Веселые истории. (Многа букаф, есть ненорматив!)

[Qok]

Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой согласно семейной легенде нематерным было только слово "Гитлер" . Однако до Рейхстага Гриша- в отличие от деда-не дошел . По дороге ему попался салон "Мерседес",где он увидел Машину Своей Мечты . Это был нафаршированный под завязку 600-й "мерс" , желтого цвета . Цвет и стал решающим фактором . Очарованный , он распахнул дверь Своей Мечты , залез внутрь и на глазах испуганных продавцов начал перелючать скорости и двигать сиденья . Он крутил баранку вправо-влево , улыбался чему-то и издавал губами урчание мотора и визг тормозов . Наконец вылез и пошел к стойке заказов .
Там со словами-"сколько?" он распахнул чемодан , и напол посыпались пачки с марками . Мененджер , сообразив , что перед ним пресловутая русская мафия , пугливо улыбаясь , дал понять что не понимает . Гриша расстроился . Достал мобилу и высвистел в салон Василия , некогда земляка , а ныне-берлинца . "Ты же по-ихнему шпрехаешь , -орал он на весь салон . -Так приезжай , б%я , и объясни , б%я , что я покупаю эту тачку . " Вася тяжело вздохнул ,но приехал.Он был многим обязан Грише . Вступив в переговоры,он выяснил , что купить автомобиль невозможно -он уже продан . "Кому?"-похолодел Гриша , понимая что Мечта ускользает . "Арабскому шейху . Это индивидуальный заказ" . Оказалось что цвет, сразивший Гришино сердце , был разработан на заводах "Мерседеса" по просьбе шейха . "Я не понял ! -сказал Гриша . -Какой такой шейх ? Машина здесь стоит ? Стоит . Башли вот . Пускай завернет ! " Вася дипломатично объяснил , что здесь Германия и если говорят , что продано-значит , продано , и деньги не помогут . Гриша не поверил . И попросил передать "этому барану" , что он платит два счетчика и забирает тачку сразу . Топ-менеджер заулыбался в три раза шире , но развел руками . Берлинский представитель шейха херр аль-Фарид вот-вот заберет авто для отправки в Эмираты . После этих слов Гриша пошел на мененджера с таким лицом , с каким его дед брал Берлин , и Вася поспешил вытащить земляка из салона . Там Гриша взял Васю за грудки : "Завтра я должен уехать отсюда на этой тачке . Иначе , век воли не видать , вернешь все , что брал у меня в 85-м году , с процентами . Усек !?" И Вася понял , что попал . Однако он был русским человеком . А поэтому через полчаса у Васи был план . Узнав в салоне телефон представителя шейха , он твердой рукой набрал номер . Представился . И заговорил : "Я по поводу досадного недоразумения , которое случилось у нас сегодня в салоне "Мерседес" . На том конце провода напряглись . Но Вася уже пошел ва-банк . Он заявил что страдает эпилепсией . Причем ее приступы провоцирует именно такой цвет-барханов на закате . И что сегодня , как только он увидел это чудо , у него случился припадок . В конвулсиях он коленом помял имуществу шейха дверь , углом дипломата оставил на капоте царапину и загадил пеной салон . В ответ херр Фарид отрезал , что не считает себя и своего клиента , заказавшего машину столь редкого цвета , причиной приступа . Так что на компенсацию Вася пускай не рассчитывает . Вася мудро согласился . Более того , он готов хоть сейчас приобрести этот изуродованный и оплеванный автомобиль , потому что понимает , что шейху садитьса в него не с руки . Аль-Фарид срочно созвонился с шейхом , и тот дал добро . Так что Гриша таки уехал из Берлина в Авто Своей Мечты . Правда через две недели он его разбил ... Но это уже другая история....

 

[Qok]

Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах. Настоящая такая крепость знаний. Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона. Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями из окон. Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация жителей района против населения общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там автомобиля класса "запорожец". Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное нападение. На этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы. Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка, и лежала. Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашного боя. Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. После того как было объявлено о пропаже бутылки коньяка, мужчины наконец-то осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера. Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утреннюю пробежку. Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограмм песка во вшитые карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым помпончиком и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели. Траектория движения его была сурова и тщательно рассчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных кустов общежития. Пробегая мимо, он был атакован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной шапки руками. Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно вылетело... Неизвестным однако таки была сорвана шапка с помпоном оголившая Сережину лысину. Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идиллия была нарушена. Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором. Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала. После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следствие, выяснилось. Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и второго этажей. В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки е#нулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты, он осознал, что совершает вынужденную посадку на человека, одетого в шапку с малиновым помпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало. Однако человек с помпоном успел его увидеть и выставить вверх руки. Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с помпоном совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через кусты навстречу к стенам общежития и не ожидающих его так скоро товарищей. В результате неконтролируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопровожденный проливанием краски и терянием кисточек. Все это было завершено появлением прошедшим сквозь кусты аки сквозь воду разъяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.

 

[Qok]

Украшение

Забойчиков ждал этого дня очень долго. Полгода. Или почти полгода. Или два месяца. Неважно. Главное, этот день наступил: еще неделю назад жена была посажена в поезд, крепко расцелована, через окно купе жестами получила обещание, что да, конечно, же, Забойчиков будет звонить часто-часто, после чего вагон дернулся, проехал метр, остановился, снова проехал метр – уже в обратном направлении, опять остановился, постоял, словно задумался, и, наконец, плавно набирая скорость, покатился к выходу из стеклянного купола вокзала.
Забойчиков радовался обретенной свободе, как радовался бы выпущенный на волю из клетки воробей, как радовался бы каторжник, получивший помилование и вылезший впервые за много лет из мрака шахты на солнце. Хотя жену свою Забойчиков любил, просто-таки чуть ли не на руках носил, ее подруги завидовали, его друзья недоумевали и подтрунивали – и, тем не менее, гляди ты, радовался. Черт разберет эту психологию.
Задумка родилась уже давно, сразу как стало известно об отъезде дражайшей половины. Собственно, и задумки-то никакой не было. Была мысль, мыслишка даже: пойти по ****ям. Именно в таком виде эта мыслишка возникла и жила в мозгу Забойчикова все это время: ПОЙТИ ПО ****ЯМ.
Само слово ****И пульсировало где-то там, под черепной крышкой, влажным и розовым, манящим, тайным, порочным и сладострастным, вызывая приятную истому и легкую дрожь где-то в области между печенью и сердцем.
Опыта походов налево у Забойчикова не было (как-то не занадобилось при любящей и любимой жене), и он долго откладывал начало решительных действий – как водится, до самого последнего дня. Но все оказалось намного проще, чем ему представлялось: недолгие поиски в интернете; звонок по телефону с одного из специализированных сайтов; короткие, вполне, кстати, деловые переговоры – и вот уже катит обмирающий от предчувствия новоиспеченный Казанова на такси по указанному адресу, представляя себе невнятные, но оттого еще более впечатляющие картины разврата и грехопадения. Калигула тихонько скончался бы в корчах, почерневши от разлившейся в приступе адской зависти желчи, сумей он проникнуть к Забойчикову в мысли и не умри он на свое счастье две тысячи лет назад.
Мысленно пожалев незадачливого императора, Забойчиков уж было продолжил фантазировать, как вдруг взгляд его наткнулся на обручальное кольцо, носимое бессъемно на безымянном пальце правой руки с той самой минуты, как его туда надела совсем тогда еще юная его супруга. Перед внутренним взором мгновенно появилось лицо жены со слезами укоризны на глазах. Нафантазированные одалиски, гейши и куртизанки испарились, колонны, фонтаны с шампанским, ковры и драпировки растаяли, как дым. Любимая встала неодолимым препятствием на пути к запретным наслаждениям.
Забойчиков попытался снять кольцо. Не тут-то было. Он потянул сильнее. Кольцо сдвинулось на миллиметр, но дальше не шло. Забойчиков припомнил разные способы снятия застрявших колец, как-то: с мылом, с шелковой ниткой… Мыла и ниток в такси не наблюдалось. В отчаяньи Забойчиков засунул палец в рот и стал зубами стаскивать упрямое свидетельство несвободности. Постепенно, словно нехотя, кольцо заскользило с привычного места. И тут такси въехало в устрашающих размеров колдобину на дороге. Машину здорово тряхнуло, водитель и пассажир подпрыгнули, синхронно ударившись головами об обивку потолка салона, у Забойчикова перехватило дух, и подлое кольцо, соскочив, наконец, с пальца, юркнуло в пищевод.
Сначала Забойчиков не понял всю трагичность происшедшего. А поняв, обмер, покрылся липким гадким потом, конечности его сначала обвисли от внезапно накатившей слабости, а затем стали мелко и противно дрожать. Кольцо это, точнее, оба кольца, были привезены в далекие времена из почти мифической, но, тем не менее, благополучной Швейцарии, и имели хитрую фигурную огранку. Отсутствие кольца на пальце сразу бы бросилось жене в глаза, а уж про последствия Забойчиков и подумать боялся.
«Концепция меняется! Концепция меняется!» – вертелись с жуткой скоростью в пустой в остальном забойчиковской голове слова из какого-то еще во времена царя Гороха забытого анекдота. Впрочем, уже через несколько секунд пустота сменилась четким, как в Генштабе, планом действий.
Велев таксисту менять маршрут и чуточку из-за этого поторговавшись, Забойчиков вышел в пяти минутах ходьбы от своего дома. Затея ПОЙТИ ПО ****ЯМ откладывалась на неопределенное время. Нужно было срочно спасать кольцо. Купить такое же не представлялось возможным, сделать за столь короткий срок копию – тоже (жена должна была вернуться назавтра), поэтому, в соответствии с планом, Забойчиков зашел сначала в аптеку, которую покинул, рассовывая по карманам коробочки с необходимыми таблетками, а затем, буквально перед самым закрытием, совершил набег на ближайший хозяйственный магазин.
Привычно закрыв за собой дверь квартиры на ключ, Забойчиков переоделся в домашнее, прошел в кухню и разложил на столе приобретения. Их было немного: несколько коробочек различного слабительного, пачка закрепляющего и завернутый в вощеную упаковочную бумагу дуршлаг внушительных размеров. Внимательно ознакомившись с инструкциями по применению таблеток, Забойчиков остановился на тех, что обещали «мягкое действие», отсчитал рекомендуемую дозу, отправил в рот, запил водой и сел ждать. Около получаса прошло в прислушивании к движениям внутри организма. Никаких, однако, изменений в его работе обнаружено не было. Забойчиков вскрыл другую упаковку. Через час – еще одну. Потом еще. И еще. Результат был нулевым. Другими словами, результата не было.
Отчаявшийся было Забойчиков вспомнил тут соседку снизу, Веру Петровну, всю свою жизнь проработавшую в районной поликлинике участковым терапевтом. Она, кстати, лечила Забойчикова еще в его школьные годы и никогда не отказывала в совете на тему здоровья и медицины. Вежливо позвонив в дверь, Забойчиков, смущаясь и путаясь («подследственный постоянно путался в показаниях», – некстати всплыла из каких-то неведомых глубин дурацкая фраза), изложил вымышленные проблемы («Представляете, Вера Петровна, третий день – ровным счетом ничего») и получил взамен баночку порошка углекислой магнезии («Смотри только, голубчик, больше столовой ложки – ни-ни»).
Вернувшись домой, Забойчиков немедленно слопал ложку порошка. Организм не реагировал. Тогда Забойчиков немного подумал и закинул внутрь еще две. Никакого эффекта. Вконец расстроенный, напичканный как минимум пятью сортами слабительного, Забойчиков смирился с неизбежностью предстоящего с супругой неприятного объяснения и отправился спать.

(Окончание следует).

 

[Qok]

Окончание.

Пробуждение было внезапным, как извержение вулкана, и сравнимым с ним по разрушительным последствиям. Прижимая ладонью сквозь трусы мягкое, влажное и теплое и чувствуя, как сквозь пальцы продавливается, протекает, просачивается вонючая липкая полужидкая склизкая масса, Забойчиков на ватных – и одновременно негнущихся – ногах во всю прыть рванул в сторону совмещенного санузла, оставляя за собой на паркете цепочку зловонных клякс, с каждым шагом увеличивающихся в размерах. Успев заскочить на кухню и схватить все еще запакованный дуршлаг, Забойчиков с оглушительным грохотом распахнул дверь в ванную, одновременно сорвал с себя обгаженные трусы, а с дуршлага – бумагу, рухнул на край ванны, далеко отклячив зад и подставив под него дуршлаг.
Такого Забойчиков от своего кишечника не ожидал. Струи сменялись комками, комки – мягкими колбасками, колбаски вновь становились струями, струи иссякали до брызг, чтобы потом, вновь набравши силу, ударить мощным напором в решетчатую дуршлачную полусферу. Кафельные стены уже сплошь, чуть ли не до потолка, были забрызганы вонькими каплями всех оттенков коричневого, от нежной охры цвета девичьего загара, до почти черного, как земля на месте костра. Воняло нестерпимо – резало глаза, першило в горле и обжигало носоглотку. Издающий протяжные жалобные звуки зад продолжал извергаться. В дуршлаге пузырилось и лопалось, рождая новые брызги и волны тошнотворных ароматов, из-под него в дырку стока вязко текла фекальная струйка.
Всякий раз, когда Забойчикову начинало казаться, что он полностью – физически и морально – опустошен, коварный желудочный тракт издавал не то всхлип, не то коварный смешок (э-э-э, нет, брат, шалишь, только морально) и изливался очередной порцией дерьма, становящегося все более жидким и одновременно – более вонючим. В ошарашенном такой несдержанностью организма мозгу мелькали картины поистине вселенского масштаба и апокалиптичности: сталкивающиеся и взрывающиеся звезды и галактики, затягиваемые в бездонные воронки ненасытных черных дыр, сменялись и вовсе полу-абстрактными всполохами и туманными разноцветными занавесами и опять оборачивались очередным взрывом сверхновой, соответствующему в реальности особенно мощному и громовому раскату, произведенному многострадальной забойчиковской задницей.
После четырех часов пытки поток все-таки стал менее бурным, а еще через час практически полностью выдохся и иссяк, лишь только неимоверно горел и конвульсивно сокращался анус, распухший, казалось, до размеров хорошего беляша. Образ беляша вызвал последний протест организма, вырвавшийся долгим дребезжащим стоном с премерзким запахом потревоженной, веками настаивавшейся трясины.
Практически ничего не соображающий, с затекшими, покрытыми фекальными разводами ногами, Забойчиков прошлепал на кухню, выдавил на перепачканную ладонь с полдесятка капсул «Иммодиума» и проглотил их, не запивая. Слегка покачавшись на нетвердых ногах и переведя дух, Забойчиков собрал волю в кулак и вернулся в изменившуюся до полной неузнаваемости ванную. Предстояло еще добыть кольцо.
Вооружившись душем и переключив его на массаж, Забойчиков направил тугие шипящие струи в самое нутро стоящего в ванне дуршлага. Брызг на стенах заметно прибавилось, хоть это и казалось абсолютно невозможным. Дерьмо вспенилось и потекло сквозь сетку активнее. Результатом стала волна удушающего, просто-таки адского смрада, словно кирпич ударившая в лицо Забойчикова, заставив того разрыдаться и заперхать.
Но вот в дуршлаге остались лишь какие-то жалкие ошметки неопознаваемой в своем нынешнем состоянии бывшей еды, и – заблестело, засверкало, заиграло бликами и запереливалось своими чудными гранями, пуская озорные зайчики в изможденное нечеловеческим испытанием лицо Забойчикова оно – долгожданное, почти безнадежно и безвозвратно утерянное – и в таких муках вновь обретенное, а от этого еще более драгоценное – кольцо. Потеплевший взглядом и ощущающий себя безмерно счастливым Забойчиков протянул ослабшую от многочасового держания за край ванны руку, бережно, двумя пальцами, взял находку, чтобы поднести поближе к лицу – полюбоваться – и тут же выронил в сливное отверстие. Только разок брякнуло об край, да разок чвакнуло на дне. И всё.
У Забойчикова даже не осталось сил расстраиваться. Он внезапно понял, что чувствуют в невесомости космонавты – с такой силой у него из под ног вышибло почву. Жизнь в одночасье рухнула, погребая под засранными стенами секунду назад бывшего самым счастливым на земле человека. В руинах копошилось жалкое полураздавленное насекомое, издавая сдавленные полухрипы-полурычание.
Когда к Забойчикову вернулась способность думать, он решил ни за что не сдаваться. Он внезапно вспомнил, что под ванной есть такое изогнутое латинской буквой S колено – сифон, не дающее канализационным испарениям проникать в квартиру. Кольцо неминуемо должно было упасть на дно нижнего изгиба, а поскольку вода больше не текла, то там, в сифоне, оно и обязано было оставаться. Глуповато хихикая над бесполезностью этого приспособления в сложившихся условиях, Забойчиков быстренько сбегал в кладовку, недолго порылся в ящике с инструментом и извлек оттуда огромный хромированный газовый ключ. Вернувшись в ванную, Забойчиков распростерся на полу, просунул в зазор между полом и дном ванны руку с ключом и принялся шуровать там вслепую в надежде нащупать нужную гайку. Не знавшая капремонта со времен постройки дома – добрых полвека – канализация не вынесла подобного обращения, и после особенно неаккуратного тычка сифон попросту отвалился и с гулким металлическим стуком обвалился на пол. Из него потекло. Превозмогая брезгливость и подкатывающую тошноту, Забойчиков запустил два пальца в отвратительно скользкий сифон и все-таки вырвал своё из прожорливой сантехнической глотки. Вытащив из-под ванны изгвазданную в смердящей жиже по самое плечо руку, он повернул голову и увидел в дверном проеме застывшую с разинутым в беззвучном вопле ртом жену – любимую, прекрасную и такую невыразимо, божественно чистую.
– Я это… мылся… мылся вот… уронил вот… кольцо соскользнуло… случайно… доставал вот… – мямлил Забойчиков, в качестве доказательства протягивая с пола руку с зажатым в ней кольцом. С руки капало на грудь, стекало подмышку; Забойчиков проследил за взглядом жены, увидел нерукотворно расписанные стены и понял, что совершил ту самую глупость, для которой был рожден на свет. В этот момент он и перестал существовать как личность.

© Cruel Rasp

 

[Qok]

Паспорт для кота

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота ****атом.
Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.
Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
– Кличка? – поинтересовался доктор.
– Глыба, – ответил Ромка.
– А кота? – на всякий случай уточнил доктор.
Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.
– ****ат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.
Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.
– А ласково, значит, ****ашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.
– Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «ну и хули?» – Откуда знаете?
– У меня дома кошка. Бациллой* звать, – ответил доктор скучным голосом.
– А-а-а, – посочувствовал Ромка.
Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:
– Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру.
В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.
– Мне это, документ надо. На попугайчика.
– Кличка? – выдохнул доктор.
– ####обол, – радостно осклабился вошедший.
Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.

 

[Qok]

Письмо в страховую компанию.

В страховую компанию «МАКС» с рейтингом надежности А++ от клиента

На днях я получил от вас странное письмо, в котором мне выражается признательность за то, что я воспользовался услугами вашей компании, и предлагается возобновить договор, то есть застраховать машину в «МАКСе». Почему я посчитал это послание странным? Попробую объяснить…
Летом какой-то мудак раскурочил личинку замка багажника у моей машины. Вместо того, чтобы без лишнего базар оплатить мне ущерб или направить машину в свой сервис на ремонт, ваша компания заставила меня целую неделю собирать у ментов никому не нужные справки. Ой, вру… Это мне тогда показалось, что ненужные, а чуть позже выяснилось, что эта кипа бумаг была очень даже нужна вашей компании – для отказа. Потому что чем больше бумажек, тем проще найти какую-нибудь зацепку и отказать клиенту в выплате – именно для этого ваша компания и требует сбора тучи идиотских справок. В моем случае «МАКС» отказал в выплате на том основании, что… менты не завели по моему случаю уголовного дела! Логика такая: они не завел, значит не найдут виновного, и «МАКСу» не с кого будет взыскивать ущерб. При этом крайним оказывается, естественно клиент.
Ясно, что менты по такому пустяку никогда не заводят дело. Ясно, что если случится чудо и дело они заведут, то никого не найдут. Ясно, что если случится чудо в квадрате, и менты найдут того пацана-безотцовщину с матерью-алкоголичкой, который мне расковырял замок, то компания «МАКС», оборот которой составляет десятки миллионов долларов, ни копейки с этого чумазого мальчишки не стрясет. Отсюда я сделал простой вывод: ваша компания – мошенническая, жульническая и воровская. Что, кстати, подтверждает практика: пожалуй, ни про одну компанию в Интернете нет стольких отрицательных отзывов, как про вашу.
И после этого вы вежливо предлагаете мне пролонгировать договор! Вы там, часом, не охуели?
Нужно быть абсолютно ебнутым на всю голову гражданином, что бы после всего случившегося иметь дело с вашей конторой. Уверяю вас, моя голова в полном порядке. И даже более! Я последние лет десять страховал свои автомобили (у меня их сейчас два плюс авто отца) через страховых брокеров – компанию «АФМ», поскольку они не могут отличить надежную компанию от жульнической. Обзвонив нескольких страховых брокеров, я выбрал среди них ту компанию, которая принципиально не сотрудничает с «МАКСом», справедливо полагая ее надежной шарашкой. У них я и застраховался.
В заключение хочу сказать, что я был бы совершенно счастлив, если бы вашу воровскую команду в полном составе (кроме секретарш и уборщиц) перевешали на фонарях, но, как человек благоразумный, понимаю, что моя голубая мечта никогда не сбудется. Поэтому желаю вам гореть в аду, в который, правда, не верю. Но зато я верю в Интернет, в котором разверну против вашей большой компании небольшую свою компанию

 

[GEMINI]

И ты не Дима?

Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.- Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»:- Не знаю, может наверху… Я рано лёг…- Прости, и… не рассказывай никому о нас, пожалуйста.- Конечно не расскажу.Она ушла… Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело…А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: «В чисто мужской компании».

 

[<KENT>]

БУ га га га!!!!! Да ведь такое действительно случается! :sarcastic::grin:

 

[-=DIMON=-]

ааа, умора)))))))
афтару зачот, и урок на будущее, соглашаться с тем как его называют))))

 

[Qok]

не хуже анекдота, статья из анкеты на сайте знакомств:

"..она ответила взаимностью..мы общались 2 дня, я пригласил ее в Баньку. мы отдохнули, поговорили и легли спать у меня дома.
уже через 3 дня мы стали жить вместе, а через 2 месяца у нас появился ребенок.."

чувствую, нае@али парнишку

 

[GEMINI]

Блондинка?

Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.

Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» — думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.

 

[GEMINI]

10 безумных транжирств в истории

#1. В XVI столетии самыми богатыми банкирами в Европе считались Фуггеры. Однажды им пришлось принимать у себя императора Карла V Габсбурга. Радость по случаю визита высокого гостя хозяин выразил тем, что его спальню приказал отапливать не обыкновенными дровами, а корой коричного дерева. Даже сейчас такая кора стоит немало, а в те времена она была еще дороже. Но это еще не все. Разжечь почетный огонь в камине хозяин взялся сам. Преклонив колени, Фуггер попросил разрешения сделать это бумагой с подписью Его Величества. Император изъявил желание ознакомиться с текстом документа. Прочитав, августейше кивнул в знак одобрения. Еще бы! Растопить камин банкир собирался обязательством Карла V вернуть Фуггерам изрядный долг в 50000 талеров.
Еще в IV в. до н.э. Аристотель говорил: “А вот тратить на то, что нужно, столько, сколько нужно, когда, ради чего и как следует, способен не всякий, и это непросто”.


#2. Все слышали про пиры римского политического деятеля Лукулла (106-56 гг. до н.э.).
Этот богач славился своим «изысканным чревоугодием». Вот как описывает типичный лукуллов пир писатель Петроний Арбитр. Лукулл здесь выведен под именем Тримальхиона.
«Войдя в дом Тримальхиона, - рассказывает Арбитр, - каждый из приглашенных мыл руки в воде, поданной ему рабом, потом ему омывали ноги, и он ложился на приготовленное ему ложе, а рабы вносили большой стол, посредине которого стояла деревянная курица с золотыми крыльями; около нее лежали павлиньи яйца. Хозяин, улыбаясь, говорил: “Друзья мои, я приказал положить павлиньи яйца под эту курицу. Посмотрим, высидела ли она их?” Гости брали по яйцу, разбивали и в каждом находили жареного жирного бекаса. После этого блюда бокалы наполняли фалернским вином. Затем появлялось новое блюдо: артист повар лепил из фарша карты различных стран, принадлежащих Римской империи. Далее на стол подавался громадных размеров кабан. Любезный хозяин, как будто испугавшись, кричал: “Повар забыл выпотрошить кабана, попробуем сделать это сами!” И вот из желудка огромного кабана начинали сыпаться различные яства: сосиски, жареные птички, орехи, фрукты и прочее. Из груди кабана лилось в бокалы фалернское вино. Из других частей тела вылетали живые птицы и сыпались драгоценные подарки, которые раздавались присутствующим. После того как кабана уносили, на стол подавался огромный жареный теленок. Из его туши также доставали на стол различные кушанья и богатые подарки. Потом гостям предлагалась курица, начиненная рыбой, устрицами, утиными яйцами, разными сластями».

#3. Мужчина, умеющий оригинально тратить деньги, производит неизгладимое впечатление на женщин. Это знает каждый донжуан. Но не каждый из них отважится на то, что сделал герцог де Конти. Незадолго до Великой французской революции в беседе с ним придворная дама де Болт призналась, что хотела бы иметь миниатюрное изображение птички. Через несколько дней она получила от герцога золотое кольцо с желаемым рисунком… который находился под плоским бриллиантом огромной стоимости. Де Болт была польщена, но бриллиант отослала обратно. Она не считала, что заслуживает такого дорогого подарка. В ответном письме герцог де Конти сообщил, что глубоко сожалеет об ее отказе. И присовокупил: песок для просушки чернил, которыми был написан его ответ, изготовлен из того самого бриллианта.

#4. А посол Франции герцог Ришелье (не кардинал, а его потомок) в Вене «сорил» серебряными подковами, которые специально плохо прибивали к копытам его лошадей.

#5. Любовник королевы Анны Австрийской герцог Бэкингем, известный по роману Дюма «Три мушкетера», как-то появился на балу в наряде, богато расшитом жемчугом. Однако жемчужины были пришиты кое-как и то и дело отрывались. Позабыв о танцах, участники бала бросились их поднимать. Когда жемчужины подносили Бэкингему, тот учтиво просил оставить находку себе на память о нем.

#6. Но всех превзошел Бертран де Рамбо. Он распорядился вспахать землю вокруг замка хозяина. В ответ на изумленные вопросы рыцарь только молча ухмылялся в бороду. Когда пахоту закончили, по бороздам пошли люди с сумами через плечо. Они «посеяли» в землю тридцать тысяч увесистых монет из чистого серебра. Гости ахали, а Рамбо сиял как начищенный пятак.

#7. Были большие оригиналы и в Росии. На знаменитой нижегородской ярмарке в трактире купцы обмывают удачную сделку. Один из захмелевших гуляк обращает внимание на поющего в клетке соловья. Манит пальцем хозяина. Тот подбегает и угодливо кланяется. “Сколько стоит?” - спрашивает купчина. “Сто рублей, вашество!” - “Зажарь!” Хозяин забирает клетку с птичкой на кухню. Через некоторое время возвращается с соловьем на серебряном блюде. Купец, бычась, долго пытается понять, что ему принесли, потом заявляет: “Отрежь на копейку”.
Мать Нерона Агриппина однажды заплатила огромную сумму за певчего соловья: ей захотелось узнать вкус языка этой птицы. С легкой руки императрицы украшением стола у богатых римлян стал паштет из соловьиных языков.

#8. В 1172 г. в Бекере при блестящем дворе графа Тулузского собралось еще более блестящее общество из королей Англии и Арагонии. Им понадобилось обсудить кое-какие политические проблемы. В те времена думать о расходах считалось дурным тоном. Участник форума Вильгельм Мартель, например, привез с собой 300 рыцарей. Эти «качки» прославились в междусобойчиках, они были знамениты еще и своим чудовищным аппетитом. Дабы лучше их угостить, хозяин запретил топить очаги на кухнях обыкновенными дровами. Для благородных рыцарских желудков велено было готовить пищу на огне восковых факелов, что было отнюдь не дешево - в те времена они заменяли люстры.

#9. Сумасшедший император Гелиогабал, возомнивший себя живым богом, ел зеленый горошек, смешанный с крупицами золота, и рис с жемчугом. Осталась ли непревзойденной фантазия римлян в гастрономии, сказать трудно. Но некоторые их традиции восприняли следующие поколения.

#10. В Риме было столько богатых людей, сколько никогда больше не было в других столицах. Они всячески старались превзойти друг друга в транжирстве. «Победителями» нередко оказывались власть имущие. Так, император Вителлий целые ночи проводил на пирах, принимая рвотное вперемешку с пищей. Для одного из пиров ему как-то понадобилось 2000 птиц и 6000 деликатесных рыб. Его повара постоянно ломали голову над изобретением новых блюд. Одно из них стоило 100000 сестерциев и было приготовлено из сладкого мяса, печеных птиц, фазаньих и павлиньих мозгов, языков попугаев и т.д.

 

[Qok]

Соловей Разбойник

Помещица Куницына стояла в одной нижней юбке на напольных весах в своем будуаре и горестно вздыхала: –надо же, за каких нибудь две недели и лишних четыре фунта веса! Этак я скоро ни в одно свое платье не влезу. Может быть, покататься по совету доктора, на бицикле? В дверь постучали. -Сюда нельзя! –К Тимофею Пантелеичу доктор приехал, кровь отворять, - донесся из за двери до помещицы голос дворовой девки Параши. –Скажи кухарке, что бы обед доктору приготовила. Да Степану - конюху передай, пусть подготовит мой бицикль для прогулки! – крикнула ей Куницына, сойдя с напольных весов. Она подошла к платяному шкафу, достала из него специальное платье для езды на двухколесной машине, выписанное ею из Парижа, и стала одеваться. Степан уже поджидал ее во дворе, вместе со сверкающим никелированными спицами новеньким дамским бициклем. Он помог ей взобраться на чудо немецкой техники, и Куницына, выехав за ворота имения, покатила по пыльному шоссе вдоль колосящихся полей в сторону темнеющей вдалеке дубравы. Доехав до нее, она свернула с шоссе на узкую тропинку и покатила по ней, наслаждаясь пением птиц и тенистой прохладой. Переехав по мостику через речку, она соскочила с машины, намереваясь ехать обратно. Но тут прямо над ее головой раздался пронзительный разбойничий свист, и из кустов орешника выбежали и окружили ее плотным кольцом люди злодейского вида. Побелев от страха, Куницына прижалась спиной к огромному дубу и поставила бицикль перед собой, пытаясь защитить свою честь и достоинство. Тем временем, с дуба спустился бородатый разбойник и, растолкав остальных, приблизился к ней и вежливо ей поклонился.
-Бон жур, сударыня. Меня зовут Соловей Разбойник, и я являюсь атаманом этой ватаги. Мои люди не тронут вас, если вы будете благоразумны. Оставьте на их попечение ваш самокат, и следуйте за мной! Он схватил Куницыну за руку и повел за собой сквозь заросли к искусно сплетенному из ветвей шатру. –Похоже, что вы человек благородного звания, и не причините мне зла! – пролепетала Куницына, входя вслед за атаманом разбойников в сумрачный шатер.
-Я незаконнорожденный сын помещика Свистушкина, - с достоинством отвечал ей Соловей Разбойник. Повторяю, все теперь зависит только от вас! –Как же вам удается так замечательно свистеть? - спросила его помещица, пытаясь лестью смягчить жестокое сердце атамана. –Дело в том, сударыня, что большую часть времени я провожу на деревьях, в обществе прекрасных лесных нимф. А они любят свистеть в мой свисток, – отвечал ей Соловей Разбойник, посмеиваясь и снимая наборный пояс со своих атласных шаровар. Затем он спустил их до колен и предложил Куницыной уподобиться лесной нимфе. Помещица опустилась на колени, на выстланный душистым сеном пол шатра, и вскоре из него на все лады начали разноситься пронзительные соловьиные трели. Затем атаман деликатно повалил помещицу на спину, и велел ей как можно выше поднять юбку.
-Как жаль, что я не могу петь, как птичка, - томно произнесла Куницына, трепетно вздрагивая от прикосновений жесткой бороды Соловья Разбойника к своим обнаженным бедрам. Наконец, вдоволь натешившийся телом помещицы, атаман поднял ее на ноги и вывел из шатра. Он повел ее к поляне, на которой дурачились и по очереди катались на бицикле члены его разбойничьей ватаги. Он приказал им незамедлительно вернуть хозяйке ее имущество, и учтиво проводил ее до мостика. Куницына вернулась в имение, оставила свой бицикль у входа в дом, и первым делом вновь принялась взвешиваться на напольных весах. Она была несказанно удивлена и обрадована новым показаниям прибора. Всего за несколько часов катания ей удалось уменьшить свой вес почти на девять фунтов. –И завтра обязательно кататься поеду! И послезавтра тоже, - подумала помещица, стаскивая с себя покрытое сенной трухой платье.
–Прав был наш доктор. Катание на бицикле – просто замечательное средство.

Листенон

 

[Врушаболтуша]

Поход к гинекологу

– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, ###. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?
Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается «временное освобождение», Веерка, не долго думая, вытащила из трусов использованную затычку и сунула её прямо хрычу под нос. Весь класс выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не усомнилась в строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась от умиления и долго жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой матерью.
– Ты еще не собралась, засранка, – багровая морда родительницы просунулась в дверь, остальное не пролезло – помешала гигантская, купленная недавно в магазине «Богатырь», темно-зеленая дубленка, – она тут мечтает, а мать в прихожей одетая парится.
По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось. Водила маршрутки обозвал её бегемотихой. Всего лишь из-за такой ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного человекоместа в салоне «Газели». В женской консультации мамочку ждал еще один сюрприз: у Марьи Ивановны неожиданно поднялось давление и прием отменяется. «Предынсультное состояние, только что на скорой увезли!» – скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая консультацией. Уши и щеки заведующей при этом забавно подрагивали. Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.
– Мам, домой? – радостно подпрыгнула Вера.
– Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!
Другим оказался тощий студент-практикант в несуразно большом, будто с чужого плеча, бледно-зеленом халате. Выслушав просьбу «образцовой матери», он зачарованно уставился на обтянутые тонкой водолазкой Веркины сиськи и вежливо произнес:
– Раздевайтесь, девушка.
Стаскивая джинсы, Вера печалилась, что первым из представителей сильной половины человечества, который увидит её гениталии во всех подробностях, будет этот задрот. Но не это самое противное. Через два месяца опять тащиться на осмотр. К этому ли хлюпику, или Марьванна оклемается – один хрен ни разу не охота. Все, хватит – надоело! Что она, в самом деле, самая крайняя что ли?
Вдруг в бедовой мелированой девичьей головушке созрел коварный план. Когда маман отвернулась, чтобы достать из сумочки карту, Верка состроила молодому человеку глазки и послала воздушный поцелуй. Оттопыренные уши практиканта, выглядывающие из-под белой докторской шапочки, порозовели. Ага, действует – воодушевилась Вера. Усаживаясь в кресло, она одарила доктора еще одним обольстительным взглядом. Затем томно закатила глаза, провела языком по губам и медленно развела ножки в стороны.
– Ведите себя прилично, девушка! – прошептал доктор, глядя на пациентку гневно-умоляющим взором.
– Верка, что ты там вытворяешь, гадина?! – приподняла с кушетки необъятный зад маман.
– Ма-а-ам, я стесня-а-а-юсь! – девочка громко всхлипнула и повертела крепко сжатыми кулачками возле глаз, одновременно не забывая о накрашенных ресницах – как бы тушь не размазать.
– В кого ты только такая стеснительная уродилась? В папашку своего, небось, который смылся, когда ты у меня еще сиську сосала, – для наглядности мать обеими руками поправила одну из своих ведерных грудей, поудобнее устраивая её в чашке лифака размером с наволочку.
– Так будем осмотр проводить или как? – полюбопытствовал вконец сбитый с толку доктор, обращаясь одновременно к обеим посетительницам.
После грозного «Да!» и жалобно-капризного «Не-е-е-ет» практикант решительно принялся натягивать перчатки.
– Успокойтесь и сядьте ровнее, барышня, – нарочито строгим голосом приказал начинающий гинеколог, заметно нервничая и протягивая к Верке слегка дрожащие руки в белых резиновых перчатках.
Как только холодная резина прикоснулась к теплой нежной плоти, пациентка оглушительно взвизгнула и отъехала назад, скользя голой задницей по черной дермантиновой обивке кресла.
Все присутствующие хором заголосили каждый о своем, о девичьем. Врач, о том, что не может работать в таких условиях. Маман – что сейчас врежет дочке по наглой размалеванной харе, чтоб не фокусничала. А Верка – что она же говорила: стесняется!
Ради урегулирования конфликта маман прибегла к самой крайней мере – пустила слезу из густо подведенных синим, заплывших жиром глазенок. Долго причитала о безвозвратно ушедшей молодости и здоровье, потраченном на взращивание засранки Верки. И добилась-таки своего: практикант согласился на еще одну (последнюю) попытку осмотреть её неблагодарную дщерь, а та, в свою очередь, сидеть тихо, словно жопа в гостях.
Олицетворяя воплощенную покорность, Верка скрестила ручонки на груди и отрешенно уставилась в потолок. Ни один мускул не дрогнул на её смазливом личике, когда холодные, обтянутые мерзкой резиной, докторовы пальцы проникли внутрь святая святых. И молодой эскулап уже удовлетворенно кивнул, и даже слегка просветлела вечно багровая и столь же вечно недовольная физиономия маман, как Вера выкинула всем фокусам фокус. Издав отчаянный вопль: «больно», резко дернулась не от доктора, а наоборот – навстречу ему. Тот, отдернув руку, отскочил от кресла. Но было поздно. На белой медицинской перчатке алела кровь.
– Ах, ты урод недоношенный! – маман вцепилась в лацканы халата перепуганного гинеколога, – я ж тебя привлеку за это, по судам затаскаю!
Увлекшись вытряхиванием врача из безразмерной спецодежды, разгневанная тетка позабыла о всяком чувстве меры, а также о разности в весовых категориях. После очередного, особенно удачного рывка, молодой человек не удержался на ногах. И навзничь рухнул на пол, увлекая за собой накинувшуюся на него женщину.
¬– Пустите, тетенька, раздавите, – жалобно скулил несчастный практикант, вдавленный в облезлый линолеум мощной тушей, – я не виноват, она сама!
Верка, тем временем, спрыгнула с кресла и бойко затанцевала вокруг барахтающихся на полу взрослых.
– Наконец-то! Нету больше этой сраной целки! – орала она, приплясывая, – и больше я сюда не приду ни-ког-да!
– Если только не залечу и не соберусь рожать, – добавила Вера, чуток поразмыслив.
– Что-о?! – взревела маман, отлепляясь от впалого торса гинеколога.
– Знаете что? – сказал доктор, с трудом принимая вертикальное положение и потирая отдавленную поясницу, – если забеременеете, обращайтесь лучше к Марье Ивановне, или еще к кому, но только не ко мне.
Денька через три, когда немного улеглись страсти после посещения женской консультации, маман набрала номер мобильника своей старинной знакомой.
– Марья Ивановна, ты как там себя чувствуешь, дорогая? Ну, слава богу, слава богу… Я тебе вот что ещё звоню-то. Наверное, пора моей ####е мелкой спираль вкручивать. Чтобы в подоле не принесла, сучка. Нет, не гуляет еще. Но собирается. Зуб даю.

 

[Den Extreme]

Че только не бывает у гинекологов:lol:

 

[Qok]

Вечер духовного насыщения

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению.
Сама история. Hаконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить. Hо один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она - кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос:
- Что теперь делать?.. (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Hарод, проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: ИДИТЕ HА Х#Й, МУДАЧЬЕ!!!

Все, амба!

Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло.
Так вот, друзья, ходите в театр!
Растите духовно!

 

[Qok]

Белочка.

Димка и Вовчик мечтали стать летчиками. Она начали мечтать об этом еще в начале лета, когда мамы взяли их с собою на летное поле в День Авиации. Самолеты были такими большими и красивыми! Летчики позволяли ребятишкам лазать по всем отсекам, и даже разрешили Димке посидеть на пилотском кресле, держась за штурвал. Димка жутко возгордился, Вовчик начал хлюпать носом, но добрый летчик, заметив это, посадил его на кресло второго пилота и ласково сказал, мол, не хнычь, парень, солдаты не плачут! Вовчик утер сопли кулачком и затарахтел "ты-ды-дыды", изображая пулеметную очередь, а Димка яростно крутил штурвал во все стороны и завывал. Наверное, это должно было означать, что самолет совершает крутые виражи.

Праздник закончился, мамы увезли Димку и Вовчика домой. По дороге, сидя рядышком на заднем сидении машины, друзья шепотом договорились, что после садика пойдут учиться на летчиков. С тех пор прошел месяц, разговоры о самолетах поутихли, новые впечатления вовсю будоражили фантазию малышей.

А вчера Димка увидел по телевизору передачу, в которой показывали, как готовят пилотов. Димка почти ничего не понимал, но внимательно смотрел, как они тренируются. Больше всего Димке понравились прыжки с парашютом. Он не мог дождаться утра, чтобы побыстрее рассказать об увиденном Вовчику.

Однако на следующий день садик закрыли. Дядя Леша, сторож, уснул в своей комнатенке с непотушенной сигаретой, и оттого случился пожар. Так говорила Димкина мама тете Вале, маме Вовчика, и добавляла еще, что лучше бы сгорел сам дядя Леша, алкоголик хренов.

Дядя Леша жил в том же подъезде, что и Димка, на первом этаже. Он был добрый, и часто угощал детишек конфетами. Правда, от него всегда воняло чем-то противным, и ширинка на его мятых брюках всегда была расстегнута, показывая всему миру трусы в синий горошек.

Димка и Вовчик встретились во дворе после завтрака. Мамы строго-настрого наказали им никуда не уходить с площадки и обязательно вернуться домой к обеду. Димка рассказал приятелю про дядю Лешу, старательно копируя мамину интонацию, потом вспомнил про вчерашнюю телепередачу.

- Вовчик, Вовчик, я вчера по телеку тако-о-ое видел, обалдеть! Там летчиков показывали, как они на такой фиговине крутятся, и на понарошечном самолете, ну, как в игровых автоматах, летают. А еще они с парашютом прыгали.
- А ты бы с парашютом прыгнул? - спросил Вовчик.
- Не знаю, - честно ответил Димка, - страшно, наверное...
- Бояка, - поддразнил Димку приятель.
- А ты бы прыгнул, что ли? - обиделся Димка.
- Да я бы хоть сто раз прыгнул! - гордо заявил Вовчик, - только парашюта все равно нет.
- А давай сделаем? - предложил Димка.
- А ты знаешь как? - усомнился в друге Вовчик.
- Нет, но можно в книжке посмотреть, там на картинке парашютист нарисован.

Друзья наперегонки помчались к Димке домой. К Димке, потому что он жил на последнем этаже, а Вовчик на втором. Прыгать с парашютом со второго этажа было неинтересно.

Приятели нашли книжку, в которой на картинке был изображен спортсмен-парашютист. Он летел, держась за стропы парашюта, под белым куполом, таким же, как показывали в передаче про летчиков.
- Из чего будем делать парашют? - деловито поинтересовался Вовчик.
- А давай из наволочки? - предложил Димка. - Я знаю, где они у мамы лежат.

Приятели забрались в бельевой шкаф, и из его недр на пол полетели простыни, полотенца и пододеяльники.
- Вот, вот! Парашют! - радостно заорал Димка, вылезая на свет божий с белой наволочкой в руках.
- Ага, - кивнул Вовчик, - а веревки из чего сделаем?
- Из веревок! - заявил Димка и побежал в чулан, где у папы хранились всякие лопаты, молотки и гвозди.

Вернулся он оттуда с мотком бельевой веревки, висящем на плече. Кинув трофей на пол, Димка велел Вовчику:
- Сгоняй в коридор, там на тумбочке ножницы в вазочке стоят!

Через полчаса парашют был готов. Приятели порезали веревку на четыре куска примерно равной длины и привязали их к углам наволочки. Вовчик тут же схватил импровизированный парашют и принялся носиться с ним по комнате. Купол красиво развевался, Вовчик счастливо хохотал, пока не зацепил углом наволочки висевшую на стене картину в застекленной раме. Картина брякнулась о пол, стекло пошло трещинами, Вовчик ойкнул, а Димка сердито заорал на приятеля:
- Ты чо, Вовян, мне же попадет!
- Да ладно, Димон, скажешь, что землетрясение было, она сама упала, - попытался найти выход Вовка.
- Точно, - обрадовался Димка, но парашют у Вовчика все же забрал, на всякий случай.

Друзья вышли на балкон, открыли створки и выглянули вниз. С высоты пятого этажа земля казалось далекой-далекой.
- Ну что, кто первый будет прыгать? - спросил Димка после небольшой паузы.
- Эээ, - замялся Вовчик, - а может сначала просто так сбросим, проверим?
- Трус! - заявил Димка.
- Не трус! - заспорил Вовчик. - Сам-то разве не боишься?

Димка еще раз посмотрел вниз и вздохнул:
- Боюсь...

Ситуация казалась безвыходной. Нестерпимо хотелось испытать парашют, но прыгать вниз мальчишки побаивались. Внезапно Димка хлопнул себя по лбу:
- Вовка, а давай нашу кошку запустим? А?
- Точно, Димон! - заорал Вовчик, - давай! Кис-кис-кис...

Кошка Аманда выползла из-под дивана, где обычно спала во время мальчишеских игр, и недоуменно посмотрела на приятелей: что, мол, надо? Пацаны обошли кошку с двух сторон и бросились на нее одновременно, столкнувшись лбами. Аманда мявкнула, полоснула Димку когтями по руке и пулей влетела на шкаф.

- Вот гадина, - разочарованно сказал Димка, высасывая кровь из царапины.
- Да, оттуда мы ее не достанем, - согласился Вовчик, потирая шишку на лбу.
- Слушай, а давай твоего хомячка запустим? - вдруг предложил Димка.

 

[Qok]

Дома у Вовчика был целый зоопарк: хомячок, пара волнистых попугайчиков, черепашка и белочка. Белочка сидела в клетке, грызла семечки и потешно бегала внутри специального колеса.

- Не, хомячка неинтересно, - немного подумав, отозвался Вовчик, - он маленький и трусливый. Давай лучше белочку?
- Да, давай белочку! - тут же согласился Димка. - Я видел по телеку передачу, там белочки летали, значит и твоя сможет.

Вовчик ничего не ответил, так как уже застегивал сандалии в коридоре, сосредоточенно пыхтя.
- Только ты недолго, - попросил приятеля Димка.
- Ага! - отозвался Вовка, сбегая по лестнице.

Пока Вовчик бегал к себе домой, в голову к Димке пришла одна мысль. Он вспомнил, что в фильме летчики были одеты в комбинезоны, а на головах у них были специальные шлемы. Немного подумав, Димка решил, что вместо комбинезона можно одеть на белку платье, сняв его с куклы старшей сестры, а вот шлем... Димка рассеяно ходил по комнатам, оглядывая предметы, мозг его лихорадочно работал, и наконец... Вот оно! Димка вытащил из мусорного ведра банку из-под зеленого горошка, содрал с нее этикетку, заглянул внутрь. Банка была почти чистая, без острых краев, потому что открывалась с помощью колечка... Решив, что лучшего шлема не найти, Димка решительно взял ножницы и, кряхтя, проковырял с одного бока банки две дырки. Потом он сделал еще две маленькие дырочки у самого нижнего края и продел в каждую по куску веревки. Во время этой операции он порезал руку, потекла кровь. Крови Димка не боялся, но все-таки решил приложить в ранке ватку. Он открыл аптечку и достал твердый белый валик. Вид ваты натолкнул Димку на новые размышления, итогом которых стала идея сделать для белки мягкую обувь, чтобы не отшибла лапы при падении. Димка нашел в своих вещах пару не очень грязных носков и набил каждый ватой. В это время в дверь позвонили. Димка открыл, в квартире появился Вовчик. В руках он держал клетку с обеспокоено принюхивающейся белочкой.

Пока Вовчик разувался, Димка показал ему шлем, комбинезон и сапоги для будущей парашютистки. Вовчик одобрил все показанное, и предложил разрисовать куклино платье зелеными узорами, как у десантников. Друзья поставили клетку с белочкой на пол, схватили фломастеры и принялись за работу.

Прошло десять минут, амуниция была готова, Вовчик достал из клетки белочку. Приятелям стоило немалых трудов одеть животное в платье, белочка то и дело вырывалась из него, тогда они решили сначала надеть на нее шлем. Напялив на голову белочки консервную банку, Димка завязал веревочки, для верности обернув их разок вокруг белкиной шеи. Оказавшись в темноте, белка притихла, и пацанам без особых трудов удалось облачить ее в форму десантника. Носки на лапах закрепили резинками, которые Димка нашел в шкафу на кухне, парашют привязали к передним лапкам.

Наконец, приготовления были закончены, наступил момент запуска. Димка и Вовчик вышли на балкон, Димка шел впереди с парашютом, сзади топал Вовчик с белкою в руках. Приятели забрались на пододвинутые к окошку табуретки, которые они заранее принесли из кухни, и свесились по пояс, рискуя сорваться. Вовчик выпустил белку из рук, и она задергалась на стропах, в это время Димка чуть подкинул парашют вверх и отпустил его.

Наволочка наполнилась воздухом, и парашют с привязанной белкой полетел вниз. Белка стукалась лапами о подоконники, и Димка похвалил себя за придуманную им мягкую обувь. Наконец, парашют достиг первого этажа. В это время во двор ворвался порыв ветра, он подхватил наволочку с белкой и буквально закинул ее в чье-то распахнутое окно.

Приятели переглянулись.
- Ладно, скажу маме, что белка открыла клетку и убежала, - решил Вовчик.
- Ну да, - поддержал товарища Димка.- Точняк!

Пацаны посидели еще немного, Димка кое-как прибрал раскиданный по квартире мусор, потом показал другу новый мультик, который вчера принес с работы папа, а потом Вовчик ушел домой.

На следующий день пошел дождь, мама расстроилась из-за картины и не отпустила Димку гулять. Он позвонил Вовчику и узнал, что вовчикова мама не поверила истории про убежавшую белку и выпорола его ремнем. Вовчик шмыгал носом во время разговора, но уверял, что не выдал друга, и не рассказал про белочку-десантницу.

А на следующий день возле Димкиного подъезда появилась большая красная деревяшка с черным крестом. Мама сказала, что это крышка гроба и добавила, всхлипнув:
- Дядя Леша умер. Допился до белочки...

Димка вздоргнул. Он вспомнил, что их парашютистка залетела как раз в дядилешино окно. Опасаясь наказания, Димка не сказал об этом маме. Потом приехала большая черная машина, из дома вынесли ящик, обитый красной тканью, в нем лежал дядя Леша, сложив руки на груди. Димка смотрел на него через окно, мама запретила ему выходить во двор в это время.

Вечером друзья игрались на площадке в песочнице. Вовчик обстреливал димкины укрепления ракетными снарядами из камней, Димка громко орал про израильскую агрессию, о которой что ни день рассказывали по телевизору. На лавочке рядом с площадкой сидели баба Шура и баба Лена.

- До белок допился Лешка-то наш, - укоризненно сказала баба Лена.
- Да, молодой ведь совсем был, а как Зинка его померла, так и запил, - поддакнула баба Шура.
- Я к нему за солью зашла, аккурат перед его смертью, - продолжала баба Лена, - он мне дверь открыл, а у самого глазища - во! Теть Лен, говорит, теть Лен, вызывайте скорую мне, совсем худо. Я его и спрашиваю, Лешь, ты может того, полежишь немного, да и пить хватит, а он мне начал рассказывать, как к нему в комнату залетела смерть на облаке, вся в белом с зелеными пятнами, и с хвостом, как у собаки, а на голове-то каска железная, блестящая. А потом он, Лешка-то, на пол упал и головой зачал биться. Я скорую-то вызвала, да ты ж знаешь, как они едут... Эх, жалко Лешку...
- Да, жалко, - вздохнула баба Шура и обе старушки замолчали, погрузившись в свои мысли.

В двух метрах от них Димка и Вовчик никак не могли решить, кого им запустить в следующий полет - хомячка или черепашку...

© Беzобраzная Эльzа

 

[GEMINI]

Дневник ученика 5-го класса. Переписка класного руководителя и родителя

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, ###, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не ох@ела ли в корягу, тварь
мелопишущая?Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пи#дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду @бать, @бать, @бать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный школьный инвентарь,
вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну его в твою жопу,
пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

http://kolyan.net/index.php?newsid=4463

 

[GEMINI]

Аудитория, идет экзамен....

на первом курсе

Студент стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.

На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

http://kolyan.net/index.php?newsid=4471