Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

Утилизация пидаров

Итак, сегодня хотелось бы поднять один из извечных, наболевших вопросов, регулярно лишающих здорового сна многих падонкав. Подобная проблема рано или поздно встает перед каждым из нас и может застать врасплох, когда вы меньше всего к ней готовы. Так что фтыкайте лекцию и будьте начеку!
Представим себе банальный бытовой случай из жизни падонка. Нажравшись в умат, накурившись в сопли, разнеся и обоссав весь кабак (или квартиру кореша), вы возвращаетесь домой ранним субботним утром. Казалось бы, ничто не предвещает беды. Вы пялитесь выпученными красными буркалами на ранних прохожих, похмельных дворников, спящих на скамейках бомжей. Звонко поют птицы. Нетвердой походкой оказавшегося на берегу старого боцмана вы подходите к ларьку и долго роетесь в карманах заблеванных брюк, мучительно наскребая мелочь на бутылку светлого пива. И вот пиво куплено, открыто и уже почти выпито, когда вы входите в родной подьезд. И тут навстречу из тёмного, провонявшего мочой угла за клеткой лифта неожиданно появляется…

…да! это пидар! Вы сразу понимаете, кто он такой. Жестокая смесь запахов духов и мужских подмышек терзает обоняние и режет глаза, вид ****ской сумочки на сальной шее вызывает спазмы желчного пузыря. Тусклый свет лампочки отражается на свежей щетине, пробивающейся через слой косметики. Но что это? Мерзкое создание криво ухмыляется неумело накрашенными губами в белых потеках и вульгарно подмигивает!!! Роковая ошибка… Пролетарская ненависть переполняет вас. Расправа коротка и жестока. Опустевшая пивная бутылка описывает изящную дугу, в конце которой с характерным хрустом превращает размалеванный пидорский ебач в однородную аморфную массу. Обмякшее тело дрябло оседает на пол, как куль с дерьмом.
Первая радость немного отступает, вытесняемая закономерным вопросом: а что же теперь что делать с тушей дохлого гомика? Тут возможны два варианта:
1) Вы оставите всё, как есть. Естественно, всем жильцам будет западло трогать пидора, поэтому он будет несколько месяцев разлагаться прямо под вашей дверью, испуская зловоние и создавая в подъезде контркультурную, но крайне антисанитарную обстановку. К тому же, в первые несколько дней около тело сородича могут собираться другие пидоры и подолгу удовлетворяться своими скотскими методами. Возможно, вам даже придётся нести ночные вахты над своим трофеем, вооружившись рогатиной и метательными топорами.
2) Как интеллигентный человек, вы решите избавиться от зловонной туши. Так держать! Это - правильное решение! Остановимся подробнее на данном варианте; я расскажу, как получить от процесса утилизации пидарятины максимум морального и эстетического удовольствия, а также извлечь сугобо практическую выгоду.
В первую очередь, тело надо перетащить в подходящее для таинства утилизации место. Это может быть подвал, чердак или же просто прихожая вашей квартиры (не забудьте заранее подстелить на пол старые порнографические журналы или полиэтиленовые пакеты). При выборе помещения не забывайте, что на потолке должен присутсвовать надежный металлический крюк.
Аккуратно зафиксируйте тушу в вертикальном положении, насадив её на крюк глазным, носовым или ушным отверстием. Далее вы можете по своему усмотрению подобрать наиболее подходящий к ситуации разделочный инстумент (двуручная пила, консервный нож, напильник, самурайский меч, разводной ключ). Заранее нанесите жирную пунктирную черту по предполагаемой линии разреза; затем осторожно приступайте к расчленению, добиваясь показанного на рисунке результата. Я бы рекомендовал двигаться вдоль вертикальной оси симметрии, но это уже дело вкуса.

Из рисунка видно, что среднестатстический пидар (гомик) в основном состоит из пищеварительной (сосательно-давательной) системы. Именно она нас и интересует. Сделайте точный разрез на стыке желудка и гипертрофированной прямой кишки. При точном попадании в место скрепления органов кишка сразу отвалится сама; в противном случае немного расшатайте её ломиком, вставив его в заднепроходное отверстие и совершая вращательные движения.

Перед вами находится эластичный конусообразный предмет с входным отверстием до 5 см и выходным от 20 см и больше. Не выбрасывайте кишку пидара! Хороший хозяин с легкостью найдёт ей в своём доме множество областей примениния. Тщательно промытый щёлочью, прокипяченный и высушенный орган обладает высокой прочностью на разрыв, способен без проблем растягиваться до гигантских размеров, не содержит ядовитых веществ и безопасен для детей. Кишку пидара (КП) можно использовать:
- как воронку для заливания непищевых жидкостей в емкости с узким горлышком;
- как сливное колено в раковине или унитазе;
- в качестве слуховой трубки для дедушки;
- как насос-лягушку для накачивания шин автомобиля;
- подарить под видом маски утконоса к новогодней
ёлке соседской детворе;
- любимой тёще - как оригинальную шапочку для плавания (следует завязать узкий конец красивым бантом);
- принести в дар молодежной организации «Идущие вместе» для проведения митингов и торжественных мероприятий:

Вообщем, импровизируйте! Фантазия и пакет хорошего ганджубаса обязательно подскажут вам правильное решение.
Что касается прочих частей тела пидара, то они не представляют для современного падонка практической ценности. Поэтому их стоит по возможности либо тщательно измельчить в кофемолке и спустить в унитаз, либо на досуге скормить бродячим животным.

Грязный Гонзалес, 2004

 

[Qok]

Эксперимент

Автор: Мама Стифлера

«Это п#здец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.

«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.

— Это п#здец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.

Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.

— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то х#ем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.

— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то х#ем стала её разглядывать.

— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?

— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.

— А где обезьяна-носач?

— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.

Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.

— А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?

— Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?

— Ты #бнулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая бл#ть свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после п#здюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.

— О каких волосах?

— О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, х#ёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!

— Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.

— Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…

— Ершова, — я перебила подругу, — ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.

— Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!

— Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!

— Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька. – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!

— Какое мяско?!

— Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! #бучие зеркала!

— #бучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?

— Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.

— Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.

— Знать бы раньше… — Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…

Я молчала.

— Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.

Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.

— Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.

Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.

— И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.

— Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: — А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.

Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.

Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.

На четвёртый день снова позвонила Ершова.

— Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нах#й со своими плохими вестями. Что там опять?

— Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!

— Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.

— Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой ох#ели: волосищи до пояса!

— П#здишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.

— Ну, может, и не до пояса, — пошла на попятную Юлька. – Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!

— Клиника Транс Хайер? – Предположила я.

— ###! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!

— На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.

— Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.

Юлька замолчала.

— Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.

Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:

— Шампунь для коней.

— Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?

— Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!

— Оптимистично.

— Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.

— Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.

 

[Qok]

— Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?

— Моё счастливое платье?!

— Его больше нет. А вот нех#й потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.

Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.

— Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.

— Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.

— Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время.

— Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?

— И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.

— Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?

Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.

— Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.

Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:

— Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.

«Продавец тебе полезного присоветует…» — эхом всплыл в голосе Ершовский голос.

«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.

— Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.

Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и п#зданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.

Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.

«Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.

Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.

Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.

На лице.

Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.

Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.

Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.

Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.

— А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!

— Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.

— Я купила всё, включая крем для копыт!

— И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?

— Выросли! Но не там!

— Подумаешь, — Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.

— Да не на п#зде выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё #бло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!

— Эх н#хуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!

— Я тебе бл#ть подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по #блу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!

Я заплакала.

— Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?

— Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?

— Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?

Внутри меня что-то заклокотало:

— Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?

— А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.

— Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.

— Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.

— Для копыт?! – Я взвыла.

— От волос на п#зде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.

… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для п#зды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:

— Чего тебе?

— Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.

— Вашими молитвами.

— Всё так х#ёво? – Ершова поняла меня правильно.

— Было хуже.

— Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: — Как у тебя с зубами?

— Все двадцать восемь пока на месте.

— А какого они у тебя цвета?

— А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!

— Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?

— Ершова…

— Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…

Я положила трубку, и выключила телефон.

 

[алекс99]

я ржал.....

 

[Qok]

Торжество справедливости

Автор: Мама Стифлера

На часах был полдень. Мы с Ершовой сидели и пили. Она чай, а я коньяк. Спизженный по случаю из папиной заначки под шкафом.
На часах был полдень. А пить мы с Ершовой начали тоже в двенадцать. Только ночи. И последние три часа пили мы молча.
- Экий пидорас. – Я решила нарушить тишину, ибо чувствовала, что за минувшие сто восемьдесят минут мы с Юлькой расплодили батальон конной милиции.
- Экий, действительно. – Подтвердила Ершова, и похлопала себя по животу: — Слушай, я уже четыре литра чая выдула, а ты всё ещё к консенсусу не пришла.
- Не пойду я к твоему консенсусу. – Я машинально пригубила свой стакан, потому что коньяк в общем-то кончился ещё в шесть утра, второй бутылки не было, а чаю не хотелось. – Грех это, Ершова.
- Грех, Лида, это жену больную бросать. С дитём малым! – Повысила голос Юлька, а я спросила:
- Почему больную?
- Да потому что только больная на голову баба, когда её муж бросает, двенадцать часов подряд #бёт мне мозг на тему «Как вернуть эту паскудину?», а советов моих слушать не желает! – Закричала Ершова, и схватила меня за шкирку: — Собирайся, брошенка. Это твой единственный шанс.

Вовка бросил меня месяц назад, и возвращаться упорно не желал. Собственно, лично мне он не особо-то был и нужен. Разве что зарплаты его жалко было, и пиписьки вот такущей. А больше в Вовке ничего хорошего и не было. Но ребёнок по нему скучал, а сыну я никогда ни в чём не отказывала. На уговоры и лесть Вовка не поддавался, а в ответ на моё телефонное обещание не давать ему видеть ребёнка – предсказуемо приехал и дал мне в глаз.
Все возможные варианты были испробованы, и кроме фингала никакого результата не принесли. И тогда на помощь пришла Ершова. Если, конечно, можно назвать помощью Юлькино желание отвести меня к бабке-цыганке, которая поплюёт-пошепчет, и Вовка вернётся обратно в ячейку общества. Вместе с зарплатой и пиписькой. Мне такая помощь не нравилась, но с Ершовой спорить бесполезно.

- Страшно чота мне, Ершова. – Поёжилась я, стоя у облезлой двери с обгрызенной дермантиновой обивкой, за которой проживала Юлькина бабка-кудесница. – И денег жалко. Ой, жалко…
- Страшно уродиться дурой. – Весомо ответила Ершова. – Страшно идти в КВД после твоего дня рождения. Страшно десять лет жить с сильно пьющим мужем-молдаваном. А бабка это х#йня. И деньги плачу я. Хуле ты их жалеешь?
По всем пунктам Ершова была права, поэтому я вздохнула, и нажала на кнопку дверного звонка.
В приоткрывшей щели появился один пышный чапаевский ус, и приветливо нам махнул. Расценив этот жест как приглашение войти, мы с Ершовой, собственно, и вошли.
Обладатель чапаевского уса повернулся к нам спиной, и посеменил по коридору, как болотный огонь. Мы шли за ним, и с каждым шагом мне всё больше хотелось развернуться и убежать обратно. Х#й бы с ней, с зарплатой Вовкиной. И х#й бы с пиписькой. Внутри меня поднималась и бурлила волна паники. Хотя, возможно, это бурлила медвежья болезнь.
- Сюда. – Сказал своё первое слово человек с усом, и толкнул какую-то дверь.
- Сюда. – Шёпотом повторила Юлька, и тайком перекрестилась.
Моя паника забурлила так громко, что это услышала Ершова, и прошипела мне в ухо:
- Я тебя к святому человеку привела, к благодетелю, а ты, простигосподи, обосрамшись. #баный стыд!
Я покраснела, и усилием воли попыталась подавить бурление паники.
Не вышло.

