Веселые истории. (Многа букаф, есть ненорматив!)

[Tavion]

Буквально пару дней назад, мой сослуживец Алексей пытался подстраховать под локоток незнакомую дородную даму, когда она с двумя тяжеленными сумками (наверное, с продуктами к новогоднему столу) хаотично ломилась в полупустой троллейбус в надежде занять свободное сиденье. Но ее объемно-массовые габариты не позволяли беспрепятственно проскользнуть в недра общественного транспорта как ниточке в игольное ушко.

«Дюймовочка» была несколько перекормленной… даже слишком… Необъятно-колоссальное «гузно» явно перевешивало и тянуло свою хозяйку назад, на улицу. Мадам опасно балансировала на самом краю нижней подножки, грозясь потерять шаткое равновесие и завалиться на остановку общественного транспорта с перспективой задавить «насмерть» остальных пассажиров, терпеливо ожидающих своей очереди на посадку в салон троллейбуса.

Активно махая оттопыренными локтями, как пингвин крыльями в процессе взлета (неожиданно вспомнив, что он - все же птица), чтобы зацепиться за края дверного проема в троллейбусе и придать своему телу поступательный импульс, эта женщина «со всей дури» врубила огромной ручищей прямо по носу Алексея. Который в этот «эпохальный» момент, старательно заталкивал мадам вовнутрь салона.

Удар был настолько сильный что, находясь в общей очереди на удалении пару метров от троллейбуса, я услышал характерный хруст носовой перегородки моего сослуживца.
От невыносимой боли у парня потекли непроизвольные слезы, и закапала кровь из носа.

Вытащив платок и зажав лицо руками, он отошел в сторону. Пропустив всех желающих, Алексей вошел в троллейбус самым последним, причем абсолютно спокойно, без суетливой толкотни и панических метаний, типа: «кто первым не заскочит, тот вообще никуда не поедет».

Он подошел к даме, сидящей у окна с огромными сумками на коленях.
- Женщина, Вы мне нос, похоже, сломали.
- Да?! Зато сижу!

Абсолютно радостная «кошелка» равнодушно отвернулась к окну троллейбуса, и принялась с сопливым восторгом смотреть на разноцветную праздничную иллюминацию, развешанную на улицах города.

Она была счастлива – удалось захватить свободное место …да еще и у окошка… в полупустом в салоне троллейбуса.

Пять баллов!!!

На следующий день после этого, на том же маршруте, выходя из троллейбуса, абсолютно спонтанно подал руку незнакомой женщине в сапогах на высоком каблуке, чтобы она не поскользнулась на тротуаре, покрытом ледяной коркой... джельтмен, типа и все такое.

Так эта мадам испуганно шарахнулась в сторону, собирая в кучу и роняя на землю остальных пассажиров несчастного троллейбуса, как будто я – прокаженный …или пытался украсть у нее шубу ...или собрался ее изнасиловать в ближайшем сугробе! Хм…?!

Эх, женщины?! А потом кричат на каждом углу: «Перевелись мужики! Измельчали! Рыцарей днем с огнем не сыщешь!»

А оно Вам надо…???

 

[Фокс Малдер]

Стырено.....

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) .
Палыч (с надрывом в голосе):
— Ну?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это... в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить... Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает... я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие...
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати... попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу...
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, весёлая работа.

 

[Фокс Малдер]

Спёрто......

