Веселые истории. (Многа букаф, есть ненорматив!)

[Qok]

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да всё я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И всё же...
- Ну?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шаро@бится...
- Позвольте!
- Чего тебе ещё?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый... Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!!
- И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь!
- Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сЦука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!!
- Эта, слышь-ка чё... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!

- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Найдёшь ты ещё истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...

 

[Qok]

Расказала знакомая...

Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии -
однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской
голос. Муж рядом. Слышит мои ответы.
- Але.
- Оля?
- Нет, не Оля, Вы не туда попали.
- А Вас как зовут?
- ??? К чему это???
- Познакомиться с Вами хочу!
- ... Познакомиться?!?!?!?
... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но
вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело.
- А ничего, что я замужем?
- Ничего. Исправим.
- Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду.
- А какой у Вас... возраст?
- 35
- Упс.
Отбой.
Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения
глазами и произносит:
"Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?"
... Я роняю ложку...
... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.

 

[Qok]

Петров, Сидоров и граффити

Петров был семиклассником.
Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.
Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово "###", и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.
Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.
Однажды во дворе по распоряжению управы группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок.
Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити.
Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой.
Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое буквосочетание.
Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного "###" только невнятные разводы.
Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил.
Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи "###" новую надпись"###". Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал графити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива.
Утром пробегая мимо горки в школу, Петров опять увидел вместо своего шедевра какую-то тёмную кляксу, поразился варварству местного населения и со словами "вот козлы!.." полез в карман за маркером. С соседней деревянной лавочки за манипуляциями Петрова вяло следил какой-то мужик, не торопясь потягивающий пиво...
Как только пацан повернулся к нему спиной, Сидоров отставил полупустую бутылку "Балтики" и в пять длинных стелящихся шагов настиг паршивца. Развернул его к себе, вывернул из пальцев маркер, с чувством глубокого удовлетворения написал на лбу ошарашенного пацана: "###". Секунду полюбовался на получившийся боди-арт - буквы вышли большими, жирными, заметными издалека... Сказал: "Вот так!.. Глаз за глаз!" И отвесил пацану прощальный пендель.
Школу в этот день Петров прогулял. Все самостоятельные попытки дома избавиться от налобной надписи с помощью мыла закончились крахом. Даже когда вечером на помощь пришли родители со спиртом-ацетоном, хорошенько въевшийся за день в эпителий "###" продолжал оставаться вызывающе читаемым.
- Таким теперь завтра в школу и пойдёшь, мудак!.. - подвёл итог спасательной операции в районе полуночи Петров-старший.
Вечером следующего дня Сидоров вышел с дочкой во двор. Новенькая детская горка приятно радовала глаз отсутствием похабных надписей. В кармане Сидорова лежал экспроприированный у Петрова маркер. Так, на всякий случай...
(с) u-96

 

[Qok]

Курицца

Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-альтернативномыслящий ну типа че творить будем и т.д.. А альтернативномыслящий, не потому, что от природы ####утый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
####ует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за хуйня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, - Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, "Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо".
Паха: "Да хули ее там мочить? Я с курицами на "ты" У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке".
"Ну" -базарю, "Тащи валыну, ща замочим"!!!
аха пулью умчасо за пушкой, а я за куретсой. Вот все готово, решили казнить на лестничной площадке, шоб мозгами обои и дорожки не засирать; мозгов то у нее дохуя, хотя и хуя нихуя нету, короче, при любом раскладе мазга больше чем у Паши.
Она, сука, доперла шо ее щас преставят и взбесилась, съебывать начала. Паха давай палить по ней, перья летят, арет, и похуй все!! Сука такая!! По####ила на верх по ступеням, я с совком за ней- рубить падлу, а Паша ведет нихуя не прицельный агонь. Братела ухахатываетсо в тамбуре!
Спряталась за мусорную трубу, я ее раз наебнул совком, но мала, жива. В писталете кончился баллон с газам. А курится забилась- хрен дастаниш и ни туда – ни сюда.
На вопли и хохот бабки соседские повылазили, но када нас увидели, засунулись обратно, зная что кроме мата нихуя от нас не услышишь.
Вытянули куритсу. Паша толкнул мысль: в ванне ей башку отрезать, так как стрелять нечем. А она арет шо раненая, брыкается!!! Пака искал тапор в ванне грохот началсо. Залетаю смотрю Паша ####ит ею ванну. "Нахуя ты бьешь, ее нада убить а не от####ить!!" –Ору я
- "Да я слегка, шоб лежала смирна!"
- "Нихуя себе слегка! Вся ванна в перьях!! И от куда- то уже взялась кровь?"…
Тапара не нашел, взал большооой нож, каторым папик капусту рубит, или на капусту. А Паша ванну набирает и жывотину там топит! Типа пока я найду тесак он ее утопит. Утопленника жрать будем!..
Даю нож-"На, руби!!" Паха держит ее за шею, замахнулся и ка-ак уебет по шее…Пол черепа снес, глаз тарчит, на меня смотрит.. Я охуевший, брат- на полу, катается, плачет и арет шо мы –дебилы. Паша не растерялся, в свете лампы блеснула сталь клинка, и, на этот раз по пальцу, в то место, де он в ладонь вставляется. Секунда и вопль: РАНА А-А-А Блянахуй!!! Куретса на конвульсиях куда съебалась опять, причем конвульсии явно от смеха. Брат- задыхается "БУГАГААА"…Ванна- шо баня кровавая и в перьях. Толи Пашина кровища, толи куричья, один хрен много. Во думаю "аккуратно и по современному..Ну да щас, типа, так модна шоб все стены в томате были"
Куретса в комнате охуенно уляглась на ковер и склеила там ласты. Кавер тоже изрядно загадила, падаль!!
На кухне поскуливает Раненый, а я с братом отмываю баню, ковер, полы и ваще всю хату.
Бинта не нашел, заматал инвалиду рану изалентай. ####уй, говорю, самурай.
Ощипали тушку, а ана вся в синяках, царапинах шо в хакей ею играли вместа шайбы или в беисбол. Вынули весь ливер, паталогоанатом хрен дупля соберет, что случилось с ней, и в холодильник. Описать выраженире лица мамы, када она курицу увидела- мозгов и фантазии не хватает.
В конце- концов маман пожарила это отпизженство, но че-то все морозились этот харчить. Паша тоже шифранулся от угощения. В итоге, вскоре все блюдо ушло в топку.
Нехуй жывотных мучать- такова мораль всей этой еботы.

