Фтыкателям! Чтивы и крео

  • Автор темы Qok
  • Дата начала
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
ТРОСТЬ. Мистический триллер... и ниипёт, Главы 1, 2

Глава 1

- Добрый день, меня зовут Лина. Я – младший научный сотрудник нашего музея, и сегодня я проведу для вас свою первую экскурсию.
Худенькая брюнетка обвела собравшихся вокруг неё посетителей внимательным взглядом серых глаз и приветливо улыбнулась: «Начнём с зала египетской письменности».

Ведя экскурсантов по галерее залов, Лина с удивлением поняла, что ничуть не волнуется, скорее – проявляет небывалый энтузиазм и уже практически любит каждого из своих первых «клиентов». Рассказывая об экспонатах, она умудрялась встретиться взглядом с каждым, кому-то улыбалась уголками губ, кому-то ободряюще кивала, поощряя к вопросу, кому-то дарила исполненное лёгкого кокетства движение головы - почти неуловимое, но вызывающее блеск в глазах и юного студента с матерчатым рюкзачком на тощем плече, и пожилого мужчины, опирающегося на редкой красоты трость с рукоятью в виде китайского дракона…

Эта трость, словно магнитом, привлекала взгляд Лины на протяжение всей экскурсии. Поначалу она даже не осознавала этого, чувствуя простую симпатию к статному седому джентльмену с обветренным, дотемна загорелым лицом. Но к исходу второго часа, когда группа переместилась в последний зал экспозиции, Лина поняла, что трость в руке пожилого экскурсанта привлекает куда больше, чем её обладатель. К тому же стоило Лине увидеть, что мужчина убирает трость за спину, как внезапное чувство утраты захлестнуло её…

Осторожно лавируя меж экскурсантами, на считанные сантиметры приближаясь к незнакомцу, Лина обходила его, постепенно сужая круг. Невидимая глазу спираль её движения, в центре которой находилась трость в руках мужчины, становилась всё туже и всё больше приближала Лину к странному мужчине, к удивительно притягательной трости.

Уже почти приблизившись к мужчине, который с интересом наблюдал за передвижениями Лины, она попрощалась с посетителями и, вежливо откланиваясь на благодарности выходящих из зала людей, решительно шагнула к нему.

- Простите, Вы не могли бы оттрахать меня этой тростью сегодня вечером? – словно издалека Лина услышала свой тихий, просительно-молящий голос и лишилась чувств…

(продолжение есть, выложу – по требованию)


Глава 2
Ноздри щипало. Тьма постепенно рассеивалась, и Лина поняла, что темнота исчезнет – стоит только открыть глаза, а резкий запах – всего лишь нашатырь. Девушка моргнула и, наконец, открыла глаза.

Чья-то рука с неровно подстриженными ногтями размахивала перед Лининым лицом сероватой ваткой с нашатырём. Картинка плыла и размывалась при малейшей попытке сфокусировать взгляд, Лину замутило…

- Смотрите, всё нормально – она уже приходит в себя! – громовой голос директора музея – тучной Азалии Аристарховны наполнился чуть ли не материнской нежностью. Лина, близоруко щурясь, всматривалась в лица окруживших её коллег – странные, непонятные лица… Знакомые и какие-то чужие. Сочувственные и, в то же время, далёкие… Попытавшись подняться, Лина заметила, что её блузка расстёгнута и коллеги-мужчины не без интереса поглядывают на полуобнажённую грудь, плохо скрываемую тонкой сеткой лифчика. Порозовев от смущения, девушка торопливо застегнула пуговички и почувствовала как предательски отвердевшие соски натянули тонкую ткань. Смутившись ещё больше, Лина бросилась к выходу.

Оказавшись на улице, Лина жадно вдохнула свежий, чуть влажный вечерний воздух и огляделась: город жил своей привычной жизнью – шуршание колёс автомобилей по нагревшемуся за день асфальту, обрывки фраз проходящих мимо музея компаний, детские голоса, доносящиеся со двора соседнего дома… Вслушиваясь в привычные звуки города, девушка и не заметила, когда огромная, набухшая дождём туча, заполонила небо. Оглядывая вмиг почерневшую вечернюю улицу, Лина затрепетала – она вспомнила мужчину с тростью, своё необъяснимое влечение к этой странной рукояти в виде дракона, ужасные слова, сказанные ею незнакомцу и… сейчас она могла бы поклясться, что он не был удивлён – скорее, в его глазах в последний миг перед обмороком она видела удовлетворение, согласие, одобрение… Лина почувствовала непривычное томление. Такие же ощущения она испытывала лишь раз, когда однокурсник Олег, подкараулив её на общежитской кухне в новогоднюю ночь полез обниматься, теребя её соски и настойчиво просовывая руку в нарядные кружевные трусики. Почти потеряв контроль над собой, тогда Лине удалось вырваться из пьяных объятий красавчика Олега, но с той поры ни один из однокурсников даже не попытался повторить опыт – почему-то никому не хотелось тратить время на уламывание девственницы, когда вокруг полная общага доступных, раскованных и, зачастую, куда более красивых девчонок…

- Вы ещё не передумали, милая барышня? – прозвучавший прямо над ухом мягкий баритон вырвал Лину из вихря воспоминаний и резко опустил в затянутую тучами реальность. Вздрогнув от неожиданности, девушка обернулась и уткнулась лицом в рукав светлого, нелепого для тёплого летнего вечера длинного плаща пожилого господина с тростью в руке
- Нет… - расширяющимися от ощущения абсолютной нереальности происходящего глазами Лина неотрывно глядела на приподнявшегося на дыбы дракона, венчающего рукоять трости – меж его задних лап разгорался, пульсируя и увеличиваясь огненно-алый сгусток…
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Продолжение триллера

Глава 3

Всё, что происходило дальше показалось Лине обрывками сна. Реальность ускользала клочьями размокшей газеты и с тихим шорохом засасывалась в воронку времени…

Мягко движущийся автомобиль, марку которого девушка не разобрала бы и в более собранном состоянии, внутри был похож на салон роскошного авиалайнера. Лина гладила ладонью мягкую кожу обивки, чувствуя как её ноги в удобных босоножках на низком каблучке чуть ли не по щиколотку утопают в пушистом ворсе ковра… «Это так непрактично, - полусонно думала Лина, не отрывая взгляда от трости, - но зато так приятно, когда в машине такой пушистый коврик… Дракон… Вот. Он опять пошевельнулся. И огонь, кажется, разгорается сильнее» - Лине увиделось, как дракон нетерпеливо переступил с лапы на лапу и, похоже, облизнул клыки…
-Ты не сходишь с ума, девочка… - вкрадчивый голос пожилого мужчины вырвал Лиину из прострации, вызванной созерцанием дракона, - для начала представлюсь: Орлов Александр Геннадьевич. Ты можешь называть меня просто Алекс… - мужчина долгим взглядом посмотрел Лине в глаза, словно пытаясь убедиться, что она способна слышать и понимать его слова, - Я не колдун, не маньяк и не фокусник – я учёный...
- Учёный? – растерянно переспросила Лина
- Да, девочка, именно учёный – доцент кафедры востоковедения Университета… впрочем, к чему всё это – ни моё место работы, ни мои регалии не имеют никакого отношения к нашей встрече… - Алекс вновь заглянул в глаза спутницы, - эта встреча судьбоносна для будущего… твоего, моего, многих сотен тысяч, миллионов, а может быть и миллиардов людей… возможно, всей планеты…
- Вы…сумасшедший?... – Лина с трудом оторвала взгляд от дракона и пристально посмотрела в глаза Алексу.
- Нет, хотя…, - мужчина рассмеялся и, внезапно посуровев лицом, протянул Лине трость и потребовал, - прикоснись к нему. Ну, не бойся, протяни руку!

Дрожа всем телом, девушка протянула руку и прикоснулась к голове дракона. В тот же миг она ощутила, как тёплое дерево рукояти потянулось под её пальцами. Инстинктивно зажмурившись, Лина провела пальцами по чешуйчатой спине…

- Не бойся, - повторил Алекс
Его голос доносился откуда-то издалека, словно через слой ваты. Лина чувствовала, как нестерпимое желание охватывает её тело, как, повинуясь этому желанию, её пальцы скользят по задней лапе дракона к животу и … Лина ощутила, что тёплое дерево сменилось неожиданно живой и горячей плотью, растущей под её пальцами. Не в силах открыть глаза, не способная более контролировать своё тело, Лина рванулась к неведомому, пульсирующему под её рукой …



- …и тогда он протянул мне эту трость и сказал: «Может пройти много лет, прежде чем ты встретишь девушку, которая почувствует живую душу в этой деревянной фигуре, которая возжелает его больше, чем может позволить разум, чем способно вынести тело… Окропившись её девственной кровью, он получит силу, до тех пор не возможную на этом свете. Он примет свой истинный облик, он подчинит себе умы и помыслы людей без разделения на страны, континенты, народы. Он создаст новую реальность и даст этому миру новую жизнь – тот рай, о котором мечтали поколения… Ты слышишь меня?..

Лина открыла глаза и, облизнув пересохшие губы, кивнула…
- Куда мы едем? – Лина закашлялась и сглотнула горьковато-солёный вкус, оставшийся во рту…
- Выпей, - мужчина протянул Лине плоскую фляжку.
Обжигающая жидкость разлилась по горлу девушки, внезапно принеся облегчение и покой.

Выехав за город, автомобиль прибавил скорость и через несколько минут въехал в небольшой коттеджный посёлок. Миновав шлагбаум, где суровый охранник сначала коротко кивнул водителю, а затем почтительно склонился, перед дочерна затонированным задним окном, машина неспешно покатила по улицам.

- Весь цокольный этаж моего дома уже много лет представляет собой храм, живущий в ожидании великого события. Каждый день там всё готово к совершению таинства, и именно там ты и Он продолжите начатое и… Впрочем, мы уже приехали.

Дверца автомобиля распахнулась и, сжав в руке вновь застывшую трость, Алекс вышел из машины. Оперевшись на протянутую водителем руку, Лина вышла вслед за Алексом и со смесью восторга и удивления огляделась по сторонам: окружённый высоким кирпичным забором двор, вымощенный поблёскивающей брусчаткой, обрамлялся великолепными кустами сакуры и живыми изгородями из туи. Небольшой японский колодец тёмного дерева умиротворял плеском льющейся по жёлобу кристальной воды. Повинуясь движению руки Алекса, Лина двинулась к дому, любуясь строгими линиями крыши-пагоды.

Спустившись в нижний этаж дома, Алекс и Лина остановились перед массивной кованой дверью. Алекс взял Лину за руку и, пристально поглядев в глаза девушки, толкнул дверь. Неожиданно легко поддавшись его движению, дверь отворилась, открыв взорам стоящих на пороге большой зал. Стены, затянутые тёмно-красным шёлком, бронзовые статуи драконов, отполированное тёмное дерево пола…

Глава 4

Лина шагнула в зал, оглядываясь по сторонам. Её взгляд остановился на груде алых подушек, алтарём возвышавшихся в центре зала. Она оглянулась и вопросительно смотрела на Алекса. Пока она разглядывала зал, мужчина облачился в чёрный халат, расшитый драконами и, почтительно склонившись перед центральным изображением дракона – точной копии рукояти трости, шептал какие-то слова…

Лина вновь жадно потянулась к лежащей перед ним трости, но была остановлена жестом молчаливого водителя, тихо вошедшего в зал. Закончив молитву, Алекс открыл глаза:

- Сейчас мы оставим тебя здесь, в этом зале. Ты сама почувствуешь, что должна делать. Когда всё произойдёт, мы вернёмся… Это всё, что я сам знаю, что могу сказать тебе… - Алекс легко поклонился, поднялся с колен и, не поворачиваясь спиной, вышел из зала. Дверь мягко затворилась, и Лина шагнула к трости…

Она срывала с себя одежду, мучимая желанием, страхом и ожиданием чего-то невероятного. Не отводя глаз от трости, не решаясь взять её в руки, обнажённая девушка стояла перед подушками… Воздух вокруг трости заколыхался, и изумлённая Лина увидела, как дракон на рукояти трости увеличивается, втягивая в себя саму трость, как расправляется его тело, становясь живым, сильным, как переливаются под чешуйчатой шкурой мощные мышцы. Став на дыбы, дракон расправил небольшие перепончатые крылья и посмотрел на Лину необыкновенно человеческим взглядом блестящих чёрных глаз. В этом взгляде девушка прочитала горечь и желание, невыразимое страдание и жажду соития. Лина упала на подушки и закрыла глаза. Она чувствовала, как тёплые когтистые лапы нежно гладят её тело, берут её ноги, разводя их в стороны… Горячая плоть ворвалась в её тело так стремительно, что Лина даже не почувствовала боли. Резкие движения, обжигающее грудь горячее дыхание дракона… Лина двигалась в такт его ударам и ощущала, как водоворот наслаждения лишает её тела и мыслей.

Она обхватила дракона руками и с изумлением поняла, что её руки гладят влажную кожу, не имеющую ничего общего с драконьей чешуёй. Взорвавшаяся во всём теле волна оргазма сотрясала девушку, не позволяя открыть глаза, но её руки беспорядочно и стремительно скользили по сильным рукам, спине, ягодицам опустившегося на неё не дракона - мужчины. Лина почувствовала как горячая жидкость, излившаяся из него, проникает в её лоно. Она застонала и откинулась на подушки. Длинные волосы мужчины упали на её лицо…

Ощущая на себе тяжесть влажного от пота сильного тела, Лина гладила его волосы, щекочущие её шею. Она открыла глаза и смотрела то на расписанный китайской тушью навесной потолок из рисовой бумаги, то на тёмные пряди волос, закрывавшие от неё лицо её первого мужчины. «И единственного, после него мне никто не нужен, никто!» - мысли путались в голове, безумно хотелось заговорить с ним, но каждый раз, как Лина пыталась заговорить, её горло перехватывало спазмом. Лина почувствовала, как «Дракон» начинает новую атаку – она блаженно закрыла глаза и застонала от вновь нахлынувшего наслаждения…

После восьмого круга Лине начало казаться, что её тело становится прозрачным и светящимся. Когда девушка потеряла счёт времени и событиям, ощущая лишь жар двух сплетённых тел, влажность подушек и непрекращающиеся волны оргазма, «Дракон» поднялся над ней на руках и впервые откинул волосы с лица. Лина вновь увидела тот же взгляд чёрных глаз, под магическим действием которого она отдалась дракону. Со смесью нежности, восторга и материнского умиления Лина вглядывалась в черты смуглого, неожиданно красивого лица: тонкий прямой нос, высокие скулы, широкие чёрные брови, большие, чуть раскосые глаза и выгнутые стрелой губы… Через мгновение эти губы впились в губы Лины, вновь заставив её забыть обо всём.



Дверь зала бесшумно отворилась. С низким поклоном Алекс вошёл в зал и замер перед высоким обнажённым мужчиной, стоящим на коленях перед распростёртой средь залитых потом, спермой и кровью шёлковых подушек.

- Мой господин, - Алекс склонился ещё ниже, - что прикажете делать дальше?...
- Эта девушка станет матерью моего сына, - «Дракон» с нежностью и вожделением смотрел на спящую Лину, - она станет моей женой, матерью моих детей, моей поддержкой, тихой гаванью… Она останется со мной – это решено…
- Но легенда говорит о том, что девственница будет принесена в жертву, что она умрёт… - Алекс с изумлением смотрел на «Дракона», ожидая ответа.
- Легенды сочиняют люди, мой верный друг, - тихо ответил «Дракон», - а реальность отныне буду творить я… Через год я стану вершить судьбы людей в этом регионе, через пять – в этой стране, через десят лет – на континенте, через двадцать – на этой планете… Я не спешу, мой друг, впереди у нас - вечность... А она... Она – твоя двенадцатая попытка, и первая девственница из этих двенадцати… А я слишком долго ждал и слишком много успел узнать об этом мире… достаточно, чтобы стать благодарным… милосердным… любящим… И она будет рядом со мной. Это - моё право и её награда…
- Кем Вы станете, мой господин, чтобы исполнить своё пророчество? Религиозным лидером, бизнесменом, журналистом, телеведущим?.. Есть немало занятий, благодаря которым, можно завладеть умами и душами людей…
«Дракон» рассмеялся…

ЭПИЛОГ

- Приёмная Орлова. Слушаю Вас. – профессионально-любезный голос секретаря разнёсся по опустевшему к вечеру кабинету…
- Добрый вечер, это Александр Геннадьевич Орлов. Могу ли я поговорить с Сергеем Александровичем?
- Добрый вечер Александр Геннадьевич! Минутку, - секретарь переключилась на кабинет шефа, - Сергей Александрович, Вам отец звонит, соединяю…

Крепкий смугловатый мужчина с короткой стрижкой, в безупречном костюме от «Бриони», прижав трубку к уху, встал из кресла и, обойдя массивный рабочий стол, подошёл к окну:

- Добрый вечер, мой господин!
- Добрый вечер… называй меня сыном, я же просил тебя, сейчас нам ни к чему излишние детали… папа…
-Я помню, мальчик мой, но каждый раз смущаюсь… слишком это сложно для человека, тем более – для старика… Я хотел поздравить тебя с очередным успехом…
- Спасибо, отец… Это была закономерная победа… Впрочем, как и всё, что было и что будет…
- Как Лина, как дети?
- Всё в порядке, просили тебя почаще приезжать в гости…
- Обязательно выберусь к Вам не в этом месяце, так в следующем…
- Будем ждать тебя, отец, приезжай и звони… Договорились?... Ну, пока, счастливо!

Сергей Александрович положил трубку на стол и, небрежно сбросив бумаги в портфель, вышел из кабинета. Коротко кивнув секретарю, он шёл по широким коридорам своей новой резиденции, здороваясь и прощаясь с припозднившимися сотрудниками.

Через несколько минут, сев в чёрную БМВ Х5, от облицованного серым мрамором здания отъехал в сторону своего дома губернатор нефте-газового региона великой страны…
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Сильное крео

Я включил телевизор. Передавали новости.
- Сегодня во многих школах России прошли традиционные вечера встреч выпускников.- объявила симпатичная молодая дикторша и на экране появился школьный класс, в котором взрослые дяди и тети сидели за партами. У всех были веселые лица, они шутили, бросали друг другу записки, дурачились.
Наверное это прекрасно вдруг почувствовать себя ребенком, посидеть за своей партой, вспоминая смешные истории из школьной жизни. Посмотреть кто как выглядит, кто кем стал. Послушать истории своих бывших одноклассников о том как сложилась их судьба после школы.
Мне всегда хотелось прийти в свой класс на такой вечер, но я так никогда на это и не решился.
Дикторша еще что то говорила, на экране мелькали какие то школы, престарелые выпускники с колокольчикам и в руках. Потом начались новости спорта. Но я уже ничего не слышал. Воспоминания накрыли меня, унося в 1987 год, когда я был десятиклассником одной из школ небольшого подмосковного городка. Я неплохо учился, занимался спортом. Жизнь казалась прекрасной и бесконечной. У нас был хороший дружный класс. Все ребята и девчонки были веселыми, жизнерадостными, способными поддержать любое мероприятие, будь то футбольный матч или демонстрация на 1-ое мая. Но особенно выделялись два брата.
Это были братья близнецы, Валера и Вадик Завадские. Весельчаки и балагуры, душа любой компании….или души. Как лучше сказать то? Ну в общем не важно, они были как одно целое. Все школьные вечеринки проходили по их сценарию и под их руководством. Если случалось в школе что-нибудь неординарное, стекло разбили, дверь учительской снаружи закрыли, все сразу думали: Завадские. И обычно оказывались правы. Но наряду со своей неудержимой энергией, своей постоянной заряженностью на какую-нибудь проделку или розыгрыш, Валера и Вадик хорошо учились, не круглые отличники, но где-то близко. Занимались в драмкружке при Доме пионеров, ходили в местный краеведческий музей, где помогали реставрировать экспонаты. Увлекались историей оружия и могли рассказать об оружии все, начиная от кремниевых пищалей и до последних изобретений в этой области. Хорошие умные ребята, не ботаники, с ними можно было, и покурить за школой, и пива попить после занятий и поговорить на любую тему. В общем мне с ними было интересно. Многим было с ними интересно, многие искали их дружбу. Но братья, имея со всеми прекрасные отношения, особо близко к себе никого не подпускали. То ли между собой хватало общения, то ли свободного времени не было, но скорее им было просто неинтересно со сверстниками, опережали они в своем развитии одноклассников. А вот со мной они как-то сдружились, ну не скажу, что это была прямо такая дружба неразлей вода, но иногда мы встречались после школы, ходили на футбол, в кино, с девчонками знакомились.
И вот как-то в одну из суббот, Вадик подошел ко мне на перемене.
- Андрюха, приходи сегодня к нам после школы, мы с Валеркой такой Шмайсер с музея сперли, закачаешься. Как новенький. Фрицевский, с войны, как в фильмах показывают. Посмотришь, может загоним кому.
- Как загоним? Вы чего? Он же музейный. С ума сошли?
- Да кому там чего надо? Хватятся может лет через 20, да и то вряд ли.
Я конечно не поверил что братья могли вот так вот спокойно унести автомат из музея, да еще и намереваясь продать, но зайти конечно согласился. Тем более что завтра воскресенье, уроки делать не надо. Да и родители Валерки и Вадика на выходные уезжали на дачу.
Дома я быстро поел, переоделся, сказал что буду поздно, чтобы меня не ждали и если что, ложились спать без меня. Родители позволяли мне приходить поздно, не то чтобы не переживали, а были как то уверены во мне, доверяли. Знали что я не ввяжусь в дурную компанию, не натворю чего-нибудь, не напьюсь. Да и сам я был парень здоровенький, рост под 180, в секции дзюдо занимался. Ну и время тогда поспокойнее было, криминал 90-ых еще не начался.
Часа в четыре дня, я уже звонил братьям в дверь.
- О, Андрюха, заходи.- Валерка открыл дверь, пропуская меня в квартиру.
- Вадик! Андрюха пришел.
- Кто есть Андрюха? Ауцвайс, русиш швайн!- Вадик сидел на диване и изображал из себя фашиста. Корчил гримасы, щелкал затвором.
- Ты есть русиш партизанен, мы тебя будем немножечко убивать.
- Ладно, ладно штандартенфюрер, уймись. Я в прошлом году на НВП такой же выстругал. - Я взял у него автомат.
Это был действительно хорошо сохранившийся немецкий Шмайсер. Я конечно не спец в оружии, но ощутив в руках эту штуку, мои сомнения в том что автомат настоящий, развеялись сразу.
- Дааа. - протянул я.- Класс!
Мы еще немного повозились с автоматом, вскидывали, прицеливались, нажимали на курок. Братьям нравилось мое восхищение. Они привыкли всех удивлять и быть во всем первыми. А тут вообще: реальный немецкий Шмайсер! Гордиться было чем.
- Слышь, пацаны, а он стрелять может?
- Конечно может! Посмотри он как новый! Смотри: затвор, курок.- Вадик выхватил у меня автомат, демонстрируя как все там замечательно двигается и работает.
- Может у вас еще и патроны есть?
- У братьев Завадских все есть, дорогой товарищ. -торжественно проговорил Валера.
- Да, ладно, не свистите. Откуда вы патроны то возьмете? Покажите.
- Покажем, покажем потом. Пошли чай пить.
Мы оставили автомат в покое и отправились на кухню пить чай. За чаем пошел разговор о том куда кто будет поступать после школы. Я хотел в физкультурный, у меня уже были кое-какие успехи по дзюдо и я хотел как то связать свою жизнь со спортом, может спортсменом, может тренером. Валерка собирался в театральный, а Вадик в исторический. На этой почве у братьев всегда возникали споры и разногласия. Каждый хотел убедить брата поступать вместе с ним, доказывая все прелести будущей профессии и каждый стоял на своем. Я занял сторону Валерки. Мне тоже казалось что исторический это скука скучная, а театральный это все таки интересно, ярко. Да и способности у них были. Все лучшие роли в драмкружке отдавали им.
- Ладно, вам баранам все равно ничего не докажешь. Пойду я фильм смотреть. – сказал Вадим и вышел из кухни.
Мы с Валеркой остались вдвоем. - Блин, ну что он упертый такой? Заладил: исторический, исторический. Ну и будет как книжный червь в библиотеках высиживать. Тьфу.
- Валер, да ладно тебе, еще обо всем договоритесь. Еще почти год впереди. - я прекрасно знал что будут они все равно учиться вместе, может в театральном, а скорее в каком-нибудь ин.язе или в МГИМО и все эти перепалки, скорее так, ради спортивного интереса.
- Слушай, Андрюх, а давай его попугаем. Ну позлим чуть-чуть. Чтобы не умничал здесь.
- Позлим? Как?
- Ну у него такая странность есть, он очень боится когда на человека оружие наводят. Типа и палка раз в год стреляет. Книжек что ли в детстве перечитал?
- Да ладно, детский сад какой то. Чего он, Шмайсера что ли вашего не видел?
- Ну точно тебе говорю! Уж я то его получше знаю. Он в прошлом году на военных сборах бесился если на него кто-нибудь деревянное оружие наводил, вспомни.
- Не знаю. Не помню я такого. Сам и пугай. Чего ты меня то вписываешь?
- Да ты чего?! Он меня убьет потом, разговаривать не будет. А если ты, то ничего такого, поприкалываемся, посмеемся и все. Только ты типа стрельни, так интереснее.
- Ну ладно, давай пуганем твоего братца, а то ишь, действительно, баранов нашел. Только смотри, потом скажем, что это ты меня надоумил.
- Ладно, ладно, скажем. Пошли.
Мы потихоньку вышли из кухни. Вадик сидел в гостиной и смотрел телевизор. Автомат лежал на столе при входе в комнату, хотя мы оставляли его в спальной. Значит Вадик уже брал его, игрался. Ну ладно, любитель оружия, сейчас посмотрим, как ты его любишь. Валерка стоял за дверью, улыбаясь и еле сдерживаясь, чтобы не засмеяться. Я тихонько взял автомат, направил на Вадика, он сидел ко мне боком и был поглощен каким то фильмом.
- Вадик.- негромко позвал я. Он не отреагировал.
- Вадик.- позвал я громче.
- Сейчас Андрюх, подожди. Сейчас он их раскидает и я тебе кое-что покажу.- сказал он не отрывая взгляд от экрана.
Таак. Не реагируешь значит. Я тоже решил, как и он, когда я пришел, изобразить из себя фрица.
- Хэндэ Хох!- рявкнул я.
Он вздрогнул и медленно повернулся ко мне. На лице был написан ужас. Он побелел, глаза его округлились и застыли, уперевшись в дуло автомата. Он силился что то сказать, казалось он потерял дар речи.
- По-по-ложи идиот. Ты-ты не пппонимаешь. Нельзя.-выдохнул он.
Я сам опешил от такой реакции, как может человек так реагировать на казалось бы безобидную шутку.
Не врал значит Валерка, когда говорил про его странность. Да, Вадик, не надо было тебе в детстве книжки про шпионов читать. Я решил поиграть еще.
- Так кто там баран?- я сделал свирепое лицо, направив ствол Шмайсера ему в грудь.
Его губы беззвучно шевелились, я уже пожалел что ввязался в это дело. Подумал ладно, пора заканчивать этот цирк. Сейчас щелкну курком, улыбнусь, обниму Вадика, извинюсь, скажу что это Валерка меня надоумил и пойду домой. Уже поздно, засиделся я у них сегодня.
Я улыбнулся давая понять: ну все Вадюня, все, ну пошутил я, извини. И нажал на курок………………
Грянул выстрел. От неожиданности я на несколько мгновений впал в какой то ступор. В гостиную как в замедленной съемке вбегал Валерка, он что то кричал, я ничего не слышал, в ушах стоял звон. На груди у Вадима расплывалось красное пятно.
- Что?!!! Ты что наделал?!!!- Валерка стоял на коленях около брата, глядя на безобразную рану на его груди. Он повернул ко мне свое бледное, перекошенное от ужаса и душевной боли лицо.
- Ты убил его!!!
Я еще не пришедший в себя, где-то только в глубине сознания начинающий понимать, что же все-таки произошло, так и стоял посередине комнаты, держа в руках злополучный Шмайсер.
Валерка вскочил на ноги, выбежал из комнаты. Через несколько секунд он зашел, еле передвигая ноги, низко опустив голову. Вся его фигура говорила о горе. О горе человека потерявшего брата-близнеца.
- У нас был один патрон .- тихо проговорил он.
- Вадик забрал его. Он просто хотел показать тебе что у нас есть патрон от этого автомата!- его голос повышался с каждым словом и к концу фразы он сорвался на крик, застонал, упал на колени и закрыл лицо руками.
Я начал приходить в себя. Отбросил от себя этот чертов Шмайсер. Стоял собирая мысли в кучу: Как??? Как могло это произойти??? Что за нелепая случайность??? Как патрон мог оказаться в автомате??? Так вот зачем он брал автомат, когда ушел из кухни. А зачем он его зарядил? Чтобы показать мне что вот он патрончик то. Настоящий. Родной. Входит и выходит. А почему же оставил заряженный автомат на столе?! Ну может по телевизору его что отвлекло, да и вообще как он мог подумать что кто то начнет в кого то стрелять? Бред. Просто хотел когда мы выйдем из кухни похвастать мне этим патроном, показать как заряжается, как разряжается. Ну конечно, ну как нормальный человек может подумать, что сейчас придут его друзья, направят на него автомат и выстрелят?!!!
До меня начал доходить весь ужас трагедии. Я убил человека! Что, что же теперь будет? Нет! Не может этого быть! У меня все было хорошо в жизни, все спокойно. Все замечательно! Последний год школы, подготовка в институт, любимая девушка, хорошие родители. Да вся жизнь впереди! Нет, не может быть! Но взгляд упирался в кровавое пятно на груди Вадима. Да! Это случилось. Это была реальность. Жизнь рухнула.
Я так и стоял посреди комнаты, совершенно не представляя что делать. Что в такой ситуации надо делать, что? Я тщетно пытался привести свои мысли в порядок, для того чтобы хоть что-то сделать, а не стоять как статуя. Это было совершенно невозможно, мысли скакали как сумасшедшие в какой то бешеной пляске, в голове была полная каша. В ушах стоял гул, а в висках бешено стучало.
- Валера. Валера. – не слыша самого себя, позвал я.
- Надо скорую помощь наверное вызвать?
Он так и сидел на коленях, закрыв лицо руками и медленно покачиваясь.
- Какую скорую? Зачем? Ты что, не видишь? Ему пуля в сердце попала.
Опять возникла молчаливая пауза. Минуту мы молчали, продолжая оставаться в тех же позах.
- Валер, ну надо что-то делать. Пойдем на кухню. Я не могу здесь находиться.
Мы вышли из гостиной, плотно закрыв дверь и пошли на кухню.
- Валер, у вас, у тебя есть чего выпить, у меня сейчас голова лопнет.
- Возьми в холодильнике. Там вроде есть полбутылки водки, с праздников должно было остаться.
Я открыл холодильник, там действительно стояла начатая бутылка столичной. Я налил себе полстакана и не чувствуя что пью водку, залпом выпил.
- Надо милицию вызывать.- проговорил Валера.
- Подожди, сейчас посидим подумаем как лучше все объяснить. Бред какой то получается. Пошутить хотели. А он сам патрон в автомат загнал, а мы не знали. Ерунда какая то. Да и автомат откуда? Из музея украли? Давай подумаем вместе что говорить будем.
Валера слушал опустив голову. Потом поднял на меня глаза.
- А почему я должен тебя выгораживать? Ты моего брата убил! Да Вадик взял автомат из музея, но на один день, для реставрации. Я здесь вообще не причем. Сказал тебе, ты напросился в гости. Пришел, напился пьяный, повздорил с Вадиком из-за своей девки и застрелил его. А патрон ты с собой притащил, наверное у Вадика же когда то и выпросил.
- Да ты чего говоришь то, Валер? Ты чего? Ты же сам меня подбил напугать его. Я же не хотел. Мне бы и в голову никогда не пришло такое. - я был в шоке от такой низости и коварства. От того что человек, только потеряв родного брата, мог вот так подло все свалить на меня, оставшись в стороне.
- Да? Ну вот в милиции все так и расскажи. Тебе обязательно поверят. Ты же сам все оценил как бред. Все, хватит ныть, я пошел звонить. Убийца. - он встал.
- Стой! - я тоже вскочил на ноги. За секунду в голове пронеслись будущие события. Я понял что поверят ему, родному брату. Причем поверят все. Суд, школа, друзья, их родители, весь город. Мне присудят преднамеренное убийство.
- Стой, подожди!
Но он не хотел ждать, он оттолкнул меня и пошел в коридор, где у них стоял телефон.
У меня в тот момент была одна мысль: он не должен позвонить сейчас, не должен сказать в милиции то, что он сказал мне.
Я бросился за ним, в руках у меня был кухонный нож.
Я не понимал что я делаю. Все произошло как во сне. Валерка удивленно посмотрел на меня, потом на нож и начал медленно оседать.
Я пошел на кухню не веря в то, что произошло. Я убил двух человек. И кого! Братьев Завадских. Своих друзей. Бред, дикость, маразм. Неужели это не кошмарный сон? Неужели это происходит со мной?
Выпив еще полстакана водки, я попытался сосредоточиться и взять себя в руки. Итак, что же мне делать? Очевидно, что жизнь моя после сегодняшнего вечера круто изменится. Убийство у нас в стране просто так не прощается. Хотя мне еще нет 18, но это все равно тюрьма. Я не хочу в тюрьму! Я не пойду в тюрьму! Что же делать?! Что же делать?!
Выхода не было. Да и я был уже не в состоянии что либо соображать. Наступила какая то отрешенность. Мозг отключился. Если бы меня в тот момент спросили как меня зовут, я вряд ли бы ответил. Я не помню как я вышел из квартиры, как шел домой. Ноги видно сами передвигались под действием подсознательного автопилота.
Родители еще не спали. Мать меня что то спрашивала. Я по-моему даже что то ответил. Не раздеваясь прошел к себе в комнату и рухнул на кровать. Тело было ватным. Казалось я не могу пошевелить и пальцем. В голове стоял монотонный гул и не было ни одной мысли, полный вакуум.
Сколько я находился в таком состоянии, я не знаю, пять минут, час, два? Может быть проваливался в сон, может нет. Скорее нет, потому что ясно увидел как открылась дверь и в комнату зашли перепуганные родители в сопровождении двух милиционеров.
- Сергеев Андрей Вячеславович?
- Что? Да. - сознание медленно начало ко мне возвращаться.
- Собирайтесь, поедете с нами.
Я встал и пошел к выходу. Первое время я даже не помнил что произошло. Я знал что что-то ужасное, что милиция здесь не случайно и что я должен с ними идти. Только в УАЗике ко мне в сознание начали возвращаться детали. Передо мной четко возникли все события сегодняшнего вечера. Я застонал.
В отделении я дал показания, вспоминал все как было, со всеми подробностями. Мне хотелось скинуть с себя этот груз, рассказать все все все. Да было, да случилось, да виноват, делайте со мной что хотите.
Я был рад, если так можно сказать о той ситуации, что наступает какая то определенность и мне не надо теперь думать, как мне поступать и что делать. Я все рассказал, решайте.
Седой уставший майор, для которого все это было обычной рутинной работой, выслушал меня, кивая и иногда задавая уточняющие вопросы, дал мне подписать протокол.
- Петров! - крикнул он.
В кабинет заглянул молодой сержант.
- Отведи его к дежурному, а мне приведи другого.
В комнате дежурного сидел какой то парень, низко опустив голову. Я пригляделся. Что за бред? Нет, этого не может быть. Мне что, уже мерещится?
- Завадский, следуйте за мной.- сказал сержант.
Сомнений не оставалось, передо мной живой и здоровый сидел Вадик. Он встал и не глядя на меня пошел на выход.
Я стоял ничего не понимая, пытаясь найти какое то объяснение происходящему.
- Садись, садись. Чего застыл? – дежурный, старший лейтенант, уже в возрасте, видно сам с интересом наблюдал за всем происходящим.
- Ожил твой покойничек.
Я смотрел на старлея и молчал.
- Да очнись, уже. А то так недолго и мозгами поехать. Не убил ты никого. Давай, приходи в себя.
- Ккак? Как не убил? Почему?
- Что почему? Почему не убил? Плохо целился.- старлей заулыбался своей шутке.
- Вот же молодежь пошла. Не знают уже чем себя занять, чего придумать. Разыграть они тебя решили. Я здесь с ним до тебя целый час беседовал.
Я начинал кое-что понимать.
- В кружке они в каком то театральном занимались. Взяли там краску бутафорскую. Патрон холостой раздобыли где-то. Ну и решили свои способности проверить, артисты хреновы.
Если бы я не сидел на стуле, то я наверное бы упал.
- А Валерка, Валерка? С ним что?
- Валерка? Брат что ли? Ты его резанул то?
- Да. - я кивнул.- Я вроде. Я сам не понимаю, как это вышло.
- Это ты зря конечно. Но жив твой Валерка. В больнице сейчас. Ранка то там пустяковая, испугался больше, сознание потерял.
В итоге я отделался очень легко. Валерка быстро поправился и написал заявление что претензий ко мне не имеет и что сам напоролся на нож когда мы с ним возились. В милиции его заявлению с удовольствием поверили.
Братьев, за то, что взяли из музея автомат исключили из школы и из комсомола. С таким грузом в то время, про институт в который лучше поступить, можно было уже не спорить.
Школу правда я тоже был вынужден оставить, пришлось уйти и из секции дзюдо, история получила довольно широкий резонанс и мне не хотелось пожинать лавры такой популярности. В стране начиналась перестройка. Я устроился работать на рынок грузчиком, благо физические возможности в мои 17 лет, мне это позволяли, а документов в то время особо не спрашивали. Стараясь загружать себя работой, я начал забывать эту историю. Но еще очень долго я иногда просыпался по ночам в холодном поту и тогда уже не мог уснуть до утра.


