Веселые истории. (Многа букаф, есть ненорматив!)

[TomCat]

Джингал белз

Утро началось хорошо – за окном ярко светило солнце, вчерашняя слякоть, которую слегка приспало снежком, подмерзла. Благодать и «сракопад». И вот, значит, сижу я за столом, уплетаю бутерброды и запиваю чаем, а жена бегает – детей в школу собирает. Шумно, тепло и радостно, в общем. Таки выпроводив моих любимых спиногрызов, жена уселась напротив, что меня сразу насторожило. Ну не имеет она такой привычки. Я после первых двух лет знакомства вообще начал подозревать, что она вовсе не ест. Уселась значит и смотрит подозрительно. А я себе думаю – зарплату только вчера отдал, детям уроки сделать помог, мусор выбросил, долг супружеский выполнил! Чего, спрашиваю, смотришь? Что не так? А она мне, взгляд потупив, еле слышно говорит, что хочет этот Новый год по-особенному как-нибудь встретить, с драйвом каким-то, так, чтоб на всю жизнь запомнить и внукам рассказывать! Я даже еще ничего сказать не успел, как передо мной на стол опустилась газетная вырезка, на которой жирным красным фломастером было обведено объявление:

«Приглашаем Вас отметить Новый год с нами…» и дальше шло довольно многословное объявление-приглашение.

Поднял я глаза, а жена уже щебечет как желторотик. Мол, звонила, такие милые, уже десятый год вместе встречают в загородном домике, там уютно, тепло и весело. Конкурсы проводят, песни поют, даже камин есть… На последних словах она глубоко вздохнула и мечтательно закатила глаза. Сразу стало понятно, что поедем мы туда на процентов восемьдесят именно из-за этого камина (а мы уже точно едем, раз уж любимая решила, а спорить с человеком, который в этой семье готовит еду я никогда не буду).

Две недели пролетело незаметно. И вот мы уже едем в гости. Жена так сияет от счастья, что на нее смотреть опасно – ослепнешь. Едем, а я про себя переживаю – все-таки незнакомые люди. Как встретят? Как отнесутся? Да и жена… Это сейчас она сияет, а если что не так, сразу начнется кипишь – мол, чего ты меня сюда привез. И, главное, спорить будет бесполезно.

Дом отыскали достаточно легко. Обычное строение без претензий – простая загородная дача. У входа во всю развернулись снежные баталии: кто-то кого-то окунал в снег, кто-то бросался снежками. Ну а как только ребята поняли, что мы приехали к ним, то тут же начали обстреливать снегом нашу машину, чем, к моему удивлению, вызвали бурный восторг у жены. После знакомства все мои опасения тут же развеялись. Компания оказалась прекрасной – приятные молодые люди.
Благоверная тут же нашла себе кучу дел. Наши жены и подруги что-то носили, грели и охлаждали, что-то чистили и нарезали. Запах кружил голову и наш отряд мужиков-лоботрясов, плотно затарившись пивом, отправился в самый дальний уголок дома, куда не долетали ни запахи, ни хохот наших женщин.

Так за приготовлениями, разговорами и всяческими дурачествами пришло время Ч. Нас пригласили за стол. Жена встретила меня взглядом, который просто кричал: «Ну я же тебе говорила! Ты хоть представляешь, какая я молодец?!?!» А я только согласно кивнул и глянул на стол, который был завален всякими «вкусностями». Я уже чувствовал, как сейчас у меня во рту будет таять селедка под шубой, но мое воспитание не позволяло, растолкав всех, сигануть за стол. Так что, глотая слюни, я стоял в сторонке, ожидая когда кто-нибудь сделает первый шаг. Водочка в запотевших графинчиках так и манила к себе. Долго меня мучить не стали и все как по команде расселись на свои места. До Нового года оставалось десять минут.

Уже сидя за столом я наполнил свою тарелку сначала шубой, потом еще каким-то салатом неизвестного происхождения, потом еще и так увлекся, что даже не почувствовал как жена стукнула меня локтем в бок, а потом еще раз. Посмотрел на нее, а она сидит и смешно подмигивает, мол глянь, что вижу. Я взглянул и чуть вилку не выронил. Девушка, сидевшая рядом слева от меня, массировала своему парню член. Ну блин, приплыли. Нашли время и место. Ладно, думаю, их дело. Вздохнул, глядя на жену. Что уж тут сделаешь… Пускай дураки страдают всякой ерундой, а мы пока найдем себе более интересное занятие, подумал я и запеленговал новый салатик.

Но тут все за столом оживились. Я глянул на часы – ну что ж, пора! Ой, а где шампанское? Все в водке и коньяке! Блин, забыли?! А шампанское где, кричу я, и голос мой стихает под недоуменными взглядами окружающих.

Первый удар курантов! Когда прозвучал второй удар, все мужчины встали, и штаны оказались приспущены не только у парня из соседней пары.
- Одиннадцать! – визгливым хором проорали девушки, вторя следующему удару курантов. Я обвел взглядом всех сидящих и стоящих – мужики ожесточенно дрочили, бабы вели отсчет.
- Десять! Девять! – орали они.
И я, кажется, теперь понял, почему на столе нет шампанского. Зачем? Они и так сейчас устроят такой фонтан с пузырьками, что закачаешься.
- Восемь!
Я услышал, как жалобно и протяжно заскулила моя жена.
-Семь!
Женщины приплясывали и хлопали в ладоши – это ведь, и правда, посложнее, чем шампанское вовремя открыть. Тут поддержка нужна.
- Шесть!
Вот уж, действительно, будет, что внукам рассказать и на старости лет вспомнить.
- Пять! Четыре! Три!
Жена уже не скулит, а тупо воет, широко открыв рот. Наверное, для того, чтобы глаза поплотнее закрыть и не видеть этого ужаса.
-Два!
Ну что, любимая, погрелась у камина в новогоднюю ночь?
- Один!!

Что тут началось… Мужики фонтанируют прямо на стол, на еду, бабы орут и визжат, взрываются хлопушки, горят бенгальские огни, а моя жена шумно падает в обморок вместо со стулом.
Как-то все поутихли сразу и, главное, смотрят на меня как на психа, который пришел им праздник испортить. Даже неудобно как-то стало. Хотя вру…
В общем, взял я жену в охапку и молча направился к машине. Среди шепота за спиной проскочила фраза, мол, пускай идут, а то странные какие-то. Я опять же молча согласился.
На улице во всю шли празднования, гремел салют, горели фейерверки, а я поудобней укладывал жену в машину. Через час мы были в столице, а жена все еще не пришла в себя.

Зайдя домой, я уложил ее на кровать и отправился покурить на кухню. Там на глаза мне попалась вырезка из газеты, прикрепленная к холодильнику магнитом в виде морковки. Я ее снял и прочил еще раз:
«Дорогие друзья приглашаем Вас, встретить новый год с нами, в интересной весёлой компании. Вас ждёт маленький уютный дом с огромным камином! Мы уже десять лет вместе. Присоединяйтесь, мы будем Вам рады! Звоните т. 555-35-55»
Газетный листок был аккуратно сложен пополам. Когда я развернул его, то увидел заголовок объявления: «Скажи «нет!» шампанскому! Мы дрочим, когда куранты бьют!».
В кармане я нащупал зажигалку, и через секунду бумага догорела в умывальнике.
Из спальни донеслись жалобные всхлипывания жены.
Пойду, что ли…
Утешу…

(с) Chiko

 

[TomCat]

Про Людей

Мама попросила купить фильтр к пылесосу, х#ле, маме не откажешь, поехал по магазам, в одном нет, в другом нет, в третьем манагер оказался с мозгами, пробил по базе модель, сказал в продаже х#й найдешь, но точно есть в сервисном центре. Поехал в сервис, кто по гарантии хоть раз встревал, прекрасно знает какое бл#ть тухлое место, эти сервисные центры.

Приезжаю. Народу немного, подождем....только очередь занял, подвалила толпа страдальцев, вовремя приехал однако. Х#ле, стою, втыкаю на народ. Бл#, видимо опять в Эльдорадо предпраздничная распродажа состоялась, счас весь этот колхоз гуськом п#здует в сервис, Elenberg и прочая по#бень рулит форева.

Передо мной мужик сдает дивидишку, говорит них#я она мпег читать не хочет, приемщик с абсолютно непроницаемым лицом интересуется, с какого х#я она его должна читать, если на ней написано джипег, гегемон впадает в ступор, отходит листать мануал.

Настроение мое начинает подниматься.

Рядом девушка забирает из ремонта фотоаппарат, приемщик выдает дивайс со словами, -Мы его зарядили. -Так он же сломан!? -Девушка, я же Вам сказал, мы его зарядили, понимаете? С ним все в порядке, просто аккумулятор сел. -А я его заряжаала.... -Может Вы зарядку в сеть не включили?

#####, нах#я люди в цирк ходят?

-200р в кассу, подождите минутку, сейчас принесут со склада. Отхожу в сторонку. За мной пара, стервозная тетка и задроченый мужичек.
Достают из коробки абсолютно новенький большой пылесос, судя по виду, них#я не дешевый.

-Вот! Вы знаете, мы его недавно купили, а он очень плохо работал сразу, а вчера вообще перестал! В магазине направили к Вам!
-А очень плохо в чем выражается?
-Ну ковер то он хорошо пылесосит, а вот с пола воду очень плохо собирает, а распылять ее вообще отказался.
-А в магазине его проверяли?
-Конечно проверяли, при нас включали и нам продавец все показал, куда воду заливать и вообще как тут все собирается.

Приемщик вертит пылесос, потом достает какой то каталог, листает, опять вертит пылесос, -Слушайте, а у меня тут написано, что эта модель для сухой чистки!

П#здец!, я больше немогу,ыыы!!!

Несут мой фильтр. Усыкаясь иду к выходу, последняя фраза меня добивает, -А покажите, куда Вы тут заливали воду?

Бляяя, я хочу посмотреть на того манагера, настоящий падонак беспезды.