 

[KONDOR]

Вазможна боянчик!Но сцуко угарный: )))))))))))

Пункт: Естафета

Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился ***** на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.
. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот хуйню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть ***** - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим ##### как ивы на ветру суканах из стороны в сторону #####, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы ##### аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга ***** пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная #####.
. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась ##### - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг ##### ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!#####. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой #####. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать ### куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, ### буду.
. Зал помню у нас ####ических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как ##### блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей блять… макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал ***** под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик ##### давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна #####!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, #####. Не дышит, #####... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость ##### навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, ###, не умирааааай! хуе-мае… И плачу, плачу… А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.

 

[KONDOR]

Два важных манифеста!!!
Первое!: дарагой графаман! ф ####у идейность! сюжет - на ###! форму - тудаже ### на выбор! Пабольше орева! Нипалучаецца оревно? Забей ###! - пишы как я - т.е. как можиш и мертвый! - удафф епт он добрый…
Фтарое!: са мной в децкам саду была девачка катя па фамилии Добрыйдень! беспесды! ибал я в рот такийе фамилии!
Ф паследние время миня канкретна заёбывает настальгия па децкай спакойнай жызни бизафсяких й####ых праблем типа бап, бабла, хуёвава драпа и прочее. Это кстати, как гаварит мой знакомый дохтар, "уход ат риальнасти, фсё ат плана апять же"(с)док.Барминталь. (вот эти ### копирайты - эта такая хуита прикольная, миня аж прибивает…) Хули епт, сагласен - нахуя мне ваще такая ##### риальность с таким ***** ибалом?
Как щас помню - мне лет… ### знаю скока - класс 5 или 4. Биалогия или батаника, а может сука 3 класс… ###, ф песду - кароче, училка паказывает какой-та гербарий из апафших листьеф, че-то там рацказывает, и такая хуяк - а это, грит, дети лист канапли,(опа…) и высовывает засушенную зилёную звизду - нахуя вот спрашиваеца малалетним ####юкам ваще знать пра какуюта сука канаплю?! Вот и хачу падать на эту училку в суд - па ейо вине я теперь у#### и тормаз… Высужу дениг ниибаца и куплю кантейнер шмали нах. А, да - миша кстати тоже. Он в ту пору был двоешником и разгильдяем, устраивал в бапском талчке засады, причом сука преимущиствинна на училок. Праисхадило это так: он караулил у бапскава талчка, ждал када туда зайдет маладайа учитильница - выверял примерно па времени када ана снимет трусняк и присядет пассать - и нах с громким криком врывался внутрь (это было беспесды!гаварю нах!), к ебиням распугивал фсех пригатовившихся пассать, пасрать или там проста панюхать гавна баб и с кругом пачота пранасился мима училки на очке - причом, как он сам уточняет, в этат мамент он ни толька иммитиравал звук истребителя но и характерно падмигивал абоими глазами типа "как нащет паибацца?" (но это уже ####йош памоему… натурально гонит гандон…). И фсе это в раёне 3 или 4во классоф! Биза всяких ***** шышек и прочей паеботины! Именна так миша и стал первапрахоццем секс-фронта патамушта первый увидел "письку", как он сам выразился, у классухи 3б памоему. Такие засады он устраивал ровна два раза пака директор ни сабрался выпижживать у####а ***** из нармальнай школы ф спецшколу к мишиным потенциальным друзьям, детям с явными ##### аткланениями. Тагда-то миша и палучил памятных ####юлей ат папы армейским ремнем прямо бляхой нах па жопе. У ниво, грит, патом ниделю красная звизда на этам месте свитилась как на спасскай башне и сидеть ни мох нихуя. А недавно ##### заявил, што как раз классе в 3-4 стал жертвой жэнскай пидафилии! Я хуею - грит, што вот эта как раз маладая классуха лазила ему рукой в штаны гладила ###, хатя какой там ### - писюлёк прастой… - и гаварила всякие нипанятные непристойности, а он ейо ещо за сиську трогал - ну типа ана ево заставляла. Я натурально а####инел, спрашиваю - штож ты сука тада малчал всю жызнь?! А он мне - да патамушта ### тока што придумал…. Мудило нах… Любит па####еть.
Залатойе епт время - вспаминайу свой шок кагда узнал, што дети аказываеца вылазят из ####ы, пардон, письки. Бляяяяя што са мной тварилось…Причом сука ва всем этом винават ####ый тиливизар - паказывали какой-та затяжной благатварительный марафон, а в заставке для пущей жаласти была реальная сцена родов - ебок, разорваная ####ища на весь экран а аттуда какой-та залупон крававый вываливаецца. Я ### ребенок впичитлительный был и неделю епт спать не мог - фсё ####ы порваные снились. Так вот, прихажу на следующий день в школу весь взъерошеный, грю мише - прикали, мол, такая вот хуйня мы с табой ис ####ы аказываецца… Он ### с видом яебу какова акушера грит: ты че иблан? - детей у биреминых теток вырезают нажом чериз жопу. А писька у них, грит, ваще очинь маленькая и ### там чё пралезет (###-то как раз пролезет, как выяснилось… ) - #####, ну паскоку миша был идинственным из пацаноф кто риально видел ####у, я иво слова васпринимал как свищеное писание.
А я сам в атличии ат мишы был скушным и ф ####у никаму ниинтиресным. Юмар мой у####ский некатил сафсем, асобинна бабам - ну вот сами прикиньте: училась са мной ф классе Юля Духова (сичас она работает номерной ****ью в гастинице Брно. малацца! Так диржать!), каторую я бис памяти любил (тачнее хател, но проста ни панимал как это так биз любви…). И вопщем эта Юля пёрлась с миши, истесна, патаму как он её ачаровал показав какая у ниво ниибаца длиная казюля завелась в носу (он ваще падобную хуйню грязную любит, асобено казюли там, сопли и прочее). А я епт до таких нах высот донжуанства ну никак недорос тада исчо, паэтому решил брать юмаром. А у нас какой тада юмар был-то? Пральна - пёрнуть там в нос, или партфель гавном измазать. Брутальный вопщим юмар. Ну вот, решил я Юлю падъебнуть и фпаслецтвии типа на разгавор развести - ана банально спускалась па леснице, а я банально выскачил неажидана с банальным таким страшным ибалом и криками. А у девачки аказываецца какая-то хуйня с нервами была, такшто ана абассалась пряма там и ***** ёбнулась на ступеньки плашмя ф канвульсиях. Ана ### глаза выкатила, митадична так дёргаеца и черепом ап ступеньку хуяк-хуяк, а я нипайму чо за хуйня - неужта ### рассмишыл так?…стою главное и ржу типа "заебись я юля прикалолся, а?". Патом епт па схеме - директор, ####юли и нивъибенный опыт апщения с жэнским полом. Харашо жывая асталась, хотя я вот думаю - может у ниё тада кукуха слетела и паэтому ана типерь праститутка?…
А как думаеш ты, дарагой друк?