© А. Поляков
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Совет в учительской, :)

Директор средней школы №88 Илья Феоклистович Козюпин нервно протёр лысину платочком и хмуро оглядел всех присутствующих. Начал весьма лаконично:
- Заебал меня уже этот Уточкин. Надо что-то решать!
Тощая как треска учительница русского языка Марья Петровна покусывала ногти и нервно ёрзала ногами - бешенство матки давало о себе знать.
- Может…это…. родителей вызвать? Там папа у него такой презентабельный.
- Тебе, Петровна, лишь бы поебаться - Иронично отпарировал Козюпин. - У него отец директор банка, с ним не договоришься.… У кого-нить есть ещё предложения?
В разговор вступил физрук Джабраил Фатархутдинович- здоровый дагестанец с поломанными ушами:
- Слюшайте, а давайте я иво выибу? Патом мам придёт, я мам выибу, пап придёт, я пап выибу... Мине вси-равно, каво.
Все устало вздохнули. Только у Марьи Петровны в глазах загорелись огоньки надежды.
- Ой, Джабраил, вы - такой мужественный!!!
- А ты вабще малчи! Нэ видат тибе маиво хуя, как сваих ушей - грозно ответил физрук.
В учительской стало мертвецки тихо.
- Нет, нужно однозначно что-то решать с Уточкиным. - Сказал задроченый математик в роговых очках, перемотанных пластырем. - Его поведение - ужасно. Я не могу проводить свои уроки. А ведь я хочу, чтоб детям было интересно. Даже анекдоты стал рассказывать. Вот свежий: «Подходит как-то Гаусс к Остроградскому, а тот, значит, матрицу высчитывает…»
-Ближе к теме - Прервал его Козюпин.

- Я ведь хочу пробудить в детях интерес к этой великой науке - Продолжал математик -Вот приколы стал детям рассказывать. Я ведь в институте в КВН играл. У нас шутка про нестандартное исчисление кода Шеннона-Фено была.
- По сути вопроса! - психанул Козюпин - Что предлагаете с Уточкиным делать?
- На нож суку!- резко ответил математик - Я ж вам, твари, рассказать хотел а вы перебиваете! Я, короче, когда на пересылке в Волоколамске чалился, там тоже один, сука, весельчак был. Шутил, как этот Уточкин. Так мы его всей камерой головой в парашу окунули и на хор поставили. Я ему передние зубы выбил, говорю «Соси, Машка!». А он мне «Тебе гнида, меня не сломить». Так я ему за гниду заточку между рёбер. Вот так надо и с Уточкиным.
- Так ты, оказывается, сидел? - Оживилась Марья Петровна - А я-то думала, что ты жопу боишься подтереть, чтоб глисту случайно не придушить.
- А ты вообще, молчи, мочалка, пока между глаз не засадил - Оборвал все надежды училки на сближение математик.
Марья Петровна потупила взгляд. Видно эту ночь(впрочем как и последние десять лет) ей придётся провести одной.
- Короче, так,- Решил поставить точку директор -ты, Джебраил трахаешь этого Уточкина, ты,- указал на математика - его убиваешь, А ты, Петровна тело закопай. Предварительно с телом можешь сделать, что захочешь -благодушно ответил директор на немой вопрос застывший в глазах Марьи Петровны.- Всё, совет окончен!
Скоро зловещий план приведут в исполнение.

В это время молодой учитель физики Николай Алексеевич Уточкин зашёл в дверь школы №88 и ни о чём не подозревал.

(С) ЗанавесЪ
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Сердце шлюхи

Кафе, выходящее нарядным фасадом на набережную, скоро закрывалось; посетители с неохотою покидали уютный зал. Кого-то терпеливо поджидали авто с личными водителями, за кем-то подъезжали загодя вызванные желтые таксомоторы.
Пожилой, тучный мужчина в клетчатом темно-зеленом пиджаке неуверенной походкой преодолел несколько ступеней хорошо освещенного крыльца. Оказавшись на тротуаре, не раздумывая, словно всю жизнь хаживал одним маршрутом, повернул направо…
Вероятно, проживал он где-то поблизости – даже не взглянув на пяток разномастных машин, побрел вдоль серой стены к ближайшей арке. Хмельное воображение не пленяла ночная тишина, не привлекал таинственный блеск слюдяных звезд на черном небе, не будоражил трепет скорого рассвета… Любитель выпить просто шел знакомой дорогой и желал поскорее расслабиться на родном диване.
После яркого света желтых уличных фонарей темная утроба арки показалась непроницаемой для туманного взора. Недовольно покривившись, он продолжил неверную поступь к дому. Недовольная мина не сходила с лица еще и потому, что говорливая девица, нахально подсевшая за его столик, так и не приняла предложение продолжить знакомство наедине.
– Стерва!.. – прошептал толстяк. – И чего клеила весь вечер? Сама намекала; чуть прилюдно в штаны не лезла! А потом испарилась. Сбежала. Пошла в туалет и не вернулась… Вот дура!..
С трудом преодолев половину мрачного тоннеля, он на мгновение остановился. Изрядная порция алкоголя и движение после пяти часов покоя на удобном стуле взбеленили сердце, разгорячили дыхание. Однако мутное зрение выхватило в глубине двора светивший маяком яркий огонек лампочки под козырьком подъезда. Это напомнило о близости уютной квартиры и заставило вновь нащупывать ногами твердь…
Вдруг под сводами арки послышалось приглушенное эхо торопливых шагов.
«А-а, одумалась!.. – колыхнула сознание приятная догадка. – То-то же, дурочка. Ну, ладно, пошли – приголублю…»
И он уж начал оборачиваться, не особо надеясь разглядеть в темноте случайную подружку, как услышал позади странный звук. Рядом с головою что-то пропело, молниеносно рассекая упругий воздух и, с неимоверной силой ударило в затылок…
Прозвенел брошенный на асфальт кусок арматуры. Над упавшим телом склонилась фигура в серой спортивной одежде; с ловкой проворностью обчистила карманы истекавшей кровью жертвы и… через несколько секунд бесследно исчезла.

– Извините, у вас свободно? – приветливо улыбнулась молодая женщина.
Мужчина средних лет медленно повернул голову. Окинув ее безразличным взором, буркнул:
– Да, пожалуйста…
И пока она устраивалась, недоуменно оглянулся по сторонам…
Чуть поодаль – у боковой колонны, пустовал один столик, в дальнем углу сумрачного зала второй, в центре – третий… Однако дамочка зачем-то решила обосноваться именно здесь. Впрочем, завсегдатаю небольшого кафе, расположенного на верхнем ярусе набережной, было все равно. Лишь бы она не тревожила, не мешала спокойному течению мыслей…
За окнами стемнело. Отработанными жестами фокусника официант раскрыл перед гостьей меню, подпалил три кривых свечи в дешевом канделябре и безмолвно удалился.
Пролистав узкую книжицу и наткнувшись на страницу с алкоголем, она поелозила пальчиком по левому столбцу и смущенно призналась:
– Странные коктейли… «Слезы Фудзиямы», «Штат Западная Сибирь», «Штормовое предупреждение»… Никогда таких не пробовала. А вы?
– Предпочитаю обычную водку, – хмуро отозвался мужчина.
Подняв взгляд, женщина чуть пристальнее всмотрелась в его лицо. Под трепетными бликами горевших свечей стало лучше видно высокий прямой лоб, начинавшую седеть на висках шевелюру, чувственные губы, строгий подбородок с ямкой. И тотчас любопытство в ее глазах сменилось мучительной попыткой что-то припомнить, страстным желанием ухватить и осмыслить внезапно пришедшую догадку.
Слегка тряхнув головой, будто отгоняя наваждение, она вернулась к списку. Наконец, выбрав напиток с легким десертом, позвала официанта и озвучила заказ, продолжая при этом незаметно изучать соседа.
– А знаете, ведь мы с вами когда-то встречались, – не выдержала она, спустя несколько минут.
– Разве? Простите, не припомню.
– Да-да, было дело. Было…
Внимательно поглядев на нее, он помолчал, вероятно, силясь отыскать в анналах памяти хотя бы намек на упомянутую встречу. Но вскоре сдался:
– И где же?.. Когда?..
– Полагаю, у вас дома. А вот точной даты назвать не смогу, – лукаво улыбнулась женщина, помешивая полосатой трубочкой содержимое высокого бокала. – Я тогда работала… Одним словом, вы сами позвонили в одну из… фирм и заказали… девушку.
Левая мужская бровь слегка надломилась; он усмехнулся одними уголками губ. Смутившись, кивнул:
– Верно. Случилось подобное однажды.
– Водитель-охранник привез троих – на выбор. А вы, не раздумывая, указали на меня…
Прокручивая в голове почти забытое событие пятилетней давности, он достал сигареты, машинально прикурил. Спохватившись, протянул раскрытую пачку даме.
Она подпалила сигарету от горящей свечи; а он, отчего-то удалив с лица недовольство со строгостью, вдруг отрекся от тягостных мыслей; проявил интерес к визави; смягчив голос, спросил о чем-то…
Ей было около тридцати, не больше. В юности она определенно блистала красотой, да и сейчас не утеряла привлекательности. Хотя… особенности и специфика профессии не могли не оставить своих отпечатков.
– А у вас отменная зрительная память, – удивленно молвил мужчина.
– Не жалуюсь. Но дело не ней, – тихо возразила она. – Просто вы мне запомнились. Причина в этом…
– Запомнился?.. Чем же?
Чуть помедлив с ответом, молодая женщина все же решилась:
– И мягкостью, и добротой… И тем, что заплатили вдвое больше. И тем – за что заплатили.
Кажется, подробности того свидания стерлись, позабылись; он виновато пожал плечами.
– Вы почему-то страстно возжелали поцелуя в губы, – уточнила она, – а мы себе таких вольностей не позволяли. Вот вы и предложили денег.
– Да-да, верно. И тогда вы позволили…
– Я позволила не только из-за денег. Вы не представляете, какие зачастую попадались клиенты! Звери, а не люди!.. А вы показались мне совершенно другим. Особенным.
Затянувшись сигаретным дымком, она отвернула лицо в сторону, мечтательно задумалась…
Он не прерывал долгой паузы. Ждал…
– Вы вели себя со мной, как… как с любимой девушкой: нежно, предупредительно, с необыкновенным вниманием, – призналась она, вернувшись, наконец, в действительность. – И даже в душ отнесли на руках – помните?.. Одним словом, той ночью я впервые почувствовала себя человеком, а не… шлюхой. Поняла, какими могут быть наяву, а не в фильмах отношения между мужчиной и женщиной.
Теперь история давнего рандеву была восстановлена до мелочей. Мужчина протянул руку, осторожно погладил лежащую на столе прохладную женскую ладонь.
– Ты работаешь там же? – негромко спросил он, впервые за вечер, назвав ее на «ты».
– Нет. У меня другая работа…
И с этой минуты беседа меж ними потекла спокойно, миролюбиво, точно за столом сидели два старинных друга. Обоим почему-то сделалось хорошо, уютно…
Однако через час он засобирался. Подозвав официанта, изъявил желание расплатиться и за себя, и за даму; а когда тот принес общий счет, выудил из внутреннего кармана объемный бумажник…
Потягивая коктейль, она бросала осторожные взгляды: на его золотые часы; на огромную печатку, украшавшую средний палец левой руки; на пухлую пачку банкнот, норовившую вывалиться из портмоне…
Затем, извинившись, удалилась в туалетную комнату. Там, поспешно набрав на мобильнике номер, поднесла аппарат к уху.
– Ты ошибся, – глухо проговорила она ответившему абоненту. – Еще раз повторяю: ты ошибся. Он пуст – я видела собственными глазами, – и, прервав недовольную реплику собеседника, отчеканила: – Да, второй вариант – другого не остается. Я перезвоню…
Мужчина поджидал ее в холле у выхода. Двинувшись навстречу, взял за руку; виновато вздохнул, не зная, что сказать на прощание. Женщина печально улыбнулась, провела пальцами по его седеющим волосам и… поцеловала в губы. Поцеловала с той же нежностью и страстью, что и пять лет назад.

Когда мужчина исчез за дверью, она окинула пытливым взором сумрачный зал, заметила одинокого полупьяного толстяка в клетчатом темно-зеленом пиджаке и решительно направилась к его столику…

© Валерий Рощин
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Интересное чтиво

Эта история абсолютно реальна. пеpевод быстpый и дpаный, так что не капpизничайте. истоpия весьма пожаpно-истеpична по всем кpитеpиям. что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? ответ: 132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлем. добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и мегаpyльного моpиса квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air canada, известного с тех поp как гимли планеp.

Пpоблемы pейса 143 начались еще на земле в монpеале. загpyзка топлива в 767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как fuel quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и команда в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis pаботал непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков количества топлива.
чтобы выполнить полет по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это было сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением количества топлива в бензобаке машины пyтем опyскания металлической пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать плотность самолетного топлива.

команда самолета pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных самолетах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолетом, использовавшим метpическyю системy, и для pасчетов необходимо было использовать значение 0.8 кг/литp.

после небольшого пеpелета 143-й pейс пpиземлился в оттаве. чобы быть абсолютно yвеpенным в безопасности, пиpсон настоял на пpовеpке топливных баков 767-го. запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях содеpжится 11430 литpов. пиpсон и квинтал, опять же использyя непpавильное значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y них было только 9144 кг, пpимеpно половина того, что им было надо для полета к эдмонтy.

посколькy y квинтала и пиpсона не было возможности полyчать pеальные данные о топливе на боpтy от датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy 20400. боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива вычитая количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значение, котоpое, как полагали пилоты, было более-менее пpавильным. сyдьба боpта была пpедpешена.

как pассказывает пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. pейс 143 пpолетал над кpасным озеpом онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час. индикатоp двигателя 767-го и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "в тот момент", говоpит пиpсон, "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле, так что мы отключили индикатоp. мы также pассмотpели возможность компьютеpной ошибки. наш боpтовой компьютеp показывал более чем достаточное количество топлива. мы пpовеpяли загpyзкy топлива дважды и ничто не говоpило о том, что y нас его недостаточно". когда лампочка пpедyпpеждения о давлении топлива загоpелась втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в виннипег. pейс 143 запpосил экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. после этого, как говоpит пиpсон, все начало пpоисходить довольно быстpо. загоpелся дpyгой индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал pаботать. команда попыталась пеpекачать топливо междy баками, подозpевая, что пpоблема в насосе.

пиpсон и квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном двигателе. вскоpе загоpелся еще один пpедyпpеждающий индикатоp. чеpез две минyты, после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей. как говоpит квинтал, "этого звyка мы никогда pаньше не слышали. это вам не симyлятоp". после этого все стало очень тихо. совсем тихо. оба двигателя pratt & whitney воспламенились. на магнитофоне сохpанилась запись голоса пиpсона в этот момент; "oh fuck".

итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy словy техники 767 боинг становится планеpом. модyль, поставляющий электpичество и пневматическyю мощность в экстpенных ситyациях, становится бесполезным, так как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные двигатели. на высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. y пилота боба пиpсона остается только pадио и еще несколько инстpyментов, отpyбается индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого планеpа. гидpавлическое давление быстpо падает и самолет вскоpе становится неyпpавляемым. к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию и снабдили самолет последней надеждой -- ram air turbine, ram. это такой специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. rat может создать достаточное гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с неpаботающими тypбинами. пpи выходе из стpоя обоих двигателей, rat автоматически начал pаботy, нагнетая гидpавлическое давление.

когда пиpсон начал планиpовать большyю птичкy, квинтал занялся изyченим pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба двигателя. таких инстpyкций в pyководствах не было. ни емy, ни пиpсонy не читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких ситyациях. пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того, что полyчилось. диспетчеpы в виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов, в том числе гимли, не имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы 143-мy pейсy для экстpенной посадки. pадаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя, так что диспетчеpы в виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска 767-го пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа.

пиpсон вел планеp на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве оптимальной. в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной скоpости -- боинг не догадывался, что кто-то захочет попытаться планиpовать их самолет. вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. втоpой пилот квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять, смогyт ли они добpаться до виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты за вpемя пpолета 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады 11:1. диспетчеpы в виннипеге и квинтал вычислили, что до виннипега не долететь -- 767-й падал слишком быстpо. квинтал сказал пиpсонy, "мы не долетим до виннипега". пиpсон повеpил квинталy и тyт же повеpнyл на севеp.

в качестве возможного места посадки оставался только гимли, забpошенная база коpолевских ввс канады, pасположенная в 12 милях. о ней не было данных в pyководствах air canada, но квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то пpоходил там слyжбy. не знал он, как и диспетчеpы в виннипеге, только одного: полоса 32l, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных доpожек гимли, давно не использyется и там пpоходят автогонки. юговосточнyю часть полосы пеpесекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две доpожки. именно сюда пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, пытаясь избежать тpагедии эпических масштабов.

сказать, что доpожка 32l использовалась для автогонок -- это значит ничего не сказать. неиспользyемая доpожка гимли была специальным обpазом пеpеделана для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе посеpедине. 23 июля 1983 в гимли не пpоходил только pазве что дpег-pейс, посколькy в этот день отмечался день pождения клyба споpтивных автомобилей виннипега. в одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая использовалась как финишная пpямая, коpоче, пpедставляете: машины, дачники, дети, семьи... посадить самолет пpямо в центpе всего этого было бы катастpофой.

пиpсон и квинтал повеpнyли к гимли и начали посадкy. pейс 143 исчез с pадаpов виннипега и диспетчеpы начали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о количестве дyш на боpтy. подлетая к гимли, пиpсон и квинтал сделали новое непpиятное откpытие: rat не мог обеспечить достаточное гидpавлическое давление для выпyска шасси 767. пиpсон pешил ypонить шасси на весy, пока квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. в общем, когда квинтал нажал на кнопкy откpытия двеpей шасси, то они слышали, как основные шасси выпyстились и сpаботала защелка. но на табло y квинтала вспыхнyло только две зеленые лампочки, а не тpи. носовое шасси не защелкнyлось из-за того, что его отклонило поpывом ветpа.

итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой гимли, пиpсон начинает посадкy. пиpсон говоpит, что его внимание было полнестью сосpедоточено на индикатоpе скоpости. пpиближаясь к доpожке 32l он понимает, что был слишком высоко и двигался слишком быстpо, так что он тоpмозит до 93 км/ч. посколькy тоpмозов, способных pаботать в любой ситyации, y него не было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял опасное скольжение на кpыле. такие штyки обычно не делают на коммеpческих полетах, посколькy они создают сильный бафтинг и неpвиpyют пассажиpов. итак, 767-й ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. квинтал вспоминает, что ощyщение было весьма необычным, самолет лег на левое кpыло, а сам он оказался над бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy.

единственная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле еще больше затоpмозило rat, что стоило пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления. оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь пиpсон веpнyть самолет в гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? из иллюминатоpов пассажиpов были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивленно пpовожающие взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 90 км/ч, что на 15-25 км/ч быстpее, чем надо. rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления закpылками самолета, так что посадка ожидалась весьма гоpячей. пиpсон пеpевел самолет в гоpизонтальное положение только в самый последний момент. один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались игpоки в гольф. квинтал понял, что пиpсон не видел pельс и кyчy людей и машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. y планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс был использован. квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал.

почемy пиpсон выбpал доpожкy 32l вместо 32r? гимли не yпpавлялся диспетчеpами, так что пиpсон должен был полагаться на свои глаза. надвигались сyмеpки. доpожка 32l была немного шиpе, pаньше это была основная впп в гимли. доpожка 32l до сих поp подсвечивалась огнями, а "x" на доpожке, yказывающий на ее недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был виден. выбpав доpожкy 32l в качестве пеpвоначального pешения, пиpсон yже не смог бы пеpейти на доpожкy 32r в последний момент. пиpсон говоpит, что даже не видел 32r, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и положении самолетапланеpа относительно 32l.

итак, 767 тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам. гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. сообщается, что один из членов клyба автогонщиков виннипега шел вдоль pазделительного pельса с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел 767-й боинг, летящий пpямо на него. пиpсон нажал на тоpмоза как только основное шасси коснyлось земли. взpыв пpонесся по кабине как только сгоpела pезина на обоих шасси. носовое шасси, котоpое не было закpеплено, было смято с гpомким хлопком. нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него полетел 100-метpовый поток искp. гондола пpавого двигателя yдаpилась о землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снес несколько защитных деpевянных огpаждений. пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы основное шассе не попало на pельс. оставалось неясно, смогли ли фанаты автоспоpта yбежать, или пиpсонy также необходимо отвести огpомный самолет в стоpонy, чтобы никого не yбить?

боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. все фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpянным бyльдозеpом. фюзеляж 767-го не был повpежден. в кабине на несколько мгновений воцаpилась тишина. затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. все полyчилось, все остались живы! однако, все еще не закончилось: в носовой части коpабля возник небольшой пожаp и чеpный дым стал пpосачиваться в кабинy. помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского dc-9, котоpый за месяц до этого совеpшил экстpеннyю пасадкy в цинциннати, командиp коpабля пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. необычный yгол с опyщенным вниз носом коpабля сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной. спyск по ней был довольно опасным.

самые сеpьезные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта air canada, выполнявшего pейс 143 под командованием пиpсона, полyчили пассажиpы, стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. ни одна из этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни. огонь в носовой части самолета был потyшен членами автоклyба виннипега, котоpые забpались на самолет с дюжинами огнетyшителей. пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от поpога и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. пилот, наблюдавший посадкy с сессны на площадке пеpед ангаpом на 32r описал пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy". сам 767 относительно не постpадал.

боpт 604 air canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из гимли двое сyток спyстя. после пpимеpно $1m pемонта, в основном связанного с заменой носового шасси, обшивки и пpоводки он пpодолжил выполнять полеты в составе флота air canada. до сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp гимли". катастpофа была пpедотвpащена капитаном пиpсоном, котоpый пpименил знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых сложных самолетов, когда-либо созданных человеком. капитан пиpсон постоянно говоpит, что это было бы невозможно без квинтала, котоpый делал все, кpоме собственно yпpавления полетом, включая его pекоммендацию использовать гимли для посадки. капитаны пиpсон и квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде ssa в альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. в то вpемя пиpсон пpодолжал летать в air canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своем blanik l-13. после этого он yшел на пенсию выpащивать лошадей. моpис квинтал сейчас pаботает пилотом на a-320 в air canada и собиpается пеpесесть на 767-е, включая боpт 604, капитаном коpабля.

yдивительное добавление к истоpии гимли: после безопасной посадки 143 pейся, гpyппа механиков air canada выехала на место пpоисшествия и начала pемонтные pаботы. они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в лесy в манитобе.
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Ау, добрый дяденька!

В наш энергичный век, мы вынуждены ускорять свое движение, с помощью вонючих железяк, именуемых машинами. Не буду спорить, некоторые из них имеют очень элегантный вид. А если правильно подобрать туфельки и сумочку, то вы получите причину, по которой многие женщины решают получить права. Руководствуясь таким понятным желанием, а так же необходимостью вставать в шесть часов утра, чтобы довести свою красоту до должного градуса кипения, я начала подумывать о приобретении машины. Каждое утро, втискивая свою отшлифованную до блеска персону в переполненный автобус и появляясь в смятом виде на работе с опозданием, я клялась себе пойти на водительские курсы.
Наконец, заработав очередной выговор от руководства, мне стало понятно, решительный день настал. Я принялась обзванивать учебные центры, выясняя вопросы. Во-первых, меня интересовал состав группы. Согласитесь, всегда приятнее учиться в компании представителей сильного пола. К моему удивлению, катастрофическое большинство записанных были женщины. Может это потому, что 8 марта на носу, и они рассчитывают на приятный пустячок - новенькое сияющее авто? А может, мужчины рождаются сразу с категорией В и прямо из коляски пересаживаются в машину? Второй не менее важный вопрос, это какой процент учащихся получает заветные корочки. К моей радости, все опрошенные сообщили, что не имеют случаев отказа в получении прав.
Довольная результатами исследования я выбрала курсы поближе к дому и побежала заключать договор. При оформлении документов стоимость обучения, почему-то разбухла. Отдельно нужно было платить за медицинское обследование, оформление водительских прав, учебную литературу и еще всякие мелочи. Но не стоило обращать внимание на глупости. В голове шла сложная работа, я старалась выбрать цвет будущей машины так, что бы она гармонировала всем моим сумочкам.

Начавшиеся занятия проходили весело и интересно, хотя преподаватель была женщина, но зато она доходчиво объясняла, почему во время движения не стоит поправлять макияж. Она показывали картинки с улицами и пешеходами, а мы пытались угадать, куда можно двигаться, чтобы не раздавить человечков. Потом мы ставили крестики в тестах и не всегда ошибались.
Через какое-то время, когда количество неправильных ответов в тестах сократилось, преподаватель предложила нам выбрать инструктора для практических занятий. К сожалению, их было всего три на пятнадцать энергичных женщин, выбор прямо сказать небольшой. И одному из преподавателей вообще пятьдесят лет. Зачем мне старичок! Я выбрала Александра высокого молодого человека с карими глазами. Почему-то взяв номер моего мобильного телефона, он не дал своего. На вопрос, когда будет практика инструктор, окинув меня зорким взором, что-то невнятно ответил.
Прошло ещё несколько теорий, нам показали, что у машин внутри. Брр, скажу я вам препакостное зрелище! Там была куча каких-то трубок, проводов, как в испорченной кофеварке, в которую я заглянула однажды, когда у меня перестало молоть кофе. Но преподаватель нас утешила:
- Если у вас произошла поломка в дороге, не паникуйте, поэлегантнее изогнитесь над капотом машины, и кто-нибудь обязательно подойдет помочь.
Я сразу представила себя в своем кремовом пальто, или нет лучше в голубом вечернем платье, над белоснежным капотом. А рядом останавливаются машины. Здорово!
Потом мы сдали фотографии и нам принесли медицинские справки, что мы можем водить. Через пару уроков обнаружилось, что этот Александр, уже начал уроки с некоторыми из обучающихся. И все они были моложе меня! Теперь эти глупышки с восторгом рассказывали, как они ездили по учебному полю. Конечно, я поинтересовалась у преподавателя теории, почему меня игнорируют и сколько практик по программе?
- Я машину через месяц планирую покупать, а пока не нажала ни на одну кнопочку!
Узнав, что у меня впереди десять практических занятий я успокоилась. Если уж эта старая и толстая Дорофеева из планового отдела разъезжает на своем драндулете, то за десять занятий и медведь сможет.
Наконец Александр мне позвонил, разговор затянулся. Поймите меня правильно, невозможно тренироваться в пять часов утра или десять часов вечера, если женщина думает о своем здоровье и к тому же работает. Мы решили встретиться в субботу, и он сообщил, что идет на это только ради меня. Не знаю, на что он намекал, неужели я ему понравилась?
В субботу я летела на вождение, как на крыльях, правда опоздала на пятнадцать минут. Не могла же я тренироваться со сломанным ногтем, пришлось забежать в парикмахерскую. Когда я нашла на стоянке мою учебную машину, глаза инструктора метали молнии.
-Время, на которое Вы опоздали, вычту из ваших занятий, мы занимаемся ровно два часа.
Я задумалась:
-Неужели он не рад мне? И нырнула на водительское сидение.
Не давая мне притронуться ни к чему, Александр зачем-то спросил:
- А вы уже пробовали, когда-нибудь ездить?
-Конечно, нет. Иначе, зачем бы я пошла учиться?
- То есть, Вы, сели за руль первый раз в жизни? - недоверчиво переспросил инструктор.
- Конечно, а кто бы по вашему мне без прав доверил машину? Мой бывший муж и кофеварку мне в руки не давал. Но Вы ведь меня научите?
-Посмотрим, хотя может понадобиться еще несколько занятий,- и выразительно на меня посмотрел.
Сердце мое дрогнуло, подумать только, какая деликатность, так мягко намекнуть, что хочет еще увидеться! Не услышав от меня ответа, я ведь порядочная женщина, чтобы соглашаться с первого раза, он начал объяснять, зачем нужно пристегивать ремень безопасности и глядеть в боковое зеркальце. Потом показал, как включить поворотник и трогать машину с места. Увидев, что поток машин поредел, я замигала фарами и бойко вырулила со стоянки.
-Держитесь левее,- нервно сглотнув, посоветовал инструктор. - Но, не заезжайте на тротуар.
Я втиснулась в автомобильный поток. Сзади сигналили машины, все так возбуждало. Александр, начал поглаживать мою руку, которая вцепилась в руль.
- Расслабьтесь немного и переключитесь на вторую скорость, - посоветовал он мне.
С этим я отлично справилась, правда вильнула немного влево, отчего пешеход, стоящий на тротуаре, нервно прыгнул в сторону.
- Мягче, двигаемся мягче,- все поглаживал меня инструктор,- а теперь переключаемся на третью скорость.
Это не очень получилось, моя рука промахнулась и я вцепилась пальцами в его колено, оказавшееся на удивление, жестким и костлявым, поэтому я не сразу поняла, что это такое и продолжала дергать.
Александр, как-то по-женски взвизгнул, и, оторвав руку, переложил на рычаг скоростей.
Впереди замаячил светофор.
- Переключайтесь на первую передачу и тормозите,- посоветовал Саша, отодвинув ноги.
Пока я пыталась опять не перепутать его колено с рычагом, сзади послышался скрежет. В заднее зеркальце я увидела возмущенного господина, который что-то мне показывал, сидя в салоне. Мне хотелось посмотреть на него повнимательнее, но, зажегся зеленый свет, и я снова тронулась. Машина опять вильнула в сторону.
Александр, попросил меня остановиться у тротуара, что я и сделала. Задние машины, радостно сигналя, помчались мимо нас. Саша посмотрел на меня как-то грустно и предложил поменяться местами.
- Давайте сначала потренируемся в безопасном месте.
Мы мигом домчались до учебной площадки и опять я за рулем. Учебная площадка - это, оказывается большое поле с кучей кем-то забытых колес и палок. Инструктор достал газету и сообщил:
-Ваша задача, медленно и плавно проехать змейкой между колесами, - и углубился в кроссворд.
Я попыталась выполнить задание, но машина постоянно глохла и не заводилась, а когда все-таки начинала двигаться, таранила колеса и опять останавливалась. Не знаю, сколько я так промучилась, но когда я очередной раз налетела на препятствие, Александр отложил газету и сообщил, что время занятий истекло. Как настоящий джентльмен он вернул меня на стоянку. Встретиться второй раз мы решили опять в субботу. К моему удивлению перед немолодой дамой, которая занималась после меня, Саша широко распахнул дверцу и любезно помог ей сесть. Этот факт меня неприятно поразил, поэтому, на следующей теории, я решила прояснить ситуацию. Подойдя к сопернице, я затронула актуальную тему:
-Колодка французских сапог плохо приспособлена к вождению, тяжело нажимать на педали, вы не пробовали итальянскую обувь?
Собеседница, а её звали Маргарита Степановна, сразу пожаловалась мне в ответ, что её косметичка никак не влезает в бардачок. Мягко я перевела разговор на интересующую меня тему, её отношения с моим инструктором. Полученный ответ, меня озадачил. Оказывается, она давно уже исчерпала свои десять занятий и т.к. неуверенно чувствовала себя за рулем, начала за плату брать дополнительные уроки. Мне стало жаль глупышку:
-Стоит так переживать, милочка, мне точно сказали, что все сдают и получают права.
Маргарита Степановна улыбнулась:
- А я и не переживаю, я давно отдала Александру небольшую сумму и права мне обеспечены. Но я планирую поехать летом в Италию на машине.
Я посмотрела на нее и решила, ей нужны дополнительные занятия, бедняжка. Мне вполне хватит десяти, как предусмотрено по программе, ведь она рассчитана на нормальных людей.
Моя уверенность существенно поколебалась к шестому занятию, как и в первый раз Александр довез меня до площадки и оставил сражаться с колесами и палками. Он даже перестал гладить меня по руке. Сидя очередной раз в заглохнувшей машине, я нерешительно завела разговор:
- Сашенька, мне кажется, что если я и прозанимаюсь еще четыре занятия, все равно машина меня плохо слушается. Как вы думаете, сколько мне еще нужно времени, что бы научиться водить?
-Годы, - ответил он, и, кажется, не шутил.
-Боже, неужели этот симпатичный мужчина делает мне предложение?- мелькнула мысль, потом я сообразила:
-Годы я, конечно, не смогу вам платить, но еще несколько дополнительных уроков было бы как раз.
Отношение Александра разительно изменилось, он отложил газету, и стал подсказывать, как лучше втискиваться между препятствиями. На этом занятии я, наконец, осилила петляние между старыми грязными колесами, так называемую змейку. Гордая своими успехами, я рискнула попросить, чтобы я доехала до стоянки самостоятельно. На что инструктор вежливо мне ответил, что с моими способностями он бы не советовал выезжать на оживленную дорогу.
-Простите, но ведь экзамен уже через две недели и там, нужно ездить не только по площадке, но и в городе,- удивилась я
-Ну, все проблемы можно решить, если подумать, вот вам мой телефон - ответил Саша.
Придя домой, я включила телевизор, мне легче, когда кто-то бормочет рядом, как мой бывший муж и села думать. Я пыталась найти объяснение ситуации. С одной стороны, есть люди желающие научиться водить, с другой стороны есть курсы, которые обучают желающих. Теоретических занятий достаточно, и я хотя и плохо ориентируюсь в светофорах и встречных полосах, на картинках научилась выбирать правильный ответ. То есть теорию я знаю, но ведь я хочу водить, а не в картинки играть. Но что-то непонятное с практикой. Я решила позвонить, тем знакомым, что уже водят машины. До этого я никому не говорила, что учусь, потому, что хотела сделать сюрприз, подъехав на работу на своем авто. Проведенный опрос привел меня в шок, Людмила Федоровна, моя массажист, полгода с мужем выезжала на проселочные дороги и тренировалась прежде чем записаться на курсы. А эта Дорофеева так вовсе, дважды посещала курсы и сдала экзамен, только на двенадцатый раз! В панике я позвонила Александру, и попросила еще пять дополнительных занятий на всю следующую неделю. Пять дней я вдохновенно таранили колеса и ломали палки. Мои достижения позволили инструктору сделать осторожный прогноз, может быть я смогу сдать экзамены на учебном поле. От радости я вцепилась в руль и получила согласие проехать через город на стоянку учебных машин. К сожалению, на первом же светофоре машина заглохла намертво, и Саше пришлось выталкивать меня на обочину. На стоянке он вкрадчиво спросил:
- Ну что, вы надумали?
Я обреченно вздохнула. Не буду вдаваться в денежные подробности, все в мире имеет свою таксу.
Вот и закончилась учеба, начались экзамены, но на сдачу теории не было и половины моей группы. На экзамен по вождению появилось только три знакомых лица. Стоя в очереди, я с удивлением узнала, что есть случаи, когда вождение по городу сдают по пять, шесть и даже по десять раз. Я все сдала с первого раза.
Получение водительских прав обошлось мне в кругленькую сумму, но вот я в новенькой машине, выезжаю из дома. Душа моя поет, солнышко светит. Я стала вытаскивать темные очки из бардачка, но раздался скрежет и удар потряс мою красавицу. Я сидела не зная, что делать. К моей машине бежали люди, кто-то спрашивал, не нужно ли врача. А водитель машины, что ударила меня сзади, что-то громко кричал, о женщинах, и почему-то об обезьянах с гранатой и так далее. Я сидела, и мысли выстраивались на редкость стройно:
- Ну да, я обезьяна с гранатой, и это правда. Но кто же тот добрый дяденька, что подарил гранату доверчивой обезьяне? Кто, открыл эти многочисленные курсы и утвердил учебную программу, по которой после десяти занятий можно выезжать на любую трассу? А тот добрый ГАИшник, который за деньги раздает доверчивым женщинам документы на право вождения он, что в доле и с похоронными бюро? Мне было очень жалко мою красавицу машину, приехала милиция, почему-то обвинили во всем водителя сзади. А я все думала, где бы найти того доброго дядю, который во всем этом виноват?

(с) Ротарь Елена
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Хорошие девочки

Уголок падонка

Хорошие девочки – страшные люди
Откусят тебя и оставят на блюде… (с) Ундервуд.



I.
Валерий Иванович зашел в троллейбус и вяло огляделся, в надежде увидеть свободное место. Мест как всегда не было, и он в ожидании приезда домой завис в блаженном состоянии подпитого на работе человека, уставившись в темное заляпанное грязью стекло… «Вроде весна, а мерзость какая, тьфу… слякоть…» медленно покатились, дернувшись вместе с троллейбусом его мысли. Чего-то хотелось.. Как всегда в состоянии недоперепития хотелось чего-то большего, глобального, как будто за этим грязным стеклом скрывался тот мир, мимо которого он проехал через всю жизнь.. «Ведь сорок восемь уже скоро… вот как жизнь промелькнула… как один миг ..и что есть?». Вспомнилась жена в засаленном халате и бигудях, недовольное лицо дочери, стоптанные тапки и ему жутко, до щемления в грудной клетке не захотелось домой… ну просто песдетс как не хотелось..
Троллейбус остановился. Валерий Иванович тупо смотрел в лицо входящим пассажирам…. Ну и рожи… И вдруг! Как удар током… Она.
Татьяна ему нравилась уже давно. Еще год назад, когда она только после института пришла работать в отдел, он сразу почувствовал к ней влечение… сильное.. Но как-то все не находилось повода пообщаться поближе. Она была жуткой скромницей, никогда не участвовала в «корпоративных» попоищах и это никак не позволяло Валерию Ивановичу к ней подкатить. Да и не был он ловеласом и сердцеедом, чтобы так резко взять «быка за рога». Но ведь хотел же ее.. как же ее хотел.. И даже сейчас, стоя с ней в троллейбусе, он никак не мог сделать решающий шаг. Тут в мозгу опять всплыли тапки и бигуди жены… И подпитая душа Валерия Ивановича сдалась. «Ну ничего же страшного, если я просто подойду и поздороваюсь. Работаем вместе все-таки».
Он подошел к ней сзади. В нос пополз запах ее парфюма… «Ах, какая же всё-таки…»
- Здравствуйте Танечка..
- Ой, здравствуйте, ВалерьИваныч. Вот уж не ожидала Вас встретить. А вы из отдела так поздно?
- Да знаете, задержался… Домой совсем не хочется.
- А почему не хочется. Вы один живете?
- Да, совсем один (Чё я несу, йобнулся совсем). Я развелся Таня.. и теперь вот как-то тяжело возвращаться вечерами в пустую квартиру (а , хер с ним, все равно не узнает)
В глазах Татьяны промелькнул живой интерес. Она пододвинулась поближе и игривым тоном сказала:
- Ну надо же.. я вот тоже сегодня одна.. решила поехать проветриться, а то дома так скушно.. а подружка ко мне только поздно вечером приедет. Вот и еду в «Пену» посидеть, так сказать – убить вечер. Если вам тоже некуда спешить –поехали вместе. Посидим по дружески, поболтаем.
Ее улыбка обнажила ровный ряд беленьких зубов. Валерий Иваныч сдался без боя:
- Да, конечно, я буду очень рад (а хуй с ней, с женой, такое бывает раз в жизни… посижу, развеюсь… а дома скажу что на работе…)




II.
В «Пене» было накурено и многолюдно. Татьяна на удивление быстро нашла свободное место возле стойки. Валерий Иванович стесняясь, спросил:
- А что же вы будете пить, Танюша?
- Водку и апельсиновый сок. А вы?
- Я тоже (вот это да!!! А на работе никогда не пила…)
Через полтора часа бутылка водки опустела. Валерия Ивановича окончательно развезло. Склонившись над Татьяной, он всем усилием оставшейся воли пытаясь смотреть ей в глаза а не на глубокий вырез ее блузки, чуть не плача, рассказывал ей о своем глубоком одиночестве и непонимании близких, разводе, и даже сам уже начал в это верить.
- Танюша.. Вот смотрю я на вас. Вы прекрасны. И мне кажется, что у такой прекрасной девушки должна быть необыкновенная душа. Вот если бы мне выпало счастье быть рядом с вами, как бы я..
- Валера- прервала его излияния она – давайте возьмем еще бутылку и поехали ко мне. Здесь все рано делать уже нечего… А так мы хоть сможем поговорить по душам.. раз вам так одиноко..
- Конечно Таня… я только за…
Вечер принимал неожиданный оборот. «ну неужели.. неужели..» При мысли только о возможности секса с Таней, у Валерия Ивановича сразу вставал… а с женой невставал… почувствуйте разницу называется. И твердо уверившись в своем мужском всесилии, расплатившись за вторую бутылку, Валерик (так звала его жена по молодости) твердо настроился идти на абордаж и Татьяну сегодня во что бы то ни стало.. лишь бы встало, как говориться.


III.
Дома у нее никого не было. Разувшись в прихожей, Таня отвела его в кухню и усадила за стол. Поставила рюмки, достала из холодильника тарелку с несколькими кусками колбасы… Валерий Иванович заерзал..
- А вы живете одна?
- Да, одна.. Иногда приходит ночевать подруга.. Вот и сегодня должна придти.. задерживается чего-то.. Может пойдем в комнату, там нам ,кажется, будет комфортней?
- Да конечно (вот оно! Вот. вот. Вот…)
В комнате был полумрак, на стене красноватым оттенком теплился ночник. Они сели на кровать, пододвинули журнальный столик с закуской… Йобнули по пятьдесят. Потом сразу еще.. Таня откинулась на плечё, в ее мутноватых глазах светилась чертовская искорка…
- поцелуйте меня Валерий.. мне как и вам сейчас так одиноко…
Она протянула руку и выключила ночник. Валера, сам от себя не ожидая такой прыти, навалился на нее. Руки полезли под майку. На ней не было лифчика… голова шумела.. Юбка улетела в темноту…Татьяна начала стаскивать с него штаны. У него встал, как никогда. «Вот она, молодость…» Мелькнуло в голове. И ушло. Осталось: секс..секс..секс… Они шумно целовались, раздеваясь. Таня вздыхала.. В тот момент, когда его губы уже потянулись .. (сам от себя не ожидал!) к ее … послышался звук открывающей двери…
- Это подруга – горячо зашептала Таня - подожди минутку, я спрошу, может она присоединится.. ты не против?
- Нет, что ты .. конечно за!
Секс втроем! Хуяссе!!! Да у него в жизни такого не случалось! Даже в самых сладких мечтах, и то он не мог бы в такое поверить .. а тут ..он… с ним…
Шушуканье в прихожей. В дверном проеме показалось два женских силуэта… Лица второй девушки Валерик не видел, да и не до красоты ее черт ему было.. когда тут такое…
Подруга оказалась сговорчивой. Так и не включая свет в постели уже оказались втроем.. Валерий Иванович приложил все свои силы и фантазию, хотя от него много и не требовалось. Девчушки были на высоте, он даже не мог понять, кто больше кого возбуждает, они его, он их или они друг друга… Такого уж в его жизни не было … уж точно..


IV.
Утро.. Валерий Иванович открыл глаза. Татьяна лежала к нему спиной. В лучах восходящего солнца ее лицо было прекрасно. С плеча свисала еще одна женская ручка.. Вспомнилась вчерашняя ночь.. Валерик крякнул от удовольствия.. Ну нада же … да…. Чтоб такого списдеть жене то… А хуй с ней… придумаю…
Вдруг ему стало жутко интересно, как все таки выглядит та, вторая… Ночью она была такой… он даже зажмурился от удовольствия. ОН начал аккуратно переворачиваться.. Она вздрогнула… Заспанные глаза… начали мгновенно округляться!
- Папа..??...
- Наташенька… дочка… Это ты????????????????????
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Человек с переполненным кэшем

Бывает же такое странное состояние, когда ничего не хочется: есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, работать как-то тоже не особо. Сидишь в кресле, лениво глядя то на монитор, то на телевизор, то на ветку за окном, и думаешь себе: да-да, сейчас, вот сейчас, посижу еще минут двадцать вот так, подумаю – и приступлю. Ничего подобного. Не приступается.

Это состояние, хоть случается и не часто, наталкивает меня на мысль о том, что у каждого человека есть некоторый объем внутреннего пространства, предназначенный для заполнения текущими делами и привычками – проще говоря, такой человеческий кэш. И иногда он естественным способом переполняется. Хозяин кэша, само собой, тогда впадает в глубокий ступор: зрачки концентрируются на самом бессмысленном предмете, в голове гудит какая-нибудь навязчивая песня из репертуара «Русского радио», вынужденная речь невнятна, походка не концентрирована относительно линии, а иногда представляет собой модель «циркуль» даже и без помощи алкоголя и легких наркотиков. Внутри самого себя человек в это самое время думает про сферически тождественный диссонанс: ему нравится думать про диссонанс оттого, что он не очень в курсе, что это есть такое.

Человек с переполненным кэшем опасен: ему свойственны сомнения и предрассудки. Нет ничего гаже такого индивидуума: к искренним порывам окружающих он равнодушен, средств, изменяющих сознание, подозрительно сторонится, все вокруг старается подвергнуть холодному вежливому сомнению, а то даже и остракизму. Сына, вернувшегося из школы, он обычно спрашивает о том, за что сегодня получен очередной кол, а вслед запахнувшейся в халат супруге одними губами шепчет «****ь» лишь потому, что та недосолила пельмени. Даже присев для справления подкатившей нужды в чистом поле, подозрительно думает такой: а нет ли где тут поблизости такого специального засланца, нечистых намерений и бессовестного совершенно типа, присевшего по той же надобности неподалеку? Ведь будут умные и прозорливые люди пальцем тыкать, говоря: вот он, вот он, этой самый Петренко-Задирищенский, с агентом мирового сионизма и растлителем малолетних в одном поле срал! А слава пойдет тогда дурная, и распространится, без всякого сомнения, на внуков и на правнуков.

Еще в человеке с переполненным кэшем обязательно поселяется персональная Жаба. Как только предстоит незатейливому нашему герою не то что расстаться со сколько-нибудь значительной суммой денег, но и даже просто сделать что-то невредное и безопасное для окружающих, как Жаба немедленно просыпается и заявляет: нет! Не смей! Ты не можешь! Жаба бывает иногда настолько убедительной, что человек с переполненным кэшем начинает громко квакать к пущему недоумению и веселью окружающих.

А способов-то очистки кэша ведь и нет. Само проходит. Просыпается однажды ночью человек и понимает вдруг: жить-то чертовски хочется! Вылазит он из-под душного одеяла, близоруко щурится на полторы видимых звезды, зевает, стягивает с правой ноги забытый там с вечера носок, да и плетется на кухню – выуживать из дюралевой банки последний селедочный хвост. Глаза его прозрачны и глубоки, а в голову лезут мысли о великом.

И процессор тихо скрипит в груди.
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
***
В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения
***
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.
***
Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.
***
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.
***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.
***
Виктор из «Стайл-Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.
***
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.
***
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.
***
Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует
***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
***
То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.
***
Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.
***
Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.
***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
***
Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.
***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.
***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить
***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».
***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».
***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.
***
Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на хуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.
***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».
***
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.
***
Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.
***
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Про то, как капитан второго ранга Мурашов

чуть американский авианосец не потопил

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".

Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и ***** выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Маршруты, которые мы выбираем, букв что твой пездетс

Маршрутка с номером 641 стартовала от Текстилей не полной. Оно и понятно, в понедельник, в рабочий, так сказать полдень, когда, чтоб забить её до отказа, как в час пик, нужно простоять порядка сорока минут кто же ждать то будет? Естественно Ахмед решил, что по дороге ещё успеет найти пару – тройку желающих оставить пятнашку за сравнительно комфортное передвижение по Люблинке. Да и зима в подмогу, чего спрашивается на остановке мёрзнуть? Так что, не дожидаясь у моря погоды попылил себе с тем, кто есть. В салоне сидело пять человек: бабка, размером с сумоиста; неуступающий ей в размерах здоровяк с бутылкой пива; сопляк неопределённого возраста, которому могло быть как шестнадцать, так и двадцать с гаком; и две тёлочки. Ну и рядом с Ахмедом ещё сидел хмырь в кепке, постоянно поглядывающий на часы. Девяносто целковых уже легли в кассу, на приборную панель и его тазик с болтами весело мчал по прямой.

Мысли Ахмеда крутились только возле заработка, маршрутку он водил уже третий месяц, дорогу знал прилично, вплоть до того, где обычно «клюёт» вот в таких случаях, посему зорко всматривался в обочину, ловя руки желающих не мёрзнуть. Вот поэтому он и пропустил момент, когда ЭТО произошло. Для него всё было так: вот они едут по относительно свободной дороге, и БАЦ!! Машину начинает заносить и вилять вправо-влево, от резкой смены под колёсами асфальта, на обычную землю вперемешку с песком. Ахмед вцепился в руль, пытаясь выровнять машину. Но даже не это удивило и ошарашило Ахмеда. Больше всего его убила смена обычного вида улицы на гладь моря или океана, внезапно возникшего вместо привычного тротуара с зимними прохожими, спешащими по своим прохожим делам.