В помещении, куда нас завёл человек с усом, было темно и страшно. И подозрительно воняло.
- Ты что творишь-то, сволочь? – Юлька вцепилась мне в жопу ногтями. – Совсем сдурела?
- Это не я! – Заорала я шёпотом. – Тут, по ходу, труп чей-то припрятан. Я так не навоняю!
- Навоняешь. – Пообещала Ершова, почти касаясь своими зубами моей шеи. – Если щас не заткнёшься.
Я энергично задышала через рот, и перестала огрызаться.
В темноте кто-то чиркнул спичкой, зажёг свечку, и стало немножко светлее.
- Садитесь – Сказал человек с усом, и повернулся к нам лицом, демонстрируя второй такой же пышный ус, и мощные сиси туго обтянутые тельняшкой. В усах и сисях мне почудилось что-то знакомое.
- Это бабка?! – Я забыла о том, что мне нужно молчать, и повернулась к Ершовой.
Та покраснела до синевы, заклацала зубами, но ничего не ответила. Паника во мне вновь громко забурлила.
- Вижу. – Вдруг сказали усы, и нацелились на меня. – Вижу, любишь ты чернобрового.
Я оглянулась. Юлька победно смотрела на меня, как бы говоря своим видом: «Видала? Не бабка, а оракул, бл#ть!»
- Чёрные брови в наше время страшная редкость. – Подтвердила я бабкины слова, и почувствовала что паническое бурление стремительно исчезает. – Только раз в жизни и видала.
- Не вы#бывайся! – Прошипела сзади Юлька, и больно дёрнула меня за волосы. – Умничает она.
- Вижу. – Снова сказали усы и тревожно завибрировали. – Вижу, ушёл твой чернобровый. К женщине!
Ершова за моей спиной ахнула.
Я поднялась со стула, отряхнула жопу, и сказала:
- Большое спасибо за информацию. Я два месяца думала, что мой чернобровый ушёл к другому мужику. Потому что пидорас. Но сейчас я вижу, что ошибалась. Вы открыли мне глаза. Ершова, дай тёте побольше денег, и пойдём отсюда.
- Сядь! – Заорали на меня усы, и я снова забурлила. – Сядь и слушай! Мужа твоего Володей зовут. Сыну вашему два года. Летом будет. Ушёл твой муж к другой женщине. Не сам ушёл, приворожили его. Вернётся он, если слушать меня будешь. Поняла?
- Это вам Юлька про меня рассказала? – Ответила я вопросом на вопрос.
Усы ухмыльнулись. Повибрировали. Потом распушились и наклонились к моему лицу:
- В три года у тебя любимая игрушка была. Красная плюшевая обезьянка Чича. Ты с ней месяц не расставалась, а потом в окно выкинула. Папа твой на дерево за ней полез, и п#зданулся. До сих пор, поди, спиной мучается.
Усы победно встопорщились, а Ершова за спиной ахнула ещё громче.
Я молчала.
Потому что бабка сейчас сказала истинную правду. Была у меня обезьянка, помню. Чичей звали, действительно. И папа с дерева потом п#зданулся. Всё верно. И Ершова про тот случай точно ничего знать не могла.
Волшебство, бл#ть!
- Теперь слушай дальше. – Усы были довольны произведённым эффектом, это было заметно. – Я тебе сейчас дам сахару и овса.
- Чо я, лошадь? – Вяло возмутилась я по инерции.
- Дура ты! – Пропыхтела сзади Ершова. – Бери чо дают, и не вы#бывайся!
- Бери ручку, и записывай что будешь делать. – Сказала бабка, и сунула мне в руки бумажку. – Пиши…

Через полчаса мы с Ершовой вывалились на улицу, сели на лавочку у подъезда, и спешно закурили.
- Них#я себе, – сказала я Ершовой, глубоко и нервно затягиваясь, — откуда она про Чичу знает?
- А я тебе чо говорила, а? – Юльку трясло. – Ведьма она, Лида. Мне самой знаешь как стрёмно там было?
- Так, может, это ты у бабки и навоняла? – Развеселилась я, и пихнула Юльку плечом.
- А вот не знаю, Лида. – Огорошила меня откровенностью подруга. – Я, когда сильно боюсь – себя не контролирую. Боюсь я её до смерти. Но она мне нужна.
- Тебе-то она зачем? – Я затушила о ножку лавочки сигарету, и повертела головой в поисках урны. – От тебя ведь Толясик не ушёл никуда.
- То-то и оно. – Юлька цокнула языком. – То-то и оно. Десять лет живём – а он всё никак не свалит, пидорас. Мы с бабой Валей отворот щас делаем. По всем правилам.
- И как? Есть результаты?
- А то! – Ершова тоже затушила сигарету, поискала глазами урну, не нашла, и бросила окурок под лавку. – Я его зельем специальным травлю. От него Толик в запой ушёл на месяц – я его дома всё это время не видала, а щас он в Кишинёв собирается. Мне баба Валя пообещала, что там ему гопники молдавские арматурой по башке дадут. Вот какое хорошее зелье.
- Ну ты и скотина, Ершова. – Возмутилась я. – Это ж грех-то какой: человека со свету сживать!
- Грех – это бл#дей домой таскать, пока я у мамы в гостях! Грех этих бл#дей #бать на моей кровати! И самый большой грех – это десять лет торчать у меня перед глазами! – Заорала Юлька, и неожиданно успокоилась: — Баба Валя, правда, чота прих#ела в последнее время. Раньше за приём пятихатку брала, а теперь штуку. Да ещё за каждую хуйню деньги дерёт. Твой сахар мне в сто баксов влетел. Это не сахар, а какой-то золотой песок. Про овёс вообще молчу.
Я покраснела, и тоже щелчком отправила свой окурок под лавочку:
- Пойдём, Ершова. Мне ещё заклинания наизусть учить надо. И к ритуалу готовиться.
Юлька, вопреки моим ожиданиям, не заржала, а положила мне руку на плечо, крепко сжала, и многозначительно кивнула.

Дома я перерыла весь шкаф, в поисках нужного девайса для дьявольской мессы с участием меня и сахара, и не нашла.
- Мам! – Крикнула я из комнаты. – У тебя белая простынь есть? Новая и без рисунка чтобы.

 

[Qok]

- Единственную новую белую простынь… — В комнату вошла мама, — …я берегла для твоей первой брачной ночи. Хотела чтоб всё как у людей.
- У каких людей? – Я запихивала обратно в шкаф постельное бельё. – У #банутых, которые простыню с утра на забор вывешивают?
- У нас забора нету. – Ответила мама, и я так и не поняла: если б забор был – она б простыню туда повесила что ли?
- А простыня есть?
- А простыня есть.
- Давай её сюда. Давай, и не спрашивай зачем. Я на ней буду строить своё счастье.
- Под девстенницу собралась косить? – С сомнением посмотрела на меня мама. – Я, конечно, не Станиславский, но ничего у тебя не получится.
- Посмотрим. – Я захлопнула дверь шкафа, и протянула руку: — Давай простынь.

На часах было без четверти двенадцать ночи. Если я всё правильно рассчитала, то пяти минут мне хватит для ритуала с сахаром и простынёй, и за десять минут я успею добежать до перекрёстка, на котором ровно в полночь сотворю заклятие и рассыплю овёс.
Я расстелила на полу простыню, скинула халат, и оставшись в одном пупочном пирсинге зачерпнула горсть стобаксового сахара, и начала усердно втирать его в свои сиськи, приговаривая:
- Как сахар этот бел и сладок – так чтоб и тело моё белое было таким же сладким для мужа моего неверного. Чтоб как без сахара человек жить не может – так чтоб и без грудей моих молочных жить не мог мой муж неверный. Как…
Скрипнула дверь, и в приоткрывшейся щели показался голубой глаз младшей сестры Машки. За долю секунды этот глаз оценил обстановку, и вытянулся из щели как перископ.
- Лида, ты #бнулась? – Дверь распахнулась и на пороге появилась сестра. Вся целиком. – Ты чего это делаешь?
- Без грудей моих молочных жить не сможет мой супруг неверный! – Отчаянно крикнула я, поняв уже, что сбилась с текста, и что ритуал теперь надо проводить заново.
- Почему не сможет? – Удивилась сестра. – Ты-то, вон, как-то живёшь всю жизнь без грудей молочных. Ну и Вовка проживёт. Тем более, что он с тобой уже и не живёт.
- Иди отсюда, дура! – Заорала я на сестру. – Я ритуал сотворяю! Я мужа возвращаю! А ты пришла и всё испортила, бестолочь!
Машка устыдилась, присела на корточки, собрала с простыни сахар и протянула мне:
- Так это… Дверь надо закрывать. Раз ритуал у тебя. Хочешь, я тебе этим сахаром спинку потру, а?
Я завыла.
- Без сахара Вовка жить не может, сука неверная, и без сисек Лидкиных не проживёт, потому что сдохнет от скуки. – Зачастила Машка, размазывая по моей спине сахар. — Ты катись-катись, сахар, по грудям Лидкиным молочным, и прикати нам обратно мразь неверную, и зарплату его большую. Как-то так?
- В общем-то, всё так. – Я шмыгнула носом. – Даже лучше чем в бумажке написано. Про зарплату очень верно всё сказала.
- А дальше что? – Сестра горела желанием помочь, и исправить свой косяк.
- Дальше сахар этот надо собрать, а когда сюда Вовка придёт – как угодно этим сахаром надо его накормить.
- Я могу его за руки держать, а ты тогда в рот ему сахару сыпани. Пусть жрёт. – Выслужилась передо мной Машка.
- Проще компот сварить, и угостить его. – Я озвучила здравую мысль, и сестра со мной согласилась.

На часах было без пяти двенадцать.
Я ойкнула, и начала быстро одеваться, попутно повторяя вполголоса заклятие, которое надо сотворить на перекрёстке через пять минут:
- В поле богатом есть нора засрата, там срамной порог, там живёт хорёк. Поди, дристунья, с той норы на соперницу мою коварную!
- А это ещё что? – Изумилась Машка.
- Это я щас на перекрёстке читать буду. – Пояснила я, застёгивая джинсы. – Я понос на Вовкину тёлку нашлю. Алый и буйный.
- А чо только понос? – Удивилась сестра. – А проказу наслать дорого очень? А язву сибирскую? А СПИД, сифилис и гарденеллёз?
- Сдурела? – Я даже перестала одеваться. – ***** мне потом Вовка нужен будет с таким букетом? Это ж вся его зарплата пойдёт на пожизненные таблетки! А понос это незаразно. Будет она дристать неделю, Вовке надоест, и он ко мне обратно придёт. Я-то не дрищу. Да и грех это – проказу насылать. – Спохватилась я в самом конце, высыпала себе в карман овёс, и открыла входную дверь:
- Ну всё. Я пошла.
- Я с тобой! – Засуетилась Машка. – На улице темно уже, а ты одна. Я тебя провожу.
- Бабка мне сказала, что после сотворения заклятия надо молча идти домой, и всю дорогу нельзя ни с кем разговаривать.
- И что? – Сестра уже застегнула куртку. – Я с тобой разговаривать и не собираюсь. Я просто тебя провожу туда и обратно. Идём, идём.
До перекрёстка мы добежали как раз к полуночи.
И откуда в такое время на дороге столько машин? Я ещё понимаю, был бы это центр города, так ведь самая окраина! Дальше только Крыжополь!
На светофоре зажёгся зелёный человечек, и поток машин с четырёх сторон замер на пятнадцать секунд. Я выскочила на середину перекрёстка, хапнула из кармана горсть овса, и воздела руки над головой:
- В поле богатом! Есть нора засрата! Там живёт хорёк! Дрищет под пенёк! Дристани и ты, моя соперница! – Я решительно швырнула куда-то овёс, и тут зелёный человечек сменился красным, и поток машин двинулся мимо меня.
Из каждого окна проезжающей мимо машины на меня смотрели большие глаза водителей. А кто-то даже откровенно ржал.
- Заново! Заново х#ячь! – Закричала мне с тротуара Машка. – Ты всё неправильно сказала! Быстрее читай, валить надо!
- Срёт хорёк в своей норе! – Отчаянно завопила я. – Дрищет утром в конуре! Обдрищись и ты, моя соперница!
Машка на той стороне улице схватилась за голову, и начала тихо приседать.
- Почему мешаем дорожному движению? – Вдруг спросил меня чей-то недружелюбный голос, и я повернула голову.

 

[Qok]

Кто бы сомневался. Сине-белая Волга, и два усатых #блища в окошке. А у меня ни документов, ни права голоса.
Я потупилась и ничего не ответила.
- Милиция! – закричала Машка, и короткими перебежками поскакала через дорогу. – Милиция! Я всё сейчас объясню!
- А ты чо, адвокат ейный штоле? – Хохотнуло одно #блище. – Пусть она сама и рассказывает. Чо за хорьки тут у вас дрищут?
- Она ничего щас сказать не может. – Вступилась за меня Машка, и зачастила: — Это моя сестра Лидка. От неё муж ушёл…
- Да я б тоже от такой съ#бался! – Заржало второе #блище.
- Ну вот и он ушёл! – Не стала спорить с милицией сестра. – Ушёл, и зарплату не даёт. А Лидке дитё кормить надо. Поэтому мы сегодня творим заклятие на возврат мужа. Всё законно, если чо. Мы никому СПИДа не желаем. Мы только поноса хотим. Мы сахару в груди молочные втёрли, и теперь овёс сыплем. Понятно?
Я тихо заплакала.
- Понятно. – Через минуту отмер один из милиционеров, вышел из машины и распахнул заднюю дверь: — Поедем, прокатим ваши груди молочные до сто восемьдесят четвёртого отделения.
- Лида, — наклонилась ко мне Машка, — дёргаем отсюда. Пока при памяти.
Я посмотрела на сестру, и почти услышала как в голове у меня прозвучало: «Раз! Два! Три! Бежим!»
Двухметровыми прыжками, отталкиваясь от мостовой двумя ногами как кенгуру, я поскакала во дворы. Машка не отставала.
- Левее! Левее бери! – Кричала сестра сзади, а я петляла как заяц: то влево, то вправо. Путала следы.
- Есть! – Выдохнула Машка, захлопывая за нами тяжёлую подъездную дверь. – Оторвались. Тебе уже разговаривать можно?
- Можно, наверное. Всё равно я всё неправильно сделала. Зря Ершова за меня столько бабла старухе отвалила. – Усилием воли я сдержала набегающие на глаза слёзы.
- А знаешь что? – Машка достала ключи, и открыла дверь нашей квартиры, — Я думаю, что Вовка тебе нах#й не нужен. Ну вот зачем тебе такой мужик-колобок? От тебя ушёл потому что надоела. И от бабы той уйдёт, потому что у неё понос. А потом ты слив немытых нажрёшься как прошлым летом, и сама на неделю туалет оккупируешь. А Вовка опять к той бабе ломанётся. Так и будет бегать, чмо поносное. Оно тебе надо?
- Не надо. – Подумав, ответила я. – Чота мне его возвраты дорого обходятся. А Ершовой ещё дороже.
- Ну вот и плюнь на него. А то ещё компот ему вари, с сахаром дорогущим. Да такой сахар я сама сожру без всякого компота! Входи уже.
И Машка закрыла дверь. На три замка.

