DJK
Активный участник
- Регистрация
- 21.12.2006
- Сообщения
- 4 382
- Реакции
- 31
- Баллы
- 48
Спасибо всем )))))))))))))))
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
Прикол из жизни...
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь...
В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
(c) http://kolyan.net/index.php?newsid=4481
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь...
В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
(c) http://kolyan.net/index.php?newsid=4481
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
Детские заблуждения
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)
Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)
Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.
Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски".
Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем! - Очень актуально, бугага!
Ядовитый океан это наверное уже классика.
А еще мне все время казалось, что у нас, ну у мужчин, два члена. ААААААААААА это был просто шок для меня, думал я какой то дефектный с одним членом, а потом все же подумал и решил что второй выростает примерно к 18-20 годам.
И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.
Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.
Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику".
А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробъев одних - думал, наверное они гуляют так...
Когда совсем маленькая была (года три) и летела первый раз на самолете, то думала, что если ТУДА он летит носом вперед, то ОБРАТНО полетит хвостом вперед.
А у нас в садике одно время такая фраза ходила: "Сядешь на шпагат - целка порвется". Думал, что шпагат - это такая длинная тонкая палка металлическая, типа кол. И никак не мог понять, что ж это за целка такая.
В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.
Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались.
А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают.
А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли, что даже видели это собственными глазами.
Первый раз в школе подрался с одноклассником, потому что тот утверждал, что нельзя есть дыню с мёдом - умрешь.
Думал что пьют, чтобы шататься.
Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой.
Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.
Думал, что манная каша - это вареный хлеб.
Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд.
Думал, что зубы всегда молочные. Глубоко ошибался.
Думал, что счеты нужны для массажа спины.
Думал, что подоконник спасет от ядерной войны, если за ним получше спрятаться.
Думал, что все юристы - Юры.
Первый раз увидел негра в Волгограде (был на экскурсии). И заметил, что руки у него не такие чёрные (ладони). Закричал: "Смотрите, это не негр, это шпион намазался!"
А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшклассников были они (пленки) и они фотографировали своих однокласниц, а фотографии потом даже кто-то видел.
А я очень боялся, когда мне рассказали историю про то, как
"Отелло рассвирипело и убило Дездемону".
В возрасте пяти с половиной (!!!) лет, когда моя мама ждала сестру, я озаботился вопросом о причинах беременности. Объяснение было типа, "я стала по-особому питаться".
В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай.
Реально думал, что у попугаев 4 жизни. Еще во дворе спорили - у кого больше жизней - у попугая, или у кота.
Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.
Еще у маленьких детей есть такие мягкие места на черепе - так называемые роднички, так мне сказали, что если на него нажать пятнадцать раз, то ребенок умрет. И мы с сестрой этого ребенка это кстати опровергли однажды.
А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало...
Мне сказали, что в аптеку (?) за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рубля за банку, слава богу, от это го занятия меня уберегла моя природная лень.
Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного и хитрого как Шварцнеггер!
Года в 4 открыл, что обладаю свойством видеть предметы насквозь. Подносил палец к носу и делал "особый" взгляд.
Видел на одном месте и палец и то, что на заднем плане. После серии опытов пришел к довольно логичному заключению, что могу смотреть только сквозь небольшие предметы и когда они довольно близко к глазам. Вот тогда наверное и понял своё призвание в качестве физика.
Примерно через год понял, что это просто накладывается изображение второго глаза. Но боязнь утратить такое могущественное свойство была настолько велика, что очень долго еще не решался посмотреть одним глазом.
Вот еще: я в детстве думал, что сплю с открытыми глазами! И НИКТО не мог меня переубедить, само прошло.
Если смешать ФЕРУМ и АШДВАэСОЧЕТЫРЕ, получиться СЕРУМ!
Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.
А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами.
Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть (не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю.
В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня - сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется.
А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит...
У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь.
А презерватив это такая маленькая квадратная бумажка с нарисованой на ней голой тетечкой.
Мы определяли так - если зимой в юбках ходит, значит девственница. А недевственницам типа задувает туда...
А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла крепко врезать.
Думал, что тренажер - это такая штука чтоб ноги не мерзли.
Груди у бабушки выполняют функцию автомобильных фар.
В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.
Помню как в детстве рассматривал на витринах киосков презервативы и думал что это женские колготки в какой-то экзотической упаковке.
А вот еще: думал что мышцы работают под давлением крови - т.е. как пневматические приводы Потом оказалось что только одна "мышца" так работает.
На ту же тему: я думал, что человек заполнен кровью как бутылка - т.е. у него внутри есть одна полость, в которую залита кровь.
Года эдак в четыре думал, что когда я ем, то еда плавно распределяется в конечностях, то есть в ногах и руках.
А вот почему и как я сру, не сообразил.
А я думал, что попа мягкая потому, что там какашки.
В 25 лет впервые узнал, что носки не делятся на правый и левый. Они одинаковые.
До этого времени мучительно пытался определять где правый, а где левый носок. И что интересно, всегда мог определить.
Я когда-то думал, что если какой-нибудь крутой человек умирает - он превращается в памятник самому себе, вроде как окаменевает. А потом его ставят на постамент. Правда, было немного непонятно, почему есть несколько памятников Ленину...
А я думал, что каждый памятник - это одновременно и могила того товарища. (А вот про нескольких Лениных вопроса почему-то не возникало).
Когда по радио говорили "А теперь послушайте последние известия" - искренне думал что сейчас будут передавать именно последние известия и известий больше никогда на будет.
Я полагал, что взрослые все знают и могут читать мысли детей.
Теперь думаю наоборот - что дети все знают и могут читать мысли взрослых.
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)
Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)
Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.
Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски".
Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем! - Очень актуально, бугага!
Ядовитый океан это наверное уже классика.
А еще мне все время казалось, что у нас, ну у мужчин, два члена. ААААААААААА это был просто шок для меня, думал я какой то дефектный с одним членом, а потом все же подумал и решил что второй выростает примерно к 18-20 годам.
И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.
Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.
Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику".
А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробъев одних - думал, наверное они гуляют так...
Когда совсем маленькая была (года три) и летела первый раз на самолете, то думала, что если ТУДА он летит носом вперед, то ОБРАТНО полетит хвостом вперед.
А у нас в садике одно время такая фраза ходила: "Сядешь на шпагат - целка порвется". Думал, что шпагат - это такая длинная тонкая палка металлическая, типа кол. И никак не мог понять, что ж это за целка такая.
В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.
Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались.
А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают.
А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли, что даже видели это собственными глазами.
Первый раз в школе подрался с одноклассником, потому что тот утверждал, что нельзя есть дыню с мёдом - умрешь.
Думал что пьют, чтобы шататься.
Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой.
Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.
Думал, что манная каша - это вареный хлеб.
Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд.
Думал, что зубы всегда молочные. Глубоко ошибался.
Думал, что счеты нужны для массажа спины.
Думал, что подоконник спасет от ядерной войны, если за ним получше спрятаться.
Думал, что все юристы - Юры.
Первый раз увидел негра в Волгограде (был на экскурсии). И заметил, что руки у него не такие чёрные (ладони). Закричал: "Смотрите, это не негр, это шпион намазался!"
А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшклассников были они (пленки) и они фотографировали своих однокласниц, а фотографии потом даже кто-то видел.
А я очень боялся, когда мне рассказали историю про то, как
"Отелло рассвирипело и убило Дездемону".
В возрасте пяти с половиной (!!!) лет, когда моя мама ждала сестру, я озаботился вопросом о причинах беременности. Объяснение было типа, "я стала по-особому питаться".
В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай.
Реально думал, что у попугаев 4 жизни. Еще во дворе спорили - у кого больше жизней - у попугая, или у кота.
Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.
Еще у маленьких детей есть такие мягкие места на черепе - так называемые роднички, так мне сказали, что если на него нажать пятнадцать раз, то ребенок умрет. И мы с сестрой этого ребенка это кстати опровергли однажды.
А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало...
Мне сказали, что в аптеку (?) за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рубля за банку, слава богу, от это го занятия меня уберегла моя природная лень.
Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного и хитрого как Шварцнеггер!
Года в 4 открыл, что обладаю свойством видеть предметы насквозь. Подносил палец к носу и делал "особый" взгляд.
Видел на одном месте и палец и то, что на заднем плане. После серии опытов пришел к довольно логичному заключению, что могу смотреть только сквозь небольшие предметы и когда они довольно близко к глазам. Вот тогда наверное и понял своё призвание в качестве физика.
Примерно через год понял, что это просто накладывается изображение второго глаза. Но боязнь утратить такое могущественное свойство была настолько велика, что очень долго еще не решался посмотреть одним глазом.
Вот еще: я в детстве думал, что сплю с открытыми глазами! И НИКТО не мог меня переубедить, само прошло.
Если смешать ФЕРУМ и АШДВАэСОЧЕТЫРЕ, получиться СЕРУМ!
Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.
А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами.
Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть (не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю.
В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня - сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется.
А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит...
У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь.
А презерватив это такая маленькая квадратная бумажка с нарисованой на ней голой тетечкой.
Мы определяли так - если зимой в юбках ходит, значит девственница. А недевственницам типа задувает туда...
А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла крепко врезать.
Думал, что тренажер - это такая штука чтоб ноги не мерзли.
Груди у бабушки выполняют функцию автомобильных фар.
В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.
Помню как в детстве рассматривал на витринах киосков презервативы и думал что это женские колготки в какой-то экзотической упаковке.
А вот еще: думал что мышцы работают под давлением крови - т.е. как пневматические приводы Потом оказалось что только одна "мышца" так работает.
На ту же тему: я думал, что человек заполнен кровью как бутылка - т.е. у него внутри есть одна полость, в которую залита кровь.
Года эдак в четыре думал, что когда я ем, то еда плавно распределяется в конечностях, то есть в ногах и руках.
А вот почему и как я сру, не сообразил.
А я думал, что попа мягкая потому, что там какашки.
В 25 лет впервые узнал, что носки не делятся на правый и левый. Они одинаковые.
