Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

Мася, сперва минетик!

- Здесь я чувствую себя неуютно. А вдруг Толя придет! - сказала Ира Серова своему хахалю Косте Гурову. Ира держала Костю за х#й, навалившись грудями на его живот. Это была аппетитная штучка двадцати семи лет, с губами, как два пельменя, и жопой, как две половинки персика. Ира больше пугала себя и любовника, чем действительно остерегалась внезапной облавы в его доме. Оба знали это.
- Ну чего ему вдруг прийти? - лениво ответил Костя. - За полгода не пришел, а сейчас придет! Не отвлекайся! Язычком, язычком по уздечке! Во-во! Вот так!
Он погладил Иру по густым волосам и легонько подтолкнул ее в затылок к х#ю. Ира с удовольствием заглотила мясистую головку члена.
Ей нравилось сосать у Кости. Красивый, стройный член. Как и его хозяин. Серова и Гуров встречались в доме Гурова, причем Ирина проникала к нему, пользуясь лазом в заборе, специально проделанным со стороны огородов. Благодаря тщательно продуманным мерам предосторожности никто в их общей компании не подозревал о развратной связи.
Это придавало дополнительную остроту половому акту и насыщало жизнь Ирины переживаниями. Именно этого ей не хватало в скучной повседневности. В ебле с другом семьи был тот плюс, что любая скучная вечеринка с попойкой становилась настоящим праздником. Муж на виду! Любимый рядом! Они пьют на брудершафт. Дочь второклассница любит обоих. Что еще нужно для счастья скучающей домохозяйке!
Гуров предпочитал ####ь замужних женщин. Меньше проблем при расставании. И считал себя непревзойденным конспиратором. Одно дело - раскрутить бабу на палку. Другое - чтобы об этом не узнала ни одна живая душа. Гуров имел репутацию надежного друга и хорошего товарища.
Конечно, кошки на сердце немного скребли: перед Толиком было неудобно, ведь они корешились с пеленок. Особенно стало не по себе, когда друг как-то ляпнул: "Все бабы - бл#ди, кроме моей Иришки!" А эта Ирина сама в постель прыгает! Как устоять? Гуров обещал себе, что ради друга порвет интимные отношения с его женой. Вот только повод не подворачивался.
Женщина привычными махами головы обрабатывала член, придерживая яйца свободной рукой. И вот оба вислых мешочка подкатились к основанию х#я, Гуров заложил руки за голову и блаженно смежил очи. Серова неторопливо взгромоздилась на ноги Гурова, раскинула ляжки, изогнулась и вставила в жаркое и мокрое от сока влагалище х#й, твердый, как колотушка. Гуров поймал сосок Ирины и сладострастно впился в него губами. Ирина, стиснув парню виски, прижала его лицо к груди и с тихим стоном зажмурилась. Казалось, от влагалища до сердца раскинулось васильковое поле счастья.
- Сегодня можешь кончить в меня, - прошептала она.
От резкого звонка в двери оба вздрогнули. П#зда чавкнула, тревожно отрыгнув член. Звонок был требовательным и нетерпеливым.
- Кто там еще? - пробурчал Гуров. Ирина спорхнула в угол раскидистой кровати. Гуров босой, с торчащим мокрым х#ем подошел к окну и осторожно выглянул из-за занавески.
- Толян! Какого х#я он тут делает?
Ирина побелела.
- Выследил! - пролепетала она. - Убьет обоих.
Серов заметил шевеление шторы и сделал нетерпеливый знак Гурову: мол, открывай, свои.
- Блин, заметил! - Гуров выругался.
- Меня?!
- Он - не рентген тебя сквозь стены видеть! Блин, что ему надо-то, а?
- Ой, Костя, что делать?!
Ирина с мольбой смотрела на Гурова. Тот уже швырял ее вещи под кровать. В доме не было шкафов, где можно было бы укрыться по классическому сценарию. Вещи, продукты, белье, посуда - все хранилось в специальной комнате-кладовке. А туда по-свойски мог залететь Толян за стаканами или еще за чем-то. Так же, как мог побежать в любую комнату, куда его понесут ноги.
- Ныряй! - приказал Гуров. - И сиди как мышь. Пойду узнаю.
Гуров натянул джинсы и изобразил недовольную спросонья физиономию.
- Братан, горю! - с порога горячо заговорил Толян. Это был чернявый мужик лет тридцати, рослый, почти одного роста с Гуровым. - Дай попить. - Не дожидаясь, он ломанулся на кухню к холодильнику. А оттуда с жестянкой пепси в гостиную к приятелю. - Ты че, спал, что ли? Или у тебя кто-то? Извини, может, я не вовремя...
- Да кто у меня может быть? - хладнокровно проговорил Гуров, почесывая живот. - Че стряслось?
- Слушай, братела, у тебя аэродром свободен на пару часов?
- Ну-у, - замялся Гуров.
- Я такую телку снял. П#здец! Увидишь - из носа вафли потекут. А дома, сам понимаешь, стремно. Ирка зажопит.
Гуров покосился на спальню и кашлянул.
- Не вопрос, - понизив голос, сказал он.
- Ты чего шепчешь?
- Холодной воды попил и, это... осип. Я говорю: не вопрос. Называй день и бери ключи.
- Да нет, братан! Она сейчас в машине сидит. Ждет. Во, гляди!
Серов подошел к окну и выглянул из-за занавески. Гуров сделал вид, что ему очень интересно. Он лихорадочно мыслил, как выпроводить приятеля, но ничего стоящего в голову не приходило.
- Вообще-то я жду... Ко мне должна баба прийти, - заволынил он.
- Ну и х#й с ним. Ты - в одной комнате, мы - в другой. Как когда-то. Не помешаем. Нельзя упускать такую кобылу. Закапризничает.
- Че это тебя пробило? Ты вроде не ****овал после свадьбы.
- Вроде, вроде - х#й в огороде! Ну, чего, братела?
- Ладно, #бись. Я в город прокачусь.
- Ну, друган, спас!
Толя полез обниматься. И тут взгляд Гурова зацепился за босоножки Ирины прямо под гардеробом. Гуров до боли сжал пальцы: сейчас Толян обернется, и п#здец!
- Ладно, греби за ней! - Он подтолкнул друга в спину. - А я сейчас площадку подготовлю.
- Ага! - Серов радостно схватился за мобильник и, счастливо скалясь, отправился на веранду. - Ну все, мася, - заурчал он в трубу, - приземляемся. - Он зацепил носком туфли босоножку жены, машинально пнул это препятствие и вышел.
Ежась от ужаса, Гуров зашвырнул босоножки под кровать и накинул на постель покрывало. Сверху пришлось постелить чистый комплект белья.
- Что там? - послышался из-под кровати жалобный голос. - Ушел?
- Нет. Сейчас с подарком вернется.
- С каким подарком? У тебя тут пыли полно. У меня аллергия на пыль.
- Сиди там и не п#зди. А то оба сгорим.
- Зачем так грубо?
- Ладно, я пошел.
- А я?
Гурову хотелось смеяться и плакать: вот вляпался! Водевиль! У входа в комнату он наклонился посмотреть на всякий случай, не видно ли Ирину. Но та словно растворилась в полумраке - забилась к стенке да еще прикрыла ноги своими тряпками.
Из прихожей послышались приглушенные голоса, стук двери. "Увел его, что ли?" - с надеждой подумала Ирина. Но тут к спальне приблизились шаги. Кто-то вошел и плюхнулся на постель. Пружины скрипнули под чьей-то тяжелой жопой. К кровати проследовали точеные ножки в туфельках на шпильке. Раздался женский смех. На палас упала юбка. Затем бюстгальтер и танго.
Что это? Но прежде чем ответ догнал мысль, Ирина поняла...
- Не, мася, сперва минетик!
Ирина узнала голос мужа, и в глазах у нее потемнело.
Из-под кровати просматривались только его щиколотки. Снова заскрипели пружины. Девка встала на колени перед кроватью и приступила к работе. Ирина в бешенстве хотела выскочить из укрытия и разорвать обоих. Или вцепиться зубами в пятку довольно кряхтевшему Серову.
Но это было невозможно! Она прикинула последствия ее появления и закусила руку.
- Не, мася, давай на ковре. Места больше и романтичнее.
Серов поставил "масю" раком. Коленки девки разошлись в стороны, а сзади к ним пристроились волосатые ноги мужа. Это была их с Серовым любимая поза - на полу. Девка легла грудью на мохнатый ковер и вытянула вперед руки. Ирина видела, как содрогались в ритм движения, будто студень, ее буфера. А глаза в сладкой поволоке смотрели на Ирину и не видели ее во мраке. Девка прижалась к ковру, и теперь Ирина видела, как ловко плясал х#й мужа в чужой п#зде. Неизвестная ей бл#дь громко застонала и кончила.
Тогда Серов лег на спину. "Мася" схватила х#й и принялась яростно додрачивать. Сперма тугими струями зафонтанировала на улыбающиеся губы стервы. Муж блаженно зарычал. Ирина зажмурилась и тихо, как, наверное, плачут мышки, заплакала.
Вскоре любовники ушли. Когда Гуров вернулся, он был потрясен подавленным видом Ирины. Самое ужасное, она не могла устроить мужу скандал, сказав, что зажопила его!
- Как ты мог разрешить ему такое! Я остаюсь у тебя! - зло проговорила она. - Такое предательство не прощают.
- Чтобы я из-за тебя друга лишился? Представь, что это Толян полгода сидел под нашей кроватью. Сразу станет легче, - Гуров явно издевался.
Серова зло посмотрела на любовника.
Возвращаясь домой, она решила, что все мужики сволочи. А с Гуровым у нее кончено, и как же все-таки хорошо, что ни одна собака не знает, что она #блась с таким двуличным подонком.
© ВАЛЕРИЙ ОСИНСКИЙ

 

[Qok]

Как шутят добрые волшебники

- Я так виноват, так виноват!!! – чародей виновато смотрел Грине в глаза и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, ###, - думал пацан, - щас зарыдаю».
После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане.
- Простишь ли ты меня, о Гриня!? – добрый волшебник пустил слезу и высморкался. В белоснежную сорочку официанта.
Официант и Гриня вытаращили глаза. Гарсон уже открыл было рот, чтобы поднять кипеж… Но старик сказал только:
- Забудь!
И гарсон деловито ушуршал куда то. На его униформе горделиво выделялась сопля, не прибавляя, впрочем, аппетита посетителям. Гриня удивленно проводил взглядом халдея и вернулся к теме разговора:
- И Вы считаете, что накормив меня в этом жалком кабаке, загладите свою вину?
- Не такой уж он и жалкий! Правда, киса? – шлепнул волшебник по заду проходящую мимо девушку. Красотка замахнулась, чтобы дать нахалу пощечину, но старик шепнул: «Забудь!», и девушка застыла с поднятой рукой. Некоторое время она удивленно пялилась на свою ладонь, а потом пошла дальше.
- Как у Вас это получается?! – наконец не выдержал Гриня.
- О, брат, я двадцать лет изучал гипноз! Постоянно упражнялся, недосыпал, недоебал… - старик лукаво подмигнул юноше. - Да шучу! Я же волшебник. Одно заклинание, и так сможет каждый.
Немного поразмышляв, Гриня поднял на чародея глаза:
- Значит, говорите, совесть из-за меня мучает?
- Ой, мучает, касатик! Так мучает, что спасу нет! – дурашливо загнусил дед.
- Тогда сделайте со мной это свое волшебство! – решительно сказал чувак. – И мы в расчете!
- Ну, что ж! – кудесник внезапно выпрямился на стуле и уперся в собеседника волчьим взглядом. – А не передумаешь!?
- Нет! – отрезал пацан.
- Ладно, сиди спокойно…
Чародей внезапно въебал Грине подзатыльник и опрокинул суп ему на брюки.
- Колдовство? – понимающе спросил юноша.
- Да не, прикалываюсь. Ну, начнем, пожалуй.
Волшебник принялся бормотать под нос всякую чухню, периодически крутясь вокруг своей оси вместе со стулом. Наконец он выдохнул:
- Всё!
- Всё?! - Гриня выскочил из-за стола и опрометью бросился из ресторана. Кучи идей роились в голове, и он спешил их реализовать. На выходе юноша случайно толкнул плечом здорового амбала.
- Ах, ты… - здоровяк ловко ухватил пацана за свитер и занес руку для удара.
- Забудь! – пискнул в панике Григорий. Амбал разжал руку, непонимающе посмотрел на него и пошел своей дорогой.
Гриня секунду помедлил, потом догнал обидчика и трижды пнул ему под жопу, повторяя: «Забудь! Забудь! Забудь!» Видевший все это швейцар чуть не подавился сигаретой. Гордый парнишка пошел домой.
У подъезда традиционно расположились, попивая пивко, местные переростки. Они передавали полторашку по кругу, слушая «Оргазм Нострадамуса». Судя по музыке, Нострадамус кончал в страшных судорогах. Непонятно было, зачем он вообще ебался.
Гриня давно точил зуб на молодняк. Они аццки шумели по ночам и не давали толком посмотреть порнографические сны. На робкие замечания пацаны посылали всех ***** и обещали порвать очко на британский флаг. Гриня не знал, лучше это или хуже, чем флаг какой-нибудь другой страны, но догадывался, что приятного будет мало. Вспомнив все это, он спокойно подошел к обидчикам, взял у одного из них бутылку и помочился туда. Отдав емкость ошарашенным тинейджерам, он сказал заветное «Забудьте!» и скрылся в подъезде. Подростки мирно продолжили распитие.
С этих пор у парня началась другая жизнь. Он исподтишка от####ил всех самых сильных пацанов своего района, но они этого не помнили. Больше того, юноша даже силком трахал их телок, но все об этом забыли. Гриня походя материл ментов на улице, а у одного даже с####ил дубинку. Если у него кончались деньги, ловкач шел в ближайший малолюдный магазин, покупал что-нибудь, и расплачивался крупной купюрой. Когда кассир сдавал сдачу, Гриня говорил «Забудь!» и получал ее снова.
А как он издевался над подъездным быдлом! Чувак разливал их пиво, провоцировал драки, сажая подружку одного на колени другого. Их магнитофон он вообще разбил *****.
И Грине за это ничего не было! Потому что у всех начисто отшибало память!
Спустя месяц забуревший Григорий ####овал домой, в рассуждении, чем бы еще подговнить местной гопоте. Подростки сидели у подъезда подозрительно спокойно, не слышно было ни мата, ни музыки. Гриня решил сегодня в качестве поощрения не марать об них руки, как вдруг получил удар в лобешник.
- ####и его ребята! – крикнул Швепс, центровой в этой компании, и вся кодла навалилась на жертву.
- Это тебе за пиво, это за магнитофон! - приговаривали пацаны, посылая в табло недецкие удары.
- Забудьте! Забудьте! – пищал Гриня, но все было тщетно. Наконец он вырвался из кучи-малы и рванул к волшебнику предъявлять рекламации.
Пробежав три квартала, парень вихрем взлетел на шестой этаж и начал неистово долбиться в дверь. Примерно через вечность в проеме появился чародей.
- Па… Па…
- Я не твой папа, - флегматично заметил старик. – У меня вообще не может быть детей. Я в юности себе волшебную палочку отморозил.
- Па… Пачему они вспомнили?!! – смог наконец взвизгнуть Гриня.
Дед почесал плешь:
- Вот ведь, ###! А я тебе разве не сказал? Еще думаю, надо его о чем-то предупредить! Извини, брат, виноват! Мой косяк! Заклинание-то действует только месяц. Через тридцать дней память к потерпевшим возвращается!
Гриня съехал по стене на пол и зарыдал:
- Сука! Мне же теперь ####ец!
Волшебник мерзко захихикал:
- Да ладно, делов - то! Что ты разнюнился, как баба?!
- Слышь, старый! Ты традиционной ориентации? – поднял Гриня залитое слезами лицо.
- Конечно!
- Забудь!
© Дмитрий ганДонской

 

[Qok]

Пра тёлак и фудбол

-Здарова! – Это подруга моя новая в трубку орёт радостно.
-Ну, здоров! – Отвечаю я. Тоже задорным голосом.
-Может, встретимся? – Спрашивает. Соскучилась, видимо, сучка!
-Хуле не встретиться? Давай. – Говорю, а сам думаю, ***** я согласился? Сегодня же футбол. С другой стороны, подруга нулёвая, мною ещё неёбаная ни разу, хотя уже три дня как встречаемся. Ну, как встречаемся, мороженое жрали пару раз, и целовались. Я её в автобусе склеил, она компостером хотела поюзать, ну и шатало её. Не в смысле там бухая была, просто за баранкой гонщик Спиди сидел видимо. Ебашил так, что мотало по автобусу всех, а не только козу эту с билетиком.
Ну, кароче, наматывается она рядом с компостером на шест хромированный, и бумажку мятую пытается в щёлку пристроить. И тут я. В новом спортивном костюме «Адидас» и в кепке, #####! И при барсетке, (сестра презентовала). Ну, как презентовала, с####ил я барсетку, кароче. ***** бабе барсетка, спрашивается?
-Давайте я вам пробью. – Говорю ей.
-Что? – Спрашивает.
-Билет, #####! – Ору ей в ухо: – Билет прохуячу вам!
-Хуячьте. – Отвечает она, и улыбается. Ну, тут у меня всё внутри перевернулось. Голос у неё задорный такой, типа, всегда рады, когда к нам с предложением помощи. И мне радостно, что я тёлке помогаю. Мой мастер на производстве говорит, для самоуважения полезно.
Висим, значит на поручнях, качаемся, как кульки с говном. Я барсетку вперёд выставил, типа не гопота какая ни будь. Солидный пацан. Она тоже ридикюлем из дерматинового крокодила прикрылась. На еблет хорошенькая, сиське под топиком топорщатся, в общем, понравилась.
В первый день у меня не получилось её вы####ь, несмотря на мой благородный жест. Ну, да ### с ним. Домой проводил, за ручку подержался, хотел за сиську схватить, да передумал. Ну *****, успею ещё. Типа, я с серьёзный человек и сиське для меня вторичны. На самом деле, из-за барсетки всё. Мешалась, ##### такая, всё время. Одной рукой за сиську, а другой за барсетку, как то некрасиво получилось бы. Как-то цинично. Зря я её у сестрицы помыл. Мастер и тут прав был, говорил, что нехорошо воровать. Хотя сам гайки ####ил с завода, для своего «Москвича». Что-то у него там всё время отваливалось.
Ну, я отвлёкся. Договорились созвониться на завтра. Я, было, еблетом потянулся к ней, поцеловаться на прощание, да она не заметила, повернулась на каблучках и в подъезд у####ила.
На следующий день пошли по городу поболтаться. Мороженое пожрали в кафе-мороженом, а потом с Большого Каменного моста в Москва - реку плевали. Короче продуктивно время провели. Целовались.
Я её на мосту и прижал, #####, к парапету. Прямо на фоне Кремля. Без барсетки уже был, красиво так всё вышло. Сиськи на ощупь оказались хорошие. Даже лучше, чем выглядели. Вы####ь снова не получилось. Негде было. У меня родаки с ночной пришли, и дома еблеты плющили. А на улице в те времена не очень то и еблись. Не принято было. Коммунизм строили, моральный облик, хуё маё,… ну, да я опять отвлёкся.
Ну, значит, согласился я сдуру, забыв про футбол. И игру пропустить никак не могу, и чувствую, что моя сегодня дать может. Решил совместить. Перезваниваю:
-Пошли на футбик со мной сегодня? Я тебя с пацанами познакомлю.
-Пошли. – Говорит.
Ну и заебись, думаю. Замотался я в красно-белый флаг, шарфик одел, всё чин чинарём. И на «Преображенку» отчалил. Спартачи тогда на «Локомотиве» всех рвали.
Встретил в метро свою тёлочку, и к кассам ####ую. А там все наши, Кабан, Лыча, Саня, Ануфа, ну Борман, конечно. Как без него… ну, и прочие долбоёбы. Все бухие уже, само собой.
-Здорова, Корж! Выебем севоня «коней», ###!
-Пить буэш?...
-Он с бабой, йопта!...
-Ну, ####ец, пропал вечер…
Ну, и прочую хуйню несут, водяру из пакета достали, и в нос мне тычут стаканчиком одноразовым. А мне и пить неохота совсем, а просто вроде, культурно отдохнуть хочется. Да и Маринка, (ну, это тёлка моя), вижу так, жмётся ко мне. Видать ей не вставило нихуя, моё футбольное братство. И спрашивает меня на ушко, чтоб остальные не слышали:
-Вам не жарко, в шарфиках все? Июль месяц.
А мне и вправду, как-то не по себе вдруг стало. Водку я отверг гордо. Шарфик, так стыдливо тереблю в руке, и снять западло, и стоять в нём тоже неудобняк. А эти удоды мне дудку протягивают и серпантина упаковку. И тут Кабан ебало раскрыл, и как зарядит:
-Ф С-А-А-Ю-ЮЮЗЗЗЕ…!!!!
Ну, и толпа подхватила, как обычно:
-НЕТ ЕЩЁ ПАКА, КАМАНДЫ ЛУЧШЕ СПАРТАКА!
Только я стою и молчу, как мудила последний. И на Маринку смотрю. Вижу, в ахуе подруга моя, но вида не показывает. А я думаю, что лучше бы я тебя с ладошки мороженым сегодня кормил, а не на футбол этот долбанный приволок.
Первый тайм к концу уже подходит. Кабан постоянно речёвки орёт, и меня под бок локтем пихает:
-Давай, Корж! Хуле ты? Заряжай, ёбанаврот!
Ну, и пытается раскачать сектор, (волну пускать, тогда ещё не допёрли). Шатаюсь, значит, хотя и не очень хочется, но хуле делать. Ну, и Маринка шатается, хотя и вижу, что не в кайф ей, красавице моей, огузком по лавочке ёрзать. Маринке, может, этот огузок хочется в ином направлении использовать. И мне, признаться, тоже…
Тут кто-то водяру достал, ну и начали на трибуне бухать. Мусорам не понравилась такая хуйня, и они стали к нам прорываться. Борман первым встрялся, как всегда, за ним Ануфа, ну и понеслась, короче, ####а по кочкам. Фуражки по трибуне летают, кто-то из наших мусору по тыкве бутылкой уебал, ну и петарды ещё стали хуярить. Лыче еблет разбили и в мусорню поволокли. Беспредел, в общем наметился. А Серёга Шавло ещё до кучи «коням» гол закатил. Ну, тут вообще, ##### началось такое, что мне просто неудобно перед дамой стало. Что захуй, думаю. Детский сад, ##### какой-то.
Маринка, конечно, слегка обосралась с непривычки, когда такой кепеш вокруг узрела. А потом взяла меня за руку, и говорит, нежно так, по-доброму:
-Может, ко мне лучше пойдём? У меня дома никого нет.
Вы бы отказались? Я не отказался. Может, и некрасиво я поступил тогда, в плане футбольного братства, зато поебался зачотно.
С тех пор понял одну истину; хотите завалить тёлочку, пригласите её на футбол. Мне, кстати, ещё мастер советовал. Спорт, говорил он, это, #####, великая сила.
2008 vpr

 

[Qok]

Депутатская неприкосновенность

Последние пару годков я прорабом отмотал. На стройке. Работа не пыльная, п#здюлей там выписать разным каменщикам и малярам, или #бнуть чего ни будь со стройплощадки. Вот, в общем-то, и все обязанности. Ну, ещё бухать надо было постоянно с другими прорабами, и начальником участка. В общем, особо не напрягался, правда и денег мне не х#я не платили. Мало платили, в общем. Я решил забить на трудовые будни, и уволился. Тем более, приятель мой, говорил, что сейчас на эзотерике можно срубить не хило. Давай, говорит, салон откроем, у меня в однушке. Мне было пох#й, я и согласился.
Накупили мы, значит, разнообразной потусторонней х#йни. Фен-шуи всякие на верёвках, колоду карт с картинками. Картинки занятные, даже с голыми бабами некоторые. Серёга, ну приятель мой, пошёл на сеанс к одной эзотеричке, и пока та #блом торговала, п#зданул у неё стеклянный шар, здоровенный такой. Говорит, без шара, нам никто, бл#ть не поверит, что мы ниибать какие эзотерики. А так, мы его на стол выкатим, и клиента попрёт сразу. Доверие к нам проснётся, и чакры вскроются. А в эти самые чакры клиента можно конкретно запрессовать. Я про чакры ни х#я не въехал, а Серёга начитанный был в этом плане. У него и сестрица тоже этой сранью занимается с подельщиками своими. Они в разных местах в земле ковыряют, ищут артефакты и какие-то космопоиски ещё. Х#й знает, что за космопоиски такие, но денег у сестрицы до #бени матери.
Развесили мы всю эту по#бень, свечи зажгли, палочки вонючие пыхтят. В квартире смрад от них, п#здец какой, но мы сидим, терпим бл#ть. Потому что наше объявление в газете вышло. Не ровен час, клиенты в двери ломиться начнут, а мы не сосредоточены ни х#я. Вот и нюхаем запахи, типа медитируем. Зато музон Серый приятный подогнал. Спокойный такой, но непонятный. И не музыка вроде, и не песня, а х#й его знает что. Звуки. Как будто #бут кого-то, а рот ладонью зажали. Но, под неё дрочить приятно было. Я и дрочил периодически в ванной. Карты с бабами беру, и валю туда. Серому говорю, мол потренируюсь пасьянсы колдовские раскладывать. А сам чакру свою самую главную терзаю. Серый ругается всё время. Говорит, что я вместо того чтоб просветляться и очищаться духовно, «предаюсь земным утехам». Прямо так и сказал. Я ему ответил, что мол, х#йню не гони. Я пытаюсь третий глаз отковырять. Ругались, в общем. Ну, нервничали, понятное дело. В бизнес вложились, а поступлений нету.
Неделю целую сидели, правда звонили нам пару раз, но никто не приехал. Мы уже и дверь входную открыли, может на вонь таинственную народ потянется. И дождались. Пришла соседка Серёгина, по лестничной площадке. Огромная как кобыла, ну и рожа у неё соответствующая. Длинный такой #блет, губы здоровые и накачанные х#йнёй какой-то. Я бы и спьяну на неё не залез, а Серый вроде приложил её пару раз. Входит, значит, кобыла, и говорит басом:
- Чего это у вас воняет так?
Салон у нас, говорю. Эзотерика и прочие чистки чакров и открывание второго глаза.
- Третьего. – Поправил меня Серёга. – Третьего глаза. Но это длительный процесс. Ты заходи, Илонка. Не стесняйся.
Илона входит. Огляделась, и говорит, мол, ни х#я ж себе. Сестрица никак влияние оказала. Дело хорошее, одобрила Илона наш бизнес, да и говорит:
- Слыш, Сергей. У меня проблема на личном фронте. Может, окажете содействие?
И поглядывает так в мою сторону. Да уж, думаю, твои проблемы на морде у тебя нарисованы. Я тебя #бать уж точно не буду. И отвернулся, сижу бл#ть как мудак, в «Оракул» втыкаю. Это, газета такая специальная для #бнутых. А Илонка опять за своё:
- Да нет, правда. Надо привадить одного кадра, ты Серёга его знаешь. Сысоев. Мы с ним три года уже встречаемся.
- Это который депутатом стал? – Спросил Серый.
- Ну да. У меня прямо внутри всё перевернулось за последнее время. Чувствую, что не могу без него и дня теперь прожить. Полюбила очень сильно.
- Это после выборов, что ли? – Спрашивает Серый, и улыбается так иронично.
Илону аж передёрнуло всю, при чём тут выборы, спрашивает. Я тебе, бл#ть, душу может, открыла, а ты… и, смотрю, вроде плакать собралась. Серый говорит, ладно мол, поможем. Ты только не обижайся. Я так спросил, типа чувства проверить. Вижу теперь, что чувства твои кристально чисты, и поэтому привадим твоего Сысоева, не х#й делать.
- Мы с коллегой пойдём на кухню, нам надо помедитировать чутка, и связь астральную наладить, а ты пока в телик можешь повтыкать. Или тантрическую музыку послушай. Настраивайся, в общем, и думай, бл#ть, о светлом.
Вышли мы на кухню, я и говорю. На х#й надо с депутатской подстилкой связываться. Не так что пойдёт, прикроют нашу лавочку в раз. Не ссы, говорит Серый. Бабы, народ доверчивый. Ты видал, как она на шарик стеклянный пялилась. Она уже клина словила, не понял что ли? А бабки у неё есть. Она хозяйка салона красоты. Пилинг-хуилинг, и прочая поеботина. Такое же наебалово, как и у нас. Она там бабам кислотой морды обрабатывает, и уколы в лоб делает. Зачем в лоб то, спрашиваю. Х#й знает, морщины сгоняет. Видал, какие у неё губы. Тоже себе чего-то вколола.
Покурили на кухне, дух перевели, ну и Серёга мне говорит:
- Бери карты ТАРО, и п#здуй к клиентке. Погадаешь ей для начала. Ты же мастер у нас по картам. – Сказал, и ржёт, сволочь.
- Как гадать то? – Спрашиваю.
- Да проще простого. Карты разложи и пусть она тянет любую. Там на них всё нарисовано. Спезди что ни будь по сюжету, х#ле тебя учить!
Ладно, говорю. Пойду. Только ты давай побыстрее приходи. Ну и пошел. Картишки, значит, перетасовал, и сдаю ей. Она карту открыла, а там мужик с мечом на фоне гор нарисован. А в небе солнышко и то ли ворона, то ли ещё какая х#йня над его головой кружит. Я репу почесал и говорю:
- Мужик, это хорошо. Это лучше чем баба. Вот меч у него, это значит, что он здоров, бл#ть, и стояк у него наблюдается. Солнышко, это вообще прелестно. Это знак того, что мужик ни х#я не простой, а со связями.
- Сысоев? – Спрашивает вдруг Илона.
- А х#й его знает, тут не пишут. Может и он. Похоже, вроде. Сейчас шеф придёт, выясним, что за мужик. Тут горы ещё. Горы, это к не####ь какому подъёму благосостояния.
Смотрю, Илонка, прям заёрзала на стуле. Лыбится своими лошадиными губами, и торопит меня, давай мол, давай дальше. Я думаю, не переиграть бы. Что-то всё очень уж ажурно выходит. И тут про ворону вспомнил. Ну, и говорю, значит:
- Ворона, это очень х#ёво. Это дурной знак.
И молчу, обстановку нагнетаю. У Илонки настроение подпортилось, уже не ёрзает, как егоза, и не лыбится.
- Не тяни, чего там с вороной? – Спрашивает.
А я не знаю чего говорить. Вспомнил про другие карты, что с голыми девками, и у меня х#й встал. Давай, говорю, про ворону потом попездим. Тут, слава богу, Серый вошёл. Глаза закатил, руки вперёд выставил, халат одел сверху на рубашку, на кой хер, я не понял. Но халат длинный, черный, вроде по теме. Ну, просто смешно как-то в халате. А я сижу, стараюсь не ржать, и жду, что он сейчас скажет, что ни будь вроде: «поднимите мне веки!», и меня на ржачку пробивает. Серый сел за стол рядом со мной, придал лицу загадочно-отрешённое выражение, и спрашивает меня:
- Ну, что тут у нас?
- Да вот интересуемся на предмет вороны… - Начала было Илонка, но я её перебил:
- Да подожди ты с вороной, не сбивай астральную связь. Видишь, как ему тяжело. – И киваю на Серёгу.
- Молчу, молчу. – Говорит Илонка.
Дальше Серый понёс такую пургу, что я прих#ел слегка. Сначала стал шататься на стуле, как калечный и лопотать какую то по#бень, потом глаза открыл, и уставился в шар стеклянный. Ну, мы с Илонкой тоже.
- Чего там? – Спрашиваю: - Видать Илонкино счастье?
Серый молчит, я уже забеспокоился. Х#й его знает, может у него и правда… открылось там, чего ни будь. Сестрица то у него #бнутая. Может семейное. Тут Серый и говорит:
- Вижу я, что беда, какая то. Вижу мужчину. И тебя, Илона, рядом с ним. И разлучницу вижу.
И тут Серый завыл, да так протяжно и громко, что я чуть не обоссался от неожиданности, а Илонка, тихо так, заворожено прошептала:
- Ворона, бл#ть…
Серый перестал выть, и продолжил пургу нести:
- Разлучница сильна, но её можно победить и уничтожить её силу. Для этого тебе нужно принести мне испражнения Сысоева, волосы с его лобка и головы, а ещё его семя. Но надо торопиться, иначе можно упустить время. Тогда вступят иные энергетические поля, и я буду бессилен помочь.
Сказав всё это, шеф мой, как-то обмяк. Потом качнулся в последний раз и со всего маху как уебётся портретом об стол. Я аж вздрогнул, а Илонка затряслась, и слова сказать не может. Только кивает на Серого, и шепчет:
- Что это, типа с ним?
- Х#ёво ему. - Говорю: - Не х#й собачий, связь с астралом держать столько времени. Теперь отходняк будет полдня. Стольким клиентам придётся отказать.
Илонка, насчёт денег, видать соображает хорошо, и сразу спросила:
- Сколько я должна?
Да х#й знает, говорю. Чем больше, тем лучше. А сам на Серёгу поглядываю. А он, гад лежит еблетом на столе, и не подаёт мне никаких знаков. Ну, давай пару штук, говорю. За депутата я не могу меньше взять. Сама слышала, силы там, «иные» орудуют. Грязные силы, х#ли сделаешь.
- Сейчас! – Говорит Илонка, и пулей из комнаты вылетает.
Через пару минут прибежала и две штуки американских рублей на стол кладёт. Держите задаток, говорит, а я мигом лечу за говном и спермой. К вечеру всё раздобуду. И сь#балась.
***