Месяц спустя мы с мамой пошли на рынок за свиными ногами. Холодец варить чтобы. Папе приспичило.
Обошли все триста квадратных метров рынка, а ноги маме всё не нравились: то копыта у них грязные, то ноги кривые.
- Если ты щас ничего не купишь, я тебе свою собственную ногу отдам. – Пообещала я маме.
- Щас в последнее место зайдём. К Валечке. У неё всегда мясо хорошее. – Сказала мама, и круто завернула за угол.
Я на секунду запнулась, а когда свернула вслед за мамой – увидела её спину у прилавка. И услышала голос. Не мамин, но тоже очень знакомый:
- Вот ножки хорошие, сегодня привезли. Я для себя отложила, но тебе отдам, по старой дружбе-то. Печени не хочешь взять? Ох, хороша печень сегодня! Ты только посмотри на неё!
Я медленно подошла к прилавку, и за маминой спиной обнаружила знакомые чапаевские усы.
Усы смотрели на меня, и судя по их нервному подёргиванию, они меня тоже признали.
- Валечка, а это Лидка моя, старшая! Ну, про которую я тебе рассказывала, что муж её бросил – мама повернулась ко мне сияющим лицом, и потянула за рукав. – Лида, ты помнишь тётю Валю? Она раньше в соседней квартире жила, где Димка Сафронов щас живёт. Помнишь, она тебе ещё обезьянку Чичу подарила, когда тебе три годика было? Как же ты любила эту Чичу! Лида, ты что?
- Ничего.
Я медленно подошла к прилавку, сняла с весов свиные ноги, и сложила их в пакет.
- Лида! – Нервно взвизгнула мама.
- Тихо. – Не своим голосом прошипела я, и наклонилась поближе к усам: — Печень хорошая сегодня? Давай печени. Килограмм пять давай. У меня как раз гемоглобин к х#ям понизился после твоих ритуалов. Ой, спасибо. Хороша печень, хороша. Сколько с меня? Правильно, нисколько. Подарок от фирмы. Ты же не хочешь, чтобы я рассказала Юлькиному мужу, что она его с твоей помощью х#йнёй травит? Правильно, не хочешь. А теперь до свидания. Да, и за Чичу спасибо.
Ухватив оторопевшую маму под руку, я развернулась и потащила её к выходу.
- Что это было? – Обморочным голосом спросила меня родительница на улице.
- Торжество справедливости. – Ответила я, и по-хозяйски похлопала рукой по пакету с пятью килограммами печёнки.

 

[S@nych]

Воткнул! Валялся пацталом! )

 

[Qok]

Гороскоп (автор Мама Стифлера)

Вместо пролога.
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот за#бись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бл#!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже за#бись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. П#здят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не п#здят…

Шол дождь. Как щас помню. Небо такое хмуро-сопливое, мысли суицыдные, груди висят уныло. Жизнь *****.
А когда жызнь *****, что происходит? Правильно. Кто-то тебе звонит. Звонит, чтобы сообщить тебе о том, что дождь идёт, небо хмуро-сопливое, сисек нету, и жыть не хочецца. Не знаю как вам, а мне почему-то в такие сложные моменты всегда звонит Ершова.
- Привет! – Трупным голосом здороваецца Ершова, а я молчу. – Что, тоже всё хуёво, и сиськи как-то несвеже выглядят?
- Угу. – Подаю голос, и смотрю в окно. Там кал полный. – Я хочу умереть.
- Я тоже. – Ершова знает, когда мне нужна поддержка. – Я тоже. Так сделаем это вместе! Приходи щас ко мне. У меня текила есть.
Текила это хорошо. Вернее, плохо. С текилы я быстро нажыраюсь, и меня тошнит. Но в такой хмуро-сопливый день такие мелочи как-то пох#й. Ниачём. Всё равно умирать не севодня, так завтра.
Собираюсь, выхожу на улицу, иду к Ершовой. Возле её подъезда наступаю в чей-то какашняк, но даже не говорю «Бл#ть, штоп тебя п#доры казнили, сука». Я просто иду к Ершовой.
Пить и умирать.
- Пришла? – Зачем-то интересуется Юлька, открыв мне дверь.
- Нет. – Мрачно докладываю я. – Приехала. На лифте. Текилы не вижу.
- Правильно хихикаешь. – Ершова, судя по внешнему её виду, меня на#бала. Умирать она не собираецца. Слишком уж цветуща. И шутит ещё, Коклюшкин в картонном лифчике. – Текилы нет. Нах#й текилу. Жызнь налажываецца, Лида.
Не вижу я этого. Не вижу. Хоть убейте. У Ершовой, может, и налажываецца. А у меня по-прежнему всё хуёво. О чём я тут же и сообщаю.
- Сука ты, Юлия Валерьевна. Я к тебе шла пить текилу и умирать. Ты меня, получаецца, паскудно обманула. Извольте получить п#здюль.
Я вскинула бровь, и ноги растопырила. Получилось очень свирепо. А Ершова не пугаецца.
- Ты веришь гороскопам? – Вдруг ни с того, ни с сего спрашивает.
- Если только они обещают мне ништяки и #блю. – Я зачем-то вывернула наизнанку свою душу.
- Тогда сегодня наш день, Лида! – Ещё больше обрадовалась Юлька, и дала мне дружеского подсрачника. – Чо ты тут раскрылатилась посреди коридора? Я и так знаю, что ты свирепа как сам п#здец. Давай, скидывай свои кирзачи, и дуй на кухню. У меня план есть.
- Чуйский?
- П#здюйский, дура. У меня гениальный план есть. Щас поделюсь, если ты рожу попроще сделаешь.
Мрачно плетусь на кухню. Скидываю с табуретки наглую Юлькину кошку Фифу, сажусь, и начинаю пальцем рисовать на столе невидимую жопу. Ибо, я напомню, суицыдные мысли, и жызнь говно.
- Слушай меня! – Торжественно объявила Ершова, наступая на Фифу, отчего та непредсказуемо кинулась на мою ногу, и начала остервенело её драть. – Вот он: журнал «Лиза».
- Ох#ительный план. – Одобрила я Юлькин литературный вкус, и оторвала от ноги кошку. – ты предлагаешь мне запечь цуккини с турнепсом по вон тому рецепту?
- Нет. Я предлагаю тебе прислушаться к советам астрологов. – Юлька перелистнула страницу с рецептами, и помахала у меня перед лицом фотографией с каким-то страшным трансвеститским ебальником. – Михаил Семёнов, знаменитый астролог, оказываецца ах#еть какой Нострадамус! Щас объясню, почему.
Юлька шлёпнулась жопой на край стола, сев на мои пальцы, и принялась читать вслух:
- «Водолей. Водолеи сейчас переживают кризис…» Видиш, прям всё в точку! Так… «Жизнь кажется Водолеям напрасной, появляются суицидальные мысли. Это первые признаки депрессии» Не, ты смотри: прям всё как про меня! Так, чо тут дальше… А дальше всё х#ёво, потом ещё х#ёвее… Где это, блин? Вот. Вот, слушай: «Но двенадцатого ноября всё изменится. Вечером таинственные силы будут тянуть вас на улицу. У вас не будет сил им сопротивляться. В ночь с двенадцатого на тринадцатое ноября роковая встреча перевернёт всю вашу жизнь»
Ершова замолчала, и вызывающе посмотрела на меня. Я пожала плечами:
- Ну, клёво. А я тут причём? Ты хочешь сказать, что я и есть та самая таинственная сила, которая должна тебя выволочь на улицу, навстречу роковой встрече?
- Нет. Теперь слушай свой гороскоп. Ты у нас кто?
- Овен.
- Овен. Правильно. Тогда слушай: «Овны сейчас переживают кризис» Видишь, а? Слушай дальше. «Жизнь кажется Овнам напрасной, появляются суицидальные мысли. Это первые признаки депрессии» Понимаешь, да? Чёрт, этот Семёнов яибу какой астролог! Всё-то он знает, баллин.. Читаем дальше…
- Не надо дальше. – Я уже разгадала план паскуды-астролога. – Дальше всё будет х#ёво, потом ещё х#ёвее, а двенадцатого ноября некие таинственные силы вытащат меня на улицу и там на меня свалицца мешок ништяков. Так?
- О, нет! – Возликовала Ершова! – Х#й тебе! «Двенадцатого ноября всё изменится! Кто-то из ваших близких, Водолей по знаку зодиака, попросит вас оказать ему услугу, после которой ваша жизнь перевернётся» Ну, поняла?
- Да. Я поняла, что этот твой Семёнов тупо нах#ячил одинаковый гороскоп всем подряд, а сам, поди, стоит у твоего подъезда в кожаном пальто, и эксгибиционирует х#й. В надежде, что ты, дура, поведёшься.
- Ну ты и уродина… - Скривилась Ершова. – Гороскоп у всех разный. Такой кал только у Овнов и Водолеев. Значит, у тебя, и у меня. И ведь всё в ёлочку катит. Смотри: у тебя всё х#ёво. Так? Ты вышла на улицу, потому что я тебя попросила. Так? А у меня сегодня будет роковая встреча, и я Водолей! Короче, щас мы с тобой красимся-подмываемся на всякий-який, и идём на улицу навстречу моему щастью.
Я возмутилась:
- Знаеш чо? Это твоё щастье – ты и п#здуй на улицу. Кстати, будь осторожнее, у подъезда кто-то насрал. Подозреваю, что астролог Семёнов. Едем дальше: мне никаких встреч не обещано, поэтому я останусь тут и буду пить. Дай текилу.
- Да щас тебе. – Ершова спрыгнула со стола, и пнула Фифу, отчего та хрюкнула и перестала дышать. - Будь ты человеком, жаба старая. Ну, что тебе стоит пойти со мной навстречу моей роковой встрече? Тем более, у тебя там написано, что твоя жызнь тоже перевернёцца.
- Юль. – Я смотрела на вещи трезво, потому что собралась умирать, и решения своего пока не поменяла. – Юль, ты #бнутая. С чего ты взяла, что эта встреча для тебя будет щастливой? Вдруг тебя вы#бет на улице бомж, заразит ящуром, и ты сдохнешь в корчах? А поскольку мне тоже обещано что-то непонятное, то, скорее всего, меня тоже вы#бут. И тоже явно какой-нить Укупник. После чего я напьюсь яблочнова уксуса, и умру в муках. Вообще, судя по всему, сегодня надо сидеть дома, и не искушать судьбу. Раз ты так веришь Семёнову.
- Нет. – Юлька была непоколебима. – Нет. Я жопой чувствую: сегодняшний день станет знаменательным. Чота мы с тобой, баба Лида, в девках засиделись. Пора бы нам женихов уже найти. А сегодня, чую, самый день для встречи женихов. И не спорь со мной! У меня предчувствие хорошее. Даю пять минут на то, чтобы ты нарисовала на ебле малиновую улыбку, и накрутила чёлку на бигудю А потом мы с тобой дружно выйдем на улицу, навстречу судьбе. Всё.

 

[Qok]

Через полчаса мы с Юлькой стояли возле её подъезда, и вглядывались в мокрую темноту.
- Ты жениха видишь? – Юлька вытянула шею, и посмотрела на меня. – Лично я вижу залупу.
- Астролога Семёнова? – Я тоже вытянула шею. – Вижу только помойку. И бомжа, кстати, тоже вижу.
- Тьфу на тебя. – Поёжилась Ершова. – Не каркай, дура. Где, бл#ть, таинственные силы-то?
- В п#зде. – Я замёрзла, и очень хотела домой. Поэтому позволяла себе грубости. – У Семёнова, бл#ть, спроси. Он же Нострадамус, он же всё знает.
- Знаешь чо? – Нашлась Юлька. – А может, нам надо отойти подальше от подъезда, и там искать роковую встречу?
- Ага. Отойди. В темноту. К помойке поближе. Там тебе и будет жених, бл#ть. Бомж, смотрю, уже и х#й достал.
- Дура. Он просто ссыт. – Юлька расправила плечи. – Короче, делай что хочешь, а я пойду.
- Куда?!
- Гулять.
- В такую погоду?! В одиннадцать вечера?!
- Да. Я чувствую, сегодня мой день.
- А я чувствую, что надо срочно идти домой, пока мне тут менингит ветром не надуло.
- Ну и иди!
- Ну и пойду!
- Ну и вали!
- Ну и сама вали!
- Подруга, бл#ть!
- Идиотка, блин!
Поскользнувшись на чьём-то какашняке, Ершова въехала в темноту, навстречу своей судьбе.
А я пошла домой.
Умирать от депрессии. Которая теперь ещё более усугубилась.

