Фтыкателям! Чтивы и крео

[UnPlug]

Зачод )))

 

[evn]

Зачод )))

+1)))

 

[Den Extreme]

+1)))))

 

[Sasha21102]

АААА! В Нетленку адназначна!!!!

 

[SKA]

- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША, #####!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

 

[Qok]

- Малыш привет как ты? Я соскучился!...

Гыыы!!! Малыш, ну а я просто куею от таких баянофф!!! ТЫНЦ! :girl_werewolf:

 

[Qok]

Это ктой-та к нам приехал?

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ах#еть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…
- Лида! – Мама попыталась возмутиться, но голос у неё оставался печальным, и возмущение получилось неестественным: - Вася – сын тёти Тани!
В голосе матери отчётливо слышался теперь укор, но о том, что такое «Вася – сын тёти Тани» я знала ещё меньше чем о «Васе Кургузове». Признавать это было стыдно.
- Ах, Васёк… - Я сделала вид, что конечно же вспомнила Васька, но тут же переспросила: - Какая тётя Таня?
Трубка ещё три минуты гневно ругалась на меня материнским голосом, а потом послала в мою барабанную перепонку серию коротких гудков.
В общем, у меня теперь был повод для щастья и радости. Ко мне едет Васёк. Васёк Кургузов. Сын Тёти Тани из Могилёва. Когда-то, лет сорок назад, моя мама отдыхала в пионерском лагере, и играла в весёлые пионерские игрища с девочкой Татьяной. Вместе с ней мама прыгала в мешках, бегала стометровку, держа в руке столовую ложку с сырым яйцом, и пела «Взвейтесь кострами» – в общем, оттопыривалась по-пионерски. После окончания смены девочка Татьяна уехала в свой Могилёв, и начала писать моей маме трогательные письма, начинающихся со слов: «С пионерским приветом пишет тебе Таня из совецкой республики Белоруссия». Второй раз подруги увиделись лет через тридцать, когда девочка Таня из Могилёва родила подряд две двойни от белорусского мужчины-алкоголика, и все четверо её отпрысков успели вырасти и наглухо спиться. Младшую двойню звали Витёк и Васёк, и мне, откровенно говоря, было на них сильно пох#й, потому что оба они были страшные как голод, и первая их фраза при виде меня была «У тебя деньги есть?» Собственно, этим мне Васёк и запомнился. И вот теперь он едет ко мне в гости. Почему ко мне? На этот вопрос мама тоже ответила. Васёк едет не один. Он едет с мамой, папой, братом и двумя сёстрами. И вся эта гоп-компания у мамы в квартире, конечно же, не помещалась. Поэтому Васька было решено расквартировать у меня дома.
Я немного подумала, а потом перезвонила маме:
- Мама, а тебе не кажется, что логичнее было поселить у меня девочку? – Задала я маме коварный вопрос.
- Подумала. – В голосе мама всё ещё слышался укор. – Подумала. Васёк – парень неплохой. Да что там неплохой – он ого-го какой парень. Такой тебе и нужен. И ты Васе нравишься. Пусть у тебя поживёт, приглядитесь друг к другу получше…
После этих слов я забыла о вежливости и заорала:
- Ну, во-первых, Васино «ого-го» можешь оставить себе, у меня и поогогошнее есть, во-вторых, я не старый п#дор, чтобы кидаться на тощих рахитов-алкоголиков, и в-третьих, я в рот #бала всю эту узбекскую п#здобратию, вместе с твоей тётей Таней! Никаких Васьков мне тут не нужно, ясно?!
- Ясно. – Тихо ответила мама, и положила трубку.
На минуту мне стало стыдно, а потом это прошло. Вот уж радость какая, бл#ть. Васёк. Кургузов. Нравлюсь я ему. Не иначе, тётя Таня моей маме в уши поссала. Надо ж ей своих упырей пристроить в Москве. С тётей Таней мы разошлись во мнениях лет пять назад, когда в ответ на её реплику: «Ты неправильно воспитываешь своего сына, это тебе говорю я - мать четверых детей», я ответила: «Мать четверых алкашей, дура ты #банутая». После чего тётя Таня стала изрыгать на меня всяческие проклятия, параллельно ставя мне в пример своих дочерей, одна из которых в этот момент пила шестнадцатую рюмку водки. Мне эти проклятия не понравились, и я побила мамину пионерскую подругу двумя крышками от кастрюль. Тётя Таня, помнится, опечалилась, пожелала мне скорейшей гибели от венерических болезней, получила от меня в ответ увесистый поджопник, и с тех пор мы с ней больше не виделись. Равно как и с членами её семьи. Воспоминания накатили на меня волной, я вдруг остро пожалела своего папу. Ведь папа мой ни в чём не виноват. А теперь ему предстоит минимум две недели (на меньший срок семейство Кургузовых никогда не приезжало) жить среди шести алкоголиков. Даже для папы это было многовато. Папа у меня один, и я, как его дочь, обязана позаботиться о сохранении его душевного равновесия.
В общем, я для себя решила, что папу надо непременно забрать к себе, и с этими благими намерениями снова заснула.
Проснулась я около трёх часов дня, нарядилась-накрасилась, и вся такая фильдеперсовая пошла выручать из беды отца.
Дверь родителькой квартиры открыл мне сам папа. Ибо он был единственным из всех, находящихся в данный момент в его доме, кто был способен услышать дверной звонок, и открыть дверь.
- Приехали? – Шёпотом спросила я папу.
Папа обречённо кивнул.
- Чо мать? – Уточнила я.
- Поллитра валерьянки. Спит.
- А уроды? – Я оценивала обстановку.
- Жрут спирт.
- Одевайся. – Я потянула папу за рукав.
- Не могу. – Папа твёрдо оторвал мою руку от его рукава. – Хату выставят. А мать на органы сдадут.
- Я войду.
Папа отступил. Он сам меня воспитывал, и знал каждое моё действие наперёд. Препятствовать мне сейчас было опасно.
В родном доме пахло носками, валерьянкой, алкоголем и зелёным луком. Прекрасный букет.
На папином диване лежал незнакомый мужик, развратно шевеля жёлтыми пятками, выглядывающими из разноцветных дырявых носков, и лениво щёлкал пультом от телевизора. В маминой комнате стояли клетчатые баулы, из которых торчали серые валенки и два лошадиных копыта. На кресле, накрытая газетой «Могилёвские новости», на которой проступали жирные пятна, безмятежно спала моя мама, источая сильный запах валерьянки. В бывшей моей комнате, разложив на кровати лук, буханку хлеба и три солёных помидора, возлегали тётя Таня со своими карапузами, и жрали хань из хрустальных фужеров, подаренных мне мамой на мою свадьбу.
В глазах у меня потемнело, и от переизбытка чувств я стала заваливаться на папу. Крепкое отцовское плечо не дало мне упасть на пол, а папин голос сзади подытожил:
- Три недели.
Голосом Никиты Джигурды я сказала только два слова:
- Х#й. Одевайся.
Папа не рискнул со мной спорить, и исчез. А я вошла в комнату.
- Приехали? – Риторически поинтересовалась я, выкидывая в окно лук и помидоры.
- Ы. – Ответил Васёк. Или Витёк. Х#й их разберёшь – они на одно #бало.
- Приезжайте к нам ещё. – Вежливо продолжила я, аккуратно извлекая из рук тёти Тани фужер с надписью «Совет да любовь». – Лет через семьдесят. Раньше не надо. Я ещё буду крепка и сильна. И вырву всем вам ноги.
На этом моё спокойствие, вызванное шоком, благополучно закончилось, и я заорала:
- Я вырву всем вам ваши #бучие сраные ноги, вырву вместе с вонючими носками, которыми вы, бл#ди, навоняли на всю мою квартиру! Я вколочу вам в глотки ваши валенки и копыта, а жопы вам навтыкаю останки вашего папы, которого я прям щас отправлюсь рвать на куски зубами! Я сложу вас в ваши баулы, а мой папа принесёт мне с работы пятьдесят кило цемента. Мой папа строитель, он умеет красть цемент со стройки так, чтобы его не поймали, и он украдёт его. Для меня. И поможет мне сделать в тазу раствор. Который я напихаю вам во все отверстия, и ещё останется литров сорок, чтобы полностью наполнить ваши #бучие авоськи, в которых будете лежать вы! После этого мы с моим папой – а он крепкий мужик, он на стройке работает – допинаем ваши авоськи до Яузы, и кинем вас в реку. С обрыва. И пох#й, что там нет никакого обрыва – я клянусь, он там появится. Если. Вы. Через минуту. Не съ#бётесь. Отсюда. НАХ#Й!!!!
На этом месте у меня временно закончился словарный запас, и я услышала как хлопнула входная дверь. Оглянувшись назад, я увидела открытый папин рот, и сделала вывод, что из квартиры съ#бался вовсе не он. Поняли это и жители Белоруссии.
- У нас билеты на семнадцатое число… - Проблеяла то ли Оля, то ли Лена – тоже х#й поймёшь, они на одну синюю рожу, но тут же увидела как покраснело моё лицо, и исправилась: - Но мы можем их поменять.
Я сделала шаг в сторону, освобождая дверной проём, и тихо сказала:
- Пошли нах#й!
Ещё никогда я не видела, чтобы нах#й шли так слаженно, в ногу, и так быстро.
Через три минуты входная дверь хлопнула ещё один раз, и в квартире остались я, мама, папа, и запах носков.

