Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

Cижу я как-то на работе, тружусь в поте лица на благо акционеров и стараюсь громко не храпеть. Рабочий день подходит к концу, что означает неминуемый выход из анабиоза и что мир вновь окрасится в яркие цвета. Идиллия, б*ядь. Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Морфея.

- Да, слушаю, - сонным голосом прохрипел я и стер с подбородка следы засохшей слюны.
- Привет, Саша, это Катя, - приятный голос из трубки заставил стряхнуть остатки сна, - Мы можем сегодня увидеться, очень поговорить нужно?
- Да не вопрос! Я в пять освобождаюсь, только давай где-нибудь недалеко, а то я сегодня без машины.
- По этому поводу не парься, я за тобой заеду и у меня посидим, коньячку попьем, поболтаем, - сказала героиня моих несбывшихся эротических фантазий и положила трубку.

Вот так вот запросто – х*якс и к себе домой. Я аж залип малость. Полгода вел с ней задушевные беседы, романтические стихи для нее беспощадно **здил у разных авторов, по ресторациям не единожды водил в надежде завоевать ее сердце и приступить к разнузданной половой е*ле. Так ведь нет – дальше порога ни разу не пустила. Поцелует в щеку и скажет: «Сашуль, ты прелесть! Ты мой самый лучший друг!» Друг, б**дь, у меня тут другой друг того и гляди ширинку изнутри выломает, от переизбытка гормонов аж в глазах темнеет! С такими вот мыслями я накинул пиджак и, тщетно пытаясь скрыть неожиданно возникшую эрекцию, рванул в магазин за коньяком и фруктами.

Ровно в пять я стоял у входа с дебильной улыбкой на лице и пытался угадать с какой стороны подъедет моя доселе недоступная, но от того еще более желанная подруга. Ждать себя она не заставила, темно-синяя «Мазда» остановилась напротив меня.

- Ну здравствуй, Катя, - сказал я, изо всех сил пытаясь смотреть в глаза, а не на упругую грудь третьего размера, - давно не виделись, как поживаешь?
- Да как тебе сказать, полоса какая-то черная пошла, - поджала губы девушка и включила передачу, - дома расскажу, Саш, надо с мыслями собраться.

Я понимающе кивнул и сделал серьезное лицо. Ехали мы молча, что меня вполне устраивало, т.к. не отвлекало от наглого рассматривания попеременно то стройных ножек, то великолепных сисек, то милой, хоть и грустной, мордашки. Вскоре она запарковала машину у подъезда и мы поднялись в квартиру.

- Ну вот, рапологайся где тебе удобно, а я пока достану бокалы и фрукты помою, - Катя удалилась в кухню, я же стал оглядывать комнату в поисках места для осуществления моих коварных планов по раскрытию темы е*ли. Диванчик подходил идеально.
- А у тебя здесь уютно, сразу видно, что человек с хорошим вкусом живет, - похвалил я хозяйку и разлил коньяк по бокалам, - так что там у тебя стряслось?
- Давай выпьем сначала, мне так легче рассказывать будет.
- Конечно! – мы чокнулись и я сделал глоток, а она залпом осушила бокал.
- Еще налей, Саш, - я повторил и мы снова выпили.

И тут ее прорвало! В течении часа Катюха меня заваливала душещипательными подробностями ее невыносимо тяжелой личной жизни, как не ценит бедняжку «этот козлина и сволочь Игорь», как подарил он ей на день Св. Валентина набор поплавков и гипсовый бюст Ленина, как не стал есть приготовленный для него ужин, сказав что «это уже до не него кто-то переварил и высрал». Мне оставалось подливать коньячка, успевать вставлять в этот неудержимый говнопоток реплики типа «да ты что!», «не может быть!», «ужас!» и корчить заинтересованную рожу.

Вдруг словесный понос прекратился также неожиданно как и начался, я аж коньяком поперхнулся. Посмотрел на нее и прих*ел – такая разгоряченная сидит, грудь часто вздымается, в глазах блеск демонический! У меня аж чуть дым из ширинки не повалил!

- Саш, вот что мне теперь делать, помоги в себе разобраться? – немного помолчав спросила Катя.
- Знаешь, Катя, есть один метод, я по телевизору видел в передаче у доктора Курпатова, а он плохого не посоветует!
- Это что еще за метод такой? – удивилась уже порядком захмелевшая фея.
- Ну это что-то вроде точечного массажа, нужно на определенные точки воздействовать из-за это кровообращение мозговое усиливается и просветление вскоре наступает как монахов буддистских, - выпалил я, придав е*лету крайне осведомленное выражение, - можем попробовать если хочешь.
- А точно поможет? – в голосе Кати звучали нотки недоверия, - И что мне делать надо?
- Обязательно поможет! Раздевайся! – не терпящим возражений тоном приказал я.
- Что совсем? Я стесняюсь как-то…
- Нет конечно, только до нижнего белья, да и вообще чего меня стесняться-то – мы же просто друзья, на-ка вот еще коньячка хлебни для храбрости, скидывай шкурки и ложись лицом вниз на диван, - точка невозврата была пройдена, назад дороги нет.

Катя опрокинула бокал, сбросила одежду и, нервно хихикнув, угнездилась на диване. Я пристроился сзади и одной рукой начал хаотичные несильные нажатия на разные части спины (типа точки нужные пытаюсь нащупать), в то время как другой судорожно расстегивал ширинку. «Ну вот, Катенька, сейчас и перейдет наша с тобой дружба на новый этап отношений!» - злорадно подумал я и, отодвинув тонную полоску стрингов, засадил ей по самые помидоры. Е*ал я ее с каким-то животным остервенением: за поцелуи в щечку, за сп*зженные стихи, за безпонтовые походы в рестораны и пох*й было на причитания «Саша, ну не надо, мы же друзья», «я все расскажу Игорю»…

Когда все было закончено, я устало поднялся с диван, вытер х*й шторами и закурил. Катя лежала все также лицом вниз и тихо всхлипывала и причитала: «Не друг ты мне больше, скотина». Эх, до чего ж красива, чертовка. Затушил сигарету, взял пиджак и легкой походкой пошел домой.

Сегодня сижу на работе, дремлю мордой в клавиатуре, а тут телефон звонит.
- Да, алло, - отвечаю.
- Саша, это Катя… тут такое дело… я про метод доктора Курпатова… мне кажется, что одного сеанса недостаточно, - она вздохнула, - может забрать тебя сегодня с работы?
- Подъезжай в пять, - сказал я и положил трубку.

А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.

 

[Qok]

Пра сизьГи!

Что вы, смертные мужыги с х#ями волосатыми, знаете о сизьгах? А них#я, по большому счёту. Типа, большие и твёрдые - это за#бись сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном - это п#здец, и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет.
Господа, глубже копать надо!
Сизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня - это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо с сизьгаме у меня напряг с деццтва. ну, не то шоп их ваще не было, но могли бы быть и побольше, я так думаю. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам не х#й собачий.
А есть бабы, у которых сисег нету!! Них#я ни разу даже ваще! Нету. И уже не будет. Кто-то по этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то забивает на это х#й. Но иногда даже такую сизько-пох#истку можно выбить из седла..
Собственно, это было вступление. Теперь - текст.
Есть у меня подруга. Бесп#зды - дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и прочую шляпу - всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла - обладательница роскошных сисег минус второго размера. А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет.
За последние годы я привыкла к вот таким высерам:
Юла: Лид, прикинь, мне маманя из Италии платье привезла ах#еннае. Сцуко она. Бл#.
Я: Почиму сцуко?
Юла: А по кочану. У него вся спина открытая, сечёшь?
Я: Нихуя. Тупо не понимаю.
Юла: *нервничает такая, и злицца уже* - Лида! Включи моск!!! Платье с голой спиной!! Значит что? Правильно!! Значит, лифчег с поролоном не оденешь!! А без лифчега у меня в этом платье такой вид, будто мне сизьге лопатой отрубили!! Даже сосков не видно! чё делать-та, а? платье-та песдатое! А давай какой-нить твой лифчег разрежем, и пришьём чашечки к моему платью расп#здатому?
Я: Х#й тебе, Юлия Валерьевна, а не мой лифчег за тыщу рублей! Давай тебе купим лучше сисьге резиновые, я по телеку видала. такие жидко-селеконовые,к туловищу лепятся, и создают иллюзию присутствия сисег?
Юла: *задумчиво* А я на свадьбу собралась.. А я ж там паяльник могу нагреть.. А я ж, как нагреюсь, так меня на мазурку с рэпом сразу тянет.. А если в процессе кровавого танца у меня сизьге отваляццо - я ж как как чмо буду, да?
Я: Да. Непременно. Но мы тебе их на бретельки привяжем. *гордая собой такая*
Юла:*прикидывает х#й к носу* а там это.. Рукава короткие.. А чо буит, если одна сисьга у меня из подмышки вывалиццо, и на верёвочке повиснет?
я: Ну.. Бубу тогда называть тебя Сучье Вымя! Гыыыыыыыыыы!!!
Юла: Гыыыыыыыы)))))
Сизьге мы ей купили. И на этой свадьбе она замутила себе малолетнего красавца с большим х#ем, который Юла нащупала в процессе кровавого танца, когда одной рукой она держалась за сизьги (все вокруг весь вечер предлагали Юле валидол. Думали, сердце..), а другой мацала его пипидон.
Две недели после свадьбы Юля ходила со своим кавалером под ручку, изредка разрешая ему погладить себя по приклеенному бюсту, после чего у юноши закатывались глаза, непроизвольно шлёпала нижняя губа, и усиливался коленный рефлекс.
Дело неотвратимо шло к #бле. Да-да.
Утро. Я ещё нежно разлагалась на кровати, свесив свою белокурую головку над тазиком, стоящим на полу (а шо вы хотели? Всем по утрам иногда сугубо конгруэнтно бывает. Я - не исключение.) Звонок.
Он взорвал мой моск, и вновь активизировал похмело. Морщусь, беру трубу. Юла.
- Лидка-а-а!! я сёдня буду секесом трахаться! С НИМ!! о, мой божественный грузинский Апполон!! Я купила сибе пиньюар со с мехом из ЧебурашГи, труселя со специальной дырой на песде, чюлки со стразами, и свечки. Церковные. У меня будет ночь любви!!!!
Мне было ОЧЕНЬ плюгаво, поэтому я не помню,чо я ответила, и снова повисла над тазиком.
Ночь. Я УЖЕ нежно разлагаюсь в кровати. Тазик отсутствует. Зато присутствует мужыГ, который меня пользует в позе низкого поклона. Звонок. Телефон лежит прям перед моей мордой. Юла, ёпвашу... Беру трубу. А оттуда - ВОПЛЬ:
- СУКА! СУКА! СУКА!!!!! П#ДОР! ЧТОБ ЕГО П#ДОРЫ КАЗНИЛИ! ЧЕТЫРЕ РАЗА В ОДНУ ДЫРКУ!!!!!!!!!!
Ты прикинь, приходит он ко мне с цветами-х#ями, я лежу в своей чебурашьей роскоши, свечки повсюду,как бл# в "Вие", он кричит мне: "любимая!", Я тоже ору: "Иди же ко мне скорее, мой шаловливый плутишка!!" Он падает на мою кровать, отрывает Чебурашку, разрывает в порыве страсти мой пиньюар, и тут..
Тут у него расширяются глаза, он судорожно начинает тереть мои сизьге ладонями, и при этом ржёт и вопит:
ДОКТОР!! ГДЕ ОНИ?? МЫ ИХ ТЕРЯЕМ!!!!!!!!!
Всё! Всё! Всё-всё-всё!!!! Никаких больше секесов! Никаких грузинских принцев!! никаких..
Лид, кстате, дай скока можешь взаймы, хочу сисьги силиконовые сдела-а-а-ать.. *в трубке слышацца рыдания*
Денег я ей не дала. Сисег у Юлы до сих пор нету, с грузинским принцем они давно уже вместе сожительствуют, и к отсутствию у Юлы сисег сожитель давно привык..
Но знаете, как я ржу, когда слышу, КАК он их называет?
СИСОЧКИ!!!!!!!
Мужыги, будьте терпимее к таким особенностям женских фигур!
Хотя, я как-то одному мужыгу, помниццо, спесднула: "Олег, эти двое детей, которыми ты так гордишься - них#я не твои. ПОТОМУ ЧТО ВОТ ЭТИМ ОГРЫЗКОМ МОЖНО МОРСКИХ СВИНОК СМЕШИТЬ, А НЕ ДЕТЕЙ ДЕЛАТЬ!!!!!!"
стыдно до сих пор.
А теперь мораль:
а них#я её нет, этой морали. Это жизнь наша такая. жестокая, нисправедливая, и плюгавая.
Давайте же выпьем за сизьге! И это буит правильно.
Воистину.