 

[KONDOR]

Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, ### помню. Помню тока квартира чья-то и ####юльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист ### их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор ##### портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, ****ь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и ##### халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай ####ел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна ##### халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула ***** халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи ##### получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што ####ец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.
С наступающим!

 

[KONDOR]

Пункт: Эпизоды с писюном

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ####ата апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся ##### объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. ### там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как ##### берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь ***** проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы ##### нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер *****.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась ***** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ###". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут ##### в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и ### ты её поймаешь #####. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала *****. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате #####. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

Продолжение ниже....

 

[KONDOR]

Продолжение....

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу ####ануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, ### заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не с####нуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ####ая - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись *****. А Розелле хоть бы ### - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ####ая", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно ### заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила ***** с ума. То исть она и так была при####нута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што ####ят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы####ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё *****, наводя ужас на домочаццев.

 

[KONDOR]

Пункт: Пйорнул (павиствавание в падоначнам стиле)

Пйорнуть просто, единично – это прикольна палюбому, дажи приятно. А вот пирдеть пастаяна – это ### признак или слабаво жилутка, или ### слабых мазгов или, как в маем слутчае, таво и другова. Люблю пердануть в кампании друзей, смачно так с присвистом – штоб па этаму поваду паржать там или ищо ченить. Ну да ### с ним. Тема такая…. Учица са мной на курсе ####атая ####а, тупая как жопа, но красивая…, но ### апять же манерная как все красивые и тупые. Похуй канешна, но изза этай чирты ее харакатера я за ней бегал как сука чмо наверна месяц штоб развести хатябы на кино – в маих мечтах после кино мы незамедлительно абязаны были паибаца патаму как кроме как в кино я п ие ### куда бы павел за атсуцтвием бабасов – в итоге эта мразотка не выдерживает маиво натиска и саглашаеца. Все казалась бы ни4тяк, если бы не мой пердак (хмм… ты смари, паэзия ###).
Неважно… Идем мы вопсчем в тот памятный весенний, нет – уже наверна даже летний день с ней в кино. Сморим какую-то хуету – я ессно весь сеанс зырю украткой (да и не украткой) на ее сиськи в надежде задеть их када патянусь там за кокаколой или еще чемнить. Кстати, ####ая кокакола играет в этом павествавании дааалико не паследнюю роль… В этот раз я чето дахуя купил колы, папкорна и прочей паебени вредной для писчеварительнава трахта. Все – кино пазырили, все выпили и сажрали, че-то где-то там исчо патупили и пара вопсчем идти ей типа на хаус. Идем ####им – хатя ### ####им это громка сказано – ####ил то я адин, дуре этой сказать в принцыпе было нечево, но я не абламывался, я ее ачеровывал, и в ытоге к маей радости среди прочих ее тупых фраз я услышал че-та типа «…бля дома никаво нет, скушна хуемае...». Я канешна не стал ### прыгать там, мацать ее сразу за сиськи ат радасти (хатя ну очинь сильна хателась), я просто тихо прамалчал (пидзатое словасачетание) и падумал «ниужта ### павелась?!» - и не верил сваему щастью. Теперь уже када прахадили мы мима там всяких ларькоф я думал какбы украткой купить гандонов штоб патом не бегать и всетакое – я ж ### не был гатов к такому быстраму исходу этава дела. Шел и улыбался, расслабился аканчательно….
Вот мы уже практически у ее дома. Я ф сфаих виденьях уже ставлю ее в разные пазиции. Ана ничо на щет сваево дома ни гаварит – типа сагласна меня в гости паиметь. Вот идем уже в ее двор через такую квадратную арку в мнагаэтажке – нада атметить што ризананс в этих арках нихуевый и любой случившийся звук приабретает вдвайне, втрайне и вчитвирне громкое атражение в недрах этаво ### архитектурнаво изыска. Че-то там ####им, я замалкаю (ана ессно тоже малчит), уже апдумываю чеп такое ####ануть пра гандоны – купить то палюбому нада – и пряма пасреди этой арки слышу вдруг резкий и атчотливо громкий, да боли знакомый звук. Пауза, тишина, эхо… Чериз мгнавенье панимаю, што звук этот принадлежал мне. Ищо чериз мгнавенье асазнаю што я просто нагло и смачно так пернул. Не – не пернул – ПЕРДАНЯКНУЛ. Анус мой нежный секунды две смакавал выхадящие через ниво кокакольные сука газы и при этом шлепал сваими паскудными губами с неимаверной силой и удавольствием. ПППППРРРРРРРРРРРРРРРФФФФФФРРРРРРРРРСЦПРРРРРХХХХЩЩЩЩЩЩЩсссссссс…….. и в таком духе. Перданул нах так, што в пору было паинтирисаваца а не абасрался ли ты, чувандос? Но эта деталь была мне уже апсалютна похуй. Я стаял в бездействии. Все взгляды были сфакусираваны на мне: ана стаяла с ищо непанимающим но уже ахуевающим и каким-то злым выражением лица вперившись в меня сваими фарами, мима прахадивший ####юк испуганно вздрогнул абернулся и са страху убижал, мирна спавший в арке кашак резко вскачил и тоже пасмарел в маю сторану…. ###, какой нивротыбический пазор! Мааааамаааааааа!!!! И главное – я биздействовал. Я бы мог што-нить придумать – мог бы тутже резко чихнуть или кашлянуть пытаясь сымитиравать звук сопцтвенной жопы и типа сказать што ### у миня вот такой характерный кашель…, или мог бы дать пад срачник прахадившему мима ####юку или мирна спавшему кашаку (на выбор) са славами типа «ну ты и пирдиш гандон!»