***
Эпилог.

Телефонный звонок раздался в десять утра.
- Ты простишь меня, жаба? – Тихо, с надеждой спросили в трубке.
- Нет. У меня депрессия. Я всех ненавижу. А тебя в особенности. У меня теперь температура. Скоро я умру от менингита.
- Я печалюсь. – Голос в трубке посуровел. – Я очень печалюсь. У меня нещастье. Ты должна быть ко мне милосердна в такую минуту.
- Тебя вы#бал бомж? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам-венерологам.
- Нет. – Юлька тяжело вздохнула. – Хуже.
- Укупник? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам психиатрам.
- Ещё хуже. Я вчера зашла в какой-то трактир, и там накушалась вкусной-полезной водки. С горя. Ты ж меня бросила, жаба такая… Я, видимо, сильно накушалась, поэтому у меня теперь нет паспорта, денег, любимой белой сумочки, которая, кстати, была твоя, а так же отсутствует один сапог, и один зуб. Сразу говорю: я не виновата, я ничего не помню. Но не это самое страшное.
- Нет, Юля… - Я почувствовала как у меня задёргался глаз. – Самое страшное уже случилось. Ты про#бала мою сумку! Теперь ты умрёшь.
- Пох#й. – Юлька, казалось, совершенно не испугалась перспективы быть убитой. – Посмотри на календарь.
- У меня его нет.
- А у меня есть. И знаешь, чо там, на календаре?
- Осень?
- Осень. Ноябрь. Тринадцатое число.
- И что?
- Две тыщи седьмой год.
- Ах#еть какая новость.
- Да. А журнальчик, как оказалось, был за две тыщи третий… Понимаешь? – Юлька всхлипнула. – Мы с тобой уже четыре года как про#бали своё щастье!!! Свою роковую встречу! Своих женихов с баблом и крепкими яйцами! НО!
Юлька замолчала.
Я ждала.
- НО. – В трубке явно расстроились, что эффекта не вышло. – Есть и хорошая новость! В новом журнале «Лиза» за ноябрь две тыщи седьмого написано, что тринадцатое ноября станет для Водолеев роковым днём, а Овнов ждёт сюрприз! Ещё не всё потеряно! Мы ещё встретим наше щастье!
Я переложила телефонную трубку в другую руку, облокотила плечом на стену, и сказала:
- Насчёт сюрприза это в точку. Знаешь, что лежало в той моей сумке, которую ты удачно про#бала? Не знаешь? Я тебе скажу. Там была моя заначка. На чёрный день. Три штуки баксов. И сегодня этот чёрный день наступил. Тебе п#здец, Ершова. Я уже иду.
В трубке икнули, и бросили трубку. А я пошла, и на всякий случай проверила свою заначку в тумбочке.
На месте заначка. Куда она денецца?
Только Ершова об этом до сих пор не знает.
И никогда не узнает.
Ибо нех#й вестись на гороскопы.

Автор Лидия Раевская!

 

[Qok]

Карьеристы на палочке

Санкт-Петербург. Где-то в районе «Площади мужества». Наши дни.

- Милый, приезжай срочно, он узнал о НАС с тобой.
- Как он мог узнать? Что ты болтаешь?
- Без понятия! Не от меня точно! Черт!- надрывался на том конце телефона встревоженный женский голос.
- Ти-ти-ти-ти-ти. Спокойно. Не мороси. Ты одна?
- Одна. Приезжай скорей, поговорим.
- Скоро буду. Сиди на месте.

Виктор Павлович Нафтизин – генеральный директор строительной компании, уверенный и влиятельный господин лет сорока – без суеты повесил трубку, снял со стола ноги, убрал на окно модель своей будущей яхты, которую он только что клеил, выключил проигрыватель, без конца воспроизводящий саундтрек к фильму «Лучший из лучших» и приказал по внутренней связи, чтоб подали машину.

Уже через четверть часа он звонил в дверь квартиры, которую открыла хозяйка в коротком шелковом халате. Девушка кинулась на грудь и обняла Виктора Палыча.
- Витя!
- Тише, тише, Алла... палево голимое... зайди в дом,- парочка зашла и закрылась.- Что ты тут навыдумывала себе опять?
- Иди за мной...- она взяла гостя за руку и привела в спальню.- Посмотри, что я сегодня тут нашла.
Она подала ему записку. Виктор Палыч узнал почерк своего заместителя, встал в позу жвонецкого и начал изучать письмо, читая вполголоса:
- Ну и что тут? «...ты изменяла мне с моим же начальником…» - ####ец, вот это шухер! - «Ведь я тебя любил... тра-ля-ля-ля-ля... я не стерплю такого позора и поэтому прощай, гадина, и будь проклята! Меня больше НЕТ!» - Чегоооо!? Хуйня какая-то. Что он тут пишет?

Девушка Алла загадочно улыбнулась и кивнула гостю через плечо. Он обернулся, увидел висящий в углу труп и вздрогнул.

- Ох, ебать твою мать, чтоб меня подбросило и разорвало!!! Алла, ты бешеная сука, ты знаешь об этом!..
Девушка только хохотнула.
- Ментов-то вызвала?
- Нет. Зачем? Я Тебя вызвала,- говорила она, всё больше расплываясь в улыбке.- Как только обнаружила эту висюльку, так тебе и позвонила.

В углу, на том крюке, на котором когда-то держалась кожаная сбруя «гамака» для более удобной ебли на весу, теперь болтался труп хозяина квартиры. Голова его сбилась чуть набок и приняла окрас мокрой газеты. Глаза полуоткрыты. Меж синеватых губ торчал самый кончик языка. Черный галстук под голубой сорочкой сидел четко. Костюмчик идеальный – хоть сейчас в гроб. А тонкий аромат «chanel allure» легко перебивал запах мочи, стекающей с правой штанины. Верней уже не стекающей, а последней жирной каплей ссанины застывшей на рантике правого «салика». Тело не качало, но чуть-чуть подкручивало вокруг оси веревки. Мертвяка звали Николай Николаевич Коков, по-уличному Коко-Коля.

Начальник подошел к трупу своего зама и сощурил глаза, разглядывая.
- Н-дааа, Коков, помощник из тебя был ссаный и жмуревич такого же свойства. «Васяподайпатроны», а не сподвижник. Ты всегда был морально неустойчив и слаб в коленках. И вообще говоря, дрянь, а не человек. Простой и банальный. Ситцевый. Катарсис получал даже от творчества «веркисердючки». Хорошего в тебе было только твоя жена,- заключил начальник и сбил щелчком невидимую пылинку с костюма трупа.
Вдруг из кармана мертвеца на полную громкость запел телефон: «Уаааау!!! Ай фил гуд!..» Всегда уверенный в себе Виктор Павлович сильно испугался, запрядал ушами и одернул руку от трупа.
- Тьпфу ты, ****ь!!!- выругался напуганный Виктор Павлович и, всё ещё разглядывая покойника пока телефон пел, заключил:- С подоконника походу спрыгнул, и хорду себе подломал, тряпка.
- Что ж, это его выбор «быть или не быть»,- без сожаления сказала жена трупа, засовывая в рот карамельку.- Хозяин – барин. Даже в Польше нет хозяина больше. Своя рука – владыка...
- Довольно, Алла, заткнись!
- Хе-хе. Шампанского?- спросила она.
- Отказал. Дура, не до вина пока.
- Тогда посмотри сюда.

С этими словами девушка присела на край обширной кровати, откинулась на локти, широко расставила свои длинные ноги и развязала пояс халата, обнаружив тем самым тело 21-летней студентки учреждения им.Лезгафта. Глубоко вздохнула, прикрыв глаза, и сжала левой рукой левую же сиську.

- Ах ты, сука бешенная! Да что твориться в твоей башке, извращенка!- заругал он девушку шепотом, а у самого глаза сверкнули животным блеском.

Она только с плотоядной улыбкой откинула голову назад и ещё больше развела ноги. По ####е пробежал прохладный ветерок сквозняка и не колыхнул на ней волос из-за отсутствия оных.

- Животина! Я знааааю чего ты взалкала. Ты хочешь, чтоб тебя полдня ебал взвод гренадеров корявыми хуями!
- Молчи. Тебя хочу! Сейчас же! Неси меня!
- Ну, ****ина, я тебе сейчас устрою генеральный ебатекс. Держись за землю!- распалялся начальник, лихорадочно расстегивая ремень и приближаясь к квадрату кровати.

Девушка Алла, как ведьма хохотала. И чтобы прекратить эти гнусные звуки, начальник мертвеца заткнул ей паяло шнягой. Судя по её щенячьим глазам и экзальтированному урчанию с чавканьем, ей это ####екс как несказанно нравилось. Голову она запрокинула и свесила с края кровати, а Виктор Павлович не вафлю ей давал пососать, а чисто ебал в рот. (Вот так за какие-то считанные минуты мы превращаемся из холеных, интеллигентного вида начальников в животных обезьян ебущих обезьяних животин)

Как только выдались секунды на глоток свежего воздуха, она запыхавшимся голосом попросила его перейти к проёбу её суперчувствительной ####ы. Виктор Палыч плюнул ей между ног и потрепал там требуху бобра большим пальцем.

- Витичка, возьми мазь, ты же знаешь – у тебя большой...

 

[Qok]

Виктор Павлович Нафтизин щедро замариновал свою залупу любрикантом и не забыл проделать тоже со всеми женскими моллюсками. Началась аццкая половая ебля. Он схватил её за горло, чуток придушил и начал зверские качки, как сваебой нА день арендованный. С высокой амплитудой он будто старался вогнать ****скую плоть в кровать. При этом часто поглядывал на труп, и оттого непонятно было, кому он шепчет: «Вот так? Вот так ты хочешь, чтоб я делал, да!? Фил гуд? Гуд фил ю а? А ю фил гуд нау? Уаааууу, не правда ли?» – то ли ей, то ли мертвому заму. Она тоже глядела на своего висячего мужа, держалась руками за голяшки и говорила только: «Ыыыы! Ыыыы!» Кончил этот адский тандем борзо и дружно. И как-то необычно, насыщено, не как всегда. Струи были более упругими, а все прежние оргазмы в их жизни отличались от теперешней волшебной волны, как джеф от первитина. И долго он маралом вопиял, она ж в ответ голодной чайкой надрывалась. Посторгазмические подергунчики прилагались само собой. «Наверно этот ничтяк из-за вида знакомого покойника происходит и мы ебучие извращенцы»,- дружно подумали любовники, но были правы лишь частично.

- Что за любрикант такой, сушняк быстро образует,- сказал Виктор Павлович и заново намазал все причиндалы и примадеры. Поставил хозяйку ракообрАзно лицом к мужу и, конечно же, заехал в жопу. Звук компрессии – чпок! – и помчался говняный паровоз. Она только закусила угол подушки. Но через пару минут вдруг соскочила с хуя, завалилась набок и захохотала.
- Куда, нах, слезла!? Кх! Кхххааа!!
- У мужа... мышка в кармане лазит...- говорила она, заикаясь и задыхаясь.- Или ### встал! Ты видел? Ххххааааааа! Ой, блиа... Фуууу, что-то плоховато мне, Нафтизин... Да ты не Нафтизин, ты волосатый свин с пятаком!.. Ой, что со мной... Витя!.. воздух... ёптв... воздух... окно открой, бляааааа…
Но Виктор Павлович ничего не ответил, он ещё кашлянул пару раз и нажористо так блеванул прямо на лицо своей любовницы.

Когда труп раскачался, зацепился ногой за подоконник, отстегнул за подмышками ремни и спрыгнул на пол, в прелюбодеях ещё зиждилась жизнь, но быстро вытекала изо рта вместе с пеной. Они ещё слышали голос «мертвеца» гулкий, как в трубе, но уже ничего не понимали. Потом гул нарастал и совсем залил уши. Послышались какие-то детские голоса и смех. В голове пронеслись зрительные образы и картинки из детства, отрочества, юности, молодости, потом красная пелена, бордо, темнела, темнела, и... всё схлопнулось, как экран в ламповом телевизоре. Внешне же глаза их затягивались матовой пленкой, а конечности скрючивались в конвульсиях и далеко не оргазмических.

