Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

-А что, очень даже неплохо вышло. – Он крутил маленькую деревянную палочку, и ногтем мизинца нарезал на ней какие-то узоры… - Ты спас бывшую подружку, своего неродившегося ребенка. Хороший финал!
-А? Что? – Боль еще не отпустила, и пытался думать сосредоточиться.
-Спас, говорю, подружку спас.
-Она не подружка мне…Ох, ну и дурак же я был!
-Это точно! Еще какой дурак.
-А ты все-таки сволочь! Почему ты это сделал? Чтоб добить меня?! Ты добился своей цели – я унижен, потрясен, раздавлен. Что тебе еще надо?!
-Мне? Ничего. - Он придирчиво осмотрел свою работу и протянул палочку мне.
-Что это?
-Твоя линия Судьбы на Древе Жизни. Красиво, правда?
Очень изящная линия, оплетавшая палочку, причудливо изгибалась, то сворачиваясь кольцами, то резко распрямляясь, уходила куда-то… А в конце был цветок, изображенный в форме огня свечи.
-А это что? – спросил я, ткнув в цветок.
-А это, человек, конец твоей жизни. Яркий и короткий.
Я посмотрел на него, но не увидел обычной насмешки.
-Ты имеешь в виду тот полет с балкончика нашего офиса?
-Нет, что ты! Ты спас девушку.
-И что? – Я еще не понял.
-Как что? – удивился Он. – Ты изменил Линии Жизни, понимаешь? Ты ее спас, ты спас ребенка, а она должна была умереть. Но жива. И благополучно выходит замуж, за своего спасителя. Ты же великий знаток женских душ, сам же хвастался девушкам, забыл? Так вот, благородство все же ценится выше, чем предательство, если помнишь.
-С каких это пор ты стал таким добрым? – И снова меня разбирала злость на Него, перемешанная с обидой.
-А кто говорил, что я – злой? Я поступаю с вами сообразно вашим поступкам, а вы отвечаете мне неприязнью, за что мне-то это все?
-Так что будет, если изменились Линии? Все, что было – не сбудется?
-Да, но с тобой. Остальных это не затронет.
-Ты хочешь сказать, что ты меня отпустишь?!
-Ты хочешь этого?
-Очень! – На этот раз я говорил искренне.
-Ну…ладно.
-Только в моем теле!! – выкрикнул я.
-Ты точно этого хочешь? Изменить снова Линии нельзя! – Он насупился и посмотрел мне в глаза. Как кислоты плеснул…
-И не надо! Я приму этот мир, таким как есть!
-Хм…и все же ты странный… Жить хочешь? Ладно, человек, отпускаю тебя. Иди. Ибо нет сильнее силы, чем воля человека к жизни. Все бы были такие…
-А если я умру – я к тебе попаду?
-Смотря как закончишь свои дни на земле.
-Спасибо! Прощай!
-Прощай, человек. Ты выбрал путь. Иди!!!
Щелчок. Огонь. Ночь. Покой. И звезды…

*******



День начинался хорошо.
На работу я пришла раньше всех, вопреки предсказаниям секретарши Танечки, хорошенькой пышногрудой брюнеточки. Она улыбнулась, и снова уткнулась в свой компьютер.
Я уселась за свое рабочее место и включила свой компьютер. Тот тихо загудел, загружаясь, а я пока что занялась приятным времяпровождением – разглядыванием парня с потрясающей внешностью, работавшего за стойкой напротив. Высокий, красивый, как бог, он постоянно поглядывал в мою сторону, а я делала вид, что безумно занята. Работала, как пулемет, быстро и точно, поэтому все клиенты стремились попасть ко мне. Естественно, наши «старички» бросали на меня косые взгляды. А вот мне было просто наплевать…
А еще я ломала голову, как пригласить его на свидание. А что? Он молодой, симпатичный, отлично зарабатывает, насколько я знаю, своя квартира. Ни от кого не зависим, не пьёт, курит, правда, но ведь это не порок, верно?
Черт! Я боялась признаться сама себе, что просто чертовски влюблена в него…
Мысленно махнув рукой, и пообещав себе, что на обеденном перерыве обязательно с ним поговорю, я погрузилась с головой в работу, заканчивая то, что не успела вчера. Когда подошло время обеда, я глубоко вздохнула и тихо подошла к нему сзади:
-Алекс, ну что? Ты обедать идешь?
Он медленно повернулся, и меня рассмешили его ошарашенные глаза.
Я сегодня утром долго готовилась, и теперь стояла перед ним во всей своей красе, в своем классном джинсовом костюмчике и джинсах в обтяжку, покачиваясь на каблуках, с копной рыжих волос, вся такая загадочно-неприступная…
-Что молчишь как истукан? Или мне написать это тебе на бумажке? – повторила я, улыбнувшись.
-А…нет…то есть да, иду! – Я мысленно возликовала! Нет, сегодня явно мой день!

 

[Qok]

Наша корпорация располагалась на сто шестом этаже самого высокого небоскреба города, построенного одним сумасшедшим миллиардером, и носящем теперь его имя. Для удобства сотрудников, начальство решило разместить столовую комнату, или как мы ее называли между собой, «Забегаловка в Поднебесье», прямо тут же, на нашем этаже, только в другом крыле. Из окон открывался просто великолепный вид сверху, окна были сделаны от пола до потолка, поэтому не оставляло ощущение полета над городом…
Я шла впереди него, стараясь не слишком броско вилять бедрами, так, чуточку. Нет, я не была девственницей, при моем неплохом социальном положении многие красавчики готовы были просто отдать свою жизнь, лишь бы я встречалась с ними… Но, как правило, все ограничивалось одной - двумя встречами, сексом, и клятвами любви.
Мы вошли в «Забегаловку», и я отметила, что возле окна есть еще свободные места.
-Ты иди туда, - указал Алекс на один из столиков. – А я закажу что-нибудь нам. Что будешь?
-Мне, пожалуйста, закажи чашку кофе, черного, с молоком, но без сахара, вегетарианский сэндвич, и пару тостиков с джемом. – Я чарующе ему улыбнулась, и пошла к столику.
Он вернулся немного сердитый. Я видела, как он о чем-то поспорил у стойки с барменом Славиком, но спрашивать не стала. Прикурила сигарету, положила ее в пепельницу…
-О чем задумалась? – наигранно весело спросил он, присаживаясь напротив.
-Да так… - окинула я его взглядом. – О разном. Вот скажи мне, Алекс…
-Что тебе сказать? – Он тоже достал сигарету.
-А ты бы смог предать человека? – пристально посмотрела я ему в глаза.
-Ариэла, тебя что, кто-то обидел? – в упор спросил Алекс.
-Нет…нет. – Я не отрывала взгляд. – Я просто спрашиваю твое мнение.
-Предать? Хм… - Он сделал крайне задумчивое лицо. – Нет, думаю, что нет. Особенно близких и родных!
-А вдруг сможешь? Это ведь так легко – взять и предать»! – Я по-прежнему не отрывала взгляд. А в душе кипела буря. Вот идиотка, а? На кой черт завела этот разговор?!
Или просто устала от назойливых ухажеров и решила теперь проверить этого?
-Не знаю, ты спросила, я ответил. И вообще, мы сюда обедать пришли или преданности говорить? – попытался Алекс перевести разговор.
-Обедать. – Я откинулась на стуле, и снова посмотрела в окно. – А ты бы смог предать любимого человека?
-Опять – двадцать пять! – воскликнул он. – Нет, конечно!
-А пожертвовать ради него всем смог бы?
Ох, неужели я стала такой занудой?!
-Смотря чем и ради кого! – отрезал он, приступая к еде, принесенной официанткой, и услужливо расставившей все на нашем столике.
-А ради меня смог бы? – прищурилась я, не притрагиваясь к еде. Меня уже понесло…
-Может быть и да, а может быть и нет! Я с тобой еще не настолько знаком. Ты есть будешь? Или что?
-Нет, перехотелось.
Он швырнул вилку и поднялся:
-Мне тоже. –Он вынул из кармана купюру, бросил на столик и ушел. – Счастливо!
Дура, тоже мне философ! Ищи себе другого, который твои сопли будет слушать!
Я чуть не зарычала от злости. Ну что меня тянет на всякую ерунду…
Сильный взрыв заставил подпрыгнуть на стуле, и в следующую секунду меня швырнуло на пол мощнейшим ударом. Уже на полу, ничего не понимая, оглохший и ослепший, я увидел вдруг вздыбившийся пол, реку огня из пролома, людей, попавших под удар, горящих, кричащих от ужаса и боли…
Что это?!
Секундой позже противно взвыла сигнализация пожарной тревоги, но не сработала почему-то система пожаротушения. Удушливый черный дым пополз по «Забегаловке», заставив закашляться. Там, где была стойка бара, зияла огромная дыра в полу, горели цветные панно, украшавшие стены, люди лежали, разбросанные взрывом, разметавшись в разных позах…Я поползла к выходу, ощущая руками горячий пол, осколки стекла. Страх лизнул душу, заставив не обращать внимание на боль и на крики раненых. Выбраться отсюда, только бы выбраться…
От стеклянной входной двери осталась только рама с огрызками стекла. От взрыва она слетела с петель, как будто их и не было, и лежала на полу.
Я вгляделась в коридор, но кроме длинного коридора, объятого пламенем, больше ничего не увидела. Сдернув почерневшую от копоти рубашку, я замотала пол-лица, медленно поднялась, и пошла по коридору…
Языки огня плясали как живые в безумном танце, то бросаясь на стены, то переплетаясь между собой, то вдруг метаясь в мою сторону.
Пройдя полкоридора, я вдруг с ужасом сообразила, что пройти дальше не смогу. Я судорожно глотнула раскаленный воздух, обернулся. Назад тоже нет дороги. Там где я прошла, клокотали клубы огня, вырывающегося из-под пола.
«Ариэла…»
Сначала я подумал, что у меня галлюцинации.
«Ариэла…»
Полушепот – полухрип раздался откуда-то сбоку. Я как-то вспомнила, что там находилась небольшая комната, метра полтора на полтора, выполнявшая функции чуланчика, но у комнатки было неоспоримое достоинство – из нее был выход на крохотный балкончик, почти под самой крышей, с металлическими перилами и с потрясающим видом на море. Закрывала комнатку небольшая металлическая дверка, теперь этой дверки не было. Выбитая, скорее всего взрывной волной, она валялась искореженная и смятая в углу комнаты, до половины закрывая вход на балкончик.
А посреди комнаты сидел кто-то или что-то.
Обгоревший…
И протягивал мне руку, с почти обугленными пальцами…
«Ариэла…»
Мне не приходилось видеть почти сгоревшего человека, кто бы еще мог так двигаться после таких ожогов. Я медленно попятилась, но огонь сзади вдруг ударил в спину. Волей-неволей, но я шагнула в комнату. И уперся в руку. И стиснула зубы.
-Ариэла…помоги мне… - Пусть лицо почти полностью сгорело, но голос остался прежним.
Алекс…
-Ты только не волнуйся! – Я пыталась говорить убедительно, но получился лишь хрип. Пытался не касаться руки.– Скорее всего спасатели уже по пути сюда!
Я медленно пятилась на балкончик.
И вдруг поняла, что это может стать моим шансом – крохотная площадка, зато на свежем воздухе, на которой можно будет укрыться от огня. Как будто в подтверждение, огонь ударился об входной косяк, заставив зажмуриться.
Алекс каким-то непостижимым образом развернулся в мою сторону, опять протянул мне руку, сдавленным сиплым голосом вытягивая слова:
-Ариэла…не бросай меня…тут…Ариэла…помоги…мне больно…
Я схватился за перила и выглянул с балкончика. Внизу толпились люди, но пожарных машин все еще не было. Сколько уже времени прошло? Пять минут? Сорок? Час?
-Ариэла…помоги…я не могу выйти…мне больно… - Живой труп тщетно пытался пролезть сквозь щель между разбитой дверью и стеной.
Я заплакала. Я не знала, что еще можно сделать. Я только знала, что я умру от разрыва сердца, если Алекс тоже будет на балкончике. И я еще знала, что на балкончике есть место только для одного…
Его глаза, вдруг неожиданно живые для человека в его состоянии, продолжали смотреть на меня. Меня затрясло.
-Ариэла…я не прошу много…дай мне… только уйти…только…уйти… - Он уже не говорил, а выплевывал слова, со свистом втягивая воздух, становившийся все горячее.
Я не могла решиться.
А куда тогда я уйду? Она может только сидеть, а на балкончике даже стоять толком негде было, но все же возможно. Для одного…
Я с тоской посмотрела в коридор, где пламя бушевало как ураган. Назад точно дороги нет. А вперед – сто шесть этажей до земли.
Думать уже не хотелось. Хотелось только жить, только ради себя. А он… Он уже не жилец. Но и решиться на откровенное убийство я тоже не могла, оставив его в комнатушке.
-Ариэла…дай мне руку! – неожиданно окрепшим голосом произнес Алекс.
Я машинально протянула руку, и чуть не закричала, когда почувствовала его руку, горячую и влажную. Но вдруг такую крепкую. Он рывком втянулся к моим ногам, обхватив их другой рукой:
-Ариэла…мы тут не выживем вдвоем…
-Я уже поняла! – стиснув зубы, ответила я.
-Один…дол…жен…уйти…
-Кто? – спросила я. – Не думаешь ли ты, что я должна?
Во мне неожиданно проснулась ярость. Он почти мертв, но ставит мне условия?!
-А…ты…сможешь это…сделать… - Это прозвучало скорее утвердительно, чем вопросительно.
-Я?! А не много ли просишь, красавчик? – Я рывком поднялась на ноги, качнувшись от того, что Алекс не отпустил меня, и получилось, что он тоже приподнялся наполовину от пола.
И снова страх.
И снова ощущения чего-то мерзко грязного, сгоревшего и влажного.
-Ариэла…помоги мне…встать… - Но у меня едва хватало сил смотреть на него. Зажмурившись, я схватила его поперек туловища, и рывком поставила на ноги.
-Скажи мне… - Он стоял, уцепившись в меня. - …ты ведь любила…ме-ня?.. Я…все видел…чувствовал…
Я закрыла глаза.
Любила. Но не этот полутруп, а Алекса, красавца - парня.
-Ясно…а я…я…думал…что это правда…любила… - Ухмылка у него не получилась, я скорее почувствовала, чем увидел его усмешку. - …что ж…пусть тебе…Бог…будет…судья…
-Да хоть сам дьявол! – Я открыла глаза. – Что тебе от меня надо?
-Мне?.. Я…тоже человек..и…хочу…жить…
-А я тут при чем? – вскипела я.
-Вы…вытащи меня…на балкон…
-Нет! – Я сама удивилась резкой интонации в своем голосе.
Но жить хотелось сильнее…
Я качнулась, резко толкнув его в грудь, и он опрокинулся через перила. Я замерла от ужаса. Черное тело стремительно летело вниз, уменьшаясь в размерах, и со всего разгону ударило по толпе, по людям внизу. Я смотрела вниз, и где-то в душе росло облегчение, что никто не был свидетелем. Любовь любовью, но в экстремальной ситуации приходилось выживать, а не разводить сюсюканья…
Раздался треск. Я обернулась, и пламя ударило меня в лицо. Я отшатнулась, балансируя на маленьком кусочке железа, пытаясь схватиться руками за перильца. Все же удержалась…
И вскрикнула.