До этого времени мучительно пытался определять где правый, а где левый носок. И что интересно, всегда мог определить.
Я когда-то думал, что если какой-нибудь крутой человек умирает - он превращается в памятник самому себе, вроде как окаменевает. А потом его ставят на постамент. Правда, было немного непонятно, почему есть несколько памятников Ленину...
А я думал, что каждый памятник - это одновременно и могила того товарища. (А вот про нескольких Лениных вопроса почему-то не возникало).
Когда по радио говорили "А теперь послушайте последние известия" - искренне думал что сейчас будут передавать именно последние известия и известий больше никогда на будет.
Я полагал, что взрослые все знают и могут читать мысли детей.
Теперь думаю наоборот - что дети все знают и могут читать мысли взрослых.
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
Детские заблуждения Продолжение...
Вспомнил еще одно: думал, что тело горячее из-за трения крови о стенки вен-артерий-сосудов.
Во, вспомнил. Друг рассказывал.
В детстве он слушал песню про кузнечика и ему слышалось: "Он ел одну лиштрафку"
На мой изумленный вопрос, а что такое "лиштрафка" он совершенно серьезно ответил:
"Конечно же это толстый кабель в изоляции, наматываемый на огромные катушки."
Так что кузнечик у него получался опасным вредителем, грозящим линиям электропередач.
А я когда маленькая была думала, ну как люди какают Думала, что они сначала едят, а потом там внутри все тухнет, портится... и так вот какашки получаются...
А еще когда у меня грудь начала расти, я подумала, что у меня сердце через ребра вылезло.
Я всегда думал, что у всех правителей стран на голове рисуется карта страны и, что у Горбачёва такая точно есть... а потом сильно расстроился, что это всего лишь родимое пятно...
...и думал, что у Пушкина во дворе стояла большая артиллерийская пушка и даже слышал, что он не успел её зарядить, чтобы выстрелить в Дантеса.
А я думал что минеральная вода называлась умиральная...
Ленин такой знаменитый, потому что первую мировую и гражданские войны выиграл в одиночку.
Когда я был маленький, я думал что внутри каждого человека в животе сидит своё животное. У меня - утка, а у других - у кого что.
Когда на уроке пения мы учили Интернационал я думал что надо петь (и пел): "С цистерной ционала воспрянет род людской".
В дестве я считал, что за каждым человеком тянется невидимая веревка и когда она кончается, он умирает. Поэтому всегда ходил так, чтобы её не запутывать. Т.е. никогда не обходил вокруг дерева, например. Если в комнате куда я вошел были люди, то выходил я по странной траектории (если люди сместились), так чтобы ни вокруг кого моя "веревка" не обвилась и не запуталась.
...Еще родители говорили, что сопли - это жидкие мозги, и что если
часто простужаться и болеть, то мозгов станет мало...
Сама любимой подруге классе во 2-м классе впаривала, что ветер дует от того, что земля крутится вокруг своей оси - раз + вокруг солнца - 2, поэтому не всегда дует постоянно (встречаясь два потока глушат друг друга, получается безветрие)...
Я недавно поняла что осиная талия, это не как у осины а как у осы. И все время про себя удивлялась, какая же у осины может быть талия.
А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо.
В самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (Тульская обл.), конечно же насмотрелся на все эти огороды, грядки... Самый настоящий жирный чернозём, метр в глубину и всё такое... Когда мы приобрели дачный участок (в Калуге) и впервые я приехал с родителями на него, то первое, что я спросил, было: "А где же земля?????"
Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара.
Представлял себе электрический ток, как пару маленьких волков наподобие «Ну, погоди!». Почему-то один меньше другого, бегущие где-то внутри провода. Наверное, по главной характеристике – кусачести.
В дошкольном возрасте я думал, что существуют какие-то особые правила счёта денег, отличные от обычных вычислений. Когда я вырос, то убедился, что это правда.
Я думал, что словом "пища" обозначаются те виды еды, которые пищат, когда их едят. Т. е., в частности, такие существа, которых следует поедать живьём. Но ничего подобного я среди съедаемого кем-либо не наблюдал, и потому заключил, что слово это редкое, и что применять его вхолостую не должно.
Я вот еще думал в детстве, что названия стран, городов, рек и т. п. на картах на самом деле снимаются из космоса, такие большие буквы на земле разложены. Мечтал посмотреть где какая буква лежит.
Ещё вспомнил. В детстве думал, что снежный человек реально сделан из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. Живёт на севере в снегах. Питается, вылизывая масло из консервных банок из под шпрот.
Был, помню, мальчик, который думал, что машины бибикают фарами.
А я в детстве полагал, что есть два пола - взрослые и дети.
Еще я думал, что все очкарики - инопланетяне.
Я думал, что луну видно только на половину, потому что она наполовину в небе, а наполовину за небом (в космосе) торчит.
Помню в детстве кхммм... думал что когда человек пукает, то звук появляется в следствии того что в попе находится железный брус, а на него надета какшка, и когда ты пукаешь она начинает вращатся и терется об стеники, в следствии этого и появляется звук.
И еще думал, что мозг это такой круглый пустой шар с дырками.
Те грибы, которые люди не успели собрать, зарываются под землю, как кроты, а на следующий год выходят наружу и растут уже на новом месте.
При включении телевизора продожают показывать то, что показывали, когда телевизор выключался, даже если прошло много времени. Помню, как я удивилась, когда мама мне сообщила, что я опоздала на свои мультики.
Ну и классическое: думал что ветер создают деревья.
(с) http://kolyan.net/index.php?newsid=4483
Вспомнил еще одно: думал, что тело горячее из-за трения крови о стенки вен-артерий-сосудов.
Во, вспомнил. Друг рассказывал.
В детстве он слушал песню про кузнечика и ему слышалось: "Он ел одну лиштрафку"
На мой изумленный вопрос, а что такое "лиштрафка" он совершенно серьезно ответил:
"Конечно же это толстый кабель в изоляции, наматываемый на огромные катушки."
Так что кузнечик у него получался опасным вредителем, грозящим линиям электропередач.
А я когда маленькая была думала, ну как люди какают Думала, что они сначала едят, а потом там внутри все тухнет, портится... и так вот какашки получаются...
А еще когда у меня грудь начала расти, я подумала, что у меня сердце через ребра вылезло.
Я всегда думал, что у всех правителей стран на голове рисуется карта страны и, что у Горбачёва такая точно есть... а потом сильно расстроился, что это всего лишь родимое пятно...
...и думал, что у Пушкина во дворе стояла большая артиллерийская пушка и даже слышал, что он не успел её зарядить, чтобы выстрелить в Дантеса.
А я думал что минеральная вода называлась умиральная...
Ленин такой знаменитый, потому что первую мировую и гражданские войны выиграл в одиночку.
Когда я был маленький, я думал что внутри каждого человека в животе сидит своё животное. У меня - утка, а у других - у кого что.
Когда на уроке пения мы учили Интернационал я думал что надо петь (и пел): "С цистерной ционала воспрянет род людской".
В дестве я считал, что за каждым человеком тянется невидимая веревка и когда она кончается, он умирает. Поэтому всегда ходил так, чтобы её не запутывать. Т.е. никогда не обходил вокруг дерева, например. Если в комнате куда я вошел были люди, то выходил я по странной траектории (если люди сместились), так чтобы ни вокруг кого моя "веревка" не обвилась и не запуталась.
...Еще родители говорили, что сопли - это жидкие мозги, и что если
часто простужаться и болеть, то мозгов станет мало...
Сама любимой подруге классе во 2-м классе впаривала, что ветер дует от того, что земля крутится вокруг своей оси - раз + вокруг солнца - 2, поэтому не всегда дует постоянно (встречаясь два потока глушат друг друга, получается безветрие)...
Я недавно поняла что осиная талия, это не как у осины а как у осы. И все время про себя удивлялась, какая же у осины может быть талия.
А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо.
В самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (Тульская обл.), конечно же насмотрелся на все эти огороды, грядки... Самый настоящий жирный чернозём, метр в глубину и всё такое... Когда мы приобрели дачный участок (в Калуге) и впервые я приехал с родителями на него, то первое, что я спросил, было: "А где же земля?????"
Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара.
Представлял себе электрический ток, как пару маленьких волков наподобие «Ну, погоди!». Почему-то один меньше другого, бегущие где-то внутри провода. Наверное, по главной характеристике – кусачести.
В дошкольном возрасте я думал, что существуют какие-то особые правила счёта денег, отличные от обычных вычислений. Когда я вырос, то убедился, что это правда.
Я думал, что словом "пища" обозначаются те виды еды, которые пищат, когда их едят. Т. е., в частности, такие существа, которых следует поедать живьём. Но ничего подобного я среди съедаемого кем-либо не наблюдал, и потому заключил, что слово это редкое, и что применять его вхолостую не должно.
Я вот еще думал в детстве, что названия стран, городов, рек и т. п. на картах на самом деле снимаются из космоса, такие большие буквы на земле разложены. Мечтал посмотреть где какая буква лежит.
Ещё вспомнил. В детстве думал, что снежный человек реально сделан из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. Живёт на севере в снегах. Питается, вылизывая масло из консервных банок из под шпрот.
Был, помню, мальчик, который думал, что машины бибикают фарами.
А я в детстве полагал, что есть два пола - взрослые и дети.
Еще я думал, что все очкарики - инопланетяне.
Я думал, что луну видно только на половину, потому что она наполовину в небе, а наполовину за небом (в космосе) торчит.
Помню в детстве кхммм... думал что когда человек пукает, то звук появляется в следствии того что в попе находится железный брус, а на него надета какшка, и когда ты пукаешь она начинает вращатся и терется об стеники, в следствии этого и появляется звук.
И еще думал, что мозг это такой круглый пустой шар с дырками.
Те грибы, которые люди не успели собрать, зарываются под землю, как кроты, а на следующий год выходят наружу и растут уже на новом месте.
При включении телевизора продожают показывать то, что показывали, когда телевизор выключался, даже если прошло много времени. Помню, как я удивилась, когда мама мне сообщила, что я опоздала на свои мультики.