Кое-как справившись с управлением, Ахмед остановил свой агрегат и не в силах что-то произнести вылупился в окно. Зато в салоне сил хватило у двоих.
- Ёп тваю… выдохнул здоровяк.
- Ой, мама… одновременно произнесла бабка.
Повисла пауза. Потом заговорили все одновременно.
- Что это? – хмырь.
- Джаляб – Ахмед.
- Ааыыоой!!! – одна из девиц.
- Гооооосподи, где это мы? – вторая.
- А? Что? Ну нихуя!!!! – сопляк.
Все смотрели на пейзаж за окнами, крутя головами. Надо отметить, что взглянуть было на что. Справа от их маршрутки, там, где Ахмед выискивал руки клиентов, теперь было море, или океан. В общем, берега за водной гладью не наблюдалось. Слева была какая-то растительность, но отнюдь не берёзки или привычные ёлки-палки, там были реальные пышущие сочной зеленью, джунгли. Прямо, через лобовое стекло, просматривалась полупесчаная коса, разделившая воду и сушу, на которой и находилась их маршрутка.
- Охуенно, и куда ты нас завёз, чурка??? – после непродолжительного втыкания в окно, выдал здоровяк.
- Молодой человек, не материтесь – тут же окрысилась бабка.
- Хуя се!!!- сопляк.
- Эээ, зачэм ты такой слова говориш? Нэ видыш, билят, шайтааан….. Гдэ мы? – только и смог выдавить Руслан, его мозг отказывался переваривать реальность.
Бабка начала креститься.
- Ой, мамочки, Ленкааа….. нам хрен кто повеееерииит – первая тёлка.
- Ни фига себе!! А где мы? – Ленка.
- Где, где… в пизде – сопляк.
- Прекратите материться…свят, свят, свят – бабка.
- Да заткнись ты, бабка!!! Алё, бля, чуркестан, ты куда меня завёз? – здоровяк, чётко определялся, кто конкретно доставил ему удовольствие с этим круизом.
- Погодите – запричитал хмырь в кепке – мне надо срочно быть дома, что происходит? – это уже Ахмеду.
- Атэбис, да? – хмырь Ахмеду не казался таким страшным, как здоровяк.
- Чивоооо? – взвился хмырь – да как вы смеете? Я деньги платил!!!! Потрудитесь объяснить, куда вы нас завезли!!!
- Да ты ахуел в конец!!! – поддержал хмыря здоровяк.
- Надо вылезти – осмотреться – произнёс сопляк и, привстав, дёрнул пассажирскую дверь.
В салон тут же рванул тёплый морской воздух. На улице, если конечно считать улицей побережье, на котором они очутились, явно московской зимы не было. Одновременно всем стало жарко, и дальше уже не сговариваясь, все полезли из машины на свежий воздух.

Очутиться в лете сразу из зимы, это ещё то приключение. Поэтому, забыв о недавних напрягах, все дружно (кроме бабки) рванули к воде расстёгиваясь и раскутываясь по пути. Девчонки, подойдя насколько это возможно к линии прилива, дождавшись воды, опустили в неё ладошки.
- Тёёёёплая!!!!! – сообщили они.
Здоровяк, отхлёбывая пиво, уже сбросив куртку, доставал сигареты. Бабка так и не отошла от маршрутки, но, стянув платок, расстёгивала свой похожий на чехол от Жигулей плащ. Сопляк, немного попялившись на воду, заинтересовался джунглями. Он ограничился тем, что расстегнул свою дублёнку и пошёл в направлении зелени. Хмырь - прикладывал к уху часы, начисто проигнорировав всеобщую тягу к познанию окружающего мира, даже не сняв кепки.
- Стоят… Кто-нибудь скажите время !!!
- А чё, прекольно – наконец резюмировал здоровяк – можно искупнуться. – он прикурил и сощурился на солнце – Жарко шо песдец! Девчонки, как водичка? Ништяк?
- Даааа!!! Кайфоваяяяя!!!
- Вы что? С ума сошли? Какой скупнуться? Мы понятия не имеем где мы!!!! Да сколько ж времени??? Чёрт!!! – запричитал хмырь.
- Не поминай нечистого!!! – подала голос бабка.
- Да засохни ты… расплакался бля… где да где…. На море мы, мужик – процедил, сквозь сигарету здоровяк.
- Я и без вас вижу, что не в пустыне!! Тоже мне Петросян выискался!!! – не унимался хмырь, уже тыкая кнопки мобильного.
- Будешь песдеть, я тебе истерику останавливать начну, засохни сказал! – здоровяк.
Но хмырь даже не обратил внимания на это – Странно, нет зоны покрытия, чччёрт знает что!!!! У кого-нибудь работает мобильник?
Ответа он не дождался, хотя мобилы проверили все кто услышал.
Девчонки скинули куртейки. Ленка, закатав джинсы и скинув носки уже по щиколотки зашла в воду и её личико выражало блаженство. Ахмед, осмотрев колёса и не найдя ничего интересного, уставился в направлении откуда они приехали. Там была всё та же полоса побережья. Потом посмотрел на хмыря.
- Мой часы тожы нэ работают.
- Странно. Как же так? Так не бывает!!! - хмырь немного помолчал – Тут песок, но след должен быть чёткий – надо посмотреть…
- Ага – согласился Ахмед, и они вместе пошли по следу, но как-то быстро остановились метрах в тридцати-сорока от маршрутки. Виляющий след, оставленный маршруткой, обрывался. Было такое ощущение, что машина появилась там из воздуха. Они с хмырём прошли чуть дальше, но конечно ни в какую Москву не попали.
- Мистика – хмырь.
- Шайтан – Ахмед.

Ч. 2
Меж тем здоровяк скинул с себя майку, оставшись в одних штанах, явив попутчикам некогда рельефную мускулатуру и уже приличное брюхо.
- Ну чё там?
- След обрывается, чертовщина какая-то – ответил ему хмырь.
- Ну-ну…я тогда купаться, потом решим чего-нибудь. – взялся за штаны здоровяк с уверенностью человека привыкшего брать от момента всё.
- Я бы вам не советовал, мало ли что там водиться! А вдруг тут какие-нибудь акулы или зараза тропическая. Подцепить на раз два!!! У вас же прививок нет. – мстительно предположил хмырь. - Надо хотя бы понять, куда нас занесло!
Здоровяк явно охладел к купаниям, а Ленка сиганула из воды при первом же упоминании об акулах. Наверно в её представлениях акулы были настолько коварны, что могли покусать её за щиколотки, по которые она торчала в воде. Бабка на эти диалоги не обращала внимания, продолжала шлёпать губами и мелко креститься. Её заклинило окончательно. Тут вернулся сопляк.
- Там лес. Деревья и местами трава. Я дальше заходить не стал. Кстати телефон не пашет…
- Я и отсюда вижу, что там лес, бля, молодееец хуле – заёрничал здоровяк.
- По крайней мере, у нас будут дрова, сушняк там имеется….если что – и ухом не повёл сопляк.
- Какое к чертям если что? Мне надо домой!!! Срочно!!! Меня там сосед сука залил!!! Мне на работу звонили!!! Нам надо…. что-то делать!! – закончил на полутонах хмырь, как и все не представляющий что делают в таких случаях. Само существование подобных случаев он тоже не представлял, впрочем, опять таки, как и все присутствующие.
- Ну, короче, приехали блять – резюмировал здоровяк.
- Не материтесь, как вам не стыдно – очнулась бабка.
- Бабка, ты лучше дальше молись, и нехуй меня воспитывать, я сам кого хочешь воспитаю!!!! Врубилась? Отвали нах – тут же дал отповедь здоровяк. - Чего делать то будем? – это уже хмырю, видимо уже как признание его разума-здравомыслия.
- Может сядем в маршрутку и попробуем назад? Так же как приехали? Я что-то такое читала!! В каких-то ужастиках. – подала голос вторая девчонка.
-Ужастики бля… Непомешает! А вдруг? Так… все в машину!! Слыш, абрек, заводи свой пепилац !!! Валим отсюда!! – тут же скомандовал здоровяк. – Так, бабка давай живей, девочки, так, дамы в перёд, слыш, как там тебя, махмуд – заводи блин.
Все, похватав тряпки которые успели стянуть, сумбурно набились в машину. Ахмед завёл газель и начал разворачиваться. Не застряли и не забуксовали. Так и прокатились метров пятьдесят в обратном направлении. Москвы не было.
- Стой. Мы уже проехали. – мрачно сказал хмырь. – да стой тебе говорят.
- Что мы проехали? – здоровяк.
- Место, откуда приехали, мы проехали.
- И чего?
- Да откуда я знаю чего!?.. Ничего!!!
- Таааак…- здоровяк обвёл всех взглядом – какие ещё будут предложения?
Он уставился на подругу Ленки, та вжалась в сиденье и молчала.
- Это кара за грехи – высказалась бабка.
- Достала ты меня бабка – здоровяк резко придвинулся к бабке – не каркай, старая, не доводи – лицо его закаменело, губы сжались в полоску и побелели.
- Не надо ругаться, пожалуйсто… и так страшно – пролепетала здоровяку Ленка.
Он перевёл на неё взгляд и сразу смягчился, почувствовав необходимость его защиты.
- Ничё. Прорвёмся – здоровяк обернулся к хмырю - чё думаешь умник?
- Жарко – вяло ответил хмырь – пить охота.
-Дааа, без воды нам ****** – поддержал сопляк.
- Эй маджахед, у тя вода есть? – тут же среагировал здоровяк.
- Нэту, зачэм минэ зимой вода?
- Вот чурка блять, где ты зиму видишь?
Ахмед промолчал.
- Ладно, хули делать, выгружаемся, а то испечемся все – распорядился здоровяк.
И все опять дружно полезли из машины.

- У меня полбутылки пива осталось, считай, нихуя у нас воды нету. Искать ручей какой-нибудь надо. – начал совет здоровяк, попутно раздеваясь опять. Его примеру последовали все.
- Бензин есть, Дрова будут. Огонь – чиркнул зажигалкой сопляк – тоже есть. С этим порядок. А вот жрать то тут чё?
- У бабки вон сумка какой-то хуйнёй набита – ткнул пальцем в сумку здоровяк. Бабка тут же подтянула её к себе. – Да не сцы ты бабка, я тебе деньгами отдам, филки есть. – «успокоил» её здоровяк. Но бабка явно этой новости не обрадовалась и крепче уцепилась в сумку.
- Так, молодой, дуй за дровами, раз вызвался, водила, сольёшь бензину чутка, а мы пойдём осмотримся, может где вода есть.
- А мы? - в один голос спросили девчонки.
- Вы вон с пионэром за дровами дуйте – быстрей управитесь. Закончив распоряжения, здоровяк обернулся к хмырю - пошли, умник!
- Меня зовут Олег Львович, между прочим!!
- Иди уж Львович, охуеть не встать, ты мне ещё паспорт покажи.
- Могу и паспорт показать – хмырь протянул визитку. – Мячин Олег Львович.
Визитка гласила что Олег Львович является глав. бухом какого-то ООО.
- Меня Серёга зовут – ответил здоровяк. – Ладно, Львович, пошли воду искать. Должна же она тут быть!!
- Должна.
- Ну вот и пошли.
У машины осталась бабка и плюющийся бензином Ахмед. Через какое-то время рядом с машиной выросла горка дров для костра, но огонь разводить никто не спешил. Глупо жечь костёр при жаре под палящим солнцем. Сопляк сходил к воде, прошлёпал босиком по мелководью и ухом не поведя на предупреждения девчонок. Девочек звали Лена и Катя, это он выяснил, когда они собирали дрова, там же он определил что они дуры законченные, по тому, как одна (Лена) была рада приключению, а вторая (Катя) начала нытьё о том «когда же их спасут». На вопрос «от кого?», Катя ответила сакраментальной фразой «Ну вообще!!», за что и угодила в категорию к Лене.
Ахмед, сидя на корточках, курил, вяло, наблюдая за действиями молодёжи. Ему очень хотелось поставить на место здоровяка и, сейчас, он отбрасывал один вариант за другим по причине неминуемого попадания под пиздюли, а в этом он толк знал, уроки старших братьев он помнил хорошо.
Бабка, так больше ни с кем и не говорила, перебравшись в тень от машины и заглотав какие-то капли.
Так вот они и дождались возвращения разведки. Олег Львович и Серёга вернулись отнюдь не с той стороны что ушли (из лесу), а по полоске берега. Вид у Львовича был более чем мрачный, Серёга пытался делать вид, что его забавляет ситуация в которой он очутился, но именно это деланье вида, видное всем окружающим и дополняло картину весьма отчаянную.
- Я хуй знает, как нас завёз сюда этот горный Сусанин, но мы на острове – начал Серёга, как только все подтянулись поближе – в длину он километров семь, может чуть больше, в ширину километра три с гаком. Олег Львович кивнул. – Дров дохуя, но родников мы не нашли! – продолжил Серёга. Олег Львович опять кивнул.
- Мы умрём от жажды – чуть не взвыла Катя.

Ч.3
- А вот и нет, киса, мы можем умереть от чего угодно, но только не от жажды. Это море пресное…. Львович, скажи?
- То-то вода мне такой прозрачной показалась, и что странно я не видел никакой живности…ни мальков ни ракушек…. Вообще ничего. Только водоросли кое-где и всё – вставил свои пять копеек Сопляк. - Значит с водой вопрос решён?
Львович опять мрачно кивнул.
- Эй, водила! Тя как звать? – окликнул Ахмеда Серёга.
- Ахмед.
- Ты радио включал?
- Нэт.
- Ну хули. Чурка и есть чурка - так включи!!!
- Нэ говори мнэ так болшэ, я нэ чурка, я чэловэк!!!
- Был бы человеком так думал бы башкой…. Сам проверил бы чё там ловит….иди блять, сказал, не выводи нах….это ты ведь сука сюда нас завёз!!! Обезьяна хуева!!!
- Сергей! Прекратите, он не виноват, вы же умный человек, и понимаете, что он никак нас не мог сюда завезти, мы сюда попали, и вот это как раз таки самое неприятное, потому как попасть обратно по своей воле мы не можем – вступился за Ахмеда Олег Львович.
- А чего он бля…. Песдит ищё сука….
- Бросьте Сергей. Давайте лучше прикинем, что мы можем сделать, положение очень хреновое. Ну что там Ахмед?
- Шипыт толко…Нэту никто…
- Так я и думал, чёрте что…
Бабка, как ни странно промолчала.
- В общем, так…. помолчав, начал Львович – это ОЧЕНЬ странное место! Мы прошли с Сергеем вдоль того берега и убедились что это остров – это раз Львович загнул палец. – Мы не видели ни какого следа живности, сплошная флора и никакой фауны, включая насекомых….кто нибудь заметил, что тут ни комаров, ни мошки нет?...странно это…. и, как заметил уже молодой человек, рыбы мы тоже не видели…. Прислушайтесь как тихо!!!! Я уверен, что птиц здесь тоже нет, значит, нет и яиц… тут попросту нечего есть!….Вообще!…это два – Львович загнул ещё один палец.
- Меня, кстати Олег зовут, дааа комаров тут точно нет….я в лесу ещё думал, что чего-то не хватает… искусственное всё какое-то – встрял в монолог Сопляк.
Львович кивнул.
– Вода вокруг пресная, и её наверно можно пить, прокипятив, это плюс конечно, но вот вопрос в том, что это явно не Байкал и где ещё столько пресной воды на земле, лично я не знаю – это три – третий палец присоединился к двум загнутым. – Здесь нет ветра, хотя должен быть хоть какой-то, столько открытого пространства и ни дуновения. И ещё я не вижу, чтобы двигалось солнце….Львович разжал пальцы, видимо передумав вести подсчёт странностям. - Сколько мы уже тут? Кстати часы остановились не только у меня, мы не знаем, сколько времени и, судя по тому, что солнце стоит там, где и стояло. Я вообще, не знаю, есть ли здесь ночь, так что костёр нам вряд ли понадобиться, всё равно готовить на нём нечего. Кстати я плодов на деревьях тоже что-то не заметил, но надо конечно поискать тщательнее…. Мдаааа…. И деревья какие то странные. Прям какие-то нарисованные… стволы, ветки, листья, лианы какие-то и всё…. Никогда таких не видел. Чёрте что, а не место…. Я никогда о таком не слышал…. Вот. Ах дааа… радио тут не ловит, ну да это вы и сами слышали от мм-ммнээ… Ахмеда….Мобильники, как вы уже убедились не берут. Вот. Пожалуй, пока всё…Хотя и половины хватило бы, чтобы поверить в инопланетян, или вот в Чёрта, которого отпугивает молитвами…ммм-мммнээээ…..уважаемая вас как зовут? – без перехода обратился к бабке Львович.
- Баба Люба я…. Любовь Петровна – отозвалась бабка – Зря вы тут разговоры умные разговариваете, пришёл час страшного суда и воздастся каждому по делам его – бабка подняла палец вверх – оглянитесь и увидете. Что не в божьем месте вы, а в преддверии адового пекла!!!
- Так бля… Любовь …твою мать …Петровна…. Нука цыц….и без тебя тошно, давай без проповедей, нам сейчас не до этого…. – подал голос Серёга – Давайте, кто что думает, бабку мы уже заслушали!!! Тебя Олег, говоришь, зовут? Ты вот что думаешь? – обратился Серега к Олегу.
- А чё тут думать?... Да нехуй тут думать, надо обследовать это место, на предмет пожрать – это во-первых, во вторых – надо поплавать поискать следы живности поглубже и вообще проверить дно, может там раки какие-нибудь есть….Ну и наверно шалаш какой-нибудь смастерить, как в дебил-шоу про героев последних…
- Согласен. Ещё не плохо бы сложить дров побольше по углам острова, бензинчик рядом с кострищами держать, чтоб сигнал подать, если кто проплывёт или с воздуха чтоб увидели! – моментом включился Серёга.
- Надо посуду сообразить – в чём воду кипятить – встряла Ленка.
- Точно – поддержал Олег – «не такая она и дура - подумалось ему – и грудь что надо, а на рожу чёта не ахти.»
- Какой воздух. Какой плывёт мимо? Вы слышали, что я вам говорил? Напрягите свои тупые мозги!!!! Это место просто не может быть потому что тут нет жизни!!!! Не-ту!!! – взвился Львович.
- И что ты предлагаешь? Лечь и сдохнуть? А? – повысил голос Серёга.
- Надо наверное подождать. Для чего-то же нас сюда выдернули!!! Мы же не сами прикатили!!!
- А если не дождёмся?
- Тогда и будем думать!!
- Надо посмотреть, сколько у нас еды – тихо добавила Лена.- У меня в сумке шоколадка… нецелая.
- Дура ты нецелая – тут же повернулся к ней Львович.
Серёга шагнул к Львовичу так мягко и стремительно, что сложилось ощущение, будто он просто протёк сквозь разделявшее их пространство, крупные люди иногда обладают такой пластикой и стремительностью, что вертлявым малявкам и не снилась. Он схватил правой рукой Львовича за волосы на затылке, а левой за горло и слегка наклонил того затылком к земле, со стороны это выглядело так, как будто Серёга решил внимательно рассмотреть лицо Львовича подставив его под солнце. Львович уцепился обеими руками в сжимающую его глотку левую руку здоровяка и лицо его побагровело. Под действием силы, он стоял как бы дугой, отчаянно кося в сторону Серёги
- Послушай меня, козёл!!! Я насмотрелся на таких как ты досыта!!! Вы только и можете что рассуждать и ебать всем мозги, сами нихуя не делая, ты, уёбак, будешь делать всё что я скажу, потому что я работать на твоё спасение, пока ты будешь чего то ждать, не собираюсь… понятно?...если да то моргни сука…. -Львович моргнул -… и ещё…. Девочка! С тобой!! Козлом!!! Готова последнюю шоколадку разделить, так что ты должен это оценить!!! Понял??? … Львович повторно моргнул. Серёга отпустил его и он, хватая воздух и растирая горло, закашлялся.
- Я не слышу!!!
- Спасибо..кха- ммм-ммнээ… Елена.
- Вот так, теперь ты идёшь и собираешь большую кучу дров воооон на том краю острова, усёк? Кстати у тебя чёнить пажрать с собой было?
- У меня бутылка коньяка в сумке и бумаги…ещё деньги есть – затараторил Львович. Было отчётливо понятно что он перепугался.
- На хуй мне твои деньги? …А коньяк пригодится – тащи… И вообще, всех касается, давайте вскидываться у кого что с собой было. У меня пол бутылки пива… надо бы и курево в складчину. Сдаётся мне, что табака тут тоже - хуй ночевал.
После недолгих копаний, на расстеленной куртке Серёги к пиву добавились ополовиненная шоколадка, бутылка коньяка, горстка жареных семечек (Олег), три початые пачки сигарет и пакетик леденцов с пачкой жвачки (Катя). Баба Люба принесла сумку и выложила батон хлеба, пакетик майонеза и где-то с килограмм картошки.
- Не густо – резюмировал Серёга.- Ладно, прорвёмся.
- Водила. Я забыл, как там тебя?
- Ахмед.
- Ахмед, у тебя ведро есть?
- Есть. – Ахмед ткнул пальцем в ведро с бензином.
- Надо перелить куда-нибудь… и отдашь…вот ей – Серега ткнул пальцем в Катю, и уже глядя на неё – Помой ведро и тащи кипятить, потом опять помой и будем воду пробовать…Песком оттирай, а то загнёмся, в общем надо ахуенно оттереть. Ага?
Катя кивнула.
-Ахмед, ты потом, прям вот здесь, дров натаскай побольше! Хорошо?
Ахмед тоже кивнул.
- Баба Люба, на вас костёр, и это всё – Серёга кивнул на общак - тоже пока у себя подержите. Лады?
- Раскомандовался, нехристь – пробурчала бабка, собирая общак.
- Так…Олег. Ты хорошо плаваешь?
- Не очень.
- Тогда за тобой костёр на том краю острова. – Серёга махнул в сторону леса. Пройдёшь напрямки и собираешь там кучу дров, потом сюда дуй
- Тебе Лена, оставшийся край - и он махнул в противоположную Львовичевской части сторону острова. - Значица, сложим кострища и решим с водой, потом прочешем остров, а я поплаваю, поныряю, может чего интересное найду. Всё. Есть ещё какие-нибудь мысли?
Все промолчали.
- Тогда вперёд – сказал Серега и начал бодро раздеваться.

Ч.4
Костры сложили, ведро почистили и прокипятили на огне (дрова горели нормально и совсем по-обычному), бензин слили обратно в машину. Олегу и Львовичу тоже пришлось поплавать, Серёга просто физически не успел обследовать всё что хотелось. Выяснилось, что ни рыбы, ни прочей живности, ни у берега, ни подальше никто не обнаружил. Олег припёр каменюгу, размером с небольшой детский мячик, почти гладкую, наткнувшись в одном месте (недалеко от Катиного костра) на россыпь таких камней. Он нырял несколько раз переворачивать камни, но так ничего путного кроме них самих там и не нашёл. Серёга решил, что ещё будет время тщательно там всё пронырять. Затем они обследовали остров и выяснили, что деревья связаны меж собою корнями (достаточно неглубоко сидящими), вырыть яму больше полуметра не удалось, грунт твердел по мере углубления до каменности, а лопаты или хоть чего-нибудь, годящегося для копания у них не нашлось. С этим и вернулись к бабе Любе, которая следила за костром возле их злосчастной маршрутки.
- Я уже пила воду, не померла вот, вон ведро кипячоной в тенёчке – она ткнула пальцем на полное ведро, стоящее в тени машины. На воду накинулись все. Пить всем
хотелось отчаянно, но Серёга заранее заставил Львовича объяснить последствия питья негодной воды и необходимости дождаться кипячёной. Пригрозив тем, что отволочёт в лес того, кто начнёт маяться животом «и хуй кому даст к такому идиоту подойти» при этом, выразительно смотря на Ахмеда, который больше всех показательно страдал от жажды.
Львович, когда они уходили на прочёсывание леса, оставил кепку на границе тени. отбрасываемой маршруткой. Чтоб проверить догадку о неподвижности солнца….. Так оно и оказалось.
- Ночи тут нет…мрачно сказал он.
- Да и хуй с ней. Спать в лесу в теньке будем. – ответил Серёга.
- Какая разница, где от голодухи дохнуть – Львович.
- Вот хули ты скулишь? Лучше б думал, как из положения выходить! Заебал ты своим нытьём! Чё от него, жрачка появится?
- Я уже говорил…. Но ты меня не слушаешь!!!
- Ну тебя в пизду… Ладно… всем по пол картохи и курящим по сигарете…Пиво бы допить надо… мужикам по глотку…С кортохой чё? Варить? Если печь то пожечь можно, а её и так хуй да нихуя.
- Да сколько ж можно. Не матерись охальник!!! – взвилась баба Люба.
- Бабка… лан…хорош тебе… бля… я не матерюсь…я так разговариваю, ну чего ты дое… эээ…прицепилась? Шла б вон искупалась, когда на море то была?
- А это не море, милок.
- Да какая хрен разница… давайте хавать …перекур… и шалаш пойдём делать…
- А спать когда? Хуясе… я нанырялся и вообще…хорош тут концлагерь устраивать, орёшь на всех….дай отдохнуть….мы вообщето хер знает где, а меня дома ждут – вдруг взорвался Олег.
- Да я… я для вас стараюсь… Вы бы до сих пор спорили чё да как и хрен бы пошевелились, долбоёбы…один радио включить не догадался. Второй ждёт чего-то. Ты вон камень какой-то приволок…Нахуя спрашивается?…хотя камни могут и пригодиться…- беззлобно отбрил Серёга. – Ну да ладно. Я так думаю - тут спешить некуда…Девчонки, вы ж не купались?
- А у нас купальников нету!
- Да ладна вам…. Идите так…гыгыгыгы… или вон на ту сторону, я посмотрю, чтоб к вам никто не ходил…. Ну кроме меня конечно… мне то можно…гыгыгыгы….я то свой…
- Ага… щяс…разбежался – Ленка.
- У ти какаааая – голосом Хазанова протянул Серёга.
Баба Люба варила кортошку. Серёга пытался балагурить. Но было понятно, что с чувством юмора у него откровенно никак. Каждый скорее машинально улыбался старым избитым шуткам, глядя на огонь и думая о своём.
Львович откровенно игнорировал компанию, завалившись на спину и прикрыв майкой лицо - загорал. Ахмед внимательно следил за действиями бабы Любы. Девчонки вяло отвечали Серёге, а Олег старался вспомнить, что ему полезного рассказывал дружбан – фанат походов на байдарках, в голову приходило только гитары и прочая романтика вообще не подходящая никаким боком. И конечно все думали о доме. Дом – почти незаметная вещь в повседневной жизни, сама собой разумеющаяся, но стоит его хоть на секунду потерять, и из глубин подсознания вырывается липкая неустроенность и инстинкт гонит искать угол. Хотя бы временный, на пока….Пока это «пока» не кончится и ты не вернёшься домой и не вдохнёшь запах родных стен. Ну а если ещё подумать о тех, кого ты оставил в этом доме, кого ты любишь и кто любит тебя – то тоска начинает звенеть в костях и рваться наружу желанием немедленно что-то делать, чтобы вернуться к ним. И если ты никак не можешь повлиять на ускорение этого процесса – вот тогда, тогда начинается безумие…Они ели кортошку вместе, первый и последний раз. Кортошку без соли и каких-либо приправ. Точнее даже по пол кортошины…Обжигаясь и дуя на неё. Перебрасывая из руки в руку.. шкурки сложили по требованию бабы Любы в отдельную кучку. Им пока не было страшно как ей, а она то знала что такое голод. Но есть кое-что пострашнее голода. Это ненависть. Ненависть человека к человеку, замешанная на безумии отчаяния, и она уже шагнула к ним в компанию, греясь под непонятным солнцем в их пока тесном кругу.

