Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

Первая любовь

Трудно найти такого человека, который хотя бы раз в жизни не впадал в депрессию. Она может возникнуть на фоне каких- то печальных жизненных ситуаций, а может напасть на человека совершенно неожиданно, казалось бы, без видимых на то причин. Последний вариант чаще всего наблюдается глубокой осенью, когда на наше самочувствие и настроение оказывают влияние различные сезонные факторы: хмурое небо, мокрый снег, пронизывающий ветер, укорачивающийся световой день, и в некоторых случаях, неожиданная встреча с одноклассницей...

Встретить свою первую любовь, которою не видел со школьной скамьи, вот так вот, прямо на улице - фантастично. Время, пролетевшее со дня выпускного ( уже 15 лет), наложило на её внешность отпечаток, но отпечаток, бесп#зды, ох#ительный, отпечаток, манящий своей сексуальностью и красотой миленького личика. Ленка, не побоюсь этого слова, - красавица! Теперь я понимаю, почему полкласса мальчишек, в том числе и я, были влюблены в неё. Было в ней что- то влекущее, трогательное, загадочное, и вот я, стоящий посреди улицы, с жадностью смотрящий на неё, констатирую, что вышеперечисленные прилагательные превратили Ленку из взбаломошной симпатичной девочки в зрелую, нереально красивую, пелотку...

Неплохо побаловать себя новыми сексуальными впечатлениями. Во мне сразу проснулись юношеские фантазии, вспомнились долгие вечера, правая рука, мучавшая крайнюю плоть и заменяющая тесноту Ленкиного влагалища, записки с признаниями в любви и те сходки "один на один" с одноклассниками, в которых защищал своё право любить её... Интересно знать, в жопу даст?..

Ленка с интересом рассматривала мою физиономию. Спрашивала обо всем на свете, а я следил за движением её губ и чётко представлял на них капли своей спермы. Представлял её глаза в момент оргазама и, ссука, сладострастно кивал головой, когда она согласилась пройти ко мне домой... Интересно, а в рот возьмёт?..

Ленка оказывается не пьёт. Вот так новость! А может она и не #бётся? И что делать? Дуре тридцать два года, пора бы уж и научиться раслабляться. Вино в холодильнике и х#й в трусах стоят. Все компоненты, так сказать, готовы. Я ж её к себе не пездаболить привёл, неужели не понимает?.. А Ленка безумолку о всякой х#йне - язык без костей, мысли без вектора. Это прям издевательство какое- то. И ведь не замужняя, х#ле бывшему однокласснику не дать? Разок хотя бы...

Идиоты понимают друг друга без слов, а бабам, страдающим недо#бом, оказывается и жесты не нужны. Ленка, выговорившись до последней буквы, с точностью заправского геометра, ловким движением руки расстегнула ширинку на моих брюках, и не менее точным движением губ проводила моего богатыря в свой рот. Кончил я минуты через три, и сбылось наваждение про капли спермы на её устах. Х#ле... зачот!..
Раздевать её оказалось не менее приятно, чем процесс филляции. Какие ##### формы, какие бл#ть сисьги, а жопа... хоть бы в жопу дала. Лобок фигурно выбрит, целлюлита и в помине нет, вот нада ж так сохраниться - ничего лишнего... учитесь зрелые тиолки. Вводил член во влагалище не спеша, медленно, по осеннему. Фрикцировал аналогично, с чувством, с толком, с расстановкой. Через пару минут увидел её глаза в момент оргазма, косоглазие на лицо, что говорит о жесточайшем недо#бе. Шесть раз я еще видел её косые глаза пока не кончил сам. Ах#ительно потрахались... зачот!..

Она ушла в душ, а я настраивал своего молодца на её задницу. Теребил его, тёр, пока на полу не увидел Ленкино нижнее бельё. Белое, кружевное, возбуждающее, ну как тут удержаться и не взять его в руки? Да никак - это ж самое сокровенное, самая, что ни на есть - девичья тайна. Материал какой приятный, поди дорогие трусики то? Французские небось? На стояк свой их пристроил, вигвамчик небольшой получился, улыбнуло немного...

Снять депрессивные состояния помогают водные процедуры. Особенно хороший эффект дают омывания по утрам и вечерам холодной водой с добавлением поваренной соли. Полезны также сауна не реже двух раз в неделю и ванны с лекарственными травами... Чем последние дни и занимаюсь...

Ведь увидеть на задней части женских трусов засохшие коричневые мазки - это бл#ть ужос. Депрессия обеспечена. Жопу штоль она не вытирает? Или пукает с крошкаме? Как бы то ни было, в анал я её #бать не стал, и вообще больше #бать не стал. Проводил за порог ничего не обьясняя, и запил в одиночестве. ####ь копать... первая любоффь - засранка. Фу бл#...

 

[Qok]

Свадьба

Нах#й я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Х#й его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их *****.
В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нах#яриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот расп#здяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и #бал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Х#я Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же кол####ия. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Х#ля ей дуре надо было? Локоть мужа за который всегда можно схватиться да кило овсяных хлопьев в месяц, чтоб поддерживать на плаву свою концлагерную фигуру. По одежде тоже вроде как особых запросов у неё не было. Так что я подумал тогда вполне нормальная баба. Хоть и с приветом.
Время показало, что всё не так просто было в ней, как показалось на первый взгляд. Андрюха стал меняться. Он сука стал носить галстук и брюки со стрелками. Почти бросил пить. На девок больше не смотрел. Когда я предложил ему поехать на сауну и отодрать Ирку с четвёртого дома, то чуть не получил по уху. Ну думаю ещё один кореш, #бнулся на почве любви. Пожелал я ему тогда счастья и двинул своей дорогой. А он своей.
Через пару месяцев я застал эту марсианскую парочку шлифующей городской парк. Я охуел с Андрюхи окончательно. Выглядел он, как европейский офисный червяк. Вежливо со мной поздоровался, поправил галстук и, не глядя на меня двинул со своей колхозной пигалицей дальше. Та в этот раз даже не наградила меня привычным кивком. Просто презрительно оглядела с ног до головы и потелепала дальше, вцепившись мёртвой хваткой в Андрюху. Ладно, думаю, лишь бы им хорошо было.
И вот Андрюхе понадобилась моя помощь. Я конечно начал лепить отмазки. Мол денег нет на подарок. И приличного костюма. Но тот пресёк мои попытки на корню. Сказал, что ради старой дружбы я должен приехать и п#здец. Конечно слово «п#здец» не прозвучало. Андрей ни с того ни сего стал правильный до тошноты и не матюгался с завидным упрямством. Ну ладно думаю х#й с ним, как-нибудь переживу это #бучее светопреставление. Андрюхину свадьбу.
Саму церемонию, я помню плохо. Обычная вроде х#ета с толпой народа в сорок душ, маршем Мендельсона и торжественными речами. Тогда я и услышал в первый раз голос Андрюхиной невесты. Она проблеяла «да» когда её спросили, готова ли она сосать всю жизнь исключительно Андрюхин х#й. Ну или нечто подобное.
Затем мы покатались немного по городу и поехали в кафе. Тогда во дворце бракосочетания я вообще ничего подозрительного не заметил. Сейчас войдя в кафе я прищурился от ударившего мне в глаза красного цвета, исходившего как ни странно от лиц родственников жены. Те, пока мы катались по городу, успели нах#яриться в хлам, и теперь сидели с малиновыми, ох#евшими #бальниками, выискивая глазами на столе водку. Андрюха без лишних разговоров заказал ещё два ящика. Я сразу, что понял быть беде, и попытался съ#бнуть. Но тут же нарвался на умоляющий Андрюхин взгляд и присел напротив красномордых трактористов, способных одним махом уничтожить цистерну спиртного.
Из Андрюхиных родичей я увидел только батю с мамой, да ещё бабулю в ужасе разглядывающую глобальное истребление водяры. Фермеры, как только увидели, что подвезли топливо, расхватали всё в миг.
Из разговоров я понял, что на свадьбе присутствовало девять братьев Андрюхиной жены. Причём всех степеней «юродности». Человек десять дядей и тётей. И ещё штук десять колхозных #бланов и #бланок непонятного происхождения, с какого-то х#я припёршихся сюда. Ну и ясен пень предки этой дурочки.
Затем как всегда начался этот долбо#бизм с конкурсами и прочей свадебной х#етой. Гости нах#ярившись начали чудить не по-детски. Возомнивши себя хозяевами жизни, они суки начали до#бывать официанток, кидать друг в друга табуретки и подозрительно меня разглядывать с целью, как я понял, дать мне по #балу. Ещё раз пожалев, что сунулся в эту клоаку из ковырятелей навоза, я вышел на улицу позвонить своему корешу Серёге. Надо чтоб он отвёз меня побыстрее домой, пока меня не отвезли в качестве удобрения в какой-нибудь «Рассвет коммунизма». Серёга вопреки обычаю, поднял трубку и абсолютно трезвым голосом ответил «Алло».
- Серый, хоть ты в этом городе трезвый, слава яйцам. Забери меня срочно из кафе «Бригантина» или тут фермеры из меня овощ сделают. Я короче на свадьбе завис у Андрюхи Нагорного.
- А чё там братан? Кто-то хочет тебе в репу дать?
- Да бл#ть. Тут короче родичи жены сливы залили и теперь вокруг меня хороводы водят. Хотят настоящую свадьбу зах#ярить, ну их нах#й. Я тут единственный чужой. Не будут же они опять друг другу #бальники колошматить. Им это уже не интересно. Так что я Серёга, иду по краю пропасти.
- Я понял друг. Спешу на помощь. Пусть только какая гнида тебя тронет. Мы их колхоз потом сделаем зоной стихийного бедствия. Держись.
- Жду Серый. Давай быстрее.
Между тем тучи по-моему начали сгущаться. На улицу вывалило четыре дегенерата явно кого-то ища. Увидев меня, они суки аж заверещали. Я быстро заскочил обратно в кафе. Между тем там был полный п#здец. Маму Андрюхи тягал какой-то жеребец в пьяном танце. На его батю навалились три красномордых существа и что-то ему втирали. Все остальные шатались по кафе или х#ярили водку. Андрюха сидел ни живой ни мёртвый и смотрел в ах#е на свою новую родню. Его жена в своём кругу открыла своё истинное лицо и теперь вовсю танцевала и зажигала с каким-то пьяным #бланом. Я дождался пока Андрюха посмотрит на меня, и кивком головы позвал его на улицу. Когда мы вышли, я сказал.
- Слышь Андрюха, тут по-моему скоро будет полный п#здец. Твои новые родичи сейчас выйдут в открытый космос, и тогда ховайся кто может. Я короче позвонил Серёге и сейчас съ#бую отсюда. Может мусаров вызовем, пока не поздно?
На Андрюху было жалко смотреть. Он непонимающими глазами смотрел на меня.
- Леха я вообще не понимаю, что произошло. Как только приехала эта кодла с её колхоза, она сразу поменялась. Я никогда её такой раньше не видел, понимаешь. Как будто в неё бес вселился.
- Бл#ть Андрюха подвязывай быстрее с этой х#йнёй. Забирай срочно жену и предков, и покидай этот полигон…- Договорить я не успел. Из кафе с радостным гиканьем вывалилось человек пять трактористов, и начали шмалить. Мы с Андрюхой тихонько спрятались за угол.
Один #блан всё-таки заметил какое-то движение и направился к нам.
- Слы фраер, а ты чо водку не пьешь? - Обдав парами скипидара, фермер угрожающе навис надо мной.
- Ты чо дядя, я ж водила. Кто ж тебя домой везти будет. Или хочешь, чтоб я в столб въ#бался?
- Да мне пох#й. – Фермер выудил полбутылки водки и ткнул её мне. – Пей сука. Всю. Залпом.
- Ты чё оглох человек? Я за рулём бл#ть. – В горле у меня пересохло. Предчувствие беды наполнило с головы до ног. Сейчас из меня должны сделать отбивную. Ещё и Андрюха сука куда-то делся.
- Ты ох#ел фраерок. Ты как со мной базаришь? – Бугай покачиваясь повернулся и крикнул – Федя бл#ть, Ии сюа.
К нам подошло такое же тупое создание с помидором вместо головы.
- Слы Федь, фраерок за здоровье молодых писят грамм не хочет влупить. Чо делать будем?
- По #балу и в огород закопать суку.
- Ну чё п#дор допрыгался? - Бугай схватил меня за шкирку и потащил за кафе. Я со всей дури въ#бал ему по челюсти локтем. Он осел. Тут же подбежал Федя и #банул меня своей кувалдой по горлу. Я крякнул и отступил. Тут же встал в стойку. Тракторист начал приближаться ко мне с дибильной улыбкой. Сзади Фёдора мелькнула тень. Х#якс! Подкошенный фермер упал #балом вниз. Сзади него стоял Андрюха с кирпичом в руке. Рубаха вылезла у него из штанов, а глаза были наполнены гневом.
- Пошли Лёха зах#ярим их всех. Там моей уже под юбку залазят.
Андрюху было не узнать. Куда делся тот вылизанный пай-мальчик с набриолинеными волосами с неизменным галстуком? Мне стало его жалко. Ему рога при его родаках ставят, а он бессилен против этих дикарей. Я психанул. Какого х#я какие-то колхари должны тут нам мозги #бать. Менты них#я не сделают, это однозначно. Скажут это наше личное. Нужно самим разобраться с этой ох#евшей кодлой рыцарей помидорных грядок.
- Сейчас Серёга подъедет и мы с ними поговорим. Не волнуйся. Мы уладим этот вопрос.

 

[BlackElf]

Андрюха с благодарностью глянул на меня. Между тем первый колхозник настоятельно требовавший, чтобы я выпил водки, начал тряся головой подниматься на ноги. Прежде чем я успел пикнуть Андрюхин кирпич полетел в его сторону и попал идиоту прямо в скулу. Бугай принял прежнее положение.
Минут через десять подъехал Серёга. Мы кратко описали ему ситуацию и количество существ, нуждающихся в госпитализации. Серёга призадумался. Скажу сразу, он был ещё тот товарищ. Тормозов у него никогда не было. Он мог один полезть в драку хоть с пятьюдесятью боксёрами. Безбашеный он немного был. Поэтому сейчас во время нашего рассказа глаза у него подозрительно сияли. Мне это не понравилось.
В общем план был прост. Серёга подгоняет машину к чёрному входу. Затем мы все заходим с парадного. Я иду к Андрюхиным родакам, а Андрюха забирает свою жену. Серёга в это время нас прикрывает и если надо безбожно крошит черепа повелителям кукурузных початков, решившим нам помешать. Он раздал нам оружие, которое захватил с собой. Две монтировки и биту. Заглянув к нему в багажник, я увидел здоровенный топор. Во ###, на войну собирался человек.
Спрятав смертельное оружие под пиджаками, мы подошли к парадному входу. Несколько ебланов проводили нас тупыми взглядами вовнутрь. В кафе мы застали всю ту же картину. Только владельцы курятников танцевали уже совсем хуёво. Они периодически падали на пятую точку. Их более трезвые товарищи вливали в них горючее и они вновь поднимались и продолжали танцы.
Я бодрым шагом подошёл к маману Андрюхи и оторвал от её плеча присосавшегося фермера.
Тот недовольно замычал.
- Слыш колхоз, там мусара за вами приехали, сейчас вас всех ####ить будут сапогами, так что спасайся бегством быстрее. – Пока тракторист осознавал всю опасность своего положения, я схватил под мышки Андрюхиных маму и бабушку и дал чёсу. Краем глаза я заметил, как Андрюха с Серёгой отдирают набор костей завёрнутых в фату от поздравляющей её кучки огородных паразитов. Причём сама невеста сука сопротивлялась и брыкалась, как тигр. Серёга слегка въебал её по голове и дело вроде пошло веселей. Выбежав на улицу я кинул на заднее сиденье Серёгиной «девятки» охуевших тёток и рванул обратно. По пути дал в нос какому-то еблану, который вылез проверить куда это грузят столь бесценный груз.
Забежав в кафе, я увидел, что Андрюха и Серега волокут обмякшую невесту к выходу. За ними надрываясь от смеха топали штук десять трактористов. Может подумали, что это типа похищение или новый конкурс. Я начал искать глазами Андрюхиного папашу. Тот сидел за столом. В лицо ему по-дружески тыкал своей кувалдой новый родственник и что-то ему втирал. От каждого дружеского тычка у бати падали очки и он проваливался в легкий нокдаун. Я подошёл и аккуратно взял батю под руку. Сзади на меня повесилось какое-то рождённое в хлеву создание женского рода и потащило танцевать. Пока я скидывал со своих плеч доярку, новый батин родич поднялся с целью, как я понял отбить своего собеседника. Похоже настал критический момент. Я переебал родича ногой в живот и потащил Андрюхиного батю на выход. Родич упал на стол и смёл половину стоящих там блюд. Отупевшая от водки толпа начала догонять, что свадьба подошла к кульминации и ломанулась за мной.
Я выбежал во двор и остановился. Перед Серёгиной машиной стояла толпа деревенских насекомых и тупо смотрела, как Серега одному за другим расхуяривает бошки битой. Когда уцелевших осталось человека три, они сообразили, что их почему –то ####ят. Они развернулись и пьяно зателепали в кафе. На них тут же обрушилась толпа их сородичей пытающаяся догнать меня. Серега, воспользовавшись суматохой, вновь начал размахивать битой, разрушая целостность колхозных тел. Я упал под напором толпы. Затем отполз, схватил батю и вкинул его на заднее сиденье, а сам попытался впихнуться на переднее, но там уже сидел Андрюха со своей неблаговерной. Я развернулся и схватил Серёгу за воротник, за что чуть не получил по кумполу битой.
- Серый заканчивай уже. А то я смотрю ты во вкус вошел.
Трактористы охуевшие от такого неожиданного массажа расползались в разные стороны потирая разные части тел. Серега немного ещё добавил им адреналину, пока расчищал дорогу для выезда. Мы запрыгнули в машину и рванули. Я втиснулся на заднее сиденье, сделав из Андрюхиной бабушки лепешку. Ничего потерпит. Главное съ####ься, пока враг не собрал остатки сил и не кинулся в контратаку.
Серёга вёл машину недовольный. Видно разозлился когда я оторвал от экзекуции овощных олигархов. Как он вообще мог уложить пятнадцать человек, хоть и пьяных в сиську, а у самого ни царапины…
- Слышь Лёха, а где мой батя? – Андрюха с удивлением смотрел на заднее сиденье. Я глянул туда куда вкинул его батю. Там сонно втыкал какой-то жёнин родич-алкаш. Видно в суматохе я потерял батю и вкинул вместо него в машину этого козла.
- ##### тормози Серый. Нужно ехать обратно, за Андрюхиным батей.
- Ну ты Лёха даешь. Больше никого не перепутал? Все свои? – Серёга вроде как злился, но лицо было довольное. Видать гаду понравилось месить битой помидорные морды.
Мы остановились. Я схватил тракториста и придав ему нужное ускорение пинком, отправил отдыхать в ближайшие кусты. Затем мы развернулись и поехали выручать Андрюхиного батю.
Серёгина «девятка» визгнув тормозами остановилась возле парадного входа кафе. Перед входом стояла толпа человек пятнадцать и что-то бурно обсуждала. По злым красным рожам было видно, что обсуждали совсем не геополитическую ситуацию в период эпохи «застоя». Впрочем, когда Серёга вышел из машины и вытащил свою биту, злость их куда-то испарилась. Человек восемь кульбитами побежали изучать местные экземпляры флоры. Остальные слегка посторонились. Мы зашли в кафе. Музыки не было. Уцелевшие колдыри сидели за столами и втыкали в остатки пищи. Андрюхиного бати нигде не было. Мы пошли к чёрному входу. Серёга по пути вырубил двух слишком активных фермеров, пытающихся с ним познакомиться. Мы вышли на улицу и продолжили поиск.
После пятиминутного лазания по кустам мы обнаружили батю вцепившегося в дерево руками и ногами. Из носа его текла кровь, а под глазом был здоровенный фингал. Мы отодрали его с большей частью коры дерева и понесли к машине. Возле «девятки» уже начали собираться колхозные глисты с целью отомстить за повреждённые органы. Серёга пару раз взмахнул битой и фермеры приняли прежнее, ожидающее атаки положение за ближайшими деревьями.
Наконец мы уехали с этой помойки. Я, сидя на Андрюхиной бабке с благодарностью разглядывал Серёгин затылок. Если бы не он, думаю, пришлось бы работать у Андрюхи на свадьбе боксёрской грушей.
- Спасибо тебе Серый. – Говорю.
Серёга довольно сказал.
- Тебе спасибо братан. Давно я такого кайфа не получал. В следующий раз на свадьбу бери меня.
Да нет, думаю, в ####у теперь эти свадьбы. Не понравилось мне.