«Мертвец» Коков на секунду присел, как баба надевающая колготы и, оттянув мотню на брюках, заправил обратно в трусы свой эрегированный хуишко.
- Не праведные да погибнуууууут, бррррр!- пугал Коков умирающих любовников, тряся головой и растопыренными руками.- Хе-хе... Виктор Палыч, Виктор Палыч... Хозяин жизни... Человек–капли в нос! Как же ты ошибался на мой счет, господин Нафтизин. Ты думал, можешь посылать меня в командировки, ебать мою не умную жену и после этого не задвинуть в угол адидасы!? Как не так! И эта... кто из нас теперь не тонкий, простой и банальный!? Бугэгэ!- попрыгал на одной ножке вокруг своей оси Коков.- Не видать тебе шапки первого поединщика! ПрОбил твой час. Поработал на благо... на моё благо и будет с тебя... хотя, с таким шлангом мог бы и не работать...- не без зависти заключил Коко-Коля странную тираду.

Заместитель достал у себя пакетик с веществом кремового цвета, протер его платком и сунул в карман своего босса.
«Уааау! Ай фил гуд...» раздался сигнал телефона.
- Да, дорогая... Всё четко... Ну хули, бабушка писала... Не говори по телефону, зайди.

Через 3 минуты мизансцену «мнимого мертвеца и двух настоящих» дополнила высокая женщина во всем черном – очках, свитере под горло и легенсах. Она прошла, взглянула на органическую кучу рук, ног, пены, блевотины и спермы, а уж после поцеловала в губы и одобрительно похлопала по щеке Кокова.
- Мертвы, держу червонец!- как принц Гамлет из 3-го акта, с радостью и гордостью доложил Коков.
- Я же говорила тебе, что они ебуцца, - произнесла женщина, осматривая потравленные тела. - Н-дааа, сказать честно, положа руку на ####у, никогда столь отвратительное зрелище не было для меня так отрадно... Ты гений, Коков!
- Я лишь воплотил Ваш сценарий в точности, Лизавета Марковна. Это Вы гениально придумали отравить кокаин нитр...
Тут Лизавета Марковна прикрыла его рот ладошкой и сказала:
- Не говори, чем мы отравили кокаин, а то некоторые малолетние задроты с удавкома прочитают и воспользуются этим, как рецептом!
- Упссс, молчу... Лизавета Марковна, это Вы гениально придумали отравить кокаин и приболтать его в смазку... пускай теперь легавые ищут барыгу, который Нафтизину отравленный кокс продал, хе-хе!.. и со смазкой Вы не ошиблись.
- Хуец-то у моего мужа был большой и толстый, а у твоей жены ####овик крохотный – трудно ошибиться, что мазь не пригодится. И хватит мне «выкать», Коков!
- Это да... точно... конгениально... хммм, интересно... а откуда ты знала, что у моей Алки ####а была маленькая?
- Не важно. Сиплые волки нашептали.
- Лизавета Марковна, я хочу Вас поебать наконец, как договаривались,- попросил он, робко придвигая к себе жену начальника.
- Нельзя, Коков. Потом. Ты записал всё это desordre на камеру?
- Конечно.
- Вот ночью и глянем, когда я вся твоя буду.
- Наконец-то мы свободны от этих упырей, Лиза! Раньше у нас были 2 постылые семьи и 2 бюджета, а теперь одна крепкая и опять же 2 бюджета – это следует отметить сегодня ночью. Все его активы и недвижимость теперь твои, а я становлюсь за него генералом, такие дела замутим – чертям станет тошно!
- О, да, мой general Cockoff, работаем дальше!.. Ты всё подчистил – такелаж, лужу, видеосъемку, прочее? Кокос на базе?
- Кажется всё...
- Умывайся-переодевайся и вызывай контору, а я поехала домой чистить лук и мазать под глазами вьетнамской мазью «звездочка».


P.S.: Опергруппа и эксперты уже работали в спальне, когда комбинатор Н.Н.Коков, изображающий у себя на морде «скорбь и тошноту ибо корни его утраты горьки и лишь плоды её сладки», вдруг охуел по-настоящему, потому что увидел, как из-под кровати торчал краешек бумажного листа, на котором можно было прочитать его прописные: «...прощай, гадина, и будь проклята! Меня больше НЕТ!»

— Хантяра

 

[Qok]

Интуиция

Мне позвонила незнакомая барышня и предложила принять участие в программе «Интуиция» на канале ТНТ. Я согласился. Очень уж нужны были деньги. Чем черт не шутит - шанс упускать нельзя…

***

Освещение лупило прямо по глазам. Вертлявый ведущий суетился вокруг тумбы с кнопкой и что-то бойко заливал про миллион рублей. Я собрался с мыслями и начал читать список свойств. Хм… «Сосёт конские х#и»… Интересно. «Жрёт говно»… Жрёт говно? Однако… «Волосатое очко»… Жуть. «П#зда поперек». Оригинально… «Дрочит ногой». Бляяяя…. «Может накончать литровую банку». Ни хуя себе… «#бёт суши». так, что еще? «Нюхает молотый перец». Ну по сравнению с предыдущими это вообще ниочём… «Любит анальный секс». Охренеть… «Курит жопой». Акробат, бл#… «Голая лыжница». Ну, эту я сразу узнаю… и последнее – «Двойник Троцкого». Вот это будет сложновато отгадать…

Ведущий бодро прокричал «вот все эти люди, узнать которых вам поможет ваша интуиция!» и прожектора перевели свет с меня на амфитеатр. На ступеньках в каких-то у####ских позах замерли 12 персонажей – 6 мужиков и 6 девок. Я сразу почувствовал, что миллиона мне не видать. Вот было бы 11 мужиков – сразу было бы понятно, что одна девка имеет направление рубца не от пупка к жопе, а от ноги к ноге. Или наоборот – было бы 11 девок и пацан, я бы с ходу угадал чувака, который #бёт суши.

12 мутантов расслабились и стали по стойке «вольно». Я начал внимательно их изучать. Ну как можно по внешнему виду определить говножора, например? Или голую лыжницу? Ни одна сука не стояла голышом и не сжимала в руках лыжных палок. Любая тварь из шестерых могла запросто рассекать в чем мать родила по склонам Эльбруса или Балкан…

Ведущий надоедливо гундел, что пора уже выбрать категорию для первого отгадывания. «Да х#й с ним с миллионом» - подумал я и выбрал наудачу:
- Давайте категорию «п#зда поперек».
- Прекрасно!!! – обрадовался этот гусь и завопил на всю студию: «П#зда поперёк»!
Я снова обводил взглядом ряды претенденток . У каждой из них, в принципе, могло быть нарушение внутриутробного развития. Но - ни выражением лица, ни изгибами позы эти сучки не выдавали своей аномальности. Вдруг я вспомнил своего армейского дружка Ваську Комарова. Как-то в сушилке он травил, что у калмычек расположение половых губ перпендикулярно направлению ходьбы. Он клялся мамой, крестился на портрет первого президента России и называл непонятные восточные имена, уверяя, что выебал калмычек больше, чем вся наша рота вместе взятая съела в воскресенье куриных яиц.
Как раз у девицы под номером 6 в лице читался явный азиатский склад еблета. Я ударил по светящейся кнопке ладонью и заявил, что п#зда поперек у номера 6. Ведущий состроил трагическую физиономию и дрожащим голосом спросил, делая драматические паузы:
- Скажите… у вас… действительно… п#зда… поперёк?
Девка съебурила свои глазёнки в узюсенькие щелочки, покачала головой для нагнетания напряжения (интриганка хуева!) и наконец проблеяла:
- Да. У меня п#зда поперек!
Ведущий подскочил прямо к ней и галантно помог спуститься вниз, на площадку. Изобразив некое танцевальное па, калмычка небрежно задрала подол своей юбки и продемонстрировала свою анатомическую особенность. Я смотрел во все глаза, но х#й там чего разобрал – поперек у нее п#зда, или вдоль - было непонятно из-за камбоджийских джунглей на лобке. По ходу эта дочь степей легко могла претендовать и на приз в номинации «волосатое очко»…
Ведущий поздравил меня с выигрышем 5 000 рублей и сразу начал требовать, чтоб я быстрехонько выбирал новую категорию. Мой взгляд лихорадочно метался с парней на девок, с девок на парней, но никак не мог определиться с выбором. В принципе, если поднапрячься, то угадать можно было всех. И только одна фигура меня беспокоила– «двойник Троцкого». Я, хоть вой, не представлял - как выглядит Троцкий и кто это вообще такой. Эх. Была –не была! Где наша не пропадала…
- Категория «#бёт суши»!!!
- Браво! – взвизгнул уёбок-ведущий, и мне захотелось резко отоварить ему гвоздодёром по печени, но я сдержался - гвоздодёр у меня отобрали еще на входе в студию…
И я снова начал разглядывать потенциальных ебарей японских бутербродов. Один чувак с седой бородкой вроде был похож на сушеёба, но я оставил его для категории «жрёт говно». Не то, чтобы он был похож на говноеда, но что-то неуловимо говноедское в нем явно было…
В-общем, дедуля с козлиной бородой отвалился. Девок я отмёл сразу – представить, что суши #бёт бабу я еще мог представить, но чтобы баба похотливо насиловала комок риса... Это, конечно, было за гранью моей фантазии. Так что оставалось пятеро ####атов. В принципе, каждый из них способен был вы#бать не только суши, но и котлету по-киевски, и холодный суп гаспачо – глазки у всех были похотливые – по-моему, совершенно типично для извращенцев. Один из парней скрестил руки на груди как памятник на 5000-ной купюре. Он-то и показался мне самым подходящим кандидатом на х#есователя во фрикадельки.
- Я думаю, что #бёт суши номер 11.
И ударил по кнопке.
Ведущий начал канючить – дескать, а вы уверены, а давайте порассуждаем – почему именно номер 11… Я сказал, чтоб колготки не затягивали и быстрей объявляли кто из этих упырей #бёт суши как шлюшку-одноклассницу.
Ведущий повернулся к шайке и спросил пятитысячного парня в своей обычной козлопидорской манере:
- Скажите… а вы… действительно… любите… суши… … … … #бать?
Круг света упал на чувака - чувак пошевелил желваками, подвигал бровями и, лихо спрыгнув со ступеньки, достал из кармана какую-то х#йню, завернутую в салфетку, расстегнул молнию на брюках, вытащил из ширинки х#й и, шустро надрочив его рукой, другой нацепил на залупу какой-то ништяк из салфетки. Если это было суши, то 10 000 рублей упали в мой лопатник. Точняк – ведущий проорал, что десятка косарей – моя и теперь у меня есть три подсказки: право на ошибку, консультация каких-то трех придурков и вариант – один к трём. Ну вроде полегче будет. Осталось всего 10 недоделков. По-прежнему меня волновал Троцкий… Троцкий, бл#дь. Не здоровяк ли это, похожий на вышибалу из армянской харчевни? Или это дрищ в плаще и ковбойской шляпе? Ладно, черт, с ним. Будем сначала определять «может накончать литровую банку».
Я объявил о своем решении ведущему. Он я вно был обескуражен поворотом событий. И я грешным делом подумал, что такого персонажа у них просто нет. Ну, реально – вот угадаю я такого пацана или девку – как этот кудесник продемонстрирует свое мастерство? Хотя, после трюка с #блей сашими я уже ничему не удивился бы…
Я начал рассуждать логически – накончать банку теоретически может и пацан. В порнухе были такие деятели, что набрызгивали целый бокал из-под шампани, а потом скармливали малафью оголодавшим потаскухам. Но собственный опыт подсказывал мне, что на вещи надо смотреть реалистично – больше чем полгондона, да и то после армии пацан настрелять на может. А вот девки конечно бывают протечные что просто диву даешься. Сама – ростом с фикус, а простыню заливает, что твой брандспойт – только бросай в стиралку. Короче, решил я, накончать банку может только девка. Их после убытия калмычки осталось еще пять штук. Больше всего на эту роль подходила № 1 – бабища рубенсовских форм с легким тремором, который я истолковал как похоть или близость мультиоргазма. Рядом с ней стояла тётка не меньшей комплекции, но ее я оставил для номинации «сосет конские х#и» из-за огромной пасти.
- Номер 1 может накончать литр. – объявил я свое решение.
Ведущий тоже заметил, что толстуха на подлете к кончуну и не стал затягивать шоу:
- Правильно!
И не успел он это выкрикнуть, как бегемотиха повалилась на пол, задрала юбку и стала лихорадочно себя натирать в промежности. Из п#зды у неё уже торчал самотырь с электроприводом. «Это многое объясняет» - апатично подумал я. Бабища забилась в пароксизме и выдернула удовлетворитель из влагалища. Оттуда ударил фонтан течки. Уж не знаю сколько литров там было, но бабкину банку из-под клубничного джема она бы точно наполнила с горкой…
- … И вы получаете 15 000 рублей!!! – вернул меня к реальности голос ведущего. – Называйте следующую категорию.