 

[Qok]

В проеме двери стоял человек в пожарной куртке и противогазной маске, потом подскочил ко мне, быстро ощупал, что-то неразборчиво прокричал и протянул мне такую же маску как у него. Я торопливо натянула ее на лицо, нисколько не заботясь, как я при этом выгляжу.
Бросила последний взгляд вниз. Толпа стала больше, но тело Алекса не было видно, скорее всего уже забрали машины «Скорой помощи».
Сожаления? Да нет… Я его почти не знала. Ну да, влюблена. Была.
А так, просто бы глупо погибла. Счастье, что пожарники приехали быстро. Я закрыла глаза, когда пожарный схватил меня за руку и просто поволок за собой.
Через два этажа ниже он бросил меня в руки медиков-спасателей. Меня тут же положили на каталку, несмотря на мои сопротивления, вкатили в лифт и повезли вниз. Там уже набросились другие медики, мне кольнули укол и нацепили кислородную маску…
Успокоение медленно начинало наваливаться на меня…
Жива…

-Ой, какой ужас! – Девичий голосок заставил открыть веки. Я повернула голову.
Рядом стояла невысокая симпатичная девушка, в потрясающем свадебном платье, с длинной фатой, и прижимала к животу руки. Животик был заметно округлившимся. «Беременная» - отстраненно подумала я.
-Какой ужас! – повторила она, задрав голову. – Что там происходит?!
Стоявший рядом пожилой медбрат лениво протянул:
-Взрыв газа. Прокладывали трубы, что-то не рассчитали – вот и рвануло. – Пощупал мой пульс. – Ты как, девочка? Уже лучше?
Мне почему-то было спокойно. В маске дышалось легче, голова перестала болеть… Я утвердительно кивнула головой.
-Ну вот и умничка! Лежи, отдыхай! – Он сунулся в машину, вытащил сигарету, и прикурил. – Ох, и достанется сегодня реаниматорам и патологоанатомам!
-Почему? – округлила глаза девушка.
-Да погибших много! Она вон… - он кивнул на меня. - …кажется единственная, кому удалось спастись.
-Да вы что! – выдохнула девчонка. И погладила меня по руке. – Бедненькая…
-Оля! – раздался мужской голос. – Ну хватит уже, поехали! На регистрацию опоздаем!
-Бегу, Сереженька! – подхватилась девчонка. – Поправляйтесь! Не болейте!
Она погладила еще раз меня по руке, развернулась, и, смешно придерживая животик руками, вприпрыжку понеслась обратно. Но потом резко остановилась, нагнулась, что-то подняла с земли, с недоумением повертела в руках…
И вернулась обратно.
-Извините, это не ваше? – Она сунула мне в руку маленький предмет.
И опять поскакала к высокому парню, рослому и розовощекому, который стоял возле свадебной машины, придерживая дверь рукой.
Я повертела в руках небольшую круглую палочку, с искусно вырезанным узором.
Очень изящная линия, оплетавшая палочку, причудливо изгибалась, то сворачиваясь кольцами, то резко распрямляясь, уходила куда-то… А в конце был цветок, изображенный в форме огня свечи.
Странная палочка, но красивая…
Я махнула рукой, и сунула ее в карман…


©Дингер

Взято ТУТ

 

[Qok]

Буква "V", там это... про еблю...

- Спорим, я вас выебу? – сказал незнакомец, с очаровательным бесстыдством глядя Асе в глаза.
Дайкири вдруг встал поперек горла. Ася поперхнулась, закашлялась.
Этот нахал был достаточно хорош собою. И Асе не очень-то хотелось посылать его на ###. Хотя по всем правилам приличия следовало поступить именно так.
«Может, мазохист какой? – прикинула Ася. – Его посылают, а он – кончает? Или меня разводят?»
- Почему вы так в этом уверены? – осторожно спросила она, приглядываясь к незнакомцу, силясь его понять.
Подойти с таким пари к незнакомой бабе? Может, он просто пьян? Но взгляд у чужака был трезвый, даже слегка ироничный. Улыбка белозубая, располагающая…
- Потому, что вы грустите, - сказал парень. – Вы, должно быть, поссорились со своим бойфрендом. Или мужем…
- Бойфрендом, - вдруг сказала Ася.
Да этого говнюка Лешку никак иначе и нельзя было назвать. Только поганым, скрежещущим и словно иглистым словечком «бойфренд». Подумать только, она собиралась за него замуж! Надо же было быть такой дурой, чтобы подарить ему такую уверенность, с которой он полчаса назад орал в трубку: «Я занят! Занят, да! Дорогая, иди на ###!»
Подумать только: «Иди на ###!»! Для того, чтобы это услышать, конечно же, стоило родиться в интеллигентной, состоятельной семье, всю жизнь мечтать об алых парусах. Для того, чтобы под занавес тебя послал на ### твой мудила-«бойфренд»…
- Я вижу в ваших глазах также искорку авантюризма, - продолжал незнакомец. – Она – достаточно яркая. Могу ли я предположить, что вы пришли сюда для того, чтобы напиться, познакомиться с интересным мужчиной, потерять голову и, может быть, позволить ему кое-что лишнее, но очень приятное?
«Именно так и есть!» – осознала Ася.
- Чтобы вы знали, здесь, - он обвел рукой окружающие столики, - много, скажем так, нехороших людей. И с этой точки зрения мое общество для вас – наиболее безопасно.
Он был прав, что тут говорить.
- К тому же мой ### – очень странной формы, - присовокупил незнакомец.
Ася единым глотком прикончила дайкири. Она смущенно хихикнула. А ведь надо было бы выплеснуть бухло ему в наглую физиономию.
- И что же это за форма? – спросила она, чувствуя себя полной дурой.
Незнакомец показал ей два пальца – указательный и средний. Такой жест нередко встречается у политиков, когда они, например, выиграют выборы.
”V”. Победа.
- Вот такой, - сказал он. И Асе стало любопытно уже совем по-настоящему.
***

Когда они перешли на «ты», Коля (так звали незнакомца) словно нехотя рассказал, почему у него такой ###. Нет, конечно же, не от рождения…
- Однажды я его сломал, - сказал он.
- Это как? – изумилась Ася.
- Вот так, - Коля переломил пополам зубочистку. – Отродясь не думал, что в природе бывает перелом хуя. И надо же… Рук-ног никогда не ломал. А член – вот эдак: хрусть и пополам!
- Да неужели так бывает? – ахнула Ася.
Коля рассказал, что несколько месяцев назад заключил пари с друзьями и должен был заняться сексом с девушкой пятнадцать раз подряд с перерывами по пять минут.
- На десятом или одиннадцатом заходе, - рассказывал Коля, - раздался громкий хлопок. Будто взрыв. А потом тело пронзила адская боль. Друзья, которые находились в соседней комнате, вызвали «скорую».
- И тебе наложили гипс?
- Нет, ограничились перевязкой. Но срослось очень криво. Хотя, Асенька, в этой ситуации оказались и свои плюсы.
Он обаятельно рассмеялся, когда посмотрел на ее изумленное лицо.
- Ты, конечно же, знаешь о точке супер-G? - спросил Коля. – Не та G-точка, о которой знают даже прыщавые подростки. А другая, совсем уже потайная. Она расположена в самой глубине влагалища и дает оргазм поистине чудовищной силы. Любящие супруги догадываются о существовании этой точки, ищут ее годами, как конкистадоры – страну Эльдорадо. И не всегда находят. Теперь вернемся к тому, что во избежание фальши и пошлых эвфемизмов будем называть просто «###». Его конструкция после перелома стала такова, что он аккурат достает до этой точки. Ну, а дальнейшее можешь себе вообразить…
Но Ася задумалась над другим. Например, доставал ли мерзавец Лешка хоть раз не то, что до супер-G, но хотя бы до обыкновенной G-точки? Да нет! И не стремился даже!
- И почему бы нам не попробовать? – продолжал Коля. – Для тебя, Ася, это будет уникальный опыт, ни к чему не обязывающее приключение. Так как?
Он смотрел на нее пристально, но с иронией. Они наверняка были ровесниками, но Асе казалось, что Коля гораздо старше, чем она.
- Гарантирую, - продолжал Коля, накрывая ладонью ее руки. – Я открою в твоем теле настоящее сокровище. Клад, о котором ты и не догадывалась.
И вновь растопырил пальцы жестом победителя – «V”.
Ася согласилась. Кляня себя за авантюризм и дурость.
Трахаться поехали к ней. Да она сама это и предложила. Благо родители умотали в Испанию. Коля, возможно, тоже имел какой-то запасной вариант, но озвучивать его не стал…
***

Еще в подъезде Асю стало порядком трясти. Сейчас этот человек со странным хуем возьмет, выебет ее. А как ей, спрашивается, себя вести? Бросаться со страстными поцелуями? Но с какой стати?
В общем, так и вошли они в квартиру, словно не ####ься пришли, а вести разговор о делах. Коля никак не отреагировал на богатый интерьер папиковской квартиры. И это понравилось Асе. Она терпеть не могла всю эту показную роскошь. И иногда мечтала жить хоть в каком шалаше, хоть в съемной квартире. Но – с хорошим человеком. Под Асино понимание которого «бойфренд» Лешка стал подходить все меньше.
Оказавшись в квартире, Коля первым делом направился на кухню, к холодильнику, достал апельсины, почистил, погрузил в соковыжималку. За это Ася его еще больше зауважала. Лешка – так тот всегда к отцовскому коньяку первым делом тянулся.
Вспомни дурака, он и появится. «Бойфренд» вдруг позвонил на мобильный.
- Ну, ты что, обиделась, киса? – говорил он слегка заплетающимся языком. – Ну, извини, ну, погоря…
- Иди-ка ты, Леша, сам на ###! – сказала она. Потом рывком, словно гремучую змею, отдернула трубку от уха. И поспешно отключила аппарат – изящную «пудреницу» от «флай».
Вот и все! У нее больше не было «бойфренда»! Она открыла «курвуазье», наполнила рюмку до краев. Выпить залпом не получилось. Ася закашлялась, зажмурилась, брызнули слезы.
А когда она открыла глаза, Коля уже целовал ее. Аккуратно, но ласково. Как, должно быть, юный паж ласкал бы языком недоступную королеву.
После того, как Коля на руках отнес ее в кровать, и ввел в нее свой причудливый ###, она только охнула. Она не знала – достал ли он эту самую супер-G-точку, или нет. Но по телу брызнуло невыносимое наслаждение, словно жидкое электричество.
- Да! – говорила она. – Да! Да! Да!

 

[Qok]

Она чувствовала себя этаким пулеметиком, который выстреливает крохотными пульками искрящегося кайфа. А потом Коля сменил темп, и зажмурившейся Асе показалось, будто она купается в шампанском. Во всяком случае, по коже бежали маленькие такие, приятные мурашечки.
Но все это оказалось настоящим пустяком, когда кривой Колин ### нашел вдруг вожделенную точку. И вдруг оказалось, что предыдущее наслаждение вовсе на самом деле таковым не являлось. Восхитительный взрыв восторга, вот что это было. Наслаждение такое, которое заставляло реветь, корчиться, извиваться. Когда казалось, что лучше и приятней уже невозможно.
Одновременно казалось, что все это длилось бесконечно. Но и кончилось очень быстро. А Ася хотела еще. Еще!!!
Она поступила так, как никогда не стала бы, находясь во власти рассудка. Она схватила его ###, действительно кривой, но скорее, как коромысло, а не как буква «V», жадно затолкала его себе в рот. «Воскресни! – умоляла она. – Ну же! Ну!»
И странный ### послушно наливался соком, разбухал у Аси во рту. И от этого обстоятельства Ася была бесподобно счастлива.
Бумеранг! Вот что он напоминал в состоянии боеготовности! Настоящий бумеранг. Это казалось Асе каким-то образом символичным. Но каким именно она не стала осознавать, а поспешно и жадно принялась запихивать Колин ### в себя. И взвыла от удовольствия, когда тот безошибочно нащупал эту мифическую супер-G-точку.
Ася не хотела отпускать его от себя. Она просто изнывала, понимая, что если этого упругого кривого хуя не станет в ее жизни, то последняя, пожалуй, совершенно потеряет смысл.
Ася встала на четвереньки, покорно изогнулась. Ощутила в себе блаженную кривизну, взвыла от восторга.
- Не останавливайся! – молила она. – Не останавливайся!
Потом вдруг поняла, что эти слова слишком долго проговаривать. И Ася стала говорить по-английски: «Don`t stop! Don`t stop!!!» Выговорить даже получалось на одном, истерично-сладком выдохе.
Она закрыла глаза. В ее голове взрывались вселенные восторга. Она поддавалась гравитации черных дыр блаженства. Оргазмы озорными астероидами мелькали в метеоритных потоках.
Раздавался какой-то шум. Что-то грохотало. Послышался громкий противный хруст, топот. Но Ася не хотела обращать внимания ни на что. Кроме оргазмов, оргазмов, оргазмов.
Веки налились тяжестью, слиплись. Ася и сама не поняла, с чего вдруг она открыла глаза…
Она увидела перекошенную яростью Лешкину физиономию. Поняла, что означал треск и грохот – бойфренд ломал дверь. Он был пьян, что-то кричал в ее сторону сиплым матом, как-то люто смотрел на Колю. «Сейчас будет драка! – сообразила Ася. – Как жалко!»
Коля действительно стал вытаскивать ###. Это было также гадко, как отобрать у ребенка подарок. Разве что-то в целом мире имело значение, кроме этого хуя?
Уже позже Ася поняла, что в ее организме сами собой включились подсознательные механизмы. Примерно такие, благодаря которым упившиеся в хлам пьяницы умудряются на своих двоих дойти до дома. Механизм включился в ее ####е. Которая автоматически, всеми четырьмя губами, обхватила этот прекрасный ### у самого корня. А перед тем, как схватить его, четыре губы словно сказали: «Вот уж нет, дружочек! Не уйдешь!»
Леша что-то орал, скакал вокруг, махал кулаками. Ася не видела, но, кажется, «бойфренд» попадал в Колю. Нижней половиной тела Ася ощущала рывки, попытки освободиться, толчки. Но ####а цепко держала своего пленника. И Ася кончала, кончала. Все неистовей и неистовей.
А потом раздался взрыв. Во всяком случае, громкий хлопок. Чудесный ### обмяк и… распался на части.
Ася слышала вопль. Это кричал Коля. Сквозь сладкую истому расслышала оголтелый Колин рев.
- Вызывай «скорую», мудила! Я опять ### сломал! Бля! Больно-то как!!!
***