Ну и классическое: думал что ветер создают деревья.
(с) http://kolyan.net/index.php?newsid=4483
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
Вот и поговорили
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:41 GMT +03:00)
Привет
--------------------------------------<-
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:44 GMT +03:00)
Откликнись!
--------------------------------------<-
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:52 GMT +03:00)
Милый, где ты?
--------------------------------------<-
Beauty (22:41:10 8/12/2007)
08/12/2007 (18:25 GMT +03:00)
Привет
--------------------------------------<-
Beauty (16:15:15 10/12/2007)
09/12/2007 (10:34 GMT +03:00)
Жень, ты мне нужен
--------------------------------------<-
Beauty (16:15:15 10/12/2007)
09/12/2007 (10:42 GMT +03:00)
:-*
--------------------------------------<-
Beauty (00:46:49 16/12/2007)
15/12/2007 (21:20 GMT +03:00)
Женя женя зря ты от Маруськи отказался
--------------------------------------<-
Beauty (00:46:49 16/12/2007)
15/12/2007 (21:21 GMT +03:00)
зря
-------------------------------------->-
HotWind (00:54:09 16/12/2007)
Маша. Я вчера звонил оператору своей сети, жаловался на телефонное хулиганство. Мне порекомендовали обратиться в милицию. Я поступил по-другому, позвонил в дежурную МТС. Если ты так дальше собираешься меня терроризировать, я, несмотря на свою доброту, обращусь в милицию. Пожалуйста, оставь меня в покое! И не порть мне отношения с девушкой, которую я люблю!
--------------------------------------<-
Beauty (01:25:49 16/12/2007)
ты урод как я и писала в начале
-------------------------------------->-
HotWind (01:32:36 16/12/2007)
дак епт, маш, просчаййй.............
--------------------------------------<-
Beauty (01:33:12 16/12/2007)
полоумный придурок
-------------------------------------->-
HotWind (01:33:52 16/12/2007)
:-!
--------------------------------------<-
Beauty (01:34:05 16/12/2007)
трахайся со своей шлюшкой до потери пульса а меня забудь
--------------------------------------<-
Beauty (01:34:14 16/12/2007)
идиот
-------------------------------------->-
HotWind (01:34:23 16/12/2007)
я тебя и не вспоминаю
--------------------------------------<-
Beauty (01:34:38 16/12/2007)
сволочь ты последняя
-------------------------------------->-
HotWind (01:34:50 16/12/2007)
да, я такой
-------------------------------------->-
HotWind (01:35:00 16/12/2007)
вопросы?
--------------------------------------<-
Beauty (01:35:27 16/12/2007)
чего?
-------------------------------------->-
HotWind (01:35:39 16/12/2007)
ничего, оревоар
--------------------------------------<-
Beauty (01:36:28 16/12/2007)
професьон де фуа придурок
-------------------------------------->-
HotWind (01:36:38 16/12/2007)
:-D
--------------------------------------<-
Beauty (01:36:39 16/12/2007)
пошел на ...
--------------------------------------<-
Beauty (01:36:54 16/12/2007)
я убью тебя козел
-------------------------------------->-
HotWind (01:36:58 16/12/2007)
скажи "###!"
--------------------------------------<-
Beauty (01:37:30 16/12/2007)
сам скажи нафиг
--------------------------------------<-
Beauty (01:37:52 16/12/2007)
мы и так друг друга поняли
-------------------------------------->-
HotWind (01:38:14 16/12/2007)
за эту переписку я на тебя реально смогу в суд подать, за базаром следи
--------------------------------------<-
Beauty (01:40:37 16/12/2007)
мальчик ты попутался?ты сам следи за своим языком!!!и не надо Машке угрожать!!!У нее есть верные друзья которые смогут закрыть твой поганный рот.Таня
-------------------------------------->-
HotWind (01:40:54 16/12/2007)
:-!
--------------------------------------<-
Beauty (01:42:06 16/12/2007)
ты сам от себя блевать уже стал.а представь как ей от тебя противно
-------------------------------------->-
HotWind (01:42:24 16/12/2007)
спокойной ночи
--------------------------------------<-
Beauty (01:42:47 16/12/2007)
псих тебе давно уже пора спать
-------------------------------------->-
HotWind (01:43:59 16/12/2007)
:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!
--------------------------------------<-
Beauty (01:44:14 16/12/2007)
*ROFL*
--------------------------------------<-
Beauty (01:44:23 16/12/2007)
*YAHOO*
-------------------------------------->-
HotWind (01:44:25 16/12/2007)
спать, дура
-------------------------------------->-
HotWind (01:44:48 16/12/2007)
*WALL*поможет
--------------------------------------<-
Beauty (01:44:51 16/12/2007)
это ты кого именно дурой называешь????
-------------------------------------->-
HotWind (01:45:09 16/12/2007)
обеих, если вы вдвоем
--------------------------------------<-
Beauty (01:46:59 16/12/2007)
ты меня не знаешь!!!а говоришь на меня дура!!!ты просто не знаешь с кем связываешься.если не хочешь чтоб твой язык оторвали и засунули тебе в задницу,ИЗЧЕЗНИ
-------------------------------------->-
HotWind (01:54:59 16/12/2007)
Ты в игноре в моей аське. Еще один звонок - я пишу заявление в милицию.
--------------------------------------<-
Beauty (01:55:35 16/12/2007)
МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО Я В ИГНОРЕ
http://voffka.com/archives/2008/05/28/044183.html
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:41 GMT +03:00)
Привет
--------------------------------------<-
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:44 GMT +03:00)
Откликнись!
--------------------------------------<-
Beauty (17:27:29 8/12/2007)
08/12/2007 (13:52 GMT +03:00)
Милый, где ты?
--------------------------------------<-
Beauty (22:41:10 8/12/2007)
08/12/2007 (18:25 GMT +03:00)
Привет
--------------------------------------<-
Beauty (16:15:15 10/12/2007)
09/12/2007 (10:34 GMT +03:00)
Жень, ты мне нужен
--------------------------------------<-
Beauty (16:15:15 10/12/2007)
09/12/2007 (10:42 GMT +03:00)
:-*
--------------------------------------<-
Beauty (00:46:49 16/12/2007)
15/12/2007 (21:20 GMT +03:00)
Женя женя зря ты от Маруськи отказался
--------------------------------------<-
Beauty (00:46:49 16/12/2007)
15/12/2007 (21:21 GMT +03:00)
зря
-------------------------------------->-
HotWind (00:54:09 16/12/2007)
Маша. Я вчера звонил оператору своей сети, жаловался на телефонное хулиганство. Мне порекомендовали обратиться в милицию. Я поступил по-другому, позвонил в дежурную МТС. Если ты так дальше собираешься меня терроризировать, я, несмотря на свою доброту, обращусь в милицию. Пожалуйста, оставь меня в покое! И не порть мне отношения с девушкой, которую я люблю!
--------------------------------------<-
Beauty (01:25:49 16/12/2007)
ты урод как я и писала в начале
-------------------------------------->-
HotWind (01:32:36 16/12/2007)
дак епт, маш, просчаййй.............
--------------------------------------<-
Beauty (01:33:12 16/12/2007)
полоумный придурок
-------------------------------------->-
HotWind (01:33:52 16/12/2007)
:-!
--------------------------------------<-
Beauty (01:34:05 16/12/2007)
трахайся со своей шлюшкой до потери пульса а меня забудь
--------------------------------------<-
Beauty (01:34:14 16/12/2007)
идиот
-------------------------------------->-
HotWind (01:34:23 16/12/2007)
я тебя и не вспоминаю
--------------------------------------<-
Beauty (01:34:38 16/12/2007)
сволочь ты последняя
-------------------------------------->-
HotWind (01:34:50 16/12/2007)
да, я такой
-------------------------------------->-
HotWind (01:35:00 16/12/2007)
вопросы?
--------------------------------------<-
Beauty (01:35:27 16/12/2007)
чего?
-------------------------------------->-
HotWind (01:35:39 16/12/2007)
ничего, оревоар
--------------------------------------<-
Beauty (01:36:28 16/12/2007)
професьон де фуа придурок
-------------------------------------->-
HotWind (01:36:38 16/12/2007)
:-D
--------------------------------------<-
Beauty (01:36:39 16/12/2007)
пошел на ...
--------------------------------------<-
Beauty (01:36:54 16/12/2007)
я убью тебя козел
-------------------------------------->-
HotWind (01:36:58 16/12/2007)
скажи "###!"
--------------------------------------<-
Beauty (01:37:30 16/12/2007)
сам скажи нафиг
--------------------------------------<-
Beauty (01:37:52 16/12/2007)
мы и так друг друга поняли
-------------------------------------->-
HotWind (01:38:14 16/12/2007)
за эту переписку я на тебя реально смогу в суд подать, за базаром следи
--------------------------------------<-
Beauty (01:40:37 16/12/2007)
мальчик ты попутался?ты сам следи за своим языком!!!и не надо Машке угрожать!!!У нее есть верные друзья которые смогут закрыть твой поганный рот.Таня
-------------------------------------->-
HotWind (01:40:54 16/12/2007)
:-!
--------------------------------------<-
Beauty (01:42:06 16/12/2007)
ты сам от себя блевать уже стал.а представь как ей от тебя противно
-------------------------------------->-
HotWind (01:42:24 16/12/2007)
спокойной ночи
--------------------------------------<-
Beauty (01:42:47 16/12/2007)
псих тебе давно уже пора спать
-------------------------------------->-
HotWind (01:43:59 16/12/2007)
:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!:-!
--------------------------------------<-
Beauty (01:44:14 16/12/2007)
*ROFL*
--------------------------------------<-
Beauty (01:44:23 16/12/2007)
*YAHOO*
-------------------------------------->-
HotWind (01:44:25 16/12/2007)
спать, дура
-------------------------------------->-
HotWind (01:44:48 16/12/2007)
*WALL*поможет
--------------------------------------<-
Beauty (01:44:51 16/12/2007)
это ты кого именно дурой называешь????