…, да мог бы в канце канцов падбежать к этой дуре, йобнуть па хлебалу иза всех сил и патом с ыдиоцким смехом и папердыванием убежать *****, а на утро в ынституте делать вид типа нихуя не знаю и всем расказывать пра маево сбежавшего из дурки брата-близнеца – да што угодна нах! Но типерь было позна… Две сикунды назад было бы ничтяк – а типерь все – пазняк митаца…Все поняли што это я, и што я тока што перданул… В присуцтвии ####юка, кашака, и главное бабы… Бабы, каторую я развадил месяц и каторая гатова была мне этим вечером аддаца…Хатя ### с ней с йоблей в данном канкретнам случае – вот ### што будит тварица назавтра… ааааааа…. Этаж сука всем сваим институцким падружкам-****ям всю хуйню расскажет – и все ###! Прапал я! Заклеймен как вечный пердун – и ####ец ахуенной карьере… Я все ищо молча стаял пасреди арки. Я тока што пернул и ветер разнасил мой жылудачный арамат па акруге. ### даже если п я реально абасрался, запустил бы руку в штаны вынул бы аттуда свой талстенный катях и тут же у нее на глазах ево бы стачил вкусно причмокивая и улыбаясь, - это бы не испортило данной ситуевины, патаму как портить дальше уже было проста некуда… Я стаял весь какой-то жалкий и сморщенный как писюн пад халодной вадой. Мне захателась вдрук зделаца тем прахадившим мима ####юком, каторый уже стопудово расказывал дваровым дружкам как каойта дядька в арке пернул; или тем некогда мирно спавшим кашаком лишь бы съебнуть с этаво места вечнава пазора…
И тут я зделал нечто. Такие нечты случаюца са мной савсем ничасто (и слава яйцам), так што прашу прачуцтвавать важнасть мамента и абратить внимание на тот факт што все это реально праисхадило са мной в прошлам гаду и здесь нет ни слова ####ежа, т.е. все беспесды апять же…. Я кароче тяну уроцкую такую лыбу и такой грю ей, типа «Наташ, што ж ты ### делаеш – не стыдна то как…» - ну вощем с таким намеком што это ана а не я абасрамилась. Это была полная хуйня. Экспромт ацталова детсадовца. Я канешна панимаю што ##### сатварить падобное мог тока конь и дибил типа миня, но ### даже меня эта мая фраза павергла тада как щас помню в сука ### шок и састаяние ступара. После такого гениального жеста могло быть тока два варианта развития сабытий: 1) ана ####ит миня сумачкой и нагами, гаварит што я ### урод и лузер, пасылает кароче на пипиську, и дальше все идет па вышеаписанному сцынарию (а-ля заклейменный пердун и всетакое); 2) ана дика ржот, атрыгивая и харкаясь грит што я песдатый ваще пацан и што ана тоже па нотам бздеть умеет и тут же в арке у миня атсасывает. Но все как абычно праизашло па третьему впалне банальнаму варианту. Ана как-то так мило улыбнулась, чето даже мне паказалось гыгыкнула в каком-та месте, и все с той же улыпкой назвала миня уродом и праследовала дальше па направлению к сваему падъезду. И тут я понял. Эта деффка, каторую я всигда щитал тупой манерной и даже частична фригидной сучкой, прасекла фсю тему и не стала тупить как какая-нить ### крутажопая афца, к таму же реально вперлась в юмар ситуации што, сагласитесь, ахуенно важно. Я понял што все складываеца са знаком крест, в смысле плус, и незамедлительно паследавал за ней уже как за сваей в доску, сразу бес прикрытия и стыдливасти стал гаварить, што мол с кем не бывает - кокакола ####ая - и ваще давай гандонав купим.
Да, друзья, в этот вечер все слажилось как нельзя удачно. Мы ибались. Весь вечер, всю ноч, и на утро ни пашли в институт. Што характерно, ва время наших савакуплений я пернул пару раз равно как и ана сама не часто, но бывало нет-нет да и бзднет тихо от натуг и удавольствия. На самом деле ### реально – это ж истественно, тем более в састаянии йобли после выпитых литров газ.напитков. Я не ф коем случае не грю, што мол пердеть надо везде и я это люблю. Нет. Просто када это случаеца, нехуй внимание заастрять – все пердим, кто скажет нет палучит ####ы. Все.
ЗЫ: Вот Удаф грит што бритый лабок заебись. Ни магу не сагласица – смотрица прада ахуенно. Но… Вот в тот вышеаписаный вечер я у этой Наташи нырнул, как апять же Удаф грит, в пилотку лизнуть. Епт. Лабок бритый, вся хуйня, но ### щетинка уже появилась. И ***** на утро у миня такой на ибале раздражение ат этой лопкавой щитины был што ####ец – нармальнаво вроде цвета ебасос и такая диатезна-красная хуйня на носу и вакрук рта – ебок кароче. Пришлось не брица и растить волосню на ебале штоб скрыть и не раздражать ищо больше. Вот такая жыстокая правда жызни.

 

[KONDOR]

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник *****.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали ### тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними ***** на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже ##### и не помнил какова хуя мы ваще сюда при####или. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа ##### гандоны, апаздали #####, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што ####еть.
. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! ##### - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца ***** са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, ####руйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался ***** никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! ##### - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные ****и ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую ##### банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма ####анул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись ##### слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись ***** за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та ##### кантексте ####анул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл ***** невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать ####юлей маим дарагим таварисчам. Но ### там - за кулисами уже ##### давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская ####абратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана ####анёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но ### он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не с####нуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то #####, скока ж можна #####, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

 

[KONDOR]

Товарищество "Утёс"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем . Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.


