Веселые истории. (Многа букаф, есть ненорматив!)

[Qok]

Маша и верблюд

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…….
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь…

 

[Фокс Малдер]

Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано "привет". Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же маленькая аккуратная девушка - он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего завода, которая вот так от скуки, или прикола ради, написала на бумажной ленте "привет". Уже через минуту Степан отогнал эти мысли, так как был человеком прагматичным и понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более. Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!

Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль - возможно слово "привет" означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику - мало ли, что придет в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги. Полиэтиленовая обертка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой рекламной акции в этой информации не упоминалось.


Степан вышел из туалета, но тут же вернулся, просветленный новой идеей. Он крутанул рулон еще раз, и еще, и еще. Белоснежная лента мягко опускалась на пол, завиваясь серпантином, но никаких обращений не содержала.
"Значит просто привет - и все", - подумал Степан и вроде бы даже успокоился, но на всякий случай, будто бы даже случайно, протянул ленту дальше. Вот оно! Маленькое черное пятнышко. Степан резко оторвал весь моток и поднес к глазам. На бумаге был нарисован смайлик. Степан почувствовал, как сердце совершило скачок. Губы расползлись в улыбке. Конечно не потому, что ему было приятно получить эту улыбку от рулона туалетной бумаги, а, скорее, потому, что он, словно детектив, нашел еще одну улику и это не могло не радовать.

Оттерев пот со лба, Степан аккуратно снял рулон с держателя и отправился с ним на кухню. Там, усевшись поудобнее в свое любимое кресло, он принялся разматывать рулон дальше. Следующая надпись появилась быстрее, чем он ожидал и честно сказать, поставила его в тупик. На бумаге было написано его имя со знаком вопроса. Там было написано "Степан?". Рулон знал его имя и разговаривал с ним. Даже не так. Рулон предлагал вступить с ним в диалог. Степан взял со стола ручку и хотел уже было написать что-то в ответ, но тут же остановил себя. Наверняка рулон был каким-то розыгрышем. Его могли подсунуть... Но как? Бумагу он покупал в огромном супермаркете, где, конечно, никто не мог предугадать какую именно упаковку он небрежно скинет рукой в корзину. На кассе подменить не могли. В машине тоже. Гостей в доме не было. Прокрутив в голове весь путь упаковки от магазина до дома, Степан понял, что на розыгрыш не похоже. А тогда на что?
Думать было лень, внутри щекотало от какого-то детского азарта, поэтому Степан снова взял ручку и написал на бумаге "да". Провернув ленту он нашел следующее сообщение. "ну наконец-то! я думала ты меня игноришь". Представить себя, разговаривающим с туалетной бумагой, было невозможно и тем не менее именно этим Степан и занимался. Правда теперь ему в голову пришла идея, развернуть весь рулон сразу, чтобы понять, какие сообщение ждут его в будущем. Степан принялся разворачивать бумагу и через пару метров нарвался на сообщение "ну-ну", а еще через метр "не надоело?". Степан решил не отвечать и разматывать дальше.

"если ты сейчас же не прекратишь, я больше не буду с тобой разговаривать!".

Степан замер. Надпись была написана большими буквами и он отчетливо ощутил, как туалетная бумага разозлилась. Кроме того, он почувствовал страх, что она замолчит и больше никогда ничего не напишет. Где-то глубоко в подсознании мельтешила мысль, что пора звонить в кащенко, но Степан даже прислушиваться к этой мысли не хотел. Ему просто очень хотелось, чтобы она прекратила злиться. Он взял ручку и написал "извини". Чтобы не злить бумагу дальше, Степан легонько потянул за ленту и отмотал всего на пару отрезков. "ничего" улыбнулась лента. Степан улыбнулся в ответ. Вернее он тоже нарисовал ей смайлик. "ты славный" Снова улыбнулась бумага. Степан откинулся на спинку кресла. Ему стало приятно. Он очень давно не слышал таких слов от женщины, даже если она предстала перед ним в таком странном виде. Почему-то не хотелось отвечать, поэтому он отмотал еще кусочек и получил следующее сообщение - "только за временем не следишь!". Степан посмотрел на часы и выматерился. Он совершенно забыл, что давно должен был быть на работе. Выбежав в коридор, он быстро обулся, бросил в сумку документы, распечатанные еще ночью, телефон, ноутбук и вернулся на кухню. Ему показалось, что туалетную бумагу надо взять с собой, иначе ей станет скучно и она может снова на него разозлиться. Перед тем, как спрятать ее в пакет, степан написал "Спасибо".

Садовое кольцо стояло и стоять было скучно. Степану очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим тоскливым соображением, но рядом никого не было. Доставать туалетную бумагу из сумки и писать сообщение ей было как минимум странно - вдруг кто-нибудь заметит? Степан подождал еще пять минут и не выдержал. Он осторожно вытащил рулон и положил себе между ног. "Стою в пробке"- написал он, стараясь делать как можно более непринужденный вид. "Я чувствую" - ответила туалетная бумага уже на следующем отрезке. Степан ощутил жар и даже капельки пота над верхней губой. Возможно она имела в виду, что-то другое, но его член действительно напрягся и встал. Следующая мысль была из разряда совсем уж невозможных. Такое нельзя было подумать ни при каких обстоятельствах, но, тем не менее, он это подумал. Он смотрел на этот маленький рулон бумаги и видел в нем два отверстия.

"####ец" - сказал Степан громко и вслух. "####ец какой-то!"

Степан быстро спрятал бумагу в сумку и попытался сосредоточиться на дороге.

Он опоздал на утреннее совещание и потом еще выслушивал замечания после совещания, и даже в столовой ему напомнили, что опаздывать плохо. Рабочий день как-то сразу не задался, и казалось, будто каждый пытается его пнуть по делу или без. Настроение портилось. Голова отказывалась соображать и единственным желанием было спрятаться в туалете и рассказать кому-нибудь насколько ему хуево.

Степан вернулся в кабинет и взял сумку.
"Ты куда" - спросила его кокетливая коллега, сидящая за столом напротив.
"В туалет" - хмуро буркнул Степан.
"А сумка зачем?" - не унималась коллега.
"У него месячные" - подъебнула ее соседка, и громко заржала.
Степан почувствовал отвращение ко всем этим бабам и вышел из кабинета.
"****ые суки" - крутилось у него в голове, "****ые-####ые суки!". Его "девочка" была не такая...
Он сел на толчок и положил сумку на колени. Ему вдруг стало стыдно доставать бумагу. Возможно она до сих пор хихикает там над его эрекцией. Ну и ладно!
"Ты тут?" написал Степан на отрезке и улыбнулся. Где же ей еще быть?
"Тут" - ласково улыбнулась бумага.
"День говно!" - написал Степан.
"Хехе" - написала бумага.
Степан почему-то подумал, что неэтично говорить туалетной бумаге про говно и написал "извини"
"Не расстраивайся" - написала бумага.
"Я уже не расстраиваюсь" - ответил Степан.
"Я очень рада, что ты пришел"
"Я тоже соскучился"
"Ты очень хорошая"
Степан услышал, как в туалет кто-то вошел. он подождал, пока этот кто-то не справит нужду в соседней кабинке и не выйдет.
"Я очень устал от людей. тупые мрази."
"Люди как люди. А ты и правда устал.Тебе просто надо отдохнуть"
"Это правда"
Степан почувствовал, как в животе забурлило.
"Что-то я не то съел, кажется" - написал он.
"Бывает" - улыбнулась бумага.
"Поедем в отпуск?" - спросил Степан.
" :girl_smile: " - ответила бумага.
"Сто лет не был на море"
"Я тоже"
Степан рассмеялся в голос. С бумагой было так легко и хорошо.
"Загоришь, станешь коричневой"
"Хахаха"
"Буду пропитывать тебя солнцезащитным кремом"
"Ахъ! это так эротично!"
"Не говори мне про секс!"
"Я и не говорю!"
Степан снова рассмеялся.
"Я даже как-то неловко себя чувствую, что привел тебя на свидание в туалет"
"Надо было в ресторан!"
"Хорошо бы мы там смотрелись"
"Ты клевая"
"Ты тоже ничего"
Степан поморщился от боли в животе.
"Я отойду на минуту, ок?"
"Хорошо, я буду ждать"
"Не скучай"

Степан оторвал отмотанный кусок и спрятал рулон в сумку. Не мог же он снять штаны при ней?
Оправившись он привычно обернулся на сливной бачок - там обычно лежала туалетная бумага, но в данный момент ее там не было. Конечно у него на полу лежала куча размотанной туалетной бумаги, исписанной нежными признаниями, но использовать ее по назначению рука не поднималась. А какой был выход? Степан подумал, что во-первых, это уже "отработанная тема", а во-вторых, бумага ничего не увидит, потому что он спрятал ее в сумке. Было ужасно стыдно, но еще стыднее было бы появиться в офисе с неподтертой жопой. Степан сделала свое "черное дело", спустил воду, натянул штаны, опустил крышку унитаза и снова сел.

 

[Фокс Малдер]

"Я тут" - написал он, и рука предательски дрогнула.
Бумага молчала.
Стало не по себе.
"Ау" - написал Степан.
Бумага молчала.
Степан отмотал длиннющий кусок - никаких сообщений.
"Не обижайся" - написал Степан.
"У меня не было другого выхода"
Бумага молчала.
"Ну извини"
"Ок."
Это "ок" да еще и с точкой прозвучало как пощечина.
"****ь!"
"Прости меня. Я мудак"
"Прости, прости, прости!"
"Не молчи, пожалуйста"
"Я для тебя просто вещь" - наконец отозвалась бумага.
"Это не так"
"Я думала ты не такой как все, но я ошиблась"
"Ну что мне сделать, чтобы ты простила меня?"
Бумага молчала.