 

[tak421]

Раннее утро. Половина шестого. Черт, зябко то как. Саня, сидя в машине, закутался в куртку, откинул сиденье авто на сколько было возможно. Есть полчаса, пока она не придет. Соскучился. Не видел пару дней и уже соскучился. Ну надо же.
Закрыл глаза и сладко зевнул.
Спросони не понял, что за стук по стеклу. Открыл глаза, думал она. Открыл дверцу машины.
-Мужик, в "Сказку" за 200 рублей подвезешь?
-Что?- Саня с просони не мог понять, что от него хочет это создание в обтягивающих джинсах.
-Мущщина, я повторю. Я хочу в "Сказку"!
-Гыгыгы. За 200 рублей? гыгыгы. Ну, так это тебе к Деду Морозу надо, дядя!
-Нет, Вы меня не так поняли. Я не то что в сказку, как в сказку, мне вообще надо. Адрес сказать? Это не так далеко. Кафе это- протяжно произнес он.
-Это вы меня не поняли. Я тут свою фею сижу жду.
-Ага, тож мне, ...ждешь! Дрыхнешь! Могли уже сто раз туда и обратно!
-Так тебе и обратно надо?
-Нет. Мне взад - вперед не надо. - Он развел мило ладошки.- Меня только в одну сторону уже бы удовлетворило!
-Слушай, дядя, я тебя вообще не собираюсь удовлетворять! Взад-вперед, блин.
-Не груби! Ты вот что тут сидишь спишь? Бабло учись зарабатывать. Подвез бы меня в "Сказку" - фее на шоколадку бы хватило.
Саня увидел мой темный силуэт возле дома. Как раз выворачивала из-за угла.
-Мущщина, ну так что на счет "Сказки"-то?
-Привет, Саня. Ты кому-то уже сказку на ночь рассказываешь?- улыбнулась я. - А как на счет меня?
Мы поцеловались. Мужик в джинсах жутко обидевшись на нас и на пустую, словно вымершую, улицу уныло поковылял в сторону ближайшего перекрестка.
-Может, меня в сказку отправишь?
-Тебя? А волшебство будет?
-А волшебство мы делаем своими руками, дорогой!
-Твоим рукам я доверяю, милая.
Я улыбнулась и поцеловала его.
Какой милый, переться в такую рань с ночной смены, чтобы мне помочь прикрутить мне дверки на шифоньер...
- Я хочу чудес...
-Милая, мы же в это стране и живем, оглядись вокруг. Страна чудес!
-Я не таких хочу, -фыркнула я. -И уж точно не в этой стране...
-Загадай желание и я его исполню.
-Да?-я подышала на стекло авто и написала...
Думаю, ты сможешь это... Ты знаешь, чего я хочу.
А пока обойдусь малым под предлогом шифоньера...

 

[Qok]

Худеем!

Вот так живешь день за днем, суетишься чё-то, торопишься, утром кофе в себя – плесь, бутер толстый с маслом-колбасой – кусь, - и поскакал… А на работе – прижмешь жопу к стулу перед монитором – и точишь печеньки весь день. Ну там салатик какой-нить в ближайшей кулинарии на клюв закинешь. Потом домой приедешь (не придешь пешком, а приедешь, да, тоже жопа прижата к общественно-транспортному седалищу) – и к столу. Ну, как-то хочется же еды домашней – борщеца горячего, вот перцы фаршированные тоже ничо так катят. Со сметанкой, ага. И всё это с хлебушком. А еще ж чаем надо запить. А какой чай без марципанов? И припорошишь чаёк парочкой тревожных сырков, в шоколадной ### глазури, ясен-красен. А потом это ханжеское: «Ну чё, пацаны, пошли прогуляемся после ужина?» И кого ты хочешь на#бать? Ведь знаешь же, чем это кончится: пива возьмете, к бабушке не ходи, а к пиву – чипсы-х#ипсы, фисташки-п#здашки, волосы с п#зды кальмара, и далее по списку.
Вот.
А потом в один прекрасный день проходишь мимо единственного в доме зеркала «в рост» - и видишь… И аххх#еваешь: это я? Это?? Я?! Вот этот борец сумо? Вот эта гора многоэтажного колышущегося, вспаханного целлюлитом сала – это то, что еще так недавно было мной? А я-то думаю: чё-то джинсы как-то стали туго застегиваться. Ну, наверное, сели от стирки. Да, и юбка чё-то раньше на бердах была, а щас на талии еле сходится. Да вот же! Это ж пиво с приблудами, и чай с марципанами, и печеньки у монитора, и бутеры с маслом, и перцы с фаршем… И кофе, и какава с чаем © Всё, бл#. Приплыли.
И тут начинается что? Тут начинается Борьба С Лишним Весом. Худым от природы – не понять. Что это за муки ацкие – отказать себе в любимом ежедневном рационе; проходя мимо лавашных хозпостроек, ощущать этот запах, слышать, как внутри тебя ливер аж выворачивается; ложиться спать с пустым желудком; смотреть, как дома все едят – и едят с удовольствием, сцуки узкожопые… Короче, легче застрелиться.
А главное, что обидно-то? Что вот так себя истязаешь, а где результат? А результата нет-нет-нет, а результата нет… Ряха по-прежнему трещит, сало отвисает, джинсы не сходятся. И хочется как-то ускорить процесс, так сказать. Ну, помочь организму как-то в его неравной битве. И тут приходят люди (худые, бл#дь!) и дают тебе советы: а ты вот это прими, а потом этим запей. А ты уже готов на всё: и пить, и запивать, и на ушах стоять, и на пупе танцевать – лишь бы помогло. И принимаешь. И запиваешь. Ага…
Я не буду рассказывать, чего стоило выпить хотя бы один литр раствора. Скажу только, что всё в себе удержать не удалось – часть ушла через верх. А каково на вкус то, чем это надо заедать – не в силах описать даже самое изощренное перо самого отъявленного панка.
Короче, камрады, в течение трех последующих дней каждое моё посещение санузла с малыми целями сопровождалось какими-то голубиными плевками. Из заднего, так сказать, прохода. За#бло шотвойпесдетс.
Заключительным же аккордом стала она: диарея. Пропукавшись на работе – утомительно, но малопродуктивно, – я приезжаю домой. В животе мутит. В животе неспокойно. Но я таки ужинаю – греческий салат и айран с укропом. И скоро понимаю: зря. Зря я это сделала. Трепещите, жители планеты! Дирижер приподнимает палочку и брови, музыканты замерли, зал не дышит, пауза с ферматой… И – тутти фортиссимо!!! Ломая ноги и предчувствуя беду, я несусь к горшку, едва успеваю расстегнуть и стянуть штаны… Ёптыть бл#!!! Хорошо что расслабиться не успела – ягодицы натыкаются всей плоскостью на холодный пластик закрытой крышки. #бать мой лысый череп!!! Шоб вы сдохли со своим фэньшуем… Рывком поднимаю крышку – и не успев прижать очко к очку – ощущаю, как из меня хлещет. В полёте. Практически беззвучно, но с напором, какому позавидовал бы и хороший пожарный гидрант. И когда мне кажется, что всё уже, всё, ну сколько можно-то, тут, как в том анекдоте: «Петька, ты коммунист?» - «Да». – «И пулемёт застрочил снова». И так минут двадцать.
Я выползаю из горшка на полусогнутых. Ощущение, как будто меня наконец-то лишили анальной девственности. Причем очень жОстко, без смазки. Пытаюсь отдышаться.
И через 10 минут – па-бам! Добро пожаловать в рай! Я снова на толчке – и с той же темой.
И еще через 10 минут.
И еще.
Ну всё, всё. Ну не может быть, что там еще что-то осталось – да там внутри уже вакуум, в который меня засасывает начиная с абдоминальной области.
Утирая со лба холодный пот, я выхожу гулять – хорошо что недалеко от дома. Братия и сЕстры, как же трудно быстро идти, при этом сжав сфинктер фигой!
И дома - еще…
Дааа… Вот так прошел летний вечер, блиа…
И, конечно, никакой никотин и освежитель воздуха были априори не в состоянии уничтожить неповторимый и бляп#здец устойчивый аромат – аромат моего первого шага к похудению!

 

[Qok]

Про горшок

Антонию на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал.
На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И упорно считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и скомандовала «садись!»
Антон сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний.
Но подлая пластмасса не желала затыкаться. Ни после помывки с мылом, ни после вытирания полотенцем. А китаезы коробульку с механизмом просто приклеили изнутри, и добраться до батарейки не было никакой возможности.
Ладно, думаю, попищит, высохнет как следует, заткнется.
Жертва китайского подполья не затыкалась. Это начинало действовать на нервы.
В результате, не добившись от несговорчивого горшка ничего, кроме все той же противной мелодийки, я решила засунуть его в холодильник. Подумала, что, во-первых, это наиболее герметичный шкаф во всем доме, а потому звон будет не таким громким, а, во-вторых, я наивно надеялась, что бляцкий механизм замерзнет и самоликвидируется.
Х#й.
Горшок пел.
Я мыла посуду, а он пел.
Жарила оладьи, а он все еще пел свою тоскливую песню, и я, честное слово, выкинула бы его в форточку, если б он пролез.
Пришел с работы муж, пошел на кухню.
Вопрос «что это за херня так мерзко пищит?» был задан как раз в тот момент, когда он открывал холодильник.
Давно он так не ржал.
«щас батарейка сядет и он заткнется,» - сказал муж, засунул певуна в пуфик, завалил шмотками и отправился есть оладьи.
У меня начинал дергаться глаз. Я слышала проклятый горшок отовсюду и мне уже начинало казаться, что в нем вечный двигатель и он не замолчит никогда.
Нервы сдали.
С воплем «сууукаааа!» и победоносной харей Чапаева на лихом коне я ломанулась к пуфику, извлекла горшок и принялась колотить им по полу.
Горшок пел.
Муж ржал.
Ребенок тиранил кота.
«Щас я его починю!,» - сказал муж и плеснул внутрь недобитой пластмассе чая. Напившись, поганец сник, но через 30 секунд продолжил с новой силой мерзкую трель.
Вот жаль, что никто не снимал в тот момент на камеру, потому что злую, взъерошенную Баранкину, которая мчится с ножом на красного пластмассового врага, увидишь не каждый день.
В общем, убила я его. Прям ножом, прям по дну. Четыре удара.
Положила нож на место и пошла смотреть телевизор.
Но это еще не все.
Как только моя жопа коснулась дивана, убитый воскрес и запееееел.
Олег заржал, а я услышала детское «пизееес..».

http://users.livejournal.com/_barankina_/56477.html

 

[Qok]

Знаете ли вы, что такое армейский диссонанс?

