Психиатр - пациенту:
- Поздравляю вас! У вас заметен большой прогресс!
- Это прогресс? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто? Никто...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас три новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Словили туземцы русского, поляка и американца и говорят:
- Идите в лес, принисите по 10 любого вида фруктов, овощей что хотите, но 10
Приходит поляк принес 10 яблок. Туземцы сказали , чт обы он засунул себе их попу . Если засунет без эмоций то отпустят, нет - отрубят голову.
Не засунул на 8 заплакал. Отрубили голову
приходит русский. Принес 10 смородин.
Вдруг на 9 смородинке засмеялся. Отрубили голову
Встречаются в раю поляк и русский. Поляк спрашивает:
- Ты чего засмеялся? Мог выбраться и выжить!
- Понимаешь я американца увидел, он ананасы нес.
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку заху*чим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна.
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекaемыми формaми окaзывaют нaибольшее сопротивление?
5. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa? А если нaм тaм ничего не слышно, зaчем мы снимaем солнечные очки?
6. Что считaют овцы, чтобы зaснуть?
7. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойства то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
9. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
ooh_lol:
