Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

Интересная болезнь, венерологичиское крео

Месяца два уже как, стали у меня странности в области хуя происходить. Кожа, которая залупу прикрывает, прилипает к ней что ******. Помоешь вечером, вроде нормально. А с утра поссать пойдешь – опять слиплось все! В лучшем случае стульчак обоссышь, а все чаще ноги и даже тапочки. Вначале думал от мыла вся хуйня происходит, сортов десять перепробовал, а все тоже. Да хуйли там, даже Тайд с двойным эффектом не помог. Разве что кожа белая стала, как простыня, но липнет сука и все тут! Хоть обрезание делай!

Решил в КВД наше районное пойти, к кожнику. Ну не под нож же хуй свой единственный подставлять, в самом деле. Пришел, карточку завели на меня и талончик выписали к врачу Ивановой. Пока поднимался на третий этаж, на прием, весь изнервничался. Шутка ли – бабе незнакомой хуй показывать буду!

К кабинету подхожу, хуй не к месту вставший в кармане придерживаю. Как назло очереди никакой. Постучался, заглядываю – сидит бабка древняя за столом, через стекла очков на меня щурится. И куда эрекция делась, удивительно.

-Здравствуйте, я вот … - подошел и талончик с картой на стол кладу.
- Ну, что у вас, - на меня не смотрит, что-то в пустой карте прочитать пытается.
- У меня кожа прилипает, ну не вся, а только эта … хуевая.
- Какая? – От бумаг оторвалась и удивленно на меня уставилась.
- Органов половых кожа, - поправляюсь, – надзалупная.
- Раздевайтесь, посмотрим что там у вас. Рубашку можете не снимать.

Штаны приспустил с трусами, хуем болтаю и неловко себя чувствую. Иванова перчатки надела, осмотрела все и давай в карту строчить.
- Слипание крайней плоти… - сама себе диктует в задумчивости. – А ну-ка! – Оживилась вдруг, схватила меня за хуй и как потянет на себя! ****ь, вот чего не ожидал, так такого! Член растянулся сантиметров на семьдесят как нехуй делать!
- К венерологу вам, молодой человек. – Докторша отпустила хуй и тот больно ударил по яйцам, моментально приняв прежний размер.

Я хотел протестовать – какой в пизду венеролог! Я бабу живую года два как последний раз ебал! Но ****ь не смог, боль в отбитых мудях лишила меня дара речи.
- Вот вам направление, - она протянула листок. – Можете одеваться.
Так и не проронив ни слова, я оказался в коридоре. Попытался разобрать в карте предполагаемый диагноз, но сука не встретил в докторских каракулях ни одной знакомой буквы. Хуйли делать, поплелся к венерологу.

Улыбчивый старичок лет семидесяти, с бородкой как у Айболита, изучив бумаги с интересом уставился на меня.
- Раздевайтесь!
- Доктор, понимаете, произошла ошибка. Я контактов года два как не имел.
- Штаны снимайте и не морочьте голову.
Пришлось подчиниться, а что мне оставалось. Едва я оголил хуй, врач, даже сука не надев перчаток, схватил его и потянул на себя. Я рефлекторно прикрыл яйца ладонью и не зря. В тот же момент отпущенный член шлепнул по руке и принял исходную форму.

- Резифилис! Несомненно! Ну-с, молодой человек, какие контакты в последнее время имели?
- Доктор, я же говорю вам, года два как …
- Юноша, резифилис передается только половым путем, так что давайте откровенно.
- Нет, правда никого, - я замялся, думая рассказывать или нет. – Нинку только…
- Нинку?
- Ну, бабу резиновую. Зову ее так…
- А говорите никого! И не предохранялись, конечно?
- Зачем?
- Кроме вас кто-нибудь с Нинкой контакты имел? – Он словно пропустил мой вопрос мимо ушей.
- Нет, только я.
- С другими резиновыми изделиями половую жизнь ведете?
- Вы что издеваетесь?!
- Молодой человек, у вас резифилис!
- Какой ***** резифилис!
- А это по-вашему что?
Айболит снова схватил меня за член, натянул его как струну и резко отпустил. Не ожидав такого хода я снова получил по яйцам и, согнувшись пополам, рухнул на пол.

- Извините, конечно, но сами спровоцировали, - донеслось до меня как из тумана. – Я выпишу вам тальк. Вам, и вашей даме. Да вставайте же, не дай бог войдет кто!
Превознемогая боль, я поднялся с пола, натянул кое-как штаны и сел на стул.
- Утром и вечером обрабатывайте пенис тальком и, естественно, после каждого полового акта. Влагалище партнерше лизали?
- Ну …
- Откройте рот и покажите язык.
Я было повелся на провокацию но, увидев что он тянет в мою пасть руку, вовремя сжал зубы.
- С ротовой полостью процедура та же, - в голосе чувствовалось сожаление. - При контакте с другими резиновыми изделиями обязательно предохраняйтесь.
- А с Нинкой?
- Боюсь, это уже не поможет. Резифилис не лечится, тальк так – профилактика, не более.
- Как не лечится … - Я почувствовал что жизнь кончилась.

- Болезнь относительно новая, да вы не переживайте так, бывает и хуже. Вот стекляфилис, половина больных разбивает половые органы в первый год заболевания!
- Стекляфилис?
- Да, жуткая скажу вам болезнь! – Доктор оживился, в его маленьких глазках появился нездоровый блеск. - Переносчиком является стекло, колбочки всякие, рюмочки. Так что если будете экспериментировать в этой области, не забудьте использовать презерватив. И знаете что! А попробуйте секс с живыми предметами!
- С бабами чтоль?
- Да хоть руку свою ебите! Был у меня пациент с диагнозом дерефилис. Так вот…
- Что у него было?
- Дерефилис! – Доктор вскочил из-за стола и начал возбужденно выхрамывать по кабинету. - Натягивал матрешек от них и подхватил! Пришел ко мне с жутко запущенной формой. Дело в том, что на начальном этапе заболевание выявить крайне трудно. Член постепенно растет, обрастает ежегодно новыми кольцами, эрекция великолепная – стоит как кол! Кто же к венерологу с такой радостью идет? Менял больной каждый год матрешек, пока ствол не стал гнить. Моча, влага – естественный процесс! Тут уж ко мне прибежал! А я что, прописал пинотекс, опять же для профилактики. Но не в этом суть …

Старик неожиданно остановился передо мной и замер. Взгляд его помутнел и мне стало немного страшно.
- А в чем? – робко поинтересовался я.
- Да! – Бес снова заиграл в глазах. - Приходит ко мне недавно на прием, и с чем вы думаете? С банальным сифилисом! Подцепил от какой-то сиповки сифак! А дерефилиса как не бывало! «Как?» - спрашиваю. Представьте себе, после визита ко мне пациент сжег к чертям собачьим своих лубочных барышень и перешел на мастурбацию! И болезнь отпустила! Затем женщины, и снова ко мне! Я проверил, пенис гнется! Попробуйте, пренепременно попробуйте и как будут какие результаты – сразу ко мне!

Угрюмый я возвращался домой. Перед глазами стояли матрешки, колбочки и брызжущий слюной, явно не в себе, Айболит. Словно на автомате зашел в аптеку, купил тальк и, завернув в соседний подъезд, подрочил прямо в парадной. Обильно посыпав после мастурбации член тальком и кинув на всякий случай горсть в рот, двинул дальше. Не доходя до дома буквально квартала, передернул между гаражами, снова обработав хуй профилактическим средством. Войдя в квартиру даже не заглянул в комнату, где ждала и волновалась моя Нинка. Моя любимая резиновая сука, от которой я намотал на винт жуткую болезнь. Не было сил устраивать разборки, да и какой смысл? Я прошел сразу в ванную комнату, разделся, сел на краешек ванны и начал ожесточенно дрочить. Я буду, ****ь, я обязательно буду здоров!
аффтар: Глупый пИнгвин

 

[Qok]

Ведьма. Часть 1.

- На костёр ведьму! На костёр! – толпа бесновалась, вопя и визжа. Казалось, разгорячённые предстоящим зрелищем горожане, не замечают, что добрая толика швыряемых из напирающих задних рядов камней падает на счастливчиков, оказавшихся впереди, ближе к повозке, и даже не задевает деревянной клети, в которой окровавленной кучей тряпья лежит она – ведьма, чьи злодеяния вот-вот сгорят в очистительном пламени. Лихорадочное возбуждение искрилось в тяжёлом вечернем воздухе…

Повозка двигалась чертовски медленно. Альфред лениво встряхивал вожжами и подумывал, не хлестнуть ли кнутом по орущей толпе – глядишь, быстрее дело пойдёт. Кому же хочется сидеть спиной к ведьме? Он скосил глаза на солдат конвоя: им куда легче, всё же могут приглядывать за дьявольской тварью и вовремя осенить себя крестом. Альфред зашептал молитву и стегнул лошадей – толпа отпрянула от припустившей пары. Ещё несколько взмахов кнута и повозка втиснулась внутрь оцепления…

Отец Себастьян постарался придать своему кругленькому, добродушно-детскому лицу максимум торжественной степенности. По ухмылкам членов городского суда он понял: опять не вышло. «Вот ведь напасть какая! – сокрушённо подумал он, - ведь на четвёртом десятке уже а всё как младенец. Так мне и к старости большой приход не получить… Сгнию я в этой дыре, как есть сгнию…».

Святой отец вздохнул и, набрав в грудь побольше воздуха воскликнул, повернувшись к остановившейся у помоста повозке:
- Встань, ведьма! Покайся перед Богом и людьми, спаси свою бессмертную душу и вручи её Господу!
Куча тряпья, по-прежнему валяющаяся в углу клети, чуть шевельнувшись, безмолвствовала.

- Встань нечистивая! Гнев Господень не обошёл тебя, суд людской и Святая инквизиция приговорили тебя к заслуженному наказанию, но покаявшись. – спаси хотя бы душу! – на последних словах отец Себастьян патетично «дал петуха», а стоявшие рядом члены суда начали усиленно принюхиваться, кося на святого отца и, недвусмысленно морща носы. показывать друг другу, что порывы душевные святой отец сопровождал не только голосом, но и кишечником.

- Бля, шо за вонь?! – из-под тряпья выглянула всклокоченная белокурая головка. Толпа ахнула и навалилась на оцепление – рассмотреть ведьму, сыплющую загадочными проклятиями даже перед лицом Святой Инквизиции, - Хуясе народу-то…
Ведьма наконец-то выбралась из под тряпья, и толпа отпрянула, давя друг другу ноги. Гул стоял над площадью – вопли страха, возмущения и гнева сплетались в многоголосый вой – ведьма была обнажена, но на её теле не было ни единого следа от плетей, калёного железа и прочих доказательств усердности работы казённых мастеров пытошного дела.

- Да никак даром хлеб жрут! – воскликнул дородный владелец бакалейной лавки, - поди дала им того-этого и ещё и ужин горячий получила!
- Да беспесды! – выкрикнула ведьма очередное проклятье, - зачотно пахавала!

Напрасно отец Себастьян призывал паству к тишине – гул нарастал, из толпы одно за другим вылетали всё более грязные обвинения в адрес палачей, конвоя, городского суда… С изумлением отец Себастьян (кстати, только что получивший от прыщавого секретаря суда очередное прозвище «пердящая глотка») заметил, что такому повороту событий немало поспособствовала белокурая ведьма, принимающая, держась за прутья клети бесстыдные, но чрезвычайно соблазнительные позы.

В толпе – один за другим – замолкали мужчины, чьи взгляды, мгновенно осоловев, приковывались к золотому от дикарского загара телу дьявольского отродья. Встряхивая гривой длинных волос, ведьма извивалась, то прижимаясь к прутьям и выставляя наружу округлые холмы грудей с бесстыдно торчащими сосками, то, мелко подрагивая бёдрами, прижималась к клети безобразно безволосым лобком.

Странный экстаз постепенно охватил толпу – даже те, кто не видел сатанинский танец ведьмы, подвывали в такт её движениям что-то безумное. Руки обезумевших горожан срывали одежду и швыряли её оземь, хватали тела друг друга, на лицах же застыло выражение тупой покорности древним инстинктам. Совокупляющиеся пары, тройки, бессчётные кучи, появляющиеся в различных частях площади, слились воедино, жадно впитав в себя солдат оцепления, палачей, членов городского суда. Последним жертвой коллективного безумия пал отец Себастьян, увлекаемый в толпу чьим-то жадным ртом, ухватившим святого отца за в кои-то веки восставший орган…

- Всё развлекаешься, радость моя? – мужчина в чёрном плаще беззаботно развалился на вязанках хвороста, приготовленных для костра, и взмахнул рукой в направлении повозки. Двери клети распахнулись и ведьма легко спрыгнула на землю, брезгливо отпихнув босой ножкой оказавшуюся у ней на пути чью-то синюшную, в чирьях задницу, задёргавшуюся в предвкушении экстаза.

- Зайчик! А ты что здесь делаешь? – ведьма обвила руками шею мужчины в чёрном плаще и впилась в его губы коротким страстным поцелуем, больше похожим на укус, - опять следишь за мной?!
- Дак тебя попробуй оставь без присмотра – натворишь дел шопиздец! – мужчина хлопнул ведьму по упругому заду и ухмыльнулся, в его тёмных, чуть навыкате глазах сверкнули лукавые огоньки - ты на прошлой неделе чё в Салеме учудила? Людям потом лет пятьсот расхлёбывать… Ладно, эти через пару часов оклемаются да забудут... В конце концов, пришлю пару херувимов для зачистки... так что пора нам валить отсюда. хм... от греха подальше...

От греха действительно было совсем близко – совокупляющаяся без разбору толпа, колыхалась у ног посмеивающейся странной парочки. Взявшись за руки, мужчина и женщина исчезли в душной густоте вечера…

***
- Пиво будешь? – Алекс склонился к моему лицу и чмокнул в кончик носа
Я потянулась в остывшей воде с почти растаявшими островками душистой пены и отрицательно помотала головой.
- Опять летала куда-то? Ох, Лилька, допрыгаешься ты с этими вашими штучками. А вдруг не сможешь вернуться?! – он протянул мне тёплое полотенце и неодобрительно покачал головой…
- Не переживай, милый, всё будет в порядке… как всегда…

Я на мгновение прижалась к его губам коротким, похожим на укус поцелуем и увлекла в спальню…

Удивительно: какие они разные, но почему – от безальтернативного Адама до этого милого Алекса – они так одинаково смешно боятся за меня…. Они такие милые… эти мои мужчины – мужья Лилит, вечной любовницы Бога…

 

[Qok]

Ведьма. Часть 2.

Тьма расплывается чернильным пятном. Внезапно он понимает: свет - порождение тьмы... Он ощущает себя младенцем в утробе матери. Из блаженного ощущения покоя и умиротворения он, испытывая неимоверную боль, вдруг попадает в чуждый мир: слепящий глаза свет, шум, тяжесть первого вздоха. Он кричит: «Я не хочу этого! Это слишком жестоко!», - но слышит пронзительный детский крик. Он слышит измученный женский голос, проклинающий его рождение на этот свет…

Он идёт по пустыне. В его руках грубая верёвка, наброшенная на шею белого верблюда. Он окидывает взглядом небольшой караван и чувствует, как удовольствие от удачного путешествия переполняет его. Он – богатейший из египетских купцов. Имя его – Сенмут. Неисчислимы богатства его, красивы и сильны сыновья, рождённые от него. Что же ещё нужно этой дочери Иудеи?! Сенмут вглядывается в пыльные очертания горизонта. Если не останавливаться для привала, то оставшийся путь можно преодолеть до наступления темноты. Значит, этой ночью он войдёт в спальню той, что предпочла положение рабыни удовольствию быть его наложницей. Повинуясь знаку Сенмута, караван заметно ускорил движение…

В подступающих сумерках Сенмут входит во внутренний двор своего дома. Здесь всё говорит о богатстве его хозяина. Темнокожие слуги принимают из его рук свёртки с подарками для домочадцев и удаляются с поклонами. Из боковой дверцы, словно видение, возникает она. Сенмут смотрит жадными глазами на её тело, очерченное простым платьем. В руках Элайи медный таз, наполненный водой, на поверхности которой плавают ароматные лепестки. Сенмут садится в огромное резное кресло, установленное посреди двора. Элайя встаёт перед ним на колени, развязывает ремешки его сандалий, освобождая и растирая его ступни, опускает их в таз.

Прикосновение её рук вкупе с прохладой воды, легким ароматом роз доставляют Сенмуту подлинное наслаждение. Он склоняется над рабыней и шепчет: «Сегодня я лягу в твою постель, Элайя, не зря же я велел отвести тебе отдельную комнату. А наутро, если ты меня не разочаруешь, ты станешь хозяйкой над всеми рабынями…» Элайя не поднимает на него глаз. Сенмут чувствует удовлетворение: она покорится. Он улыбается своим мыслям. Он уже видит, как непокорная рабыня бьётся в его руках, пронзая его взглядом жарких медово-карих глаз, как она стихает, отдаваясь ему – своему владыке.
Сенмут провожает удаляющуюся Элайю довольным взглядом и отправляется в дом. Он не видит, как, накинув шаль на кудрявую голову, Элайя проскальзывает за ворота и передаёт охраннику увесистый мешочек. Охранник заглядывает в него, взвешивая на ладони, и серьёзно смотрит на рабыню.
- Это всё, что я смогла собрать - шепчет Элайя.
- Ты не пожалеешь? Он теряет от тебя рассудок. Ты можешь стать хозяйкой этого дома.» - охранник заглядывает в её глаза.
- Нет, - качает головой Элайя, - он бил меня кнутом. В нём нет ни любви, ни сострадания… Он – зло. Он понесёт наказание ...

Охранник кивает. Элайя убегает во двор, смешавшись с другими, уже поужинавшими, рабынями. Высокие красавицы-нубийки бросают на неё презрительные взгляды. Она не видит, не хочет замечать эти взгляды. Она не станет добычей этого надменного изувера, прославившегося своей жестокостью и непредсказуемостью. Отомстить и бежать…

Вечерний отдых хозяина. Двор пустынен и тих. Сенмут развалился в своём необъятном кресле. Он мечтает о предстоящей ночи любви. Сенмут вновь и вновь представляет, как он входит в спальню рабыни, как она мечется по комнате, пытаясь ускользнуть от его ласки. Сенмут уже почти воочию видит, как несколькими хлёсткими ударами он отбрасывает Элайю на кровать и наваливается на неё всем телом. Он не слышит тихого скрипа песка под ногами охранника. Он не видит затаившейся за колонной Элайи.

Она вжалась в базальтовую шершавость колонны и жадно ловит каждое движение во дворе. Она видит, как охранник, сжав в руках кривой тяжёлый нож, подходит всё ближе к Сенмуту. Вот он уже за его спиной. Прыжок, и он перед ним.

Взмах, блеск лезвия, свист рассекаемого воздуха и мягкий, чавкающий звук точного удара. Элайя видит рукоять ножа, торчащую из груди Сенмута. Она подбегает к нему. Её свистящий шёпот, её гневный взгляд – последнее, что он видит и слышит в этой жизни. «Жестокость порождает жестокость. Страх порождает ненависть». Со словами: «Я же любил тебя…», - Сенмут испускает дух. На его обрюзгшем лице застыло удивление…

***
Мужчина вздрагивает и резко садится в постели. Тяжесть в груди, испарина на лице... Он чувствует, как неудержимо бьётся и пульсирует кровь во вздувшихся на шее венах... "Переутомился... в отпуск пора...кардиограмму тоже бы неплохо..." - думает он, выходя из спальни. Не включая свет, мужчина проходит на кухню и, присев на край подоконника, закуривает лёгкую сигарету...
За плотно прикрытой дверью спальни, в темноте комнаты едва различимы сверкающие глаза и белокурые волосы, едва слышны произносимые шёпотом слова - отточенным движением ногтя вскрыв уголок подушки мужа, женщина вкладывает в неё очередной пучок окровавленных перьев, перевязанных шнуром чёрного шёлка...

 

[Qok]

Ведьма. Часть 3.

Тихий щелчок выключателя, и мягкий свет, заливавший спальню, сменился холодным мерцанием, проникающим с улицы сквозь тонкий шёлк портьер. Сбросив нелепый велюровый в утятах халатик и пушистые тапочки, женщина скользнула под одеяло, вытянулась в струнку и закрыла глаза. Её тяжёлые светлые волосы разметались по подушке, густыми прядями легли на высокий лоб, свернулись кольцами в ямках ключиц. Досчитав до девяти, она мысленно открыла призрачную дверь и очутилась на океанском берегу. Пустынный пляж, тяжёлый крупный песок и сероватые волны, накатывающие на берег, - картина привычная и успокаивающая. Ощущая босыми ступнями влажность песка, она сделала несколько шагов к воде и опустилась на колени совсем рядом с линией прибоя. Теперь она уже физически ощущала солёную прохладу ветра, слышала шум волн и далёкие стоны чаек.