После еды все дружно занялись нихуянеделаньем. Баба Люба поставила кипятиться воду, принесённую Серёгой. Ахмед и Олег курили, Львович опять увалился пузом к верху. А девчонки всё-таки решили искупаться на другой стороне острова. Через некоторое время Львович подошёл к дремлющему Серёге.
- Загара нет…я часа два провалялся как минимум, это не солнце.
- И хуле? – открыл один глаз Серёга.
- Да нет, это я так, констатирую.
- Слушай констататор. Ты бы лучше придумал, во что бензин наливать, чтоб около костров держать, думаю дежурить около них будем….как кто чего увидит, чтоб сразу поджечь можно было, у нас посуды то кроме ведра нет, а в нём вода.
- У нас есть бутылка из под пива, можно чью нибудь рубашку порвать и смочить в бензине, потом куски заложить… если загара нет то может тут и не испаряется ничего?.... можно зарание облить костры…всё-таки лучше гореть будут.
- Чью-нибудь рубашку?.... Вот в этом ты весь и есть, Львович…ээээх не Лев тебя воспитывал. Хотя конечно здраво придумал… Мою порвём, у меня майка и водолазка….тут и мёрзнуть негде в общем-то…Олееег – позвал он - рвите рубаху мою и смачивайте бензином, рвите на четыре куска, надо обойти все кострища… два за тобой два за Львовичем, потом по бутылке бензина на каждый. А мы с Ахмедом шалаш строить. Девок увидите, гоните сюда, сколько купаться то можно?
- Лады.
- Если чё свисти… свистеть умеешь?
Олег пронзительно свистнул.
- Заебись, давай дуйте…. Ахмееед, пошли твою калымагу потрошить, у тебя инструмент ведь какой-то должен быть.
- У мена полотно ножовочное гдэто бил.
- Тааак… жизнь налаживается…. Ты лобзиком в школе выпиливал?
- Что?
- Пошли поищем. Потом поймёшь…

Ч.5
Олег разорвал рубашку Сереги, баба Люба молча протянула платок, Ахмед тоже притащил какую-то промасленную тряпку. Всё это облили вновь сливаемым бензином прямо у машины и Львович с Олегом разошлись. Но недалеко.
Олег услышал сзади какие-то вопли, развернувшись, увидел отлетающего от маршрутки Ахмеда после видимо некислой подачи в голову или в корпус от Серёги «больше некому» – пронеслось в голове. Он побежал к драке, но не успел. Дальнейшее он видел на бегу. Ахмед вскочил и, пригнув голову, кинулся к Серёге. В его руке блеснуло «у него нож блять, ******» – пронеслось в голове. Ахмед, подскочив к Сереге, нанёс удар от пояса снизу вверх. Серёга попытался отскочить назад, но сзади была машина. Поэтому у него получился прыжок вверх-назад спиной на маршрутку и Ахмед его достал. Серега, столкнувшись спиной с кузовом (тот аж качнулся от массы удара), рикошетируя, завалился на Ахмеда и они упали. Серега приподнялся и начал бить Ахмеда в голову своими кулачищами. Ответных действий не наблюдалось, видимо хватило и первого удара. Но Серега бил пока Олег не добежал до них. Рядом голосила баба Люба такое обыденно-пошлое «Убива-ююююют!!!. Олег увидел кровь и попытался схватить Серёгу за руку, но был отброшен с неимоверной силой. Львович даже и не сунулся.
Унялся Серега сам.
Ахмед был мёртв. Мертвее не бывает. Кости носа и лица были вколочены в голову, превратив лицо Ахмеда в кровавое месиво, из которого жутко торчал почему-то один глаз.
Олег накрыл это изуродованное тело курткой самого Ахмеда и посмотрел на Серёгу. Дело было совсем хреново. Серёга сидел в тени машины, рядом с ним хлопотала баба Люба, всю жизнь проработавшая медсестрой по больничкам страны. Серега получил удар ножом. Даже как оказалось два. Первый в бедро, второй в спину, но уже вскользь. Скорее всего, это был второй и последний удар Ахмеда. Кровь остановили. Рану промыли коньяком и перевязали. Серёга, как оказалось при осмотре машины, нашёл сумку Ахмеда… Сумку, в которой был термос с чаем и какие то бутерброды.
- Крыса ёбаная…говорит,…поделюсь,…на всех всё равно не хватит…- по десятому кругу рассказывал он бабе Любе. Баба Люба молча кивала. Львович ходил взад-вперёд, как тигр в клетке.
- Надо с ним что-то делать. – сказал Олег – нельзя на солнце оставлять.
- Если зарыть то где-нибудь подальше. Мы не сможем его глубоко закопать, здесь песок, чёкнемся от запаха. Можно конечно набрать камней и притопить, но мы всё-таки воду оттуда берём. И потом… зачем нам скрывать…я не стремлюсь в соучастники.
- Сука ты… где ты тут ментов нашёл?...Да я сам бы им сейчас сдался с радостью лишь бы убраться отсюда…. какая же ты трусливая мразь…
- Я его не убивал. И не желаю в этом участвовать.
- Сука…
- Сжечь его надо – сказала баба Люба – похоронить по-человечески не удастся…в войну жгли, если похоронить не могли.
- Вот и жги сама – Львович.
- Олег, поможешь? – Серёга посмотрел на Олега.
- Да… как же так, что теперь будет?..
- Не знаю – честно ответил Серёга.
Из лесу вышли весёлые и довольные девчонки. Тело Ахмеда было им не видно за машиной. Первой насторожилась Катя.
- Что-то случилось?
- Да так пустяки….человека убили….сейчас жечь будем, поможете?
Серёга рванулся, было к Львовичу, и тот непроизвольно отскочил назад метра на полтора.
Девчонки застыли, как это обычно и бывает с девчонками, когда они оказываться в эпицентре мужской агрессии. На их мордочках застыло испуганное выражение, тем более, что они разглядели повязки с кровавыми пятнами.
- Девчонки, не бойтесь, да и вообще все, слушайте, я скажу один раз!… я сожалею, что я убил эту крысу, и нихуя этому не рад, и если надо отвечу за это дело, вы все свидетели, мне что вас всех теперь убивать? В общем, в пылу я его…выбесил бля….итак нервы не в пизду, думаете я никуда не спешил? Короче факт, убил я его, он, кстати, был с ножом…
- Я видел, что он кидался на тебя с ножом – сказал Олег, он и в самом деле это видел когда бежал.
- Рядом с Шерханом, всегда крутится Табаки – влез и Львович.
- Чегоооо??? – вспыхнул Олег.
- Стоп бля, я ещё недоговорил!! – довольно тихо сказал Серега, но его услышали все – Значица так, я больше на эту тему разговаривать - не намерен, кому не нравится моё общество остров большой…. Я буду сидеть у вот того кострища, намочите его бензином тряпок там насуйте, и, Олег, разведи там маленький костёр, хор?
- Ладно.
- Теперь об Ахмеде…. Его надо сжечь. Неизвестно что станет с трупом и как быстро он тут всё завоняет, трупный яд самый страшный как я слышал, Олег, если ты передумал помогать, скажи сейчас!
- Я помогу. Нервных просим удалиться!!!
- Давайте отгоним машину к ближе к лесу и там что-нибудь придумаем, а жгут пусть здесь. – сказала Лена.
- Даааа …добрые девочки растут, ничего не скажешь, какие из них матери выйдут? – как бы сам себе под нос пробурчал Львович.
- Ах ты ж язва – взвилась бабка – нехристь этот с нами кушал и от нас таился, так ещё Серёжу с панталыку сбивать начал… конечно, вскипит тут, а тут он ещё и с ножиком, прости господи его душу грешную, только поделом ему досталось, мерзавцем оказался, а средь таких…..(помирать)…. Нехорошо это.
- Да он такой же… только ядовитый ещё. Опять набычился Серёга.
- А ты лежи, герой тоже мне выискался, за жестянку с чаем человека – убил. – шикнула на него баба Люба.
- Да п… - Серёга обвёл всех глазами и начал подниматься.
- Куда?? – бабка.
- Надо его сжечь.
- И без тебя управятся.
- Это моё дело.
- Твоё дело ногу беречь, Олег всё сделает – не маленький.
- Тогда – к тому кострищу.
- Ну так я помогу!
- Уйди старая, сам я.
- А мне потом опять тебе кровь останавливай?
- Ну не останавливай, делов то….
- Поговори мне, сопляк…
Так они и поковыляли к кострищу, Олег пошёл за дровами для Серёги. Львович полез за баранку и махнул девчонкам, мол, садитесь. Лена пошла в кабину, а Катя, развернувшись, отправилась в след за Олегом. Место нового лагеря вскоре было выбрано. И Львович остался его благоустраивать, а Лена отправилась за дровами.
Олег понял, что Серёге костёр итак устроят, начал сбор дров для «дорогого» Ахмеда, прикидывая, а чтобы сделал на месте Серёги. Приходило конечно на ум разное, «….можно ведь было как-то по другому. И остался бы этот чурка жить…..а вот нахуя он такой нужен нам тут? Ну ***** вот такая крыса? Какая разница чурка или не чурка? А если бы такой крысой оказался Серёга и предложил подобное Олегу? Где блять праведный гнев? И так хуй пойми чё происходит а тут труп сжигать…надо какой-нибудь тряпкой лицо будет прикрыть, и бензином облить песдато его, точно….…. и дров побольше, на дрова положить и сверху накидать побольше дров. Облить бензином и съебаца, где-то читал, что воняет жуть как противно. Чтоб потом прийти, когда всё прогорит, а череп мы в кИнах видели, не усрусь бля.» Мысля примерно в этом ключе Олег таскал дрова к телу Ахмеда как заведённый.
Костёрчик Сереге соорудили быстро, баба Люба осталась с ним, девчонки пошли ставить навес и устраивать лежбище. Серёга расположился так чтоб видеть воду и просто тупо уставился в горизонт, а баба Люба покойно сидела рядом. Она умела ждать.
Олег собрал достаточно большую кучу дров и, запалив погребённое в ней тело Ахмеда, подобрал забытую при отъезде, выловленную им каменюгу, и вспомнил, что так и не увидел ножа. Он ещё раз осмотрел место схватки, ножа там не было. Значит кто-то взял. Олег поспешил в ту сторону, куда Львович отогнал машину. Львович тем временем при помощи найденного в машине полотна подпиливал пушистые зелёные ветки, Лена собирала и носила, а Катя делала нечто вроде навеса между лесом и машиной, опоры Львович уже нашёл и даже кое как укрепил. Олег не стал мешать их творчеству и занялся своим. Он начал с осмотра богатств выуженных из маршрутки и лежащих рядом с ней, очень быстро найдя искомое – кусок буксировочной верёвки. Ему вполне хватило его размера, чтоб через пять минут крутить над головой достаточно простым и эффективным оружием – камень на верёвке, эдакий мээр или йо-йо, у разных народов эта штука называлась по разному, но делала одно и тоже дело – раскраивала бошки. Каменюга с воем рассекала воздух, Олег успокоил каменюгу потом посмотрел на висящий камень и только теперь осознал, что вооружился непонятно зачем, на автомате, чувствуя опасность, организм уже защищался подсознательно.
И всё-таки где нож?

Ч.6
- Львович, ты нож не видел Ахмедовский?
- Ох ты…а я и забыл совсем. Твою мать пилкой это…. ёп её …тут уродуюсь, слушай Олег, как найдёшь принеси, а? А это у тебя в руке чего?
- Да так,. баловство….. У девок спрошу. Небось, мыть потащили.
Но и девчонки не видели ножа, Олег пошёл к Серёге.
- Какой в пизду нож? И ты меня за маньяка держишь, да идишь ты *****! – вызверился Серёга.
- Да сам ты иди, нож блять - полезная штука, так ёпта кто-то же его взял, и блять теперь непонятно, у кого он – все говорят , что не брали!!!!
- А ты уже у всех спросил? – спокойно, тихим голосом спросила баба Люба, пытаясь разрядить наэлектризовавшуюся обстановку.
- У всех, к вам, к последним пошёл.
- Это Львович, гнида, больше некому… – предположил – утвердил Серёга.
- Да он там пилкой уродуется с ветками….. не он…. кто-то из девок обосрался скорее… остров всё-таки…. Их две, а нас трое…
- Ну и дуры бля..
- Молодые…эээх… глупые – резюмировала баба Люба. И Серега через секунду заржал в голос.
Ахмед продолжал гореть, в воздухе запахло мясом. Жареным куском мяса.
Никаких бляцких сладковатых привкусов в аромате жареного мяса голодный Олег не ощутил, да и никто не ощутил, жарилось мясо, и к этому ни убавить, ни прибавить. Значит где-то, всё-таки на острове, есть мясо?
Львович уловил этот запах. Львович очень хотел жить. Смерть от голода, которую он панически боялся, душила его, когда он ел свою порцию кортошки. Теперь он понял кое-что важное, он понял, что сможет. СМОЖЕТ. В принципе люди – те же свиньи. – «Ну кто такой этот боров Серёга? Гопник! Самый натуральный бандит!!!! Кому он мог счастье приносить? Такие приносят только горе и разрушения. Олег? Сопляк и жополиз, вырастет с скрючиной спинкой, привыкшим гнуться, раб блять, перед сильным на цырлах ходить готов, такой сам на всё способен, вон каменюку какую-то на верёвке таскает, а зачем? Да ясен хуй зачем, подарок блять мне, сука, и ножик искать начал он, тут всё ясно.» Нож. Львович подобрать успел, более того он уже его спрятал на случай тотального обыска, он всегда старался продумывать на два шага вперёд. «Девки - коровы некчемные. Ну какие из этих животных к ебене фене матери? Что они вырастят? Вот таких Серёг с Сопляками-Олегами. А бабка это вообще клиника, небось, всю жизнь по церквям дыры на коленях протирала, да всей этой чудовищной ложью о непротивлении злу, людям мозг засирала. Вот и страна рабов блять, каждой твари по паре, животные, ну будет вам хозяин, травоядное быдло!» Львович закончил с шалашом, положив последнюю ветку.
- Ну что девчонки, можно и поспать! – подмигнул он Лене с Катей.
- Ну так спите! – отбрила Лена.
- Надо посмотреть как там Серёга – Катя.
« Сучка уже течёт по кобельку? В мире животных блять.»
- Ну пойдёмте к больному, делов то, чудная погодка, не правда ли барышни, не совершить ли нам, моцион, к берегу, проведать нашего друга? Паазвольте вас сопровождать, вашу руку, мадам! – Львович шагнул к Лене.
- Мадемуазель – хам.
- Ах пардонав просим…. Свиноота не образованыя.
И они направились к остальным членам группы.
Когда они подошли, Лена сообщила.
- Шалаш, готов, Сергея можно перенести туда.
- Я не девочка, чтоб меня носить – огрызнулся Серёга – я отсюда никуда не пойду. Буду здесь, на этом костре дежурить, а вы делайте чё хотите.
- Герооой… родина помнит, родина знает. – подколол Львович.
- Не юродствуй – осадила баба Люба.
«Мерзкая старуха»
- Да это я так…к чему такие показательные жертвы?
- Отстань от него, ему самому не до себя. – вдруг напала Катя.
« Сучка показывает зубки?»
- Понял, понял – поднял руки Львович - вспылил. Был не прав! А что там с ножом, у кого он?
- Да в том то и дело что не понятно, сдаётся мне что кто-то чего-то по глупости боится. – поддержал тему Олег.
- Странно это… ой, а я забыла сказать, я часы на мобильнике установила – идут.
-Что толку, время то один чёрт неправильное!!! – ухмыльнулся Львович.
- Ну и что? Зато мы теперь можем ориентироваться во времени, пусть пока у нас своё будет.
- Молодец Ленка! – высказался Серёга – теперь будет проще, предлагаю дежурить у костров по времени, жратва через 12 часов. По две сигареты курящим с собой…. Купайтесь, может чего поймаете. Изучайте свой сектор, может чё найдёте. Осталось костры разделить. Я вот тут буду, так что делите остальные три.
- Я возьму тот, с камнями край, ну где Катя костёр собирала, да и жидковат он, дособеру – вставил Олег.
- Сам ты жидковат – буркнула Катя.
- Я не буду участвовать в этой глупой игре.- Львович.
- Стара я уж в караулы то ходить, я с Сережей лучше побуду, тут я понужнее. – покачала головой баба Люба.- Что ты лыбишься?
- Я??? Ничего….А вы что скажете , девчонки? – обратился к девочкам Олег.
- Мой напротив лагеря – в один голос высказались они и посмотрев друг на друга захахатали.
- Ну… это….. тогда - жребий тяните – улыбнулся Сергей. Жребий по монетке орлом-решкой показал, что Лене быть напротив лагеря, соответственно Кате досталась противоположная Олеговому костру часть, с костром который собрал Львович.
- Львович, ты можешь не участвовать в костровых дежурствах, но хоть остров обследовать не откажешься? Хули тут ещё делать?
«Свобода передвижения!!!! Отлично!!! Глупцы!!!!!» и Львович кивнул.
Олег сходил посмотреть, как там Ахмед, докидал, на догорающие останки оставшиеся дрова. Вблизи костра нестерпимо воняло жжёным мясом, Олег старался не смотреть на огонь и на то, что в нем находилось, Этот огонь выжигал что-то и в нём самом, и ему крайне не нравилось то чем он занимается, в этом было что-то неуловимо неправильное.
Но назвался груздем - нихуя не попишешь. Доделав свою работу, Олег направился к своей части острова, помахав бабе Любе с Серёгой. Львович уже ушёл, девчонки вроде бы тоже расходились. Олег проверил мобильник, до еды осталось 11 часов 32 минуты, есть время потренироваться с каменюгой, надо бы и понырять там. Дойдя до костра, он поймал себя на мысли о том, что хорошо, что Лене достался ближний к нему костёр, и, поймав, внутренне почему-то не удивился, ну а что тут ещё делать в конце-то концов?
Он тренировался каменюгой и нырял по часу, а через две смены(4 часа) пришла Лена.
Лена, поскучав пару часиков около костра, побродила по однообразному, какому-то выстриженному лесу, под ногами кустики и палки, ну травка ещё, ни цветов, ни ягод, ничегошеньки тут больше не было. Здесь просто отсутствовала жизнь. А жить хотелось, причем хорошо жить. А тут того и гляди умрёшь от голода. Катя остановилась. Осознавать, что ты одна одинёшенька и нету ни друзей, ни мамы с папой, да никого кто её любит здесь нет!!!!! Кругом ЧУЖИЕ в общем-то люди. Вот этого ей еще не доводилось. Катя, хоть и подруга , но была не в счёт. Сколько раз она уже сталкивалась с желанием кого-нибудь полюбить и вырваться из этого дурацкого круга вечно болтающих неочём подруг? Да и подруг то прямо скажем было маловато. Ну а парней… три загнутых пальца – весь её опыт, да и то…..Лучше уж никакого опыта чем такой.
Катя ей уже призналась, что ей нравится Серёга, и плевать что старый, зато сильный и мужик. Катя вообще только о мужиках и думала. Ну иногда о тряпках… «Да чёрт с ней с Катей. Вот Олеееег. А что Олег? Странно… как-то, не нравится мне он, в общем-то, Олег…. точнее не то чтобы не нравится, не то что этот слюнявый, похотливый козёл Львович, но это же чувство должно быть!! Да он конечно лучше чем Львович, да и не старый как Серёга. И ведёт себя достойно, по-мужски. Не раскисает, с ним, наверное, дружить здорово, как-то надежно, что ли. И плевать что белобрысый, зато грудь красивая, занимался, наверное. Ну и что, что ноги кривоватые, у большинства – хуже, а вот жопа у него какая- то…. подкачала у него жопа, ну так не с жопой же общяться!» Лена представив себе жопу Олега захихикадла и вдруг сообразила, что незаметно для себя, дошла до его костра - «Ой!!»
- Чё? Соскучилась? – Олег стоял по грудь в воде.
- Просто скучно, вот решила навестить, отсюда тоже неплохо видно. А бегом минут 10 – ерунда. Нашёл что-нибудь?
- Не-а… камни и всё, водоросли на солнце в раз высыхают в труху – Олег выдернул из воды руку – Смотри!!! – на его руке зелёная масса быстренько преобретала бурый цвет и, потом Олег просто сдул нечто сродни пеплу со своей ладони - Во! Видала? Кио отдыхает – он сполоснул руки и вышел из воды…. А скока время?
- Да ещё 7 с чем-то до возвращения.
- Хорошо, что делать будем? – Олег подошёл к ней вплотную, она разглядела капли на его груди.
- А зачем ты камень привязал к верёвке? - полуотвернувшись указала она на валяющуюся каменюгу.
- Бгааааааа…сказанула….скорее верёвку к камню. Это - каменюга – сам придумал. А зачем? Ну не знаю. Просто так. Надо же чем-то себя развлекать!!! Вот смотри. – Олег взял каменюгу, подошел к кострищу и вытащил палку с метр длиной, затем торжественно вручив Лене. – держи направив конец палки мне в лицо. – Затем отошёл и крутанул каменюгу, в привычной уже тишине, каменюга взвыла как-то особенно хищно. Так - что Лене стало не по себе. Олег, крутанув раза два над головой каменюгу, сделал небольшой шажок. И палка с резкой силой отдавшейся в руку вырвалась из её пальцев.
- Ааай…Лена схватилась за кисть.
Каменюга полетела вслед за палкой, а Олег подскочил к Лене – Прости, я дурак не подумал, надо было предупредить, чёрт.
- Надо было… морщась от боли, чуть больше чем надо, Лена с укором посмотрела на Олега. Мол, мы к вам всем передом, а вы тут нас каменюгами. Спасибо вам огромное, уважаемый Мужчина.
- Дай посмотрю. – Олег аккуратно взял её за кисть, затем так же бережно-медленно согнул кисть до упора вперёд и потом до упора назад - Лена зашипела.
- Связочки потянула чуть – чуть, пройдёт, извини.
«Какие у него нежные руки!!!»
- У тебя нежная кожа, и такая белая-белая…Олег посмотрел ей в глаза.
«Ну что?»

Ч.7
Олег, ты ведь не бросишь меня??? – вдруг вырвалось у Лены.
«Мдааа… кто б меня подобрал, интересно. Она понимает, что вообще происходит?»
- Не брошу… «Я её хочу!!! Или “ура”, или заебусь уламывать» И Олег, обняв, поцеловал Лену, целовалась Лена деревянно как-то, неумело вобщем-то. «Это не главное!!!» Последнее что пронеслось в голове. Дальше тело действовало само. Руки уже нашли жопозастёжковолосы. Лена, как-то вяловато поотбивалась уступив лифчик, оказала более серьёзное сопротивление в битве за трусы, но губы Олега то на шее то на сосках были более весомым оружием в этой баталии, а дальше он спустился ниже, а она взлетела на небо. Вернувшись она обнаружила продолжение кайфа со спецэффектами в районе клитора и внутри себя самой, и наконец после бешенного ритма, когда хотелось рвать в клочья его спину, Олег выскочив как-то одним движением оказался у неё во рту, за событиями она вообще не следила, забыв о такой штуке как причинно-следственная связь, точкой стал мягкий толчок в нёбо. Сплёвывать было глупо, и глядя на его довольную морду, ей почему-то вовсе не было противно, наоборот, хотелось прижаться к этому, в общем то, мало знакомому парню.
«Вот это девка. А какая грудь, а как сосёт!!! Охуееееееть! Интересно, а в жопу даст? Эх бля…а без острова ломалась бы как стерва с эсэмэсками бы заёбывала… интересно чё писданёт сейчас…только не..»
- Тебе было хорошо?
- А тебе? – ответил Олег – Лен, ну это же банальщина, зачем ты спрашиваешь? Ты сказочка!!! Я летал. ….. «это ****** какой-то»
Лена довольно изогнулась рядом. Как-то она уже мечтала о таком… море… пляж… никого вокруг,… и только она вдвоем со своим Мужчиной … обнаженные и счастливые. Мечты сбываются, когда их делаешь. Лена посмотрела на Олега.
- У тебя в Москве…есть кто-то?
- « всё-таки дура она, бляяя, ****** какая» ……. Вообщето сейчас нет, а что?
« Давайка лучше поебёмся, я минет люблю»
- А добавочки? – Лена сощурилась.
- А легко, только договорись кое с кем – он указал глазами на свой полулежащий хуй. И Лена с хитроватой улыбочкой, глядя ему в глаза, стекла к объекту кайфа.
«Дааа… скучно тут не будет!!» примерно одно и тоже крутилось в головах обоих.
(нате вам еблю, сцуконах… тока атъебитесь бгааааааааа - прим. афтыра)

Когда они вернулись в лагерь, каждый от своего костра (на конспирации настояла Лена, почему-то не хотелось, чтобы знала Катя), их встретили неприятной новостью.
- У Сергея кажется воспаление – Катя уже была здесь, если честно, то она пришла на два часа раньше, изнывая от скуки и, накупавшись до бульканья в ушах.
- Запах от раны пошёл – пояснила баба Люба. – Не уберегла, не помог коньяк…говно, а не коньяк. – неожиданно закончила она глядя в сторону леса, откуда показался Львович.
Львович всё это время спал, он выбрал невдалеке, себе удобное место для наблюдения за лагерем. Львович очень хотел жить. И ему уже было неважно, какой ценой.
- И что это значит? – Олег.
- Рану надо чистить и я думаю, не помешает и прижечь, раньше надо было, дура я старая, прости господи…прижигать, возьми какую-нибудь железку, продезинфицируй коньяком …. Тащи железяку в общим, я сама продезинфицирую…… раскалишь, я вычищу рану и прижжёшь, когда я скажу.
- Опять мне жечь бля, а другой работы у вас нету?
- А кому ты предлагаешь это доверить? Львовичу? И перестань блякать, засранец.
- Что за шум, а драки нет? – улыбнулся подошедший Львович.
- Рану ему надо прочистить и прижечь – сухо обронила бабка.
- Ну не сделайте хуже. Это больно в таких условиях то первобытных. Только давайте с начала поедим.
Серёга с ненавистью зыркнул в сторону Львовича, но промолчал.
Покушали остатками кортошки, запив чаем Ахмеда. Оставался хлеб, майонез, бутерброды да семечки, жвачку считать не приходилось. Львович, покачал головой, глядя на раскаляющего в костре монтировку Олега, и ушёл в лес.
- Шли бы и вы девоньки, не для вас тут зрелище будет. – увещевала бабка.
- Правда, Лен…. Кать, шли бы вы к кострам, а то у меня руки дрожать будут, без зрителей проще.
- Вот сам и иди, руки у него дрожат…давай я тогда – окрысилась Катя.
Лена кивнула и ушла.
- Нет, не бабское это дело.
Наконец, когда Баба Люба посчитала железяку достаточно раскалённой, она кивнула Серёге.
Серёга сложил брючной ремень в несколько раз и вставил в зубы.
- Готов? На хлебни – протянула коньяк бабка.
Серёга хлебнул, потом протянул коньяк Олегу – Не промахнись фашист – и криво усмехнулся, затем снова зажав ремень зубами, кивнул. Олег отпил и они приступили. Катя придерживала голову бьющегося и мычащего от боли Серёги. Баба Люба быстро обрабатывала рану, не обращая внимания на подёргивания, потом отстранилась и посмотрела на Олега, давай мол. Олег, взяв раскаленное железо из костерка, обмотанными свитером руками и ткнул в рану. Серега выдержал, вцепившись зубами в ремень почти всю процедуру, но тут взвыл. Олег убрал монтировку от обожжённой раны.
- Слава богу, на спине царапина заживает – а то бы и там жечь пришлось, ну всё уже всё, хорошо всё будет. Тихо… тихо… - успокаивающе забормотала бабка. Олег посмотрел на лицо Серёги, с дорожками слёз от глаз к вискам. Голова его лежала у Кати на коленях, и она её гладила. Больше здесь Олегу делать было нечего, его ждала Лена.

Сереге операция как выяснилось, не помогла. Рана продолжала воспаляться. Они дежурили с перерывом на еду, шалаш оказался практически никому не нужен. Батарейки почти сели в сотовых, а подзарядить….
Катя сидела на берегу часов по семь восемь, отсыпаясь по сути дела, больше не выдерживала, шла к Сереге. Олег с Леной чётко держались графика, отсыпаясь и продолжая трахаться. Гоня тем самым всяческие мысли о своём положении, любовь набирала обороты, и они уже экспериментировали, купаясь и пробуя все, что взбредёт на ум. Приходило многое…

Еда практически кончилась на «четвёртый день» в этот же день Львович впервые обнаружил, что смотреть за ебущимися зверьками интересно. Он давно решил понаблюдать за тем, что они делают целыми днями возле своих костров, и если с Серёгой было всё понятно (а дела шли просто замечательно) да и надоело уже сидеть на одном месте. К тому же надо было действительно, хотя бы представлять где-там-чего-находится-и-как-туда-короче-пройти. Первый же визит был …неожиданностью. Ему предоставилось посмотреть на голую, дрочущую Катю ….было конечно омерзительно-приятно. Но, тем не менее, не отходя ни на шаг, от увиденного, Львович передёрнул сам, потом, когда Катя просто валялась, и стало не интересно, он пошёл смотреть на Лену. Вообще-то у Львовича было всё в порядке по части бабского вопроса. Холостой мужик с жильем от 25 до 50, признаться, экземпляр весьма ценный, надо быть крупным специалистом. Чтобы при таких раскладах оставаться без баб, хотя и вздрочнуть по случаю не брезговал….а тут кино целое.
Её там не оказалось!!!
И вот Львович уже дрочит снова, глядя уже на Лену с Олегом. «Ишь как наяривают…. Страстно.»
Львович очень хотел жить, поэтому мысль о девках гнал. Львович гнал её всеми силами…. Когда придёт момент нельзя их оставлять, «эти утром отсосут – днём зарежут». Ни капли жалости….. даже если вдвоём…иээх, сучки.»