 

[Qok]

***
- Мало взял. Знаешь, сколько за приворот депутата берут? – Это Серый сказал, подняв морду со стола. Но когда два косаря баксов увидел, то подобрел сразу. Я говорит, думал, что о рублях речь. Я отвечаю, мол, что тоже имел в виду рубли. Видать не сп#здела клиентка, что сильно любит Сысоева. Ну, мы с Серым, ясен х#й, сразу в гастроном. Колбаски там, вискаря, то сё. Х#ле, столько времени на голодном пайке. Все деньги на палки-вонялки и свечи потратили. Слаще «Доширака» не жрали ничего за последнее время. Сидим с Серым, «Гленмаранж» попиваем, колбаской «докторской» закусываем. Тут я и спрашиваю, что дальше будем делать, когда Илонка Сысоевские причиндалы принесёт. Вся надежда на Серёгу. Я его, прям зауважал после сегодняшнего сеанса. Не ссы, говорит Серёга, всё уже придумано. Я и не ссал.
Вечером Илонка припёрла пакет с говном и баночку со спермой. Ну, со спермой всё понятно, но как она говно Сысоевское раздобыла, было бы интересно узнать. Но мы не стали спрашивать, х#ли нам мирские дела. Волосню тоже раздобыла. И ещё, на х#я уж и не знаю, принесла Сысоевские носки. Сняла с него, может пригодятся, говорит. И мне протягивает. А мне не хочется к потным депутатским носкам прикасаться, и я на Серёгу смотрю, поддержки, типа жду. Серый и говорит, что нам трогать эти стрёмные девайсы никак нельзя. Всё сама сделаешь, а мы только в астрал выйдем и будем энергиями управлять.
Усадили мы Илону за стол, и Серёга велел ей делать всё, как он скажет. Для начала, говорит, необходимо кал избранника народа смешать с его спермой. И перемешивать до однородной массы, думая при этом, о прекрасном. Как можно думать о прекрасном, занимаясь подобной х#йнёй, я не знаю. Но у Илонки вроде получалось, потому что она улыбалась при этом, и глазки так закатывала, мечтательно. Когда «Коктейль Сысоева» был готов, Серый заглянул в баночку, и говорит:
- Говна мало принесла. Нужно будет двух человечков из него вылепить, а тут и на одного не хватит.
- Вы не уточнили сколько надо. – Обиделась Илона: - Я и это с трудом раздобыла. Он видать, не обедал сегодня. Работы много было, не успел.
- Тогда иди в сортир, и свою кладку принеси. Так ещё лучше будет. Сблизитесь с вашим субъектом, ниибаться как. – Говорит Серый.
Илонка пошла срать, а мы с Серёгой свет погасили и свечки позажигали. Для остроты восприятия. Ну и палочки эти долбанные, тоже.
Илона принесла в ладошке своего говна, и домешала к Сысоевскому. А Серый тем временем тантрические звуки стал издавать. Сестрица его научила. П#здато у него получалось, я аж затосковал, до мурашек, не говоря уже про Илону.
Вылепила Илонка двух говняеных человечков, и прилепила им волосню на головы, и в область паха, как ей посоветовал Серёга.
- Теперь возьми этих человечков, и положи в каждый носок. Их необходимо зарядить энергетикой. Для этого надо выйти на улицу, встать в центре двора, развести руки с носками в разные стороны, и трижды свести их вместе, с промежутком минуты в три-четыре. При этом надо сконцентрировать волю, думать только о светлом, и при каждом сведении рук, ты должна очень громко крикнуть: «Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!». Кричать нужно с каждым разом всё громче, иначе энергетика не покинет плотное тело.
Илонка у####ила на улицу, а мы с Серёгой пошли на кухню перекурить, и дёрнуть ещё по пятьдесят. Серый, говорю я, а как она говно раздобыла, интересно мне? Да срали наверное друг на друга, ответил он. У депутатов сейчас модно всякой гламурной х#йнёй заниматься. Тут я призадумался, бл#ть, и спрашиваю Серого опять:
- А как ты думаешь…
Я не договорил ни х#я, потому что со двора послышался истошный Илонкин вой: «Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!»
Мы метнулись на балкон, а этажом ниже кто-то из соседей уже орёт в окно, типа, охуели совсем, бл#ть! Второй час ночи! А мы с балкона, наблюдаем над торжеством тайного знания. Видим, Илонка опять руки сводит, и воет на весь белый свет: «Я ХОЧУ ТЕБЯ, СЫСОЕВ!» Я аж зажмурился, от её крика. Через минуту уже пол дома на ушах стояло. Все в окна выглядывают, и орут:
«Пошла на х#й, сучка!», «Совсем стыд потеряли, прошмандовки!», «Понаехали тут!»… и прочая подобная х#йня. Кто-то уже в Илонку помидор метнул, или картофелину, х#й разберёшь в темноте. Ей вроде по кумполу попало, но она знай себе, волю концентрирует. Внимания не обращает, на пошлые бытовые инсинуации. И руки опять развела в стороны. Я даже чуть не всплакнул, #####, видя подобное торжество великой любви над мещанскими выходками. Когда Илонка в последний раз стала сводить руки, я подумал, что у меня сердце может остановиться от такого концерта. Мельком глянул на Серёгу, а он покуривает себе, и прищурился так, как зверь перед прыжком.
Перед последним криком подпитанной тонкой энергетикой Илонки, прошла целая вечность, так мне показалось. И когда она в последний раз заорала во всю свою лужёную глотку, я аж присел. Балкон вроде бы покачнулся, а может и весь дом, х#й его знает. Ну и соседи тоже в долгу не остались. Х#ярили из окон, что под руку попадётся. А Илонка развела руки в стороны и стояла. Вот это, бл#ть, любовь.
Кто-то мусоров вызвал, и они Илонку загребли вместе с говняными человечками. Вот менты наверно голову себе сломали, когда вещдоки из носков вытряхнули. А мы с Серёгой пошли на кухню, вискарь допивать.
- Ты чего спросить хотел? – Говорит Серый.
- Когда? – Спрашиваю.
- Ну, когда Илонка орать начала, и мы на балкон сорвались.
- Да я вот думаю, являются ли наши действия, нарушением закона о депутатской неприкосновенности?
- Х#й знает… да забей.
Я и забил.
***
Илонку отпустили, конечно. Сысоев позвонил и выручил её. Так вроде было дело. А потом Сысоев женился, через месяц где-то. Но не на Илонке. Она, конечно сразу к нам пришла на работу. Мы перебздели сначала, а она ничего так, держалась стойко. Почему спрашивает, так вышло всё, х#ёво? Серёга и тут нашёлся. Вмешались, говорит плотные материи в лице мусоров, и вся наша энергетика по ####е пошла. Илонка больше к Серому не заходила. А мы до сих пор работаем. Продвигаем, бл#ть, тайные знания. Решили вот ещё космопоиском заняться. Хорошая, говорят тема.
2008 vpr

 

[Qok]

Лав ми тендыр

Занесло меня короче однажды на сайт знакомств один случайно, не помню каг называеццо уже. От нех# делать анкеты полистал, на фотке пофтыкал, адреналину хапнул. А х#ле, эти карикатуры если в какую-нибудь диссертацию по мутагенезу приаттачить, можно и текст не добавлять – доктора каких-нибудь ибанутых наук по-любому отхватишь. И тут х#як, как в сказку попал – пелотка на экране зачотная до скрипа в яйцах, Аней зовут – красивая, прыщей нету почти, и глаза такие выразительные-выразительные. Каг будто в момент фотографирования её на ниибаццо светском рауте к принцу знакомиццо ведут, а она срать до судорог хочет, но терпит. И живет главное где-то рядом. Ну х#ле, списалсо с ней, в аське (со старым ещо номером) по####ели недельку о том о сем – бреет, глотает, в жопу не исключено. Сиськи зачотные по фоткам, мечта вопщем, а не девочко. Пунктик тока один есть – любит когда в процессе размножения её ещо и палкой какой-нибудь параллельно по тушке окучивают, в виде бонуса. Я к этому делу не особо как-то тяготею, но рискнуть все-таки решил – х#ле, думаю, вы#бу исподтишка, а потом фофуна отвешу и вроде каг в расчете будем. Договорились мы с ней вопщем в ближайшее воскресенье на её территории пересечься, тем более она по всем прогнозам одна дома быть должна.

Дождался я воскресенья, проснулся, яйца с мылом помыл – и в путь. Конины по дороге купил, вся х#йня, иду, детей #банутой улыбкой в истерику вгоняю. Подхожу ближе к адресу, в бумажку втыкаю – йопта, строение 7Б-дробь-два какое-то… Где его искать, х#йевознает. Пошаройобился по району, в подворотню какую-то захожу, смотрю – дворник траву жжот. Я к нему, а эта сука паходу сказку «гуси-лебеди» в децтве шыбко любил. Траву, говорит, поможешь дожечь – покажу.
Х#ле делать, пришлось помочь. Хорошо хоть киселя хлебнуть не предложил. Дожгли, он меня через эту же подворотню, паскуда, опять во двор вывел – вот говорит, тваё «Семь-Б». И съ#бался куда-то по своим делам дворницким. А я на четвертый этаж поднялсо, х#й дымит уже вовсю, в дверь звоню и еблетом в глазок тычу. Открывает – ухты, сцуко, еще прикольней чем на фотках. Бланш под глазом тока картину немного портит, ну да и х#й с ним. Не в глаз же я её #бать собрался, в самом-то деле.
Прошли с ней в комнату, смотрю- там уже готово все: плетка на диване лежит, из-под дивана уголок ящега со спортивной мазью выглядывает, на столе кожаная сбруя с шипами и паяльнег бытовой, х#йзнаетскокаваттный. Ужоснах вопщем, у меня аж сдулся чутог. А как разделись – вапще п#сдец, Аня-красавецо в зебру какую-то превратилась. Как ни поверни – или сцуко фиолетовые полоски от песдюлин, или пирсинг с ожогами от бычков. Я уже было и с этим смирилсо, присуну, думаю по быстрому, и съ#бусь уже, тока х#й там был. Сначала, говорит, песды дай, потом ибаццо. Вечером, сцуко, деньги, утром стулья короче. Мне уже не до йобли, поближе к одежде от неё лыжи намыливаю, а она сука в ногу мне вцепилась и по квартире за мной на жопе ездит – йобни да йобни. Ну я зажмурилсо, по ребрам ей с другой ноги зарядил – отцепилась вроде, «ещооо» канючит. Ага, щазбля. Песдуй вон лучше очком на электроплитку сядь, и тебе хорошо – и люди съебаццо как раз успеют.
Тока трусы-носки-шорты успел нацепить, тут х#як – звонок в дверь. #банутая аж за уши лыбу растянула. Заебись, говорит, удачно подгадала – муж как раз вовремя с тренировки вернулся. Сейчас кайф типа у неё класса «хай-енд» будет. С переломами и столовыми приборами, преимущественно в технологических отверстиях. Ебаать… Ей-то шизоидной хорошо, а я вроде каг в рот такие кайфы #бал, сцуко... Спорцмен за дверью слышу – пену уже пускает, рогами по фанере скребет, нервничает и косяк выносить собирается. За остаткаме одежды хотел ломануццо – это йобнутое опять до ноги доебалось, «не уходи милый» на полквартала орет. Слышу – спорцмен аж захрипел, и дверь опасно таг затрещала. Я по хате пометался ещо чуток – и на балкон. Высоко сцуко, страшно, но с другой стороны и забоданным помирать вроде каг рановато ещо. Полез вобщем вниз по остеклениям. До второго этажа добрался, земля вроде близко уже, и тут какая-то #банутая бабка на балкон вылезла. Меня увидела, хавальнег свой трясущийся распахнула и на ультразвук без предупреждения переключилась. У меня уши заложило, руки сами разжались, а эта курица по мне ещо клюшкой своей у#бать успела, хоккеистка х#ева. В самую сцуко десяточку, у меня аж пятки свело. Как с руками между колен замер, так плашмя в отрыв и ушол.
На#бнулся на отличненько, хорошо хоть удачно на клумбу попал. Лежу, вдохнуть пытаюсь, слышу – кто-то в подъезде наружу ломиццо, фырчит и «зарежу сука» орет. Я подорвался, в ближайшую подворотню вприсядку заскочил, первый попавшийся дрын схватил, стою, вспоминаю как дышать надо. Смотрю – тень какая-то с непонятной х#йней в руках в арку заходит. Я глаза зажмурил, размахнулсо как следует, х#як! – есть контакт. Куда студент с ох#евшими от сюрприза глазами улетел, куда сцуко тубус с чертежами. Отдышался еще минут пять, на пятках попрыгал, прислушиваюсь – тихо все, тока чертежник бедолажный в углу возиццо, очки нашаривает. Вылез я во двор обратно, смотрю – аккурат в том месте, куда я недавно на#бнулсо, дуро эта кверху жопой торчит. #бало довольное – п#сдец, хоть сцуко и беззубое. А вокруг одежда моя валяеццо и таг, по мелочи – зубы там опять же, плетки, паяльнеги и обломки от балконной рамы. Собрал я вопщем вещи свои, с клумбы цветочег сорвал, Ане в очко его на память воткнул, и домой попесдовал. На сайты эти #банутые с тех пор – ни ногой, здоровье дороже. И позавчера её в игнор ясен х#й тут же #банул.
И это, ещо одно - #бал я больше с дворниками траву жечь. Так бы может и отп#здил я спарцмена того тупорылого, но слишком уж трава цепкая попалась. Вроде всего косяк сожгли на двоих, а на измену пробило – яибу…

Бушш Средний

 

[Qok]