- …Дайте мне сил, дайте мне спокойствия и уверенности довести задуманное до конца, - её исступлённый шёпот разносился по берегу, - пусть свершится воля моя!
Резко поднявшись с колен, она обернулась и увидела за спиной новую дверь. В отличие от той, через которую она пришла на этот берег, новая дверь была покрыта густым слоем белёсой пыли и лохмотьями полуистлевшей паутины. Взявшись за тяжёлую кованную ручку, она толкнула легко поддавшуюся дверь и шагнула в посланную высшими силами неизвестность…

***
…Прохладный ветер раздувал кружева его рубашки. Сквозь густые кроны деревьев, пробивались солнечные лучи, оставляя на земле колеблющиеся пятна света. Он шёл по узкой дорожке дальней части парка. Он физически ощущал горячие волны гнева, накатывающие на него, заставляющие вздуваться вены на его смуглой шее. Кружевное жабо внезапно показалось ему удавкой. Вот так и её предательство душит его, не давая вдыхать полной грудью этот свежий пьянящий воздух Версальского парка. Он замедлил шаг, прижался к стволу дерева и, наконец, сорвал с шеи кусок кружев, швырнув его под ноги. Не знавший матери и отца, воспитанник одного из самых славных маршалов Франции он – Шарль Луи Д` Артэн – с раннего детства мечтал стать военачальником. В то время, когда его сверстники только начинали блестящие карьеры при дворе в роли пажей именитых дворян, он уже участвовал в славных боях на севере Франции. К началу правления этого ни черта не смыслящего в военном деле Людовика (тут Шарль досадливо плюнул сквозь зубы на землю, угодив на флорентийские кружева брошенного жабо) он уже прославился как великолепный стратег, и сам маршал Франции не раз приглашал его в свой шатёр перед решающими битвами, всегда прислушиваясь к его мнению. Шарль вновь огляделся. Но ничто не нарушало покой парка. Казалось, на многие мили вокруг нет ни души. Он медленно двинулся по светлой, петляющей меж стволов деревьев тропинке. Ему было горько. Так горько, как никогда в жизни…

Он не любил появляться при дворе, но в тот раз он явился в Версаль по настоятельной просьбе маршала, который беспокоился, что чуждый светской жизни Шарль даже заочно попадет в немилость к королю-Солнцу. Свита прогуливалась у фонтанов. Шелестели наряды кавалеров и дам. Последние вызывали у Шарля гримасу отвращения. Не то, чтобы женщины его мало интересовали. Он любил чувство обладания телом женщины, но не более того. Любому сказавшему, что в женщине могут крыться талант, душа, ум, проницательность, он расхохотался бы в лицо, даже Его Разнаряженому Величеству… Слухи о необычайном уме некоторых фавориток Людовика, да и его покойного отца он считал сильно преувеличенными. «Тряпки, драгоценности и интриги – вот триединая сущность женщины» - любил повторять Шарль при случае. Он стоял у живой изгороди, обрамлявшей тропинку. Боковым зрением он заметил, как одна из дам свиты отделилась от толпы и направилась в его сторону, небрежно помахивая сложенным веером.
- Мсье Д` Артэн, если не ошибаюсь? – звонкий голос незнакомки показался Шарлю излишне резким, не подходящим для придворной дамы.
- Не имею чести знать Вас, мадам – Шарль слегка склонил голову, почти не обернувшись.
- У Вас дурная память, мсье, - дама сделала несколько шагов, встав прямо перед ним, и заглянула ему в лицо, - Шарль, а ведь прошло всего пять или шесть лет…

Д` Артэн пристально посмотрел на незнакомку, так непринуждённо называющую его по имени. Мгновения узнавания сменились искренним изумлением и радостью: перед ним стояла Анриэтт Монтеспан – племянница очередной фаворитки Людовика. Поместья родителей Шарля и Анриэтт находились по соседству, но никогда после отъезда в Париж, Шарль и не думал о том, что хмурая десятилетняя девочка из провинциальной и давно обедневшей ветви рода Монтеспанов, удивительно повзрослевшая, очаровательная, может встретиться ему в королевской свите.

- Боже, Анриэтт, ты почти не изменилась. Вернее изменилась, но не настолько, чтобы я не узнал тебя! Как ты оказалась при дворе?
- Тётушка откликнулась на просьбу мамы, - голос Анриэтт звучал печально, а хорошенькое личико вмиг поскучнело, - мы практически разорены, а найти мне богатого мужа в наших краях, сам понимаешь, совершенно невозможно. Вот тётушка и взяла меня к себе и обещала выдать меня замуж не меньше чем за герцога.

К концу тирады в глазах у Анриэтт стояли слёзы. Шарль понимал, что отнюдь не такой участи желает для себя эта девочка, выросшая в строгости, вызванной, прежде всего, бедностью. Он помнил, как Анриэтт часами сидела под древней липой на границе их поместий с очередным слащавым романом о мужественных пиратах и роскошных красавицах. Он прекрасно понимал, что жажда светской, яркой, насыщенной жизни манит её куда больше, чем перспектива стать хозяйкой какого-нибудь древнего замка, рожать наследников и бывать лишь раз в году на каком-нибудь балу.

О, эта жажда приключений! Как он понимал это ощущение, ведь именно такая жажда погнала его из уютного дома приёмного родителя шесть лет назад. Вперёд, за удачей, за славой и богатством. Но он – мужчина. Он завоевал то, что имеет сейчас в боях, кровью и потом… И он уверен, что он достигнет ещё большего. А что она? Женщина, да что там, девочка ещё… Девочка, попавшая в жернова блестящего, светского, праздничного, похотливого двора. Чертова двора Его Величества Короля-Солнца!

Всё это промелькнуло в голове нахмурившегося Шарля в считанные секунды, но Анриэтт ощутила неловкость затянувшегося молчания и, вероятно истолковав напряжённую задумчивость Шарля как нежелание продолжать беседу, резко развернулась и бросилась вслед придворным, порядком удалившимся от фонтанов.
Чертыхнувшись шёпотом, Д` Артэн побрёл по усыпанной золотистым песком дорожке в надежде найти маршала и узнать, можно ли ему, наконец, убраться из этой слащавой атмосферы вечного праздника.

Шарль отвлёкся от воспоминаний. Он стоял у дерева и машинально чертил извилистые линии в мелкой рыжеватой пыли парковой тропинки. Неодолимое желание найти предательницу, расправиться с ней вновь овладело им. Д` Артэн двинулся по тропинке, прислушиваясь к шороху листьев. Он понимал, что найти её он может лишь в одном месте – там, где они встречались в первое время. Но что-то мешало ему двинуться прямиком туда, и он кружил по тропинкам, далёким от того места…

Они стали любовниками на следующий день, когда Шарль разыскал её с помощью служанки старшей госпожи Монтеспан. Она сама привела его к маленькому озерцу, затерявшемуся в отдалённом уголке парка. Здесь было тихо и таинственно. Густые кроны деревьев смыкались над пологим берегом, кое-где у кромки воды фарфорово желтели кувшинки.

По пути он рассказывал Анриэтт о своём новом назначении. Он был горд и восторжен как мальчишка, описывая ей церемонию присвоения ему чина капитана гвардии. Анриэтт заливисто хохотала и хлопала в ладоши. Внезапно он крепко прижал её к себе, прижался к её губам. Он целовал её не так, как делал это раньше, с другими женщинами. Он чувствовал кожей, как пульсирует тонкая голубая жилка на её шее, как её ресницы щекочут его щёки. Его пьянило доселе неведомое чувство нежности, не превращающее его желание в грубую страсть. Он был осторожен, словно в его руках находилась хрупкая статуэтка китайского фарфора. Такая же нежная, ломкая, как эти бледные кувшинки, источающие тонкий аромат слабости…

Д` Артэн понял, что, даже кружа по переплетающимся тропинкам, он приближается к тому месту. Он сбавил шаг и, потупившись, наблюдал за фонтанчиками пыли, вылетающими из под носов его ботфорт с каждым шагом. Он искал ей оправдание, он пытался. Изо всех сил он пытался оправдать её измену, но… Она изменила ему с напомаженным придворным щёголем и получила в подарок роскошную брошь, усыпанную алмазами, и приглашение на игру в карты за столом короля. С того момента, как он узнал об этом, в его глазах так и мелькали невыносимые сцены, где тот ублюдок бьётся тощими ляжками об охватившие его нежные бёдра Анриэтт, мнёт её розовую грудь с шоколадно-твёрдыми сосками… Он гнал от себя эти мысли и видения, но фантазия и ярость каждый раз оказывались сильнее…

Впереди блеснула гладь маленького пруда. Он остановился, и, спрятавшись за толстым стволом дерева, осторожно выглянул, тут же отпрянув. Увиденное заставило его вновь испугаться своего гнева. Сидящая на берегу Анриэтт вновь напомнила ему ту, прежнюю, провинциальную девочку, проводившую время под старой липой. Только на этот раз в её руках не было книги. Анриэтт сидела на траве в простом бледно-розовом платье, отделанном кремовыми брабантскими кружевами – его первым подарком. Она была бледна, заплакана. В тот миг Шарль не знал, что он сделает, подойдя к ней: осыплет проклятиями или бросится к её ногам. Он понял, что тяжёлый, душивший его с прошедшей ночи гнев, отступил, оставив в его душе неописуемую пустоту. Д` Артэн решительно шагнул из-за дерева.

Повернувшаяся на шорох Анриэтт, вздрогнула и вскочила с травы. Как ни странно, но это проявление её былой, такой любимой им резвости внезапно вернуло его в состояние холодной ярости. Сжав рукой эфес шпаги, Д` Артэн медленно подходил к ней. Каждый шаг словно ставил точку в каком-то важном этапе жизни. Он ощутил себя палачом. Простым, обычным палачом, обязанным просто выполнить свою работу, привести приговор в исполнение. Анриэтт смотрела на него расширившимися глазами. Она не издавала ни звука. Но что она могла сказать, как она могла возразить его приговору?

«Шлюха, шлюха, грязная шлюха» - он слышал этот голос внутри себя, этот голос сопровождался мерными ударами его сердца. Анриэтт пятилась назад, неловко поправляя подол платья, цепляющийся кружевами за сухие ветки и траву. Запнувшись о торчащий из земли корень дерева, она упала и, попыталась, всё так же, не отрывая взгляда от лица Д` Артэна, отползти дальше, но прижалась спиной к широкому стволу. Она обречённо, отчаянно смотрела ему в глаза, заглядывала в них, пытаясь прервать его смертельное движение к ней. Шаг, ещё шаг, следующий… Д` Артэн остановился перед ней. Он стоял, широко расставив ноги, покачиваясь, словно пьяный. Он медленно достал шпагу из ножен и сосредоточенно приставил её острие к той самой, такой родной, пульсирующей жилке на тонкой шее Анриэтт. Он ожидал мольбы, оправданий, хотя бы вскрика. Но она молчала. В её глазах Шарль отчётливо увидел Смерть. В иной момент он назвал бы это покорностью судьбе, но здесь…

В темных, с желтоватыми искорками, глазах Анриэтт он увидел чёрную, уходящую вглубь воронку и понял, что это и есть Смерть. Д` Артэн глухо вскрикнул и воткнул клинок в шею Анриэтт. Выпустив шпагу из рук, он отвернулся, слыша нечёткий удар упавшего на землю её лёгкого тела, предсмертный хрип, какое-то омерзительное бульканье и клокотание. Он не оборачивался, не хотел видеть, что эти звуки могут исходить от неё. Он уходил всё дальше и дальше по тропинкам парка и ощущал её последний, недоумевающий, из какой-то смеси невинности и порока взгляд тускнеющих глаз…

***
Вздрогнув, словно от разряда электрического тока, она открыла глаза и закашлялась. Муж недовольно всхрапнул и отвернулся, накрыв голову одеялом. «Как же он со мной измучился, бедный мой!» - сдерживая надсадный кашель, она вышла из спальни и направилась к кухне. Неяркая лампа под плетёным абажуром осветила невысокую женщину с густыми тёмными волосами, её тело, просвечивающее под тонкой кружевной сорочкой, когда-то смуглое и соблазнительное, пестрело неизвестно откуда появляющимися синяками, осунувшееся лицо покрывала мелкая сеточка ранних морщин… Она отвернулась от своего отражения в зеркальных дверцах холодильника и привычным движением высыпала в руку пару таблеток, бросила их в рот и, кривясь от вновь подступающего кашля, села в кресло. Опять эти сны: живые, яркие, необычные...каждый из которых заканчивается её мучительной смерьтю...

- Что, опять приступ? – он вошёл совсем неслышно и присел рядом, легко погладив её по тонкой руке
- Прости, я тебя разбудила… Может быть, мне действительно лучше спать отдельно? – она прижалась щекой к плечу мужа, не заметив чувство досады, внезапно появившееся у него на лице.
- Не надо. Ты – моя жена и должна спать в одной постели с мужем! – наигранно твёрдо заявил он, глядя в сторону внезапно безразличным взглядом, - Пойдём, я уложу тебя. Женщина послушно оперлась на его руку.

Присев на край кровати, он смотрел на её неузнаваемо изменившееся за какие-то два месяца лицо. Странно, но именно рядом с женой на него в последние дни всё чаще накатывали волны раздражения и гнева. В какие-то моменты он, казалось, вот-вот утратит контроль над собой. Вот и только что, на кухне он был готов заорать на неё, дёрнуть за руку, стащить на пол и пинать до хрипоты, до хруста костей, до крови… Сейчас, разглядывая мягкую тень ресниц на бледных щеках жены, он ощутил небывалый прилив страсти. Желание разрывало его на части, заставило окаменеть его мышцы, застучать его сердце… Но почему-то в тот момент, когда он сорвал с себя вмиг ставшие тесными трусы, и бросился на тихо вскрикнувшую от неожиданности жену, больше всего на свете ему хотелось, чтобы её волосы стали белыми…
Он лежал на спине, чувствуя обнажённым телом лёгкое дуновение воздуха. «Наверное, форточка приоткрылась…» - подумал, прежде чем открыть глаза. Сырость в паху неприятно холодила. Он поднялся с постели, включил ночник и, замер от ужаса: на лице жены лежала плотно придавленная подушка…

***
Спустя час, одетый в пижаму и халат, он вышел на кухню и включил кофеварку. Набрав знакомый номер, он откашлялся и печально прошептал в передавшую чьё-то «Слушаю Вас» трубку:
- Алло… Лиля, прости, что разбудил… Дело в том, что Верочка умерла…
Трубка откликнулась изумлённым возгласом.
- Да, во сне…задохнулась… да… опухоль не росла, но…Я ещё не вызывал – только проснулся и вот… Сама? И приедешь? И милицию тоже нужно? Не беспокоиться?.. Спасибо, Лиль, правда, ты настоящий друг…

Он положил трубку и налил кофе в тяжёлую керамическую чашку, расписанную иероглифами. «Как это могло произойти? Какой-то провал в памяти… амнезия… неужели я убил её?! Никто ничего не узнает… она болела. Тяжело болела. Без причин заболела – без причин умерла… В жизни и не такое случается…» - его руки мелко дрожали…

***
На другом конце города из подземного гаража дома выкатилась неброская серебристая «тойота». Выехав за ажурные ворота жилого комплекса, машина помчалась по полупустому шоссе. Руки, с розовыми нарощенными ногтями, уверенно лежали на руле, салон заливал голос Роя Орбиссона. Откинув за спину светлые волосы, Лиля улыбнулась своему отражению в установленном на панели зеркальце: «А тёзка-то моя из сна – не соврала, научила! Даже ждать долго не пришлось - каких-то три месяца! Что она там говорила – только в добрых целях? А я разве не в добрых?! Мне, да и ему тоже давно нужно было как-то определяться! Вот чего жаль – не узнаю, всё-таки сама она скопытилась, или он ей помог… Ну ничего, поженимся – всё равно узнаю…» - она ещё раз улыбнулась в зеркальце, не заметив, что на заднем сиденье вдруг появилась полупрозрачная фигура обнажённой женщины с великолепными белыми волосами. Призрачная Лилит недобро усмехнулась и провела рукой над затылком Лили, осыпав его серым пеплом, на мгновение сложившимся в слова «расплату примешь вдвойне»…

 

[Qok]

Ведьма. Часть 4.

Сидя перед огромным круглым зеркалом туалетного столика, ведьма придирчиво оглядывала своё лицо. Вздохнув о первых морщинках в уголках глаз, в народе именуемых то солнечным «лучики», то примитивно-деревенским «гусиные лапки», ведьма поднялась с мягкого пуфа и, поплотнее запахнув просторное кимоно лазурного цвета, придав лицу сосредоточенно-величественное выражение, вышла в холл.
Подойдя к окну, она увидела, как из только что подъехавшей кукольной Нисан-микра вышла молодая женщина. Быстрым намётанным взглядом ведьма оценила и стоимость одежды визитёрши, и удивительную нервозность, проявившуюся даже в её «подиумной» походке.
Тем временем женщина в нерешительности остановилась у калитки. Ведьма нажала кнопку переговорного устройства:
- Входите, Елена, - ведьма не без удовольствия отметила, что звук её низкого с хрипотцой голоса окончательно лишил посетительницу самообладания – поначалу та отшатнулась от открывшейся перед нею калиточной двери, но затем робко шагнула во двор.
Закрыв калитку нажатием кнопки на пульте, ведьма спустилась на первый этаж дома – именно здесь, в зале направо от просторной прихожей, она принимала посетителей. Из прихожей послышалось лёгкое постукивание – посетительница сбросила туфли. И сейчас, вероятнее всего, надевает одни из нескольких пар пушистых мягких тапочек, выставленных как раз для принимаемых дома клиентов.
Не дожидаясь появления Елены, ведьма прошла в зал и села в широкое кресло, обтянутое жатой чёрной кожей. Массивная спинка кресла возвышалась над белокурой головой ведьмы на добрых полметра и венчалось жезлом с шестиконечной звездой – знаком магистра Трисмегиста, тайного ордена современных чародеев.
Вошедшая в зал посетительница застала ведьму в сосредоточенной задумчивости: та изучала раскинутые на невысоком столе карты.
- Здравствуйте… - голос посетительницы сорвался и она смутилась ещё больше
- Садитесь, Елена… Так чего Вы хотите от меня?
- Видите ли, мой муж…
- Я знаю, - перебила ведьма, - я спрашиваю: чего Вы конкретно хотите?
- Чтобы у него больше не было ни одной женщины кроме меня! – торопливо выкрикнула Елена.
- Вы уверены, что действительно хотите именно этого? – зелёные глаза ведьмы двумя буравчиками, казалось, сверлили мозг посетительницы, - А Вы сами готовы остаться для него единственной женщиной?..
Сохраняя непроницаемое выражение лица, ведьма внутренне расхохоталась – прочтя визитёршу как детскую книжку с картинками, она прекрасно знала, что очаровательная Елена по количеству измен своему благоверному не уступает, а порой – и фору даёт. Да… милая парочка: оба блудливы, что твой Соломон, а уж ревнивы – куда там царице Савской!
По-своему истолковав вопрос и последовавшее за ним долгое молчание ведьмы, Елена потянулась к сумочке
- Зачем Вам сейчас кошелёк? – насмешливо поинтересовалась ведьма, - я ещё не знаю, буду ли я что-либо делать, а если буду, то ЧТО именно… Вы так и не определились, Елена.
- Я готова на всё… - упавшим голосом произнесла посетительница. В её глазах стояли слёзы. «И не просто «стояли», а прям во весь рост» - не преминула мысленно добавить насмешница-ведьма…

Как известно, для изготовления «вольта» - восковой фигурки человека, на которого будет оказываться воздействие, нужны не только качественный воск и предварительное трёхдневное воздержание в пище и сексе, но и подходящий день недели. Для мужских фигурок это – понедельник и четверг.
Лениво выматерившись на накрывшиеся крупными пиздецами голодные, трезвые и асексуальные пятницу, субботу и воскресенье, ведьма размяла кусок свечного воска размером с добротную сардельку и, поморщившись – блин, опять жратва в голову лезет! – сноровистыми движениями наманикюренных пальцев придала ему форму человеческого тела. Оценив «на глазок» примерное сходство восковой куклы с фигурой мужа Елены, ведьма вздохнула и, решительно изваяв восковой детородный орган, прицельно пришмякнула его в низ живота куклы.
Ещё раз придирчиво оглядев «вольт», ведьма положила фигурку на лоскут белой ткани. Теперь, когда дальнейшее ответственное действо зависит от Елены, можно и расслабиться, тем более, что до второго визита женщины осталось чуть ли не два часа. Ведьма откинулась на спинку кресла и, достав из рукава кимоно пачку сигарет и зажигалку, закурила, выпуская в потолок зала белёсые колечки пряного дыма…

- Впечатываешь вот сюда, - ведьма ткнула алым ногтем в грудь куклы, - несколько обрезков его ногтей и волос. Наливаешь в миску холодной воды, капаешь туда каплю своей крови и при свете шести свечей, вокруг расставленных, окунаешь в эту воду фигурку, нарекая её именем мужа. Потом заворачиваешь фигурку в тёмную натуральную ткань – хоть платок носовой тёмный, хоть кусок шерсти натуральной, хоть шёлка – не важно, и прячешь на сутки. Через сутки снова зажигаешь те же свечи и завязываешь его фигурке на гениталиях свой волос со словами: «Со мною стой, а с чужой – лежмя лежи!». Трижды это повторишь, завернёшь обратно в ткань и спрячешь, так чтобы и не терялось, но и чтобы не нашёл никто. Всё поняла? – ведьма протянула куклу Елене и вновь прожгла её тяжёлым зеленоглазым взглядом.
- Всё… - дрожащей рукой Елена протянула ведьме конверт с похрустывающими купюрами, - Спасибо Вам, я могу идти?
- Иди…
Глядя, как от ворот дома отъезжает пузатенькая «микра», ведьма грустно улыбнулась: ох уж эти человеческие амбиции – каждый хочет быть собственником не только своей жизни, но и ещё чьей-нибудь…

***
На душе у ведьмы было неспокойно с самого утра – что-то не так идёт, что-то где-то у кого-то… Она даже не удивилась, увидев с визгом тормозов припаркованную у ворот «микру». Елена ворвалась в зал и, рухнув на низкий диванчик, разрыдалась.
- Ну, что у нас случилось? – спокойно спросила ведьма, дождавшись пока рыдания перейдут в поскуливания и жалобные всхлипы.
- Этот козёл, это чмо диванное, это отродье комнатное… - Елена вновь залилась слезами
- Застукала?
- Дааааыыыыыыы… - Елена с упрёком смотрела на ведьму – три бабыыыы, и он между ними на коленях ползаеееееет, кунилина… кулин…
- Кунилингус? – оживилась ведьма, - всем троим?!
- Даааааа… - Елена вновь затряслась от рыданий…
- Хммм… странно. Кровь в воду капнула? И нарекла верно? И свечи? И волос ровно через сутки? – на каждый вопрос ведьмы Елена отвечала энергичными кивками, не прекращая рыданий.
- А слова правильно сказала? Ну-ка, повтори!