На четвертый-же день Серега, с уже поднявшимся жаром и заживо гниющей ногой первый раз забредил – Корабль! Та-а-…- и сам осекся.
Баба Люба делала что могла. Отирала водой, ей было ясно, что ногу надо уже резать, иначе Сергею конец. Свою ношпу она ему уже всю скормила. И когда все поели, оставшийся хлеб и майонез начала совет.
- Всё милые мои, в следующий раз суп из кортофельной шелухи, могу заправить семечками, могу семечки на второе…. Еда кончилась. Но это не всё, Серёжа умрет, если ему не ампутировать ногу, но тут отрезАть вообще нельзя. Он у нас просто истечёт кровью или умрёт от болевого шока…Вот таки наши дела!
- Так, я ногу хуй вам дам резать, резатели бля… не хуй меня трогать, если подыхать так с ногой, а то если уж савсем в себя перестану приходить добейте да сожгите. Вот и всё.
- Ну, это я уже слышала! Кто ещё чего сказать может? – баба Люба.
- Мне нечего сказать – Олег.
- Мне тем более – Львович. – и вообще, я бы взял свою пачку сигарет назад.
- Забирай – баба Люба спокойно положила все сигареты на расстеленную как стол, вокруг которого они сидели, куртку. Львович взял пачку. Олег взял свою, к оставшимся ни тот ни другой не притронулись.
- Увидимся – бросил Львович, глядя в сторону, и пошёл к лесу.
- Сволочь – крикнула вслед Катя. Львович не обернулся.
- Баба Люба, мы придём ….(батарейки в телефонах сели у всех и время опять стало чем-то не понятным) он посмотрел на Лену - в общем МЫ придём. – потом обнял её.
Баба люба кивнула
- Ну дежурьте!!! Бог в помощь – и подмигнув, кивнула на бутылку – водички кипячёной возьмите.
Они ушли.
- Я больше никуда не пойду. Мне некуда идти, я уж с вами. – Катя.
- Оставайся, конечно… молоденькая ведь совсем…- бабка вдруг заплакала бессильными старческими слезами, мелко тряся своими бесчисленными подбородками.

Ч.8
Львович вышел к Лениному костру и закурил. «Ну вот и всё, маски сброшены и не надо притворяться. Теперь пришло время действовать!» - он двумя жадными затяжками добил сигарету и картинно отщёлкнул бычок. Он уже давно нашёл точку, откуда было удобно наблюдать за Гниющим Бараном и Старой Овцой. Придя на нее, он банально увалился спать, время работало на него, вытекая жизнью из Серёги.

Олег сел около своего кострища. Настроения трахаться не было. Лена села рядом.
- Что будем делать, Олег? Мне страшно.
- Мне тоже, знаешь. Я тоже живой и кушать хочу… (Лена отстранилась)…где-то читал, что люди без жратвы дней двадцать могут, а вот без воды три дня. Я с собой бутылку кипячоной для тебя – показал на пивную бутылку Олег - опять взял (все уже давно пили как кипяченую, так и некипяченую, не ощущая особой разницы). Будем ждать.
-Чего?
- Не знаю …Чуда!!
- Ведь как-то мы сюда попали? Значит, кому-то это было нужно?
- Не начинай в сотый раз, ждём.
Трахаться не хотелось.
- А ты меня не бросишь?
- Не брошу.
И они трахнулись.

- Иди хоть искупайся, мы уж часов шесть с еды-то сидим – увещивала баба Люба.
Серёга после совета уснул и во сне уже впал в бред. Его пытались привести в чувство, чтоб дать попить, но этого не удалось. И теперь Катя ему постоянно смачивала губы.
- Да я ещё посижу.
- Да иди уж.
И Катя пошла, Львович проснулся за пятнадцать минут до этого и смотрел, как Катя идёт к воде. Время действий наступило.
Львович уже обыгрывал в голове миллион вариантов, как это будет, и в каждом из них была пробежка до Гниющего Барана. Как только Катя поплыла от берега, Львович достал нож (обычный кухонный тесак), посмотрел на него «Как символично» и сорвался с места. Добежал минуты за три. Он добежал до сидящей на каком то чурбачке бабки сзади, обхватил голову приподнимая её за нижнюю челюсть левой рукой, а правой перерезал горло одним движением, тут же толкая её от себя (он гдето читал, что если перерезать горло то человек не успевает крикнуть, но много крови – так оно и было) . Баба Люба булькая завалилась вперёд разбрызгивая бьющую из неё кровь. Львович, тут же подбежал к Серёге и без всяких сантиментальных речей, воткнул ему нож в область сердца, выдернул « я ведь даже в чём-то милосерден – вот так вот» и воткнул снова, Затем встал.
- Теперь здесь будут делать то, что я скажу, баран.
Львович сморщился от запаха гниющей плоти и отступил, оглядел себя, как ни странно, но он почти не выпачкался в крови. Он подошел к кострищу и встал так чтобы видеть плавающую Катю, зачем гоняться? Сама придёт сучка!
Катя вышла из воды и, попрыгивая на одной ноге, вытряхнула воду из ушей. Она купалась топлес и прыгающие молодые упругие груди заставили сладко сжаться в паху. Катя одела лифчик, подобрала блузку, которую повязывала как юбку и пошла к кострищу, вот она разглядела, что бабки нет на месте, вот занервничала, ускорила шаг - «пора». Львович выпрыгнул из-за кострища и что было сил рванулся к Кате. Он практически мгновенно её поймал. Львович обхватил девушку сзади и ту же приставил нож к горлу, та даже пискнуть не успела.
-Тиииихо, тихо,.тихотих….Спокойно! Всё-о-о! Слушай меня внимательно! Жить хочешь? Тогда стой спокойно и слушай! – По лицу Кати покатились слёзы, она уже всё поняла, Серёги нет!!!!.- Я зарезал твоего Серёгу как барана и старую каргу в придачу, давно это надо было сделать, на дольше бы жратвы хватило! С сопляком и его сучкой я разберусь, они только и делают что трахаются, это будет легко. И у нас с тобой будет достаточно мяса, чтобы жить здесь какое-то время. Естественный отбор. Понимаешь? Моргни! МОРГНИ, сука. А теперь медленно ложимся, ты будешь делать все, что я хочу - так с ножом у горла Львович уложил девушку на живот и изнасиловал Катю, впавшую в ступор. Она была уже далеко и даже не заметила, как кончивший Львович убил и её саму, с омерзением воткнув ей нож сзади в шею и перебив позвонки. « Ну кто сволочь?А? Овца? Бревно-бревном. Ну вот толку от тебя?» Львович, взял Катю подмышки и отволок к бабе Любе. Затем начал переделку кострища в погребальный костёр для Барана, гнильём он питаться не собирался, но перед этим он отрезал у Кати кусок жопы и, бросив в ведро, поставил на огонь. Львович очень хотел жить.
Он успел запалить костёр с погребённым в дровах Серёгой и ужехотел идти к сопляку, доделывать дело, как парочка сама нарисовалась на подходе.
Они шли за водой для Лены.
Лена первой почувствовала неладное. А потом уже увидела что кострище горит, рванулась было туда, но Олег удержал, а после вообще оттолкнул за спину, и дальше она уже шла за ней. Олег подошёл к кострищу, держа за спиной море и Лену. Каменюга была готова в любой момент сорваться в полёт.
« Но в первые секунды я уязвим…. Внимательнее надо» Он боялся того что увидит.
Кострище разгоралось, в воздухе поплыл знакомый запах….. Олег побежал к кострищу забыв обо всём. В этот момент и напал Львович. Он сшиб сопляка с ног не дав раскрутить камень, затем приподнялся и нанёс удар ножом. План был прост, свалить используя скорость и добить очумевшего от нападения. Но Олег не прекратил борьбы и, выдёргивая руку, отвёл часть удара, поэтому нож вошел ему в плечо.
-СССУУуук..- прорычал Олег из под навалившегося Львовича.
Олегу оставалось единственное, это вцепиться противнику в глаза, чтобы хоть как-то его скинуть, что он и сделал. Правая, здоровая рука Олега, вцепилась в лицо Львовича, большим пальцем упираясь в его левый глаз…. Львович почему-то резко и мощно насадил себя глазом на этот палец и даже не вскрикнув, обмяк. Зато Олег закричал от боли в плече и омерзения. Большой палец Олега был глубоко в глазнице Львовича, а над ними стояла Лена с окрававленной каменюгой в обеих руках. Лена не долга думая, подбежав к схватке, хотела врезать бутылкой… но…, подхватила каменюгу и со всего маху залепила Львовичу по затылку, просто и без затей не используя верёвки, благо затылок был сверху неплохой мишенью, удар получился сильный…Она ожидала кокого-то хруста, но вышло что-то вроде …ШМЯК… и всё как-то сразу кончилось.
Олег не стал его сжигать…Он отнёс Львовича к своему (туда где дежурила Катя) кострищу и бросил там. Затем, вернувшись, долго успокаивал Лену, горько плакавшую над изуродованным телом Кати. Полуварёное мясо сняли с костра. Нестерпимо воняло жжёным мясом - горел Серёга. Затем они отнесли бабу Любу (это было очень непросто), а после и Катю в маршрутку, Олег скачал бензин и залив все поджог, добавив сверху и внутрь дров. Рука болела, всё что он мог сделать с раной, так это остановить кровь и промыть водой из моря. На грани сознания моячила мысль что это последние кого сжигает он….Олег покосился на руку, располосовал её Львович качественно.

Они ушли, не взяв ведра и ножа и даже забыв каменюгу, к кострищу которое теперь вроде бы как стало их домом. Оба молчали и смотрели в горизонт почти вечность.
Температура у Олега началась довольно быстро. Рана в плечо воспалилась как и у Серёги.

- Лен, принеси нож!
Она пыталась отмазаться, но в итоге принесла.
- Лен, я умру…. Сгнию как Серёга, ты вот что, я усну, а ты….. ты меня убей, я ничего почувствовать не успею,….а потом….. не перебивай и головой не мотай, никто не узнает….срежешь мясо…. Будешь жить…Прошу тебя, я не хочу мучиться!!! Помоги мне. Хорошо?
- Ты же обещал!!!!
- Не реви, все мужики врут. А все женщины об этом знают…..хотя умеют врать лучше. Я засну, я… мне кажется, что нас просто не заметили, смели как крошки со стола.
Лена плакала.
Она зарезала его через два часа, потом легла рядом. Обняла еще тёплое тело Олега и уснула.
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Проснулась она в маршрутке. Маршрутка стояла… За окошком были Текстили, а рядом… Рядом сидела мёртвая, сожженная в этой маршрутке Катя, полностью одетая. Да тут были все, и все были мертвы. Лена оглянулась и столкнулась глазами с Олегом… Вдруг, сзади, послышался шорох, в этот же момент дверь маршрутки распахнулась и какая-то тётка, поставив сумку на асфальт, проорала внутрь:
- МЕСТА ЕЩЁ ЕСТЬ?????????
Мертвая Катя, рывком вскочив, закричала:
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!
И через секунду, на глазах изумлённой тётки орали и бесновались все пассажиры маршрутки, включая водителя-хачика, который, схватившись за лицо, противно верещал на одной ноте. Тётка сделала шаг назад, запнулась о сумку и болетно потянув ножкой, ловя точку опоры с центром тяжести навернулась став 64-м переломом за день в сводке происшествий.


Закрытое Учереждение.
- Докладывайте.
- Эксперимент, можно в целом считать успешным, воздействие на объект проводилось 4 минуты 43 секунды, потом в целях чистоты эксперимента, его пришлось прекратить, из-за внешних воздействий, там тётка какая-то подошла…. Наведение массовой галлюцинации прошло успешно. Судя по предварительным опросам, все находились вместе в одном месте и имели чёткий контакт. Достоверность событий на грани воспоминаний. Это явный прогресс, все документы в полном объёме предоставлю завтра к двум часам.
- Дааа? Тогда какого хера они теперь в смирительных рубашках и до сих пор в себя прийти не могут??????
- Выясняем. Но реально сошёл с ума только один.
- Вы блять мне тут райский остров рисовали. И об положительных эффектах на сознание пол года сказки рассказывали, и что в итоге? Маршрутка набитая, вопящими от ужаса людьми, еле повязали всех – ни хуя себе положительных эмоций добавили им. Что мне вы тут бумажки тычите? Между прочим, их родные уже задают вопросы!!! Мне им про положительные эффекты рассказывать приказать?
- Виноваты, но в целом то эксперимент удался, там только один с ума сошёл, всё мяса требует.
- Мяса? Ну, так дайте ему мяса, это то тут причем?
- Дали бы, только вот он человеческое мясо требуёт…
- Чтооооо?
- Видите ли, они все рассказывают прелюбопытную историю, дело в том, что их маршрутка, по их словам…….©sqwer
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Классификация дарожных пидарасов, крео

Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.

Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!

Робкие пидарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на:

Старые пидарасы
Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.

Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". ******, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ ***** С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - *****, *****, чтоп я тибя на дароге не видел!

Бабские пидарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.

Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.

Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше.

Робкие пидарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ****аврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"

Борзые пидарасы на машинах
Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.

Борзые пидарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам ***** ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя *****, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.
Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.

Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.

© Спиди Гонщик
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Отчот о сватьбе..., буквы, (с)Sir Warlord



Забегая фпирёт, соопщу што сватьба прошла заипцом. Практически бес иксцесов.

Вопщем началось это исчо два месяца назат, когда мы с любимой, окончательно определившысь в своих чуйствах, просто попесдовали в закс, подать заявления. Служители сего прелесного заведения, увидев нас, молодых и кросивых, не растерялись, и тут же началось выкачивание бабла, пот туманным придлогом – на услуги. Диалог был непродолжительным

- С вас столько то бабла.

- За што?

- За услуги?

- Извините а за какие.

- Ну там церемония будет минут 15.

- Это за 15 минут столько бабла.

- Нет, не только за это.

- А за што исчо?

- За услуги.

- За какие услуги?

- Услуги закса.

- Дык какие услуги йопвашу...

- Ну вот вы в зал зайдёте, а там будут услуги.

- Фотограф штоле?

- Нет.

- А понимаю, у вас же фужеры там должны быть.

- Нет фужеры для шампанскава вы с собой привизёте.

- Так какие блять услуги кроме 15 минутново песдежа?

- Ну услуги, как же вы не понимаете.

Бросив этот розговор фпесду я злой попесдовал наработу. Кроме таинственных услуг, мне надо было исчо заплатить за справку, што я ничем не болею, как и невеста, и пройти ваще кучу врочей. Тоже типо услуги. Как бутто если у меня хуйовое зрения, или хуй влево смотрит я не могу жениццо.

Все преготовсления я ясен хуй делал непосрецтвенно перет самим актом бракосочетания, так как отложенные спецально для тово штобы неторопиццо два месяца я успешно пробухал.

Корче в день сватьбы, одев пиджак, штаны, желетку, белую рубашку и бабочку - я торжественно отправился за невестой. Вот тут то и пошли в ход «бабушкины обычаи и дедушкины обряды ©».

Первым делом мне соопщили што невеста нехуйя не выйдет пока я не заплачу выкуп. Я совершенно спроведливо заметил, што выкуп плотить это глупо, но поскольку за моей спиной стоят мои друзья, то мы все вместе счас занехуйделать разнесём к ебеням весь дом и добудем невесту. Роцтвеники и подрушки невесты поулыбались, но поняв што всё вышесказанное являеццо правдой пропустили меня и компаниию.

По дороге пытались навязать исчо какието глупые конкурсы и дибильные викторины, но нарвавшысь на полный игнор происходящих событий, просто отступили, предварительно завязав глаза и толкнув в комноту. Типо искать невесту.

Искать долго не пришлось, так как товарищи которые хотели побыстрее напиццо, быстро потсказали где она находицца, не забыв прибавить што они хотят бухать, и некто из них с утра почемуто не покушал.

В закс мы приехали вовремя, и зайдя вовнутырь, быстро провели таинственную и б/п ответсвенную церемонию бракосочетания. Каких то особых услуг я там не приметил, зато фотогроф оказался на реткость пидаристической личностью.

Отщолкав 24 кадра, этот еблан предложыл мне купить у нево плёнку за nnn-ную сумму. Моё замечание што за эту самую сумму я могу купить контрольный покет акцый кодака или на худой конец фуджыфильма, он проигнорировал, и молча тупил фпотолок. Пришлось еблану зоплотить.

По плану, дальше мы всей честной кампанией поехали на мемориал возложыть цветы. Там уже торчало свадеп 5, фоткались и вопще занимались всякой хуйнёй.

Выйдя из машыны я охуел. К маей дорогой невесте потбежало (не пизжю) штук 20 бомжат разных возростов и розмеров, и принелись поливать водой всё вокрук, приговаривая «на щастье!!!». На свойо счастье походу.

Вы когда нибуть видели как скачут питомцы зоопарков при виде вкусново нишятка, если их не кормить до этого неделю. Таже хуйня умноженная на десять. Минут двацать ушло на построение задротов, по росту, расчоту на первый фторой, и раздаче «счастья» в виде копеек и купюр различного (но ясен хуй не большого) достоинства. После чево все они отебались искать нового счастья у подьехавшего очередного свадебного картежа. Мы же продолжыли фоткаццо.

В кафе, где сопцтвенно и происходило гулянее, всё происходило как и положено. С той лиш разницей што первый танец мы танцевали не под хуйпаймишто, а под Bad Religion (песня Infected – если кто знает).

После чего, все начали методично напиваццо и тонцевать.

Горько – кричали каждые пять минут, в результате чево со своей сватьбы я так и ушол голодный. Рот всёвремя был занят языком, но не тем што под майонезом, а тем што невестин.

Кстате какойто шутник, во время криков «Горько!!!» скандировал «Ахтунг!!!». К сожалению подлеца найти так и не удалось.

Невесту понятное дело похители, и в качестве выкупа зоставили меня кривляццо как последнева клована, петь песни, плясать и читать стехи. После всех вышеперечисленных процедур принесли только туфлю и заставили пить из нейо.

А потом уже и занесли невесту которая довольно таки замёрзла и материлась на чом свет стоит.

Дальше сватьба текла нормально, бес проишествий. Часа в два или три ночи все розошлись, а я попредлагав продолжыть, но не встретив поддержки, поплёлся исполнять теперь уже действительно супружеский долг.

Единственное што омрачило празник, так это то, што какойто еблан насрал в туалете, и не смыл за собой. А я зайдя поссать, случайно уронил туда обручальное кольцо (при покупке мерял то я ево с утра пораньше, когда руки отёкшые, а в нормальном состоянии оно оказалось немного велековато).

Проклиная мать природу, которая наградила человека такой несомненно важной возможностью как срать где попало и как попало, я закатав рукав пиджака, полез в унитаз искать кольцо. Покопавшысь в какоето время в малиновых косточках и помидорных шкурках я наконец то извлёк ис коричневой массы искомый предмет, и прополоскав ево, снова водрузил на место.

Вернувшысь как нивчом небывало, я спокойно продолжыл празновать столь знаменательный для меня день, а на вопросы «откуда так дерьмом несёт» - просто пожымал плечами.

А на утро как обычно болела голова и сильно хотелось пить.

На правах мужа, жена была разбужена и послана за мениральной водой.

Супружеская жызнь понеслась…
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Тщательнее надо. Читаем дальше...

Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он, всё равно будет качаться. ****ь, а не столик. Я боролся с ним больше часа, пил третий двойной экспрессо, курил, смотрел в окно и никуда не хотел идти. Дома никого не было, жена уехала к родителям, кобелировать в такую мерзкую погоду не хотелось. На улице шёл тёплый летний ливень. Ровно напротив кафе была широкая, в пол улицы, не объезжаемая лужа. При "удачном" попадании машины в лужу, волна полностью накрывала тротуар, и брызги били в большое, до пола, стекло витрины кафе. Если в этот момент пробегал прохожий, получалось забавно. Особенно развлекала следующая за этим реакция. Вжик. Хлюп. По мимике на лице прохожего легко читалось- Бляяаадь!!! Сволочи!!! А кто спрашивается сволочи??? Сам виноват, внимательнее надо, тщательнее. Потенциальные жертвы, перебежками, спешили по своим делам, не подозревая о проводимом мною исследовании. Результативность "удачного" попадания составляла, примерно, десять процентов. Неплохой показатель для уикенда. В наблюдении за несчастьем другого всегда есть что-то веселящее, когда тебе ничто не угрожает.
Я продолжал созерцать, прибывая в умиротворенном состоянии защищенности. Настроение, вполне подходящее для рождения эпохальной шедевралки на вселенскую тематику.

"Человек рождён для радости,
но если счастья в жизни нет.
Он другому строит гадости.
Чувством радости согрет".



Жаль, не моё. Кто сказал первым, не знаю, да и какая разница, главное красиво. Я услышал эту сентенцию от одной из своих подруг. Такой у неё был жизненный девиз. Сволочь она редкая, но секс запомнился. Считается, что здоровый мужской организм думает о сексе каждые семнадцать минут. Враньё. Чаще, пока не успокоится и не найдёт свою половину, а вот с этого момента каждые семнадцать минут. Но о сексе не с ней.

Секс-Половина. Я свою искал пятнадцать лет, выбирая методом проб и ошибок. Сколько проб было…? Достаточно много для того, что бы забыть их точное количество. Странно, но вопреки законам диалектики, количество ни как не хотело переходить в качество. Наоборот. Чем больше было проб, тем больше ошибок. С опытом, первоначальное деление на "красивых" и "некрасивых" стало приобретать более детальную классификацию. Сходные виды объединялись в роды, роды в семейства, семейства в отряды, отряды в классы, классы в подтипы, и т.д. Всё по науке. Вот только объединяло и отличало их друг от друга не сходство строения, а недостатки. Но я, с упорством неудачника, продолжал искать единственную. Ту, с которой будет о чём поговорить и приятно проснуться утром. Заканчивалось всё одинаково. На пятый-седьмой раз совместного просыпания, очередная Василиса-прекрасная, возвращалась в исходное состояние. То ли не везло, толи жаб слишком много, не знаю.

Опаньки! Харашо! Ещё одного замочили. За окном, как в немом кино, мужчина "весь-в-белом", лихач на Жигулях, немая сцена. Чаплин, бля… Ну, просто именины сердца, а не вечер. Ну так, вот… О ****ях… Пардон, о женщинах. ****и мелкий подвид, о нём позже.

Начальный период крупной классификации на "красивых" и " некрасивых" и накопления сексуального опыта, сильно смахивал на домашнюю порнуху. Меня можно было легко поймать на мини юбку со стройными ножками, чистое личико и умение правильно ставить ударение в слове "позвонишь". Если дама предпочитала носить чулки, а не штопанные колготки, такая особь получала преимущество, и похую было правильное ударение. Конечно, чулки, это своего рода фетишизм, но кто не любит женщин в чулках, "пусть первым бросит в меня камень". Первая же, сообразительная, порно-звезда попыталась заставить меня на себе жениться, иначе доступ к телу прекращался. Так пришло понимание, что за "любовь" приходиться платить всегда. " А если всегда, то зачем переплачивать?" И я пошёл по проституткам. ПО ПРОСТИТУТКАМ заметьте, а не по ****ям. В чём разница? Разница между проститутками и ****ями, как между Большим театром и художественной самодеятельностью в колхозе. Проститутка - это профессия, а ****ь - это хобби или призвание. ****ями рождаются, проститутками становятся. И ещё,- проститутки дешевле. Кто сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо"? Я с ним согласен.
В итоге моих изысканий, к классификации по внешнему виду добавилось разделение на ****ей, проституток и прочих,- порядочных. Порядочные были таковыми по разным причинам. Кто из-за профнепригодности, кто по идеологическим причинам, но большинство и по тому, и по другому. Профнепригодность рождала идеологию.

Ливень не прекращался. Мимо кафе попыталась проскочить парочка влюблённых. Он нежно прятал девушку под полой своего плаща. Плащ был длинным и закрывал её, почти всю, оставляя незащищенными лишь щиколотки стройных ног, обутых в ярко-красные туфли. Они бежали, наклонившись вперёд, и не видели засады. Волна накрыла с головой. Они не прореагировали и поспешили дальше, занятые какой-то своей проблемой. Ебаться наверное. Может и мне метнуть куда-нибудь своё натренированное тело? Нее. Была охота жопу мочить?!
Сюжет за окном, принял новый оборот. В соседнем, с кафе, кинотеатре закончился сеанс, и актёров стало больше. Вид попавших в эксперимент влюблённых, заставил остальных подопытных поменять стратегию. Теперь они соизмеряли скорость своего перемещения с движением транспорта, ускоряясь и подпрыгивая. То же комично, но не так как раньше. Результативность стала падать. Непорядок ****ь. Эксперимент спас водитель маршрутки. Выехав на встречную полосу, он, со спины, окатил подопытных. Ну, молодца!!! Так держать! " На каждую хитрую жопу найдётся хуй с винтом, а на хуй с винтом, пизда с закоулком". Вот только, зря ты остановился. Теперь, получая пиздюлей от обрызганных, стал наглядным подтверждением второй части поговорки. Ошибочка вышла, но кто не ошибался?

Был в моей пиздецово - изыскательной экспедиции и ложный путь классификации на "умных" и "глупых". ОШИБАЛСЯ. КАЮСЬ. Теперь я твердо убежден, - "Все бабы дуры, и не, потому что дуры, а по тому, что бабы"- это их обобщающий признак. Для всех мужчин бабы-дуры. Для всех женщин, мужики-козлы. Это субъективно-женское мнение, только подтверждает правильность вывода о дурах. Правда, иногда мне попадались умные дуры, но это извращение, наподобие ахтунга и о нём не будем.

Отрицательный результат, то же результат. Я снизил требования к умственным способностям кандидатки. Стало проще. В итоге я нашел то, что хотел. Симпатичную, стройную, спокойную, понимающую, любящую детей и дом, редкую женщину. Которую, с удовольствием, отнёс к новому неисследованному виду - "ЖЕНА" И успокоился. Ну не совсем успокоился, но к экспериментам на стороне, стал относиться как к развлечению, а не как к делу всей жизни. Естественно соблюдая правила конспирации.

Дождь перестал. Лужа постепенно исчезала в ливневом колодце. Тринадцать замоченных, наверное, хороший результат, не знаю. Не с чем сравнивать. Расплатившись за кофе вышел на улицу. Приятный свежий воздух. Умытые дома. Луч вечернего солнца, нежно коснулся моего лица, разглаживая морщинки в уголках глаз. Полная расслабуха. "Ха-ра-шо-о-оо…то как… А не пошалить ли мне???"

Вжик. Ххх…люп.

"Бляааадь!!! Сволочь!!!",- орал уже я, четырнадцатый-нах, в след удаляющейся девятке.- "Кто тебе пиздёнышу права продал?! Тебе что? В глаза пёрднули? Не видишь куда едешь? Урод, Бля!!!" От былого умиротворения не осталось и следа, оставалось идти домой.

Отворив дверь, бросил мокрую куртку на тумбочку. На вешалке весел плащ жены. Странно, но мокрым он был только снизу.
-"Счастье моё, ты дома?"
-"Я в ванной, любимый",- от звука, её мелодичного, с переливами, голоса я стал успокаиваться.
-"Как родители?"
-"Извини, любимый, не слышу. Сейчас выйду".

Раздеваясь на ходу, я бросился в спальню. Свежевымытая любящая женщина, спокойный, ласковый секс. Вот что мне было нужно.

На застеленной кровати были разбросаны только что снятые её вещи, сверху лежали черные в сеточку чулки. На полу стояли ярко-красные туфли… Вжик. Ххх…люп.
Мой маленький, с таким трудом выпестованный мирок летел к чертям.

(С) Ш.Г.Б.
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Фея и эгоистическая сказка

Ему не повезло. Он думал, что женился на самой обыкновенной женщине. … Но он женился на фее.
И Фея не понимала, почему она должна готовить завтраки, обеды, ужины, стирать и гладить рубашки, делать генеральную уборку, а муж лежать на диване, смотреть телевизор и пить пиво.
Правда, Фея была влюблена…

К тому же она была феей и поэтому завтраки, обеды и ужины готовились сами, рубашки гладились и стирались без её помощи, и половая тряпка тоже обходилась без неё.
А Фея читала стихи Фета на балконе, вдыхая запах резеды.
Ей хотелось любви и нежности. Она роняла вздохи, и их подхватывал ветер, которого на время приютила тополиная листва.
Время от времени из комнаты доносились крики, - гол! Гол!
Фея вздрагивала и вздыхала ещё печальней.
Она доставала из футляра старинную скрипку, касалась смычком трепетных струн и… лилась мелодия Моцарта прекрасная и чарующая, как сама Фея.
Муж Феи высовывался на балкон и недовольно бормотал:
-Прекрати! Что за балаган?! Тебе что, дня мало? Ты мешаешь мне смотреть боевик!
Бедная Фея убирала скрипку в футляр и слушала, как поёт сверчок…
По утрам муж Феи крутился перед зеркалом, точно собирался он не на работу, а на свиданье.
Он откидывал одну рубашку за другой, небрежно швыряя их на диван.
- По моему, мне нужно купить что-то новое ворчал он.
Фея задумчиво смотрела на отражение мужа в зеркале.
- Ты абсолютно не заботишься обо мне, - сердился муж ещё больше, оттого, что Фея молчала.