Моя

В перспективе мы конечно же , разломаем эту стенку. А так, что плохого? По моему, отличная квартира….
Я ходила по комнатам в лёгком ох#ении. Здесь жил видимо конченный шизоид. Окно в самой большой комнате было заложено кирпичом. Мало того- посередине комнаты была стенка, разделявшая помещение на два нелепых куска. На стене висели цепи и огромная фотография девушки в красном. Красивая такая, с аристократическими чертами лица. А на лбу надпись чёрным маркером- МОЯ. Ну п#здец. Видала я конечно вещи и поинтересней, но это… Оказалось, что в других комнатах меня ждали ещё более сумасшедшие наскальные росписи. Комнат всего было три, и каждая поражала своим безумием. В одной, которая была видимо спальней, стояла огромная кровать. На матрасе- бурые пятна. Стены расписаны непонятной мне живописью. Пикассо отдыхает. От этих квадратных лиц, которые кто то выводил заботливой рукой, хотелось блевать. А что с кроватью?- спрашиваю. Уберём. Вы не волнуйтесь, не успели. Вы ведь со своей мебелью? Нет, ****ь, эту оставлю, ага. Кого же здесь убили, интересно? Вопрос неожиданно для меня прозвучал вслух. Риэлтер посмотрел на меня снисходительно- да сам он себя порешил, вы не волнуйтесь. Во логика у человека! Сам- это значит в порядке вещей!
А вот это кухня- да, а я думала бойня… стены красные, с подтёками, как будто красили урывками, на одной стене нарисован Пан- всё как надо, копыта, рога и гипертрофированный член, упирающийся в газовую плиту. Готовь, типа того… иди на х#й готовь жрать. В туалет заглядывала с опаской- а не мелькнёт ли из унитаза живущий в нём тролль или другая херобобина. Но нет, вроде нормально, и к чёрной сантехнике можно привыкнуть.
Отличная квартира- пел риэлтер, ну немного переделаете на свой вкус, а так- главное, чтобы стены были… Ну да, вот эти стены- с рисунками из фильмов ужасов для извращенцев.. Беру- вздыхаю обречённо, всё равно за такую цену ничего не найти. И понимаю, на что себя обрекла. Денег на ремонт нет. И будут не скоро.
Въезжала сразмахом, с музыкой и водкой, с друзьями. Долго ржали над Паном на кухне и задумчиво молчали около фотографии неизвестной девушки. Кровать выкинули. Внесли мебель. Более идиотского сочетания нормальной мебели и этого общего безумия в квартире, вообще трудно представить. Может загломурим твои пожитки под общее настроение?- предложили друзья. Злые, хотят, чтобы я не через месяц, а через неделю в дурке была. Ночь решила провести с врагом один на один, поэтому выгнала хмельных шутников и плотно закрыла дверь. Моя квартира- сказала вслух и покосилась на фото девицы. МОЯ. Снять что ли. Рука не поднимается. Чей то фетиш, чья то любовь.. Пусть повисит ещё . Я к ней начинаю уже привыкать.
Лёжа в кровати, вспомнила, что не сменила замки. Пох#й- подумалось уже сквозь сон, хозяин с того света если и явится, то не через дверь. Мысли запутались. Заснула.
Разбудили меня звуки с кухни. Гремела посуда, свистел чайник. Я села на кровати и прислушалась. Не, не глюк. Меня заколотило. Если воры, то вряд ли на кухне им интересно, если убийца- вряд ли пойдёт пить чай. В общем, я себя успокаиваю, а сама накинула халат и иду на кухню. У плиты стояла высокая девушка и жарила яичницу. Она обернулась, и я охнула. Передо мной стояла она- ожившая фотография. Доброе утро. Я готовлю тебе завтрак.- низкий хрипловатый голос. Ты кто?- у меня не лучше после вчерашнего. –Вика. Ясно Вика, а что ты делаешь у меня дома? – Я- ТВОЯ. Не поняла? –смотрю в чуть раскосые миндалевидные глаза. Теперь это твоя квартира, а значит и я –ТВОЯ. Чай зелёный, да? Сыр на яичницу посыпать? Какой нахер сыр, подожди, сядь. Вика покорно садится на стул. Я сажусь рядом. Что ты за фигню прёшь? Что значит моя? Как в квартиру попала?
-Через дверь- улыбается, сука. –у меня ключи есть. Слушай, ты так не волнуйся. Я всё расскажу. Давай я тебе сигаретку подкурю, вот держи. Виктор- бывший хозяин квартиры -он умер. –Это я знаю..- Ну вот, а я теперь вроде как ничейная… Бл#, а почему ты должна быть чья-то? Не понимаю… Вика хмурит брови. -Ты меня прогонишь? ЭЭЭээа что мне с тобой делать?- Как что? Любить!- опять брови хмурит. Я не лесби, извини. Может , лучше мужика найдёшь? -Нет!- Вика взвизгнула и ударила кулаком по столу. Чай разлился. Ой, щас вытру… Пока девушка вытирала стол, я нервно курила. Во сумасшедшая, чо делать то…Ты не понимаешь! Я в этой квартире пять лет. Я ей принадлежу. Я –ТВОЯ. –заглядывает мне в глаза и улыбается. Ты кушай, курить натощак вредно. Беру вилку и начинаю есть. Вика сидит рядом и болтает стройной ножкой. У вот почему я не мужик, а? Такое счастье привалило- #би- не хочу! Чаёк пей, а то остынет. А я пока пойду вещи твои разберу, по шкафчикам. Возразить я не успела. Оставалось задумчиво жевать хлеб и смотреть в окно. День прошёл в состоянии перманентного шока. Вика разобрала вещи, Вика помыла полы, Вика, Вика, Вика…Я к ней уже привыкла. Меня она усадила в кресло и включила дебилятор- отдыхай. К вечеру , после ужина, она сбегала в магазин и принесла пива. Торжественно налила его в стакан и подала мне. По телеку шла мутотень. Мои попытки пробиться к компу, пресекались на корню. Ты не будешь со мной общаться, опять засядешь на свои сайты. Откуда только знает.. Перед сном меня ждала ароматная ванна, зажжённые свечки и Вика, которая решила помочь мне раздеться. Сопротивлялась я слабо. В общем в ванной мы оказались вдвоём. Я уже не понимала, как Вика мыла мне голову и тёрла губкой, потом вытирала полотенцем, а я всё пялилась на её грудь. Что это со мной?...Спать она меня уложила голой, сама легла рядом, сладко зевнула и закрыла глаза. Ну вот…а хотя, чего я ждала.. Через десять минут заснула и я .
Каждый день был похож на предыдущий. Я уходила, приходила домой, а Вика всё время была дома. Из вещей у неё имелось только красное платье, которое она одевала в ужину, джинсы и майка, в которых она ходила днём и прекрасное голое тело ночью. Она готовила, стирала, убирала, помогала мне купаться. Никаких намёков на секс не было. Внезапно я поймала себя на мысли- а жаль. Всё вроде бы было хорошо, но я начала привязываться к Вике, вроде даже испытывать к ней что то. Вот уже месяц отменяла все свидания с целью по#баться. Это вообще странно.
Как то вечером я как в тумане взяла Вику за волосы и потащила на кровать. Она верещала и пыталась вырваться, ударила её по лицу, кинула на кровать. Молчи, сука, ты- МОЯ! –я не узнала свой голос, а Вика внезапно плотоядно ухмыльнулась и начала снимать своё красное платье. Я накинулась на неё аки зверь и буквально рвала её зубами. Моя, Моя, МОЯ…. Из этого безумия меня вырвал звонок мобильного. Я нехотя оторвалась от Вики, которая уже призывно раскинула ноги. Незнакомый номер. Ало, кто это?
-Слушай внимательно. Сейчас подойдёшь к стене с фотографией и сорвёшь все цепи, которые там висят.
-Что за…?
-Не перебивай. Жить хочешь?
-да
-Вот и хорошо. Сорви цепи и спасёшь как минимум двоих.
И тишина. Я как сомнамбула пошла в большую комнату. Ты куда? Вернись! Вика встала с кровати, я ускорила шаг. Подошла к стене и начала срывать цепи. Куски плохой кладки разлетались в стороны. Что ты делаешь? НЕЕт! Последняя цепь на полу. Я смотрю на Вику. Голая дрожащая девчонка. –Как это..? Что это было?? Она хлопает глазами. Теперь ты свободна- говорю и понимаю, что наваждения больше нет. Она не МОЯ. Она человек. У тебя есть дом? –Да.. мама! О Боже…Вика спешно одевается и бежит к двери. Куда ты, ночь на улице! На пороге она оборачивается и говорит- домой, домой, я не была там пять лет. Дверь захлопнулась у меня перед носом. Я вернулась в комнату. Фотография висит на стене, а надпись МОЯ исчезла вместе с Викой. Набираю тот самый незнакомый номер- неправильно набран номер- голос из трубки.. Я бессильно села на кресло. Завтра буду красить стены. Даже если мне ради этого надо будет убить.
Тётя Фая

 

[Qok]

Ассоциации

Ассоциации – вещь странная и порой п#здец какая интересная.
У меня, к примеру, иногда такие ассоциации с чем-то возникают – я сама потом с себя охуеваю.
На днях, заглянув дома в свой рефрижератор, я с прискорбием обнаружила там х#й. В том смысле, что из продуктов питания там имелся только суповой набор в виде верёвочки от сардельки, и лошадиного копыта, для собачушки. А скоро мужыг мой с работы придти был должен. И вполне вероятно,он дал бы мне п#зды за отсутствия ужына. В общем, вариантов мало: или п#здюли, или в магазин.
Я выбрала второй вариант. Нарядилась, бровушки подмазала, и попёрлась в супермаркет.
Купила я там пищи разнообразной, гандонов на всякий пожарный, и уже домой почти собралась, но тут стопиццот тысяч чертей меня дёрнули завернуть в магазинчег с разной, бл#ть, бижутерией. Очень я люблю всяческие стекляшки разноцветные. Причём, не носить даже, а просто покупать.
Дома уже ящик целый всяких бусиков, х#юсиков, браслетиков, заколочек и прочего щастья туземцев набрался. Бывает, раскрылачусь я возле своего ящика с бохатством, как Кащей, и сижу себе, над златом чахну. Закопаюсь в нево по локоть, и ковыряюсь, ковыряюсь, ковыряюсь… Иногда почти до оргазма. И все домашние мои уже знают: если Лида в ванной закрылась, стонет там громко и гремит чем-то – значит, мыццо и гадить надо ходить к соседям. Это надолго.
Но вернёмся к ассоцыациям.
Я такая, колбасой и томатами нагруженная, с гандонами подмышкой, заворачиваю в этот магазин, где сразу начинаю рыцца в бохатсве, и стонать. В магазине этом меня давно знают, и уже почти не бояцца. Естественно, нарыла я там себе серёжку в пупог. В виде бабочки-мутанта, с серебристой соплёй, торчащей из жопы. Красивая штоп#сдец. Особенно сопля эта, из стразиков самоцветных. Застонала я пуще прежнего, купила мутанта незамедлительно, и домой поскакала, в спирте её полоскать, и примеривать к своему пупку.
И только я эту бабочку в себя воткнула – в башке сразу ассоциацыи ка-а-ак попёрли!
Дело было лет восемь-девять назад. Молодая я была, тупая до икоты, и к авантюрам склонная. И подрушка у меня была, Наташка. Ну так, подрушка-не подрушка, в школе когда-то вместе учились. А работала Наташка тогда в каком-то пидрестическом модельном агенстве, администратором. Одна тёлка во всём штате. Остальные – пидоры непонятные. Как её туда занесло – не знаю. По блату, вестимо. Я, например, в то время отрабатывала практику в детской театральной студии, сценарии сочиняла, спиктакли ставила. Всё лучше, чем с гомосексуалистами якшаться, я щитаю. И как-то припёрлась я к Наташке на работу. То ли отдать ей чота надо было, то ли забрать – уже не помню, не суть.
И вот сидим мы с ней, кофе пьём, над секс-меньшинствами смеёмся-потешаемся, анекдоты про Бориса Моисеева рассказываем. В общем, две такие ниибаццо остроумные Елены Степаненки.
Вдрук дверь открываецца, и в кабинет к Наташке заходит натуральный мальчик-гей.
- Хай, Натали, - говорит педик, и лыбицца. И в зубах передних у нево брульянты лучики пускают, - Арнольдик у себя?
- Чо я тебе, секретарша штоли? – Огрызаецца Наташка, и злобно на брульянты смотрит. – Не знаю я. Сам иди смотри.
- Экая ты гадкая, Натали. – Огорчилась геятина, и ушла, дверью хлопнув.
- Это кто такой? – Спрашиваю. – И чо у него в зубах застряло такое красивое?
- Это Костик, модель наша бывшая. – Наташка поморщилась. Щас нашол себе алигарха какова-то, и тот его в тухлый блютуз шпилит. За бабло. А чо там у нево во рту… Так это, наверное, Костик так своё рабочее место украшает. Фубл#.
- Фубл#. – Согласилась.
Тут дверь снова открываецца, и снова к нам Костик заходит.
- А что, девчонки, - сверкнул яхонтами любовник алигарха, - может, выпьем? Арнольдика нету всё равно, и до конца рабочего дня полчаса всего осталось. Так выпьем же!
- Чо такое Арнольдик? – Пихаю в бок Наташку. – Главный гей в вашем рассаднике Пенкиных?
- Типа того. Директор наш. Судя по всему, один из Костиных брюликов – его подарочек. Везёт пидорасам.
- Жуть какая. Просто вертеп разврата. Как ты тут работаешь?
- Ох#ительно работаю, между прочим. Тебе такое бабло в твоём кукольном театре и не снилось.
Тут я чота набычилась. Не люблю я, когда мне баблом тычут в рожу. Я зато культуру в массы несу, хоть и бесплатно. И с пидорасами не целуюсь. Ну и отвечаю Костику:
- А отчего ж не выпить-то? Плесни-ка мне, красавчик, конинки француской, и мандаринки на закусь не пожалей.
Наташка на меня так злобно позырила, но ничо не сказала.
Короче, чо тут рассказывать: упились мы с Костей-педиком в сракотень. Уж и Наташка домой ушла, со мной не попрощавшись, и на часах почти десять вечера, а мы всё сидим, третью бутылку допиваем и цитрусы жрём.
- А вот зацени, - говорит Костик, и майку с себя снимает, - нравицца?
Смотрю: а у него в пупке серёжка висит, и на сиськах серёжки висят, и в носу что-то сверкает, и в ушах злато болтаецца.
- За#бись, Константин, - говорю, - а ты где такую х#йню себе подмутил?
- Сам проколол. И пупок, и соски, и нос. И язык ещо. Хочешь, я тебе тоже чонить проколю?
А я уже сильно нетрезвая сижу, и эта идея меня вдруг сильно впечатлила:
- Хочу, - отвечаю, - пупок проколоть хочу. Немедленно. И штоп серьга там висела красивая, как у цыган.
И раздеваюсь уже. Х#ли педиков стесняцца? А Костик из своей бапской сумочки уже инструменты аццкие вынимает: тампон, зажым, иглы какие-то… Я чуть не протрезвела.
- Нучо? – Подходит ко мне со всей этой трихомудией. – Ложысь.
Я уже перебздела к тому моменту, но зассать перед педиком, это, знаете ли, самый позорный позор на свете, я так щитаю. Поэтому тихо ссусь от страха, но ложусь на диван кожаный, глаза закрываю, и почему-то начинаю представлять сколько народу на этом диване анальную девственность потеряло. Затошнило ужасно, и в этот момент мне Костя сделал очень больно в области пупка, а я заорала:
- Костик, бл#ть! Отъ#бись, я не хочу больше серег цыганских! Больно же!
А Костик уже свои садо-инструменты обратно в сумочку убирает:
- Поздно, прокомпостировано.
Я с дивана приподнялась, смотрю: а у меня уже в пупке серёжка висит кросивая, золотая, и главное, нахаляву. Я заткнулась сразу, и давай перед зеркалом вертецца, пузом трясти, новым приобретением любовацца. И тут меня посетила идея:
- Костик, - говорю, - а давай ты мне сиську тоже проколешь, а? Давай прям щас, а то передумаю.
И лифчик снимаю. Педик же, чо стесняцца?
А педик вдруг занервничал, покраснел, отвернулся, и протрезвел.
- Не, - отвечает, - не буду я тебе сиську прокалывать. А ты оденься уже, нех#й меня смущать. Я, между прочим, бисексуал.
#ба-а-ать как интересно!
Я быстро лифчик свой поролоновый на место косо присобачила, и к Костику поближе подобралась:
- Тоисть ты и с дядьками и с тётьками штоле?
- Типа да. – Смущаецца такой, и коньяк вдрук пить начинает прям из горла.
- Проблюёшся, Костя. Ты, давай, с темы не съезжай. А тебе с кем больше #бацца нравицца? Тока честно.