 

[Cursed]

год за годом 31 декабря

1977

Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..

1978

Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...

1979

Наса Таня гомка пачит
Уанила в ечку мячик
Тисы Таничка ни пачь
Ни утонит вечке мяч

1980

Причесалась ёлочка –
Иголочка к иголочке!
Завтра праздник – Новый год!
Город ёлку в гости ждёт!

1981

Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?

1982

А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.
А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...

1983

А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка!

1984

Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем...

1985

А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом...

1986

Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить

1987

Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы...

1988

Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может?

1989

Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да?

1990

Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим!

1991

Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам!

1992

Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут!


1993

Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты еще детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!

1994

Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты есть у кого? ****ь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, на ###! Тащ литинант! Всё, ****ь, ####ец... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, ****ь, там уже.. Куда полез, на ###! Стой, ****ь... Откуда хуярят, кто видит, ****ь? Суки, ###... Вон там, кажись... Да какие, на ###, «наши»?! Щас, ****ь, положат всех... Съебывать надо. Да ### его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, ****ь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, ****ь, бегом! Так, ****ь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, ****ь! На! На, су...

...а...ма...
© Кирзач

 

[Cursed]

несколько минут Безумия...

- Знаешь, у меня какое-то странное предчувствие, как будто сегодня что-то случится, - сказала Маруся, когда он наклонился поцеловать её перед уходом.
Сергей улыбнулся.
- Женская интуиция?
- Не знаю, просто как-то странно…
- Думай о хорошем, - снова улыбнулся он и ещё раз поцеловал её в плечо. – Я побежал.

Маруся поставила в духовку мясо, взглянула на часы и торопливо пошла одеваться, оставалось всего полчаса. Она достала из шкафа два платья и задумчиво закусила губу. Голубое ей очень идёт, но нельзя не признать, что чуточку полнит. А чёрное для сегодняшнего дня кажется несколько мрачноватым. Всё-таки первая годовщина знакомства – большой праздник. Таким образом, выбор был сделан в пользу голубого.

Маруся торопливо оделась, подобрала перед зеркалом волосы. Светлые кудряшки улеглись послушно, и только две, короткие, выскользнули, как всегда, из причёски. Лёгкий макияж. На ноги – туфельки. Придирчивый взгляд на маникюр – порядок, к счастью. Ну, всё! Маруся посмотрелась в зеркало, улыбнулась себе и пошла сервировать стол.

Она готовилась к этому дню, обегала в поисках подарка все магазины, прикупила комплект нового нижнего белья, приобрела свечи, шарики в виде сердечек и прочую, милую влюблённым сердцам, ерунду. Почему-то Маруся не сомневалась, что сегодня произойдёт ещё что-то, но только сейчас догадалась что. Недаром Серёжкина мама на днях между делом поинтересовалась размером Марусиного пальца. В пятый, наверное, уже раз протирая тарелки, Маруся улыбнулась. Критически оглядела столик, достала вино, придирчиво подула в бокалы, словно за полчаса, прошедшие с их протирания, на них могли осесть горы пыли.

Так у них с Серёжкой всё хорошо и ладно складывалось, что Маруся, думая об этом, даже немножко тревожилась. Ну не может быть всё так хорошо! Познакомились, когда она училась на четвёртом курсе, а Серёга уже окончил институт и прилично зарабатывал. Понравились друг другу, стали встречаться. Через полгода решили жить вместе, сняли квартиру. Казалось, они друг другу подходят идеально. Серёжка был убеждён, что работать должен мужчина, а Маруся не рвалась в феминистки. Он охотно помогал ей по дому, если она просила, а она спокойно воспринимала его друзей. Не было, как ни странно, даже конфликтов с будущими свекровью и тёщей. Марусина мама называла его Серёженька, а Серёжкины родители и вовсе считали, что сынку привалило счастье. Цапались иногда по мелочам, но дольше нескольких часов дуться друг на друга были не в состоянии. Так и жили. И Маруся была счастлива, это был её человек, тот самый, один из миллионов. В будущем году планировали завести ребёнка. Маруся снова улыбнулась и взглянула на часы. Сейчас придёт.


Принюхиваясь к доносящимся из кухни запахам буженины, Маруся рассеянно нажала кнопку на телевизионном пульте.

- …произошло сегодня на проспекте Ленина. Автомобиль марки «Ауди», номер С650ВТ, несколько раз перевернувшись через крышу, врезался в бетонное ограждение. Водитель скончался на месте.

Какой-то рваный кусок железа, словно вросший в бетон, просунувший в него свои стальные изломы. Носилки, покрытые белой простынёй, с человеческим телом под ней… На заднем, раскрошенном мелкой мозаикой, стекле, болтается резиновый смайл, её подарок ему на день рождения. Мигалки скорой.

Маруся не осознавала, что уже с минуту воет протяжно, на одной ноте, вцепившись ногтями в волосы. Потом выбежала из комнаты, стала лихорадочно, роняя стулья, искать телефон. Наконец он нашёлся на своём обычном месте, она забыла, что положила его туда… Она не могла вспомнить семизначный номер и тыкала ногтями во все кнопки подряд, пока в окошечке не высветилась Серёжкина фотография. Сохранить, изменить… Маруся продолжала бестолково, как безумная, дёргать джойстик, нажимать на все кнопки подряд. Вызвать… Да-да, вызвать… Длинный гудок. Вызвать, вызвать… Гудок…

- Пожалуйста, - бормотала Маруся, сидя под вешалкой и умоляя кого-то. – Пожалуйста…

Гудок…

- Пожалуйста…

Гудок… Пауза. Гудок… Пауза. Гудок… Пауза.

Позвонить свекрови. Может быть, он не на машине… Внутри Маруси кто-то ухмыльнулся гадко. Дурочка, как же не на машине? Ты махала ему утром рукой в окно, когда он садился за руль. Маруся старалась не выпустить панику на свободу. Ужас бился в каждой клеточке, прямо под кожей, в голове, в кончиках пальцев. Если выпустить его, он превратится в безумие, и она не сможет набрать номер свекрови.

Она осторожно набрала знакомые цифры. Гудок. Гудок. Гудок.

И ужас вылез наружу.

Маруся швырнула в стену телефон, он разлетелся кусками пластика, и это как будто приблизило её к той страшной аварии. У неё тоже авария.

Глаза её были сухи. Она не плакала. С чего плакать? Просто Серёжка разбился на машине. Скончался на месте. Просто новая «Ауди» врезалась в бетонное ограждение и превратилась в уродливые куски металла и крошки пластика. И на заднем стекла висит живучий смайл. Потому что он резиновый. Он не изломается и не раскрошится. И у него не может быть разбит череп… Наверное, Серёжкин телефон валяется где-нибудь под искорёженным сиденьем и заливается истеричными трелями, а на дисплее – её, Марусина, фотография. Она там улыбается, потому что не знает, что через несколько месяцев Серёжка погибнет в автокатострофе, и его засунут в холодную машину скорой помощи, накрыв белой простынёй. Если бы знала, она ни за что не улыбалась бы.

Она посмотрела на часы. Пять минут, как он должен быть дома, и целых шесть, как она узнала, что он не придёт больше никогда.

И ужас сожрал её. Она скорчилась в жалкий дрожащий комок под вешалкой в коридоре, всхлипывающий и трясущийся. Это был не человек, там, под вешалкой, среди сапогов, это уже был ужас – мерзкий, липкий, который может убить если не тело, то душу точно. Сожрать кусок души и улыбаться окровавленной мордой.

- Отче наш… - Зачем-то зашептала Маша. – Иже еси на небеси… Да святится имя Твое… Да приидет царствие Твое…

Но ужас уже терзал её, и не отогнать его было молитвой. Ужас ослепил и оглушил её, словно выколол глаза и отрезал уши.

С отрезанными ушами нельзя услышать щёлканья замка.

- Машенька! Марусь, извини, что опоздал. Маш! Ты где? Не обижайся, у меня с тормозами что-то, ребята со стоянки на сервис тачку погнали на Ленина, я на метро, трубка там не ловит… Машка!

 

[Qok]

Вечерний моцион

У каждого в жизни свое предназначение. Траву едят антилопы, антилоп лопают тигры, черви жрут всех. Остается непонятным, зачем на свете живут постельные клопы и сексуальные маньяки. Кому они нах#й нужны?!
***
Пятница 14 часов 30 минут.
Лесю опять вызвали в милицию. За прошедшие с изнасилования три месяца девушка ходила сюда как на работу. На этот раз с ней решил пообщаться сотрудник внутренних органов по фамилии Почкин. «Сотрудник наружных органов Х#ев!» - мысленно передразнила она милиционера, когда тот представился.
Мент сочувственно смотрел ей в декольте и задавал дурацкие вопросы:
- Я Вас так понимаю! Вы сильно переживаете? У Вас наверно до сих пор стоит перед глазами член нападавшего?
- Член стоял у этого урода, - сухо поправила Леся. – Перед моими губами. А на нем – татуировка «Пусти погреться!» Я об этом сто раз уже рассказывала!
- Верно, верно, - мент с трудом оторвал взгляд от груди девушки и переместил его на Лесины коленки. – Вы знаете, мы проверяли ваши показания. Местный участковый неделю ходил в мужскую баню, пытаясь опознать преступника по этой примете.
Девушка представила, как мужик в фуражке и портупее сидит в парилке и внимательно вглядывается посетителям между ног.
- Нашел что-нибудь? – поинтересовалась она.
- Видите ли, - замялся Почкин, - участковый – человек пожилой, близорукий, наклонялся к пенисам слишком низко. А когда он стал хвататься за члены и вертеть их во все стороны (вдруг на обороте что-нибудь написано), старику вломили пи… В смысле, побили его. На этом сыск и закончился.
Леся усмехнулась.
- Вот Вы уже и улыбаетесь! – обрадовался мент, кося глазом ей в вырез. – А то все мрачная такая. Не принимайте близко к сердцу!
- Да я этого выродка кастрирую без наркоза! – посуровела Леся. - Вы только поймайте!
- Примет маловато. Знаете что? – решился Почкин. – А давайте встретимся в неформальной обстановке? Здесь на вас стены давят. А, допустим, завтра, часов в восемь в ресторане… Может, вспомните чего-нибудь?
- Завтра в восемь часов у меня свадьба в кафе «Снежинка», - девушка встала и взяла сумочку. – Так что извините.

Суббота, 20 часов 40 минут.
В густых кустах парка прятался маньяк. Не просто так прятался. Не посрать присел. Была у маньяка небольшая проблемка в личной жизни. Не стоял у него х#й. Ну, не то, чтоб совсем не стоял. Стоял, но не сильно. Не каждый день. И даже не каждую неделю. А @бстись-то маньячина любил, как Му-Му купаться. И даже сильнее.
Любить-то любил, но не абы как, а чтоб у бабы в глазах ужас плескался, и коленки дрожали. Короче, изнасилованиями увлекался. Когда насиловал, у него хер обретал твердость, и парень чувствовал себя секс-машиной. Кстати, потерпевшие все, как одна, заявляли в ментовке, что @баришко из него так себе, и все оргазмы они имитировали. Но преступник про это не знал и продолжал свое черное дело.
Таких людей немало на свете, но большинство из них как-то выкручивается. Заводят себе подружку с аналогичным сдвигом и играют в фашиста и партизанку. Или в Ходорковского и начальницу колонии. Но маньяку же реальную страсть подавай, Станиславскому гр####ому. Вот и приходилось ему прятаться холодным вечером в неуютных кустах. Цель оправдывает средства.
Бабы в этот вечер как издевались. Виной ли тому погода-*****, или новый сериал, но дорожки парка были пустынны. Только иногда мимо кустов, шатаясь, проходил пьяный мужик или ковыляла старушка с собачкой. Маньяка они, естественно, не интересовали.
Наконец под фонарем появился подходящий объект. Нестарая женщина шла уверенной походкой, глядя прямо перед собой. Маньяк изготовился, его верный нож привычно лёг в руку, а неверный х#й высунулся из ширинки. Когда незнакомка поравнялась с кустами, насильник барсом выскочил на дорожку, схватил жертву за шею и утащил в темноту.
- Ну чо, киса, поиграем? – маньяк повалил женщину на траву и приступил к делу. Жертва не вырывалась, только бормотала себе что-то под нос. «@бали мы и @банутых!» - думал маньяк, входя в незнакомку раз за разом. Все шло ровно, пока он не стал кончать. Финал вышел таким бурным, что перед глазами насильника вспыхнул яркий свет, а уши заложило.
«Взрывной оргазм!» - пронеслось в голове, уже метрах в трех от тела.
***
Шарахнуло так, что у жителей близлежащих домов вылетели стекла. Из очков. Мигом примчались пожарные, немного позже милиция, и через полчаса – «Скорая».
Уже светало, когда эксперт, закончив осмотр, подошел к следаку:
- Ну чо я могу сказать? Потерпевший - мужчина лет тридцати, шатен, и, это важно, не был цельной натурой.
- Да я уж вижу, - отозвался следак, подняв двумя палочками с земли чей-то указательный палец. – Разбрасывался терпила.
- Смерть наступила в момент взрыва. А вот взрыв инициировала шахидка. Тетка взрывчаткой была набита под завязку. С полкило в тротиловом эквиваленте.
- Кстати повезло кому-то, - заметил один из ментов. – Ведь она шла туда, где народу много.
- Ага! – засмеялся другой. - Хотела отдать себя людям всю, до последнего кусочка.
- Ну, ближе всего здесь ночное кафе «Снежинка», - задумался следак. - В «Космосе» к моменту взрыва кино закончилось, больше людных мест в нашем городишке нет.
- Ну, значит тем, кто был в «Снежинке», и повезло, - эксперт собрал свое барахлишко и группа начала рассаживаться по машинам.
На макушке сосны, никем не замеченный, остался висеть обрывок х#я. Слой крови и копоти скрывал татуировку «Пусти погреться!»

© Дмитрий ганДонской

 

[Qok]

Сейф

Решил я, ребята, стать охотником. И рыболовом. И сука собирателем ещё, до кучи. Метко бить птицу, гусей там, уточек, тетерей разных. Лося стрелять, кабана и белку в хитрый ленинский глаз. Двенадцатым мужицким калибром. Ловко выуживать из речной пучины злых щук, хитрожопых сомов и пох#истических раков. Бродить по осеннему лесу в тирольской шапке, прихлебывая спиртное из фляжки, ссать на муравейники и барсучьи норы. Красота!
Планы требовали реализации. В ходе консультаций с бывалыми прояснилось, что для формирования меня как полноценного члена охотничьего братства необходимы такие элементы имиджа как охотничий билет, обмыть, ружо, обмыть, @бические сапоги и обмыть. Пытливый читатель конечно уже догадался, с какого пункта решено было начать процесс обращения. Засиделись дотемна и верный Вовчанга остался ночевать у меня. Жены общались по телефону и лили яд.
Дальше дело пошло легче легкого. Билет охотника и рыболова мне принесли в условленное место в обмен на фотокарточку, тыщу рублей, две водки и селдь. На радостях выпили. Ночевал у Митюни. Жены роптали.
И справку в поликлинике я добыл без особого труда, даже доктора-психопата проскочил на шару. Только со старичком наркологом повозиться пришлось. До#бался, дурила плешивая, почему я пьяный такой. Чуть даже не повздорили мы с ним на этой почве. Но обошлось. Справил я справочку. Ну и этот факт мы спрыснули. Ночевали с Вовчангой у Митюни. Не знаю что сказали жены друзей, но моя одарила меня ролевой игрой. Я был еврей, она – Холокост.
С сейфом я тоже договорился. Ведь ружьё стальное с пулями хранить надо не где-нибудь под матрасом зассаным, а непосредственно в железном ларце, и запираться тот ларец должен на ключик заветный. Так вот. Сейф, железный и тяжелый, как сама жизнь, обнаружился дома у Митюниного кума. Куму он достался вместе с квартирой от дяди-полковника и ***** ему нужен не был. Кум не любил сейф и подозревал его в подлостях и коварстве. Сейф отвечал взаимностью и частенько, подкараулив в своем коридорном углу пьяного в сраку хозяина, нападал на него и больно п#здил своими углами. Словом, их отношения себя исчерпали. Сейф был сторгован мне на условиях самовывоза и обмыва на месте.
В назначенный час субботнего дня решительный я, подтянутый Митюня, беззаботный Вовчанга и крепкий литр уверенно вошли в подъезд кума и, ступая через какие-то лужи, поднялись к нему на третий этаж.
- Йопте, кум – Митюня привычно толкнул незапертую дверь – ты штоль полы в подъезде по-моряцки мыл? Бл#…
Лужи продолжились и в квартире. Более того, лужи были не только на полу, но и на потолке оной. Хозяйский скарб напольного хранения был хаотично навален на диваны и столы, а сам хозяин меланхолично восседал, забравшись с ногами на стул, посреди комнаты. Перед ним в обширный таз бодро текла с потолковой люстры вода.
- О, тепленькая – помыл руки Вовчанга.
- С какого идет? – выставляя флаконы на подоконник поинтересовался я.
- С пятого. Там не живет никто, хозяин в Москве. А воду сантехники перекрыть не могут никак потому что ключ от подвала про#бали. Щас дверь в подвал ломают – кум широко улыбнулся.
- А что это тебе как будто пох#й всё? – Митюня доставил с кухни стаканы и понес наполнившийся таз выливать в ванную.
Кум принял из Вовчанговых рук стакан, дождался возвращения Митюни и молча достал откуда-то из-за пазухи зажигалку, надорванную папиросную пачку и спичечную коробку. От, знаете ли, хозяйственных спичек. Большая такая, как мыльница.
Есть такая мультипликационная сказка, "Дудочка и кувшинчик". Все ее смотрели наверное, а многие и не по разу. Там еще девочка-полудурок мечется, то ей одно подавай, то другое. Вот и мы #####. Как дорвались. До сука дудочка, то кувшинчик, то снова дудочка, а потом снова кувшинчик. Пых-пых, буль-буль. Буль-буль, пых-пых. Свое допили, так за хозяйское взялись. Таз четыре раза выливать носили, так два раза на#бнули. Утюгом в кёрлинг играть пытались, но что-то не задалось. Стали тогда на санках детских по дому кататься. И все главное весело так, задорно.
Фестиваль прервал счастливый случай. Митюня, разогнавшись, не рассчитал управляемость груженых Вовчангой санок, не вписался в поворот и со всего ходу приложил его о выступающий край продолговатого железного ящика.
- А-а-а, бл#дь – заблеял, упав на сырой пол, Вовчанга – Что это было?
- Опа! Поцоны, Вовчанга сейф нашел – радостно провозгласил Митюня.
И мы засобирались.
Сейф, как ему и положено, оказался тяжелым. Вовчанга, тоже следую ожиданиям, снял свою кандидатуру с должности носильщика, сославшись на то что он-де перенес операцию и ему доктор тяжести поднимать запретил.
- И вообще, я ударился о @бучий ящик и у меня в голове теперь что-то пикает – Вовчанга попытался изобразить страдающее @бальце.
- Ты ### ещё при рождении ударился, когда тебя акушерка не поймала, - отозвался со своего стула митюнин кум – А пикает походу квартирная сигнализация у соседа с четвертого. Замкнуло наверное от воды… - паузы в его речи становились все больше – Жалко соседа… Приличный человек… В прошлом боксер… Расстроится наверное…
Остекленевшего кума снимать со стула не стали, побоялись расколоть. Пришлось нам с Митюней тащить металл вниз вдвоем, с кряхтением, пердением и добрыми обещаниями Вовчанге. Вовчанга бежал впереди и деловито проверял ручонками ширину лестницы, мол пройдет ли сейф. Два раза при этом он упал и один раз аж наебнулся. Наконец мы добрались до подъездной двери. За ней ковырялись с домофоном и бубнили. Вовчанга нажал на домофонную кнопочку и отпрянул.
- Посторонись! – рявкнул я и, мощно ускоряемый сейфом и Митюней, токнул ногой дверь и резво вышел на улицу.
Автоматчики с той стороны тоже отпрянули и вежливо посторонились, давая нам проход.
- Фу бл#ть – Митюня тяжело дышал – Доперли.
- МЕНТЫ!!! – раздался за спиной прямо сказать нечеловечий крик.
- Дыщ! – от испуга упал сейф.
- Йо! – отскочил Митюня – Баный рот!
- Чик – закрылась подъездная дверь.
- Менты! Атас! – бежал вверх по лестнице Вовчанга.
- Стоять – навел на меня автоматик сержант-ментёнок. В глазах его читались премия, повышение по службе и грамота в родной сельсовет.
- Смотри не обоссысь, Айвенго – зачем-то сказал я ему.
- Какие фаши доказательства? – с ходу пошел в отказ Митюня.
- Я требую адвоката Генри Резника – наседал я.
- А я – германского консула – не отставал Митюня.
- Так, пакуйте этих в машину пока – распорядился старший милицейский, вскрыв наконец домофон – И наверх, квартиру проверять. Как бы третий через крыши не ушел.
Сержант услужливо открыл нам заднюю дверь бобика и мы с Митюней чинно, как два плененных голожопыми масаями английских лорда, прошествовали внутрь.
Менток лихо захлопнул дверцу и засеменил к подъезду, за остальными.
- Э – кричу ему в сквозь решетчатое оконце – Дядя! Ты-то куда пошел? Сейф кто сторожить будет?
Да куда там. Скользнул шельмец в темноту подъезда и был таков.
Вечерело.
Приходили бродячие собаки. Долго нюхали сейф и ссали на него.
Бодрой стайкой пронеслись сантехники.
Приходили гопники. Стали смотреть жадно на сейф и озираться. Были обруганы по всякому. После чего долго ссали на сейф.
Менты принесли Вовчангу. Вовчанга брыкался, упирался руками и ногами. Кричал про апартеид и Сахарова, про Гаагу и тридцать седьмой. Попав к нам в неволю, рассказал, что был взят на верхнем, пятом этаже и что это им так не сойдет.
Приехал боксер с четвертого этажа. Сейфа как своего не опознал, и брезгливо обойдя его, поднялся к себе в аквариум, акты подписывать и сигнализацию отключать.
Наконец ментяры управились. Старший подошел к окошку, за которым томились мы, помолчал, и, лаская себя за ус, поведал:
- Ну, в принципе невиновность ваша установлена. Вы конечно буйные как алый понос, особенно вот тот, на сикель похожий, и по-хорошему надо бы съездить в РОВД для установления личности. Ну да х#й с вами, п#здуйте. Открывай!
Морозной свежестью и мочевиной встретила нас свобода.
- Чо с ссаным ящиком делать будем? – мы обступили чернеющий на несвежем снегу параллелепипед.
- А чо тут делать, йобаный василий – достал я х#й – Чо тут делать? Впезду эту охоту.
Три струи давали частые крупные брызги.

 

[Qok]

Ленкины волосы

Решил я друзья телек себе купить плазменный. И вот сижу на работе, хлебаю чай и вспоминаю, как жизнь мне непринуждённо так намекнула, что я босяк @баный, когда я на цену этого аппарата взглянул. И захотелось мне деньжат по-лёгкому срубить, чтоб значит купить себе это креативное изобретение узкоглазых учёных. В поисках идей светлых начал я озираться по сторонам и тут мой взгляд упирается в заголовок, в небрежно оставленной кем-то газете «Куплю волосы нах. Дорого». Перед глазами, как раз брокер наша Ленчик мимо продефилировала, покачивая булками сорок кило каждая. Я как глянул на её мозговарку, ёбт и обомлел. Волос на башке как звьозд на небосклоне. Густые суки такие, чорные как у мрачножопых афроамериканцев и спускаются самой жирной жопы. Растит, наверное, чтоб прикрывать свою нелицеприятную духовку. Такими волосами зашибить можно, если например орудие, какое @баное из них соорудить. Там аркан или кистень. Я, не допив чай, кинулся звонить по указанному в прессе номеру.
- Почем волос берёте. – Не дождавшись, примитивного «алло» тихо спросил я.
- Семьсот долларов килограмм. – Удивлённо ответили мне. Я положил трубку. Перед глазами всё поплыло. Семьсот баксов. За кило этого хранилища перхоти. @бануца. Я с любовью посмотрел на щелкающую калькулятором Лену и радостно вышел в коридор.
«Семьсот баксов. А на ней там, наверное, полтаруха кило висит. Штука баксов». Разговора о том, что Лена эта @баная, добровольно острижётся и подарит мне свою волосню не было. Оставалось два способа. Убить её нах#й или напоить вусмерть. Конечно, я эту жирную стервозную п#зду с удовольствием отоварил бы ржавой трубой ради телека, но намедни где-то вычитал, что за убийство в нашей конченой стране могут кинуть в темницу сырую. Нах#й. Я схватил календарь и тупо уставился в него. До восьмого марта 5 дней. Лена наверняка, тварь @баная, нах#яриться в лепёшку, а там срезать её шевелюру дело техники. Меня охватило нетерпение. Надо подготовиться.
8 марта, как всегда сопровождалось обычным долбоебизмом. Поздравляю дорогая, х#ё-маё. Короче еле дотерпел до вечера, когда всё наше офисное бандформирование начало х#ярить водку из заказанной цистерны. Сам я не квасил. Въ#бал только для смелости 500 грамм и нервно проверил ножницы в правом кармане, а пакетик в левом. Лена сидела рядом и х#ярила по плану. Я нежно пригладил ей волосы и плеснул в стакан.
- Пей цыплёнок. – Лена улыбнулась мне и с хрюканьем очистила ёмкость.
Хоть напоминала она мне гиппопотама, отступать некуда. Плазменник в магазе я уже заказал. Самсунг бл#ть.
Короче хоть и читал я, что в этом деле главное терпение или как там это называется бл#, но терпеть уже не было сил. На мой взгляд, клиент созрел. Бутылку Лена всадила точно. Хотя её 130 кило могли легко горилку растворить среди жира. Риск #####, как он есть. Я наклонился к Лене и отодвинул аккуратно прядь волос от свинячьего уха.
- Пошли Ленчик покурим, чоли?
Лена соскочила с табуретки и потрусила на выход. На улице стояла толпа и шмалила. Я тяжело вздохнул и опустил глаза. Прямо под ногами на земле лежал мой самсунг.
- Пошли чоль уединимся. Людно тут. – Промямлил я.
Лена радостно гикнула и транспортировалась за здание в сторону кустов.
- А ты давно на меня запал? – Спросила она и опустилась на колени.
- Давно. – Вздохнул я и опять потрогал ножницы в кармане. К вечеру заметно похолодало. Звёзды на небе мерцали. «Мороз, наверное, будет» - сообразил я. Потекли монотонные минуты ожидания. Я чтобы убить время поковырялся в носу и покурил. Лена внизу похрюкивала от натуги. Так мы, развлекаясь каждый по-своему, простояли минут пять. Затем Лена встала с колен.
- Теперь ты меня. – И стала раком. Я ожил. Нужная позиция.
Я достал заготовленный гондон и натянул его на шлагбаум. Затем поставил Лену на четвереньки и влупил. Пока Лена извивалась и чота там пьяно кряхтела, я делал своё нехитрое дело. Достал ножницы и открыл пакет. Затем схватил волосы и начал типа в порыве страсти их наматывать на кулак. Пару раз запутался сцуко в её дебрях и чуть не спалился когда потянулся, а у меня перец чёто выскочил и в Ленкин говнопровод непроизвольно начал залазить. Она сцука дёрнулась с перепугу, что я ей глину несанкционированно замешу в анусе, так я еле удержал её тушку от конвульсий и опять ввёл кочан в нужное отверстие.
Короче намаявшись и прикинув, что намотанной волосни на телек хватит, я решил срезать и занёс руку с орудием. И тут меня сцуко похлопали по плечу. Хрен выскочил и опять воткнулся в Ленину необъятную сраку. Та снова начала дёргаться сука, спасая шоколадку. Я обернулся. Сзади маячил Андрюха с транспортного. Пьяный в сисечку.
- Лёха. – Обратился он.
- П#здуй Андрюха.
- Лёхааааа бляяяя.
- Иди бл# баран. Я занят.
- Лёхааааа.
Я опять всадил Лене. Подёргавшись для приличия, я одним махом срезал её шевелюру и пихнул в пакет. Вроде не заметила. Продолжая #бать я схватил за грудки продолжавшего базарить с луной Андрюху. Затем выдал ему гандон и показал, куда надо вставлять. Андрюха оживился и снял штаны, а я придя домой, аккуратно выложил волосы на газету и подрочил.
- Тебе идёт новая причёска. – Поздоровался я с Леной в понедельник и деловито сел на своё место. Затем налил чаю, открыл инструкцию и погрузился в сложные технические дебри плазменного чуда.

 

[Qok]

Под ворохом листьев.

Она родилась в маленьком городке. Урюпинск или Воткинск, сейчас не важно. Родители алкаши, девочка училась быть крутой. Первая в классе закурила, первая отсосала восьмикласснику, первая дала взрослому мужику в сауне за деньги. Когда одноклассницы решались на первый анал, она уже рассекала по городу на вишневом 190 мерсе. Ложилась на дачах под одного, на хатах под двоих. На уроки приходила поздно, иногда вообще месяцами не появлялась. Директор и завуч устали ругаться, поэтому махнули рукой. Естественно вся школа таращила глаза на золотые цепочки, дорогущие юбки и роскошный макияж – родители большинства втапливали на заводах, чтобы позволить бутылку-другую водки. Мечтать о машине никто не смел, даже менты, дежурно штрафующие за отсутствие прав завидовали. Как она закончила 11 класс все недоумевали, но закончила. На выпускном угощала всех бэйлисом, а рано утром, когда мальчики набирались смелости первый раз залезть в лифчик девочкам, укатила покорять Москву.

Где она провела четыре года не знаю. Наверное в общагах, вроде училась, даже на второй курс бауманки перешла. Мы встретились на дискаче, где я пропивал свою жизнь. Времена выдались самые тяжелые – меня выгнала жена, попёрли с работы, всплыли проблемы из прошлого. Мыкался второй месяц по съемным квартирам и случайным знакомым, жрал что придётся, @бал такое, что снилось в кошмарах. И тут она – бледная тень моей мечты. Точёные ножки в черных колготочках, на высоченных каблучках. Юбчонка не совсем бл#дская, однако, воображению оставляла немногое. Короткая шубейка или куртка сильно подбитая мехом, впрочем, не скрывающая грудки третьего с замахом на четвёртый размер. Крашеная блондинка, волосы ниже плеч, чёлочка. Немного тёмные круги под глазами – бессонные ночи макияжем не скрыть. Глаза как прицелы. Да и туфельки некогда дорогие, грязищей помазанные. Клавафелинщица короче.

Меня срисовала разом, среди студентов и прочего сброда. Ещё бы – первый раз за полгода повезло. Друган улетел преподавать за океан и сочувствуя бедственному положению, оставил старую квартиру. Мне жену приходилось три месяца втихую @бать, когда он в соседней комнате на диване ночевал, были времена. Всегда надо помогать людям – вернётся стократно. Квартирка небольшая в Бутово, шкаф резной, кровать неимоверных размеров, холодильник, плита, стул и стол. В шкафу оказался ворох шитых на заказ костюмов покойного тестя, моего роста и чуток великоватых. А ещё роскошное кашемировое пальто, где в кармане нашлись часы, что сверкали у меня сейчас на руке. На эти-то часы и пока не пропитый золотой зуб прилетела ангелица смерти.

Мартини, потом ещё. Мои руки уже под её блузкой. Опасная сука, я слежу за каждым движением, отлучаясь в сортир допиваю порцию. Едем ко мне, естественно на огромном мерседесе. Девонька в восторге – выбор правильный. Мерин естественно не мой – другой знакомец сжалился, отсыпал от щедрот своих покататься, такси немецкое, дерево и кожа, пробег чуть не триста тысяч. Короче для провинции сойдёт. Мой-то честно заработанный лансер жена не только зажопить, но и разбить успела. Едем пьяные по Москве, у меня и прав-то нету, были времена, когда тыщща рублей такие вопросы решала. Девонька опьянела, старательно выговариваемые дожжи и прочие «масковские» слова сменил лёгкий говорок. Но держится, профессионал.

На квартире отравление не удалось. Мои руки мяли и трогали её везде, видимо желание бабла нахаляву сменилось другим желанием. Люди ведь, все человеки страсть имеют естественную пожрать и по####ься. Бабло вторично, тем более поглядела она обстановку и хмыкнула, не мебели же вытаскивать или костюмы продавать. Короче одержал я сокрушительную победу в четвёртом раунде, правда, с некоторым напряжением сил. Грудка была чудо хороша, гибкая крошка, задница просто чума. У меня стоял легко и непринуждённо, стоило только ей выгнуться и подставить свою разгорячённую дырку под мой конец. Месяцев херового питания и рукоблудия в антисанитарных условиях как не бывало. Я извёл все запасённые презервативы, а потом просто плюнул на все половые х#йни и вошёл в неё без гандона. Авось не СПИД, а остальную х#йню уже лечил, херово, но лечится. Зато как сладко кончалось между грудей. Такого секса мне видеть не приходилось давно, уже лет десять. С тех пор как меня курсе на первом взяла в жёсткой форме тридцатипятилетняя мать троих детей. Ох, какие это были времена. Но сейчас было не хуже.

Она осталась у меня. Неважно сколько х#ёв бывали в ней. Сейчас мой черёд, тем более моему хую дозволялось гулять по всем отверстиям, чем я с удовольствием пользовался. Жену удавалось развести на трах в задницу раз в полгода по сильной пьяни. Эта давала легко и непринуждённо, постанывая от удовольствия, сосала умопомрачительно, сказывалась практика, х#й навинчивался на гланды, кончал прямо в желудок. Забывали обо всём. Она о своих делах, я о своих. Тем более, дела пошли резко в гору, может из-за удачной половой жизни, может она просто приносила удачу. На определённом этапе.

Пришлось согласиться на предложение от которого лучше бы отказаться. Серьёзные люди, работают по-крупному, не злые, но память у них хорошая. Появились деньги, ресторации, телевизор приличный купил. Она перевезла свои шмотки на стареньком рав-4 и устроилась в лучшем виде. Внизу была парикмахерская, неведомые дорожки обучили её стрижкам и маникюру. Приезжая вечером, я даже поедал котлеты и борщ, всё как у людей. Правда хорошее тянуться долго не может.

Вскоре появились гости из прошлого – мои одногрупники, державшие на рынке пару ларьков. Так получилось, что я был должен им, а державший рынок должен мне. Но взаимозачёты тут не катили, а разводящий из меня никакой. Короче первая встреча кончилась просто криком, вторая некислыми изменами, а третья, наконец, большой удачей, подобрал таки слова. Короче все помирились, а она, ждавшая в машине подумала, что я какой-то авторитет. Наверное: работаю хрен пойми где, живу в квартире обставленной дорого, но беспорядочно, тачка бандосская, народ в хате бывает сильно «крутой». А ещё кол на руке приметный и пара шрамов. Какие ещё выводы могла сделать провинциальная девчушка? А то, что за два дня до знакомства с ней, я разбил очки и заказал линзы, ей знать не стоит. Шрамы от падения на арматуру в стройотряде, кол – по пьяни в Челябе набили. А самые «крутые» друганы – аспиранты с кафедры, где я недавно защитил диссеру. Главное как она кричит по ночам.

Работа тоже начала давить, давить сильно. Приходилось напрягаться по ночам на два фронта, я постепенно сдавал. Переносной винт раскалялся до красна, как мой х#й. Период был такой, что не вздохнуть не пёрнуть. Подгоняли, суровые дядечки подгоняли, я уж не рад был повышенным премиям и толстым белым конвертам с написанной карандашом моей фамилией. Она тоже стала выступать. Пропадала вечерами, потом вообще сутками не являлась, а когда пропал мой переносной винт, пропала и она. Если сказать, что проступала полная жопа, то не сказать ничего. Выносить эту информацию я не имел права, в лучшем случае я садился на десятку, это если доживу. В том, что она взяла винч сомнений не осталось – она позвонила, сказала, что продаст эту инфу конкурентам если не подгоню двадцать тысяч убитых енотов. Платили хорошо, но где взять такую сумму, тем более все деньги ушли на одну крупную покупку, ещё в долги влез?

Измена. Большинство не знает что это такое. Маленький человечек, знакомый с большими людьми, легко перекусывающими хребет любому «крутому». Я подставлял их так, что даже подумать страшно, обэп тут вообще как опасность не рассматривался. Я честно ссался по ночам. Два раза ссался. Пока не услышал звонок, её звонок. Она срывающимся голосом просила приехать, типа проблемы. А, обычные триста грамм водки не помеха в дорожном движении, торможу в глухом районе коттеджей. В комнате за столом четыре здоровенных дядей и она в разорванном на груди платье, с потёкшей тушью. На вопрос кто главный, все сидят с лицами чингачгука, один только скосил глаза на дядю поменьше со следом интеллекта на лице. Мы удаляемся на кухню, где дядя поясняет, что девонька сняла его на дискаче, после чего пыталась ограбить, отчего пришлось вызвать друзей из соседнего дома. Девонька сказала, что за неё впряжётся такой крутой чел, что даже страшно, то есть я. Мы с дядей перетёрли, правда, я сдерживал каловые массы с трудом. Потом я спросил её где винт, ничего не обещая. Она ответила, что в съемной квартире на речном, под матрасом. Потом я кивнул дядечкам и уехал.

Её нашли за городом под ворохом листьев. Как написали в газете изнасилованной, причём не один десяток раз, зверски, с пытками. Меня всё это не тронуло. Сука подзаборная остаётся сукой, сколько её не корми, всё равно на помойку глядит. Тоже не ангел, но всё же.

Жизнь наладилась. Из конторы этой удалось свинтить, свинтить по-тихому и раньше, чем всю лавочку приняли. Похищенный дивайс я естественно нашёл и вернул на родину, он теперь, наверное, как вещдок парится. Новую работу давнишние знакомцы предложили душевную, денежную, короче ходил с портфельчиком и радостно посвистывал. Жена вернулась, а хули – деньги кончались, работать, чтобы не чаи в отделе гонять, а зарабатывать не можем. Её малолетний ёбырь как-то не выдержал, сдулся, это ведь только при живом муже чужие х#и слаще кажутся. Сынишка опять закатил ежегодное представление «взрослые не понимают меня, пропаду из дома у друзей». Короче подкараулила меня жена на кафедре, куда я снова стал захаживать, покрутила п#здой и села на х#й со всей страстью накопленной за последнее время. А когда узнала, что благодаря всем моим изьёбам через год въедем в новую и большую квартиру как достроят, так и вовсе шёлковая стала. Сына приструнил, машину отремонтировал, жена ночью орала так, что соседи жаловались. И только иногда снился мне ворох осенней листвы. Просыпался в поту, трясясь мелкой дрожью. Может быть всё могло быть по-другому? Может я что-то сделал не так? Мысли лезли в голову, так до будильника и думал лихорадочно. Ходил с красными глазами, ловя себя на том, что до крови закусил губу. Но это пройдёт.

© VIKING

 

[Qok]

Какого ху...

Костика п#здили минут двадцать. Били аккуратно, но сильно, и, в общем-то, за дело: попросили закурить, а сигарет у него не оказалось. Как назло, Костик не курил. П#здили втроем, особенно старался маленький толстый, похожий на Карлссона, парнишка, ласково приговаривавший при каждом ударе ногой: «Нету, бл#ть! Нету, бл#ть!! Нету, бл#ть!!!». Пропеллера у него не отмечалось, зато ботинки были на какой-то особо толстой рифленой подошве.

Смазав дома йодом синяки и ссадины, Костик отправился в ближайший коммерческий ларек и купил пачку «Петра I».
На следующий день Костика п#здили уже другие люди и совсем по-другому поводу. Закурить-то он дал, но у него не оказалось огонька. П#здили, правда, чуть поменьше, минут десять. П#здящих оказалось всего двое, но били они уже не так аккуратно, как в первый раз, зато гораздо сильнее. Тот, что был постарше, в бандане и кожаной косухе, на правах главного въ#бал Костику напоследок кулаком по яйцам и строго заметил: «Не сачкуй, падла, носи огонь!».

В травмапункте поликлиники Костику наложили гипс на левое предплечье и посоветовали быть осторожнее при ремонте квартиры. Приняв совет за руководство к действию, Костик прямо из поликлиники зашел в небольшой гастрономчик и приобрел коробок спичек.
На этот раз его п#здили некие любители природы за то, что предложенные им спички – продукт антиэкологический, и, купив их, он поддержал тех, кто своей безнравственной деятельностью наносит ущерб родной матушке-природе и обогащается за ее счет. Экологов было много – человек восемь, но п#здили они как-то бестолково, и Костик, постепенно приобретавший ценный опыт выживания, почти не пострадал.

Зато он тут же купил с лотка у какого-то вьетнамца дешевую пластиковую зажигалку за два рубля и, еще раз проверив, что все необходимое – сигареты, спички и зажигалка – лежат в карманах в непосредственной близости, с облегчением направился домой.
На следующей день его отп#здили за то, что он предложил х#евые сигареты. П#здящих было четверо, двое ребят и две девушки. П#здили небольно, но обидно – девчонки щипали, ребята надавали поджопников, а затем поставили в воспитательном процессе Костика жирную точку, засунув ему в задний проход бутылку из-под пива «Балтика №3». Достав бутылку из жопы, Костик тут же пошел в 24-часовой магазин, где приобрел дорогие сигареты «Парламент» и слегка расслабился.

Это было его ошибкой, так как его тут же отп#здили за то, что у него оказался простой «Парламент», а не «Парламент-Лайт». Обиднее всего было то, что п#здил его, по большому счету, один человек – здоровенный качок, который вылез из затонированного джипа и спросил сигарету для своей девушки. Участие девушки ограничилось тем, что она спустила джинсы и обоссала его лежащее на земле тело с ног до головы.
Вид лохматой п#зды, заслоняющей небо, вдохновил Костика на то, что он одолжил у соседа целых триста рублей, пошел в специализированный табачный киоск и приобрел сигарет в хорошем коммерческом ассортименте. Лежа в постели и закрыв глаза, он с удовольствием представлял себе картину, как у него спрашивают закурить, и он легко выполняет любую прихоть собеседника.

Однако эта идиллическая картинка была подло разрушена на следующий день, когда его отп#здили с особым цинизмом за то, что в предложенном ассортименте не оказалось кубинских сигар. Особый цинизм заключался в том, что Костика заставили есть свежее собачье дерьмо, которое он же и соскребал с земли разбитыми в кровь пальцами. Любителей сигар было двое – худощавый, интеллигентного вида мужичок в круглых очочках а-ля Джон Леннон, который хищно улыбался и норовил попасть Костику в глаз своим зонтом-тростью, и пожилой толстый господин с седыми усами, и кобельком бультерьера на поводке. Этот самый кобелек и насрал в процессе общения прямо под ноги Костику, подав его хозяину неплохую идею.

Упрямый Костик не сдавался. Он нашел у приятеля подшивку журнала «Мир табака», из которой почерпнул много полезных для себя сведений. В частности, он узнал, что табак завезли в Европу португальцы в XVI веке, что в России одно время применяли смертную казнь за употребление «диавольского зелья», что утверждение о том, что капля никотина убивает лошадь есть не что иное, как пиаровский ход противников вредной привычки, что курение в подростковом возрасте способствует увеличению объема легких и много других познавательных фактов. Кроме того, Костик стал неплохо разбираться в марках сигарет, ведущих мировых производителях, сегментации рынка табачных изделий и конкурентной на нем ситуации.
Несмотря на резкое повышение уровня знаний в области табакокурения и рынка табачных изделий, Костика п#здили на протяжении последующих недель еще несколько раз по следующим причинам:
• У него не оказалось трубочного табака марки «Империал» производства Республики Болгария.
• Он уронил на ногу матроса с крейсера «Аврора», находящегося в увольнении, переносной лоток с продукцией, приобретенный им для лучшей презентации табачных изделий.
• Он был признан слишком угрюмым в процессе обслуживания клиентов, коими в данном случае выступали учащиеся ПТУ №119 забойщиков крупного рогатого скота им. Луначарского.
• Он прищемил вышеуказанным лотком при его раскладывании яйца старшему группы пьяных финских интуристов.
• В сигарете «Ява Платиновая» потребителем был обнаружен гвоздь, которым тот сломал себе передний левый клык.

Кроме того, два раза Костик получил п#зды просто так, что называется, «за красивые глазки». В последний раз, когда его отп#здила семейная пара пенсионеров Лохматовых из чувства классовой ненависти, которое они ошибочно обратили на бедного Костика, приняв его за мелкого представителя среднего бизнеса, привели того в доселе неведомое ему состояние фанатического исступления. П#здили пенсионеры Костика дачными штыковыми лопатами и, возможно, именно пара-тройка метких ударов по голове в корне изменили его мировоззрение. Во всяком случае, далее произошло следующее.

В 21 час 43 минуты этого же вечера в игровой зал «Золотой Халявиус» на Владимирском проспекте широким шагом зашел бледный молодой человек с каким-то большим предметом в руках (охранник на входе, пытавшийся задержать Костика, а это был он, вылялся, держась за яйца, на заплеванном тротуаре). Большим предметом был лоток Костика, коим он, худого слова не говоря, за#бенил по голове второму охраннику, бездыханно рухнувшему ему под ноги, и забрал у ох#евшей от страха кассирши восемьдесят две тысячи пятьсот двадцать рублей и 60 копеек, честно вернув ей три жетона на метро.
После этого, бросив ненужный уже лоток на месте происшествия, Костик решительно вышел из помещения, еще раз двинул по яйцам наружному охраннику, который только-только очухался и начинал привставать на колени, и двинул по Владимирскому в сторону Невского. Через три дня, после некоторых поисков, им был приобретен у сторожа Музея Заполярья за двадцать три тысячи рублей (как раритет) пистолет-пулемет Шпагина, 1943 года выпуска, комплект боеприпасов к нему, включавшему три диска с патронами по 32 патрона в каждом, а также семь гранат Ф-1.

 

[Qok]

Еще через два дня Костик со спортивной сумкой в руках зашел во двор дома на Садовой улице, примыкающему к перекрестку с Невским проспектом. Для этого он подождал, пока какая-то пенсионерка не отомкнула дверь в металлических воротах во двор, и пристроившись на входе к ней, ласково заверил: «Бабуся, мне только посцать», чем мгновенно успокоил встревожившуюся было старушку. Подойдя к двери одной из парадных с нехитрым цифровым замком, он быстро определил три заветные кнопки и через пять минут, сбив замок на чердак, уже вылезал на крышу здания, в котором располагался знаменитый магазин «Пассаж». Внизу под его ногами шумел главный проспект Питера, напротив зеленела крыша «Гостиного Двора».
У края крыши, огражденного невысоким заборчиком, Костик присел на корточки, расстегнул замок сумки и вынул из нее следующие предметы, которые и разложил аккуратно перед собой:
1. Пистолет-пулемет Шпагина (ППШ) – 1 шт.
2. Вобла вяленая – 8 шт.
3. Диски пулеметные с полным боекомплектом – 3 шт.
4. Пиво «Невское Айс» - 2 бут.
5. Гранаты оборонительные Ф-1 – 7 шт.
6. Журнал «Плейбой» на финском языке, № 4 за 1992 год – 1 зкз.
7. Плед полушерстяной 60х100 см б/у производства Китай– 1 шт.

