Посоветуйте распредвал 16V СТИ

[ret]

Осмелюсь не согласиться с вами!!
Обычно Пуждинские валы становятся тресотшестидесятиградусными)
Им даже дурацкие шутки посвятили, Нуждики назвали,это которые
"Вррррррру фщить!Ха!" На радио максимум

а сти делает краны для того чтобы воду в унитазе перекрывать...сразу видно ПРОФЕССИОНАЛ

 

[PND-Power]

Вот вместо валов что делает ваш нуждин-шутник)
Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"

Человеку, потерявшему в Концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: пол-восьмого.

В общественном туалете надпись: "Туалетная бумага - один рубль, мыло - два рубля, ходули - двадцать рублей"

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь

Жених:
- Пойдем я покажу тебе твой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

В номинации "Передача года" лучше сделана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки

Мир кожи и кости в Сокольниках

"Крепкий орешек - 4"! Остановите ореховое безумие!

Английская мудрость: "In big family face'ом don't click!"

Было у Шумахера три сына: старшие - пилоты в "Формуле - 1", ну а младший - в маршрутку водителем пошел...

- Что это за татуировка у тебя на заднице? 0099 АВ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал…

Японское трехстишье:
«Выпил всю водку.
Где ж ещё взять?
Задумался сразу…»


- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра «Салочки»

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

Лучшие игрушки – живые лягушки!

Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

К концу сказки добро победило разум

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж
- Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

Ещё не вечер, а уже как утром

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

На операции:
- Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!

Мужик звонит в «пожарную»:
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

- Как называется блондинка между двумя брюнетками?
- Умственный блок

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.

Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает…
- Вы шутите!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!

Судью без мыла!

- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

А зомби здесь тихие…

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

В двух словах: стадо баранок

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

- Папа, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский

Чай по вкусу, сахар по совести


- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

 

[PND-Power]

а сти делает краны для того чтобы воду в унитазе перекрывать...сразу видно ПРОФЕССИОНАЛ

неее-это компромат на цумбару сти))
щас придет Жетсет и уничтожит вас своим ололо)


СТИ пишется вото так

 

[PND-Power]

а вот бедная десяточка, прыгает,дергается, пытается скинуть с себя этого падонка и наклейку нуждинг)

"Отвали грит,пративный!"

 

[ret]

ну правильно она хоть едет на них. а на СТИ не может выехать с СТО

 

[ret]

тема ответвилась http://www.autosaratov.ru/phorum/showthread.php?t=106311&page=3
как говорится to be continued...

 

[Coupe]

а закиев перестал валы выпускать, и начал таблетки от диареи делать. проносит всех от его валов)))))) P.S таблетки взял у друга. P.P.S он ездил на СТИ, с горшка не слазил. перешел на нуждина и все нормально)))

 

[ret]

сань, чё ты мажешься наверняка твои таблеточки...засранецooh_lol:

 

[PND-Power]

 

[Coupe]

не, я у друга взял. после того как он на сти в том году поездил. имя не буду говорить))))

 

[ret]

Колобок(Нуждин), Заяц(Закиев), Лис(Брагин). Вот он цвет автотюнинга собрался...ну и вместе с ним заяц с лисом

 

[PND-Power]

Колобок(Нуждин), Заяц(Закиев), Лис(Брагин). Вот он цвет автотюнинга собрался...ну и вместе с ним заяц с лисом

так там лиса,а не лис!!!!!

Брагин чо телка чтоль?????

 

[ret]

так там лиса,а не лис!!!!!

Брагин чо телка чтоль?????

а как ты за лапой разглядел!?!?!??!?!?!

 

[PND-Power]

гарантийный случай у нуждина

 

[ret]

оторвавшийся кулачёк)))

 

[X-zibit]

после третьей отмашки кулачки выкрошатся)))

Ошибаешся,я почти 60ткм на нуждинских валах проехал и не одного кусочка не отвалилось.

 

[PND-Power]

Ошибаешся,я почти 60ткм на нуждинских валах проехал и не одного кусочка не отвалилось.

Щас шумахера прям напомнил мне... тот любит после часа всеобщего ржача суровый пос понятный тока ему такой злой написать)

 

[ret]

:b3b4e46f21f040a62b4 рано ещё срач заканчивать

 

[Новый Пользователь]

:icon_lolo:

 

[Coupe]

Щас шумахера прям напомнил мне... тот любит после часа всеобщего ржача суровый пос понятный тока ему такой злой написать)

:a8e6cd7183adb9a51c1:a8e6cd7183adb9a51c1много интересного пропустил))))