-------------------------------------->-
HotWind (01:45:09 16/12/2007)
обеих, если вы вдвоем
--------------------------------------<-
Beauty (01:46:59 16/12/2007)
ты меня не знаешь!!!а говоришь на меня дура!!!ты просто не знаешь с кем связываешься.если не хочешь чтоб твой язык оторвали и засунули тебе в задницу,ИЗЧЕЗНИ
-------------------------------------->-
HotWind (01:54:59 16/12/2007)
Ты в игноре в моей аське. Еще один звонок - я пишу заявление в милицию.
--------------------------------------<-
Beauty (01:55:35 16/12/2007)
МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО Я В ИГНОРЕ
http://voffka.com/archives/2008/05/28/044183.html
OP
Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 421
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
- Thread Starter
- #106
Поучительная история к пляжному сезону
...Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
...Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
365 поводов выпить
В закладки! Или распечатать и на стену ))
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День “спасибо”.
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день “The Beatles”.
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию “О соединении спирта с водою”.
Февраль
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
Март
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта - Вышел первый номер газеты “Пионерская правда”.
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль “Мерседес” (1901)
Апрель
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.
Май
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.
Июнь
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .
В закладки! Или распечатать и на стену ))
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День “спасибо”.
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день “The Beatles”.
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию “О соединении спирта с водою”.
Февраль
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
Март
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта - Вышел первый номер газеты “Пионерская правда”.
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль “Мерседес” (1901)
Апрель
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.
Май
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.
Июнь
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
продолжение
Июль
1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания “Мать-героиня” и учреждении ордена “Материнская слава” и “Медали материнства”.
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля “Союз-19″ и американского корабля “Аполлон” (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).
Август
1 августа - День хлеба
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 .
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан “Кадиллак” (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).
Сентябрь
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба “Знатоков” “Что? Где? Когда?”.
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери “Неопалимая Купина”.
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 .
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.
Октябрь
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .
Июль
1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания “Мать-героиня” и учреждении ордена “Материнская слава” и “Медали материнства”.
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля “Союз-19″ и американского корабля “Аполлон” (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).
Август
1 августа - День хлеба
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 .
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан “Кадиллак” (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).
Сентябрь
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба “Знатоков” “Что? Где? Когда?”.
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери “Неопалимая Купина”.
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 .
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.
Октябрь
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
заключительная часть
Ноябрь
1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 .
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).
Декабрь
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - “Дзеуягама” - прощальное кипячение чайника в году (Япония)
http://voffka.com/archives/2008/05/30/044260.html
Ноябрь
1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 .
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).
Декабрь
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - “Дзеуягама” - прощальное кипячение чайника в году (Япония)
http://voffka.com/archives/2008/05/30/044260.html
S
Singularit
Новичок
- Регистрация
- 19.05.2008
- Сообщения
- 58
- Реакции
- 0
- Баллы
- 0
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
Блондинка?
Звонит девушка из рекламного агентства Казмортрансфлот (дочерняя компания КазМунайГаза) и говорит:
-Пожалуйста, подскажите полное наименование вашей организации, чтобы направить в адрес вашей организации письмо.
На том конце провода:
-АО "НМСК "Казмортрансфлот".
-Извините, как, НМСК?
-Заглавные буквы "Николай, Миша, Саша, Коля".
-Спасибо, до свидания!
Через некоторое время в Казмортрансфлот приходит письмо от этого рекламного агентства....
Звонит девушка из рекламного агентства Казмортрансфлот (дочерняя компания КазМунайГаза) и говорит:
-Пожалуйста, подскажите полное наименование вашей организации, чтобы направить в адрес вашей организации письмо.
На том конце провода:
-АО "НМСК "Казмортрансфлот".
-Извините, как, НМСК?
-Заглавные буквы "Николай, Миша, Саша, Коля".
-Спасибо, до свидания!
Через некоторое время в Казмортрансфлот приходит письмо от этого рекламного агентства....
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
Фантастика...
История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.
Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.
Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.
Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина.
И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком - иди-ка первая.
Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?
Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос...
Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.
Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.
Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.
Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.
Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и прочитывала со скуки-то
http://kolyan.net/index.php?newsid=4550
История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.
Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.
Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.
Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина.
И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком - иди-ка первая.
Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?
Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос...
Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.
Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.
Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.
Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.
Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и прочитывала со скуки-то
http://kolyan.net/index.php?newsid=4550
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
"РАДОСТЬ" или Теща приехала
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, ###, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.
Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:
- Ну давай, тихонько. Она не услышит!
- Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!
Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?!
- Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…
- Ты что, дурак, что ли?!
Ах да, ###, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль:
- Тогда ложись на него!
Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами.
Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел.
- Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи.
«Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил:
- Да что-то не спится, книжку решил почитать.
Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась.
Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем хуету. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня.
- Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам.
- Ничего, мама, спите. На кота картина упала.
Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла.
Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену.
- Что вы там опять делаете? – вновь спросила любознательная теща.
- Ничего, мама, картину на место прибиваю!
Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась.
Супруга высвободилась из-под меня:
- Не могу так больше, слышишь?! Давай спать!
Я бы может и согласился, но мой ### был категорически против.
- Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться!
Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами.
- Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший!
- Вылезай оттуда, ####юк мохнатый! – поддержал я ее.
Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию.
Утром втроем чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала:
- Да, молодежь нынче ####утая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь!
Не, ну вот не сука?!
(с) http://voffka.com/archives/2008/06/03/044352.html
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, ###, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.
Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:
- Ну давай, тихонько. Она не услышит!
- Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!
Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?!
- Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…
- Ты что, дурак, что ли?!
Ах да, ###, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль:
- Тогда ложись на него!
Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами.
Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел.
- Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи.
«Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил:
- Да что-то не спится, книжку решил почитать.
Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась.
Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем хуету. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня.
- Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам.
- Ничего, мама, спите. На кота картина упала.
Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла.
Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену.
- Что вы там опять делаете? – вновь спросила любознательная теща.
- Ничего, мама, картину на место прибиваю!
Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась.
Супруга высвободилась из-под меня:
- Не могу так больше, слышишь?! Давай спать!
Я бы может и согласился, но мой ### был категорически против.
- Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться!
Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами.
- Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший!
- Вылезай оттуда, ####юк мохнатый! – поддержал я ее.
Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию.
Утром втроем чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала:
- Да, молодежь нынче ####утая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь!
Не, ну вот не сука?!
(с) http://voffka.com/archives/2008/06/03/044352.html
OP
Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 421
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
- Thread Starter
- #114
Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.
* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте!
* * *
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте!
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
Афоризмы про женщин
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон
9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен
28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд
44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон
9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен
28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд
44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
Перлы ЕГЭ
В этом рассказе автор подминает проблему русского языка.
Как в народе говорят, было бы счастье – да несчастье помогло.
Как-то в старости Тургенев выразился, что русский язык – это опора жизни.
В умелых руках русский язык гибок, ловок, певуч.
Многие люди хотят познать его, но он не всем даётся.
Язык проникает всех своей загадочностью и тайной, которая скрывается в нём. Ещё с древнего времени он был необычный, но в нём несутся все традиции и обычаи нашей страны.
Наш язык уважают за его могучую силу произношения и правдивость, которую он в себе несёт.
Я согласен с мнением многих людей, что французский очень красив, но, как настоящий русский человек, я не изменю русскому языку!
Другие пассажиры не винили себя, может быть, потому, что у них нет в сердце души.
У меня тоже такая проблема, но у автора она большая, и я её решила.
Так что я в недоуменье здесь. Обе мои стороны правы, но я на стороне автора.
Помогайте близким и имейте свой нравственный долг!
У людей не принято отдавать что-то своё незнакомым людям – особенно если речь идёт об органах или крови. Они думают: зачем я буду отдавать то, что шло со мной по жизни?
Проблема автора в этом тексте заключается в том, что он очень любит русский язык.
Русский язык – это самый древний предмет, который мы изучаем.
С первого класса мы начинаем понимать всю его красоту. На каждом шагу сталкиваемся с русским языком, так как мы находимся в окружении чудесных творений.
Автор ставит вопрос патриотизма, который отражался в песне, которую пели солдаты. Патриотизм, по моему мнению, должен быть не только в песне, но и в делах военных, тем более во время войны. Нужно защищать родину, особенно в тяжкое время. Допустим, мальчишка лет пяти не может воевать, но может мешать врагу, бросая под гусеницы всё, что найдёт, или другим способом.
…Потому как наша земля носит таких прекрасных и замечательных людей, каких нет ни на одной другой планете.
Как же прекрасен русский язык! Он как лучик солнца, как первое потепление.
Спроси у любого русского: - А где твой дедушка? Он ответит: - Дед погиб на войне, защищая своё отечество.
Каждый в душе немного патриот, пусть даже это скрыто ото всех, но со временем это потихоньку выплеснется. Каждая страна любима человеком по-своему, в тексте говорится, что наша страна лучше всех, что на ней растёт хлеб, что она жирная, как масло!
Совершенство и красоту русского языка ВОСХЛАВЛЯЛИ люди искусства.
В наше время другие рыцари и принцы и манеры у них совсем другие. Но с этим ничего не поделаешь, ведь прогресс шагает в ногу со временем.
Наш русский язык очень богат: прилагательными, глаголами, наречиями и другими частями речи.
Я думаю, русский язык в будущем будет ещё шикарнее, красивее и гармоничнее.
Русский язык… мы с рождения изучаем его, используя знания наших предков. Сколько бы ни было правил, орфографий – нам он всё равно дорог и близок.
Автор хотел донести стон и рёв своей души.
Я не думаю, что у автора возникнут оппоненты.
Чем краше ты используешь русский язык, тем удачней, веселей, разнообразней твоя жизнь. Вот, например, писатели, поэты: Пушкин, Есенин, Тургенев и т.д. Они могли привлечь не только своей харизмой, но и манерой как и что говорить. Из их уст слова произносятся ярко, звонко, и даже в наши годы несложно вспомнить пару строк.
Яркие эпитеты открывают нам мир чудных прелестей языка, виденных автором и переданных нам через текст.
Русский язык не потерял могучия и величия.