 

[Qok]

Я повернулась к отцу:
- Я вот только одного не пойму: ты чо, не мужик, что ли?
Папа испуганно сделал шаг назад, и упёрся спиной в шкаф. Дочь он воспитывал сам лично, поэтому знал, что сейчас будет.
- Какого х#я, спрашивается, я должна приходить к вам, выгонять этих упырей, спасать свой богемский хрусталь, и надрывать свой прекрасный голос?!
Папа закрыл глаза.
- Какого х#я это делаю я?! Ты! – Мой палец упёрся в папину грудь. – Ты меня учил стоять за себя, учил не позволять садиться себе на шею, учил… Да ты меня дох#я чему учил! Так почему я должна бросать свои дела, и бежать к вам, чтобы выставить из вашей хаты шестерых мудаков?!
Папа открыл глаза, и буднично ответил:
- Потому и учил. Чтоб пришла, и постояла. Водку будешь?
Я посмотрела на папу, и выдохнула:
- Давай.
- Матери-то чо скажем? – Папа полез в холодильник, и достал оттуда бутылку водки. – Рюмки на кухне. Сполосни.
- А ничо не скажем. – Я зашла на кухню, и достала из шкафчика две рюмки. – Щас выпьем, и ко мне пойдём. Колбаски порежь.
- Не, я к тебе не пойду. – Папа принял от меня рюмку, и приподнял её: - За тебя.
- Ага. – Рюмки со звоном соприкоснулись. – Точно не пойдёшь?
Папа сунул в рот кружок колбасы, и машинально вытер бороду:
- Точно не пойду. Кому-то надо телефоны попрятать. Мать скоро проснётся. Ты же хочешь провести этот вечер спокойно?
- Спасибо, пап. – Я посмотрела на бутылку, завинтила обратно пробку, и убрала водку обратно в холодильник. – Я это… Всё правильно сделала?
Папа отвернулся к окну, и в отражении стекла я увидела, что он улыбается.
Наклонившись, я поцеловала отца в щёку, и через полминуты входная дверь хлопнула в третий раз.
Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В воскресенье.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Что случилось? – Кисло спросила я. Партизан из папы х#ёвый. Не мог телефон получше спрятать.
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет дядя Алик с Урала…

© Мама Стифлера

 

[Qok]

Порно среднего бизнеса

Всё началось, когда, как это иногда случается, Света, секретарь генерального вызвала всех начальников отделов типа на совещание. Наш главный дедушка сподобилса съездить в москву на семинар по управлению кадрами и теперь дрочил от нетерпения излить на нас полученную житейскую мудрость. Мы и сидели теперь ##### как пингвины за пошарпанным столом для заседаний, водили пальцами по липким кругам от чая и пива, и зевали. А тем временем, босс п#здел чего-то несусветное про корпоративную культуру, мотивации и ещё какую-то х#йню. Было скучно до безобразия, пока босс не заключил:
-… но вот я потом поговорил с руководителем одной корпорации и он открыл мне по секрету ключ успеха, чтобы все работали как надо. Он звучит просто, простите за грубость: «#бать их надо бл#ть без вазелина чтоб шевелились… чуть что сразу на ковёр к себе и #бать!». Знаете, я долго думал над этим на обратном пути и пришёл к выводу, что в таком подходе есть рациональное зерно. Поэтому, дорогие коллеги, я купил за счёт нашего завода этот ковёр, который вы уже все видели, рад что он вам понравился. Так я не намерен больше прощать ошибок в работе! – мы переглянулись и покосились на ковёр, а он продолжал – но есть одно НО: я не могу #бать мужиков, воспитание не позволяет. Поэтому мы поступим следующим образом… Я возьмусь на кадровую работу с женской половиной персонала, а вами – он сурово зыркнул на нас с Лёхой и Мишкой, видимо займётся Светочка.

За дверью, из приёмной дзынькнула разбившаяся чашка, Надежда Петровна закашлялась, а все остальные, что естественно для таких новостей, ушли в глубокий затуп и молча таращились на босса. Наконец главбухша прокашлялась и прошептала « Евгений Матвеич….как й####ь… кого?». А Матвеич ликовал – Ага, ссуки! я так и знал что такой жёсткий подход вам не понравится! Вот теперь и будете знать, все будете работать! А кто будет плохо работать – будет валяться на этом ковре и молить о пощаде! Свободны!

Он отвернулся к окну, скрестив на груди руки с видом человека который ВСЁ СКАЗАЛ НАХ, а мы, молча вывалились из кабинета, в который тут же побежала бледная Света.

В этот день все старались разговаривать поменьше, стараясь осмыслить нововведения. Надежда Петровна иногда вздыхала и с укоризной смотрела в сторону директорского кабинета. Мы с Лёхой решили, что раз такое дело, то разбираться надо вечером, вместе и с полбутылкой. Миха не возражал и даже внёс подкупающе предложение увеличить дозу и сконвертировать её в коньяк. Миха вообще молодец, хорошо соображает, не даром НачФин. Подчинённым, разумеется, ничего не сказали – нех#й над нами ржать пока сами не разберёмся. Доработали день с трудом. По коридору несколько раз пробегала заплаканная Света. Дура бл#ть блондинка. Потом говорили, что она пыталась уволиться от таких шуток со стороны босса, но он её успокоил, пообещав переоформить как менеджера по кадрам на пол ставки и добавить восемьсот рублей к окладу в качестве компенсации за нагрузку.

Вечером мы, используя две литры коньяка, разобрались-таки с вопросом, постановив что «старый мудак #банулся так шутить и нак#й мы его с его маразмами пошлём в следующий раз». Заблевали такси, спели пару песен вынимая Лёху из сугроба, догнались пивом, примерзая губами к бутылкам, проснулись у Михи… В общем на другой день пришли на работу в бодром расположении духа.

Тем не менее, всю первую неделю после совещания, все старались работать гладко. Шутки шутками, но выяснять чем обернётся очередной косяк, нихуя не хотелось. Все участники совещания при встречах в коридорах многозначительно переглядывались и не менее многозначительно молчали. Босс был явно доволен, ходил гордый и иногда для профилактики, выразительно глядя на какую-нибудь начальшу, подёргивал жопой, как кобель на плюшевой игрушке. От таких шоу по управлению поползли слухи и теперь уже подчинённые ехидно пялились на своих начальников.

***

П#здец подкрался так, как умеет подкрадываться только он. Я вернулся с обеда, довольный своим сытым состоянием, и упал в кресло, чтобы провести час-другой за соблазнением мокрощёлок в инете. Но меня как-то насторожили взгляды коллег, да и вообще тишина какая-то стояла неестественная. Манагер Паша, наконец решился открыть рот:
-Вов, тебя босс вызывал, искал во время обеда… кажется злой лля…
Внутри нехарактерно перевернулся борщ и в кровь впрыснулась такая доза адреналина, что волосы на загривке встали. Сам на себя удивляюсь – прежде такого не бывало, а всё эти йобаные шутки. С невозмутимым видом я взял органайзер и пошёл к генеральному. В приёмной я подмигнул как обычно Свете и она почему-то покраснела и уткнулась в папку «на подпись».
- Свет, Матвеич, говорят, искал?
- Искал Вов, заходи, ждёт… – меня удивило то, что в конце её фразы мне послышалось беззвучное «лля».

Босс сидел хмурый, листал бумазейки, судя по латинице – моего производства.
- Ага… Владимир… ну что, как у нас внешняя экономика поживает?
- Нормально она поживает, Евгений Матвеич, продажи идут, вагоны катятся, импорта полные склады, по экспорту сезон задерживается, в общем ничего неожиданного.
- Продажи, говоришь, идут… А деньги бл#ть где?! Почему дебиторка тянется с прошлого года по половине контрактов, а?!
Бл#, я никогда не думал что у босса хватит мозгов отфильтровать сроки задолженностей, а теперь он гремел и выл про безответственность, про саботаж, преступление перед родиной и какую-то ещё х#йню, которую я уже не слушал, а лихорадочно думал как от####еться и скорее вернуться на своё место, выпить коньяка из заначки и вернуться в своё нормальное состояние пох#изма. Босс по####ел ещё с пол часа, потом заорал так что меня передёрнуло – Света, бл#ть…. Иди сюда, нужна!

 

[Qok]

Когда вошла перепуганная Света, переводя взгляд с босса на меня и обратно, Матвеич начал на меня наступать… очень грозно, до комичного, и шипел – Вот теперь ты, Володь и поймёшь что значит безответственно подходить к работе… твой пример будет наукой и всем другим… Потом он выпрямился и распорядился: Света, прошу Вас осуществить дисциплинарное взяскание к Владимиру согласно протокола последнего совещания… а я пока на обед отлучусь. Приду – проверю!

И съ#бался, гад. А мы со Светой остались в полной растерянности в кабинете и тупо смотрели на синий с белым пушистый ковёр.
- Знаешь, Свет, если тебе это так сложно, можем просто разойтись, боссу скажешь, что наказала меня по полной программе – я почему-то решил играть жентльмена. А Света молча достала из кармашка упаковку гандонов и начала расстёгивать блузку, ну не умница ли.

Она оказалась очень исполнительной секретаршей, наказывала меня по всей строгасти и мы энергично кувыркались по ковру до полного изнеможения, отдыхали, потом я требовал продолжить экзекуцию и ставил её в новую позу. Когда прошёл уже почти час, мы поняли, что, не смотря на официальность процесса, при боссе трахаться не есть правильно. Мы оделись, в кабинете стоял горячий запах свежей #бли. Света ещё раз чмокнула меня и официальным тоном объявила наказание свершившимся, и выразила надежду что претензий к ней у меня нет. Претензий не было.

Потом я сидел в своём кресле с не на ту пуговицу застёгнутой рубашкой, красный, потный и ах#енно счастливый. Сотрудники смотрели с восхищённым любопытством и мне было пох#й. Вечером сходил ещё раз к боссу, приняв максимально жалкий вид, доложился о проведённых мероприятиях по сокращению дебиторки и доложил о том, что Светлана наказание осуществила строго и творчески. Босс был доволен, я был счаслиф, Света помахала мне на прощание лапкой.

На то чтобы убедить Лёху и Мишку что я не вру ушло ещё две литры, на сей раз водки. Они предлагали прям щас поехать и похерить все документы, убить компы, и ваще провести масштабную диверсию, чтобы завтра оказаться у босса, вернее у Светы, но капля трезвости подсказала нам подождать. Ждали мы сколько могли, то есть два дня, когда Миха не сдержался и х#йнул платёж не на ту офшорку. Его проступок был немедленно доложен боссу и заслужил наказания во внерабочее время. Бл#, мы их ждали часа два после работы! Миха вылетел от директора радостный как бл#ть жеребец в табуне и помчался за проставой. Света от проставы скромно отказалась. Потом мы пили, помню что Лёха мучительно думал, как может сильно накосячить юридический отдел, так чтобы всё было поправимо.

Простите вам глубокое, Надежда Петровна, но когда мы ваяли Лёхе кривой договор, который бы них#я ни один банк не принял, мы не подумали, что вы завизируете его не глядя…

Пока Лёха потел над секретаршей, отрабатывая свой косяк, главбухша металась по коридору и причитала, а мы слушали обрывки этого нытья:… мне шесдесят лет… уволюсь… позор… за что…., и разумеется тихо ржали. Потом Лёха выпорхнаул, поправляя галстук, а её сразу после обеда вызвали к боссу. И в офисе наступила тишина. Все перестали стучать по Клавам и прислушивались. Но кроме возни Светы, которая приводила себя в порядок, ничего не было слышно. И тут всё пространство заполнил нарастающий звук – томный рёв бегемота – Надежда Петровна, не вынеся пыток генеральским х#ем, кончила. По офисам раздались аплодисменты. Все улыбались так, будта только что стали свидетелями минета у крокодилов. Когда она вышла, зарёванная но как ни странно, довольная, тётки бухгалтерши тут же поволокли ей в туалет рассказываться, что да как.