Старая Пелотка

 

[Qok]

Мущинко Демоницкое

Если вам нужен домовёнок - заведите себе Мущинко Демоницкое (МуДе)(не путать с Мужчиной Демоническим, это другой типаж). Только запомните: в отличие от домовёнка МуДе ест и пьёт и одевается вовсе не где-то там, в других реальностях, а в этой, сука, в этой самой реальной из реальности жрёт самую реальную еду, пьёт самое реальное спиртное и натягивает на жопку самые реальные портки.
МуДе отдаленно похож на п#здострадальца творческого. Очень отдалённо. П#здострадалец творческий по сравнению с МуДе - принц на белом коне и Вин Дизель под одним капотом. Отдалённость состоит в том, что МуДе талантлив. В чём - не знает никто, кроме любящей его дамы. То есть - вас. В чём-то. И вы нам никогда не расскажет в чём. Не потому что талант его хранится от мира в тайне, а потому что, признайтесь честно, вы тоже не знаете.
Как самая настоящая домашняя нечисть, МуДе будет ненавидеть всех ваших друзей и подруг. Отнюдь не молча бездействуя. Напротив - он будет всячески демонстрировать им свою неприязнь. Например, никогда не поздоровается. Никогда. Будет лежать в пыльном углу дивана в своей комнате и не восстанет, пока друзья и подруги не уйдут. В лучшем случае - лежать молча. В худшем, обыкновенном для МуДе случае, будет капризно требовать в свой угол пиво, селёдку, водку и срочно найти его портативный генератор мудрости. Если у вашего друга/подруги случится молниеносный понос, то туалет уже будет занят МуДе. Часа на два. Он будет смотреть в туалете кино на лептопе, но деликатно просраться вашим друзьям и подругам не позволит. Вы же будете извиняться перед друзьями и подругами за своего МуДе, де, он устал (потому что уже полгода не работает), потому и на диване, а кино может смотреть только в туалете - именно там раскрываются у МуДе чакры, ответственные за восприятие искусства раскадровки. Причём именно тогда, когда у ваших друзей внезапный понос. Впрочем, не переживайте, рано или поздно вы лишитесь всех своих друзей и подруг. Или, как минимум, будете избавлены от их визитов. Они, в свою очередь, предпочтут лицезреть вас у себя без МуДе, потому что никому не нужны чужие домовёнки. Они часто капризничают, бьют чужую посуду, недовольны тем, что публика внимание обращает на хозяина/хозяйку дома, а не на них. Виноваты во всём, напакощенном МуДе, будете именно вы (хозяин/хозяйка). Будьте готовы и примите, как дОлжное. Извинитесь. Вы же интеллигентный человек и всегда просите прощения за чужие пакости и чужую глупость.
МуДе не умеют забивать конкретные гвозди в конкретную стену и воспитывать конкретных детей. Они не могут решить конкретную проблему с конкретной мизерной недвижимостью, оставшейся от троюродной прабабушки, и принести в дом пусть малые, но конкретные деньги. Зато МуДе знают, как наладить строительный бизнес в Москве и московской области, оздоровить мировую экономику и как именно вершить политику в масштабах земного шара. Будучи, как правило, крайне непривлекательными внешне, МуДе неплохо выглядят в зеркале. Потому как никого не любят, кроме себя, любимых. Всё, сказанное им женщиной (любого вида, цвета и возраста), включая: "Мудак!", будет воспринято ими, как приглашение к кокетству со всеми вытекающими.
У МуДе, как правило есть какая-нибудь пыльная замшелая идеологийка, позволяющая ему творить то, что ему хочется творить. То есть - или ничего, или пакости.
Женщины, длительно проживающие с МуДе, начинают относиться к ним не как к мужчинам, а как к любимому домашнему животному. И всё бы ничего, если бы они не требовали такой же любви и поклонения от всех остальных. Ах, да. Про рано или поздно лишитесь, уже написала. Они, - женщины, любящие МуДе, - перестают понимать, что у остальных другие любимые домашние животные. Иногда люди. И, как ни странно, иногда эти люди даже мужчины.
Позволить завести себе МуДе может только настоящая женщина - швец и жнец, игрец и ебец, в горящую избу ходец и коня на скаку тормозец. И рублём подарец. Конкретно МуДе рублём подарец. Если вы - нимфа или неспособная к самостоятельному выполнению ремонта и независимой оплате счетов дрянь - забудьте о таком счастье!
В общем, если уж хотите испортить себе и близким жизнь по-крупному, а не по коммунальному пакостно, заводите не Мущинко Демоницкое, а Мужчину Демонического. С ним по дороге в никуда по-крайней мере весело. Порой даже слишком.

http://sol-tat.livejournal.com/516561.html

 

[Qok]

Дипломат

«Бл#ть, как за#бали эти писуны на асфальте! Ну хочешь, чтобы девушка узнала о твоих чувствах - наколи себе на брюхе «Я тебя люблю!» Пусть читает, пока сосет. Нет же, уже на тротуар не плюнешь, везде «Котик, с днем рождения!», «Галчонок, ты самая лучшая!», «Зайка, хватит грызть морковку соседа!» Нет же! Так и норовят пейзаж загадить!»
Брюзжание Алексея имело вескую причину. Возле его подъезда сидел на корточках какой-то #блан и встряхивал баллончик с краской.
«Вломить ему п#зды? – раскинул мозгами Леха. - Придет позже и все равно мне вид из окна испоганит. Тут надо дипломатично».
- Здорова, братишка! – прикинулся Алеша рубахой парнем. – А ты чо тут задумал? Письмена на асфальте? Последний привет подруге? «Я Вам пишу, чего же боле»?
Парень спрятал баллончик за спину и вызывающе окрысился:
- Ты чо-та попутал, дядя! Лечи астигматизм.
- Да ладно п#здеть-то! Небось Ольге открыться хочешь? – по мелькнувшему в глазах парня испугу, Леха понял, что не ошибся. Да в подъезде и не было других молодых баб.

- Слушай, дядя, чего ты доебался? Я не знаю никакую Ольгу! – ощетинился пацан. – И знать не хочу!
- Ну и зря! – Леха достал сигареты, предложил парню, закурил и продолжил: – Она хорошая девка, через стенку от меня живет.
Придурок заинтересованно молчал, и Алеша продолжил:
- Только невезучая.
- Невезучая? Почему? – заглотил наживку пацан.
- Да понимаешь, не прет ей в личной жизни. Хахалей у нее много, но надолго никто не задерживается.
- Много?! Не знал…- затосковал парнишка.
- Каждую неделю новый! Потусят с ней и съ#бывают. Другая бы уже застрелилась, а у Олечки характер - кремень! Даже родаки справиться не могут. Попросят они ее посуду помыть, или, там, мусор вынести, или смыть за собой – х#й там! Ольга их так пошлет, уши в трубу зактываются.
- Не может быть! – на ебало влюбленного невозможно было смотреть без смеха.
«Повелся, мудак!» - возликовал Леха и продолжил:
- А нахера мне п#здеть? Уж я то знаю – рядом живем. Так что характер, кто понимает, золотой. И на внешность телка клевая! Глаза, талия, ноги опять же… А грудь?! Четвертый размер! Сразу и не скажешь, что силиконовая!
- Силиконовая? – пацану явно поплохело.
- Конечно, она же плоская была, как ДСП. Я ж ее вот с таких помню. Но ничего, год пахала и днем и ночью, накопила на операцию.
- Где пахала?
- Ну так известно где. Не в библиотеке, конечно. Она же чемпион города по минету! Так отсасывает – улетел бы, если б за х#й не держала!
- Оля делала Вам минет?! – офигел парнишка.
- Нет, бл#, мне бомжи рассказывали! – поддразнил его Алексей. - Конечно делала! При этом – рассудительная. Бывает, пялишь ее, а она в это время твой бумажник потрошит. Ох, и ушлая!
Он посмотрел на часы и поднялся:
- Так что, если ты с ней мутить собираешься, не тормози. Девчонка – то, что доктор прописал!
- В другой раз как-нибудь, - буркнул собеседник и скрылся в темноте.
Леха, довольно посмеиваясь, пошел домой.
А утром, выглянув в окно, грязно выругался. Крупными буквами на асфальте кричала надпись: «Ольга, ты сука! Пошла нах#й!»



© Дмитрий ганДонской

 

[Lukas]

Нехорошая квартира
Эдуард Мхом
Всегда приятно осознавать, что у тебя есть дом, в котором можно остаться наедине со своими мыслями, расслабиться и просто отдохнуть. Знать, что у тебя есть крыша над головой. Твоя неприступная крепость. Но эта крепость не всегда так благополучна, как хотелось бы.

К примеру, Григорий уже два года как жил в "нехорошей" квартире. Но она такой была не всегда. Впрочем, "нехорошей" она тоже стала неожиданно. Три года все было тихо, а потом вдруг началось все это. Но Григорий давно уже привык. И даже нашел в этом некоторую выгоду для себя. Более того, многие его друзья тоже с этим свыклись, что, впрочем, не мешало им побаиваться находиться у него дома. Или, как минимум, чувствовать дискомфорт.

- Вот так вота он пальцами делал. Ну, Андрюх, смотри, я же показываю. Смотришь? Вот так вота, - сказал Григорий слегка заплетающимся языком и сделал очередной глоток пива.
- И что это значит? - не понял Андрей, но на всякий случай тоже сделал глоток пива.
- Не знаю. Я рекламу Стар Трека видел, там мужик пальцами вот так вота делал, - Григорий снова изобразил жест, который он увидел по телевизору.
- Наверное, нужно будет посмотреть, - сказал Андрей и попытался поставить бутылку с пивом на стол, но рука предательски его ослушалась, и бутылка тут же соскользнула со стола. К счастью, благодаря неплохой реакции, Андрей успел ее поймать в воздухе. А вот упавшие со стола упаковки от чипсов, голову и шкуру от воблы и несколько соленых орешков не успел. Все-таки, его реакция была плохой.
- Да-а, - протянул Григорий, - что-то мы намусорили. Надо бы избавиться от мусора. А то мусора много. Смотри, Андрюх, сколько мусора. Кругом один мусор, - на секунду Григорий замолчал, но тут же добавил, - мусор.

Собрав производственные отходы закуски, Григорий пошел в ванную. Андрей развернулся на стуле так, чтобы ему было видно друга, а, за одно, и ванную. Григорий же, уверенно начал бросать весь мусор под ванную, время от времени, так же уверенно задевая свою полку, на которой стояла зубная щетка и паста в стаканчике. С красным цветочком.

Избавившись от мусора, Григорий вернулся в комнату, а Андрей продолжал удивленно смотреть в сторону ванной. Он ни на миг не усомнился в том, что Григорий знает, что делает.
Григорий молчал. Он знал, что сейчас произойдет и хотел не портить впечатления друга.

Секунд через десять из-под ванной послышалось шуршание пакетов.
"От чипсов", - подумал Андрей.
Еще через двадцать секунд раздалось фырканье и чавканье. Всё это продолжалось, так же, не более тридцати секунд, потом все резко стихло.

- Что это было? - спросил Андрей.
- Это я от мусора избавился, - пояснил Григорий непонятливому другу.
- Ты так все время избавляешься?
- Нет, только когда ведро переполнено.
- А кто это там у тебя сидит под ванной-то?
- Не знаю. Сколько раз не заглядывал - никого не видел. Зато каждый раз, когда мусор туда кидаю, слушаю такой вот концерт "чавкающая симфония номер три", а затем мусор пропадает. Съедает его кто-то. Ласково я зову его Тварь.
- А не ласково как?
- Тварь.
- Логично, - согласился Андрей.
- Ну ладно, о чем мы там с тобой говорили? А, ну да, а вот еще была фишка, вот сделай руки вот так. Ну Андрюх, смотри, вот так! Ну, Андрюх, ну чё ты никогда не смотришь, когда я показываю? - Но Григорий так и не смог показать Андрею фишку: внезапно выключился свет.
- Опа-на! - философски заметил Андрей, - это твои расшалились?
- Нет, на моих не похоже.
- А как мы теперь? А что у тебя там на кухне светит?
- О! А ты мне идею подал! Кис-кис-кис.

Повинуясь зову Григория с кухни в комнату медленно влетели для больших (с тарелку) зеленых кошачьих глаза. Они были полупрозрачны и издавали мягкий, но, в тоже время, мощный свет. Его хватало, чтобы осветить всю комнату, но при этом он не слепил.

- А это еще что? - Спросил Андрей и настороженно сделал еще один глоток пива. Кошачие глаза как будто только сейчас заметили присутствие в комнате Андрея. Они приблизились к нему вплотную, внимательно его осмотрели и остановили свой взгляд на бутылке пива.
- На сегодня это наш светильник, - ответил Григорий.
- А они это, безопасные? - глаза продолжали гипнотизировать бутылку пива в руках Андрея.
- А что тебе глаза сделают? Не укусят, не поцарапают. Ну так вот, смотри как там было. Так, а про что мы говорили?
- Ты подожди. Мне что-то не нравится, как они на мою бутылку уставились, - сказал Андрей, размахивая бутылкой.
- Ну интересно им, чего ты к ним пристал?
- Слушай, чего-то мне не по себе, - сказал Андрей и прошел в коридор, - давай я лучше завтра днем приду, - предложил он, залпом допивая пиво и надевая правый ботинок.
- Ну как хочешь, - пробубнил Григорий.
- Ты это, помнишь, что нам завтра рано вставать, не проспишь? - выходя на лестничную площадку, поинтересовался Андрей.
- Да у меня каждый день в шесть утра мокрой тряпкой посреди комнаты по полу бьют, точнее звук такой. Не просплю, короче.

Друзья попрощались. Григорий лег на кровать, какое-то время полежал с открытыми глазами, пытаясь вспомнить, о чем же, все-таки, они говорили. Затем крикнул в сторону глаз, которые все это время висели под потолком и разглядывали пустую бутылку: "Брысь! Кыш! Э-э-э, место! Короче, иди на кухню, я спать хочу". Глаза обиженно полетели на кухню, а Григорий моментально уснул.

А Андрей всю дорогу до дома думал, как же это он умудрился, залпом допивая пиво, произнести фразу "давай я лучше завтра днем приду"? Но он так и не понял. Видимо, так на него подействовала «нехорошая» квартира Григория.


© Copyright: Эдуард Мхом, 2009

 

[Lukas]

Нехорошая квартира 2. Чат
Эдуард Мхом
Григорий сидел за маленьким столиком и аккуратно выводил на листке формата А4 строку "Основные характеристики жестких дисков". Рядом лежала небольшая стопка чистых листов. Так же формата А4.

Выводя букву "Д" в слове "Дисков" Григорий почувствовал, что сейчас ему что-то помешает. Так и случилось, откуда-то сверху на стол упала ручка, а затем медленно опустился лист бумаги, на котором было написано: "Аццкое страшилко: Как дела? Чем занимаешься?"
Чувство Григория на счет внезапного мешания его никогда не подводило. А так же его никогда не подводило зрение. И в этот раз он полминуты наблюдал, как на полу, напротив него, ручка что-то старательно выводит на листке.

- Отстань, я занят! - крикнул Григорий и кинул листок с ручкой на пол.
Листок незамедлительно поднялся в воздух и снова оказался поверх титульного листа, что так старательно творил Григорий.
- Я сказал НЕТ! - решительно крикнул Григорий и даже хотел топнуть ногой, как бы, показывая, что он сердит, суров и главен в помещении. Но нога затекла и Григорий чуть не упал.
Ручка медленно поднялась по воздуху и поплыла в сторону титульного листа, затем уперлась в него и замерла, как бы демонстрируя Григорию, что сейчас будет.
- Не смей! Ладно, чего ты хочешь? - в ответ на коленях у Григория вновь оказался лист бумаги и ручка.
- Эммм, ладно, - протянул Григорий и написал: "Пишу риферат, давай папозже спишемсо?" - после чего он аккуратно положил чат на пол.

Сам же он решил на время отложить титульный лист и проверить, что он уже успел написать.
"Типовой винчестер состоит из гермоблока и платы електроники" - эта строчка не давала Григорию покоя. Он видел тут ошибку, но где?