- Я приношу тебе деньги! – выкрикивал он.
- Деньги?.. – повторила Фея рассеянно. У неё вылетело из головы, что это такое…
Фея никогда не пользовалась деньгами мужа. Все вещи, продукты появлялись в её доме сами собой, а то, что приносил муж и вручал ей, гордо именуя зарплатой, она складывала за ненадобностью в старый бабушкин сундук, который стоял на чердаке дома и постепенно ветшал. Так, что деньги были в надёжном месте. Они лежали среди старых волшебных вещей и были густо присыпаны веточками лаванды.
Фея никак не могла привыкнуть к тому, что муж тотчас же после свадьбы перестал приносить ей цветы.
Он больше не восхищался ею, не целовал её прекрасных рук.
Выбрав, наконец, из дюжины рубашек самую яркую, он исчезал из дома до вечера.
А Фея доставала скрипку и играла Моцарта, забывая о своей печали.
Но, вот наступал вечер. Муж возвращался домой.
Он загонял в гараж свой автомобиль и долго и упорно звонил в дверь, хотя у него были с собой ключи.
- Ты что оглохла?! – набрасывался он на Фею, когда она открывала ему дверь.
- Нет, просто я подумала, что тебе надоест звонить, и ты откроешь своими ключами.
-Думать не надо, надо открывать!
Муж ставил на пол принесённый ящик пива и топал на кухню.
Съев две порции жаркого, салат и торт, он заносил пиво в гостиную и ставил рядом с диваном.
Диван же стоял напротив телевизора.
- Может быть, нам сходить в театр? – спрашивала Фея.
- С ума сошла! Какой театр?! У меня ноги отваливаются! Я, милочка, целый день сижу за компьютером!
- Ну, тогда в парк. За окном май, милый. Так славно поют соловьи!
- Сходи одна, если тебе так хочется.
Муж включал телевизор, ложился на диван и открывал бутылку пива.
- Ну, какого чёрта, ты застыла в дверях! – ворчал он, - шла бы на кухню. Там гора немытой посуды. Вспомни, наконец, что ты женщина! – муж поднимал указательный палец к потолку, бросая на Фею назидательный взгляд.
И едва за ней закрывалась дверь, впивался жадным поцелуем в отверстие пивной бутылки. Нет, так страстно он никогда не целовал ни одну женщину!
Его роман с пивом длился до поздней ночи.
Вернее, это была любовь втроём – он – пиво и телевизор.
Трудно сказать, какую роль при этом выполнял диван, кроме того, что поддерживал отяжелевшее тело мужчины.
… А Фея стояла на балконе и думала о стрижах, которые стремительно проносились перед её глазами.
Вдыхала запах сирени, что приносил ей ветер из парка, околдованного весной.
- Любовь, - прошелестел тополь.
- Любовь, - пропел, закрыв глаза, соловей.
- Любовь, - улыбнулся месяц и скатился с неба на перила балкона.
- Любовь? – спросила Фея и прислушалась к своему сердцу.
Она точно помнила, что любовь там была, но теперь…
Так и есть! Она сбежала… Она вырвалась на свободу!
И теперь, должно быть, кружилась в цветущем парке, целовалась с зеленоглазым месяцем Маем и заслушивалась трелями полночных птиц.
- Любовь, - грустно произнесла Фея.
Слезинка скатилась по её щеке и, упав на пол балкона, превратилась в ослепительный бриллиант.
Но Фею не волновали бриллианты. Ей было очень грустно и одиноко.
Она не заметила, как наступило утро.
- Где завтрак? Чёрт возьми! – завопил муж.
- На столе, - машинально ответила Фея.
- Его там нет! – закричал он.
- Есть, - отозвалась Фея.
- Я только, что с кухни! Ты, что держишь меня за дурака?!
- Посмотри ещё раз.
- Ну, хорошо, - голос его прозвучал угрожающе.
Фея стояла на балконе и смотрела на рассвет…
Завтрак, естественно, уже был на столе. Ведь она была не обычной женщиной, а феей…
- Чёрт, - проворчал муж, - как же я его не заметил?..
Он, конечно, и не подумал извиниться перед женой.
Ещё чего! Будет он настоящий мачо извиняться перед женщиной! Муж Феи был уверен, что женщина ни что иное, как тень мужчины. Она создана, чтобы заботиться о его удобствах.
Бросив грязные тарелки в мойку, он как всегда по утрам, принялся перебирать свои рубашки.
- Опять одно и то же, - ворчал он.
Рубашки одна за другой летели на диван.
Из отглаженных и аккуратно уложенных они превращались в ворох мятого белья.
- Погладит ещё раз, - считал он.
Вдруг одна из рубашек привлекла его внимание. Она была необычного цвета и фасона. И было в ней что-то необъяснимо-притягательное.
- Наконец-то, додумалась купить мужу хоть одну приличную рубашку, - обронил он.
Фея промолчала.
Она смотрела, как муж любуется своим отражением, как он любовно рассматривает его, как нежно ему улыбается.
Фея хлопнула в ладоши и сказала, - Фьюрк!
И тут произошло что-то невероятное.
Муж Феи исчез из комнаты… Вместо него появился разноцветный попугай.
Он надувал щёки, склонял голову то направо, то налево, любуясь своим отражением.
Наконец, попугай отчётливо произнёс, - попка дурак!
- Ты абсолютно прав, - согласилась Фея.
И улетела в своё фейное царство. Там она вышла замуж за прекрасного эльфа, который никогда не забывал дарить ей цветы, восхищаться её красотой. Он, как и Фея, любил музыку и мог часами слушать, как Фея играет на скрипке.
Эльф не пил пиво и не смотрел телевизор. Он не лежал на диване.
Эльф любил танцевать под луной, купаться в горном озере и помогать добрым людям в их добрых делах.
А что случилось с мачо?
Ничего… Он так и остался попугаем.
Новая хозяйка поместила его в клетку, в которой были все удобства – жёрдочка. Поилка. Кормушка, ванночка для купания и даже … зеркало.
Попугай с удовольствием любуется своим отражением, надувает щёки, ставит гребень.
И лишь иногда грустно роняет, - попка дурак, пока дурак…
Еще, какой дурак! – не выдержал однажды месяц, заглянувший в окно.
Но он ничем не мог помочь попугаю, да и не видел в этом смысла.
Если уж женился на Фее, то и веди себя соответственно.
… Хотя, по правде сказать, феей может оказаться любая женщина.
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Чтиво

Старший лейтенант Пахомов ничем особенным не блистал. Три года назад он закончил 4-й Факультет Военно-Медицинской Академии и вышел в жизнь заурядным флотским военврачом. Хотя Пахомов был прилежен в учебе, троек за свои шесть курсантских лет он нахватался порядочно и уже с той поры особых планов на жизнь не строил. Перспектива дослужиться до майора, а потом выйти на пенсию участковым терапевтом, его вполне устраивала. А пока Пахомов был молод, и несмотря на три года северной службы, его романтическая тяга к морским походам, как не странно, не увяла. Распределился он в самый военно-морской город СССР — Североморск, оплот Северного Флота. Там находилась крупнейшая база подводных лодок. На одну из них, на жаргоне называемым «золотыми рыбками» за свою запредельную дороговизну, Пахомов и попал врачом. Вообще то это была большая лодочка — атомный подводный стратегический ракетоносец.

Холодная война была в самом разгаре и назначение подобных крейсеров было куда как серьезное. Им не предлагалось выслеживать авианосные группировки противника, им не доверялось разведки и диверсий — им в случае войны предстояло нанести удары возмездия. Залп даже одной такой подводной лодки, нашпигованной ракетами с мегатонными термоядерными боеголовками, гарантировано уничтожал противника в терминах «потерь, неприемлемых для нации», выжигая города и обращая экономику в руины. Понятно, что при таких амбициях выход на боевое задание был делом сверхсекретным и хорошо спланированным. Подлодка скрытно шла в нужный район, где могла замереть на месяцы, пребывая в ежесекундной готовности разнести полконтинента. Срыв подобного задания, любое отклонения от графика дежурства, да и само обнаружение лодки противником были непозволительными ЧП. Понятно, что и экипажи для таких прогулок подбирали и готовили с особой тщательностью. Народ набирался не только морально годный, самурайско-суперменовый, но и физически здоровый. Получалось, что врачу на подлодке и делать то особо нечего, в смысле по его непосредственной медицинской части.

Это была всего вторая автономка доктора Пахомова. О самом задании, о том что, как и где, знают всего несколько человек — сам капраз, командир корабля, да капдва, штурман. Ну может еще кто из особо приближенных. Для доктора, впрочем как и для большинства офицеров, мир на полгода или больше ограничивается размерами подлодки. Самым любимым местом становится медпункт — специальная каюта, где есть все, даже операционный стол. В нормальных условиях он не заметен, так как прислонен к стене, откуда его можно откинуть и даже полежать на нем от нечего делать. За автономку много таких часов набегает — бесцельного и приятного лежания в ленивой истоме. За дверью подводный корабль живет своей размеренной жизнью, где-то отдаются и четко выполняются команды, работают механизмы и обслуживающие их люди, где-то кто-то что-то рапортует, кто-то куда-то топает или даже бежит. А для тебя время остановилось — ты лежишь на любимом операционном столе, в приятно пахнущей медициной и антисептиками, такой родной каюте, и просто смотришь в белый потолок. Впрочем пора вставать. Скоро обед, надо сходить на камбуз, формально проверить санитарное состояние, снять пробу и расписаться в журнале. Короче изобразить видимость некой деятельности, оправдывающей пребывание доктора на подлодке. Вот и получается, что доктор здесь, как машина в масле — стоит законсервированным на всякий случай

Обед прошел как обычно. Доктор пробу снял, а вот обед почему-то в рот не полез. После приема пищи замполит решил провести очередное политзанятие. На берегу это была бы скукота, а тут развлечение, приносящее разнообразие в монотонную жизнь. Доктор Пахомов всегда серьезно относился к подобного рода мероприятиям. Если просили выступить, то непременно готовился и выступал, что надо конспектировал, да и выступления товарищей внимательно слушал. Но не сегодня. На обеде за миской супа внезапно мысли доктора закрутились назад, он стал мучительно вспоминать курсантское время, Академию и свои занятия по хирургии. Впервые он решил не присутствовать на политзанятии. А виной тому симптомы. Доктор снова лежал на своем любимом операционном столе в десятый раз перебирая в памяти те немногие операции, на которых он побывал зеленым ассистентом-крючкодержцем и парочку операций, выполненным его собственными руками. Он вспоминал банальную аппендэктомию — удаление червеобразного отростка при аппендиците. Операция на подлодке явление из ряда вон выходящее, хотя все условия для этого есть. Но наверное, не в этом случае.

Дело в том, что симптомы острого аппендицита появились у самого доктора Пахомова. После не съеденного обеда неприятно засосало под ложечкой, потом боль возникла где-то ниже печени. Потом спустилась до края таза. Брюшная стенка внизу живота в правой половине затвердела. Если медленно давить — то боль несколько утихает, а вот если резко отпустить, то острый приступ боли кажется пробивает живот насквозь. Сильная боль, до крика. Пахомов скрючившись слазит со стола и медленно садится на стул перед микроскопом. Колет себе палец, сосет кровь в трубочку. Пахнущий уксусом раствор моментально разрушает красные клетки, но не трогает белые. Доктор осторожно заполняет сетчатую камеру и садится считать лейкоциты. Здесь вам не больница, лаборантов нет, и любой анализ приходится делать самому. Черт, выраженный лейкоцитоз! Еще температура поднялась. Для верности надо бы градусник в жопу засунуть. Опять ложится на любимый операционный стол. Как хочется подогнуть ноги, вроде боль немного стихает. Так, лишим сами себя девственности термометром. Не до смеха, повышенная ректальная температура развеяла последние сомнения и надежды — банальный классический аппендицит! Надо звать капитана, командира и бога всего и вся на нашей бандуре. Такие вещи надо вместе решать.В двери появляется голова стармеха. «Ну как?» «Хреново, зови командира.» Приходит командир, старпом, особист. Появляется замполит. О-оо, даже политзанятия прервал! Еще кто-то мельтешит сзади. Начинается не опрос, а допрос больного. Потом слово берет капраз. Ситуация мерзопакостная, домой идти никак нельзя, да и долго туда добираться, считай Тихий Океан надо пересечь. Это тебе, доктор, по страшному секрету говорим в нарушение всех инструкций. И никакую посудину вызвать не можем. Ну чтоб тебя перегрузить и в ближайший порт доставить. Всплыть не можем. Ничего не можем. Даже компрессированный радиосигнал на спутник послать нельзя. Все, что мы можем, это океан слушать, ну и временами космос через специальную антенну-буй. А иначе это срыв задания и громадная брешь в обороне. Извини, старший лейтенант Пахомов, но на подобный случай, как с тобой, у нас инструкция строгая. Жаль что в инструкции аппендицит у самого доктора не предусмотрен. Скажи нам, что с тобой будет с позиции твоей медицины. Помрешь?

Что будет то? А то будет — отросток наполнится гноем и станет флегмонозным. Потом перейдет в гангренозный, так как ткани умрут, и сосуды затромбируются. Потом «гнилой червяк» лопнет и начнется перитонит. Если перитонит будет не сильно разлит, то можно выжить. В конце концов сформируется холодный инфильтрат, который можно прооперировать и через полгода. Но далеко не всегда. Чаще от перитонита человек умирает. Или от заражения крови вместе с перитонитом. Так что скорее всего помру.

Ваше решение я слышал, теперь Вы послушайте мое: Родину я люблю, ситуацию понимаю, вас не виню — наша боевая задача поважнее отдельной жизни будет. Раз эвакуация невозможна, то шансы выхода через холодный инфильтрат я использовать не буду. Хреновые шансы, да и больно. Наркотой с антибиотиками всю автономку ширяться не хочу. Это уже мой приказ, я хоть и маленький начальник, но медслуждбы. Операция будет. Удачная или неудачная — это как получится. Авантюра, конечно, но в процентном отношении шансы берег увидеть не меньше, чем если ничего не делать. А раз никто, кроме меня, операций не делал, то я ее делать и буду. В помощники мне боцмана Кисельчука позовите, он садист известный и крови не боится. Да и с камбуза мичмана Петрюхина, пойдет кок за второго ассистента. А еще мне помощь нужна — надо здоровое зеркало из кают-компании повесить горизонтально над столом, а операционную лампу поставить с правого боку. Ну и замполит нужен — будет перед моим носом книжку листать, меня ободрять и нашатырь под нос совать, если отключусь. Пусть поработает санитаром — один нестерильный нам все равно необходим.

Капраз, это железо, нет сталь каленная. Подпольная кличка «Камаз» — эмоций, как у грузовика. А тут вдруг преобразило мужика. Всех из «медички» выгнал. Крепко сжал Пахомовскую руку, трясет, что-то такое правильное сказать пытается, а вылезает что-то глупое: «Прости, сынок, ну пойми сынок, если смерть, сынок, вроде как я тебя приговорил. Вроде на моей совести… Как матери сказать, сынок… Не прощу себе, но поделать ничего не могу, сынок. Служба…» А доктор ему и отвечает: «Товарищ капитан первого ранга! Мы это обсудили. В журнале я свою запись сделаю. Решение мое, приказ мой, подпись моя. Если что, так прямо и матери и командованию доложите. А Вам лично скажу — я старался быть достойным офицером, хоть и от Вас нагоняи получал. Мое отношение к службе не изменилось, поэтому разрешите приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей.». Капраз опять стал Камаз: «Разрешаю, товарищ старший лейтенант. Выполняйте, Пахомов! Но смотрите, чтоб все как надо. Я лично проконтролирую — как закончите, вашу книжку ко мне в каюту!» Рассмешил Пахомова такой ответ, он без головного убора, лежа на столе, отдал честь «под козырек» и с улыбкой ответил бодрое: «Есть! Будет книжка у Вас. Рекомендую, как лучшее снотворное».

Пахомов кое-как слез со стола и держась за стенки и переборки пошел писать назначение операции самому себе. В хирургах он оставил себя, боцман с поваром пошли первым и вторым ассистентами. Операционной сестры не было, замполита приписали как «лицо, временно исполняющее санитарные обязанности». Описал он и про метод предполагаемой операции, и про зеркало, которое уже технари устанавливали в его малюсенькой операционной. К нему заглянул кок. «Сан Сергеич, хорошо, что заглянул. Найди мне чистую пол-литровую банку с крышкой — мы туда формалина нальем и отросток, как вещественное доказательство, положим». Будет сделано. Затем опять в операционную — там уже все моется, дезинфицируется. Зеркало на месте. Пахомов садится на стул и начинает давать указания — откуда что достать, где что открыть, куда что поставить. Наконец готово. Опять по стеночкам идет в каюту. Операционная бригада в сборе. Начинается нудный инструктаж, как вести себя стерильным, как руки мыть, что можно, что нельзя. Ну невозможно курс общей хирургии прочитать за час, да еще заочно. Понял доктор, что только зря время тратит. Там на месте разберемся — что скажу, то и делать будете. Снимай, ребята, робу, одевай нестерильные халаты, маски и фартуки. Давай теперь мне лобок, пузо и ноги от стопы до колена брить. И чтоб было чисто, как у баб-манекенщиц! А ноги зачем? Надо! Задумка одна есть. Обрили здесь же, в каюте.

Снова в операционной. Бактерицидную лампу выключили, чтоб не резала глаза своим сине-ултрафиолетовым светом. Доктор налил первомура из черной бутыли, развел и стал мыться. Один. Ассистенты смотрят. Затем Пахомов лезет в биксы, корцангом достает перчатки и стерильный халат, одевается. Затем накрывает столик с инструментами. Инструментов кладет больше, чем надо — с такой бригадой точно половина окажется на полу. Готово. Все покрывается стерильной простыней до поры, до времени. «Ну что, мужики, надо бы мне капельницу поставить, но не в руку — в ногу, для того и брил. Руки мне свободными нужны.» Пахомов бесцеремонно раздевается до гола. На нем остаются перчатки, маска и белый колпак. На ногу накладывается легкодавящий жгут. Вены выступили, как у рысака на ипподроме. Вот хорошая — на голени. Игла у внутривенной системы толстая, колоть такой самому себя ой как неприятно. Под кожей сразу надувается синяк — черт, с самого начала не все так гладко, как хотелось. Надо опять покопаться, поискать венку, поширять. Наконец из иглы выбивается бодрая струйка черной венозной крови. Подсоединяется капельница, ослабляется жгут. Теперь порядок. Физраствор пущен редкими каплями, пока сильнее и не надо. Пластырем фиксируется игла по ходу вены.

«Ой, бля! Одну вещь забыл. Товарищ капитан второго ранга — сходите ко мне в каюту, там в тумбочке пачка презервативов!»
Замполит удивленно смотрит на доктора: «Гандоны? На подводной лодке? Мы же в порты не заходим! Или Вы что тут в тихую…»
«Да несите их сюда, сейчас увидите, что к чему!»

Возвращается замполит с пачкой презервативов. Пахомов уже не стерильный, хоть все еще в перчатках — после «сервировки» он уже хватался за что попало. Он стягивает перчатки и достает два презерватива. Разворачивает и вкладывает один в один. Потом срезает «носик» — спермоприемник. Достает резиновый катетер и капельницу. Соединяет их в одну длинную трубку и опускает ее в градуированную банку под столом. Катетер продевает через презервативы и засовывает себе в член, по трубке начинает бежать моча. «Так, эту золотую жидкость мы мерить будем, сколько когда натекло. Без катетера, боюсь, что мне будет не проссаться после операции. Вообще-то его туда стерильным надо пихать, ну да ладно — уретрит не самое худшее в нашем деле. Пойдет и так». Презервативы плотно одеваются на член и фиксирутся пластырем к коже и катетеру. Получается герметичная манжета — о катетере можно забыть на время операции. Опорожненный мочевой пузырь сжавшись что-то сдвинул в брюхе — боль резко усилилась. Черт, с трубкой в мочевике, с капельницей в ноге и сильными болями в животе уже совсем не побегаешь. А-ля хирург-паралитик.

Дальше велит поднести ему банку от капельницы. Заранее заготовлен шприц с лошадиной дозой мощного антибиотика широкого спектра действия. Такое при нормальной операции не надо. Это так — подстраховка на всякий случай, операция то совсем ненормальная. Харакири, а не операция. Кто за что тут поручиться может. Поэтому пойдет антибиотик внутривенно-капельно — береженного Бог бережет.

Ну все, ребята, идите ручки щеткой под краном помойте. Пять минут на ручку. Хватило бы и двух, но опять же , подстрахуемся. Помылись — теперь руки в таз с первомуром, держим секунд тридцать и начинаем поливать раствором руку от самого локтевого сгиба. Отлично! Мокрые руки держать вверх. Да не так, твою мать. Чо ты их держишь, как немец под Сталинградом? Вверх, но перед собой. Ничего не касаясь, ко мне! Пахомов корцангом выдает стерильные полотенца, что заблаговременно положил на столик с хирургическим инструментом. Хоть и наставлял, что надо начинать сушить с пальцев, а уж потом все остальное и на кисть больше не возвращаться, не получается у них. Вытирают, как тряпкой солидол после работы. В любой хирургии заставили бы перемываться. Но нам пойдет, лучшего от такой «профессуры» не дождешься. Теперь халаты. Пахомов берет себе на руку шарик со спиртом — намоченный марлевый комочек. Вроде тоже общие правила нарушает. Разворачивает халат лицом к себе, просит механика просунуть туда руки. Руки просовываются и тыкаются в нестерильное тело голого Пахомова. «Так, ты расстерилизовался. На тебе шарик со спиртом — тщательно три руки и держи их перед собой». Опять же по нормальному и руки перемыть надо, и халат сменить. Да ну его — болит сильно. Побыстрей бы уже. Повар точь в точь повторяет ошибку боцмана. Ну и тебе спирт на руки. Готово.

Так, дай мне вон тот разрезанный целлофановый кулек. Я его себе на грудь до шеи пластырем налеплю вместо фартука. Теперь меня повторно моем — замполит, неси тазик! Полулежа Пахомов отмыл руки, без всяких церемоний схватил стерильное полотенце, высушил первомур. Взял халат со столика, просунул руки — замполит завязывай тесемки сзади. Халат подогнут до солнечного сплетения. Дальше халат не нужен — на половине тела доктор кончается и начинается больной.

Опять спирт на руки, одеваем перчатки. Вначале доктор натянул свои, затем помог ассистентам. Ну и снова спирт. Спирт — наше спасение, даже если и не во внутрь. Вроде бы есть возражения? Во внутрь будет после снятия швов, замполит поддерживаете? Ну если даже замполит поддерживает — тогда точно будет. И снятие швов, и спирт. Красимся! Пахомов начинает густо мазать свой живот йодом. Так, чуть подсохло — давай простыню, будем операционное поле накрывать. Ты что, дурак, делаешь?! Зачем ты это говно с пола поднял?! Не эту простыню надо. Ну ка возьми спирт на руки два раза, а нагибаться в операционной имеет право один замполит. Всем стоять, как будто ломов наглотались! Руки до яиц не опускать!

Правильно — вот эту стерильную простынку. Теперь цапки давай. Каких таких тяпок не видишь? Я сказал — цапки! А-аа, так это у вас на Украине так тяпки называются. Я и не знал. Давай вон те зажимчики-кривули, это и есть цапки. Черт, ими через простынь за тело хватать надо. Ооой! Ааай! Ыыых! ****ь! Фух, ну вот и все. Да нет, не все — обрадовался. Все — в смысле все готово начинать операцию. Всем спирт на руки! Руки дружно полезли в банку с шариками, как дети за конфетами. Любая операционная сестра лопнула бы от смеха.

Замполит, вон ту банку давай. Нет не наркоз. Если Вы возьметесь провести операцию — то с удовольствием сам себе наркоз дам. Новокаин это — местная анестезия будет. Да-да вот именно, чтоб «заморозить». Пахомов набирает здоровый шприц новокаина. Начинает себя потихоньку колоть по месту предполагаемого разреза. Кожа взбухла лимонной корочкой. Перед продвижением иглы предпосылает новокаин. Вроде не очень больно, но страдание на лице видно. Один шприц, другой, третий. Вот и подкожка набухла. Только руки уже дрожат. Черт подери, что за дела, ведь считай , что еще и не начал. «Сан Сергеич! Вы буженину делали? А ее маринадом напитывали? Да Вы что — пользовались для этого обычным шприцем? Это очень хорошо! Тогда возьмите у меня шприц и напитайте стенку моего брюха новокаиновым маринадом из этой банки. Не бойтесь — получится. Я пока чуть отдохну — расслаблюсь. Только стенку насквозь не проткни. Да не бойся — вгони шприца по три-четыре в обе стороны.» Кок начал старательно ширять новокаин в ткани. Ни о какой анатомии он не думал и перед уколом лекарство не предпосылал. Получалось очень больно — точно как в гуся или свинину. Однако уже через десять минут боль стала тупеть и гаснуть. Количество бестолково вколотого лекарства переходило в качество обезболивания. Пора за нож!

Пахомов опять скомандовал лозунг дня — спирт на руки. За дверями операционной явно стоял народ — командир корабля приказал подежурить на подхвате — вдруг ИМ чего понадобиться. Раздались смешки — во дают, их медициной уже по всей лодке несет. Видимо вентиляционная система быстро разносила хлорно-бензиново-эфирно-спиртовой букет хирургических запахов. Пахомов с опаской взял в еще мокрую от спирта перчатку брюшистый скальпель. По спине побежали мурашки, ноги похолодели, а в руках снова появилась дрожь. Черт, только сейчас он ощутил, как страшно резать себя. Сразу пожалел, что не выпил сто грамм спирта перед операцией — ни замполит, ни особист, ни кэп не сказали бы ни слова. Сам решил, что оперировать «под газом» не в его интересах. Тогда терпи. Доктор закрыл глаза и решил испытать — будет больно или нет. Он без всякого прицеливания нажал острием скальпеля на кожу. Ощущалось слабое тупое давление. Когда он открыл глаза, то с удивлением обнаружил полупогруженный скальпель в лужице крови. Боли не было. Проба пера очень обнадежила Пахомова, он осушил ранку и решил, что дальнейший разрез проведет от нее — просто расширится в обе стороны. Вроде и так на месте. Разрез надо сделать большой — от моих слесарей-поваров с маленьким разрезом помощи не будет.

Пахомов закусив губу стал резать кожу вверх от ранки. Ливанула кровь, хоть и полосонул он не глубоко. Разрез получился под каким-то углом, некрасивый. Надо бы и вниз сразу расшириться. Салфетки быстро намокали и тяжелели. Вместе с кровью сочился новокаин, от явно плохой инфильтрации. Пахомов нашел пару кровящих мест и сунул туда москиты. Держать голову становилось все труднее и труднее — шея крупно дрожала. Пришла пора воспользоваться зеркалом. Завязать узел под кровеостанавливающим зажимом, глядя в зеркало оказалось делом почти невозможным. Зеркальное отражение полностью переворачивало движения и вместо работы оставалась досада. Оставалось вязать на ощупь. «Замполит, пустите раствор в капельнице почаще — три капли на две секунды. Похоже, мне предстоит немного крови потерять!» Наконец наложил две несчастных лигатуры — можно «дорезать» вниз. Разрез опять получился кривой и рана стала несколько напоминать математический знак «< >

Опять скальпель. Подкожка рассечена окончательно и по всей длине. Палец лежит на фасции-апоневрозе — большом, но тонком и плоском сухожилии. Кок нашел забавным ловить кровящие сосуды — в ране уже торчит дюжина москитов, а кровотечения нет! Может был прав Мао Цзедун, когда сказал, что маоизм и Китайская культурная революция позволяют подготовить врача-специалиста за 2-3 месяца. Ортодоксальный марксист-ленинец Пахомов начинал верить Великому Китайскому Кормчему. Боцман и кок в такие сложности не лезли, но сосуды вязали. Не быстро и неправильно, но прочно: "Ты побачь — уця ****ына соскоче. Давай другу нытку! Чи как там ее — лихамэнту». «Не лигаменту, а лигатуру!» «Да якось воно будэ — нехай лигатура. Сымай щипцы, звязав!»

Тут кок забыв про стерильность бросает крючок и начинает старательно тереть свой нос под маской. Маска мажется кровью. Первым заорал замполит: «Ты чо, урод, делаешь!!! Спирт на руки!»
Вмешивается доктор: «И перчатку сменить, а потом опять спирт на руки. Смотри, и замполит к хирургии за час приобщился!» Точно прав Мао.
Кок идет «перестерилизовываться», первоначальный стресс из-за свалившейся ответственности боцмана явно уже отпустил: «Доктор, ты ж мэнэ говорив, шо у тэбе спирту нэма. Глянь сколько тратим! Извините, товарищ капитан второго ранга, цэ без намеков».
Замполит тоже не прочь разрядить обстановочку, но должность обязывает к строгости: «У нас сухой закон. Это мы не обсуждаем. Сказано же — как будем швы снимать — тогда и устроим доктору ревизию.» Похоже, что в благополучном исходе операции никто из них не сомневается, хоть сделано всего-ничего. Вся аппендэктомия еще впереди.

Кок занимает свое место. Пахомов опять берет скальпель и вскрывает апоневроз. Ярко-алыми губами выворачиваются мышцы. Где-то перерезана небольшая артерия, и из нее тонкой струйкой бьет кровь, окрапляя мелкими пятнышками простынь и халат кока. «Боцман, лови эту суку — видишь как кровит!» — орет несколько струхнувший доктор. Да, боцман, ты и вправду садист — чего полраны в зажим схватил? Пересади его аккуратненько на кончик сосуда. Замполит, раствор в капельнице кончился. Поставь вон ту, маленькую, и гони частыми каплями. Как только прокапает, опять поставишь большую, но на редкие капли. Вот так, капает хорошо!«.