Бухали всей конторой. Весело, Петровна гордо восседала во главе стола и них#я никому не рассказывала, тока улыбалась #####. Мы зауважали Матвеича.

Потом мы зауважали его ещё больше, когда по инициативе Петровны (а может её сотрудниц) провели общую инвентаризацию по бухгалтерии и количество найденных косяков и ненайденных предметов, поставило бы под угрозу потенцию самого Казановы. Босс трудился над провинившимися неделю… сам… с 8 до 20 включительно. Бабы были счастливы, шушукались, помадились, брили пёзды, писали графики наказаний. Свете босс дал полномочия самой разбираться с нашими проступками типа сам пока занят, некогда. Она и разбиралась пару раз в день. Иногда с одним, а иногда… а пару раз мы все втроём приходили и сознавались ей в нашей общей провинности, типа там линейку сломали казённую или копию какого-нть счёта кофием запачкали. Наказывали нас в подсобке одновременно и попеременно и все были довольны. Младшие сотрудники грустили, и мы решили применить практику на всех уровнях, но не как наказание, а как премирование за особо яркие ошибки не приводившие к серьёзными проблемам.

Такой #бли, братцы, в кино не кажут. Провинности всплывали одна за другой и результате, не смотря на полную бесполезность большинства сотрудников, причинённый ими вред компании всё же получил продолжение и нами заинтересовалась налоговая. Я х#ел как инспектор вломился к боссу во время очередного «наказания», потому что Света тоже была занята в подсобке с Михой и остановить его было некому.

Однако, разговор с налоговой заставил Матвеича пересмотреть ситуацию и он собрал новое совещание. Орал громко и нудно, вынимал из штанов х#й и стучал им по столу для устрашения, все не слушали, водили, как у нас принято, пальцами по следам от кружек, разглядывали потрёпанный ковёр и считали гандоны под батареями. Потом босс вырулил таки на финишную прямую, повертел у Петровны перед носом своим огромным кулаком - Чуешь, чем пахнет, Надежда?

Тогда она не почувствовала. В бухгалтерии наступала эпоха фистинга и анала…

***

Сижу и жду пока Миха и Лёха закончат собеседование с очередной претенденткой на должность второй секретарши. Скучно б#лть и коньяк в тумбочке кончился. Думал пойти Машу наказать… она давно уже мне все свои ошибки распечатала, ждёт премии. Или ну ейо нах#й, пусть Паша накажет, не мальчик уже бл#ть, Опытный работник. Босса уже не видел недели три. Так, бабы время от времени в кабинет к нему заходят по одной или по две, но сам он наружу носа не показывает. С позавчерашнего дня с ним там ещё совещается и налоговик, видимо ему предоставили право самому разобраться с теми девками которые декларации кривые нарисовали. Тоска бл#ть. Сломаю щас карандаш этот, х#й с ним что последний, зато к Свете схожу, с ней время быстрее идёт, а вечером обещают проставу от налоговой.

Цопирайт - VoVan

 

[Sasha21102]

Ржунимагу-работнеги офиса)

 

[Qok]

У меня всё хорошо

Со Светкой мы уже около года встречаемся. Хорошая девка, жизнерадостная. Уверенная в себе, ну, и немного дура, конечно, как и положено блонде. Пусть и крашеной. И как положено, всегда опаздывает. Вот и сейчас сижу в машине возле её офиса и жду.
Давай, давай быстрее шевелись, детка. Времени мало, а мне нужно ещё успеть жену с работы забрать и за ребёнком заехать. Какого хера там так долго возиться? Комп выключила, губы подкрасила и вперёд. Половина четвертого уже.
Впрочем, сам виноват. Сказал ей как то ради красного словца, что единственное в жизни, чего стоит ждать, так это женщину, собирающуюся на встречу с тобой. Ну, или что-то вроде этого… Красиво получилось. Ей тогда понравилось. Бабы вообще придают слишком много значения мелочам. Главное не сфальшивить при этом, как бы, между прочим ляпнуть, без пафоса. Я запомнил, как у Светки глаза округлились, когда она это услышала. Вот теперь и жду, ****ь. Сижу и жду.
Наконец она вышла. Хороша – как всегда. Пересекла тротуар и села в машину, рядом со мной.
-Как ты? – Спрашиваю.
-У меня всё хорошо.
-Даже не сомневался.
-А что за ирония? У меня действительно всё хорошо.
Я отвернулся, чтобы она не заметила, как я поморщился. Но она почувствовала моё раздражение.
-Тебе что-то не нравиться? – Спросила она.
Смолчать? Или сказать что, мол, да, #####, не нравиться! Не нравиться эта вечная тинейджерская привычка говорить, что у неё всё хорошо. «У меня всё и всегда хорошо, я самая лучшая, я самая сильная и самая ох#уительная!» Нужно было раньше думать. Не стоило связываться с молодой девкой. А учить её жизни я не собираюсь. Не собираюсь говорить о том, что сила женщины - в её слабости. О том, что не нужно бояться казаться слабой и беззащитной. Просто показать свою слабость. Иногда. В этом столько эротики, это так возбуждает нас, мужиков. Нам не нравятся бизнес леди. Ну, не нравятся и всё тут. Ну, да ладно. Мне же сиськи упругие нужны были. И попка. И молодая, свежая кровь. Получи теперь! Получи и наслаждайся. И я решил наслаждаться. Поэтому, задушил в себе желание высказаться и улыбнулся.
-Всё в порядке, милая. Хорошо что у тебя всё так замечательно.
-Куда поедем?
-Я столик заказал в «Бисквите». А потом в «Моцарт». Я номер уже снял.
-Надоел мне «Моцарт». Придумал бы что другое.
-Зато всё рядом. Времени у меня – сама знаешь, мало.
-Ну, это твои проблемы.
Внутри у меня снова всё закипело. Мне захотелось остановить машину, выйти, открыть пассажирскую дверь, схватить свою подружку за густую копну белых волос, и выволочь на свежий воздух. И объяснить этой крашеной дуре, что проблемы действительно имеют место быть. И рассказать, загибая пальцы, скольким людям я сегодня соврал, чтобы устроить эту встречу в середине рабочего дня.
Правда, тогда придётся отказаться от секса с ней, а это в мои планы никак не входит. И так день с утра не заладился, ещё не хватало отказывать себе в чём то. Тем более в сексе. Занятия сексом оказывают на меня благоприятное действие. Я становлюсь менее раздражителен, я улыбаюсь. Я доволен собой и счастлив. И жене приятно будет увидеть меня вечером с улыбкой на лице, а не с перекошенным ебалом. А с чего ему не быть перекошенным? Если я… Господи, до сих пор люблю и хочу свою жену. Несмотря на столькие годы, прожитые вместе. Несмотря ни на что. Но это её вина. Только её. Сколько можно держать меня на голодном пайке? Это вечное; «у меня болит голова, рука, спина» (варианты). Или ей совсем бывало хуёво в разных частях тела одновременно. Или просто нет настроения. А если всё заебись, тут и месячные подоспели. Какая удача! Или… или она уже получила всё, что хотела? И не от меня…?! Ну и хер с тобой! Я свою сексуальную жизнь уж как нибудь устрою, на тебе свет клином не сошёлся, ага.
***
Я представил, как Светка раздевается перед зеркалом в номере «Моцарта», как ложиться рядом со мной и… мои мысли оборвал телефонный звонок.
Звонил Володя. Мой старинный кореш, а в последнее время ещё и кредитор, по совместительству. Я сразу почувствовал в его голосе, что то недоброе.
-Привет, Володя. Ну, да. Всё в порядке. Да так, трудимся понемногу. Как у тебя?
…
-Да ты что? Мы же договаривались на две недели… Ты меня без ножа…
…
-Вовчик, бл#ть, можно было предупредить хотя бы? Предупреждаешь!? Это ты меня так предупреждаешь? За#бись! А мне что теперь… послушай… да послушай меня... нет, завтра никак. Через пару дней…
…
-Я понимаю - ничего личного, ага. Чистый бизнес, ага… Сука ты, Вовчик! Да все вы скоты за#бали меня! Сговорились сегодня что ли?
…
- Да иди ты в жопу, дорогой друг! Рожу я тебе, что ли завтра эти бабки? Дай хоть пару дней… ты меня знаешь, я сказал – я сделал.… Сказал через пару дней, значит, через пару… я понимаю. Понимаю. Да не обижайся ты… извини, брат.
…
-Хорошо, через два дня, да. Да. Да, говорю!
Ну не ****ство? Сука, да что за день!? Просто праздник какой-то!
Светка посмотрела на меня безучастно, и спросила:
-Что там у тебя? Неприятности?
Ну и ***** мне такие вопросы? Вот чего спрашивать, если даже не интересно, что там у меня. Неприятности? Да нет пока. Неприятности начнутся, когда мы с тобой в ювелирку в очередной раз зайдём, или в какой ни будь из этих долбаных бутиков. Посмотрю тогда на твою недовольную мордашку. «Как же так? Тебе жалко? Для меня, такой восхитительной и ох#ительной!» Так будут говорить мне твои глаза. Красноречивее слов. Ладно, выкручусь. Она ведь и вправду ох#ительная. Ей камушки к лицу. Вообще, камушки всем к лицу. Выкручусь. Вывернусь, как уж на сковородке.
-У меня всё нормально. – По тинейджеровски задорно говорю я, расплываясь в счастливой улыбке.
-Это хорошо. – Заученно и равнодушно ответила Света.
***
Секс был слегка подпорчен звонком любимой жены. Хорошо, что кончить успел уже к тому времени. Светка стояла перед зеркалом и чистила свои растрёпанные пёрышки.
-Ты где?
Бл#ть, это же мой самый «любимый» вопрос из всех, что приходится слышать по мобиле! В п#зде, конечно! Где ещё?
-Я занят немного, милая. Позже перезвоню…
…

 

[Qok]