Все это наблюдалось в нашем славном авиаполку и его окрестностях.

Культурный диссонанс.
Сшибка культур произошла в армейском чепке, когда солдат-узбек, служащий в СА, просит на русском у эстонскоговорящей продавщицы "мандалошку". Продавщица с эстонской неторопливостью и обстоятельностью перебрала весь ассортимент, но так и не обнаружила искомое. Процесс повторялся несколько раз, пока ей не объяснили, что солдат хочет эмблему войск связи. Именно эта эмблема, по внешнему виду, чем-то напоминает насекомое с лапками, и в войсках ее ласково зовут "мондавошкой".

Гастрономический диссонанс
Солдат-казах ест рыбные томатные консервы, запивая их молоком, и заедая печеньем.

Гастрономический диссонанс 2
Когда солдаты-радиотехники, приглашенные к столу на жаркое из собачатины, которое приготовил солдат-кореец из авиаполка, с удовольствием жрут блюдо, а потом неделю не могут понять, куда делась их полковая собака.

Радиотехнический диссонанс
Солдат-молдаванин, выполняя приказ: «закрепить приемо-передающую антенну в кронштейне», намертво прикручивает излучатель медной проволокой к металлическому шесту, вкопанному в землю.

Медицинский диссонанс
Трое солдат с Кавказа, на авиационных полетах, привязывают веревку к направленной антенне высотомера и катаются на нем, как на качелях, причем, высотомер работает в штатном режиме, с включенным СВЧ-передатчиком, и непрерывно посылает в пространство электромагнитное излучение.

Электрический диссонанс
Солдат-молдаванин зачищает лезвием безопасной бритвы кабель под напряжением 380 Вольт. Отвечаю на вопрос: нет, не убило, но шарахнуло от души.

Электрический диссонанс 2
Соорудив армейский кипятильник: два провода, плюс, два лезвия от безопаски, солдатик опустил его в кружку с водой, включил в розетку, положил заварку, сахар и под напряжением начал размешивать все это стальной ложечкой. Эстет, ###.

Алкогольный диссонанс
Солдатик из Рязани брезгует одеколоном в гастрономических целях, предпочитая ему флакончик медицинского препарата под названием «синька». Гурман, однако.

Дисциплинарный диссонанс
Когда не в меру борзый младший сержант (кхм, да это я) просит семечек у замкомандира полка, страшнейшего подполковника. От этого впадают в ступор все присутствующие.
Второй раз присутствующие впадают в ступор, когда тот, хмыкнув, насыпает наглецу полную жменю семечек.

Служебно-половой диссонанс
Когда телефонистку имеет в позе сзади дежурной по части, а она, не смотря на удовольствие, постанывая, продолжает соединять абонентов, втыкая штекеры коммутатора.

Служебно-женский диссонанс
Когда пьяная телефониста, озверевшая от одиночества по жизни, вместо того, чтобы соединить проверяющего с абонентом, начинает интересоваться семейным положением собеседника. А неприкосновенную бутылку водки, для такого случая, она хранила… в коммутаторе.

Сексуально-солдатский диссонанс
Это когда три сестры с ближайшего хутора, последовательно выходят замуж за трех солдат с радиопривода, расположенного в лесу. Старшая вышла замуж за «дедушку», средняя - за «черпака» и младшая - за «молодого». После увольнения бравого воинства вместе с женами в запас, начальник штаба, на полном серьезе, хотел перенастроить радиопривод, чтобы тот в эфир играл марш Мендельсона, а замполит получил втык за самоволки солдат и их сексуальную распущенность.

Сексуально-солдатский диссонанс 2
Когда украинский солдат, с замашками вальяжного кулака, обустраивает на приводе нечто, вроде крепкого хозяйства, обзаводится приблудными котом, собакой, украденной курицей и уютно живет с 14-летней жинкой, содержа последнюю за счет армейского котла.
В диссонанс впал замполит, когда в 6 утра приперся, держа в руках урну для голосования, увидел сказочный украинский хуторок, вместо точки, открыл ногой дверь в сказку и узрел армейскую кровать, с торчащими из-под солдатского одеяла четырьмя ногами, вместо штатных двух.

Ну и напоследок, Сортиный диссонанс, куда ж без него… (не для дам-с)
Зимой фекалии не тонут в очке, а замерзают и, наслаиваясь другом над другом, вырастают из очка пирамидой Хеопса.
Пирамида достигает такой высоты, что гадить можно только стоя. Когда для того, чтобы справить большую нужду, уже надо подпрыгивать, назначается крайний, который, кляня судьбу, сбивает всю эту хрень ломом.
Замерзшие фекалии красивыми брызгами летят в разные стороны, попадая, в том числе, на ворсистую шинель счастливчика.
Через пару часов в тепле казармы шинель оттаивает и добавляет к казенному запаху кирзы, портянок и масла, неповторимый аромат, по стойкости и тонкости превосходящий знаменитый шанель нуммер 5. Такая работа именовалась «мечтой скарабея». В диссонанс с шинелью впадают все, кроме скарабея.

http://zhab.livejournal.com/152308.html

 

[Qok]

Ирка и суп гороховый

В Германию Ирка переехала с родителями, этническими немцами. Всей семьей они переехали в Баварию из Томской области, Ирка поехала на неметчину уже 23 летней девицей. Девица была с виду так себе, с обаянием молодости и высоким самомнением. Красавицей ее назвать можно было с натягом, выразительные глаза, пухлые губки и чересчур пухлые щечки на круглом, почти монгольском лице, ну прямо куваевская мультяшная Масяня. На голове традиционная мелкозавитая химия, причеха, называемая остряками маминой писей. Фигура у нее тоже на любителя, некрупная грудь и мощная откляченная задница, готовый плацдарм для килограммов жировых отложений. К всеобщему удивлению, она была незамужем. Родители Иркой страшно гордились, хуле, Ирка из деревни уехала в Томск, выучилась на бухгалтера и сделала стремительную карьеру от рядового бухгалтера до референта на крупнейшем нефтехимическом предприятии. Родственники перешептывались, говорили, что у Ирки в Томске остался видный жених. Но наличие жениха было видно без перешептываний. Ирка была вся в ожиданиях. Первым делом купила мобилку и повесила ее себе на задницу. Ходила с мобилкой везде и всюду, даже на ночь ее не выключала. Ждала решающего звонка, бегала смотреть почту. Месяца три прошло у нее в томительных ожиданиях, но жених все не звонил и писем не писал.
Ждать и в футбол играть долго никак нельзя, а может томление девичьего организма взяло верх, этого мы не знаем. Знаем, что Ирка отловила себе свежего жениха из киргизских немцев живших в том же лагере. Отловила мужичка на посиделках в соседнем подъезде, просто заарканила его как сайгака. Надо сказать, что жила она вместе с родителями и младшим братом в одной общей комнате в лагере, (такой у немцев орднунг) вот в эту комнату она жениха и привела. Отдельные комнаты давали только женатым, а жениться молодые никак сразу не могли, У Иркиного избранника имелась законная жена и двое детей в соседнем городишке, и развод первая жена мужику никак не давала.
Но <молодые> особенно не унывали, отгородили в общей комнате угол занавеской и стали жить за занавеской сладкой молодоженской жизнью. Соседи, незнакомые с такими нестрогими нравами, по первости выпадали в осадок, когда не зная таких тонких раскладок заходили в комнату, и из-за занавески слышали специфические пыхтнния и причмокивания, а Иркины родители в другом углу комнаты смотрели телевизор и стыдливо опускали глазки к полу. А хуле, дело молодое, надо ковать пока горячее и стоячее.
Тут надо сказать, что женитьба таки состоялась, мужик не вывернулся. И после замужества Ирка съехала с тем мужичком жить в социальную квартиру в неком микрорайоне, который остряки называли русским гетто, а люди образованные называли это место <Красной Москвой>. Вскоре у молодых родилась девочка, в общем, жизнь наладилась. Мужик у Ирки без претензий, ему на детей от первого брака алименты выплачивать, да еще и новую семью содержать. В общем, пошел он работать на мусорную свалку. Не знаю, что он там делал, но тонкий запах тухлятины стал у них в квартире неотьемлим атрибутом. Запах этот неистребим, работяги переодеваются, на работе, у них там душ, но запах свалки тащится за ними повсюду, видимо на подошвах ботинок. Работяги этот запах даже не воспринимают, но человек непривыкший, чувствует себя очень некомфортно. Но Ирка просто положила на эти все некомфорты. Жила в свое удовольствие, никакой работы, никаких подработок, по дому ей мамака помогает, а Ирка воспитывает девочку. Собственно, жизненных удовольствий у Ирки было немного, она страшно любила пожрать и поспать. Причем жрала она очень незатейливые продукты, очень сало копченое любила и имела страсть к гороховому супу. Суп гороховый она готовила по собственному рецепту. Просто заваривала кипятком гороховый порошок в пакетах до состояния пюре и трескала его ложкой прямо из кастрюльки (а хуле там тарелки мазать). Приучила к этой гороховой еде и годовалую дочурку. Мама с дочей уминали за раз четыре гороховых пакета и ложились вздремнуть на боковую. Часа три сладко спали. Все родственники и знакомые знали, в 12.30 Ирка ложится спать, так что звонить и стучать к ней смысла нету.
Калорийное питание не замедлило сказаться на фигуре и внешнем виде, уже года через два Ирку было не узнать, она разожралась до размеров, которые кроме как невьебенные назвать никак нельзя. Щеки у нее легли на плечи, груди исчезли в складках сала, задница приобрела такие гигантские габариты, что штанов подобрать стало невозможно, поэтому по дому Ирка рулила в домашнем халате, а в люди выбиралась в неком странном балахоне, а-ля алла борисовна. Кстати, и дочурка ее тоже неслабо отъелась на горохе. По крайней мере, на этого чудо-ребенка, но ни одна одежонка от двоюродных сестер не подходила. Даже от двоюродных сестер, лет на пять старших ее по возрасту . Так они жили-поживали, вкусно ели и сладко спали. И вот лет через пять германского житья, Ирка стала испытывать дефицит общения. А хуле, ровестницы кругом такие скучные, им бы только про тряпки, да про мужиков языками чесать. С родственниками тоже скукотища, а муж с работы придет, уткнется в телевизор и только в рекламные паузы пиффко открывает.
И тут Ирка открыла для себя мир Интернет-общения. А чего там, Интернет копейки стоит, а комп ей родственники задарили. Да еще Ирка нарыла в сети один интереснейший ресурс, не будем делать лишний раз рекламу этому ресурсу, он и так всем известен. На этом тырнет-ресурсе встречаются одноклассники и знакомые, вешают друг другу лапшу на уши и трещат на весь мир о своей успешности.
Ирка быстренько отыскала на странице всех своих одноклассников и подружек по бухгалтерским курсам. И просто знакомых. Вывесила на личную страницу пару фоток, где она по приезду в Германию, еще тонкая и звонкая стоит у одной германской достопримечательности. Российские подружки страшно Ирке завидовали, Ирка ведь, не будь дура, рассказывала всем придуманную историю о своей германской успешности, о своей стремительной карьере в качастве манагера среднего звена на местном авиационном заводе и о невьебенных перспективах крьерного роста. О долгах и кредитах, о закормленном ребенке, о вонючих ботинках мужа и тонком запахе свалочной тухлятины, витающем по квартире Ирка благоразумно умолчала. В общем, вылепила она себе образ успешной и одинокой волчицы, изредко ностальгирующей по прошлой жизни.
И тут, на этих самых Интернет-страницах всплыл ОН. Тот самый Он, которого Ирка ждала телефонного звонка по приезду в Германию. От кого ждала звонка и кто снился ей изредка. Надо признать, что этот Сергей Петрович (СП), был знаковой фигурой в жизни Ирки. Именно он, как один из руководителей Томского нефтехима, выловил цепким взглядом молодую Ирку в толпы прыщавых практиканток бухгалтерских курсов. И первым мужиком у Ирки был тоже он. На второй день после знакомства он повез Ирку на собственном авто с работы и, угостив шампанским, отодрал ее на заднем сиденье. Очень удивился, что она оказалась целкой и незнамо по какой причине, что называется, запал на Ирку. Он годился ей в отцы, и Ирка в глубине души понимала, что будущего в их любовной истории нету, но она старалась не думать о далеких перспективах, а действительность ее вполне устраивала. СП был женат, имел внуков, но бабником его назвать никак нельзя было. Он приблизил Ирку к себе, обеспечил ей карьерный рост, и даже сделал ее своим референтом. Водил Ирку по корпоративам и в дорогие рестораны, пару раз они летали вместе за границу на конференции. Они встречались с СП три с половиной года, до самого Иркиного отьезда в Германию. На работе он был с ней строг и поблажек никаких не давал, зато, когда у них дважды в неделю случались приватные встречи, он был необычайно ласков и мягок. Ирка просто таяла в его умелых руках, постигала на лету премудрости любовных игрищ. Что странно, Ирку не прикалывали встречи в дорогих отелях, съемных квартирах и в охотничьих домиках. Ирка предпочитала спонтанный секс. Как ни странно, сильней всего Ирка заводилась в личном Мерседесе Сергей Петровича. СП рулил, она сидела рядом и смотрела на него сбоку, как он жмет педали, ловко переключает передачи, щелкает рычажком поворотника. От вида мужика, ловко управляющего машиной Ирка возбуждалась и на нее накатывала горячая волна желания. Они парковались в укромном месте, СП ставил ее раком на заднем сиденье, она утыкалась носом в в кожаную спинку сидений и просто улетала от пронизывающих движений члена. А когда СП несколько раз подряд выдергивал член и тут же засаживал его без помощи рук, она, чтобы не заорать в голос, вцеплялась зубами в кожу сидений, и сознание ее меркло. Что удивительно, уже в Германии Ирка с мужем влезли в кредиты и купили практически такой же Мерседес, с такой-же кожаной обивкой сидений и даже с таким же цветом кожи. Ирка смотрела сбоку, как ее муж едет по автобану, жмет на педали, переключает скорости, но желание на нее не накатывало. А когда Ирка уболтала мужа на поебацца на заднем сиденье, вообще вышел полный облом. Кожаная спинка сиденья в их машине отвратительно пахли псиной, в них не то что вцепляться зубами, их даже нюхать было противно. Оказалось, что дело не в машине и не в коже сидений.