Присев на плед, Костик некоторое время обозревал раскинувшиеся вокруг разной степени ржавости питерские крыши. Затем он открыл бутылку пива и отглотнул из горлышка, вторую же небрежно бросил вниз на Невский и прислушался. Через три с половиной секунды внизу послышался звон стекла и чьи-то истошные крики. Костик удовлетворенно кивнул и раскрыл журнал «Плейбой». Полистав журнал минут десять и сдрочив на какую-то тощую белобрысую скандинавку, молодой человек застегнул ширинку, вставил один из дисков в ППШ и передернул затвор. Поставив переключатель в положение «одиночная стрельба», он для пробы шмальнул один раз в воздух.
Оглушило. С крыши в небо рванула, отчаянно галдя, стая ворон. Из-под ног Костика брызнула вбок неизвестно откуда взявшаяся крыса. Где-то внизу на улице завопило пару противоугонок. Костик радостно вдохнул свежий балтийский воздух и еще раз огляделся вокруг. Глаза его были уже не теми глазами «твари дрожащей», которую регулярно и разнообразно п#здили все кому не лень в любое время суток и по любому поводу. Это были глаза не мальчика, но мужа. Взгляд его потяжелел и был похож на стальной взгляд Шварцнеггера из первого «Терминатора».

Костик прилег на плед и поерзал задом, устраиваясь поудобней. Затем установил переключатель ППШ в положение «стрельба очередями». Руки его слегка дрожали. В прицеле он видел перекресток Невского и Садовой, пробки из легковушек со всех сторон, два трамвая, застрявших напротив «Гостинки» на Садовой, три разноцветных туристических автобуса, стоящих вдоль «Пассажа», маршрутки, нагло лезущие в любую щель на проезжей части. По тротуарам плыли толпы пешеходов, огромный город вел свою обычную суетливую жизнь. «А вот х#й тебе», - как-то абстрактно подумал Костик и плавно нажал на курок.

Очередь ударила по ушам, внизу движение автомобилей приобрело несколько хаотичный порядок, некоторые резко тормозили и в них стали врезаться другие, пару машин загорелось. Раздались многочисленные крики прохожих, некоторые упали, другие наоборот сыпанули в разные сторины. их. Костик въ#бал пару удачных очередей по туравтобусам, один из них загорелся и почти сразу оглушительно взорвался его бензобак, обрызгав пылающей пеной толпу метущихся по тротуару людей. «П#здить, бл#ть, всех!», - прошептал стрелок, - «это вам не х#й собачий, это Костик!».
Для вящей убедительности в серьезности своих намерений, Костик бросил в сторону перекрестка парочку Ф-1, удачно выждав пару секунд после выдергивания чек. Гранаты взорвались на уровне третьего этажа. Поскольку гранаты эти оборонительные и, в отличие, от наступательных гранат, имеют гораздо больший радиус разлета осколков – до 200 м, трупы усеяли Невский аж до самого Аничкина моста в одну сторону и до канала Грибоедова в другую. Садовая пострадала чуть меньше, но зато здесь загорелись сразу два трамвая, испуская в воздух едкий черный дым.
Внизу на лестнице, ведущей к выходу на крышу, загремели многочисленные шаги, и туда Костик тоже бросил одну гранату, после чего там раздался оглушительный взрыв, загремели по лестнице какие-то металлические предметы, и установилась мертвая тишина. «Закусите, суки - пробормотал Костик, и сбросил с крыши воблу, которая запорхала в воздухе словно неорганизованная статья птиц. За воблой последовал «Плейбой», который приземлился точно на крышу пылающего туравтобуса, начав гореть в воздухе, еще не долетев до огромного костра. Все остальное свое хозяйство Костик аккуратно переместил в каменную будку на краю крыши с большим полукруглым слуховым окошком – идеальным место для стрельбы.
Пока он передислоцировался, внизу произошли некоторые изменения. Огромный затор из машин, автобусов и трамваев, образовавшийся внизу, уже практически не двигался. Водители и пассажиры, пригнув головы, зигзагами перебегали под укрытия арок или вбегали в магазины. Воздух сотрясали дальние и близкие сирены милицейских и пожарных машин. Погода словно подыгрывала разворачивающимся драматическим событиям - над городом нависли тяжелые свинцовые тучи, стал накрапывать дождик, усилился ветер со стороны залива.

Учитывая тот факт, что власти и спецслужбы северной столицы (да и страны в целом) усиленно готовились к предстоящему саммиту «Большой Восьмерки», не было ничего удивительного в скорости реакции: внизу уже были видны развертывающиеся боевые порядки неких людей в камуфляже. Они тащили и устанавливали на земле какие-то механизмы, похожие на зенитные орудия, по крайней мере, нечто такое Костик видел в фильмах про блокаду Ленинграда. Со стороны Грибоедова прямо по тротуарам довольно шустро продвигались в сторону «Гостинки» несколько единиц БРДМ, не задумываясь снося коммерческие ларьки, попадающиеся у них на пути. То и дело разносились отдельные безадресные выстрелы и взрывы, Невский кое-где покрылся клочьями дыма. Видимо, сказывалась слабая координация силовых структур, которые начали перестрелку между собой.
Внезапно к разноголосице сирен и звукам выстрелов добавился угрожающий рев моторов и над самым перекрестком Невского и Садовой зависли два боевых вертолета КА-50 в камуфляжной раскраске, одновременно поводя носами туда-сюда, словно принюхивающиеся ищейки. Видимо, пилоты не знали точно, где находится источник опасности, и сейчас пытались выявить его месторасположение. 30-миллимитровые пушки синхронно поворачивались туда-сюда, выискивая цель.

Костик неторопливо прицелился и наконец выпустил длинную очередь по одному из вертолетов, целясь по невидимому винту. Раздался жуткий треск, и КА-50, словно подрубленный, резко ударил влево. Он задел второй летательный аппарат, и оба рухнули вниз, упав прямо на угол «Гостиного двора». Раздался ужасающий грохот (видимо оба вертолета имели на борту полный комплект для бомбометания), и половина исторического здания оказалась в руинах.

За секунду до этого, в голову Костика вцепился своими когтями свалившийся внезапно с потолка будки черный котяра. «Какого ху…! – завопил Костик, но завершить сакраментальную фразу не успел. Осколок брони от одного из вертолетов размером 39х45х15 мм прошил его голову, вместе с находящимся на ней котом, и улетел по направлению к Марсову полю. Город и Костик были квиты.

Игорь Веецсом

 

[Qok]

Зови его Бембик

Первые признаки того, что она наставляет мне рога, были похожи на легкий ветерок и легкие капельки, не предвещающие ничего, кроме летнего дождичка. Такие, знаете, после которых в течение получаса небо темнеет, в воздух взмывают фонтаны пыли, а потом наступает Апокалипсис и молнии трахают все вокруг. Только высунись. Трах-трах. А на следующий день сотрудники муниципалитета — те, кто не погиб в борьбе со стихией, - подсчитывают ущерб и оплакивают героев, павших смертью храбрых.
Короче говоря, я видел, что она недовольна мной, но не предполагал, что дело может зайти так далеко.
Ведь Инга была отличной женой, прекрасно готовила, и была, в общем, терпимым вариантом спутницы жизни. Несмотря даже на то, что раз в месяц заставляла меня ходить в гости к ее папочке. Состоятельному бизнесмену, который жил в собственном домище в пять этажей — об этом даже в местных газетах писали репортажи — с бассейном, водными горками и крокодилом. Что удивительно, в доме жила его жена. Что еще удивительнее, это была та самая женщина, на которой он женился лет сорок назад, которую трахал, и которая родила ему дочь. Ага, Ингу. Которая, в свою очередь, выросла, пошла учиться на художницу, и влюбилась в своего сокурсника. Ага, меня. Ну, а я, побывав в гостях телки, которая в меня влюбилась, понял, что лучшее, что я могу сделать — это жениться на ней. Что мы и проделали.
− Думаешь, я не понимаю причину твоего острого желания повести мою малышку под венец? - спросил меня папа, как я немедленно стал называть этого мудака.
− Желания, бл#дь, жить на мои деньги, и ни хера не делать? - спросил он, обняв меня покрепче.
− Уверяю вас, я ЛЮБЛЮ вашу дочь, - сказал я ему, причем очень искренне.
Он поглядел на меня недоверчиво, и пошел поздравлять Ингу. С ней, конечно, все было вовсе не так просто, как я говорил ее папаше. То есть, она мне, конечно, нравилась. Ей было двадцать лет, у нее была гладкая на ощупь кожа, веснушки — а меня, знаете, это всегда заводило, - сиськи что надо, и трахалась она с удовольствием. Не знаю, любил ли я ее, но то, о чем я сказал — вполне достаточно для того, чтобы жениться в двадцать лет. Тем более, если ваша избранница — дочь богатейшего чувака в городе. Само собой, я сделал ей предложение, и мы поженились. И ее зло#бучий папаша, делая вид, что обнимает меня, шептал мне на ухо всякие гадостьи и то, как он мне яйца оторвет, если я посмею обидеть его дочурку и не буду работать, чтобы содержать ее как надо.
− Вы просто ревнуете, папа, - сказал я, глядя на зал самого роскошного ресторана города, снятый на его, конечно, деньги.
− Не называй меня папой, - говорил он, напряженно улыбаясь.
− Ладно, папа, - говорил я, - я не стану называть вас папой больше.
− Идиот, - говорил он, - думаешь ты, бл#дь, подцепил дочку бгатых родителей, так ты самого бога за яйца поймал?
− В принципе, да, - говорил я.
− Ну, ты хотя бы художник великий? - спрашивал он с усмешкой. - Великий и непризнанный, бл#дь, гений?
− Боюсь, я ошибся с выбором профессии, - сказал я горько, - и все еще не нашел себя.
− Так что я пока посижу дома, - сказал я.
Он от злости чуть фаршированной рыбой — да, конечно они были евреи, а вы, бл#дь, думали, что где-то в мире есть богатейший человек в городе, который не еврей?! - не подавился. Так что пришлось мне похлопать его по спине. Все умилялись.
А я улыбался Инге и мял под столом ее задницу.
Она улыбалась мне, и норовила потрепать меня по ширинке.
Ну, знаете, как бывает это в двадцать лет. Я обнял ее покрепче и покраснел на предложение тамады вспомнить, как мы познакомились. Инга глянула на меня и тоже покраснела. К нам в общежитие пришел парень с третьего курса и спросил, кто хочет трахнуть второкурсницу, которая напилась у них на вечеринке и жаждет мужика, но трахаться не по любви отказывается, а с ними со всеми она уже давно перетрахалась, так что ей явно нужно что-то новенькое. Вызвался я. Мужика хотела Инга. Случилось все это с месяц назад.
− Не могу поверить, - сказала Инга, - что мы так быстро нашли друг друга.
− Любимая, - сказал я, - нас вела друг к другу любовь. Боюсь только, твой папа меня не очень привечает.
− Папа меня любит и переживает, - сказала она.
− Я понимаю, - сказал я.
− Люби меня и все будет оки-поки, - сказала она.
− Что? - спросил я.
− Давай потанцуем, - сказала она.
Но мы не успели, потому что к нам подошла мать Инги, привлекательная еще блондинка. И танцевать мне пришлось с ней. А Ингу закружил в танце ее любимый папашка. Я уже начал переживать, не трахаются ли они.
− Вы, очевидно, слегка напуганы напором моего мужа, - сказала добрая женщина.
− Ну, что вы, - сказал я. - Он очень мил.
− Это действительно так, - сказала она и я впервые задумался, что же есть в этом уроде, раз такая бабенка до сих пор живет с ним.
− Жизнь — лучший учитель, - сказала она. - Так что со временем вы сами все поймете.
− Что вы имеете в виду? - спросил я.
− Только то, что сказала, - сказала она.
− Мне бы хотелось сказать вам только, - добавила она, - что Инга у нас девушка с характером...
− И что вы этого, боюсь, не разглядели, - сказал она, глядя мне в глаза.
Я подумал о том, что мамаша и дочурка не в ладах.
Это подавало надежды.
ххх
Как я уже говорил, отец моей Инги жил с одной женщиной в законном браке сорок лет. Это удивляло. Сами понимаете, мужик, которому стукнуло сорок и который заработал бабла, всегда хочет пошалить. Но только не этот. Супруга его, мамаша Инги, была дородная стройная женщина. Мне казалось, что в ее присутсвии папА как-то блекнет и утихает. Инга уверяла мне, что это только иллюзия, и что, мол, всеми делами в их семье заправлял папаша. Ладно. Мне в любом случае было все равно. Ее родители купили нам квартиру в центре города, куда мы и переехали — я из общежития, где сражался с тараканами за кусок позавчерашнего хлеба, а Инга — из отцового дворца.
Я забрал документы из института искусств, объяснив это тем, что намерен попробовать себя в литературе. Послал документы в Литературный институт и даже поступил на заочное. Но через полгода мне надоело, и я решил попробовать себя в музыке. Купил барабаны, и стучал по ним, пока Инга ходила учиться. Иногда готовил что-то поесть. Когда Инга возвращалась домой, прижимал ее к стенке в коридоре и раздевал. Ну, а потом трахал. Так хорошо и часто, что она даже прощала мне то, что я, по ее словам «маялся дурью». Но так продолжалось до тех пор, пока она не получила диплом, и не начала работать. А я все еще искал себя. Ну, или, если честно, просто отдыхал от бедности. Вот тогда-то на горизонте и появились первые серые пятнышки, грозившие в будущем вырасти в смерч.
Инга начала опаздывать после работы.
Во время наших ритуальных походов к ее родителям она не защищала меня, как прежде, от своего отца, а слушала его обличительные речи про «некоторых бездельников» с некоторым, как мне показалось, удовольствием. Стала рассеянной. Не всегда отвечала на звонки.
Я глянул в интернет — в котором сутками сидел, пока ее не было дома, - и набрал «признаки измены» в поисковой системе. Все совпадало с поведением Инги! Это тревожило. Не то, чтобы я был в нее ужасно влюблен — сами понимаете, когда вы вместе уже лет пять и сошлись только на теме ебли, это совсем не то, что в начале — но это грозило моему безбедному существованию. Никчемному существованию, как говорил ее отец. Хотя мне оно казалось вполне нормальным. В конце концов, человек создан не для того, чтобы сидеть в сраном офисе десять часов в день. Ну, или копать землю эти десять часов,
Короче, человек не создан работать.
И если есть возможность этого не делать, то почему бы ему — владельцу огромного состояния — не помочь своей дочери и ее мужу вести нормальный бл#дь образ жизни. А он вместо этого озлобился и настраивал свою дочь против меня. И его дочь, кажется, #блась с кем-то еще.
Оставалось выяснить, с кем.
Я вглядывался в лица наших общих знакомых, тайком следил за ее бывшими парнями — это была работенка ого-го, ведь парней у нее было предостаточно, - подозревал коллег по работе в этом бл#дь проектном институте, где она рисовала всякие портики и колонады. Я подозревал всех мужчин города.
Но действительность превзошла все мои ожидания.

 

[Qok]

