Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

- Билл, посоветуй, как мне называть свою тещу, у меня же уже есть мама?
Билл:
- Я свою называл "эй", а через год "бабка".

 

[Alex 777]

1. Ты когда будешь свободен?
2. Завтра наверное. Чего хотел?
1. У меня с компом какая-то хуйня твориться
2. Это все, #####, потому, что ТЫ за ним сидишь. Я когда с тобой разговариваю, со мной тоже какая-то хуйня начинает твориться.



<Guantamera> блин тут кто неть расшарит "число пи"
<~loader> 3.14159235959337332640673822570842421870593265598024690
6552049683416344089789068475237805981571125029387686062
4673188325650310260348017353037507287559741891028695865
<~loader> как миниммум
<Guantamera> )) спасиба канешно
<Guantamera> но мне бы фильм




ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!




tk: у тя опять фотка поменялась?
Alisa: просто я фотки другу показываю
tk: фсе я тя не понимаю
Alisa: Да что не понятно? Фотки через аську не отправляются, вот я и меняю аватар
tk: кошмар, я не поверил сначала своей догадке. а других способов отправки фоток нет?

 

[Alex D]

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

 

[Alex 777]

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

 

[evn]

Вчера в Саратове прошел первый международный слёт представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины.

 

[evn]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 

[Dr.Lecter]

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

тебе повезло с метом работы, иначе затаскали бы...

 

[Qok]

— Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.

 

[Alex 777]

Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
- Это же надо. Водку тортом закусывать!



Разговаривают две подруги:
- какой у тебя камень по гороскопу?
- кирпич...


Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Ж$ПУ сделать большой - то на голову не останется.


В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?



- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

 

[Alex 777]

Юдвиг:Сегодня в окее видел дяденьку, который купил всего две вещи:
бутылку водки и лампочку.
Я так понимаю, чтобы было светло и весело.)

 

[Qok]

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

 

[Qok]

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

 

[Qok]

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

 

[tralik]

Заходит студент в столовую, подхоит без очереди, протягивает деньги.
-Две сосиски.
Очередь:
-Жирует!
-И восемнадцать вилок, пожалуйста.

 

[tralik]

Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает:
- Кто кинул в пульт валенком?!-молчание...
- Я ещё раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком?!
Рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает...на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички...их копитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию.Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей америки!!! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?!

 

[tralik]

Ветеринар учит помошника, как надо давать слабителное лошади:
- Берёшь вот эту трубку, засовываеш ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помошник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

 

[tralik]

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в камнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

 

[Модуль Оверлеев]

Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает:
- Кто кинул в пульт валенком?!-молчание...
- Я ещё раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком?!
Рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает...на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички...их копитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию.Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:

- Хеллоу, Рашн!

Русский капитан сквозь зубы:
- Хуево покрашено?!!! Срочное погружение, торпедная атака.

 

[Adanit]

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

 

[Qok]

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.