Было это в застойные 80-е годы,в Тимирязевском районе г.Москвы,74 отделение милиции.И работал там замом по УР,классный мужик,царствие ему небесное,звали его все ласково -Митрич,работал он в этой конторе всю свою сознательную жизнь,начинал с постовых,знал всех,как облупленных,шпана шапку при встрече снимала.Возраста он был предпенсионного,спокойный -как удав....
И вот как-то чудный пятничный вечер,когда в конторе оставалась лишь дежурная группа,был нарушен обычной бытовой мокрухой.Как водится,кухонным ножичком и по пьяни.....Подняли оперов,злодея вычислили быстро,также быстро словили,заковали в кандалы.......А следак прокурорский был молодой,старательный,все делал тщательно,да и завис на осмотре.........
А опера,сделав свое дело,и решив скрасить испорченный вечер,быстренько накрыли поляну,не забыв и Митрича пригласить,однако тот,умудренный жизненным опытом.решил,что кто-то должен встретить следака трезвым,назначил им себя,пообещав зайти,поднял злодея к себе в кабинет потрендеть за жизнь и подготовить его к встрече со следаком.
Примерно через полчаса в кабинет заглянул один из оперов,двухметровый десантник-афганец,увидел идиллическую картину:за столом -Митрич,на стуле спиной к двери -злодей,беседуют.Опер жестами показал,что Митрича уже заждались,Митрич также жестами ответил что следака пока нет,а злодей вот он.......Опер ушел.
Минут через 15 мизансцена повторилась,так же,на языке глухонемых,правда ,опер уже был поддатый,и получив разъяснение,ушел.
За следующие 15 минут приехал следак,злодея отправили в дежурку,на его место уселся следак,материалы просматривает.Открывается дверь,тихо заходит опер,уже пьяный в хлам,подходит к сидящему на стуле,и со словами:"Зае.......л,сука....." с размаху бьет его в ухо.
Следак летит со стула,стукается головой об батарею и лежит на полу,не подавая признаков жизни.Охреневший Митрич вскакивает и орет оперу:"Идиот,это же следователь........"Опер четко поворачивается и так же четко испаряется,оставив Митрича одного с возникшей проблемой.
Следак,тем временем,очухавшись,поднимается,и задает Митричу вполне уместный в данной ситуации вопрос:"Что это было?"
Ответ был не менее достойный:"Х@Й его знает..........."
Об остальном история стыдливо умалчивает.................

 

[Qok]

ЭТО БАТЕНЬКА, ПОДСТАВА

Случилась у меня командировка, заселился в приличную гостиницу где девушки с услугами не звонят, ложусь спать и вдруг звонок, приятный женский голос
она: привет!
я: Привет!
она: Как дела?
я: Нормально, а у тебя?
И так ни о чем минут десять разговариваем, мне уже надоело
я: ладно давай ближе к делу сколько час стоит?
она: Ну Леша дома поговорим!!! и бросает трубку.

а я НЕ ЛЕША

 

[AlenaSar]

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

 

[Mazzay]

Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:

— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Раммштайн.

 

[MATVEIKA]

Не мое!
Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее…
Однажды послали в командировку к смежникам в СПб.
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и, обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать.
А главное высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.

Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир.
И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от охуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но грозы не было и в помине, одна вонь...
Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане.

Прибыв на место живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не пиздёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым, – чистенько, не то что у нас. Культура, да-с.
Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал. Живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость: волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет… на верхнюю полку. Бывает...
Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи.

– Почёл бы за честь. – отвечаю, а сам едва не плачу.
– Но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут…
Я не врал, вправду падаю во сне. Но одно дело тахта, а другое верхняя полка – хуй сломаешь, хер починишь.
Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он…Падай! Какая я бабушка?..
Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма. Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак +» и жаждала соответствовать разбитному образу.
А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление.

Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд.
Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху.
Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела, пробег-то у него будь здоров.
– Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон… – завоняла старуха.
– Что-о?! – спрашиваю.
– Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора, полвторого уже.

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле...
Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была…
В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил:
– Слышь, братуш, уступи шконку?
Знаете, я почему-то не удивился, но подумал "С такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут...".
Как сговорились. Зло взяло.
– Блокадник? – спрашиваю.
– Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу… в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?
Ну, и что мне оставалось?

– Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.
Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце схватится:
– Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу… я до Пупина… тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!
– Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом хуяришь, забыла? А у паренька руки не слушаются, переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница.
– Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.
В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит.
И действительно, хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.
Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор. Испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу».
А тут, в купе вернулась давешняя девушка. Она выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок, и жопу свесила в проход.
Инвалид за ней следом, а старухе и говорит:
– Вижу, господа. – а сам глаз с жопы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу, примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь…
И начинает сука ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер…

Около полуночи состав делал большую остановку, полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком.
На беду, бабка гужевалась под ним головой к двери – дуло ей.
Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка.
Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.
Слазь, кричит. Страх потеряли, по головам ходите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!
А эта раздрота ей в ответ "Не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури".
Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку, говорит, за проституцию. Стоп кран сорву, а покажу на тебя, мелкая извращенка.

Та пересрала и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. А бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна много, да.
Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки.
Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун…Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!
Перелез и нырнул под одеяло к девке. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке…
А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало, распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она...!
Чу, засопел инвалид, хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчок!
Нихуя себе дела! Я аж привстал. Да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли.
И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь?
Повисла жирная пауза.
– Сплю. – буднично отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты мне не мешаешь. – говорит.
Мол, любовник из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, в двадцать одно. В старое доброе очко...

Инвалид бухой-бухой, а чует, нечисто. И решил взглянуть, кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог.
А из-под ладошки недовольно жмурилась старуха «Чаво?» – говорит.

Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, только позвонки хрустнули. Тишина.
Уссаться, думаю. Только ёбся, а уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука.
Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения...

А. Болдырев.

 

[MATVEIKA]

Гороховый суп Бога Грома​

В четверг меня моя подруга сердца пригласила в гости на ужин, на пару рюмок чая и на её новый фирменный гороховый суп, рецепт которого она вычитала в интернете недавно.

Ну, когда обоим по 33 годика, понятно, зачем и почему, благо она не замужем, я разведён. До супа не дошло, пораньше спать легли, тем более, что оба на работе уебались, а поужинать я успел ещё до приглашения. Так, хлопнули винишка и под сериальчик уснули.

Утречком она меня заботливо на работу собрала тем, что нагрузила вдогонку два полуторалитровых судочка (бабайка, контейнер, где как называют) этого самого горохового крем-супа. Ну, не пропадать же добру, одну порцию я бахнул на обед, вторую на ужин, ещё прямо на работе.
Супец оказался реально бомбический (вот только я ещё не знал насколько «бомбический»). Нежная кремовая гороховая текстура, всё разварено хорошенько в кашу, насыщенный вкус копчёностей и лёгкая нотка грибов. Ух бля! (спойлер).

Работать около 8 вечера закончил, пошли с мужиками с работы в спортбар пивка попить, пятница или не пятница?
Посидели до 10, я залупотребил полтора литра тёмного живого нефильтрованного, пообщались потом с мужиками… По ингредиентам съеденного и выпитого мною, чувствуете уже носом к чему идёт?

Угадайте слово русского языка в котором 6 согласных букв подряд? Правильный ответ – «Взбзднуть»

Началось всё в автобусе.
Ощущение, будто ты надуваешься как воздушный шар, а затем твоя задница тебе говорит практически человеческим голосом – «Вот теперь я не твоя задница, а гвардии сигнальный корнет-горнист кавалерийской роты Преображенского полка, ща подам сигнал к атаке, так чтоб слышала вся армия под Бородино!!».

Ехать мне 9 остановок, я протерпел 5.
После чего вышел, иначе бы мой пердак протрубил команду наступления и «лежала вся маршрутка».
Причём не от смеха, а тупо задыхаясь.

Кстати, времени уже к 11 ближе, почти темнота. Думаю – не беда, 4 остановки по улице по центру города пешком это 20-25 минут, заодно пропержусь по дороге.
Сука. Закон подлости. Я топаю, тихонько пускаю многочисленных шептунов каждые 15 секунд, а ветерок нежно тихонько веет в спину и несёт за мной это зловонное облако. Прохожие (а их много, каникулы же и много красивых девушек-студенток) проходя мимо меня, потом почему то начинают тереть слезящиеся глаза, кашлять и издавать звуки, похожие на рвотные позывы. Ну да, ну да, подумаешь, топает куда-то первый заместитель Тифуса Вместилища Губительного Роя Максимального Хуилы.