25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало.
Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 1

6.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

далее ниже ....

 

[KONDOR]

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.



12.07

На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.



13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.



20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки.

Когда пятнадцатого ночью какие- то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.



24.07

На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.



30.07

К новому русскому приехали друзья.

Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.



4.08

Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.



12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.



13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.



14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...



15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.



17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.



20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.



23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.



29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества.

С владельцами договорился о шефской помощи армии.



31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков- любителей был открыт плотный автоматный огонь.

Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.



4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.



15.09

Ни одного жулика. Скучно.

Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.



17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.



24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.



28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.



29.09

Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.



30.09

На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 

[Qok]

Найти принца.

Настя переживала. Настя не могла найти себе места. На работе отвечала невпопад, дома нервно курила в открытую форточку. Пятьдесят тысяч! Пусть рублей, но все равно сумма. Можно в Египет в отпуск махнуть, можно новую шубу... Потратить найдется на что, вот только...
***
Подруг у Насти не было. Последняя отличилась тем, что на праздновании ее, Настиного, дня рождения уединилась на балконе с Настиным же парнем и радостно сосала тому ###. Естественно посланы были оба, несмотря на подружкины "полминета не в счет" и жениховые "я думал это ты".

После того случая Настя с головой ушла в учебу. Институт, аспирантура, затем работа. А когда стукнул тридцатник и четвертый десяток, день за днем, стал размениваться, Насте ужасно захотелось замуж. Потому что женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну ©...
***
Кто-то с работы посоветовал ей разместить анкету на сайте знакомств, что Настя сразу и сделала. Сначала было много виртуальных ухажеров. Но дальше переписки дело не шло, а хотелось чего-то настоящего и теплого. Доходило и до реальных встреч. Но сетевые мачо на поверку оказывались скучными ботаниками, а виртуальные "холостые" плейбои через час вскакивали с постели и торопились домой к реальным женам. Эйфория сменилась унынием.

Но тут появился он. Георгий, 37 лет, светило медицины какой-то частной клиники за океаном. Который по каким-то срочным делам был в данный момент в ее родном городе. Настя боялась спугнуть свое долгожданное счастье, умело держала дистанцию и на реальную встречу не торопилась. Общались в сети подолгу и на различные темы. И тут...

И тут это сообщение. От какой-то пендосской сучки. Кэролайн, #####, 34 года, Нью Йорк *****! На ломаном русском: "50000 рублей той, кто переспит с моим мужем Георгием, который в данный момент проживает в Таганроге. Главное условие получения денег - фотография совокупления."

Первое, что ощутила Настя, это шок. И этот козёл женат. А потом успокоилась, и что такого? Она и до этого спала с женатыми. За так практически. А тут такие деньги. Подумаешь, фотку сделать! Легко...

А как же Георгий? Он значит здесь, пока ухаживает за больной матерью, естественно без бабы. Легкая добыча. А эта пендосска получит фотографии, разведется и отхватит офигенный куш. И за труды всего две штуки? Сука пендосская, меркантильная тварь. ### тебе! Вот сейчас прямо позвоню и предупрежу. А там глядишь, он сам с такой стервой разведётся, и...

Настя нашла в телефоне номер, который уже давно был бережно сохранен, и по которому она все не решалась позвонить:
- Алло! Георгий? Это Анастасия с сайта знакомств, мы с Вами переписывались. Нам нужно срочно встретиться... Это очень важно, по телефону нельзя...

Георгий, санитар "Первой Советской больницы", отвозил в морг труп, когда запиликал телефон. Готичным кроссовком, которые в народе называют "фестивалки", притормозил колесо каталки. Спокойно выслушал взволнованный голос, вздохнул тяжело. Достал из кармана замусоленный блокнотик, сделал там какую-то пометку и ответил:
- Фотоаппарат у тебя есть, или свой брать?

ЗЫ: Школьница, респект (сама знаешь за чо)

© MGmike

 

[Qok]

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это – для красоты рассказа, все важные детали сохранены. Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
«У нас проблема с отправкой почты с кафедры»
Я:
«В чем проблема? »
«Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль»
Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста? »
«Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше».
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. «Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль? »
«Я не думаю, я знаю» - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
«Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... »
«Вы ждали несколько ДНЕЙ? » - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - «и вы обходились без почты? »
«Нет. Мы могли отправлять письма, но... ».
«Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше? »
«Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня».
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
«Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... »
Так. Геостатистики.
«... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще».
«Я понял, сэр». Крыша-таки решила меня оставить. «Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время? »
«Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось».
«Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам» - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление. Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало. Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп. У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам. Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже. Я сравнил его diff’ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гр####ой кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами
переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить. Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой? Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun’а) – нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0. Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что «ноль» по его мнению - это около трех миллисекунд. Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно. Ага. Скорость распространения электромагнитной волны. ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719 Пятьсот пятьдесят восемь миль.

 

[Qok]

Будет мат, но немного. Вчера не успевал забрать машину, с утра ловлю мотор на Можайке, ехать надо до Киевского вокзала - по прямой. Останавливается вмеру покоцанная четверка (которая Жигули), водила - мужик лет 45 в шапке, короче все обычным ходом, сажусь, едем. Пробок на удивление нет, Кутузовский не перекрыт, и минут за 7 долетаем до моста возле станции метро Кутузовская. Кто ездил, тот знает, что там есть такой подъем и резкий спуск, так что при скорости даже километров 70 испытываешь такое легоке приятное ощущение (продвинутые товарищи знают, что это невесомость). Так вот примерно на такой скорости я и испытываю это приятное ощущение, как вдруг - МЛЯ!!!! В описанной точке машина слегка подпрыгивает, опускается, и в момент касания с дорогой с ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ХЛОПКОМ передок руля в форме такого кривого ромба с рогами у "четверки"с дикой силой вылетает куда-то в область уха водителя, а вслед за ним за секунду-полторы раздувается ОГРОМНОАЯ ПОДУШКА БЕЗОПАСНОСТИ. Причем настолько здоровая, что водителя просто приклеило лицом и телом к левой двери, а руки же оказались прижаты к телу! Мне же подушка также уперлась в лицо, однако не настолько сильно. В том, что это кабздец, я даже не сомневался, и в общем даже приготовился, то есть насколько смог пригнул голову и зажмурил глаза. Однако, как вы видите, все обошлось благополучно - как я говорил, спасло то, что движение было не очень интенсивное. Но все переживания стоили заключительного аккорда: когда мы с водителем, оба с трясущимися руками, круглыми глазами (скорее, это было более применительно ко мне), а у него еще и ссадина такая нехилая на брови и на лбу, стоим около этой "четверки", он слева, я - справа, и водитель так отчетливо произносит: - Ну ### Михалыч... Ну пидор... Ну я тебе, сука, сегодня покажу кружок "ОБЛОМАЮ РУКИ".... Кто такой Михалыч, я не поинтересовался - времени не было