 

[Qok]

Чота меня вдрук такой кураж захватил, и нездоровая как триппер жажда познаний в области педерастии.
- Пошла в жопу. – Грубит Костик, и продолжает пить. – Не скажу.
Тут весь выпитый мной алкоголь резко подействовал на мой маленький мозг, и я вдруг говорю:
- Не хочеш рассказывать – щас сама проверю.
И быстро снимаю с себя всё барахло. Только серёжку в пупке оставила, штоп не про#бать халявную драгоценность. Вот с чего мне стало так интересно – совращу я полупидора или нет – не знаю. Конина, наверна, палёная была.
Костик коньяком давицца, но зырит, и пятнами пошол. А я разошлась, по дивану скачу кенгурой, вокруг Костика пляски народов севера устраиваю, соблазняю как умею.
Ну и допрыгалась, ясен пень.
Мальчик-гей кинул в угол пустую бутылку, схватил меня холодными лапками, и алчно повалил на диван, пыхтя мне в ухо:
- Ты любишь тантрический секс?
- Если это не в жопу, то люблю. – Отвечаю честно.
- Точно? – Кряхтит, а я чувствую, как он втихаря х#й дрочит где-то за моей левой коленкой.
- Точно-точно. Ну, давай уже, хорош дрочить-то, бисексуал, бл#.
Ну, он и дал…
Через два часа я уже обзавелась опрелостями на жопе (подозреваю, што диванчег-то был из кожзама), а через три - мозолями вдоль позвоночника. И перестала ощущать свои гениталии. Анекдот сразу вспомнился: «Ты меня #бёш, или кастрюлю чистиш?»
Хриплю на выдохе:
- Ты когда кончишь-то, зараза?
- Ещё не скоро. Это тантра. Наслаждайся.
И чо я, дура, не спросила сразу чо такое тантра? Это ж хуже чем в жопу…
- #бнулся ты штоле? Какая нах#й тантра?! Я щас сдохну уже!
- Устала? Тогда переворачивайся. И наслаждайся.
Да вот х#й тебе, Костя. Я и перевернуться уже не могу. И вообще ничего не могу. Только хриплю как профессор Лебединский. И, само собой, насладилась уже лет на тридцать вперёд.
Вот скажыте мне: нах#я мне всё это нужно было? А? Х#й на. Я тоже не знаю. Но точно знаю, что это порево и жорево надо прекращать. А то у меня мозоли будут не только на спине.
- Я не могу перевернуцца, Костя. Штоп тебя пидоры казнили... Я наслаждаюсь. А давай ты ваще кончать не будеш, а я домой поеду?
С виду-то он худой вроде, а весит как мой шкаф. Я это точно знаю, этот шкаф на меня один раз упал. Поэтому с Костей надо по-доброму. А то щас нагрублю – он до послезавтра с меня не слезет, и я умру позорной смертью. Под педиком. Меня родители из морга забирать откажуцца, стопудово. Стало очень обидно и страшно.
- Нет, я должен кончить! – Пыхтит Костик, и подозрительно шарит рукой где-то в раёне своей жопы. – Помоги мне.
«Памахи-и-и мне, памахи-и-и мне, в светлохлазую ночь пазави-и-и», бл#ть! Апять ассоцыации.
- Чем тебе помочь, Костенька-сука? – Пищю на последнем издыхании.
- Поиграй пальчиком у меня в попке. А когда я тебе скажу «Давай!» - засунь мне туда ЧЕТЫРЕ пальчика. Тогда я кончу, а ты пойдёш домой.
Тут меня перекосо#било штоп#здец. Не, я ж понимаю, что сама виновата, дура. Нех#й было с пидором хань жрать, и сиськами своими ево смешыть. Но сувать ЧЕТЫРЕ пальца в чью-то жопу… Я лучше сдохну. Да я, если уж прямо, в любом случае сдохну. Только в варианте с пальчиками ещо сойду с ума, и закончу жызнь, сидя на горшке, с демоническим хохотом пожырая папины кактусы.
Надо было спасать свою гениталию и жызнь заодно, и действовать нужно было хитро. А у меня, если чо, с хитростью и логикой дефицыт. Это у меня наследственное, от мамы.
- Ну давай, поиграю.. – Говорю, а сама уже зажмурилась. – Можно уже сувать палец-то?
- Суй! Суй, Арнольдик! – Кричит Костик, и хрипеть тоже начинает.
Вот же ж пидор… Я, конечно, знаю, што иногда мужыки, лёжа на мне, совершенно другую бабу представляют, штоп кончить худо-бедно, но вот штоп они другого мужика при этом представляли – это какая-то блевотина. И, естественно, я, как обычно, в её эпицентре.
- Сую, Костя! – Ору, и вонзаю в Костиковы булки все свои десять трёхсантиметровых когтей. – Вот тебе, скотина зловредная!
И давай драть его жопу. Пару раз, каюсь, пальцем в очко ему попала. Чуть сознание не потеряла. Но жызнь дороже. Ору, царапаюсь, ногами слабо шевелю, за жызнь свою никчемную цепляюсь.
- ###-я-я-я-я!!! – Орёт Костик
- Вот тебе, пидор, клочки по закоулочкам!!!! – Тоже ору.
- Сильнее, сильнее!!! – Зачем-то вопит.
- На! На! Подавись!!! – Хуячу его когтями как Балу бандерлогов. Изрядные куски жопы ошмётками в стороны разлетаюцца.
- Кончаю-ю-ю-ю-ю!!! – Вдруг взвыл Костик, и затих.
Причём затих надолго. Я, пользуясь этим, начинаю из-под него выкарабкивацца, что получаецца с трудом. Ноги атрофировались к х#ям. Ползу по полу как Мересьев. Доползаю до своих шмоток, и начинаю одевацца. Причём, всё это на чистом жывотном страхе. Ног не чую, но каким-то чудом на них встала. И похуй, что они теперь колесом. Кстати, до сих пор такими и остались. Хватаю сумку, подкатываю на своём колесе к двери, и тут с дивана раздаёцца:
- Спасибо тебе… Позвони мне завтра, а?
Я ох#ела, если честно. Я ему всю жопу на заплатки изодрала, а он мне спасибо говорит. Мало, что пидор, так ещё и со странностями половыми. Находка для Фрейда.
- Угу. – Говорю. – Позвоню. Обязательно.
- Врёшь ты всё, все вы такие… - Хнычет Костик. – Не позвонишь ты мне, мерзавка такая!
- Не ссы, прям завтра и позвоню. Спасибо, бл#ть, за тантру.
И съебалась.
Помню ещё, что таксист, который вёз меня домой, всю дорогу косился на мои окровавленные руки и кровавое пятно на футболке, в области пупка. Полюбому рожу мою запоминал. ### буду, он потом наверняка неделю смотрел «Дорожный Патруль», и ждал, когда там скажут: «Разыскиваецца молодая баба, которая голыми руками убила гомосексуалиста. Приметы: блондинка, вся в кровище. Вознаграждение за помощь в её поимке – миллион долларов евро США»
Костика я с тех пор никогда не видела. И не жалею об этом. И девять лет о нём не вспоминала до вчерашнего дня.
Пока не купила эту бабочку-мутанта с длинной серебристой соплёй из стразов, отдалённо похожых на брульянты в Костиных зубах.
И эта дырка в пупке…
Как я ненавижу эту свою дырку. В пупке.
И того, кто мне её проковырял.
Зато я совратила педика. Слабое, но всё-таки, утешение. Знать, сильна я в искусстве соблазнения-то, Господи прости.
А ассоциации, что не говори, вещь странная. И, бл#ть, интересная.
С этим не поспоришь.

Автор: Мама Стифлера

 

[Qok]

Контролеры.

П#здую как-то на эликтричку, времени и денек или на билет, или на пиво. Дилемма фслед за идеей купить билеты умчялась нах#й апганяя электричку.
Еду, пефко попиваю, думаю о планах половой #бли и олкогольного бухания на вечир. Сафсем кстати мабила смской известила што миня ждет на ужын давняя падрушка. Пап#здеть и па#баццо.
Удачное тичение жызни нарушила пара мрачна настроиных личнастей в жылезнадарожнай форме. Нивираятных размераф бабища и ейо стиклянный от алкогольнай нирваны коллега.
Коллеге было апсалютна доп#зды, што иму пратягивают пассажиры, он тупил на бумашку сикунд десять и х#ярил ие дыраколам. Бабища была болие вдумчива и свиряла цыферки с садержымым черипной каропки. Я фтайне надеялся, што стиклянный у#бан дабирецца до миня быстрее размышляющей каровы, я пакажу иму какой-нить фантик, палучу иво назад праткнутым и спакойна съ#бу из этава гатичнава срецтва перидвижения. В пративнам слачае мне придецца расказывать карове о преимуществе пива над билетаме.
Выхадить мне надо было на следующей астанофке, паэтаму я играл сам с сабой в татализатор. В забеги участвовали двое, иток был ниясен.
Карова первонахнула. Услышав, што билета у миня нет, матор в ейо галаве начял реска снижать абароты. Ниубидительные увирения, што мне нада платить штраф, я пресек саапщением, што денек у миня сафсем нет. Далие паследовала тирада на тему «бл#дь, вот на пиво деньги есть, а на белеты – нет». Я согласилсо – х#ле, правда фенансовый парадокс, и предлажил ей хлебнуть пефка ф качистве кампинсации маиво бисплатного праезда.
П#здец. Ее галавной матор астановился нах#й или вапще стуканул. Зато сработала, бл#дь, сигнолезация ништатнава рижыма. Карабельный, или там, типлавозный гудок не развиле бы такого звукового давления никагда. Бабища орала самозабвенна, но ниразборчива. Апасаясь за сваи уши я решыл прикратить этат вой и папрасил ее паказать удаставерение кантралера. Краем глаза я падметил ищо, што ее партнер по бизнесу, бл#дь, уже пачти гатоф присаединицца к защите иканамических интиресаф РЖД.
Тетка заткнулась, но корочки не дала. Памоиму, останофка матора ф башке вапще лишыла ее вазможнасти двигацца. Делать нех#й, пришлось вытянуть ксиву ис обездвижыных пальтсев самаму. «Коровина М. Ю. Кантралер». Карова ты, а ни каровина, падумал я, а поверх слова «кантралер» жырным чорным маркиром напесал Х#ЙП#СДА. Нидийствитильна у вас удаставерение, саапщил я этой статуе паиздной свабоды нах#й.
Ваткнуф исправленный дакумент ей в руку (ана ужэ малость оттаила и попыталась сфакусировать взглят на тексте), я обратился ко фтарому уепку с просьбай паказать иво удаставирение. С таким жэ успехом можно молицца саляному сталбу. Пришлось апять самастаятельна вынуть книжычку и слихка ие падридактировать. Пафтаряцца я нистал, паэтаму напесал П#СДАХ#Й. Скажет ищо, што баян и плогеат, сцуко.
Тетка тем времинем стримительна минялась. У миня было такое фпичатление, што вакруг ние сразу вакуум абразовалсо – ана пыталась вдохнуть, раздувалась и краснела. Мужик, ащутив в руке нечто бумажное, афтаматически потупил паложэные десить сикунд и про#бошыл ксиву дыроколом.
Я так засматрелся на этот пирфоманц, что чуть не праехал астанофку. Наблюдение за этими, бл#дь, существами в мамент паткрафшивався п#здеца заворажывало. Я даже хотел даехать с ними до конца, штоп увидеть аканчяние пиесы, но вовримя фспомнил об ажидающим ужыне со фсеми вытикающиме паслецтвиями и пакинул матор-вагонную секцыю. Пращяцца нистал.

Berg

 

[Qok]

Дрочить?... Или всё таки ####ься?

Хуже нету беды, чем с бабами под одной крышей работать. Ещё хуже, гадить с ними в одном клозете.
Вот, к примеру, недавно случай со мной произошёл на работе. У нас сортир в офисе - один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на шпингалеты запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители, или там, к примеру, если кто хочет инкогнито при срачке сохранить, могли совместно отложить кладку, и как бы нихуя неудобств при этом не испытать. Вот мне как человеку свободному от предрассудков, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже пох#ю всё. Пердим и веселимся. Инга Коладзе, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, хотя и грузинка. И с ней приятно рядом посрать. Ну, а хуле, полезно молодым специалистам маленько отдохнуть от работы. А ежели за перегородочкой главбух над очком зависла, или вот если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при них пердеть никакого резона нету. Да и Жека в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, х#ле. А главбух, просто дура, бл#ть. Я с ней вообще в контрах.
Ну, так вот. Сижу значит, сру в одиночестве, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Жека пришла. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде и не собирается. Ну и я сижу, а так как процедура у меня приостановлена на самом интересном месте, то мучительно пытаюсь сдерживаться. Потому как собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, чтобы вывалиться в кафельную вазу.
И тут Женька возьми, да и п#здани:
-Как же я соскучилась.
Да так внезапно, что я подумал, это она мне, и уже #блет раззявил, чтобы ответить достойно, да во время опомнился, потому что оказалось, что не ко мне ни хуя Женька обратилась.
Красавица ты моя, говорит Жека. Ты, говорит одна у меня верная подружка, одна лишь ты приносишь мне радость в этой жизни. Так бы и расцеловала я тебя, да не достать никогда до губ твоих жарких.
Я подумал, что Женька, наверное, в мобиле фотку подружки втыкает и п#здит с ней. Х#й разберёшь этих баб. Ну и молчу, а только мышцы на жопе контролирую, чтоб не дай бог, не обосраться, в столь драматический момент.
А Жеку уже накрыло по полной. Давай, говорит она, я тебя поглажу. И видимо гладить стала, потому, как аж застонала вся. Ну, думаю, п#здец ###. Может, подруга у неё близкая сдохла, или болеет. А Женька шепчет себе и постанывает так забористо. И тут меня, бл# насчёт подруги и осенило в момент. С пелоткой своей Жека трёт! Я аж чуть не расслабился. Но удержался. И ухом поближе к перегородочке так, придвинулся.
- Поцелуй меня. Поцелуй меня там. – Шепчет Жека. – Ещё! Ещё!
А надо вам сказать, что Женька наша, девка видная. И при виде её у меня всегда в жилах кровь начинает стекаться к области х#я. Научным языком выражаясь, в меня вселяется либидо, а если по-простому сказать, сильно я Жеку вы#бать желаю. П#здец, как нравится она мне. Вот я и подумал, что к Женькиной озвучке, можно них#ёвый экшен пристегнуть. Я глаза прикрыл, ну и ноги так тихонько раздвигаю. Х#йло своё в руку беру привычным движением, и под звуки её божественного шепота, начинаю на Жекины стоны видеоряд накладывать.
Впрочем, картинки оказались на х#й не нужны, потому как Женька их сама в красках мне вырисовывала. Полный фарш, короче, разве что дрочить самому приходилось. Вот только прерванный процесс срачки меня несколько беспокоил, потому, как фокусировка у меня сдвинулась слегка, от жопы к области х#я.
- Нравятся тебе мои чулочки? – Спрашивает Женька.
Я уже было хотел сказать, что заебись, мол, нравятся. Но сдержался в последний момент. И рот свободной ладонью прикрыл, на всякий случай. Представляю себе Жеку, в сетчатых чулочках, и в ботфортах на тонкой шпильке. Она в таких вот ботфортах на работу приходила. Годятся чулочки, думаю я. А соседка продолжает радовать меня всячески:
- Возьми меня. Нет, сначала полижи. Ещё. Ниже, ниже, а-а-а. О-о-о.
Я значит нализываю её, представляя, как она свои длинные ноги в стороны развела, и прогнулась как коромысло, #####.
- Поласкай мне соски. Нет, не рукой. Он такой твёрдый у тебя. А теперь между грудей. О-о. А-а. Сядь сверху. Тебе хорошо?
Ни х#я себе вопрос, думаю. Да уж получше, чем на тёлку незнакомую из журнала «Крестьянка» дрочить. И представил мымру с начёсом на башке, в сарафане и в сандалиях бл#ть. Чуть стояк не пропал. Пока я Жеку из виртуальных говноступов снова в ботфорты переобувал, она новый вираж заложила:
- Ты не предупреждал, что вас будет двое!
Я аж глаза открыл, и по сторонам стал зыркать. Какой на х#й второй? Нам второй не нужен. Что за нах#й? Но потом решил не препятствовать. Режиссура не моя, х#ле. И на том спасибо. Ебём значит вдвоём. Реально, друг другу не мешаем, поэтому я успокоился.
Тут Женька сползать с базара начала, но как-то вяло и томно:
- Нет, только не в попу! У меня ни разу не было в попу. Пожалуйста, не-е-ет! О-о. А-а-а.
Я хотел, было снова ответить ей, что я аккуратно, только на пол шишечки, но сдержался опять. В который уже раз.
Разрешила Женька в попку её отыметь, а я и возрадовался, бл#ть. На четвереньки её поставил, голову так рукой вниз придавил, и ввожу по чуть-чуть. Попка у неё упругая, гладкая, и розовая, как персик. Господи, как же я мечтал её за жопу хотя бы через джинсы ухватить, а тут #бать дают. Она выгибается, пытается голову приподнять и стонет. А я снова её прижимаю вниз. И вдруг она просит снова её полизать. Уже попку, то есть. И тут я #####, лажанулся. Черт меня дёрнул так в роль войти, только я уже на самом деле, громко так говорю:
- Как же я полижу, если только-только с таким трудом вставил? И вообще, жопу лизать мы не договаривались. Пускай тот, второй у тебя вылизывает.
Сказал и прих#ел маленько. Мало того, ещё и дристанул. Да дристанул так, что сам испугался. А за перегородкой Женька как завизжит от неожиданности. И, слышу, как засобиралась сразу. Молния на джинсах, вжик! Кофточка, или х#й там знает, что у неё было, зашуршала. И дверца соседняя, бабах! Открылась. И каблучки по кафелю. Цок-цок!
Я свою дверцу тоже открыл и кричу ей вдогонку:
- Ты куда, Жень? Я не кончил ещё! Я хотел тебе на личико кончить! Чтоб красиво!
Да какой там х#й на личико. Скрылась моя красавица недо#банная за дверью. Вот думаю, мудило. Дрочить уже не интересно было, и я оглянулся на бачок. И тут понял, что я мудило в квадрате, потому как рулончика заветного на месте не оказалось. А жопа вся в говне, потому как я уже говорил, что дристанул конкретно. Вся срака, наверное, в крапинку, как при ветрянке. Я со спущенными штанами в соседнюю кабинку. Х#й там! Нету бумаги. Я к умывальнику. Жопу пытаюсь закинуть за край, х#й стоячий в приспущенные штаны упирается, неудобно, бл#ть. Я на цыпочки привстал, до крана одной рукой дотянулся, и давай полоскаться.
И тут бл#ть, дверь открывается и в сортир главбух наш, Надежда Федоровна входит. Зашла и смотрит, сука вуайерическая. Видок у меня, конечно, ещё тот был. Х#й стоит, жопа в раковине, а на морде бл#ть, глупая, но доброжелательная улыбка. Короче, я спокоен, счастлив и открыт для диалога. Заходите, говорю, Надежда Федоровна. А главбух стоит в дверях. Ни туда, ни сюда. Только рулончик дефицитный в руках теребит, сучка запасливая.
- Вы бы хоть дверь прикрыли. Неудобно, бл#ть. – Вывел я её из ступора.
А она почесала так за ухом, и говорит, причём ни в п#зду, ни в красную армию:
- Хорошо. Я позже зайду.
Зашла она позже или нет, я не знаю. А только с Женечкой у нас позже любовь получилась. Она первое время шугалась меня. Из курилки выбегала, когда я заходил. Краснела при встрече, и глазки свои прекрасные опускала так, невинно. Пока я однажды в коридоре не схватил её за руку, и не сказал:
- Знаешь что, прелесть моя. После того, что между нами было, я думаю нех#й морду воротить. Наоборот, можем, друг другу такую услугу оказать, что на всю жизнь запомнится.
- Согласная я. – Смиренно ответила Жека.
Ну и не стали это дело в долгий ящик откладывать. Почти всё было, как и в авторской версии. Только вот остроты ощущений, таких, что я в сортире тогда испытал, не было. Хотя и Женька была, самая что ни на есть реальная, и чулочки в сеточку, но всё равно, не то, #####...
Вот и думаю теперь, что почетнее? Дрочить, или #бать? И не нахожу ответа на этот вопрос…

