Веселые истории. (Многа букаф, есть ненорматив!)

[Lukas]

Анжелика в Цветочном городе.
Доктор Пилюлькин сидел на ветке в пенсне и в трусиках, размышляя о влиянии потребления манной каши с комочками на прогрессирование аутизма.
Внезапный шум снизу отвлек доктора от науки и голода.
- Пилюлькин, - закричал Шпунтик, приглушив атомный двигатель своего нового велосипеда «Харьков», - айда со мной на берег Огурцовой реки, где сейчас происходят удивительные приключения.
Надо сказать, что после каши и аутизма больше всего на свете Пилюлькин любил удивительные приключения, поэтому он сел на раму, позади Шпунтика, тот нажал на красную кнопку, закрутил педали, велосипед рванул с места со скоростью двенацать километров в секунду, а с Пилюлькиным от неожиданности и смертельного ужаса случился конфуз. Он не хотел, конечно, но оно само как-то вырвалось. Впрочем, Шпунтик был, во-первых, тактичный, а, во-вторых, уже привык.
Велосипед «Харьков» приземлился на берегу Огурцовой реки в районе грибопровода. Ты, конечно, знаешь, что из грибов можно сделать много всего интересного, поэтому коротышки собирали их в лесу, загружали в грибопровод, а уж тот самостоятельно нес грибы в Цветочный город, прямо в приемный цех завода «Многовсегоинтересного, Ltd». А пока мы отвлекались на этот короткий экономический рассказ, вскипевшая почва немного остыла, Пилюлькин со Шпунтиком слезли с велосипеда и увидели у воды замершую толпу коротышек.
- «Море волнуется раз»? – спросил Пилюлькин.
- Нет, - ответил Шпунтик, - это мы волнуемся.
***
У кромки воды лежала странная малышка. Ну, во-первых, она была очень большая. Во-вторых, на ней не было октябрятского значка и заколки фирмы «12 коп.». Ну, а в-третьих, вместо трусиков на ней была длинная-предлинная юбка, а вместо маечки – широкий пояс со шнурками, открывавший что-то нежное, розовое и такое ослепительное, что жители Цветочного города жмурились, как лунные коротышки, впервые увидевшие солнышко.
-Что это, Пилюлькин? – шепотом спросил подошедшего художник Тюбик.
Доктор Пилюлькин слабо припомнил из мединститутского курса, что приблизительно как-то так выглядят малышки, когда они малышками быть перестают, но вслух ничего не сказал, а только замотал головой.
- Только и умеешь, что касторкой кормить, - фыркнул Тюбик и снова зажмурился.
- Жожожоффрей, - неожиданно простонало удивительное приключение.
- Что такое? – испугался Знайка, - Оно ругается.
- Эм, - задумчиво сказал Пилюлькин, поправляя пенсне и трусики, - это, коллеги, очень похоже на аутизм.
- Кес кю се? – слабым голосом спросила огромная малышка.
- Оно хочет кюсать, - сообразил понаехавший в Цветочный город переводчик Онлайн.
- Принесите каши, - распорядился Пилюлькин.
Тут Анжелика (а сообразительный читатель уже догадался, что это, конечно, была она) распахнула свои огромные зеленые глаза и отстраненно подумала, что вот интересно, а с какого конца они разбивают яйца – с тупого или с острого?
- Как тебя зовут? – спросил Знайка, на всякий случай держась на безопасном расстоянии.
- Графиня де Пейрак, - сказала прекрасная Анжелика, улыбнулась, побледнела и снова ушла искать сознание.
- Графиня, - повторил Гунька. - Она, наверное, родственница коротышки Графинчика, давайте его позовем.
- Мы, - поморщился Знайка, - не можем позвать Графинчика. Он кушал слишком много грибов, поэтому мы перестали с ним дружить и даже изгнали.

Тут вернулся Сироп Сиропович Сиропчик с тарелкой дымящейся каши. Божественная Анжелика повела носом и снова открыла глаза.
- А вдруг оно агрессивное и как набросится? – спросил охотник Пулька и полез в портмоне за ружьем и собакой.
- Не набросится, - успокоил Пилюлькин. – Я велел достать из каши комочки.
Удивительное Приключение опустошало тарелку и улыбалось так, что даже самые робкие коротышки подошли поближе.

- Какая-то она некрасивая, - неожиданно хором сказали малышки Фуксия и Селедочка.
Нет, ничего такого Фуксия и Селедочка сказать, конечно, не хотели, но оно само как-то вырвалось. А остальные малыши вдруг подумали, что Фуксия и Селедочка какие-то прямо дуры, хоть и построили космический корабль.

- Меня зовут Анжелика, - наконец сказало Удивительное Приключение, слизывая с алюминиевой ложки остатки каши нежным розовым язычком.
- Дорогая Анжелика, от меня вам земляника, - сказал поэт Цветик и густо покраснел.
- Какой милый, - подумала Анжелика и прижала Цветика к нежному розовому сердцу.
И тут с Цветиком случилось странное – сперва у него засвербило, как в носу, только не в носу. Потом ему отчаянно захотелось чихнуть, только низом живота. А потом он отчаянно чихнул низом живота, и очень удивился.
И все вокруг очень удивились тоже, поскольку не знали, что можно вот прямо настолько сильно простудиться.
А Цветику стало неловко, потому что он не хотел, но оно само как-то вырвалось.
Но вот Анжелика совсем не удивилась, а только улыбнулась немного укоризненно, хотя было видно, что ей приятно. Она осторожно достала из грудной клетки что-то нежное и розовое и принялась ласкать.
И тут уж у всех остальных коротышек что-то бурно вырвалось.
А потом они все очень удивились снова.
И один только Знайка догадался, что это такое со всеми происходит, но никому ничего объяснять не стал, потому что в Цветочном городе был коммунизм (а коммунизм, как ты, конечно, знаешь, - это такой общественный строй, при котором никто никому ничего объяснять не станет).

***
Анжелика очень подружилась с малышами – она хвалила стихи Цветика, разрешала Пилюлькину водить по ней стетоскопом (а Пилюлькин завел правило делать это пять раз в день после каждого приема пищи) и подарила охотнику Пульке стратегический бомбардировщик «В-52».
Особенно повезло художнику Тюбику – Анжелика каждый вечер позировала, чтобы он мог в подробностях рисовать то, что в Цветочном городе отныне шепотом называлось «нежные розовые штучки». Свои полотна Тюбик никому не показывал и зазнавался. Поэтому остальные малыши его однажды здорово отлупили, забрали картины, а потом, конечно, помирились обратно, потому что в стране коротышек никто не ссорится всерьез.
А Знайка решил провести расследование (ты, конечно, помнишь, что Знайка очень любил проводить всяческие расследования, поскольку это скрашивало убожество его бытия), чтобы узнать, откуда в их провинциальном городишке взялось такое удивительное приключение.
Выяснилось, что Анжелика заснула на берегу Делавэр-ривер в Новой Англии, проснулась на берегу Огурцовой реки в книжке Носова, а страшный результат был порождением воспаленного мозга одной девочки Саши из будущего, которая уже неделю засыпает в Новом Свете одна без мужа. Вот такой вывод сделал Знайка, он все-таки был очень умный коротышка, хоть и зануда.