ххх
Однажды я собрался за город с приятелями по институту. Вернее, по первому курсу — такими же п#здоболами как я, которых повыгоняли за несданные экзамены и проваленные дипломы. Я, кстати, среди них был единственный, кто ушел из института сам. Можно сказать, был сливками нашего общества. И мы договорились поехать за город, на озеро — пивка попить, половить рыбы. Тем более, что никаких других занятий у этих уродов не было: большинство из них сидели без работы. Как и я. Только среди них никто, кроме меня, не был женат на богатой телке.
Я сказал супруге, чтьо на выходных уеду.
Инга отнеслась к этому на удивление спокойно, и я подумал, что дело явно нечисто. И решил неожиданно вернуться домой спустя час после того, как уйду.
Ну, и, конечно, ОН был там. В ее постели. Так что, когда я ворвался к вартиру, и, расшвыривая все на своем пути, Инга только и успела, что сесть. И прикрыла сиськи покрывалом. А другой конец набросила на него. Бл#дь такая!
− Немедленно выйти из комнаты, мне надо одеться, - сказала она.
− Сними одеяло, - сказал я, сжимая в руке альпеншток, котоырй купил, когда собирался стать троцкистом, поехать в Штаты, и убить Буша-младшего.
− Не устраивай сцен, - сказала она.
− Сними это #банное покрывало, - сказал я.
− Ладно, знакомьтесь, - сказала она, и сдернула одеяло.
− Зови его Бембик, - сказала она.
− Что?! - спросил я.
− Бембик, - сказала она.
Передо мной на кровати сидел енот. От неожиданности я едва не упал. Пришлось присесть.
− Бл#дь, да это же ЕНОТ, - сказал я.
− Это не просто енот, - сказала она.
− Это енот-крабоед, взгляни на его пальцы, видишь, какие они тонки и чуткие? Он опускает лапки в воду, достает из-под камней крабов, и разделывает их пальчиками, - сказала Инга с любовью.
− #банный бл#дь енот, - ошарашенно сказал я.
− ЕНОТ-КРАБОЕД, - сказала она.
− О боже, - сказал я.
− Зови его Бембик, - сказала Инга.
Я смотрел то на нее, то на этого енота #бучего. Существо со средних размеров собаку с полосатой окраской, сидело на МОЕЙ кровати, возле МОЕЙ жены, и дружелюбно меня бл#дь обнюхивало.
− Ты #бешься с енотом. - сказал я тупо.
− Ну, не совсем так, - сказала она.
− А КАК?! - спросил я.
− Ты что, хочешь, чтобы я тебе ПОКАЗАЛА? - спросила она.
− Да уж будь бл#дь добра, - попросил я.
− Ладно, - сказала она.
Я думал, было, сказать, что передумал, но было уже поздно. Она мне показала. Выглядело это довольно просто: она брала маленького пластмассового краба, которого этот дурень #бучий принимал за живого, совала в себя, а он, енот, потом этого краба оттуда ДОСТАВАЛ, Своими ловкими чуткими пальцами. Так долго, что Инга, извиваясь, стала постанывать.
− А ну бл#дь прекратите ОБА! - сказал я.
− Я же все-таки здесь, - сказал я.
− А? Что? Да?! Прости, - сказала она, и оттолкнула лапу енота.
− Бл#дь, ну и что мне с вами теперь делать? - спросил я.
− Что. Мне. Теперь. Делать. - спросил я.
Она сказала:
− Зови его Бембик.
ххх
− Объясни мне, почему ты это сделала?! - спросил я Ингу, когда Бембик был водворен в своею корзину. - Я что, мало тебя трахал, да? Мало я тебя #БАЛ, что ли?!
− Тут дело не в сексе, - сказала она.
− У вас что, ЧУВСТВА? - спросил я.
− Ну, можно сказать и так, - сказала она и всхлипнула, - понимаешь, когда я увидела его в зоопарке, он была таким... неухоженным. Маленьким. Я подумала, вот сидит маленькое существо в клетке, тянет свои ручки к людям, а они, жестокие, идут мимо...
− Что ты бл#дь делала в зоопарке? - спросил я. - #блась с конем?
− Рисовала пруд, - сказала она.
− Я же не забросила живопись, как некоторые, - сказала она.
− Ладно, - сказал я, - у вас бл#дь чувства...
− Ну, - продолжила она, - я и подошла к еноту этому поближе, а потом вдруг вижу, он глядит не просто в мою сторону, а именно мне в глааза и я подумала, како...
− Бл#дь, - сказал я, - что ты меня щиплешь за яйца? Я тебя еще не простил, подстилка гринписовская.
− Я? Тебя?! - спросила она. - Ты что придумываешь?
− А кто еще? - спросил я.
− Ой, - сказала она, глянува вниз, - это же Бембик.
И правда. Засранец Бембик, выбравшись из корзины, сидел у моих ног, и, глядя в сторону — это у них манера такая, как у карманников, - пояснила Инга, - пощипывал мои яйца. Воображал, видимо, что я камень, покрытый мхом, а подо мной есть какое-то питание. Бемби все время хочет жрать, пояснила Инга. Я прогнал его альпенштоком, и мы продолжили выяснять отношения.
− Значит, - горько сказал я, - ты #бешься с енотом...
− Выражайся приличнее, - возмутилась она, - тем более, что это и сексом-то назвать очень трудно.
− А как это бл#дь назвать? - спросил я.
− Это можно обозначить, как петтинг, - сказала она.
− Ну, еще и как фистинг, - добавила она, подумав.
− Ах ты п#зда! - сказал я.
− Я плохо тебя #бал?! - спросил я.
− Нет, - сказала она, - и даже часто, но...
− Но тебе не хватает ЧУТКОСТИ, - сказала она.
− Как у енота?! - спросил я.
− Как у енота-КРАБОЕДА! - сказала она.
− Ах ты п#зда!!! - сказал я.
− Ты повторяешься! - сказала она.
И была права.
Я и правда повторялся.
ххх
После этого моя женушка перешла в наступление.
Я был извещен о том, что трахаю ее недостаточно Чутко и слишком Грубо.
Все это время енот Бембик, сводя меня с ума, шарился по нашей квартире, и чесал свои бл#дь енотские яйца о нашу мебель.
Еще, сказала мне Инга, ее стало раздражать мое нежелание искать себе работу и то, что я живу на деньги, которые выделяет ее папаша.
На этой ноте енот Бембик подошел к холодильнику, открыл его (!) и стал вытаскивать оттуда, - как раз из моего любимого фруктового отсека, - бананы.
Наконец, добавила Инга, она не намерена терпеть меня дальше, если я буду так груб с ней и вербально...
− А, что бл#дь?! - спросил я.
− В смысле, матерись поменьше! - сказала она.
− Ясно, - сказал я. - То есть, я застал свою жену #бущейс с ено...
− Это ПЕТТИНГ! - сказала она.
− Ладно, - сказал я, - я застаю свою жену, которую #бет во время петтинга какой-то бл#дь енот-крабоед, а после всего этого, по итогам матча, проигравшим во всем остаюсь я же!
− Ну, почему же, - сказала она. - У тебя ведь есть я.
− Почему тебе не приходит в голову мысль, - спросил я, - что я сейчас зарублю твоего енота, а потом тебя?
− Тебя посадят, - сказала она, - если раньше мой папа тебе яйца не отрежет.
− Я вас сварю, - сказал я, - пока мясо бл#дь в желе не превратится, а кости сожгу. Что на это скажешь? А твоему папаше скажу, что ты сбежала от меня в Гоа. С каким-то п#дарасом из племени индийцев-крабоедов. Что будет не так уж далеко от истины, не так ли?
− Да, это ты можешь сделать, - сказала она.
− Я не вижу испуга в твоих глазах, енотная ты подстилка, - сказал я горько.
− Ну, а на что ты будешь жить? - спросила она. - Неужели ты думаешь, что мой папаша станет тебя содержать?
− Ты права, сука ты этакая, - сказал я.
− Ну, и что мне остается делать? - спросил я, ужасно жалея себя.
− Веди себя хорошо, - сказала Инга, и тут я вспомнил слова ее мамаши про характер дочки, - и будешь жить по-прежнему, ни хрена не делая...
− Веди себя хорошо, - сказала она, - и мы с Бембиком тебя не обидим.
− ЧТО?! - спросил я.
Вместо ответа она откинула одеяло, сунула в себя крабика, и Бембик молнией шмыганул на кровать. Они начали забавляться. Я попробовал взглянуть на ситуацию непредвзято. Супруга у меня была ничего. Двадцать пять лет. Сиськи. Жопа. Ляжки. Лежит, раскинувшись. Мокрая, блестит. Этот бл#дь, крабоед ее заводит...
− А-а-а, о, а, - сказала Инга.
− Я сейчас кончу, Бембик, ты такой НЕЖНЫЙ, - сказала она.
− Хр-р-р-р, - сказал Бембик разочарованно, потому что крабик был пластмассовый.
− О, - разочарованно сказала она, - ты поспешил, Бембик.
После чего приподнялась на локтях, и глянула заинтересованно на меня.
− Присоединйся, милый, - сказала она.
− Заверши то, что начал Бембик, - сказала она.
− Второем мы настоящая Команда, - сказала она.
− Ну, скорей же, - призвала она.
Я подумал, отложил альпеншток, и разделся. Инга, улыбнувшись, раскрыла мне объятия. В коленях у нас путался енот. Я мягко отодвинул его в сторону и сказал.
− Подвинься... Бембик.
КОНЕЦ


Черный Аббат

 

[BlackElf]

Фляжка

В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача. Да так широко улыбнулась, что чуть не сломала челюсть. Вовину.

С утра он обошел мусорные контейнеры, но ничего стоящего не нашлось. Ясен пень, по воскресеньям утром люди спят. А выкидывают все в субботу. Бывают конечно случаи... В прошлое воскресенье вынесли большую связку старых книг. Их Вова в тот же вечер сбагрил старикану, торгующему макулатурой у метро. Одну только книжку старикан забраковал, "Мифы Древней Греции": слишком рваная и заляпана чем-то зеленым. Зато дал Вове аж семьдесят рублей за остальные.

Но то было в прошлое воскресенье. Такое не повторяется. Вова устроился на скамейке в замызганном скверике у гаражей и собирался немного вздремнуть - стоял еще апрель, но день выдался теплый. Тут-то удача и растворила пасть.

Один из соседей вышел повозиться с машиной. Раньше Вова с радостью подошел бы поболтать. Он тянулся к гаражам по старой памяти, как бывший работник автопрома. Помогал иногда соседям с ремонтом. Раньше. Пока не стал запойным и не начал выпрашивать "десяточку до получки". Тогда соседи стали гонять Вову от гаражей.

Но и скверик давал хороший обзор. Сосед выкатил машину, открыл капот. Запиликала мобила. Сосед поднес трубку к уху, выругался и пошел к дому. Гараж стоял открытый. Вова подошел, стараясь не перейти на бег. Руки тряслись, глаза разбегались от неожиданного подарка судьбы. Вова растерялся - что брать? Сдуру схватил первое, что ближе: у переднего колеса соседской "Волги" стоял аккумулятор. О том, сколько они весят, Вова не подумал.

Ему пришлось таскаться с этой тяжеленной железякой еще два часа. Дотащил до знакомой мастерской, и опять память подвела. Воскресенье, закрыто. Твою мать!

А на обратном пути Вову взяли менты. От скуки. Воскресенье, опять же. Он еще побежал сдуру. Двинули под ребра пару раз, сидел до вечера в клетке. Слава богу, в отделение знакомый капитан зашел. Местный, Вова ему "газик" чинил. Отпустили. Но аккумулятор забрали, суки. С горя Вова прикончил свою последнюю заначку, флакон выдохшегося одеколона со вкусом мыла.

Когда он проснулся, вчерашние невзгоды пронеслись в голове вместе с болью, которой начинался теперь почти каждый день. Но в этот понедельник ломало совсем уж зверски. Вова вытащил флягу и открутил колпачок. Он знал, что там пусто. Но все-таки запрокинул голову и потряс фляжку над языком. Ничего.

- Привет, Шкалик, - сказала фляжка голосом продавщицы из ларька. - Сколько у тебя осталось?

- Двадцать, - вздохнул Вова, вынимая мятые бумажки из кармана засаленных джинсов.

- Запустить поиск собутов?

- Че ты спрашиваешь, дура! Сама знаешь, что запустить. Куда я с двумя червонцами пойду? Рюмочную закрыли уже месяц как!

Фляжка мигнула синим индикатором.

- Новочеремушкинская, 3А. Второй подъезд. У него тридцать.

- А ближе нет? - поморщился Вова.

- Нет. Поздно встал. Час назад были двое на Шверника. Уже нашли себе третьего. Ты мог два поинта заработать.

- Да нахера мне твои поинты... - Вова оделся, запихал фляжку в карман куртки и вышел.

# # # #

Фляга не соврала. Дворы хрущевок по дороге к Новочеремушкинской были пусты. Вчерашнее солнце куда-то подевалось, денек выдался промозглый, словно опять возвращалась зима.

Вова знал район и срезал дворы напрямую, перешагивая через кривые оградки вдоль тротуаров, обходя уродливые железные горки и лестницы детских площадок, загаженные собаками песочницы, разломанные скамейки... Вова люто ненавидел все это, особенно скамейки и оградки. Каждую весну муниципальные гастрабайтеры-узбеки заново красили их в попугайские цвета, и за последние годы Вова уже несколько раз садился на краску, которая потом не отстирывалась. На ту же засаду попадались многие люди, ведь придурки с краской никогда не ставили никаких знаков и ограждений. Почему не покрасить один раз и навсегда, козлы? Почему не покрасить ночью, такой краской, чтобы к утру уже высохло? Двадцать первый век, ###.

В нужном дворе фляга пискнула и зажгла зеленый индикатор. Вова огляделся. Здоровенный мужик с красной рожей сидел у подъезда, скорчившись на трубе очередного "детско-спортивного сооружения" из отходов металлургии.

- У тебя двадцать? - просипел мужик.

- Ага, - кивнул Вова. - Вместе будет полтинник. Можем взять маленькую...

- Погоди, тут третий намечается. - Красномордый помахал флягой. - Моя говорит, у него целая сотня есть. Метро "Нахимовский".

- Так зачем ему собуты? - удивился Вова. - За сотню сам может взять нормально.

- А тебе не насрать? Может, за компанию. Или поинтов хочет набрать. И нам тоже перепадет. Пошли.

- Далековато...

- Подскочим на маршрутке. Не ссы, я угощаю.

Но в маршрутке красномордый и не думал платить. Когда машина остановилась у метро, он пихнул Вову в бок - мол, валим. Народ спереди начал выходить.

- Ээ, кыто нэ заплатыл? - крикнул шофер.

- Езжай в свою Черногорию, там заплатят! - огрызнулся красномордый, выталкивая Вову из маршрутки и выскакивая следом.

Их фляжки запищали одновременно, когда они подошли к подземному переходу. Около урны крутился сутулый волосатик в камуфляже.

- Ты что ли третьим будешь? - спросил красномордый.

- Я, я! - Волосатик радостно махнул головой, откидывая патлы с лица. Лицо было опухшим и каким-то бабским. Пустые голубые глаза словно просвечивали насквозь.

- Ну пошли что ли.

- Только это, мужики... - Волосатик замялся. - У меня нет ничего. Я так просто сказал. Думал, если у вас пятьдесят, так мы... то есть вы... я знаю тут ларек один, у них за пятьдесят дают сразу поллитра.

- Ах ты гнида, - громко прошептал спутник Вовы. - У меня тринадцать поинтов уже, я должен был за "сбор тройки" еще четыре получить! Да я тебе сейчас!...

Он размахнулся, и Вова непроизвольно втянул голову в плечи. Но удар не достиг цели: волосатик, как видно, привык к там историям. Он ловко юркнул под рукой противника и бросился в переход. Мужик с красной мордой рванул за ним. Вова плюнул и побрел домой. Голова трещала.

Он прошел две остановки по Нахимовскому и понял, что сейчас точно блеванет. Едва успел сбежать с проспекта в овраг.

# # # #

В овраге полегчало. Там было тихо и безлюдно, даже машин не слышно. Речка мирно несла свои сточные воды среди кривых деревьев и мусора. Пустые бутылки, пакеты, автомобильные покрышки, останки мебели, катушки от кабеля - чего тут только не было. Но все равно здесь лучше, чем в асфальтовом городе наверху, с его бензиновой вонью.

Вова отдышался, прислонившись к дереву, вытер рот рукавом и потихоньку двинулся вдоль речки. По оврагу можно дойти до Ремизова, а там по Ульянова к своей "Академической". Может, у метро получится выпросить пятак-другой "на проезд".

За очередным поворотом тропинки он заметил дымок костра. И пошел медленнее. Компания из четырех парней и девицы. Одеты прилично, смеются. Явно не бомжи и не алконавты. Хотя бутылку "Столичной" в руках девицы Вова разглядел издалека. Но еще сильнее подействовал запах шашлыков. Вова вспомнил, что второй день не ел. Снова подступила тошнота.

Да только они ведь сразу пошлют его подальше... Вова тихо ступал по тропинке, не решаясь шагнуть в сторону костра. Один из парней заметил его и махнул рукой. Вова помахал в ответ.

- День рождения отмечаете? - спросил он, стараясь улыбаться натурально.

- Какое там рожденье! Сократили нас всех! - воскликнул парень, который махал. - Последний день гуляем.

- И я тоже... уволили...

- Ну, так мы товарищи по несчастью! За это надо выпить! Да вы не стесняйтесь, подходите. Лена, налей товарищу! Шашлычок вот берите на закусь.

Девица встала, озираясь в поисках посуды.

- Мне можно сюда. - Вова протянул флягу.

Девица плеснула так щедро, что замочила ему рукав.

- Сто пятьдесят семь граммов! - бодро сказала фляга. - Но сеть собутов не использовалась. Ни одного поинта не получаешь, Шкалик.

Девица с бутылкой ойкнула и отпрянула. Парни захохотали.

- А, это... эксперимент какой-то... - Вова помахал флягой. - Бесплатно раздают, вроде социальной помощи...

Он рассказал, как фляга помогает находить собутов. И как начисляются поинты, если удалось найти больше двух человек.

- Блин, да это же настоящая социальная сетка! - воскликнул один из парней. - Мы как раз этим занимались, только в Интернете! А с таким девайсом можно вообще круто замутить! И совместные закупки оптом, и поиск попутчиков для туризма, и...

- Не трави, Димон, - мрачно перебил его другой, постарше. - Перед инвесторами надо было эти песни петь. А сейчас поздно уже. Прикрыли лавочку. Ты лучше спроси у товарища, где такие фляжки раздают. Может, нам завтра тоже на опохмел не хватит.

# # # #

Вторники Вова любил. Это была такая маленькая персональная религия, не требовавшая улыбок сторонней удачи. По вторникам Вова не ждал чудес - но был свято уверен, что плохих вещей в эти дни случается меньше. Так что по вторникам он вроде как отдыхал, ну или делал что-нибудь простое.

 

[BlackElf]

В этот вторник он снова пошел в мастерскую авторемонта, куда не попал в воскресенье. Тамошний халтурщик Витек был должен Вове двести рэ за разные запчасти, которые Вова ему притаскивал. Витек не отдавал долг с февраля, прекрасно зная, что Вове все равно некуда девать краденое.

Понимал и Вова. Но воскресное происшествие с аккумулятором навело его на новый подход. Он рассказал Витьку, что в выходные добыл для него хороший товар, но мастерская была закрыта, так что пришлось продать другим людям. Которые, кстати, расплачиваются сразу. Извини, мол, теперь буду с ними работать.

Он не особенно надеялся на эту байку, но кажется, магия вторника сработала. Витек понял намек и сразу отдал Вове стольник. А оставшуюся часть долга предложил натурой, наполнив вовину флягу какой-то новомодной спиртовой протиркой. Пахла протирка паршивенько. Но в ответ на вовины претензии Витек закатил ему целую лекцию о том, что современная химия для автомобилей гораздо чище того, что хлебают люди в наши дни.

