Возможно, по большей части, баяны

[L$D]

http://goodbox.ru/view/c5d602d26c5cf10fe9e4116f38a48491/jpg

 

[Alex 777]

Оn-line интервью с редактором "Cosmopoliten" Еленой.

Helen: Всем привет, дорогий авторы! готова отвечать на вопросы.
Corwin: Привет, Елена. Спасибо за журнал! Каждый номер покупаю!
Vedmachka: И я! Уже целая коллекция. И такие классные рассказы. Хочу к вам на страницы. (скромно)
Tyr_elena: Елена, я даже маму на журнал подсадила - расширяю вам читательскую аудиторию.
Den Sorin: Вообще реально издаться у вас стороннему автору? Если честно?
Helen: Вполне. Лишь ы рассказ был написан талантливо.
...
бла-бла-бла
...
Bronepozzd: А какова целевая аудитория журнала?
Helen: Ну-у... Ответить честно?
Den: Другого ответа и не ждём.
Helen: В целом журнал расчитан на дур-секретарш. это если честно.
Bronepozzd: (TO Vedmachka, Tyr_elena, Corwin) Гы-ы...
Vedmachka покидает чат.
Corwin покидает чат.
Tyr_elena покидает чат.

 

[Alex 777]

sergkrk: Помнишь мой терр? Ровный слой опилок, грелка, коряга, пластиковая зелень и флегматичный паук
sergkrk: Сегодня глянул и от неожиданности решил больше не пить: этот гад все перекопал, сломал и выбросил пальму, обрушил крышу своего дома, насрал в поилку и нарыл на ее месте МЕГАХОЛМ из всего, что было под лапами и поставил на верхушке флаг из отгрызенного у пальмы листочка 0_o
sergkrk: Докопался до шнура грелки (5см прессованых опилок) аккуратно его обрыл со всех сторон и лапами лежит на нем, а задницей на холодном стекле дна террариума. И груууустно так на меня смотрит
sergkrk: Это что за епт? Годовщина захвата арахнидами Фобоса? День космодесантника?!
sergkrk: Думаю вот - может пива ему налить? ...

 

[Alex 777]

beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "#####!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет



Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.

Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.

Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...





dots
всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла...

Delete
а я 5

Serg
учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья...

 

[Qok]

- Microsoft предлагает концепцию умного дома...
- В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи%дит...

 

[Qok]

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ####ь?

 

[Qok]

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

 

[Adanit]

Ограничение курения в России

в дальнейшем предлагаю ввести ограничение алкоголизма, анонизма и автомобилизма -поскольку эти жутко вредные привычки, так же являются угрозой демографическому приросту в стране. Помимо этого предлагаю рекомендую (я не подстрекатель, ****ство просто не люблю) в целях оздоровления нации бычить толстых - заебали эти жирдяи (так и до голодомора не далече). Так же надо обложить санкциями любителей животных, поскольку от их любви детей не бывает - ууу!, зоофилы поганые! Самое главное ограничение в России должно быть в отношении оганиченности законодательной власти, дабы эта её ограниченность не усложняла жизнь нашему многонатерпевшемуся от "хотели как лучше, аполучилось как всегда" народу, которому от восторга , что в смысле комфорта очень райски живёца, только повод нужен был, чтобы в одночасье отказаться от своих любимых хоть и вредных привычек. И в заключении (тьфу-тьфу) в итоге! да. в итоге хочется прямо таки воскликнуть: Долой тупо курение! ..когда есть наркотики!

пи.си.: очень сильно подрывает демографию в стране "Дом-2" и ейные ведучие. Во первых бабы от энтого тупеют окончательно, а во-вторых у мужиков на тех, что смотрят, не встаёт.

пи.пи.си.: выделением красным - из оригинала Fenimor_Fix

 

[Alex 777]

Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

 

[Sander]

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори! :dance3:

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно,
забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.:dance3:

Почему в Чернобыле нельзя собирать любые грибы?
- Разбегаются.:yahoo:

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.:slow:

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
:umnik2:
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!:umnik2:

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.:frown:

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?:wacko:

Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.:slow:

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает.":yahoo:

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать? :k6:

 

[Alex 777]

<Snow_is_life> Вот дочитаю баш, выйграю в тетрис и пойду к сессии готовится...



* НЯШКА слушет TOKIO HOTEL и чувствует себя лет на 15 моложе
< swd > сперматозоидом?

 

[Qok]

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому,
что он будет только один раз.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

 

[Qok]

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк

 

[Лана]

Тине Канделаки посвящаеЦа)

Тёмно-серое Феррари,
Променад Англез,
В той Феррари - модный парень
К спутнице полез.

За спиной – четыре сотни
Бешенных коней,
Рядом - баба благородных
Греческих корней.

Что еще желать джигиту
В сорок с лишним лет?
Лучше средств от простатита
Для мужчины – нет!

Нежно девушкины руки
Чешут фаберже
(Где-то мы лицо подруги
Видели уже...)

Распалился он помалу,
Радостный такой,
И склонил её к оралу
Правою рукой

Разрумянился откормыш,
Закатил глаза
И забыл совсем про тормоз -
К чёрту тормоза!

Он берёт её за уши
Словно за штурвал,
(Две серёжки у ведущей
Чуть не оторвал!)

Через миг скользнёт кроссовка
С тормоза на газ,
Завизжит тогда красотка,
Как в последний раз,

И рванёт Феррари с треском,
Как удар грозы,
От испуга всё Негреско
Сиканёт в трусы...

Дальше всё мы преотлично
Знаем из газет,
Как закончился трагично
Роковой минет

Как пришла в Россию свинка
Следом - год свиньи,
Как лечила свинкой Тинка
Рейтинги свои

Чешут вновь кабриолеты
Променад Англез,
Успокоились газеты
И ожог облез.

Лишь надорванные уши
Да большой фингал...
Дома, б....ть, сидела б лучше -
Х...й бы муж узнал!

 

[Qok]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

[Qok]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

 

[Qok]

- Ну, вс?, блин! С первого числа бросаю пить.
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на тво?м месте был поосторожнее со своим здоровьем."
Я ему "О чем ты?"
А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...

 

[Qok]

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

 

[Adanit]

рифмоплюйство:

Полюбили две подружки одного
И меж собой передрались из-за него.
Но страсть прошла. Подружки помирились…
И не сговариваясь в нового влюбились.
+++++++++++++++++++++++++++++++
-/После пятого стакана
наплевать мне на гламур
по душе любая шмара
Сюзанна, мон а мур
Сюзанна... Сюзанна...
Сюзанна , мон а мур!
Подхожу походкой пьяной
Говорю тебе: «бонжур!...»
Мне сейчас одно лишь надо.
О, Сюзанна, мон а мур
Сюзанна, Сюзанна..
Сюзанна , мон а мур!
Пусть на утро и не вспомню
Мало ли на свете дур
Ни о чём жалеть не надо
Сюзанна, мон а мур
Сюзанна, Сюзанна..
Сюзанна , мон а мур!
- ------------------
+++++++++++++++++++++++++++
Мех шиншиллы деликатно
Обнимает её плечи.
Она любит наслажденье
Получать от каждой встречи.
С инородной твёрдой штукой
Принесённой из секс-шопа
Штука знает своё дело
В этом суть её работы.
После трудного денёчка
Проведённого на фирме
Помогает штука круто
Оттянуться эффективно
И напрасно все альфонсы
Алчно жаждут хапнуть бабки
когда штука бескорыстно
Входит внутрь и обратно.
+++++++++++++++++++++++++++
Тихо в шкафу мышка грызла вибратор.
А он, на беду, вдруг, завёлся спонтанно…
Откинулась мышка. Что странного в этом?
Ей башню снесло от такого минета
P.S. Тушку её до сих там мотает ...
ведь "дураселла" надолго хватае
(с)Fenimor_Fix "Шняшки"

 

[Qok]

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.