Итак, решено было сделать машину времени и, видимо, пространства, чтобы отправить Анжелику домой. Знайка, профессор Звездочкин и астроном Стекляшкин привычно уселись за кульман, а в расчетах им активно помогали Фуксия и Селедочка, которые которые по непонятным причинам продолжали испытывать к божественной Анжелике странную неприязнь.
Через два дня чертежи были готовы, а еще через неделю Винтик и Шпунтик официально сообщили, что уже успешно отправили в нужном направлении собачку Бульку, атом и Пончика, так что можно было приступать.
- До свиданья, коротышки, - кричала из машины времени и пространства прекрасная Анжелика. – Будьте счастливы, мои маленькие девиантные друзья!
- До свиданья, прекрасная Анжелика, - кричали в ответ коротышки, доставали из трусиков платочки и пели песню «Прекрасное далеко».
- Поехали, - сказало Удивительное Приключение и изчезло с экранов радаров.
- Ну все, - вздохнул Знайка, заглядывая в деревянную кабинку с вырезанным на двери сердечком, - она уехала. Расходитесь по домам.
- Конечно, сэр, - сказали малыши.
Но домой, разумеется, никто не пошел, потому что пошли в гости, вследствие чего уже к утру все малышки Цветочного города малышками быть перестали. Кроме Фуксии и Селедочки, которые ну правда какие-то прямо дуры.
В общем, вот такая оказалась Анжелика полезная.
***
Один только Незнайка все пропустил. Потому что, когда все пошли собирать грибы в грибопровод, он потихоньку сел в аэрогидромотоцикл и улетел в Солнечный город, чтобы покататься на новом доме архитектора Вертибутылкина.
- Братцы, - часто спрашивал впоследствии Незнайка у своих друзей, - а что с вами со всеми такое приключилось?
Но Незнайке никто не отвечал, а все только хитро ухмылялись в пробивающиеся усы.
- Ну и ладно, я без ваших тайн сто лет проживу, - бурчал Незнайка, привычно давал тумаков разнеженному после вчерашнего Гуньке и шел купаться в Огурцовой реке, как ни в чем не бывало.
Хотя на самом деле он, конечно, очень обижался на своих друзей.
Но кто не работает вместе со всей общиной, тот не ласкает нежных розовых штучек. Это такая мораль.
Пишет Александра Смилянская

 

[Qok]

Вовремя остановиться

Нет, много я на своем веку повидал навороченных тачек, но ни одна из них не шла ни в какое сравнение с той, что сейчас красовалась на моем экране. С момента стыковки прошло уже минут пять, а я только и делал, что глупо таращился на это чудо, хотя, само собой, мне полагалось предпринять более активные действия.
Работаю я на полуавтоматической заправочной станции и, сами понимаете, удивить меня внешним видом звездолета весьма проблематично. Хоть и располагаемся мы, мягко говоря, не на самом оживленном участке космических дорог, все равно, за десять лет работы мимо меня прошла не одна сотня богатых, роскошных и просто умопомрачительно шикарных машин. Это только вначале впечатляет, довольно быстро я научился равнодушно и где-то даже снисходительно взирать на выпендреж клиентов. Разумные везде одинаковы... Тщеславие вовсе не привилегия человека, это универсальный порок. Я не знаю ни одной расы, не пораженной этим хроническим недугом. Разве что дродги, но я бы вообще не относил их к разумным, между нами говоря. А вот ашкезиты, вопреки мнению очень многих, не менее тщеславны, чем мы с вами. Просто они привыкли кичиться не богатством и известностью, а напротив, бедностью и убогостью. Но подавляющее большинство разумных в этом отношении мало отличается от людей. И если уж ты достиг чего-то в этой жизни, то ни за что не станешь разъезжать в штампованной железке. Причем чем выше ты поднялся, тем глубже будет пропасть между шедевром дизайнерской мысли, стоящим в твоем гараже, и скромным средством передвижения рядового обывателя.