По дороге домой Вова купил батон, чай и банку кабачковой икры. И весь вечер провел на диване, читая забракованные уличным букинистом "Мифы Древней Греции". Нормальный вторник.

# # # #

- Доброе утро, Владимир.

- Чего? - Вова протер глаза и уставился на флягу.

- У вас тридцать четыре поинта.

- Откуда?

- За привлечение пятерых новых членов в сеть собутов. Вы, Владимир, теперь на втором уровне. Вам причитается вознаграждение.

- И где оно?

Фляга назвала адрес. Это было рядом, на Ленинском. Пятнадцать минут ходу. Невзрачное кафе с табличкой "Закрыто на дегустацию". Вова помялся у двери, не зная, что делать. Но тут фляга пискнула, и дверь открылась.

- Проходите пожалуйста, - приветствовала Вову толстая тетка в синем фартуке.

Вова прошел. В кафе было человек десять. Половина за столиками, другая половина толпится у бара. Явных опойков не заметно, но все какие-то мятые. Вова встал в хвост очереди. Очередь шла быстро.

- Ну-с, что будем пить? - улыбнулся белобрысый бармен, когда дошло до Вовы. В вопросе чувствовалась какая-то издевка.

- Самое лучшее будем пить, - сказал Вова, стараясь повторить шутливую интонацию.

- Значит, "Косорылов Самогон"!

Бармен нагнулся под стойку. Вова поглядел туда же. Кроме ящика "Косорылова", никаких других бутылок там не было. И судя по цвету жидкости в пластиковых стаканчиках окружающих, все пили одно и то же. Вова взял с бара свой стаканчик, отхлебнул. Ну, и на том спасибо.

Смысл ухмылки бармена он понял позже. Дома фляга объяснила ему, что такую халявную выпивку можно получать каждый день - но ее надо отрабатывать. Как? Надо рассказывать о "Косорылове". Не менее чем трем людям в день.

Сначала Вова послал флягу подальше. Но задумался. Работа-то непыльная. Он выглянул в окно. Сосед, у которого Вова стащил аккумулятор, снова возился у гаража со своей "Волгой". Вова решил попробовать.

Из-под раковины на кухне он извлек ящик с инструментами. Ну, это громко сказано: почти все инструменты Вова давно пропил. В ящике оставались только молоток и маленькая крестовая отвертка со сбитым жалом. Вова взял отвертку и пошел на улицу.

- Привет, Петрович! Не ты отвертку потерял? Валялась тут рядом.

Сосед мрачно глянул на Вову.

- Нет, не моя... А ты не видел тут в воскресенье... Кто-нибудь по гаражам лазил?

- Пацаны вроде крутились, с первого подъезда. А чего?

- Да аккумулятор у меня сперли, скоты.

- Такая молодежь теперь, Петрович. Ты отвертку-то бери все равно, мне ни к чему.

Сосед взял у Вовы инструмент, все еще недоверчиво заглядывая ему в лицо:

- Завязал что ли?

- Ну, как-то так... Работенку нашел вроде. Вчера как раз отмечали. Кстати, классную вещь пили, советую попробовать...

Работа и вправду оказалась непыльной. За остаток дня Вова легко нашел еще двух собеседников. Фляжка назначала поинты за каждый разговор.

Вечером, лежа на диване с "Мифами Древней Греции", он даже почувствовал какое-то сходство с Прометеем. Он вырвал из книги картинку, где орел выклевывает прикованному Прометею печень, и повесил на гвоздь в стене.

# # # #

Сорвался Вова через две недели. Оказалось, что бухло, предназначенное для рекламы, каждую неделю разное. Первые две марки Вова вполне переваривал. И даже, наверное, успел привыкнуть к халявной выпивке неплохого качества. Иногда он уносил бухло с собой во фляге, и тем убивал сразу двух зайцев. Во-первых, реклама получалась более естественной, когда он угощал собеседников. Во-вторых, он разводил их на закуску - и не голодал.

Но на третью неделю стали наливать полнейшее говнище из вычурных бутылок с яркой наклейкой. Можно было и не пробовать, Вова давно знал этот закон: если этикетка на бутылке раскрашена в такие же попугайские цвета, как металлолом на детских площадках - значит, в бутылке отстой. Однако Вова честно отработал воскресенье и понедельник, впаривая это жуткое пойло соседям, знакомым и просто случайным встречным.

И тут настал вторник, любимый вовин день и персональный выходной. Нарушать уважение ко вторнику было никак нельзя. С утра Вова сходил на дегустацию, убедился, что разливают тот же отстой - и ушел в глухую оборону. Он весь день игнорировал фляжку, которая пищала и требовала, чтобы он шел продвигать пойло в уличных разговорах. Вова делал вид, что не слышит. Он думал. Совсем расставаться с фляжкой не хотелось. Но и заниматься этой херней сегодня, именно сегодня, не хотелось тоже.

Он так ничего и не придумал до самого вечера. Зато понял, что хороший день вторник угроблен. И когда фляжка визгливым голосом продавщицы в десятый раз потребовала, чтобы он шел на улицу и разговаривал с людьми о "классном новом напитке", Вова не выдержал. Он заговорил с фляжкой. Так, как не говорил никогда.

- Да кто ты такая, чтоб меня учить?! Ты на себя посмотри! Кто, ****ь, тебе такую пробку сделал, которая через два дня протекает? Ты вообще знаешь, что такое "притертая пробка"?! Да любой китайский термос тебя своей пробкой выебет!

Вова отвернул пробку, бросил на пол и расплющил каблуком.

- О, какая теперь! Притертая к полу, хах! И тебя саму не мешало бы приплюснуть. Кто же такую уебищную форму придумал? Куда это гусиное яйцо засовывать? Они что, нормальных армейских фляжек не видели? Сплющить надо. Да и согнуть еще, чтобы в заднем кармане лежала нормально.

Вова положил фляжку на стол и треснул кулаком по выпуклому боку "гусиного яйца". На фляжке появилась вмятина. Вова стукнул еще раз. Отлетел крепежный кронштейн.

- Ой, прости, я догадался, для чего эта херовинка была! - продолжал заводиться Вова. - Наверное, чтобы на поясе носить, а не в кармане? Тогда почему она такая маленькая? Где ты видела у мужика ремень шириной в один сантиметр? Ну, че молчишь? Весь день ####ела, а как отвечать надо, так заткнулась?!

Индикатор фляжки вдруг мигнул оранжевым. Вова никогда не видел такого сигнала и не знал, что это означает. Но ему было уже по барабану.

- Хуле ты мигаешь, дура? Ты же и мигать не умеешь толком! Какой криворукий гандон приделал тебе индикатор на боку, на самом выпуклом месте, так что оно всегда за одежду цепляется?! Почему не разместить его под горлышком? Или ваши тупицы не знают, что у большинства эта лампочка отлетает уже через неделю? Вот так, гляди!

Вова резко провел флягой по ребру столешницы. Индикатор разбился.

- Молчишь? Нечего сказать? Ну и катись *****.

Он размахнулся и метнул побитую флягу в форточку. И сразу почувствовал себя легко и весело.

А потом чертовски захотелось спать. Уже проваливаясь в сон, Вова вспомнил, что две недели назад Витек из автомастерской звал его к себе работать помощником. Из-за этой дурацкой фляги предложение совсем вылетело из головы. Надо не забыть с утра...

# # # #

- С добрым утром, Владимир Степанович.

Вова разлепил глаза. Над ним стояли двое - большой лысый и маленький узкоглазый. Оба в строгих черных костюмах. Вова вспомнил лысого: это он выдавал фляги в том странном "центре реабилитации". Интересно, как они вошли, подумал Вова. Ах да, он же сам давно перестал запирать дверь. Брать-то в его конуре нечего.

- Я... это... - Вова сделал руками жест, изображающий флягу. - Потерял. Очень извиняюсь.

- Мы уже нашли ваш собутлинг-коммуникатор, Владимир Степанович. Более того, наша система зарегистрировала очень необычный фидбэк с вашей стороны. Мы считаем, что ваши способности недооцениваются. И предлагаем вам серьезное повышение.

- Пятый уровень? - усмехнулся Вова.

- Нет. В данной сети вообще нет такого уровня, на который вы вышли. Господин Хуо, представитель головного офиса нашей компании, утверждает, что вы совершили некий "сингулярный прорыв". Он захотел лично увидеться с вами.

Вова поглядел на узкоглазого. Кореец, что ли? Хер их разберешь.

Узкоглазый, в свою очередь, с любопытством рассматривал Вову и его конуру. А потом быстро залопотал на своем собачьем языке. Лопотал он долго, минуты три, по-ленински указывая прямой рукой то на вовину люстру без плафона, то на картинку с Прометеем на стене, то на банку из-под кабачковой игры, что стояла на полу возле дивана. Наконец он заткнулся и поклонился, как сломанная кукла.

- Господин Хуо благодарит вас за ценные замечания по дизайну коммуникатора, - перевел лысый. И протянул Вове конверт.

- Это на первое время. Советую потратить на одежду. Остальное вам подскажет ваш персональный гид. Вот он.

 

[BlackElf]

Лысый вынул из кармана маленькую черную коробочку, какие бывают в ювелирных. И раскрыв ее, поставил перед Вовой на стол. В коробочке лежала золотая серьга-клипса со сверкающим камешком. Когда Вова отвел взгляд от камешка, людей в пиджаках уже не было.

Он заглянул в конверт: евро. Достал серьгу из коробочки, повертел в пальцах. Да уж, ходить с такой штукой... Пидорский будет видок. Может, продать и свалить? Неа, найдут. Сейчас ведь нашли, хотя ни адреса не оставлял, ни имени, когда фляжку получал.

Он вздохнул и надел клипсу на ухо.

- Здравствуй, Володенька. - сказал голос в голове. - Меня зовут Ксения, но для своих я просто Барабака. А мы с тобой теперь свои, ха-ха.

- И что с тобой делать? - пробормотал Вова.

- Ой, так много всего интересного! Сегодня, например, пойдем в галерею "Винзавод". Там презентация, тебе надо будет посмотреть, потом откомментировать на наших площадках.

- Чего смотреть-то?

- А не все ли тебе равно, мой сладкий? Может, сумочки новые покажут, а может, косметику. Да ты не беспокойся, коньячок там тоже будет, хороший.

©Леха Андреев

 

[Qok]

Кагда ты пра#бал сваё счестье, падонаг?

Что чиловек раждён для счастья знают все. Только счастливых маловато. Некоторые винят в этом евреев, некоторые жидов, другие семитов, астальные сионистов. Миня в поиске атвета риально прасвитил автор биссмертной классеки "Духлез". Там главный гирой всё павиствование паловину книги срёт вакруг сибя, а другую арёт: "Чё за вонь! Бл#! Здесь насрано!". Бухает и ахуевает - "Работать надо, мудачьё, а ни вотку пить!". #бёт праституток и залупляет - "Адни бл#ди кругом! П#здетс родине!". Карочи, типа, чиловек сам тваретс сваиго счастья и луж в падъездах.
Вазнекает вапрос. Когда ты пра#бал своё счастье, падонак? Ведь них#я ты нисчастлив. За сибя ручаюсь. Мне неплохо, иногда за#бись, но я несчастлив.
Можит я профукал паложинный мне ништяк когда впервые молчаливо признал право управлять мной за людьми которые меня не знают и не любят. Учитильница, начальнек, призидент РФ. Можит ани прикакали маё счастье или научиле миня? Только ни я ни ани ничлена нипанимали и дажи низаметили мамента песдеца.
Можит счастие съеблось от миня когда я впирвые абзавёлся чиловеком, который считает миня гавном. Ни падеццки, сёдня вместе играли, патом падрались, паабзывались взрослыми славами, а на следующий день снова вместе в песочнице. Всирьёз и на долго абзавёлся. Утешил сибя фразой: "Для фсех хорошим ни будиш", и атправил в унетаз сваё счастие.
Можит кагда случилась первая, децкая любовь, а я нихуя ни знал что с ней деладь. Да и сийчас низнаю. Я перижил и загрубел. Стал стисняцца любить. Патаму, что когда любиш, становишся биззащитным и на тибя могут насрать.
Патаму в маей моладасти пацану очинь ништяг было уметь иградь на гитаре. Тёлки гипнатически клевали на прачувстванные песни и давали пахатливым музыкантам. Паащрённые музыканты савиршенствавали сваё мастерство и стримились к новым виршинам. Все хатели счастья. В руке тёлки, пратянутой за счастьем, аказывался х#й. В руке музыканта - горлышко бутылки. Вроди и ничё расклад, есле в меру и не было бы на свете хламидиоза. Кстати, тагда пузыря на дваих хватало, дажи удавалось прабливатся с этаво смишнова каличиства.
Когда ты праебал своё счастье, падонак?

 

[Qok]

