Возможно, по большей части, баяны

  • Автор темы Alex 777
  • Дата начала
Тритонн-Папа Миша

Тритонн-Папа Миша

Активный участник
Регистрация
06.09.2010
Сообщения
48 120
Реакции
3 037
Баллы
113
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
 
Тритонн-Папа Миша

Тритонн-Папа Миша

Активный участник
Регистрация
06.09.2010
Сообщения
48 120
Реакции
3 037
Баллы
113
​Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
 
LordKor

LordKor

Активный участник
Регистрация
08.08.2004
Сообщения
8 960
Реакции
70
Баллы
48
​Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

Видимо, книгой Яна Экхольма "Тутта Карлссон Первая и единственная, Людвиг Четырнадцатый и другие". Которую автор анекдота явно не читал в силу своего возраста.
На всякий случай поясню, что фамилия Людвига была Ларссен. И книга как раз о его дружбе с Туттой.
Ну и кроме шуток - очень рекомендую эту прекрасную книгу для детей.

Ну не люблю я глупые анекдоты, особенно когда смех у его автора вызывает то, чего он не знает или не понимает...
 
Танита

Танита

Участник
Регистрация
13.10.2013
Сообщения
6 152
Реакции
1
Баллы
36
Путин жарит Януковича на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и
спрашивает:
Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро вертел поворачиваешь?

Путин отвечает:
— Медленнее нельзя, а то он уголь ####ит.
 
Танита

Танита

Участник
Регистрация
13.10.2013
Сообщения
6 152
Реакции
1
Баллы
36
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.-А, извините.Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.-Прстите, я не здесь живуу?-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.-Извините, я здесь живу?.Взбешанная женщина кричит:-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»-Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!
 
Mazzay

Mazzay

Super Moderator
Регистрация
21.02.2007
Сообщения
77 808
Реакции
4 419
Баллы
113
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.-А, извините.Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.-Прстите, я не здесь живуу?-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.-Извините, я здесь живу?.Взбешанная женщина кричит:-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»-Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!
Это анекдот?
 
Танита

Танита

Участник
Регистрация
13.10.2013
Сообщения
6 152
Реакции
1
Баллы
36
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также на#бали!
 
Mazzay

Mazzay

Super Moderator
Регистрация
21.02.2007
Сообщения
77 808
Реакции
4 419
Баллы
113
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также на#бали!
 
Тритонн-Папа Миша

Тритонн-Папа Миша

Активный участник
Регистрация
06.09.2010
Сообщения
48 120
Реакции
3 037
Баллы
113
Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
 
Тритонн-Папа Миша

Тритонн-Папа Миша

Активный участник
Регистрация
06.09.2010
Сообщения
48 120
Реакции
3 037
Баллы
113
Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! "
 
Тритонн-Папа Миша

Тритонн-Папа Миша

Активный участник
Регистрация
06.09.2010
Сообщения
48 120
Реакции
3 037
Баллы
113
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
 
Танита

Танита

Участник
Регистрация
13.10.2013
Сообщения
6 152
Реакции
1
Баллы
36
Моей самой лучшей подружке, разведённой, в очередной пятый раз, посвящается...." Если, ты, коза драная, позвонишь мне со своими п"здостраданиями в пять утра, то я лично зашью тебе то место, через которое ты страдаешь!"))
 
Танита

Танита

Участник
Регистрация
13.10.2013
Сообщения
6 152
Реакции
1
Баллы
36
Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? - Нет, пока только в угол ставят.
 
RafalL

RafalL

Активный участник
Регистрация
19.01.2010
Сообщения
3 935
Реакции
494
Баллы
83
  • Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
    Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
    Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
    Возвращаются грузины.
    - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
    - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
    - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
 
RafalL

RafalL

Активный участник
Регистрация
19.01.2010
Сообщения
3 935
Реакции
494
Баллы
83
  • Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
    — Ну и что тут у нас случилось?
    — Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
 
Tavion

Tavion

Новичок
Регистрация
07.09.2008
Сообщения
12 200
Реакции
125
Баллы
0
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!

Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!

Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!

Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.

Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.

Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.

Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.

Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
 
A

aser80

Активный участник
Регистрация
09.03.2006
Сообщения
15 722
Реакции
146
Баллы
63
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я тоже был либералом.
 
amper

amper

Активный участник
Регистрация
22.11.2005
Сообщения
14 076
Реакции
70
Баллы
48
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я тоже был либералом.
:a8e6cd7183adb9a51c1
 
Тритонн-Папа Миша

Тритонн-Папа Миша

Активный участник
Регистрация
06.09.2010
Сообщения
48 120
Реакции
3 037
Баллы
113
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать
 
A

arhip

Активный участник
Регистрация
25.01.2006
Сообщения
4 556
Реакции
25
Баллы
48
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять!", - начал перебирать карбюратор
 
Верх Низ