2008 vpr

 

[Qok]

Гламурная сучка и два кобеля

Я, в общем-то, не одобряю гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне очень нравятся. Ну, ещё чулочки там, труселя ажурные, и прочую затейную поебень для ебли я тоже сильно уважаю. Только тёлки, которые в этих самых труселях шастают, на мне внимания своего не заостряют, а всё больше на сторону аллигаторов и Газпрома жопы заносят. Таким как я в эти самые жопы, проход закрыт.

Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая вот гламурная задница. Ебошу я давеча с дачи на своем корыте, смотрю, а на обочине иномарка стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет.
Я остановился, представился посолиднее, типа, хау дую ду. Как дела, хуё маё, погода прелесть, я Виктор, ###.
- Ивона. - Говорит тёлка и лапку тянет. Я ей руку поцеловал, нахуя, сам не понял, и за дело принялся. Под капот Ивониной тачки глянул, и ни хрена не понимаю, куда молотком надо у####ь, чтобы она завелась.
А телка говорит мне:
- Вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит.
Типа сам подарил, пусть сам и ебёться с ней. Так и порешили. Если ей похуй, то мне тем более. Постелил я ей на переднем сидении кусок ковра синтетического, чтобы она юбку не замарала, и помчал до дома.
Приехали, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить. В знак глубокой признательности.
Поднялись мы на этаж в хрустальном лифте из блестящего железа. Заходим в квартиру, а там комнат, ####ь мой ### скока. Я отродясь стока не видывал, штук пять, не меньше.
Ивона еблетом повела так сексуально и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, пирожные-эклеры и какая то хуета зелёная на блюде. Сижу, пью кофе и терпеливо жду благодарности. Хуету жрать стремаюсь. В телик втыкаю. Там Дубовицкая как раз отжигала. Я ржу, #####, как мудак. Уж больно мне юморески её нравятся. Так прикольно у неё там всё…. Ну, да я отвлёкся.

Тут входит моя краля, в чем мать родила с бритой ссакой и подмышками. Но не одна входит, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, ### знает, я не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, ### продвинутый. Делаю вид, что ебля при собаках, эта моё любимое занятие на первомайские и по пятницам.
- Мне не жалко, пускай смотрят. – Отвечаю.
Потом подумал, как бы собачки тоже продвинутыми не оказались. Мало ли что, в жопу мне пристроят еще? Давайте, говорю, псов привяжем к батарее.
- Да они не тронут. Послушные. – Отвечает хозяйка и демонстрирует послушание жывотных, путём строгого выражения еблета и ещё пальчиком погрозила.
Я посмотрел в их суровые наглые хари и говорю:
- Согласен принять знаки внимания, только с привязанными псами. Или я пошёл, а то и так уже загостился.
Хозяйка согласилась и собачек к батарее пристегнула. Потом повернулась ко мне и говорит, что мол, собачки эти, любимцы ее мужа, и ей просто очень хочется, что бы они видели, так сказать, процесс ее соития с посторонним. Это типа будет теперь их маленькая тайна. Ну, то есть, ее и собачек.
Я подумал, конечно, что хозяйка с при####ью, но, по большому счету, срать я хотел на ее маленькие кинологические тайны, и тем более на ее мужа. Долбоеба, судя по всему. Сделал деловое лицо, и говорю:
- Давайте, говорю, к делу приступим. Мне еще в сберкассу надо, к куму заскочить.
Ну и приступили. Хозяйка, прежде всего на коленки опустилась, ласково в глаза мне смотрит, и треники с меня стягивает. Затем в кресло меня толкнула, красиво так, получилось, как в телепостановке. Я развалился, как и положено вроде в таких случаях, и благодарность хозяйкину любезно принимаю. Хозяйка сосет, собачки смотрят, и я вроде как не последний человек во всём этом мероприятии. В общем, все довольны.
Ну, дальше мало, что интересного было, все как обычно. Сверху, снизу, сбоку, да шиворот навыворот. Вдруг, хозяйка меня спрашивает:
- Как ты относишься к золотому дождю?
Я не растерялся. У меня в сортире всегда свежий номер «Спид-инфо» имеется. Там про всякие прелюдии всё красочно изложено, поэтому согласился сразу:
- Да хоть коричневый град. – Отвечаю. – Только чтоб не собачий.
И пошли мы в ванную, где красиво нассали друг на дружку. Ополоснулись от ссанья, и снова в спальню подались, потому что собачки еще оргазма не видели.

Хозяйка вроде бы уже кончать собралась, стонет без перерыва, псы ёйные тоже напряглись, и скулят. Им видать, не в первой при хозяйкиной случке присутствовать, сопереживают, #####. И тут я услышал, как дверь входная хлопнула. Ну, и смекнул, что лучше ### из Ивонки вытащить, и чем быстрее, тем лучше.
Кинулся я за трениками, и запрыгал по комнате, чтобы в штанину попасть. Собачки, почуяв, что их прокинули со зрелищем, истошно завыли. Хозяйка метнулась к комоду, за одёжей, дабы прикрыть свою голую ****скую сущность.

- Ивэн!? – Это из прихожей раздался нехороший такой, низкий бас.
- Ивэнчик, ты дома?
Ивэнчик выдернула из комода какую-то тряпку, запахнулась в нее, и у####ила к любимому, оставив меня наедине с пёсиками. Нацепив штаны и футболку, я заметался по комнате, в поисках убежища. Комод я сразу отверг. Он мне по габаритам не подошёл, стенной шкаф, сука, весь в полках каких-то, не пролезть. А за шторами полупрозрачными, я точно, как еблан буду выглядеть, когда муж Ивонки в комнату войдет. Оставалось окно. Третий этаж, ###, вроде не высоко. Ну и ломанулся я к подоконнику. Хуле, нервничаю, и в запарке собаке одной на лапу наступил, или на хвост, я не понял. Она как завизжит, сучка. Вторая тварина с перепуга меня за жопу зубами ухватила и не отпускает. Я ногой ее отпихнул, и пытаюсь окно открыть. Собаки между ног вертятся, лают твари, и снова одна меня за жопу ухватила. Я заорал, через окно перевалился, но вниз не падаю нихуя, потому как на ногу ошейник собачий намотался. Ошейники тоже между собой переплелись, ну и оба пёсика, вслед за мной на улицу вывалились. И висим, значит, из окна, как кульки с говном. Собаки за шею, а я за ногу, вверх ногами. Одно хорошо, кусать меня нет у них никакой возможности. Воют только невыносимо, и лапами скребут по фасаду.
Через минуту смотрю, голова хозяйки из окна высунулась, а за ней еблет ее мужа нарисовался. Муж смотрит на меня, и спрашивает жену, типа, что за *****?
Ивонка, сука находчивая, и глазом не моргнула. Заорала на меня:
- Я же просила, аккуратнее надо! Мне ещё отвечай за всяких мудаков!
И мужу своему уже говорит:
- Этот ####утый гражданин - рабочий с фирмы «Крылатые ставни». Я вызывала, чтобы окна помыли. Вот идиот, предупреждала ведь!
- А собаки мои, почему там зависли? – Недоверчиво так спрашивает Ивонкин муж. - Помогали что ли?
Тут уже я решил свои пять копеек вставить. Голос только пожалостливее сделал, и говорю:
- Спасали они меня. Хорошие у вас песики. Отважные, #####.
Любому хозяину приятно такую хуйню услышать в адрес своих питомцев. Его попустило слегка, и они на пару с женой нас в квартиру обратно втащили.

Чаем меня отпоил хозяин. Коньяку налил, извинялся. Вы, говорит, если устали, или стресс там перенесли, лучше завтра приходите.
- Всенепременнейше. - Отвечаю.
- У меня принцип, говорю, любое дело доводить до конца.
А про себя подумал, что ебал я в рот эти гламурные заморочки. Лучше на «Спид-инфо» в сортире подрочу.
Перед жывотными только неудобно получилось, ведь собачки оргазма хозяйки так и не дождались. Да и моего, тоже…

© viper polar red

 

[Qok]

Руководство женским коллективом

Я руковожу женским коллективом. У меня в подчинении 15 баб. Когда только заступал на эту должность, один мудрый товарищ мне посоветовал: главное никого из подчиненных не #бать. Тогда типа они все тебя уважать и слушаться будут, и руководить ими будет легко… Ага, щас. Я продержался только месяц…
Разумеется, как в любом женском сообществе, есть у меня в коллективе своя целка-невредимка, есть уебище лесное и «муж – мой единственный мужчина». Но в основном – телки молодые, нормальные. Удержаться трудно, ибо они всяческие знаки внимания мне оказывают. И как руководителю, и как мужчине.
Катя как бы между делом намекнула, что любит оральный секс, и что у нее на даче новую баньку папа срубил...
Нина похвасталась, что ох#енно готовит грибную кулебяку, и пригласила к себе домой на дегустацию…
Лариса поделилась новостью, что купила новый испанский розовый унитаз и попросила помочь в установке…
Даже Вера Сергеевна, хоть и на 10 лет меня старше, сказала, что у меня такие же красивые глаза, как у ее первого мужа…
****ь, ну как тут устоять?!
Плюс еще в мои обязанности входит набирать новых сотрудниц. Сами понимаете – декреты, х#е-мае, текучка кадров…
Недавно приходит одна. Выглядит ох#ительно, говорит: «закончила МГУ, мечтаю работать в вашей динамично развивающейся фирме и готова сделать все от меня зависящее для этого». А сама, сука, так ногу на ногу запрокидывает, туфелькой покачивает и смотрит на меня ангельским взглядом. И где этим бл#дским приемчикам баб обучают? В МГУ что ли? А сам думаю, какого х#я такую чиксу из МГУ в наш город занесло? Открываю диплом. Теперь понятно – Мордовский государственный университет… Ладно, говорю, гражданочка, вам необходимо сдать вступительные тесты. Ну и оттестировал ее за щеку. Х#ли, я ж не железный. Я ж кожаный… На работу ее в итоге не взял. У нас бл#дей и так хватает. Нужны такие, чтобы хорошо работали, а не о #бле думали, и не в Удаффкоме сидели в рабочее время…
Короче, продержался я месяц и сломался на Кате. Вы#бал ее прямо в предбаннике, потом в бане, потом опять в предбаннике. Так толком и не помылся в новой папиной баньке…
И понеслось…
Пошел в гости к Нине. А она, сука, испекла кулебяку в форме х#я с яйцами. Пришлось #бать ее прямо на кухонном столе. Да не кулебяку, а Нину…
Потом взял газовый ключ и к Ларисе. Установил унитаз и, понятное дело, вы#бал ее в жопу. Ну чтобы ей сралось на новой технике лучше…
И только Вера Сергеевна пока избежала этой участи – терплю из последних сил…
В общем, о работе уже думать некогда… Да и обстановка в коллективе накалилась. Бабы уже чай вместе не пьют, стучат мне друг на друга, того и гляди, глаза друг другу выцарапают…
Ну и эти вечные бабские проблемы порядком надоели: у одной ПМС, другая уже потекла, у третьей овуляция, к четвертой муж из командировки приехал. За#бало!!! Наверное, напишу заявление руководству. Пусть переводят меня в завгары – там как раз место освободилось. Там коллектив мужской – настоящие крепкие парни с мозолистыми руками

 

[Qok]

Мамедова щель. Турыстам про Лазаревское. (Жёсцкий ненорматив!!!)

До морей мы таки добрались. Серега научил, как гаишников избегать. Он как на тебя смотрит, говорит - ты в носу ковыряйся – ему противно станет, он не остановит. Ну я то парень креативный ниибацца, начал импровизировать – к посту подъезжаем, я козюлю достаю и в рот. Один так сцука блеванул даже. Доехали кароче, без страховки, без техосмотра, с тонировкой в ноль, но доехали.

Ну зачем ездят в Лазаревку вы знаете. Уж точно не за морем. Какое там нах#й море? Моча и жопы. В Лазаревку ездят за бл#дями. За бюджетными отечественными бл#дями в ассортименте. А что еще нужно простому пацану на курортах черноморского побережья? Можно конечно поехать и в Сочи, но там дороже, и ехать дальше по серпантину. А у меня девятка с#ка глохнуть начинает, как нагреется.
Термостат говорят не открывается. И ручник у меня не держит. И еще сцепление по дороге мы с Серегой попалили. Ну точнее он попалил - я то всегда с проворотом и свистом трогаю, поэтому и колеса передние лысые. Накручиваю движок тыщ до 4-х, потом педальку бросаю - и х#як - всех на светофоре сделал. А Серега - тот плавненько отпускает, и ваще ногу со сцепления не убирает. Ну да х#й. Приеду - продам, возьму в кредит Калину! Там даже кондер есть. А что еще надо?
Правда мы с Серегой тоже не одним х#ем деланные - мы окна то в машине пооткрывали, в мокрые полотеца завернулись - полный , суко, климат - контроль. Кароче, заибись все . У нас в Миллерово бабы конечно на меня клюют - а х#ле, у меня и диски, и тонировка, и аэрография на левом крыле - Серега баллончиком рисовал, и четыре противотуманки на бампере, и саб конечно - из ДСП сам сделал! Дивиди бл# поставил перед поездкой - у торчков за две штуки взял. Неонки прих#ярил вокруг номеров - 61 регион, пусть видят! Кароче всем лежать, мы тамады на этом празднике жизни.