Степана охватило отчаяние. Он наконец-то встретил существо, которое понимало его, с которым он мог поделиться своими проблемами, да и просто поболтать в удовольствие... Которое он...

"Я люблю тебя" - написал Степан.
Бумага молчала. Степан отматывал ее дальше и дальше, но ответа не было.
Степан ударил кулаком в стену. Внутри все клокотало от обиды и гнева.
"Не молчи" - закричал он, вскочив с унитаза. Рулон упал на пол и размотался до самого основания.
"Между нами все кончено" сухо извещало картонное основание рулона.
Степан пнул его ногой и вышел из кабинки. Он снова был одинок.

 

[Фокс Малдер]

Больничный скажу я вам штука весьма полезная, три дня дома проволялся, сделал больше чем за год. Обычно с работы домой вернешься, а там ####ец - спиногрызы орут и бегают, жена мозг ебёт. А тут вдруг счастьем привалило. Один.

Вот так и сегодня, проснулся, когда все уже свалили, в квартире тепло, светло и очень, очень тихо. Я даже тапочки одел чтоб не шуметь, хожу как по музею, и хорошо мне так аж петь хочется. Так и гулял бы целый день, но взгляд упал на клетку в углу детской… Короче, живёт у нас дома свинка морская, три года живёт. Хуйня очень забавная и странная, одно название чего стоит. Зверюга насколько безобидная, настолько и бесполезная, зато как она летает от правильного пинка, чтоб вы только знали.
Малые домой как притарабанили, дали в руках подержать, я тут же недуг в ней страшный и обнаружил, всё пузо в бородавках, хотел сразу шею свернуть, но дети #####. Это ж травма на всю жизнь психологическая. Так и жили мы до сегодняшнего утра, я подумал, делать всё равно нехуй, так может животное спасу, детям праздник сделаю.

Взял я клетку и пошел на кухню. Сижу курю, наблюдаю, думаю. До чего тупое животное, в угол забилось, дрожит и попискивает. Вот так лечи их #####. Взгляд упал на сигарету, может сигаретой? Та нет, слабовато, обжечь обожжет, но без особого толку. О, придумал! Ради такого дела не поленился в гараж сходить, вернулся с ржавыми плоскогубцами и гвоздём.

Ну в общем сижу, накаляю над конфоркой гвоздь, кстати красиво, то красный, то синий. Животное затихло, кажется даже не дышит. Ну что ж, пора. Открыл клетку, а эта ####а как запищит, сука чуть плоскогубцы не выронил. Молчи хуйня, а то ещё и глаза вылечу! Схватил, а она вырывается, пищит, укусить пытается, ***** такие лечения, так не пойдёт, так и себя прижечь не долго. Почесал голову и пошел в гараж, взял скотч…
Ну и хуле, распял её прямо на кухонном столе, теперь не шевельнётся! Раздражал только визг. Ладно, терпи, не долго осталось. Но я и не думал, что настолько не долго, после первой же бородавки, животное замолкло, ну и нормально подумал я, обморок. Ебу я какой им наркоз нужен.

В общем, жгу себе, покуриваю периодически, уже почти закончил, вот дети обрадуются, были бородавки, а теперь сука пугавки.

- Что ты делаешь? - сука я чуть не обосрался, жалко удержался и плоскогубцы не
метнул, жена, дура #####.
- А сука не видно! Свинке морской бородавки вывожу!
- Идиот это же соски были!
- Ох ####ь! – присел, закурил.
- Да он же мертвая, что мы теперь детям скажем?
Ну я скотч быстро обрезал, пульс прощупал, в натуре сдохла. Меткий бросок в форточку, и животное ушло в свой последний полёт.

- Скажем убежала.

 

[Qok]

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове Коляна.
Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой.
Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал
бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна!
Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали
документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в
зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали
машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян
напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина,
на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян
взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда
двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач.С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли
солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе
Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , об@ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали
в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

 

[Qok]

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинищами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обоср*лась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в ср*льник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ах*е упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- …БЛ*ДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, бл*дь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

 

[Qok]

":Странная штука жизнь - размышлял Алексей, глядя на стройные ножки новой практикантки, которую ему дали в нагрузку на ближайшие три-пять дежурств - вчера весь день мотался по вызовам, уродов откачивал, да мозги вправлял участковым терапевтам а сегодня весь день просидел без дела:"
-Тринадцатая бригада на выезд - прервал его мысли металлически голос.
-Пошли, красавица, покажу тебе, что есть наша работа.
Он нехотя поднялся и направился к диспетчеру, что бы получить более подробную информацию.
-Ну что там у нас - он взял бланк, протянутый ему диспетчером и про читал: "Зуд в заднем проходе"
-Не, ну вы чё, издеваетесь, вчера вызов потеря сознания, я приехал, а там мужик уже три дня за столом спит, родные его боялись разбудить, а у него уже трупные пятна по лицу пошли, сегодня у козла какого-то в жопе зачесалось. Вон Андрюху пошлите, он только заступил, а у меня смена через 30 минут закончится.
-У пятьдеся третьей колесо пробито, они только через час закончат, других машин нет, ты и так сегодня бамбук куришь целую смену, ладно мне некогда с тобой тут лясы точить, бери практикантку и вперед - ответил диспетчер и принялся за свои дела.
Алексей взял свой чемроданчик и направился к машине, практикантка последовала за ним:
: Разрывая воздух сиреной, карета скорой помощи неслась по указанному в бланке адресу
-А что у пациента? - спросила практикантка
-У какого?
-Ну к которо мы едим
-Да все что угодно - лениво ответил Алексей - может гемморой, может выпадание прямой кишки, но это вряд ли
-Почему?
-Ой блин, и чему вас только учат, а? - с нескрываемым раздражением спросил Алексей - да потому что выпадание прямой кишки может быть у трупов, а трупы по телефону звонить не могут, они вообще ни чего не могут, толькро лежат себе тихонечко и воняют если родны боятся их разбудить, а может просто задница зачесалась. Вот приедем почешем и на базу. Опаньки, приехали. Выходим
Он помог выбраться практикантке из машины, подхватил свой оранжевый ящик и направился к подъезду. Еще через минуту они стояли возле квартиры. Алексей нажал на кнопку звонка
-Входите открыто - раздался голос из-за двери
Алексей вошел в квартиру
-Добрый день, скорую вызывали?
-Да, доктор, проходите
Алексей поставил свой чемоданчик на стол и посмотрел на пациента.
Перед ним сидел мужчина лет тридцати пяти, по всему видно что человек он нормальный, но провод по которому он вызвал врача явно его смущал.
-Нус, что у нас болит? - спросил Алексей и посмотрел на практикантку. Практикантка хихикнула и покраснела.
-Понимаете, доктор, как вам сказать, ну вот тут у меня проблема:- он запнулся и посмотрел на практикантку - а можно чтобы девушка вышла
-Ни чего пусть привыкает. Ну что там у вас?
-Давайте я вам лучше покажу
-Ну показывайте.
Больной повернулся спиной к доктору снял штаны и нагнулся:
-Вот смотрите
-Ну и чё, задница как задница, все нормально, раздражения нет, гемороя тоже, что вас конкретно беспокоит?
-Ну у меня там внутри.
-Наташ, дай мне перчатки, они там, в ящике лежат в пакете и вазелин.
Алесей взял протянутые ему перчатки надел их и смазал вазелином два пальца правой руки. Аккуратно раздвинул ягодицы и засунул туда палец. Больной дернулся:
-Ой..
-Ну ничего, потерпите. Опаньки! А это что у нас такое? - спросил Алексей когда его палец уперся в какой-то предмет. Он вынул палец. Пациент молчал. Алексей аккуратно расширил анус, и направил свеет настольной лампы.
-Ша-у-ма -прочитал он. Практикантка взорвалась звонким смехом и выбежала из комнаты.
-Даааааа, мужик, ну и как оно там оказалось? - с нескрываемым сарказмом спросил Алексей
-Понимаете, доктор, странная история, не поверите ни за что
-А ты начинай с самого начала, а я буду верить
-Я, доктор, очень люблю купаться в ванной. Знаете, наполняешь ее горячей водой, добавляешь туда морскую соль масло там всякое, а потом долго-долго лежишь и расслабляешь. Вот.
-Так, а потом
-Потом: - больной замялся - в ванной колпачок от шампуня плавал, ну а потом он как-то сам заплыл, честное слово, я даже не заметил, как это случилось:
-Ну конечно, расслабился на столько что колпачок диаметром в семь сантиметров сам заплыл в маааааааааленькую попку. Так что ли? - перебил его Алексей - нет, мужик давай по порядку.
-Я же вам все рассказал.
-Понятно. - вздохнув ответил Алексей - Наташ, давай его в больницу оформлять
-Зачем? - испугано спросил больной
-Жопу тебе резать будем, по другом не вынуть
-Алексей Олегович, а куда его везти? - спросила практикантка
-Звони на станцию, они там скажут
-Может не надо резать? - с мольбой в голосе спросил больной
-Можно и не резать, но если я не знаю как оно тебе тада попало, как же я диагноз ставить-то буду? - ответил Алексей
-Хорошо я все расскажу, только резать не надо
-Рассказывайте больной. Наташ ты позвонила?
-Да нас хиругия может принять в пятьдесят пятой, только они мне с первого раза не поверили. Может вы им скажете?
-Давай трубку. Ало: Нет практикантка не ошиблась инородное тело в прямой кишке: Что значит какое?: Нет на животное?: Колпачок от шампуня: Не знаю ни чего пока не говорит: Хорошо:. Досвидания.- Алексей повесил трубку и повернулся к больному. Тот стоял голый перед креслом в котором сидел Алексей.
-Ну, я это - начал больной - баловался я с флаконом от шампуня, и как-то в раж что ли вошел, не знаю, но когда я флакон вытащил крышечка там осталась, я с начала не знал что делать, попробывал в туалет сходить. Не вышло, потом вот вам позвонил, на скорую.
-Ясненько. Ну чтож, одевайтесь поедем в больницу - сказал Алексей и начал сибирать свой чемодан
-Как в больницу? Вы же обещали! Мне нельзя, у меня жена, сын:
-Поехали, не будешь же ты всю жизнь с колпачком в заднице ходить, а если ты в туалет захочешь? Нет, здесь без оперативного вмешательства ни как незльзя.
-Доктор вы же сказали что резать не будете если я вам все расскажу.
-Я не буду, и тут я свое обещание сдержал, а вот что будут делать в больнице, я не знаю. Проктолог решит. Одевайтесь и едем, что время зря тянуть.
Мужчина нехотя оделся и широко ставя ноги на полусогнутых пошел за Алексеем и практиканткой:
:
-Здравствуте, принимайте больного, и проктолога пригласите - сказал Алексей войдя в приемный покой больницы.
Через пять минут подошел проктолог с группой студентов.
-Приветствую вас, ну что вы мне тут привезли -начал проктолог - толькот давайте побыстрее, а то меня и моих студентов геморой ждет, тяжелый случай знаете ли.
-Да вот, мужчина трицати пяти лет в прямой кишке колпачек от шампуня:
-У меня, молодой человек времени нет шутки тут с вами шутить, меня геморрой ждет.
-Да нет же, я и сам не поверил, когда заглянул, там даже надпись есть:
-Какая еще надпись? - раздраженно спросил проктолог - что вы мне тут голову морочите! У вас что дел нет ни каких, так нийдите себе дело.
-Слушате, я вам в очередной раз говорю, у него: - сказал Алексей показывая на больного - у него в жопе колпачок от шампуня, можете сами прочитать, и если там ни чего нет, я вам отдам свою задницу на растерзание, можете мне пятилитровую клизму с толченым стеклом сделать.
-Не кричите на меня, за смену ваш брат надо мной раз по сто шутит. Ладно где больной, показывайте.
Алексей и проктолог вошли в маленькую комнату, где на кушетке сгорая от смущения сидел больной.
-Раздевайтесь, голуба моя, показывайте и рассказывай - сказал проктолог больному
-Но я уже все рассказал доктору со скорой, может я просто покажу? Заикающимся голосом ответил больной и съежился еще больше.
-Хорошо, можете не рассказывать. Тогда покажите что там у вас и давайте побыстрее, а то меня еще геморрой ждет.
Больной вздохнул, медленно встал с кушетки и снял брюки и трусы.
-Мне нагнуться?
-Нагибайтесь, чего тут ст6есняться-то
Больной нагнулся, проктолог ловко одел перчатки, и раздвинул ягодицы.
-ЙОПТВОЮМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Чтоб мне всю жизнь ставить клизмы!! - воскликнул проктолог - точно ШАУМА! Таааак. Ну и как ты его туда засунуть-то умудрился? А!? Товарищи студенты, такое не часто встретишь, потому попрошу вас всех суда.
Вокруг пациента и проктолога столпились студенты. Спустя несколько секунд гул утих и проктолог начал:
-Друзья мои, перед вами классический пример того как латентные гомосексуалисты в поисках наслаждения запихивают себе в анальное отверстие предметы, совсем для этого на предназначенные!