На стол снова медленно опустился листок.
"Аццкое страшилко: Анонимус не пройдет! Зарегистрируйся и выбери себе ник!"
- Блин, - тихо произнес Григорий, слегка призадумался и написал: "Гриша: Так лутше? Пожалуйста, не мешай мне!"
Листок снова оказался на полу, а Григорий нигде не оказался, потому, что он никуда не вставал со своего места.

"Типовой винчестер состоит», - вот тут точно все нормально.
«Из гермоблока и платы електроники», - определенно, проблема в этой части.
«Аццкое страшилко: ЛуЧше! Да ладно тебе! Давай немного поговорим. На сон грядущий »
Григорий понял, что назад пути нет. Примерно через час импровизированный чат выглядел следующим образом:

Гриша: Ну если только савсем ни долго.
Аццкое страшилко: Конечно, совсем не долго! А про что реферат пишешь? Какая тема?
Гриша: А то ты сам посмотреть не можешь. Пользы от тебя ни какой. Помог бы лутше. (зачеркнута буква «Т» и вместо нее стоит «Ч»)
Аццкое страшилко: Да, ты прав! Вот, если бы экономика, например, или география какая-нибудь, я бы вообще все за тебя сделал бы! Ты же знаешь как я писАть люблю. К тому же, без ошибок хи-хи
Гриша: В следущий раз обизательно к тебе обращусь за помощью. Может я уже займусь делом?
Аццкое страшилко: Ладно, давай уже, удачи!

Интересно, почему прошел час, а на листке так мало написано? А это от того, что собеседник Григория писал очень медленно, в то же время, мешая Григорию заниматься своим делом.
Наступала ночь. Григория неумолимо клонило в сон, но строчка «Из гермоблока и платы електроники» никак не давала ему покоя.

Наконец его осенило! Взяв ручку и наспех переправив «електроники» на «електронЕки», с чувством выполненного долга Григорий лег спать.


© Copyright: Эдуард Мхом, 2009

 

[Lukas]

Нехорошая квартира 3. Ножки
Эдуард Мхом
"Мы пришли забрать твою душу!" - само собой проявилось на стене в прихожей, когда Григорий уже одевал куртку.
- За носком бы вы лучше моим пришли, а то, что он один без дела валяется? Второй-то, небось, тоже вы забрали. Так, чтобы к моему приходу стена была чистой! – строго сказал Григорий и стал искать ключи от дома.
Надпись, тем временем, виновато исчезала.

За диваном послышался звон ключей, а затем на его спинке показалась и сама связка. От нее отходили две небольшие металлические ножки, которые переминались и пританцовывали.

- Ножки! Не сейчас! - Григорий был уверен, что в этот, юбилейный сотый раз, "ножки" его послушаются.
Но они, наоборот, с еще большим задором, ехидно позвякивая, стали убегать от него куда-то в сторону кухни.
Не выдержав, Григорий взял веник и при первой же возможности ударил им по ожившей связке ключей. Аккуратно приподняв оружие малого поражения, Григорий увидел, что ключи уже не пытаются от него убежать, а смиренно лежат на полу. Зато веник в его руке начал вибрировать и в тот же момент у него появились две небольшие желтые (в тон венику) нижние конечности, которые стали не сильно, даже, скорее, игриво бить Григория по рукам и ногам.

- Ну хватит уже, ножки! - надежду Григория убить невозможно.
Как ни странно, веник тут же замер и упал на пол уже как обычный инструмент уборки и борьбы за чистоту. Григорий боязливо осмотрел комнату, ожидая, что сейчас очередной предмет быта начнет скакать вокруг него, но этого не последовало.

Наконец, Григорий вышел из дома и уже на улице он решил скурить последнюю сигарету. Он мог. Ведь вышел он как раз за новой пачкой.

Достав зажигалку, он вдруг увидел, что от нее отходят две зеленых прозрачных маленьких ножки.

- Ножки! Вы чё охренели, блин, нахрен? - Тихо произнес Григорий. "Ножки" на это никак не отреагировали. Более того, они были на редкость спокойные.
- Что, улицу посмотреть захотелось? - в ответ зажигалка радостно задрыгала ногами.
Григорий осмотрелся - никого, да и темно еще в придачу. Он аккуратно посадил зажигалку себе на плечо и направился к ближайшей палатке.

- Э, парниша, ну-ка стой! - Окликнул Григория сиплый голос, едва он завернул за угол дома.
- Что? Я? - спросил Григорий, будучи не до конца уверенным, что сиплый голос обращается к нему. Но на всякий случай, он быстро снял зажигалку с плеча и сунул её в карман.
- О-о-о, - протянул голос, - да ты, я смотрю, тут пальцы гнуть вздумал, - после такого логического умозаключения перед Григорием предстало и само сиплое тело, которое вышло откуда-то из темноты.
- Ч-чё, - запинаясь, сказал Григорий, мысленно прикидывая куда его сейчас будут бить сиплыми кулаками.
- Помидорное лечо! - проявил не дюжее остроумие сиплый, - Дай позвонить, у меня тут братик потерялся, - сиплый сплюнул и добавил, - младшенький.
- У м-меня нет те-телефона, - Григорий не врал, его телефон давно уже взорвался вместе с телевизором, компьютером и музыкальным центром.
- Тогда мелочи отсыпь, я с таксофона позвоню, - вероятно, сиплый был уверен, что сейчас середина девяностых.
- У меня последняя, курева купить себе хотел, - Григорий думал, а если он сейчас внезапно ударит сиплого ногой с разворота, как его учили в третьем классе, когда он посетил единственное занятие по дзюдо в середине года, будет ли у него время убежать? Нет, у него не получится.
- Бросай курить, вставай на лыжи, спортсмен! - вновь остроумно пошутил сиплый и потянул к Григорию свои сиплые руки.

В какую-то секунду, оптимистическое мышление Григория выдало ему картинку, как сиплый просто по-братски обнимает его, говорит: "Извини брат, пошутил я", - и уходит прочь по ромашковой дороге, напевая песенки из советских добрых мультфильмов.

Но сиплый не смотрел мультфильмов, поэтому он схватил Григория за грудки, как вдруг замер. Отпустив Григория, он судорожно начал шарить по карманам пока, наконец, не вытащил мобильный телефон, из которого торчали две маленькие черные ножки. Ножки каким-то образом очень удачно брыкнулись и вырвались из мощных сиплых рук.

Далее все происходило очень быстро. Сначала, оживший телефон начал подпрыгивать, норовя попасть сиплому по лицу. Где-то на третий прыжок, сиплый исхитрился и поймал телефон. В его руках ножки моментально исчезли.
- Ты чё творишь, Вася? - Проревел он в сторону Григория.
Сразу же после этих слов в затылок сиплого что-то ударило. Затем опять. И опять. С крыши дома на него сыпался щебень. По одному камешку. Всегда точно попадая в цель. Если бы на эту картину можно было бы смотреть днем и в замедлении, "Как в Матрице," - мысленно добавил Григорий, то можно было бы увидеть, как с крыши дома, взяв разбег, прыгает камешек с двумя маленькими ножками, в воздухе они исчезают и тут же разбег берет новый камешек.
- Кто это делает? Покажись, я тебя урою! - прокричал сиплый.
Сразу же, как бы в ответ на его вежливую просьбу, земля под ним начала слабо вибрировать. Сиплый растерялся и начал бешено вращать глазами, надеясь найти источник вибраций. К слову, нашел он его тут же – рядом стоящее дерево медленно вынимало из земли огромный корень-ногу.
А вот вторую ногу оно вытащить не успело. От всей этой картины сиплый что-то неразборчиво рявкнул в сторону Григория, отдал ему свой мобильный телефон и скрылся в неизвестном направлении.
Дерево же, тут же приняло естественную форму, спрятав корень обратно под землю, после чего в кармане Григория что-то зашевелилось и, сделав два ловких прыжка, на его плече уже сидела прозрачная зеленая зажигалка.

- Ножки! - радостно крикнул Григорий, - вы же мне жизнь спасли! Вот, - Григорий робко поднес мобильный телефон к зажигалке, - хотите в этой оболочке побегать? Дарю! Эх, только бы не разбудили мы с тобой никого, а то шума подняли. Да, впрочем, все равно!

Зажигалка спрыгнула с плеча, приземлившись точно в руку Григория, ножки у нее стали исчезать, одновременно вырастая у телефона.

Григорий неспешно шел до палатки, позвякивая мелочью в кармане, а рядом с ним бежал телефон, играя что-то такое душевное про "волков" и "нары".


© Copyright: Эдуард Мхом, 2009

 

[Lukas]

Нехорошая квартира 4. Свидетели Иеговы
Эдуард Мхом
Шлёп! Оглушительный шлепок прозвучал откуда-то из центра комнаты.

- Ща, подожди, еще пять минут, - еле волоча языком пробубнил Григорий.
Раздался второй, более убедительный шлепок, который, как бы говорил Григорию: "Извини, дружище, но никаких пяти минут"
Пришлось вставать.

- Зачем же я вчера так нажрался, - спросил сам себя Григорий, - наверное, потому... эээ... потому, что... - Григорий так и не смог придумать убедительного оправдания вчерашней пьянки, но в очередной раз он пообещал себе, что пить больше не будет.

Откуда-то со стороны кухни раздался стук. Два удара.

- Ой, Стукач, я тебя умоляю, не сейчас, - жалостливо завопил Григорий. Стук прекратился.
Неуверенной походкой добравшись до кухни, оглядев мутным взором содержимое холодильника и схватив дрожащей рукой бутылку пива, Григорий постепенно начал приходить в себя.

- Письмецо в конверте, пам-парам-пам-пам, - напевал Григорий после третей бутылки, сдерживая икоту, - Стукач, подыгрывай! Не везет мне с чем-то, с чем-то повезет! - В такт песне, которую исполнял Григорий, стали доноситься слабые удары. По-прежнему со стороны кухни, - Письмецо в конверте, траля-ля-ля-ля, эх! Не везет совсем мне, где-то повезет!

Раздался звонок в дверь. Григорий вздрогнул и от неожиданности залпом допил свое пиво. Это привычка повелась за ним еще с армии, в которой он никогда не служил. Ни капли врагу!

- Мы пришли дарить людям свет и просвещение, - на пороге стояла девушка и блаженно улыбалась. Чуть позади нее стоял мужчина и нервно бегал глазами по окружающей его действительности.
- У меня есть свет, ик! - икота предательски вырвалась наружу из недр Григория.
- Это замечательно! А вы знаете, что свет есть во всех нас?
- Вы чо, эти? ну, как вас там. Свидетели что ли? - Григорий на секунду подался назад и посмотрел в сторону кухни. Оттуда заинтересованно выглядывал один большой горящий кошачий глаз.
- Мы Свидетели Иеговы! Мы даем правильное знание о Боге нашем и сыне его. Вы читали Библию? Как вас зовут?
- Эээ, вам это... Мирское мое имя? Или это... как у вас там? Блаженное? - сказал Григорий, жестами показывая кошачьему глазу, чтобы оставался на кухне.
- Вы читали откровения? Вам трудно было все усвоить? Мы можем помочь вам в понимании написанного там, - девушка улыбнулась дежурной улыбкой. Мужчина позади не прекращал изучать действительность.
- Меня зовут Гриша, ик! И, кстати говоря, я подчеркиваю, ик, КСТАТИ ГОВОРЯ, здравствуйте, - Григорий вспомнил, что они не поздоровались с ним.
- У вас есть дома Библия? Если нет, то у нас есть с собой. Там есть одно интересное откровение от Луки, мы бы хотели, чтобы вы его сейчас вслух прочитали. Вам так проще будет по..., - внезапно девушка прервалась на полуслове. Мужчина начал бледнеть.
- Я что-то не понял, ик, - Григорий обернулся. Над ним нависали два кошачьих глаза, которые с интересом разглядывали пакет в руках девушки.
- Я говорил, что энергетика плохая! Я говорил! - кричал мужчина, убегая вниз по лестнице.
- Логово нечистых! - Сказала девушка. Она уже не улыбалась.
- Ну, вы прям ща обидели их, - Григорий указал на светящиеся глаза, - они вообще-то очень чистоплотные.

Но девушка этого уже не слышала. Обоих свидетелей и след простыл едва она договорила.

- Я так и не понял, чего они от меня хотели, - сказал Григорий, запирая дверь, - А вы не переживайте, ничего страшного, - обратился он к глазам, чувствуя, что им стыдно за то, что они напугали свидетелей. Григорий даже хотел их погладить, но рука прошла сквозь них.

- Эх, ладно, - сказал он, доставая четвертую бутылку пива, - Стукач, подыгрывай! Письмецо в конверте, туц-туруц-туц-туц! Мне бы где-то с кем-то, но кто-то без меня!


© Copyright: Эдуард Мхом, 2009

 

[Lukas]

Нехорошая квартира 5. Прощание
Эдуард Мхом
- ...вот поэтому я и считаю, что кабачковая икра вкуснее всего с белым хлебом, а подтяжки должны быть зелеными. Ну, в крайнем случае, синими. Но никак не бежевыми или красными, - закончил свою мысль Григорий.
- А у меня дома где-то красные кажется были, - сказал Андрей.
- Что? - вскрикнул Григорий, - Немедленно от них избавься!
- Ага, теперь-то точно избавлюсь, - Андрей утвердительно кивнул и многозначительно отхлебнул пива из стакана. Григорий тоже отхлебнул, но не так многозначительно.
- Надо пожрать! - поставил логическую точку в разговоре Григорий и удалился на кухню.

Через несколько мгновений Григорий вернулся в комнату с глазированным сырком. Уж очень он любил время от времени баловать себя глазированными сырками. И в снег и в зной и в дождь.
Андрей же в это время ошарашено наблюдал, как к нему медленно подползает листок бумаги. Как гусеница.
- Не дрейфить, - попытался внушить уверенности другу Григорий, - по ходу, с тобой просто пообщаться хотят.
- Блин! - неуверенно произнес Андрей, - я к этой фигне у тебя дома, по ходу дела никогда не привыкну.
Григорий лишь рассмеялся, брызжа глазированным сырком во все стороны.

"Аццкое страшилко: Привет! Что делаете?" - зачитал вслух Андрей, подняв листок.