-Занят, говорю. Не могу говорить сейчас. Да. Да, хорошо. Пока, целую.
Разговаривая с женой, отворачиваюсь с трубкой чуть в сторону от Светки, как будто она при этом будет хуже меня слышать. Мерзко как то, никак не могу привыкнуть к таким вот звонкам. Нужно было поругаться с женой утром. Тогда бы она не позвонила. В следующий раз так и сделаю, точно.
Светка фыркнула и стала судорожно копаться в своей сумочке. Не понравилось. Ну и х#й с тобой. Мне жена звонит, самый близкий мне человек, мать моего ребенка. И не фыркай.
А потом и Володя снова перезвонил. Деньги нужны завтра к вечеру, и не #бёт. Никого это не #бёт, кроме меня.
Придётся снова изворачиваться и врать какому либо из последних заказчиков. «Удорожание материалов повлекло за собой увеличение сметной стоимости, плюс – дополнительные затраты в связи с… х#ё-маё… бла-бла-бла…»
Бл#ть, как мне всё это осточертело уже! Вопрос только в том, кого выбрать жертвой. Кравцов? Нет, этот сам наебёт, и не заметишь. Литвинов - ссыкло. Может соскочить. Виктор Фёдорович? Да, именно Виктор. Порядочный, открытый человек. Никогда не торгуется, рассчитывается вовремя. Наперёд спрашивает, не нужно ли финансирование очередного этапа проекта. «Только чтобы не останавливался процесс работы. Сергей, я вас прошу. Вы же знаете, насколько мне важен этот проект». «Да, конечно, Виктор Фёдорович». «Сергей, без отчества, пожалуйста».
Да, Виктор Фёдорович очень хороший человек. А посему – и должен быть наказан.
После звонка Виктору Фёдоровичу, моего напора и пламенного вранья, его искреннего согласия, «Да, да, конечно, Сергей, что за вопрос. Завтра жду от вас новую смету», мне стало совсем не по себе. Все они воры, успокаивал я себя. Работают за нал, налогов не платят. Откуда такие бабки, спрашивается, а? Но на душе всё равно было гадостно. Жена ещё…
***
-Света, давай быстрее. Мне нужно ещё за ребёнком заехать.
-Я и на такси доеду. Можешь не напрягаться.
-Свет…
-Всё нормально.
-Точно?
-Ага. Всё хорошо.
Да, у неё всё хорошо. И у меня тоже. Я её использую. А она меня. Я повышаю собственную самооценку, появляясь в её компании в зале какого ни будь ресторана. Или когда она раздвигает для меня свои божественные ноги в постели снятого номера гостиницы. А она использует меня. Мой кошелёк, вернее. Временно. Она молода, у неё амбиции и я для неё ровно ничего не значу. Да и я ни за что на свете не порвал бы отношений с женой ради неё. Так и живём. У нас всё хорошо. Просто отлично. Просто ох#ительно!
Мы вышли на улицу, я поймал для Светки мотор и отправил в сверкающее бриллиантами и дорогими автомобилями будущее. Набрал номер жены.
-Привет, милая. Да. Не мог говорить. Совещание… ты же знаешь, как у нас… Скоро буду. Конечно, уже выезжаю.
***
Приеду домой и напьюсь. Вдрызг. В сиську, как последняя свинья. В драбадан, как сапожник. Как скотина, как…. Нет, для начала составлю смету для Виктора Фёдоровича. Вернее, просто Виктора. Ведь у нас всё по-простому, без отчеств. Всё на доверии…. Да, сначала займусь бумагами. Деньги нужны. Деньги важнее. А уже потом, напьюсь. И всё расскажу жене. Скажу, что больше не могу так жить. Скажу, что больше не буду. Покаюсь, как в детстве, перед мамой. Мама… мама, где ты сейчас? А мамы нет, уже как два года…. И меня не было рядом, когда она умирала. У меня не было времени приехать. Я не мог. Не мог и не хотел. Но ведь и мама в своё время не хотела меня. Я слышал однажды, как она в сердцах сказала «Лучше бы я сделала аборт». Сказала, и забыла. А я запомнил. Запомнил и пронёс в себе через всю мою жизнь эти слова. Если это можно назвать жизнью.
Ради чего…? Зачем ты меня выплюнула на свет божий? Ради всего этого? Ради вот этих вот кувырканий в грязи? Ради лжи? Не стоило. Ты была права, я не сделал этот мир лучше, а мир не позаботился о том, что бы сделать лучше меня. И наплевать. Все так живут, не я один. Чего я собственно так распалился? Кто тут лучше меня, а? Кто здесь живёт по другим законам? Мне навязали эти правила игры. Я долго сопротивлялся, и в итоге принял их. Я был другим, был несогласным. Бедным, но гордым. И что? Чего я добился? Меня и уважать то стали только после того, как я забил на принципы, на которых воспитывался с детства. ***** принципы! Вру в глаза, а мне верят! И чудесно! Что ещё нужно? Меня то, по крайней мере, хотя бы совесть мучает. И вообще, у меня всё хорошо. Всё просто за#бись!

2008 vpr

 

[Qok]

Сказка... о бедном Буратино

Эпиграф:
Как бы мне её назвать? — раздумывал Карло. — Назову-ка я её Буратино. Это имя принесёт мне счастье. Я знал одно семейство — всех их звали Буратино: отец — Буратино, мать — Буратино, дети — тоже Буратино… Все они жили весело и беспечно…
***
Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину...
- Сука, подонок, мразь ! Гнида дубовая ! Пень гнилой, йоб твою ....
Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться.
- Как ты мог, долбо#б деревянный, азбуку про#бать ?! Да я ради неё свою дубленку продал !!! Я, бл#, зимой теперь мёрзнуть буду, ты это понимаешь ?! Да мне придется тебя, чурку, на дрова порубить !
Буратино плакал и ползал на коленях за нервным отцом. Карло ловким движением вырвал кляп изо рта своего псевдосыночка.
- Что ты мне сказать хочешь, сука длинноносая ?!!
Буратино размял челюсть и замямлил:
- Пап... Ну там это... Я в театр ходил, а там Карабас... А потом Алиса, Базилио... Девочка с голубыми волосами...
Карло был возмущен: - Что, бл#ть ?!!! Щас я тебя сам голубым сделаю, бл# !!! Х#й отрежу лобзиком и в жопу вставлю !!! На табуретки пущу !!!
- Ну папа !!! - заныл Буратино. - Я денег хотел заработать для тебя ! Там поле волшебное, в стране...этих... как их... Дураков !
- Что, бл# ?!!! - заорал отец. - То есть ты хочешь сказать, долбо#б клёновидный, что папка твой дурак ?!!! Получай сука !!!
С этими словами Карло пнул своё говорящее полено в направлении стены, как раз туда, где висел нарисованный холст. Буратино со свистом влетел в холст и прошёл сквозь него, с размаху разхерачив секретную дверцу за холстом.
- Них#я себе ! - удивилися папа Карло и пошёл вслед за улетевшим сыночком.
К сожалению, ни кукольного театра, ни цирка и даже ни зоопарка в подвале не было. В огромном помещении кучами лежали тюки с гашиком, спрятанные итальянскими контрабандистами много лет назад.
- Во ### ! - подумал Карло. - И я столько лет жил над этим дерьмом, дышал им, понимаешь....
Старик Карло устало присел на пол.
- Дааа... После такого не только полено заговорит. А как я верил, как гордился своим сыночком... А он, оказывается - выдумка, бред, галлюцинация.
Карло вздохнул. По его щеке лились слезы....
А со всех сторон из разных щелей лезли и лезли разноцветные буратины =D

© помылуприбило...

 

[Qok]

Как я был стажером проводников.

Когда я устроился в проводники, передо мной открылись ниибатца широкие горизонты бывшего Совецкого Союза. Вобщето меня с децтва именно это и привлекало. Теперь можна было легально ####ярить сутками в поездах без риска, что тебя поймают менты и сдадут родителям на п#здюли. Кроме того, надворе наступил рынок, и, получив работу проводника, можно было участвовать, в так сказать мировых экономических процессах. Свои способности к экономическим наукам я проявил еще когда стажировался на поезде Акмола-Аркалык. Аркалык до сих пор щитаетца столицей безысходности и казахстанской гопоты. Ездить туда желающих было не очень многа. Но я с радостью засобиралса в поездку в етот милый городище.

Мой наставник Коля был редкостный п#дар: деньгами, которые мы косили на провозе безбилетников, спирта и шкур скотины он делитца со мной не хотел, потому что я был всего лишь стажер. А пахал я, считайте, наравне с ним.
Это классовое сука неравенство сподвигло меня на изучение потребительского спроса пассажиров и первые шаги в нелегком вагонном бизнесе.

Поезд № 601-602 Акмола-Аркалык в народе называли «шестьсот веселый». Выезжал он из Астаны в 6 вечера и всю ночь ебашил через унылые степи со скоростью черепахи, останавливаясь как ссыкливый пёс у каждого столба. Прибывал в Аркалык он в 8 утра, и народу, который в основном состоял из комерсов «базар-вокзал» ничего больше не оставалось делать, как нещадно бухать. Таким образом создавались п#здатые, я бы сказал, условия для реализации в вагоне вино-водочных изделий. Данное обстоятельство могло осложниться лишь тем, что дохуя кто вез во флягах чистый спирт для производства паленой водки в этом самом Аркалыке. Проведя такой вот ниибатца моркетинг, я, тем не менее, закупил перед поездкой ящик водки и притащил его в вагон.

Мой наставник Коля, увидев водку, сразу же истек слюнями и сказал:
- Стажорам пить нельзя. Не с того начинаешь, мальчик. Беспесды. Пить неразрешаю. И ниибёт.
Поняв, что без отката этому казлу мой бизнес рискует сдохнуть на корню, я вытащил из сумки бутыль и дал Коле.
-Я не себе. Это сервис пассажирам.
Зах#ярив полбутылки в три захода, Неколай одобрил мой план экономического развития и отправился в соседний вагон играть в нарды.

Так началось моё восхождение на гору проводницкого успеха. Мой бизнес набирал обороты, народ за качественной водкой п#здовал ко мне со всего состава. Все были довольны, а крышевал меня сам брегодир поезда, которому я платил налоги. Получить монополию на торговлю ядом во всём составе мне удалось тем, что я периодически помогал кадрить для него,старого х#я, смазливых пассажирок. Когда удавалось сдоить с комерсов спирта, я занимался производством паленки в пункте оборота. Заливал её в бутылки, которые бухающим строго-настрого запрещалось выкидывать.

Был недоволен лишь один мой наставник Коля. Он уже питцот раз вырвал волосы себе на жопе, что благословил мой алкогольный бизнес: мои доходы стали стабильно и многократно превышать его выручку от зайцев, груза и посылочек. И Коля с горя от такой моей удачливости пил больше чем обычно.