Похоже ребята и с этим кровотечением справились. Ох и узлы! ****ь, им только швартовые вязать! Хотя вяжут же крючки на леску, может есть надежда, что узлы не разойдутся ночью. Может и не спущу на первый послеоперационный день свою кровушку. Дальше мышцы в другом направлении идут — тут не только резать, но и тупо расслаивать надо. Ха, получилось — мужики сильные, им мясо раздвинуть не проблема. И кровит мало. Так, ребята, теперь начинается самое трудное. "Замполит держи им картинку.» Замполит открывает учебник по хирургии. «Мы сейчас на глубокой фасции — ее разрезать особых проблем нет. Там дальше брюшина. Она мягкая и вскрыть ее надо аккуратно. А вот потом будет самое сложное. Судя по моим болям, то аппендикс мой за слепой и восходящей толстой кишкой спрятан. Сам он в рану не выпрыгнет. Надеюсь, что брюшиной он все же не прикрыт и вы его без труда вытащите. Но очень бережно! Если он лопнет — то смерть. Сбоку у него может быть пленочка-брыжейка. Его надо будет в рану вывести, два раза перевязать и посередине перевязок отрезать. Ну а потом культю йодом обжечь и кисетом обшить. Я вам много помочь в выделении аппендикса не смогу. Как вскроете брюшину под кишку, сюда, сюда и сюда надо наколоть новокаина длинной иглой. Только потом за отросток браться, иначе я могу сознание от боли потерять. Поняли?»

Объясняя Пахомов водил по картинке кончиком зажима, оставаясь стерильным. Но теперь ляп дал боцман — он ткнул пальцем в перчатке в книжку, оставив там красное пятно: «Так шо, мне в эту дырку к тебе прям в брюхо руками лезть?»
Доктор крайне вымученно улыбнулся: «Да, только перчатку смени и спирт на руки». Пахомов чувствовал себя все хуже и хуже, и контролировать ситуацию ему становилось тяжело. «Давайте, ребята, побыстрее, хуево мне. За кишки потянете, могу отключиться. Тогда вам замполит один будет эту книжку читать.»

В брюшную полость вошли быстро и без проблем. Брюшину сам Пахомов подхватил пинцетом и боцман без колебаний ее рассек одним движением, приговаривая: «Брюхо як у сёмги, а икры нэма!». Потом попытались подвинуть слепую кишку для забрюшинной анестезии. Тут и началась пытка! У Пахомова выступили слезы, его пробила дрожь с холодным потом. Через стон он сказал: «Стойте, мужики, очень больно! Плесните на кишку пару шприцов новокаина, может поможет, а потом продолжим.» Вне зависимости от обезболивающего эффекта, он решил терпеть и стиснул зубы. Плеснули. Подождали минуту и опять полезли куда-то колоть. Вроде боль немного стихла, не все равно, когда тянули кишку она оставалась на грани переносимости. Слезы полились ручьем, а стоны доктор уже и не сдерживал. «****и, давайте отросток в рану!!! Мочи больше нет.»

Боцман в очередной раз сказал свое заклинание «а якось воно будэ» и решительно запустил руку в рану. Пахомову показалось, что с кишками у него попутно выдирают и сердце. Внезапно боль унялась. Левая рука боцмана все еще утопала где-то в Пахомовском брюхе, а правая рука бережно, двумя пальчиками, вертикально держала весьма длинный багрово-синий червеобразный отросток. Брыжейки практически не было, все сосуды шли прямо по стенке аппендикса. К ране вплотную прижималась слепая кишка. Пахомов схватил лигатуру и попытался приподняться. Замполит поддерживал его под плечи. Напряжение брюшной стенки опять пробудило боль и Пахомов заговорил с подвыванием: «Щааас, я-ааа тебя-ааа, суку, апендюка, перевяжу!» Перевязал. Хорошо ли, плохо — сил нет переделывать. Уже лежа и глядя в зеркало перевязал еще раз. Потом окрасил йодом своего больного червяка и отсек его.

Замполит заорал «Есть операция!!!» и подставил банку с формалином. Отросток плюхнулся в банку, а культя и слепая кишка опять ушли в рану. «****ство. Боцман достань опять, так что б обрубок мне был виден! Ушить надо!» Пытка повторилась снова и закончилась тем же — странно и совсем не по хирургически выкрутив руки боцман снова вытянул слепую кишку. Он сильно и больно давил на брюхо. Картина такой ассистенции совершенно не походила на то, что делали в клиниках. Слабеющей рукой Пахомов взял иглодержатель с кетгутом. «Только бы не проколоть кишку насквозь!» Он еще раз прижег культю отростка йодом и попытался подцепить иголкой наружный слой цекума. Выходило плохо. Иглодержатель перешел в руки кока. У того тоже выходило не лучше — кое где нить прорвала ткани, но местами держала. Попытались затянуть кисет. Получилось довольно некрасиво, но культя отростка утопилась. «Ладно, не на экзамене, сойдет и такая паутина. Вяжем.» Узел Пахомов завязал сам. Показал как надо шить брюшину простейшим обвивным швом. На это дело пошел боцман, твердя свою мантру «а якось воно будэ, а шо — як матрас штопать!» Потом лавсаном ушили апоневроз. Узлы были несколько кривые, но фасция на удивление сошлась весьма ровно. Просто брюшная стенка была настолько перекачана новокаином, что ее Пахомов уже шил сам, практически не ощущая никакой боли. Сам он и закончил операцию, наложив швы на кожу. Швы, правда, тоже были далеко не мастерские — кое где выгладывали «рыбьи рты» от неправильно сошедшихся краев под узлом. Да плевать — лишь бы не разошлось, а уж уродливые рубцы на брюхе как-нибудь переживем.

Наконец наложена повязка. «Замполит, сколько там мочи с меня накапало?»
«А кто его знает — банка полная и лужа на полу… Да мы помоем!»
«А времени сколько прошло?»
«Кто его знает. Долго возились, а время мы что-то и не засекали…»
«Да-аа, бригада у меня подобралась. Ладно — вытащите мне катетер, пора перебраться из операционной в каюту-изолятор.»

Напоследок Пахомов засадил десять миллиграмм морфина прямо в капельницу, со словами, что работа работой, но надо и отдохнуть. Затем быстро докапал остатки и приказал сменить банку на обычный физраствор. В физраствор опять дали антибиотик и пустили очень редкими каплями, а глаза доктора заблестели, и по телу разлилась приятная истома. Боль и сомнения отступили на второй план. Хотелось покоя и уюта. Подали носилки и множество сильных рук бережно сняло расслабленное тело со стола и потащило в изолятор. Пахомов пошутил, что сегодня он порядок нарушает и протокол операции писать не будет. Похоже никто его шутку не понял. Через десять минут доктор спал странным сном с сюрреалистически яркими сновидениями.

На утро (если такое деление времени применимо к подводным лодкам в автономном походе) температура была 38. Рядом на стуле дремал офицер-акустик свободной смены. Стало понятно, что в сиделки к доктору-герою рвутся многие. Пахомов негромко позвал спящего: «Василь, ты мне утку не подашь? Боюсь, что швы хреновые, разойдутся. На постельке хочу дней пять полежать.» Акустик подскочил как ужаленный и стал подкладывать утку. Оправившись, доктор попросил новую банку физраствора и еще раз засадил туда антибиотик. Тут в дверь постучали — это был капраз, командир ракетоносца собственной персоной.

«Ну, здравствуй, док. А ты, старлей — мужик. Придем домой, проси, что хочешь — на любую учебу отправлю. Сам по штабам хлопотать буду. Эх жалко такого хлопца терять — но уж если ты себя смог прооперировать, то уж других… Ты — хирург!»

«Спасибо, товарищ капитан. Спасибо за доверие!» Потом они еще поболтали с полчаса в основном на околомедицинские темы и шеф собрался уходить. Тут из под одеяла Пахомова раздался нелицеприятный громкий пердёж и каюта быстро наполнилась «ароматом». Капраз сконфузился, а Пахомов закричал «Ура! Это моя самая приятная музыка на сегодня! Газы отошли — кишечник работает. Уж не буду извинятся.» Капраз улыбнулся, опять пожал доктору руку и вышел из благоухающей каюты.

Затем пришел кок. После доктора, боцмана и кока на борту чествовали героями номер два и три, а замполита — номер четыре. Правда из рассказа самого замполита получалось, что это чуть ли не он сам единолично выполнил операцию, руководствуясь мудрыми решениями партии. Хотя все знали вес замполитовских слов. Кок пришел узнать, чего же больной желает откушать? Сегодня, пожалуй, ничего — попью глюкозки. А вот на завтра захотелось гоголь-моголя, манной каши на молоке и шоколадных конфет. Кок на каприз не обиделся, сказал что исполнит.

К вечеру температура спала до 37.3, что Пахомову страшно понравилось. Антибиотики прокапали еще раз, а потом надобность в них отпала. Доктор явно полный курс завершать не собирался. На ночь он решил никаких обезболивающих не принимать, а выпил две таблетки нитрозепама — сильного транквилизатора со снотворным эффектом. Шов болел, но вполне терпимо. «Под транками» спалось нормально.

На следующий день кок принес красиво сервированный поднос с тарелкой манной каши на молоке и гоголь-моголь. И то и другое было сделано из порошковых продуктов, но вполне вкусно. Пахомов поел, а дальше началось странное. Шоколад! Коробка конфет от самого капитана (берег себе на День Рождения), старпомовские трюфеля, «Птичье молоко» от штурмана, «Каракумы» от радиста, «грильяж в шоколаде» от ракетчиков, шоколад «Вдохновение» от реакторного отсека и много, много чего. За свою лежку Пахомов съел по чуть-чуть из каждой коробки, а остальное сберег на собственную «выписку» — ссыпал остатки в большую чашку и раздал всем в кают-компании после ужина к чаю. Праздник то семейный, общий!

Швы Пахомов снимать не спешил — решил подождать для верности до седьмого дня, хотя рана выглядела вполне прилично. Не совсем он себе верил — мало ли чего и как он там навязал, пусть срастется получше. Вечером шестого дня к нему опять зашел Камаз. Видимо от замполита разнюхал, что доктор кое-чего обещал. Тянуть волыну и косить смысла не имело, и Пахомов решил сказать командиру в открытую: «Товарищ капитан, я тут это, ну тогда, бригаде моей пообещал кой чего… Мол если все нормально будет, ну я всем спиртяшки плесну. Так символически, немного…» Камаз зло смотрел на доктора своими стальными непроницаемыми глазами. Такой взгляд ничего хорошего не сулил: «Снятие швов проведете сразу после ужина. Это приказ. Я приду, проконтролирую!»

Об этом разговоре Пахомов оповестил всех участников. После ужина он в одиночестве отправился в операционную, которая опять стала обыденной «медичкой-процедуркой». Опустил стол, снял штаны и отлепил повязку. Рана абсолютно чистая, даже «рыбьи рты» под неудачными швами загранулировались и по краям пошла нормальная эпителизация. Работая пинцетом и ножницами доктор резал нити у самой кожи и резко дергал — старые лигатуры выходили легко, не больнее комариных укусов. Когда осталось снять последний шов дверь каюты бесцеремонно распахнулась. В проеме стоял грозный Камаз. Доктор застыл с пинцетом в руке и вытянулся по стойке «смирно» со спущенными штанами. Командир шагнул в процедурку: «Ну как?»
«Да все отлично, товарищ капитан первого ранга!» — отрапортовал старлей.

«Бригада, заходите!» За ним ввалились замполит, кок и боцман. «Товарищи офицеры, больше всего на свете я не переношу болтунов и стукачей! Если где-то услышу хоть полслова — ззз-сгною! А сам все буду отрицать.» С этими словами Камаз извлек откуда-то небольшую банку домашних консервированных патиссонов. Всем все стало понятно; доктор лихо срезал последний шов, натянул штаны и нырнул за бутылью и стаканами.

Близился конец похода. Лодка уже не лежала в дрейфе, а весьма активно работала своими гигантскими винтами. Скорее всего домой. Этого никто, кроме приближенных, конечно не знал, но каждый догадывался. Старший лейтенант медицинской службы Пахомов все также бесцельно лежал на своем операционном столе и глядел в белый потолок. Зеркала не было — его давным-давно перевесили на старое место в кают-компанию. Мысли доктора были просты и прозаичны. О его будущем. Вероятно будет представление к награде. Камаз не соврал — поможет. Надо писать заявление в клиническую ординатуру. По общей хирургии…
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Универсам имени Ленина.

В застойные времена, когда гормон юного полового задора вовсю забурлил в теле моего друга Фила, случилось с ним немедленно великое по меркам того возраста несчастье: Его в очередной раз предала первая и еще не совсем как следует познанная подружка.
Событие это расстроило моего друга настолько, что он долго не находил себе места и даже подумывал красиво покончить жизнь самоубийством, застрелившись из охотничьего ружья своего отца под окнами бывшей возлюбленной. К счастью, нам удалось переубедить его; ведь лучше красиво отомстить, чем завалиться в красивой театральной позе раз и навсегда, не имея даже возможности насладится лицезрением общего горя, ну, и, если уж совсем бы повезло - слезами и раскаянием изменницы.
Было решено явить миру правду, увековечив факт предательства посредством начертанной высоко на стене почти достроенного универсама надписи, долженствующей лаконично гласить "Лен***ва ****ь".
Филу очень понравился этот вариант и уже на следующий после принятия решения день, мы забрались на крышу новостройки, прихватив с собой два на половину заполненных ведра где-то позаимствованной Филом коричневой краски. Фил склонялся сначала к мысли раздобыть ярко-красную краску, но мы убедили его, что лучше подойдет все-таки коричневая. Ведь подтекст словно бы начертанной дерьмом надписи несомненно должен был усилить психологический эффект послания.
По прибытии на место, мы надежно обвязали Фила веревкой, и вручив ему пол-ведра принесенной краски и кисть, приспустили его до нужной высоты.
Его не было видно сверху; мы стояли подальше от края, но я представил себе, как он висит, раскорячившись над пропастью с кистью и ведром, рискуя, сорвавшись вниз свернуть себе шею.
По замыслу мы должны были, следуя командам Фила, медленно перемещаться вдоль края крыши и следить, чтобы не перетерлась веревка. Каждый был при деле. Время пошло.

К сожалению мы сразу привлекли к себе внимание немногочисленных прохожих. Люди смотрели на нас, явно догадываясь о наших намерениях исписать стену какой-то крамолой. Дело следовало провернуть поскорей, о чем мы, собственно, и договаривались с самого начала, но то ли медлил Фил, то ли остановилось время, но все как-то затормозилось и пошло не так.
Не знаю через минуту, или через десять, заметил я вдруг подбегающего к стройке по серому апрельскому снегу маленького, суетливого и нервного нашего участкового Салькаева. Мое сердце замерло и я едва не выпустил веревку; она заскользила было из рук (теперь Салькаева разглядели все трое страхующих), а потом мы не сговариваясь принялись тащить Фила наверх. Прерванный на пол-деле, он громко запротестовал, но потом, извещенный о форс-мажоре, затих и предстал перед нами обалдевший, выпачканный в краске, без ведра и с малярной кистью.
Бежать было некуда; путь, по которому мы попали на крышу наверняка был отрезан участковым; прыгать вниз было равносильно коллективному самоубийству, что, возможно подходило Филу, но никак не улыбалось нам.
Совсем недолго Фил стоял, словно отрешившись от происходящего, как вдруг лицо его осветилось всполохами гениального прозрения. Он подхватил второе ведро и громко распорядился водворить его на прежнюю позицию.
- Я напишу ЛЕНИН!!! - Вещие его слова до сих пор гремят в моих ушах спасительным набатом.
Когда Салькаев выскочил на крышу, его слегка раскосому взору предстали три фигуры-памятника, монолитно гармонирующие с панорамой стройки и являющие собой несколько сюрреалистического вида монумент перетягивателей каната. Никто никуда не бежал, никто не обратил на участкового ни малейшего внимания.
- Что здесь происходит? - Взвизгнул Салькаев, одним прыжком оказавшись около нас.
- Ленин! - Просто ответил стоящий позади меня наш приятель Вадик.
- Какой ЛЕНИН? - Вид Салькаева напоминал загнанную в угол клетки и готовую атаковать ворону.
- Еще на полшага, - донесся из за края пропасти спокойный голос Фила.
Ни слова не говоря мы сдвинулись в сторону, из-за чего Салькаев оказался вынужденным отступить немного назад.
Обведя нас ошалевшим взглядом, он бросился к краю крыши, замер и тихо произнес:
- Нимедленна наверх!
Он помог нам вытянуть Фила, из рук которого я принял благоговейно ведро и мы встали друг против друга.
- Что тут происходит? - На Салькаева было страшно смотреть.
- Скоро день рождения Владимира Ильича Ленина, - торжественно объявил Фил, - а в нашем районе нигде нет никаких памятников Владимиру Ильичу Ленину...
- Ему бы сейчас исполнилось 113 лет! - Добавил я, и тут же, как эхо раздался голос Ромы:
- Вы - коммунист, товарищ участковый? Вам должно быть понятно.
- В нашем районе даже флагов вывешивается мало, - с грустью заметил Вадик.
- И ни одного портрета Владимира Ильича Ленина, даже просто кумача с его именем. - Добавил Фил и поведал Салькаеву, как четверо уставших от серой обыденности спального района друзей, решили украсить среду обитания образчиками любви и преданности тому, благодаря которому все начало быть и существовать не только в данном районе, но и на всей одной шестой части суши.
Сказать, что Салькаев ох@ел, все равно что ничего не сказать. Перед ним стояли четверо реинкарнировавших молодогвардейцев, преисполненных чувства тихой горечи и скорби вследствие недостоточности почитания в народных массах любимого вождя; четверо с совершенно ненормальными, отрешенными взглядами, направленными в светлые дали торжества коммунизма и уже заметившими его первые зарницы на горизонзе.
- Так, пошли, - Салькаев удрученно нахмурился, понурил голову и двинулся к спуску.
- Надо закончить, так оставлять нельзя, не готово! - Запротестовал Фил.
- Всем за мной, - повторил Салькаев.
Пока мы спускались, Фил постоянно повторял, что надпись не готова и требовал немедленного возвращения. Когда же она предстала нашему взору это стало ясно всем:
Под самой крышей универсама, вся в каких-то говняных подтеках распростерлась надпись "ЛЕНИН Х"
- Я хотел написать ЛЕНИН ЖИВ! - Мрачно заметил Фил. - Вы не позволили мне. Теперь видите, что так оставлять нельзя? Мы пошли... Не задерживайте нас, или вам хочется, чтобы осталось, как есть?
Салькаев только простонал что-то обреченно на своем родном языке. Он замкнул наше шествие на крышу, став при этом как-то еще меньше ростом и совсем уже понурив голову.
Он помогал нам спускать Фила на веревке, стоя при этом в цепочке первым и не произнес более ни слова.
В какой-то момент я представил себе, что мой товарищ Фил выводит в данный момент вожделенное "Лен***ва ****ь", а прохожие наблюдают при этом не только нас, но и самоотверженно помогающего нам участкового и затрясся в приступе неодолимого, беззвучного смеха. К счастью, стоящий спиной маленький Салькаев ничего не заметил.
Потом мы снова сошли вниз и некоторое время лицезрели продукт коллективного творения:
Он красовался, словно материализовавшийся и высранный на стену крик всенародного отчаяния и скорби по поводу состоявшегося таки ленинского бессмертия.
- Откуда же вы краску-то такую хуевую взяли? - Простонал Салькаев, не сводя с надписи полного муки взгляда.
- Из гаража, - нашелся тут же Рома, - мы с отцом ею времянку красить будем.
А потом было долгое сидение в опорном пункте участкового, писание объяснительных и разьяснительных. Дело начаинало принимать неприятный оборот. Салькаев отпустил нас вечером домой; потянулись дни тревожных ожиданий. Фила вызывали в "Большой Дом", как называлась в нашем городе резиденция КГБ. Мы ожидали самого худшего и были готовы стоять на своем до конца, но, к счастью, все обошлось; Фила внимательно выслушали, вежливо допросили, строго предупредили и повелели передать друзьям не заниматься более идеологической самодеятельностью, а, в случае возникновения неодолимой потребности - обращаться в органы за советом.
Надпись наша радовала глаз соотечественников еще где-то с год, а потом исчезла за полосой синей краски, протянувшейся по верху фасада увековешившей некогда имя Ленина стены.
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Роман с женатым в мыслях блондинки

А он ничего. Был бы он еще и холостым ко всему же, а так... пропащий мужчина для меня. Женатые для меня - табу!
И все же до чего хорошенький! Но нет... я же знаю чем это заканчивается. Уж сколько их упало в эту бездну... Нет-нет-нет... женатые – табу.
Смотри-ка... улыбается, глазки строит... и не стыдно ему?! Женатый же, а женатые - это табу.
Надо же... он умеет делать комплименты! Но я ему сразу сказала, что женатые для меня табу... чтобы не думал!
И все же жаль, что он женат, а женатые для меня – табу.
И все же жаль, что он женат.
Эх, вот был бы он не женат...
Ой, да, ничего нет страшного в том, что мы вместе обедаем, у нас же просто по-человечески отношения складываются... тем более, что он женат...
Ой, подруги смеются, предостерегают.. Дуры.. полвечера объясняла им, что между нами ничего нет и быть не может! Мне с ним просто интересно! Он такой особенный! Мы говорим о стольких вещах... Но это просто общение! У него же жена...
Это было потрясающе! Вчера, когда он провожал меня домой, он иногда случайно касался моей руки своей рукой... это было так интимно...
Наверное, ему тоже интересно со мной, ведь он провожает меня домой уже второй раз. И какой он порядочный! Это сейчас такая редкость! Я пригласила его на чай, а он отказался подняться, потому что торопился домой... вот бы и мне встретился такой верный и преданный мужчина! Ах, как жаль, что все верные и преданные уже женаты!

Он полдня чем-то озабочен, какой-то грустный... нужно предложить ему вместе пообедать.
Я так и знала! Жена у него – просто сука! Как можно так расстраивать человека! И все же... вот какой он порядочный... не выносит сор из избы... не сплетничает о жене, не рассказывает ничего... Сказал просто, что проблемы в семье и все. А мне и не нужно знать дутали, главное, что я его успокоила.. Он прямо так и сказал «Твое общество на меня хорошо влияет. Даже полегчало!». У нас вообще с ним очень особенные отношения...
Хм... и все же... интересно, что же у них в семье произошло?
Может поссорились из-за бытовухи... бытовуха – страшная вешь. Любые отношения убивает!
Наверняка она его дома пилит целыми днями. Он же мужчина с тонкой душевной организацией, он такой особенный! Его пилить нельзя! Как же она не понимает таких простых вещей... Я бы на ее месте никогда бы его не пилила...
Да, наверняка у них уже давно нет никакого взаимопонимания...
А может она ему изменила?! Нашла себе кого-то побогаче! Ну, почему такие мужчины женятся на таких стервах!
Нет, она наверняка ему изменяет, а он догадывается... отсюда и все проблемы...
Сегодня уговорю его зайти ко мне на чай. Все равно он никуда не торопится, раз поссорился с женой. Конечно, ничего не будет, просто поболтаем, он успокоится...
Господи! О чем я думала! Мы же вчера чуть не переспали!!! Нет, без сомнений, целуется он превосходно и эти руки... Нет, главное, что я смогла вовремя остановиться! Слава богу, что женатые для меня табу!!! Он тоже сказал, что это было ошибкой, извинился и ушел... он выглядел таким подавленным... Надо держаться от него в стороне теперь...
Вот черт... весь день думаю о нем... Надо срочно выбросить его из головы.
Почему он перестал смотреть на меня???!!! Не пригласил пообедать с ним... Наверное, чувствует свою вину перед женой... порядочный... переживает как... а эта стерва ему изменяет... может подойти и сказать ему, чтобы ни в чем себя не винил?
Все же какой он замечательный! Успокоил меня, сказал, что это его вина, и чтобы я не переживала, потому что этого больше никогда не повторится... Он такой особенный...
Черт... уже два дня не провожает меня, а я же вижу, что ему хочется!!! Он так смотрит на меня все время... я уже даже скучаю по нашим разговорам...
Ура сегодня дождь! Пожалуй, не буду брать зонтик... Он же порядочный, он обязательно предложит меня проводить...
Ура! Я знала! Я знала! Он увидел меня без зонта и предложил мне пойти на обед с его зонтом. Ноя отказалась оставлять его без зонта и мы сегодня снова обедали вместе! Это былоп отрясающе! Наверное, он тоже соскучился, потому что мы все время болтали безумолку! Это был такой особенный, неповторимый день! Наверняка, вечером он проводит меня...
Ну, что он топчется как дурак у подъезда. Стоим тут под дождем и не поднимаемся и расходиться не торопимся.. На улице же холодно и сыро...
Зачем?! Зачем я его поцеловала?!!!
Черт... не устояла... мы переспали. Странно, почему я не жалею об этом? Наверное, потому что я знаю, что это безопасно... у него проблемы в семье, жена ему изменяет, он наверняка догадывается, а я свободна и у меня давно не было мужчины. Раз он женат, то значит мы друг другу ничего не должны... А один раз переспать без обязательств, кому от этого плохо? Наверняка, ему даже полегче стало.
Если уже что-то было, то какая разница один раз или два...
Ой, да у нас это не серьезно... просто иногда спим вместе. Нам вместе хорошо в постели и интересно общаться, у нас вообще очень особенные отношения, но мы можем в любой момент договориться и прекратить их.
Да, он мой любовник! Ну и что?! У него с женой сексуальные проблемы... он мне так и сказал, что не спит уже с женой несколько месяцев! Разве можно столько времени не уделять внимания мужу? Его жена – просто дура!
Мы перестали вместе ходить на обеды, потому что он боится, что коллеги о чем-то догадаются. Ну и правильно... Все же ему надо думать о карьере и о жене... хоть она и дура, а он прав, что причинять ей боль – это непорядочно. Все же какой он порядочный и хороший!!! Жаль, что жена ему досталасть – полная идиотка!!!
Да, я могу расстаться с ним в любой момент! Мы же давно решили, что между нами никаких обязательств, а просто секс. Буду с ним пока нам обоим от этого хорошо...
Он приходит ко мне все реже и мы почти перестали общаться...
Что-то происходит с нашими отношениями... вчера он пришел ко мне, у нас был классный секс, как обычно, а потом он сказал, что очень торопится и сразу ушел...
Нет, так дальше не может продолжаться, он приходит ко мне только потрахаться и тут же убегает... Надо выяснить отношения!!!
Он говорит, что не может задерживаться у меня, потому что жена что-то подозревает и устраивает ему сцены... вот же сволочь! И сама не спит с ним и другим не дает... Я спросила его почему он ее не бросит... Он сказал, что не можети так с ней поступить, ему ее жалко... какой он человечный!!!
Ну, почему?! Почему он не приходит... нет, я не влюбилась в него, просто я к нему уже успела привязаться...
Ыыыыыыы! Я его люблю, а он сволочь... он почти совсем перестал приходить, на работе избегает меня, а если я пытаюсь выяснить отношения, то раздражается и психует!
Он перестал со мной разговаривать! Вчера я снова пыталась выяснить с ним отношения... я даже плакала! Он только и думал о том, что нас увидят или услышат коллеги! Как ему может быть не плевать на коллег, когда я плачу! А потом он развернулся и ушел молча и с тех пор он не разговаривает со мной!
Я пыталась снова с ним поговорить, но он только громко посмеялся надо мной и ушел в курилку. Оттуда 5 минут доносился смех его и еще нескольких мужчин с нашей работы. Сволочь! Как он может веселиться, когда мне плохо!
Я пыталась его вернуть! Я сказала ему, что люблю его, но он сказал, что никогда ничего мне не обещал и ему жаль, что так получилось... Да, он был со мной честен и ничего не обещал, но я думала, что у нас особенные отношения!!!
Ненавижу его! Этот козел строит глазки новой стажерке, еще и при мне. Может он хочет вызвать у меня ревность? Точно! Он почувствовал, что наши отношения портятся и он может потерять меня, поэтому решил вызвать у меня ревность... Из принципа не буду ревновать!!!
Устроила ему сцену ревности... не удержалась... а этот козел обозвал меня дурой и сказал, чтобы я оставила его в покое!
Суки-подруги все в один голос кричат, что предупреждали меня!!! Но я же думала, что у нас с ним особенные отношения!
Прорыдала два дня... он ходит обедать с новой стажеркой... подруги уговаривают меня не переживать... Мы разаботали план. Я подружусь с новой стажеркой и выведаю что уних там происходит...
Стажерка просто дура. Это сразу видно. Подружилась со мной сразу, сказала, что я ее единственная подруга, потому что все остальные ее знакомые ругают ее за то, что она ходит с ним обедать, а между ними ничего нет... они просто обедают и им просто интересно общаться... Ха!
 
Верх Низ