Асе очень совестно перед Колей. Нельзя ведь быть такой эгоисткой! Мало того, что человек по морде получил, так еще и опять ### сломал! Как оказалось, совсем в новом месте. Когда он срастется, то будет похож уже не на букву «V», а скорее на «М» с одной укороченной ножкой. Асе не терпится попробовать его в деле. Но ####ься Коле нельзя еще целых полтора месяца.
Ася ходит в общагу (где живет студент Коля), навещает и контролирует, чтобы никакая ###дища не положила взгляд на обладателя чудо-хуя, да и просто хорошего человека Колю. А с «бойфрендом» Лехой она рассталась.

© LoveWriter

 

[Qok]

Урог безкультуры.

Расийа. 2055 гот.

Школо, урог безкультуры.

Действующее литса: Безрук, учинеки.​

Безрук: - Паастроитца! Бигом, мля!

Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.

Безрук: - Быстра, сучата! Время – не гандон, его не растяниш!

Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.

Безрук (срываясь на крик): - Пидары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.

Учинеки от страха прячутся под маты, особо одарённые залазят по канату.

Безрук: - Шо, далбаёбы, даигрались? Быстра пастроились!

Учинеки строятся. Девочки нервно всхлипывают при воспоминании о слове «соответственно».

Безрук: - Сигодня мы будим прахадим правела харошива тона. Кто мне атветит, што такойе есть хароший тон?

Все поднимают руки. Пушкена подняла даже ногу.

Безрук: - Ну а хуле, все знают. Я сам атвечу.Харошый тон – эта кагда тибя пасылают нахер, а ты вежливо пасылаежь в жопу. И этат фак никто атрицать немогёт.

А сигодня мы будим прахадить правело номир 56. Судь правела: нужна взять бутылгу, но толька пластеговую! Фсе слышоли? Бутылку плас-те-го-ву-йюу!!! Бирём бутылку и выкидываем иёнах! Гы-гы. Я вас наебал!

Учинеки дружно ржут.

Безрук: - Тиха! Итаг, сиводня мы будим прахадить правело камментов. Глагнае в криатиффе – эта каммент, иниибёд. Тока заблогадаря камментам можна вывисить крео на глагной. И тока имена тем же камментам можна оставить крео в инкубаторе. Дажы самый заибательский креатифф можна апустить фразай – «многа буков» или «нивкурил». Вот ана какайа, ниибическайа сила камментав.

И сичас мы дружнинько асилим правело харошива тона в камментах. Быстринька взяли вашы ноутбуки и перешли в инкубатор. Вот кто-та запостил ужэ креатифф. Зашли и аткаментились. Самый аригинальный абразец каммент-творчиства будит ацэнен падастоинству. Паехали. У вас полчаса палюбому.

Прошло полчаса.

Безрук: - Тээкс. Ща заценим. Кто написал «первыйнах», «фтарой иниипёт» и «замыкаю пидистал» афтоматом зачот. За скорость.

Пушкена, Грамычкин и Банделло радостно кричат «Йес!»

Безрук: - Аффторам «КГ/АМ», «Ниасилил», «Многа буков», «В Бабруйск, жывотнойе» и «Пеши исчо» - низачот. Я жэ сказал, што нужна аригинальный каммент.

Апупеев: - А можна два раза комментиться?

Безрук: - Да хоть три. Глагное – аткамментитсо так, чтоб аффтар тибя, сцуко, на всю жызнь запомнел. Так. Хто напесал: «Я поражаюсь обилием мыслеформ, которые задействовал творец сего рассказа, выстраивая фабулу»? Нихто? А, какойта ботан залес на сайт. Ща ево забанем по ай-пи. Шоп знал, как на нормальныи сайты залазеть, скатино. Дальшэ заценивайу. Ниплоха, ниплоха. Но оригенальнева нивижу. Всё старо.

Оппа. А кто в недружыскуйу пириписку с аффтором вступил? Ёклмнопрст? Ниажидал! Радуежь, падлец. Тока нужно было добить ево. Вот у тибя тут написана: «Я хуею от палнейшева далбайобства афтора, патаму шта тема ебли не раскрыта ваабще. Эта значет, что аффтар – ахтунгозоофилопедонекродевственик». А я бы дабавил «И ищо пелотку надевающий сибе на гологу. Бу-га-га!» Так што тибе «зачот» полюбэ.

Типерь – самойэ глагное правело! Нужна аткаментитсо, указав аффтору, что он на самом деле имел ввиду, кагда песал свой гаццкий крео. Дажы если этот ####юк будит выйобываццо и гаварить, што он хател напесать про савсем другойэ, даказывайте свайу самуйу правельнуйу точку зазрения. Тока так вы правельно аткамментитесь! Все запомнели? Малаццы.

И исчо! Домажнее заданийэ. Написать как можна больше камментов. Любых. Глагное – каличиство. Шоп аффтор, сцуко, ахуел от абилия, тэксказадь, страниц. Шоб он заибалсо их все перелистывать. Фсьо. Званок. ####уйте на следуйущей урог.

© Писдобол

 

[Qok]

Развлекалово

Не, понятно, что ####ить всякую хуйню из буржуазных магазинов типа Патерсон, надо всегда. Если ничего у них не ####ить, то это получается, что добровольно обогащаешь капиталистов с помощью невероятно высокой прибавочной стоимости, которую они сами же и назначают. Ну, а если лицемерно понакупать у них всяких продуктов, а еще больше этих продуктов спизидить при этом, то получается, что вроде как и в края.
Я, к примеру, пизжу из супермаркетов примерно на половину стоимости продуктов, которые я оплачиваю в кассе. Кстати, и вам всем советую придерживаться этой же пропорции, а еще лучше с####ить больше чем официально заплатил. Но это уже высший пилотаж (от слова пилот, а не пилотка), но никак не меньше половины!
В общем, 31 декабря прошлого года отправились мы с Марион в ближайший этот ёбаный ирландский Патерсон. Ну, в основном всякого говна на####ить типа развлечся, продуктов-то у нас и так было дохуя. Напихали в корзины всякого бухала, да еще салатиков всяких заставили корейских (а ###, походу таки киргизских) девушек сделать, подходим к кассе.
Ну чтобы долго не ####еть, скажу, что меня тут же и запалили. Ну типа не сразу уж совсем, а после того как оплатил официально сделанные покупки. Хуяк такая баба на подрывах вся ко мне подбегает (нихуя не тонкая баба, а наоборот вся такая толстая, что ####ец, и сторож с ней в чорной пидарке с надписью «секуритате») и такая орёт мне прямо в моё интеллигентное лицо:
- Контроль покупки!
Я такой:
- Да иди ты *****, сволач! Ты кто такая, чтобы меня тут контролировать?
И действительно, я ### знает, кто она такая, ни бейджа у ней нету, ни другого какого знака различия. Ну, тут это сторож орёт как бетмэн типа эта тётка наш местный магазинный детектив и её требования абсолютно законны.
Ну, хули, я дал ей кассовый чек в руки, и та стала сверять покупки в корзине с чеком. Сверяла, сверяла, а потом интересуется, дескать, а где это туалетная вода «Адидас»?
Я такой:
- Чо за вода *****? Ненавижу одедас! Я фанат другово брэнда!
Ну баба эта:
- А ниебёт! Вот что у вас в этом кармане лежит? – и тычет мне в левый карман куртки, где и правда лежала фляжка этой ниибаться какой чудесной туалетной воды.
Я выёбываться сильно не стал, тем более, что еще сторожей подбежало на шум. Говорю просто:
- В кармане-то? Там перчатки лежат, хули.
- А под перчатками – флакон с водой!
#####, колдунья! Ну да, есть там флакон. И эти чернорубашечники орут в один голос типа а покажите нам содержание вашего кармана!
Я в ответ – идите *****, сами смотрите коли есть охота, и открываю молнию на кармане. А эти дураки купились ведь! Баба залезла в карман своей рукой и вытащила этот ####ый Адидас!
Марион так удивленно:
- Питоша, ты чо, забыл за водицу заплатить?
Я:
- Какая водица *****? Я ваще первый раз вижу это *****!
Марион:
- Не, ну может быть, ты взял водицу, да забыл по запаре про неё?
Я:
- Впезду водицу! Это мне тётка эта толстая тока што подкинула в карман эту хуйню! Видала как она мне в карман лезла?
Марион:
- А точно! Видала! Вот же ш она свинья какая!
В общем устроили с Марион цирк экспромтом. Это хуйня, что у меня и в другом кармане тоже гель какой-то лежал спижженый, и еще в одном кармане – очень специальный и очень гламурный ключ для открывания шампанских бутылок. Марион тоже вся нашинкованная «кремиками разными» и прочей хуйнёй. А только похуй. Орём, мол, чо за произвол! Провокация нах!
Баба эта, ну детектив типа местный, говорит:
- Ребята, хули за клоунада? Попались, так уж не ссать теперь! Платите, короче, в 5-кратном размере за спижженый товар и ####уйте ***** встречать новый год!
Ага! Щаз! Мне этот Адидас и в однократном-то размере и ***** не нужен (800 рублей за флакон), даром если только, а тут перспектива отдать за малоизвестный брэнд 4000 рублей! Я что, больной совсем? Говорю:
- Всем сосать нах! Я не то што 5-кратный размер, а ваще за это ***** платить не собираюсь! Оставьте себе и бутте щасливы нах! А то – иш ты!!!! Какой ловкий маркетинговый ход придумали! Подбрасываете залежалый товар платёжеспособным покупателям, потом палите их на кассе, и типа в 5-кратном размере сосете с них бабло! Заебись бизнес! Я об этом произволе в газету напишу статью!
Марион:
- Я тожа статью напешу! Ваще суки ахуели! И еще сюжет по ТВ покажу!
Ну, тут эта банда сторожей во главе с бабой-детективом таки понимают, что бабла с нас проблематично получить. Баба говорит:
- Если вы подоброму не хотите разойтись (Заебись доброта за 4 тыщи, да?), то щас тогда вызываем милицыю!
Ой, ****ь.... Да хоть полицию!
Говорю отчетливо:
- Давайте милицыю! Щас расскажу им как вы тут людей наёбываете всякими такими подставами козлиными.
Вызвали, да. Пока милиция ехала (дорогу тока переехать, кстати), эти чудаки протокол какой-то там сварганили. Я ### что там подписал, конечно.
Приехала ментура. Мы тотчас стали с Марион жаловаться на произвол и мракобесие местной охраны, о том как они честным гражданам подбрасывают всякую хуйню, а потом вымогают деньги. Это хорошо еще что одеколон, а ведь могли и наркотики подбросить!
Продолжение следует!