В принципе меня это устраивало, и я стал планомерно подсаживать его на свой товар, плавно увеличивая дозу. Нахуя мне это было надо? А вот нахуя: было еще у Коли одно ниибатца выгодное дело, которое я задумал у него постепенно отмести: вторичное использование в продаже постельных принадлежностей. Поезд был преимущественно ночной. Народ первым делом брал постель за живые деньги, а потом садился и бухал. Все это в полумраке вагонного света, так что критерий чистоты белья был один: запах. Не воняет – значит п#здато чистое. Запах освежался брызгами хлорного раствора, простынки аккуратно складывались руками и прошивались одним стежком обычной ниткой. Щас конечно такая х#йня уже не прокатывает – это одно из самых тяжолых преступлений проводника. Коля был великим сука специалистом по производству таких комплектов из б/у простыней, и я быстро обучился этому нехитрому мастерству. Споив его по дороге в аркалык, я занимался этой х#йнёй на стоянке, и естественно, забирал денежки с продажи себе. Жадный и коварный Неколай в это время благополучна отсыпался.

В таких поездках я, естественно, вы#бывался от усталости как бобик, что отражалось на основной деятельности. Особенно тяжело мне приходилось с хитрожопыми «просыпальщиками».
Была одна проводницкая сука обязанность, которая меня бесила просто до оп#здения: за полчеса до прибытия проводник должен разбудить пассажира чтобы тот, видите ли, успел сдать постель, просратца, пожрать.. и вообще чтоб ни один у#бан не проехал свою станцию. Само по себе вроде ниче такого..Народ по большей части ответственный и по большей части никому нах#й не сдалось про#бывать свою станцию.. Но только не на том бл#ть направлении!!!!
На направлении Акмола-Аркалык-Акмола те кто выходил не на своей станции делились на три категории:

1. Отпетые пропойцы, едущие не до конечного пункта, а куда-небудь посередине и не транспортабельные по причине своей обблеванности или обоссанности. Такие безоговорочно сдавались нами ментам. Это была хоть какаято гарантия того, что в конце концов они попадут домой, хоть и отпижженные и начиста обобранные.

2. Старопердунские бабки и дедки, меняющиеся местами с молодежью. Это щас вас сто раз спросят, устроит ли вас верхняя полка. А тогда кассирам было пох#й. Вот вам бабушка верхняя боковушка возле туалета, и нииб#т!! Сморишь в билет: 38 место выходит в Державинске. Идешь, будишь,..как правило пьянь, …Забираешь постель, отдаешь билет. Оно чтото мямлит непонятное ненарусском обычно языке..А тут уже Державинск, ему выходить. Беспезды, как говоритца, и точка!! Ну высаживаешь х#ле..Сопротивление бесполезно.
А утром скандал – не того высадил в Державе. При этом старый пропидар, проспавший станцию, требует денег на обратный билет и угрожает голодовкой и жалобами. И нииб#т его ни разу что он поменялся местом с несчастным, которого выкинули вместо него.

3. Эта категория у#банов заслуживает отдельной темы, потому что я их особенно любил. Были такие бл#ть казлы, которые покупали билет до середины пути, а ехали до конца. Тем самым эти сука хитровы####ые ублюдки экономили на билетах, зато бухали с гораздо большим размахом. Среди этой категории особенно престижным считалось, если проводник не вычислит их наёпку, благодаря чему они сука удачно добирутся до конечной. Таких мы быстренько выкупали, и если у них не было денег «продлить» проезд, они ####ец как попадали: получив п#зды, они отправлялись у нас либо топить печку до утра, либо вылизывать толчок. Комплекция провинившегося не играла никакой роли: ломики были более весомым аргументом. Кроме того, можно было от####ить хитреца толпой коллег из соседних вагонов.
Попадались также ещё гандоны, сочетающие в себе поведение всех вышеперечисленных категорий. Некоторых из них занех#й делать высаживали на глухих станциях и разъездах на съедение волкам, потому что иногда только так можно было наладить мир и порядок в вагоне.

 

[Qok]

окончание

Кароч проходила моя стажировка в обстановке, приближенной к боевой. В последнюю поездку стажером я поехал в общем вагоне. Это был кагбы зовершающий этап стажировки, который должен был показать мою способность ладить с любыми слоями пассажирской п#здобратии. Общий вагон в поезде Акмола-Аркалык – это был п#сдец полный. Представьте себе кондуктора в автобусе, который не только продаёт вам билеты, но еще и открывает-закрывает двери, топит печку, курит, материтца и доебывает своими ухаживаниями симпотичных пассажирок. Х#й его знает, как я все это успевал, но попутно изучал еще и контингент из ста рыл, которые одновременно говорили, спали , пердели, жрали, курили, пили и пели. Одним словом, бл#ть, ехали...
Для себя я сразу отметил следующие особенности:
Пассажиры общих вагонов в наше небогатое время отличаются особым нище#бством и, соответственно, у####ством высшей категории. Большинство из них обладает ко всему этому мудо#бству еще и повышенным изобретательством. Один из таких кадров в тот раз до#бал меня до каления.
Загрузились мы в Акмоле шо п#сдец – человек сто двадцать. Проверили билеты, собрали деньги, поужинали. Вышли в тамбур с наставницей, приколотили пяточку. Хорошая тетка была Клара Денисовна. Накуривалась она, потому что за 15 лет на железной дороге её печень превратилась в тыкву, а мозг без яда существовать уже не мог. Дым от хорошей шмали, привозимой нашими коллегами с Ташкента, романтически улетал в поддувало печки.
Нашу идиллию нарушила открывшаяся дверь…
-Здраствуйте, я начальник милиции!! Дайте мне отдельную полку.
Мудила, стоявший на пороге, выглядел максимум на прораба мелкой стройки, кроме того, от него воняло водкой и луком. Поэтому я незадумываясь ответил по инструкции:
-Идите на х#й, товарищ начальник. В общем вагоне только сидячие места.
Отправив Клару Денисовну спать, я стал готовиться к смене: аккуратно расставлял в шкапиках водку на продажу, забил еще полпяточки чтобы всегда было, сложил денежки #блет к #блету чтобы удобно было сдавать с крупняка и уселся в щитовке (ну комнатка где мойка и электрощит) покурить сигоретку. За окном давно уж была ниибатца темень.

-Здраствуйте, я начальник УВД на транспорте!! Дайте мне отдельное место.
На пороге щитовки стоял тот же самый #блан, вглядываясь в моё лицо. На ебальнике у него было нописано: «гдето я тебя, проводник, уже видел».
Них#я себе, кадровые перестановочки в моём вагоне! - подумал я и снова вежливо сказал:
- Какова х#я?
Карочи дело было так: оказываетца этот жаб ехал с женой и детками. Но встретил щас какую-то тёлку и сразуже они полюбили другдруга. Естественна им надо было срочна поибатца и он сука искал видители отдельный номер в моём стоместном гранд-отеле.
Чувак оказалса харошим переговорщиком – видать приперло на #блю его что п#сдец. Но я был непреклонен как Путен. И не шол ни на какие уступки. Мне всегда было пох#й на подобные пассажирские желания, потому что в большинстве случаев, идя навстречу всяким долбо#бам, сам рискуешь встрять в какую-нить х#йню. Об отношении этого казла к мелиции я не спросил чтобы не слушать лишний раз его п#здеж. В конце концов, этот х#йлан выдал последнюю просьбу:
-Ну хотя бы свет можешь на полчиса выключить в вогоне???
Типа «вы#бу её в темноте», как я понял..Ога, щаз!!
Поняв что от меня них#я не добитца, мудила съ#бался…
Я спокойненька сидел в двухместке, сложив ноги на электрощит. План начал отпускать, я пожрал колбасы, поудобней привалился в седушке и зокимарил…

ЩЩЁЛК бл#ть!!! Я проснулся от громкого щелчка. Открыв глаза я чуть не обосралса от страха: Я ВАБЩЕ НИХ#Я НЕ ВИДЕЛ!!!! П#сдец, ты ослеп, Йура – говорил мне мой прокуренный мозг. Вокруг было темно как у негра в жопе. Дрожащими руками я нащупал электрощит. Главный пакетник был повернут в «НОЛЬ». Это такая х#ёвина, которая обесточивает всё электропитание вагона. И повернуть её может тока человечиская бл#ть рука.

То что это сотворил #баный «начальник УВД на транспорте» я не сомневался не насикунду. Поэтому, включив электричество, я сразу же кинулся искать этого х#я, намереваясь дать ему песды каких свет невидывал. Но йобаный тыж врот!!!! Они все были на один #блет, эти поссажиры!!! Беспезды, все похожи как кетайцы!!! как старые совецкие денги!!! Не зобывайте: дело было в солнечном Казахстане… Сто двадцать-сто сорок одинаковых рыл, переплетенных между собой как змеи. На вторых полках спали по двое, третьи полочки тоже были заняты сумками и особо уставшими поссажирами. А на нижних – ваще п#здец: ощущение что их всех расстреляли, но сука не добили. Все сидели или валялись буквально друг на друге, кароче ехоли с камфортом. Воняло во всем этом курятнике х#йзнает чем, скорей всего носками. Дышать нормальному проводнику там реально было нечем, и мне пришлось стремительна возвратитца к себе в помещение.

Ну что бл#ть делать? Чтобы утолить жажду мести я пошол и оторвался на пьяную компанию, разогнав их по своим местам и наорав на них на весь вагон. Эти уроды сразу после отправления стали пить свой спирт и категорически не хотели покупать у меня качественные яды. Дождались, х#ле…ветра с моря бл#ть.
Слово за слово, х#ем постолу, я трудилса всю ночь, топя печку, покуривая шмаль своей наставницы Клары Денисовны и осуществляя доступный сервис пассажирам в виде продажи водки.

Подутро, когда я уже окончательно заибалса воевать со всей этой пассажирской п#здобратией, ко мне подошла весьма крупная женщинка в трикушнике. Наверна это была мама всех аркалыкских гопников, подумал я, читая на её костюме «abibаs».
-Молодой человек! Идите и немедленна остановите ето безобразие! – прям ниибатца как решительно произнесла она. Бл#ть! Что еще может случитца в этом сука бедламе? Как же вы зо#бали!! Когда уже ваш #баный Аркалык, где я судовольством вып#здярю вас нах#й из вагона вежливым «Досвиданья» вперемешку с пинками?!! Я нехотя бросил «Пентхаус» за крышечку мойки и пашол посмореть что ненравитца тётеньке в «абибасе». Спотыкаясь об ноги пассажиров, я доп#здярил за ней до середины вагона. Тут она остановилась и стала тыкать рукой вверх, чтото причитая по-казахски.