 

[Qok]

В категории «сосёт конские х#и» я угадал №9 – ту самую тётку с огромной пастью, которая тусовалась рядом с чемпионкой по кончине. Слава богу, она не стала демонстрировать как лижет конские яйца, а просто облизала самотык, оставшийся от своей соседки. Сдается мне, что ей ваще пох#й что сосать – что ишачиные шляпы, что обфоршмаченные слизью дрочилки.
После лошадиной х#есоски я вычислил «голую лыжницу» - ею оказалась девка в бикини и мотоциклетном шлеме. Бикини легко слетело с нее и принесло мне кругленькую сумму в рублях. Следующим номером программы я выбрал «Дрочит ногой». Я рассчитывал на то, что дрочить ногой может только женщина, потому что для такого дела нужна гибкость Ляйсан Утяшевой или Ирины Чащиной. А у меня осталось всего две девки. Но потом я посмотрел на парня в ковбойской шляпе. Несмотря на плащ вся его фигура вызывала отчетливые ассоциации, что он дрочит ногой. А то и двумя сразу. В конце концов этот челлендж называется «интуиция». И я выбрал ковбойца. Он тоже как и все остальные изображал из себя загадочного чтоп#здец чародея, но потом сдулся и кивнул головой на прямой вопрос ведущего. Он снял джинсы, уселся в позу лотоса и, распахнув плащ, легко и непринужденно обхватил стопой свой елдак и быстренько передернул два-три раза. Базара нет – обсос реально дрочил ногой. Это автоматом переводило меня в следующий тур чемпионата.

Приглядевшись к оставшимся шестерым фигурантам, я заметил небольшую коричневую полоску на правой щеке чувака под №8. И, правильно вычислив в нем говноеда, я подобрался к четверти миллиона. Это чепушило тут же продемонстрировало свои кулинарные пристрастия – достало из кармана целлофановый кулёк с котяхами и начало жрать. По ходу он во время передачи тоже втихаря чифанил кал и запалился с этой полоской возле рта. От такой шняги меня вырвало прямо на кнопку и пиджак ведущего.

После технического перерыва я собрался с мыслями. Передо мной остались только две девки и 3 мужика. В принципе, № 3 - мужик с кавказской внешностью - годился как для номинации «Волосатое очко», так и для «Любит анальный секс». Но я немного побаивался сказать, что кавказец (а он был здоровенный и волосатый как горилла) любит анал. Уж больно двусмысленно это прозвучало бы. Но и объявлять, что он обладатель волосатого очка я тоже стремался. Потому что если бы это оказалось правдой, то демонстрация мохнатого ануса вышибла бы мне мозг к #беням. Он и так был не в лучшей форме после того, как №8 закусил говнецом…
Поэтому я решил расправиться с девками. Одна из них наверняка курила жопой, а другая – любит анальный секс. Не твари же устроители этого шоу, чтобы привести в студию живого пидора, который покажет всей стране КАК он, ссука, любит анальный секс. И я выбрал категорию «любит анальный секс» и указал на рыженькую худенькую девушку под №10. И заодно сказал, что №3 – обладатель волосатого очка.
Ведущий уже немного подутомился от этой передачи и прекратил радоваться каждому моему слову. Он устало спросил рыженькую - как она относится к долбежке в дупло и та, быстренько спустив штаны и встав раком перед кавказцем №3 томно потребовала отполировать ей гузло. Того дважды просить не пришлось. Я отвернулся, чтобы не видеть - действительно ли волосато его очко как уверяют редакторы телеканала, но ведущий сообщил, что мой выигрыш за один ход дошел до 750 000 рублей.

Девица под номером 7 после моей отгадки продемонстрировала как она умеет жопой поддерживать огонёк в сигарете. Свет в студии погас и только маленький красный цветочек вспыхивал в темноте, когда умелица втягивала кишкой дым и тускло освещала свои ягодицы. Она выпустила финальное колечко из трубы и мы ей дружно поаплодировали. Анальная фокусница ушла со сцены страшно довольная. Ведущий крикнул ей в спину, чтоб она попробовала себя на 1-м канале в «минуте славы».

От миллиона меня уже ничего не отделяло. Даже если я ошибусь с чуваком, который нюхает молотый перец, то мое право на ошибку не даст мне проиграть, и я наобум сказал, что перец нюхает кекс с седой бородкой и в пенсне. Ведущий сообщил, что я ошибся, и тогда уж я определил старичка в пенсне за №12 как двойника Троцкого, а нюхальщик перца - №4 – паренёк с красным носом. Ну что ж. С Троцким интуиция, конечно, меня подвела. Да и хрен с ней, с интуицией. Главное - миллион теперь мой.

— ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА

 

[Qok]

Хваленая мужшская палигамия
Вот сколько уже говорено про нее, родимую… А так верилось-то в вечную любовь с адним палавым партнером навеки вечные в мои-то восемнадцать! Правда, со временем наступил болезненный период осознания жывотнай мужской сучности. Долго мучилась я, страдала: а с кем же, ну с кем же эти твари, эти похотливые жывотныя изменяют-то, а? Ну хоть убей, непонятно, раз бабы все как одна моногамные. Это ж никакой математике не поддаеццо.

И тут впомнилось все, как будта жызнь моя передо мною промелькнула.

Вспомнился мой пьяный поход за пивом в ларек через пару дворов, в которых сидели пацанчеги на лаффках. Ну че ж не дать-то, коль случай такой и пацанчики шутки шутят веселые? Ну и что, что милый постоянный ебарь спит преспокойненько в теплой постельке после принятого и ведать не ведает, что избранницо евонная догоняццо изволит. А потому как не спать надо было, и избранницу ту самую ипать слатко, так как она ласки мужской желает сильно, когда пьяная-то. Ну, или на крайняк, самому ####овать за пивом.

Вспомнилась «командировка» в поселок Рыбачье, первая самостоятельная поездка, без строгой мамочки и ревнивого жаниха (другого уж, не того, который в постельке отдыхал) в старом добром двухтысячекакомта, когда все волновались, чтоб канец света не наступил резко, а я предпочла радоваццо свободе. И так увлеклась, что за неделю аж четверых отведала. Да и как удачно! Ни один не догадалсо, что он не одинок сегодня в маей ####е! А ебал меня каждый с чувством, гордо думая, вот, ###, доброе дело делаю – отпускницу скучающую развлекаю. Хы, мерси за сервис, гасспада! Только перестаньте мне звонить, а то уж столько лет прошло, а вы фсе надеетесь, что я замуш за вас выйду.

А общага универа политехницкого? Так это ж клондайк! Бухаешь с хлопцами на втором этаже? Так это ж не повод на третий не зайти минуточек на двадцать. Нуфтуалетебыла! Зато после таких «туалетов» и щечки румяней и улыбка шырше и глазки блестят ярчей. А студент-то он влюбляеццо под это дело, аж ширинка трещит. И бегут табунами к подъезду моему апшарпанному, несут наперевес ### и цветочке. А мне че, мне приятно, хуле. Захотела - дала лизнуть, нет настроения там или голова болит – будешь наказан, рыдать во дворе всю ночь, руки в кровь разбивать об стенки, а соседи утром шептаццо, кого ж тут так пытали и не вызвать ли милицию.

Да и сколько эпизодаф таких, мааамочки! Молодость-то как у всех, пива, вотка, сигареты… И любила ж искренне, сильна-сильна, ебарей-то своих перманентных. Чудеса.

Припомнила я это фсе и тут ясно мне стало, с кем жеж они мужыки эти подлые, казлы брехливые мне изменяют! Дык со мной жеж, ептить…И каждая приличная с виду телачка имеет шо рассказать, но умная! молчит. Вот и получается что мужыг он полигамен, даже если и перепал ему всего-то быстрый секас во дворе по дороге за пивом раз в жизни - только хто ж ему в этом помог?

А сейчас я хорошая, муш есть у меня, втарой правда (надоедает сцуко однообразие палавого хуя), и детишко есть, умнае и красивае. И хорошо мне, счастливая я! А нет-нет да и схожу с подругой моей баевой на дискатеку, а там привычное «Ну че, ко мне или к тебе?». К тебе, хуле, у меня муж дома, не поймет, че это я от мамы в три часа ночи с мужиком каким-то приехала.

— Никнеймсцуканепридумаваеццо

 

[Qok]

Грустная история
Девочка Лена Чебукина появилась на свет где-то лет тридцать назад. С детства Лена не любила ворочать мешки. То есть ничем другим, кроме врожденной ####ливости и лени, не выделялась. И хотя ей казалось, что две родинки на милой мордашке выгодно отличают её от ничем непримечательных сверстниц, нравившийся ей одноклассник Коля говорил, что это не родинки, а волосатые прыщи с отёками. К тому же, Коля был двоечником, и всё время пропускал в её фамилии буковку «ч». В общем, с мужским полом не заладилось уже со школы.

После окончания учёбы на филфаке, устроилась на работу по специальности. Провинциальное существование не лишено прелести, и её одинокая жизнь текла в спокойном русле: дом, работа, книги. Но однажды с ней случилась неприятность. Она пьяная возвращалась домой после выступления на конференции «Русистика и современность», и возле сельсовета какие-то хулиганы оторвали ей руки.
– До####елась, – догадался папа.
– Хорошо, хоть в подоле не принесла. Корми вас потом дармоедов, – ворчала мама. Раны прижгли йодом, а Лена получила инвалидность.

Конечно, жизнь без каких-либо рук связана со многими тяготами. И автору тяжело даются эти грустные строки. Например, очень трудно подтираться или ковыряться в ушах. До жопы ноги с зажатой в пальцах бумажкой не дотягиваются, а в ушах даже толстый и кривой мизинец застревает. А уши у неё чесались – дай бог каждому. Папа вбил в косяк гвоздь, периодически наматывал на него свежую ватку, и Лена, насаживаясь ухом на гвоздик, просто крутила головой. Но из этой затеи вышло очередное членовредительство. Лене ночью в ухо залез таракан и неприятно шурудил внутри, видимо, откладывая яйца. Она остервенело вертелась на гвозде и в итоге проткнула барабанную перепонку. Таракан умер, а Лена оглохла на одно ухо. С подтиранием всё обстояло гораздо хуже…

После визита таракана, Лене стало казаться, что в левом полушарии у неё сидит его отпрыск, трет лапками о правое полушарие, и у неё появляются негативные мысли. Мысли были злобными, суетливыми и депрессивными. Она замкнулась в себе и перессорилась со всеми. Но осуждать её не стоит: всё-таки с потерей рук, она лишалась последней надежды на потерю девственности.

Жизнь немного наладилась, когда в их колхоз имени Антона Семеновича Шпака провели интернет. Родители продали бычка и у местного учителя информатики, по случаю его запоя, прикупили компьютер. О, чудо – он оказался рабочим! Пользоваться таким устройством без рук сложно, но выход всё же нашелся. Лена зажимала зубами карандаш и тыкала им в кнопочки. Co временем она научилась набирать, как заправская машинистка. Но со стороны это выглядело так, будто голодный, выживший из ума дятел выбивает из клавиатуры червяков.

Пути гиперссылок неисповедимы и привели её на известный контркультурный сайт, где она прижилась и окопалась. У неё появились друзья, которые не знали о ней ничего. С ними было весело и не так одиноко. Жизнь почти целиком переместилась в сеть.

С простым карандашом сразу возникли неудобства. Во время злобного ####ежа в камментах она часто отгрызала и глотала резинку, а в процессе нахинга царапала нёбо или давилась карандашом, когда кидалась всем лицом на клавиатуру, чтоб успеть взять бесценных «гусикаф» или «сиськи». После оживленных обсуждений чужого творчества, от непрерывной тряски и ударов об стол голова просто раскалывалась. К тому же, её переполненные каучуком какашки не тонули в унитазе и раздражали родителей. Пришлось переучиваться, и она стала набирать ногами. Тут тоже возникли свои трудности. Монитор оказался далеко от её близоруких глаз, и изобретательный папа примотал ей синей изолентой театральный бинокль к голове. Однажды сосед заглянул в гости и увидел безрукую Лену в бинокле, ожесточенно нахающую левой пяткой «сотону» и чуть не обосрался. По деревне поползли слухи.

Глядя на страдания кровиночки, папа не выдержал. Бывший коммунист и почтенный глава семейства с####ил где-то комбайн, продал и на вырученные деньги купил дочери силиконовые руки. Чудесные протезы прислали из силиконовой долины «Сколкино». Новейшая наноразработка российских ученых называлась «Рука Ять 2000 плюс» и представляла собой апгрейд чьих-то бывших в употреблении рук. Выглядели они, как живые. Добротные, волосатые, натруженные, мужские руки с короткими пальцами-сардельками на пневмотяге. Плюс заключался в полнейшей автономности изделия. Она обеспечивалась небольшой двадцатилитровой канистрой с бензином, которая крепилась на манер рюкзачка на спину инвалиду. Также канистру можно было держать в руках, но тогда снижался КПД самих протезов.

Для установки съездили в Ростов, где врачи подключили все сенсоры. Несмотря на то, что долго пришлось привыкать и тренироваться, Лене механические руки понравились. Теперь она иногда помогала по хозяйству. Чистила свинарник, ковырялась в навозе или резала курей. Правда, в первый раз, когда она вышла на огород с канистрой за спиной, соседи подумали, что Чебукины совсем ёбу дались и зимой травят колорадских жуков.