 

[Qok]

Продолжение

Менты с интересом нас послушали. Потом Марион послали *****, а меня посадили в тачку и отвезли в ближайшее милицейское отделение.
В отделении я пробыл, ну наверно, не более 10 минут. Похихикали с ментами, покурили, уж они-то прекрасно понимают, что ### тут чего можно доказать. Посоветовали в следующий раз ####ить так, чтобы не попадаться и отпустили спокойно домой.
Прихожу, а там уж и Марион с покупками и не очень. Короче, в этот раз мы на####или барахла больше чем купили, даже с учетом того, что с Адидасом этим спалились.
А дальше было вот что. Делать-то нехуй перед новым годом, скучно типа. Пошел я снова в этот Патерсон, благо что он от меня в трёх минутах ходьбы находится. За пивом типа.
Кинул в корзину пару бутылок Хайникена и демонстративно отправился в отдел этой ебучей парфюмерии. Там нахально сунул в карман воду Адидас, в другой карман – крем там какой-то. А потом обошел отдел вокруг и незаметно эти девайсы скинул *****. Ну, куда-то там выкинул просто, чуть ли не на пол.
Подхожу к кассе. Смотрю – стоят упыри! И баба-детектив в первых рядах. Смотрят на меня в открытую, сука, враждебно так смотрят.
Я плачУ за пиво, иду спокойно дальше. Эти - хальт #####!
Баба эта говорит так с ненавистью:
- Штош ты, гат! Прямо внагляк ####иш туолетную воду типа одеколон! На принцип решил пойти, да? А ну-ка выкладывай всё из карманов!
Я:
- Ага, щас #####! Идите ***** со своим одеколоном! Вы глюка поймали походу, нету у меня нихуя. Вопщем, оцасывайте.
Причем, говорю это таким тоном, чтобы сразу стало понятно, что у меня полные карманы одеколона. А эти меня так окружают, и я понимаю, что сейчас начнется вторая часть марлезонского балета. Может даже и драка произойдёт.
Баба-детектив очень-очень вежливо так говорит:
- Буте любезны предъявить содержимое карманов вашей курточки!
Я тоже вежливо:
- Бутте добры итти *****! Не имеете право устраивать личный досмотр! Тут вам не таможня *****! Да и ваще к вам нету доверия нихуа, щас опять мне напихаете полные карманы всякой хуеты.
Эта такая:
- У нас есть все основания полагать, что вы с####или дохуя всяково товара. Поэтому извольте предъявить карманы. Иначе мы вызовем наряд милицеи как давеча.
- Да ##### вызывайте хоть все наряды! Кстате я именно на этом и настаиваю – вызывайте мелицею! Они, как представители власти, может и имеют право прошмонать мои карманы, а вы куски говна все, и я вас всех в рот ебал.
В общем, завязалась полемика. Я держу круговую оборону и ### кого подпускаю к карманам. Развлекалово, я вам скажу – почищще цирка!
По рации вызвали милицию. Идиоты, ****ь. Уверены, что спалят меня сейчас. Ну-ну, ****ь...
Милиция приехала быстро. Говорил же, что рядом. Веселые такие парни с автоматами Калашникова. Знакомцы мои. Смеются подозрительно. Хули, я тоже хихикаю, дескать сейчас вообще будет абассака. И сторожа улыбаются. Типа второй раз парня застукали.
****ь, да хоть бы и застукали! Хорошая воровская статья, это ж не хулиганка какая-нибудь паршивая. Ну, да похуй.
Говорю ментам в таком ключе, дескать, вот мужчины в чорных пидарках имеют сомнения насчет моей честности, а вот эта тучная дамочка у них вроде как за главаря. В общем, есть у них острое желание осмотреть мои карманы на предмет того – а не с####ил ли я часом культовую туалетную воду? Дескать, я-то в общем-то не против, только давайте всё по закону сделаем, понятые там, протокол досмотра, все дела, а то веть может опять случицца поцтава как пару чесов назад.
Менты смеются. Для них-то тоже развлекуха. Ну, тормознули каких-то понятых типа свидетелей. Я показываю карманы – там нет нихуя! Да и не могло быть! Откуда нах? Я ш всё скинул ещо там в одделе.
Один из ментов всю эту хуйню весь на умняке протоколирует, свидетели подтверждают письменно что в результате досмотра нихуя в карманах обнаружено не было кроме носового платка и связки ключей.
Ну, тут я начал кривляться и всячески выёбываться на тему нихуя себе какое мракобесие и волюнтаризм приходиться испытывать в канун Нового года от работников ёбанового Патерсона! Прошу свидетелей представиться и участвовать в предстоящем судебном процессе о защите моей чести и моего достоинства от произвола детективной службы универсама, ибо я тут же, вот прямо сейчас намерен составить судебный иск с целью компенсации морального ущерба, а вот милицейские парни мне в этом помогут.
Милицейские парни кивают и ржут. А хули не ржать-то? Моральный ущерб-то мне нешуточный нанесён нах! Да и развлекуха опять же.
Детективы и сторожа понимают, что обосрались адски, откровенно бросают на меня злобные взгляды и всячески демонстрируют ко мне свою неприязнь. Баба-детектив почему-то вообще считает, что это такая новогодняя шутка и пытается весело рассмеяться, типа а-ха-ха-ха суд, аха-ха моральный ущерб...
Один из ментов с суровым видом замечает, что смешного-то мало на самом деле и парень (кивает в мою сторону) прав со всех сторон, и имеет право на возмещение морального ущерба за беспочвенные унижения, которые мне пришлось вынести по вине детективной службы.
Баба-детектив, продолжая смеятся, командует кассирше чтобы она вернула мне деньги за пиво. Типа такое вот немыслимое возмещение морального ущерба со стороны администрации. Мы с ментами в ответ дружно хохочем. Короче, стали спорить на тему размера морального ущерба.
В итоге мне было выдана литровая бутылка вискаря Чивас Ригал, литор коньека Камю, коропка дацково (не руссково!) Хайнекина и коропка чешсково (не руссково!) Будвайзера. Менты пообещали всё это помочь мне подвезти до дома. За что им и было отгружено ровно половина пива. Они хотели и крепкий алкоголь располовинить, аргументируя это тем, что без них я бы ### победил, но я задушился за коньяк, а говновиски отдал конечно, ***** мне это кротопойло.
Потом случился Новый год.
На следующий день я пошел в Паттерсон и практически в открытую с####ил оттуда бутылку Русского Стандарта.
Еще на следующий день ко мне пришел в гости Тайлер. Мы нажрались водки и отправились в Паттерсон еще за водкой. Сторожа на входе при моем появлении всего перекосило *****. Жалко, что Тайлер сука отказался участвовать в эксперименте по наёбыванию местных детективов, поэтому мы ничего не с####или кроме жувачек орбит и честно оплатили водку.
В общем, Патерсон этот теперь стал для меня как в той пошлой песенке – мимо тёщиново дома я без шуток не пройду. Если не спижжу продуктов или там крема для обуви – дык сымитирую кражу, что в конечном итоге еще и веселее. А то еще бывает – я только зайду в магаз, как ко мне сразу хвоста приделывают, типа какой-нибудь чорт ходит за мной по пятам и внимательно смотрит что я рассовываю по карманам и корзине.
Да пусть смотрит, жалко что ли? Смысл игры заключается в том, чтобы во время скинуть какое-нибудь говно, желательно незаметно. А детективы пусть парятся на кассе на тему что у меня лежит в карманах и лежит ли там вообще что либо?
Правда, чувствует мое человеческое сердце что с такими моими выебонами мне скоро вообще запретят доступ в лабаз. Хули, частное заведение, могут вообще отказать без объяснения причин. А и ### с ними, пусть отказывают, чай не социализм, дохуя вокруг и других лабазов с еще непугаными сторожами. Ибо покупать за деньги пенку для бритья, крем для обуви, дезодоранты рексона и прочую канитель – это нелепо...

 

[Qok]

Женские метаморфозы, или Заебало

В моем больном сознании иногда застревают занятные цитаты. Например ”все мужчины - с планеты Марс, а женщины - с планеты Венера”. Нихуя непонятно, но загадочно и готично.
С другой стороны, если вдуматься, то эта фраза глубока ниибацца. Беспезды, мужики и бабы совершенно разные существа. Инопланетяне, ###. У них даже на такой простой предмет как ебля имеются совершенно противоположные точки зрения. Я уж молчу о более философских материях типа бухалова или там футбола...
Мужику-скоту чего надо? Правильно. Засадить по ходу и синьки нажраться (желательно на халяву). Особо продвинутых иногда потом пробивает на подвиги-экстримы типа шоплифтинга и драки с охраной магазина. Или например, посещения гей-баров с эротическими шоу, но это уж совсем для крэйзи, ну его *****, такие подвиги!
А бабы? Епть, я хуею с этих куриц! Стоит разок поибацца – уже фантазии на будущее такие, что Г.Х. Андерсен по сравнению с этими бабами просто становится в угол и нудно дрОчит. Нет чтобы получить альтруистическое удовольствие от секса и разбежаться по-простому...
Не-е-ет, #####, это слишком для них тривиально и неинтересно. Они сначала будут три часа строить из себя целок, типа ты чо, мужик, я и хуя-то живого в глаза не видела, а потом выебав его же (### т.е.) до потери кроветока, будут строить воздушные замки (не иначе как из взбитой спермы, ###) насчет будущей совместной жизни. При этом, в силу врожденного садизма, будут еще и мужика напрягать на это безобразие, заставляя его, сонного и уставшего, отвечать на свои мутные вопросы типа: А ты правда разведен? Или, а ты меня правда любишь?. А ты меня правда не бросишь? Тоже мне, #####, Шерлок Холмсы с пилотками нах!
Хотя, конечно, и находятся исключения... Встречаются, встречаются еще правильные бабы (только очень редко) со здоровыми установками на дружеский секс. Но и их немногочисленные ряды косят злостно-агрессивная пропаганда ”правильного” женского образа жизни. Правильного – это типа если ебацца, то только по любви, в счёт будущего замужества, а если без любви – то только за бабло или другие сиюминутные материально-вещественные ценности!
#####, а вот просто так дать чуваку – из чувства сострадания, или дружбы – ничего не прося взамен, как добрые самаритянки, слабо? Понятно, что задаю чисто риторический вопрос, на который сам же и отвечаю. Канечно слабо. Ибо бабы уже испорчены беспезды жосским пеаром всяких Лилит и Грейсов, типа: ”за обед – поцелуй в щечку, за брюлики - минет на месте” и т.д.
Задам еще более глупый вопрос: а зачем, кроме ебли, присутствуют в нашей жизни вот эти, так называемые бабы, в форме жен и подруг? И так жизнь полна стрессов, а тут еще бапские высеры выслушивать – *****, *****! Главное, с бабьем и ####еть-то не о чем (ну не о футболе же, или деффках гламурных)! Они же все еще такие дохуя чванливые – просто срать рядом не присесть. Типа, а чо бы вы мужики без нас делали? Кто бы для вас детей рожал?
Я уссываюсь с их логики… ###, детей бабы рожают исключительно для себя самих, чтобы позабавитцца на старости лет (ПТУшниц и других неполноценных не обсуждаю). Как бабе трицак ебнет – в пилотке просто натуральный спермодефицит с чесоткой начинается. Баба маецца, все себе голову ломает как бы себе спиногрыза по-быстрому завести – выполнить так сказать свое биологическое предназначение - да еще и мудачка-мужа походу подцепить… Поэтому бабы в таком возрасте ибацца предпочитают с перцами в достатке и потенциально готовых на мужество (в прямом и переносном смысле) и оццовство.
Ведь баба по своей сущности – паразит и тиран. В силу духовной уебищности женщина не может быть самодостаточна и потому ненавидит жить одна. В ####у ей срались независимость и свобода. Что с ней делать-то? Бабе, как и всякому тирану и садисту, необходим объект сублимации, которого походу можно еще и неподетски мучать и притеснять.
Как только она приобретает жизненную опору в лице мужчины, которого она же еще будет чморить и гнобить, баба вдобавок превращается еще и в паразита. Сосут ##### соки молодого и неиспорченного мужского организма упыри-бабы, да еще поплевывают. Всякие там паразиты-сосальщицы типа Лилит или там Сучки с Разведенкой лицемерно так сетуют, мол ### уже у любимого не так пахнет... И в жопу ибацца нонче гамно.
Так поэтому и пахнет гавном ### вашего любимого, потому что раз вы, суки, в жопу не даете, пердолит он всех особей вашего пола строго в анус. Ну а вам, по старой памяти, в рот присовывает и смеетца тиханька так про себя...
Ибо нехуй так с мущщинами поступать. Это мужики должны изменять дефкам, бросать баб, спешить к новым завоеваниям на половом фронте. За это мужики нервами расплачиваются.... И здоровьем... И живут они меньше. А бабы должны сидеть дома и занимацца хозяйством с детьми. А если они такие дохуя самостоятельные и раскрепощенные, то пусть тогда дают бесплатна, не выебываясь, всем мущщинам невзирая на возраст, социальное положение и вероисповедание.
Короче, я не против баб, но за бескомпромисный чистый спортивный секс без налета торгашеских отношений. Даешь больше пилоток горячих и бритых!
Отсюда

 

[Qok]

[B]Хуёвая классификация[/B]

Собралися мы с товарисчами пивасика в сауне папить, ну ясный перец, что девачки парились вместе с мальчиками, мы в простыначках сидели, потому как мы ниибацца, как стисняемся... а наши арлы па нудисткому варианту, то исть бес трусофф, и вот меня наталкнуло это самое мероприятие на саздание некой классификации, канечно всех хуев увидеть невазможна, но общие тенденции прослеживаются, имею ввиду, что по некоторым асобенностям можна определить, каким типом палавого органа обадает иво хазяин... (все наблюдения исключительно из жизни и имеют субъективна-наблюдательный характер).
Кароче:
Маленький и худой, такой затроченный вариант парядка 7 сантиметров.
Ну, па маим наблюдениям, этот шедевр человеческой эволюции, пренадлежит абычна бальшим и накаченным мачо, каторые ездют на бальших машинах, любят телак с бальшими сиськами, имеют тягу ко всему масштабному, видимо кампенсируя свои комплексы перед паталогическими гениталиями.
Они не па деццке агресивны и имеют устрашаюши грозный вид, безсмысленно выебываются и вообще аморально опасные типы.
Из видав деятельнасти предпачитают креминальный бизнес и пачетные должнасти вышибал на диска-танцах ниибацца моднава стайла... Они немнога не интелектуальны, слава книги и библиотэка звучат, как непереводимый инастранный сленг...
Телки ведутся на их мышечную массу, надеясь, узреть те же размеры в штанах, ан нет... у бальшова шкафа обычна маленький ключик!!!
Маленький и толстый.
Не знаю пачиму, но такие органы пренадлежат недоэвалюционировавшимся особям мужского пола с павышенной волосатостью, они безгранична горды сваим дастоинствам, любят просить партнершу во время секса кричать и гаварить, какой он бальшой.
Эти валасатые чудовиша предпочитают средние машины, но затюненгованные без пезды пездато, преимущественной блестящими литыми дисками, афтамагнитолай с красными и синими огоньками, участвуют в таких модных мероприятиях, как стрит-ресинг, пиют пиво за рулем, и вообще такие неибацца крутые парни.
Средний.
О! Эта просто сказочка! Он самый клевый, так как размер компенсируется офигенным умением, люблю-люблю таких товарисчей!!!
Самое интересное, что внешность у них заурядная, такая абычная, худой, высокий, спокойный, не красавец-не урод, не влюбишься с первого взгляда, но разглядеть такого можно, и что они творят в пастели, это просто охуительно суперски.
Предпачитают позу сверху, но мечтают о позе снизу, тайно! Не очень активна проявляют сваи чувства, инагда даже до канца жизни не признаются, сволачи, здесь поможет только женская интуиция, а так ### поймешь, что у него на уме...
Ну и канечно бальшой, тонкий или толстый.
Эта ####ец хуйня, извеняюсь за тафталогию. Мала того, что эта хрень от тяжести сваиво веса не поднимается вверх, как тарпеда, готовая к запуску, а грустно так смотрит вниз, элементарно при менете начинаешь им просто давиться, кароче не гламурно так трястись и икать... Еще и патом после такого ацкого отжига ни сесьть-ни хадить, понимаешь, что такое, кагда дастают до гланд, хуйня, короче.
Внешни владельцы такого монстра-убийцы, среднева роста, среднева сложения, симпатичные такие, многие бабцы в восторге от них, ну не знаю, не по мне такие размерчики как та...
Еще вне котегории: реальная история, один знакомый служил в армии, там был парняга, не с####ить до колена имел половую пренадлежность, сейчас этому мужуку 33 года, и он до сих пор малчик, так как тетки пугаются в самый ответственный момент, увидав такое, и под разными предлогами уносят ноги и себя вмести с ними. Жаль беднягу, конешна.
P.S. кароче, ебацца всегда харашо, без ####ы!!!
Литучка

