Отцы и дети

[LedyKsu]

Очень громкие слова! Вы считаете, что попросить маму помочь вам несколько дней с ребёнком (при всех тех условиях, которые были описаны ранее) - это грузить её своими проблемами? Возможно, это и так. А когда вы вместе с мужем и гадящей повсюду собакой решили переехать к вашей маме на полгода (как минимум) с целью экономия денег - это что было? Забота о маме или собственном кошельке?

В чем-то вы правы - лучше работать и добиваться чего-нибудь, ища проблемы в себе. Это интереснее, чем сидеть на форуме и на каждый пост писать - а я то лучше (я не живу с мамой для того, чтобы съэкономить деньги). Я зарабатываю 16 т. и имею пару пентхаусов, никогда не попадаю в аварии, потому что у меня есть мозги, и проблем у меня в жизни нет - потому что я прЫнцесса и какаю золотыми слитками. А проблемы у людей в жизни случаются, потому что они не такие умные как я, а я на каждую проблему о которой не имею никакого представления - буду писать - "А у меня такого нет, и никогда не случиться, потому что я прЫнцесса". И мужчины у вас самые лучшие будут всегда - достойные, богатые, красивые прЫнцы.. А то, что случается у других - осужу ка я их за это, потому что у них нету мозга... А сама буду сидеть с мамой, которая решит все мои проблемы, и в клювике принесет желаемое... А 16 т. это офигенная средняя зарплата, которой хватает, чтобы не жить в кредит, и быть "гламурной" ТП.

Иногда слышал от друзей такие же рассказы. В своей жизни может быть пару раз видел это.

Я тоже видела такие ситуации, но, к сожалению, видела и другие. И по одной семье не сужу о всех, также как по одному мужчине не сужу о всех.

SciFi, И тоже не понимаю, что вы здесь делаете - такой успешный и прекрасный, уехавший из быдло-саратова?


Королёсик,
Malina, Желаю вам и дальше жить беспроблемной жизнью. Почаще перемывать косточки знакомым - и никогда ни от кого ни в чем не зависеть.
А еще почаще пишите о том, чего у вас нет - тогда ничего, конечно же, плохого с вами никогда не случиться.

 

[Malina]

есть же люди, обладающие такой способностью все перевернуть и поддеть других!!!

 

[SciFi]

LedyKsu, поспокойнее реагируйте, посты что Вы читаете совершенно нейтральны.

Я тоже видела такие ситуации

насколько я понимаю Вы написали о ситуации когда муж помогает молодой маме? Могу только повторить, очень много раз читал в том числе и на АС как много тех кто помогает, но увы - в жизни такое видел пару раз.
Вы знаете - я бы даже добавил, часто слышу мнение о том что мужчина хотел ребёнка, или хочет. Я чесно говоря вообще не понимаю о чём это. Хотеть ребёнка мужчина может на уровне хочу авто. Но если с авто он знает что делать, то с грудничком уж извиняйте, он понятия не имеет. При этом я не понимаю чего хочет добиться молодая мамаша требуя участия папаши в уходе за грудничком, много раз наблюдал как у мамаш сносит крышу - муж успешный человек и при этом его дома пытаются нагрузить ещё заботами по ребёнку. Зачем? Неужели молодая мамаша действительно хочет что б её муж занимался грудничками? Единственная причина почему такие мамаши грузят своих папаш - это обычный стресс, мамочкам охото задавить ещё и папика грузом проблем. К сожелению это сплошь и рядом.
Со стороны могу сказать что единственный способ что то сделать в этой ситуации это "заткнуть пачку", что и делают многие мужья. А дальше уж насколько хватит их выдержки... Значительная часть мужей просто забивают сначала на жену, а потом уже и на семью. Так что если и охото родившей мамочки повыступать - я бы посоветовал ей направить на что либо ещё свои претензии - семья будет целее.