Посмотрев в направлении, куда тыкала мама гопнеков, я не сразу понял что творитца на верхотуре. Знаете что такое третья полка в платцкартном вагоне? Это такая х#евина примерно на высоте 2 метра 40 сантимов от пола. Между ней и потолком еще сантимов 45 гдето. Ну какрас типа для чемоданов.
Так вот в этом так сказать вакуумном пространстве в сумраке ночного освещения ритмично маячила обыкновенная человечиская жопа. Жопа скакала между чьих то голых ног, едва согнутых в коленях. И коленях, по всей видимости, них#я не мужских. Сквозь стук колес было слышно как эта жопа шлепает по потолку (в верхней кагбы мёртвой точке). В нижней мертвой точке движения жопы обладательница ног издавала странные стонущие звуки. Я вообще-то по жизни не тормоз, но в тот раз до меня не сразу дошло, что я вижу обычную #блю, толька в замкнутом, так сказать межполочном пространстве.

Мама гопнеков вопила что-то на своём непонятном языке, а я стоял, не в силах оторвать взгляд от етой бл#ть камасутры. Наконец, я вспомнил нах#я меня сюда пригласили: Надо было прервать священное таинство #бли. Обрадовавшись что щас увижу #блю в трехкратном увиличении, я полез наверх. Картина, представшая перед моими накуренными глозами, была довольно банальная, знакомая с детцтва по немецким фильмам: мужской половой х#уй сражался с женской половой п#здой, прокалывая её как помидор.

Я схватил обладателя прыгающей жопы за неснятую штанину и сказал несильна громка (х#й его знает, вдруг со страха у его телки заклинит п#зду, - чё мне потом, расцеплять их еще?):
-Да вы совсем ##### ах#ели, граждане пассажиры!!! #батца на третьей полке зопрещаетца!
-Казыр, казыр – сказала жопа, что в переводе с казахского означало: «сейчас, сейчас».
Естественна меня этот «казырказыр» взбесил до ох#ения. Мало того что я ##### висел под потолком на двух точках опоры, так меня еще и нах#й послали!!! Я распрямил ладошку и со всей силы у#бал по голой заднице. Получилось х#ёво, потому что размахнуться мешал потолок. Тем не менее, тёлка взвизгнула, а мущинка повернул свою харю в моём направлении. Бляяяяяяяяяяяяяяять, это был «начальник милиции»!!!!!! Наконецто он сцуко нашелся!!!

Кароче выволакивал я его в тамбур недолго и п#здил там беззлобно, скорей для забавы, а не п#здюлей ради. Сильно он несопротивлялса, видать боялса что я сдам жене его гламур на третей полке. При этом #баный Казанова голосил что он начальник МВД, милиции и еще каких то неизвесных мне ведомств и что меня посадит нах#й минимум на десять лет. На крики приперлась его жена. Она забрала у меня эту грушу и извинилась за поведение мужа..Культурные бл#ть всё-таки люди...

Выходя из вагона в Аркалыке, менистр внутренних дел сказал досведанья, пожал мне руку и поблагодарил за то что все было хорошо и в вагоне тепло и чисто. А хуле…на третей полке холодно не бывает. Так окончилась моя трёхмесячная стажировка в город, я бы щассказал,Орколыг и началась недетцкая и опасная робота на другие направления.



©Kykrinikez

 

[Qok]

Как я ездил проводником на Ташкент, И как я был плановым экспертом

Ездить на Ташкент у нас проводников в то время щиталось престижна и респектабельна.
Ташкент бесп#зды канал за школу жизни. После ташкентского направления проводник занех#й делать мог лететь хоть в космос: по сложности и заморочкам это было примерна однох#йственно.
Но, кроме того, работа «на юг» обладала еще и такими плюсами:
Во-первых, на Ташкентском направлении можна было насрать на все инструкции. Во-вторых, о левых доходах проводников ташкентского направления ходили легенды. В-третьих, на югах произростали различные ништяки, которые продавались там по доступным ценам и которые можна было курить как в поездках, так и на отдыхе. Кроме того, моя романтическая натура хотела быстрых телепортаций из холодной зимы в цветущую весну и обратно. Смена климатических поясов за двое суток пути в одну сторону – это было ох#еть как интересно. То есть, говоря просто, ташкентское направление – это была дорога в мир росп#здяйства, романтики и кайфа. И мне, как здравомыслящему пацану, конешно жутка зохотелось покорить юга нашей родины..

Начальник аркалыкской бригады, в которой я стажировался, выдал письменные рекомендации: «Теть Люда, это наш поцан, возьми к сибе не пожалееш». А на словах велел передать, что если не возмёт – х#й ей, а не вагоны с капремонта. Тёть Люда была одним из бригадиров ташкентского направления. Милая бабушка метр с кепкой ростом, с добрым лицом и остатками зубов в морщинистом роте.
- Бл#ть….каво же мне выкинуть нах#й, шоб тебя, сцуко взять? – спросила сама у себя заслуженный ветеран Целинной железной дороги, задумчиво ковыряясь в зубе булавкой.
- Ладна, х#й с табой, чёнить придумаем…преходи через четыре дня в поездку…. И не вы#бывайся !! – посоветывала напоследок тёть Люда, рассматривая мой щегольской китель с лычками и нашивками, который я замутил из забытого кем-то в вагоне пиджака летчика гражданской овиации.

Через четыре дня я стоял на посадке у раздолбанного купейного вагона, который прошел, судя по виду, как минимум вторую мировую. Пассажиров к нам загрузилось ровно 36 рыл, что меня немнога расстроило и похоронило надежды взять ещё народ без билета, чтобы срубить денег. Все пассажиры с довольными рожами покупали постель, пёрлись за кипятком, и свинячили на пол крошками от жратвы. Изо всех девяти купе завоняло баурсаками, бараньим жиром и прочей х#йнёй.
И тут я должен сказать еще об одном у#банстве пассажиров. Это было одно из долбо#бств, бесивших меня не меньше чем Бари бл#ть Олибасов: Каждый #блан, кто знал буквы, подходил к доске с роспесанием движенья, минут по пять в него тупо пялился, мешая в узком проходе, а потом п#здовал к проводнику и с умным #бальником спаршивал:
-а когда Чимкент?
Спрашиваетца: какова ж х#я ты туда ##### фтыкал и какова х#я ты спрашиваеш, если у тебя в билете большими буквами нописано: время пребытия: такоето. Слава богу, получив ответ на важный шоп#сдец вопрос, очередной долбо#б стремился громко озвучить слова проводника, кагбы предупреждая остальных пассажиров: «проводник псих и лучше них#я у него не спрашивать».

Напарницей у меня была Ирина – баба лет 37 и примерна сантиметров стольки же в диаметре.. Её стервозность выдавали очёчки в тонкой оправе и острый длинный нос, способный проткнуть живот любого кто задумал бы дать ей в рот. Об её худобу можна было запросто сломать х#й, а слишком правильная речь выдавали в ней бывшую училку. То что я попал к Ирине в пару наводило на мысль, что все предыдущие напарники сдохли от её п#здопротивности. Ирина брала с собой в дорогу своего #баря, который должен был вместо неё топить печку, складывать матрасы, выкидывать мусор и долбить тележки от обледенения. Одним словом, бичевать в обмен на поибатца. Меня такой расклад очень даже устраивал, поэтому отдав иринкеному #ёбарю (его звали Вова) свой китель, сразу после отправления я отправился знакомиться с бригадой.

С собой у меня был «Батыр» (конина такая) и шоколадка. Я представлялся в каждом вагоне, выспрашивал про работу и осторожна предлагал мандалызнуть по писярику. Пройдя вагонов пять, я обнаружил что мой пятизвездочный «Батыр» закончился. Х#й с ним, пока хватит знакомств, решил я и вернулся к себе. Ирина с #барем пили чай и жрали из блестящей кастрюльки какую то дрянь, похожую на сопли.
- Давай с нами,…..рагу с маслятками – прошамкал кто то из них..
- Неее, я чай. - Вежливо согласился я и взял большую ложку, чтобы на#бнуть соплей из блестящей кастрюльки.
Ирина сказала, что нельзя покидать вагон так надолго, спросила почему от меня воняет коньяком и провела инструктаж: зайцев мы берем только в коридор и только человек пять. Груз мы берем только немножка в тамбур, немножка в щитовку и чуть-чуть в ящик-погреб для белья. Я молча кивал головой как у#####, наяривая рагу из маслят.

Время было 12 ночи, поезд приближался к столице казахстанского рэкета и шахтеров – Караганде. Спросив меня, есть ли еще у меня вопросы, молодожоны закрылись в двухместке для сна и #бли. А я, открыв новую бутылочку «Батыра», стал изучать грузовые возможности купейного вагона.
На запах коньяка из соседнего вагона приперся мой коллега Ермек. Ермек был классическим казахским мачо – маленький и чёрный. Отличительной его особенностью был бешеный акцент, но при этом он отлична знал многие русские поговорки. Наверно ему так легче было говорить с белыми.
-Сделал дел, гуляй бес труда. – сказал Ермек, имея ввиду «наливай».
Я налил полстакана батыра, воткнул его в подстаканник и сказал тост:
-Ну довай #бнем!
Волшебный яд растекся по организму.
- Ирину слушай, а сам неплашай. Под лижачий камен сем рас отмерь! – разговорился Ермек, опрокидывая коньяк дозу за дозой.
Я внимательно слушал советы бывалого волка ташкентского направления. И тут мы приехали в Караганду.

Сказать что на перроне было дох#я народу – значит сп#здеть..Народу было до безобразия дох#ища!!! Я сразу вспомнил кино про революцию и битву за Москву. Ермек, который лихорадочно дожирал лимон, воскликнул:
-Запомни, молодой: яблочка на яблоня паосени щитаютца!!!
Ермек съ#бался в темноту переходной площадки, а я, подкинув в печку уголька, стал готовитца к посадке.