 

[Qok]

Под каблуком

Привет солнышко, как у тебя дела? А что опять живот болит - ну выпила таблетку? Нет? Нельзя тебе, да, ну потерпи, киса моя. Что ела сегодня? В обед? Не было аппетита? Кстати, что на ужин приготовить, вы наверное голодные, правильно, провозились весь день с ребенком, и мама твоя тоже устала…
Да, слушай, выпил бутылочку пива с ребятами после работы. Ну одну! Ну почему сразу "Мне не нужен муж пьяница"? Не буду больше! Тебе нельзя нервничать же. Ну да, говорил уже... обещал… ладно...
Щас, только руки помою и переоденусь, пойду ужин приготовлю. Что принести? Чай сделать? Сейчас, скоро, дорогая, скоро. Ну картошку сегодня отварю. Да, сейчас…
На работе, нормально, ага. Ну так-то ничего нового. Ну как не рассказываю! Все я тебе рассказываю! Да нет конечно, ни на кого я не смотрю, и ни с кем не заигрываю там. Да они все старые и страшные. Я же тебя люблю, зайчик. Нет, никто не нужен кроме тебя…
Как у тебя сегодня? Что делала? Во сколько проснулись? В первом часу?
А кстати, мама! Вы же хотели пропылесосить сегодня, что-то я не вижу результатов.
Ну почему нагрубил. Просто спросил. Да я вас прекрасно понимаю. Конечно, если бы не вы, Ваша дочь одна бы с ребенком не справилась... Ну конечно меня дома постоянно нет, кто семью кормить будет, да все-все, не нервничайте, устали если - отдыхайте. Я в субботу сам с утра все сделаю…
Пересолил? Ну прости, я старался все равно. Кстати, та вставала на весы сегодня? Поправилась? Ну ты же обещала за собой следить… Да нет. Нет. Ну все равно… Ну просто… Все, давай закроем тему, просто ты обещала… Да ничего, все нормально...
Мама, посуду помоете сегодня? Да, телевизор посмотреть хотел, а что? Да этот Дом-2 от вас никуда не денется, вон уже полтора года идет, все одно и то же. Конечно, ничего не понимаю, смотрю вся кую ерунду типа футбола и фантастику дурацкую… Рыбка, я не начинаю, ну и что, мама и так посуду раз в неделю моет... Ладно, ладно успокойся, тебе нельзя волноваться. Щас, ага. Я помою...
Сейчас, сейчас. Солнышко, умоюсь и к тебе. Спокойной ночи, зайка. Ну почему ты делаешь такие выводы! Да конечно я тебя люблю! Да просто устал сегодня, а так бы конечно поговорил бы стобой... а-а... спать хочу… ну а что раньше, что ты вспоминаешь... совсем другое время было, жили отдельно. Ребенка не было… О, слушай, может стоит все таки купить этот антицеллюлитный гель, ну тот что по телевизору показавали? Нет- нет, что ты! Я все понимаю! Конечно, беременность... все-все… не напоминаю больше. Давай спать, да сильно люблю...
Я буду приносить тебе кофе в постель по выходным. Выполнять все твои желания, веть я тебя люблю. Найду другую работу, может и не одну, мне ведь надо содержать тебя и дочь.
Ты можешь не работать, сидеть дома с ребенком, ведь это так тяжело, ты и мама устаете.
Смотреть целыми днями телевизор и ничего не делать кроме ухода за ребенком - пожалуйста. Ужин нам мне и самому не трудно приготовить.
Есть все подряд, не соблюдаю диету, набирая лишний вес, уродуя свое и так уже изрядно потучневшее тело, покрывшееся местами затяжками и целлюлитом - что же, я не могу запретить тебе есть то что тебе хочется.
Ты можешь звонить мне в любое время и интересоваться, чем же это я там занят что долго не беру трубку?
Пиво я не буду пить вечером за ужином, если ты этого так хочешь, и все выходные проводить только с тобой. Друзья? Ну конечно, я бы хотел с ними видится почаще, но ведь они тебе не нравятся, ты считаешь их уродами и алкоголиками…
Постараюсь никогда не грубить твоей маме, она ведь так много для нас сделала, что же…
Не буду задерживаться на работе и ходить на корпоративные мероприятия, ты ведь говоришь что они и проводятся только для того, что бы там все напились и перетрахались...
Не буду смотреть футбол и фантастику, ты же считаешь что это все нравится только придуркам.
Я же люблю тебя, солнышко мое…
Иван Факофф

 

[Qok]

Третий закон Ньютона

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.
Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.
Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.
Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил ### на твою маму и на ее дом, пойми. ****ь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь ### ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.
Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье ***** – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?
### ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. ****ь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!
Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в ### ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!
Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»
****ь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…
****ь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта ####опропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да ### с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».
Да ####ь тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
****ь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.
Головная боль, которая не проходит никогда – это либо ####еж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют *****, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? ****ь…
Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.
Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в ### не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… ****ь, уже устал.
Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… ****ь, я не задаю хитровы####ных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот вы####ную солонку!
Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!
А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.
Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко вы####а и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру ### майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.
с удафф.ком

 

[Qok]

Мануал для офисного планктона

Как вести себя на работе, чтобы тебя уважали? Думаю, не согрешу против истины, если скажу, что этот вопрос задавало себе подавляющее большинство посетителей ресурса. Сейчас я расскажу нехитрые правила, следуя которым можно прослыть на работе важным незаменимым человеком, образцово показательным работником, ну и вообще, так сказать, авторитетом с большой буквы «А».
С чего начнем? Ну с самого начала. С общения с коллегами.
Во-первых, на работе нужно говорить как можно меньше. Не открывать рта пока не спросят. А когда спросят – сидеть как ни в чем не бывало, втыкая ебалом в монитор. Только при повторной просьбе, из вежливости, делая огромное сцука одолжение, нужно медленно повернуть голову, и с вызовом, с небольшим надрывом так сказать:
- Че те надо? У тя своих мозгов нет?
Если после такого исчерпывающего ответа проблема еще не решена, можно кинуть универсальный аргумент:
- Я занят, позже.
Ну или проще:
- Пошел *****.
Минимум один еблан на вашу задницу. Будет вас бояться к тому же.
Во вторых, забудьте имена коллег. Какая в ### разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один ### мудкаки и пидорсы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении – «Дай степлер», «Пришли письмо», «Подай телефон». Все ###. Никаких «Вадим, будь добр», «Алексей, поищи пожалуйста». На работе действует одно железное правило – все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы – выше этого. Максимум что можно себе позволить, это начать фразу «Эй» или «Слышь». И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.
Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени.. при этом поинтересоваться как
дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день вы####ь, да при всём отделе. Работает как часы!
Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают. «Выключи кондей, дует», «Меня заебала твоя мелодия на мобильном», «А это че за мудак?» (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот – громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.
Если вам на работу позвонил друг – не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас ####атые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.
Можно также говорить что-то в духе «….что?? Это писдец полный, я в ахуе… Но скоро ##### будет полный ####ец, ну помнишь я говорил…???». (Слухи - эффективное оружие).
Если же вас занесло с коллегами на обед – здесь напротив – ####ите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы – лидер. При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.
Очень ####атым правилом хорошего тона также является беспричинный ####еш на официанта. «Хуля так долго», «А че то…., а че это……?», - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче «Дааа, официанты здесь просто ####а….. даже с вами не сравнить……» Авторитет обеспечен.
Общение с партнерами.
Бля….. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу
Например:
Никлай, пришлите медиаплан
Или
Семен, мы оплатим втечении дней
Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки.
Разумеется, если вас заебывают письмами – нехуй отвечать. Захотят – позвонят
Общение с начальством.
При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал – молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать – использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать «ээээээ» и кашлянуть. После чего сказать «мне нужно время, чтобы подумать». Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.
Весомым контр выпадом является «Это не входит в мое должностные обязанности». Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник ### че про них знает.
С подчиненными.
Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они ##### такие. Нехуй.
Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье – моментально сядет на шею. Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите «рассказывай». Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему «чем ты вчера занимался?» Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь «Положил 50 метров асфальта», он ответит что то типа «Нууу, звонил партнерам», а вы паузу, а потом - это все?
И ####ец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите – ниче не сделает.
Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов….. и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна… пусть думаю, что ты ### весь по самые гланды в работе….
Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос – убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо ***** басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик – то вообще ####ец. Оденьте до кучи очки и шагните из окна.
Общение телефону.
Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать «я хуею….. Ну и еблан» так что тяните время, вплоть до фраз «алло, вы меня слышите?»
Кстати, никаких «Алё». Какое в####у «Алё»? Вы не девочка, говорите только «Да», ну или на крайняк «Ало». В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов «да» и «нет». Никаких «досвидания» или «пока». ****ул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон – въебали бы па морде ваще.
При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили «а кто это», медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте «кто…Иванов бл, кто… » или «начальник крематория, кто бл» без названия имени.
Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите «Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду» и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.
Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.
Рабочее место.
###, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место – тем хуже. Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы – себя, нихуя не успеваете….. да че тут говорить. И так все ясно.
Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите ### без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету «Ведомости». Ну или журнал «Максим». Вы ##### модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.
И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить – шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе «сегодня ваше желание нихуя не сбудется», или «инвестируйте». Это сейчас модно.
Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.
Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

 

[Qok]

Фантастика

Шёл 2038 год.
Пять лет назад, после неудачной попытки Всемирной Феминистической Революции, на всей поверхности земного шара установился Жосткий Патриархат.
-За немотивированный отказ в оральном сексе, а так же за регулярные косые взгляды и бессловесные упрёки Алевтина Егоровна Сологуб приговаривается к двадцати пяти годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевшего, многострадального мужа Виктора Сергеевича Сологуба. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, а кто не согласен, тот дурак.
Молодая, пышногрудая судья в прозрачном пеньюаре ,с выражение прочитав приговор, повернулась к Виктору Сергеевичу ,и, игриво улыбнувшись, спросила:
-Всё верно? Может пяток лет набросить?
-Не, намана,- Сологуб поднялся с кожаного кресла, допил коньяк из хрустального бокала, и пройдя мимо судьи ,похлопал её по заднице. Затем, закурив сигару, устремился на улицу.
Весеннее солнце ярко светило в глаза, заставляя щурится, и, одев солнцезащитные очки, Виктор направился к набережной. Вдоль ухоженного берега в бесчисленном количестве стояли мягкие пуфики, на один из которых и плюхнулся наш герой. Взяв со стеклянного столика чистый пивной бокал, он нагнулся к реке, и через секунду в бокале запенилось пиво марки светлое «Невское». Его любимое пиво «Балтика№ 7» было в соседнем канале, но природная лень мешала ему насладится жизнью в полной мере...
Сорвав с дерева десяток вяленых корюшек, Виктор Сергеевич, удобно расположившись, стал думать, куда бы ему направить стопы. Огромные рекламные телевизоры, бесшумно парящие в небе над рекой, предложили ему несколько вариантов. Китайский цирк с дрессированными кузнечиками и тараканами он отверг сразу, потому что уже ходил на это представление. В «Эрмитаже», который совсем недавно был переоборудован в пип-шоу, самое крупное в городе, сегодня вечером выступали стройные гречанки, естественно в «Греческом зале».Но это было вечером, а сейчас заняться было решительно нечем. На рыбалку не хотелось, ему давно надоел искусственный клёв, который вызывали многочисленные роботы-водолазы, шныряющие по дну прудов и вешающие полудохлую рыбу…
Зачерпнув ещё бокальчик прохладного пива, Виктор Сергеевич решил отложить раздумья на потом. Тёплый ветерок трепал его немногочисленные кудри, мускулистое тело купалось в солнечных лучах. Взгляд его заскользил по одетым в одни мини юбки официанткам , услужливо разнося всем желающим бесплатные жаренные орешки. Впрочем, всё было на шару….
-Алллё!!! ####юк!!! Вприпрыжку за картошкой, я жрать хочу!!!
Виктор Сергеевич Сологуб, профессор филологии, уже не молодой, полысевший и сгорбленный мужичёк, резко проснулся, ударившись своим тщедушным телом об пол, куда он был послан могучим ударом ноги своей супруги, Алевтины Егоровны Сологуб.
Мгновенно скинув с себя остатки сна, он, старательно избегая вызвать новый приступ ярости со стороны супруги, стал быстро собираться…
Поженились они десять лет назад, когда профессор буквально потерял голову от молодой, пышнотелой абитуриентки. Её полные губы, крепкая грудь, округлый зад и, естественно, молодость, настолько увлекли одинокого человека, что он стал сдавать в здоровье... Помучившись пару месяцем в онанистическом бреду, он решился, и, наконец пригласил её к себе на пиво. На удивление она быстро согласилась, скорей всего виной этому была приближающаяся сессия…
Выпив все имеющиеся запасы спиртного в доме за рекордные сроки, Алевтина повалила профессора на пол и со знанием дела изнасиловала…
Утром был ЗАГС..
Через пару лет, после того, как Виктор Сергеевич переписал на неё всё имущество, включая дачный участок у чёрта на куличках, отношение у них резко разладились. Всё чаще и чаще Виктор Сергеевич находил в шкафах сантехников и электриков, всё реже и реже ему самому удавалось схватить жену за грудь. Будучи человеком чрезвычайно воспитанным, Виктор молчал, скандалы не устраивал, лишь робко протестовал, за что был неоднократно бит сковородой. Алевтина забросила институт и устроилась работать в колбасный киоск, так что их холодильник был под завязку забит мясо- колбасными продуктами…
По быстрому собравшись, профессор выскочил на улицу, предварительно стащив полкило «Любительской». Путь в овощной магазин пролегал через парк, в самом дальнем углу которого находилась Заветная скамейка…
Полгода назад, он, возвращаясь с работы, ища уединения, случайно оказался в этом углу парка. Опустив свой усталый зад на скамейку, затерявшуюся в густых кустах, профессор вначале сильно испугался, когда на него прыгнула крупная овчарка, но после того, как она доставила ему через дырку в штанах незабываемое оральное удовлетворение своим шершавым языком , подобрел , и угостил её завалявшимся бутербродом.
С тех пор, как только ему позволяло время, он торопился в парк. Лесси, а так звали овчарку, преданно его ждала и наскоро перекусив принесённым куском колбасы, принималась облизывать его сквозь дыру…
Вот и сегодня, удобно расположившись на твёрдой скамейке, он, негромко свистнув, стал ждать..
Лесси радостно подбежала, на ходу сожрала колбасу и просунула морду ему в штаны. Но всё сразу пошло не так.. Резкая боль заставила профессора вскрикнуть…