- Дай я отвечу, - сказал Григорий и запил глазированный сырок пивом. Чтобы лучше усвоился организмом.
"Гриша: Да вот оттягиваемся, гы!" - написал Григорий, затем вытянул руку с листком перед собой, посмотрел на свою надпись издалека, о чем-то сильно задумался, зачеркнул "гы!" и вместо этого написал "гыгы!"
Едва он успел положить листок на пол, как откуда-то из-за дивана вылетела ручка и быстро стала что-то писать на бумаге.
Через минуту Григорий зачитывал написанное вслух:
- Вижу, но мне бы хотелось пообщаться с твоим другом. Он сейчас пред... - Григорий запнулся, - Чего? Предрас... Чего? Какой предрас? - Григорий глубоко вздохнул и начал читать слово по слогам, - пред-рас-по-ло-жен. А-а-а, предрасположен! Так вот, он сейчас предрасположен к общению? Ну так чё, Андрюх, ты предрасположен к общению сейчас?
- Ну-у-у, - Андрей неуверенно пожал плечами, - вообще не знаю. А что делать нужно?
- Ну напиши на листке свой ник или имя. Ну, вот, как я сделал. Не волнуйся, ему не много общения нужно. Буквально парой фраз обменяйтесь, а я пока пойду Тварь покормлю, - сказал Григорий, вытирая об штанину руку, испачканную глазированным сырком. Затем он встал и, шелестя оберткой от вышеуказанного творожного лакомства, направился в уборную.

Кинув обертку под ванную и помыв руки, Григорий вернулся в комнату. За столом по-прежнему сидел, как показалось Григорию, скучающий Андрей, а на полу лежал листок, на котором что-то усиленно писала ручка.
- Ну как общение? - поинтересовался Григорий.
- Что-то скучно, - ответил Андрей. Григорий не ошибся - Андрей скучал.
- Я думал, вы уже попрощались.
- Я попытался, не проходит. Тут за эти пять минут что-то Страшилка твоя совсем меня заболтала. А мне писать на этой бумажке так лень.
Григорий поднял бровь вверх, этот жест назывался "Хм, неужели", затем, дождавшись, когда ручка закончит водить по листку, он взял переписку и начал читать про себя:

"аДРОНный коллайдер: Привет!
Аццкое страшилко: Привет! Как тебя зовут?
аДРОНный коллайдер: Дрон.
Аццкое страшилко: Приятно познакомиться. Как дела?
аДРОНный коллайдер: Нормально. Пока.
Аццкое страшилко: Ты учишься?
аДРОНный коллайдер: Да. Пока.
Аццкое страшилко: Вместе с Гришей?
аДРОНный коллайдер: Да. Пока.
Аццкое страшилко: Ты его ровесник?
аДРОНный коллайдер: Да. Пока.
Аццкое страшилко: Ты же тут уже бывал много раз, да?
аДРОНный коллайдер: Да. Пока.
Аццкое страшилко: А Гриша в ванную пошел?
аДРОНный коллайдер: Да. Пока.
Аццкое страшилко: А что это вы пьете? Пиво?
аДРОНный коллайдер: Да. Пока.
Аццкое страшилко: Может, тебе интересно узнать что-нибудь обо мне? Спрашивай, не стесняйся, я расскажу.
аДРОНный коллайдер: Да, когда ты уже перестанешь писать?
Аццкое страшилко: Да погоди ты! Лучше скажи, ты в нашем доме живешь? Я, может к тебе загляну.
аДРОНный коллайдер: Нет, не в вашем. Ко мне заглядывать не надо. Пока.
Аццкое страшилко: Эх, не сговорчивый ты! Ну, ладно, пока!
Аццкое страшилко: Эй, пока!
Аццкое страшилко: Пока, говорю!"

- Ничего себе, вы тут настрочили! - удивился Григорий, закончив чтение, - А чего ты не попрощался-то?
- Я? Да я раз десять попрощался уже!
- Не десять, а восемь, я пересчитал. Не преувеличивай, - Григорий действительно не любил, когда преувеличивают.
- Да не буду я с ним прощаться! Утомил уже и так! - Сказал Андрей и разорвал лист бумаги, на котором велась переписка.
- Вот это ты зря, - обреченно сказал Григорий.

Сперва Андрей не понял, что же, собственно, такого ужасного он натворил. Но когда ручка поднялась в воздух и замерла напротив лица Андрея, как оса, готовящаяся к нападению, у него слегка начал подергиваться глаз. Это от волнения и предчувствия чего-то плохого.
Внезапно ручка перешла в фазу атаки, явно пытаясь что-то написать у Андрея на лице, но он, в свою очередь, пока что ей этого не позволял, сдерживая ее обеими руками.
Через несколько секунд, Андрей уже лежал на полу где-то за диваном, продолжая неравную борьбу с взбесившейся ручкой.
Еще пару мгновений и Андрей сдавленно вскрикнул из-за дивана, после чего, почти сразу, ручка выкатилась оттуда без малейшего намека на какое-либо дальнейшее движение.

- Блин, Гринь, вот ты помочь мне не мог? - Спросил Андрей, все еще пока находящийся за диваном.
- Да я что-то не сообразил как-то, - промямлил Григорий, - что она тебе сделала-то?
- Ну, сам посмотри, - сказал Андрей и вышел из места своих недавних баталий. На его лбу размашисто было написано "Пока =)"
- Ну да, не любит он, когда разговоры вот так вот внезапно прерываются. Ладно, иди отмывайся.

- Знаешь, - уже из ванной крикнул Андрей, усиленно намыливая свой лоб, - мне вот, порой, кажется, что твои вот эти обитатели и не были людьми никогда. Это же, по логике, кто? Ну, наверное, призраки, да? Только нрав у них больно уж странный. Не людской какой-то.
- Это ты от обиды просто, - сказал Григорий в оправдание своих сожителей, - впрочем, я сам не знаю наверняка, кем они были при жизни. Да и жили ли когда-нибудь вообще. Ты это, сильно на них не обижайся и голову себе этим не забивай.
- Нет, ну надо же! Весь лоб мне испачкать! - бубнил из ванной Андрей.

"А вот если бы у тебя дома красных подтяжек бы не было, то этого ничего бы не произошло", - подумал Григорий, но вслух произносить это не стал.


© Copyright: Эдуард Мхом, 2009

 

[Lukas]

Нехорошая квартира 6. Интервью
Эдуард Мхом
Яркий лучик солнца приветливо заглянул домой к Григорию. Свежий воздух наполнял всю квартиру, лишний раз, напоминая ему, что лето уже не за горами. Птички заливисто исполняли свои обычные трели.

Одна из них даже залетела к Григорию на балкон, присев на веревку для сушки белья. Она с интересом и опаской посматривала внутрь комнаты и время от времени чирикала. Возможно, она спрашивала, есть ли кто-нибудь дома, а возможно она просто говорила: "Улыбнись! Посмотри как прекрасно за окном!"

- Да заткнись ты нахрен! - крикнул Григорий и кинул полотенцем в окно. Полотенце ударилось о стекло и испугало птичку, навсегда повредив её психику.

Григорию вот уже третий день как нездоровилось. Впрочем, сегодня температура уже спала, но насморк и кашель еще остались.

А откуда в его руке взялось полотенце, которым он кинул в птичку, Григорий не понял.

В дверь позвонили. Один раз. Нажав интеллигентным пальцем на звонок.

На пороге стоял взъерошенный парень в очках и помятом деловом костюме.

- Здравствуйте, - начал он, - я из газеты "Аномальная паранормальщина", я вам звонил, помните?
- Помню, - сказал Григорий и громко шмыгнул носом, - а еще я помню, что я дал вам отказ.
- Как же так? - удивился парень, нагло заходя в прихожую, отталкивая Григория интеллигентным локтем, - а мне в редакции сказали, что вы меня ждете. Ну не ехать же мне обратно! Я, буквально, на пять минут. Ответите на несколько простых вопросов и я уйду. Меня зовут Вадим, - с улыбкой сказал парень.
- А мне без разницы, - с улыбкой сказал Григорий.
- Ой, как у вас тут хорошо, - уже в комнате сказал парень, даже не сняв интеллигентные ботинки.
- Ладно, что вас интересует? Только быстро, - Григорий был пока еще слишком слаб после болезни и лишних разбирательств он не хотел.
- Для начала, представьтесь, - сказал парень, уже усевшись на диване, доставая из кармана блокнот. Интеллигентный блокнот.
- Григорий, - сказал Григорий. Ведь его, действительно, звали Григорий. А еще он жутко удивился такой неосведомленности парня, но виду не подал. Ведь его звали Григорий.
- Вы нам рассказывали про странные явления, которые происходят у вас дома, - начал парень, но Григорий его перебил.
- Я тогда пьян был. И потом, когда ваши мне звонили, я отказался давать интервью! А теперь они подсылают ко мне какого-то...
- Да-да, это все отлично, - в отместку перебил Григория парень. А что б Григорий понял как это неприятно, когда тебя перебивают, - Лучше скажите, как давно у вас все это началось? Как давно вы страдаете? Как долго эта нечисть не дает вам житья?
- Вы знаете, - в ответ парень понимающе кивнул, как бы говоря: "Да, знаю", - я точно не помню, но около трех лет. И это вы слишком громко заявляете, что, дескать, они мне житья не дают. Вполне даже уживаемся вместе.
- Вы говорили, что вы наблюдаете несколько видов полтергейста. Расскажите о них, - все это время парень что-то усиленно записывал в блокнот.
- Их сложно классифицировать, - Григорий запнулся, - Ха! Классифицировать! прикольное слово! И как оно мне сейчас в голову взбрело? Ну так вот, их сложно классифицировать. Какие-то со мной тут постоянно, например, Тварь и Глаза. А какие-то уже и не появляются давно. Может они ушли куда-то, а может просто затаились. Вот был такой... этот... - Григорий задумчиво почесал лоб носком и тут же вздрогнул, - О! А вот это, - протянул он, стаскивая носок с руки, - Портняжка. Он мирный, любит с одеждой играться. Чаще заменять один предмет на одежду. То есть вот лежит на столе мобильник, отвернешься куда-нибудь, а там уже шапка какая-нибудь. А мобильник, значит, в этот момент уже вместо шапки на антресолях лежит. Но иногда и ни с того ни с сего, например, - Григорий опять задумался, пытаясь вспомнить удачный пример, - например, носки на руки одевает мне.
- Это удивительно, - восхищенно сказал парень. Он даже перестал что-то записывать в блокнот, - позвольте мне посмотреть на этот носок.
- Да это самый обычный носок, - сказал Григорий, но все же протянул носок гостю, - а как же там этого я называл... Ну, был у меня раньше, который...
- А как вы боретесь с аномальной активностью в вашем доме, - сказал парень, с упоением разглядывая носок.
- А зачем мне бороться? - строго сказал Григорий и отобрал носок у гостя, - я же говорю, что мы вполне даже уживаемся вместе. И, кстати, я вспомнил как я того называл - Шокер, он мне всю аппаратуру попортил дома, но мне этого даже не хотелось вам сейчас говорить.
- Ладно, я обещал, что не отниму у вас много времени, - парень сделал максимально серьезное выражение лица и поправил очки. Только сейчас Григорий понял, что парень интеллигентный, - Я вижу, что вы не в восторге от моего вторжения в вашу частную жизнь. Но у меня есть последний и самый главный вопрос, - парень подался чуть вперед и тихо произнес, - кого из правительственных чиновников вы считаете причастным к тому кошмару, который творится у вас в квартире?
- Что? Что это за бред?
- Я не уйду, пока вы не ответите, - парень всем видом показывал свою решительность.
- Ха! Ну сами не уйдете, вас выпроводят. Поверьте, тут уже есть желающие, - в ответ откуда-то с кухни раздались два глухих удара.
- Э-э, ладно, - вся решительность парня отошла покурить, - ну, что ж, я все равно рад, что вы ответили на мои вопросы. Их совсем мало, и общую картинку из ваших ответов сложить будет проблемно. Думаю, на статью не наберется.
- Ничего страшного, - сказал Григорий, выпроваживая взъерошенного журналиста.
- Окунитесь в мир непознанного вместе с "Аномальной паранормальщиной", - уже с другой стороны двери крикнул парень, когда Григорий за ним закрыл.

- Эх, - Григорий тяжело плюхнулся на диван, - вот я даже не знаю, стоило ему что-то говорить или нет? Хотя, я же вроде бы ничего такого и не сказал. Ребят, вы меня тоже извините, я же не для себя, для вас тогда позвонил им. Я же вас прославить хотел, только потом одумался, - Григорий чихнул, болезнь еще не отступила. Он полез в карман за носовым платком, но к своему удивлению извлек оттуда блокнот работника СМИ, что был у него раньше.

"Три года назад беззаботная жизнь простого московского парня Григория превратилась в настоящий кошмар. Все его вещи стали бесследно исчезать, а на руках сами собой регулярно проявлялись носки. Сам Григорий уверен, что за этим стоит один из московских чиновников, по фамилии..."

- Вот бредятина-то! - Григорий усмехнулся, взял ручку, все зачеркнул и написал на следующем листке: "Гриша: Пообсчаемся? Ты тут?"


© Copyright: Эдуард Мхом, 2009

 

[Lukas]

Нехорошая квартира 7. Зазеркальщик
Эдуард Мхом
Внезапно (как это обычно бывает) у Григория появился новый сожитель. Местом своего обитания он выбрал зеркало (а может быть, никакого выбора у него и не было). И если с основными постояльцами Григорий мог найти общий язык, то с этим возникли некоторые проблемы.

А проявил он себя впервые так: Григорий как обычно проснулся утром. Григорий вообще любил просыпаться по утрам. После этого он направился в ванную. Склонившись над раковиной и умывши и побривши лицо, он выпрямился в полный рост, чтобы воочию увидеть в зеркале умытый и побритый предмет собственного тела. Но его лицо в отражении стало искажаться, менять цвета и принимать немыслимые формы. Изначально Григория это смутило и даже напугало, но он быстро смекнул, что к чему и моментально попытался найти общий язык с новым жильцом.

- Ох, ты ж ёклмн! - Абсолютно честно вскрикнул Григорий, - ты кто? - в ответ его собственное отражение побледнело, мгновенно состарилось и рассыпалось в прах. Григорий сразу понял, что найти общий язык с новым персонажем будет не просто, - Слушай, я не знаю, кто ты и с какой целью ты у меня тут поселился... на хрен... Меня зовут Гриша, а тебя я буду называть Зазеркальщик. Ты не против? - И снова, словно в ответ, отражение Григория несколько вытянулось, после чего у него пропали глазные яблоки, - ну и пошел ты на хрен! - выкрикнул Григорий, стараясь не показывать свой страх, и тут же удалился из ванной.