Утро в поезде Акмола –Ташкент начиналось со станции Агадырь. От Агадыря начинался собственно Юг. На этой станции и без того забитый состав дополнялся армией паровозных торгашей. Это щас их не пускают в вагоны, а тогда вагонные барыги обеспечивали сервис пассажирам и бесплатную жратву проводникам.
Но в моём вагоне утро началось с воплей моей п#зданутой напарницы.. Первым проснулся Вова – #барь Ирины. Дернув ручку закрытого туалета, он вопросительно уставился на меня.. Я затянулся «бондом» из мягкой в то время еще пачки и сказал:
-Пассать на площадку. Умытца в щитовке.
Вова по-плебейски поп#здовал ссать между вагонами на убегающие шпалы, а из двухместки высунулся нос Ирины. Бл#ть ну даст же человеку х#й предков такой нос!!!
Повесив на него (не на х#й предков естественно, а на нос) очки, владелица носа стала осматриватца…
Определенно, что то ей не нравилось, но пока я не мог понять что.. Ломанувшись в туалет, Ирина наткнулась на коробки, которыми был забит толчек до потолка. Её глаза стали округлятся… Посмотрев в проход, она поднесла ладошку ко рту, будто ей у#бали по челюсти. Затем Ира заглянула в первое купе с пассажирами и сделала какое то утиное движение головой.. Толи она пыталась сглотнуть, толи вспоминала как сосут х#й. Но в следущий момент она истошна начала орать. Она кагбы говорила, что вагоне полный беспредел и что нам п#здец.

 

[Qok]

продолжение

А никакого беспредела и не было. Просто было слегка тесновато. В нашем «проводницком» туалете были ящики с посудой (вот х#й ево знаит зачем тогда везли посуду в Ташкент). Пассажиры в проходе напротив купе стояли как в автобусе. Некоторые пытались сидеть на своих сумках и откидных сидушках. В купе ехали не по четверо, а примерна по шесть человек. И еще Ирина не видела тамбур с нерабочей («курительной») стороны. Там было немножка груза. Мешков 30 с макаронами (нах#я на юга везли макароны – для меня до сих пор зогадка). По 15 с каждой стороны переходной двери, ога... Токим образом мой вагон стал для пассажиров некурящим. Особо заядлым курильщикам я говорил, что вышел преказ министра путей сообщения, запрещающий в вагонах курить и приводил для примера доблесный Оэрофлот. Сам я курил в рабочем тамбуре, а пассажиры - или на стоянках или в тамбуре у Ермека, который по этому поводу сильна не переживал. А х#ле – зря чтоли он мой коньяк хлестал?

Втариватца по полной меня научил Ермек. Он говорил: «как запрягай, так и ежай». Я толковал это так: зап#здяривай груза и зайцев по полной программе. Если бы я послушал свою напарницу – ей пришлось бы рассчитываться с ревизорами своей худющей п#здой, а Вова стоял бы раком и завлекал транспортных милицонеров. Эти были пидарасами, такими же, как и на других направлениях. Впоследствии мне казалось, что все гаишники произошли именно из сотрудников линейных отделов милиции. Взятки всей этой п#здобратии, которой было просто дох#ища, назывались дойками. Дойка с купейника, плацкарта и общего вагонов отличалась по размеру: с общака больше, с плацкарта чуть меньше, а с купейника вабще по минималу. И это было справедливо шоп#сдец. Потому что в общак можно было зап#здярить в четыре раза больше груза и безбилетников, нежели в наш купейник.

В купейниках была еще одна загвоздка: народ, который доставал билеты в купе, хотел ехать с камфортом. Поэтому тем, кто хотел ехать безбилета, в моем вагоне приходилось вести переговоры дважды: сначала они договаривались с проводником, а затем еще и с «билетниками». Получалось так: вы #бались-доставали себе через 33 п#зды заветный билетик в купе, шоб спакойно ехать, пить водку и фтыкать журнал «Кракадил». А среди ночи к вам заваливал какой нибудь у#бок и говорил:
-Бляяяяяяяяя, бротишкеееееееее…неабиссуть, а? Ехать нада билетов нет.. Сам аткуда, а? Сам шимкентскей?? Даурен Жекибаев знаешь? Сын Сеилбека, каторый на Жумабаева живет…эээээээээээээ ево же все знают…А, помнишь да? Ну вот это кузен свата моего троюроднова брата…Аааааайналайн паедим вместе!!
При этом переговорщик подтягивал в вагон всю свою семейку, а те в свою очередь тоже приступали к переговорам, если хотели удобно устроитца.
В любом другом поезде, а особенно на российском направлении, таких ухарей бы слали ровным строем нах#й. Но в нашем поезде все было культурно. Вообще, у казахов не принято слать нах#й по любому поводу.

Те «зайцы» которые не умели договариватца – ехали втридорога. Они подходили к вагону и спрашивали:
- Сколько?
- Полтора,. – отвечал я, имея ввиду полторы цены билета.
Они п#здярили к другому вагону, думая что там дешевле. Но в соседнем вагоне им заряжали уже несколько дороже, чем полторы цены.. Они шли дальше, и чем дальше шли – тем дороже им заряжали. Поняв, что дело х#ёво, горемыки возвращались в начальную точку торга – то есть ко мне. Но у меня ввиду уменьшения свободных мест возникала ниибатца инфляция, и стоячие места уже были по 2,5 цены билета. Боясь уже куда-нить отойти от моего вагона, жадины-гавядины всё-таки платили 2,5 цены и ехали. Кароче, безбилетникам кагбы не рекомендовалось #бать мозги проводникам всего состава. Это могло привести к дополнительным суткам ожидания следущего поезда.

Так вот, Ира говорила, что за весь этот беспред в вагоне она отвечать не будет, что она не хочет сидеть в тюрьме за взятки, и что ещё ни один напарник так не забивал х#й на её рекомендации. Я молча достал из того, что когда-то было холодильником наволочку с деньгами.
- Возьмешь отсюда хоть копейку – нос сломаю нах#й! - Предупредил я Ирину.
Сказать, что после этих слов тон моей п#зданутой напарницы поменялся – значит них#я не сказать. Толи ей так сильно хотелось денег, толи она переживала за нос. Её #бальник выражал годами вылизанную фразу: «Завтра в школу с родителями». Но вместо этого Ира сказала:
- А довайте пить чай?
Я закинул окурок в топку титана и завалился спать на вторую полку в двухместке, засунув наволочку с деньгами себе под матрац.

Если кто думает что в поезде Акмола-Ташкент можно было спать, когда захочется – х#й то там. Спать в этом поезде нормальному проводнику можно было только в следущих случаях:
1. Если он пьян в стельку.
2. Если он глухой.
3. Если он умер.
Во всех других случаях бодрящих факторов в вагоне было настолько дох#я, что сон становился недоступным как Анна бл#ть Семенович. Во-первых, это были торгаши. «Самса, манты, лагман бирррееееем!!!» «Палау палау, картошка жаррный бирррееем липёшка гарячий халодный напитке кумыз биррееееем!!!!» Торгашами были в основном женсчины неопределенного пола. За#банные нищетой черные тётки целый день шаро#бились по составу, хлопая дверьми и разнося свой голосовой спам. Я валялся в двухместке и мечтал, как прокалываю этих адских спамеров ломиком и сбрасываю их на рельсы через межвагонное пространство. И как за поездом тянется кровавый шлейф из кишков этих торгашей вперемешку с их нехитрым товаром. Холодными напитками в своих мечтах я отмывал переходные площадки от их мозгов и других органов.

Во-вторых, редко кто из пассажиров ехал тихо и скромно. Нализавшись кумыса и айрана (дрянь редкосная - молоко вирблюда и коня соответцтвенно) с баурсаками, большая часть населения вагона начинала петь блюз. Это такая по#бень непонятной мелодии на тему «что вижу, то пою». В купейном их было почти не слыхать, зато в плацкарте и в общаке они давали жару шоп#сдец!! Если среди тусовки находился диджей с домброй, фольклор принимал культурные формы. То есть п#здофония из различных мелодий, несущихся из различных глоток, прекращалась, и весь вагон (ну если не п#здеть – то половина, потому что звук разносится максимум на полвагона, как не ори) – весь вагон начинал подпевать народному ортисту. Чтобы попасть в тон никто сильно не заморачивался – главное было орать погромче. Слушая сквозь сонные провалы этот бл#ть хор пятницкова, я представлял себя злым фашистом, а поющую тусовку – партизанами. Я поливал их из «шмассера», а они героически, сука, пели. Последним в моих мечтах умирал домбрист. Его я убивал с особым смаком, отстреливая от поганца по кусочку короткими очередями.

Кроме бизнесменов с кумысом спать мешали вопли моей #бнутой напарницы.. Она орала на всех: на пассажиров, на торгашей, на Вову, на мои окурки в титане, на тряпку, которая быстро сохнет и вообще на всю-превсю вагонную #ботень. Мои просьбы орать потише Ира игнорила напрочь. Поэтому пришлось мне слезть со своей второй полки и напомнить п#зданушке кто в вагоне главный. Рассказав, чем я заткну ей рот, если она бл#дина не прекратит орать, мне удалось вздремнуть.

Быть главным в вагоне – означало принимать решения по забиванию вагона грузом и откатам всякой мелко-проверяющей п#здобратии. Менты, когда заходили в вагон с проверкой, первым делом спрашивали: кто старший? Первый раз, думая, что они намекают на возраст, я с удовольствием тыкнул пальцем в напарницу. Отнимающейся от страха рукой Ира перевела стрелы на меня – типа он старший, товарищ начальник. Дальше начинался торг, сколько же с меня взять. Ошибки акушера в серых мундирах оценивающе смотрели на мешки, коробки и безбилетников и делали ставки. Обычно они ходили парами, как и везде: один умел читать, второй щитать. Писать никто из них не умел, поэтому можно было смело посылать их нах#й, не боясь статей и актов. Но так было не принято. Обычно им давали в то время по сто казаксов на нос. Офицерский состав и ревизоров мы не видели. С ними разводила нашими баблосами бригадир тёть Люда в своем штабном вагоне. Наличнось в наволочке, благодаря этим п#дарасам, таяла как первый снег. И моя кащеева радость от обладания кучей теньгушек растворялась с каждой дойкой.

 

[Qok]

продолжение

А слева от поезда тем временем возникло много воды. Это было озеро Балхаш. Сарышаган был бы обычным заурядным задроченском, если бы на етой станции не водилась рыба. Капченая, жареная, вяленая, соленая, сушоная, усатая, носатая, горбатая и еще х#й знает какая, – все люди на этой станции были с рыбой в руках. Столько мертвой рыбы сразу я видел только в передаче Человекизакон, когда показывали про японских браконьеров.
С рыбой были мущины, женсчины, сопливые дети, горбатые бабки, и даже осмотрщики вагонов. Все они задёшево стремились перенести этот рыбовирус пассажирам и проводникам нашего состава.. У проводников был иммунитет: рыбу мы покупали не щас, а на обратном пути. А пассажиры почти все бл#ть хватали эту заразу. Выглядела она н#ибатца аппетитна. Запах был гораздо х#ёвей чем вид, и я представил, как вся эта рыба заплывает с наглыми дохлыми мордами к нам в вагон. Мои опасения подтвердились: Каждый пассажир считал своим долгом купить хотя бы одну. Хотя бы маленькую, но сука вонючку. Со сном можно было теперь распрощаться: к вагонному веселью добавилась еще и вонь от рыбы.