 

[Qok]

Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой. Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться). Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий... Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует. Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:
- Сколько, девушка?
"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете КУДА????
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?
Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги...

 

[Qok]

Эх, прокачу

Сдавать на права мне пришлось четыре раза. Не потому что я плохо вожу, и как вы вообще могли такое подумать? Просто, сидя за рулем, я никак не могу визуально представить, где машина начинается, и где заканчивается. Где-то там оно. Вдали. Там, где небо и корабли. Обидно так, вроде взрослая женщина, готовить вроде научилась, рисовать могу, оперирую неплохо тоже, а вот с вождением - труба. Муж говорит, что надо чувствовать габариты. Еще он говорит, что все бабы такие, и иногда матерится, особенно, когда я в очередной раз царапаю машину. Ну и что, машина моя, что хочу, то и бью. Простите, но сказать – это легко, но к новым габаритам нужно еще и привыкнуть! К примеру, будучи просто напросто беременной, я несколько раз старательно бахалась многогабаритным пузом о дверные ручки. А тут тебя сажают в громадную махину и приказывают: «Чувствуй!». Я стараюсь, напрягаюсь аж до пукания, а оно не чувствуется. Я даже дома тренировалась на игрушечных машинках – и передом, и задом, и парковки даже неплохо получаются, и троганье на подъем. А вот когда залезаешь внутрь..
«Слушай машину», - говорит. Хорошо. Я сижу и слушаю. Но ведь одно дело, если бы машина объясняла мне ласковым женским голосом: «Леночка, а теперь нащупай левой ногой педальку – это тормоз, и нажимай на нее меееедленно..». Авотхуй. Она только бурчит, чавкает и хрюкает. Умозаключения соответствующие. И еще я не очень хорошо различаю дорожные знаки. А чего они только красные и синие, и желтые еще иногда, а? Неужели трудно было просто написать большими буквами: «Стоять!»? или «Движение транспортных средств с опасными грузами запрещено»? Еще я не умею парковаться, то есть умею, но по принципу: «Услышишь «бум!» - тормози». C вождением это уже никак не связано. Это же просто топтание на месте без существенного передвижения, правда?
Сейчас вы, наверное, захотите рассказать мне, какая вы самая женственная женщина, и несмотря на это, вы самый залихватский водитель и самый водительский залихват. Хорошо. Медаль вам на шею, знамя в попу, перец под хвост и МПХ через плечо. Нечего хвастаться, когда другие жалуются. Вы пробуждаете во мне недостойные чувства вроде зависти и желания материться, то есть, делаете меня более плохим человеком. Не надо. И замнем эту глухую тему.
Еще, наверное, вы захотите узнать, как такое чмо, как я, получило водительские права. Об этом и история..
Первый раз сдачи на права был дождливым и грустным. Я очень волновалась, и из всех многочисленных советов выбрала самый легкий метод – соблазнение. Меня надоумили надеть короткую юбку, майку из прозрачной ткани и туфли на каблуках, поэтому по всем законам природы экзаменатором, естественно, оказалась женщина с обликом гасконца без изъяна (скуластое лицо, особенная стать..). Всю дорогу она курила, общалась лишь словами: «направо», «налево» и «накругупрямо» и пристально смотрела в окно. В соблазнительном наряде было холодно, я крутила руль замерзшими пальцами, с трудом рассматривая путь сквозь клубья дыма, старательно царапала шпильками педали и в конце-концов аккуратно проехала на кирпич. Для тех, у кого нет прав – для водителя поехать на кирпич, это, как гинекологу засунуть руку в анальный проход. Мне бы очень хотелось наврать вам, что вместо большого красного знака я увидела синюю стрелку, но совесть не позволяет. Я его просто не заметила и позорно въехала в противостороннее движение. Экзаменаторша, побледнев, взвизгнула и нажала на тормоза. Затем она презрительно взглянула на меня взглядом: «Снимите эту штучку с руля» и приказала возвращаться.
Второй раз был тихим и нежным, как у многих – «Я так хорошо вела, так хорошо, но этот сука!»..
Третий раз был особенно травмирующим. В машину ввалился настоящий кокосовый орех – круглый, смуглый и очень волосатый. Он угрюмо посмотрел на меня, икнул и непринужденно почесал яйца (простите, опечатка) подчленовый семенной орган. Сзади справа сидела еще одна подопытная девушка, рядом с ней находилась група поддержки в виде ее парня и подруги. Выглядели они по принципу: «Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды». Кавалер стопудово ухитрился отпраздновать сдачу на права заранее, так как от него исходили видимые пары алкоголя.
Вагончик тронулся. Перрон остался. Я напряженно держалась за руль руками под правильным углом «без десяти два». Всю дорогу кокос с виноватым видом «Я не хотел, но жизнь заставила» ковырялся в носу. Периодически он вытаскивал добычу, мял ее между пальцами и старательно приклеивал под кресло.
Зверинец сзади вел себя довольно культурно. Один раз кавалер попросил остановить машину, потому что «Дайте отдохнуть». Этим он перебил мне непрерывный процесс езды, и машина заглохла. Правая задняя девушка неприлично заржала. Затем у них разгорелся бурный спор на тему: «Как пишется слово «артиллерист» - с двумя «ры» или с одной «эм»?». Я сидела тихо и старалась их не слушать. У кокоса закончилось место под креслом, и он стал непринужденно выщелкивать свой ДНК прямо в окно.
Ехала я в общем-то совсем неплохо, поэтому спустя десять минут немного расслабилась. Этого делать не стоило, так как очередном пешеходном переезде (это не опечатка) я не заметила то ли старушку, то ли собачку, в общем – что-то маленькое и лохматое, но явно женского пола, ибо оно, завидев меня, взвизгнуло, бросило авоськи и остановилось посреди дороги. Я, завидев его, среагировала тоже, как истинная женщина, а именно – бросила руль и зажмурила глаза. Какой-то спасительный голос внутри меня заорал: «Тормози, дура!». Я, как ни странно, нашла в себе нужные силы, и нажала на педаль тормоза. Педаль, чего и следовало ожидать, совершила подлость и превратилась в газовую. Машина резко рванула вперед. Задние пассажиры стукнулись мордами и, как кегли, свалились в бесформенную кучу. Тут (я собой горжусь, да!) я все-таки вспомнила, где находится тормоз, и нажала на него от всего сердца, которое пребывало в тот момент в левой пятке.
Вы знаете, что происходит, кода вы ковыряетесь в носу, а машина резко тормозит? А там за носом мозг вообще. У кого как, конечно. Как оказалось, рядом с носом проходит много ширококалиберных артерий, одну из которых просто разорвало пальцем в клочья.
Экзаменатор выразил свое возмущение криками и фонтанообразным потоком крови из носа. Волосы кавалера встали дыбом и заслонили заднее поле зрения. Правая девушка, валяющаяся в ногах кавалера и выглядящая так, как будто только что превратилась в женщину, увидела растекающиеся по переднему окну пятна крови и заорала благим голосом (помните анекдот: «Бабушка, а как это: «Летит Змей Горыныч и орет благим голосом?» - Это как, внучек: «Эгегееей, еб твою мать!»)..
До сих пор, вспоминая события, я, опять же, страшно горжусь собой. Вцепившись в руль на «без пяти девять» и иногда на «полшестого», чувствуя себя непризнанным Шумахером, я вела просто на отлично. Тронутый вагончик, кряхтя и подпрыгивая на неровностях в лице лежачих полицейских и мусорных котов, несся вперед с рекордной скоростью 80 км в ч. В окнах мелькали деревья и разноцветные светофоры. Кокос высунулся в окно и орал, как милицейская сирена. Ситуация была настолько оригинальной, что я даже пожалела, что все так быстро закончилось.
Когда мы заехали в больницу, охранник на входе, заметив окровавленные кресла, деловито поинтересовался: «Когда был терракт?» и «Почему по радио никогда вовремя не собщают?». Передав экзаменатора, скорее мертвого, чем живого, в руки гуманных санитаров, я попрощалась с остальными участниками сеанса и поехала домой на автобусе.
В четвертый раз я уже не волновалась. Да что уж там – разом больше, разом меньше. Поэтому, заприметив того же кокосового экзаменатора, я даже немного обрадовалась. Не знаю, какие эмоции пробежали в его многострадальной голове, но, завидев меня, его заметно перетрясло. Всю дорогу он сидел тихо и вежливо, засунув руки в карманы. На следующий день мне позвонил учитель вождения и сообщил, что я прошла тест. Через пять минут я перезвонила ему и уточнила, что тот не шутит.
С тех пор я вожу машину. Знаете, я даже немного полюбила это дело. Единственная проблема в том, что это дело до сих пор меня не любит..
отсюда

