Возможно, по большей части, баяны

[Antonas]

дед мороз уже кого то поздравил, не на "сухую" работает:3:

 

[Тритонн-Папа Миша]

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

 

[Тритонн-Папа Миша]

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

 

[Тритонн-Папа Миша]

- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

 

[Тритонн-Папа Миша]

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

 

[RafalL]

"Возникноение деда Мороза"
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего — как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы...

"Снегурочка"
Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству (см. выше) общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза…”

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла…

 

[Тритонн-Папа Миша]

ХЗ, я вот верил в настоящего Деда мороза, до тех пор, пока в детстве лично не увидел автобус из которого толпою выходили Деды морозы и снегурочки!!!

 

[Тритонн-Папа Миша]

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

 

[ВиталЁк]

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

 

[ВиталЁк]

Так-то старый анекдот. Но, мне нравица.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает...
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

 

[ВиталЁк]

Муж дома полку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться! - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!
- Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

 

[Маэстро]

надо темку приподнять

 

[Mazzay]

надо темку приподнять

Что, меньше чем за час глубоко уже опустилась?

 

[Маэстро]

а я ищу в какую тему ляпнул не то

 

[Тритонн-Папа Миша]

 

[Танита]

не моё. Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том, что коты начинают дождик жрать с елки,а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

 

[rapid]

В общем достала жена мужа тем что он на охоте с мужиками водку пьёт.И он ей предложил съездить с ним на охоту на лося. Ну в общём поставили они бабу на номер, дали ей ружьё а сами отошли , водку под оврагом пьют и с неё смеются . Слышат они выстрел ну думаю баба шороха испугалась вот и лупит, тут ещё один выстрел и еще. Мужики быстрее к ней и выходя на поляну слышат такой крик :
- Да твой лось, твой, только ружьё убери и дай хоть седло сниму.

 

[Танита]

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

 

[Танита]

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... . . оттягивает верхнее веко.

 

[Танита]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?