Вечером поезд прикатывал в Чу. Столица анаши встречала дарами природы и нехитрой жрачкой, которой торговало на перроне половина населения этого города. Пассажиры скупали всё, что можно было сожрать, кажетца собираясь поселится в вагоне навсегда. Ганжубас, во преки моим ожиданиям, не продавался тут на каждом углу. И я сразу же решил уточнить по этому поводу у коллег.
Ермек сидел в щитовке и х#ярил за обе щёки тушонку без хлеба, запивая какой-то гадостью. На гадости было написано: «Чимкентское пиво».
- Хлеб давада – кристянский еда! – пригласил меня к столу Ермек на чистейшем русском.
Я спросил у Ермека:
- Где тут что-нибудь?
- О!! - сказал Ермек.- Тут щас нету, Щас берем в Ташкенте. Пошли с нами? Город пасмореть будешь.
- Лехко! – согласился я и подумал: нах#й мне это надо?..Но раз сказал – придетца идти, х#ле делать.
- Выходить Чимкент, ехать Ташкент. – закончил Ермек
Ох#ев от его предложения выйти в Чимкенте штоб попасть в Ташкент, я приспросился у своей п#зданушки Ирочки. Оказалось, что от Чимкента до Ташкента можно было доехать на такси или автобусе ровно в 3 раза быстрей, чем на поезде.
- Я выхожу в Чимкенте. И ни#бет.– сказал я Ире.
Оказалось, что в Чимкенте выхожу не только я и мой сосед по вагону, но и еще полбригады. Мы сели в автобус и поп#здярили по ровненькой дорожке в город хлебный. С нами был Жамбулат – проводник из х#й знает какого вагона. Верней с Ермеком и Жамбулатом был я. Потому что они безконца что-то п#здели меж собой по-казахски, а я как лошара прикидывался, что п#здато их понимаю. Иногда я даже по у#бански кивал головой: типа точна поцоны, истину говорите!!! На границе с Узбекией мы поменяли казаксы на узбексы. Покуривая красный бонд в мягкой пачке (в автобусе бесп#сды курили абсолютна все!!) и наслаждаясь видами за окном, мы прибыли в древний город.

*****

Ташкент нас встретил мартовской 15градуснай жарой и угрюмыми узбечками, замотанными в разноцветные простыни по самые пятки или х#й ево знает, что там у них под простынями. Поняв, что не стоит тратить своё зрение на беспонтовых узбекских девок, я просто пялился на городской движняк, ковыляя за своими чебуреками. Но тут они остановились и сказали:
- Всё, пришли. Ты будешь экспертиза. Патамучта ты худой и руский! – Сказали мне мои черные коллеги. Них#я себе заявочка! - подумал я и выяснил весь расклад: Они каждую поездку брали на этой хате шмаль, но последний раз им задрали цену. Планчик был хороший, и новых поставщиков искать было в лом. Моей задачей было выступить в роли эксперта: курнуть дури и обосрать её качество, чтобы сбить цену. Какого х#я я был похож на конченого ганжу – мои ниибатца тактичные негры предпочли промолчать, наверно чтоб я не обиделся. Но скорей всего в их представлении все русские были опытными плановедами. Я сказал, что с них коробок, и я обосру что угодна. Заключив такой контракт, мы ломанулись на хату.

 

[Qok]

окончание

На хате нас встретили бесп#зды гостепреимно. Здоровенный узбекский квазимода в наколках что-то гавкнул и откуда нивозьмись появилась тётенька с чайными причиндалами. Мои негры представили меня квазимоде и он почтительно мне кивнул. Мы отхлебывали из кисюшек чай, сидя на ковре за круглым столом высотой по щиколотку. Надо сказать меня всегда бесили эти кагбы столы. Это были не столы, а какие-то бл#ть люки от канализации. Удобно устроится за ними не умели даже сами казахи. Они свинячили жиром себе на штаны, проливали на яица чай, крошили на пол хлебом. Но всегда делали вид, что эта мебель – самое п#здатое изобретение в мире.

Квазимода притащил соль и перец. За#бись пожрать нахалявку!! – подумал я. Но х#й то там! В солонках был план. В одной были зеленые горошенки размером как крупа, а во второй - обычная трава, которую я знал с децкого садика. Ну его нах#й, эти незнакомые гербалайфы!! – подумалось мне, глядя на зеленую крупу.. Но мои индейцы выбрали именно крупу. Жамбулат ловко перемешал немножка крупинок с табаком от бонда и забил адскую смесь в беломорину. Взорвал на правах эксперта, конечно же, я. Дурь была зачотная. На вкус – нефильтрованный бонд. На привкус – горло не дерет, не кислит и не вяжет. Но прихода как от обычной травы я не почуял, поэтому уверенно сказал:
- Х#йня какая-то.
Квазимода что-то затараторил на своём языке, а Ермек перевел:
- Говорит это самый люший рючник. Такой нигде нету. Только тут бывает!
Язык у Ермека как-то странно заплетался. Я посмотрел на Жамбулата. Тот сидел на кортах, раскачиваясь, как дятел. До меня дошло, что Жамбо уже в далеком полете, а Ерема держится из последних сил. Но меня не вставляло.
- На эту цену не тянет. Пробовали и получше. Или пусть тащит нормальную смесь, или снижает цену! А если нито нидругое, так мы пойдем. Возьмем в Джамбуле, как и раньше – не моргнув глазом, сп#здел я и стал подниматься с ковра.
Верней, я подумал что поднимаюсь. Но тело вежливо сказало: х#й тебе, дружище!
Главное не подать виду – решил я и намылился с этой целью испить чаю. Рука медленно отделилась от тела и поползла к чайничку. На середине пути она остановилась, а язык сказал:
- Мы уходим. Дорого и не плющит.
Вы когда-нить тормозили пластинку рукой чтобы поржать с баса Алы пугачевой? Так вот мы все там были щас как три бл#ть тормозящие пластинки. Как три зажованные к #беням кассеты в автомагнитоле «Урал». Мы тормозили шоп#сдец!!
Моё «и не плющит», сказанное квазимоде, получилось них#я неубедительно, потому что интервал между этими тремя словами был секунд по 10. Я с ужасом понял, что мы покурили настоящий «ручник». Не скатанное с рук зеленое *****, а настоящий экологически чистый продукт.

Однако, квазимода всё-таки нехотя сбавил цену. Жамбо с Ермеком рассчитывались за дурь, а я пытался обуться в прихожке. Когда мы вышли на улицу, я сел на бордюр и одел туфли как положено: правый на правую, а левый на левую. Все было за#бись: У моих индейцев было два пакета, меня ждал обещанный коробок, светило солнце. Мы решили, что будем гулять к вокзалу поближе, чтобы недайаллах непро#бать поезд. И тут я прочитал надпись на табличке на стене дома: «Ленин ХУЮБОНИ». Это потом я узнал, что это означает «проспект Ленина». А тогда я просто начал ржать. Я ржал как лошадь бл#ть прежевальского. Бесп#сды, как целое стадо этих благородных животных. Я ржал, представляя размахивающего х#ем Ленина, и тыкал пальцем в табличку, не стесняясь прохожих. Естественно, мой ржач передался моим равшанам. Жамбулат стал икать как ишак, по-видимому так выражая свою радость. Ермек же судорожно загибался, будто ему у#бали по яицам и хрипел во весь свой золотой рот. Проходящий народ смотрел на нас и тупо улыбался, оглядываясь вокруг и пытаясь понять, с чего ржут эти три долбо#ба.

Жамбо с Ерёмай, п#здя что то между собой, стали ржать пуще прежнего и сели на крыльцо какого-то магазина, не в силах идти пока не проржутца. Я услышал их п#здеж и мне стало еще смешнее. Раз наверно в питцот. Поэтому я сел рядом с ними и натурально заплакал от смеха. Х#й ево знает сколько мы так сидели. Но очнулись мы от того что кто-то #бешил нас веником по головам и по спинам. Нас натурально п#здили. Нас х#ярили грязным веником без зазрения совести!! Собираясь разозлиться и отразить эту бесп#зды яростную атаку, мы оглянулись. Разъяренная узбекская женсчина в чёрной одежде что-то орала и продолжала размахивать своим оружием. Ниндзя!! - подумал я и от этого мне стало почему то еще смешнее. Я отскочил от злой девы и заржал во всесь голос как тока мог. Сквозь слезы я наблюдал, как мои заторможенные джамшуты пытались спасти свои черные тела от этой ведьмы. И тут мне на глаза попалась табличка над крыльцом: «Магазин ритуальных принадлежностей».

Еле как спасшись от неминуемого продолжения п#здюлей, мы продолжили свой путь по столице солнечной Узбекии. До вокзала было совсем недалеко, мы знали это как инструкцию по сигнализации!! Но ручник работал п#здато: до поезда мы добирались по потомошним прикидкам часов шесть. Два из них мы просидели в лагман-хане, проявляя чудеса аппетита. Остальные четыре мы просто шли.
Не стану рассказывать, как меня встретила моя напарница со своим #барьком Вовой. Скажу только, что на обратном пути она прикинулась, что заболела и валялась всю дорогу на верхней полке в двухместке. Мы же с Вовой прекрасно подружились: я давал ему пару-тройку затягов, и он выполнял кучу моей работы. Единственным минусом ручника было то что он беспезды по жосткому прибивал на веселье. Менты, удивлялись нашей радости и думали что мы ржем с них. Они делали повышенные ставки, и пару-тройку раз мы отчехлялись денежками в увеличенных размерах.
- Вован, нах#я тебе эта Ира? Ты ж нормальный пацан!! – спросил я Вову и взял с него обещание пойти на курсы проводников и стать моим напарником, на что он радостно согласился.
Домой я приехал счастливый, с пакетом кураги, пачкой денег и коробком зеленой крупы, которого мне хватило не только угостить пацанов во дворе, но и на всю следующую поездку. Так я проездил целый год. Ира после той поездки перевелась на Киев, Вову я больше не видел, а Ерема и Жамбо стали моими закадычными приятелями. Дох#я еще чего было интересного. Как-нибудь расскажу….


©Kykrinikez