Возможно, по большей части, баяны

[Вован7518]

http://www.boyanoff.net/2009/02/10/porosenok-petr.-detskaja-knizhka-s-kamentami..html

 

[Вован7518]

http://trinixy.ru/12508-otkuda_beru...mmentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html
прочитайте коменты

 

[Вован7518]

http://ffclub.ru/topic/78501/

 

[Танита]

http://trinixy.ru/12508-otkuda_beru...mmentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html
прочитайте коменты

Задушить одноглазого...

 

[Тритонн-Папа Миша]

Он сказал, что на балу я была просто самая лучшая зая! Так и сказал «Зая бала»!

 

[Тритонн-Папа Миша]

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

 

[ВиталЁк]

Простые правила авторемонта:

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:

а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) …да мало ли еще что…
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали…

 

[viclawyer]

ВиталЁк, под каждым пунктом можно подписаться )

 

[Homer aka 316]

сто из ста

 

[Тритонн-Папа Миша]

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

 

[arhip]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну, покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д...
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы%%у?
​

 

[aser80]

arhip, :rofl:

 

[maximilyan]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу.
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили,
это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей.
Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

 

[amper]

[h=1]ОСОБЕННОСТИ РУССКИХ ФОРУМОВ[/h]Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

 

[Frol]

sab322, :a8e6cd7183adb9a51c1

 

[SAWE]

А что-то Антона с камерой они бортанули! Как-то неудобно перед Никоном получается!

 

[Танита]

Выписки из объяснительных записок после ДТП - Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. - Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. -Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. - Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. - Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. - Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. - По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. - На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. - В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. - Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. - После четырех лет езды я заснул за рулем. - В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. - Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! - Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера .- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. - Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. - При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. - Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала. - Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

 

[Mazzay]

Выписки из объяснительных записок после ДТП - Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. - Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. -Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. - Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. - Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. - Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. - По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. - На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. - В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. - Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. - После четырех лет езды я заснул за рулем. - В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. - Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! - Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера .- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. - Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. - При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. - Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала. - Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

Хоть кто-нибудь дочитал это до конца?

 

[Antonas]

Хоть кто-нибудь дочитал это до конца?

пытался, но не смог

 

[Graf]