Главный герой – инвалид, и это ещё больше иронизирует его.
Проблема любви, отношений сейчас действительно очень актуальна. Не зря в нашем мире появляется всё больше и больше семейных психологов и разводов.
Моя точка зрения на это такаво.
Высказывание Тургенева правильное (о великий, могучий, ПРАВДИМЫЙ и свободный)
Наш язык богат, красив, вместим.
А чаще всего выражаются не цензурной бранью. Но это не воспитанные, конечно, люди. Хотя и поматериться себе могут позволить и люди благородного происхождения. Мало ли, все мы люди, может, у него депрессия или нервы ни к чёрту.
Мне кажется, что автор относится к тексту с чувством сожаления.
Благодаря некоторым великим людям, например Л.Н. Толстому, наш язык дополнился замечательным произведением, таким, как «Война и мир». Это роман-эпопея. А есть ещё замечательный поэт А.С. Пушкин. Его стихи, поэмы очень привлекают глаз читателя.
Ведь проникновение в наш язык чужеродных слов найдёт отражение в формировании новой культуры, которая потеснит ту, слагавшуюся сотнями и сотнями лет, окропляемую трудами и потом великих русских классиков.
Даже в произведении Гоголя «Ревизор» городничий воспользовался уважением и своим должностным лицом.
Но радость можно найти и в малом. Вспомним девочек, которые бегали вокруг сваленных в кучу бетонных плит.
С помощью эпитетов он создаёт окрас окружающей среды.
И как приятно, как замечательно, что в рамках экзамена можно говорить на такие темы, как неразделимая связь между матушкой-природой и человеком. И дай Бог всем яркого и солнечного настроения на протяжении всей нашей жизни!
Но это я вообще считаю сверхоптимизма и, всего прочего.
Вся лексика расцветает среди вполне приличной молодёжи.
Что же хотел передать автор через этих людей (З.: - Сифилис?!)
Как высок полёт детской души! И как мрачно и смрадно поведение чиновников.
А вообще можно поблагодарить автора за то, что он открыл мне глаза на мир.
Не даром говорят? Силен не тот, у кого большой размах крыльев, а каков у него дух.
Я думаю, автор не даром рассказывает об этом человеке.
Вспомните Фрейда. Лёгкая шутка или полезное наблюдение могут быстро поднять настроение себе и другим.
Дети – наше всё. Глядя на них, хочется жить. И жить не просто, а хорошо, старательно, творя и цветя.
Несмотря на несоответствие моего вкуса к тексту, мне он понравился чётко выраженными и откровенными метафорами.
Ведь это хорошо, что несмотря на жизнь, они радуются. Не правда ли?
Хотя и природная атмосфера действия не оставляет желать лучшего.
Инвалиды, они никому не нужны, живут одни, незамеченные, бедно. А если кому и нужны, то только для души или просто так.
Очень повезло нашему герою рассказа тем, что он счастливый человек с любящей и молодой женой – не каждому это посильно.
Виктор Астафьев – автор данного текста – поставил перед собой проблему любовного характера.
Я считаю, выход в этой ситуации – перестать уделять ей так много внимания. Это заставит девушку в расплох.
Конечно, любовь бывает разная. Инвалид может и любит свою жену по-настоящему и готов ради неё на всё.
Потому что есть такая любовь, когда и рад бы не любить, и уйти хочешь, а не можешь. Такую любовь можно охарактеризовать как психическое заболевание: с ним тяжело и без него уже никуда.
Любовь должна быть зваимной со стороны обоих супругов.
Надо любить и человека, и инвалида, несмотря ни на взгляды других, ни на разговоры.
Он ухаживает за ней как за дорогим антиквариатом: надевает ей тапочки, заправляет ей постель.
Я считаю, если любить, то друг друга, а не в одиночку!
В этом рассказе автор подминает проблему русского языка.
Как в народе говорят, было бы счастье – да несчастье помогло.
Как-то в старости Тургенев выразился, что русский язык – это опора жизни.
В умелых руках русский язык гибок, ловок, певуч.
Многие люди хотят познать его, но он не всем даётся.
Язык проникает всех своей загадочностью и тайной, которая скрывается в нём. Ещё с древнего времени он был необычный, но в нём несутся все традиции и обычаи нашей страны.
Наш язык уважают за его могучую силу произношения и правдивость, которую он в себе несёт.
Я согласен с мнением многих людей, что французский очень красив, но, как настоящий русский человек, я не изменю русскому языку!
Другие пассажиры не винили себя, может быть, потому, что у них нет в сердце души.
У меня тоже такая проблема, но у автора она большая, и я её решила.
Так что я в недоуменье здесь. Обе мои стороны правы, но я на стороне автора.
Помогайте близким и имейте свой нравственный долг!
У людей не принято отдавать что-то своё незнакомым людям – особенно если речь идёт об органах или крови. Они думают: зачем я буду отдавать то, что шло со мной по жизни?
Проблема автора в этом тексте заключается в том, что он очень любит русский язык.
Русский язык – это самый древний предмет, который мы изучаем.
С первого класса мы начинаем понимать всю его красоту. На каждом шагу сталкиваемся с русским языком, так как мы находимся в окружении чудесных творений.
Автор ставит вопрос патриотизма, который отражался в песне, которую пели солдаты. Патриотизм, по моему мнению, должен быть не только в песне, но и в делах военных, тем более во время войны. Нужно защищать родину, особенно в тяжкое время. Допустим, мальчишка лет пяти не может воевать, но может мешать врагу, бросая под гусеницы всё, что найдёт, или другим способом.
…Потому как наша земля носит таких прекрасных и замечательных людей, каких нет ни на одной другой планете.
Как же прекрасен русский язык! Он как лучик солнца, как первое потепление.
Спроси у любого русского: - А где твой дедушка? Он ответит: - Дед погиб на войне, защищая своё отечество.
Каждый в душе немного патриот, пусть даже это скрыто ото всех, но со временем это потихоньку выплеснется. Каждая страна любима человеком по-своему, в тексте говорится, что наша страна лучше всех, что на ней растёт хлеб, что она жирная, как масло!
Совершенство и красоту русского языка ВОСХЛАВЛЯЛИ люди искусства.
В наше время другие рыцари и принцы и манеры у них совсем другие. Но с этим ничего не поделаешь, ведь прогресс шагает в ногу со временем.
Наш русский язык очень богат: прилагательными, глаголами, наречиями и другими частями речи.
Я думаю, русский язык в будущем будет ещё шикарнее, красивее и гармоничнее.
Русский язык… мы с рождения изучаем его, используя знания наших предков. Сколько бы ни было правил, орфографий – нам он всё равно дорог и близок.
Автор хотел донести стон и рёв своей души.
Я не думаю, что у автора возникнут оппоненты.
Чем краше ты используешь русский язык, тем удачней, веселей, разнообразней твоя жизнь. Вот, например, писатели, поэты: Пушкин, Есенин, Тургенев и т.д. Они могли привлечь не только своей харизмой, но и манерой как и что говорить. Из их уст слова произносятся ярко, звонко, и даже в наши годы несложно вспомнить пару строк.
Яркие эпитеты открывают нам мир чудных прелестей языка, виденных автором и переданных нам через текст.
Русский язык не потерял могучия и величия.
Главный герой – инвалид, и это ещё больше иронизирует его.
Проблема любви, отношений сейчас действительно очень актуальна. Не зря в нашем мире появляется всё больше и больше семейных психологов и разводов.
Моя точка зрения на это такаво.
Высказывание Тургенева правильное (о великий, могучий, ПРАВДИМЫЙ и свободный)
Наш язык богат, красив, вместим.
А чаще всего выражаются не цензурной бранью. Но это не воспитанные, конечно, люди. Хотя и поматериться себе могут позволить и люди благородного происхождения. Мало ли, все мы люди, может, у него депрессия или нервы ни к чёрту.
Мне кажется, что автор относится к тексту с чувством сожаления.
Благодаря некоторым великим людям, например Л.Н. Толстому, наш язык дополнился замечательным произведением, таким, как «Война и мир». Это роман-эпопея. А есть ещё замечательный поэт А.С. Пушкин. Его стихи, поэмы очень привлекают глаз читателя.
Ведь проникновение в наш язык чужеродных слов найдёт отражение в формировании новой культуры, которая потеснит ту, слагавшуюся сотнями и сотнями лет, окропляемую трудами и потом великих русских классиков.
Даже в произведении Гоголя «Ревизор» городничий воспользовался уважением и своим должностным лицом.
Но радость можно найти и в малом. Вспомним девочек, которые бегали вокруг сваленных в кучу бетонных плит.
С помощью эпитетов он создаёт окрас окружающей среды.
И как приятно, как замечательно, что в рамках экзамена можно говорить на такие темы, как неразделимая связь между матушкой-природой и человеком. И дай Бог всем яркого и солнечного настроения на протяжении всей нашей жизни!
Но это я вообще считаю сверхоптимизма и, всего прочего.
Вся лексика расцветает среди вполне приличной молодёжи.
Что же хотел передать автор через этих людей (З.: - Сифилис?!)
Как высок полёт детской души! И как мрачно и смрадно поведение чиновников.
А вообще можно поблагодарить автора за то, что он открыл мне глаза на мир.
Не даром говорят? Силен не тот, у кого большой размах крыльев, а каков у него дух.
Я думаю, автор не даром рассказывает об этом человеке.
Вспомните Фрейда. Лёгкая шутка или полезное наблюдение могут быстро поднять настроение себе и другим.
Дети – наше всё. Глядя на них, хочется жить. И жить не просто, а хорошо, старательно, творя и цветя.
Несмотря на несоответствие моего вкуса к тексту, мне он понравился чётко выраженными и откровенными метафорами.
Ведь это хорошо, что несмотря на жизнь, они радуются. Не правда ли?
Хотя и природная атмосфера действия не оставляет желать лучшего.
Инвалиды, они никому не нужны, живут одни, незамеченные, бедно. А если кому и нужны, то только для души или просто так.
Очень повезло нашему герою рассказа тем, что он счастливый человек с любящей и молодой женой – не каждому это посильно.