 

[Qok]

После того как СП появился в Иркиной германской жизни, у нее мало что поменялась, она читала его редкие письма, отвечала на его вопросы о германской действительности и, чтобы не попасться на лжи, бегала выспрашивать нюансы рабочего процесса у одной знакомой тетки, работающей в крупной фирме. В глубине души Ирка понимала, что СП появился в ее жизни неспроста, что это наверняка снова некий шанс круто поменять жизнь, и что надо бы и ей что-то в своей жизни изменить. Она много раз решала, что все, с понедельника сажусь на диету и шью себе приличное платье. Но понедельник наступал, а на диету садиться никак не хотелось. Иногда ей казалось, что пару кг она сбросила, но взвешаться и узнать, так ли это, было невозможно. Стандартные электронные весы на 130 кг уже давно зашкаливали, а идти куда-то взвешиваться, ради того чтобы на день испортить настроение никак не хотелось. Ирка так и продолжала трескать свое любимое гороховое пюре и сладко спать после обеда.
Час <Х> наступил внезапно. Оказывается, Сергей Петровича уже два года как овдовел. Он в глубине души хранил образ тонкой и звонкой Ирки, к которой он привязался за три с половиной года их любовной интриги. Только Ирка могла безо всякой виагры разбудить в СП страсть и вызвать охренительную стоячку, только она неким чутьем улавливала его сексуальные пожелания. Она умело отсасывала ему, когда он был уставший и выжатый как мочалка, и ловко подставляла пелотку на заднем сиденье, когда он был бодр и весел. И в эти минуты он чувствовал себя добрым молодцем, нанизывающим на член молодую деваху и это очень льстило его самолюбию. Особенно умиляло СП то, что Ирка никогда не вымогала у него денег, ни в виде подарков ни в виде наличности. Полная иллюзия бескорыстной влюбленности заметно выделяла Ирку среди прочих претенденток на сердце СП.
Это только наивная Ирка думала, что ее место жительства является большим секретом. СП узнал ее адрес по первому запросу в службу безопасности Нефтехима. Да и без службы безопастности, Иркин адрес легко можно было найти в Большой Телефонной Книге Германии, в которую Ирка себя занесла по глупости.
В общем, Рождество, Новый год, каникулы, СП берет путевку на известный швейцарский лыжный курорт и прилетает в Цюрих. От Цюриха, до городишки, где проживает Ирка чуть менее двухсот километров по прямой. Скатившись пару раз со швейцарских горок, СП заскучал и решил нанести визит своей бывшей Ирке. Да что там, он просто не хотел себе признаться, что ради этого визита он и взял путевку на лыжный курорт. Взял в прокате знакомую ему модель Мерседеса, попросил служащих переключить навигационную систему в Мерседесе на русский язык и задать нужный адрес. Навигон моментально вычертил маршрут на карте, СП заехал в цветочный магазин и купил огромный букет цветов для Ирки. Без задержек пересек швейцарско-германскую границу и через два часа уже парковался у нужного дома.
Двое мужиков в отвислых трениках курили у подъезда и дверь в подъезд была приоткрыта. Взяв букет, СП пулей взлетел на пятый этаж, отметив по пути такую странность как отсутствие лифта и устойчивый запах борща на лестничных пролетах. Остановился у нужной двери, поправляя галстук и шляпу, заметил краем глаза написанную немецкими буквами на кнопке звонка ее имя и фамилию. У него отлегло от сердца и отпали сомнения, жила бы она семьей, на кнопке звонка было бы и имя ее мужа. Но коротко дзинькнул дверным звонком, дверь моментально распахнулась, видимо кого то ждали. Сергей Петрович шагнул внутрь, в прихожей его встретила толстенная бабища без возраста, в замызганном балахоне. Рядом с ней, с обслюнявленным чупа-чупсом в руке, стояла девочка лет пяти, похожая на колобка на ножках. <Мне бы Ирину..>- выдавил из себя СП глядя мимо бабищи в зал, где явно была гулянка, клубился сигаретный дым и стоял гул пьяных голосов. Омерзительный запах тухлых яиц и еще чего то гнилостного стоял в квартире вперемешку с сигаретным дымом. СП с трудом сглотнул подступившую к горлу тошноту. В это время стоявшая рядом толстуха то ли икнула, то ли охнула и схатившись за стенку выдохнула: <Сергунок!!>
<Сергунком> называли Сергей Петровича только две женщины, бабушка в детстве и Ирка. СП вгляделся в заплывшее шарообразное лицо женщины. Глаза у толстухи были Иркины. Ошибиться было невозможно, у Ирки прямо возле левого зрачка имелось черное пятнышко, размером с битый пиксел на мониторе. СП стоял охваченный смутной тревогой, еще не веря, что эта заплывшая женщина и есть его Ирка. В это время Ирка, стряхнула с себя растерянность и попыталась обнять СП за шею, приговаривая при этом: <Сергунок, ну ты что? Это же я, твоя Ира!...> Тут СП обуял животный ужас, бросив букет на пол он позорно бросился наутек вниз по лестнице. Сверху, в открытом дверном проеме завыла Ирка, завыла в голос, как по покойнику. СП пулей вылетел из подъезда, с одной мыслью- убраться подальше от расплывшейся и обманувшей его надежды Ирки.
Иркин муж с коллегами-мусорщиками квасил в это время по случаю русского Рождества. Услышав Иркины душераздирающий вопли он кинулся к входной двери. У двери на полу полулежала Ирка, на полу валялся букет, слышно было, как кто-то бежал по лестнице вниз. Иркин муж босиком кинулся вниз по лестнице, в погоню за обидчиком. Выскочив на улицу сразу определил обидчика. Незнакомый мужик в длинном пальто и шляпе стоял у мерса со швейцарскими номерами и держался рукой за сердце. <Ах ты гнида> - процедил Иркин муж и с оттягом двинул мужику под солнечное сплетение. Мужик в длинном пальто рухнул на асфальт как подрезанный сноп. Курившие на улице мужики стали оттаскивать Иркиного мужа от лежавшего на асфальтн чужака, поднялся шум и крик, выскочила на улицу воющая в голос Ирка. Наблюдательные соседи моментально вызвали полицию. Прибывший полицейский экипаж погрузил всех участников событий в микроавтобус с решетками, и доставили в полицейский участок.
Немецкие полицаи сработали очень корректно. Распознав, что СП турист, и турист небедный, они вызвали переводчицу и моментально расставили все на свои места. Иркиного мужа посадили в камеру, потому что он, поняв, что СП бывший Иркин ухажер, не стесняясь присутствующих, двинул Ирке в глаз. Ирке выдали примочку для глаза и отправили на такси домой, к ребенку. С Сергей Петровича взяли расписку о полном отсутствии претензий к кому либо, и отпустили восвояси. СП, плюнул на горы, на лыжи, на Швейцарию и Германию, прервал отпуск и вылетел домой.
А Ирку муж бросил. Отсидел 45 дней за избиение жены и сопротивление полиции и вернулся к первой жене. Ирка сдала квартиру и переселилась к родителям. Я ее на прошлой неделе видел в магазине, с тележкой, полной горохового супа и копченого сала. Говорят, что от стресса Ирка похудела. На три килограмма.

http://udaff.com/creo/95489.html

 

[Qok]

Про Славика и Кровожадное семейство

Мужа я своего обожаю. Угу. Муж мой чуден и прекрасен, и подобен корейской монете – стоит дорого и выглядит прекрасно, но хрен обменяешь. А еще мой муж замечательный актер. Какой мой муж актер, прямо ах! Если вам понадобится Дедужко Мороз – это не к нам. С Дедужками, а тем более с Морозами у нас натужно. Мы тривиальщиной не страдаем. Но еси вам нужно напугать свое младенчество бабайкой, утопленником или засратой козой, и чтоб младенчество до совершеннолетия ссалось в труселя и заикалось, это мы завсегда поможем. Это мы лехко и с удовольствием.
Долгое время нас заёбывали постоянными визитами протестанты, проповедники блаженной Аллилуи и ходячие рекламные х#еплеты. Они имели совершеннейший талант просачиваться в квартиру, задвигать беседы о прекрасном, рекламировать трусы «неделька» и залечивать х$етень. Я х#етень не слушала и выпинывала их за дверь, снабдив назидательным советом «никогда-****ь-нах#й-сюда-больше-не-суваться» и обещанием оторвать гениталии и высушить их для потомков. Представители хуерды крутили пальцем у виска, но съ#бывались.
И вот, в один прекрасное утро, не думая не гадая, и не предполагая, куда принесли его черти, рекламный бочонок нарвался на моего мужа.
— Здравствуйте! Приглашаем вас посетить выставку-продажу товаров московской таможни в торговом доме «Всякая х#йня», вход бесплатный. Я бы хотел вам предложить… — бойко затараторил мелкий белобрысый парень и попытался втиснуться в квартиру и протащить за собой какой то подозрительный мешок.
Наверное, еси б не мой славный муж, не увидали б мои глаза такого феерического стеба над несчастным белобрысым продавцом и не услыхали б мои уши столь монструозных речей. Но муж именно мой, и именно славный, посему вам историйку я эту и вещаю.
- Добро пожаловать! – обрадовался Андрей и отошел с прохода. Муж мой давно поджидал кого-нить из этой шелупони, чтобы реализовать свой коварный план. – Проходите пожалуйста, мы так давно вас здесь ждем! – Дрюник выразительно дергал бровями, улыбался самой очаровательнейшей из улыбок, и Славик улыбался ему в ответ. Идиллия #####.
Я прошмыгнула на кухню, устроилась у гарнитура, чтобы сцену отнаблюдать от завеса до завеса, отрыла приличный бычок в пепельнице, закурила и принялась вспоминать «гениальный план Дрюника», который он сейчас, очевидно, намеревался воплотить, и судорожно пыталась припомнить мою в нем роль. Как и все гениальное, план был чрезвычайно прост: не скрывая ниибических актерских талантов, я должна была честно отыграть роль невесты Дракулы, а сам Дракула в это время должен был попытаться сожрать несчастного белобрысого продавца.
- Я представитель компании «Бл# бл# бл#», кстати, давайте познакомимся, меня зовут Славик, а Вас?
- Джек! – брякнул мой любимый муж, закрыл входную дверь на все три замка и кровожадно оскалился. Я подавилась дымом и захрюкала.
В глазах Славика еще светились задорные огоньки и ни грамма подозрений, и желание его втюхать Дрюне набор кастрюль и фломастеры еще не остыло.
- Джек? Прекрасно! – за####ел снова Славик. По-моему, если б муж назвался «Пиписькой бронтозавра», Славик бы забил х#й и тараторил дальше. – Джек, а у вас есть жена?
«Джек» облизнул губы и подвигал желваками.
- Исчо какая! Минуточку – Дрюник прискакал на кухню, выдрал из морозильника мясо и сунул ево в микроволновку. – Х#ле расселась? – обратился ко мне муш.
- Иди нах#й. Я в цирке. – сказала я и чиркнула зажигалкой
- Ну ты мне хоть поможешь? – муш заглянул мне в глаза, и моя бл#дская душонка немного оттаяла.
- Хулетам, помогу. Я даже поору тут еси надо.
Дрюник вымазал нож кровякой, взял в другую руку подтаявший кусок мяса и поперся на место преступления.
- Шшшшто это? – заблеял афцой Славик, и спрятал мешок за спину.
- Это? Это мясо. Я там, знаете ли, тушу разделываю… - сказал Андрей и облизал нож.
Я застонала и завизжала, как заколотая свинья. Очень натурально, знаете ли, завизжала.
- Я… я пожалуй пойду… - сжался Славик, и вся жизнь, от пеленочного какашкинского младенчества до сего момента, пронеслась перед его глазами. Застыв в позе срущего страуса, он принялся, очевидно, прощаться с жизнью.
Я уж было грешным делом подумала, что муж мой сейчас заржет и отпустит паренька восвояси, снабдив советом к чужим дядям в квартиру не ходить.
Но на этом смехуечки не закончились.
Муж мой кровожаден и паренька решил за#бать до победного конца, и, облизывая нож, отбросил в сторону кусок мясца. Мясцо шмякнулось на пол и заколыхалось.
В этот момент я осознала, что если я сейчас не выползу из кухню, то о####юлюсь от мужа по полной программе. Вылив на себя остатки кровяки, я, вопя, как раненый бегемот, на карачках поползла в коридор.
- Ухххадите – хрипела я, завалившись набок, и жалобно тянула руку к объекту. Объект принял позу, в которой, собссно, и намеревался очевидно навалять в штаны, и закрыл голову рукой. Андрейка облизывал нож, кровожадно улыбался и говорил, что Славик как раз таки подоспел к обеду, а я валялась на полу, утыкалась в пол и уссывалась.
На самом деле на этом моменте паренька бы уже раскрючить, поржать, отдать ему мешок и отпустить, но нам похую и мы едем дальше.
- Что у тебя, Славик, в мешке? – грозно вопрошает муж и поднимает рыло Славика к потолку.
- З…з…з…замечательный набор кастрюль с тройным дном…- з-з-заикается Славик и пытается изобразить улыбку.
Муж осклабился, отобрал мешок у Славика и швырнул его в кухню.
Наверное, если б в этот момент Славику предложили сигануть в окно с 8 этажа, он бы нихуя не отказался. Но заканчивать это все так просто было бы нельзя, потому что у нас хоть и #банутая, но чрезвычайно приличная семья, и выкидывать продавцов из окон мы себе не дозволяем.
Муж поднял тощего Славика за шкирку, заржал и выдал:
- Да ладно, парень. Ты ж кастрюли пришел продавать, а не х#й собачий.
Три минуты Славик никак не мог фкурить, что это было за форменное бл#дство.
Подозреваю, что мысли его в этот момент представляли собой однообразную массу, а мозги вскипали и сворачивались, как яичный белок.
Отомкнув замки, муж толкнул дверь, и Славик полураком вывалился в подъезд. До свидания, дорогая редакция, чтоб вы все попередохли, суки #баные. Славик на полусогнутых дал драпака, а наше #банутое семейство единовременно разжилось набором кастрюль, фломастерами и паровой ванной для рожи.
И это уже совсем неудивительно.
Меня по моему уже ничто не сможет удивить.
И никогда.

http://udaff.com/creo/95494.html

 

[Qok]

Две Сучки

Имею проблему сексуального характера. Или финансового. Сам не пойму. Впрочем, все по порядку. Есть у меня две сучки. Обе в меру зло#бучие, молодые и хорошенькие. Очень похожие друг на друга. Правда, у одной сиськи поменьше. Ну, маленькие короче сиськи. И хочет она сиськи эти увеличить. За мой счет, разумеется. Принципиально, я дал свое согласие на реконструкцию сисек. Но бабло пока попридерживаю. Отмораживаюсь на предмет определения размера и посредством этого тяну время.

Вторая подруга, ну та, которая с большими сиськами, тоже имеет определенные отклонения. Любит тусить, и постоянно водит меня по ночам во всякие балаганы с модными танцами. И при этом жрет колеса. За мой счет, естественно.

В общем, мое финансовое положение может резко пошатнуться, в связи с колесами и сиськами. И решил я сократить количество сучек. Думал отшить ту, которая колеса жрет. Денег всё время прорву надо. Подумал, сделаем сиськи, той, другой, и заживем с ней сладко. Не тут то было... Та, которая без сисек, начала вдруг ссаться кровью. Ссытся, и мне показывает. Смотри, мол. Я смотрю. Сиськи это одно, а почки это уже совсем другое. Одна почка стоит, как сто пар сисек. Может у нее внутри еще, какие изъяны имеются. Нах#я спрашивается мне такая заскорузлая плесень в постели?

Метнулся я к той, которая с сиськами. А она, сука, начала ширяться и нюхать чево то. На сиськах я вроде сэкономил, но все бабки на марафет теперь уходят. Решил я вернуться, тем более что та, которая с маленькими сиськами внезапно перестала ссаться кровью. Смотри, говорит, ссусь нормально. Я смотрю. Нормально ссытся. Желтым. Ладно, думаю, сиськи пришьем ей и заживем счастливо. А ту, которая с сиськами и наркотой - нах#й. Живем с малосисечной, к операции готовимся.

Но она, которая вторая, попутала бл#дъ, мне все планы. Сползла с колес, и ширяться перестала. Так, покуривает траву. Мадонна, говорит, соскочила, и я тоже соскочу. При чем тут Мадонна? Как ляпнет чего нибудъ. Да и х#й с ней, с Мадонной, я тоже покуриваю иногда. Решил я с ней тогда остаться, а ту, без сисек которая, уволить в п#зду. На хера, думаю, за пластмассовые сиськи платить, если у этой свои есть.

Живу с грудастой. Но она, стерва, стала йогом, отощала совсем. На голове стоит, и совсем перестала мне давать. Дядюшка Фэн-шуй, видите ли, часто трахаться не велит. Хорошо, что малосисечную не сильно отшил. Тем более она вдруг передумала сиськи менять. Читала где-то, что могут отвалиться со временем. Лучше, говорит, машину мне купи.

В общем, я окончательно запутался. Да и денег совсем мало осталось. Может ну их на х#й обеих?

 

[Qok]

Лампочка

Полковые полёты «день с переходом на ночь», шли своим чередом. Солнце клонилось к закату, демонстрируя, что полдела летунами уже практически сделана. МиГ-23, в простонародье «чирки», ревя на форсаже взлетали и уходили на маршрут. Вернувшись, тяжеловато шлёпались на взлётку, выбрасывали тормозной парашют, и загасив скорость, отбрасывали его, как ящерица хвост в момент опасности. Но опасности никакой не было. Всё шло установленным порядком и регламентирующими документами.
На КДП, руководитель полётов, списанный лётчик-истребитель полковник Смирнов, по прозвищу «Дед», известный всем в гарнизоне за свои высказывания недовольному начальству: «Сынок, что ж ты так кричишь-то?! Ты ж так надорвёшься.» Или: « Сынок, не учи меня жить, ты ещё под стол пешком входил, когда я уже на фанере летал.» Играл с дежурным штурманом, майором Снигирёвым, в «шишбеш», иногда отвлекаясь на отдачу команд и приём рапортов от экипажей. Всё шло своим чередом и не предвещало чего-то особенного и нештатного. Поэтому когда в динамике прозвучал взволнованный голос: «Докладывает борт полсотни первый, горит лампочка пожар правого двигателя!» Дед напрягся. Переложил кубики в левую ладонь, низко нагнулся к микрофону, будто для того, чтоб полсотни первый точно ничего не пропустил и всё правильно понял.

- Полсотни первый, подскажите температуру газов правого двигателя, - напряжённо произнёс он.
- Температура газов в пределах нормы, - ответил полсотни первый.
Дед, облегчённо вздохнул, и не реагируя больше на микрофон и переключатель, вернулся к игре, ухмыльнувшись на удивлённый и явно озабоченный взгляд штурмана: «Зелёный ещё, полсотни первый, литёха, вот и тупит».
И всё вернулось на круги своя. Руководитель со штурманом гоняли шишбеш, бросая по очереди кубики и двигая фишки по доске. Дежурный по связи вернулся к книге которую читал до этого, планшетист к своему планшету, на котором внимательно и сосредоточено расставлял метки вслушиваясь в наушник, приспособленный на ухо.

- Докладывает борт полсотни первый. Горит лампочка «пожар правого двигателя»! – Вновь раздалось в динамике через минуту.
Дед поморщился. Неохотно повернулся к микрофону.
- Полсотни. Первый. Подскажите. Температуру. Газов. Правого. Двигателя! - Чеканя каждое слово, произнёс он.
- Температура. Газов. В. Норме, - так же отчеканил в ответ полсотни первый.
Полковник хотел ему сказать ещё что-то, уже наклонился к микрофону, но подумав, отпустил переключатель, и чертыхнувшись вернулся к игре.

- Докладывает. Борт. Полсотни. Первый. Горит. Лампочка. Пожар. Правого. Двигателя! – Прозвучало из динамиков спустя ещё минуту. Уже чеканя каждое слово.

Смирнов швырнул со злостью кубики, так что они слетели со стола. «Долбоёб!» - буркнул зло и устало, ещё не нажав переключатель, а нажав произнёс угрожающе, разбивая на слога: «Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-теля, полсотни первый! Тем-пе-ра-тура! Подскажите тем-пе-рату-ру га-зов!!!»
- Тем-пе-ра-ту-ра га-зов пра-во-го дви-га-те-ля в нор-ме! Но го-рит лам-поч-ка по-жар пра-во-го дви-га-те-ля! – так же с разбивкой на слога последовал ответ.
- Да выкрути на х#й, ты эту #баную лампочку, полсотни первый!!! – Рявкнул, руководитель полётов, уже не в силах сдерживаться и соблюдать регламент и правила радиообмена.
- Вас понял, - доложил полсотни первый и отключился.

© Zмей Zелёный

 

[ШАХ]

Истории из жизни солдат или школа выживания спецназа

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи «каждый дурак умеет метать». Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить полпачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию, и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

 

[ШАХ]

Продолжение

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО «Колхоз» с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа «пиранья». Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся ниндзявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе, как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО «Колхоз». Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А «витаминчики», оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «закосил» под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником.
Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил «этих идиотов», и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

 

[LordKor]

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

Этот баян называется "Хроники диверсионного подразделения" и состоит из нескольких частей. Автор - Вадим Артамонов.

 

[Qok]

Этот баян называется "Хроники диверсионного подразделения" и состоит из нескольких частей. Автор - Вадим Артамонов.

Да я ему писал про это, но он все равно решил обрывок выложить. :dntknw:

 

[Qok]

Колдовство

Последнее время на службе стало совершено невыносимо. Директор придирался по пустякам, делал замечания и даже вынес мне выговор с занесением в личное дело. Я больше не мог терпеть эти его до#бки и решился на крайние меры.
Труднее всего было достать его волосы, но я решил эту проблему - познакомился с его парикмахером и спустя некоторое время у меня в руках был конверт с пучком волос моей жертвы.
В магазине игрушек по сходной цене я приобрел пластмассовую куклу, она только и могла, что хлопать глазами и нудить "мама, мама".
К лысой голове куклы, чьей судьбой было стать альтер-эго моего урода директора я приклеил волосы, а над верхней губой пупса пристроил клок черной шерсти, которую отрезал с хвоста дохлой собаки - получились неплохие усы. Нарядил ее в строгий костюм, белую рубашку и ботинки, купленные в том же магазине. Вот и все приготовления.
Это было необычное Вуду, я не собирался колоть тело игрушки иглами и жечь свечой, а задумал более изощренное наказание. Купив в аптеке пузырек настойки боярышника, а в магазине пачку жвачки и сигарет без фильтра я притупил к делу.
Кукла лежала на столе, глаза ее были закрыты, над верхней губой воинственно топорщились пышные усы – подарок дохлой собаки, ладно скроенный костюмчик дополнял сходство с моим врагом. Я придирчиво её рассмотрел - прекрасно.
Ну, что же пора и за дело. Я свинтил крышку с бутылька и налил немного спиртовой настойки в рюмку. Во рту у куклы Гены я заранее сделал отверстие. Вот туда я и влил первую порцию алкоголя. После этого прикурил сигарету и вставил ее Гене в пластмассовый рот. ##### надо его поднять, подумал я, а то чего доброго уснет пьяный в постели с сигаретой и случится пожар. Могут пострадать невинные люди. Да и убивать я его не собирался.
"Ма-ма" по слогам сказала кукла Геннадия Михалыча и открыла бездумные цвета южного неба глаза.
Манипуляции с настойкой и сигаретой я проделал еще несколько раз, пока пузырек не опустел, а сигарет в пачке заметно убавилось.
Довольный сделанным я положил куклу на пол и полил водой ее брюки около ширинки. Еще раз все осмотрел и с чувством выполненного долга улегся спать. Ночью мне приснился директор в обоссаных штанах и с перекосо#бленной с похмелья рожей.
Утром я позавтракал, положил куклу в непрозрачный пакет и отправился на работу.
По пути я забежал в аптеку и купил еще два пузырька той же настойки.
Ура! Мне хотелось петь - магия сработала. Директор пришел на работу в состояние полнейшего ах#я. То как ему плохо было видно всем. Жополизы скромно отводили глазки от опухшего директорского лица, остальные же сотрудники злорадно шептались между собой.
Я достал жвачку и, приоткрыв пакет, сунул подушечку в рот кукле. Навстречу мне неуверенной походкой прошел директор - от него сильно разило перегаром с едва уловимыми нотками перечной мяты. Он скользнул по мне взглядом налитых кровью глаз, но ничего не сказал.
Прекрасно, все идет по плану.
К обеду я влил в куклу все два пузырька настойки и скурил ей оставшиеся сигареты. После чего извалял ее в пыли и полил водой на брюки.
Не прошло и пятнадцати минут, как директор вывалился из кабинета и оглядел мутным взглядом собравшийся коллектив, весь костюм его был в пыли и мятый, будто им вытерли все полы в офисе. Вокруг ширинки явственно выделялось темное пятно.
- Ма-ма, ма-ма. - По слогам, будто кукла сказал он и рухнул навзничь.
Зло было наказано.

 

[Qok]

Современная медицина

-- Ну, что я могу сказать, - врач просматривал тонкую папочку из регистратуры, деликатно положенную ему на стол пациенткой - женщиной лет тридцати с небольшим, худой и с кругами под глазами, - обычный, так сказать, для нашего времени диагноз... ничего страшного, раздевайтесь.
Женщина, оставив недорогую сумочку на стуле, зашла за ширмочку в углу небольшого кабинета и завозилась там. Доктор сделал несколько записей на полях истории болезни, одел очки в тонкой золотой оправе и поднялся.
-- Вы, как разденетесь, то рубашку там накиньте, зелёную, в углу висит, - скучно наставлял пациентку эскулап, открывая дверь в соседнюю комнату - процедурную, - да, да, с завязками на спине, - ответил он переспросившей его женщине.
Включив в заблестевшей никелем и фаянсом процедурной свет, врач неспеша надел резиновые перчатки и обернулся на тихие шаги за спиной: пациентка, застенчиво придерживая на плоской груди казённую больничную одёжку со штампом, топталась на пороге.
-- Ну же, смелее, смелее, не вы первая, не вы последняя, давайте забирайтесь, - врач, усмехнувшись, сделал приглашающий жест рукой в направлении низкого топчанчика, застеленного чистой простынёй с таким же штампом медучреждения, как и рубашка на женщине.
Та подошла и медленно опустилась на холодную белую поверхность. Легла, вытянулась и устремила взгляд на доктора, который взял какой-то красивый оранжевый тюбик и, выдавив чуть-чуть геля на внушительный фаллосообразный щуп с проводом, уходящим в белую коробку с иероглифами, щёлкнул тумблером на боку таинственной коробки. Раздался низкий гул.
-- Так, повернитесь пожалуйста на правый бок, расслабьтесь, - врач подошёл к лежащей на боку пациентке, задрал ей сзади рубашку, явив миру худосочный зад, и, аккуратно раздвинув его, ввёл внутрь хищно блеснувший металлический фаллос.
Женщина застонала и попыталась отодвинуться, но врач не позволил ей этого сделать. Внутри пациентки гладкий и тёплый предмет начал слегка вращаться и подрагивать. Потом движения стали более сильными и быстрыми. Затем ещё. И ещё. Глубже.
-- О! О! О! Оооооооо! - отрывистые звуки, издаваемые пациенткой, слились в одну букву, когда она почувствовала приближение того момента, из за которого она и оказалась здесь. Неожиданно, на пике удовольствия, у неё страшной болью пронзило рот и, языком изнутри, женщина привычно ощутила за секунду выросшие клыки.
Доктор продолжал медленно вводить внутрь подрагивающий от нетерпения прибор.
- Ааааааххх, - тихо сказала женщина, приоткрыв клыкастый рот, и тут же почувствовала, как в кобчике разлилось тепло и по ногам заструился толстый мохнатый хвост.
Врач незаметно надавил ногой на кнопочку, и в комнату вошёл молодой ассистент, студент последнего курса мединститута Сергеев-Рябой. Он тихо взял баночку толстого стекла и остановился позади наставника.
-- Сейчас, минуты две-три ещё, но ты будь готов, - не оборачиваясь проговорил врач, задвигая металлический фалос ещё глубже.
-- О, мааааа, мааааа! - иступлённо застонала женщина в полузабытье от наслаждения и у неё, разрывая череп, пробились к свету крупные жёлтые рога, а по адски зачесавшейся спине проросла бурая шерсть.
-- Готовность номер один, - скомандовал доктор, и Сергеев-Рябой пододвинулся поближе. Под руками врача извивалось получеловеческое существо - рогатое, зубастое и хвостатое. Оно хищно щёлкало внушающими уважение зубами.
В следующую секунду медик резко вытащил из пациентки посторонний предмет, перевернул её на спину и одним движением раздвинул той ноги. Сергеев-Рябой подставил под лоно женщины банку, а врач, выхватив из кармана лёгкие щипцы, уверенно наклонился над раскрытой вагиной и точным уверенным движением профессионала вытащил из неё упиравшееся маленькое нечто походившее на многоножку покрытую чешуёй.
-- Ну вот и всё, - удовлетворённо выпрямившись, врач сдёрнул с себя перчатки. - Алё, девушка, как вы себя чувствуете? Просыпайтесь, - весело приказал доктор пациентке, уже принявшей свой обычный вид.
В банке на столе металась вытащенная сороконожка.
Одевшись, пациентка подошла к столу доктора и со страхом посмотрела на банку.
-- Вот, а вы боялись, - поднял на неё глаза врач и подмигнул своему ассистенту, - ничего страшного - обычный оргазменный демон. Или демон оргазма, iucunditas diablo. Иногда он заводится от хронического... ммм... от хронической нехватки, скажем так, мужского внимания.
Счастливая и здоровая молодая женщина вышла из скромного, но солидного здания клиники.
Над входом гордо висела свежевымытая вывеска - "Клиника медицинского экзорцизма".
В это время дверь кабинаета приоткрылась и в образовавшуюся щель вдавился немолодой мужчина пролетарской наружности.
-- Доктор... у меня... э.. э... непонятка, - начал он.
Выслушав в деталях о проблемах представителя бывшего класса гегемона, врач устало распахнул дверь процедурной.
-- Входите пожалуйста, ложитесь вон там на правый бок, - приглашающе показал он на топчанчик, неспеша надевая резиновые перчатки.

© LiveWrong

 

[Qok]

8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N

Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…
Её остановил странный звук – то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом – за её столом – сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
– Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
– А вввы.. собственно, кто? – Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.
– Демон, – сказало существо. – Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
– Лиза, – представилась Лиза.
– Да знаю я, кто ты, - хмыкнул демон – девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал – демон глянул на кухонные часы – три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? – обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! – демон с воодушевлением махнул хвостом – Ты об асфальт – хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я – я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.
– Раскомандовался тут, – разозлилась Лиза, – вот когда захочу, тогда и спрыгну.
– Так ты ж вроде и хотела, – удивился демон. – Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.
Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
– Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
– Ну ладно, - философски развёл лапами демон, – передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, – демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, – пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
– Да ну, – всерьёз заинтересовалась Лиза, – с рыжим Юркой? Не врёшь?
– Не вру, не вру… – демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…
И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.

8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M

Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а??
– Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
– Здрасьте… – растерянно сказал Мишка.
– Привет, - дружелюбно отозвался ангел. – Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.
– Э-э-э? – сказал Мишка в полном обалдении.
– Её хозяин, – пояснил ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.
– А-а-а… – сказал Мишка.
– Тем более, – заметил ангел, – что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, – ангел строго, но ласково глянул на Мишку, – можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
– А как же… – проявил эрудицию Мишка, – это, как его – не укради?
– А ты разве крадёшь? – удивился ангел, – Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
– А не поймают? – поинтересовался Мишка, глядя на ангела восхищённо.
– Ни в коем случае, – успокоил его ангел, – во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…
Помолчали.
– Ну, – решился Мишка, – я пошёл тогда, что ли.
– Удачи, Михаил! – улыбнулся ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.

8 часов 49 минут. Невесть где.

Вспышка света. Клубы дыма.
– Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, – сказал ангел.
– И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! – сказал демон.
Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.
– Опережение графика на семьдесят два процента, – сказал ангел.
– На восемьдесят четыре, – сказал демон.
– Перерыв? – предложил ангел.
Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала.
– За плодотворное сотрудничество, – буркнул демон, опрокидывая содержимое в пасть.
– Лишь бы начальство не узнало, – кивнул ангел, и выпил свой бокал.
– А что ему, начальству? – вопросил демон, глядя вверх, – Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку-второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.
Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.
– Информация по следующему заданию, – нарушил тишину ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00»
Демон вытащил свой конверт: «демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05».
Обменялись конвертами.
– Расхождение по времени, – с неудовольствием отметил ангел. Демон скривился и пожал плечами.
– До встречи, коллега.
Вспышка света. Клубы дыма.

© Silver Mew

 

[Qok]