Личная жизнь тоже заиграла новыми красками. Сильная мужская рука с шершавыми пальцами поначалу только бестолково елозила и царапала ####у заскорузлыми ногтями, но со временем придрочилась. Это было волшебно. Лена даже выкинула самодельный самотык из скрученных между собой электродов с залупой из изоленты.

В какой-то момент она заметила, что руки начали подглючивать. Во время сеансов рукоблудия левая то и дело норовила ткнуть пальцем в жопу, а правая – сунуть в ####у всю пятерню. Когда же хозяйка смотрела видео с сисястыми блондиночками, руки работали исправно и даже с некоторым энтузиазмом. Но однажды она познакомилась в сети с одним задротом и мучительно долго разводила его на поебацца в вирте. Когда оголтелый извращенец, согласившись, повернулся жопой к веб-камере и показал свои лохматые розовые колокола крупным планом, руки отказали. Написали: «Пшол *****, пидор», и даже попытались разбить монитор. С горя Лена напилась самогону, и неожиданно руки заработали: схватили балалайку и очень похоже сбацали «Smoke on the water». Тем вечером они были ласковы и послушны как никогда: теребили и нежили до усёру. А утром включились только после того, как Лена накатила соточку и литрушку пиваса.

Так и повелось с тех пор: Лена выпивала грамм пятьсот самогону и руки творили чудеса по вечерам. Вскоре доза увеличилась до литра, а руки обленились в край. Лене даже казалось, что она им немножко осто####ела. По утрам она с трудом справлялась с тремором и не попадала в кнопки на клавиатуре.

Как-то она возвращалась с заправки, где залила полный бак, и по дороге заглянула в трактир. Лихо опрокинув полный до краев гранчак сивухи, она осмотрелась. Народу было много, все выпивали. Рядом стояла грудастая Варя и что-то рассказывала хозяину заведения. Лена сама не поняла, как её правая рука легла на жопу Варвары и начала её поглаживать. Потом приобняла, а правая нахально ухватила за сиську. Варя возмутилась. Но сначала ахуела. Потому что так крепко её еще никто не обнимал.
Муж облапанной, наблюдавший картину из-за стола, пьяно гыгыкнул и полез разнимать. Руки тут же отпустили Варю и неожиданно въебали левый прямой и правый сбоку мужу в голову. Он отлетел куда-то под столик и больше его в тот вечер не видели. Его кореша рванули на помощь. Деревенская драка – это музыка. С размазанными по мордасам соплями, рваной одеждой и последующим примирением. Но тут она превратилась в побоище. На каждого пришлось в среднем по два удара. Лена атхуярила семнадцать человек за один раунд, включая хозяина и путавшуюся под ногами его жену-официантку. После расправы над односельчанами, она в ужасе бросилась бежать, но с полной канистрой далеко не ушла. Недобиток-хозяин догнал её и с размаху переебал рессорой от трактора по здоровому уху. Лена очнулась на следующий день в больнице уже без драчливых протезов и тугоухая, что тетерев.

Вскоре она пошла на поправку, и всё вернулось на круги своя. Бинокль, срач и бестолковый ####еж в камментах. Плюс алкоголизм. Теперь вот ждёт, когда папа из тюрьмы выйдет, куда попал за комбайн, и еще что-нибудь украдет. Тогда он обязательно купит ей слуховой аппарат и умный говорящий компьютер. А пока так и эфпятит пятками, бедняжка. В полной тишине…

© mobilshark

 

[Qok]

Витьки

Некоторые мастеровые - это явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата: старший - Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: - шеф, забери, к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, ####уй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут хуем груши околачиваешь! Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
- Витя, ****ь, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Вовик, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, #####, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
- ****ь, на хуя я у мамы тебя выпросил... шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!
- Витя, а почему ты "шумахер"? - это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Вовик:
- Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.
-Это у тебя рухлядь, - Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. - Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! - указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...
- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.
Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):
- Вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Вовик, ****ь, скупердяй еще тот, нихуя не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики ####ил он забыл уже, ****ь. Вовик, у тебя память односторонняя какая то после той травмы... Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь хуевая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, ****ь, друзья фальшивые... Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно... Вова, отъебись со своим клеем, видишь - занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в ихних источниках термальных.. - Ну, давай, говорю... Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил, Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. -Не, сцы,- говорит - мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим ихние трактиры... Вова, на хуя, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?... Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива ихнего и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.
- Ну, Ролик, говорю, за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк! А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.
Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и: бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, - Гут, гут, рашен гут! Я опять: бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, ####ец дауны, радуются гонгу как дети малые. ...Вова, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую... О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю, Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали. - Хули, погнали, говорит. Человек, счет!
Принесли счет, смотрю, Ролик че-то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че-то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли?? - Нем, ез оз ойро: - Ты че, йобнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, ****ь, можно купить еще раз!...Смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на хуя по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали?? Во ###, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прыщи на жопе лечить теперь – тайна. Зато я под этот кипишь молоточек один с####ил, - нехуй так шутить со мной. Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать... Вова, тормоз, воды долей, видишь клей хуевый. Я занят еще. Вот же ж, мастер хренов... Так вот, сели в мой Vito и ####уем по Будапешту мимо ихнего парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня все в бизнес вложено, я без капусты... Хуйня, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, невъебенной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают, смотрю, Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, хуйзна, образовалась ебучая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. ****ь, ни вперед ни назад нах!
Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то ...Вова, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, ****ь, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел! Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю: - Ролик, я кому, #####, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты ####овал в Дунайскую равнину??
- Интересно, - говорит, - а еще интересно когда этот ебучий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом нихуя не сдружились - на волю просятся.
- Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут хуйня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках... - Какие нах, полчасика, - ноет этот друг детства, - еще пять минут держу, а потом прости, Витюха… - Ты че, йобнутый, говорю, я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, ****ь, мне ж потом никакая химия не поможет! - А давай, говорит, ты меня в салон пустишь, у твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть - я туда личинку отложу и за борт. - Да, Ролик, ты умник еще тот, решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах... Вова, братуха, на обед идешь? Так нахуя ты столько клея накалампоцкал?? Еще воды? Ну ты долботряс, ###... А, так вот, затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут, хуясь - кулек навоза сверху, смех на палочке, ###. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке: - Не друг ты мне нихуя, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной, ебал я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию! - Ты йопнулся, говорю, какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, ****ь! Такой штраф вставят, что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто. - Хуйня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть... Ну, ****ь, думаю, дурака лечить, только портить, погнали по выделенке… Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры «виу-виу» с люстрой на крыше. Все. ####а. Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, ****ь, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы. Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали "аппендицит", по рации промурлыкали и сразу сзади «виу-виу» ихняя скорая. Выскочили санитары румяные, хуякс Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка пару метров отъехала, вдруг, хуясь, по тормозам и вылетают оттуда санитары зажав носы, а за ними водила. - Это вам, суки, за Сталинград!, говорю... Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без аппендицита. Вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так и ####овал он до берега Дуная пехом... Вова, брат, на обед куда идем, в "Трактир"? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено!
* * *

 

[Qok]

Да, так вот насчет этого Витька-подсобника...Он первый раз передо мной вынырнул еще в две тыщи третьем году. Собственно, началось с того, что я одному доктору дизайн интерьера делал. Тот, Эрик-зубник, сам из Австрии, прикатил к нам на Закарпатье стоматологическую отрасль развивать, ну, я ему дом привел в божеский вид, осталось только ступени мраморные поставить. И главное, заклинило его, дятла, на этих ступеньках, типа, всю жизнь о них мечтал. Я ему поясняю: - Эрик, мраморизированый известняк хрупкий, ****ь, как вафельное печенье, не каждый мастер справится, жалко если мой Вован испоганит материал, да и ты со мной за прежнюю работу не рассчитался.
- Понимаешь, говорит этот зубник, - потерпи, я недавно взял ####атый муфель с цифровым табло, все деньги на него кинул, хочешь, бартером рассчитаемся, могу тебе зубы бесплатно вырвать. - Спасибо, отвечаю,- но я как то привык уже с зубами жить, был бы ты гинеколог, то это самое оно - у меня жена вот-вот родить должна, а так - гони бабосы!
- Да хрен, тебе, говорит, когда подкинешь мне мастера на ступени, тогда и рассчитаюсь, мендисабаль недоделаный...
Ладно, сижу дома, грызу сухари с белым чаем, думаю, как правильно впасть в отчаяние. Тут звоночек: - Здравствуйте, мне Вас рекомендовали как хорошего дизайнера, меня зовут Михаил, хочу дома мозаику в кухне иметь, нужна Ваша помощь.
- С удовольствием, отвечаю, я как раз тот, кто Вам нужен, завтра ждите в гости с мастеровыми.
Короче, взял я Вовку-плиточника и направился к этому Михаилу на край города работу принимать. По пути мне Вовик про своего младшего брата Витю все уши намозолил, -мол, лентяй и тупица, бабки в игровых автоматах просирает, работать, сука, не желает, словом, пропадет зазря если не пристроить куда то. - Давай, шеф, я его подсобником возьму клей колотить:- да мне похуй, Вован, кто там будет тебе ведерко подносить, Только если он совсем олигофрен, то я его на правах импрессарио дисквалифицирую, смотри, что бы дело не завалил, а то чуйствую, придется самому роды у жены принимать, наши доктора-педрилы без таньги в роддом на порог не пустят. - Не-е-е, отвечает Вова, веник и лопату ему доверить можно, я ему звякну, пусть запрыгнет на объект, познакомитесь.
Виляли по каким то закоулкам целый день, перемазались как свиньи, но нашли этого Михаила. Он мясник какой то, с виду не бедный - на шее цепь толщиной в палец, зубы все золотые, на руке котлы под штуцер зелени, сам маленький такой, рыжий, бегает по двору свое хозяйство показывает. - Тут, говорит, у меня курятник, тут коптилка, тут мангал, а там, за домом сливы растут. Ну, вы тут осмотритесь пока, а я кофейку пойду заварю.
Я огляделся - вокруг ####ец полнейший, двор завален какими то костями, снег кровью забрызган, мусор везде, шерсть вперемешку с гавном , на кривом заборе шкуры овечьи сохнут и под ногами какая то псина малахольная путается.
- Видишь, Вова, люди на помойке живут, а все равно к прекрасному тянутся.
- Да нунахуй, шеф, валим отсюда, пока сальмонеллу какую не цапанули.
- Не сцы, Вован, ща с пациентом побакланим, на крайняк кофе на шару хлебнем.
- Ебать тот кофе, смотри какая собака стремная , - показывает на псину. Я присмотрелся, в натуре, псина - отрыв башки, ****ь: голова маленькая а туловище огромное, раздутое на тоненьких ножках, из жопы кусок целлофана торчит и бинта грязного метра полтора. Ходит это чудовище, ноги нюхает, падла, а я не двигаюсь - боюсь на сникерс наступить, их она по всему двору накидала, тварь.
- Ты, Вова, тему не всосал, это собака выживальщика, на случай катастрофы, типа, консерва живая, она у мясника на черный день припасена!
Стоим, значит, на крыльце, пьем кофе, а мясник свою мысль пытается изложить:
- Хочу, говорит, на Инессу впечатление произвести. Она недавно из Испании каталог плитки Sicis привезла , - достает замызганный журнал, - Так вот, хочу на кухне такую же мозаику замутить, - тычет пальцем в каталог - но заказывать в Испании муторно, пока привезут, то да се, да и по любому нужен плиточник ее поставить, так что, сможете?
- Да хули делов, - отвечаю, - че, Вовик, закалампоцкаем сюрприз Инессе? Вовка, глянул, аж скукожился, там жеж, ****ь, пять тыщь кусочков, это ж надо неделю корячиться с плиткорезом. - Не тупикуй, Вова, - пытаюсь его в русло направить, - Ты ведь мастерюга матерый, к тому же брателло в помощь будет, да и я подмогну, не дрейфь. Мясник за работу триста зеленых портретов дает, как раз по сотке в клюв, хули думать, Вовчик…
Только ударили по рукам, гляжу, подкатывает к калитке тачка совсем безпородная и вылазит из нее какой-то педрило в черных очках, во фраке и штиблетах лакированных с загнутыми носками. - Это че за Пиноккио? - спрашиваю. - Так это ж Витька, братуха мой, на свадьбу собрался свидетелем. - Фу-у-у, ****ь, Вовчик, напугал я думал Эрик за мной киллера прислал, фашист...
Подгребает этот клоун, - Хелло, папы карлы, че, ###, без меня пукнуть не можете? Ладно, я вам дело на рельсы поставлю, показывайте рабочее место. - Рабочее место у тебя вон, у мусорного ведерка, говорю, там же и инструменты возьмешь - веник и лопату совковую.
- Цена вопроса? На какую цифру разбогатеем? – спрашивает - я ж пацан серьезный, за пряник корячится не буду. - Каждому по франклину, говорю, если справимся. - Вот это зашибон, сразу видно, Вован, шеф у тебя правильный, не то что ты, лошарик доверчивый, за бублики потеешь... Ой, ###!!! Эт че за собака баскервилей, вы че, пацаны, новую породу вывели? - А, это наша Линда, - мясник Михаил отозвался. - Она, видать, колбасы копченой в кожуре обожралась и че то у нее в кишках заклинило, ходит, бедная уже две недели посрать не может. - Так хули делов то, - говорит Витя, щас я ее вылечу, - и становится, падла, своим штиблетом лаковым ей на бинт, из жопы свисающий. Тут псина че то шуганулась, видать очко у нее чувствительное, шкребет, ****ь, когтями по льду, визжит ужасно, а Витя - юннат хренов, ногу только сильнее прижимает. И, то ли эта Линда когтями до почвы дошкребла, хуйзна, я че то этот момент с трудом потом восстановил, целлофан из попы у нее резко так выскочил и бинт с дерьмом , хуякс! - прямо на Витьку.
Я рядом стоял, но меня практически пронесло - только в рот кусочек дерьма собачьего залетел, видать я хотел что то умное сказать, не помню, и что обидно, нет шоб выплюнуть, я его сглотнул, рефлекс, ###, мне еще Эрик когда зубы шпаклевал, говорил, что у меня рефлексы сильные - я ему тогда чуть палец не откусил, нах. Короче, вырвалась эта торпеда вонючая и ####ует с диким воем прямо в поле к сливовому дереву сдуваясь по ходу, только из выхлопной красно-коричневая смесь брызжет, я гляжу и думаю добежит-не-добежит. Нет, сука, не добежала, топлива буквально, на пару метров не хватило! А Витя спокойно так бинт с себя стряхнул, взял трусы какие то с веревки, фрак витирает и говорит: - Ладно, пацаны, вы тут развлекайтесь, а мне некогда хуйней заниматься, меня там молодожены ждут - и пошел к своему фаэтону. - Ну, думаю, дерзкий типок, старт хороший взял, интересно как до финиша дойдем.