Виктор Астафьев – автор данного текста – поставил перед собой проблему любовного характера.
Я считаю, выход в этой ситуации – перестать уделять ей так много внимания. Это заставит девушку в расплох.
Конечно, любовь бывает разная. Инвалид может и любит свою жену по-настоящему и готов ради неё на всё.
Потому что есть такая любовь, когда и рад бы не любить, и уйти хочешь, а не можешь. Такую любовь можно охарактеризовать как психическое заболевание: с ним тяжело и без него уже никуда.
Любовь должна быть зваимной со стороны обоих супругов.
Надо любить и человека, и инвалида, несмотря ни на взгляды других, ни на разговоры.
Он ухаживает за ней как за дорогим антиквариатом: надевает ей тапочки, заправляет ей постель.
Я считаю, если любить, то друг друга, а не в одиночку!
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
Секс на пенсии
Не знаю уж почему сложилось так, но принято считать у нас в государстве, что пожилые люди не занимаются сексом или занимаются им крайне редко, предпочитая уделять больше времени дрязгам и никчемным стариковским делам. Спешу разуверить вас – это не так. Пенсионерский секс существует, и дело это очень ответственное, не терпящее снисходительного к себе отношения.
Раз в месяц я позволяю себе совершить коитус. Точнее, это позволяет мне мой бюджет – ведь пенсия невелика, а бесплатно человеку в моем возрасте удастся провести половое сношение разве что с ровесницей. Обычно, к выбору партнера для сношения я подхожу очень избирательно, доверяю это дело только молодым девицам. В нашем городе удается договариваться с нимфами всего за пятьсот рублей. Начальник ихний, Самвел, очень положительный юноша, беженец из Карабаха, делает мне скидку по пенсионному. Говорит, что я у них единственный ветеран труда, и что девки, мол, его должны радоваться, что их уважаемый ударник «пекать» будет. Так прям и говорит «пекать»! Ну, смех и грех…
Я обычно всегда одну Татьяну выбирал. Ей под тридцать, но сама миниатюрненькая. Меня папашей называла.
Я ей всегда читал после коитуса уже пушкинские стихи: итак, она звалась Татьяной… ну, и так далее… Ну, а в этот раз Самвел мне по телефону сказал, что есть у него сюрприз для дедушки. Ну, для меня то есть. И говорит: Ждите, Вячеслав Алексеевич.
Я сел ждать. Места себе не нахожу, руки трясутся. Оно понятно, волноваться-то нечего, я ведь и на целину когда ехал – не волновался, а теперь то что уж! А поди ж ты, мандражировал перед встречей.
Полчаса томился я, томился. Тут звонок в дверь. Открываю ни жив не мертв – а на пороге девчушечка стоит! Ну вообще, лет четырнадцать. Глазенки светлые, невинные. Полушубочек поношенный, с чужого видать плеча.
- Здравствуйте, дедушка – говорит – я Аленка, от Самвела.
У меня сердце колотится, сказать ничего не могу. А девонька заходит, одежку скидывает. Худенькая такая, смотрю.
- Можно душ принять у вас? – спрашивает – а то холодно, страсть!
- Ну его – шепчу – ну его к дьяволу, этот душ. Пойдем в кроваточку скорее. Дедушка сейчас тебя и согреет.
- Мне бы подмыться – говорит.
- Нет – уже ничего не соображаю, мотаю только головой – нет, внученька, не нужно. Мне естественность нравится. Молодые твои запахи. Натуральные природные. Ты ж не старуха, поди! Там мойся-неперемойся – без толку, все равно.
Аленка плечиками пожала и в комнату прошла ко мне, где уже и ложе подготовлено, расстелено, простыни крахмальные, наглаженные; кипяченые, отбеленные наволочки; подушки пуховые. На краешек присела, раздевается. Бельишко снимает. Я признаюсь – за всю жизнь не видывал такого ангела. Наградила бы природа внуками – вот такую бы внучку за счастье принял, да не сложилось.
Разделась, голенькая сидит. Пушок на лобке слабенький, грудочки совсем еще никакие.
- Подойдите, дедушка – щебечет. И ручкой меня гладит… ну, в паху…
Я член свой из портков выпростал – он уж кипятком налился, дымит! Давно такого со мною не было. Уж какая Татьяна рукодельница – а с нею негодяй-то мой и то не сразу оживает, а только после ласк сердешных. А Аленка уж губоньками своими по концу елозит, шлифует-полирует.
- Ох, - говорю – ох, ядрена вошь!
Девонька разошлась не на шутку. Мычит, стонет. Поглаживает мудя мои мохнатые. Горлом как-то оприходует елдень-то мою и щекой. А мне неудобно! Стыд да страм! Я ветеран труда, пожилой человек, член партии к тому же до сих пор – как мальчишка вскрикиваю, охаю. Коленки подгибаются, немеют пальцы…
- Сладко, дедушка – кричит дева, – ах, сладенько, родненький!
Член мой мокрый, блестящий колом торчит. Аж задыхается, кудесница.
У меня слезы полились…
Долго еще бубыря моего Аленка целовала-миловала. Да я уж решил: хватит баловства! Никогда я эти штучки заграничные не жаловал.
Навалился я тогда на Аленку. Дырочку нашарил ее, а там сюрприз! Даром что маленькая, гостья моя. Писенька-то у нее знатная. Вареник такой набухший, скользкий. Ухнул я своего колдебура в него, хорошо, так, по честному, ухнул. Весь ушол в девоньку.
А она уж голосит:
- Ай, голубчик, причеши! Ой-ма, причеши, не жалей дуреху беспутную! Причеши, дедушка, милок!
Я харкаю от благодати! Ну, ей-богу такое в первый раз. Ай да Самвел, ай да молодец. Удружил старику. А еще говорят – нацмены, то се… мол, понаехали! А он святой оказался, истинно святой…
Хлюпало, чавкало там, вареник скрипел аж от благодати такой. И Аленка, мое дите, хнычет, плачет
- Хорошо, дедушка, хорошо!
- Внученька – я рыдаю прям натурально – что ж ты, и правда с дедушкой хорошо тебе?
- Очень дедушка, очень. Только ты скажи как потечет.
А у меня, чего уж там говорить, вот-вот и польется-то молофья! Еле уже сдерживаю ее в себе, сейчас, думаю, брызнет!
- А-а-а-х – кричу – ах, внучка, уже… уже сейчас… ах зараза, сейчас…
И она ящеркой из под меня так выскальзывает, на бок меня переворачивает и ртом под кран, как у нас шоферы говорили.
Ну, тут у меня и полилось. Знатно, доложу, полилось! Много молофьи! Мутной, клейкой. Что в роток затекло, что в глазки попало, что стекать стало прямо по щекам.
- Ай, дите мое, - кричу, - ай деточка, лови, лови!
А Аленка даром что мала, свое дело знает. Все слизала, проглотила исправно. Дедушкину молофью питательную. И вздыхает так сладко!
Я тогда не пожалел, три тысячи накоплений похоронных своих прям ей и отдал лично. Так и сказал, чтоб никому не говорила. Да только после этого случая, запропала моя Аленка. Сколько я от Самвела не добивался – одно и то же отвечает.
В Москву уехала, говорит. Там платят больше, да и свежая кровь нужна. Это ж вам не в провинции прозябать.
Я тоскую по ней иногда. Вспоминаю ее вечерами, когда показывают по телевиденью какой-нибудь романтический кинофильм. И хоть она в Москве, белокаменной столице, все же думается мне, что временами и там ей становится скучно. И ест она шоколадные конфетки, лежит на кровати и вспоминает дедушку Славу, далекого, и родного. Теплого липкого и доброго.
Не знаю уж почему сложилось так, но принято считать у нас в государстве, что пожилые люди не занимаются сексом или занимаются им крайне редко, предпочитая уделять больше времени дрязгам и никчемным стариковским делам. Спешу разуверить вас – это не так. Пенсионерский секс существует, и дело это очень ответственное, не терпящее снисходительного к себе отношения.
Раз в месяц я позволяю себе совершить коитус. Точнее, это позволяет мне мой бюджет – ведь пенсия невелика, а бесплатно человеку в моем возрасте удастся провести половое сношение разве что с ровесницей. Обычно, к выбору партнера для сношения я подхожу очень избирательно, доверяю это дело только молодым девицам. В нашем городе удается договариваться с нимфами всего за пятьсот рублей. Начальник ихний, Самвел, очень положительный юноша, беженец из Карабаха, делает мне скидку по пенсионному. Говорит, что я у них единственный ветеран труда, и что девки, мол, его должны радоваться, что их уважаемый ударник «пекать» будет. Так прям и говорит «пекать»! Ну, смех и грех…
Я обычно всегда одну Татьяну выбирал. Ей под тридцать, но сама миниатюрненькая. Меня папашей называла.
Я ей всегда читал после коитуса уже пушкинские стихи: итак, она звалась Татьяной… ну, и так далее… Ну, а в этот раз Самвел мне по телефону сказал, что есть у него сюрприз для дедушки. Ну, для меня то есть. И говорит: Ждите, Вячеслав Алексеевич.
Я сел ждать. Места себе не нахожу, руки трясутся. Оно понятно, волноваться-то нечего, я ведь и на целину когда ехал – не волновался, а теперь то что уж! А поди ж ты, мандражировал перед встречей.
Полчаса томился я, томился. Тут звонок в дверь. Открываю ни жив не мертв – а на пороге девчушечка стоит! Ну вообще, лет четырнадцать. Глазенки светлые, невинные. Полушубочек поношенный, с чужого видать плеча.
- Здравствуйте, дедушка – говорит – я Аленка, от Самвела.
У меня сердце колотится, сказать ничего не могу. А девонька заходит, одежку скидывает. Худенькая такая, смотрю.
- Можно душ принять у вас? – спрашивает – а то холодно, страсть!
- Ну его – шепчу – ну его к дьяволу, этот душ. Пойдем в кроваточку скорее. Дедушка сейчас тебя и согреет.
- Мне бы подмыться – говорит.