Какие только фантастические замыслы не приходят в головы обладателей толстых кошельков и нанятых ими дизайнеров! Самые безумные идеи нашли воплощение в их звездолетах. Но все это выглядело дешевой бижутерией на фоне бриллианта чистейшей воды, находящегося сейчас в десяти шагах от меня. Настоящая роскошь, она в простоте. Не в нарочитой, искусственно созданной посредством всевозможных ухищрений, а в той небрежной, ясной и прозрачной, как капля дистиллированной воды простоте, доступной лишь сильным мира сего. Корпус корабля переливался ровным серебристо-стальным цветом. Но, конечно, это была не сталь. Это было не серебро и даже не платина. Строчка внизу экрана со спокойствием бездушной машины сообщала мне невероятный итог спектрального анализа. Поликристаллический вольфрам.
Сложно даже вообразить, что стоило дороже, сам материал или обработка того, что обработать почти невозможно. Я бы с полным основанием смог считать себя богачом, если бы незаметно отколол себе от этого звездолета кусочек размером с ноготь большого пальца. Впрочем, для этого потребовалась бы небольшая атомная бомба. Большая атомная бомба, поправил я себя, немного подумав.Я наконец усилием воли вывел себя из транса и приступил к исполнению своих профессиональных обязанностей. Мне представилась возможность срубить нехилые чаевые, но с каждой секундой задержки я самолично сводил ее на нет.
— Компания «Больцано рифорнименто» рада приветствовать Вас на одной из своих станций, — скороговоркой произнес я стандартную фразу в коммуникатор. — Вы поступили совершенно правильно, выбрав именно ее, — а что он еще мог выбрать, если в радиусе ста парсеков больше нет ни единой заправки? Совсем не потому, что БР вытеснил отсюда всех конкурентов, просто никто, кроме нас, не польстился на этот унылый закуток обитаемой Вселенной. — Чем мы можем быть Вам полезны? Топливо? Вода? Профилактика ходовой части?
— Топливо. Полный бак, — немедленно отозвался резкий, лающий голос.
— Замечательно! — мой голос выразил все возможное восхищение этим заказом, как будто я не слышал его от девяти клиентов из десяти. — Вы будете оставаться на борту или предпочтете размять... — я вовремя спохватился и успел проглотить слово «ноги». Обычно клиентам самим не терпится покинуть корабль и немного поболтать с оператором — именно поэтому заправочные станции не делают полностью автоматическими, а я имею возможность получать те гроши, которые мистер Больцано почему-то называет зарплатой. Но владелец этой тачки выходить не спешил, поэтому я не мог даже предположить, к какой расе он относится, и есть ли у него ноги. Пришлось выкручиваться, — ...размять свое тело, сэр.
Надеюсь, тело-то у него имеется в наличии.
— Я выйду, — после секундной паузы тем же лающим голосом.
— Отлично! В данный момент атмосферу станции составляет газ А4. Если он Вам не подходит, будьте любезны сообщить привычный для Вас состав воздуха.
«Это влетит тебе в копеечку», добавил я, естественно, про себя.
— Я без твоей подсказки вижу, какой на станции воздух. Меня он устраивает. Я выхожу.
Что я там говорил насчет чаевых? Иллюзии, иллюзии... Несбыточные мечты. Надо поскорее избавиться от этого брюзги и продолжить игру. Я бросил взгляд на лежащие на столе карты — как раз успел раздать, прежде чем соизволил пожаловать наш дорогой посетитель.Трудно представить себе занятие более абсурдное, чем игру в покер с самим собой. Предаваться ему может либо человек, скажем так, не вполне адекватный, либо отчаянно скучающий и не нашедший для себя иного занятия.Будет излишним, вероятно, говорить, что в моем случае имеет место вторая причина. Я был бы несправедлив к своему интеллекту, если бы отказался признать его одним из самых выдающихся во Вселенной, а вот скука...
Скука — это настоящий бич для человека незаурядного, вынужденного заниматься подобной работой, да еще в такой глуши. Один, в лучшем случае двое-трое клиентов в день — вот и все, что вносит какое-то разнообразие в мою вахту продолжительностью тридцать стандартных суток.
Игра с компьютером надоедает в первый же день. Программа хорошая, грех жаловаться, ведет игру интересно, в меру азартно и порой даже остроумно. Но вот беда — с компьютером невозможно играть на деньги. А без этого покер — развлечение для дошкольников. Кое у кого из вас может возникнуть резонный, в общем-то, вопрос. Как можно играть на деньги с самим собой? Отвечу. Это вовсе не проблема для человека, наделенного фантазией и умеющего находить нестандартные решения. Мысленно я поделил свой месячный заработок на две части. С одной стороны игрового стола лежали деньги, которые мне предстояло потратить на оплату жилья, коммунальных услуг и прочей прозы жизни. С другой — то, что я мог позволить себе прогулять за свой следующий отпуск. Вскользь отмечу, что сегодня мне везло: вторая часть с момента начала игры заметно увеличилась, стремясь сравняться с первой.
Тем временем клиент вышел из тачки. Ну, вышел — это сильно сказано. Вылез, выскользнул, так, наверное, точнее. Тут я его узнал. Не его лично, разумеется, а расу, к которой он принадлежал. Это было несложно: трудно представить себе нечто более нелепое, чем невысокое кряжистое дерево, одетое в блестящий комбинезон. Мой богатый клиент принадлежал к древней, высокоразвитой, могущественной, но невероятно немногочисленной расе тжеров. Которых, говорят, всего-то насчитывается несколько тысяч особей, и это притом, что им принадлежит около пяти десятков планет. Тжеры, ко всему прочему, слывут страшными домоседами, и до сего дня мне не представлялась возможность воочию лицезреть одного из них. Как я уже отметил, это было смешно. Быстро перебирая мелкими «корнями», тжер приблизился к дежурке. Я со всем возможным гостеприимством заблаговременно распахнул перед ним двери. А4, если вы не в курсе, это тот самый воздух, которым мы привыкли дышать.
— Коргло Фавс Ругге. Тжер, — подумав, счел все же необходимым проявить капельку вежливости клиент.
— Михаил Батурин. Человек, — на всякий случай радушно улыбаясь, представился я. — Как вы предпочтете расплачиваться?
— Карта «Тжеромог банка», — проскрипел он.
В принципе, нельзя сказать, что тжер был груб. Ну а голос... Кто ж разберется в тембрах существа, столь отличного от человека? Весьма возможно, для жителей родной планеты клиента он звучит как мягкий и учтивый баритон.Я с легким сожалением покачал головой.
— Простите, сэр, но «Больцано Рифорнименто» не имеет контактов с этим банком. Если вы пожелаете, я представлю вам полный список учреждений, платежными средствами которых вы можете воспользоваться на нашей станции.
— Не нужно, — отрезал тжер.
— Вы убедитесь, сэр, что список этот обширен, и наверняка в нем найдется... — рассыпался я. Но был грубо прерван.
— Не найдется. У меня есть только карта «Тжеромог банка». Еще, разумеется, наличные. Наши наличные.

 

[Qok]