Вечерком музычку тынц-тынц включили, поехали снимать. Удачно так, шмары задорные, вотку пьют, до х#ев видно жадные, из Волжского. Страшноватые конечно, но где вы в Волжском то красивых баб видели? Че с нее вырасти то может, если мама на трубном работает, а папа на химзаводе? А сама пиво "Толстяк" разливает. Какое пиво - такая и баба. На жилье тратиться мы с Серегой кстати и не рассчитывали - ночевать у баб надо, это любой пацан из наших скажет. Экономия и опять же творческий стимул при съеме. Вопщем, как спланировали, так и вышло. Поменялись потом даже пелотками. И они не против, и нам поприколу. В жопу тока не дали. Мало говорят знакомы еще.
А с утра, та что сперва моя была, а потом Серегина, а потом типа опять моя - Жанной зовут которую, говорит короче - А поехали на водопады, там прикольно и на джыпах катают. Да поехали, говорю, заодно познакомимся поближе - ну типа эзоповым языком ей про жопо#блю намекаю. А Серега с Ленкой, те на пляж пошли. А мне и лучше - у меня рука левая обгорела, пока ехали, так что на солнце не тянет. Жанка говорит, я знаю куда ехать, меня в том году на водопады в Мамедову щель уже возили, мне понравилось. Бл# думаю, это она мне тоже эзоповым языком отвечает. Дефка по ходу культурная, из города почти полумиллионника, технарь закончила, и базар у нее п#здец какой поставленный. Про нефритовые ворота я слышал – п#зда это по русски. А мамедова щель это стопудово жопа, какая же еще щель у мамедов то местных бывает. Едем говорю, х#ль ты копаешься.
Вылетаем мы со свистом, прямоток ревет, музыка #башит, все на нас смотрят, улыбаются. Завидуют. Я везу пелотку #баться в жопу на водопады! А там, перед этой щелью трасса Сочинская хитрый такой поворот делает, на 180 градусов и фура там не вписалась, села на ограждение. Пробка - п#здец. Ну я пролез, по встречке, по обочине - но объехал. Х#ле, у нас по М4 так тока и ездють. Это москали пусть стоят, а у меня машина заглохнуть может. Едем кароч по щели, никаких нах мамедов и водопадов, тут она мне и говорит: а погнали на дольмен заскочим, вон налево указатель.
А это говорю не ахтунг, на дольмен вскакивать? Дурачок - смеется - это такая х#йня каменная, типа канализационного колодца, тока не в земле, а на поверхности. Им говорит стока же лет, сколько Египетским пирамидам. А мне то че? мне бы поибацца, а где - пох#й. Машину поставили, полезли в гору. Там сука таблички везде типа дольмен туда, наверх. Добрались. Стоит х#етень из камней сложенная, типа будки охранника на стоянке. в середине дырка круглая, как раз #бало пролазит. Да че ж говорю смотреть - тут стоянка ишаков, стопудово была, а в дольмене твоем кассир сидел, бапки принимал, а кого бабок нету – тому по ходу х#й в рот вставляли. Ну дура моя бошку в дырку и засунула - как говорит интересно - щелей между камнями не видно. Ну внутри то мож и не видно - а снаружи сука так свою щель мамедову оттопырила, что я быренько юбку задрал и заправил ей.
Тока она подмахивать начала – слышу, идет экскурсия, детки, мамаши, бабки. Еле успел х#й спрятать, майкой прикрыл - собрались, окружили, экскурсовода слушают.
А та втирает им легенды про горы да про мамедовы щели, я в полуха слушаю, жду пока уйдут. Она продолжает, что типа х.з. зачем делали дольмены, но вроде живут там какие то духи, которых нельзя беспокоить, иначе п#здец. Вот это точно - тока побеспокоили - сразу п#здец, аж яйца ломит. А чуть выше по указателям, продолжает, есть уникальный, сука, дольмен, он единственный на Кавказе вырублен из цельного камня. Но мы типа туда не пойдем, у нас типа в программу не входит.
Жанка мне и мигает - погнали туда. У нас то программа произвольная. Ну и погнали мы, она впереди на гору, я ее сзади хуем подсаживаю. В связке короче идем. Пока дошли - вспотели, подруга моя так и ваще пованивать стала, скользкая такая - жара, х#ле. Смотрим - внатуре, кубик такой каменный, два на два, чуть набок лежит, в середине дырка, почти круглая, тока снизу слегка разъобаная. Суй говорю, голову скорее. Да подожди, отвечает, я веселее придумала. И х#як, так, х#як – рачком да бочком через дырку вся внутрь дольмена и пролезла.
Бошку высовывает: я сосальный автомат времен неолита, оплата натурой.
Ну я воспользовался, люблю антиквариат. А как говорю оплачивать то?
Щас, говорит. Повертелась там - жопы краешек высовывает. Оплатил, крупной купюрой.
-Вылазь, говорю - перекурим и повторим транзакцию.
Еблет высунула, скулит: "не могу, автомат временно недоступен, я застряла".
- Это , говорит, дух обиделся, что мы тут #блю устроили и меня не отпускает.
- Ну тогда говорю надо духа задобрить: "соси давай" и х#й ей в рот тычу.
- Я боюсь - ноет - вытащи меня отсюда.
- Хочешь чтоб вытащил - соси!
Отсосала, хоть и без задора. проглотила и руки мне протягивает - тащи, мол.
Тащу, не тащится. Ноги высунула - жопа не пролазит.
-П#здец - говорю, оставайтся с духом, а я поехал, жрать уже охота.
- Забери меняяяяя - ревет в голос.
- Да как же я тебя дура, заберу то! это ж монолит! тонн двадцать. к тому же памятник культуры, его ломать нельзя. Сиди уже, пока на тебя просветление не сойдет, а я за помощью пошел. И только спускаться начал с горочки - смотрю дедушко поднимается навстречу, абориген - долгожитель.
- Здравствуйте, отец, а где тут у вас можно отбойный молоток раздобыть?
- не нужно никаких молотков, это наш родовой дольмен, а я его хранитель. Он выбрал себе невесту, и теперь ее не отпустит.
- Спасибо тебе, говорит, что сосватал - и сто баксов мне протягивает- Иди пацан, и забудь сюда дорогу, и всё что видел тут забудь...
А за ним, вижу, еще человек десять поднимается, один другого крупнее, волосатые, бородатые, борцы все вольные походу.
- Без базара отец, слово пацана, говорю, а сам ну вас нах#й думаю, а то еще и меня заневестите, взял соточку и пошел себе потихоньку...
Жанку я потом так и не видел ни х#я, и домой она не вернулась, так что как там дальше я х#й иво знает. Как она орала, пока я спускался к машине - это п#здец. Даже неудобняк какой-то. Но слово есть слово, х#ле. Перетерли мы потом эту тему с Серегой - ментам стучать западло, а пелотка вторая нас попалит - это стопудово. Вобщем, мы той же ночью на берегу ее напоили, выибали в жопу по очереди и утопили в жопу пьяную, пока она сука не заложила. Радость от отдыха, конечно была , бл#дь подпорчена, но мы были бы не мы, если бы свое не взяли. Серега, вон даже сифон привез, лечится теперь, а у меня обошлось - трипак тока.
А дольменов я теперь чета бояться стал, х#й их знает, че им надо...

http://udaff.com/creo/87796.html

 

[Qok]

Знакомцтво

Я зашол в трамвай, уселся позади какой-то бландинки и сразу вырубился. Ночью я попал на какой-то #бать праздник, выдул там натихаря всю водку, получил #буков от торчков и ачнулся в чьём-то #баном огороде. Пакусанный колораццким жуком и с затёкшими канечностями. Спать хотелось #бу его как.
- Маладой челавек, непаццкажите где астанофка Караванная. – блондинка п#зда оторвала миня от приятнова сна, где я был богат и знаменит.
Я недовольный проворчал.
- Я там выхажу х#йли. Выйдем типо вместе.
- А вы не знаете где там 22 училищще?
- Да знаю бл#, падскажу. – А у самово глаза сцуки слипаюца и не хотят на деффку смотреть.
- Ой а вы не проведёте меня? А то баюсь заблудицца.
- Да провожу #б твою бабушку. Сиди уже спокойно. Не ёрзай.
Дефка ах#евшая отвернулась. Но сцука раздраконила меня. Сидел всю дарогу, как мудак и не мог уснуть. Дефка наоборот, вертелась чото и падазрительно паглядывала на меня. Наконец повернулась и спросила.
- А вы недалеко жывёте от астанофки?
Я ах#евший уставился на девку. Обычно у тёток на меня была одна реакция. Или отвращение или пох#изм. Одну вон недавно попытался поцеловать, так ана на гимнастический мостик стала, чтоп я не достал. Эта же проявляла софсем не децкий интерес к маей нетрезвой персоне. Смотрю вроде на пачку ничо деваха. Конопатая правда сильно. И пятнами какими-то красными усыпана. Ещё глаза выпучены чересчур. Как у жабы. Но то х#йня. Не таких #бал. Думаю мож ей охота, чтоб кто по срочняку присунул? Бываю такие козы х#йли. Некроманки панауке. Или нимфиманки. Непомню сцуко точно. Мне один таксист рассказывал. Ему пастаянна такие пападались.
- Чо зайдем на пиво? – предлагайю.
- Ага, только по-быстрому. – девка явно чего-то нервничала и спешила. – Долго ищо ехать?
- Щас выходим – радосно поведал я.
Х#й фстал.
Мы вышли из трамвая, и йа не спеша затянулсо сигаретой. Дефка начала нарезать вокруг меня, как сцуко антилопа. Потом остановилась и серьозно посмотрела на меня.
- Милый, если ты меня хочешь, пошли быстрее. – и сама как зыркнет выпученными глазами.
Я слихка прих#ел и выронил сигарету. Девица явно поссорилась с галавой. А может просто спешила в сваё #баное училищще.У меня фстал ещё больше.
Последние метроф сто мы перешли на спортивную ходьбу. Смотрю девица запыханная бл#ть. Красная. Глаза сцуко почти выпали, такая напражонная. Страшноватая даже слихка. Во думаю на передок совсем сцуко слабая.
- Не сцы – говорю, чтоб взбодрить. – йя буду с тобой нежным.
Дефка меня не слышит и переходит на бег. Тут ### друган мой Калёк, как на беду нарисовался. В ах#е тармзицца.
- Х#ясе краля. Везёт те Гена.
- Прикинь, сама меня сняла – шепчу. – Щас #бацца бежим. Нетерпица ей.
И в подтверждение моих слоф, как дёрнет за руку меня эта тёла и потянула к дому бульдозерам. Калёк правадил зависливым взглядом.
«Нимфиманка» - мелькает мысль. Я тоже ускоряю темп. «Оближу сосочки сначала» - мечтаю я, и нащупываю глазами её сисяндры. Вроде ничо. Сам вспоминаю, куда презы спрятал. «Значит», думаю «сначала врот, потом мож на кресле её отдеру. Не, сначала отдеру потом уже врот». Мы приблизились к дому.
- Пошли, пошли – подбадривает меня. – сделай меня своей сучкой. Накажи меня. Дай мне почуфствовать твой немытый член за щекой…
Я в ступаре тормознулся и чуть не #банулся на землю. Х#ясебе - сучкой. Штаны начали рвацца.
Мы зашли во двор. Я положил руку ей на задницу. Дефка отскочила, как ошпаренная.
- Где у тебя тут туалет?
- В коридор направо. – удивился я.
Дефка рванула туда.
Я прих#евший, зашол в кухню и взял в холодильнике две бутылки пива. Прибрал носки. Нашол презы и уселся. Дефки не было. Пришлось резать колбаску. Прошло минут десять. Открыл консервы. Пятнаццоть минут. Консервы съел. Я не вытерпел и подошол к туалету. Тишина. Приложил ухо к двери. Оттуда кааак й#бануло. Бабах бл#ть! И следам, за раскатом звук такой #банатический, как бутта исстрибитель на посадку заходит, слыхали? Я сцуко, отцкочил, как сайгак от двери и чуть пивас не выронил. Хорошо, что вовремя себя в руки взял. «Бывает х#ли» - кивнул я. «Прихватило мою сучку». Зашол в кухню и стал там её дожидацца.
Она вышла минут через дваццать и устало села. Смотрю, красные пятна сошли. Да и глаза уже не выпучины. Счастливые глаза. И красивые. Симпотная тёлка в принцыпе. Я протянул ей пиво. Она отрицательно покачала головой. Мы сидели молча минут пять.
- Ну чо там нащот по#бацца – не выдержал я.
Девка ах#евшая посмотрела на меня.
- В смысле?
- Ну это помнишь «сделай меня своей сучкой».
- А, это…- моя сучка встала. – ты извини мне пора. Давай в другой раз.
И #бу на выход. Я даже бл# двинуцца не успел от ох#ения.
- Э бл#. – промямлил я.
Пока я в ступоре сидел, девка нарезала. Гнацца я не стал. Гордый сильно. Допив пиво, я включил телевизор и открыл воду набрать чайник. Воды не было! Меня бросило в пот.
К туалету итти не стал. Сразу вышел на улицу. Там на меня пахнуло свежим летним ветерком. Хотелось дышать и дышать. Скока там эта курица навалила за дваццоть минут? Думать об этом не хотелось. Навстречу шол Колёк.
- Генчик, а я к тебе. Думаю мож эта соска на двоих разведёцца, раз #бучка такая.
- Да не #бучка она Колёк. – чуть ли не с плачем выдавил я. - Засранка сцуко абыкнавенная.
И пошол. Не оборачиваясь. За воткой.

Х#ятер с заспиртованным мозгом – Геннадий Легендов.

 

[Qok]

Мошинки для психов

аффтар: Gans (улыбчивый пулемётчик)



В этом апзоре хателось бы рассказать падонкам пра 18-дюймовые страпоны… тьфу бл#ть, - калеса!

Ни секрет, что каждый падонак хочет есдить на ниибацца спартивной машине типа Ламбо Дьябло или на совсем худой канец Фирари Маранела.
Но паскольку вазможности насосать на подобный дивайс ни у кого нет, как нет (я надеюсь), и желания зарабатывать столь экстравагантным способом, то рассмотрим мошынке каторые можна купить даже не прибегая к помащи банков, т.е. в категории до 40 килобаксав.

Пипелац гарячо любимый системными адменистраторами за ниибацца красивую приборную панель, - па моему ахтунг, т.к. все в галубом цвете, и пелотками за дизайн и навевающий мысли о собственной прекрасности двайной глушитель. То есть если телка ездит на такой мошыне – значит даст в песду и жопу аднавременна. По технически характеристикам самая чмошная из притцтавленных в апзоре машин – 140 лашадей с 1,8 атмасферного мотора.
По камфорту для вадителя – я #бал эти свитящиеся аццким галубым пламинем цыферки, - чериз час езды днем я понял что стремительно слепну и парадовался што ни ночь на дваре.
Управляемость тожа х#евата, сарвать машину в занос проблем нет, атделка дишовая, кресла без выраженной бакавой паддержки. За сервис скажу адно теплое слово канторе Аояма – по гарантии миняют всё, даже свечи после нашего «ПЕЗДАТОГО» бинзина.
Цина чюда начинается с 32 килобаксов плюс заставят в случае КасКИ паставить ниибацца сегнализацыю за 30-35 килорублей и изуродуют салон механичиской противоугонкой на Карабан.

Афтамабиль, сучность каторого апредиляется названием – народный!
Редкастное *****, при том что цена стартует с 38 килобаксов. Не довелось пракатиться за рулем, но ощущения пассажира – это ахтунг! Чрезмерно мягкая подвеска для достаточно агрессивного - 200 л.с. турбомотора, тармаза работают как в Жигулях, т.е. ватная по словам вадилы пидаль нажимать на которую сильно все же не надо, т.к. можишь выбить #блом стикло. В диапазоне от1500 до 3000 – атчетливая турбояма – хотца выйти и толкать сзади.
Отделка салона лучше чем в Хонде, но #банистическая система управления климатом напоминает питерку БМВ прозванную в народе пентиумом. В общем пусть мне насрут пятцот каментов о неапхадимости убицца ап стену – скажу тока адно – Фольц *****, причом с бальшой буквы!
Не вазьму даже в падарок!

