Возможно, по большей части, баяны

[Adanit]

Автомобильные пробки 1975 года

Купил в букинистическом книжку Андрея Вознесенского.
Прочитал стихотворение "Новогодние ралли-стоп".
Такое ощущение, что прокатился на машине времени до соседнего ларька.

"Пробка.
Мысли:
Не завелись бы в кардане мыши.
2 часа до Нового года.
Пл. Маяковского. Капоты, капоты -
теснее, чем клавиши
или места на Ваганьковском кладбище...

Одинокий мужчина
меняет машину
в центре Пушкинской площади
на Жигули той же площади,
но в районе Крымского моста...

С РАБОТЫ И НА РАБОТУ
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА.

Это было написано в 1975 году.
(с) Сергей Белозеров

 

[Alex 777]

так вот, как ты думаешь, если в алкогольном отделе магазина продавщица, открывая стеллаж с коньяком, говорит, что мне пора бы приходить со своим ключом, это не очень хороший знак, да?


Echuy
Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
Pirog
Тогда ладно.

 

[Alex 777]

V R P (16:48:34 27/01/2008)
с табой разговаривать все-равно шо с космосом - отвечают редко и непонятно


Море: винда сегодня отожгла.. год работала а сегодня решила со мной занаво познакомиться.. выдала экран первой загрузки.. знакомство с xp и потребовала установить дрова на видюху...
я вот думаю решила освежить отношения или просто маразм уже?


Foxemilyan:
Нашел нормальный магдональдс...
Foxemilyan:
Мне не сказали здравствуйте, не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и наебали на один рубль....
Foxemilyan:
По человечески все как


111:от нас вчера барабанщик ушел...
222:он че охуел?
111:ага, так и сказал "я с вас хуею" и ушел

 

[Alex 777]

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

 

[duke_Nukem]

Реальная переписка с тов. Iceberg, несколько минут назад:
jurassiccold (21:30:05 30/01/2008)
год назад он стоил 5 штук новый...
Анатоль (21:30:08 30/01/2008)
да
Анатоль (21:30:20 30/01/2008)
да
jurassiccold (21:30:22 30/01/2008)
то есть, щас если его продать за 3 штуки, это ОЧЕНЬ удачно будет))
Анатоль (21:30:33 30/01/2008)
да
Анатоль (21:30:46 30/01/2008)
да
Анатоль (21:30:55 30/01/2008)
понял)))
jurassiccold (21:31:01 30/01/2008)
у тебя кнопку "да" заклинило?)))
Анатоль (21:31:09 30/01/2008)
понял)))
jurassiccold (21:31:18 30/01/2008)
а теперь кнопку "понял"?))
Анатоль (21:31:22 30/01/2008)
понял)))
Анатоль (21:31:34 30/01/2008)
понял)))
jurassiccold (21:31:37 30/01/2008)
#ля...
jurassiccold (21:31:47 30/01/2008)
я плачу над тобой *ROFL*
Анатоль (21:31:48 30/01/2008)
понял)))
jurassiccold (21:31:58 30/01/2008)
я щас этот лог в инет выложу)))
Анатоль (21:31:59 30/01/2008)
понял)))
jurassiccold (21:32:08 30/01/2008)
чтоб народ поржал как Толик тупит))))
Анатоль (21:32:13 30/01/2008)
понял)))

 

[Qok]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно д?ргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, епт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ять...

 

[Cursed]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно д?ргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, епт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ять...

Ржу не могу!!!)))))))))))))))))

 

[Qok]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты ор?шь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шл?пает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

 

[Qok]

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном зв?здного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву бер?шь?
- Я ждал этого вопроса...

 

[Qok]

- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут нудистского мытья машины и 5 минут размахивания плакатом. Ну, или признавай шо п*ел!
- *я!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать:
"Было время, когда я за зарплату в 100 штук баксов в год работал!"

 

[Qok]

Раньше хотел увидеть как выглядит миллион долларов.
Побывал на концерте Дженифер Лопес.
Теперь хочу его потрогать

 

[Alex 777]

<A_R_E_S> подскажите как отреагировать!?
<A_R_E_S> щас девочка в асю пишет, спрашивает "Алёна, это ты?". Я отвечаю "в инфо посматри". Она не растерялась: "Алёна, нахрена ты в инфе имя Арсен написала?"


qz:сижу, замерз,включил обогреватель. согрелся - выключил. потом опять замерз - включил. а потом увидел что он из розетки выткнут О_о


Х:сцуки.вы мен будильник на 1:40 поставили?
У:ЫЫЫ.а что?
Х:Да вааще веселуха.смотрю фильм ужасов про зомби.ночь.и под возгласы телефона:"час сорок.пора вставать!" эти твари поползли из могил))


Vampirellla
меня пытались ограбить вчера
Sweet
ээээ это когда где?
Vampirellla
ну я вчера иду с магазина домой, из феи вышла... в руках пакетик чипсов. иду возле магазина "У ксюши" вижу на тени, что к моей сумке мальчик какой то руки тянет.... я резко разворачиваюсь... смотрю ему в глаза и говорю: "Мальчик, лучше бы ты меня трахнул!" а он почему то со слезами в глазах убежал! я такая страшная что ли? :'(
у меня щас моральная травма

 

[Adanit]

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца+ и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория

 

[Qok]

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.

 

[Qok]

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

 

[Qok]

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному!
Смотрит: несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в ###. Ну, и несут его в другую комнату.
Парень спрашивает:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли!
Да ты ладно, пей, не обращай внимания...
. вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников, и видит, что его несут куда-то.
- Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

 

[Qok]

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

 

[Qok]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр####ых клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая ### Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 

[duke_Nukem]

собрались женщины на конгресс. на повестки дня 3 вопроса: 1. Носить совсем нечего. 2. Мужики совсем охренели 3. Разное

 

[duke_Nukem]

идет наркоман по дворцовой плащади, и на поводке ведет гуся. К нему подходит мент: М-молодой человек, здесь нельзя гусей выгуливать.
Н - почему это?
М- ну..ваш гусь срет здесь.
Н- ну и что, вон голуби тут ходят, они тоже срут...им можно чтоль?
М- ну, голубь это птица мира.
Н - мужик, ### буду, мой гусь тоже войны не хочет