 

[Qok]

Сыворотка правды

Недавно приключилась со мной такая история. К нам в реанимацию поступила естественно, по скорой, блондинка с черепно – мозговой травмой. И травма то вроде несерьезная – обычный сотряс, но у нее непростой, скажем так, муж. Он и настоял на том, чтобы она находилась неделю – другую не в травме или неврологии, а именно в реанимации. Круглосуточный мониторинг, опытные врачи. Да и больные, дескать, одни коматозники. Не забалует. А сотряс у нее от того, что в ванной поскользнулась и ударилась затылком об кафельный пол.
Через несколько дней, во время моего дежурства, он приехал в клинику и попросил меня пообщаться с ним с глазу на глаз. –Вот что, доктор. Я ее очень люблю и почему то патологически ревную. У нас большая разница в возрасте. Мне кажется, что она мне постоянно изменяет, пока я на работе. Вы не могли бы, за приличную сумму, помочь мне в одном крайне важном для моего психического здоровья деле?
-В принципе, да. Если ввести ей небольшую дозу и создать условия для наркогипноза, то она, конечно же, все расскажет. –Я рад, доктор, что вы меня правильно поняли. Пять тысяч хватит? –Чего? –Долларов, конечно. Или евро, как вам удобней. –Вполне. Послезавтра в ночь я снова дежурю. Приезжайте часам к двенадцати. Позвоните мне на мобильный, и я проведу вас через приемное. –Спасибо, доктор! Только прошу вас, никому о нашем разговоре ни слова. Тем более – ей. -Конечно. До встречи!
Поднявшись к себе в отделение, я навестил первым делом блондинку. Она лежала на кушетке и листала какой то глянцевый журнал. -Где вы так долго пропадали? Я так здесь у вас скучаю. –Разговаривал с вашим мужем. Он беспокоится о вашем здоровье...-О моем здоровье сейчас должны побеспокоиться вы. Я понял, что именно она хочет, и немного полечил ее травмированную голову введением в нее лекарства через натуральный зонд. Затем она пожаловалась на тяущие боли внизу живота...Ночь пролетела незаметно.
Утром я позвонил своей старой знакомой, которая умела говорить животом. То есть диафрагмой, и пояснил ей суть дела. Что во время наркогипноза она будет играть роль глухонемой медсестры и отвечать животом на все мои вопросы блондинке в ее пользу. Типа – изменяла мужу? –Нет. –Любишь его? –Да. Только и всего. А за это получишь штуку зелени. Елена, как звали чревовещательницу, тут же согласилась.
В назначенное время подъехал муж блондинки. Я выдал Елене халат и строго – настрого велел молчать, а говорить только животом. Потом легко развел блондинку на необходимость поставить ей капельницу, в которую ввел необходимую для крепкого сна дозу снотворного. Она быстро заснула, и я провел ее мужа в бокс, где она лежала на кушетке.
-Слышите ли вы меня? – замогильным голосом произнес я, склоняясь над блондинкой. –Да - донеслось бурчание из живота Елены, которая стояла рядом с кушеткой и держала руку на пульсе испытуемой. –Изменяли ли вы своему мужу когда – нибудь? –Да – вновь раздалось из ее живота. –Дура ****ь, не тебя спрашивают – прошипел я Елене. Муж блондинки горестно зарыдал, закрыв ладонями лицо и выскочил из палаты. Деньги он мне передал в конверте, когда немного успокоился. Елене я выдал сто баксов и послал на три буквы. Хотя чем она виновата, если тоже блондинка?

 

[Qok]

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тра**ть собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

 

[Qok]

На одном из форумов задали вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."


Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:


— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

 

[Qok]