 

[Я-же-Вика]

scifi, многое вы написали по сути правильно (правда девушка это все не только сама знает, но и на себе чувствует, она в этой ситуации просто живет), но выбранный тон очень грубый.
С таким подходом вы девушке не поможете. Скорее всего и не хотите никому помогать. Толку от вас никакого.
Ситуации такие очень часты, гораздо чаще, чем хотелось бы нам, девушкам.
Сильный страх за ребенка и неуверенность в своих действиях, в своих силах, тем более если ребенок беспокойный, часто болел, очень активный и требующий к себе внимание. Это просто выматывает. Психическое и физическое истощение у мамы. Нужна помощь ей с ребенком. Кто-то должен взять заботу о ребенке на себя и чтобы мама могла контролировать все действия этого человека. А единственный человек под рукой у мамы - это муж.
А мужчина и правда не понимает, не чувствует, не умеет общаться ни с мамой в таком состоянии ни с ребенком. Вся ситуация для него не выносима и помочь он ничем не может.
Девушки, тут нет ни чьей вины, просто такое случается. Это обусловлено человеческой психикой и это обычная ситуация. Трагичная, может закончится разрывом.
В какой-то северной европейской стране к молодым мамам, которым некому помочь, ходят социальные работники. Не говорильню устраивать, а именно сделать физические дела, посидеть с ребенком и выпустить девушку на свободу.
Девушка наверное экстраверт, очень активна, жизненные ценности у нее не только в зоне семьи, мужа, детей. Она хочет жить и для себя, и может, и будет счастлива.
В такое время родителей надо чаще отпускать вдвоем без ребенка. Им тоже отношения надо развивать, а не только ребенок да ребенок.
Относительно "бабы нынче не те" - но у вас у сохи живот то лопнет, современные мужчины. Вас тоже с дивана не поднять лишний раз.

 

[SciFi]

Я-же-Вика, Вы правильно написали - всех тех кого я видел из родивших хотели жить прежней жизнью. По сути, по большому счёту - современному человеку ребёнок не нужен. Современный человек - экстраверт, живёт внешими потребностями.

Я-же-Вика, Вы очень хорошо всё расписали, но при этом выводы какие то странные делаете.

 

[алекс99]

Вы очень хорошо всё расписали, но при этом выводы какие то странные делаете.

Скорее всего и не хотите никому помогать. Толку от вас никакого.

Ну почему странные? Очень, на мой взгляд, правильный вывод.

 

[Королёсик]

Ксения, давайте общаться спокойнее и реагировать на мои посты спокойнее. Вы привели конкретный пример с подругой:

Спойлер: Пишу только то, что вы сами же нам рассказали

Муж подруги хотел ребенка, после его рождения желание помогать резко пропало, подруга находится в тяжелом состоянии (моральном и физическом), не может встать с кровати от переутомления и недосыпа, ей требуется медицинская помощь. Муж приходит домой поздно вечером и играет в компьютере, не подходит к ребенку даже когда тот плачет. Получается, подруга болеет в одной комнате, ребёнок плачет в другой. У подруги есть мама, которая занимается бизнесом, она живет в одном городе с дочерью и у них хорошие отношения. При этом подруга не хочет даже временно прибегнуть к помощи мамы (бабушки). Всё правильно?

Если всё так, как вы нам написАли, то возникает вопрос: То есть вы и ваша подруга считаете, что лучше вы будете плакать, доводить себя до нервного срыва и сопутствующих болезней, доводить ребенка до грыжи, усугублять отношения с партнёром, но к помощи близкого человека не обратитесь. Забота о маме похвальна и заслуживает уважения. Остаётся вопрос: а с ребёнком-то что? Пусть он в другой комнате надрывается, но маме я не позвоню? А может, иногда из двух зол лучше выбрать меньшее? Я же не говорила, что маме нужно бросить бизнес. Я лишь писАла о том, что мама своим приездом на 2-3 дня может помочь дочери отдохнуть и встать на ноги. А потом общими усилиями попытаться вместе решить проблему: будь то поиск няни, или просто разговор по душам двух женщин, помощь в приготовлении ужина, совместный поход в магазин и т.д. Я-же-Вика написала: «на маму ложится тяжесть физических ежедневных дел и психологического одиночества. Не с кем разделить радость и страхи». Возможно, няня в этом плане и лучше, но если в семье не те достатки, то сбрасывать маму со счетов не стОит. В конце концов она тоже всё это прошла…
з.ы. Если мама (бабушка) не хочет помогать – это другой вопрос.

я не живу с мамой для того, чтобы съэкономить деньги

Ксения, я не осуждаю вас за то, что вы решили переехать к маме. Ни в коем случае. На вашем месте я, возможно, сделала бы также. Мне только единственное не понятно, чего вы так стесняетесь признаться в ваших мотивах, если в других темах открыто об этом заявляли:

Спойлер

Жить со следующего месяца переезжаем к моем маме, потому что платить ипотеку, делать ремонт и покупать мебель не в состоянии. Зачем платить лишние деньги? Если можно их тратить на себя, копить, и т. д... И не надо мне рассказывать, что 8 - 10 тысяч это не значительная сумма в Саратове. За два года можно на первоначальный взнос накопить (только с этих денег)... А если их тратить на съем квартиры - сколько лет вы будете ее снимать

С моей стороны плюсов очень много. Экономия денег на аренду, экономия бензина.