-Йоптваю мать!!,- заорал Виктор Сергеевич Сологуб и проснулся…
Он всё так же находился на набережной, недопитый стакан пива стоял на стеклянном столике, а молоденькая официантка неумело делала миньет..
-Господин, простите, этого больше не повторится!,- жалобно посмотрела она ему в глаза и заплакала..
-Лана, лана, с кем не бывает!! Тренируйся!! Бляха, а мне такая подлива приснилась, что просто жуть! Собака- миньетчица!! Брррр…,- сказал он и одобрительно похлопал девушку по щеке…
Погружаясь в негу, он успел подумать- «Жизнь удалась»)))…
(с) Грамгрылов

 

[Qok]

Друзья детства

Ещё никогда в жизни Димка не чувствовал себя так плохо. Не физически, нет – морально. Убит, раздавлен, унижен, какие ещё есть слова?
Коротко говоря, его чёрной-пречёрной рукой держала за горло ревность. И мучило отвращение к самому себе. Ничего сильнее Димка не испытывал за всю свою, уже не короткую, пятнадцати-с-половиной-летнюю жизнь.
Праздновали день рожденья Насти. То есть, по-настоящему день рожденья был вчера, но вчера всё свелось к застолью взрослых, об имениннице быстро забыли, и о её собственных гостях тоже. Как всегда, Алкин папа после второй продекламировал что-то из Светлова, после третьей исполнил своё любимое «Ходит ГамлЕт с пистолетом» – и отправился спать. Потом папы и мамы голосили а-капелла непременную «Тропинку», потом Димкин отец взял гитару и сбацал «Большую страну Китай»… И так далее. Тоска.
Зато сегодня они собрались в самой что ни на есть своей компании – Настя, Алка, Светка, Мишка и он, Димка. Друзья с детства и по жизни. Девчонки-одноклассницы жили по соседству, на одной короткой улице подмосковного посёлка – сплошь старые частные дома с большими участками, застроена только одна сторона, напротив – светлый сосновый лесок. Мишка тоже жил на этой улице и учился в той же школе, только на класс старше. А Димка был москвич, они с родителями и бабушкой на лето снимали здесь дачу, уже который год подряд.
Вот они пятеро, без посторонних, и отмечали день рожденья Насти, самой младшей из них, отмечали по-своему, по-настоящему. Мишка притащил бутылку какого-то вина, на столе имелась совсем лёгкая закуска, в углу стоял проигрыватель, на котором крутились пластинки с песнями советских композиторов. Танцевали.
И Димка неимоверно страдал, потому что уже четыре года был безумно влюблён в Алку, и Алка постоянно бросала его то в жар, то в холод, и сегодня холод выдался небывалый, просто какой-то оймяконский.
Вчера, после дурацкой родительской обжираловки, они впятером гуляли по темной улице, о чем-то разговаривали, потом сели на скамейку около чьего-то забора, Димка оказался рядом с Алкой, и она вдруг положила голову на его плечо. Димка замер, шелохнуться было немыслимо – всё равно, что Родину предать. Алка вдруг прошептала ему на ухо:
– А ты, если влюбился, маме рассказываешь?
Он выдохнул:
– Нет.
– А я сегодня с мамой, кажется, поделюсь, – еле слышно прошептала Алка.
Потом, когда разошлись по домам, Димка долго не мог успокоиться. Счастье переполняло его, как никогда в жизни, и не давало уснуть, да и какой сон при таком счастье? Стыдно сказать, но он трижды… ну, в общем, сделал с собой то самое, всё время представляя себе Алкино лицо. И продолжал бы, но стало совсем стыдно. Сладко-стыдно.
А сегодня всё обернулось, наоборот, хуже некуда.
Началось с того, что Алка взяла да и унизила Димку. Он, ещё до танцев, рассказал, как пару дней назад, на станции, какая-то тётка сказала ему: «Мальчик, дай пройти». На рост он не жаловался – метр семьдесят шесть, фигуру имел спортивную – плаваньем занимался, – а к тётке стоял спиной. Какой мальчик, почему мальчик?
Алка встала со стула, зашла Димке за спину, посмотрела и сказала: «Да, спина детская».
Она вообще умела уколоть словом и делала это с Димкой регулярно, но чтобы так…
Потом она отчаянно строила глазки Мишке, не обращая на Димку ни малейшего внимания, и танцевала только с Мишкой, и в медленном танце обвивала руками его шею, и смеялась, и её прекрасные глаза блестели, и они с Мишкой всё время что-то шептали друг другу.
А Димка, можно сказать, умирал.
Он старался не подавать виду. Приглашал то Настю, то Светку, потом почему-то сосредоточился исключительно на Насте. Светке было, в общем, всё равно, Насте приятно, а Алка так и так его не замечала.
Потом сделали небольшой перерыв. Подружки вышли на крыльцо, а Мишка подошёл к Димке и прошипел:
– Ты что, совсем дурак? Ничего не шаришь?
– Что я должен шарить? – резко ответил Димка.
– Пригласи её, наконец, дубина! – сказал Мишка.
Тут вернулись девчонки, Мишка поставил следующую пластинку, и не успел отойти от проигрывателя, как Алка сказала:
– Ой, обожаю «Караван», Миш, ну пригласи меня!
Димкина жизнь окончательно потеряла смысл, и он снова пригласил Настю.
Разошлись, когда стало уже совсем поздно. Настя осталась дома, Мишка пошел провожать Алку, а Димка, с тяжёлым сердцем, – Светку. Доведя её до калитки, он буркнул: «Пока» и побежал по тёмной стороне улицы к Алкиному дому.
На участке было темно. Димка приподнял сломанную штакетину и просочился внутрь. В конуре звякнул цепью престарелый Грей. Димку он знал много лет, так что обошлось без шума.
Димка тихонько обошел дом. Незашторенное окно Алкиной комнаты мягко светилось, но заглянуть в него Димка не мог – дом стоял на высоком цоколе.
Димка осторожно полез на ближайшее к окну дерево. Теперь стало – как в театре.
Лучше бы он не ходил в этот проклятый театр.
Алкина комната. Келья восьмиклассницы-отличницы. Письменный стол, стул, шкаф, пара книжных полок, узкая кровать.
И Алка с Мишкой. Целуются. Мишка – спиной к окну, в четверть оборота. Алкино лицо, в общем, видно, а что не видно, то дорисует воображение. Безошибочно дорисует.
Алкины глаза закрыты, а губы, наоборот, чуть-чуть приоткрыты. Этими губами она только вчера шептала Димке в ухо слова, от которых он чуть не сошёл с ума! Из этих губ его висок и щёку овевало её сладкое дыхание! А теперь эти губы прижаты к толстым, как будто вывернутым Мишкиным губам!
Правая Мишкина рука соскользнула с Алкиной талии и медленно забралась под блузку. И Алка не отпрянула, не шарахнула наотмашь по Мишкиной роже – лишь плотнее прижалась к нему и крепче сцепила пальцы на его шее.
Внезапно Димка ощутил эрекцию, и на сердце у него стало еще тяжелее.
Мишка исподволь, шаг за шагом, направлял Алку к кровати. Вот они, всё так же сплетённые в объятии, уже вплотную к кровати… вот Алка непостижимо медленно отклоняется назад… ложится навзничь… Мишка нависает над ней… её левая нога обхватывает его ногу… голова запрокинута… Димка, чудом не падая с дерева, беззвучно взрывается, в штанах делается мокро и липко.
Он не стал смотреть дальше – тихо слез с дерева, тихо, словно вор – да он и чувствовал себя одновременно и вором, и обворованным, – покинул чужую территорию. Добрёл до вчерашней скамейки, сел.
Всё было кончено. Осталось только решить, как именно покончить с ненужной жизнью. Проще всего – снотворное. Бабушка принимала его на ночь горстями (и всё равно, кстати, не спала), но Димка в этих таблетках совсем не разбирался. Что убивает, а от чего пронести может? Не хватало ещё понос словить вместо сведения счётов с жизнью. Алка обхохочется…
Повеситься? Гадко это как-то.
Вены перерезать? Он читал, что это безболезненно и благородно, если улечься в горячую ванну. Но ванны здесь, на даче, не было.
Ладно, подумал Димка, видно будет. И пошёл домой. Главное – незаметно проскользнуть в свою выгородку, да ещё – как-то трусы застирать. Впрочем, лучше их облить чем-нибудь. Повидлом, например.

 

[Qok]

Окончание.

………………………………………………………
Утром Димка передумал умирать. Он кое-как перетерпел несколько дней, остававшихся до отъезда с дачи. С Алкой, да и с остальными, старался не встречаться. В основном, гонял в футбол на стадионе местной школы. Один раз туда явилась вся компания – Алка, Светка, Настя. И Мишка. Они довольно шумно болели за Димкину команду, и он, Димка, назло всем показал себя в этот день во всей красе – из двадцати голов, влетевших в ворота противника, двенадцать забил он. Но после матча ушёл на соседнюю улицу вместе со своими партнерами по игре.
А потом Димка с родителями и с бабушкой вернулся в Москву.
Димкина и Алкина мамы продолжали дружить, но Димка Алке не звонил, не говоря уж о встречах. Он замотал свой день рожденья, на который обязательно приехала бы Алка со всеми остальными, – объявил родителям, что хочет отпраздновать только с одноклассниками, и упёрся как ишак. Родители удивились, но возражать не стали. На этом дне рожденья он впервые напился как свинья – ребята контрабандой притащили несколько бутылок розового крепкого. В разгар гулянки позвонила Алка, но Димка к этому времени уже не мог сказать ни слова.
За три дня до Алкиного дня рожденья он нажрался снега, после чего слёг с жестокой ангиной.
На Светкин день рожденья поехать пришлось, но с Алкой он не общался, только поздоровался. Да и пробыл там недолго, свалил по-английски.
Потом его прорвало, как будто он действительно смолотил бабушкиных таблеток, оказавшихся слабительными. Только понос был не реальным, а поэтическим. Меньше, чем за неделю, он накатал уйму стихов – целую тетрадку в клеточку. И каждую ночь на этой неделе ему виделось Алкино лицо, и он не мог удержаться, и простыня делалась липкой…
Вечером седьмого марта он завернул тетрадку в лист ватмана, на котором крупно написал: АЛЛА, засунул всё это в прозрачный целлофановый пакет и в Алкин посёлок. Всё тем же путем, что и тогда, только проваливаясь в снег, добрался до её светящегося окна. С безумно бьющимся сердцем уцепился за знакомую ветку и подтянулся. Алка была одна, она сидела за столом, что-то читала. Димка, затаив дыхание, пригнувшись, подкрался вплотную к окну, осторожно положил пакет на жестяной отлив, резко постучал по стеклу – и что было мОчи побежал прочь.
Он вернулся домой около одиннадцати, терпеливо и равнодушно выслушал мамины и бабушкины причитания, отказался от ужина и, совершенно без сил, лёг спать.
Утром зазвонил телефон. Отец, взявший трубку, сказал:
– Димон, тебя.
Димка приложил трубку к уху, сказал «Алло» и услышал Алкин голос:
– Спасибо…
И длинные гудки.
………………………………………………………
На следующее лето дачу они не снимали. Июнь Димка провёл в лагере труда и отдыха (так это называлось!) под Москвой, а в июле они поехали в Эстонию, в деревню Кясму, захватившую Димку по самую макушку. Почти Европа, только не столица, но это даже ещё интереснее; лютеранская церковь – по-эстонски кирик, – в которой каждый день звучал оргАн; новые друзья – ребята и девчонки из Москвы, Ленинграда, Таллина, почти все – непризнанные гении, кто поэт, кто художник, кто музыкант, почти все старше его – но приняли как равного… Своих стихов, он им, правда, не читал – стеснялся.
Пиво, холодная и кислая «Фетяска», ночи у старых кораблей, много лет назад вытащенных на берег…
И потрясающая девушка из Таллина…
Алка почти не вспоминалась. Только шрам в душЕ остался, но – зарубцевавшийся.
Потом – выпускной класс, экзамены в школе, попытка поступить в университет, окончившаяся провалом, поступление в институт, новая среда, новая жизнь, осенняя сессия, весенняя сессия, стройотряд, пиво, водка, портвейн, плачущая мама… Пара недель в полюбившемся Кясму… Осенняя сессия, весенняя сессия, портвейн, водка, пиво, плачущая мама… Угроза отчисления… Спасение… Кясму…
Алку за эти годы видел только раз, да и то случайно – издали, в метро. Хотя, конечно, и знал, где она и что она. Тоже в институте, неподалёку от Димкиного.
А шрам – и тот, казалось, почти рассосался.
Потом – любовь. Хорошая любовь, взаимная, на всю жизнь. Женитьба. Ребёнок. Окончание института, почти с отличием. Работа инженером. Всё нормально. И, отдалённо, – известия о ТОЙ их компании. Всё довольно однообразно: девчонки повыходили замуж за однокурсников, Мишка – соответственно женился.
Алкино лицо вспоминалось уже с трудом.
………………………………………………………
А потом они встретились. Алла с мужем – отличный оказался парень, из Симферополя родом – и Дмитрий с женой попали в гости к друзьям, которые оказались общими.
Общались как ни в чём не бывало. Как ты? А ты? Дети? А твои? А помнишь? А ты?
И, показалось Диме, что-то промелькнуло. Искорка какая-то. И старый шрам вдруг заныл.
Дым стоял коромыслом – пили-ели-веселились. Танцевали – танцы, в общем, те же, только музыка другая.
– Ты меня не пригласишь? – тихо спросила Алла, подойдя к Диме.
– Приглашаю! – ответил Дима.
Посреди танца она вдруг сказала:
– Курить хочется…
Они вышли на лестничную площадку. Дима вынул пачку сигарет, протянул Алле.
– Подожди, – сказала она каким-то странным голосом. – Подожди…
Помолчали. Дима смотрел на Аллу. Красавицей она так и не стала, но обаяние и сексапильность остались при ней, даже усилились.
– Скажи, – как будто через силу продолжила Алла, – почему ТОГДА ты был такой дурак?
– ТОГДА? – произнес Дима. – В ТОТ день?
– И в ТОТ, и в другие, – ответила Алла. – А особенно – потом.
– Не понимаю тебя, – он заставил себя говорить холодно.
– Димочка, милый мой, послушай, что я тебе скажу, – сказала Алла. – Сейчас уже могу сказать. Я всегда знала, что ты в меня влюблён без памяти. А я – я тоже… Только ты этого не видел. Наверное, потому, что женщины взрослеют раньше. Конечно, я тоже была страшная дура, не хуже тебя. Мучила тебя, не знаю зачем. Хотела, чтобы ты перестал бояться меня, что ли… И тогда, в ТОТ день, я попросила Мишку помочь. Мы переиграли, наверное…
Дима закурил. Руки слегка дрожали.
– Да уж, переиграли, – пробормотал он.
– Я видела тебя на дереве, – просто сказала Ала.
– Что?!
– Господи, идиот, это была инсценировка! Для тебя! Ну, потом, конечно, нас понесло дальше, чем я хотела, но я сумела остановиться. Ничего не было, ты понимаешь, дубина, ни-че-го! Дай платок, у меня тушь сейчас потечёт!
Дима протянул ей платок. Алла аккуратно сняла слезу, готовую сорваться с ресниц.
– Прости меня, – сказала она. – Я стерва и дура. Я всё испортила. Всё сейчас могло быть по-другому.
– А может, всё к лучшему, – угрюмо возразил Дима.
– Может, и так, – согласилась Алла. – Виктора я мучаю. Он меня любит, я знаю, но я его мучаю. Я ж говорю – стерва.
– Перестань, – сказал Дима. – Если кто виноват, то это я, потому что…
Алла мягко повернулась к нему, приблизила свое лицо к его лицу и приникла губами к его губам. Она не закрыла глаза, и Дима увидел, что слеза всё же скатилась, и тушь потекла.
Потом он зажёг две сигареты – для себя и для Аллы. Курили молча. Докурив, Алла сказала:
– Димка, всё так. Но ты прости меня за предстоящий вечер. Хорошо?
– Не понял, – сказал Дима.
– Ну вот опять, – улыбнулась Алла. – Ладно, поймёшь. Ну, пошли? А то нас уже хватились, наверное.
Когда Дима открывал перед ней дверь в квартиру, Алла торопливо добавила:
– И спасибо за стихи. Мне никогда, ни раньше, ни позже, стихов не писали.
– Я, может, ещё напишу, – отозвался Дима.
Они вернулись в компанию. Витя, Аллин муж, с пеной у рта спорил с кем-то из гостей о футболе и, похоже, был уже пьяноват. Димина жена сидела в кресле, внимательно глядя на Диму. Он подошёл к ней, прихватив по дороге стул, сел рядом и взял жену за руку.
– Потанцуем?
– Не хочется, Димкин, – ответила жена. – Давай так посидим.
Алла куда-то исчезла.
А минут через сорок Дима пошёл курить. Куча народа стояла на лоджии, но ему хотелось побыть одному. Он тихо открыл дверь на лестничную площадку и увидел, как Алла, закрыв глаза, упоённо целуется с хозяином квартиры. Потом она, не прерывая поцелуя, распахнула глаза, посмотрела на Диму и подмигнула ему. Дима так же тихо закрыл дверь, так и не выйдя на площадку.
Старые шрамы, оказывается, никуда не исчезают.
Он стоял в прихожей, а откуда-то извне в его сознание проникали слова. Слова медленно, но неуклонно складывались в строки, строки – в строфы.
Как будто фотография проявлялась.
Француский самагонщикhttp://www.autosaratov.ru/phorum/showthread.php?t=11924

 

[Takeshi Kitano]

про общение в офисе мегарулез

 

[Malder]

Снег

Серега с Галей были идеальной парой, и это не просто приевшееся выражение. Серега, как его звали с самого детства, во дворе, на учебе и на работе, даже начальники и заказчики, - голубоглазый весельчак с вечной улыбкой на губах, любимец женщин, душа любой компании. Не громкий и заводной, а добрый и мягкий, от него так и веяло надежностью и уверенностью. Галю он обожал. Она не была красавицей, но ее огромные карие глаза притягивали к себе, как магниты. Спокойная и уравновешенная, рядом с ней он чувствовал себя как маленький ребенок рядом с матерью. Любили они друг друга без памяти.
Они встречались еще со школы, после института поженились. Родились дети - Аленка, а за ней Толик, которого все сразу стали звать Толян, из-за уверенности и энергии, так напоминавшие его отца. Годам к тридцати идеальная пара превратилась в идеальную семью, и любовь только усиливалась с каждым годом.
А потом, когда Толяну еще не исполнилось четырех, а Аленка только пошла в школу, у Гали обнаружили рак. Начались тяжелые сеансы химиотерапии, операция, метастазы, еще одна операция.
После второй операции Галю перевезли домой, чтобы быть поближе к детям и подальше от холодных палат больницы. Врачи не давали ей шансов, но Серега не терял надежды. Физиотерапия, гомеопатия, новейшие лекарства, он делал все, что мог и все, что вычитывал в литературе. Всем, кроме него, было ясно - конец близок. Галя таяла на глазах, становилась легче, прозрачнее, лишь огромные карие глаза как будто становились еще больше на истощенном лице.
Под новый год состояние ухудшилось. Галя с трудом дышала и большую часть времени была без сознания. Детей отправили к бабушке, Серега же не отходил от ее постели ни на минуту. 31 декабря после вечернего осмотра врач подозвал его к выходу и на вопросительный взгляд лишь молча покачал головой, сжал Серегино плечо и быстро вышел.
Ночью Галя неожиданно проснулась. Она уже не могла двигаться и лишь смотрела на Серегу. Ее губы тронула улыбка и она шепнула:
- Я ухожу, Сереженька...
Серега уже знал, что борьба закончилась. Он просто сидел и смотрел на нее, не в силах остановить слезы.
- Жди меня там, милая...
Она опять улыбнулась:
- Нет, это ты меня жди..., - и закрыла глаза.
Через час Гали не стало. Она так и умерла с едва заметной улыбкой на губах.
А Серега полностью поседел за эту ночь. Стал белый, как снег...
* * * * *
Прошло пять лет. Он собрал себя буквально по кусочкам и опять стал привычным Серегой, каким его все знали. Боль потихоньку притуплялась, дети росли, работа отнимала много времени, девушки по-прежнему не обделяли вниманием. Вот только глаза стали другие. Это уже не были знаменитые Серегины голубые глаза с веселыми бесенятами, теперь они были наполнены грустью. Даже когда Серега шутил и смеялся, его глаза никогда не улыбались.
Дети взрослели и понемногу забывали мать. Толян рос маленькой копией отца, уже в первом классе выделялся среди сверстников, был вожаком и заводилой. Аленка унаследовала от матери большие карие глаза, а также спокойный и терпеливый характер. И только по ночам она часто просыпалась в слезах и звала маму. Серега бежал к ней в комнату и успокаивал ее как мог, обнимал и баюкал. Когда Аленка наконец засыпала, он сидел у ее кровати, смотрел на спящую дочку и молча плакал.
Новый Год они не отмечали, потому что это была годовщина смерти Гали. Да и не представлял себе Серега их любимый праздник без нее. Поэтому обычно он просто выпивал один несколько рюмок коньяка и шел спать. Так и в этом году, по дороге домой после работы он решил заехать в супермаркет за бутылкой.
Зима выдалась теплая, даже еще снега как следует не выпало, да и тот уже весь растаял. Поставив машину на стоянке, Серега поднял воротник пальто, спасаясь от противного дождя со снегом, и двинулся ко входу в супермаркет. Внутри было сухо и тепло, и практически безлюдно. "Все давно дома, оливье готовят," - усмехнулся Серега и направился к алкогольному отделу. Вдруг из-за поворота выехала набитая продуктами тележка и чуть не сбила Серегу с ног.
- Ой, простите, пожалуйста! Я вас не заметила... - симпатичная молодая женщина сбилась на полуслове, довольно невежливо уставившись на Серегу широко открытыми глазами. Она показалась ему знакомой, но он не мог вспомнить, откуда он мог ее знать.
- Ничего страшного, я цел, - Серега улыбнулся ей, обошел тележку и пошел дальше. Через десяток шагов он обернулся, надеясь, что она уже ушла, но женщина по прежнему стояла на месте и смотрела ему вслед. Она заметила его взгляд, и, смутившись, развернулась и направилась к кассе.
"Странно..." - думал Серега, выбирая коньяк. "Какое знакомое лицо... Может из соседнего офиса? Или какая-то давняя заказчица?.." Размышляя, он вышел из супермаркета со свертком под мышкой, и только возле своей машины он опять увидел ее. Ее машина стояла совсем рядом, она пыталась затолкать покупки в багажник, держа в одной руке зонтик и защищаясь от порывистого ветра с дождем.
- Давайте я вам помогу, - Серега подошел и, не дожидаясь ответа, начал ставить пластиковые мешки в багажник. Она стояла рядом и молча смотрела на него. Когда все покупки были в машине, он развернулся к ней.
- Извините, но мне кажется, что я вас знаю. - сказал он и тут же смутился. - Вы не подумайте, я не пытаюсь с вами познакомиться таким образом, мне просто действительно очень знакомо ваше лицо.
- А мне ваше... - она наконец-то вышла из транса и улыбнулась. - Но сомневаюсь, что мы знакомы. Я только недавно приехала в город, издалека... Я тут практически никого не знаю.
- Понятно... Ну может показалось. Просто у вас глаза очень знакомые... - Сереге стало неудобно, что пристал к женщине. - Ладно, простите за беспокойство, я вас задерживаю, наверное. Вон сколько покупок, видимо муж уже дома заждался продуктов к праздничному столу. - он неловко попытался пошутить.
- Да какой муж, - отмахнулась она, - дома дети ждут, а я только сейчас смогла с работы освободиться. Бывший муж, слава Богу, уже далеко, в этот раз меня в могилу не загонит, - она усмехнулась, не переставая разглядывать Серегу.
Серега вопросительно посмотрел на нее. Она пояснила:
- Лет пять назад, как раз на Новый Год, ехали мы с ним на новогоднюю вечеринку, а он дома еще хорошо принял... Скользко, на повороте не справился с управлением и влетел правым боком в столб. Как меня доставали из обломков, я не знаю... Повезли в реанимацию, по дороге остановилось сердце, клиническая смерть... Я этого не помню, конечно, мне потом врачи рассказывали.
Что-то кольнуло у него в сердце. Она продолжила:
- Единственное, что помню - сильный белый свет... Не в конце туннеля, как рассказывают, а просто теплый свет вокруг... И вот там... - она запнулась. - Я увидела ваше лицо.
Серега стоял как вкопанный и не мог пошевелиться.
- А потом я вдруг очнулась. Незадолго до полуночи... Все врачи были в шоке, они были уверены, что всё, конец. Мне потом сказали, что в их практике после таких травм никто не выживал... Но мне повезло, видимо... Благодаря тебе...
Серега смотрел в ее глаза и не говорил ни слова. Они просто молча стояли друг перед другом, не замечая, что дождь давно перестал. С неба шел мягкий белый снег...


2 Qok. Почему не пишешь больше??? Хоть и "многа букафф", но на досуге интересно почитать:good:

 

[Qok]

Дело № 0914

- Мать, ну ты с ума-то не сходи! – Лариска затянулась и, смяв окурок в тяжёлой стеклянной пепельнице, открыла раззолоченный том комментариев к Уголовному Кодексу, - ну нет у нас ещё такой практики, разве что кого-нибудь из слуг государевых зацепят, а так…
- Ларис, если статья есть – она должна работать. А как ей заработать – это ваша прокурорская задача. Надо подумать, пошевелить умищем!
Я начала нервничать и полезла в сумку за сигаретой. Иногда наивная беспомощность наших правоохранителей просто бесит! Вот и сегодня – старая история, будь она неладна!