Повинуясь властному голосу, Елена проглотила рыдания и произнесла заклинание. Её последние слова утонули в заливистом хохоте ведьмы: «Идиотка, твою мать! Слова-то чётко надо произносить, разборчиво, с дикцией! «Лежмя лежи», а не «лижмя лижи»! Буагагага! Колданула на свою голову!»

© Гадинка

 

[Qok]

Охота пуще неволи

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому ***** не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - ******! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за хуй же! Стремно+

Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хуй" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бля+ Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

Оптика - ***** в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-****** нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ******"+ Мы ж на очереди+

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним

-
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле

трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого ****ского Рембу к машине+

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

 

[Qok]

Мистер Джонс

7го июля в 23.19 в городе Н раздался звонок в полицейском участке.
- Мой сосед, Джонс убил свою жену! Я видел как час назад он вытащил большой мешок, засунул его в багажник, и уехал… А миссис Джонс, между прочим, уже не видно три дня.. Он ее убил, выждал, а сегодня решил избавиться от тела…Но не тут-то было!
Через 15 минут патрульные были на месте. Мистер Джонс, хозяин дома, сидел на веранде и лениво потягивал виски.
- Июль обещает быть жарким…..чем обязан, господа?
- К нам поступило сообщение, о пропаже миссис Джонс. Ваши соседи подозревают Вас в убийстве. Где вы были час назад? И что увезли в своем багажнике?
- Вот старый стукач, этот Смит! Все не успокоится! Какая по счету жалоба уже у вас от него на меня? Эко загнул! Я жену убил.. Козел старый! Мегги уехала к подруге, что живет в сорока милях, вернется через два дня. Вот телефон и адрес подруги, можете проверить все и убедиться в этом. Час назад я отвозил свою собаку, Докки…. Закопал в лесу, так как он сдох. Еще вопросы будут?
- Мы обязаны проверять любую поступившую жалобу, какая бы она не была по счету. Мистер Смит сказал нам, что последнее время у Вас были частые ссоры….И три дня назад, перед тем как миссис Джонс…хм, уехала к подруге, как вы сообщили, у вас был крупный скандал?
- Клевета… Он ненавидит меня! Вот и клевещет. Вы можете проверить.
Позвоните моей жене, и узнайте все сами….

…Миссис Джонс и на самом деле гостевала у своей подруги, все слухи о частых ссорах и скандалах она опровергнула, назвав Смита старым маразматиком.
И на самом деле, Джонс закопал собаку, в миле от своего дома в лесу.
Через четыре дня в это же отделение поступило заявление от мистера Джонса о том, что его жена выехав от подруги, так и не вернулась….
Поиски ни привели, ни к чему. Она как сквозь землю провалилась. Она точно выехала от подруги в 19.30 в воскресенье, 12 го июля.
Последний раз ее видели в трех милях от города, на Западном шоссе.
Ни ее старенький бьюик, ни тело обнаружены не были.
Полицейские проверили все окрестности, перекопали газон Джонса, потому как по свидетельским показаниям Смита, совсем недавно, ночью, он закапывал что-то подозрительное.
Но так ничего и не нашли.
Миссис Джонс растворилась….Как будто ее и не было никогда в этом мире.
Мистер Джонс выглядел подавленным и убитым горем. Он террореризовал полицейских, частыми звонками и жалобам, о том, что они ничего не делают, и сидят, сложа руки!
….
Ровно через год…12 го июля…Мистер Джонс и мистер Смит сидели на веранде…пили виски, курили и лениво разговаривали о превратностях судьбы, и везении…

- Жаркое лето выдалось в этом году – задумчиво сказал Джонс.
- А все таки ты ловко придумал, закопать ее в моем погребе. …Никто и не догадался проверить там….- сказал Смит.
- Не горюй, дружище – ответил, Джонс. Придется тебе помучаться пару лет с твоей старой грымзой. Сам понимаешь…Чтобы не вызвать подозрение. А потом обставим все в лучшем виде! …..Ты же сам предложил поиграть в партию покера. Как видишь, выиграла моя ставка…

Смит вздохнул, и глубоко затянулся…

 

[Qok]

Лучший отпуск в твоей жизни.

У меня простая работа. Настолько простая, что моя девушка иногда интересуется, не задевает ли мое самолюбие работать вот так - разъездным водилой без всяких перспектив продвижения или карьерного роста. Особенно с моим образованием и, как она говорит в хорошие минуты, с моим умом. На образование, ум и карьерные перспективы мне, честно говоря, насрать. Как писал Умберто Эко, больше всего на свете я хочу прожить жизнь, сидя в углу с книжкой и куском хлеба в руке, а другого мне и не надо. Такая философия мне по душе, хотя, конечно, на ней далеко не уедешь...

Я провожаю людей. Ну, вроде как наемные водилы в аэропортах. Только моя доставка - всегда в один конец. Приезжаю на место, дожидаюсь звонка и везу куда скажут. Варианта всего два. В аэропорт или к ближайшей станции метро. К метро, конечно, вожу чаще. Но и в аэропорте несколько раз в неделю бываю обязательно. Так что все на самом деле элементарно. И уж по-любому лучше, чем бомбить, с выпученными глазами бросаясь к руке из левого ряда, или развозить облеваные полутрупы из кабаков. Да и денег платят намного больше.
Сегодня мой последний день перед отпуском и загружать особенно не будут. Такая уж у нас традиция. Пара-тройка клиентов - и все.

Первый клиент ждал меня на кольцевой, недалеко от Ленинградского шоссе. Классический случай. Обгонял "Сканию" справа. А слева перед той же сканией перестроился на своей заветной "Волге" гаражного хранения дачный дедушка - танкист. Есть такие - хуярят по Москве как по Прохоровскому полю, вцепившись мертвой хваткой в руль, словно в рычаги «тридцатьчетверки» и глядя на дорогу через мутный триплекс. По тормозам, понесло вправо, ударился об отбойник, отлетел обратно, прямо под «Сканию». И протащился последние пятьдесят метров, украсив размочаленным "гольфом" передок польской фуры.
Теперь парень бродил по дороге, с недоумением поглядывая на щелкающих пневмоножницами МЧСников, и пытался собрать раскатившиеся по дороге апельсины. Купил пакет в "Ашане", жена попросила.
Я подошел к нему.
- Сергей?
- Да.
- Тут, похоже,надолго. Пойдем, я тебя отвезу.
- Куда отвезешь?
- В Шереметьево, Сережа. Тебе туда надо.
Он безропотно сел в машину. Только когда мы уже тронулись, оглянулся и сказал:
- Апельсины - то я не собрал...
- Хуйня. Еще купишь.

...Есть у меня один маленький бзик. Когда везу человека, похуй куда, наверх или вниз, всегда ставлю ему какую-нибудь песню напоследок. Ребята смеются - типа, а если бы Гитлера вез или Чикатилу, поставил бы? Я всегда отвечаю - поставил. Кто он, чего он - это пускай другие разбираются. Мое дело - доставка. Но тут уж все будет как мне хочется.
Вот смотрю я на этого паренька и думаю - чем тебя, земляк, порадовать? Бейсболка NY, ну конечно, хочется думать что живешь в Большом Городе, а не в заваленной баблом и кизяками вечной столице Золотой Орды. Майка с каким-то умеренно нонконформистским принтом, из тех, что для офиса прокатывают... Ехал ты из Строгино, от найденной по интернету молодой девчонки... Говоря по правде, девчонка тебе была и на хрен не нужна - время, деньги, маленькие сиськи, вагон амбиций и ебля на троечку - но ты уперся и довел до конца глупый виртуальный роман. Теперь сидишь рядом со мной, смотришь на пыльные химкинские обочины, на страшных как чума ****ей, выползших на работу в неурочный час, и не надо тебе больше ни о чем волноваться. Сбылась мечта идиота. Ты спрыгнул со всех тем. Разом.

Я не гоню. Сегодня у меня короткий день перед длинным отпуском, так что можно быть щедрым. Давай сыграем маленькое роуд - муви. Поставлю тебе "Turn the page" Сигера, концертник, он споет свое "On the lonely desert highway, east of Omaha...", и покажется на секунду, что это ты on the road again. Это ты едешь по пустыне, и на заднем сиденье у тебя не портфель с бумажками и вечные долги хорошего человека перед всем ****ым миром, а полная сумка кэша и промасленные обертки от гамбургеров с пятнами сыра и кетчупа. Впереди у тебя – Мексика, ночь, разноцветные фонари, ветер, океан; позади - пустота.
Мы заедем на заправку, хотя осталось еще больше чем полбака. Я пойду оплачивать горючку и куплю минеральной воды, а ты можешь выйти из машины, поссать, проветриться, размять поясницу, затекшую в слишком мягком кресле.
И, может быть, подумать о дороге в пустыне, по которой так и не проехал.

Уже отъезжая от главного входа в Ш-2, я заметил в зеркале заднего вида, что он машет мне руками. Я сдал назад.
- В чем дело, земляк?
- А деньги-то? Сколько я должен?
- Да не парься. В следующей жизни сочтемся.

Второй. И, похоже, последний на сегодня. Тоже классика жанра. В своем роде. Торчок в засаленной однушке на краю спального района. Все еще боится, что мать устроит разборку из-за полутора тысяч, которые он спер из шкатулки с кольцами и серьгами, когда последний раз заходил пожрать. Даже не то что боится - стыдно и напряжно. И радуется, что не тронул кольца и серьги. В машине сам попросил, чтобы я поставил "че-нибудь нормальное". Не вопрос. Олвейз велкам. Сегодня в программе "Рабочий полдень" для тех, кто подох от.... От чего они, кстати, подыхают? - "Just a perfect day", песня из кинофильма "Трейнспоттинг".
И вовсе не потому, что он торчок, хотя и песня, и фильм стали... как это... притцей во языцех. Я без понятия, от каких песен прутся торчки, тем более мертвые. Просто песня хорошо ложится на несолнечный день и обосраный район с дырявыми хоккейными коробками во дворах. Чем отличается Дегунино от Эдинбурга? Да ничем. Свинячьи морды, три лагера после работы и телек. Дайте Beck's, мудачье! Вот почему мы любим Ирвина Уэлша. Только лагер у нас по-другому называется.
И я воображаю, что придурок справа от меня, упоровшийся насмерть какой-то хуйней - подыхающий Эван Макгрегор, а я - тот чувак, который везет подыхающего Эвана Макгрегора в госпиталь. Да, хороший фильм.
Но тут мой пассажир оживился.
- Слушай, а ты типа ангел?
- Типа да.
- И ты меня... везешь.
- Ты ахуенно догадлив.
- Слушай, а можно... Ну, это, в общем, отсрочку. Ты же можешь?
- Не могу.
- Почему?
- Так у меня начальство есть. Везу, куда скажут.
- Ну а если...типа там ...позвонить?
Сколько раз я слышал эту херню? Конечно, не сто миллионов раз. Но больше тысячи - это уж точно. Не стал я ничего ему отвечать, а просто вынул из кармана и дал тонкую золотую карточку.
- Держи. Вот тебе отсрочка. На тридцать календарных дней.
- Эт-то что?
- Моя отпускная карточка. Принимается любыми банкоматами. Вставляешь и снимаешь. Пин-код вводить не надо.
- Что снимаешь?
- Лучший отпуск в твоей жизни. Путешествие. Приключение. Новую жизнь. Чужую жизнь. Любовь. Беду. Деньги - если совсем дурак. Но - только на тридцать дней. А потом я за тобой приеду снова.
- С-спасибо...
- Не за что пока благодарить. Подумай хорошо. Когда вставишь карточку, меню откроется большое. Ты не торопись, прочитай все внимательно. Понял?
- Понял.
- Ну все, до встречи. Тридцать дней, помнишь?

...Телефон зазвонил через сорок пять минут. Голос координатора был полон тщательно отрепетированной тысячелетней скуки. Он любит поиграть во много чего повидавшего падшего ангела. Полон, типа, добродушного презрительного понимания ко всему что ползает и дышит. И крылья-то у него, уверен, не штатные белые, а модного, грязно-жемчужно-серого цвета. Что делать? Лох-тюнинг добрался и в наши незасранные палестины.
- Ну что, Донкихот? Опять за старое? Поигрался? Езжай теперь обратно, забирай своего дурачка. Он уже готов, окуклился. С твоей помощью, благодетель ты наш. Заметь, ты сам себе работу нашел. Я тебе кроме этих двух никого не собирался подкидывать.
- Что он снял?
- Не что, а сколько. Пять с половиной тысяч рублей. И побежал на точку. Все сразу видно не хотел снимать. Проебать боялся. Ну, что молчишь? Ладно, хер с тобой. Карточку обнулять не буду. Она у него в правом кармане джинсов, не забудь. С тебя бутылка вискаря. Помнишь, какой мне нравится? Таламор дью. Все, счастливо отдохнуть.

Таламор-дью. Гурман. Джонни Деп херов. Скоро сигары с умным видом начнет обнюхивать. Будет-будет, никуда не денется. А куда деваться? Ноблес облидж.
Давно ли у него по пятницам на сладкое была какая-нибудь "Добрая", "Веселая", или "Народная", коньяк "Московский" и жуткое крепленое пиво во времена финансовых кризисов? Права, права моя подруга. Надо расти карьерно. Получить старший ангельский чин, стать координатором, а может, и кем повыше, разбавить наконец собой потнючее стадо целеустремленных пасынков смутных лет России. Правда, вряд ли получится. Чрезмерно подвержен лени и гордыне, а в нашей конторе такое не прокатывает.

Карточку я положил на полку, к трем другим. Пива пить не стал, только минут сорок посмотрел телевизор. Завтра уезжаю в отпуск. Лучший отпуск в моей жизни. Поднимусь пораньше, заеду в Рамстор, возьму там хлеб, сыр, колбасу, сок, несколько бутылок минералки. Встану на трассу - и вперед. Черная Грязь, Клин, Тверь, дальше, дальше, дальше... Куплю соленого леща, гадких печеных пирожков в придорожном шалмане, банку черники у темноликого грибника.
А где-нибудь у поворота на Демянск опять поставлю Сигера.

Against the wind
We were running against the wind
Well I'm older now and still
Running against the wind
Against the wind
Against the wind

Посмотрю на еловые гребни над дорогой. На стальные подносы озер. И на секунду поверю, что это про меня.

 

[Qok]

НАХРИНА Маньяку жынитьба.(Четать лехко)., Букв 24 000.

Как я женился в 19 лет и нахуя мне это было нужно?

Часть 1. Знакомство

Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице.
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок. Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: «Хуясе! Это что за бомжи?» Девочки считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъебенности. Поняв в процессе взаимного представления, что на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться всех, мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.
- А бухло где? – поинтересовался Лёлик.
- Да вот же! – обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.
Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке дожидались своей участи две бутылки «Белого орла» (была такая водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже никто не хочет. А мы тут: «ОПА!» и все бабы наши. Пришлось приложится к НЗ.
К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко обсуждали достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.
И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться русской девушке с черножопым – западло. А эта сцука сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно сплавил в бомонд, а посему заботы мне явно не доставало.
- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! – начал я наводить контакт.
Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и, протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И тут она совершила роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю тарелку, а протянула мне один кусок, НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек – нет. Дождавшись когда она угнездилась рядом со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом минералки плескалась в моём стакане.
- Какая вкусная китайская ветчина! – закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?
- Да пожалуйста! – злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.
- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.
В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему и заорал: «Закуску не тырить!»
Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я энергично сберлял свои кусочки.
- А можно ещё? – попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.
Носорог перестал жевать. Бомонд затих.
- Мож-ж-ж-ж-но! – процедила звезда моих эротических снов.
- И мне! – возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.
Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку прозявкали.
Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.
- Н-да, невежливо….. – тихо, но довольно отчётливо произнёс я.
Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.
- Ти! Ти тавойт!
Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращанием глазами. И тут Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной благодаря одному эстрадному пидорасу, несомненно подслушивавшему под дверью: «Манда! По-русски разговаривать научись!». После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеологического дерева носорога, закончившихся не менее легендарной фразой : «И ваще пашёл на хуй!».
Прикинув хуй к жопе и оценив наши с Лёликом габариты носорог затих, время от времени зыркая на нас тёплым дружественным взглядом. Лёлик полез дальше целоваться, яа я расстроился. ****ь, даж подраться не удалось.
На кухне, где все занимались курением, а бомонд, в свою очередь приложившийся к закромам Лёликовой ветровки, гламурно ругался матом, я пробыл не долго. За то время, что я грустил, произошло знаковое событие: моя спутница (очаровательная девушка, но в душе подонок ещё больший чем я) решила тоже мне подыграть, но так как тема с ветчиной уже закончилась, то она просто утащила носорога в отдельную комнату под предлогом поправить сиськи в лифчике, где и начала полировать ему резцы с дикой силой. Проснувшийся в носороге инстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые органы, а по сему он не услышал, как изюм моего пирожка открыла дверь, где и застала сценку «Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва». Пропустил я и момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника с последующим спусканием с лестницы.
Безутешное существо с сигпретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью сидело особняком. Я понял, что настал мой час.
З.Ы. Угадайте, кто пошёл провожать её домой?
З.З.Ы. Угадайте, сколько было времени, когда я её проводил?
З.З.З.Ы. Угадайте, сколько раз за вечер я её проводил?

Часть 2. Сближение.

Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Было знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой Безник назвал её комнатным бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженое создание на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу «Криминальная Россия» с подзаголовком «Похождения кровавого хомячка-убийцы». Человеком она была конфликтным во всех отношениях, не умела готовить (впрочем как и её дочь) и мнила себя нехуёвым портным и агрономом. На своей даче она каждый год хоронила шесть соток картошки, купленной в магазине. Потом всё лето стояла там раком, выковыривая несуществующие сорняки, которые в силу более богатого интеллекта отказывались расти в глине, поливала это кладбище из шланга, после чего хотелось поставить рядом заводик по производству глиняных свистулек. Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом вудуистов, воскрешающих умерших. Из земли выковыривались виноградные гроздья, только вместо вкусных ягодок там висела картошка размером с жёлудь. При этом произносилось зомбирующее заклинание: «Ах какая хорошая картошечка народилась!» и проклинались все боги засухи, даже если дождь шёл три месяца подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошка варилась в мундире и наступало время русской народной забавы «Выковыривание опарышей из говна». В конечном итоге покупалось у деревенских шесть мешков нормальной картошки («крахмал один»© Тёща), брать которую для еды разрешалось только с разрешения тещи с таким расчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году.
Когда моя суженая привела меня для представления будущим родственникам тёща чуть не пизданулась в обморок, а тесть, удержав себя в руках, пробормотал что-то типа: «Ох ни хуя себе!». Надо сказать, что выглядел я достаточно колоритно: волосы до пояса, очки в полморды, падоначья майка с рисуночком рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха и казаки. Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего». Сели за стол, где я, проглотив полстакана водовоньки и не закусывая выдал криминальную, по-мнению тёщи, фразу: «А курят у вас где?». В связи с наступлением у тёщи тихого ахуя ответил тесть, попутно известив меня, что курить вредно: «На лестничной площадке!». И тут я начал то, чем занимался последующие годы, а именно стал потихоньку раскрывать родителям моей спутницы жизни глазки на их дочурку, которую они считали пай-девочкой.
- Дорогая, ну нах, пошли покурим!
Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть, приобретя окраску совецкого флага пискнул:
- Она не курит!
- Ну так постоим, поговорим.
- Пассивное курение ещё более вредно! – войдя в раж тесть побагровел. – Ей ещё детей рожать.
Тут я чуть не выдал, что их «некурящее божество» находясь у меня в гостях легко захуяривает пачку сигарет за полдня. А водку, которую ей даже не предложили, наверное в силу убеждения «Она не пьёт! Пассивное питие ещё более вредно! Ей ещё детей рожать!», их милый ангелочек кушает водку из стакана не закусывая так, что я порой завидую. Про ганжу я ваще молчу. Но мозг после водки работал нормально и поэтому палить дальше я свою любимую не стал, благоразумно подозревая, что родичи заподозрят меня в растлении ангела без крыльев, вызовут ОМОН и засадят меня лет на двести.
Отдельной эпопеей было палево по поводу секса. Смирившись с мыслью, что интеллигентного носорога они больше не увидят (интеллигентным тёща считала его за то, что тот постоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо носорог просто боялся, что его «нэздэшный» говор может быть не понят, или, что хуже, мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевали складываться в логично выстроенные фразы, т.к. попиздеть тёща любила, и даже мой достаточно продвинутый головной модем зачастую во время бесед за рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёща почти спокойно реагировала на то, что когда она сваливала весной на очередную чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебирался жить к своей ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мы устраивали, дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались стёкла и сыпалась штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, а только возрастала, потому как креативность наша не знала предела и в первое же лето мы перетрахались на всех предметах мебели и немебели (стиральная машина и т.п.) кроме люстры. Даж на пианине, причем на ней нам нравилось больше всего.
И в один чёрный для Зайки день у тещи в голове случился глобальный катаклизм почище землетрясения на Сахалине и наводнения в Орлеане. Короче вштырило её так, что она решила наведаться домой. Красотулька мирно посапывала после ночного марафона, когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи, тыкавшей ей в лицо лоскуточки чёрного материала (в своё время это был комбидрез, но как-то в порыве страсти я, по-неопытности не зная где что расстегнуть, просто разодрал его, как обезьяна газету).
- Это что? – голосом Ричарда Львиное Сердце орала тёща. Думаю, что штукатурка со стёклами просто закалились от наших с Малышкой проказ, иначе б точно всё к ебеням разлетелось.
Но как оказалось, палево было в том, что близорукая ведьма, не всосам что это за хлам, поднесла его поближе к носу и узрела на нём несколько белых пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразма мелькнул луч прозрения, но было поздняк метаться. Вечером я нашёл тёщу лежащей на кушетке с полотенцем на морде. Солнышко заботливо таскала ей с кухни валерьянку, периодически отворачиваясь в сторону и злорадно ухмыляясь.
Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу и трахал мою милую. При этом регулярно раз в неделю мы умудрялись сраться до белого каления и посылать друг друга на хуй. Посыл обычно продолжался часа два-три, после чего снова сыпалась штукатурка и лопались стёкла.
И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии я пришёл к своей маме выда фразу:
- Мам, значит тут такой расклад: кароч, я-женюсь, а ты будешь бабушкой.
Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чего достала из кухонного шкафа пузырь коньяку и захуярила весь батл из горла. Вечером пришёл папа и поинтересовался с хуя ли мама такая охуевшая. Я объяснил. Папа полез за коньяком, но не нашел. Тогда он достал из-за холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна, после чего сел рядом с мамой и тоже стал охуевать втихомолку. В этом состоянии они пробыли сутки, после чего мы с моей Кисой устроили встречу будущей родни сцелью представления друг другу. Папе понравился тесть, который через полчаса сказал: «А ну этих баб, пойдём выпьем.» Тёще понравилась мама. Мама просто заблокировала доступ тещиному пездежу к своему мозгу и спокойно продолжала выпивать и закусывать, время от времени вставляя хуйню типа «О как!».
Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое, впрочем, нам было нужно, как ежу футболка.
З.Ы. Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я мудак.
З.З.Ы Я действительно оказался мудаком и их не послушал.
З.З.З.Ы Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге мудаками оказались все-таки они.

Часть 3. Свадьба.

Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишить невинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне было чисто пох, потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельного небольшого описания.
Лёлик к тому времени перебрался жить в другое бунгало, отстоявшее от моего где-то на пятнадцать минут на машине. Причём дорога эта называлась не иначе как Ленинградское шоссе. В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один мой друг) приехали ко мне на работу и сказали, что нех зажимать последний день холостяцкой жизни и надо нажрацца, потому как положено. Причём говорили это три холостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну да ладно. Как грицца, традиции надо блюсти.
Набрали мы бухла и поехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила, а к любимой можно канечно, но я готов был поспорить, что она бухает где-то со своим бомондом.
***************************************************
«Вот и утро…. А почему я ни хуя не помню? А какое сегодня число?»
Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера после того, как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что вырубило меня после второго стакана и я начал веселиться. Самым невинным предложением было съездить ко мне, взять бабки, сныканные на разную хуйню типа выкупа и цветов, и поехать за проститутками. Когда мне обломали эту мазу, я заперся в сортире и начал курить заранее припасённый косяк, причём постоянно спускал воду. Как потом объяснил, вентилировал, чтоб по запаху не пропалили. После того как я спустил воду раз в пятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из ватерклозета повели сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить нашу мужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведя безукоризненный довод: «Ну те чё, для пацанов, в натуре, жалко?» Дома мама с Безником уложили меня спать.

И так имелось: жуткое похмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с Безником сныкали весь алкоголь) и два часа до встречи с будущей женой. На улице стоял удушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид руководил Безник. Меня помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но я предупредил, что тут же дам пизды первому, кто обольёт меня этой вонючей жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезда нас встретили местные бабуськи, которым налили в честь События. Суки, ну как так можно издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли на место, я уже почти передумал женицца и в голове прикидывал сколько можно будет прожить на сэкономленных продуктах и скока времени можно ужираться сэкономленной водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах. Меня вынули из машины и потащили выкупать невесту. И тут, бля, я подумал, что выкуп не так плох. Первое, что должен был сделать Безник для входа в подъезд - это выпить литр воды из банки, на дне которой лежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий и пиздянок банка перешла в мои руки и была выпита в два глотка, после чего я отдал ключ Безнику, а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно было угадать отпечаток губной помады, туфлю, размер и прочую хуйню, от которой голова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадил последний конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла на сцену поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала от свидетеля положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник не смутился. Дело в том, что Милашке и самой не нравилась вся эта пижня с выкупом, поэтому мы проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал о засадах Безнику. В итоге он положил под каждую рюмку по долларовой бумажке и сныкал оставшуюся котлету в карма. Тёща, считавшая себя самой хитровыебанной, опять впала в привычное к тому времени состояние ахуя, а Безник, навернув три рюмки водки, зашёл в квартиру и вывел моё Человеческое щастье до конца жизни. Щастье лыбилось как пассатижи.
В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания уже поджидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое пивко.
- Ну ты как? – поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив бутылку до дна.
Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущей щастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться. Сначала три раза зажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала на аккордеоне тётка-регистратор. Потом Родная не могла попасть кольцом на безымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держать её на руках минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами. Пережить силовые нагрузки помогало то, что я представлял себя памятником неизвестному солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав на приличия, я первым залез внутрь, зная, что эта американская хуйня оборудована холодильником, а когда мы её нанимали, то сказали, что холодильник не пустой. И о был НЕПУСТОЙ!!!!
- Ты что! – воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена, потому как эпитеты подбирать уже заебался). – До стола подождать не можешь?
«Вот и начался ******!- тоскливо подумал я глотая коньяк. – А ведь раньше бы спросила почему без неё.»
- Радость моя, я просто так волновался…. – попытался я разрулить ситуацию безконфликтно.
- Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал.
- Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! – мне действительно больше нехотелось, совесть у меня в запасе имеется.
- Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а выползать будешь!
Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул:
- Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с кем-нибудь другим в дёсны шарахаться!
Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место и сподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое время исполняла трюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками.
За столом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержка товарищей привели меня в соответствующее настроение. Я потребовал заменить рюмку на стакан и раздолбать пиздюлятор гармонисту, которого притащила тёща для того чтоб порадовать собравшихся исполнением фольклора. Периодически этого пидора переклинивало он начинал орать голосом Мерлина Менсона : «Я люблю тебя жизнь!».
В это время тёща попыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала продавать фату. Хохмы ради начался торг. Сделав значительную физиономию теща заявила пятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик(его моя жена попросила не выражацца), икнул и, отслюнявив из своей котлетки шуршунчиков, поставил точку: «Штукарь и не ебёт!»
Теща в очередной раз опизденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным, ничего хорошего не предвещавшим взглядом обвел притихших гостей, и заявил: «А теперь молодёжь пойдет танцевать». И молодёжь пошла. На грядки с капустой и помидорами. Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор и народ пустился в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидоры взрывались под каблуками весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома на звук вылетел пидорин с баяном и был прощён, т.к. то что он проделывал под хардкор на баяне ввело всех в дикий раж. Зенчук со своей гитарой тихо сосёт в холодном парадном у грязного негра.
По возвращении мне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы пришли к выводу, что это очередной тёщин выебон, а потому спрятала её в старом курятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоест говно нюхать – сама придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Жена припёрлась минут через пять, причём отнеё конкретно воняло куриным помётом, а настроение было такое, будто она ещё этого помёта и нажралась.
- Солнышко, ну где тыходишь? Я уже волноваться начал! – ласковым голоском пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь.
Безник принюхался и изрёк: «По моему она изменяла тебе с ассинезаторм!»
Все, включая жену упалипатстол.
- Родная, ну чё ты туда попёрлась? – отсмеявшись спросил я её.
Жена вдруг засмущалась.
- Ну я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и ….., - окончательно смутилась жена.
- В этом говнище?! – я был в ахуе, но быстро пришёл в себя. – Господа! Я должен найти пропавшую жену!
После чего схватил жену за руку и съебался в летний домик.
Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный наебок чего-то тяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но спотыкнулся об свадебное платье и чуть не ебнулся. Это то и спасло мне жизнь. По древней традиции молодых после первой брачной ночи будили кидая в дверь горшки. Мои добрые друзья решили не отставать и пошли «будить» нас с помощью нехуёвых размеров чугунка, спижженого на кухне. Так как чугунок был один, то метали они его по очереди. Хорошо, сука, дверь была крепкая и обитая дермантином с ватой.
Когда я выскочил на крыльцо меня поздравили с исполнением первого супружеского долга и попросили предоставить доказательства невинности невесты. Пока мы с женой мучительно размышляли, чем бы заляпать простынь, мои добрые друзья снова стали тиранить чугунок. Только на этот раз об стену.
- Да он ваще не бъётся! – изрёк голос Безника, после чего над дачным посёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик уебал чугунок об кирпичный забор соседей.
Жена перемазав простынь зелёной гуашью вылетела на улицу. Лёлик задумчиво разглядывал чугунок. Потом он поднял глаза и задумчиво осмотрел окрестности. В его поросячих глазках отражалась работа всех трёх извилин.
- Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже.
- Угу. Вы идите, а я чуть попозже.
В доме дым стоял столбом. Приняв по двести мы орали русские народные песни под баян и бубен, найденный Безником в сарае. Периодически с улицы то ближе, то дальше раздавался звон металла о разные твёрдые предметы. Не ручаюсь, что Лёлик не опробовал прочность чугунка на голове кого-нибудь из местных жителей.
А потом все легли спать, но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся раздолбать чугунок кувалдой и принесший его останки в качестве вещдока.

З.Ы. А ещё через три года мы развелись.
З.З.Ы Но было прикольно.

© Маньяк

 

[Qok]

Почиму японцы лошадей не воруют, Сказка

Посреди широкой дороги стоял и чесал загривок – русский богатырь Илья Муромец.
- И де мы вчера были, и де мы коня-боевога-друга праибали, от видь пианая скатина, де ж мой коник, - на богатырских глазах навернулись слезы.
Навстречу сентиментально настороеному богатырю шел странного вида человек, одетый в какой-то балахон, с мечом на поясе.
- Узбек, - падумал Илья.
- Алкаголик нах, - падумал идущий.
- И здрасте братским народам, - забыв о пропаже, прогорланил богатырь.
- И здрасте гадским папам, - процедил сквозь зубы незнакомец.
- Э, э, ты че бадаешься?
- Эта я так здороваюсь, – подыхивая перегаром, обьяснил путник.
- Ни совсем уловил, вы аткуда будити и куда в канечном итоги, путь держити, ик..
- Пазвольте, представиться – самурай его императорского величества – Маци, муци, моцо, мацото, ну одним словом, можно звать – Мото, а вас простите, как?
- Меня Илья, очинь приятно, ик …. можа отметим, так скать, стыковку, - детина надолго задумался, но так и не придумал, стыковку чего с чем, надо отметить, вместо этого он спросил: - А че эта у вас, дяденька, пальцив малехо не хватаит, топором никак брились, ик, гыыыгыг.
- Это, обычай такой - не сдержал клятвы, режь себе палец, такие законы.
- Видать, не раз ты самурай, проотвечался, ну да ладно, пойдем в кабак, выпьем пивка, заодно поспрашаю насчет коня своиво.
- Дайте подумать… я, пожалуй, не против.
Пройдя с версту в полном молчании и думая каждый свою думу, воины пришли к сараюшке, которая, как пояснил Илья, является местным увеселительным заведением, остановив попытки самурая разуться на входе, Илья впихнул Мото в кабак. В помещении неважно пахло, освещение оставляло желать лучшего, за несколькими
деревянными столиками сидели местные пьяницы, в углу играл гусляр.
Усадив Мото за свободный стол, Илья направился к дородной барышне, видимо, хозяйке заведения.
- Ой, Пелагея Батьковна, как ваше драгоценное, а я вот к вам гостя привел, таджик неразумный, по степи мыкался, с жажды пагибал, спас я его горымычного, и сразу к вам, показать диковинку, пивка бы нам.
- Ты, Илюша, хоть лешего приведи, а понимать должен - деньги вперед.
- Ну што ж ты, мать родная, губишь в цвете лет, пролей нектар – трубы гарят, ик.
- Последний раз... алкоголик, ище забулдыг с собой тянет, - шипела как змея «родная мать».
- Понял, исправлюсь, на будущий год схожу к кузнецу, курс лечения пройду, ик, новым человеком стану, женюсь на вас, вот, о чем эт я, а может к пифку так же бражки добавите, борща каково-нить, ик, кстати лошадку беспризорную не видали?
Обрадованная нежданно свалившимся женихом и увлеченная перспективой выбиться из оскорбительного сообщества – старых, незамужних девушек – Пелагея распорядилась обслужить клиентов по полной.
- Ну вот, как бишь тебя, а да точно, Мото, можно типерь и того, всмысле выпить, эй, скрипач на крышке, завязуй колыбельные брынчать, сыграй чо-нить наше, богатырское.
Гусляр кивнул и забрынчал нечто еще более печальное. Выпив кружку браги, Илья Поинтересовался: - И каким ветром в нашу сторонушку вас, прастите, занесло?
- Как-то к нам в Осаку прибыл бродячий цирк, - начал трагичную историю самурай, - ну клоуны там, акробатки, я и подумал, почему бы не совместить приятное с полезным, не сходить на представление, а затем, познакомившись с контингентом, выпить и соответственно подарить счастье какой-нибудь гимнастке, как смотрел - помню, как заходил в гримерку – помню, дальше провал, очухался в Тамбове, на хую шишка, денег нет, сабля в жопе, вот так три года мыкаюсь по Руси, но мне так никто и не смог обьяснить, каким таким образом я сюда попал, и в какой стороне Родина.
- Да, кувыркнула тебя жизнь, ну давай штоль по второй, - за второй споро протекла третья, после восьмой беседа собутыльников приобрела весьма доверительный характер.
- Ты, друг мой Мото, есть самый что ни на есть лучший мужик на свете... уважаю я тебя очень... вот только не знаю, чем тебе помочь, брат мой горееемычный, - Илюшина речь сорвалась на безутешные рыданья, и он уткнулся головой в свой пудовый кулак.
- Мне бы только узнать в каком направлении Япония, очень я соскучился по соплеменникам, особенно по соплеменницам, ах, как хочется, Илюша, пофтыкать на Фудзияму, нюхнуть цветущую сакуру, соорудить экибану, помыть пятки в Японском море.
- Да вот там твоя Ипония, - пробурчал Илья указал пальцем на северную стену кабака, конечно же он не знал где находится Япония, кто таков - Фудзияма, просто он очень хотел чем-нибудь порадовать, столь дорогого его сердцу Мото.
- Ты так меня обрадовал, Илья, дай я тебя поцелую, наливай родимый, что ж ты молчал.
- Дык не хотел, чтоб ты самодепортировался, - обрадовался, сотворивший счастье японцу, Илья.
- Гейшу мне, немедленно, - орал японский товарищ.
- Две давай, - вторил ему Илья совершенно не представляя, что есть гейша.
Выходя из кабака, друзья наткнулись на худое животное, с грустными, как у спаниеля, глазами, которое, судя по выражению печальной морды, совершенно не разделяло радости увидевшего его Ильи, животное, предположительно, было конем: - Нашелся, роднинький, прости меня, дубового, покинул я тебя, побросил на долю тяжкую, - далее слышны были продолжительные всхлипы, чмоканья, заверенья в искренней любви и расскаяньи.
Японский бродяга, притомившись наблюдать столь трогательную и умилительную сцену воссоединения богатыря со своим транспортом, предложил по этому поводу пропустить еще по ковшику браги и закусить пивом, на что получил одобрительный хлопок по спине.
- Фрося, тьфу ты, Пелагея, подай ище браги, праздновать будем, гуляем до упаду, – в глазах гуляки потемнело, полумрак ресторации осветился гроздями ярких звездочек.
- На тебе, гуляка, привыкай к семейной жизни, - бескомпромиссно заявила Пелагея, пряча увесистую скалку под сарафан.
Гусляр играл марш. Очухался Илья Муромец – вечером, ни японца, ни коня рядом не было.
- Вот ведь сука, турок цыганский, увел коня, падлюка, найду - выверну наизнанку, ну берегись, Мото – хуето, будет тебе, черт ускоглазый, хреновато.
Черный от злости, Илья побрел в произвольном направлении в поисках угонщика.

Самурай тем временем скакал в направлении Таджикской границы - довольный своей смекалкой, он размышлял, удастся ли ему поменять коня на какую-нибудь шлюпку. На границе вел боевой дозор славный русский богатырь номер два – Добрыня Никитич,
он сидел в сторожке и ковырял в носу, тем временем как Мото галопировал в его направлении. Решив поинтересоваться, верной дорогой ли он движется, японец спешился.
- Здравия желаю защитникам границ и хранителям спокойствия, - войдя на пост, сказал японец и поклонился.
Бдительный богатырь, чуть не упал от неожиданности с табуретки: - Мать твою так, стучать ведь надо, от узбек неразумный, оставишь ведь Россию без надежды и оплота.
- Простите, исправлюсь, подскажите уважаемый, верным ли курсом я движусь, относительно Японии.
Взгляд богатырский на минуту помутнел, была не раз почесана репа, после чего последовало афторитетное заявление: - Я так разумею, что да.
- Огромное спасибо, ах, да не найдется ли у вас овса в долг, коня покормить, а то боюсь не дойдет он до побережья – издохнет, что будет весьма прискорбно, а весной я вам все отдам.
- В долг не дам, а вот на зубочистку твою поменяться можно, - указывая на японскую саблю, сказал Добрыня.
- Это не зубочистка, это катана… договорились, живодер.
Выйдя из сторожки и было уж направившись за овсом, Добрыня признал в запыханом животном коня своего коллеги, Ильи.
- Опа, да у нас тут, сдается мне, незаконный вывоз из страны ворованных зверушек имеет место быть. Признавайся гаденыш, пошто коника у камрада увел,- схватив самурая за ухо спрашивал Добрыня: - Извини, но прийдется тебя наказать по всей строгости закона.
- А че собссна происходит... отпустите, дяденька… не виноватая я.
В окресностях заставы были на много верст вокруг слышны крики.
- Уважаемый, эту катану сделал великий мастер – Хаджиморо сан – может не стоит произведение исскуства - и в зад, это, в конце концов, оскорбительно!
- Молчи, конокрад, такие у нас законы, кто с саблей к нам прийдет, тот, стало быть, ее куда надо и получит.
- Я больше не буду, не надо... ааааааааааааа!
- Конечно, не будешь, гыыг.
Глаза лошадки удивленно округлились.

P.S
С тех пор японцы не воруют лошадей и не ходят в цирк, а замрут на одном месте, сожмут очко и созерцают камни.