А вот интересно, для чего еще пара (молодоженов!) без детей, успевшая пожить отдельно и самостоятельно, принимает решение вернуться к родителям? Да, это сарказм. Не спорю. Просто у меня хорошая память и я легко запоминаю посты одноклубников. Сначала они превозносят себя над другими, используя громкие слова о долге родителям и заботе о них, а потом берут свои чемоданы, собаку и переезжают к ним.

Я зарабатываю 16 т. и имею пару пентхаусов, никогда не попадаю в аварии, потому что у меня есть мозги, и проблем у меня в жизни нет - потому что я прЫнцесса и какаю золотыми слитками. А проблемы у людей в жизни случаются, потому что они не такие умные как я, а я на каждую проблему о которой не имею никакого представления - буду писать - "А у меня такого нет, и никогда не случиться, потому что я прЫнцесса". И мужчины у вас самые лучшие будут всегда - достойные, богатые, красивые прЫнцы.. А то, что случается у других - осужу ка я их за это, потому что у них нету мозга... А сама буду сидеть с мамой, которая решит все мои проблемы, и в клювике принесет желаемое... А 16 т. это офигенная средняя зарплата, которой хватает, чтобы не жить в кредит, и быть "гламурной" ТП.

:blink: Откуда эти 16 тысяч? О каких принцессах идёт речь? Кто с мамой сидит? Кто кому в клювике и что носит? Переведите этот сумбурный пост на русский язык…

 

[Многомама]

Ксюш, Оль - вы изначально разные и подходы к жизни у вас тоже разные кмк))

 

[Malina]

Плюсик7, эт понятно) да речь не об этом)))

 

[Королёсик]

Ксюш, Оль - вы изначально разные и подходы к жизни у вас тоже разные кмк))

То, что мы разные - это очевидно) Хотя некоторые убеждения LedyKsu я разделяю, но все же...
Маш, вот ответь честно, чтобы ты делала, если бы тебя не дай Б-г коснулась такая ситуация: вы живете отдельно, ты рожаешь и муж полностью забивает на тебя и ребёнка, ты болеешь, лежишь с температурой, а муж сидит спиной к орущему ребёнку. День сидит, два, неделю... При этом твоя мама живет как сейчас, в Саратове. Ну неужели ты не обратишься к ней за помощью в такой критической ситуации?

И ещё, из двух вариантов: мама и няня - какой бы ты выбрала, живя отдельно? Ваше материальное положение абсолютно такое же, как у тебя сейчас с мужем, т.е. он будет зарабатывать столько же, а ты в декрете...

 

[Katerisha]

И ответь честно, из двух вариантов: мама и няня - какой бы ты выбрала, живя отдельно?

Я вот няню выбирала всегда, из мамо- и свободолюбия. Во первых моя мама на работе очень устает, во вторых мне все же проще напрягать няню ибо для нее есть только мое мнение и неправильное, а мама все же всегда делится опытом.

 

[Osimka]

Королёсик,
У вас все или черное или белое. Я никогда не скажу маме о своих проблемах. Тем более, если она в другом городе. И не потому что отношения напряженные, а потому что безумно ее люблю и уважаю. И то, что она для меня сделала - бесценно.Теперь не она мне - а я ей по гроб жизни обязана помогать, и с другого конца света лететь на помощь.

Странные взаиморасчеты у вас в семье.

 

[kitty]

мне все же проще напрягать няню ибо для нее есть только мое мнение и неправильное, а мама все же всегда делится опытом.

+1 :derisive:
ЗЫ чот ТС завернуло не туда

 

[Osimka]

Если вы еще не столкнулись с проблемами "отцов и детей", когда именно родители ставят перед тобой выбор или они или твой муж/дети/работа (у всех по-разному), то не стоит такие обороты использовать. Очень легко любить и быть обязанной "удобным" родителям.

В смысле, если еще не поставили перед выбором, то обязательно поставят? Надо затаиться в ожидании подвоха?

 

[Osimka]

При этом я не понимаю чего хочет добиться молодая мамаша требуя участия папаши в уходе за грудничком, много раз наблюдал как у мамаш сносит крышу - муж успешный человек и при этом его дома пытаются нагрузить ещё заботами по ребёнку. Зачем? Неужели молодая мамаша действительно хочет что б её муж занимался грудничками?

Я бы это назвала не успешный человек, а папа-кошелек.

 

[Многомама]

Маш, вот ответь честно, чтобы ты делала, если бы тебя не дай Б-г коснулась такая ситуация: вы живете отдельно, ты рожаешь и муж полностью забивает на тебя и ребёнка, ты болеешь, лежишь с температурой, а муж сидит спиной к орущему ребёнку. День сидит, два, неделю... При этом твоя мама живет как сейчас, в Саратове. Ну неужели ты не обратишься к ней за помощью в такой критической ситуации?

ты заведомо знаешь мой ответ - я обращусь, даже если бы она жила в Балаково (где и должна жить) - я бы обратилась.

И ещё, из двух вариантов: мама и няня - какой бы ты выбрала, живя отдельно? Ваше материальное положение абсолютно такое же, как у тебя сейчас с мужем, т.е. он будет зарабатывать столько же, а ты в декрете...

я где то писала, уже в какой то теме, что против чужих людей в доме (домработница. няня) - ответ так же очевиден.

Опять же - немаловажно - если моя мама СМОЖЕТ помочь, если она мне откажет - я более чем ее пойму и не обижусь.

На этом прошу от моей персоны отойти - тема не про меня)))) спасибо.

 

[Королёсик]

Я вот няню выбирала всегда, из мамо- и свободолюбия. Во первых моя мама на работе очень устает, во вторых мне все же проще напрягать няню ибо для нее есть только мое мнение и неправильное, а мама все же всегда делится опытом.

Кать, вообще никогда-никогда не просила посидеть маму или свекровь с сыном? Сразу после роддома нашли няню?

Опять же - немаловажно - если моя мама СМОЖЕТ помочь, если она мне откажет - я более чем ее пойму и не обижусь.

Имхо любая нормальная любящая мать в ситуации, когда её дочери грозит больница, приедет и поможет.

 

[Многомама]

Имхо любая нормальная любящая мать в ситуации, когда её дочери грозит больница, приедет и поможет.

я тоже так считаю, но допускаю мысли о том, что у мамы может быть своя жизнь, что отношения с ней могут быть испорчены и другие какие то моменты.

 

[Katerisha]

Кать, вообще никогда-никогда не просила посидеть маму или свекровь с сыном? Сразу после роддома нашли няню?

Няню нашли сразу потому что я училась а мамы работали. Почему не просила? Просила, хотя вернее будет сказать бабушки сами наперебой рвались тусить с внуком. Я не говорю что я бы не стала обращаться, я говорю что нежели напрягать мою активно работающую маму я лучше в экстренной ситуации няню позову, а бабушки сами сообщат когда они готовы и в силах играть во внука. Да и пока я лежала в больницах, не единожды муж прекрасно справлялся с дитем в разные периоды до 3х лет.

 

[SciFi]

Сообщение от SciFi
При этом я не понимаю чего хочет добиться молодая мамаша требуя участия папаши в уходе за грудничком, много раз наблюдал как у мамаш сносит крышу - муж успешный человек и при этом его дома пытаются нагрузить ещё заботами по ребёнку. Зачем? Неужели молодая мамаша действительно хочет что б её муж занимался грудничками?

Я бы это назвала не успешный человек, а папа-кошелек.

если говорить про российские регионы и Саратов как часный пример то мужчина получающий хорошую ЗП (выше 20 тыс руб) является достаточно обеспеченным, наличие у него квартиры превращает его в богатого человека для Саратова. Можно долго выпендриваться перед таким мужем, но как показывает практика - такого рода богатые кошельки не особо церемоняться со своими женами. Статистически всё выглядит более удручающе - подавляющее большинство семей разрушаются. и т.д.


Osimka, у меня простой вопрос а зачем трахать мозг своему пришедшему мужу с работы - уходом грудничком? Я ещё могу понять когда пару-тройка месяцев ребёнку. Но дальше то всё входит в канву. Чего там можно не успевать то? Мне видится что молодые мамаши входят в брак и относятся к рождению детей как к очередному дискавери туру - не представляя что их ждёт - отсюда и надрывные результаты. По факту же все те молодые мамы которые сами управлялись с ребёнком, получали гораздо более зримый результат отношений в браке, тем те кто нагружал мужа заботами о "какашечках".