Семь мертвых пидарасов

...после этого ужасающего обряда вся охрана была перебита. Их подопечный, мужчина в костюме, сильно дрожа, лишь прижимался спиной к сосне, когда нападавшие, расправившиеся с телохранителями, окружили его. Парни достали из черного футляра огромный, блестящий в рассветном утре, меч. На клинке было выгравировано имя мастера. Такути Икагари.
− Такуги Икагари... - прошептал, бледнея, мужчина у сосны.
− Такуги Икагари, - хором сказали парни, одновременно кивнув.
Хорошо бы это было единственное, что парни сделали бы хором этим утром, подумал мужчина в костюме. Но его надежды развеялись, словно слабенький утренний туман. Нападавшие, продемонстрировав оружие наказания, отложили меч в сторону, и стали расстегиваться. Все как один. А потом — делать хором кое-что, чего опасался мужчина в костюме, который прислонялся к сосне уже не спиной, а лицом, да уже и без костюма... Движения парней были скупы, отточены и синхронны. В другое время жертва — крепкий еще мужчина лет пятидесяти, в хорошем костюме и швейцарских часах, - непременно восхитился бы их единением. К сожалению для него, сейчас единение происходило с ним же... Закусив губы, он страдальчески кричал, и обещал отомстить, без особой, впрочем, на то надежды... Наконец, истязание закончилось. Семеро нападавших начали одеваться, накинули на головы капюшоны ниндзя, и окружили несчастного.
− Вы — те самые Семеро Пидарасов? - спросил несчастный своих истязателей.
− У тебя есть еще какие-то сомнения на этот счет? - спросили они, застегиваясь.
Несчастный покачал головой. Одевшись, злоумышленники окружили мужчину еще плотнее.
− Меч Такуги Икагари, - сказал один из нападавших...
− Дайте мне его! - гортанно крикнул он, и лесное эхо подхватило его крик.
− Дать тебе Такуги Икагари?! - гортанно крикнул один из людей в капюшонах.
− Да нет, идиот! - гортанно крикнул тот, кто просил меч.
− Такуги Икагари давно уже умер! - крикнул он.
− Дай мне меч Такуги Икагари! - крикнул он.
− Возьми меч Такуги Икагари! - крикнул непонятливый нападающий, и протянул коллеге меч.
Другие бойцы в этот момент стали расстеливать на земле коврик для ритуального самоубийства. Рядом с ковриком были положены свиток, чернильница, перо, и графинчик с водкой. Именно в этот момент мужчина в разодранном костюме понял, что минуты его сочтены. Звали мужчину Нику Драку, это был молдавский олигарх с двадцатилетним стажем. В том смысле, что трудился олигархом вот уже двадцать лет. Еще каких-то пять — по пенсионной системе Молдавии олигархи могли выходить на пенсию после четверти века выслуги, - и можно было отправляться на покой. Но явно не придется. Судя по всему, понял Нику, запись в его трудовой книжке оборвется на этом, злополучном 2007 году... И пока семеро бойцов — легендарные Семеро Пидарасов, наводившие ужас на все население Молдавии в то смутное время, - готовили все для последнего действа, привязанный к дереву олигарх закрыл глаза, и постарался вспомнить все.
ххх
Свой первый рейдерский захват молдавский олигарх Нику Драку провел летом 1991 года.
В то время в Молдавии очень сильны были национал-освободительные настроения. Проклятые русские заебали всех своими постоянными придирками, требованиями переходить дорогу на зеленый свет, мыть руки перед едой и воровать не больше половины от того, что присылала Москва. Поэтому крах СССР в Кишиневе отметили, как праздник. Ну, и как полагается во время праздников, в городе нажрались, обблевались, и устроили погром.
− Бей русских и евреев! - первыми закричали предприимчивые евреи, уводя пьяную и обблеванную толпу от своих квартир.
Толпа покружила немного вокруг русских районов, но громить бросилась все равно евреев, потому что русские могли дать сдачи.
Предприимчивый Нику Драку, в то время инженер молдавского строительного завода бетоноконструкций, понял, что наступает момент «икс». И, что или он разбогатеет сейчас, или он не разбогатеет никогда. Нику отобрал мелок у своего младшего сына, и быстро, дрожащей рукой написал на двери соседской квартиры - «ЗДЕСЬ ЖЫВУТ РУСЦКИЕ СВИНЬИ МАЛДОВАНЕ ВПЕРИОД!». Ирония ситуации заключалась в том, что соседями Нику была семья молдаван-националистов, певца Иона-Кристи Гимпу и художницы Насти-Иоанны Морарь. Они очень удивились, когда в квартиру ворвалась толпа, и стала выбрасывать из окон мебель, а потом и самих Иона-Кристю и Настю-Иоанну. Поскольку в холодильнике оказалась банка вина, и нападавшие спешили, а этаж был девятый, то молодые супруги погибли, так и не успев объясниться.
− Румыны, добрые люди!!! - только и успел сказать Ион-Кристя, перед тем, как вылететь из окна, причем сказал он это на хорошем румынском.
− Перед смертью сука ****ь даже русский говорит по-румынски на ###, - сказал кто-то из нападавших, причем по-русски.
Позже оказалось, что это — еще один сосед погибших, Иван Задрупайлов, коренной русак, ворвавшийся в квартиру в поисках спиртного. В 1992 году Иван благополучно пропил квартиру и уехал к матери, в Кострому. Но именно его участие в расправе над культовыми героями румынской революции дало основания для конспирологических версий. Поговаривали, что именно русские устроили беспорядки в городе и это жестокое убийство.
Нельзя сказать, что гибель соседей стала для истинного виновника происшедшего трагедией. Скорее, напротив. Нику Драку, перечитав «Зиму тревоги нашей», которую проходил в школе абы как, понял, что нужно быть жестким. Прочитав «Банкира» и «Финансиста» утвердился в том, что в «Зиме тревоги нашей» все правда. И уже на следующий после погрома день тихонечко поменял замки на дверях погибшей молодой четы, и начал мухлевать с документами на жилье.
В 1992 году Нику квартиру приватизировал и продал.
На вырученные деньги он купил фуру автоматов у молдавских добровольцев, собиравшихся на войну с Приднестровьем — ребятам не хватало вина для храбрости, - и перепродал эту фуру министерству обороны с десятикратной наценкой. Половину отстегнул куда надо.
... постепенно сирота- Нику, - а в Молдавии сирота это вроде как безногого, и лучше даже быть безногим, чем сиротой, ну, в Молдавии, конечно, - обзаводился связями, как породистая собака, вышвырнутая на улицу, блохами, паршами и экземами. К середине 90-хх Нику стал вполне респектабельным бизнесменом. У него было пять трехэтажных домов, сто цехов по производству Всего На Свете — от шпрот до носков, - и масса планов. Он приватизировал туристическую базу, и открыл в ней Художественный Унифицированый Иниститут Нанотехнологической Антропологии. Сокращенно — ХУИНА. Его племянник стал министром приватизации Молдавии. Нику был в зените, ну, или в закате, потому что он постепенно забывал русский и совсем уже забыл значение некоторых слов.
Если бы кто-нибудь сказал Нику Драку, что в этот момент из далекой точки мира начал свой путь человек, самому Нику неизвестный, который приведет его к гибели, Нику бы сказал только одно. Он сказал бы:
− Ха- ха.
ххх
Токуги Икагара был неудачником во всех смыслах.
И, как и все люди Востока, невероятным лгуном, психопатом, выдумщиком и треплом.
В жизни у него ничего не получалось. Начиная с того, что он закончил школу с самыми худшими оценками, и заканчивая тем, что у него всегда были самые слабые удары на занятиях карате. Токуги был невероятным недоразумением. Он не смог даже стать ассенизатором в рыбацкой деревушке, как его отец, или дед. Родители Токуги жалели, что закон о прорежении населения — ну, когда в деревнях душили каждого пятого младенца, потому что еды было мало, - отменили еще в 16 веке. Поэтому они выгнали Токуги, и тот отправился бродяжничать по Японии. В порту он прибился к американцам, и уплыл на танкере в Коста Рику, где и устроился помощником повара в каком-то кафе.
Там, где его никто не знал, Токуги смог, наконец, стать классическим японцем.
Он раздувал ноздри, орал, а не говорил, презрительно хохотал, готовил какую-то неудобоваримую хуйню, заставляя всех ей восторгаться, дрочил на комиксы с широкоглазыми девчонками, и ходил с нунчаками. Все это продолжалось до первой уличной драки, где Токуги избили его же нунчаками. Спасти репутацию после этого было невозможно и Токуги подался в Венесуэлу. Там он устроился помощником повара в кафе, стал презрительно хохотать, орать, а не говорить, носить нунчаки, и... Все закончилось после первой же уличной драки.
Так Токуги Икагара перебрался в Бразилию, оттуда в Чили, оттуда в ОАЭ, а затем в Португалию, а уж оттуда в Бухарест.
Но даже в обтруханном Бухаресте Токуги не сумел, говоря по-японски, сохранить лицо.
Поэтому ему пришлось бежать в Молдавию.
Здесь Токуги понравилось. Его взяли на работу шеф-поваром только потому, что у него был паспорт Японии и он орал, а не разговаривал, да еще и презрительно хохотал по любому поводу. В общем, выглядел типичным японцем. Токуги понял, что Молдавия — его последний шанс. Поэтому постарался не ввязываться здесь в уличные драки, и даже взялся за то, чтобы обучить персонал традиционным приемам карате. Заведение — в гигантском супермаркете аж в три этажа, - пользовалось успехом. Тем более, что у Токуги и правда стали получаться некоторые блюда. Правда, он использовал для этого запрещенные приемы.
− Моя считать так, - сказал он семерым парням, набранным в обучение при большом конкурсе.
− Приема нет запрещеная, есть только та которая побеждать, да? - сказал он.
− Хэй-ха! - сказали хором парни.
− Халасо, - сказал повар, и показал ребятам запрещенный прием.
Спустил штаны, подрочил, и брызнул прямо в мидии.
− Видеть сито мидия выглиадит савсем-савсем свежий типель? - спросил он.
− Как будта пряма сиводня с моля пливезли этат мидия, - восхитился своей работенке Токуги.

 

[Qok]

Но такая работа, объяснил он помощникам, требует много сил и хорошего питания. Так что кусочек мидии, - до того, как ее освежаешь, - можно скушать. Это будет компенсировано тем, что ты потом в нее добавишь...
− А исе в Малдавия весь зиелень какой-та нисвезый, - сказал Токуги.
− Зелинь абизатильна освизать! - сказал Токуги.
После чего помочился на зелень и взмахнул пучком, встряхивая лишние капли. Семеро официантов переглянулись. Но, видимо, запрещенных приемов действительно не бывает.
Петрушка и правда стала выглядеть посвежее.
ххх
К 2007 году Нику Драку и Токуги Икагара сделали все для того, чтобы неминуемо встретиться. Если бы японец хоть что-то понимал в боевых искусствах, он бы понял, что их ведет одно Дао. Но японец не понимал в карате ни хрена. И в дзюдо. И в кэндо. Хотя и заказал тайком на фабрике сувениров в Смирне, что в Турции — там когда-то Токуги тоже избили в уличной драке, - самурайский меч с гравировкой своего имени. Когда меч был доставлен и принесен на третий этаж супермаркета «Джамбо», где был ресторан Токуги, все онемели от восторга.
− Я ковать меч тли года и четыле месяц, - соврал Токуги, освежая мидии.
− Невероятно, - сказали хором официанты.
− Потлясаюсе, - сказал довольный Токуги.
− Видили мультик пла Чилипах-ниндзя? - спросил он.
− Уситель чилипах эта уситель-клыса Сплинтел, - сказал японец.
− Так вот, уситель-клыса списали с миня, - сказал он, и спросил, - понятна?
− Да, учитель крыса, - сказал кто-то из учеников.
− Идиот. Я не уситяля-клыса, с миня списали усителя-клыса, - сказал Токуги.
− Я сделать мец, - вернулся он к делу.
− И этот мец есть символ мой путь, я есть основатель усений, а вы есть мой усеник, - сказал он.
Официанты, робея, согласились. Токуги не то, чтобы хотел быть сенсеем, но считал, что каждому японцу так положено. Ну, ученики, секта, и меч. Поэтому Токуги заставил официантов принять Клятву Пути, обещал научить их приемам, - а пока они не созрели для этого, отправил их на курсы самбо и рукопашного боя, - и сообщил главную новость.
− Биратья наси орден абизатильна делать плотский любовь друк с друка, - сказал Токуги.
От удивления официанты даже перестали освежать зелень. Но учитель был непреклонен.
− Любой тайный обсеств в зопу мала-мала да! - сказал он, грозя пальцем.
Официанты были все ребята молодые, продвинутые, носили кеды, майки в обтяг, читали парочку молдавских журналов об искусстве, ходили на вечеринки в клубах, все были звездами молднета, все были непризнанными фотографами и поэтами, все мечтали свалить из Молдавии — как у молдаван положено, без особых на то усилий, - так что они и так, в сущности, были пидарами.
Понимая это, все они согласились.
− В знак новый зизня, - сказал, вытираясь после обряда Токуги, - я дать каздыйтз вас имя посвисёный спициальный толька для обсиств!
− Каздый есть орузие смиртельный, - сказал Токуги, - поэтому каздый полусить имя орузий, логисно, да?
− Ха-ха-ха, - демонически посмеялся Токуги, вспомнивший, что пора демонически посмеяться.
− Ты быть острый во мне как Мец, - сказал он, тыча пальцем в грудь каждому ученику, - ты быть натянутый как Лук, ты тосный как Арбалет...
− Ты долбить как Автомат, - продолжал учитель, - ты быть одинокий как Рузье, ты быть мосный как Пуска, а ты, ха-ха, когда я тебя иницииравать в твою инициадницу, ты пукать и пиридеть гиромка как Базука, ха-ха.
Ученики, которых раньше звали Аурел, Мугурел, и еще пятеро в рифму, поклонились. Теперь это были новые люди с новой жизнью. Каждый из них с уважением подумал о том, на какие жертвы идет ради них учитель Токуги. Учитель ни о чем не подумал, и, конечно, никакой жертвы не приносил.
Просто Токуги был педераст.
ххх
... Нику Драку в то же время стал одним из богатейших людей Молдавии. Он купил фабрику моющих средств, разорил ее, спустил две тонны стирального порошка в самое большое озеро в центре Кишинева, и когда вся рыба сдохла, пролоббировал выступления «зеленых». Те потребовали слить воду и почистить озеро. Воду слили, «зеленых» закопали живьем, а на месте осушенного озера построили квартал элитного жилья.
Потом Нику посадил в правительство своих людей, и в Молдавии появился закон о запрете на внутреннее производство ВСЕГО. После этого Нику Драку занялся импортом ВСЕГО. Ну, и постарался отобрать у всех всё. После того, как в его ведение перешли все заводы, рынки, компании и фирмы, Нику сошел с ума от жадности и организовал рейдерский захват пяти торговых точек по продаже семечек и беляшей. Когда операция увенчалась успехом, Нику подставил последнего независимого бизнесмена города — слепого, бравшего у подземного перехода 5 центов за право взвеситься на механических весах, - и того повязали за наркоту в кармане. В роли наркоты выступил тот самый стиральный порошок. Нику Драку поимел и механические весы!

 

[Qok]

После этого он получил торжественное звание «БИЗНЕСМЕН ГОДА В МОЛДАВИИ».
Это следовало обмыть. Нику пошел в «Джамбо», где, глядя на молдавских проституток — единственный разрешенный властями экспорт Молдавии — расслабился и заказал себе в каком-то японском ресторанчике мидии и зелень в комплексном обеде, потому что так дешевле.
Все был так вкусно и свежо, что Нику попросил еще порцию. Особенно ему приглянулась морская капуста с, как было указано в меню, каким-то особым белковым соусом, «стилизованным под слизь рыбы-фугу». Потом Нику позвал управляющего, чтобы похвалить свой ресторан, и с удивлением узнал, что ресторан — НЕ ЕГО. Нику велел позвать повара, ставшего в тому времени владельцем.
− Жопа узкоглазая, будешь моим личным поваром? - спросил Драку, скучая, японца.
− Самурай не станет держать чужой пипка чтобы тот делать пи-пи, - ответил сообразительный Токуги, понявший, что его ресторан не покупают, а отбирают.
− Ты есть взрослый и сам держать своя пипка, - сказал японец.
− Я не быть птичка в клетка, - вздернул он нос, надеясь на свой статус иностранца.
Отказать Нику Драку и не отдать ему даром что-то свое... Этого в Молдавии было вполне достаточно для того, чтобы человека убили без суда. Токуги и убили без суда. Когда японец закрыл дверь ресторана, чтобы пойти домой и еще разок инициировать Арбалета, Ружье и Автомата, его ударили по затылку топором, причем топором в прямом смысле этого слова...
Посольство Японии подняло было скандал, но Токуги в правительственной молдавской прессе объявили шпионом Румынии. А этого в Молдлавии было достаточно для того, чтобы убить человека без суда, и получить за это государственную награду.
Тем более, что на всякий случай в оппозиционной прессе — которая, как и правительственная, принадлежала Нику — японца обвинили в работе и на Россию.
А этого в Молдавии было достаточно для того, чтоблы убить человека без суда, и получить за это две государственные награды.
Так что о поваре-неудачнике скорбели только семеро его учеников. Ребята собрались ночью на кухне, и, освежив зелень и мидии — потому что ресторан превыше всего, - поклялись отмстить за гибель учителя.
− Мы будем семеро ронинов, - сказал Арбалет.
− После того, как отомстим, сделаем сеппуку, - сказал Автомат.
− Может, харакири? - спросил Меч.
− А от чего кончаешь дольше? - спросил вечно отстающий Лук.
− Идиот, - сказали ему хором.
Ученики принесли клятву, и отправили коммюнике об этом в местную прессу. Они писали:
«Мы убьем вас, а потом убьем себя, нечестивец Нику Драку. Мы УЖЕ мертвы, поэтому нам ничего не страшно. Вы позволили себя посягнуть на жизнь нашего учителя. Он растворен в своем Дао. Вы думаете, что ухватили самого Бога за его Дао... Посмотрим, насколько крепки ваши Дао, гнусный вы человек. С гибелью нашего учителя мы уже мертвы. Что же. Добро пожаловать в наш клуб. Клуб семерых мертвых посвященных...».
Молва назвала их Семь Мертвых Пидарасов.
ххх
... Олигарх попробовал освободиться рывком, но у него ничего не получилось. Как глупо попался, с досадой подумал он. Ясно же было, что молва о каком-то сельчанине, у которого есть подпольный цех по производству муки, просто подстава Семерых Мертвых Пидарасов. Но жадность толкнула Нику на то, чтобы рвануть с проверкой сюда, на самый край Молдавии. Тут семеро, поднаторевшие в самбо в ожидании уроков Токуги, и уничтожили его охранников. А сейчас убьют и его...
− Мы дадим вам шанс умереть достойно, - сказал Арбалет.
− Даем вам пять минут, - сказал Меч.
− Вы можете написать предсмертное хокку, а потом пронзить себя, - сказал Автомат.
Олигарх глянул на то, чем ему предлагали себя пронзить. Огромный розовый фаллос.
− После того, как вы это сделаете, - продолжил Лук, - мы, чтобы прервать ваши мучения, отрубим вам голову мечом Токуги...
− Это прекрасная смерть, - хором сказали парни.
Олигарх сел на корточки, и понял, что это конец. Подумал, глядя на рыжеющие осенние поля Молдавии, вспомнил, почему-то, своих давних соседей, последил взглядом за дымом над крышами бедной молдавской деревни... Взял перо, бумагу, и решительно начертал.
«По огненному полю в ловушку из кольев
Бежит молдаван босоногий. Казалось ему
За наценкой спешить будет вечно, попал же в ад...»
Молча протянул стихи одному из Семерых. Тот прочел стихи вслух. Семеро Мертвых Пидарасов поощрительно помолчали.
− Мы надеемся, ваша карма улучшится, и предлагаем вам по традиции самураев взять перед смертью в знак очищения и отказа от прежней кармы новое имя, - сказал почтительно один из семерых пидарасов.
− Пусть будет м-м-м-м, - задумался Нику.
− Педик-сан, - предложил Арбалет.
− Я не педик! - воскликнул Нику.
− Ой ли? - воскликнули семеро.
− Ну-у-у-у, - сказал, вспомнив всё у сосны, Нику.
После чего решительно спустил штаны, и всадил в себя оружие сеппуки. Меч Токуги Икагари, не замедлив себя ждать, отсек голову Педика-сана, в прошлой жизни Нику Драку, и подарил ему новую карму. Семеро, проводив взглядом прыгающую с пригорка голову, стали прощаться...
... О дальнейшем до сих пор поют под аккомпанемент арфы во всех гей-клубах СНГ, в том числе, и в двух с половиной молдавских. Семеро молодых учеников Токуги Икагари, раздевшись и обнажив свои прекрасные тела, соединились в Живую Цепь Любви. На Земле их ничто не держало, они исполнили свой долг. Итак, они образовали хоровод своими телами. После чего, по очереди, каждый отрубил ритуальным мечом голову впереди стоящего. Последний из оставшихся отрубил себе голову сам, и этот импровизированный хоровод, конвульсируя, опустился оземь и оросил ее прекрасной молодой кровью... Эстеты говорят, что это выглядело, как венок из кроваво-красных одуванчиков. Эстеты, конечно, преувеличивают, а то и просто выдумывают. Но эстеты, они как учителя карате или повара японских ресторанов.
Пока их не избили в уличной драке, они могут позволить себе пофантазировать...

КОНЕЦ

Черный Аббат