©bitalik

 

[Qok]

Марина

Марина подернув плечиками, поплотнее укуталась в пушистый мех шубки, шмыгнув носом утерла кулачком слезу. «Нет ну надо же….подонок,…как он мог? Зачем так долго врал…..». Ее поездка к столь горячо любимому и замечательному Шурику закончилась неприятным для нее открытием...Что она не одна, она догадывалась, но не подавала виду, думала перебесится, это мимолетно, ведь они почти все время вместе..
«Меньше знаешь, лучше спишь» - всегда говорила, лучшая подруга Людочка, вечная оптимистка и веселушка.
Они действительно были красивой парой, она милая маленькая блондиночка, с вздернутым носиком и зелеными глазами, он высокий, яркий брюнет. Большой, сильный и весь ее… Так было…еще час назад….еще неделю назад еще год назад... Все рухнуло в один миг.
Марина зябко поежилась, стоя на остановке. Ни души. Позднее время, тьмутаракань, окраина города… Как же она хотела побыстрее добраться домой, залезть в любимое кресло, взять чашку со сладким чаем и укутаться в теплый плед.
Из-за поворота живенько сверкнули фары… «Может повезет?» Мариша несмело подняла озябшую руку…
Рядом притормозил Х5, открылась дверь, «Забирайся» - раздалось изнутри…
Мариша с опаской залезла в салон… Взглянула на «спасителя»
- Игорь! - выдохнула она с облегчением!
- Маришка, вот так сюрприз! Ты что здесь делаешь, одна в такое время??- посыпались на нее вопросы. Она бессильно откинула голову и заплакала….
Игорь учился с ней вместе, на экономическом, у них даже назревал роман…но не сложилось не срослось, как говорится.
После окончания университета, Марина устроилась экономистом в банк. Об Игоре ничего не слышала и не знала.
А Игорь, возглавил компанию отца, за пару лет вывел ее в лидеры отечественного бизнеса. Стал серьезным бизнесменом.
-Как ты здесь, оказалась ОДНА, в такое время? Почему ревешь? На платок, вытри слезы..- не унимался Игорь.
- Так получилось – ответила Марина, шмыгнув носом. – Давай не будем, лучше о себе расскажи…
-Да у меня все отлично, сынишке год, свой дом, любимая жена, бизнес! Задержался у друга, еду домой.. Ты все там же живешь?
- Да.. На Липецкой, подвезешь?
- Ну конечно! А то тут маньяк гуляет, уже 4ре убийства, ты не слышала…? – Игорь настороженно глянул в ее сторону.
- Да, я читала…Насилует и душит… - меньше всего Марине хотелось разговаривать, даже с ним…с Игорем, ей было тошно и гадко, хотелось тишины.
- Тебе плохо? Может все-таки расскажешь, что произошло?
- Да жизнь такая, Игорешь, сложная, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь..
До ее дома было около часа езды.
- Да, не сахар. Но не грусти, все будет тип-топ. Парень, небось?
- Угу - буркнула Марина.
- Странные вы все-таки женщины, существа. На нем что клином белый свет сошелся? Выше нос. Или ты думаешь, это последний парень в твоей жизни? Жизнь продолжается, ни смотря ни на что! Много людей сходятся расходятся, любят, ненавидят, умирают. Мир от этого не рушится. Каждому свое!
- Не знаю…
- И он как всегда оказался не прав, он сволочь и кобель?
- Угу..
- Зря он все-таки отпустил тебя одну…
- Он не отпускал, я сама ушла..
- Ну и зря… вы все женщины одинаковые, мы мужики козлы, кобели и сволочи…А вы все святые. Вранье! Везде вранье. Люди врут, газеты врут…! – он покраснел, и начал громко кричать.
Марина испуганно глянула на него…
- Ложь, везде ложь! И ложь эта вся от вас, женщин! И авторша статей врет! Сука!
Марина вся сжалась, она не понимала что происходит.
- Какая авторша? – промямлила она.
- Газеты! Тварь такая! Он не насилует, он просто душит! Потому что вас тварей всех убивать надо! Он брезгует вас насиловать! Вы - животные! И ты в том числе!
Игорь резко ударил по тормозам. Марина больно стукнулась лбом о бордачок.
Он достал из кармана женский чулок, накинул на шею и сдавил...

….. Ее нашли утром. В парке. Под белой березой. В сугробе…Руки сложены на груди, на лице застыло недоумение.
…. Шурика на похоронах не было. Утром он улетел в Египет. Не один.
…. Игорь Николаенко утром получил пригласительный на награждение «Человек года». Он был в списке номинантов.


Он был прав - жизнь продолжается, ни смотря ни на что.... и мир не рухнул.

 

[Qok]

Продавец времени, немного букв

Компания ООО "Время" находилась на улице Тенистой. Даже в самый жаркий и солнечный день здесь царил полумрак и сырость. В одном из кабинетов сидел съежившись обыкновенный служащий. Он не успел выпить кофе, а уже настала пора принимать посетителей. По натуре он был человеком добрым, поэтому не любил свою работу.
Тук-тук. Вот первый проситель. Заходит робко, будто бы извиняясь.
- Пожалуйста, присаживайтесь.- Привычный жест в сторону кресла напротив.- Иван Иванович Тяпкин?
- Да. Это я. - заискивающе проблеял посетитель. - Вот. Вызывали меня. Закончился договор. Он положил на стол засаленную бумагу.
- Иван Иванович,что Вы намерены делать? Ваше время закончилось. Платить, я так полагаю Вам нечем?
- Ну, Вы знаете, у меня такая сложная ситуация - Тяпкин снял с головы кепку и стал нервно теребить ее в руках. На глазах у него навернулись слезы. - А нельзя ли еще один кредит?
- Сейчас посмотрим. Ни один нерв не дрогнул на лице работника. Сколько он их видит каждый день. Они сидят перед ним, вымаливают кредиты, придумывают причины, по которым им можно было бы дать бонусом еще немного времени, а потом уходят, и с облегчением тратят драгоценное время точно так же бездарно, как и до того.
Из принтера выпала распечатка. Так. Иван Иванович Тяпкин - отпущенное время потратил досрочно, но в 2003-ем году получил кредитом год, на основании того, что хотел успеть помириться с женой и успеть передать сыну свою житейскую мудрость. В 2004-ом - пришел снова. Тогда за него погасила кредит его мать и отдала ему еще два года из своих. Вот наступил 2006-ой год. Ситуация у Ивана Ивановича никак не изменилась. Пьет горькую целыми днями. С женой не видится, с сыном, тем более. Женщину, с которой живет - бьет. Мать не навещает. Потенциал свой не то, что не развивает, но даже не реализует того, что есть. В общем, "коптит небо" - пришел к выводу работник "Время".
- По Вашим документам, Иван Иванович,выходит, что Ваше время закончилось. Никаких больше пролонгаций. Причин, продлять с Вами контракт у нас нет.
- Как же так, нет. Как же, так то? - запричитал Тяпкин. Ему так остро увиделся сын, и так захотелось исправиться и сделать много добрых дел. Только бы немножко совсем еще времени. Совсем бы чуть -чуть! - Может быть есть какие- нибудь варианты? Не может же быть все так безнадежно?
- Есть только один вариант. Если сегодня, в течение дня, найдется человек, кроме матери, готовый погасить долг и оплатить вперед Ваше проживание. Больше никаких вариантов быть не может.
Тяпкин загрустил. Вряд ли кто сможет это сделать. Жена его ненавидит. Сын давно уже забыл, как выглядит папа. Друзья - сами в долгах, как в шелках. Кому он нужен - то, вот такой вот, некчемный? И вдруг, вспомнилась Лида. Она была в него влюблена. Не хорошо он тогда с ней обошелся. Все равно можно попробовать. Забрезжил лучик надежды. Да! Точно! Лида! Ну подумаешь, что он тогда с ней плохо поступил. Все равно можно обратиться. Неудобно конечно, так ее использовать, но жить то хочется! И вообще, именно втакие моменты и познаются настоящие чувства!
Девушка приехала сразу. Она не смотрела ни на Тяпкина, ни на служащего. Она сморела в окно. Лицо ее было бледным и сосредоточенным.
- Вы отдаете себе отчет о том, что все свое время Вы перечисляете Тяпкину? Вы ничего не оставляете себе!
- Да. Я все понимаю. Я уже давно совершеннолетняя и могу распоряжаться собственным временем на свое усмотрение. Где мне расписаться?
Через час все было закончено. Документы подписаны и офрмлены как надо. Дело легло в папку до следующего прихода Тяпкина. Лида уже не придет больше никогда.
Служащий, попросил пока никого не входить. Он задумчиво посидел за столом пару минут, глядя туда, куда недавно смотрела Лида. Взял лист бумаги и отчетливым подчерком вывел "Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию".
А еще через час Иван Иванович Тяпкин лежал, пьяный, неподалеку от своего дома и размышлял о том, какой же он свинья.

©Лиса А.

 

[Qok]

Мемуары в хронологическом хаосе

Пятнадцать лет разницы. Я не любила тебя. С тобой было удобно. Сыто. У тебя можно было взять сотню в долг. И не отдавать. Ты не напоминал. Джентельмен, бля. Стеснялся. А трахать меня в тесной восьмерке не стеснялся. Домой водить стеснялся. Вдруг соседи увидят. Жена на даче. Сын. Дочка. Это святое. А я любовница, бля. Трижды в неделю. Моих соседей ты не стеснялся. Не стеснялся приносить полпалки колбасы и банку шпрот. Кило подгнивших яблок. Пачку пельменей, пакет сметаны. Гостинцы, бля. Для любимой, бля. 8 марта ветка мимозы. На день рожденья дешевые духи. И сто гривен в руку. Гордо. Чувствовал себя благодетелем. Спонсором. Отрывал от семейного бюджета. А жена твоя пять лет носит одно пальто. И одни туфли три года. Красивая баба была в молодости. А сейчас постарела. Рано поседела. Осунулась. Мешки под глазами. Она старше тебя. Это было заметно. Спать с тобой мне было не противно. А даже приятно. Четыре года унизительной связи. Четыре года я была твоей любовницей. Не пойму зачем мне это было надо. Но ты был мне нужен. Лысоватый. С пивным брюшком. Ноги кривые. И рано начавшие седеть волосы на груди. Красавец, бля. Три года моей жизни отдано тебе. Из жалости. Жена знала. Друзья недоумевали, зачем ты нужен мне такой. А был же нужен. Зачем-то. Не знаю. Под новый год ты меня бросил, бля. Я бы не смогла уйти первой. Жалость. К тебе. А ты смог. Пообещал и не пришел. По телефону сказал, что это конец. Сэкономил на подарке. Не купил для меня еще одни дешевые духи. Больше я тебя не видела.

* * *

А ты был мачо. Гроза всех баб фертильного возраста в нашем офисе. Жеребец, бля. Красавец. 90 кг литых мышц. Точеный профиль. Глаза небесной синевы. Любила тебя. С ума сходила по тебе. Травилась даже. Откачали, бля. Меня трахнул в пьяном угаре. Случайно, бля. И какой-то винтик в твоей голове сошел с резьбы. Ты решил что тоже любишь меня. Твое внимание. Поцелуи в на работе, в коридорах. Зависть подруг. Это было приятно. Это льстило, бля. Много секса. Ты не был фантазером. Но ты был сладким. И нежным. Моя собаченка скулила как перед концом света, когда мы закрывались в спальне. Еще ты был ревнивым. Как в поговорке, к каждому столбу. Я же не давала повода. А сам изменял мне легко, думая что я не знаю. Зависть подруг плавно перетекала в анонимную доброжелательность. Были письма без подписи и ночные звонки. Я знала обо всем. Были скандалы и битье посуды. Хлопанье дверью. Слезные примирения. Ты ударил меня по лицу тогда. Все простила и дальше прощала бы. Не довелось, бля. Тебе же пришлось жениться на другой. Потому что дочь финдиректора. Потому что 17 лет. Потому что забеременела. Я ходила выяснять отношения. Она хорошая девочка. Очень красивая. Красивее меня, бля. И моложе. И богаче. В тот вечер я купила пачку сигарет с ментолом и первый раз закурила. После десятой затошнило. Ехала домой и боялась что меня вырвет в метро. Божилась себе, что никогда больше не возьму в руки сигарету. Бля, курю до сих пор. Пачка в день. Честер или самый крепкий Кэмэл. Отвыкала от тебя тяжело. Мучительно. Целый год, бля. Сейчас ты в полном ажуре. Итальянские туфли и место первого зама. Порш Кайен. Теперь ты важный. Деловой. Не здороваешься. Твой сын скоро пойдет в первый класс.

* * *

А ты был эпизод. На свадьбе подруги. Троюродный брат двоюродного дяди первой жены жениха. Не помню, бля, имя твое. Сколько лет прошло. Свадьба в доме культуры. Трахались в темном коридоре. Бутылка коньяка на двоих, два пирожка, горсть конфет. Украли с праздничного стола. Жаркие поцелуи, безумное совокупление под лестницей. Обещал жениться. Это была первая беременность. И первый аборт. А что оставалось делать, бля? Ехать искать тебя в Рязань? Рожать одной? И что родилось бы, зачатое в пьяном трахе? Аборт плохо помню. Больно было. Страшно, бля. Кровотечение дома. Очень больно. Наглые морды врачей неотложки. Не жалею ни о чем.


* * *

А ты был муж моей сестры. На чужой каравай рот не разевай. Но как она кричала по ночам, когда я приезжала к вам в гости. Я слушала через стенку. Кусала подушку. Завидовала. Чтоб так кричать должно быть нечто особенное. Хотелось узнать. Это было легко. Ты был бабник. Ты меня трахнул. Не стоило того. Бля, ничего такого чтобы кричать. Всунул-вынул. Как все. Сестра до сих пор не знает ничего. И до сих пор кричит через стенку. Только теперь я не завидую, а про себя ухмыляюсь. Актриса, бля. У вас счастливая семья и ребенок. Все хорошо.

* * *

Ты. Моя первая любовь. Помню все. Ахи, охи, вздохи. Слезы, молчание в трубку, записочки. Пригласила на белый танец, ты не пошел. Думала умру тогда. Конец жизни, бля. В школе ты внимания на меня не обращал. Через 10 лет увиделись. Встреча выпускников. Ты уже женился, ребенка завел. Пивом торгуешь на базаре. Бизнесмен, бля. Потолстел. Бежевые туфли, черный ремень, коричневая барсетка. Крест на пузе как мой кулак. Серебряный. Модник, бля. А я в 27 начальник подразделения. И машина своя. И 200 грамов золота на мне. Потрахались, бля. Нормально потрахались. И потом еще встречались несколько раз. Твой номер всегда под рукой. Я еще буду тебе звонить.

* * *

Йохохо, свадьба! 18 лет! Мой первый муж! Любовь, бля. Из семьи верующих. До свадьбы только поцелуи. Платье белое, красивое. Венчалась девственницей. Напутствия. Пожелания. Ночью я стала женщиной. Первый раз. Как это было не хочу вспоминать. Все не так, бля. Не по людски. Ты урод. Без бога в душе. И вся любовь ушла тогда, в один момент. А дни еще хуже, чем ночи. Ненавидела тебя, убить была готова. Это, бля, была не жизнь. Развелись через 5 месяцев. Не развенчались до сих пор. Ты опустился, сильно пьешь сейчас. Алкоголик. И семья отвернулась. Как паршивая овца. Такие как ты не имеют права на рождение. Почти забыла тебя. Но, бля, не прощу никогда. Сдохни, тварь.

* * *

У тебя была смешная фамилия и сам ты был из Винницы. С тобой трахались в санатории. Курортный роман, бля. Женатый конечно. Лечил язву желудка. Трахались дни напролет. Между процедурами. Днем в горы ходили. На теплоходике катались и целовались. Бля, романтично так было. Бухали и купались в море голыми. Язвенники пьют больше здоровых, бля. Напамять осталась раковина, что ты подарил. И еще твоя бейсболка, что забыл в моем номере. 24 дня как во сне. Не любила. Очень сильное увлечение. Второй аборт.

* * *

Ты мой начальник. Кто не трахался с начальником? Все трахались. Хоть раз, бля. Выгодно. Когда расстались, ты не стал забирать привиллегии, которыми одарил во время романа. Я так и остаюсь начальником отдела до сих пор. И езжу на подаренной тобой 99. Евроремонт сделала за твои бабки. В анталии отдохнула. Спасибо, бля. Ты был хорошим начальником. И хорошим любовником. Мог бы быть хорошим мужем. Если бы, бля, я родилась на 20 лет раньше. Тогда бы мы были ровесники. Поженились бы, сделали детей. Жили б до старости. Только, бля, не судьба. Это все у тебя уже есть с твоей женой.

* * *

А ты из Интернета. С сайта знакомств. Обычная анкета с серьезными намерениями. Обычная фотография. Ездила к тебе в Москву. Потом ты ко мне в Харьков. Виртуальная любовь. Sms, электронные письма, звонки. Не любила тебя, но привыкла. Ты был хорошим. Тебя жена бросила, потому что загуляла с твоим лучшим другом. Трахались. Не понравилось. Но сказать об этом я тебе не смогла. Так и до сих пор перезваниваемся. Редко, бля. И трахаемся пять раз в год, когда ты приезжаешь сюда в командировки. Говорим, что любим. Ты меня, я тебя. Но расстояние мешает. Но, бля, неправда это. Ничего нам не мешает. Ты не женишься на мне никогда. И я не хочу. Не больно и нужно. Зачем мне муж, который член моет 1 раз в неделю по суботам? А сосать, милая, будь добра каждый вечер перед сном. Фу. Бля.

* * *

Первый поцелуй. Сережа. Старшеклассник. Школьная экскурсия в Одессу. В тамбуре поезда, бля. Вобще целоваться не умела. А научиться хотелось, бля. Разевала рот широко и клацала зубами об твои зубы. Стыдно вспомнить, бля. Мне 13 лет. Ты был первый, кто пощупал меня за грудь. Тогда ее у меня еще было мало. Но настойчиво щупал. Мог бы меня трахнуть тогда, я ж ничего не соображала после бутылки вина. Дала бы легко. Но не трахнул. Что тебе теперь, спасибо сказать за это? Спасибо, бля.

* * *

Мой первый и единственный девственник! Сын соседки по даче. Неуклюжий неумелый. Не знал куда приткнуть свои 20 сантиметров. Плохо ты выглядел. Высокий. Худой. Ребра торчат, бля. Ножки худенькие и кривые. И на фоне всего этого такое богатство. В пучке зарослей. Ты любил мои минеты, а я нет. Полный рот твоих лобковых волос. Фу, бля. А постричь не заставишь. Ты считал, что волосы под мышками и в паху бреют только голубые. Месяц бешеного секса. Ты быстро мне надоел. Маленький себялюбец. Кончал через 5 минут. Не хотел учиться. Бля, а я могла бы сделать тебя хорошим любовником. Для кого-то. Не знаю, где ты и как ты сейчас. Дачу продала, когда срочно понадобились бабки.

* * *

Петрович. Тебе точно было больше 50 лет. Лучший друг ебаря моей подружки. Она с 14 лет по членам скакала, а я девственница. Взяли меня с собой в сауну за компанию. С целью трахнуть. Расплакалась, сказала что целка. Так и было, бля. Поверил Петрович. Отделалась минетом и легким испугом. Подружка нашептала, проси денег. Отошла за угол. Специально порвала кольцом колготки, говорю Петрович, это ты порвал. Дал 20 долларов. Бля, спасибо. Долго стеснялась идти в обменку. Мне было 16.

* * *

А тебе я не дала. Не нравился ты мне. Динамила год, бля. И связи с женатыми надоели. Сколько подарков твоих осталось. Одних двд 50 дисков. И картина с рыбами. Висит в коридоре. Всем нравится.

* * *

Второй муж. Между знакомством и подачей заявления прошло 4 дня. Любила тебя как бешенная. Ты трахался так, как никто до тебя раньше. Ищу такого как ты, хоть немного похожего. Но нет таких, бля. Ты один был такой. А прожили всего одну осень. Так мало. Счастливая осень. Сейчас тебя нет. Скучаю без тебя. Может и до сих пор люблю. Земля пухом. Это потому что ты уже там. Если б был со мной, заела бы бытовуха. Плохое перекрыло б хорошее. Как всегда. А так я помню самое лучшее. Хожу к тебе редко. Больно это. Хорошо что был. Жалко что так рано ушел.

* * *

А ты лишил девственности мою жопу. Бля, так больно! Терпела. Любила. Думала, женишься на мне. Поматросил и бросил. Жопу больше не даю никому.

* * *

Ты тоже из Интернета. С автофорума. Помог мне с карбюратором. Советы дал хорошие. Мастера указал. По аське часами общались. По телефону тоже. Из одного города мы. Встретились. А ты такой страшный, бля. Низкорослый. А я в босоножках на каблуках. Пошли в кино. Властелин колец. Мне кокаколу и шоколадку. Себе попкорн, пиво, кальмаров сушеных, чипсов, шоколадку. И пепси. Думаю, бля, жадный. Обжора. Хрумтел чипсами весь сеанс. Провел домой. Напросился на чай. Не дала. Некрасивый, бля, ты был. А так бы дала. По аське общаемся и сейчас

* * *

Ты был единственным, кто любил меня. Бля, любил. Точно знаю. Отношения без смысла. Твои чувства. Моя игра в чувства. А секс не сложился. Бля, бывает. Бля, мне жаль. Однажды мне надоело разыгрывать оргазм. Разницы ты не увидел. Я сломалась после трех месяцев.