Рыбалка

В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что, выхватить п#здюлин от аборигенов проживающих в некоторых забытых уголках нашей необъятной родины должен сказать очень легко. Прям проще простого. Мы раз с друганом Генчиком еле ноги унесли от одних колхозников, которые видать насмотрелись «Охоту на пиранью» или может даже «Терминатора-2» и собирались устроить нам нечто подобное в своей Козаёбовке. Ясен х#й мы с Генкой были против такого сценария, но об этом ниже.
Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим бл#ть подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает ох#еваю немного с них. Да и все ох#евают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть бл#ть такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном ох#ели бы. А они бл# повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже п#зжу.
Случилось это два года назад. Мне один знакомый рыбачок сказал, что щука и карась на Осколе #бнулись и клюют без перерывов и выходных. Вспомнив золотое детство и свой отдых с бабушкой и дедушкой в палатках на берегу данной реки, я сагитировал моего кореша Гену вспомнить романтику и поехать с палаткой и со всеми делами отдохнуть пару дней на речку и наловить рыбы. Узнав расписание электричек мы, в субботу утром уложив боекомплект из крючков и блёсен, рванули в Харьковскую область за отличным отдыхом. Бухло решили с собой не брать потому, что собрались действительно порыбачить и культурно отдохнуть. Поэтому взяли только два литровых пузыря и две двухлитрушки пива. Обратно электричка ехала в воскресенье поздно вечером, так что нам предстояло два охуительных дня на природе.
До места мы добрались часам к одиннадцати дня и выйдя на каком-то там километре рванули побыстрее к водоёму. По приметам рыбака, мы нашли то место где, как он говорил на рыбу обрушился голодомор, похлеще чем был в Украине в 33-м году. И что б значит устроить этой рыбе холокост, мы, пропустив по сотке, начали разматывать побыстрее удочки, закидушки, спиннинги, резинки и прочую смертоносную для водоплавающих требуху. Значит, закинули всё это дело и сидим, отдыхаем, наслаждаемся окружающим миром. А мир вокруг нас был очень даже ничего. Везде красота и умиротворение. Птички разные поют. Соловьи, там кукушки, жаворонки, корольки. Или у нас корольки не водятся?
Ну и всю эту тишину слегонца нарушает, какой-то непонятный рёв, то возрастающий, то затихающий. Мы с Генчиком ещё по двести вкинули и принялись рассуждать по поводу постороннего шума. После десятиминутных споров мы приняли решение, что шум доноситься из деревни, находящейся на той стороне реки. К деревне метрах в трехстах вёл мостик. Обратно мостик выводил к остановке электрички. Больше из этой Навозовки, похоже, никак не выбраться. Ну, думаю, местные жители может суки, хоровым пением увлекаются поголовно. Х#й его знает. В общем, раздавили мы пузырь один и тут с ужасом замечаем, что вообще-то воды у нас нет. Ни газированной, ни водопроводной, ни «Боржоми», никакой. А пить охота. А утром вообще п#здец будет. Пузырь воткнули всё-таки, а на подходе второй.
Ну и мы с Геной освобождаем по быстрому двухлитровую емкость, в которой было пиво, и снаряжаем бойца в деревню за водой. Бойцом оказался я, потому что вытянул короткую спичку. Значит чухаю я пьяно по этому мосту в деревню, набрать водички, хотя бы из колодца. Магазин наверняка уже был закрыт, потому что в колхозах по субботам магазины работают абы как. Вся надежда была на чей-нибудь колодец. Я ещё думал молочка прикуплю. Люблю домашнее молочко. Иду я по мосту никого ни трогаю, а навстречу мне старушка чухает со скоростью автомобиля «порш карерра». Я ещё подумал них#я себе бабка реактивная. Наверное, на электричку опаздывает. А бабка сначала меня чего-то шуганулась, а потом разглядев, говорит.
- Не ходил бы ты сынок туда. Там сегодня сразу две свадьбы справляют.
- А чё бабуль? – Не врубился я. – Чё такого? Я за водичкой.
Бабка поправила платок и оглянулась на деревню.
- Свадьбы там. Не ходи туда сынок. – И уп#здила.
Тю #####. Чи не проблема - свадьба. Мне, как никогда захотелось холодной колодезной водички. Я попёр дальше и вошёл в деревню.
Она представляла собой штук тридцать домов по обе стороны от дороги. Ни одного жителя я не увидел, но зато услышал. Где-то в конце доносился уже подслушанный нами рев. Орать так могли только медведи во время брачного периода. Я уже хотел двинуть обратно, не попрусь же я на свадьбу с баклажкой. Типа извините долбо#бы, что отвлекаю вас от празднования вашей #баной свадьбы, но где тут можно воды раздобыть. Могут и п#зды вломить за такое. Да не могут, а прямо обязаны будут вломить. Я почесал бестолковку и решил поломиться в дома. Может кто-нибудь и дома остался. Бабка ж та лазила. Начинаю орать, никто сука не отвечает. Думаю, вот ****и где воду взять? Мы же с Генчиком сдохнем утром. А пиво, думаю быстро кончиться. Помявшись немного возле одного двора, за что был жестоко облаян, какой-то рыжей шавкой, я, увидел мужика, перебежками бегущего в мою сторону. Не то что я был трезв, но, во всяком случае, кое-чего соображал. Чувак видно вообще был полностью в Хоббитании.
Но я все-таки решил попытать счастья. И приблизился к хаотично движущемуся организму.
- Мужик, где тут в вашем Гарлеме можно водички раздобыть?
Мужик взглянул на меня ох#евшим, счастливым взглядом, затем икнул и, не замахиваясь, двинул меня в челюсть.
Пожалуй, если бы этого мужика отп#здили бы вместе братья Кличко, он бы пострадал меньше. Начал я с коленом по носу. Раздался неприятный такой хруст. Хрясь. Я надеялся сломал мудаку нос. Затем двойкой свалил его с ног. Тот ещё попытался оказать сопротивление. Я добил козла ногами. Закончив экзекуцию, я грустно побрёл обратно к Генчику с пустой баклажкой и разбитой губой.
Посовещавшись с Геной, мы решили сменить место нах#й. Тем более клевало слабо. За час Генчик вытянул всего двух дохлых карасей. Мы начали потихоньку сматываться, с опаской поглядывая на мост. Они появились минут через тридцать. Человек двадцать пьяных колхарей в нарядных прикидах. Человек десять держали топоры. У остальных была дореволюционная х#ета типа лопат и ломиков.
Мы с Генчиком оценив на глаз силы противника, продолжали не спеша собираться. Уложив свои нехитрые пожитки секунд за десять, показавшихся нам вечностью, мы начали нарезать с такой скоростью, что сбивали по пути зазевавшихся мух. Гикающая и улюлюкающая толпа, несмотря на последствия от двух свадеб начала нас всё-таки догонять и дышать нам в затылок. Во-первых, эти мудаки знали все тропинки в этом #бучем лесу, а мы то и дело попадали в какие-то бл#ть репьяхи. Во-вторых, они были практически суки налегке, а у нас по рюкзаку на рыло, плюс наспех смотанные удочки мешали нормально съ#бывать. Да и пьяные мы были не меньше чем те абаплы. Всё-таки пузырь осилили, плюс два литра пива.
Вот бежим мы с Генчиком по лесу, перепрыгивая через кусты, и поочерёдно обгоняя друг друга, а в животе нехорошее бл#ть предчувствие скорой погибели от тупого деревенского топора. Я прибавил. Гена не отставал. Скоро мы уже перепрыгивали небольшие деревца. Птицы больше не пели дивными трелями, а напевали похоронный марш. А сзади раздавались следующие не внушающие спокойствие голоса.
- Злива Микола заходь, #бить твою направо.
- Хватай их хлопцы.
- Пиймаю, будуть сраты кровяным гимном.
- Уходять падлюки.
- Уууу сукы.

 

[Qok]

Мимо меня просвистел топор и ударился рядом в дерево. Я слегка какнул и переключился на шестую передачу. Генчик уже давно был на ней. Удочки ни он не я не выкидывали. Думаю ### вам. Умру вместе с ними, но такой трофей врагу не отдам. Удочки у меня хорошие, дорогие.
Пробежали, я думаю, мы с Генчиком первый километр, несмотря на препятствия с олимпийским рекордом. Дальше дорога немного уходила на горку, и бежать становилось труднее. Мы выбежали на открытую местность и снова двинули вдоль реки. Навстречу выбежали человек пять растрепанных мужиков. Наверное, козлы обогнали нас коротким путём, подлецы. Я со страху так пере#бал в прыжке первого баклана, что тот, если бы не был бы дубоголовым колхарём, откинул бы коньки. Мы развернулись и побежали в сторону железной дороги. Затем сделали полукруг и опять рванули вдоль реки. Теперь колхари окружали нас с двух сторон. Мы же с Генчиком продолжали бить олимпийские рекорды на разных дистанциях. Если бы тогда приехали дяди из комитета и увидели бы двух пьяных идиотов наяривающих с рюкзаками от не менее бухой толпы со скоростью автомобилей среднего класса, то думаю, зачисли ли бы нас в сборную мира без лишних разговоров.
А мы если честно, когда выбежали на открытую местность урулили так, что подняли за собой нех#ёвый шлейф пыли и песка. И понеслись как гордые обкаканые лани, низко наклоняя кочаны, чтоб не въ#баться об ветки деревьев. Пробежали мы с Генчиком ещё километр. Олимпийский рекорд, думаю в этот раз не поставили. Устали бл#ть. Топот ног сзади стих. Мы оглянулись. Никого не было. Мы прислушались. Тихо. Слышно только #баных корольков. Или они у нас всё-таки не водятся бл#ть?
Мы присели с Генчиком на землю тяжело дыша и стрёмно оглядываясь по сторонам.
- Ну чё Ген? Оторвались мы от этих…
Тут из-за кустов с таинственным видом вышел мужик. Был он совершенно безоружен и улыбался во всю колхозную репу. Мы подорвались. Генчик психанул.
- Слыш чучело, да вы за#бали уже. – И пере#бал мужика этого с ноги.
У того аж треснуло что-то. Мужик без лишней суеты #бнулся на землю. Тут же следом вышла какая-то бабка. Увидев такую картину, она заорала как самка тюленя и перебала ох#евшего от такой развязки Генчика авоськой. Видно мы перепутали невинную личность мужика с преследователями. А преследователи видно среагировали на бабкин крик. Метрах в тридцати от нас снова раздался хруст веток, словно там паслось стадо носорогов. Мы с Генчиком опять начали своё быстрое незабываемое путешествие вдоль реки. Напоследок мы услышали бабкин вопль.
- Хватайте их хлопци, вони чоловика мого скаличылы геть.
#баная бабка. Мы ж случайно. Не разобрались просто. Я начал уставать. Сильно уставать. И начал отставать от Гены. Тот нарезал с какой-то обречённостью. Через минуту спринтерского бега я потерял Гену из вида. Я уже не в силах был бежать и хотел уже куда-нибудь в куст, чтобы спрятать удочки. И начал искать подходящий. Тут из одного вынырнула рука и схватила меня за руку. Сопротивляться не было сил. Рука затащила меня в кусты. Там сидел Генчик и дышал, как пароварка.
- Лёх давай тут спрячемся. Я за#бался бегать.
Я забрался подальше в куст. Мы с Генчиком сидели, наверное, минут десять, как перепуганные мыши, вздрагивая от каждого звука. Всё так же равнодушно пели корольки….
- Вон они бл#. В кустах. Хенде хох придурки. – Раздался голос где-то слева от нас. #баные следопыты.
Мы с Генчиком переглянулись и вышли, опустив головы, как нашкодившие коты. На нас смотрели три пьяные рожи, каким-то чудом преодолевшие такое расстояние. Один чёрт в белой футболке с мокрыми пятнами подмышек подошёл к нам.
- Ну шо далбоны спиймалы мы вас таки?
Мы с Генчиком кивнули. Затем, не сговариваясь пер#бали козла. Я по яйцам, а Генчик в бубен дал. Голова у него похоже была медная. Тип схватился за яйца. Я победно глянул на Генчика, но тот уже был в метрах двадцати от меня. Бл#ть я совсем забыл зачем мы здесь. Я пробуксовывая на месте щиманулся следом. И опять началась #баная погоня. И опять страх начал гнать нас с Генчиком до изнеможения. Наши развращённые алкоголем тела послали нас ***** и только сознание скорой погибели переставляло наши ноги и давало силы на очередной вдох и выдох. Мы бежали, но куда уже не знали. И вдруг неожиданно выбежали на пустую железнодорожную платформу. Мы с надеждой оглянулись. Никого. Вроде оторвались. Мы начали вглядываться в рощу. Издалека доносились голоса и трещали ветки.
Я услышал приближающийся звук поезда. Мы в напряжении вгляделись вдаль. Электричка! Через пять минут к нашему изумлению она остановилась перед нами и открыла двери. Мы с возгласами эээх нах#й, уууу бл#ть, залезли в неё и покатили в неизвестном направлении. Рыбалка в данной местности нас уже не интересовала.
А вслед нам щебетали всё те же ёбаные корольки. Хотя я могу и ошибаться насчет их ареала.