К счастью для Григория, его ждал его друг Андрей. Они с ним уже давно договаривались пойти к Андрею домой, дабы посмотреть все стотыщмильенов серий Пуаро. У Андрея имелась золотая коллекция данного сериала на DVD. Он мог бы дать ее Григорию, но у того уже давно взорвался компьютер. А для Григория поход к Андрею был еще и поводом забыться после только что пережитого.


***

Вечером того же дня хмельные и солодовые друзья передислоцировались домой к Григорию. Усевшись на диване и открыв не коробочку с монпансье, а пиво, Григорий решил поделиться с другом утренними переживаниями.

- Андрюх, это зло, - слово "зло" Григорий произнес особенно зло, - мне никогда не было так страшно. Я понимаю, что из зеркала оно не выберется, но нервы оно мне порядочно потреплет.
- Гринь, да не парься ты, оно же не вселенское, - слово "вселенское" Андрей произнес особенно вселенски.
- А откуда мне знать какое оно? Эх, не было печали, по стенке постучали, - в рифму произнес Григорий и, как бы ему в ответ, со стороны кухни раздалось два глухих удара, - не сейчас, Стукач!
- Ну, ты сам подумай логически, тебе ничего не остается, кроме как подружиться с ним!
- Или, - вскрикнул Григорий и поднял указательный палец вверх, - научиться игнорировать его. Свыкнуться с ним, если угодно. Кстати, Андрюх, к слову об "угодно", не угодно ли тебе смотаться на кухню и принести оттуда крекеров. Они там, на столе лежат.

Андрей кивнул и тут же встал с дивана и направился в хранилище крекеров. Но, как это часто бывает, вставая с дивана, он опрокинул свою бутылку пива. Подхватить он ее не успел, и какая-то часть живительного напитка оказалась на ковре Григория. Ковре с цветочками. Красненькими.

- Извини, Гринь, - виновато протянул Андрей.
- Да ничего, - сказал Григорий, растирая тапком пиво по ковру. Синим тапком в клеточку.

Не прошло и минуты, как Андрей вернулся с кухни вместе с крекерами.

- Слышь, - сказал он, - а чего у тебя там молоко пролито?
- Не понял, - не понял Григорий.
- Ну, захожу я на кухню, а там лужа молока...

Григорий серьезно задумался, затем встал с дивана, прошел в другой конец комнаты, оказавшись напротив Андрея и, вспомнив Пуаро, начал говорить:

- Господа, я собрал вас тут.
- Ты чего, - перебил друга Андрей, - какие господа? Я тут один! Ты чего мелишь? Гринь, может, я домой уже пойду?

Но тут пробка от пива, отрастив себе две маленькие зеленые железные ножки, прыжками добралась до дивана, а с кухни прилетели два горящих кошачьих глаза. Таким образом, по обе стороны от Андрея, оказались те самые "господа".

- Так вот, - Григорий одобрительно кивнул Ножкам и Глазам, - господа, я собрал вас здесь, чтобы представить на ваш суд преступника.
- О-о-о, - протянул Андрей, - понесла-а-ась. Ну, валяй, представляй.
- Кто мог так дерзко пролить молоко на кухне? - игнорируя Андрея, спрашивал сам у себя Григорий, - в чьих интересах это было? А я смогу вам ответить на этот вопрос! Вспомним, что было немного ранее. Я сказал господину Андрею: "Господин Андрей, я боюсь, что зло из зеркала способно проникнуть в наш мир и добраться до моей души". И это дословно. И что же ответил мне господин Андрей? Опять дословно: "Не бойтесь, Григорий, я пойду, разолью молоко у вас на кухне!"
- Гринь, ты совсем что ли?
- Вам этого мало? Тогда приведу другой пример. Немного ранее, но уже после вашего прозрачного намека на преступление, вы умудрились пролить пиво на мой ковер. Как же дальше развивались события, господин Андрей? Я видел азарт в ваших глазах! Я видел, какое удовольствие вы получили, созерцая растекающуюся лужу на моем ковре! И что же вы мне тогда сказали? К счастью я помню все дословно. Вот ваши слова: "Извините, Григорий, но я пойду на кухню и разолью там ваше молоко". Господин Андрей, вы разоблачены!

- Ладно, Гринь, действительно, это я случайно пролил молоко у тебя на кухне. Но нахрена ты весь этот спектакль устроил тут?
- Хы-ы, че, реально ты? А я ведь прикалывался. Ну ты это, иди там тряпочкой протри.

Остаток вечера друзья обсуждали Пуаро и Зазеркальщика, а когда кончилось пиво, внезапно Андрей вспомнил, что его ждут дома.

- Да подружитесь вы, - уже в коридоре сказал Андрей.
- Что-то я сомневаюсь, - сказал Григорий и захлопнул дверь.

После этого он прошел в ванную, чтобы умыть лицо холодной водой. На сон грядущий.

Забывшись на момент, он поднял голову, чтобы посмотреть на свое отражение.

Моментально на его лице в зеркале проявились строгие солидные усики и шляпа-котелок.

- А, может, и подружимся, - с улыбкой сказал Григорий и пошел спать.


© Copyright: Эдуард Мхом, 2009

 

[Lukas]

Нехорошая квартира 8. Сантехник
Эдуард Мхом
Сегодняшний день тихо шептал: "Эти расцветающие деревья, это пение птиц, это нежное тепло солнца, всё это для тебя! Выйди же на улицу и насладись всеми прелестями природы!"

Но Григорий этого не услышал. К счастью, он вообще не слышал никаких голосов в своей голове. Хотя, сегодня все располагало его к тому, чтобы наслаждаться целой внутреголовной симфонией.

Дело в том, что утром Григорий зачем-то полез на антресоль и, доставая пакет с чем-то, с антресоли на него упало что-то. В целом, ничего серьезного, пару шишек и пару ссадин и все они пришлись именно на голову. Главное, что ничего больше не пострадало, да и чувствовал себя Григорий после этого происшествия вполне нормально, но на всякий случай голову он себе перебинтовал.

- Норильск? - спросил он лежа на диване, в ответ послышалось два удара со стороны кухни, - Нет? Хм... Ногинск? - снова два удара, - Может, Новосибирск? - бум-бум, - Блин, Новороссийск? - наконец, в ответ раздался один торжествующий удар, - Новороссийск? А какая тебе разница-то была, мне же теперь все равно на "К"! Так, что у нас там на кэ? О, Калуга! Тебе на "А". Александровск-Сахалинский? - но ответить Стукач не успел, раздался звонок в дверь.

На пороге стоял небритый здоровенный мужик.

- Плановая проверка батарей, - дыхнув перегаром, проинформировал он Григория.
- Да не надо мне ничего проверять, у меня и так все в порядке, - Григорий хотел было закрыть дверь, но здоровенный мужик не позволил ему этого сделать.
- Ты меня слышал или не слышал совсем? Я же сказал ПЛА-НО-ВА-Я! И вообще, что за сопротивление ты оказываешь представителю власти? - спросил небритый амбал и бросил прямо в лицо Григорию суровый и грозный взгляд. Прямо в переносицу вот бросил.

Пребывая в некотором замешательстве, Григорий все же пропустил незваного гостя в прихожую, позволив ему выполнить свою работу.

- Можно я закурю? - закурив, спросил амбал уже на кухне.
- Да... - как-то безнадежно ответил Григорий.
- Я тебе сейчас объясню, - очень деловито и серьезно произнес амбал, - что я собираюсь делать, чтобы ты не паниковал и сохранял спокойствие. Для начала, я проведу визуальный осмотр всех батарей у тебя дома. Не волнуйся, это обычная процедура, все через нее проходят. Ты меня понимаешь?
- Разумеется, - Григорий начал подозревать, что амбал какой-то странный. Возможно, даже слышит голос сегодняшнего дня.

Амбал же многозначительно кивнул, не подозревая, о чем подозревает Григорий и приступил к визуальному осмотру батареи. Без помощи вспомогательных инструментов, а так. Голыми глазами.

- Так, а вот тут у нас, судя по всему, свежая вмятина, - тихо пробубнил неопохмеленный представитель власти, сдувая пыль и паутину с вмятины, которая была на этой батарее еще до того, как Григорий въехал в эту квартиру, - Интересно... как же это она тут могла... - амбал повернул голову и внимательно посмотрел на бинты на голове Григория, - а-а... все теперь ясно... Ловко ты.

Григорий ничего не стал отвечать амбалу и просто позволил выполнять ему свою миссию дальше.

Тем временем, из-под раковины выплыли Глаза. Они были видны не так четко, как в ночное время, но разглядеть парящие большие зеленые полупрозрачные кошачьи глаза было вполне реально.

Григорий стал нервно подавать им знаки, чтобы они на время спрятались где-нибудь, дабы не пугать своим видом представителя власти, но те, не обращая внимания на Григория, увидев рабочую сумку с инструментами первого, моментально блеснули. Уж очень они были любопытные.

Замерев над сумкой, Глаза чуть ли не тряслись от переполняющих их эмоций - вот, сколько всего интересного было в сумке.

- Так, осмотр батареи в помещении "Кухня" окончен. Батарея в ремонте не нуждается. Пройдем в комнату для осмотра оставшихся батарей, - сказал амбал и потянулся за сумкой с инструментами, чтобы взять ее с собой в комнату. Глаза даже и не думали куда-то от него прятаться.

"Ну-у, сейчас и этот деру даст," - подумал Григорий. Однако амбал посмотрел точно в глаза Глазам, но никак на это не отреагировал, а просто спокойно прошел в комнату.

"Может, все-таки не увидел при дневном свете", - снова с надеждой подумал Григорий.

В комнате был небольшой сумрак и Глаза, которые влетели туда вслед с амбалом (точнее, вслед за его сумкой), стали видны гораздо четче.

Амбал вновь на миг остановил свой взгляд на Глазах, но после этого, как ни в чем не бывало, начал осмотр.

Минут через десять, когда амбал заверил Григория, что батареи в его квартире безопасны и ему не о чем переживать, он направился в коридор. За эти десять минут Григорий полностью развеял свои сомнения насчет Глаз: амбал явно их видел, но почему-то никак на это не реагировал.

Уже в коридоре, позвякивая гаечными ключами, он остановился перед зеркалом, чтобы посмотреть на себя перед выходом. Он был суеверен.

Его отражение первые пару секунд было таким, каким и должно было быть, но потом на его левом плече образовалась какая-то тень. Она быстро стала принимать какие-то определенные черты и вот, на его плече уже сидел небольшой чертик. Он был почти такой же, какими чертей обычно показывают в книгах, только у него не было губ и по его лицу из-за этого растекалась жуткая гримаса. Даже Григорий вздрогнул, увидев его в отражении. А вот амбал же сперва замер, но быстро и деловито сделал вид, что стряхивает что-то с плеча, после чего попрощался и попросил Григория помочь открыть ему дверь.

- Спасибо вам за осмотр, - обратился Григорий к амбалу, когда тот уже переступил через порог.
- Не за что, это моя работа!
- У меня к вам есть только один вопрос.
- Что ж, задавай. Только учти, что искусству осмотра батарей ты сейчас не научишься, даже если я отвечу на сотню твоих вопросов. Даже если на две сотни. Или на восемнадцать тысяч пятьсот восемьдесят шесть вопросов!
«Интересно, он щас это серьезно?» - подумал Григорий, а вслух произнес:
- Э-э, нет, я не про это. Скажите, а почему вас не напугало то, что вы увидели у меня дома?
- Ха-ха, - это амбал рассмеялся, - парень, я видел батареи и пострашнее!
- Я не про это, - повторился Григорий, - Я про Глаза, например. А чертик в отражении меня самого даже напугал, а вы не шелохнулись.

После этих слов амбал моментально изменился в лице. Григорию показалось, что у него даже подкосились ноги. Он начал медленно спускаться вниз и, спустившись ступенек на пять, лишь тихо произнес: "Так ты тоже это видел?" - после чего он продолжил свой спуск так быстро, как только мог.

Закрыв за ним дверь, Григорий остался в некотором смятении, но листок, который лежал на столе быстро все разъяснил.

"Аццкое страшилко: Да всё он прекрасно видел, только думал, что опять "белочку" словил, а ему это не впервой было, вот и реагировал так спокойно. Опережая твои вопросы, скажу, что:
1) Нет, он никого не приведет.
2) Нет, за ключом он не вернется.
3) Уже завтра он про это не вспомнит.
4) Потому что будет думать, что и последний ваш диалог в дверях ему тоже привиделся.
5) Да, завтра же он добровольно ляжет на лечение. Ему на пользу только пойдет."

- Какой ключ, - растерянно произнес Григорий и в этот момент к нему на коленку запрыгнул небольшой гаечный ключик с двумя маленькими ножками, - а-а, все ясно. То-то я смотрю, странный он был. Ну, хоть не агрессировал. Хы, прикольное слово "агрессировал". "Анализировал" еще прикольное слово, хы-ы. Анализировал агрессию, хы-хы. Ладно, - Григорий снова лег на диван, - что там у нас, на "А"? Стукач, ты в игре? - в ответ раздался один удар с кухни, - ок! Ак-Довурак?