* * *

На втором курсе было очень круто, бля, пить мартини. Тягучий вермут, воняющий аптекой. В заграничной бутылке. Ты напоил меня этим пойлом. Потому что круто, бля. И я пила. Девочки должны пить мартини. И говорить что это круто и вкусно. А я пить не умею. И не люблю. Алкоголь превращает меня в истеричку. Ты повел меня в общагу под предлогом дня рождения друга. Бля, хотел трахнуть. Я была не против. Бля, пьяная баба всегда не против. А если мужик хорош собой, при бабках и говорит люблю, так и подавно. В общаге пили еще шампанское и вино. А потом меня вырвало под стол. Когда гости пошли курить. Думала, никто не заметит. На кровати лежал чей-то свитер. А мне-то что, я бухая, взяла и тем свитером растёрла по полу свою блевотину. А тут и гости вернулись, бля. Ты оказался на высоте. Бля, не ожидала. Не стал меня бить или трахать всей общагой. Повел к умывальнику. Дал попить минералки. Потом посадил в автобус. Бля, что ты потом выслушал от друзей? Спасибо и прости, что все так вышло.

* * *

Бля, уже не помню как ты выглядел. Старый кобель. А я в 10 классе. В трамвае толкучка. Ты потный вонючий козел, бля. Пристроился сзади и давай меня лапать. Народу тьма, никто ничего не видит. А ты у меня за спиной, бля. Дышал в затылок смесью лука, гнилых зубов и табака. Фу. Жара, август, юбка жопу еле прикрывает. Потерся об меня, бля. Погладил мне ножки под юбкой, дошел до трусов. Далеко не лез и то хорошо. Почему не отодвинулась, не дала по харе, не вышла из трамвая? Бля, я проехала на четыре остановки дальше, чем надо. Чтобы подольше полапал. Это было охуительно как приятно. Меня потом еще не раз лапали в транспорте. И помоложе, бля, и посмелее. Но хуже чем ты. Так что, луковая вонючка, ты был лучший.

* * *

У тебя все было хорошо, бля. С моим батей вы сошлись на любви к рыбалке и песням Высоцкого. Только трахался ты долго. Час не мог кончить. Как кроль на батарейках Энерджайзер. Это, бля, надоедает. Мужик не может кончить на мне. Значит я не возбуждаю. И, бля, всегда молча.

* * *

Ты зажал меня в угол беседки и заставил подержать тебя за член. Бля, было очень страшно! Ты почти сразу кончил мне в руку. Я плакала и, бля, уписялась от страха. И никогда больше не ходила из школы через парк. Спасибо что не изнасиловал. Добрый дядя, бля. Дал потом горсть жвачек Дональд. Это было мегакруто в то время. В школе я потом хваталась вкладышами. Бля.

* * *

А ты развел меня по-детски. Бля, совсем еще пацан. Девушка, у вас UMC? Наберите меня сейчас, вот мой номер. Проблемы, бля, со связью, не принимаются входящие, помогите проверить. Лохушка, набрала. Помоги ближнему. Так ты легко получил мой номер. Мегапростой способ. Зачем стала отвечать тебе на смс-ки? Бля, не знаю. От скуки. Через неделю сходили в кафе. Говорить, бля, было не о чем. Мне неинтересно, как ты играешь в Контрстрайк. Потом ты два еще дня слал смс-ки. Бля, не отвечала. Нах мне нужен пионер младше на 8 лет.

* * *

Ты, бля, попутчик в поезде. Сутки ехать скучно. Не трахались. Мало ли кто ты, откуда и каким букетом Молдавии наградишь. А проводница не торгует гандонами. Смотрели Матрицу на твоем ноутбуке, а ты гладил мне груди. До боли в сосках. И там гладил поверх штанов. Бля, это было приятно. Сука, петтинг для нераздевающихся взрослых. Только я совсем не поняла, о чем было кино и почему Нео по ходу фильма ходит то с волосами, то без.

* * *

Благодаря тебе моя сексуальная жизнь переживает сейчас пиковое состояние. Бля, состояние стояния. Ты приятный контраст на фоне моего последнего полуимпотента, которого прходилось возбуждать получасовыми минетами. И то не факт, что вставало. Сейчас мне хорошо с тобой. Упоительно хорошо. Когда ты меня бросишь (а так и будет), я напишу в этом дневнике. В подробностях, бля. В деталях. Мне будет о чём рассказать. Где ты научился дарить женщине такие оргазмы? Открывай, бля, воскресную школу. Читай лекции, делись знаниями. Заработаешь миллионы.

(с) ЗАРАЖЕННАЯ ЖИЗНЬЮ

 

[Qok]

Без названия

Навеяно притчей, рассказанной мне одним сирийцем.

- Вставай остолоп чёртов, слышалось Степану сквозь сон.
Степан Абрамович Хлебосольный любил поспать. Особенно он любил видеть сны. Сегодня, он, в очередной раз, видел свой самый любимый сон. Сон, о котором он очень хотел рассказать своим коллегам по бизнесу, но каждый раз стеснялся и не рассказывал. Снилось Хлебосольному, что он идёт по широкой степи, и вдруг, на его пути, предстаёт маленькая нефтяная вышка. Весело подмигнув ему, вышка начинала обвивать Степана своими металлоконструкциями, и наклонившись, вставляла ему,( страшно подумать, в задницу), трубу из которой поступает наружу добытая нефть. Хлебосольный был нормальной, стандартной ориентации, но почему-то ощутив у себя в заднице, прохладу металла, начинал фрикции, и вышка отвечала ему, закачивая в него нефть. Нефть наполняла Степана, каждую его жилку, и когда сей акт должен был подойти к своему логическому завершению, и Степан должен был умереть от оргазма, или по крайней мере разлететься на тысячу маленьких, кровавых, перепачканных говном и нефтью кусочков, Хлебосольный просыпался.
Странный сон, скажет читатель. А вы попробуйте родится в нужное время, в нужном месте, потом по протекции поступить в МГИМО. Обзавестись там нужными, перспективными друзьями, и позже, на волне Горбачёвской перестройки приватизировать себе кусок нефтяной отрасли. Вам и не такое ещё приснится.
-Вставай, тут такое, кричала тормоша его жена, Алевтина Хлебосольная, в девичестве Ништяк.
Алевтина Ништяк тоже родилась под счастливой звездой в маленьком, провинциальном, украинском городке. Приехав в столицу России и не долго походив по рукам нескольких продюсеров, а на первых парах обычных звукорежев, она издала таки свой первый, и к счастью последний альбом. После чего, на одной светской вечеринке, она была представлена подвыпившему Хлебосольному, и пользуясь навыками, полученными вместе с незатейливым житейским опытом, стала его супругой.
-Встал я уже, что пожар, пробурчал Степан.
- Брат у тебя умер!
-Какой…
-Двоюродный, блаженный твой, Валька. На раскопках очередных завалило.
-Ну так следовало ожидать этого, тоже мне по пещерам лазить, церкви старые откапывать, историк кладоискатель. Хоть нашел, правда, один раз клад, да и то, цепочку золотую, с кулоном, всё, что ему оставило государство, и ту мне подарил. Хотя какой в ней прок, пятьдесят грамм, тоже мне ценность.
- Ты стёпа ни фига не шаришь. Тебя и так все скупердяем считают. В прокуратуре, налоговой косо поглядывают. В правительстве не разговаривают с тобой. Того гляди гром грянет, а тут такое дело… Прилюдно, на похоронах, ему эту цепочку наденешь, слов несколько тёплых скажешь, я напишу, и тут же лимон на благотворительность отпишешь. Знаешь, какой рейтинг попрёт, если ещё TV пригласим… Жадность ни что, имидж всё!!!
На том и порешили.

И действительно, после похорон брата, тучи стали рассеиваться, атмосфера налаживаться. Степан Хлебосольный ехал на загородную резиденцию премьера, обсудить очередную инвестицию в госпрограмму по развитию того, без чего, ну ни как…
-Хрен знает чего там развивать, но много не дам рассуждал Степан, поигрывая брильянтовым колье от Bvulgari, приготовленном для премьеровой жены. А эти суки прокурорские ещё не раз скрючатся в поклоне… Наше время!

Огромная фура выросла, словно из под земли. То, что столкновение будет лобовым, понял даже Ёжик, мирно пяливший свою ежиху на обочине. Уж он то на этой обочине всякого повидал. Да и мало ли у нас по обочинам правительственных трасс всякой живности шляется, которая не разбирается в проблеме, но точно знает, чем всё закончится. Стёпин мерс не спас даже джип сопровождения, шедший впереди. Ужасный скрежет металла и бриллианты, сверкнувшие напоследок всеми цветами радуги, проводили Степана в кромешную тьму.

Хлебосольный очнулся от пенья птиц, и шума реки. Немного придя в себя, он увидел, что действительно находится на берегу реки. Где я, где брильянты, где охрана, пронеслось в голове у Стёпы, и он судорожно выхватил из кармана пиджака мобильный. Дорогущая техника не видела сети, хоть и работала.
Наверное я в раю, подумал Степан, сухо сглотнув, и припоминая последние события. Ну и ладно, хоть у брата цепочку заберу. Орала же Алевтина, неделю спустя похорон брата – Цепочка то, большой антикварной ценностью оказалась. Когда по телевизору показали, то сразу съехались всякие Ордены, и прочие культовые организации.. отдай мол Стёпа, миллиарды к твоим ногам положим. А когда могилу то разрыли, не было цепочки той. А ещё говорили, что она из самого ковчега, какого то…
-Что за хрень, правительственная трасса… Что вообще происходит, обратился Степан к молодому человеку в дорогом костюме, сидевшему на берегу реки, и монотонно бившемуся головой об большой, круглый камень.
- Это не хрень, это ад, сказал юноша, продолжая своё дело. Я на земле ради своей карьеры по головам людским шел, многих под это дело последнего хлеба лишил… Вот теперь мне сорок лет головой о камень этот биться, чтоб прощение получить, и в рай попасть. А ты Хлебосольный, Степан…- Стёпа кивнул. Тебе, наверное, брат твой нужен, так он в раю, там, сказал молодой человек, и указал рукой.
Стёпа пошел по указанному направлению и через пол часа ходьбы оказался в прекрасном саду. Сад был столь прекрасен, что ваш покорный слуга даже не будет пытаться описать всё его великолепие. Да и скажите мне на милость, как можно описать божественное творение, изобилующее стольким многообразием, и называющимся раем в людской молве…
У фонтана, на мраморной скамейке сидел Валентин. Нужно ли говорить, что одежды его были белы, а на шее была та самая цепочка с кулоном. Заметив Стёпу, приближающегося к нему, он поднялся, подошел к брату, и обнял его.
- Ты цепочку то отдай, сказал Степан, после того как они немного поговорили. - К чему она тебе здесь…
-Да какая цепочка, оставайся брат, со мной, в раю. Нет, не могу, у меня там бизнес, да цепь продам, вообще миллиардером буду.
-Как знаешь, сказал Валька, снимая цепь, и передавая её Стёпе.
-А выход обратно тут где, поинтересовался Стёпа. Да вон он, за тем кустом. Но он единственный, для каждого, - добавил Валька. Один раз открывается, в любую сторону!
-Не грузи, сказал Стёпа, скрываясь в райских кущах.

Степан Хлебосольный стоял на тротуаре. Вокруг него были дома диковинной архитектуры. По дороге проносились мимо такие же диковинные машины. Подняв голову вверх, он увидел на здании, стоящем напротив него, на другой стороне улицы, огромную вывеску – Национальный банк планеты земля. Добравшись до дверей, Стёпа лихо просочился внутрь. Подойдя к девушке на ресепшене, Стёпа лихорадочно выпалил – Вот хочу получить и заявить… нет, заявить, а потом получить, как бы в следствие того, что являюсь, на законных основаниях… Деньги давайте, можно безналом, добавил Стёпа подумав!
- Отличная вещь, сами сделали… Сейчас я позову администратора, и вы будете занесены в базу данных как…Ну вообще, это вы обсудите с администратором. А вообще от комментариев посетителей рейтинг экспоната зависит. Знаете, сколько мы всего здесь храним! Стихи, рассказы, поэмы, картинки, шняги всякой такую тучу, что сервера виснут…
Но ваша вещица, это эксклюзив! Так, через месяцок и на главную галерею может загреметь. Под фанфары, так сказать, хихикнула девица. А, ну да, про деньги – так их отменили давно, сорок лет назад, если быть точной. Мы здесь только творения рук людских храним.
Степан сорвался с места, и подняв глаза на двери с надписью выход, на мгновенье увидел в стекле своё отражение. На него смотрел, дряхлый, столетний старик.
Сорок лет, сорок лет, сорок лет за этой цепочкой ходил, повторял Степан, деньги отменили. Всё пропало, даром пропало! Ни Родины, ни флага! Всё пропало сорок лет назад. А может и раньше…

Вставай Стёпка, прорычала Алевтина, обдавая похмельного мужа холодной водой из ковша. Уже год после армии, а всё пьянь пьянью. Встал уже, дура, рыкнул Степан. Компьютер спал. Его можно было оживить, лишь слегка коснувшись мыши рукой. Но Стёпа не стал этого делать. Стёпа вообще решил продать комп. Всё, больше ни каких форумов, ни какого Интернета! Приснится же такое! Был шофёром, шофёром и помру. Ебись оно всё, провались.

PS: Степа не продал компьютер. Он поступил в институт и стал осмотрительнее с алкоголем.
На своих лекциях, в одном из Московских колледжей, кандидат исторических наук Степан Абрамович Хлебосольный, позволяет аудитории вести себя вполне фривольно. Он не обижается, когда студенты подтрунивают над ним, но не допускает ни каких гадостей, которые его ученики иногда пытаются доставить друг другу. Когда такое случается, он прерывает занятие словами- Не надо так ребята, плохо это, не по Божески, и рассказывает старую притчу про цепочку. Все выпускники Степана Абрамовича знают, что где-то существуют ворота, через которые можно пройти только один раз, и даже увидев их, ни когда не узнаешь, вошел ты в них, или вышел вон.

©Clawfinger

 

[Qok]

Точка пересечения

Простой, добрый текст

Литр бензина. Хотя бы литр бензина с капелькой масла – и я спасён. Этого мне хватит, чтобы перетянуть через железную дорогу, а там до леса рукой подать. На опушке меня наверняка заждались, там и бензин, и масло, и кофе…

Вот только в баке сухо, как в Сахаре. Подтекающий топливопровод, встречный ветер и ненужный крюк над рекой – и всё. Параплан лежит в траве, лопасть винта перстом указующим нацелилась в небо, а я на обочине голосую за развитие автотранспорта. Водителям, везущим на дачи домочадцев, рассаду, гамаки, кошек и чёрт знает ещё что, мало дела до человека с канистрой в руке. Как всегда в такие моменты, совесть услужливо напоминает, что сам не без греха – точно так же пролетаю мимо голосующих, вот теперь пожинаю плоды…

Спустя тридцать минут и две сигареты вижу, как из потока автомобилей вываливается нечто, поднимает тучу пыли и останавливается рядом.

– Закурить есть? – чумазая личность в покрытой пылью кожаной куртке с трудом слезает с мотоцикла.

– Найдём. – Я протягиваю ему пачку, а сам с вожделением поглядываю на здоровенный бак его аппарата. Литров двадцать пять, не меньше.

– Чего кукуешь? – Он достаёт из пачки сигарету, прикуривает, закрывшись от ветра, и с наслаждением затягивается.

– Бензину прошу.

– А где твой аппарат? – он оглядывается вокруг, приседает пару раз, разминая затёкшие ноги.

– Вон, в траве.

В глазах под ресницами, припорошенными пылью, загорается искорка интереса.

– Покажи. В воздухе я ваших видел пару раз, а вот на земле…

– Пошли.

Он присаживается перед парамотором, уважительно трогает винт:

– Летаешь, значит… И сколько кубов? А редуктор зачем?

Минут двадцать мы обсуждаем тяговые возможности моего мотора, вернее, обсуждает он – я едва успеваю отвечать на его вопросы. Он с интересом рассматривает экипировку, особенно ему нравятся перчатки: «Говоришь, ветер держат? А кожа на холоде дубеет, у меня вот итальянские, дорогущие, а всё равно потрескались». Потом с багажника мотоцикла снимается рюкзак, на свет появляются консервы, хлеб и бутылка какой-то газировки.

Мы неторопливо беседуем, едим его хлеб и курим мои сигареты. Под шум проносящихся грузовиков течёт разговор, случайный разговор на пересечении горизонтали и вертикали…

– Холодно было, ветер злой какой-то, дождь собирался. После поворота с Ленинградского встал за дальнобойщиком… Тихо за ним, ветра нет, прошёл километров двадцать – чувствую, пригрелся, засыпаю. Рванул на обгон - не рассчитал малость: навстречу «джип» здоровый, летит километров сто сорок… Как протиснулся – сам не знаю. Вот дальнобойщик матерился, наверное, до сих пор уши горят. Он меня от ветра спрятал, а я его так…

– Отошёл от склона, но невысоко, хотел за гребень уйти – да вовремя подумал, что там ротор. Довернул налево, к своим, а свои уже вон где. Высоты нет, почти пешком по ёлкам иду, если бы над просекой не подхватило – свил бы себе гнездо…

Мы рассказываем друг другу истории, а сами думаем о своём – об этом почему-то не принято говорить, можно только догадываться по огонькам в глазах...

"…Уехать в ночь, выскочить из города затемно. Смотреть, как пляшет на асфальте пятно света от фары, всё бледнее и бледнее – уже светает, по обочинам стелется туман, зябко, утренний холодок лезет за шиворот… А впереди посветлело небо, вот-вот встанет солнце – и спешишь ему навстречу, дорога отсвечивает розовым до самого горизонта… Солнце появляется неторопливо, наливается светом, и скоро становится жарко – приходится снимать куртку. Дорога оживает, появляются встречные и попутные – зевающие дачники, продуктовые фургоны, дальнобойщики. Эти торопятся поутру проскочить самые людные места, гонят так, что с дороги сдувает, когда такая махина проносится рядом… Полдень, жара, на заправках вечные ухабы, запах бензина и плохой кофе. Суета на дороге: вроде три полосы, а не протиснешься, неумёхи в полированных авто забили левый ряд, сигналят друг другу… Ближе к вечеру спокойнее, самые торопливые умчались или нашли себе столбы, остались те, кто едет по делу или для души. Солнце садится, ещё часок-другой – и можно приткнуться на обочине, откупорить пиво и вздремнуть – от Питера до Тулы неблизко, и хорошо бы в ночь опять тронуться в путь, а пока закрыть глаза и слышать во сне, как шуршит под колёсами асфальт, и расслабить наконец ладони, в которых ещё осталась дрожь руля…"

"…Смотреть со склона вниз, в долину, в туман, чувствовать щекой утренний ветер… Завтрак на старте: пастуший сыр, такой солёный, что слёзы из глаз, обжигающий кофе – слава человеку, который изобрёл термос! – и ожидание, томительное ожидание. Сад камней: в траве на склоне солнце ласкает древние валуны. В небе вспыхивают первые облачка, сосед защёлкивает карабины и подмигивает в ответ на твой взгляд, где-то в груди щекочет холодком предчувствие удачи… Пора! Выпрямляешься во весь рост и шагаешь грудью навстречу ветру, и шорох крыла за спиной, и щемящий миг, когда нога перестаёт касаться земли… Ветер держит тебя на своих плечах, стропы запели, и улыбается солнце сквозь полупрозрачную ткань крыла. Небо становится ближе, пахнет дикой травой и горячим камнем… И крылья, разноцветные крылья одно за другим взмывают в воздух – нам хватит места для всех, сегодня небо принимает нас радушно…"

Бак доверху залит, топливо сдобрено отличным маслом для двухтактных двигателей. Собеседник мой дёргает ручку стартёра у меня под мышкой, лицо его расплывается в довольной улыбке, когда моторчик, фыркнув раз-другой, заполняет воздух клёкотом. Шумит в ушах воздух, отталкиваемый назад лопастями. Мы уже не слышим друг друга, я показываю жестом, что взлетаю. Он вытягивает вверх большой палец и отступает в сторону. Крыло – в воздух, разбег, газу, газу… С небольшим креном отрываюсь от земли, набираю высоту, разворачиваюсь и прохожу над обочиной. Он смотрит снизу, закрывая глаза рукой от солнца. Машу ему.

Точка пересечения осталась внизу. Разных людей ведут разные дороги. Горизонталь и вертикаль расходятся, возможно, они больше никогда и не пересекутся – ему сейчас налево, а мне вверх… Хотя не пересекаются только параллельные, а для этого они должны быть прямыми – у нас так не бывает… Я так и не узнал, как его зовут.