Этот клиент появился в моём кабинете с шумом: надо же было зацепиться карманом стильного летнего пиджака за дверную ручку! Сидя передо мной, нога на ногу, Сергей Иванович вертел в руках вырванный «с мясом» клок светлого льна и похохатывал:
- Ну, ради Вашего внимания, дорогая, я и обоими карманами готов пожертвовать! Только не откажитесь похлопотать по моему делу.
Пока Аллочка готовила нам чай – «Милочка, только чай, только чай! И, если можно, зелёненький!» - я углубилась в чтение. Газета, которую торжественно выложил передо мной шумный гость, пестрела сенсационными заголовками: «Стоцкая «опустила» Пугачёву», «92-летний маньяк насиловал инвалидов» - и тому подобные прелести отечественной чернухи по червонцу за порцию отравы.
- Да, Сергей Иванович! Не могу сказать, что Ваше предложение вписывается в мой стиль работы, но… Я дам Вам ответ завтра. Вы до завтра потерпите? – памятуя, что актёрская натура – дело не менее тонкое, чем восток, я говорила с ним мягко, как с капризным ребёнком.
- Конечно, дорогая! Лишь бы выгорело чего-нибудь Уж помогите старику…

Старику – от силы сорок семь на вид. «Кокетничает, дядька» - я ласково улыбнулась:
- У меня серьёзные гонорары. Вас этот момент не смущает? – похоже, я начала цепляться за последнюю надежду, что «старик» откажется от мысли нанять меня по дохло вырисовывающемуся делу о клевете и оскорблении…
- Нисколько, - гость самодовольно улыбнулся, - если вы, дорогая, помните, я неплохо зарабатываю на сериалах и рекламе…
- Да, конечно… Я редко смотрю телевизор, но о Ваших ролях наслышана… - я развела руками, виновато улыбнувшись. Можно подумать, что если бы у меня и было время, то я просиживала бы его у телевизора – ну уж нет! Только крепкий здоровый сон с отключенными телефонами!
- Ну что же, очень приятно было с Вами познакомиться, - он поднёс к тонким губам мою протянутую для рукопожатия руку, - когда я могу позвонить Вам?
- Завтра. После трёх, всего доброго.

Через полчаса я отложила газету. Господи, до какого скотства доходят, порой, журналисты. Нормальному человеку со здоровым чувством брезгливости после таких «шедевров публицистики» хочется принять душ и забыть о прочитанном напрочь. Насовсем. Как омерзительный сон, но… Похоже я возьмусь за это дело.

- Итак, мы начинаем новую категорию дел, - я обвела помощников взглядом и увидела в их глазах искренний энтузиазм. Что им, молодым волкам, чужое горе. Новое дело – это праздник, свежая практика, которая может лечь в основу блистательного резюме, - Наша задача состоит в том, что необходимо добиться возбуждения уголовного дела о клевете и оскорблении. Основные моменты, которые я уже выделила из этой пачкотни, - я бросила на край стола газетную полосу, - это абзацы о частых встречах нашего клиента с молодыми мальчиками для занятий сексом, фразы: «нежные свидания», «любвеобильная натура стареющего педераста», «извращённые забавы бывшего кумира тысяч обманутых в своих ожиданиях девушек». Можете продолжить поиск. В шестнадцать ноль-ноль жду Вас с выкладками по ведению дела. Работаем полный контакт, мальчики.
Мальчики переглянулись, и я почувствовала, что их энтузиазм поутих, а в глазах затаилось сомнение…
- Босс, вы уверены в том, что он действительно натурал? – Никита, судя по лицам остальных, выразил мысль, начавшую терзать всех моих ребятишек
- Вполне. Я задала ему этот вопрос вчера и получила на него исчерпывающий ответ и даже убедительное доказательство. Действительно, Сергей Иванович достаточно манерен. Но есть ли его вина в том, что современные, простите за мой французский, педики копируют манеры светских львов середины прошлого века. А истинные светские львы становятся похожими на геев. У нашего близкого к шестому десятку клиента жена, два ребёнка в законном браке, три внука, не менее десятка детей на стороне и – главный фокус – двадцатичетырёхлетняя любовница! Балерина и потрясающая красавица – он продемонстрировал мне фотографии их недавнего отдыха в Турции. Она без ума от… нет, не от него, я полагаю. Скорее, от его возможностей. Ну что, сомнения прошли?
- По крайней мере, как-то спокойнее стало.
Глядя на выходящих из кабинета ребят, я невольно улыбнулась: мои замечательные парни готовы отказаться от возможности заработать – лишь бы не оказаться на стороне гея. Я, впрочем, тоже не хотела бы ошибиться с этим клиентом. Деньги пахнут. Это правда…

 

[Qok]

Продолжение

И вот я прикатила к Ларке, давней подруге – нашему районному прокурору. Заявление о возбуждении уголовного дела, подписанное Сергеем Ивановичем, лежало на заваленном картонным папками столе. Конечно, можно было бы сразу закинуть его мировым судьям и не париться, но рисковать без прокурорского «а хуле – валяй!» как-то не хотелось… И вот уже битый час Лариска убеждала меня отказаться от уголовки:
- Ты пойми, мать, реального приговора по такому делу у нас всё равно не будет. Максимум – условный срок. Ну почему бы вам не пойти по гражданской ветке?! Накатали бы заяву о защите чести – доказывать ничего не надо, сиди, плюй в потолок и опровергай доводы журналюшек, а? – Лариска умоляюще заглядывала мне в глаза, - ну, мать…а?..
- Ларис. Клиент хочет уголовное преследование. Я хочу уголовное преследование. Вы же – око государево. Так реагируйте, ###!
- Ну ладно, - Ларка поджала ярко накрашенные губы, - попробуем поработать… опять прецедент создаёшь, жопа с ручкой...
- Да уж будьте любезны, - я усмехнулась и встала, - приезжай в гости. Мой опять в отъезде – посидим как девочки.
- Ага, позвоню…

***

- Босс, извините, что я так поздно! – Никита орал в трубку, перекрикивая музыку, - у нас новости есть сногсшибательные! Вы не пожалеете! Пожалуйста, приезжайте в «Лагуну», прямо сейчас!
- Никита, что случилось?
- По телефону не могу! Пожалуйста, босс, приезжайте скорее. Мы с Давидом встретим Вас у входа.
Отключив трубку, я растерянно смотрела на Лариску.
- Чего там у вас?
- Да вот, мои просят срочно приехать в «Лагуну». Что-то сногсшибательное. А где это?
- Ха, - Ларка лихо подскочила с дивана, сунув босые ноги в мои «дежурные» тапочки, - ты, мать, тёмная совсем у нас! Излюбленное место пидаров, между прочим!
- Фу, а ещё прокурор – так выражаться!
- Сдаётся мне, госпожа мэтр, твои пацаны проводят расследование, - Ларка уже натягивала колготки, - чего сидишь, одевайся – гоним!

Зажав в зубах измазанную извечной яркой помадой сигарету, Лариска шепеляво материла всех автовладельцев, «понаставивших тут свою ****скую роскошь».
- А ты вообще пьяная за рулём – вяло огрызнулась я, понимая, что в каком-то смысле, моя Ауди по сравнению с Ларкиной «пятнашкой» относится к той же «****ской роскоши», поэтому лучше не нарываться.
- Я не пьяная. Я – навеселе. Так что, не бзди и полетели, вон твои красавчики маякуют! Кстати, - Ларка спрятала под сиденье панель проигрывателя, - ты их хоть трахаешь?
- Только по работе – на оперативках, - я выскочила из машины и, хлопнув дверцей под Ларискино: «Э-э! Это же не холодильник!» - двинулась ко входу. Никита и Давид – старожилы в банде моих помощников – бросились навстречу, увлекая меня в кипарисовую тень.

- Босс, тут сейчас такое было!
- Вы не представляете!
- Мы хотели просто разведать, ну мол, как тут и что!
- Мы парочку думали изобразить, но они, блин, как по запаху чуют!
- Короче, нас бармен сразу же колонул, сразу сказал, что, мол, натуралы зачастили!
- Ага, говорит таким противным голосом: «Что, мёдом вам тут намазано!»
- А Дэв не растерялся! Раз так ему сразу баксами махнул и говорит: «А тебе голубые больше нравятся или зелёные?!»
- А у него глазки сразу заблестели, сразу заулыбался: я, мол, хоть сейчас – в Гринпис на ваших условиях! А Ник тут ему и ляпнул, что мы – частные детективы, и по заданию ревнивой супруги пытаемся вычислить, с кем ей муж изменяет: с девочкой или мальчиком!
- Так, детки-конфетки, ближе к делу, - Лариска нетерпеливо переступала с ноги на ногу, - хватит лирики и самолюбования, что узнали о клиенте?!
- Ну всё, госпожа прокурор допрос начала, - Никита выпятил по-девичьи пухлую нижнюю губу и обиженно посмотрел на меня.
- Детали и лирику потом расскажешь
- В общем, бармен сказал, что наш клиент, бывает здесь частенько. Выпивает, разговаривает, общается с мальчиками. Но уходит всегда один. Базаров на него здесь нет. Наоборот в этих кругах говорят, что он себе сам скандалов на жопу ищет, чтобы газетчики не забывали. Вот и доискался!
- Но самое главное, - встрял Давид, - самое-то главное, что он пришёл, когда мы уже уходить собирались и, представляете взял каких-то двух пареньков из «этих» и ушёл с ними в кабинет – приват-танец, прикиньте?! И что нам теперь об этом думать?!
- Вот мы и решили, что пока они там развлекаются, нам ничего не разнюхать. А когда он выйдет, то увидит Вас с нами за столиком, как будто мы погулять сюда вышли… Понимаете?!
- Ну так что стоим?! Столик заняли? – Лариска рванула ко входу…

В клубе гремела музыка. Пока мы усаживались за столик, Никита прокричал мне на ухо, что клиент заплатил за двухчасовое уединение и у нас есть ещё почти час до его выхода, даже если они раньше появятся.
Я смотрела на гнущихся в танце хрупких мальчиков. Странно, но они не вызывают у меня отвращения. Да и вообще никакого негативного чувства тоже. Так, равнодушное недоумение по поводу очередной прихоти то ли природы, то ли подсознания… Субтильные, с бледными девчачьими ручонками, в модных маечках в обтяжку на тощих торсах. Я украдкой оглядела себя: угадывающиеся под кожей мышцы и на руках, и на ногах. Да уж… любого из них я легко «сделаю» в элементарном отжимании. Допивая вторую «отвёртку», я шёпотом поделилась своими мыслями с Ларкой.
- Так мать! Ты ж примитивный организм для них! Первобытная самка, которой подавай мощного волосатого самца с каменным топором в одной руке и мамонтом – в другой! Так ведь?! – Ларка пьяно расхохоталась
- Лариса Борисовна! – Давид склонился к её плечу, - в том смысле, в котором Вы сейчас говорили о примитивизме, наша босс – это воплощённое хранилище генофонда. Когда начнут вырождаться такие люди как эта семья, цивилизация пойдёт по обратному пути: представьте себе бледное, слабое, полудохлое человечество, которое даже размножаться не может из-за слабостей и болезненности…
- Мальчик! Философию и лизоблюдство – отставить! Пошли лучше потанцуем!

Я взглянула на циферблат часов – вот-вот закончится купленное Сергеем Ивановичем время… Неужели он действительно голубой?.. Что же не так в этой истории. Что является его имиджевой ширмой: семья и любовница или такие мальчики?
Лариска томно покачивала бёдрами перед хлопающим в ладоши Давидом. Парочка натуралов на этом танцполе смотрелась и в самом деле как-то диковато.
- Никита, будь любезен, пересядь к стойке и дай сигнал, когда клиент появится в коридоре.

Я решила, что наиболее естественным будет по сигналу Никиты двинуться через зал к стойке и, как бы невзначай, столкнуться с Сергеем Ивановичем и его спутниками в небольшом закутке между залом и стойкой бара. Но… два часа уже прошли, а результат нулевой. Странно. Заметив, что Никита вновь оживлённо болтает с барменом, я затушила сигарету и решительным шагом направилась к стойке по заранее намеченному маршруту. Ларка и Давид завертели головами и начали выбираться из толпы танцующих.
- Идите за столик! – крикнула я, не останавливаясь и вдруг почувствовала какое-то странное движение…

Какие-то непонятные флюиды суеты и беспокойства исходили из коридора, ведущего в «номера». Я остановилась и прислушалась к пространству… Чувства обострились. Появилось буквально физическое осязание тревоги – такого липковатого киселя, расползающегося по голым рукам, плечам, спине. Даже грудь мгновенно отозвалась на это ощущение напрягшимися под шёлком сосками. Незамеченная за очень кстати появившейся компанией ярких мальчуганов я проскользнула в коридор и услышала крики:
- Держи его!
- Да не так! Он же задохнётся!

Времени для раздумий не оставалось. Я рванула ручку двери, за которой происходило что-то страшное. Дверь не поддалась, а находящиеся в «номере» люди, похоже, этого и не услышали за своими воплями. Коридор был слишком узок, чтобы как следует разбежаться, но, наплевав на всё, я всем телом врезалась в дверь. Не скажу, что я очень сильна, но хлипкий «еврозамок» не выдержал. Двигаясь по инерции, я влетела в номер и остановилась. Я ожидала увидеть там всё что угодно – изнасилование, убийство, но только не это… Побагровевший от асфиксии мой клиент уже терял сознание, а двое симпатичных пареньков суетились вокруг него, по-бабьи всплескивая руками и хлопая его по спине. Моё появление напугало их ещё больше, и они вдруг замерли. Сергей Иванович захрипел и завалился на бок.
Что ни говори, но смотреть, как умирает человек – последнее дело.

- Что с ним? – я подбежала к Сергею Ивановичу и рванула ворот его рубашки
- О-он па-а-давился… о-оливкой – парень разрыдался. Как-то смешно, киношно.
В какие-то доли секунды я поняла, что эти идиоты, колошматя клиента по спине, вызвали обратный эффект – оливка проскользнула глубже и теперь… О боже, но я же не хирург, не доктор. Чёрт!
Я схватила со стола рыбный нож, судорожно вспоминая расположение трахеи
- Уроды! «Скорую»! – заорала я и, примерившись, сделала глубокий надрез, раздвинула ткани, ещё один, есть! «Лишь бы ниже, лишь бы ниже этой сраной оливки!» - колотилось в голове. Воткнув в разрез невероятным чудом оказавшуюся на столе пластиковую коктейльную соломинку, я схватила Сергея Ивановича за руку и замерла. Пульс есть! Дыхание начало нормализовываться, но кровь… Господи, где же эти идиоты, вызвали они «скорую» или сбежали?! Вдруг на меня обрушилась какофония звуков: крики, топот – когда я действовала, меня окружала полная тишина, словно моё сознание отключило всё, что могло помешать…