Не желая никого обидеть скажу – это п#здец!
Кагда впервые сел внутрь то понял – талстеть нельзя – иначе срака просто не поместитца в кресло.
Пракрустово ложе бл#ть, - спасибо ноги не отпиливают. Комфорт никакой, т.к. подвеска ниибацца жесткая и даже бычок лежащий на асфальте можно почувствовать. Климат контроль тоже не прост, магнитолу вапще заибешся настраивать – но это все мелачи. Уснуть или расслабиться за рулем невозможно, - характер машины очень нервный, но при этом полнастью предсказуемый.
Управляемость на недосягаемой для канкурентов высоте благодаря ESP и IDS+.
Для полных ебланов (типа автора) есть кнопка спорт, при длительном нажатии на которую вся эта #бань отключается… - нах#й, стирать трусы в таком пачтенном возрасте это нехарашо!
Все вопли о том што Опиль ***** засуньте сибе в гудок – да раньше было не ахти, асобинна касаемо коррозии, но такого саатнашения цина/качество не было и нет!
Да, пра цену – от 30 килобаксов за штуку, минус ждать порядка трех месяцев…
Правда щас есть и в наличии – видимо отказные

 

[Qok]

Борьба с пидорами

аффтар: Gans (улыбчивый пулемётчик)



… а вот телезритель из Устьпереп#здюйска интересуется:
- какой процент от общего числа населения составляют пидоры?
- отвечаем: примерно семь процентов,
но на автомобильных дорогах это число может доходить
до 95 и более процентов…

Привет автолубителям и прочим непарнокопытным падонкам и пелоткам!
Тварение беспезды далбайоба и птушнека Ёбра (н/л б/п) спадвигнуло и меня напесать чего нибуть пра машинке.
Не секрет, что каждый уважающий себя падонок не должен хадить пешком никуда кроме сартира и пьянок с бледями. Далбайобы арущие про здоровый образ жизни и заполонившие все города вонючие автомобили, стройными рядами идут записывацца на анальные аздаравительные процедуры к боре маисееву.
Канешна, раньше автамабилей было меньше… Я ищо помню то время кагда ширина МКАДа была два ряда и все равно можно было ездить. Тогда машыну мог себе позволить тока человек б/п умный и умеющий накосить бабла, наверное именно вследствие этого пидоров на дорогах было не больше чем в среднем по стране. Но вот пришли, ебись оно в рот новые времена…. Машынки падешевели бэушные, паявились всячиские кредиты для далбайобов и пидоры хлынули широкой ванючей рекой на дороги и ва дворы нашей, как оказалось, очень маленькой и тесной державы.

Не хачу заниматься клоссефекацией, но маленько паебу ваши апухшие от пива мозги…
Основными пидорами на дорогах являются маладые Шумахеры, насобиравшие с дрыном по подъездам бабла и приабретшие сибе в ризультате б/п культавый афтамабиль ВАЗ!!!
Самое главное в канструкции этой газонокосилки – «спортивная» выхлопная система, привращающая инвалидную каляцку в беспезды балид формулы 1.

Следующий очинь важный мамент эта ксенон: самый дишовый кетайский, и похуй где и как ставить – главное штобы ебашил по глазам всем, включая работников метрополитена и пелотов самолетов заходящих на посадку…
Ризина, праставки, танирофка и прочайа бдум-ц музыка на основе хай-фай головного устройства от Пролоджи или Павасоник, апсуждению не подлежит и пасылается в х#й вместе со счастливыми абладателями.
Перед пакупкой машины эти ниибацца гонщики долго оттачивают сваё вадительское мастерство при помощи игрухи нид фо СПИД, иногда даже на клавиатуре, и патом в группе разбора долго не втыкают куда делись бонусы от конфискацыи афто.

Дедушки, пелотки и прочая шелупонь типа менеджеров потерявших анальную девственность в попытках заработать на афто нами сегодня рассматриваться не будет…

Итак! Случай первый: шоссе Масква – ниж. Новгород, июнь, суббота, 17-00. направление в маскву.
Афтар едит дамой с дачи, предвкушая абильный ужин и ищщо более абильную палавую еблю с падружкой… Тихо играет музычка, пасвистывает турбина и настроение просто наипездатейшее…
Ачиридной населенный пункт с аптимистичным названием Ебуньково (перид Нагинском) добавляет в редкий паток транспорта рычащее и плюющееся маслом уёбище ТаЗ 21099 –
Ксенон в кетайских лензованных фарах, проставки делающие мошыну похожей на ахтунга перед еблей и шансон громкостья в 120 дыцыбел. За рулем еблан с кривой от рожденья мордой, рядом йиго приятель с бутылкой певаса, на заднем сиденьи три доярки бухие в сраку но радостные от того што их угостили килькой в тамате и чипсаме а сичас визут ибать…
Скорость в деревне должна быть 60 км/ч и ниибёт, ибо может выпасть на дорогу кто угодно, тем более ещё день, и ну иво ***** сидеть из-за сбитого бухого калхозника, каторому цена на распродаже три рубля вместе с батинками и стаячими насками.

Аффтар вадила десцыплинированный и едет себе в левом ряду патихонечку, высматривая знак, абещающий конец этой мозгоебли…
Внизапно сзади раздаетца резкий сигнал и в зеркале видно, што ТАЗ очинь хочит взлитеть и даже уже выпустил закрылки, - аффтару похуй, через 300 метров аграничение скорости канчается и вся эта шлоебень должна растаять в тумане за кормой со скромным шильдиком “OPC”.
Визгливое пипиконье раздается снова, на этот раз подкрепленное сакращением дистанции и миганьем злоебучим кетайцким ксиноном. Аффтар решает поучить долбоебов и едет типерь уже девяносто и не давая обогнать сибя справа.

Наконец вспоминается, што каско кончилось неделю назад, а на ОСАГУ этих далбайобов (если есть вапще) можно будет атремонтировать только колпак с калеса и нихуйа больше…
Уходим в отрыв, ТАЗ пытается не отстать, тормзим двигателем и когда ТАЗ приближается на расстояние 15 метров от души оттормаживаемся до срабатывания АБС…
ЛЮДИ!!! Никогда не задирайте машыну при помощи праставок! Не считайте сибя умнее инженеров, пусть даже Вазовских! Подъем центра масс делает поведение машыны непредсказуемым да ещо и регулятор тормозных сил на задней оси начинаеи работать через жопу!

ТАЗик улетает с дороги, слава богу не перевернувшись и не собрав предорожные деревья в паленниццу… Афтар, достав из багажника биту (деревянную, прошу не путать с самотыком каторый зачем то возит с собой Ебобат) идёт оказывать первую и паследнюю помощь постродавшим в ДТП. Из остановившегося рядом Крузака вылазит мрачная репа славянского типа и говорит: я тебе памагу братан, эти ****и щас бутылку из окна выкинули, - еле увернулся!

Открыв при помощи ноги окно водительской двери аффтар впадает в состояние алкогольного опьянения от рванувшего наружу сивушного перегара, чювак из крузака тем временем вытаскивает пассажира и начинает его нежно пинать в область печени и почек.
Удовлетворившись содеянным мы закуриваем и вызываем на место праишествия ГАИ и скорую помощь, менты приезжают быстро, - пост недалеко и после составления протокола нас как честных и парядочных свидетелей атпускают васваяси.

Вопрос: если ты пидар не понимаешь, что идущая перед тобой машина стоит на 18-х колесах не ради деревенских понтов, а потомушто это заводская комплектация, тогда флаг тибе в жопу! – продолжай выяснять чей мотор и тормоза круче…

Случай фтарой праизашол не на дороге и вызвал настальгию о народных дружинах (ДНД) в савецкие времена…

Какие-то пидоры жгут по начам машыны…Весело, хули! и в газете пра тибя напишут и па телеку пакажут плады тваих трудов – это вам не в лифте насрать или бамжиху вы#бать.
Сидела в нашем дваре кампания, кушала водочку пат пефко, девак лапала и т.д. Ну кароче культурный отдых ёпта! Уже стемнело, а им похуй, - магазин рядом, денги есть – гуляй душа!
И вдруг видят они - мужик мима пездует, да не просто пездует а оглядывается на них а в руках у него канистра 40-ка литровая и не пивом нихуйа наверно потому как железная и зиленая шопездец.

Ну пацаны напряглись канешна, а патом саабразили што это и есть аццкий паджигатель сутулый и славянского типа (папробуй бл#ть не сутулится, кагда в руках бинзина сорок литров).
Вломили дяденьки пездюлей и мусароф на сваё горе вызвале…
Оказалось мужык в гараж к сибе песдовал, а бензином патамушта бак в сваем дрочископе заменил намедни и хотел утром тёщу с женой и дитём ***** на дачу атвезти а сам разврату и пьянству до канца лета предаться.
Ну тримя рёбрами всиго отделался и ебалом синим как мигалка мелицейская…
Поцанов канешно забрале, но патом за скромную дань выпустили патамушта мужык заяву не стал песать – сам понял што далбайоп и нехуй было па району по начам с канистрой бинзина шариться!

Заебался я што-то сигодня…
Прадалжение наверно будет, но кагда х#й иго знаит!

 

[Qok]

Как водятся дешевые машинки

аффтар: Ёбр



Псевдонаучная статья.

Анализ современных недорогих авто с точки зрения соотношения «водитель-авто». Не претендую на объективность: насколько соответствует действительности — решать уважаемым коллегам.

Известно, что собаки часто похожи на их владельцев, вещи могут многое сказать о человека и прочие банальности. Думаю, никто не будет спорить, что у водителей определенных авто есть свои стереотипы поведения на дороге. Рассмотрим на конкретных примерах:

1)Лада Калина (ну, конечно, что же еще). Владелец — либо дама, еще не доросшая до уровня бизнес-леди или «гламурной», но уже переставшая быть «лохушкой» (особенно в своих собственных глазах), либо менеждер, который приобрел этот автомобиль после классики и считающий его верхом совершенства. Варианты поведения на дороге определяются этими типами владельцев — часто лезут обгонять в несуществующий ряд, стартуют со светофоров (даже если с ними никто не гонится... если у остановки стояла крутая иномарка (водитель сигареты вышел купить), то потом долго хвалятся, что порвали «Мерседес» (не уточняя, что у того был заглушен мотор). Когда вижу на дороге Калину стараюсь ехать осторожнее — мало ли что... Автомобиль и владелец плохо предсказуемы.

2)Деу Матиз. Чаще всего владелец — девушка-подросток или молодая леди, Матиз приобретен в качестве первого авто. Поведение на дороге очень неожиданно — включив правый поворотник уходит налево, едет со скоростью 30 км по левому крайнему ряду и т.п. Куда исчезают Матизы, когда их владелицы научатся водить — неизвестно науке.

3)Шевроле Лачетти. Приобретаются спокойными, рассудительными людьми — сис. админами (гыыы), менеджерами-управленцами, мелкими предпринимателями. Поведение на дороге очень спокойно, правильно, предсказуемо... Ехать рядом одно удовольствие — водитель почти всегда адекватен, ехать за ним тяжеловато — водитель почти никогда не давит на газ.

4)Рено-Логан. Покупается часто людьми в среднем возрасте (или в старшем) в качестве последнего (как они считают) авто. Так как машина покупается на все возможные заначки или в кредит, то ее берегут... Картина — Логан в среднем ряду, скорость 50 км. - очень обычна для России, как бабушки на скамейке у подъезда (исключения — Логаны под управлением таксистов, но эту категорию следует рассматривать отдельно).

Есть продолжение — кого заинтересовало — пишем свое мнение.

 

[Qok]

Как водятся дешевые машинки-2
аффтар: Ёбр



Камрады совершенно справедливо заметили, что первый обзор страдал неполнотой – постараемся исправить данные пробел и рассмотреть модели авто, затронутые в комментах к первой части.

1) Шевроле Нива. Само авто имеет такое же отношение к Шевроле, как «Таврия» к вездеходам. При этом его владельцы чаще всего пересели за баранку нового образца с обычной «Нивы», поэтому не#бацо гордятся наличием в Шерри еле-ктронной регулировки зеркал и трехтональным сигналом (больше там гордиться нечем). Водители делятся на бывших колхозников (которые с приобретением этого авто перешли в разряд привилегированных колхозников и даже председателей) и … вторую категорию лиц, купивших этот автомобиль я понять вообще не могу – наверное, авто было куплено в состоянии глубокой депрессии или наркотического опьянения. Исходя из этого первая категория ездит как стандартный колхозник – окна открыли, закурили – и вперед, попутно уворачиваясь от граблей и мотыг, летающих по салону; вторая категория ездит непонятно – нацепляют на авто множество кенгуринов и порогов (видел даже спойлера на Шери), после чего в их убитом наркотиками сознании Нива становится охрененным джибом, на котором можно обгонять как придется, лететь из ряда в ряд и сигналить зазевавшимся. Первая категория относительно безопасна, вторая представляет интерес только для ОБНОНа.

2) Шевроле Ланос. Какляцкая машина. Каклы. Каклы. Каклы.

3) Нексия. При создании авто использована новаторская технология «вечная трава», которая добавляется куда-то в сталь и действует на водителя все время его пребывания за рулем, иначе я не могу объяснить, почему владельцы очень гордятся этим авто и, представляясь при знакомстве, обычно говорят: «Владимир, синяя Нексия» или «Юрег, ярко-желтая Нексия с кондеем». В некоторых городах Нексий очень много (например, в Казани). Поведение на дороге напоминает 9-ки и 10-ки, потому что покупающий контингент, в основном, тот же + легкая убитость от «вечной казахской травы». Владельцам очень идут спортивные штаны, куча сумок и мешков на заднем сиденье,

4) Корса. Знаете, а мне эта машинка иногда нравится – особенно, если за рулем #бабельная блондинка. Машина для нимфоманок – ее владелицы ездят чуть приличнее владелиц Матизов (может, Корса – это реинкарнация Матиза, достигшего уровня просветления?), при этом они уже не боятся крайне сексуально красить за рулем губы и стрелять глазками. На дорогах России часто можно встретить Корсу с красивой дамской ножкой, высунутой из окна и равномерно раскачивающейся (мотор при этом, как ни странно, заглушен). Особую сексуальность этому авто придает его небольшой размер – при #бле возможна дополнительная стимуляция половых органов ручкой ручного тормоза или переключения скоростей.
Продолжение следует…

 

[Qok]

На экспертизу? ***** вопрос!

аффтар: Berg



День победы, как он был от нас далек... Праздник — он праздник для всех, кроме тех, кто его делает. Жена (афтар сценария и режиссер гороцких мероприятий) ускакала вообще хуйпойми как рано, я у####ил в промозглую действительность часов в 9 утра. Отдельное спасибо московским пидорасам, отдавшим команду разгонять облака над столицей. У нас качественно лило с неба весь день. Суки.

Естественно, единственным (и лучшим) спасением от холодной смерти, был кониаг. Его и употреблял внутрь часов с 11. С переменной интенсивностью, но постоянно. Если до обеда я еще как-то двигался, бегая с фотоаппаратом, то вечером, снимая на видео концерт, просто стоял как столб (или столп, хе-хе), поливаемый ласковым, но холодным штопесдец дождиком. Коньяк уже практически не помогал. Естественно, когда все закончилось - «ура, наконец-то закончился этот бляцкий праздник» - не песдеть, кто в теме, поймет, - мы отправились бухать.

Небольшое отступление. Прочно запомнился момент, когда ко мне, стоящему у камеры, с бэйджиком «организатор праздника», подошел пацанчик и ненавязчиво попросил мобилу «позвонить». Простого посыла нах#й ему не хватило, и он поинтересовалсо «а если я свою симку вставлю?». Лишь услышав пожелание использовать свою симку ректально, он растворилсо в толпе. Совсем ох#ели.

Так вот. Утро 10 мая было сложным — бухали мы часов до 3 ночи. Как бы это не было противно окружающим, но пришлось садицо за руль. Потомушто надо. Надо забрать мелкую у бабушки, надо отвезти ее на танцы, надо ехать с ней в цирк, надо закупацо жратвой и бухлом жене на днюху... Надо, надо, надо... Наши #беня хоть и маленькие, но на муниципальном транспорте не наездишсо одинх#й.

Так я и каталсо более-менее спокойно весь день, пока за 50 метров до дома (бл#дь!) меня не тормознули гайцы. Дальше понятно — от моего выхлопа только ленивый не закусывал. Поехали на экспертизу. Было интересно в плане приобретения опыта — как оно делаецо. Оказалось, ничего необычного — дул в трубку, меряли давление, доставал с закрытыми глазами руками до носа... До своего, остряки бл#дь. Доктор написал большую красивую бумагу, радосный гаец ее не глядя схватил и меня повезли обратно.

По дороге смотрел давно отрепетированный спектакль «разведи лоха на бабки». Под разными предлогами то один, то другой гаец выходил из машины, остававшийся тонко намекал на возможные пути «решения проблем». Мне их «пути» были откровенно дап#зды, никуда бы мои права не делись, но было забавно.

Дальше был долгий процесс написания протокола. Написав, гаец решил все-таки прочитать заключение. Там было написано «состояние опьянения не установлено». Не установлено! Гаец, как говориццо, «ох#ел мрачно», и начал издавать звуки типа «и че ж теперь делать-то?». Поохав таким образом пару минут, он вернул мне документы. В его глазах явно читалось «пашол нах#й, мудак, только время зря потеряли». А кому щас легко?