 

[Qok]

О русской находчивости...

Ситуация.
Мужик приезжает на машине домой, на проезжей части, перекрывая три парковочных места, включая его, стоит чужой джип типа Хаммер. Мужик не расстроился, куда-то сходил, через полчаса был дома, личный транспорт на привычном месте, все довольны, пьют чай. Всё.
Как бы мог описать ситуацию Михаил Задорнов. Монолог.
- Я всегда говорил, говорю, и буду говорить: все горести и радости русского народа от его энергии. Ее, родимой, столько, что Чубайс переварить не в состоянии. Деваться некуда. Ни в Голландии, ни в Финляндии, ни в Америке просто не может быть того, что происходит у нас.
Я сейчас расскажу и вы поймете, почему нужно ГОРДИТЬСЯ нашим народом! Включайте воображение.
Мужик. Простой русский мужик возвращается вечером домой. Живет он в новостройке, подземного гаража нет, ну знаете, как это бывает. Новые дома построили, а гаражи - забыли. Поэтому... Тихо. Рано смеяться еще. Поэтому строители, недолго думая, снесли все свежие клумбы перед подъездом и заасфальтировали, сделав таким образом, наземную парковку. Вот ничего не придумываю сейчас. Рассказываю, как было. Так вот. Мужик приезжает к дому в надежде поставить машину на свое постоянное место у подъезда и пойти смотреть футбол, пить пиво и расслабляться после рабочего дня. Но что он видит? На дороге, даже не на тротуаре, перекрыв какой-либо въезд или выезд, стоит большое такое авто. Это вообще только в России возможно. Я в жизни не видел, чтобы в Германии или Дании машины бросали на произвол судьбы аккурат посреди проезжей части. Но мы-то не в Германии.
Мужик походил вокруг этого джипа, попинал его... Это, кстати, тоже характеризует нашего человека... На днях сам видел ситуацию - маленький московский двор, стоит новенькая иномарка, рядом девочка гуляет...Лет 8-10. Вдруг девочка разбегается, прыгает на капот... Тихо, не смейтесь... Сигнализация начинает истошно визжать.... Тихо, я сказал. В окне третьего этажа появляется злая мужская рожа... И девочка кричит:"Папа, можно я еще погуляю??" ВОТ!!! С младенчества в нашем народе развивается НАХОДЧИВОСТЬ!!!
Так вот.
Любой иностранец на месте нашего мужика припарковал бы машину в соседнем дворе или в крайнем случае бы вызвал полицию, чтобы они выписали штраф владельцу. Но это же наш, русский!!! В милицию стучать как бы западло считается, а от соседнего двора идти лень...
Еще один парадокс русской натуры - сочетание бешеной энергии и наиогромаднейшей лени. Любимая русская поговорка - какая? Правильно. Лень - двигатель прогресса. Русские даже не лечатся, когда болеют. Само пройдет. А все потому, что лень к врачу идти.
Так вот. Мужик походил, попинал... Понял, что до владельца не допинаться таким образом, почесал тыковку... Это, кстати, только в России есть такое определение - тыковка. Для обозначения того, чем думают. И находится она где-то рядом со смекалкой, видимо. Потому что почесал мужик тыковку и тут смекалка и сработала. Включайте воображение, сейчас без него никуда будет.
Как я говорил, мужик жил в новостройке. Разумеется, в новых квартирах шел ремонт, повсюду стояли огромные такие контейнеры с мусором строительным. Руками их не сдвинешь, тут грузовик нужен....
Ну и рядом, понятное дело, строили еще какие-то новые дома. Тихо, не ржите. Рано еще...
Мужик дошел... Да, когда кому-то надо сделать пакость, лень русская тут же засыпает и остается одна только бешеная энергия. Еще один парадокс нашей натуры...
Так вот. Мужик дошел до соседней стройки... Улавливаете ход мысли? Не ржите, говорю...
Договорился за ящик водки с крановщиком.... Тихо, я сказал!!!! ТИХО!
...И запаркованный неудачно 4-х тонный Хаммер... За две минуты... Сменил дислокацию с дороги перед подъездом на закуток между двумя мусорными контейнерами!!!!
ВОТ!!! Вот она русская смекалка в действии!!!! Вот он - повод гордиться нашей нацией!!!!!
Та же самая ситуация, описанная Леонидом Якубовичем с характерной интонацией.
- Выхожу я с утра выносить мусор, а на помойке стоит новенький АФ-ТА-МА-БИИИИЛЬ!
Ну и наконец та же ситуация, описанная Даной Борисовой.
- Представляете... Приехала к подруге в гости, аккуратно припарковалась, а когда собралась уезжать, увидела, что моя аккуратненькая, чистенькая, крохотульная машиночка стоит не там, где я ее оставляла, а посреди помоек, представляете!!! И кому она могла помешать?.....
dee_troy