 

[Qok]

Целую неделю Вовик над плиткорезом онанировал, но мозаику нарезал. Крутанули мы эти кубики у меня дома в бетономешалке с песочком, типа галтовочный барабан, хули вы думаете - испанцы остались глубоко позади, собрали все в мешок и прикатили к мяснику его хибару глиняную в дворец превращать. Я на компе распечаточку шаблона сделал, осталось только все на клей постелить. Сидим жопой кверху на кухне у мясника, складываем эту мозаику Sicis, а из подвала только удары топоры доносятся - Михаил очередную жертву на колбасу шинкует. - Интересно, а Линду он тоже на сервелат пустил?, - Витек спрашивает - Или похоронил по чесному? - А тебе не один хрен? - Вовик молвит в ответ - Угробил животное, садист. - Это я садист? Брателло, приди в себя, я поступил гуманно, спас псину от мучений, вообще, ###, ты нихуя не шаришь в медицине, это щас на Западе модно за бабки пациента на тот свет отправлять, забыл как называется. - Киллер, что ли? - альтернативномыслящий ты Вовка, там научно как то... -Эвтаназия это называется, говорю, но ты ж, Витюша, собачку на тот свет без анестезии отпустил,
- Во-во, я бы эвтанавтом был, или эвтанологом, один хрен, скажи, шеф, получился бы из меня медик?. - Запросто, говорю, я тебя, как увидел сразу понял что у тебя большое будущее, у тебя Витя, форма черепа как у Джорджа Буша-младшего, так что можешь рассчитывать на мой голос на выборах. - Понял, Вован, что шеф вещает ? Поэтому не лезь в научную беседу, сиди собирай пазлы, дурачок, нюхай свой навоз мышиный ,###, в детстве в кубики не наигрался теперь доигрывай. Вот, шеф, что за брат у меня, ### проссышь, горбатится всю жизнь, конек-горбунок ебучий, а результат нулевой - до сих пор на велике ездит. ####ец просто, родовое проклятие, а не брат! Я вообще думаю, что его в роддоме подменили, не могла мать такого оленя на свет произвести - рога на выходе застряли бы...
Так мило беседуя, к часу ночи сложили мозаику на полу, в натуре, красота получилась охуенная, лучше чем в журнале, сидим в гостиной кофе пьем, а в подвале только топор стукает. - Ну, завтра с утреца швы затрем беленьким, говорит Вовик, и можно Инессу впечатлять.
- Насрать на Инессу, Вован, надо бабки брать, - отвечает Витя, и валить на хрен отсель, а то чето мне стремно здесь, никак не пойму откуда этот мясник столько мяса берет, может они, ****ь, клофилинщики какие, сука, хуярит топором целый день, уже стадо свиней переебашил, маньяк. - Ну, ты можешь уже валить, говорю, только мусор замети за Вовой и свободен. - Не, шеф, я без капусты отсюда ни шагу, мне бабки нужны позарез, я фаэтон свой тюнингую, готовлю к продаже. - Да хер ты его продашь, говорит Вовик, его даже подарить нереально, оптимист наивный.
- Дурак, ты Вовка. Тебе если жопу с головой местами поменять никто и не заметит, просто завидуешь моей удаче, да ладно, хули тебя просвещать, пойду еще кофе накапаю - и пошел на кухню.
- Ну видишь, Володя, мозаика сложилась зашибись, а ты очковал и брателло у тебя вполне управляемый, зря ты на него гнал. Только ####ит много, просто радио ходячее какое то, башка от него пухнет к вечеру. - А я к нему привык уже, шеф, он с детства гундит чето невнятное, и пока языком чешет, то ситуация под контролем, но если затих - все, кранты, значит щас чето йопнет.
Я кофий допил и вдруг мне йокнуло в голове: Витюшки не слыхать, затих, падла, а ну иду гляну че он делает, дьявол. Захожу на кухню тихонечко, а он скрючился над мозаикой и чето там вилкой в ней ковыряет и так увлеченно, аж слюна со рта капает. Я подкрался сзади, - Витюша, ты чего тут делаешь, сволочь?? - Да, я тут шел на кухню, че то об этой суке Линде задумался, типа, мучалась она перед смертью или не мучалась и случайно наступил левой ногой на ваши пазлы ебучие, раздавил их малость. - Ну Витя, про Линду не скажу, но ты, вредитель, точно теперь помучишься, Щас я Вову позову он тебе левую ногу тупой пилой в области колена отпилит *****, а я перед этим ржавыми плоскогубцами пальцы поотламываю. - Да шеф, не кипишуй, все будет джуки-пуки, я в телике видел реставраторов, так они вообще из дерьма мозаику складывали, хули делов то? - Ладно, реставратор, как бы тебя самого не пришлось из дерьма складывать, короче, пошел я венок с лентами покупать, а ты иди ямку рой под сливой рядом с Линдой будешь лежать, с братухой сам разбирайся, удачи.
Утром прихожу к мяснику, на крыльце Вова сидит, злой шо####ец, а Витек по двору бродит, хобот в кофе опустил и фингал под глазом сияет. Мясник счастливый мечется промеж них, мол, молодцы мужики, мозаика удалась, вот-вот должна Инесса подъехать, она к сестре в Сату-Маре ездила, че то там лечить по женской части. Я тем временем пошел на кухню, гляжу - фантастика - моя мозаика, как новая, фу-у-ух, аж от души отлегло! Приехала эта Инесса, ****ь, атас полный, зрелище похуже малахольной собаки: огромная такая бабища на голову меня выше и весит наверно, как мы все вместе взятые. Я сзади посмотрел, вроде бинт из жопы не волочится, хотя, может тоже целлофан в кишках застрял. Показали ей мозаику, она просто охуела от восторга, мол, сбылась мечта ее жизни и какие мы, мальчики молодцы, и как она нас может отблагодарить. - Лучше деньгами, говорю, остальные варианты оставьте для мужа. - И сколько ж такая радость стоит? - спрашивает эта Инесса.
- Всего триста американских долларов, - отвечает Михаил. Она так на него посмотрела сверху вниз, я еще подумал, интересно, как они сексом занимаются, она ж его приспать может во сне, и говорит, - Мишенька, это шутка такая? Или ты серьезно? - хлопает белыми ресницами эта свиноматка, - да я за триста баксов себе коленку просверлю, муженек ты мой недоношенный, эта вся хрень мозаичная, яйца выеденного не стоит, вот дай мальчикам двести долларов и проводи их к машине.
Тем временем Вова свои болгарки и шпателя в наш драндулет пакует, а Витя стоит рядом с лопатой в руке, следит за нашей беседой и, судя по глазам, пытается в башке двести на три поделить… Ну, я малость пришизел от такого маневра и говорю: - Мадам, Вы просто фея-волшебница, за секунду испарили сто долларов в свою пользу. Думаю, Вам стоит аргументировать такую цифру, либо оплатите работу полностью. - А что тут аргументировать, говорит эта шкафина в юбке, дорого берете, мальчики. И, вообще, работа совсем не идеальная, вон там у вас шов кривовато пошел...
- Так хули делов-то! Щас мы его поправим, - это Витя говорит, берет свою совковую лопату и ме-е-е-едленно так, слой за слоем счищает испанскую мозаику Sicis в украинское мусорное ведро. Видать, не поделилось двести на три. А Вова, тем временем инструмент в фаетон запаковал и сидит в салоне, нас ждет с баблом. У него там тоже какие то планы были, чего то там за садик заплатить, за газ, за воду, за телефон, ну, чето скушное.
Короче, стою я на этой мясницкой кухне и думаю: - Вот жеж, ****ь, приснится такая хуета под утро, все, ####ец, больше перед сном пирожков с маком не кушаю, от них одни кошмары. Ниче, щас себя ущипну, проснусь и пойду к Михаилу за деньгами. Сунул руку в карман, щипаю себя за член - ### там, не сон ни хера - абсолютная реальность. Все персонажи на местах, Витек с лопатой сопит, Инесса глаза выпучила, пузыри ртом надувает, типа кричит что то, но как то беззвучно, видать, в голове какой то проводок оторвался и звук пропал. Миша зацепенел в фартуке у дверей с топором в руках, как эпоксидкой залитый. ###, попали в западню, думаю. Миша, гад, внимательно так смотрит, уже в голове расчленил всех на части. Инесса жабрами двигает. Надо уебывать поскорей, пока звук в эту биомассу не вернулся. Тут Витя берет меня нежно под локоток и со словами : - Пойдем ка, шеф, нам в этом доме не рады, - боком-боком ведет меня к калиточке.
Едем домой в Витькиной тарантайке, я думаю: ###, финиш получше старта получился, ####ец - сюжет для пьесы, нах... Хотя, если разобраться, мужик ведь хотел чтобы мы на жену впечатление произвели, ну, мы и произвели, как смогли.... Вова спит сзади, а Витек чето насвистывает такое веселое. Я говорю, - Мужики, вы роды когда нибудь принимали? - А че? - Витя спрашивает, кто забеременел, шеф? - Я забеременел, Витя, щас ежа через жопу рожу от счастья! - Да не сцы, шеф, говорит, я без пяти минут медик, роды это хуйня, там главно тужься и все будет сандокан. Вот, тюнинг мой накрылся, тужься не тужься - отсос полный. - Как это накрылся?!- встрепенулся сквозь сон Вовик. - Отдыхай, Вован, говорю, щас я выйду из машины и Витюша тебе все в подробностях расскажет.
На следующий день сижу дома на террасе, размышляю о сути бытия, озоновых дырах и глобальном потеплении, никого не трогаю, вдруг приходит ко мне Витя, сволочь, довольный, рот до ушей и двух зубов спереди не хватает. - Я, говорит, вчера с братом поговорил по душам, так он мне намекнул что пора поумнеть. Все, ####ец рас####яйству, буду делом заниматься. Готов на все чтобы доказать свою профпригодность. К тому же надо братухе сотку зелени вернуть, я у него на старте выпросил на тюнинг, так что, шеф, выручай, иначе трындец, в натуре, придется ямку копать.
-Да с удовольствием, Витек, я тебя уже заждался. Ты когда то с мраморизированым известняком сталкивался? - Шо за хуйня? – говорит.
- Не важно, короче, есть у меня один клиент для тебя, доктор-стоматолог, хочет ступени мрамором покрыть, капусты имеет немеряно, только занудный слегка, типа твоего братца. - Херня, говорит, перевоспитаем, хули делов-то, все будет джуки-пуки. - Вот и славненько, Витюша, щас я ему позвоню, будете знакомиться. Заодно и о медицине побеседуете.
Звоню этому зубнику хренову: - Эрик, дружище, здравствуй, сбылась мечта идиота, нашел я тебе мастера по мрамору. Виктором зовут. Завтра будет у тебя, только он страшно не любит когда ему в работе мешают, лучше его на пару дней вообще оставить одного. Но вечером должок мне закинь, обещал ведь... Вот тебе, фашист, самонаводящаяся мина замедленного действия.
Че там дальше было, я подробностей не знаю, люди говорят, Эрик просто исчез, видать, не понравилось ему у нас в Украине, и Витек пропал на пару лет, похоже, забрали его куда то, то ли в армию, то ли в дурку. Но не в тюрьму это точно, туда таких не пускают.

 

[Циник]

Большой полет

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".