Снеговик

Майор был толстоват, лысоват, и, что самое удивительное – угловат! Обычно полные, крупные люди имеют округлые плечи и фигуру, стремящуюся к шарообразной. Этот же индивид явно тяготел к Евклидовой геометрии и стремился занять в пространстве форму конуса.
Голова его сужалась к макушке, вызывая подозрение, что мозг в ней, скорее всего, отсутствует. Нижняя, карданная часть тела, к которой крепились тумбоподобные ноги, расширялась во все стороны, и от этого куртка его неравномерно топорщилась по сторонам света, напоминая балетную пачку. Кроме того, товарищ майор обладал короткими, но необычайно хваткими и толстыми пальцами, которыми обычно сжимал деньги, или папку с «важными документами». Морда лица у него, как правило, выражала попеременно то вселенскую грусть (это означало, что завтрак жена ему подала неудачный), то крайнюю, иступленную ярость (обычно ее вызывал рядовой Федечка Косовенко), и носил товарищ майор фамилию Морозов, за что был немедленно прозван солдатами Снеговиком, благо нос у него был красный, да и вообще видом своим иных ассоциаций он не вызывал…
Рядовой Федечка Косовенко, по прозвищу Косой, был полным антиподом товарищу майору Снеговику. Крайняя худоба, малый рост, и общая его инфантильность вызывала у НачФиза части, капитана Зыкина, острую жалость и желание накормить грудью. Ну или хотя бы принести пирожок, но НачФиз был стоиком по духу и подобным иррациональным желаниям не поддавался. Зато поддавались подчиненные майора Снеговика 50-летняя Зоя Максимовна и не уступающая ей в возрасте Ирина Андреевна, обе в чине сержантов, служащие строевой части, начальником которой был майор Морозов.
Стоило Федечке, поблескивая очками, появиться в поле их зрения, как на него немедленно обрушивался поток нерастраченной материнской любви, а так же домашние харчи. По непонятной для сослуживцев причине, таких водопадов Косовенко старался избегать. По еще более непонятной для командования причине, даже деды не трогали с виду беззащитного солдатика, либо не обращая на него внимания, либо просто обходя стороной.
У Снеговика жизнь вообще не удалась! С самой своей юности Морозов вожделел московскую прописку, жену модель и белый Мерседес, а что имел? Двухкомнатную служебную квартиру в самом центре поселка Забывалово, что «всего» в паре сотен километров от Хабаровска, жену, превосходящую его по массе тела, и старую, убитую временем и хозяином Тойоту! И это все при том, какими талантами и жизненным тонусом к деньгам обладал Морозов, по мнению самого Морозова!
И где она, справедливость??
От того Снеговик был склонен мстить за себя всему живому без разбора, особенно если это живое было безответно, как рядовой Косовенко.
- Косовенко! – начинал сразу после утреннего развода орать Снеговик, меняя выражение лица от тоскливого к яростному, - Почему не брит???
Федечка, у которого шерсть отродясь не росла даже в районе анального отверстия, растерянно принимался тереть очкастое лицо и что-то невнятно хмыкал, чем приводил майора в исступление:
- Бри-ться! Не-ме-д-лен-но! Через две минуты с чистой рожей ко мне в кабинет!
После бритья извращенный секс с беззащитным мозгом Федечки продолжался в кабинете Морозова, о чем свидетельствовали вопли наслаждения майора и слабые вздохи оргазма Федечки.
А потом, однажды, Снеговик допустил ошибку…
Никто ведь его, нелюбимого всей частью, не предупреждал, что Косого трогать не стоит… Вот он и тронул. Однажды, выйдя из себя, майор Морозов, опрокинув своей тушей стул, вылез из-за стола и, крича «Бестолочь! Недоумок! Выкидыш!», сильно пихнул Федечку в щуплую грудь. Учитывая свой немалый вес, Снеговик ожидал, что солдатика просто вынесет толчком через дверь, но этого не случилось. Федечка принял тяжелую, короткопалую ладонь грудью, дождался, пока давление возрастет, потом крутанулся вокруг своей оси, от чего майор неожиданно провалился, а затем добавил телу ускорения незамысловатым пинком. Вместо солдатика кабинет покинул сам хозяин!
С полминуты лежащий Снеговик оценивал и принимал ситуацию, а потом, не блистая оригинальностью, высказался:
- Задушу, сука!
Он вскочил со всей возможной при таком весе прытью, и попытался исполнить угрозу, однако был встречен тяжелым, совсем не похожим на Федечку, ударом ноги в челюсть… Опав, будто проколотый иголкой шарик, Снеговик осел на пол, да и застыл в позе умудренного годами воробья, гадящего с высоковольтной линии электропередач. За происходящим зорко наблюдали Зоя Максимовна и Ирина Андреевна, и именно благодаря этим словоблудным дамам о происшествии стало известно всем, даже обитающему в котельной рядовому Акынбадаеву и приблудному псу Герцогу…
Разобравшись в ситуации, командир намекнул Снеговику, что тот был вовсе даже не прав, и посоветовал ему куда-нибудь свалить, чтобы не мозолить глаза местной военной прокуратуре, которая, само собой, тоже была в курсе дела. Даже предложил направление движения, которое, ввиду цензуры, мы тут приводить не станем.
Сделав правильные выводы, майор Снеговик вздохнул, написал рапорт и уехал в командировку на Кавказ. В Чечню. Кому-то может показаться, что ничего такого в этой командировке нет, но если учесть, что именно в те годы и шла Первая Чеченская Компания, и что волею случая Снеговику пришлось штурмовать к новому году Грозный…
Кого и что только не проклинал Майор Морозов в то время, когда мерз, когда голодал, когда стреляли, когда смеялись над ним и остальными в форме, когда пули выбивали бороздки в бетонных стенах над головой, когда не было топлива и стояли в ночи посреди дороги. Когда жгли костры, когда умирали от пуль снайперов бойцы и офицеры, когда каждая сигарета была подарком небес. Когда горячий душ был всего один раз за всю командировку, когда бронированная машина стала роднее всего и опаснее всего, когда каша из котла, когда вертолеты и огонь, когда куски земли от близкого взрыва, когда письма мятые и порванные, когда патроны кончаются, когда гранату в подъезд, когда…
Много всяких «когда». Очень много.
Воспоминания у Снеговика слились в череду обрывков, связанных между собой только ненавистью к солдату, из-за которого Морозов и попал сюда, на войну. Трудно представить какие проклятия слал на голову дослуживающему свой срок Косовенко майор Морозов и какие только не обещал кары за свои муки.
Когда семь месяцев спустя, под самый дембель Косого, Снеговик появился на пороге части, никто его не узнал. Ни командир, ни солдат на КПП, ни начальник штаба, как всегда явившийся к утреннему разводу слегка «под шофе», ни даже обладающие феноменальной зрительной памятью Зоя Максимовна и Ирина Андреевна. И это не удивительно – майор Морозов сильно изменился. Он по-прежнему был конусоподобен, только вот конус перевернулся, майор сильно похудел в районе задницы, а плечи, от таскания автомата, снарядов и ящиков, расправились как в молодости, так, что даже хэбэшная куртка трескалась. На лице появился шрам, пока еще розовый, от осколка разорвавшейся рядом мины. Левая рука была на перевязи – ранение в руку буквально перед самой отправкой домой. Да и вообще Морозов отчего-то казался значительно выше ростом, с первого взгляда внушал уважение и даже вызывал легкий страх.
Подоспел Снеговик к самому концу развода, когда подразделения уже собирались расходиться.
- Косовенко!! – удивил Снеговика зычный крик, - Почему не брит???
Морозов обернулся и увидел, как кто-то короткий ростом, но широкий в талии, с черной папкой под мышкой и алыми от праведного гнева щеками кричит на маленького, щуплого бойца.
- Почему не брит, спрашиваю?! – орал толстяк.
Морозов подошел ближе, нахмуриваясь и вглядываясь в человека, из-за которого ему пришлось перенести столько страданий, в солдата Федечку Косовенко, который уже успел стать старшиной, очевидно к дембелю.
- Не-мед-лен-но побриться! Через две минуты ко мне в кабинет! – взвизгнул толстый капитан.
Морозов на звук только поморщился:
- Чего орешь? – спросил Снеговик, подходя к толстяку вплотную. Они были одного роста, но Морозов отчего-то казался выше.
- А? – не понял сразу капитан.
- Ага, - в тон ответил Снеговик, - Не тронь парнишку, хуже будет!
Пояснять Морозов не стал.
Дождавшись, пока ошеломленный толстяк уйдет прочь, Морозов повернулся ко мнущемуся с ноги на ногу Косовенко, внимательно осмотрел его и сказал:
- Ну, здравствуй…
- Здравия желаю, - вяло ответил Федечка.
Раньше бы такой ответ только разозлил Снеговика, но сейчас он впервые присмотрелся к солдату, и вдруг, неожиданно для себя, рассмотрел сквозь всегда рассеянный и добрый взгляд настоящую спокойную силу. Раньше, когда кричал, Морозов как-то не замечал ее, иначе бы поостерегся. И еще Морозов увидел, что Федечка узнал его… Никто не узнал, а он узнал.
Морозов протянул руку для рукопожатия.
Федечка недолго поколебался и пожал ее.
- Спасибо, - сказал Снеговик, развернулся и, подбросив на плече тяжелый рюкзак, пошел прочь…
PS: Снеговик уволился из армии. Сейчас он живет в Москве, у него небольшое, но свое дело, его жена сильно похудела и похорошела, и он, наконец, купил себе белый Мерседес. Федечка успешно отслужил срочную, успешно поступил в военное училище и закончил его, теперь не менее успешно тянет лямку командиром батареи в артиллерийском полку неподалеку от своего первого места службы.
Иногда Косой и Снеговик созваниваются.
Имена и фамилии изменены.
© drblack

 

[Qok]

Снеговик

Майор был толстоват, лысоват, и, что самое удивительное – угловат! Обычно полные, крупные люди имеют округлые плечи и фигуру, стремящуюся к шарообразной. Этот же индивид явно тяготел к Евклидовой геометрии и стремился занять в пространстве форму конуса.
Голова его сужалась к макушке, вызывая подозрение, что мозг в ней, скорее всего, отсутствует. Нижняя, карданная часть тела, к которой крепились тумбоподобные ноги, расширялась во все стороны, и от этого куртка его неравномерно топорщилась по сторонам света, напоминая балетную пачку. Кроме того, товарищ майор обладал короткими, но необычайно хваткими и толстыми пальцами, которыми обычно сжимал деньги, или папку с «важными документами». Морда лица у него, как правило, выражала попеременно то вселенскую грусть (это означало, что завтрак жена ему подала неудачный), то крайнюю, иступленную ярость (обычно ее вызывал рядовой Федечка Косовенко), и носил товарищ майор фамилию Морозов, за что был немедленно прозван солдатами Снеговиком, благо нос у него был красный, да и вообще видом своим иных ассоциаций он не вызывал…
Рядовой Федечка Косовенко, по прозвищу Косой, был полным антиподом товарищу майору Снеговику. Крайняя худоба, малый рост, и общая его инфантильность вызывала у НачФиза части, капитана Зыкина, острую жалость и желание накормить грудью. Ну или хотя бы принести пирожок, но НачФиз был стоиком по духу и подобным иррациональным желаниям не поддавался. Зато поддавались подчиненные майора Снеговика 50-летняя Зоя Максимовна и не уступающая ей в возрасте Ирина Андреевна, обе в чине сержантов, служащие строевой части, начальником которой был майор Морозов.
Стоило Федечке, поблескивая очками, появиться в поле их зрения, как на него немедленно обрушивался поток нерастраченной материнской любви, а так же домашние харчи. По непонятной для сослуживцев причине, таких водопадов Косовенко старался избегать. По еще более непонятной для командования причине, даже деды не трогали с виду беззащитного солдатика, либо не обращая на него внимания, либо просто обходя стороной.
У Снеговика жизнь вообще не удалась! С самой своей юности Морозов вожделел московскую прописку, жену модель и белый Мерседес, а что имел? Двухкомнатную служебную квартиру в самом центре поселка Забывалово, что «всего» в паре сотен километров от Хабаровска, жену, превосходящую его по массе тела, и старую, убитую временем и хозяином Тойоту! И это все при том, какими талантами и жизненным тонусом к деньгам обладал Морозов, по мнению самого Морозова!
И где она, справедливость??
От того Снеговик был склонен мстить за себя всему живому без разбора, особенно если это живое было безответно, как рядовой Косовенко.
- Косовенко! – начинал сразу после утреннего развода орать Снеговик, меняя выражение лица от тоскливого к яростному, - Почему не брит???
Федечка, у которого шерсть отродясь не росла даже в районе анального отверстия, растерянно принимался тереть очкастое лицо и что-то невнятно хмыкал, чем приводил майора в исступление:
- Бри-ться! Не-ме-д-лен-но! Через две минуты с чистой рожей ко мне в кабинет!
После бритья извращенный секс с беззащитным мозгом Федечки продолжался в кабинете Морозова, о чем свидетельствовали вопли наслаждения майора и слабые вздохи оргазма Федечки.
А потом, однажды, Снеговик допустил ошибку…
Никто ведь его, нелюбимого всей частью, не предупреждал, что Косого трогать не стоит… Вот он и тронул. Однажды, выйдя из себя, майор Морозов, опрокинув своей тушей стул, вылез из-за стола и, крича «Бестолочь! Недоумок! Выкидыш!», сильно пихнул Федечку в щуплую грудь. Учитывая свой немалый вес, Снеговик ожидал, что солдатика просто вынесет толчком через дверь, но этого не случилось. Федечка принял тяжелую, короткопалую ладонь грудью, дождался, пока давление возрастет, потом крутанулся вокруг своей оси, от чего майор неожиданно провалился, а затем добавил телу ускорения незамысловатым пинком. Вместо солдатика кабинет покинул сам хозяин!
С полминуты лежащий Снеговик оценивал и принимал ситуацию, а потом, не блистая оригинальностью, высказался:
- Задушу, сука!
Он вскочил со всей возможной при таком весе прытью, и попытался исполнить угрозу, однако был встречен тяжелым, совсем не похожим на Федечку, ударом ноги в челюсть… Опав, будто проколотый иголкой шарик, Снеговик осел на пол, да и застыл в позе умудренного годами воробья, гадящего с высоковольтной линии электропередач. За происходящим зорко наблюдали Зоя Максимовна и Ирина Андреевна, и именно благодаря этим словоблудным дамам о происшествии стало известно всем, даже обитающему в котельной рядовому Акынбадаеву и приблудному псу Герцогу…
Разобравшись в ситуации, командир намекнул Снеговику, что тот был вовсе даже не прав, и посоветовал ему куда-нибудь свалить, чтобы не мозолить глаза местной военной прокуратуре, которая, само собой, тоже была в курсе дела. Даже предложил направление движения, которое, ввиду цензуры, мы тут приводить не станем.
Сделав правильные выводы, майор Снеговик вздохнул, написал рапорт и уехал в командировку на Кавказ. В Чечню. Кому-то может показаться, что ничего такого в этой командировке нет, но если учесть, что именно в те годы и шла Первая Чеченская Компания, и что волею случая Снеговику пришлось штурмовать к новому году Грозный…
Кого и что только не проклинал Майор Морозов в то время, когда мерз, когда голодал, когда стреляли, когда смеялись над ним и остальными в форме, когда пули выбивали бороздки в бетонных стенах над головой, когда не было топлива и стояли в ночи посреди дороги. Когда жгли костры, когда умирали от пуль снайперов бойцы и офицеры, когда каждая сигарета была подарком небес. Когда горячий душ был всего один раз за всю командировку, когда бронированная машина стала роднее всего и опаснее всего, когда каша из котла, когда вертолеты и огонь, когда куски земли от близкого взрыва, когда письма мятые и порванные, когда патроны кончаются, когда гранату в подъезд, когда…
Много всяких «когда». Очень много.
Воспоминания у Снеговика слились в череду обрывков, связанных между собой только ненавистью к солдату, из-за которого Морозов и попал сюда, на войну. Трудно представить какие проклятия слал на голову дослуживающему свой срок Косовенко майор Морозов и какие только не обещал кары за свои муки.
Когда семь месяцев спустя, под самый дембель Косого, Снеговик появился на пороге части, никто его не узнал. Ни командир, ни солдат на КПП, ни начальник штаба, как всегда явившийся к утреннему разводу слегка «под шофе», ни даже обладающие феноменальной зрительной памятью Зоя Максимовна и Ирина Андреевна. И это не удивительно – майор Морозов сильно изменился. Он по-прежнему был конусоподобен, только вот конус перевернулся, майор сильно похудел в районе задницы, а плечи, от таскания автомата, снарядов и ящиков, расправились как в молодости, так, что даже хэбэшная куртка трескалась. На лице появился шрам, пока еще розовый, от осколка разорвавшейся рядом мины. Левая рука была на перевязи – ранение в руку буквально перед самой отправкой домой. Да и вообще Морозов отчего-то казался значительно выше ростом, с первого взгляда внушал уважение и даже вызывал легкий страх.
Подоспел Снеговик к самому концу развода, когда подразделения уже собирались расходиться.
- Косовенко!! – удивил Снеговика зычный крик, - Почему не брит???
Морозов обернулся и увидел, как кто-то короткий ростом, но широкий в талии, с черной папкой под мышкой и алыми от праведного гнева щеками кричит на маленького, щуплого бойца.
- Почему не брит, спрашиваю?! – орал толстяк.
Морозов подошел ближе, нахмуриваясь и вглядываясь в человека, из-за которого ему пришлось перенести столько страданий, в солдата Федечку Косовенко, который уже успел стать старшиной, очевидно к дембелю.
- Не-мед-лен-но побриться! Через две минуты ко мне в кабинет! – взвизгнул толстый капитан.
Морозов на звук только поморщился:
- Чего орешь? – спросил Снеговик, подходя к толстяку вплотную. Они были одного роста, но Морозов отчего-то казался выше.
- А? – не понял сразу капитан.
- Ага, - в тон ответил Снеговик, - Не тронь парнишку, хуже будет!
Пояснять Морозов не стал.
Дождавшись, пока ошеломленный толстяк уйдет прочь, Морозов повернулся ко мнущемуся с ноги на ногу Косовенко, внимательно осмотрел его и сказал:
- Ну, здравствуй…
- Здравия желаю, - вяло ответил Федечка.
Раньше бы такой ответ только разозлил Снеговика, но сейчас он впервые присмотрелся к солдату, и вдруг, неожиданно для себя, рассмотрел сквозь всегда рассеянный и добрый взгляд настоящую спокойную силу. Раньше, когда кричал, Морозов как-то не замечал ее, иначе бы поостерегся. И еще Морозов увидел, что Федечка узнал его… Никто не узнал, а он узнал.
Морозов протянул руку для рукопожатия.
Федечка недолго поколебался и пожал ее.
- Спасибо, - сказал Снеговик, развернулся и, подбросив на плече тяжелый рюкзак, пошел прочь…
PS: Снеговик уволился из армии. Сейчас он живет в Москве, у него небольшое, но свое дело, его жена сильно похудела и похорошела, и он, наконец, купил себе белый Мерседес. Федечка успешно отслужил срочную, успешно поступил в военное училище и закончил его, теперь не менее успешно тянет лямку командиром батареи в артиллерийском полку неподалеку от своего первого места службы.
Иногда Косой и Снеговик созваниваются.
Имена и фамилии изменены.
© drblack

 

[Qok]

"СТРОЙБАТ"

Проснулся сегодня рано. Смотрел в потолок, на котором еще лежал отблеск запоздалого уличного фонаря, и обдумывал сюжет компьютерной игры, которая пришла мне в голову.
Что-то вроде "S.T.A.L.K.E.R.", только называться она должна "Стройбат".
Шутер с элементами РПГ, конечно же. Идея в том, что, значит, вооруженный конфликт где-нибудь в приграничье. И туда, по ошибке Минобороны, вместо боевых соединений попадает батальон стройбата. Выход только один - уничтожить всех врагов, потому что Минобороны предпочитает сделать вид, что это хитро задуманная стратегическая операция.
Персонаж игрока начинает свой путь зелёным "духом", только что после КМБ (курса молодого бойца), лысым, в застиранном хэбэ и сапогах на два размера больше. Начало игры - дальний караул по охране лежащего на многокилометровом отшибе склада с ветхими противогазами Зелинского и давно поеденными крысами рукавицами. Из оружия - автомат без патронов (зато с иззубренным штык-ножом) и полный комплект противопожарного оборудования на щите неподалёку. То есть - лом, багор, лопата, ведро. Склад, понятное дело, оказывается отрезан от части злыми врагами (вариант: мародёрствующим местным населением), и после того как всё хранилище ветхого утиля оказывается охвачено огнём и пост перестаёт существовать, несмотря на усилия по тушению пожара - наш главный герой начинает пробираться в сторону батальона. Имея на руках такой вот набор оружия.
Когда персонажу удаётся добраться до батальона, то ему сообщают, что теперь он полноправный боец строительных войск. А после этого начинаются квесты и опасные задания. То ефрейтор из "дедов" роты потребует сгонять в самоволку за самогоном, добравшись до соседней деревни сквозь леса, полные бандюганов и мародёров; то комбату понадобится установить связь с соседними частями (понятно, кого отправят).
Сохранения игры существуют в виде фотокарточек в постоянно пополняющемся "дембельском альбоме", который окончательно заполняется к концу игры. Кроме того, в нём могут открываться новые страницы - с дополнительными роликами, рисунками и песнями под гитару.
Основная награда за выполненное задание (которое, конечно, можно выполнить на разных уровнях сложности - например, самогон добыть не просто так, а еще принести "дедушке" новенькие сапоги или, например, уничтожить главаря бандитов) - благодарность перед строем и, конечно, опыт для роста навыков. После выполнения определённого числа заданий персонаж может получить увольнительную (что с ней делать в этой местности - непонятно, если он не успел завести любовь на стороне) или даже обзавестись квалификационным значком. Значок даёт, например +1 к ловкости, или +2 к умению водить самосвал.
После набора определённого количества опыта повышается уровень (традиционно для РПГ, в общем-то) и даётся медаль или орден - "Красная звезда", "За боевые заслуги", "За отвагу". В дерево навыков можно включить всякие интересные штуки. "Метание лома", "Вызов "деда"-земляка". Или, допустим, "Скоростное окапывание", "Драка табуретками", "Бой в казарме" (круговая защита, уклонение), "Использование пряги ремня", "Пьяная драка" (повышение атаки, понижение защиты), "Авторитетный базар" (дипломатия).
Время от времени (совершенно хаотически) можно получить такой бонус - "посылка из дома". Что там будет лежать, определяется каждый раз по-новому, но может оказаться какая-нибудь уникальная вещь. Например - нательный крестик бати, дающий защиту сразу +10. Посылку надо успеть быстро забрать, иначе она пропадёт (растащили "деды").
Персонаж может выбрать один из нескольких путей развития. Например: "Каптёрщик" (навыки дипломатии изначально сильнее). Или "Физкультурная рота" (понятно, что). Или "Водитель" (навыки обращения с техникой). От этого будет зависеть тип заданий: каптёрщик, к примеру - типичный стелс, когда надо тихо пробраться, украсть, испортить, навредить. Или вполне строительные задания - добыть цемент и кирпич, и построить новый гараж. Есть и командные задания, когда придётся, скажем, на сложном маршброске тащить товарища и его автомат. А если рота не справилась, то все отжимаются, и после отбоя персонаж рискует потерять очки здоровья (устроят "тёмную" за то, что всех подставил).
Игра делится на несколько глав.
Всё просто, их названия: "Дух", "Слон", "Черпак", "Дедушка", "Дембель". В начале каждой главы, после ролика, показывающего переведение в новый статус (например, 12 ударов черпаком по заднице для "черпака"), персонаж получает новые умения и навыки, а также возможность что-нибудь добавить к форме. Например, "слон" может уже выбрать себе более-менее хорошее "камуфло" и привинтить на него пару значков. То есть, получить улучшенную защиту и прочие плюсы. Кроме того, "слон" не зашивает карманы и может носить в них сигареты.
Сигареты - это важно, они восстанавливают здоровье, а кроме того, их можно менять на патроны. В пачке - двадцать сигарет, но у духа только три-пять, которые хранятся за козырьком ушанки. Понятно, что повышает здоровье ещё и "сухпай" (сухой паёк). В конце главы "слон" получает возможность носить с собой стандартную армейскую аптечку. Но без промедола! Промедол (обезболивающее + повышение рефлексов) - это только "черпаку" и выше.
Кроме того, каждая глава - это новое звание. Изначально "дух" - рядовой. "Слон" становится ефрейтором, "черпак" - младшим сержантом, "дедушка" - сержантом, и венец - старший сержант, "дембель". Внешне, кроме улучшения формы и значков, это выражается ещё и во всяких "бонусах" - знаках статуса (хорошо использовать в мультиплеере). Дембеля узнать легко - у него фасонные сапоги с кисточками, подбитые полированным металлом, штаны с офицерскими лампасами, погоны с тщательно вырезанными латунными буквами "СВ", аксельбанты с медными наконечниками, целый иконостас значков (в том числе "за дальний поход" и "500 прыжков с парашютом"). "Дедушка" и дембель, кроме всего прочего, могут завести "фамилиара" (животное-спутника), например овчарку. Которая здорово поможет в ближнем бою. А за сто дней до приказа дембель получает целый пакет бонусов, включая временную неуязвимость в бою (потому что даже в песне так поётся: "Дембелю всё по хую!").
Для получения статуса (чтоб давали более сложные задания) и опыта также используются драки в душевой после отбоя - один на один или парные. Победил сильного боксёра из соседней роты - получи опыт и бонус, а также любую вещь побитого. А в конце каждой главы персонажа ожидает встреча с "боссом": например, после первой - с зубодробительным вражеским наёмником или полевым командиром, постоянно обколотым и потому чрезвычайно малочувствительным к повреждениям.
Прописать диалоги в игре, щедро сдобренные армейским юмором, трёпом и спецификой - вот главная задача! Если это получится, то пол-дела, считай, уже сделано. Ну и дерево заданий должно быть разнообразным - от кражи бензина для продажи его на стороне, до зачистки окрестных железнодорожных станций.
Игра кончается, но остаётся намёк на продолжение, и я даже придумал, как оно будет называться - "Желдорбат". Аддон открывает новые возможности - в его начале персонаж уже не рядовой, а старший сержант сверхсрочной службы, переведённый в железнодорожные войска. Дополнение к игре должно отличаться большей мобильностью - перемещением на поезде от станции к станции и выполнением заданий в разной местности.
Кроме того, можно ещё придумать и альтернативный вариант прохождения главной игры - "Дисбат" или, если проще, "Дизель". Включающий очень жёсткую сюжетную линию и минимум сохранений. Но это на любителя.

 

[Qok]

Помощники

Пишет Памидор(pamidor) в ru_lit
————————————
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать “Донки-хот” и “Робинзон Крузо”.
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!
natalex
————————————
donkey-hot - это ж совсем для взрослых…
7_turtles
————————————
Пересказываю “Донки-хот”.
В принципе, половина содержания уже описана в названии: “donkey” по-английски “осел”, ну а “hot” - “горячий”.
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.
Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.
Вот как-то так.
juslex
————————————
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко…что-то про зону..
pamidor
————————————
Хватит издевацца!!!
По делу кто-нить, чего-нить знает?
Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!
levkonoe
————————————
Сначала надо асилить “Пока чего”, автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки… мало ли что. Просто не путать с “Тихим доном”, тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
7_turtles
————————————
Ладно, чувак, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не “Донки-хот”, а “Тонкий ход”.
И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман “Тонкий ход” (Ламанчский).
7_turtles
————————————
И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал “продакт плейсмент” и компания “Старый мельник” проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами.
vinsent_ru
————————————
Кароче они гонят. На самом деле это приквел “Бойцовского клуба”. А частично и “Достучацо до небес”.
kokosov
————————————
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.
belenky
————————————
Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал трахаться в пещеру, где его и накрыли.
handi
————————————
Ну, нароооод.
Совсем голову человеку запудрили.
Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман “горячие удочки” повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории “только для взрослых”.
pamidor
————————————
ИЗ КАКОЙ ПСИХУШКИ ВЫ ВСЕ СБЕЖАЛИ ? !!
Я нормально задал вопрос, ну ошибся с этим Дон Кихотом. Я ж не академик.
Нормально нужно человека поправить, а не километры бреда писать.
Больше ни в какое сообщество писать не буду.
belenky
————————————
ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. “ДОнки хот” войдет в историю наряду с “учи албанский” “киса куку”, “в бобруйск животное” и т. д.
БУдущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение “Донки хот”.
vitos1
————————————
Не-е! Что вы на паренька-то набросились?
Он же поправился и сказал “Дон Кихот”.
Короче, дело было так: Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, где-то в корсиканских зарослях зарождалась МАФИЯ! И главный у них был не Дон Корлеоне, а Дон Кихот - опаснейший мужик был, голов сложил - видимо-невидимо. Вот и сказ про то, как он поехал в испанию и там всех на счётчик поставил, но потом пришли тамошние братки, и пришлось этому Дону на пи..люлях домой ехать, да там и окочуриваться.
Вот так и было.
pastor_rk_
————————————
1) Комменты рулят.
2) однозначно.
3) Дон Кихот - книга Сервантеса про одного человека, который перечитал рыцарских романов и сошел с ума (нарядился в старые доспехи, сел на клячу), по пути нашел оруженосца (Санчо Пансо - толстенького человека на осле), придумал себе даму сердца (дочку трактирщика… Потом умер. Всё.
4) Робинзон Крузо - человек поплыл на корабле. корабль утонул. Чел попал на остров. провел там 28 лет. потом его спасли. Всё.
————
p.s. Но ты все равно кретин. =)
zemsky
————————————
карочи:
донкихот - это про высокава худова мужыка с маленьким толстым рабом на осле, каторый ездил и мачил мельнитсы. и искал Дульсинею.
а Робинзон - это как мужыг папал на остраф, пастроил себе там фигвам, запугал негров, а одного взял в рабство и учил олбанскому.
r0land
————————————
Донки-Хот это книга по написанию сетевых приложений, основаная на опыте написания пиринговой системы DonkeyHot, прообраза сегодняшнего eDonkey. Книгу Donkey-Hot сейчас очень тяжело купить, раритет. Некоторые части из нее вошли в книгу “2001 P2P Networking Overview” издательства O’Reilly Research.
posomaha
————————————
не! все перепутано и поставлено с ног на голову!
я те скажу, что на самом деле название “Тонкий-гот”
был такой готичный мужик по кличке Тонкий. ну, Тонкий, патамушта манеры там всякие, сю-си пу-си, а гот, патамушта одевался он в доспехи, катался на лошади и вообще был готичным мужиком. основной его фишкой было бросаться на мельницы ветряные. как увидит мельницу, так прямо жить не может… да и криво тоже не может. вобщем, не помню, что было дальше, но кончил он, по-моему в психушке…
вот.
7_turtles
————————————
Ну что ж, недурно поболтали! Многие поучаствовали
Ближе к концу выползли даже какие-то keshikten и erwin langman, которые, судя по манерам, вообще редко где бывают, кроме…
Так что, на лицо реальная массовость
Кто-то, кажется, г-н Беленький, предположил в связи с этим, что «Донки-хот» может стать теперь неким стандартным понятием и пополнить словарь штампов, принятых в русской сети.
Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?
Горячие впечатления от эротической истории или картинки?
(«Донки-хот!» как более деликатный аналог штампа «Спасибо, подрочил!»)
Попытка поддержать беседу об искусстве?
(- А вы читали «Донки-хот»?)
Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?
(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)
Или – без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:
(- Расскажите, о чем донки-хот?)
kontram
————————————
Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого
Пятница - личный оруженосец и лето писец великого тенора.
Произведение повествует о нелегкой жизни двух великих людей в условиях дикой природы. Как они познали радость и горе, богатство и нищету…
Поженились и прожили счастливо все годы пока их не спасли, но было уже поздно… Крыша дала течь… посему в обычное обсчество они уже не ф-писю-валялись.
Так великий идальго и его вечный спутник окончили свои дни в сумашедшем доме престарелых…
gato_grande
————————————
Безобразие. Учительница сама не знает как правильно книжка называется…
“Тонкий ход” - роман старика Серванта о мафиозном главаре по имени Дон Кехане и его телохранителе Сане Пенсе. Они там на мерине (которого переводчик почему то перевёл как осла) рассекали по всей Европе, выставляли мельников на бабки, а тем, которые не платили, ломали лопасти. Иногда лопасти оказывались крепкими, и оба героя получали… хммм… тумаков.
Блокбастер, снятый по книге, тоже рулит безмерно. Дон Кехане там как две капли воды похож на Ильича на пенсии, и всё время вспоминает о какой-то Дусе Тамбовской, хотя совершенно неясно хто она такая. В конце всех убили по-моему…

 

[Qok]

Безотказный способ

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

 

[Andrey2106]

мож боян, но прикольна

Водила

Сразу предупреждаю, история произошла не со мной, я качнул её с сайта приятеля.

Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...

Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров.
"Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...
Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...

 

[Andrey2106]

продолжение

Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");
И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...
P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий....

 

[Qok]

телефон спасения

Рассказывает Моника Джонсон, жена фермера:
Я думаю, мне никогда не удастся забыть ту ужасную рождественскую ночь. Гарри всегда был таким замечательным мужем и отзывчивым человеком, он очень любил детей. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, чтобы поздравить детишек на соседских фермах. Всякий раз, когда я вспоминаю об этом, то не в силах сдержать слёз… Гарри ушел сразу после обеда. Дети играли на улице, и ничто не предвещало беды. Я наряжала рождественскую ёлку, и не могла думать ни о чём другом, кроме как о своём муже. Я развешивала игрушки и молилась Господу, чтобы он не позволил Гарри напиться до беспамятства. Только теперь я поняла, что молиться следовало не об этом…

Рассказывает Роберт Джонсон, девятилетний сын фермера:
Мы с сестрой Лейлой играли на скотном дворе, когда папа вырядился в дурацкие красно-белые тряпки и пошёл развлекаться на соседнюю ферму. Он обещал вернуться к полуночи трезвым, но никто в семье в это, конечно, не верил. До возвращения отца оставалось еще много счастливых часов, и мы с сестрой решили провести это время как можно веселее.
Рассказывает Лейла Джонсон, семилетняя дочь фермера:
Папа ушел в гости на соседскую ферму, и ничто в этот день не предвещало беды. Мы играли с братом на скотном дворе, и я вспомнила бабушкины рассказы про волков, которые обитают в окрестных лесах. Мне стало страшно, и Роберт предложил выкопать волчью яму. Мы видели по телевизору, как это делали индейцы племени Апачи. Нужны были только лопаты, и мы нашли их в сарае…
Рассказывает миссис Дина Джонсон, мать фермера:
Я сидела в своём кресле-каталке и смотрела в окошко, как резвятся мои внуки. Они азартно ковырялись лопатками в земле, пока эта дура Моника наряжала рождественскую ёлку. Ничто в тот день не предвещало беды. Гарри только что ушел поздравлять соседских детишек, и я всем сердцем желала ему приятно провести время…
Роберт:
Когда мы с Лейлой вырыли волчью яму глубиной в пятнадцать футов, пришлось еще долго таскать из леса ветки, чтобы как следует замаскировать западню. Оставалось только присыпать хворост снегом, но тут сестра вспомнила про дедушкин капкан. Я подумал, вот было бы здорово положить капкан на дно нашей ямы…
Лейла:
Это был огромный медвежий капкан. Мы нашли его на чердаке. Капкан оказался таким тяжелым, что пришлось катить его до ямы на бабушкиной каталке. У бабушки парализованы ноги, и когда мы с братом сбросили её с каталки, она осталась лежать на полу. И хотя бабушка крепко ругалась, ничто в тот день не предвещало беды…
Рассказывает мистер Гарри Джонсон, фермер:
Когда я возвращался домой, было уже далеко за полночь. В гостях я немножко выпил, но пьян был не настолько, чтобы не помнить тех ужасных событий. Я был весел и находился в прекрасном расположении духа. Ничто в ту ночь не предвещало беды…
Моника Джонсон:
Я уже укладывала детей спать, когда со стороны скотного двора раздался нечеловеческий крик. Я сразу узнала голос мужа и буквально остолбенела от ужаса. Дети вскочили с кроваток и метнулись к окну. Я еще не знала, что они там увидели, но обратила внимание на их радость. Дети наперебой кричали что-то про огромного пойманного волка и торопливо одевались. В тот момент я еще не до конца осознала, что произошло несчастье. Накинув на плечи тулуп, я взяла фонарь и вышла с детьми на двор. Было очень холодно.
Лейла:
Мы с братом первыми добежали до ямы. Пойманный нами волк лежал на дне ямы и ругался человеческим голосом. Роберт догадался, что добить зверя можно камнями. До прихода мамы мы дружно бросали в волка тяжелые камни. Когда же наконец подбежала мама и посветила в яму фонарём, то всем вдруг стало ясно, что там сидит не волк, а наш несчастный папа.
Гарри Джонсон:
Когда я падал в яму, то несколько мгновений ощущал невесомость. По-видимому, яма была очень глубокой. Огромный ржавый капкан стиснул мою правую ногу, и я понял, что приземлился. Было очень больно. Я понял, что случилось несчастье. Потом, когда дети бросали в меня камнями, было неприятно, но всё же терпимо. Но тут подоспела жена, и я понял, что сейчас произойдет непоправимое. Так оно и случилось. Моника уронила на меня керосиновую лампу. Лампа разбилась, и меня охватило пламенем. Стало жарко.
Миссис Лина Попкинс, диспетчер службы 911:
Ничто в ту рождественскую ночь не предвещало беды. Все спасатели уже изрядно напились и готовились ко сну. Вдруг раздался телефонный звонок. Я поняла, что где-то произошло несчастье. Я сняла трубку и услышала взволнованный голос женщины. Звонила Моника Джонсон, жена фермера Гарри Джонсона. Она сообщила, что муж её сильно напился. Я попыталась её успокоить, и посоветовала до приезда спасателей сделать мужу промывание желудка. Моника продолжала плакать. Из её объяснений я поняла, что промыть желудок Гарри не представляется возможным, потому что он находится на дне глубокой ямы. Положение усугублялось ещё и тем, что несчастный угодил ногой в медвежий капкан, да ко всему прочему ещё и загорелся от упавшей на него керосиновой лампы. Я выразила будущей вдове свои искренние соболезнования.
Том Попкинс, спасатель, муж диспетчера службы 911:
Мы, спасатели, всегда близко к сердцу принимаем чужие несчастья. Когда моя жена Лина, дежурившая в ту рождественскую ночь (не предвещавшую, кстати, никакой беды), рассказала нам о случившемся несчастье, все спасатели дружно зарыдали. Ситуация, в которую попал несчастный фермер, на наш опытный взгляд, была критической. Мы срочно выпили за здоровье Гарри.
Лина Попкинс:
Пока группа спасателей оперативно готовилась к выезду, я всё время держала связь с семьёй попавшего в беду фермера. Как никто другой, я сознавала, насколько важна теперь им моральная поддержка. Я спросила Монику, написал ли Гарри завещание, и кому после его смерти перейдет ферма. Моника затруднялась ответить и передала трубку свекрови. Дина Джонсон, мать несчастного, наверно совсем обезумела от горя. Кроме сплошного потока сквернословия я ничего не смогла от неё добиться. Потом к телефону по очереди подходили дети. Они рассказали, что их папа горит как скаутский костёр. Роберт, очень сообразительный для своих лет мальчик, спросил у меня, когда можно будет поджаривать индейку: стоит ли дожидаться, когда от отца останутся одни угли, или можно совать шампуры в открытое пламя…
Моника Джонсон, жена погибающего фермера:
Вспоминая ту ужасную ночь, я испытываю бесконечную благодарность к чудесным людям, работающим в службе спасения. Не знаю, что бы я делала без их поддержки. Диспетчер, миссис Попкинс, оказалась такой отзывчивой и доброжелательной женщиной… Почувствовав, что я плачу, она подсказала мне, что, возможно, у меня потекла тушь. Так и оказалось на самом деле. В отчаянии я поспешила в ванную. Благодаря её своевременному совету, к приезду спасателей я успела привести себя в порядок.
Том Попкинс, спасатель:
Когда на снегоходах мы прибыли на ферму, пламя костра высоко вздымалось к небу, хорошо освещая место трагедии. Миссис Джонсон оказалась очень чуткой, гостеприимной хозяйкой. Видя, как мы продрогли, она пригласила нас в дом и предложила горячего чаю с глинтвейном.
Дина Джонсон, мать фермера: После того, как расшалившиеся внуки выдернули из-под меня кресло-каталку, я четверть часа потратила на то, чтобы забраться на стул. Наконец мне это удалось. В окно я увидела огромный костёр и внуков, которые весело водили вокруг костра хоровод. Вроде бы ничто не предвещало беды, но запах жареного мяса и крики моего несчастного сына откуда-то из основания костра заставили моё материнское сердце вздрогнуть от предчувствия чего-то ужасного.
Моника Джонсон, жена догорающего фермера:
Прибывшие спасатели выглядели очень уставшими: их лица были красны от мороза, а ноги еле волочились по земле. Я решила, что во имя спасения моего несчастного Гарри я должна привести их в порядок и стала накрывать на стол. Но тут, как всегда некстати, заорала свекровь и испортила всем аппетит…
Том Попкинс, спасатель:
Только мы удобно расположились за рождественским столом, как из соседней комнаты донеслись жалобные ругательства пожилой женщины, как выяснилось впоследствии, матери погибающего фермера. Старушка была парализована, но охватившее её горе придавало ей сил. Материнское чувство очень часто стоит выше объективных обстоятельств трагедии. Как спасатель, я знаю об этом не понаслышке. Как знать, если бы не истошные вопли миссис Дины Джонсон, её сын вполне мог выгореть до состояния золы.
Джеральд Фунт, бездомный бродяга:
В сущности, всё в тот вечер предвещало беду. Впрочем, как и в любой другой день. Я шлялся по фермам в поисках куска хлеба и ночлега. Внезапно я ощутил аромат жареного мяса и поспешил в ту сторону, надеясь, что добрые люди, затеявшие рождественское барбекю, угостят меня кусочком жареного мяса. Я и подумать тогда не мог, что мне суждено стать настоящим героем…

 

[Qok]

Окончание

Моника Джонсон, без пяти минут вдова:
Я никогда не забуду, как мужественно вели себя спасатели. Том Попкинс и его молодой напарник Стив, несмотря на всю свою усталость, самоотверженно боролись за благополучие нашей семьи. Стив даже настолько расчувствовался, что заключил меня в свои крепкие объятия.
Том Попкинс, спасатель:
Как никто другой, я отлично знаю, насколько нуждаются в поддержке ближайшие родственники попавшего в беду человека. Моника, жена погибающего фермера, была как раз тем самым нуждающимся. Я уже собирался приласкать её, чтобы хоть немного смягчить последствия постигшей её беды, но проворный Стив, мой напарник, опередил меня и, на мой взгляд, даже переусердствовал, порвав праздничные колготки миссис Джонсон, которые стоили аж девять девяносто девять…
Дина Джонсон, мать фермера:
Когда этот кобель Стив завалился на эту грязную шлюху, мою невестку, я не сдержалась и сняла со стены винчестер моего покойного мужа. Карабин был заряжен, и я выстрелила. К сожалению, промахнулась. Пуля угодила в люстру, и в гостиной погас свет…
Гарри Джонсон, догорающий фермер:
Костюм Санта-Клауса оказался добротным и горел очень долго. Пламя медленно подбиралось к моему телу. Я ещё был в сознании, когда услышал выстрел. По звуку я определил, что это отцовский карабин. Тогда я понял, что этой ночью нашей семье не миновать несчастья…
Том Попкинс, спасатель:
Когда выжившая из ума старуха расстреляла люстру, я не на шутку испугался. От стрельбы могла загореться рождественская ёлка, а вслед за ней и весь дом. Поскольку Моникой уже занимался мой напарник, я решил заняться спасением фермерского имущества. Прежде всего, я вынес из дома сейф и с помощью специальных спасательных инструментов приступил к его вскрытию. Надо было убедиться, что в сейфе действительно находились ценности, и мой труд не был напрасным…
Джеральд Фунт, бродяга:
Когда я очутился возле костра, то не сразу понял, что произошла трагедия. Дети горящего фермера говорили очень сумбурно и постоянно перебивали друг друга. К счастью, печальные крики парализованной матери терпящего бедствия фермера заглушали все посторонние звуки, и из её, большей частью матерных, призывов, я понял, что беда, которую я предчувствовал заранее, наконец-то свершилась. Вдаваться в подробности не было времени, потому что я уже видел, что на дне ямы бьётся в предсмертных конвульсиях горящий человек. Отняв у ребятишек лопату, я стал забрасывать пылающего мистера Джонсона снегом.
Роберт Джонсон, сын фермера:
Когда этот оборванец Фунт потушил папу, мы с Лейлой поняли, что, вероятно, теперь наследство получим не скоро. Лейла даже заревела. Беда пришла с той стороны, откуда её совсем не ждали…
Лейла Джонсон, дочь потушенного фермера:
Когда бродяга Фунт закидал папу снегом, до меня дошло, что ничего интересного на улице больше не будет. Тогда я побежала в дом, потому что без костра было очень холодно. Мне повезло. В гостиной я обнаружила, что мистер Стив кувыркается на диване с нашей мамой. Мама стонала, а дядя Стив пыхтел, как заезженная лошадь. Я тогда подумала: наконец-то у меня появится младший братик, который не будет дёргать меня за косы…
Джеральд Фунт, бродяга:
Когда детишки разбежались, у меня появилась возможность спуститься в яму. Лестницу я взял в сарае. С капканом тоже справился довольно быстро. Но вот поднять пострадавшего на поверхность оказалось делом непростым. Бедняга фермер весь был обуглен и буквально рассыпался в руках. Чтобы оставить медикам хоть какой-то шанс на его спасение, я упаковал останки мистера Джонсона в целлофановый мешок и с помощью верёвки поднял его на поверхность. Я всё ещё рассчитывал, что благодарная семья спасённого фермера даст мне кусочек хлеба…
Том Попкинс, спасатель:
Наша служба спасения никогда не даёт осечек. Так было и в этот раз. Сейф оказался буквально набит ценностями. Там были и фамильные драгоценности, и кредитные карточки и пачка наличных долларов (весьма внушительная). Был там и кольт 38-го калибра, а также водительские права погоревшего фермера. Права, кольт и кредитные карточки я оставил семье Джонсонов как память о произошедшей трагедии…
Лина Попкинс, диспетчер службы «911»:
Когда мешок с обугленным телом Гарри доставили в муниципальный госпиталь, весь медицинский персонал, естественно, был уже в стельку пьян. Ничего удивительного, что по ошибке его определили не в ожоговое отделение, а в инфекционное. Но уже через три дня это несоответствие было выявлено, и умирающего фермера перевели в реанимацию.
Миссис Моника Джонсон, несостоявшаяся вдова:
Гарри полгода пролежал в коме. Но произошло настоящее чудо, и он очнулся. Первым делом, я обрадовала его, рассказав, что через три месяца у нас родится сын. Гарри мог бы, конечно, обрадоваться этому известию, но он почему-то спросил, куда подевались его ноги и тот орган, благодаря которому появляются дети. Лечащий врач, присутствовавший при этом событии, любезно объяснил моему мужу, что отсутствующие части его тела были ампутированы студентами медицинского колледжа, проходившими рождественскую практику. Гарри, хоть и потерял при этом сознание, но, думаю, случилось это из-за гордости за то, что он послужил великой цели подготовки грамотных специалистов…
Виктория Симпсон, невеста спасателя Стива:
Мой жених сообщил мне, что он скоро станет папой. Удивительное дело. Я ничего об этом не знала… Надо на всякий случай обратиться к гинекологу… (c) Андрей Андреич

 

[Qok]

Принцессы не какают

Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: «А у тебя медаль есть?». Ну чем тут крыть?
Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.
За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где – у меня там тётка живёт.
Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают -красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю – взрослый парень ласково так смотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда - познакомились: он Сергей, я – Юля, очень всем приятно.
- Тебе сколько лет? – спрашивает.
- Шестнадцать, - говорю.
Он залился умиленьем.
- А тебе сколько?
- Да я старый уже... Двадцать пять.
И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь?
Сергей тем временем продолжал - «Через год ты поступишь в свой юридический, жить будешь у меня....». Я хотела было возмущенно протестовать, но он меня опередил – «У нас ни-че-го не будет. Ничего. А вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимся». Я задумалась – а может и правда – судьба… Саратов… Чернышевский…
Начали мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я слушала, открыв рот – мне всё это впервой было.
У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие.
Так прошло недели две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже, а духу не хватало, да и повода не было.
Но бог, не зря, видать, на небе сидит - далеко глядит.
Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически- врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь – Сергей пришел, гулять зовет на набережную.
Гулять так гулять – сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе- вроде как сливы то уже переварились, но значения не предала – травка зеленеет, солнышко блестит – гуляй да радуйся.
Зашли мы в кафе, мне - мороженое, ему - пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться– пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли – ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало.
А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит «Юленька, ты в туалет случайно не хочешь?». Хотела я было ответить «хочу», но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров– героев и твёрдо сказала «нет». Он, главное, переспросил – «Точно не хочешь?» Я промолчала – тема-то для леди недостойная – понимать должен.
Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит - не весело девочке его, спрашивает – «Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?» Я ему, капризно так не аристократически совсем отвечаю- «Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу». А про себя думаю – щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. «Домой, - говорю, - хочу» - совсем уже в рабоче- крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего – пошли на трамвайную остановку.
А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю – вот щас тут и.... Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана … Сергей говорит «Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе?». А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила- жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой!
Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало.
В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки. Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела таки сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам спустить и, пунцовея от смущения, ....ну-ууу в общем начать от морожено- сливовых отходов освобождаться.
Народ в троллейбусе замер, культурный шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко радостно провизжала «смотрите, тётя какает!» и все пассажиры как по команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать: «ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что задумала». До сих пор не знаю, что она имела ввиду.
Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё жадно так хватал. Компания подростков малолетник под сиденья от смеха попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно так бубнит: «гражданка, прекратите ээ-ээээ ... прекратите срать немедленно». В общем, как во сне всё, в кошмарном.
А Сергей так и стоял всё это время с открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и дар речи к нему вернулся: «Ну как же ...ты ж ведь такая.... неземная ... Юля, как ты могла?...». А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из троллейбуса вон... Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила. «Погоди, - кричу, - ты не так понял, я, правда такая, я нежная, правда...». Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел.
А в Саратов я больше не ездила, стыдно – подвела ведь я Чернышевского, подвела.
Ахулиса