 

[Qok]

Экзамен

- Муравьёв – Вас просят срочно зайти в деканат! – такими словами встретила Василия секретарь на кафедре.
Он развернулся, и пошагал по коридору, размышляя, что же от него хотят в этот раз. На ум приходили всякие неприятные задрочки вроде поездки в далёкий райцентр, куда его однажды запихали читать курс по основам компьютерной грамотности для сотрудниц местной налоговой службы.

К слову сказать, курсы тогда прошли на “ура”. К концу недели понятливые молодки уже отличали мышь от клавиатуры и догадывались, где на системном блоке расположена кнопка питания.
Было только два вопроса, на которые Василию тогда не удалось найти ответ.
Первый – “почему цветной принтер сам не раскрашивает чёрно-белые картинки?”, заданный руководителем налоговой службы.
И второй - “ты чё – не местный?” – заданный ему вечером на улице гостеприимного городка.
Что поделать - логика и разум тоже иногда оказываются бессильны перед суровыми жизненными обстоятельствами.

Итак, растолкав толпу студентов, аспирант Муравьёв открыл дверь деканата, и зашёл в приёмную.
- Свет, привет – обратился он к миловидной белокурой барышне за компьютером – Говорят, вызывали?
- Ага. Посиди пока. Тебя хочет видеть зам по учёбной работе.- А ты не в курсе, что ему от меня надо?
- Своих забот хватает – равнодушно хмыкнула Светлана и, уткнувшись в монитор, продолжила неравный бой с хитрющим машинным интеллектом в “пасьянс”.
Через десять минут Василия пригласили в кабинет.

- Василий Георгиевич. У нас тут возникла следующая ситуация… - проигнорировав протянутую руку, изрёк заместитель декана. - У группы ТМ-1 через два часа должен начаться экзамен по теории надёжности. К сожалению, экзаменатор утром попал в аварию. Он жив, но, сколько пробудет в больнице – не известно.
У нас нет сейчас свободных преподавателей, и нам очень бы не хотелось переносить экзамены целого потока на осень.
В общем, мы подумали и решили, что экзамен у группы будете принимать Вы. Ваш научный руководитель не возражает.

- Но я даже никогда не…
- Все мы когда-то что-то делаем в первый раз. – перебив Василия, с нажимом произнёс зам. – В общем, билеты получите в приёмной, и у вас ещё целых два часа на подготовку. Желаю удачи.
Замдекана встал из-за стола, и легонько вытолкал обалдевшего аспиранта в приёмную.
- … не проходил этого предмета. – договорил Василий в уже закрытую дверь.

Поступив в аспирантуру, и посмотрев изнутри, на что похожа научная кухня, Муравьёв быстро понял основные принципы организации учебного процесса: звания, заслуги и деньги забирало себе руководство, а за ошибки и косяки расплачивались все остальные.

Поэтому возмущаться и что-то доказывать было бессмысленно. Оставшиеся два часа он потратил на то, чтобы найти итоги курсовых и практических работ злополучной группы, и хорошенько присмотреться к аудитории, в которой должен проходить экзамен…

Через день Василия снова вызвали в деканат. Замдекана расплылся в улыбке, и, протянув ему руку, сказал:
- Ну вот – видите, всё прошло замечательно! А Вы боялись…
Скажу больше: это редкий случай, когда нам не поступало ни одной жалобы по результатам экзамена. Напротив, в деканат пришли старосты нескольких групп с того же потока, и попросили, чтобы им не переносили сроки экзамена. Они просили, чтобы их экзаменовали Вы!
Я всегда говорил, что учебный процесс – это в первую очередь – политика и умение находить общий язык с аудиторией.
Нам нужны такие аспиранты, Муравьёв!

Выйдя из кабинета, Василий усмехнулся.
Самым сложным было правильно рассортировать студентов, посадив косоруких отличников и хорошистов поближе к доске. А дальше…
Оказалось, что нарисованная мелом мишень дартса с баллами от пяти в яблочке до неуда в “молоке”, и мокрая тряпка, пущенная по рядам вместо дротика – отлично заменяют любого экзаменатора.