Вижу спасительную арку своих домов и ныряю во дворы. Ну, думаю, тут-то нет никого, можно от души дать копоти. Ведь лучше пёрнуть как медведь, чем по-пидорски шептеть. Оглядываюсь вперёд-назад – никого. Арка, двор колодцем, эхо…
Расслабил анус….

Когда звон в ушах прошёл, а я обратно обрёл способность соображать после контузии, то неплохо так приссыкнул. Потому как понял, что только что бросил вызов на бой греческому Зевсу Громовержцу, скандинавскому богу грома и молнии Тору, ну и славянскому Перуну Молниерукому.
Причём всем троим одновременно.
Причём в стиле – «Э, сюда идите, щщщщенки, все трое, ща я покажу кто тут Истинный Бог Грома!».

Пощупал для начала джинсы сзади. Вроде целые, не лопнули от того как я шарахнул. Руку под штаны засунул, вынул посмотрел, нюхнул – вроде не в говне.
Значит добрая румяная столовская Тётя Жопа подливы не добавила. Ну хоть какая-то хорошая новость.

А дальше? А дальше закон подлости снова никто не отменял. Выхожу из арки и нос к носу со старшей по нашему дому сталкиваюсь.

- «Ой, это ты? А слышал? Это что байкеры так катаются?»
- «Да, да, байкеры по проспекту катаются, Жанна Ивановна, глушители у них отвалились…. Ну, наверное.»

Добрёл наконец до дома. Красный от стыда и музыкально подпёрдывающий в тональности до-мажор четвёртую симфонию Чайковского. Думал, хоть дома попустит. Сожрал пачку активированного угля и одно широко рекламируемое средство от расстройства желудка и отравлений.

К 12 ночи я курил на балконе, мирно набздёвывая «Времена года» Вивальди без единой ошибки в нотах, глубоко в уме раздумывая… «А может поприжать на пару-тройку минут булки, подкопить, и слетать на пердячем паре если уж не на кольца Сатурна, то на Марс вместо Илона Маска точно, судя по тяги сопла, кинетической энергии должно хватить на путь туда и обратно….»

Но тут состоялся коварный заговор.

Потому что тем временем шёл диалог в моём кишечнике:

- Гороховый Супчик: ЗдорОво, Пивчанский! Видал как я его пробздеться заставил? Чуть нижняя клапанная затворка не лопнула, вот ржака!
- Пивчанский: Здоров, горОх! Отвечаю, ржака была!
- Гороховый Супчик: А давай его напару подъебём?!
- Пивчанский: А давай!

И если раньше я просто давал копоти, то тут я начал выдавать чёрное небо над сгоревшей Хиросимой.
Батин суп? Ух бля? Обои отклеились?
Щщщщеглы.
Я умудрялся почти без остановки, со звуком заводящегося трактора, выдавать ядовитые тарахтелы так, что парой трелей из задней свирели, сначала проделал дыру в моём тактическом высокоскоростном противотроллебронированном диване, потом весь лак на мебели и краска в квартире потрескались и облезли, отвалилась штукатурка с потолка, а соседи долбили пол-ночи в стены и по батарее, требуя, чтоб я прекратил сверлить стены перфоратором посреди ночи.
Естественно балкон у меня был открыт, и некоторые соседи по дому с заспанными рожами начинали орать из окна на «байкеров», которые катаются с прямотоками по двору...

Еле заснул сам.
Правда, до утра мешало то, что инверсионной газовой струёй всю ночь сносило одеяло в коридор, а меня башкой об стену било…


А суп, так-то, реально Ооооочень вкусный.

©MeganobHiBastard
отсюда:https://www.yaplakal.com/forum7/topic2657569.html

 

[Svat]

Определенно, что-то не то с моим чувством юмора(

 

[cbb]

А всё от того, что четвёртая симфония Чайковского в фа-миноре ))) Ну и не гороховый суп виноват, а нефильтрованное.