© Copyright: Эдуард Мхом, 2009

 

[Qok]

Три отмазки

- «Здравствуйте, Мы у Вас покупали телефон, и вот…он сломался».
- «Что именно с ним?»
- «Не включается».
- «После чего это произошло?»
- «Ни после чего. Сам по себе взял и перестал включаться».
Беру телефон в руки, начинаю осматривать: снизу на правом углу скол, сверху царапины от асфальта (я такую шляпу по сто раз на дню осматриваю и потому сто пудова различаю, где об асфальт, где об бетон, а где просто на кафель в ванной ####анулся).
- «У Вас на телефоне сколы, это не гарантийный случай, обращайтесь в платную мастерскую, Мы Вам помочь не сможем» - делаю, осто####евший уже до боли в прямой кишке, вердикт.
- «Вы, что??? Какие сколы??! Да это же просто царапины. Я его с ключами в кармане ношу».
СУКА!!!!! После этой фразы мне хочется взять самый огромный в мире кактус, запихать его в жопу этому очередному п#здаболу, потом посадить придурка на ох#ительно трясущийся трамвай №3 и провезти по городу, а на каждой гр#баной кочке, когда скотина будет корчится от боли, п#здить его тапком по лицу и приговаривать: - «Не бывает сколов от КЛЮЧЕЙ! Не бывает СКОЛОВ ОТ КЛЮЧЕЙ!! НЕ БЫВАЕТ СКОЛОВ ОТ КЛЮЧЕЙ!!!» Что за #банутая отмазка?? Какой дегенерат ее выдумал и какого хера все ею пользуются?? И каждый наверное, произнося эту конченую фразу, думает, что он ### сука гений… кроме него х#й кто догадался так сказать. Придурки бл#… да носите Вы телефон хоть с ключами, хоть с х#ями, хоть ****ь с жолудями – них#я никаких сколов на нем не появится!!
Вернемся к долбаебу с Сименсом в руках. После его припизженой фразы, пытаюсь посмотреть гниде в глаза, - естественно глазки у п#дора бегают, но сука продолжает настаивать на гарантийном ремонте. Приводит очередной невъ#бенный, по его мнению, довод. Мол, у него дома: телевизор Сименс, холодильник Сименс, стиралка Сименс и даже гр#баный пылесос тоже, по случайному совпадению, Сименс. Такой весь из себя сименсофил задроченый в общем. И вся эта бытовая по#бень досталась обсоску от деда, а пылесос даж от прадеда, и все работает вот уже х#еву тучу лет и ни разу не ломалось. А мобильник так, мол, и года не прослужил. Начинаю объяснять педерасту, что мобильник от того и назван мобильником, потому что он настолько же мобилен, как его хозяин. Т.е. и в дождь и в снег, и на пляже в песке, и в лесу бл#дь в иголках и паутине, и на рыбалке в озере, и по пьяне в луже пива на столе, в ванной, наконец. Короче он везде и всюду где его хозяин. Соответственно, несчастная мобилушка по 800 000 раз на дню подвергается негативным воздействиям и соответственно срок ее службы очень редко достигает 3-5 лет. А с гр####ого телевизора Вы пыль по два раза в неделю смахиваете и даже конченые цветочки рядом не поливаете, чтобы не дай боже кинескоп не на#бнуть.
Короче в 90% случаев удается раскрутить афелка на правду.
Соглашается мудотина, что телефон падал, но ****ь тут же добавляет: - «А вот у друга, точно такой же, с 5-го этажа на асфальт упал - и работает. А этот, когда я на корточках сидел, выскользнул - и сразу умер». Такое чувство, что все подобные долбо#бы сидят где-то на трассе П#здюлищи – Нижние Еб#ня и срут прямо посредине дороги, а когда кто то едет, они от страха мобильники роняют. Ачелище ты мое ненаглядное – некоторые люди с 10-го этажа на бетон падают, встают, отряхиваются, просят закурить и п#здуют назад домой. А некоторые на ровном месте наворачиваются, и реанимация потом х#й спасает. Хотя тоже вроде все одинаковые, одним х#ем деланные…- кто на что родился как говорится.
Чаще всего финал истории одинаков, еще немного поп#здев, чувак уходит в закат со словами: - «Х#й я че здесь еще куплю. Все Вы на#бщики»…ну и тому подобную хуйню. А Я остаюсь ждать, когда придет очередное чмо, чтобы снова и снова напоминать мне про аризонские кактусы и маршрут трамвая №3 (сука… как его трясет…эххх).

 

[Qok]

Про знакомства через инет

Вот многие говорят интернет- зло, дескать люди не общаются и прочие доводы. Член-пепен там. Мне тут на почту пришло письмо от одной дамочки, дескать нехотите встретиться? Ну, конечно, путем ####ежа было установлено что дамочка то из моего города и просто увидела мое фото в блоге. Ну я конечно сразу давай водить ебалом по ее страничке в поисках гобеленов с изображением торса. Нашел, не модель конечно, да и слава богу, не люблю когда по мне костями стучат. Встретиться было решено на лавке около особосукавыдающегосяздания. Я конечно ####анул что прийду с журналом огонек за 86 год подмышкой и получив в ответ легкое хихикс начал натирать пастагоем яйца, дабы неупасть ими же в грязь (хуя, я иногда как че с####ану сам перечитываю). Так вод, прогуливаюсь я напротив этого самого здания и по- графски никого незамечаю. Здравствуйте, раздалось сзади, я оглянулся и увидел ее. Нет, меня непередернуло, девушка была точно такая же как и на фото в блоге. Я немного застеснявшись поздоровался с ней, а про себя возликовал, яйца то напастогоил, бестия, красота))) С такими яйцами хоть Фаберже позируй.

Ну решено было пойти в кафе, так сказать по коктейлям испить и более раскрепоститься.

Зашли, и по обоюдному согласию сели за столик за шторкой, заказав по паре пива. Сидим папиваем, разговоры такие ни о чем ведем, тока я смотрю на меня девушка как то пошловато поглядывает и всячески поглаживает бокал с пивом. Верный знак, заигрон третьей степени. И тут она задает вопрос, а правда что все что ты пишешь в блогах правда? Ну я конечно лицо как у Ильича на бронивике сделал и соврал что абсалютна все. Хочешь, говорит она я те минет прям здесь сделаю? Я от неожиданоости весь стакан залпом и вмочил и так нехотя говорю давай. Начала она короче поступательно-сосательные движения делать, а я такой сижу и попивая пивко балдею. Все бы было отлично, НО ВОТ НАХУЯ МЫ ЗАКАЗАЛИ КОФЕ????? Практически в момент кульминации отпахивая шторку входит официантка и от неожиданности (хуле такая картина) роняет поднос. Две чашки кофе падают моей спутнице на голову, от чего у нее случается рефлекторный прикус моего, того самого оного. Чашки разбиваются, официантка кричит платите, типа я по вашей вине их разбила, а у меня денег тока на спички и осталось. Оттолкнул я официантку и выбежал на улицу. Иду и думаю, нихуя себе суббота началась, ногу кипятком облили, за ### укусили, жизнь то прекрасна.

С тех пор я не знакомлюсь по Интернету, ### знает как человек на кипяток отреагирует.

 

[Qok]

Нелли

Петрович, покачнувшись, схватился за край стола, чтобы не упасть, поерзал на стуле и продолжил:
- Эх, ребятки, как там, у Пушкина…Подруга дней моих суровых, залупа дряблая моя…

Вот были времена, сынки, в молодости бабы от меня враскорячку с утра уползали, а сколько выпить мог- вы сейчас столько втроем не выпьете!
Тщедушный ночной сторож под влиянием винных паров превращался в сказочного богатыря.

Артем подлил масла в огонь:
- Петрович, да ладно, ты расскажи лучше, сколько баб отодрал? Небось как женился после армии, так кроме своей бабки и не еб никого?

Старичок подавился табачным дымом и закашлялся, делая правой рукой хватательные движения. Артем налил портвейна, Петрович выпил и возмутился:
- Да ты, пацан, не заговаривайся…

Лексей Митрич, лежащий на топчане, заворочался и подал голос:
- Петрович, ты им расскажи лучше, как ты обосрался!
- Вот бл#ть, нашел, что вспомнить, молодежи знать о таком вообще не следует.
- Ну, тогда я расскажу.

Петрович пробормотал что- то неразборчиво и вышел на воздух, хлопнув дверью.

Митрич присел к столу, скатал хлебный шарик, бросил его в рот и затих. Артем набулькал ему полстакана.

- Ну так вот. В шестидесятые годы на заводе у нас был духовой оркестр, на танцах играли. И на похоронах, бывало, да… А на Первомай впереди колонны…
- Ты давай про Петровича, не тяни!
- А Петрович в этом оркестре играл на кларнете. Это он сейчас постарел, а тогда был представительный, пиджак твидовый югославский наденет, бакенбарды распушит, х#емое. Бабы к нему липли заводские, и он никому не отказывал- #бал их в порядке очереди, каждые три дня новая. Работал он кладовщиком на УСП, так в его каморке такое творилось, куда там вашей порнухе, хехехе…

- А ты чтоли порнуху видел?
- А как же, нашел у внука журнальчик, одни негры блять… как такое ####ь можно, с фонариком ####у не найдешь. Ну так вот, работал Петрович, в обед баб #бал, а вечером в клубе играл на танцах. В белой рубашке, на шее бабочка, сидел в первом ряду. Как задудит в свой кларнет, так бабы в обморок пачками валятся.

Году в шестьдесят третьем прислали к нам по комсомольской путевке Нельку. Х#й знает, латышка или эстонка, короче чухонка какаято. Худая, носатая, посмотреть не на что- бледная поганка. И это, тихоня бл#ть. Сидит у себя в общаге, книжки читает. А х#ли ей еще делать, не у кого на такую тощую х#й не вставал, да…

А Петровичу пох#й, тощая или толстая- она в его цеху в ОТК работала. Вот и повадился он чухонку обхаживать- то какие то дела в ОТК у него, то в киношку пригласит на Чапаева, на танцы контрамарочку даст. А она ни в какую, не хочет к нему в кладовку и весь п#здец. Мы его спрашиваем, чего это ты, Петрович, к чухонке прилип, вон Танька с малярного участка тебе хоть сейчас даст, а он говорит- ни разу такой неприступной не видел, не отступлюсь, пока не вы#бу.

Короче, осунулся Петрович, баб перестал в каморку водить, только возле ОТК крутится, а Нелька не ведется, только лупится на него буркалами своими водянистыми и улыбается. А между тем и женский коллектив возмущаться начал, вот Манька из столовой Петровича супом облила, и слов всяких наговорила. Х#ле, очередь нарушилась и беспорядок…

Митрич уставился на стакан и замолчал. Артем тут же налил.
- А ##### яблоки морозом побило. Выхожу я утром на веранду, а все инеем покрыто…
- Какие яблоки, ты про чухонку рассказывал.

- Да. Смотрим, а она из петровичевой кладовки выходит, халатик поправляет. И улыбается так мечтательно. Ну, все понятно, вы#бал ее Петрович, сдалась чухонская крепость. И как только это произошло, так он к Нельке совсем интерес потерял- как нет ее, застегнул штаны и в малярку к Таньке поп#здил. Так неделя проходит, а в пятницу танцы в клубе.

Ну, Петрович, как водится, при параде на сцене, дует в кларнет бл#ть. И все шло за#бись до первого перерыва. Вышли, значит, оркестранты покурить за кулисы, подходит к Петровичу Нелька и говорит:
- Саша, я тебе вина домашнего принесла, выпей стаканчик,- а сама на него глазами собачьими смотрит. А он из рук ее бутылку взял и х#як- из горлышка до дна, тару ей возвращает, и ни слова не говоря, пошел обратно на сцену. А она усмехнулась нехорошо так, бутылку поставила в угол и в зал пошла.

После перерыва стал оркестр играть вальс, дошло дело до соло, по залу понесло говном. Сначала легонько, а потом так, что особо чувствительные дамочки начали с танцулек выбегать, а одна даже сблевала кавалеру на пиджак. Народ смотрит по сторонам- откуда ##### так шмонит? А это у Петровича из штанины говно вытекает, а он играет, как ни в чем не бывало, только ногой притопывает, аж брызги разлетаются. Мастер из второго цеха валторну бросил и за кулисы, остальные носы затыкают и на съ#бки готовятся, какие тут нах#й танцы.

А Петрович- как не в себе, соло доиграл, кларнет бросил, рубашку на груди рванул и давай по полу кататься. Орет что- то, весь в говне вымазался, что твой хряк, а дружинники стоят и смотрят, неохота пачкаться. Тут он вскочил и убежал куда- то. Ну, понятное дело, танцам каюк, все разошлись. Наутро весь завод знал, х#ле, эт его чухонка подпоила зельем каким- то, да…

С тех пор бабы Петровичу давать перестали, нах#й такой засранец нужен. Нелька на следующий день рассчиталась и уехала, Петрович ушел в отпуск и запил на месяц, но история так и не забылась. Пришлось в депо идти слесарем. Вот так и сгинул талант, хых…

Артем ждал, не скажет еще чего Митрич, но тот принялся чистить мундштук. Загремели шаги по металлическим ступенькам и в сторожку вошел Петрович:
- Я на грузовой проходной был, водочки налили,- сказал он,- ну что, старая калоша, рассказал, как я опозорился?

Митрич сделал вид, что не услышал, а Артем отвел глаза.
- Ты, Лексей, самого главного не знаешь. Нелька мне письмо написала через год, вот оно.

Петрович покопался в холщовой сумке, извлек замызганную записную книжку, оттуда выпал конверт.
- И что она тебе написала то?
- А ### его знает, я не читал.
- Как так?
- А вот так. Больше тридцати лет с собой ношу, а открыть боюсь. Конверт уже на уголках протерся. Бывает, соберусь прочесть, а как будто робею- поверчу в руках и обратно в карман.

Артем заерзал на стуле:
- Петрович, хуль бояться, давай откроем. Если там что и было, так выветрилось давно, ничего с тобой не будет, не ссы.
- Сынок, мне бояться уже нечего, я свое прожил. Из тех, кто мою молодость помнит, вон осталась старая калоша,- Петрович указал на Митрича,- и еще пара таких же.

Вдруг он улыбнулся, почесал затылок и отдал письмо Артему:
- Открывай, да прочтешь, а то глаза у меня слабые.

Артем повертел ветхий конверт в руках и аккуратно вскрыл. Внутри лежал свернутый вдвое листок в косую линейку. С таинственным лицом он развернул листок и прижал к груди. Оба старика смотрели на Артема, затаив дыхание. Заговорщически подмигнув, Артем поднес письмо к лицу и тут же рухнул на пол. Петрович, охнув, упал на колени и принялся тормошить Артема:
- Да что ж это такое, сынок, а?..

Приехавший через полчаса врач брезгливо втиснулся в сторожку, мельком взглянул на лежащее на полу тело и сказал:
- Наверное, сердце остановилось, на вскрытии разберутся. Санитары уложили тело на носилки и, вполголоса матерясь, стали спускаться по крутой лестнице. Доктор присел к столу, чтобы заполнить какой- то бланк, поднял с пола тетрадный лист в косую линейку, на котором было написано: «СДОХНИ, СВОЛОЧЬ», пожав плечами, скомкал листок и бросил его в урну.

Джаггабой

 

[Qok]

Безопасность падонка в общественном сортире (вводная лекция)

Настоящий падонак (где бы он ни находился) должен прежде всего думать о своей безопасности! Есть много ох#енно рисковых мест: тюрьма, боксерский ринг, п#зда спидоносной проститутки (которую ты регулярно трахаешь), пидарская вечеринка… да мало ли мест, где падонка могут повредить? Сегодня я хочу посвятить свою лекцию не менее опасному для падонка месту — общественному сортиру. Эта вводная лекция посвящена мужской части аудитории. Построю материал в виде элементарных примеров с цветными иллюстрациями...