Надеюсь только, что ему придутся впору перчатки, которые я оставил на сиденье его мотоцикла.

© Быпр

 

[Qok]

Блондинкда с васильковыми глазами

Весеннее солнце ласково светило в окна домов, даруя такое долгожданное тепло. До назначенного времени оставалось 15 минут и я мог спокойно полюбоваться видом открывающимся из выбранного мною места. Я смотрел на растущий за окном каштан, весь в цвету, усеянный белым цветом, он напомнил мне белый город…….
…………………………………………………………………
Я люблю бывать в этом маленьком курортном городке весной. Это единственное место, где я могу действительно отдохнуть и снять напряжение. Весь город утопает в цветущих вишнях и кажется, что город утонул в цветах, воздух наполнен райскими ароматами и весёлым пением птиц.
На город начали опускаться сумерки, и я решил выйти на набережную, прогуляться у море и перекусить в одном из ресторанчиков на набережной. Вечер выдался на удивление тихим, с моря дул мягкий бриз, волны тихо напевали лишь им одним известный мотив. Прогулявшись по берегу я зашел в небольшой ресторанчик с видом на море, выбрал дальний столик ближе к берегу и рассчитывал, поужинав прогуляться немного по берегу и отправиться домой спать. В ресторане было тихо, отдыхающих не было, из колонок звучала приятная музыка, но всю эту размеренность нарушила Она. В лёгеньком белом платьице, Она была похожа на богиню, среднего роста, с идеальными чертами лица, нежными губами и белыми вьющимися волосами. Думаю, именно такие девушки вдохновляли древних рыцарей на поединки, гусаров на дуэли, а поэтов на написание стихов, дышащих любовной страстью. Но больше всего мне запали в душу её василькового цвета глаза, в них хотелось смотреть не отрываясь, своей глубиною, они напоминали океан, в котором хотелось утонуть. Мы встретились с ней взглядом, не знаю, возможно, наши глаза встретились на секунду, но мне показалось это целой вечностью, эти глаза я никогда не забуду. Я пригласил её за свой столик, мы мило болтали о разной чепухе, бывает с девушкой не найдёшь и слова, а вот с ней даже не приходилось искать темы для разговора, она находилась сама собой. На улице уже стемнело, корабли на рейде зажглись огнями, народ потихоньку начал заполнять заведение, и мы решили прогуляться по набережной. За разговорами мы и не заметили, как оказались далеко от центра на безлюдном пляже. Звёзды над головой били россыпью, мы упивались друг другом, её поцелуи были такими же пьянящими, как молодое вино, кожа нежной и бархатной…….. Я не писатель любовных романов, но встретив такую девушку хоть раз в жизни, можно считать себя человеком сорвавшим джек-пот! Уставшие мы возвращались к центру набережной. Заморосил лёгкий дождик, мы подошли к такси она взглянула мне в глаза, поцеловала и сев в машину умчалась в даль. А я остался стоять под дождём, вспоминая её глаза……васильковые глаза, которые были глубже океана.
……………………………………………………………………………………..

Боле странного заказа, мне не приходилось получать. Объект-мужчина и женщина. Из информации об объектах: приблизительное описание внешности, время выхода их из дома и всё. Довольно странный заказ, но оплата была втрое выше, чем всегда.
Я оторвал взгляд от растущего под окном каштана, до их выхода оставалась минута. Я достал винтовку, устроился поудобнее, открыл прицел и приготовился к их выходу.
К дому подкатил Крайслер, охраны не было, что существенно упрощало задачу. Первым вышел мужчина, до машины было 4 метра, сразу за ним выходила женщина, я нажал на курок, пуля вошла ему прямо в лоб, я перевёл прицел на женщину, но выстрелить мне не довелось…………… в прицел смотрели перепуганные глаза василькового цвета, меня прошиб холодный пот, палец на курке задрожал, выскочивший водитель спрятал её в машину и умчался вдаль.
Это было первое проваленное задание, за 10 лет, думаю, это не пройдёт просто так. Но я так и не смог выстрелить в васильковые глаза глубиною с океан!

Некролог.
Его ликвидируют через неделю, после провала. Он так и не узнает, что блондинка с васильковыми глазами, была сестрой известного бизнесмена, которого он ликвидировал три года назад, а мужчина, с которым она выходила, человеком заказавшим её брата.

Пусть я и блондинка, но это так облегчает жизнь. Первая часть её плана была выполнена блестяще, на неё она потратила больше двух лет, но это того стоило! Она устало вздохнула и, велев водителю ехать в загородный дом, закрыла глаза и погрузилась в свои воспоминания.
Чёрный Крайслер уносил её от этого жестокого города.

© MAZAY

Взято тут:
http://www.yaplakal.com/forum6/topic93169.html

 

[Qok]

Экзамен, раскрытие темы

– Следующий! – раздался голос преподавателя из аудитории.
– Студентка Юдина, – войдя, тихо произнесла молодая женщина.
– Прошу... Тяните билет! Номер восемнадцатый? Хорошо! – безразлично произнес он и указал ей место за первым столом.
Прохаживаясь и наблюдая за работой, преподаватель, наклонившись к ней, тихо спросил:
– Справляетесь? Если будут вопросы, смело задавайте. Я всегда готов помочь.
Просидев почти час, она тупо смотрела на комбинацию математических формул и, чиркая на полях тетради каракули, вспоминала хоть одно решение. Нет, в голову ничего не приходило. Студентка начинала медленно заводиться и вспоминать своего мужа, который заставил ее учиться на старости лет. Его дурацкая фраза «На пенсию с чистой совестью и высшим образованием» приводила ее в бешенство, но всякий раз, когда она сдавала очередной экзамен и переходила на следующий курс, злость превращалась в некую признательность.
Поглядывая на преподавателя, она отметила, что он хорош собой. Модный костюм, со вкусом подобранный итальянский галстук. Заметив его, мило беседующего с юной студенточкой, она подумала:
– Кобель! Небось, за каждой юбкой волочится. Да и эти пигалицы хороши – платья чуть зад прикрывают! Коленки свои нахально выставляют на обозрение. Тут даже импотент станет половым гигантом от таких прелестей!
Еще час протянулся, словно год.
Он тихо спорил со всеми, задавая дополнительные вопросы, и сияя великой доброжелательностью, ставил оценку в зачетку, артистично выводя свою подпись.
Вскоре Юдина в аудитории осталась одна.
– Ну-с! Давайте взглянем на ваш опус! – сказал преподаватель и ухмыльнулся.
– Вот мерзавец! – еще раз подумала она. – Еще и издевается!
Взяв тощую тетрадку, двумя пальцами мужчина подтянул ее к своему носу и приподнял очки.
– Не густо! – сказал он. – Прямо скажем, хреновато!
Студентка покрылась липким потом. Ее язык насмерть приклеился к нёбу.
– Эээээ... – промычала она. – Эээээээ... – продолжила, уже умно выпучив глаза.
– Понятно! Начала хорошо! – сказал преподаватель и нервно заходил по кабинету.
– Милочка! Вот уже третий год вы не подаете даже малейших надежд на благополучное изучение предмета! – прошипел он.
Он снял пиджак, и волна аромата французского одеколона окатила ее волной. Белоснежная рубашка хрустела новизной. Он был статен. В свои сорок с небольшим Сергей Анатольевич выглядел на редкость симпатичным. Маленькая залысинка его нисколько не портила, и студентке даже захотелось погладить его по голове, там, где макушку прикрывал усталый пушок волос. Самой студентке было тридцать шесть.
– Неужели он не примет во внимание мой возраст? – подумала она.
Сергей Анатольевич присел на краешек стула и, стуча по футляру от очков, сказал:
– Давайте вспомним хотя бы из прошлой программы. Итак, напишите формулу Крамера.
Увидев замешательство студентки и полную конфронтацию с Крамером, преподаватель, хмыкнув, продолжил:
– Ну, хорошо, тогда чему равен дифференциал неопределенного интеграла? Тоже не знаете? Ну а что такое минор элемента?
Студентка молчала...
Преподаватель подошел к окну и, круто повернувшись, отчеканил:
– Пересдача! Пересдача по полной программе! Всё! Свободны!
Сердце ёкнуло, потому что в прошлом году она сдала ему с третьего раза, после ресторана.
Студентка тихонько захныкала. Она достала из сумочки салфетку и, промакивая слезки, пролепетала:
– Здесь так душно! Просто мозги сварились в такой жаре! И вообще, ваш кабинет наполнен тревогой и неудачей! Вот дома я все помню! И почему нельзя принимать экзамены на дому?
Сергей Анатольевич внимательно взглянул на студентку и уже потеплевшим голосом добавил:
– Ну, ну, ну... Не стоит так нервничать. Конечно, волнение ваше велико, и я искренне хочу вам помочь... Но как?
Его взгляд забегал по ее плечам, груди, бедрам.
Теряя последнюю надежду, студентка пошла ва-банк.
– Сергей Анатольевич, мне хотелось бы пригласить вас к себе домой на чай! Может быть, там я смогу сдать вам высшую математику! Дома никого нет, дочка в школе.
Преподаватель надменно ответил:
– Ну что ж, попробуем решить математику с чаем...
Жила студентка недалеко. Пройдя через скверик, они молча вошли в дом. Сердце ее колотилось.
– Боже! – думала она, – неужели не смогу его уломать?
Сергей Анатольевич помыл руки, взглянул на себя в зеркало и стал прогуливаться по квартире.
– А у тебя уютно! – проговорил он.
Студентка облегченно вздохнула. Эта фраза давала надежду, что история закончится благополучно. Подкрасив губки, она быстро занялась столом. Из холодильника вылетело все, что было приготовлено на неделю проживания.
Она чуть успокоилась и краем глаза стала подмечать, как мужчина рассматривает ее.
Наглые глаза дерзко и методично раздевали ее прямо у плиты. Он начал с ног. Мысленно сняв ее бархатные тапочки, он залюбовался пухлыми пальчиками и неназойливым педикюром. Чуть задержав взгляд на коленках, пошел дальше. Плавно переходящие линии ягодиц на минуту его взволновали, и, успокоив свою похоть рассматриванием фотографий в рамке, он неспешно продолжил экскурсию по ее телу.
Рисунок бедра и талии напоминал изящную китайскую вазу, а шея была по-лебяжьи бела и тонка.
– Нда! – подумал он, – пожалуй, поставлю ей четверку. Только чуть помучаю. Надо заставить ее первой протянуть губы к моему выбритому сегодня лицу.
Эту мысль прервал женский голосок.
– Все готово! Прошу к столу!
Стол представлял собой зрелище, достойное взора художника. Посередине стола стояла небольшая ваза с простыми полевыми цветами, искусно составленными в букет. Источая аромат томности, тонкие веточки колыхались от дыхания. Красивые тарелки были наполнены нарезкой ветчины, сыра и балыка. Все смешивалось с яркими красными помидорами, со свежим и успокаивающим цветом огурца и пушистостью петрушки. Желтизна лимона завершала палитру цветов радуги.
Чашки!!! Чашки были изумительны! Расписанные тонкой кистью, золотые вензеля напоминали арабскую вязь. Все кружило голову и умиротворяло. Он не знал, с чего начать, ибо любое действие нарушало это великолепие.
Студентка, подметив его удивление, спокойно присела на стул и уже игриво произнесла:
– Вот, чем богаты... Вам чай с бергамотом или с жасмином?
– Ну, все! – подумала она, – он в моих руках! Только надо его немного помучить. Пусть он первый протянет свои похотливые руки и влажные губы к ее румяному личику.
Сергей Анатольевич, почти не жуя, проглотил еду и, откинувшись на спинку стула, продолжил свое грязное дело. Он увидел, как шелковая блузка подло выдавала возбужденные соски на груди студентки, а маленькая перламутровая пуговичка подавала надежду вовремя расстегнуться от глубокого вздоха. Ему отчаянно захотелось содрать всю одежду со студентки и утащить ее в спальню.
Но он не спешил.
– Ну что ж, а теперь поговорим о математике! – сказал он.
Отодвинув чашки, Сергей Анатольевич достал из портфеля бумагу и, немного подумав, написал свое экзаменационное задание.
Дрожащей рукой студентка взяла лист и увидела начертанное «2+2=?»
Они взглянули друг на друга, и она спросила:
– А можно мне взять калькулятор?
Преподаватель кивнул, и женщина виртуозно извлекла из кармана электронного помощника. Она долго тыкала по кнопочкам и, откинув прядь каштановых волос, аккуратно написала ответ. Ее четверка была выведена почти каллиграфически.
Видя ее покорные и уже согласные на все глаза, Сергей Анатольевич принялся писать новое задание. Он был уверен, что доведет ее до мольбы о помощи.
Ему хотелось быть львом, великим соблазнителем, но ход дела принял неожиданный поворот.
Студентка обвила свою голову руками и прерывисто пролепетала:
– Боже! Как закружилась голова! Мне дурно!
Рванув со стула, он подхватил ее на руки и стал дуть на ее разгоряченный лоб.
Пуговичка, как и обещала, исправно расстегнулась, и мужчина столкнулся с упрямо торчащими холмиками грудей. Протащив женщину по всей столовой, он поволок ее в спальню. Там, уложив на шелковую простынь, Сергей Анатольевич освободил ее изящное тело от одежды. Она не сопротивлялась. Безвольность ее рук и ног поражала преподавателя, и страсть надвигалась всей массой на его гипофиз. Целуя ее грудь и плечи, он лихорадочно стягивал с себя брюки и рубашку. Галстук же стоял насмерть и сниматься не хотел.
Уже завершая прелюдию, Сергей Анатольевич дошел до старта бурного марафона, как вдруг, словно по волшебству фокусника, студентка невесть откуда достала зачетку и, отгородив ею свое тело, ехидно прошипела:
– Только после оценки!!! – и всунула в его руку авторучку.
Издав стон, преподаватель дрожащей рукой нацарапал слово «хорошо» и коряво расписался.
Пока студентка разглядывала плод своей интриги, он медленно вошел в ее теплую плоть. Он целовал шею, женщины, ласкал тело и шептал:
– Милая, какая же ты милая! Ты просто чудо! Ушки, ушки, какие маленькие и мягкие ушки!
Они кувыркались на просторной кровати, и один акт переходил в другой, сопровождаясь ее тихим постаныванием и его бурными криками.
Выплеснув страсть и нежность, они смирно лежали, сплетя руки и ноги в причудливые лианы. Галстук подло перевернулся на спину и душил своей итальянской петлей.
– Знаешь что, милый, – ядовито сказала она, – еще один такой экзамен, и я тебя убью или покалечу!
Потом, зыркнув на мужа, добавила:
– Нет! Я с тобой просто разведусь!

© Елена Булавина

 

[Qok]

Виртуальная любовь

Я ждал этой минуты, хоть она ничего и не меняет. Я давно понял, что она явно моложе указанных 36 лет, и ее признание не было открытием. И то, что я старше своих, указанных 42х, её не испугало... Сейчас откроется её фотография... Смешно, я в свои 49 волнуюсь как 17-ти летний. Как она выглядит? А играет ли это какую-либо роль? Нет. Идиот, почему ж сразу не позакрывал все програмки (пытался улучшить свою фотку в Фотошопе и перед сохранением, по ошибке, разогнал фотку до 72000 пикселов, вместо нужных 72-х), теперь комп работает как улитка! Ладно, включу скрин-сейвер, а когда хард перестанет шуметь (загрузка и отображение закончилось), легкое касание мышки или любой клавиши покажет, открывшуюся на весь экран, её фотографию. Завтра мы должны встретиться. Интересно вспомнить как это все началось.

*****

Я неудачник, наверное. Господь не наделил талантами. Все попытки как-то построить свою жизнь ни к чему не привели. Наверное потому, что так до конца и не знаю чего хочу от неё. Скоро полтинник, пол века пролетело быстро и незаметно. Женился, родился ребенок, развелся, женился опять, еще двое детей, опять развод, на работе ничего особенного (я занимаюсь настройкой и ремонтом компьютеров), иногда заскакивают друзья (последнее время в основном собутыльники) – все тривиально, как у многих. Так и тянул день за днем. Слава богу, дети есть – хоть что-то останется от меня. Хотя особой любви я к ним и не испытываю, просто всегда делал всё, чтобы было как у людей, как и многие вокруг. От первой жены ушел сам, вторая бросила меня – перечисляю алименты и всё. Старшую дочь не видел, наверное, лет 12 (первая жена присылала мне фотографии – на последней дочке было 20, сейчас, ей где-то около 25), младших двойняшек видел год назад, когда заходил забрать свои старые книг, пролежавшие у последней жены после развода около 7-ми лет. Дети на меня вообще не реагировали, да и я смотрел на них просто с интересом, дети как дети. Если честно, то любви к своим женам не испытывал (просто время приходило жениться), да и к последующим, периодически случающимся женщинам, тоже – так для поддержания формы и какого-то разнообразия в жизни. Как стал близится полтинник появилась тоска – что то прошло мимо, чего-то не хватает. Захотелось женщину, даже не женщину – музу. Захотелось пережить это состояние, которое испытал когда-то в молодости - кого-то восхищать, жить в радостном возбуждении и с нетерпением ждать нового дня. Я чувствовал, что где-то в глубине у меня это есть, но ни одна из знакомых радостного возбуждения не вызывала, а новые знакомства заводить было страшно – кому нужен стареющий неудачник.
Началось с того, что мой сосед попросил запустить купленный МАК-овский ноутбук. Я МАК знаю постольку-поскольку, но запустить новую машину не сложно, просто многие боятся новой системы (покупают в дань моде), а лишние пару десятков долларов никому не помешают. Сасед попросил установить на МАК Виндовс (новая система позволяет это), что проблемы не состовляло и немного потянув время (чтобы больше заплатил) поболтав во время инсталяции на общие темы, я откланялся. Шел домой в плохом настроении, не смотря на заработанные 100 баксов. Как ему (соседу) все легко дается – деньги имеет (не понятно от куда), молодой, женщины постояноо крутятся, комп новой модели, на руке браслет с USB ключем... А у меня, блин, ну ничего.
Дома, через пару часов, я обнаружил, что оставил у соседа в компе инсталяционный диск Виндовс, унесенный на вечер с работы, и решил вернуться за ним – завтра точно понадобится. На стук в дверь никто не ответил. Я по-привычке покрутив дверную ручку увидел, что дверь не заперта и с вопросом ”Виктор, ты дома?” зашёл. Услышав звук стукнувшей раздвижной двери на кухне (наверное выходил курить и не слышал моего стука в дверь), я сразу проследовал в гостинную, где и увидел хозяина дома... Лежащим на полу в луже крови... Шок, конечно был, но видом окровавленного тела меня не удивишь (полтора года в Афгане отслужил). Вначале я хотел просто вынуть свой диск и тихонько смотаться, но на компе шла дешифрация какого-то сообщения (умно – программа дешифрации на USB ключе, а без нее в е-майле просто показывает немного запорченную фотографию полуоголенной девушки) и команда выброса диска не сработала. Не долго думая, я запаковал ноутбук в коробку (где ещё лежал чек от покупки) и тихонько выскочил за дверь – слава богу, на улице никого не было. Сердце бешенно колотилось даже после пол стакана водки, но я заставил себя полностью переинсталлировать систему на компе (хорошо, что не регистрировал систему на Виктора). Забросив куда-то в ящик USB ключ (нафиг мне нужны чужие тайны), я завалился спать.
Полиция заходила, как и ко всем соседям в округе. Я сказал, что был у Виктора днем (соседка видела как я уходил после настройки компьютера), что ему нужна была консультация какой компьютер купить и я посоветовал ему купить такой же как у меня (вон он стоит на столе – прекрасная машина) и они мне голову больше не морочили, ведь убийство произошло намного позже. Неделю я не притрагивался к компу, хоть наличие машины стоимостью свыше 4-ёх штук радовало душу, хвастаться им желания не было. Через неделю я заказал Интернет и стал играться с машиной – работает прекрасно, можно и скачанные фильмы посмотреть, и музыку послушать, да еще и пульт дистанционного управления – классно. Но делать на компе мне было нечего. Поскачивав порнушку (кто это не делал), парочку МАК-овских игр и музыку, я решил попробовать МАК-овскую версию Аськи – может и пообщаться с кем-то получится.
При регистрации в Аське я убавил пару годков (чтоб не отпугивать потенциальных искательниц счастья) и свою фотографию решил не выставлять (по той же причине). Конечно же первым делом полез посмотреть на зарегистровавшихся женщин. Моя возрастная категория сразу отпала (жениться не собираюсь, а их только это интересует), и я решил посмотреть на 30-40 летних. Да. Надо было полазить лет 5-8 назад – теперь уже поздно цепляться... Полюбовавшись симпатичными (фотография, выставленная в интернете, ни о чем ни говорит, но посмотреть интересно) и отбросив не симпатичных, я решил почитать, что о себе пишут такие-же как и я – без фотографий. Кстати, нашел несколько, судя по выставленной информации (отношение к жизни, кусочки давно забытых стихов и т.п.), интересных собеседниц. Было хорошее настроение и я даже нескольким поотсылал сообщения – поприкалывался над информацией (не зло), подописывал продолжения знакомых стихов, посоветовал, поругал и т.д. и т.п. Постарался, чтобы никого не обидеть и, конечно же ждал, что мне напишут в ответ. Ожидания не оправдалисьи я перестал пользоваться Аськой. Где-то через неделю, случайно включив, я получил сообщение...
- Спасибо, ”смайлик”. Ты кто? Мы знакомы?
Я лихорадочно бросился проверять ICQ страничку написавшей, так как имя ничего не говорило. Открывшаяся страница ничего не говорила, фотографии, конечно же, не было.
- ”смайлик” Если ты проверяешь мою страничку- не старайся, я её только что специально поменяла. ”смайлик”. Так кто ты?
- ”смайлик” Я? Просто прохожий – браузил мимо, увидел красивую женщину, решил написать..
- ”смайлик” Я не выставляла фотографии. ”смайлик”
- Я тоже. ”смайлик”. Но если я тебе написал – значит увидел красоту в душе.
- О. Умудренный опытом мужчина, знающий тайны женской души? ”смайлик”
- Старающийся познать...
-”смайлик”
- Но опыт тоже есть... ”смайлик”
- ”смайлик” Спасибо за продолжение стиха – оказался по теме. Я хоть Дементьева не люблю (случайно нашла тот отрывок в интернете), но кусочек оказался запоминающимся. Я даже не знала, что стих так заканчивается – спасибо просветил. ”смайлик”
- Я тебя вычислил! У меня память хорошая! Я помню, что и почему писал...
- Ну и что это тебе дало?
- Самоудовлетворение...
- Ты занимаешься нарцисизмом или ананизмом? ”смайлик”
- ”смайлик” По очереди... ”смайлик”, но так как и твоя и моя фотографии отсутвуют, в данный момент это невозможно.. ”плачущий смайлик”.
- ”смайлик” Купи плэйбой...
- Он не разговаривает, только показывает.
- Так все ж мужчины об этом мечтают! ”смайлик”
- Значит не все...
- Ага, ты - уставший от жизни и не ведавший женской ласки, ищущий свой идеал в интернете и прячущий свои недостатки вместе с фотографией.
- Абсолютно верно ”смайлик”
- Извини, я не хотела обидеть
- Я и не обиделся – все действительно так и есть...
- Ну и как успехи – нашел?
- Еще нет. Отвечают только женщины, уставшие от жизни и не ведавшие мужской ласки, ищущие свой идеал в интернете и прячущие свои недостатки вместе с возрастом и фотографией... ”подмигивающий смайлик”
- ”смайлик” Остряк.
- Цинник. Я тоже не хотел обидеть.
- ”смайлик” ”смайлик” читай свои ответы на мои вопросы... ”смайлик”
-”смайлик”
- О.К. Уставшей женщине пора спать. А уставшему мущине искать девушек с фотографиями ”смайлик”. Страничку подбросить с подходящими, чтоб уснуть не мог? ”смайлик”
- Спасибо. ”смайлик” У меня самого их полно. ”смайлик” Спокойной ночи. Написать еще пару стишков? На сон грядущий...
- Валяй, только я их завтра почитаю.
- До встречи. ”смайлик” Щас скопирую и вставлю в аську.
- А ты уверен, что я отвечу?
- на 100% - я ж знаю женщин ”смайлик”... говорящих, что не любят Дементьева ”смайлик”
- ”смайлик” Нарцисс!
- ”смайлик” Нет, Яго!
- ”смайлик”


Продолжение следует

 

[Qok]

Продолжение

Так началась переписка, без которой я теперь не представляю и дня. Удивительно, как мы оказались похожи. Нам нравились одни и теже книги, стихи и фильмы. Одного плана музыка, правда ей большее нравился рок, а мне блюз, но пересланные друг другу песни попадали в точку и пополняли музыкальные коллекции. Мы похоже смотрели на мир и постоянно подкалывали друг друга и, не обижаясь, весело смеялись над удачными шутками. У меня появилось настроение, желание что-то делать, даже стал бегать по утрам. И на работе, как-то стало лучше все получаться, даже зарплату подняли. Бегу с работы – сразу к клавиатуре. Просыпаюсь утром и с радостью замечаю пожелание хорошего дня. Расстраиваюсь если несколько дней нет сообщений. И сразу забываю об обиде, когда вижу появившийся в Аське смайлик.

- “смайлик” Привет! Как настроение? Скольким девушкам виртуальную лапшу на уши намотал в интернете?
- Привет! Двадцати восьми с половиной – последняя была на диете...
- “смайлик”
- Ты где пропадала? Нашла блондина с голубыми глазами? Или старого миллионера?
- “смайлик” Нашла 25-ти летнего брюнета, с пятью миллионами, метр восемьдесят, гарячего и читающего Достоевского и Вальграна... “смайлик”
- Такое возможно?
- Ты ревнуешь? “смайлик”
- Ага.
- “смайлик” Ладно. Просто была в командировке.
- Чем занимаешься? Что за работа?
- Чтото вроде курьера. Иногда надо людям отправить сообщение, которое нельзя доверять почте...
- Нравится? Хорошо платят.
- Не нравится, но платят хорошо. Каждый раз хочу, чтоб заказ стал последним, но затянуло.
- Так бросай – займись тем что нравится!
- Ладно, не хочу об этом... Кстати, посмотрела по твоему совету “Аризонскую мечту”, но “Андерграунд” понравился больше – наверное это лучший фильм Кустурицы.
- Мне тоже. Аризону он снял в Голливуде, америка фильм не приняла. Жаль – фильм не лучший но не плохой. Спасибо за ссылку на Арканова, но я Рукописи уже читал, лет десять назад. Не могу сказать, что очень понравилось.
- А мне понравилось. Что, для умудренного жизнью мужчины оказалась слишком романтичной и мало сатиричной?
- “смайлик” Угадала. Но книга неплохая...

Постепенно мы рассказали друг другу о личной жизни (я правда только о последнем браке). У нее произошло все стандартно – муж ушел оставив с ребенком на руках. Никого нормального после этого не встретила. Хочет изменить работу, чтоб больше проводить времени с сыном, но платят хорошо. Я признался, что работаю простым компьютерным инженером и ее это не смутило. С каждым днем мне все больше и больше хотелось встретиться с ней – я стал чувствовать, что это то чего мне все эти годы не хватало. При этом чувствовалось, что её очень тянет ко мне. Разговоры были абсолютно откровенные, все больше и больше переходящие на сексуальные темы. Сегодня произошел перелом.

- “смайлик” Привет! Ты где – твоя иконка все время меняется. Проблема с интернетом?
- Привет. Я просто сейчас ворую интернет. “смайлик”
- ??
- Я в дороге. У меня безпроводная связь – периодически вылавливаю незещищённую сеть и подключаюсь. “смайлик”
- “смайлик” Хаккерша! Молодец! А я дурак плачу каждый месяц.
- “смайлик” Я тоже дома плачу, просто сейчас в дороге... Подожди остановлюсь возле точки с сильным сигналом и поговорим.
- Командировка.
- Ага, но эта уже будет последней – я нашла другую работу.
- Молодец! А на новой работе можно будет выскакивать во время обеденного перерыва?
- “смайлик” Можно. Ты никак хочешь назначить мне свидание?
- Очень хочу и давно “смущенный смайлик”
- “смайлик” Так чё ж раньше не назначил? Боишься, что окажусь старой крокодилицей или страдаешь комплексом неполноценности?
- Уже не боюсь. Возможно это не имеет значения – меня к тебе очень тянет. Пока платонически. “смайлик”
- Храбрец. Если честно, мне тоже интересно встретиться, я ждала когда же ты предложишь...
-“смайлик”
-“смайлик”
- Ты до завтра вернешься из командировки?
- Да, да я и не уезжала из города – просто другой район.
- А как я тебя узнаю?
-“смайлик” “смайлик” “смайлик” Так и скажи, что хлчешь фотку увидеть!
- “смайлик” хочу! Я даже могу свою в ответ прислать.
- Тебе прислать обнаженную или где? “смайлик”
- “смайлик” Везде! “смайлик”Но я предпочитаю обнаженным увидеть оригинал...
- “смайлик” Я тебе врала – я моложе чем написала в анкете. Боишься?
- “смайлик” А я старше! “смайлик” Боишься?
- Меня всегда тянуло к старшим мужчинам... Во как повезло! “смайлик”
- Где ж ты раньше была?
- Офф лайн... “смайлик” Ладно, лови фотку (одетую как просил “кривляющийся смайлик”). Я отключусь сейчас, а вечером договоримся где встретимся. “смайлик” И не забудь свою фотку прислать... Я предпочитаю раздетого... “смущенный смайлик” “смайлик”
- Жду с нетерпением. Щас раздену себя в Фотошопе... Где ж та фотка шварцнегера... “смайлик”
- “смайлик” До встречи.

Я ждал этой минуты, хоть она ничего и не меняет. Я давно понял, что она явно моложе указанных 36 лет, и ее признание не было открытием. И то, что я старше своих, указанных 42х, её не испугало... Сейчас откроется её фотография... Смешно, я в свои 49 волнуюсь как 17-ти летний. Как она выглядит? А играет ли это какую-либо роль ? Нет. Идиот, почему ж сразу не позакрывал все програмки (пытался улучшить свою фотку в Фотошопе и перед сохранением, по ошибке, разогнал фотку до 72000 пикселов, вместо нужных 72-х), теперь комп работает как улитка! Ладно, включу скрин-сейвер, а когда хард перестанет шуметь (загрузка и отображение закончилось), легкое касание мышки или любой клавиши покажет, открывшуюся на весь экран, её фотографию. Завтра мы должны встретиться. Интересно вспомнить как это все началось.

Первая пуля прошла навылет и он её даже не почувствовал. Вторая бросила его прямо на открытый ноутбук, и, вместо летящих звезд скрин-сейвера, на экране появилась фотография. Последня пуля, в голову, погасила сознание. На экране монотора была фотография его 25-ти летней дочери... В дверях, сжимая в руках пистолет и ошарашенно глядя на компьютер, стоял... оригинал фотографии...

 

[Qok]

Идеальная пара

Набирали мы отдыхающих в трехдневный водный поход. Народ на это дело подбивается охотно. Развлекалова на турбазе не бесконечно, приедается. А тут какая-никакая – романтика.

Из тех, кто записался в группу, запомнилась пара супругов. Лет под сорок. Ну, или чуть-чуть за. Обращали на себя внимание тем, что несмотря на явно солидный супружеский стаж, ходили всегда и везде вместе. За ручку. «Милый!» «Дорогая?» Он – предупредителен. Она – элегантна. Этакий идеал отношений. На них поглядывали украдкой. Одобрительно оглядывались. И шептались восхищенно-завистливо вслед. Вот. Эти лебеди тоже, значит, решили слегка укрепить свои чувства походной романтикой.

Ну, группу мы сформировали. Инструктаж провели. Накануне похода обязательный медосмотр у доктора. Давление там, температура. «Как себя чувствуете, живот не болит, спину не ломит? Эрекция по утрам нормальная?»

И вот на медосмотре вдруг мужик этот, один из образцово-показательных супругов, сказался больным. Кашель, говорит, насморк, и температура. «Доктор, я жить буду, мне в поход можно?»
Доктор говорит: «Что вы, что вы! Ни в коем случае! В койку! Постельный режим! Процедуры! И массаж! У нас очень квалифицированный массажист»
Ну, мужик вроде так подрасстроился, и с грустной миной жене своей говорит: «Вот видишь, дорогая? Доктор категорически против» Жена: «Милый! Тогда и я без тебя никуда не поплыву!» Он: «Что ты! Что ты! Мы же столько об этом мечтали! Если ты не поплывешь, я очень расстроюсь! А мне нельзя, ты же знаешь» Она: «Милый! Спасибо тебе! Я буду очень по тебе скучать!» Три дня. Ну ё-моё. Взрослые, вроде, люди.
Ладно. На следующий день отчалили.
А тут надо сказать, что вот эти выходы групп в походы обставлялись очень торжественно. Группа строилась на причале. Старший инструктор после проверки такелажа толкала проникновенную речь. Обязательное фотографирование. Прощание славянки. И махи платочками до горизонта.
Но еще торжественнее обставлялись встречи. На причале собиралась чуть ли не вся турбаза. Вновьиспеченные водники, опять же под бравурную музыку, сходили на берег. На берегу их ждали всяческие поздравления, вручения призов и значков, обязательная традиционная кружка специального компота из общего котла и другое всяко-разное. Было, между прочим, что потом людям вспомнить. Не то что нынешние анталии-турции, десять дней дайвинга у барной стойки.

Ну, платочки скрылись вдали. Плыли, плыли, плыли. Тут неинтересно. Приплыли, разбили лагерь, суета. Снова неинтересно. А тут и ужин. А после все разбрелись кто куда. Кто в лес, по дрова, кто купаться, кто … Ну, представляете. А я оглядываю контингент. И смотрю, опа! Супруга наша одинокая сидит в сторонке на бревнышке и беседует с мужичком, который у них в лодке за штурмана был. Видно, познакомились во время заплыва. Ага. И чего-то она ему так горячо шепчет. Делится, думаю, переживаниями за оставленного на базе мужа. И так видно сильно ее эти эмоции захлестнули, что она к мужичку все ближе. Ближе. Ближе. Тот вроде отодвинуться, а некуда. Сосна. Прижала она его к стволу крепко. И титькой еще сверху нахлобучила. До кучи. Мужичку-то деваться и некуда. Внимает. И напряженно выглядывает из-под титьки в поисках сочувствия.

Ладно. Тут я отвлекся на какие-то дела. А минут через десять подходит ко мне этот мужичок и говорит: «Товарищ инструктор. А нельзя ли взять лодку и прокатиться до вооон-того острова? Что б в полной мере, значит, насладиться тишиной и красотой заката?» «Отчего же, говорю, нельзя. Если трезвый и в жилете. Обязательно можно. Только вы инструкцию помните? Одному – ни-ни» «Что вы-что вы! Я двое!»

И вот смотрю, берет мужичек лодочку, а в лодочку за ручку подсаживает … Кого, вы думаете? Ага. Эту лебедь белую. Сам за весла. И гребет к этому острову.

Вернулись где-то через час. Светло еще вовсю было. Вид мужичек имел такой слегка ошарашенно-пришибленный. Он лодку привязал, даме чего-то сказал, и, бочком-бочком, скрылся из вида.
А она! Довооольная! И к костру. И ну щебетать. Что-то про красоты и закаты. Про неописуемость природы. Про то, что как жаль, что милый её этого ничего не видит и страдает, бедный. А сама глазками так зырьк-зырьк, стреляет. А дама, несмотря на возраст, я скажу, ого-ого. Все при ней. И даже больше.

А еще через полчаса наблюдаю такую картину. Солнце уже практически село. Тишь. Благодать. Комарье. А в сторону острова. Разрезая девственно-зеркальную гладь. В лучах заката. Ну ё-моё!, преодолев треть расстояния, направляется лодочка. В лодочке? Конечно! Наша дама безупречного поведения. И кто-то со спортивною фигурой. Явно не давешний мужичек.

Короче. За трое неполных суток похода она перетаскала на ближайшие острова и лесные просеки практически весь мужской состав группы. А это человек двадцать. Коллега мой и напарник, Олег, тридцатилетний прожженый ловелас уверял меня, что миновал этой участи. Однако силуэт, мелькнувший в одну из ночей возле инструкторской палатки во время моего дежурства у костра, заставляет сильно сомневаться в его искренности.

Да я и сам чудом выкрутился. Когда тебя вот так как бы невзначай оглаживают по всяким-разным местам и нежно шепчут «Ах! Вы еще совсем молоды. Вам видно нет еще и восемнадцати?» - поди сдержи организм.
«Шестнадцати, мадам! Мне нет еще шестнадцати, увы» Ну что делать, если я с детства по природе своей брезглив?
«Жаль! Ах, как жаль! Вы могли бы показать мне воооон тот дальний залив. Я там еще не была»
Вот уж увольте. Кто угодно, только не я. Впрочем, недостатка в «кто угодно» не было. И вскоре она уже тащила очередную жертву к вожделенному заливу.

Если бы поход был не трехдневный, а, скажем, суток пять, все могло закончиться не так благополучно. Потому что мужики из группы стали периодически странно посматривать в сторону друг друга и временами кто нибудь с кем нибудь о чем-то перешептывался.

Но, слава Богу, сроки истекли. Мы свернули лагерь. Побросали монетки в воду. Зарыли мусор. И, благословясь, тронулись. Что б к назначенному времени прибыть к горячему приему.

Значит вот теперь смотрите. Кавалькада из десяти лодок, одна за одной, держа дистанцию, красиво входит в бухточку, где причал и лодочная станция. Где играет музыка и ждут. А по берегу бухточки, по тротуарчику, по навесному мостику, и просто так по травке, гуляет праздная публика. И все машут ручками. Или платочками. И радостно кричат, приветствуя знакомых. Красота.
А мы плывем так. В первой лодке, направляющим, - Олег. А я в аръегарде. Замыкаю красивый строй.
И вот уже все лодки в бухте. И головной до причала осталось каких-то пятьдесят метров. И вдруг. Смотрю. Что за черт?! Четвертая лодка начинает непонятно раскачиваться. Потом теряет строй. Потом резко меняет курс и направляется к берегу.

Потом в лодке во весь рост встает наша белая лебедь. И протягивает руку в сторону берега. И что-то кричит. Непонятно что. Ну и мы все, побросав весла, смотрим в направлении руки.

А в направлении руки, по тротуарчику, среди прочих гуляющих, ничего не замечая и не подозревая, идут и мило беседуют двое. Незабвенный супруг. Под ручку с нашей турбазовской массажисткой Верочкой. И так увлечены друг другом, что ничего вокруг не замечают.

Далее как в бессмертной комедии Гоголя «Ревизор» Все замерли. И только одна лодка, все ускоряясь, чешет к берегу. С нашей милой леди на носу. Ну чисто бегущая по волнам. Лодка бъет носом в берег. Леди - тыцк вперед. Потом разворачивается. Делает пару шагов назад. Выхватывает из уключины весло. И с открытым ртом и веслом наперевес стремительно мчится в сторону дражайшего супруга.

Значит, мы-то помним, что скорость звука несколько тише скорости света. И чуть спустя до нас доносится крик. «Так вот, значит, ****ь, как ты болеешь! Вот, значит, зачем, хер плешивый, ты остался! А я то, дура! Всю жизнь хранила ему верность! Ах ты мерзкий онанист!» Это она все на бегу кричит. Размахивая веслом.

Это рассказывать - долго. Происходило-то все стремительно. Головная лодка тоже срывается с места и Олег не дожидаясь берега прыгает в воду.
Слава Богу. Слава Богу, супруг с Верочкой вовремя очнулись и заметили изменения в ландшафте. Слава Богу, что они приняли единственно верное решение. Сигануть. И сиганули. В разные стороны.

И вот смотрите. Вся турбаза, вся достопочтенная праздная публика, раскрыв рты, наблюдает эту картину. На десять часов с криком «Это не то, что ты подумала!» мчится супруг. Параллельно ему, на два часа чешет охуевшая и ничего не понимающая Верочка. За супругом, слегка замешкавшись «кто важнее», с криком «Я эту ****ь потом достану!» и с веслом, - белая лебедь. И замыкающим, босиком, хлопая мокрыми штанами, с криком: «А ну положь, сука, инвентарь!» - Олег.

Группа стремительно удаляется в редколесье. Прием смят. Все в растерянности. Забыты такелаж, значки и грамоты, компот, и только бравурная музыка ебашит вслед скрывшимся вдали спринтерам.

Спустя минут десять, запыхавшись и с веслом, появился Олег. Он подошел к кучке растерянно курящих мужиков из нашей группы, стукнул веслом как Дед Мороз и сказал:
- Ну что, молочные братья?! Компотику-то по кружечке ****ите. Негоже нарушать традиции.

* * *
Где-то спустя неделю я намылился в город. Стою уже на палубе теплохода марки «Заря». Вдруг слышу – голоса сзади знакомые. Оборачиваюсь. И наблюдаю нашу пару. Да. Подошел видно срок путевки к концу.

Он бережно и внимательно помогает ей пройти по трапу. Придерживая за руку и стараясь предупредить каждый шаг. А она благодарно на него поглядывает и слегка кивает. Вдруг на середине трапа она останавливается, оборачивается, смотрит вверх на корпуса турбазы и говорит:
- Милый! Если бы ты знал, как мне не хочется отсюда уезжать! Какое же замечательное место! Как мне здесь было хорошо!
- Дорогая! Как я тебя понимаю! Мы обязательно вернемся сюда на следующий год. Я уже обо всем договорился с директором.
- Спасибо, милый!

И все, кто случайно слышит этот диалог, оглядываются с умилением и легкой завистью и шепчут вслед восхищенно и одобрительно: «Смотри! Какая идеальная пара!»
(c) Ракетчик