Наверное, сарказм в его голосе мне только почудился. Впрочем, ситуация складывалась не очень приятная. Я раньше и представить себе не мог, чтобы настолько богатый разумный имел карты только одного банка, причем не межрасового. Какого дьявола тогда вообще вылез в космос?
Я думал над решением проблемы. И не видел его. Хотя... Мой взгляд остановился на комбинезоне Коргло. Надо сказать, я обратил на него внимание сразу, как только тжер вылез из машины, просто сейчас уместно будет о нем сказать. На груди... хм-м... на передней части туловища моего гостя крупными бриллиантами была выложена какая-то затейливая эмблема. Или не эмблема, а просто какой-то узор, я знаю? Ключевое понятие тут «бриллианты». Правда, мне еще понравилось слово «крупные».
— Не знаю, что и сказать, сэр, — я сокрушенно покачал головой. — Боюсь, что ничем не смогу вам помочь.
— Что значит не можете? — вновь никаких эмоций в голосе. — Без заправки я просто никуда не долечу.
— Мне, право, очень жаль, — я был само сочувствие. — Чем же я могу вам помочь?.. Вот разве что...
— Да? — прервал тжер мое мнимое раздумье.
— Эти камни на вашем комбинезоне... Это, конечно, большой риск с моей стороны, но идти навстречу клиенту — мое золотое правило. Да, пожалуй, я смог бы принять один из них в качестве оплаты.
Я тяжело вздохнул. Не думаю, что мои мимика и жесты что-нибудь говорили инопланетянину. Но если я играю — я играю.
— Я смеюсь, — абсолютно бесстрастно заявил Коргло. — Я смеюсь долго и громко. На любой из этих камней я куплю всю эту заправку.
И не ее одну, подумал я, однако вслух сказал:
— Прошу прощения, сэр, но больше я ничего предложить не могу. Если вы видите какой-нибудь иной выход, подскажите мне его.
Да уж, было бы интересно послушать. Конечно, он может вызвать по гиперсвязи кого-нибудь из своих друзей или подчиненных с карточкой какого-либо межрасового банка. В том, что у Коргло есть подчиненные, сомневаться не приходилось. Это влетит ему в копеечку, но, разумеется, обойдется значительно дешевле бриллианта. Правда, есть одно «но». А именно — время. Готов ли Коргло ждать несколько суток прибытия помощи? Сильно сомневаюсь.
Другой вариант — связаться с банком. Этим, как его, «Тжеромогом». Опять-таки, я уверен, Коргло — отнюдь не рядовой его клиент. Банк наверняка сможет что-нибудь придумать. Но... снова то же самое. Как быстро? Хорошему земному банку на это потребовалось бы, пожалуй, пара часов. О тжерских банках (или он у них один?) я ничего не знал. Судя по затянувшемуся молчанию Коргло, их оперативность по вопросам связи с банками иных миров была не на самом высоком уровне.
— Я мог бы продать вам этот камень, — предложил, наконец, тжер, легко отцепив один бриллиант от комбинезона.
— Нет сэр, — я вяло покачал головой. — Я не заинтересован в этой сделке.
Мой взгляд выражал искреннее желание помочь клиенту вкупе с незнанием, как это сделать. Тут Коргло, вероятно, посмотрел на мой стол. Я говорю «вероятно», потому, что одному богу известно, куда на самом деле смотрит тжер. Его глаза — я насчитал их семь штук, если, конечно, ничего не пропустил, — располагались на концах некоторых «веток», венчающих стволообразное тело. Вывод относительно того, куда посмотрел Коргло, я сделал, исходя из его следующих слов:
— Что означают эти маленькие прямоугольники? — веткой-щупальцем он дотронулся до раскиданной по столу колоде.
Я напрягся, раздумывая, как бы ему объяснить, что такое карты. Но тжер меня удивил — замечу в скобках, что далеко не в последний раз за этот вечер.
— Какая-либо азартная игра? — это прозвучало почти утвердительно.
— Э-э... Да, сэр. Именно так.
— Тогда у меня есть вариант, — проскрипел Коргло. — Вы разъясните мне ее правила, и мы с вами сыграем. Я поставлю камень, — он действительно положил бриллиант на стол, — который мы поделим... — короткая пауза, — на семь тысяч частей, а вы — полный бак топлива номер девятьсот четырнадцать. У вас есть топливо номер девятьсот четырнадцать?
Лишь спустя секунд двадцать я сделал потрясающее открытие, что с широко раскрытым ртом говорить довольно затруднительно.
— Безусловно, сэр! — взял я себя в руки. — Есть, и отличного качества, смею вас уверить. Что касается игры — она предельно проста.
Я скрестил за спиной пальцы рук. Но меня ждало новое потрясение. Тжер освоил все правила покера за пять минут! Пять минут! Я не засекал, но могу биться об заклад, что не больше. Для существа, в первый раз в жизни видящего карты, это... я даже не могу подобрать нужного слова... это более чем невероятно.
Тем не менее мой оптимизм ничуть не убавился. Надеюсь, вы понимаете, что умение играть в покер заключается отнюдь не только в знании правил? Кроме того, в мою пользу говорило еще одно обстоятельство. Проиграв даже самую малость, Коргло не сможет выйти из игры. Ну не пилить же бриллиант ему, честное слово! А значит, у него не будет иного выхода, кроме как отыгрываться. До тех пор, пока не проиграет камень целиком. Я же рисковал всего-навсего несколькими литрами горючего. Недурной расклад, не правда ли?
Мы начали игру. Стоит ли говорить, что начальная ставка была совсем небольшой. Я не хотел проиграть свое топливо сразу же, а одну-две партии в покер может случайно выиграть любой новичок.Через двадцать минут я смотрел на своего партнера с неподдельным уважением. Если он не хитрит и действительно играет в покер в первый раз в жизни... С тоской я вспомнил свою первую игру. И тут же выкинул ее из головы — мне нужен исключительно положительный настрой.
Игру мне немного затрудняло одно обстоятельство. Никогда не помешает вести разведку на лице противника. А как прикажете это делать, если лицо у него отсутствует как таковое? Впрочем, полагаю, в этом смысле мы находились с ним в равном положении.После довольно долгого топтания на одном месте я начал осторожно повышать ставки.
* * *
— ...И тут, сами понимаете, мистер Больцано, мне не оставалось ничего иного, как поставить на кон станцию.
— Ка... какую станцию?
Смешной маленький итальянец раскрыл свои и без того выпученные глаза настолько широко, что мне захотелось поддержать их руками.
— Ну что значит «какую»? Вот эту самую, разумеется, — его непонятливость начинала раздражать. — К тому моменту я уже понял, что тжеры ни бельмеса не смыслят в правах собственности у землян. Он был полностью уверен, что я могу играть на эту заправку. Ну не смешно, скажите?

 

[Qok]

Мне почему-то показалось, что Больцано не счел это таким уж смешным. Несколько секунд он ловил ртом воздух, словно ему нечем было дышать. Довольно странно, кондиционер в дежурке работал отлично.
— Он... ладно... — сбивчиво заговорил итальянец. — Но ты? Ты? Ведь ты-то знал, что не можешь играть на мою станцию?!
— Конечно, мистер Больцано! За кого вы меня принимаете? — я обиженно посмотрел на него.
Больцано нервно встал с кресла и запустил обе пятерни в изрядно сдобренные сединой волосы. Зря он так, их и без того уже немного осталось...
— Но тогда почему? — он посмотрел на меня почти умоляюще. — Почему ты стал на нее играть?
— Да как это почему?! — я начинал терять терпение. — Я же все только что объяснил. В прикупе мне пришла дама к моим трем, понимаете? Это — каре. Причем каре мощное. А если учесть, что туза я скинул... Значит, меня могли побить только четыре короля.
— При чем тут... — начал было Больцано.
Я остановил его успокаивающим жестом.
— Знаю, знаю. Есть еще рояль-флэш. Но вы меня невнимательно слушали. Я же упомянул, что Коргло довольно упорно торговался до прикупа, а потом менял две карты. Две, слышите! Выходит, играл он на трех картах...
— На каких трех картах! — голос Больцано, и так-то не особо благозвучный, перешел в весьма близкое подобие поросячьего визга.
— То-то и оно, мистер Больцано! На каких трех картах, подумайте! Стал бы он переть, как танк, имея всего лишь три карты одной масти? Пусть даже подряд. Ни в коем случае! — я решительно помахал указательным пальцем у него перед носом. — Нет, сэр, у него тоже была тройка. И, судя по тому, как он стал поднимать игру после прикупа, он таки поймал к ней кое-что. Либо еще одну пару — но любые его фулл-хаузы меня, сами понимаете, нисколько не волновали, либо четвертую к своим трем. Каре — комбинация сильная, с ней не грех идти до конца, но, как я уже сказал, из всех возможных вариантов меня убивало только королевское каре. Так решайте сами, почему я поставил эту станцию!
Я победоносно посмотрел на Больцано. Странное дело, он почему-то не выглядел до конца убежденным. Глаза его ничего не выражали, веки подергивались.
— И? — только и спросил он.
Мне пришлось тяжело вздохнуть.
— Вы не поверите... У этого поганца таки было четыре короля.
Я посмотрел на Больцано. А что, молодец старик. Умеет все-таки держать удар. Побледнел, конечно, и глаза стали какие-то пустые, вроде как заледеневшие, но в обморок не хлопнулся. Я ему еще не все рассказал, правда...
— Господи, господи, господи... — как заведенный повторял итальянец. — И ведь ничего не сделаешь, ничего не докажешь! Эти тжеры... У них свои законы, и куда людям идти против них? Да еще я... Кто я такой? Маленький нищий коммерсант.
— Да, сэр, — я кивнул. — Вот к этому я как раз подхожу. Не в том смысле, кто вы такой, а в том, кто такой этот Коргло.
Больцано молча поднял на меня глаза. Даже жалко мне его стало, честное слово! На какой-то миг.
— Мой противник оказался той еще шишкой. Не поверите... Вы лучше присядьте, мистер Больцано. Мы в ходе игры разговорились, так вот... Коргло... вы бы правда присели... оказался хозяином трех планет.
— Как хозяином? — тупо спросил Больцано.
— Вот так, — я пожал плечами. — Хозяином — в смысле полноправным владельцем. Ба-альшой человек. То есть тжер.
— Три планеты! Господи, ну зачем, — Больцано патетически воздел к небу руки, — зачем ему маленькая жалкая заправочная станция?
— Богатства никогда не бывает слишком много, — наставительно сказал я.
Итальянец сел в кресло и закрыл лицо руками.
— Ну, будет вам убиваться, — я осторожно дотронулся до его плеча. — Послушайте лучше, что было дальше.
— Дальше?! — вот что, оказывается, значит «убийственный взгляд»! В первый раз сталкиваюсь. Там уже не просто лед, что-то близкое к абсолютному нулю. — Ты хочешь сказать, что-то было дальше?
— Разумеется! — я широко улыбнулся.
В общем, помучил я его еще немного. За десять лет, знаете ли, стоило... Несколько раз Больцано хватался за сердце... а может, там просто бумажник лежал. Но в конце концов я позволил ему перевести дух.
— Скажи мне... без всяких твоих выворотов, — Больцано перегнулся через стол и заглянул мне в глаза с расстояния десяти сантиметров. — Эта станция — моя?
Вот человек! Бывают же такие... мелкие эгоисты!
— Ваша, мистер Больцано, ваша. — Я встал. — Вы должны гордиться такими сотрудниками, как я. Не каждый бы на моем месте доработал свою смену до конца. Но — посмотрите — вот он я! Здесь! И только сейчас заявляю вам о своем увольнении.
На самом деле доработать оставшиеся пять дней было даже забавно.
— Увольнении... — пробормотал мой бывший босс. Кажется, он начинал что-то понимать. — Так эта потрясная тачка на площадке...
— Моя, — я коротко кивнул. — Я разрешил своему другу Коргло слетать, куда ему было нужно, и он прислал ее мне буквально через два дня. Очень обязательные парни эти тжеры...
— В итоге ты неплохо наварился, Миша? — задумчиво спросил Больцано.
— Я бы подобрал более сильные выражения, — я подмигнул. — Видите ли, теперь Коргло владеет всего лишь двумя планетами.
Я направился к двери, в то время как Больцано, по всей видимости, занимался тяжелой умственной работой — вычитал два из трех. Внезапно он встрепенулся, выскочил из кресла и схватил меня за грудки. Смешно это выглядело — в нем весу-то килограмм пятьдесят от силы.
— Скажи мне, Мишша, — прошипел Больцано. — Только правду скажи! Что ты ставил на кон?
— Ну, я же говорил. Тжеры ничего не понимают в земных правах собственности. Да и вообще, у них, по-моему, так: поставил, значит, имел право. — Я осторожно отцепил от себя маленького итальянца.
— Ты!.. Ты... — Больцано глотал слова.
— Ага, — я кивнул. — Хотел было поставить Горию — знаете, самая никчемная, по-моему, колония у нас. Не прокатило. Тжеры — они кто-кто, но не лохи.
Я вышел за дверь и направился к своей новой машине. Страсть как хотелось прокатиться. Голос Больцано задержал меня у самого люка.
— Михаил! Что ты собираешься делать со своей планетой?
— Что? — я пожал плечами. — Да продам по дешевке. Что мне еще с ней делать? Коргло обещал помочь найти покупателя. А может, даже сам выкупит.
— Миша! — Больцано подошел ко мне вплотную. — Обещай мне одно, пожалуйста. Обещай, заклинаю тебя всем, чем только могу... Всеми святыми...
Такое впечатление, что в его глазах таял лед — причем в прямом смысле. По щекам текли слезы.
— Да в чем дело-то, мистер Больцано? — право слово, смешно было на него смотреть.
— Обещай, что никогда больше не будешь играть в карты с тжерами.
— Зачем вы мне это говорите? — я засмеялся и похлопал итальянца по плечу. — Я сорвал банк и на карты теперь даже не взгляну. Вовремя остановиться — вот что главное!

(с) А. Силенгинский

 

[Spec]

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж.
Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его ####ить. ####или до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это та же хуйня что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.

 

[Spec]

У нас на работе такой прикол был. Короче дело было так: у нас фирма располагается на одном этаже в нескольких офисах (комнатах), в одной из комнат у нас "обеденная зона", где все приходят чайку попить и поесть, если есть что. Короче, из другой комнаты приходит к нам парниша попитаться. Наливает себе чаю, намазывает огромный бутерброд кабачковой икры, и, взяв всё это, идёт к себе в комнату. Их комната находится за несколько других офисов от нашей. Приходит он в свою комнату, хочет откусить бутерброд, глядь - а на нём икры нет ВООБЩЕ. Он думает: "Что за дела?" Выглядывает в корридор и видит такую сцену. В корридоре стоят две девушки, с скривившимися от омерзения лицами смотрят на кучку икры на полу, не понимая, что это такое. В конце концов, они, морщась, уходят. Через некоторое время эту кучку икры (которая, надо сказать, прямо так всем куском и упала с бутерброда) ПРИКРЫЛИ БУМАЖКОЙ, чтобы никто не наступил ). Народ, наверное, и впрямь подумал, что кто-то посреди бела дня прокрался в корридор, и, пока никого нет, цинично нахулиганил )! Причём другая наша сотрудница через некоторое время зашла к ним в комнату, и увидела картину: в одном углу лежит красный дёргающийся в конвульсиях от смеха чел, другие тоже взахлёб смеются ) У нас ещё несколько дней кто-нибудь вспомнит, прыснет со смеху, и другие тоже начинают смеяться!

 

[Qok]

нм
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

 

[Spec]

Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пидарас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".

 

[Qok]

Смекалка.

Если кто-то думает, что старшина первой статьи Россомахин, который все время маячит тенью в моих рассказах, персонаж вымышленный - он глубоко ошибается.
Вымыслить такое не смог бы даже Зураб Церетели, ковырять его тупым кайлом, который все время пытается подарить городу Ленинграду очередного своего монстра.
Что же касается старшины, то он существовал всегда. Утром, выбегая из казармы, натыкаешься на его фигуру, растущую посреди плаца. "Живее, салажня! (в рот валенок и закусить!) Строиться бы-ы-ыстро! (вялые мандавошки!) На флаг и гюйс СМ-Ы-ЫРНА! (козинаки вашей бабушки!)"
Некоторые даже свято были уверены, что товарищ старшина так и спит - посреди плаца, как африканский слон под баобабом.
Стоя.
Не закрывая глаз.
Модель Кинг-Конга почти в натуральную величину.
Даже сам Разумовский разговаривал с Россомахиным, теряя почти все децибелы, которыми обладал от природы. Потому что кричать на это человекообразное было просто невозможно - голос терялся где-то в районе кирпичного подбородка и отражался обратно, сдувая с каплея фуражку и делая обратный зачес. Поэтому Разумовский, глядя на старшину, только часто моргал.
Похоже было, что они общаются азбукой Морзе.
Морг-морг! - и Россомахин со скрежетом кивает: "Так... точно!" А капитан-лейтенант радостно отправляется в штаб, вприпрыжку бежит, как молодой.
Кто сказал, что в училище не было других старшин?
Вагон.
Маленькая тележка.
Всюду шлялись эти гуманоиды, эти члено-раздельные, эти Сыновья Большой Мохнатки. На этих микробах крепко держался воспитательный процесс. Нас, значит, воспитательный. Но никто из них не мог сравниться с товарищем Россомахиным в боевой смекалке и полном отсутствии всяких человеческих эмоций. С него американцы могли бы сваять пропагандистскую скульптуру "Ужас холодной войны" - если рядом поставить медведя с гармонью который, бобик плюшевый, пытается дотянуться старшине до плеча.
И я этот ужас наблюдал лично и ежедневно.

При этом у старшины была семья. В количестве жены и тещи, которые уживались в малогабаритной двухкомнатной квартирке общежития, устроив позиционную войну, как Шамиль и Ермолов на Кавказе. Эти две химеры с крыши собора Нотр-Дам постоянно жилплощадь между собой делили и устраивали взятие Шевардинского редута в отдельно взятой квартире. Часто, когда кто-нибудь из курсантов был послан, чтобы старшину из объятий этих форм жизни выдернуть и отправить в училище, он заставал полный погром. Ебб-а-а-ать и жечь! Тарелки и чашки летали стаями и приземлялись в углах, а посреди этой разрухи шипели друг на друга растрепанные бабы, фехтуя на поварешках. Чтоб им, стервам, сиськи на винт намотало! - думал посыльный, лавируя на цыпочках в конец коридора. Где и заставал гвардии старшину первой статьи Россомахина, мирно курившего у батареи. В разборках он никогда не участвовал и только ждал, пока кто-нибудь из высоких договаривающихся сторон получит по кумполу и уползет в спальню обиженно хрюкать.
Тогда старшина вставал и шел давать пенделя стороне другой.
Устраивать сеанс глубокого гипноза с последующим уестествлением и наказанием невиноватых.
В конце-концов, теща от них съехала.
Неизвестно куда.
Были даже слухи, что старшина ее расчленил и съел, енот-потаскун.

Однажды, золотой осенью, товарищ Разумовский прогуливался по липовой аллее, которая насквозь протыкала все училище от ворот до ворот. Желтые листья, синее небо после дождичка - красота. И вдруг посреди этой красоты налетает порыв ветра - и капитан-лейтенант оказывается весь занесен красотой по самые уши.
Мокрые листья, М-маруся отравилась!
За воротник шинели, собачку пополам!
Разумовский останавливается посреди аллеи, сугроб с глазами, и начинает свирепствовать избирательно. Та-аварищ курсант! Ко мне! Что вы тут встали? Что вы на меня рот раззявили, я вас спрашиваю, ворона ****ская? Почему стрелки на клешах не видны, гланда конская? Откуда вас мама родила? Ма-алчать! Три наряда вне очереди! Эй, там! Каааа мнееее! Бееегооом!
И бежали бегом, и слышалось потом на аллее скрипение молодого насилуемого организма. Туда! сюда! в самую перспективу! мало вас в детстве драли, теперь я вам члены в узел позавязываю!
Но когда на аллее показался старшина Россомахин, рубивший строевым в столовую, капитан-лейтенант сдался и экзекуцию распустил.
- Россомахин, ты пошли своих, пусть они листья сметут. Проследи лично, - сказал он мирно и махнул рукой как Гагарин - поехали, мол.
Сметать листья вместо обеда - об этом старшина первой статьи, несомненно, мечтал всю жизнь.
В глазах у него появилось нехорошее, и он позвал нас.

Листья не сметались. Точнее, сметались, но чуть только ветерок - тут же на алее оказывалось в три раза больше новых, только что с веток.
Обед прошел.
Россомахин зверел и тихо, сам того не замечая, гнул пальцами чугунную пику ограды. Гулливер в стране лилипутов. Когда ветер дунул в сто тридцать пятый раз, и подметальная рота взвыла, он проявил военную хитрость. Он пошел в автопарк и попросил знакомых водителей выгнать из гаража три радарных установки на базе тягача "Ураган". Объясняю - двигатели, которые на них стоят, ставят на вертолеты.
Установки осторожно выползли, встали в разных концах аллеи и заглохли. Рота предусмотрительно разбежалась подальше. Старшина, несгибаемым членом партии вставший посредине, взмахнул рукой.
И в это время жена каплея Разумовского вышла из штаба с собачкой на руках. Маленький такой мопс, пучеглазый до упора, словно его вместо перчатки натянули и снять забыли. Она вышла, что-то щебеча в дверь. И тут рука старшины опустилась.
Содом и Гоморра!
Целоваться в клитор!
Все три установки одновременно завели турбины.
Мопс на руках мадам Разумовской разбрызгался жидким пометом, укусил хозяйку за грудь и куда-то исчез бесследно. Визга ее никто не услышал - машинный вой все перекрыл. Золотая осень накрылась звездой героя соцтруда. Листья со всех лип на аллее рухнули вниз. Не осталось ни одного, только голые ветви и окаменевшие белки, напрочь потерявшие слух.

Потом установки сбросили тягу и спокойно уехали.
Мы домели аллею.
Россомахин ушел на турник вместо обеда.
А мопса искали всем шалманом, два дня от забора и до заката.
Не нашли.

© Шарапов Вадим

 

[Zonner]

:a8e6cd7183adb9a51c1

 

[BO$$-64]

Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского
Государственного Университета. Дяденьки-полковники
по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных
офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление
огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник.
По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится
к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки
и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета
снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся
на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому
не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать
неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом
объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо
вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят
вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить
всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления
СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый
из нас встает и обращается по всей форме:
- Товарищ полковник, разрешите задать вопрос!
Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим
балбесам класс:
- Задавайте, товарищ курсант.
- Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5!
После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта.
Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть
где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой:
" В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!"

 

[Qok]

Марина вышла из своего офиса, вышла на дорогу и подняла руку. Сразу же остановилась тонированная "шестерка" с горбоносым горцем за рулем.

- Куда едим, красавэца,-улыбаясь во весь рот с золотыми зубами через один пробубнил водитель не вынимая сигарету изо рта.

-До Выхино за 300 поедете?- спросила Марина, в душе надеясь, что предложенная сумма покажется чурбану слишком маленькой, и тот не поедет!

-Нэ, красавэца, давай 500 или минет. И домчу с ветерком.

-Да пошол ты нах@й, овцеё@ горный. Пусть тебе твоя сестра усатым ртом минет делает.

Марина со злостью хлопнула гнилой дверью, так, что приклеенное скочем зеркало оторвалось, и разбилось об асфальт.

Горец выскочил из машины и попытался догнать Марину, но та уже гордо шла навстречу движению и ловила другую машину. Чурбан понял, что ничего поделать уже не может, сел обратно в "шестерку", и поехал искать других клиенток.

Следующая машина, остановившаяся у Марины была жолтая Волга с шашечками. За рулем был мужик лет пятидесяти с виду, типичный таксист.

-До Выхино, 350,- улыбаясь таксисту сказала Марина, надеясь, что офицальное такси не будет предлагать ей сосать за проезд.

-Поехали, мне как раз в тот район надо.

Марина села на переднее сиденье и сразу же задремала, так как на работе сильно устала.
Проснулась Марина от того, что чтото больно сжимало ей сиськи. Она открыла глаза, и увидела, что старый таксист задрал ей кофту и лифчик, и грязными руками мацает сиськи.

-Ты шо делаешь, козлина старый. Ты совсем ох"ел, убери руки, скатина.

Марина ударила таксиста сумкой по голове, и пока тот приходил в себя, выбежала из машины, и побежала по дороге.

-Да чтож за вечер такой е"анутый,- думала Марина, засовывая сиськи обратно в лифчик.

Она подошла к палатке, купила пачку "Эссэ лайтс", и обратила внимание на яркорозовое объявление на сталбе.

*ЖЕНСКОЕ ТАКСИ*

В объявлении была написано, что за рулем этого такси женщины, и что возят они только женщин и детей. Далее давался номер, по которому Марина сразу же позвонила. Трубку сняла естественно женщина.

-Здраствуйте. Мне бы от Ховрино до Выхино доехать. Сколько это будет стоить?

-Один километр у нас стоит 15 рублей. Но вы можете и сами договориться с нашими водительницами. Я свяжусь с водительнцами, и к вам приедут в течении 10-ти минут.

-Да, давайте. Я думаю, я договорюсь с водительницей.
Марина положила трубку, закурила сигарету, и стала ждать.

Розовая VOLVO подъехала через 5 минут. За рулем была тетка лет сорока, немного мужеподобная, но в розовом берете и розовом шарфике. Также ее руки украшали розовые кожаные перчатки с обрезанными пальцами.

-Наташа,- представлась таксистка Марине.

Марина села на переднее сиденье, и опять попыталась вздремнуть.

Но такой возможности у нее не оказалось. Таксистка Наташа оказалось бабой разговорчивой, и пока Марина пыталась уснуть, рассказывала ей про свою жизнь. Марина узнала, что Наташу изнасиловали в 17 лет на выпускном половина ее класса, что от кого-то из одноклассников Наташа забеременела, и родила мертвую девочку.

-А знаешь, я ведь все-таки нашла всех однокласников, насиловавших меня на выпускном. Теперь они все немощные калеки, ссуца и сруца под себя и мычат. Всего лишь несколько правильных ударов по голове в нужное место, и человека парализует полностью. Может тока глазами моргать, да срать под себя.

Марине опять стало страшно, но она держала себя в руках.

-А знаешь, я за причинение вреда здоровью 10 лет в тюрьме отсидела. Я там и лесбиянкой стала. Может не поедешь в свое Выхино, поехали лучше ко мне в Реутов. Посидим, выпьем, поласкаем друг друга. А я тебя с утра отвезу куда скажешь, притом абсолютно бесплатно.

-А давайте вы меня просто до Выхина довезете, я вам заплачу сколько скажете и всё. Меня не интересует однополая любовь.

Наташа резко надавила на тормоз, и Марина ударилась головой о торпеду.

-Ты что, сука е"аная, небось мужиков любишь?- орала таксистка, приматывая Марину к подголовнику кресла за горло ремнем безопастности.
-У тебя поди и парень есть, который е"ёт тебя каждую ночь? А ты попробуй пи"дятины взрослой одинокой женщины,- продолжала орать Наташа задирая юбку, и садясь пи"дой Марине на лицо.
-Лижи сука, лижи тварь, пока я тебя не порезала,- кричала на всю машину возбужденная таксистка.

Ремень безопастности не давал Марине дышать, и она собрав последние силы укусила таксистку за клитор.
Наташа громко заорала и упала на кресло водителя без сознания.
Воспользовавшись моментом, пока таксистка в обмороке, Марина размотала ремень и выбежала из машины. Пробежав метров 200 она опять стала голосовать.

Сразу же остановилась двухдверная спортивная BMW, и Марина открыла дверь. За рулем сидел молодой парень.
-До выхино, минет,- с уверенностью произнесла Марина. и не дожидаясь ответа села в машину.

 

[Den Extreme]

О как, пацан прям в кон подъехал:lol:

 

[Pest]

Рассказ на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)
Автор: masun Теги: чтиво


Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимает у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент... Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца... эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи... потерял и 5 транспортов... наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.



Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо.. .литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история, (ту би написано континиум.. .континиум то би)


(даа...вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би...ор нот ту би...вот в чём вопрос... )

 

[Qok]

Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, х#й их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но нах#й о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка про@бал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я ох#ел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех бл@ делов-то.

Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали что на этом история закончилась… Так вот бл@, она на этом только началась. Механ который про@бал момент звался Поздей, изза фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его в серьез не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и х#ле тут такого? Поздей съездил на камазе куда показали, снял за пол дня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату что к вечеру будет готово…

И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее кажись в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой ниибически важной детали очч харошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть, и затупилось совсем… Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее… Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил что ему там немнога рубануть и он вернет! Бл@, ему уже неверили, ибо под танком валялось многа красивых цветочков из зубил и кувалд… Поздей мог на перекурах таперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах… И человек начал постепенно приобретать новое гордое лиццо… Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной.

Прошел месяц… Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали нах все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он поп#здил уже все что плохо лежало и хотябы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке… Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так что оно погнулось еще немнога… Для сравнения, перед этим крылья на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому что Поздею теперь было не скажи лишнего и абидного ничего… Он бесп#зды мог всечь серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и задр*ченного Поздея, он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности… Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что либо большое во что то твердое, шли к нему и ах#евали, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой…

 

[Qok]

А потом девочка пошла работать в Грин писс..

Вспомнила рассказ подруги, некогда работающей в приёмном покое больницы Ихилов. Она рассказала, что однажды вечером к ним приехала испуганная солдатка, у которой из письки торчала тушка мёртвого котёнка. Оказывается, она играла в письки-дочери с маленьким котёнком. Киса лизала ейную пиписку и случайно просунула свою голову во влагалище. От неожиданности мышцы влагалища сжались и голова котёнка намертво застряла внутри любимой хозяйки от чего, собственно, и произошло удушение. Вот так вот, с киской в ####е, эта девочка и приехала получать медицинскую помощь. Подруга сказала, что девочке сделали укол, снимающий мышечный спазм и только после этого смогли извлечь трупик несчастного животного

 

[Qok]

.