Пример номер один. Вы выпили на работе пару литров пива и захотели поссать… ваши действия? Вламываетесь в сортир, подходите к писсуару, расстегиваете ширинку, достаете конец, целитесь, ссыте! Пока, казалось бы, все нормально… наконец, процесс завершен. Среднестатистический падонак чрезвычайно
доволен состоявшимся актом мочеиспускания, в состоянии эйфории, он решает сотворить для всех большое добро и смыть за собой. АХТУНГ! Вот тут-то тебе (уважаемый падонак) и п#здец! Давайте рассмотрим обобщенную схему писсуара (рис. 1).

Рисунок 1 — Обобщенное схематичное изображение писсуара
(вы правы, я нихуя не художник)
Согласно схеме, писсуар состоит, из «ссальника» и «смывальника». А теперь скажите мне, какой рукой вы держались за конец? Ясен х#й — правой! (для правши) А какой рукой вы потом ссанье свое смывали? Опять правой?! За#бись. Выходит, каждый сифилитический #блан, ссавший в этот писсуар, лапал «смывальник» своей рукой… которой, надо сказать, держался за свой гниющий хер. Поздравляю! Вы только что (заочно) ухватились за член всех мудаков, работающих в этом здании. У извращенцев появляется повод для эротических фантазий, а в настоящем падонке — закипает ненависть!

Отсюда — правила: Ссы лучше на стену (крайний случай — дырка для стока воды в душевой). Если ссышь в писсуар, то низашто не смывай за собой!

Пример номер два. Допустим, на обеде в столовой, повары — пидарасы накормили вас всякой х#йней. Х#йня, не задерживаясь в падонском организме, начинает рваться и сочиться наружу. Вы, сжав потными ладошками полужопия, мелкими шагами забегаете в туалетную кабинку. Закрываетесь и, взгромоздясь на толчок с ногами (в наш просвещенный век так делает — любой!), начинаете упоенно срать. *****, валясь из вашей жопы бурным потоком и колобками, падает и… (АХТУНГ!) создает ох#енное количество брызг сифилитворной «унитазной жидкости»! Надо сказать, я разделяю унитазные конструкции на две группы: прямопроходные (см. рис. 2 а) и говноудерживающие (см. рис. 2 б).

Рисунок 2 — Две основные группы унитазных конструкций
Настоятельно рекомендую всем срать только в «говноудерживающие» унитазы (группа б)! Это — практически безвсплесковая система. В них *****, падая, не создает сколько — нибудь заметного волнения «унитазной жидкости». Из прямопроходных же унитазов вырывается целый фонтан брызг, попадающих на драгоценные жопы и гениталии падонков. Не ищите на свои жопы приключений! Что вы скажете в «кож-вене», показывая врачу шанкры на жопе? В любом случае, врач подумает, что вы пидар и случай этот — типичный АХТУНГ!

Совет: Всегда бери туалетную бумагу с собой. То, что лежит в кабинке (ели вообще что-то лежит) для вытирания жопы — непригодно (нельзя недооценивать пидаров)! Всегда лучше пользуйся собственной рукой (благо, ее не трудно помыть), или трусами (для экстрималов).

Отсюда — правила: Сри в унитазы «говноудерживающей» группы, в случае отсутствия таковых — на пол! Смывай перед тем как посрать, а не после! Если у тебя нет с собой туалетной бумаги — вытри жопу рукой.

Пример номер три. Допустим, вы проделали действия описанные в первых двух примерах, и замарали руки. «Нех#й ссать!», — скажете вы, и будите неправы. Устройство сортирных умывальников тоже очень далеко от совершенства. Допустим, левая рука у вас в вашем же говне, а правой вы схватились за «смывальник» писсуара (следите за ходом мысли)… левой рукой — открываем горячу воду, правой — холодную. Моем руки, затем, снова (бл#дь, АХТУНГ, сука!) закрываем правой рукой холодную, а левой — горячую воду. Барашки — то (крутилки) у вас грязные! Левая — в говне, правая — в сифилисных бактериях (или чем там эта х#йня переносится)! А самое ох#енное — это то, что остальные ебланы пачкают своими руками ручку выходной (из сортира) двери!

Отсюда — вывод: Никогда не закрывай воду после мытья рук в сортире (а если ты охуенно бережливый перец — мой крутилки). И самое главное: всегда открывай двери ногами!

Как вариант, можно ***** отвинтить/оторвать крутилки и ходить в сортир со своими плоскогубцами. Также, рекомендую повесить в каждом сортире падонскую памятку (см. рис. 3).

Рисунок 3 — Утвержденный образец сортирно — падонской памятки
Теперь вы убедились, что зассаные и обосранные сортиры со сломанными дверями — не признак бескультурья, а наоборот (!), это знаки высокой чистоплотности! Личная гигиена — рулит.

Пример номер четыре (радикальный способ испражнения). Воспользоваться этим способом может не каждый. Легче это тем, чьи рабочие места располагаются вблизи окна. Также, не желательно испражняться на виду у сотрудников (только если невтерпеж). Все настолько же просто, как и гениально. Захватите сутра из дома пару полиэтиленовых пакетов типа «майка». Гадить нужно непосредственно в пакет! Как вы могли заметить, этот способ совершенно стерилен и в высшей степени культурен. Жопу следует вытирать вторым пакетом, затем засовывать его в первый. «Уши» первого пакета завязываются (между собой). В итоге мы получаем вот такой компактный и очень удобный для транспортировки и утилизации кулёк гавна/ссак (рис. 4).

Рисунок 4 — Типичный говнопакет
Говнопакет — орудие начинающего падонка. Способов его утилизации множество! От простого выбрасывания «за борт» через форточку, до изощренной подставы наиболее ненавистного сотрудника (подбросьте говнопакет ему под стол). Данный способ испражнения, них#я, не для ленивых. Он для тех, кому «не до х#йни».
На этом считаю вводную лекцию оконченной.
Все свободны!
По просьбам многоуважаемых падонков, мною могут быть разработаны другие учебные курсы: «Безопасность в кож-вен диспансере», «Основы безопасного онанизма», «Безопасность падонка в оттепель», «Безопасность и шутки на приеме у уролога» и т.д...


Львович ©

 

[Qok]

УКАЗКА

- Товарищи - одноклассники, прошу вашего внимания! У нас заканчивается подписка на журнал «огонёк», надо бы обновить. С дамочек по пятерочке, с мужиков десятка!
Лидия Евгеньевна – педагог старой закалки, была приятно шокирована. Её даже обдало легкой волной ностальгии по советскому союзу.
- До свидания, золотые мои! – сердечно попрощалась она, прикрыв дверь.
- п#здуй, старая , пока ветер без камней!- в пол голоса ответил Миша.
«Обновить подписку на журнал огонёк» - означало собрать деньги и купить на них несколько паков сигарет на рынке.
Все началось с того момента, когда наша класнуха перепутала книги, и на сон грядущий, вместо дамского романа про райскую еблю в бамбуковом домике, прочитала труды «ВЕЛИКОГО» (кавычки не случайны) педагога Макаренко. Из книги для себя она вынесла мысль о том, что неформальных лидеров надо делать формальными и сделала Мишу старостой, некоторые основания у неё для этого были: Миша обладал некоторой харизмой, и голова у него варила не по годам, в остальном же он был полнейшим подонком, без всякой надежды на исправление.

Зашуршали филочки, весело зазвенела лудяга! Сдавали все, даже те кто не курил, а не курили только всякие сиплые личности типа Миронова, такие вообще жили по принципу «Можешь обосать, только не бей».
Я тоже сдал денежку, не потому что велели, а потому что мне все очень нравилось. Во - первых выходило дешевле, а во-вторых, Мать, раза по трИ на дню, выворачивала у меня карманы даже не стесняясь этого, поэтому Миша как верховный держатель сигарет вполне меня устраивал.
- Ордынцев, а ты у нас наверно Золотой п#зды Колпак? Почему не сбрасываешься?– ласково спросил Миша моего соседа, многие заржали и я тоже, все-таки забавное выражение, особенно когда слышишь его в первый раз.
- Я ваш «огонек» поганый даже не листаю, поэтому и вбрасываться не буду…
-Ты ж нормальный парень - травись на здоровье! Сам же никогда не просишь, а если просить- я ж дам, без вопросов.
-А я не люблю просить. – отрезал Костя.
Миха чухнул, что его статус босса становится шатким, как троишный табурет на уроке труда. Он перешел к агрессивным мерам:
-Костыль, мы тебя никогда не заносили в список лохов и мышей, но ты уже одной ногой там. А попадешь туда, пути назад не будет… - он взял указку и нарисовал на лбу неплательщика крест.
-За лицо не трожь никогда! – прошипел Костян.
- А в чем дело??? У тебя там эрогенные зоны? – Миша поводил кончиком указки по щекам.

У Костяна была эпилепсия , В целом Костян человек был спокойный и,даже можно сказать, что меланхольный, но если у него падала планка, то мозги отказывали совершенно, а особо сильные вспышки гнева могли закончиться приступами. Я так не одного приступа и не увидел, хотя очень хотелось.

Однажды Костыль очень долго и безуспешно искал учебник физики, в своих поисках он дошел до такого исступления, что когда нашел, в запале швырнул учебник в форточку. Потом он сел отдышался, помассировал виски и бросился на улицу искать. Он бродил под окном ,распинывая, сугробы, а весь класс валялся в препадке, но потом моё сердце не выдержало этой драмы - я пошел и отобрал учебник у паралельщиков. Косте учебник был нужнее, он даже на районные олимпиады ездил, поэтому его и держали в нашей школе, такого безумного, хотя наверно могли и перевести в школу для буйно-помешанных, или на домашнее обучение.

Я ждал, что Костян психанет, и я дождался. Выхватив указку у Михи, он ударил острым концом ему в грудь. Сухое дерево не выдержало и переломилось.
Мишка не на шутку охуев, ударил обидчика прямым в голову, сзади на Костю набросилась мишкина пристяжь , будь они чуть слаженней –Костяну п#здец, но не поняв друг-друга они замешкались, и Костя успел схватить стул. Махая им, он целил по головам.
-Олежа, осади шизика! – заорал Миха и мне отчетливо послышались нотки страха.

Хоть Костя во время своих припадков, изрядно путал берега, но меня он не бил никогда и все это знали , просто я тогда уже интересовался психологией и чувствовал людей, заставляя их доверять мне. Я перехватил стул и повалил буяна на пол. Он рычал и выворачивался, но я навалился всем телом. Егор, конечно, воспользовался беспомощностью лежачего и размахивал ногам, метя Костяну в жбан, но я вовремя подставил руку.
- Харэ звереть! – Миша начал, он же и закончил.
Миша расстегнул рубашку и выставил, на всеобще обозрение кровавую ссадину. Со всех сторон стазу же стали доноситься псевдо - сочувственные вопли типа: «Ахуеть!» , «Нихуя себе!», «Ну ####ец!», «Аааааааа!» и все такое прочие. Все вели себя так, как- будто Мишку покалечили навсегда.
Маленькая сучка Овчинникова все водила и водила тонкими пальцами по ссадине, а потом не выдержала и приложилась губами:
- Что б скорее заживало. – проблеяла она коронную фразу всех давалок из голливудских фильмов.
- Ты совсем уже ####улась. – строго сказал Миша застегивая ворот.
- Олежка, пошли, поговорим. – обратился он ко мне.

Закуривая в туалете, он взрывается:
- Это ж дичь недобитая , это нелюдь , как ты вообще с ним общаешься?! Его надо вывести в ле….
- Стоп! Мишаня, погодь! –поднимаю я руку вверх. –извини что перебил, но ты просто не в курсе дел. Костыль он же по сути один, в жизни как ###! он живет с мамкой и у них там все рассчитано, чтоб ни копейки мимо,
- Десятка это ни деньги! – упрямо мотает головой Миша.
- Тебе не понять у тебя всегда всё есть. Деньги к тебе сами идут потому, что ты фортовый. (специально делаю упор на лесть) . А у него как у латыша – только ### да душа!
- Дак пусть тогда подойдет один на один, и сам все объяснит, что с боблом жопа., зачем сразу рога на людях мочить?:
-Гордый он . Его отец вроде так учил: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ. И еще за лицо не трогай никогда, у него лицо сверхчувствительное какое-то, почти как головка члена. - я не выдерживаю и ржу, Миша тоже ржет.
- А знаешь? Давай я за него внесу? – я достаю последнюю десятку, зная что он не возьмет. Мой расчет прост - делая красивый ход, я уверен, что Миша ответит тем же, и не просто ответит, а превзойдет меня. Быть во всем первым это его кредо.
- Убери! Ладно, хер с ним с твоим кретином, даже спрашивать с него не буду. Считай, отмазал, папка у него правильные вещи толкует по сути, но ты все равно запомни- кто не с нами тот под нами! – он эффектно щёлкнул пальцами и бычок зашипел в моче.
-Отмазали тебя, засранец, живи пока Мишутка добрый!- снисходительно (как мне тогда показалось) сказал Миха.- И не забудь Олежке спасибо сказать.

Все разочаровано переглянулись, ждали Вендетты, а получилась какая-то библейская история. Скотам надо хлеба и зрелища – хули с них взять.
Костя лишь рассеяно кивнул, внешний мир, исключая меня, был для него беспонтовым раздражителем, отравляющим жизнь…
- Ну что ? –поворачивает ко мне Захарова свою плутоватую рожицу .– Спас свою подружку теперь скрепи любовь гомосексуальным браком. – Видно было что эта шутка далась ей не сразу, а долго вынашивалась. Девка она не плохая но стервоватая ,надо поошрить за остроумие. Приходится брать Костин штрих и в течение следующего урока аккуратно выводить на штанах: « Я жопа. Ударь меня!»
Никто не понимал, что связывало меня и Костю….
………..
Помню, Мать, как-то разбирала книжный шкаф. Книги для неё ,в первую очередь были частью интерьера, так как сама она предпочитала телевизор, поэтому разбор проходил по принципу «Котлеты отдельно –мухи отдельно» Новехонькие книги в ярком переплете выстраивались по росту, а ветхие и старые типа «Письма Ленина», или военные мемуары скидывались в кучу для последующей утилизации, туда же мать хотела отправить и довлатовский «чемодан». Отец лишь чудом успел перехватить её руку. Папа сентиментально погладил пыльный переплет, хотя обычно был человеком желчным и циничным.
-Это ж последний настоящий интеллигент – Сергей Довлатов! – с укором сказал Папа.- Ты его с «этими» не путай! – он пренебрежительно ткнул в книгу с брутальным названием «цемент».
- Ха! Тоже мне интеллигент . Матершиник и пьянь, а писал про всяких маргиналов. Я читала, не думай…
-Дура! – взревел Отец – Интеллигент может пить, сквернословить и при этом быть аморальнейшей сволочью. Главная отличительные черты интеллигента- образованность и оппозиционность к существующей власти…
Костян не терял свою интеллигентность даже в нашем ****ском коллективе, он не скурвился и не рвался в другой класс, жизнь озлобила его , но не надломила, и за это я уважал парня больше других, даже больше Мишки.
………….