- Нет – уже ничего не соображаю, мотаю только головой – нет, внученька, не нужно. Мне естественность нравится. Молодые твои запахи. Натуральные природные. Ты ж не старуха, поди! Там мойся-неперемойся – без толку, все равно.
Аленка плечиками пожала и в комнату прошла ко мне, где уже и ложе подготовлено, расстелено, простыни крахмальные, наглаженные; кипяченые, отбеленные наволочки; подушки пуховые. На краешек присела, раздевается. Бельишко снимает. Я признаюсь – за всю жизнь не видывал такого ангела. Наградила бы природа внуками – вот такую бы внучку за счастье принял, да не сложилось.
Разделась, голенькая сидит. Пушок на лобке слабенький, грудочки совсем еще никакие.
- Подойдите, дедушка – щебечет. И ручкой меня гладит… ну, в паху…
Я член свой из портков выпростал – он уж кипятком налился, дымит! Давно такого со мною не было. Уж какая Татьяна рукодельница – а с нею негодяй-то мой и то не сразу оживает, а только после ласк сердешных. А Аленка уж губоньками своими по концу елозит, шлифует-полирует.
- Ох, - говорю – ох, ядрена вошь!
Девонька разошлась не на шутку. Мычит, стонет. Поглаживает мудя мои мохнатые. Горлом как-то оприходует елдень-то мою и щекой. А мне неудобно! Стыд да страм! Я ветеран труда, пожилой человек, член партии к тому же до сих пор – как мальчишка вскрикиваю, охаю. Коленки подгибаются, немеют пальцы…
- Сладко, дедушка – кричит дева, – ах, сладенько, родненький!
Член мой мокрый, блестящий колом торчит. Аж задыхается, кудесница.
У меня слезы полились…
Долго еще бубыря моего Аленка целовала-миловала. Да я уж решил: хватит баловства! Никогда я эти штучки заграничные не жаловал.
Навалился я тогда на Аленку. Дырочку нашарил ее, а там сюрприз! Даром что маленькая, гостья моя. Писенька-то у нее знатная. Вареник такой набухший, скользкий. Ухнул я своего колдебура в него, хорошо, так, по честному, ухнул. Весь ушол в девоньку.
А она уж голосит:
- Ай, голубчик, причеши! Ой-ма, причеши, не жалей дуреху беспутную! Причеши, дедушка, милок!
Я харкаю от благодати! Ну, ей-богу такое в первый раз. Ай да Самвел, ай да молодец. Удружил старику. А еще говорят – нацмены, то се… мол, понаехали! А он святой оказался, истинно святой…
Хлюпало, чавкало там, вареник скрипел аж от благодати такой. И Аленка, мое дите, хнычет, плачет
- Хорошо, дедушка, хорошо!
- Внученька – я рыдаю прям натурально – что ж ты, и правда с дедушкой хорошо тебе?
- Очень дедушка, очень. Только ты скажи как потечет.
А у меня, чего уж там говорить, вот-вот и польется-то молофья! Еле уже сдерживаю ее в себе, сейчас, думаю, брызнет!
- А-а-а-х – кричу – ах, внучка, уже… уже сейчас… ах зараза, сейчас…
И она ящеркой из под меня так выскальзывает, на бок меня переворачивает и ртом под кран, как у нас шоферы говорили.
Ну, тут у меня и полилось. Знатно, доложу, полилось! Много молофьи! Мутной, клейкой. Что в роток затекло, что в глазки попало, что стекать стало прямо по щекам.
- Ай, дите мое, - кричу, - ай деточка, лови, лови!
А Аленка даром что мала, свое дело знает. Все слизала, проглотила исправно. Дедушкину молофью питательную. И вздыхает так сладко!
Я тогда не пожалел, три тысячи накоплений похоронных своих прям ей и отдал лично. Так и сказал, чтоб никому не говорила. Да только после этого случая, запропала моя Аленка. Сколько я от Самвела не добивался – одно и то же отвечает.
В Москву уехала, говорит. Там платят больше, да и свежая кровь нужна. Это ж вам не в провинции прозябать.
Я тоскую по ней иногда. Вспоминаю ее вечерами, когда показывают по телевиденью какой-нибудь романтический кинофильм. И хоть она в Москве, белокаменной столице, все же думается мне, что временами и там ей становится скучно. И ест она шоколадные конфетки, лежит на кровати и вспоминает дедушку Славу, далекого, и родного. Теплого липкого и доброго.
OP
Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 421
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
- Thread Starter
- #118
Ехали мы тут однажды на отдых в Горный Алтай, т.к проехали довольно приличное расстояние, решили остановиться у придорожных кафешек,перекусить там, да кому надо по малой
нужде сходить.
Короче остановились мы и пошли по своим делам.Скажу сразу, что кафешки находятся прям напротив стационарного поста ДПС.
Теперь собственно история: половина друзей уже подошли к машине и тут наше внимание привлет один мужик, который сидит на мотоцикале Урал с люлькой и пьет из полуторалитровой
бутылки пиво, прям напротив гайцов.Сначала мы этому значение не придали, значит стоим дальше ждем остальных.
Затем этот мужик допивает пиво и идет в магазин, выходит уже с еще одной бутылкой пива, садится на мотоцикл и начинает из нее пить.
Видать гайцы это заметили или еще что то случилось, но менты к нему подходят и мы слышим их разговор:
Г-Мужик, это твой мотоцикл?
М-Мой
Г- Как ты в таком состоянии поедешь?
М-Как как, сяду да поеду
Гайцы видать офигели от токого ответа, что с собой пошептались, поворочиваются к мужику и выкручивают нипиля и с чувством выполненого долга иду к себе на пост.
Мужик немного молча постоял и произнес вслед гайцам:"Зря вы это сделали"
Проходит минут пять и из магазина выходит женщина,ну как женщина-бабища метр восемьдесят в высоту и килограм 120, подходит к мотоциклу и видит спущенные колеса.Мужик кивает в
сторону гайцов.
Дальше происходит следующее; эта "женщина" подходит к гайцам и тут понеслось:УРОДЫ,ПИИИИИИИИ.............., да я вас козлов ПИИИИИИИИи..., ну и все в таком духе.Гайцы на нее
такие глаза зделали,типо ты че тетка совсем еб-сь. Она в ответ показывает им ПРАВА НА МОТОЦИКЛ. Что тут дальше началось,гайцы со скоростью света бегут к машине, достают свой
насос и начинают по очереди качать все три колеса.Закончив качать,тетка заводит мотоцикл, мужик одевает каску и с пивом спокойно садится в люльку и они спокойно уехали
нужде сходить.
Короче остановились мы и пошли по своим делам.Скажу сразу, что кафешки находятся прям напротив стационарного поста ДПС.
Теперь собственно история: половина друзей уже подошли к машине и тут наше внимание привлет один мужик, который сидит на мотоцикале Урал с люлькой и пьет из полуторалитровой
бутылки пиво, прям напротив гайцов.Сначала мы этому значение не придали, значит стоим дальше ждем остальных.
Затем этот мужик допивает пиво и идет в магазин, выходит уже с еще одной бутылкой пива, садится на мотоцикл и начинает из нее пить.
Видать гайцы это заметили или еще что то случилось, но менты к нему подходят и мы слышим их разговор:
Г-Мужик, это твой мотоцикл?
М-Мой
Г- Как ты в таком состоянии поедешь?
М-Как как, сяду да поеду
Гайцы видать офигели от токого ответа, что с собой пошептались, поворочиваются к мужику и выкручивают нипиля и с чувством выполненого долга иду к себе на пост.
Мужик немного молча постоял и произнес вслед гайцам:"Зря вы это сделали"
Проходит минут пять и из магазина выходит женщина,ну как женщина-бабища метр восемьдесят в высоту и килограм 120, подходит к мотоциклу и видит спущенные колеса.Мужик кивает в
сторону гайцов.
Дальше происходит следующее; эта "женщина" подходит к гайцам и тут понеслось:УРОДЫ,ПИИИИИИИИ.............., да я вас козлов ПИИИИИИИИи..., ну и все в таком духе.Гайцы на нее
такие глаза зделали,типо ты че тетка совсем еб-сь. Она в ответ показывает им ПРАВА НА МОТОЦИКЛ. Что тут дальше началось,гайцы со скоростью света бегут к машине, достают свой
насос и начинают по очереди качать все три колеса.Закончив качать,тетка заводит мотоцикл, мужик одевает каску и с пивом спокойно садится в люльку и они спокойно уехали
OP
Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 421
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
- Thread Starter
- #119
Яйцы
Будучи на первом году ординатуры, пребывая в состоянии тотальной моральной невинности, еще не овладев азами бытового хамства и основами врачебного цинизму, я была прекрасна, как прекрасен всякий ребенок, познающий большой и удивительный мир вокруг. Каждая мелочь, мельчайшая и неважная деталь поражает это чистое разумом существо и надолго остаецца в памяти.
Вот и сейчас я во всей возможной трехмерности помню этот ужасающий фиолетовый член размером с хороший баклажан и такую же фиолетовую мошонку, по размерам присущую слону, но никак не человеку...
Было ясное зимнее утро. Я, покачивая бантиками в косичках и изредка поправляя гольфы на ногах... черт. Вот куда уводят эти невинно-нимфетские аллегории, так их! И все же, в это прекрасное декабрьское утро я мирно писала истории в ординаторской, мысленно готовясь пойти оперировать первую в своей жизни паховую грыжу. Словом, дух мой витал в сферах насквозь возвышенных и к бренному земному никак не планировал возвращацца... Но вдруг в ординаторскую постучали.
- Эта... слышь... Будулаев тут? - сказала голова классического бандита из спальных районов, просунувшись в дверь. Бандит был, что называецца, 100% гоп стайл - кроссовки, дорогие спортивные штаны, кожаная куртка и непременная барсэтка. Я даже струхнула немного...
- Осман Будулаевич, тут к вам пришли... - пробормотала я, сбитая с толку несоответствием своих неимоверно прекрасных мыслей о первой паховой грыже и тяжелых реалий в лице гостя ординаторской.
- Аааа, Дымытрый, прахады! - радушно раскинул руки Эфенди навстречу бандиту, - Что случылос, дарагой?
- Да, блин... - скривился бандит и как-то очень нелепо проковылял к Эфенди, - Такое дело...
- Какоэ такоэ?! - удивился доктор Будулаев, - Показывай свое дэло, уэээ!
- Да это... Ну пусть бы она ушла, - махнул рукой в мою сторону бандит. Я немедленно попыталась удрать, ибо все еще надеялась понежицца в благостных мечтах о большой хирургии паховых грыж... Но Эфенди удрать мне не дал, а бандиту очень весомо заметил, что сие не девочка, но хирург! Посему ей тож полезно на проблему поглядеть, будь добр, демонстрируй, что у тебя там.
Вообще-то Осман Будулаевич никак не мог предположить, что же именно так беспокоит утреннего гостя, а если бы знал, то наверняка сам бы первый меня изгнал подальше. Ибо зрелище это... не скажу, что покалечило мне психику, но всяко свой жОский след оставило. Короче говоря...
Бандит, кряхтя и охая, спустил свои спортивные штаны вместе с трусами и явил нам что-то совершенно ужасное...
- Ахуэт... - сказал Эфенди и как-то аж побледнел. И борода его поникла.
- ...!!! - сказала я и почувствовала, что узкие мои глазные щели вот-вот разорвуцца.
- Вот, - мрачно сказал бандит и по щеке его поползла слеза.
Очень удачное сравнение с переспелым баклажаном и слоновьей мошонкой, перекрашенной каким-то шутником в фиолетовый цвет, мне переплюнуть уже не удасца. Поэтому ограничусь повтором и еще добавлю, что при рассмотрении этого неимоверного ужаса с расстояния вытянутой руки, даже мне делалось невыносимо дурно... Почему-то приходили на ум апокалиптические картины и муки прелюбодеев в аду... Впрочем, на деле все оказалось гораздо проще. В некоем "коллегиальном диспуте" наш бандит что-то не поделил с другими бандитами, а те в свою очередь прибегли к физической расправе. Да еще и вот таким неподобающим образом - пнули в причинное место со всей силы молодецкой.
- Ахуэт... - повторил в сердцах Эфенди, теребя себя за бороду, - Это жэ адын балшой гэматома...
- Осман! - взмолился бандит, потряхивая баклажаном в рыданиях, - Помоги! Что хочешь - все сделаю, только не дай пропасть!!!
- А что тут сдэлаэш... Я дажэ нэ знаю, билят... - Эфенди продолжал зачарованно смотреть на баклажаноподобный член.
- ... а если разрезы лампасные? - ляпнула я. Честное слово, дражайшие мужчины, не подумав ляпнула!!!
- Билят!!! Что ты нэсош!!! Ты думай!!! - от ужаса сказанного Осман Будулаевич очнулся и дал мне по шее, - Мужу своэму сдэлай лампасный разрэзы!!! Эээх, надо навэрно якудзэ позвоныт... Пуст гланэт что лы...
К слову, якудзой, Спичкиным, и просто Китайским Батей Эфенди называет нашего уролога - Антона Георгиевича Пака. Антон Георгиевич человек безусловно прекрасный! Сам маленький, желтенький и вечно глумящийся. Любимые выражения - "Ёпть!" и "Монтана!" - удивительным образом разукрашивают любую его тираду.
Китайский Батя примчался своей фирменной летящей походкой в ординаторскую через пару минут. Воззрился на баклажаноподобное хозяйство, сказал дежурное "Ёпть!", потыкал пальцем и состроил совершенно невозможную физиономию. Эфенди поднял брови. Я замерла. А бандит сделался бледен и мокр, как утопленник...
- Фигня, ёпть! - расхохотался Антон Георгиевич, довольный произведенным эффектом, - Пройдет! Антибиотики попей и холод поприкладывай - пройдет!
Бандит пару раз судорожно хапнул воздух пересохшим ртом да и опустился бессильно на стул. Позабыв надеть штаны от радости. А слоново-баклажановый натюрморт вздыбался поверх дорогой спортивки...
отсюда
Будучи на первом году ординатуры, пребывая в состоянии тотальной моральной невинности, еще не овладев азами бытового хамства и основами врачебного цинизму, я была прекрасна, как прекрасен всякий ребенок, познающий большой и удивительный мир вокруг. Каждая мелочь, мельчайшая и неважная деталь поражает это чистое разумом существо и надолго остаецца в памяти.
Вот и сейчас я во всей возможной трехмерности помню этот ужасающий фиолетовый член размером с хороший баклажан и такую же фиолетовую мошонку, по размерам присущую слону, но никак не человеку...
Было ясное зимнее утро. Я, покачивая бантиками в косичках и изредка поправляя гольфы на ногах... черт. Вот куда уводят эти невинно-нимфетские аллегории, так их! И все же, в это прекрасное декабрьское утро я мирно писала истории в ординаторской, мысленно готовясь пойти оперировать первую в своей жизни паховую грыжу. Словом, дух мой витал в сферах насквозь возвышенных и к бренному земному никак не планировал возвращацца... Но вдруг в ординаторскую постучали.
- Эта... слышь... Будулаев тут? - сказала голова классического бандита из спальных районов, просунувшись в дверь. Бандит был, что называецца, 100% гоп стайл - кроссовки, дорогие спортивные штаны, кожаная куртка и непременная барсэтка. Я даже струхнула немного...
- Осман Будулаевич, тут к вам пришли... - пробормотала я, сбитая с толку несоответствием своих неимоверно прекрасных мыслей о первой паховой грыже и тяжелых реалий в лице гостя ординаторской.
- Аааа, Дымытрый, прахады! - радушно раскинул руки Эфенди навстречу бандиту, - Что случылос, дарагой?
- Да, блин... - скривился бандит и как-то очень нелепо проковылял к Эфенди, - Такое дело...
- Какоэ такоэ?! - удивился доктор Будулаев, - Показывай свое дэло, уэээ!
- Да это... Ну пусть бы она ушла, - махнул рукой в мою сторону бандит. Я немедленно попыталась удрать, ибо все еще надеялась понежицца в благостных мечтах о большой хирургии паховых грыж... Но Эфенди удрать мне не дал, а бандиту очень весомо заметил, что сие не девочка, но хирург! Посему ей тож полезно на проблему поглядеть, будь добр, демонстрируй, что у тебя там.
Вообще-то Осман Будулаевич никак не мог предположить, что же именно так беспокоит утреннего гостя, а если бы знал, то наверняка сам бы первый меня изгнал подальше. Ибо зрелище это... не скажу, что покалечило мне психику, но всяко свой жОский след оставило. Короче говоря...
Бандит, кряхтя и охая, спустил свои спортивные штаны вместе с трусами и явил нам что-то совершенно ужасное...
- Ахуэт... - сказал Эфенди и как-то аж побледнел. И борода его поникла.
- ...!!! - сказала я и почувствовала, что узкие мои глазные щели вот-вот разорвуцца.
- Вот, - мрачно сказал бандит и по щеке его поползла слеза.
Очень удачное сравнение с переспелым баклажаном и слоновьей мошонкой, перекрашенной каким-то шутником в фиолетовый цвет, мне переплюнуть уже не удасца. Поэтому ограничусь повтором и еще добавлю, что при рассмотрении этого неимоверного ужаса с расстояния вытянутой руки, даже мне делалось невыносимо дурно... Почему-то приходили на ум апокалиптические картины и муки прелюбодеев в аду... Впрочем, на деле все оказалось гораздо проще. В некоем "коллегиальном диспуте" наш бандит что-то не поделил с другими бандитами, а те в свою очередь прибегли к физической расправе. Да еще и вот таким неподобающим образом - пнули в причинное место со всей силы молодецкой.
- Ахуэт... - повторил в сердцах Эфенди, теребя себя за бороду, - Это жэ адын балшой гэматома...
- Осман! - взмолился бандит, потряхивая баклажаном в рыданиях, - Помоги! Что хочешь - все сделаю, только не дай пропасть!!!
- А что тут сдэлаэш... Я дажэ нэ знаю, билят... - Эфенди продолжал зачарованно смотреть на баклажаноподобный член.
- ... а если разрезы лампасные? - ляпнула я. Честное слово, дражайшие мужчины, не подумав ляпнула!!!
- Билят!!! Что ты нэсош!!! Ты думай!!! - от ужаса сказанного Осман Будулаевич очнулся и дал мне по шее, - Мужу своэму сдэлай лампасный разрэзы!!! Эээх, надо навэрно якудзэ позвоныт... Пуст гланэт что лы...
К слову, якудзой, Спичкиным, и просто Китайским Батей Эфенди называет нашего уролога - Антона Георгиевича Пака. Антон Георгиевич человек безусловно прекрасный! Сам маленький, желтенький и вечно глумящийся. Любимые выражения - "Ёпть!" и "Монтана!" - удивительным образом разукрашивают любую его тираду.
Китайский Батя примчался своей фирменной летящей походкой в ординаторскую через пару минут. Воззрился на баклажаноподобное хозяйство, сказал дежурное "Ёпть!", потыкал пальцем и состроил совершенно невозможную физиономию. Эфенди поднял брови. Я замерла. А бандит сделался бледен и мокр, как утопленник...
- Фигня, ёпть! - расхохотался Антон Георгиевич, довольный произведенным эффектом, - Пройдет! Антибиотики попей и холод поприкладывай - пройдет!
Бандит пару раз судорожно хапнул воздух пересохшим ртом да и опустился бессильно на стул. Позабыв надеть штаны от радости. А слоново-баклажановый натюрморт вздыбался поверх дорогой спортивки...
отсюда
GEMINI
Участник
- Регистрация
- 21.04.2006
- Сообщения
- 910
- Реакции
- 2
- Баллы
- 18
Казалось бы, причем тут кофе?
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато.
Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного.
— Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:
— Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона».
— Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками… Но что делать теперь?…
— Сказаться больным? — подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато.
Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного.
— Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:
— Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона».
— Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками… Но что делать теперь?…
— Сказаться больным? — подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!