 

[Qok]

нм

До пьянки.
Михаил был постоянным клиентом популярного в городе такси RENOME. Пользовался их услугами и приносил компании прибыль.
Пьянка №1.
Михаил пьян, но он вызывает своё любимое такси RENOME и... засыпает. Добрые друзья не будят Михаила, когда у него разрывается телефон, а наоборот делают фоновую музыку погромче, чтобы он не проснулся, услышав звонок телефона. Когда, через пару часов, Михаил проснулся такси уже почему-то уехало.
Пьянка №2 (через пару месяцев, в том же месте).
Михаил решает снова воспользоваться услугами своего любимого такси RENOME.
- Здрась, а можна такси на ближайшее время, два человека, адрес – Овчинникова 8.
- Да. Но, вы знаете, что вы должны нам 140 рублей?
- Чё?! За что?!
- Вы, с этого номера телефона, на этот же адрес вызывали машину, и не вышли.
- И чё?
- Теперь вы должны нам 140 рублей, ну вы будете такси вызывать?
- Ага, щаз. До свидания.
Михаилу и его друзьям захотелось эксперимента.
Друг №1 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, можно такси на Овчинникова 8, два человека.
- Нет. Передайте Михаилу, что мы ВАС ВЫЧИСЛЕЛИ.
- А... ну, хорошо.
Друг №2 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, а можно такси на ближайшее время, адрес – Овчинникова 6, два человека.
Шебуршание, совещание, сомнение.
- Да можно.
Тем временем, Михаил и Друг №1 уже уехали на другом такси. Звонок Другу №2.
- Такси RENOME подъехало, ждёт у подъезда.
- Эээ... Михаил просил передать, что он не выйдет, потому что ОН ВАС ВЫЧИСЛИЛ!
Пьянка №3 (пьянка проходит в доме на улице Корнилова, причём без Михаила).
Друг №2 звонит со своего телефона (уже засвеченного) в такси RENOME, пытается вызвать такси на Карнилова. Ему сообщают, что он должен такси RENOME 200 рублей. Приехать отказываются.
Все решают, продолжать ВЫЧИСЛЯТЬ.
В такси RENOME звонит девушка. Вызывает машину на адрес Овчинникова 8. Когда машина приезжает, трубку берёт Друг №2 и сообщает: «Я Михаил. Так как вы отказались приезжать ко мне на Корнилова, то я вас ВЫЧИСЛИЛ, и на Овчинникова не выйду.
Пьянка №4
Друг №2 с чужого (не засвеченного) телефона вызывает такси RENOME на Овчинникова 2.
Девушка с не засвеченного телефона вызывает второе такси на Овчинникова 10, представляется Алиной.
Приезжает первое такси. Звонок:
- Такси RENOME. Машинка подъехала, выходите.
- Это Михаил, я вас ВЫЧИСЛИЛ.
- У нас есть номера телефонов, всей вашей шайки! Мы написали заявление в прокуратуру, утром вам пиСдец!
- Эээ... Вы думаете нам стоит вскрыть вены?
Кинули трубку.
Приезжает второе такси.
- Это такси RENOME, машина подъехала.
- Здравствуйте, это парень Алины - Михаил. Я вас ВЫЧИСЛИЛ и я запрещаю своей девушке пользоваться услугами такси RENOME.
Кинули трубку. Через минуту перезванивают.
- Алё, Михаил слушает.
- Плять, мы тебя суку уроем. Мы ВЫЧИСЛИЛИ всю вашу еПаную шайку. У нас есть ваши номера! С завтрашнего дня вас будет еПать милиция, скорая, налоговая, армия. Плять, суки ждите ОМОН!
Кинули трубку, и больше почему-то такси RENOME нам не перезванивало. А мы всё оставшееся время боялись и ждали, что к нам приедет RENОМОН.
Вопрос: Почему? ПОЧЕМУ, нам не хватило мозгов записывать наши беседы с такси RENOME.
Способы, которыми такси RENOME может испортить нам новые пьянки.
1.Перестанут высылать машины на улицу Овчинникова. (Решаемо)
2.Сменят номер телефона. (Решаемо)
3.Уничтожат всех Михаилов города. (Беда)
4.Перестанут брать трубку (Совсем беда).
Справочная информация: такси RENOME тел.ххххх

 

[Qok]

Эта история изобилует матом, но упасть под стол он не мешает)))
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета,
замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только
отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. @нуть
по стакану не с кем, меланхолия, ля: За окном - непроглядная морозная
темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подр@чив, залег я спать к @еням,
проклиная свою никому нак@й не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня
видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в
психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки,
бл*, прапора-$уки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а х@ле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из
преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в
гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень
почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то
два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех @нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну
авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
Какой-то х@ила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе
ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке
пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей
собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня все
зовут. Не за х@й же! Стремно:
. . .@нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно
заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на
слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из
пятого полка знаешь? У него дареный карабин с оптикой еще? Ну так он
и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в
брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема
медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где
никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских
аборигенов, которые в слове три ошибки делают. Их было двое - дед,
весь сморщенный как х@р Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот
майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю
дорогу. Майор так нах@рачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять
граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали
от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: ля,
прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого
медвежьего терминатора с его пи*датым карабином! Финал похода старый хакас
обозначил часа через два, когда спирт уже нах@р весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную
жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку
на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму
лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на
посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь,
чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя.
Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та х@ле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился
майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну,
ля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и
шмыгнул на бугор. Да как начал др@чить михуила своим дрыном! Че тут
началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан
снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами:
@-@-@ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, ля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать
курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как
3.14зданет с размаху мих@ила по пене на @альнике!!!

. . .Оптика - нах@й в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги.
Не каждую весну приходом таким будили, видать: Тут майор как заорет - и на
кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там
бабуинам! Кедрач, ля, за три дня вокруг х@р обсерешь, такой толстый, а он -
бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до
кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга
начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать,
раздр@чивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- 3-3-3.14здец нам: У@уем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, ля: - заикаясь
прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагр####ь на голову
снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, н@х! Х@й ты от миши съ@ешься в
тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным - : Мы
ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как
тунгусский метеорит въ@ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, ох@ев от
такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что
есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого
Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию,
которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой
шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе ! Пульс еле трепетал в
окаменевшем теле.
. . .- Ну, 3.14дор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, ля, -
услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять.
Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского
карабина. Короче, киллерская команда в сборе, н@х! Срубили волокушу и
потянули этого лядского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго
ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как
заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

 

[Qok]

Честно стырено, откуда - не скажу. Букаф много, но, по-моему, оно того стоит.

Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом.
По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать и ещё раз контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, шёл туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо бился об стены.
Со вторым было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения всё мощнее и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А ещё он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу.
В первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что вот, какая-то сука выкинула его любимые рабочие штаны.