 

[Qok]

Костян сейчас как никогда, похож на собственное чучело, он сидит неподвижно и стеклянными глазами смотрит в монитор. Его компьютер всегда показывает аниме. Я отворачиваюсь к стенке и пытаюсь уснуть, но ### то там! Из колонок доносится бесконечное «Няяяяя!» «тыщь-тыдыщь» и гнусавый одноголосный перевод.
-Эта хуйня скоро кончиться?
Костян ставит на паузу.
-Если анимэ хуйня, что тогда не хуйня? – иронически спрашивает мой друг.
- Фильмы про гангстеров и траву, а если сисечками светанут, то вообще ништяк .
Он подмигивает мне и открывает папку со странным названием Хентай.
-Хотел сисек? Смотри сразу не обкончайся.
Я ждал подвоха, и я дождался, Хентай тоже оказался аниме, только в нем вместо храбрых ####оглазых воинов, мелкали пилотки молоденьких школьниц, а кофейный автомат, превращаясь в робота всех их, трахал, кончая сливками на лицо. Это было бы забавно, если б не так отвратительно.
Завибрировала труба, я нехотя достал её из кармана и глянул на треснутый экранчик: «Мижган старый». ###! Недоброе пречуствие охватило меня. Че ж ему надо?
- Здорово. – глухим голосом
-Здоровенько! – небрежно с блатным налетом. – Припадочного позови к аппарату.
-А смысл? дак вы ж уже все решили сегодня…
-Смысл есть. – вкрадчиво произносит Миха. – Смысл в том, что эта охуевшая рожа даже не извинилась. Если он извиниться, очень кротко и душевно тогда будет ВСЕ. Короче съебнул от трубки и позвал припадочного. Ну!!!
Костя сам забирает трубку , недолго слушает и скорбно произносит -Извини……за –то, что мало врезал. - а сам ржет как конь, то ли ему правда смешно то ли это уже нервное. Он нажимает отбой и снова садиться за анимэ.
Я просто в ахуе от такого олимпийского спокойствия. Снизу уже нестройным хором орут «Выходи гондон», солирует Миха, а рядом подсипывают парни постарше и покрепче. Я весь на изжоге, а Костяну хоть бы хны:
-У тебя здоровье запасное есть, или как? - срываюсь я
.Костян молчит, а в наступившей тишине снова звонит телефон. Я включаю громкую связь, это уже не Миха:
-Выходите ебтать! Скотины ептать !мы вас все равно найдем ептать! и накажем ептать!
Костян выхватывает трубку и таким же гнусавым голосом выпаливает:
-Ща выйдем ептать. Жди четких пацыков на моциках без бензика с пистиками и четками. ептать!!!
Пародист хуев! Теперь нам всяко ####ец…
Костян лезет в тумбочку и достает нун-чаки, а еще этот клоун достает полозку красной материи с иероглифами и вяжет её себе на лоб, у меня уже нет сил ахуевать.
«Посмотри на него – он же дебил. Ему поможет лишь тотальная лоботомия . А тебе сейчас надо брать руки в ноги и бежать, ныкаться, прятаться, шифроваться ,закрыться шторками, накрыться тазиком и т.д. и т. п. » - настойчиво орет голос в моей голове. Я беру сигарету и иду курить в туалет.
Хочу помолиться, сомневаюсь этично ли это делать на унитазе, а потом прихожу к мысли , что я для господа такая молекула, что он даже не обратит внимания где я. Толком не знаю ни одной молитвы, потому что обращаюсь к Богу когда уж совсем прижимает. (шкура я позорная, но и вы, по-любому, не лучше). Сочиняю свой вариант:
« Господи спаси нас! Ты посмотри на нас: он юродивый, я вообще не при делах Ты же способен на чудо, а я сейчас как никогда верю в чудеса, или пусть нас хотя бы не покалечат. Прошу, прошу, прошу!!».
Повторяя эту околесицу, я докуриваю до фильтра, и мне становится действительно легче. Мы выходим
Лифт встречает нас запахом ссанины и разлитого пива, об стены лучше вообще не шоркаться -они в какой-то засохшей слизи. Наверное, если б жильцов дома поднимали на тросу в мусорном контейнере ничего б не изменилось. Я б сейчас даже в таком гадюшнике застрял, если честно.
И вот мы выходим из подъезда как два гр####ых гладиатора -
один в повязке на нечесаную бестолковку, а у второго полные штаны говна, пока только фигурально.
Они подходят чуть вразвалочку, и любезно предлагают нам пройтись до пустыря. Миха не дурак , ой не дурак! Можно конечно не соглашаться на такие прогулки, но тогда поведут под руки с направляющими пинками, в этом случае о собственном достоинстве вообще можно забыть. На чью-то помощь рассчитывать вообще глупо, городские обыватели движутся только по своим траекториям, даже переступая через умирающих…
Вдруг в поток моих невеселых мыслей прерывает пьяный мужицкий окрик:
-Стоять мальки, бояться!
Это дядя Гена, местный, с виду плюгавый алкаш, который по пьяной грусти может перевернуть любого, навык видимо остался из молодости, а разума не прибавилось, поэтому общаться с дядей Геной, хочешь- не- хочешь, а придется, и не просто общаться, а вести диалог, попадая в сумбур его пьяной речи.
Наиболее достойным оппонентом для разговора Геннадий выбрал Мишку:
-Как звать- величать?
-Миша – отвечает Миша.
-Мишка – Мишка где твоя улыбка – сразу напевает Гена. Петь у него получается ещё хуже, чем пить.
- Да- да, помню эту песенку, - вымученно улыбается Миша.
- Улыбайся , пацан, это всех раздражает, только ты меня не раздражай, а то как ебну по зубам… - Гена, кажется, начинает агрессивничать, что плохо для всех нас. Вдруг Генин взгляд перемещается на Костяна и сразу теплеет:
- Отец отписался –тихо говорит Гена - скоро выходит, знал?
Костя лишь, тупо крутит башкой, как филин. Он мне вообще никогда не говорил, что отец сидит, наверное стремался.
- Видимо, не знал. Он сюрприз делал. Ну я ж тебе тоже не просто так ляпнул,- оправдывается Гена- ты подготовься, чтоб в школе все было шито-крыто ну и все- такое. Он ведь хочет что б ты , козявка, учился, а не как мы…- Гена с досадой посмотрел на испартаченые руки.
- Че смотрите рожи?! –элкаш свирепо пилит нас взглядом. – Парень вам не ровня - вот вы протухните по жизни, а он станет великим инженером.
Видимо инженер, для Гены, являлся апофеозом возможностей человеческого мозга.
Он смотрел на Костяна и лицо его прояснялось, наверно он представлял его инженером высшей категории.
- Может ####ы кому дать за тебя – Гена выруливает на излюбленную тему.- Ты только кивни, только бровью поведи и скажи – ОН. – так получается, что Гена кивает на Мишу.
Миша объят ужасом, расклад поменялся стремительно как морской ветерок сейчас он жертва, сейчас у него очко сомкнулось, как ворота рая перед грешником, и липкий страх разбегается по всему телу Я, хоть и ощущаю некоторое злорадство, но все же не хочу скорой расправы над Мишей. Костян ни минуты не раздумывая, крутит головой.
Гена лишь разводит руками и уходит мочиться в заросли сирени. Мы все сразу, как по команде, ускоряемся в противоположную сторону. Гена что-то орет нам в след, но мы слышим только обрывки «ДА» и «ЯТЬ», в принципе не сложно дофантазировать начало.
Темп сбрасываем уже за два квартала от места встречи.
- Парни, только что, чуть, такой подставы не вышло! Спасибо Мишенька за попадалово!!!
Один из старшиков бьет Мишаню в скулу, потом все великовозрастные разворачиваются и уходят, один на прощание харкает Мише прямо под ноги. Мы остаемся одни и стоим секунд тридцать в тишине, осознавая события.
Миша резко разворачивается и заряжает мне в ухо. «Один как ###. Как ###, а рядом с хуем два АВТОРИТЕТНЫХ ЯЙЦА.» - передразнивает он мой утренний лепет.
Костян сразу приходит на помощь, даже не успевая достать чаки (наверное это к лучшему). Парни начинают кататься по траве и лупасит друг друга, а я стою, держусь за ухо и понимаю, что мне никогда не стать таким как они. Не быть мне цельной волевой личностью с железной хваткой и стальными яицами. За-то завтра на труде я выточу такую за####ую указку, какую только смогу .И ЭТО БУДЕТ МОЙ ВКЛАД!

 

[Qok]

Убить двух зайцев

Месть – это блюдо, которое нужно есть холодным. Но не протухшим.
***
В кабаке было накурено так, что слезились глаза. А музыканты усирались столь усердно, что казалось - их щеки сейчас лопнут. Чтобы не слышать какфонию, посетители старались побыстрей нажраться, и не без успеха.
Виктор справлял сегодня первую годовщину своей свадьбы. Видно, радость была настолько большой, что жена Люда уже третий раз пихала его в бок, когда он тянулся к рюмке.
Наконец женщины устали пудрить мозги и ушли пудрить носики.
- Ну что, Витек, ты доволен семейной жизнью? – спросил Павел, лучший друг.
- У меня очень красивая, заботливая и сексуальная жена, - Виктор пытался говорить членораздельно. – А еще она обожает анальный секс.
***
На следующий день Люда прибиралась в квартире, когда услышала звонок в дверь.
- Привет! - впустила она Пашку. - Витька уехал по делам, но скоро вернется.
Гость стоял, пьяно покачиваясь на ногах, и смотрел недобро:
- Так-так-так! Своему лошаре очко, значит, подставляешь, а я в пролете?!
- Да ты что, с ума сошел?! Кому я что подставляю? – растерялась Люда.
- Задницу свою! Своему рогатому Витечке! А мне все по мозгам ездила: «Перестань! Только не туда!»
- Как ты со мной разговариваешь?! Ты пьян?
- Как хочу, так и разговариваю! Раздевайся!
Пашка попытался повалить девушку, но та ловко отскочила.
- Что на тебя нашло?
- А то, что твой Витечка сказал, что имеет тебя в жопу! А мне ты в жопу никогда не даешь! – любовник опять попытался схватить Люду, но та увернулась.
- Это неправда!
- Правда! Мы оба знаем, что твой лох-муженек никогда не врет!!
Завязалась борьба. Павел уже почти сорвал с Люды юбку, когда она взмолилась:
- Подожди! Я все расскажу! В детстве меня изнасиловал отчим, ну… туда… С тех пор я ненавижу, когда к заду даже просто прикасаются. Витька пьяный однажды попробовал, так я его чуть не убила.
- Не ####и! – Пашка, обхватив одной рукой подругу за шею, другой выпростал из штанов член и выдавил на него тюбик крема. – Ложись, и получай удовольствие!
Он повалил Люду на кровать и попытался втиснуть ### между ее ягодицами. Девушка из последних сил дотянулась до тумбочки, нащупала пилочку для ногтей и наугад ткнула через плечо. Раздался вопль и хватка Павла ослабла.
Люда вскочила и обомлела. По полу, закрыв руками лицо, с диким воем катался Пашка. Из его глаза торчала пилочка для ногтей.
***
Жена, когда-то любимая, прозябала в камере. Бывший лучший друг отдыхал в реанимации. А Виктор не находил себе места. Он все спрашивал себя, не перегнул ли палку?
Виктор вспомнил, как незадолго до годовщины забежал домой среди дня, взять забытые документы. Как открыл дверь и прошел в квартиру, думая, что жены нет дома. Но она была, и не одна. Люда с Пашей кувыркались на супружеском ложе и даже не заметили обманутого мужа. Виктор понаблюдал некоторое время халявное порно, потом, боясь разорвать обоих, тихонько вышел из квартиры. Ему казалось, что огромные рога царапают потолок.
Виктор всегда считал, что выражение «душа болит» есть не более, чем оборот речи. Но, когда он, убитый увиденным, бежал из дома, боль накатила физическая. Она саднила под грудиной, как будто оттуда вырвали зуб. И это все было неправильно – зубы не растут под грудиной, а жёны не трахаются с лучшими друзьями мужей. К боли примешивался отвратительный коктейль из горечи обворованного человека, чувства собственной неполноценности и ощущения, будто его собственная нога дала ему охуенного пинка.
Тогда-то он и решил отомстить. Сделать вид, что перепил, сказать про любовь Люды к анальному сексу и посмотреть, что из этого получится.
Получилась месть, даже с горкой. Но боль не утихла.

© Дмитрий ганДонской

 

[Qok]

Жопа

Автор: Мама Стифлера

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»(с)
Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»
Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё х#йня. Маленькие, большие, вообще никаких – х#йня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все ох#еете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы ох#еете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не ох#еете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.
Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.
Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» - вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит.
Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга.
И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту?
А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом п#здогласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую х#йню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, бл#ть, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, с#ка, две совершенно разные жопы!
Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим п#здатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты ох#ительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Х#йня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило!
И всё. И п#здец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе пох#й. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу.
Жопе пох#й.
В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно #баться, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь #баться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к #бле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность.
О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. #баться ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты #бёшься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» - шлёп – «Десять калорий…» - шлёп – «Пятнадцать…» - шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» - шлёп – «Двадцать пять калорий..»
Жопе пох#й…
Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре.
Жопе пох#й. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством.
Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, них#я себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику х#й жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а?
И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы ох#ели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как х#й в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три.
Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты.
У тебя ещё в запасе четыре месяца до января…
На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся.
Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё х#йня. Маленькие, большие, вообще никаких – х#йня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа.
Несогласные есть? «Нах#й» - это туда, и сразу налево.

:good::lol: