Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

Кодировка

Игорь Владимирович увидел свободную лавочку на остановке и рванул к ней противоминными галсами, распугивая бабушек и воробьёв. Конечно, выкушанный литр не способствовал функциям вестибулярного аппарата. Старательно раскуривая сигарету с фильтра, Игорь Владимирович громко ругался, умудряясь при этом напевать…
Солнце заслонила фигура в милицейской форме..
- Куда едем, гражданин?
- В Париж!!- выдохнул перегаром интеллигент и заржал над собственной остротой.
- Ну поехали, парижанин…- устало сказал капитан и повёл пьяного к УАЗику..
В вытрезвителе Игорь Владимирович быстро разделся, бравируя знанием здешних порядков, и крикнул
-Эй , капитан, куда спать?!
-Трусы снимите..- прошелестел милиционер.
-Чёёё?!- загоношился алкоголик. Откуда то с боков проявились два квадратных ОМОНовца.
- Трусы снимай ,-глухо рыкнул тот что справа..
Игорь Владимирович скинул линялые семейники и стыдливо прикрыл руками пах.
В этот момент он был похож на карикатурного футбольного защитника…
Капитан прокашлялся и официально зачитал:
- Во исполнение закона Российской Федерации «Об укреплении социально-экономического положения страны путём повсеместного кодирования от пьянства» за трёхкратное и более задержание в пьяном виде в течение месяца Бахмин Игорь Владимирович подлежит немедленной кодировке с последующим выполнением нормативных актов данного закона.

-- Чёооо?- проблеял стремительно трезвеющий Бахмин. ОМОНовцы вдруг резко заломили ему руки, и нос Бахмина упёрся в колени, а голый зад беззащитно уставился в потолок..
Боковым зрением он увидел оплывшего амбала с глупым лицом в грязной короткой милицейской рубашке и берцах. Тот нехорошо улыбался и надрачивал увесистый х#й уже в надетом игриво-розовом презервативе. Жопа Игоря Владимировича раскололась надвое, от боли и унижения он потерял сознание..
Воняя блевотиной, гавном и кровью, Бахмин стоял на крыльце. Вышел капитан и протянул бумаги.
- Ну вот, теперь вы должны зарегистрироваться с местном отделении министерства кодирования для учёта и последующей реабилитации. В случае очередного залёта все материалы и видеосъёмка будут разосланы родственникам, друзьям , на работу, в газеты и Интернет. Вот брошюрка - почитайте… Капитан устало вздохнул.
- Тяжело с этим законом. Фонды маленькие, кодировщиков не хватает, бабы толпами ходят, требуют бесплатного кодирования, ведь положено!! некоторые даже напиваются специально.. Опять там в правительстве напортачили.. А недавно целый ресторан контркультурщиков кодировали, вот была нооочка… Войска пришлось вызывать.. Ну да ничего - теперь о природе пишут да о чистой любви… к родине и президенту…У трезвого человека ведь другие приоритеты, а?
Капитан козырнул и брезгливо улыбнулся:
- За руку по понятным причинам прощаться не буду! Успехов в новой трезвой жизни!
Игорь Владимирович вышел на улицу…Вдоль домов скользили опрятные, подозрительно трезвые люди с бегающими глазами, старательно пряча испуганные взгляды…

с удаффа

 

[Qok]

Ерофей (Трагедия в цеху №5)

Закончив ПТУ № 40, Ерофей Априорев попал по разнарядке на московский завод "Знамя Революции" по специальности фрезеровщик 2 го разряда. Коллектив цеха подобрался дружный, в меру пьющий, и тихушника Ерофея приняли как родного. Пожалуй, единственным человеком, который с первого дня отнесся к Априореву недружелюбно, была табельщица Пелагея Швех. Надо сказать, табельщица относилась с нескрываемым презрением не только к вновь прибывшему молодому специалисту, но и ко всем без исключения рабочим цеха №5. Питала она нежные чувства лишь к начальнику цеха, высокопарному и надменному Владимиру Петровичу, ибо была влюблена в этого человека, ведь даже табельщице не чужды высокие материи.
Владимир Петрович, то ли в силу своей закомплексованности, то ли просто по причине того, что не гоже на работе расслаблятся, до поры до времени старался, не проявлял своих чувств. Хотя весь цех № 5 знал, что чувства эти были.
Все помнили, как на прошлогоднем вручении переходящего красного знамени Пелагея стояла рядом с Петровичем, и когда с влажными от счастья глазами и нервной дрожью в руках он сжал древко так, что костяшки его пальцев побелели, она не выдержала, и, нарушая регламент торжественного момента, кинулась ему на шею, и, сбив с раскрасневшегося лица передовика производства роговые очки, пыталась приложиться губами к его розовой щеке.
И Петрович, ошалев от переполняющих его чувств гордости и собственной значимости, а больше от неожиданной выходки Пелагеи выпустил из рук знамя и стал хватать руками воздух, пока не ухватил табельщицу за ее огромную грудь....
Они три месяца после этого обходили друг друга стороной, и это было красноречивее слов. Затем их стали замечать то тут, то там любезничающих друг с другом и статус Пелагей в цеху вырос до невиданных высот.
Но счастье не бывает вечным, и дальнейшие события подтвердили этот жизненный тезис. И всему виной послужили в большей или меньшей степени личная сексуальная неустроенность одинокой Пелагеи Швех и преступная Ерофеева наивность и детская его непосредственность.
Лето в Москве выдалось жаркое. Воздух буквально кипел на выходах из метро, в гастрономах и парках. В понедельник Ерофей, превозмогая боль, пересек проходную, получил пропуск в алюминиевой затертой рамочке и, припадая на обе ноги поднялся в цех.
- Восемь пятнадцать, Априорев. - Безжалостные немигающие глаза табельщицы смерили хлипкую фигуру опоздавшего. - Что ты себе думаешь? Без пятнадцати ты уже у станка стоять должен.
- Сгорел я.- Невнятно произнес Ерофей.
- Что?
Слезы начали невыносимо давить изнутри, ища выхода. Пелагея тихо наслаждалась очередной победой.
- К-хе. К-хе.
- Что? Объяснительную пиши.
- Ноги сгорели вчера. На пляже уснул.
Швех поморщилась. Победа показалась ей, какой то не впечатляющей. Уж слишком слаб оппонент. Надо довести счет до разгромного.
- Покажи.
- Что показать?
- Ноги покажи, не верю я.
Ерофей помялся и возвел очи к потолку.
- Ну, давай, давай.
Руки помимо воли владельца потянулись к брючному ремню, и отвратительно сваренные кооперативные мешковатые джинсы соскользнули на пол, обнажив задравшиеся семейные трусы и кошмарные, без единого волоска худые ноги Априорева. Совершенно алого омерзительного цвета.
- Даа-а, хорош красавец.
Но совсем не ноги привлекли внимание табельщицы. Из-под задравшихся трусов на свет божий смотрел одним глазом член Ерофея. Надо отдать ему должное, не в пример всем остальным конечностям выглядел он достойно и размеры его, угадывающиеся за складками продукта легкой промышленности трудно было переоценить...
- Ну и что мне с тобой делать?
- Не... Не знаю...- Первая слезинка покатилась по пыльной щеке и упала в приоткрытый рот.
- Зато я знаю. И не сводя глаз с причинного места Ерофея Априорева, полная решимости и раскрепостившаяся советская женщина поднялась со стула, подошла вплотную к пришмаленному летним московским солнцем Аполлону и схватила его за член... Ерофей уже рыдал в голос не обращая внимания ни на табельщицу, ни на свое унизительное положение. Пелагея упала на колени, сдернула с Априорева трусы и двумя руками попыталась запихнуть его член себе в рот....
За этим занятием без отрыва от производства и застукал их Владимир Петрович Рогатейко. Он так и застыл в распахнутом дверном проеме сжимая в потной руке букетик подвядших гвоздик. Это были его первые цветы... Первые цветы, которые он нес своей первой любимой женщине...

Автор: viper polar red

 

[Qok]

Эх Маша...

Я бежал к Машке с огромным букетом красных роз. Сегодня она отмечает своё новоселье, родители ей квартирку в центре прикупили. Полуподвальное помещение, раньше там магазин был, а теперь такое себе гнёздышко получилось пяти-комнатное. Я лично принимал участие во всём процессе ремонта, ибо питал серьёзные надежды на то, что по его окончании, у меня с Машулей всё срастется и мы станем жить вместе. Осталось сегодня блеснуть перед родителями, так что я был наглажен, побрит, помыт и, что происходит со мной раз в пол года - пострижен. Сам себе противен, но…
Встретили меня всем семейством обнимашки ##### цылавашки, страшно это не люблю, но деваться некуда. От переизбытка чувств схватил Машку за жопу, так чтоб родители не видели, та аж взвизгнула и стукнула меня ладошкой по лбу, но заулыбалась сучка. Эх, хорошая баба. Присел, чтоб туфли снять, а ко мне ещё и кошак прилип, трётся, мурчит что-то. Мурчание это я прервал когда первый штиблет снял, он что-то крякнул и как-то неестественно начал в сторону кренится. Когда я снял второй штиблет, то сам чуть не упал, день на работе однако серьёзно повлиял на запах моих носков. Хорошо, что все уже к столу утопали.
- Ха #####! - сказал я коту, и выудил из заднего кармана новую пару носков.
- Ну, долго ты там ещё? – это уже Маша недовольным голосом у меня поинтересовалась.
- Минута, - сказал я Маше, а сам направился в сторону сортира.
- Ага, хорошо, только аккуратней там, весь день что-то в трубах булькает.

Зашел в туалет, уселся на унитаз, снял носок и кинул его в потолок – висит. Гы, нормально, это по-нашему. Второй я снять не успел, ибо подо мной что-то булькнуло. От неожиданности я запрыгнул на унитаз с ногами и уставился в дырку, там стремительно исчезала вода. Вот так вот кстати, дохнут тушканчики и прочие любопытные твари, вместо того чтоб бежать к ебеням, они высовывают голову повыше и выкупают, что ж там собственно происходит. Но только я уставился куда-то в глубину, сам не знаю чего ждал, но пришло, оно!
Для начала вернулась вода, но уже не одна, там плавал причудливый смайлик из гавна, плавал и улыбался мне. А потом он начал ко мне приблежаться, да, вода начала стремительно пребывать. Я тогда подумал, что всему виной тот смайлик, и ничего умней не придумал как слить его и нажал на кнопочку. Эффект, надо сказать был обратно-пропорционален ожидаемому. Вода поднялась в унитазе до краёв, а обратно уходить не захотела. Бурля, шумя и переливаясь, каша из гавна и пузырей ринулась на пол. Я опешил! Нужно заметить, что первая волна накрыла мои туфли, а смайлик целиком запрыгнул в один из них и спрятался. Думал я не увижу, ага… Собрался было заорать, но мой взгляд упал на носок весящий на двери. #####! Я начал отчаянно к нему тянуться стоя уже на бачке, но не хватало буквально несколько сантиметров. Для себя отметил, что теперь прибывает только *****, а туфли уже плавают и смайлик снова приближается ко мне. В считанные минуты вода накрыла и унитаз, опираясь на стены узкого туалета руками и ногами, я начал карабкаться к потолку. Бачок, скрылся следующим, ***** почти меня настигло когда вдруг:

- Андрей, что это за шум? - услышал я голос Маши.
Что мне было ответить, это сейчас воспринимается с улыбкой, а тогда висел и перед моими глазами проносилась вся моя жизнь. Умереть молодым, в самом расцвете сил, захлебнувшись этим?! Я висел то плача, то смеясь когда снова услышал голос Маши:
- У тебя там всё в порядке? – как раз когда моя спина упёрлась в потолок, всё, дальше дороги нет.
- У меня всё зоебись! – заорал я.
- Андрей, что там происходит? Здесь течёт вода!
- Счастливчики! – вода у них течет, подумал я глупо хихикая.
- Папа, открой дверь, там что-то не так.

Эта фраза, была последней каплей, меня пробила настолько дикая истерика, что я просто начал соскальзывать. Что-то не так! Так я не смеялся уже много лет. Сквозь слёзы, я увидел как один туфель с какашкой на борту стремительно промчался мимо меня, а второй пошел ко дну, как раз когда отец открыл дверь.

Не, ну я такого никогда не видел. Любопытное семейство к ебеням было сметено диким напором экскрементов. На ногах остался стоять только могучий отец, а женщины сбитые цунами на пол, безвольно ляпая по гавну конечностями, пытались встать. Со словами: - «Что за хуйня, где этот вы****ок? Я знал Мария, что твой хахаль *****, но не до такой же степени!», отец шагнул в туалет и посмотрел на меня всё ещё висящего и знаками показал мол, чтоб я слазил. Нет, я может и сдержал бы смех если б не эротичная какашка примостившаяся у него на лбу. Я просто завыл и рухнул с потолка на папяню, а уже с папаней булькнул на пол. Не давая опомниться, я в три прыжка преодолел расстояние от отца до коридора, кинул ноги в первые попавшиеся тапки, открыл дверь и выпрыгнул на улицу.
Это был самый сладкий глоток воздуха в моей жизни. Поймал такси достаточно быстро, с этим повезло. Таксист поинтересовался, что со мной. А я не зная, что ответить уставился в окно и молча ехал до самого дома. Знал я лишь одно, не ####ь мне больше Машу.

© Chiko

 

[Den Extreme]

Игорь, а что с продолжением "Кирпичей", или я с телефона просто найти не могу?

 

[Qok]

Выкладывай окончание "кирпичей"

Читал года 3 назад, прикольно, правда нереально немного

Игорь, а что с продолжением "Кирпичей", или я с телефона просто найти не могу?

Сейчас собираюсь на пейнтбол. Вечером выложу целиком в отдельной теме, чтобы не искать куски.

 

[Mr.Drug]

мне оч понравился.. с Япа


_____улыбка на лице погибшего человека_______
...Вирус появился неожиданно.
Всё началось с внезапной массовой гибели людей, животных и птиц, когда в окрестностях Парижа упал довольно крупный метеорит, вызвавший лесные пожары, которые, впрочем, были потушены за 48 часов совместными усилиями армии и пожарных.

Вскоре люди начали умирать. Десятками, тысячами, миллионами.
Вирус убивал всё живое, превращая его в пыль за несколько секунд.
Распространяясь в земной атмосфере с ужасающей скоростью, вирус губил страну за страной, континент за континентом.
Через десять дней всё было кончено.
На Земле воцарилось молчание.
Тяжёлая, тягучая страшная тишина…

Он с детства мечтал найти клад. В какой-нибудь таинственной пещере.
Поэтому он стал спелеологом.
Доктор естествознания в 30 лет, академик и член-корреспондент десятков Академий наук многих стран мира, он был знаменитым ученым, автором бесчисленных научных работ и исследований. Он в одиночку обследовал несколько самых глубоких и интересных пещер мира и написал увлекательнейшие заметки о своих приключениях в подземном царстве.
Иногда его путешествия занимали два-три месяца, он любил находиться один, часто в темноте и сырости, умирая от усталости…
Каждый спуск в пещеру – ещё одна победа над собой.
Клада, правда, он так и не нашел…

Ну вот, наконец, прибор показал, что до поверхности осталось 150 метров. На такой глубине уже можно было снять маску дыхательного аппарата. Вот уже и яркий солнечный свет желтым блином с рваными краями повис над головой, подъем наверх подходил к концу.
Он выбрался из пещеры и глубоко вдохнул свежий утренний воздух. Почти месяц он провел, исследуя им же открытую пещеру у подножья Швейцарских Альп. Спина ныла, но он довольно быстро дошел до базового палаточного лагеря, расположенного в километре от входа в пещеру.

Людей не было.
Лес молчал.
Три джипа стояли в рядок в тени зеленых деревьев.
Никого.
Странно разбросанная одежда, кучки странной пыли в разных местах, странно молчавшие спутниковые телефоны, безмолвствующая радиостанция…
Много еще странного он встретил на своем пути, пока ехал в, ближайший от лагеря, курортный городок Давос…
Едва добравшись до первого же компьютера, и посидев за ним пару часов, он понял всё…
С того момента он перестал улыбаться и, когда-то искрящиеся хитрецой зеленые глаза, погасли…
Много, много странного и страшного встретил он за то время, пока ездил по континенту на автомобилях, постоянно меняя их почти в каждом городе.
За несколько лет он объехал почти всю Европу и Азию…
И везде его встречало безмолвие…тишина…мертвая тишина.
Временами ему казалось, что он спит и сейчас проснется. Иногда он думал, что сходит с ума. Неужели никого не осталось…? Но он же выжил, ему же удалось каким-то, одному Богу известным, образом остаться в живых…
Он пытался найти хоть кого-нибудь. Современные компьютерные технологии позволяли за секунды рассылать миллионы сообщений по глобальной сети…
Тишина.
Мертвая планета…
«Зачем мне жить? Во имя чего? Для кого?» - после нескольких лет безуспешных поисков жизни эта мысль всё чаще стучала в висках…

Франкфурт.
Высоченный 185-этажный небоскреб Всемирного Банка.
Черный зеркальный памятник прошлой цивилизации, одиноким скорбным цилиндром возвышался над мертвым городом…
«Здесь, я сделаю это здесь…», подумал он.

Лифт за секунды доставил его на 100-ый этаж.
В медленно вращающемся ресторане, где когда-то любили сидеть немецкие семьи и любоваться свои родным городом с огромной высоты, он выпил последний бокал своего любимого Хеннесси Х.О. …
Он открыл окно и сделал свой последний шаг… шаг в пропасть…

Пролетая где-то между 30-м и 20-м этажами, сквозь шум рассекаемого
его телом воздуха, он услышал, как в открытом окне какого-то офиса громко звонил телефон…


(С) armati

 

[Mr.Drug]

Пункт : Эпизоды с писюном : ПРОДОЛЖЕНИЕ

ДУСЯ
Была у писюна кошка...

Не, ну я понимаю, прочитал, абассался кипятком от смеха, но перед этим неужели трудно поиском пройтись по форуму?

ТЫНЦ! 2004 год.

ТЫНЦ! 2007 год.

ТЫНЦ! 2007 год.

 

[Qok]

Кошка (реалтайм стори), гипермегакрео

[FONT='Arial','sans-serif']Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.© Пэм Браун[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']

Она появилась в моей жизни внезапно. На мягких лапках, бесшумно, но очень грациозно села на окно и сказала: "Я кошка". Даже не так... "Коффка". Так будет вернее. И пристально стала изучать меня. Своими умными карими глазами. А я её...

Кошки не поддаются дрессировке. Делают только то, что им нравится. Эта любит играть. Ну что ж. Поиграем. Правила только объясни, и все у нас получится, кошка. Вспоминаю избитые фразы, про "доброе слово, которое приятно", про девять жизней и четыре ноги.

Пытаюсь погладить. Удается. Но чувствую, ощущаю рукой - пружина, сжатая до предела пружина. Или струна. Натянутая донельзя. Одно неловкое движение и всё. Сорвется, лопнет, уйдет. Уйдет, даже не обернувшись. Потом зови, не зови, хоть обксыкайся. Ксс-ксс-ксс...

Боюсь сломать. Сокровище и драгоценность. Бережно беру её ладошку в свои руки. Не отдергивает. Выжидает. Смотрит прямо в глаза...
***
Я нашел её на одном сайте знакомств, на котором был зареген уже давно. Не раз хотел тупо удалить анкету, но в последний момент что-то останавливало. Волна "сетевых невест" где-то за месяц схлынула, оставив после себя легкое разочарование. И брызги, в виде встреч, которые всегда заканчивались одинаково.

- Ты уже уходишь? Оставайся до утра.
- Что ты, дорогая, завтра на работу.
- Позвонишь?
- Аблизательно позвоню. Пока.
Номер удалялся сразу по пути домой, а на вызовы незнакомых абонентов я не отвечаю принципиально.

Что я там искал? Можно наплести и про половинку и про родственную душу. Про понимание тоже задвинуть. Не буду. Было скучно. Просто было скучно. Поэтому веселился, как мог. Стебался и глумился. Куда ни глянь, кругом принцессы и королевны с завышеным самомнением и с прочерком в анкете, в том месте, где указывается вес.

Все начитанные и образованные, из театров не вылазеют. Обращаются исключительно на "Вы", и с большой буквы при этом. Слово "Х#й" прочитали на телефонной будке в фильме "Полицейская академия", и значения его не знают. Ну подыгрывал сначала, строил из себя эстэта, Михаил, 39 лет, образование высшее, разведен. Но потом вылезал Майк и одной фразой на чистейшем олбанском вводил даму в такой ступор, после которого та в ужасе бежала прочь от компа и с этого грёбанного сайта.

- Вы такой приятный молодой человек, как проводите свободное время? - это у них такой заковыристый вопрос, с целью узнать мой богатый внутренний мир. Ну да, сейчас я тебе начну врать - развожу попугайчиков, кормлю бродячих собак, посещаю культурные мероприятия, а по ночам пишу роман, где лирические герои захлебываются розовыми соплями. Правда-матка наше все! Отвечаю честно и понятно:
- Дрочу.
- ?????
- А что тут не понятного? Дрочу! Реально дрочу свой х#й! Если не против реальной встречи сегодня часиков в семь, в одиннадцать – по#бусь.

- Здравствуйте, Михаил! Не желаете познакомится? - именно "познакомИТся" без всяких там мягких знаков.
- Пазнакомицца? - подыгрываю, - Лехко!
- Вы в школе плохо учились? Приставки "па" - нет!
- Извини, букварь скурил в третьем классе. Йа фтарагоднег.

- Меня зовут Анабэль. Будем знакомы?
- Какое у тебя красивое имя! Родом случайно не из Пендостана?
- Что?
- По-русски как твое имя звучит?
- Вообще-то я Анна, придумала себе вот такой замечательный ник.
- Ань, а зачем?
- Что?
- Зачем выдавать желаемое за действительное, ну какая из тебя Анабель? Так и пЕшы, четко и ясно - Анябля!
***
А тут кошка... Засиделся как-то допоздна, время второй час ночи. Захожу на сайт. Поиск. Ищу девушку. Вилка 20-30 лет, город родной, (ненадо нам заморских красавиц). С фото и сейчас онлайн. Всего трое, две - давно пройденный этап, а эта... Не знаю, за что зацепился, обычно анкеты просматриваю по диагонали. Все пишут одно и тоже. Все умные и все красивые, а еще и добрые и нежные и уставшие от одиночества. Ангелы в насыщенном растворе сахара, ничуть не меньше.

Чувствую, здесь все не так. Может фото цепануло. Хотя не совсем точно выразился. Цепануло п[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']здец! Прочитал первый абзац, увлекся и не заметил как прочитал все. Особенно запомнилось это:

"Умная, красивая, дерзкая, знающая себе цену, любящая жизнь и развлечения девушка. Кошка, которая гуляет сама по себе. Хотя, по мнению других людей, больше похожа на львицу-охотницу с неукротимым нравом. Иногда из львицы превращаюсь в милого и пушистого котенка, который, свернувшись в клубок, будет нежно мурлыкать и сладко-сладко потягиваться и драть твою любимую подушку так, что перья будут летать по всей квартире. Иногда могу поиграть в кошки-мышки. В роли кошки естественно я."

О чем думал тогда? Захотелось видимо стать хоть на минутку мышкой?

"Теперь о привычках и пристрастиях. До ужаса люблю шоколад. Могу есть его в неограниченных количествах и при этом не толстеть. Здорово, правда? Как истинная кошка, обожаю пить молоко. Выпиваю его много. Дома в холодильнике всегда присутствует "стратегический" запас молока в количестве как минимум 2-х литров. Также очень люблю тепло. Так приятно завернуться в большой плед, особенно если за окном холодно. Помимо сильной любви к шоколаду и молоку являюсь большой поклонницей белых роз. Обожаю получать их везде, по любому поводу и в любых количествах."

Знавали мы кошек, которые из пледа не вылазили в течение трех дней. Комплексы, х[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ле. Но здесь явно что-то другое.

"Философия моей жизни. Ленива. Не знаю, постаралась ли так мать-природа, но вынуждена признать: иногда я просто до безобразия ленива. Но только иногда. Да, лень у нас в обществе считается недостатком, но я с этим не согласна. Я нравлюсь сама себе как ленивый человек. Могу даже объяснить почему. Просто я не суечусь, не пытаюсь соперничать и кого-то обгонять. Как правило, я очень доброжелательна и от меня просто веет спокойствием. В моем присутствии, даже самые взвинченные люди начинают успокаиваться. Что самое интересное, меня очень любят близкие мне люди. Ты можешь задать вопрос: «А почему?» А потому, что степень счастья любого человека определяется степенью свободы. Я, как человек ленивый, обеспечиваю эту свободу. Прежде чем высказать требование или замечание, я задаю себе вопрос: «А сама?»"

Антропологические данные фтыкаю уже как завороженный. Рост - сто семьдесят с х#ем. С кошачьим х#ем правда. Куда нам метр восемьдесят пять? Вес - 58. Телосложение - спортивное. (Ну а что? И я написал в анкете, что сложение атлетическое. Тяжелая или легкая - уточнять не стал, разумеется). На теле есть - пирсинг. Волосы на голове - темные.

И что самое главное. Профессия - писательница! Донцова, ты? Первая мессага родилась сама собой:

01 марта 1:53
Здравствуй, коллега, (я про складывание букв в слова и предложения) прочитал твою анкету, умеешь правильно оформить свою мысль, может встретимся поговорим?

часть 2.
Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! © Райнер Мария Рильке

Вот вроде был человек онлайн, пишешь ему, а потом оказывается, что он "был на сайте в 1.52". Вообще, общение на сайтах знакомств мне напоминает писанину на заборе. Зашел, прочитал, что адресовано тебе, написал ответ и ждешь. Пообщаться "вживую" выходит только с ботами. Да и с ними надрачиваешь "F5" с мыслью - дайте мне клаву с титановыми функциональными кнопками...

И я ждал ответа четыре дня... Одно радовало, что она не игнорировала меня, а просто не появлялась на сайте. Дождался:

Елена 05 марта 2:04
"Доброй ночи. Насчет встретиться: идея сама по себе отличная, но в силу определенных обстоятельств (я сейчас сдаю сессию и учусь каждый день до 8 вечера) ее осуществление сейчас невозможно. Если только недельки через две."

Не вопрос, у самого дел невпроворот, кидаю ей свою аську, с четким расписанием когда бываю в сети.

Стукнула 7 марта в первом часу ночи. Я уже собирался идти спать, решил выкурить перед сном сигарету. Когда вернулся, аська обхахакалась. Растормошила, взбудоражила. Такой напор, такая экспрессия, сон естественно как рукой. Общались недолго, но за пару часов обмена мессагами, столько случалось совпадений, что сидели и тупо ржали. Как и кого сходятся мысли...

- Ой, а время-то! Мамочки! Я ж завтра не встану!
- Пошли баенькать?
- Это все ты! Записал меня совсем!
- Ты клёвая, давай дружить карочи.
- Давай, я не против.
- Ну что? Спать?
- Неспокойной ночи и сладких снов, со мной в главной роли!

Вот значит как? Самоуверенно, ну-ну...
- Про сны задумался... Я не против, снись хоть до утра.
- Спасибо, что разрешили, сэр!!!
- Приятных милых сновидений, Леночка!
- Милых не надо! Хочу экшн! Сколько можно сны про зайцев смотреть?!
- Почему про зайцев?
- Мне на кровати с черными шелковыми простынями только такие почему-то и снятся.

Нет, ты посмотри на нее!
- Про черные простыни ты специально? Чтобы подольше ворочался?
- Вообще-то да, а так я хорошая! Иногда. Бываю...
- Ты самая лучшая.[/FONT]

 

[Qok]

[FONT='Arial','sans-serif']- Кто тебе открыл эту страшную тайну???
- Интуиция. А теперь спать!
- Спокошки ножки...
- Ога, увидимся... я думаю еще не раз.

Жду когда отключится. А пока в который раз смотрю на ее фото. Аська хахакает опять:
- Я теперь не хочу уходить!
- Солнышко, давай завтра подольше посидим, а щас баеньки.
- Ну иди-иди, оставляешь меня?
- Я за тебя переживаю, мне завтра на работу к часу, я стопиццот раз высплюсь.
- Я кстати на шелке без белья сплю...

Х[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ясе! Вот нужны мне такие милые подробности в третьем часу ночи!
- Чудо, иди уже!!! А то мне без одеяла придёцца спать, - как-то незаметно скатываюсь на олбанский.
- Мешать будет? [/FONT][FONT='Arial','sans-serif'][/FONT][FONT='Arial','sans-serif']))))
- Ну, где-то у потолка.
- Ладно, как сегодня развлекалась завтра расскажу... с шариками...

П[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']здец! Какой тут теперь сон!
- Ленка, Ленка! - укоризненно так пишу.
- Ленка - это торговка на рынке. А меня зовут Елена.
- Алёнушка...
- НЕТ!!! Только не Алёна!!! Ненавижу это имя.
- Леночка?
- Ок. Уже лучше. Но еще лучше - кошка...
- Договорились... Кошка...

- Так, я ушла за молоком и в кроватку. Одинокую постель. *слеза картинно скатывается по щеке*
- Сам в такую же щас нырну.
- Неправда! Не в такую же!
- Одинокую...

Все ночь мне снилась девушка без белья на черных шелковых простынях. С шариками. Почему-то воздушными. Не там.

Утром, только включил комп, сразу же появилась она. Потребовал ее телефон. Именно не попросил, а потребовал. Старый прикол не сработал: давай я угадаю первые две цифры номера, остальные 9 скажешь сама... 8 и 9, так начинаются большинство номеров. Рассмеялась. Естественно смайликами.
- Мне он нужен. Говори.
- Сказать не могу по аське, могу написать.
- Пиши.

Совпадения продолжались. Мало того, что оператор один и тот же. Номер - один в один мой! Различались только последние три цифры. Но и тут... Сумма была одинаковой. 2+2+8 = 4+4+4! Двенадцать! Счастливое число! Я родился 12, развелся тоже 12. Нумерология такая занятная псевдонаука, которую можно подогнать под что угодно...

Только хотел сказать ей об этом, опередила.
- Двенадцать?
Я был в легком шоке. Какое-то колдунство или волшебничество. Спрашиваю:
- У тебя случайно никакой скрытой камеры не установлено?
Смеется в ответ:
- Я тебя и так вижу, без всяких там технологических изысков.
- Давай тогда проверим, я сейчас перед монитором покажу тебе руку, угадаешь сколько пальцев на ней?

Тут же поясняю, что по профессии не фрезеровщик. Немного подумав, какой палец показать, большой или средний, в последний момент показываю... три.
- Рука одна?
- Да.
- Я боюсь... Три?
Понимаю, что совпадение, теория вероятности и многое чего еще, психология опять же. Но я мог показать и четыре, и два, и всю пятерню! Как? Как бл[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ть!!!
***
- На праздники какие планы?
- Какие праздники? 8-е марта?
- Ну да. Три дня выходных же.
- Сегодня у моего папы днюха, 8-го намылилась в клуб, 9-го - не знаю. Это как карты лягут.
- Хорошо, пусть лягут ровно.
- Кстати! Вчера читала про трамваи на Чапаева - хохот стоял дикий! Сандалеки - это жесть!
- Упс, до конца прочитала?
- Не-а. До конца на парах дочитаю.
- Спалишься!

Значит сегодняшний вечер у нее занят. А у меня выходит свободный. Весь день писали друг другу смс. Я на работе. Она в универе. Писали в общем ниачом. Но было интересно. И суетливый предпраздничный день пролетел незаметно. Выхожу с работы. Звонок. Элвис "онлиюкнул" и оборвался на полуслове. Перезванию. В трубке сразу звучит ее голос:

- Альё...
- Привет, Леночка, - а у самого от тембра ее голоса по спине пробежала маленькая стайка мурашек, - как праздник?
- Представляешь какая засада? Сегодня не получилось к отцу на день рождения. Решили завтра, - какая у нее милая "р" , настоящая... фр-р-ранцузская...
- Значит сейчас свободна?
- Не совсем... Я уже дома. С сетренкой сижу...
- Моя прекрасная няня?
- Ага, - в голосе лёгкая грусть, - как у тебя прошел день?
- Вашими молитвами и эсэмэсками...
- Извини, городской...
- Хорошо, будет скучно звони...

часть 3.
"Это не мы любуемся кошкой, это кошка наблюдает за нами" © Кто-то из великих

Телефон спрятать не успел. Тут же звонок. На дисплее высветилось - "Алина." Вот нравятся мне женские имена, оканчивающиеся на "На". Ле-на, Мари-на, Али-на, даже Ан-на (не Анябель-Анабля, другая). Есть в этом какая-та скрытая подоплека. Стоит ли она перед тобой на коленях, или лежа уверенно направляешь рукой ее голову вниз и при этом шепчешь имя. Акцентируя последнее "На". Немного выбивались из этого списка Наташа и Света. Но у одной и спереди это звучало неплохо, а другую, иначе как Ланой, не звал.

- Тебе не дозвониться! Занят?
- Привет, Алина! С наступающим, кстати.
- Спасибо. Ты дома?
- Почти.
- Я освобожусь через 15 минут, заеду. Только попробуй куда-нибудь свалить.
- Хорошо, жду.

С Алиной я познакомился в "Айрише" в конце февраля. Умная, уверенная в себе, без пяти минут кандидат каких-то там наук. Просидели почти до закрытия. Говорили о многом, в основном о музыке. Вспоминали Летова, с которым она, кстати, была знакома лично. Потом долго целовались у ее подъезда. После перезванивались.

Приехала строго вовремя. Черная "Соната", личный водитель. В салоне еще одна девушка. Симпатичная вроде.
- Извини, мы на работе наотмечались уже. Держи, это тебе, - протягивает пакет. С чего она решила, что "Кроненбург" моё любимое пиво, ума не приложу.
- Пасип, Алин.
- Дим, езжай, Наденьку до дома пожалуйста, - это она водиле, - завтра в десять.

Подходит ко мне вплотную:
- Я скучала.
- Я тоже, - вру в ответ.
- Куда пойдем?
- Да без разницы.
- Может к тебе? - смотрит прямо в глаза.

Где-то совсем рядом мяучет кошка. Отвожу взгляд:
- Давай лучше прогуляемся...
На такси уехали на набережную. Смотрели на Волгу, уже начавшую освобождаться ото льда. Алина что-то рассказывала, я поддакивал, иногда невпопад. Она шутила и смеялась. Пешком дошли до ее дома.

Старый дом, сталинской постройки, в самом центре города. Одна из главных улиц города, а дворик такой милый. Деревянная беседка в самом центре. Со столиком посередине, с лавочками вдоль стен. Не высоких, чуть выше пояса.
- Ой, Миш, посмотри какая прелесть!
- И правда, - смотрю на красивую кошку, которая подошла к моим ногам.
- Ты чья? - спрашивает Алина и, присев на корточки, гладит ее.

Кошка выгибает спину, мурлычет. Темно. Время двенадцатый час. Ночью все кошки серые. Внезапно становится светло, во двор заезжает машина. Выхватив из ночной темноты и беседку и меня в ней, останавливается у подъезда. Невольно зажмурился. Свет фар слепит. Галогены бл[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ть.

- Вот мудак, - в полголоса бормочу.
- Миш, правда она лапочка?
- Наверное, - отвечаю.
- Моя ты хорошая, - причитает чисто по-женски, - красавица какая... Ой! Ну ты куда?

Кошка запрыгивает на лавку, потом следом на стол. Алина пытается удержать ее. Куда там! В свете фар отражаются двумя огоньками глаза кошки. Потом гаснут.
- Ну и беги, - обиженно говорит Алина, и хочет встать. Не может... На ее плече моя рука. Взгляд Алины на меня снизу вверх. Преданый, я бы сказал собачий. Стараясь не смотреть на кошку, киваю красноречиво головой.

Звук расстегивающейся молнии. Чувствую прохладные пальцы Алины на члене. Начало марта все таки. Затем ее теплые губы и язык. Весна как никак. Шепчу:- Али-нааа!Во дворе хлопает дверца машины, следом пикает сигнализация. Водила, ослепивший меня фарами, открывает дверь в подъезд. Прежде чем зайти в дом, оборачивается на секунду. Одинокий человек в беседке. И кошка...

Алина держит х[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']й двумя пальчиками. Проводит языком по уздечке, потом сразу заглатыват его и начинает сосать. Расстегиваю пуговицу на джинсах. Чувствую как рука Алины забирается под свитер. Губы скользят по всей длине члена, язычок бешено танцует на головке.

Кошка с интересом наблюдает, чуть склонив голову набок. Алина сосет медлено, но конец неминуем. Я путаюсь в ее праздничной прическе пальцами. И кончаю ей в рот. Она замирает и, дождавшись последней капли, сглатывает. Нехотя вынимает член изо рта и облизывает его весь. Слизывает вновь появившуюся капельку. Поднимает на меня свои глаза, бешено счастливые и немного пьяные.

[/FONT]

 

[Qok]

[FONT='Arial','sans-serif']Потом опять открывает ротик и начинает снова сосать. Я пытаюсь отстранить ее, но Алина отшвыривает мои руки и все сильнее припадает к х#ю.
- Милая, что же ты делаешь со мной? - шепчу я. А она смотрит снизу вверх. Кошка тоже смотрит... На ум приходит фраза Черчиля " Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными. " ©

Удается поднять Алину. Одной рукой обнимаю ее, другой застегиваю джинсы. Алина смотрит через моё плечо:
- Мдааа, - произносит задумчиво.
- Что?
- Давно приехал? - кивает на машину.
- Минут пять, может десять назад. Надо ему фары побить. Дальним светом чуть мне сетчатку не выжег нах#й.
- Ненадо, это мужа машина...
- Х#ясе...
- Да ничего, все нормально, мы разводимся...

часть 4.
"Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку."© Бернард Шоу

От Алины возвращался с лёгким чувством того, что что-то сделал неправильно. Не шел из головы взгляд кошки. Пристальный и изучающий. Пробирающий до костного мозга. Да и удовлетворения особого не получил. Техника - четверка, артистизм исполнения, даже если учесть неординарное место и обстоятельства, - три с длинным минусом.

Телефон пикнул, смс.
"Не знаю палю сейчас или нет, но ты где, ##### такая?"
Маринка. Лучшая моя подруга всех времен и народов. Всегда понимающая с полуслова. О чем мы сней только не говорили, и уж она-то всегда была в курсе всех моих заморочек.
"Я скоро. Никуда не уходи" - пишу в ответ, - "с наступившим, кстати, и любви тебе по самое нихачу!"
"Ты всех любишь, кобель непривязаный, чмок твою морду сладкую. Когда дома будешь?"

Ловлю такси. До дома не так далеко, минут через десять открываю дверь. Надо бы с Маринкой поделиться. Комп включить не успел. Звонок... Кошка... Перезваниваю. Отвечает почти сразу:
- Альё... Как вечер прошел?
- Нормально, дома сижу.
- И я... Поговори со мной?
- Не вопрос. Давай поговорим.

О чем можно говорить с двадцатилетней девушкой? Да обо всем. Начали с погоды потом как-то плавно перешли на литературу. Я говорил с ней как будто знаю ее много лет. Как со старым другом. Когда рука устала держать телефон, а ухо начало ныть, вспомнил про девайс. Гарнитура.

Мой сотовый оператор, упорно разрывал связь на каждом часу. Есть у него такая приблуда. Она же как-то вычисляла этот момент. Видимо есть какой-то сигнал, который не слышен нормальному человеческому уху.
- Тебя сейчас отключат.
- Я презвоню, не переживай.
И так до следующего часа...

Где-то ближе к трем ночи плавно перешли на главную тему. Сколько не виляй, не накручивай спиралей, а все сводится к сексу. Говорила она спокойно, без ужимок и многозначительных пауз. Называя вещи своими именами. Правда пелотку она называла... нет, не банально киской... норкой.

- Слушай, - она упорно не называла меня по имени, каждая смена темы разговора начиналась именно так, - как ты относишься к экстремальному сексу?
- Оппаньки, хочешь поговорить об этом?
- А почему бы и нет.
- Для кого-то и #### в подъезде экстремальна, кто-то иначе как на Джомолунгме кончить не имеет никакой возможности.
- В горы точно не полезем.
- Подъезд?
- Нет... Скучно.

Молчу.
- Ты еще здесь?
- Да.
- Почему молчишь?
- Пытаюсь взять себя в руки.
- В прямом или переносном смысле? - смеется, - и как успехи? Процесс пошел?
- Леночка, все-то ты знаешь, все-то ты видишь...
- Ну так что там у нас с сексом в необычном месте, давай назовем это так, раз тебя пугает слово экстрим.
- Минутку, сейчас подумаю.
- Давай уже, песатель.

Вспоминаю вечерний минет. Ну, как вариант можно предложить.
- Лен, на выбор. Заднее сиденье такси... Обязательно на ходу.
- Неплохо.
- Примерочная кабинка в бутике.
- Класс. И чтобы народу было дофия.

Продолжаю.
- Кинотеатр. Кино будем смотреть по-очереди, потом расскажем друг-другу, кто что не видел и какой момент пропустил.
- Первый ряд?
- Почему именно первый?
- Подожди, я сейчас...

Жду. В телефоне слышится ее дыхание.
- Лена, - зову шепотом.
- Да...
- Все хорошо?

- Знаешь, - упорно не называет меня по имени, - у меня почему-то картинка перед глазами... Дворик, деревянная беседка, одинокая фигура человека. И кошка... И почему то цифры. 1664. К чему?
- Может дата какая-то? Надо погуглить.
- Ненадо, не так важно...

Опять в трубке ее дыхание. Сначала ровное, потом постепенно учащается. Ну все, девочка ушла в себя. Возможно и не одним пальчиком.
- А-а-а-х-х-х.
- Кошка моя, ты в порядке?
- Теперь уже да...

Смотрю на часы. Время пять утра. Пора бы и спать. И с Маринкой так и не пообщался. Хорошо что успел поздравить, а то обидится еще.
- Лен, может спать? Завтра праздник же.
- Уже сегодня...
- Точно, уже сегодня. Ты вечером в клуб?
- Нет.
- Почему?
- Завтра я встречаюсь с тобой...

часть 5.
"Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению." © Мэри Блай

Утро для меня - это когда проснулся. Даже если время заполдень. Настроение было великолепным. Кошка. Сегодня я ее наконец-то увижу. Ну это как минимум. #####, а во сколько я с ней встречаюсь? Ночью так и не договорились толком.

Только взял в руки телефон, дисплей высветил "&Леночка", а Элвис многозначительно "толькотыкнул". Опять совпадения. Начал уже и привыкать к ним, хотя странно все это. Улыбаюсь:
- Здравствуй, Кошка.
- Привет... - опять эта пауза в том месте, где должно быть имя, ну "мишкни" ты в конце концов!
- Как спалось тебе, красавица?
- Спасибо, так здорово! И не снилось почти ничего.
- Везучая... Лен, хотелось уточнить кое-что.
- Так... К отцу мне к семи, днем дела, сам понимаешь - праздник.
- И?
- Давай после пяти, на Московской...
***
Естественно в пять она не приехала. Звоню. В ответ длинные гудки. Стою, как последний мудак, с белыми розами наперевес, и одно утешает, что не один. Вон, напротив, такой же казанова поглядывает на часы, курит нервно. Переживает, #####. А вдруг не придет? А [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']баться-то хочется.

Вот и будешь дрочить на этот букетик. Поставишь его в трехлитровую банку и понеслась. Двумя руками. Или одной? Показываю красноречивый жест правой: "Ну что, не пришла?" Дразнится в ответ, тот же жест, только левой: "Ну и хуле. Передёрнем случае чего". Понимающе улыбаюсь. Потом ржу... Отражение в витрине ржет со мной дуэтом...

Полчаса в неведении. Еще один звонок. "Аппарат абонента..." Дальше не слушал. Да какого х#я? В п#зду! В п#-зду!!! Вечер еще весь впереди. Сейчас по-быстрому до дома, переоденусь и к Алине-Марине-Ане. В п[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']зду, короче...

Но с начала в такси. Водила пытается завязать разговор. Что-то про немыслимый взлет цен на флору говорит, и как он утром стоял в очереди за гвоздиками. Какая ***** флора? Тут фауна из головы не идет. Кошка бл[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']дская...

Отвечаю чисто из мужской солидарности, мол не сцы, завтра уже 9 марта, наш праздник. Сам пытаюсь набрать смс Алине. Типа поздравляю, желаю (всмысле хочу) и тому подобная херь. Почему не позвонил? Да кто их эти семейные пары разберет. То разводятся, то не разводятся. Может именно в этот момент у них там и возникло примирение на почве совместного секса.

Отправить не успел. Пресли, король рок-н-ролла, опять затянул свой хит.
- Я слушаю, - собираю всю сталь, которая только есть в организме, и вкладываю в голос.
- Я ужасно извиняюсь... Буду через десять минут, - а она видимо вину всю собирала.
- Что-то случилось?
- Приеду расскажу. Ты где?

"Где-где! По дороге к п#зде!" - думаю про себя, а вслух водиле:
- Командир, давай обратно. Разворачивайся...
***

[/FONT]

 

[Qok]

[FONT='Arial','sans-serif']Узнал её сразу. Еще когда она переходила дорогу. Уверенная походка хищницы. Длинные стройные ноги. Высокий каблук. Распущеные длиные темные волосы. Наличие груди не вызывает сомнений даже через дубленку. Кошка... Настоящая кошка...

- Привет, - мурлычет.
- Держи, это тебе, - спешу отделаться от надоевшего уже букета.
- Мерси, - нюхает цветы, - какая прелесть! А как пахнут! Правда здорово?
- Я уже нанюхался за час, спасибо...
- Не злись, - смотрит прямо в глаза, чувствую что напряжена и действительно растроена.
- Я не злюсь, женщины всегда опаздывают.

Улыбается кокетливо:
- Мы куда?
- Щас возьмем водки, сядем на лавку и будем пить, - говорю на полном серьезе.
В ее взгляде - осторожность, сомнение, но... идет рядом. Не повернулась и не ушла. Это радует. В моих планах на этот вечер - потратить на эту девочку кучу бабла...

По пути возбужденно рассказывает про какую-то подружку, которая пришла как раз в тот момент, когда она уже выходила из дома. Про какую-то супернавороченную "Субару", которую спалили из огнемёта у самого подъезда какие-то злые талибы с моджахедами. И ждали в засаде, когда хозяин этой самой "Субары" радостно выбежит на огонёк, чтобы получить еще и по репе.

Понимаю, что не врет. Действительно, мало ли может случиться в наше время? Вижу, что переживает искренне и за подружку, и за смерть ее железного коня на священном костре инквизиции. И так же осознаю, что из такого состояния женщину можно вывести только двумя способами. Секс или шопинг.

####ь на десятой минуте знакомства - никамельфо, даже если ты последний самец в галактике. Поэтому беру ее за руку:
- Нам сюда.
- Зачем? - немного мнется в дверях у входа в ювелирный салон.
- Стресс снимать, - решительно открываю дверь и вхожу. С удовлетворением замечаю, как она, мило улыбнувшись, неуверенно, но все же заходит следом.
***
Шопинг конечно способен снять стресс у женщины. На мужчину он действует прямо противоположно. Все эти "акаквамвотэто? аправдабагатасмотрицца? авотстакимкамушком?" в течение сорока с лишним минут - это жесть. Продавец-консультант старалась. (Здесь "автор двусмысленно говорит читателю, мол она "знает своё дело"©.) Я стоически перенес это. Правда немного мешал букет, который был мне вручен. И тяготило отсутствие табуретки, на которую можно было водрузить свою задницу, и пары бутылочек пива.

С огромным облегчением дождался наконец: "Пройдите в кассу". И пока кассирша мудрила на калькуляторе с величиной скидки, смотрел на витрину. Побрякушки-безделушки... Она мне сразу понравилась. Маленькая х[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ёвинка для пирсинга из серебра. В виде кошки. Ткнул в нее пальцем:
- Посчитайте и это...
***
Потом был столик в кафе.
- У меня один вопрос. Зачем?
- Ты о чем, Лен?
- О том,что у меня лежит сейчас в сумочке.
- А-а-а, об этом? Ну, во-первых, сегодня праздник. Во-вторых, не знаю, что во-вторых, а в-третьих, иногда дарить, - специально делаю паузу, артист, х#ле, и мизантроп к тому же, - гораздо приятнее, чем получать.

Просидели до самого закрытия. Говорили обо всем. И мне было очень легко и спокойно рядом с этой милой девочкой. А она совсем забыла, что нужно ехать на другой конец города к отцу на день рождения.
- Знаешь, до сих пор не могу понять, как ты угадала тогда про пальцы?
- Да все просто.
- Я скептически бы воспринял этот факт, и привел бы кучу объясняющих аргументов из алгебры, психологии и теории вероятности, но... это случилось со мной.
- Я иногда вижу.

Недоверчиво смотрю на нее:
- Я не верю во всю эту мистику.
- Зря.
- Да ну, брось.
- Вижу... Конечно не так отчетливо.
- Давай еще раз. Только усложним, рук будет две.
- Хорошо.

Убираю руки под стол. Ну держись, волшебница. Сворачиваю два кукиша.
- Готово. Ваш выход, маэстро!
Скромно отводит в сторону глаза, чуть заметно улыбается:
- Мой ответ... Один... Но это не совсем палец.

Из ступора меня вывел оффициант:
- Можно вас рассчитать? Мы скоро закрываемся.
- Конечно-конечно...
- Цветочки не забудьте.
***
На стоянке рядом с кафе стояла какая-та грязная "семерка". Ну уж нах[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']й. Вспоминаю, как было неудобно. Не развернуться на заднем сидении в "классике", слава российскому автопрому! А вот и "Волга". Ну, как выход... Открываю переднюю дверь:
- До Томской.
- Заводской?
- Да, - отвечаю, мне сейчас чем дальше, тем лучше.
- Двести пятьдесят.
- Поехали...

часть 6.
"Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр!"© Джером К. Джером

- Ну и что ты думаешь? - ору в трубку, - Х#й! Х#-уй!
- Мииишка, - Маринка всегда тянет первый слог в моём имени, - успокойся. Сосчитай до десяти, вздохни глубоко.
- #####! Это же надо? В ####у таких кошек! В п[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']-зду! Я приехал домой, нах[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ярился коньяку. А спать не могу!
- Миииш, спокойно... Не злись.
- Да не злюсь я, - отвечаю, немного понизив тон, голос Маринки всегда действовал на меня успокаивающе.
- Что там дальше? Сели вы значит в такси, и...

Я затянулся сигаретой:
- И нихуя... Вот скажи, Марин, у тебя заколка есть?
- Ммм, ну есть конечно.
- А у кошки них#я нет!
- Так подари ей! Я не пойму... Причем тут заколка?
- Да притом! Она этими распущеными волосами, как занавеской, х#як! Чик-чик нах#й, я в домике! Я к ней, а тут такая волосяная ширма, бл#ть! Какие нах[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']й заколки! Налысо брить!

В трубке раздается звонкий смех Маринки:
- Мишк, ржу с тебя! Ну и дальше-то что?
- Доехали до Заводского, там отец ее живет. Она мне значит ручку так кокетливо протягивает, огромное типа вам мерси за этот сказочно-чудный вечер, сэр.
- И что, даже не поцеловала?
- Да, бл#ть! Прям в десны нах#й! Милостиво позволила в щечку. Шторку свою приоткрыла на секундочку...
- Гыыыыы.
- Вот тебе и гыыыы. Щас, погоди минутку, плесну себе еще.

Налил в рюмку, выпил.
- А я тоже, галантный такой, дверку придержал в подъезд. Проходите, сударыня. Этот вечер не сотрется в моей памяти никогда. Можно я позвоню Вам завтра? Конечно-конечно, звоните, сударь. Сударыня-х#ярыня! Сударь-х#юдарь!
- Мииишк, а вот скажи, понравилась она тебе, или просто гормоны?
- Очень, Марин...
- Ну это понятно, молодая, красивая...
- Да не в этом дело, - я почему-то сразу успокоился, - Марин, понимаешь, она идеальная.
- Эх, Мишка, Мишка, идеалоёб ты мой... Ты бы не пил больше. И обязательно появись у меня после праздников. Я с двух до шести принимаю.
- Ладно, Марин, и это... как его... спасибо тебе...
***
Воскресенье провалялся весь день дома. Немного болела голова. С Кошкой встретиться не получилось, поговорили по телефону. Что-то про сессию свою рассказывала. К экзаменам готовиться будет и все такое. Жаль конечно, очень хотелось её увидеть вновь. Ну нет, так нет. А вечером...

Никого не трогал, сидел фтыкал комп, тут звонок. Алина.
- Привет, чем занимаешься?
- Да собственно ничем.
- А у нас тут праздник, - голос пьяный, но слова выговаривает еще четко.
- Слышу-слышу...
- В общем так, раз ты ничем не занят, расклад такой. Быстро собирайся и ко мне. По пути захватываешь шампанское и двух друзей. Три красавицы адски желают мужского общества.
- Э-э-э...
- Муж на работе, вернется только завтра.
- Алина, пять минут на сборы, десять на дорогу, короче через полчаса жди, ыыыыыы.
- Давай, математик!

Набираю Гордеича:
- Дарова, скот, чо делаешь?
- Лежу кино смотрю.
- Короче, бросай эту свою х#йню. Собирайся, пойдем в гости, - далее обрисовываю ему схематично ситуацию.

Толика выдернул с какой-то н[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ибацца важной встречи. Он размышлял недолго:
- Где встречаемся, Майк?
- Угол Московской, где "Улей", - отвечаю, отметив про себя, не слишком ли часто в этой истории фигурирует название именно этой улицы?
***
Доезжаю на такси до места, Толик уже ждет.
- Чо за тёлки?
- А я знаю? Алина звонит, говорит, так и так, бери двух обладателей х#ёв и дуй ко мне.
- А Санёк?
- Санёк в пути, звонил только что, уже к Сенному подъезжает.
- Майк, давай мы с тобой первыми зайдем, ну чтоб у меня выбор был, тебе то один х#й, ты Алину будешь #бать.
- Не вопрос, пошли, а то она уже обзвонилась вся.

Набираю на домофоне секретный номер (не 1664, ыыыы). Поднимаемся на последний этаж, музыка орет, дверь открыта. В дверях знакомая девушка. У меня память на лица фотографическая. Точно! Девочка из "Сонаты". Как ее зовут-то? Ну ничего, сейчас напомнят.
- А это мы, - вежливо здоровается Толик.
- Проходите, гости дорогие, меня Надя зовут.
- Я - Майк, а это Анатолий. Держи, Наденька, - протягиваю ей пакет с шампанским, - ручки осторожнее.
- А где еще?
- Там хватит, - остроумно замечает Толик.
- Где еще один? Ты мне что-то совсем не нравишься! - заплетающимся языком говорит Наденька, осматривая фигуру Толика.


[/FONT]

 

[Qok]

[FONT='Arial','sans-serif']Чтобы немного погасить зарождающийся конфликт в отдельно взятом коридорчике, встаю между ними:
- А хозяйка-то где?
Сразу как в сказке появляется Алина. Обтягивающие шорты, белая майка, босиком. А ножки у нее ничего, замечаю про себя. Но! Есть одно но! Алина в *****!

- Надя, дура какая-то, - шепчет мне Толик, - если еще и третья ей под стать, я тебя убью, Майк.
- Гыыыы, а я тут причем, сам не в курсах. Ровно полчаса назад, я мирно фтыкал ресурс и пил чай с вареньем.
Толик прошел на кухню, затем вернулся и зачем-то заглянул в туалет. Видимо кого-то пытался найти. Потом он показал мне кулак.

Ему не повезло. Третья тёлка мало того что была беременной, но еще успела свалить минут за пятнадцать до нашего прихода.
- Майк, скотина, у меня такая встреча сорвалась! - бурчит под нос, разливая шампанское, - Ну чо? За знакомство и я побежал?
- Да ладно, погоди. Щас и Санёк придет, - пытаюсь как-то сгладить, и Алине на ушко, - ну ты чо творишь-то?
- М-м-мишка, - пьяно улыбается в ответ. Пожимает плечами. И глазами так, хлоп-хлоп...

Домофон возвестил о приезде Гордеича. Пока Надя встречала его, Толик, под шумок, стал собираться:
- Всем пока, всем всех благ, а тебе Наденька - эксклюзивное "х#йп[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']e[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']сда"! Майк, ты тоже падонок, с тебя креатив, "как йа нидавно нип#ибалссо".
***
Догнаться до состояния подружек, пивших не первый день, мы с Гордеичем так и не успели. За то, почти трезвыми глазами наблюдали за происходящим. Алина сидела и неумело подпевала стереосистеме. Надя пыталась посраться со всеми и с каждым. Мы сидели и тупо жрали приготовленные ништяки. "Праздник не хотел задавацца." ©

- А пойдемте танцевать, - вдруг крикнула Алина и тут же утащила меня в комнату на какой-то медляк.
- Я с этим не буду, - бросила нам вслед Надя, тут же добавила, - танцевать не буду.
- А пить? - Гордеич иногда умело находил выход.
- А пить буду!

Алина висла на мне и смотрела предано по-собачьи. Снизу вверх. А мне хотелось также предано её вы[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']бать. Сверху или снизу мне было пох#й. Я запустил руку под майку Алины и сжал её голую грудь... Музыка кончилась. В нависшей внезапно тишине слабо пиликнул мой телефон.

- Алин, я сейчас, извини... Гордеич, пойдем покурим.
- Ога, - выходим на лестничную клетку, - чота Надя эта п#здец дура. Нах#й я вообще куда-то поехал?
- Да ладно, хочешь Алину #би, - отвечаю, а сам читаю смс, - она уже как прибор для черчения.
- Кульман что ли?
- Х#юльман, бл#ть! Готовальня, ыыыыы.

Этажом ниже мяучет кошка. Невольно вздрагиваю.
- Саш, мне позвонить надо, иди танцуй пока даму.
- Ога, бял.

- Альё, как праздник?
- Да ничего вроде, - отвечаю, - а, стесняюсь спросить, как ты узнала?
- Я же вижу.
- Ну и что там в твоем телевизоре показывают?
- Две девочки, три мальчика.
- Лен, - смеюсь в ответ, - видимо он у тебя в записи вещает. Толик уже уехал час назад.
- Да? - разочарованно так, - погоди, щас-щас щас... А Толик это такой высокий широкоплечий мужчина?

часть 7
"Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее." © Альфред Норт Уайтхед

Когда я вернулся, Гордеич танцевал с Алиной, а Надя, уставившись перед собой, скрябала вилкой по тарелке и пьяно улыбалась. Пришлось прервать этот сеанс медитации. Беру её за руку:
- Ну что, потанцуем или здесь пообнимаемся?
- Гы-гы, а ты клёвый...

Вытаскиваю Надю из-за стола. Встает, прижимается всем телом. Пьяная и глупая. Танцуем с ней. Потом садимся на диван. Усиленный петтинг. Гордеич с Алиной благоразумно уходят курить х[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ёвые шишки.

Голос Гордеича застигает в расплох. Как раз в тот момент, когда Надя массировала и без того вздыбленный х#й:
- Майк! Выйди поговорить.
- #####, да что такое?
- Иди успокаивай, #бал я в рот такие треугольники и квадраты.

Алина сидит, обхватив колени, по щекам ручьем текут слезы. Кладу руку ей на плечо. Поднимает на меня свои щенячьи преданые глаза. Всхлипывает.
- Алина, что случилось? - искренне интересуюсь.
- Миш...
- Я слушаю внимательно.
- Почему ты вчера даже не позвонил? Почему? Я весь день ждала твоего звонка! Неужели трудно было набрать номер и сказать в трубку: "Поз-драв-ля-ю". И все! Весь день звонили какие-то люди. А ты не мог выкроить минуты! Ми-ну-ты!
- Алина.
- Да что Алина? Я 29 лет уже Алина. Я ждала поздравления от двух людей. Не ты, не муж не соизволили... Миш, мы же чувствуем друг друга! Чувствуем, понимаешь?
- Чего это вы тут чувствуете, - пьяный голос Нади прервал монолог Алины.

Алина смерила подругу взглядом и та заткнулась... Молчим...
- Я там в комнате гитару видел, - говорю, ради того, чтобы что-то сказать, - она фунциклирует?
- Угу, - кивает головой Алина.
- Айнмомент, - Гордеич метнулся за инструментом, протягивает мне гитару, - держи Паганинец, за#бень парочку пассажей.

К великой радости соседей музыкальный центр заткнулся. Время второй час ночи как никак. К великой их скорби начался концерт по заявкам. Мы с Гордеичем пели и Чижа, и Антонова, и песни из мультфильмов. Алина, подперев голову руками, слушала. Надя вела себя прилично.
***
А потом домофон возвестил о приходе мужа. Кошка не обманула. Действительно здоровый. Печальными глазами обвел стол, отметил про себя, что жена его в дупель, что Гордеич пьет его водку и что если сделать замечание, Гордеич может и въ#бать. Пожал плечами, как тогда у подъезда, и пох#истически отправился спать.

Мы посидели ради приличия еще часок. Алина тихо плакала. Надя щерилась.
- Ну чо, пошли что ли? - ткнул меня локтем Гордеич.
- Ога, двинули...
Алина расплакалась еще сильнее, уронив голову на стол. Надя вышла нас проводить. Гордеич кажется взял её телефон зачем-то. Ебака, х#ле...
***
Третий час ночи. Мы с Гордеичем бодро шагаем по Московской. Он бурчит что-то под нос. Я пижжю по телефону:
- Лен, а ведь и правда. Так и вышло. Пришел потом такая х#евертина, кулачищи как моя голова, бл#ть!
- У вас все в порядке?
- Да он добрый оказался, или ему и правда пох#ю всё. Вот только Сашка злится немного, придется пивом его напоить...

Ночь. "Пивной завод" на проспекте. Громко орет музыка. Что-то рассказываю Гордеичу. Кому-то звоню. Звонки среди ночи - это мой конёк. Кто-то обижается, кто-то понимает. Да и пох#й. Обиженым - в жеппу х#й. Понимающим - респект...
***
Последний праздничный выходной провалялся на диване. Куда нах#й столько пить! Изредка перезваниваясь с Кошкой. Изредка - это весь день. Тариф мой называется просто и ёмко - "Апп[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']здись". Разговоры разговорами, но лучше один раз увидеть... Не получалось никак. У нее сессия, у меня тоже работа. За то вечером и ночью говорили часами, часто до утра.

- Мииишка, тебе не дозвонишься, все время занято! Ты, гад такой, обещал зайти.
- Марин, помню. Может на следующей недельке, если получится.
- В двух словах, как у тебя?
- Всё пучком!
- Ну, молодец. Давай, обязательно появись...Действительно, надо к Маринке сходить. Давно уже не видел её.
[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']*[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']**
Увидел Кошку только на выходных. Погода была отменной, решил прогуляться. Пешком прошелся мимо универа, в котором она учится. Зашел кинуть денег на счет. "Апп[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']здись" – них[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']я не бесплатный тариф все-таки. И на витрине увидел кучу безделушек. Рыбки-х#ипки, слоники-х#ёники. Из той серии, что всякие #банашки вешают прицепом на мобильник.

Маленькая кошка из белого метала с зелеными глазами. Не изумруды конечно, скорее бутылочное стекло.
- А сколько стоит эта киса? - спрашиваю продавщицу, и ржу, потому что если ответит, что это Семен Михалыч Будённый, придется купить пару.
- Брелки на мобилы, все по одной цене, там написано, - отвечает дура, нефтыкает правильных ресурсов видимо.
- Тогда одну, - протягиваю ей деньги.
- У нас пакетики кончились, давайте я вам сразу на телефон её прикреплю? – ах#еть у них услуги. "Слоника на п#зду себе прикрепи", - думаю про себя, а вслух:
- Я на городской её повешу, можно?

Выхожу на улицу, на пальце болтается кошка, сверкает глазами на солнце. Беру в соседнем ларьке пиво. Весна, мать её! Настроение отличное! Иду в сторону дома. Тут идти два шага. Зачем-то повернул. Понимаю, что вот так встретиться на улице шансов ровно столько, сколько увидеть Наоми Кэмпбел в очереди в вертикальный солярий. Оппаньки!

Девушка шагах в тридцати впереди меня. Уверенная походка хищницы. Длинные стройные ноги. Высокий каблук. Распущеные длиные темные волосы... Кошка! Моя кошка... Пишу на ходу смс:
"Моя ласковая кошка,
Поиграй со мной немножко.
Не ругайся и не злись
И все будет... хорошо!" ©


[/FONT]

 

[Qok]

[FONT='Arial','sans-serif']Отправляю. Сам иду следом. Останавливается, достает из сумочки телефон, читает... Расстояние между нами сокращается.
- Привет, - протягиваю ей сверкающую безделушку, - держи... Это опять тебе...

часть 8.
"Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными."© Джордж Микиш

Вижу её всего второй раз. Но как бешено стучит сердце! А с другой стороны очень легко и спокойно рядом с ней. Кошка! Милая кошка... В моих ладонях её рука, с немыслимым нейл-артом на ногтях. В её глазах какой-то хищный блеск, но в то же время взгляд очень теплый. Хочется чтобы время остановилось, или, хотя бы, не летело так быстро.

На ней золотистое платье, гораздо выше колена. Причем "гораздо" - не спичечный коробок и даже не два. Минимум косметики, чуть подведены глаза и блеск на губах. А хочется чтобы блестело у меня! Ужасно хочется. Хочется п[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']здец! Грудь, действительно грудь, а не тупо сиськи, может спровоцировать не один маленький демографический взрыв. Я буквально раздеваю её глазами. Я хочу её! Откуда ты свалилась на мою голову? Жил же спокойно...

Стоим с ней у косметического салона. Кошке нужен ультрафиолет. Представил, как она раздевается. Снимает платье. Откидывает назад волосы. Любуется на себя в зеркало... Потом снимает колготки, следом трусики... Последним снимает бюстгалтер... Кошка смотрит на меня пристально:
- Ну я побежала? Моё время... И это, - проводит пальчиком по моей щеке, - я не ношу лифчик, и на мне чулки, а не колготки...
***
К Маринке попал только недели через две. Не люблю я эти клиники-полуклинники. Маринка сходу спустила на меня свору кобелей:
- Ты куда пропал? Я тебе когда сказала, чтобы пришел?
- Дела, Марин...
- Деловой, блин, как себя чувствуешь?
- Нормально, доктор. Как там у меня дела?

Маринка долго объясняла. Чего-то дох#я, чего-то не хватает, а под конец выдала гениальную фразу:
- Вот тебе направление, сдашь кровь повторно, может просто перепутали в лаборатории...
- Ах#еть!
- Ну а что? Бывает и такое, - Маринка улыбнулась и сменила тему, - ну давай рассказывай, что там у тебя на личном фронте. Воюешь?

Маринка, как хорошо, что ты есть у меня! Не раз её совет выручал. Она, каким-то образом, понимает, что творится со мной. Мы оба близнецы по гороскопу. Хотя я не верю в эту звездную паибень...
- Представляешь, Марин, звонила Алина недавно. Куча извинений за тот вечер, давай встретимся, говорит...
- Ну а ты?
- А что я? Я весь в Кошке.
- [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']бётесь уже вовсю?
- Бл[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ть! Если бы...
- Что-то ты долго, Миш... Теряешь квалификацию, стареешь...
- Да разве в #бле дело?
- Понимаю-понимаю... говори, - Маринка улыбается, - Влюбился, скот... Кстати, как там Ленка?

Делаю укоризненное лицо:
- Не Ленка, а Леночка...
- Да я помню, Миш, мы же договаривались, Ленка - бывшая жена, Леночка - кошка твоя...
- А-а-а, - тяну в ответ, - приезжала недавно. Опять эти ностальгичные слезы, опять эти "а помнишь?", хоть "Пицца, часть два" пиши.
- И? - Маринка смотрит прямо в глаза, - Миш, может сойдетесь?
- Нет, Марин...
- Прости...

Молчит. Опустила глаза.
- Да ладно, Марин, дело прошлое.
- Не устал один?
- Я не один. "У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества." © Даниель Дефо
- Ха! Вот скажи, чем тебе Алина не подходит? Любит тебя дурака. Любит, Миш. Я тебе как баба говорю.
- Я знаю.
- Ну и вперед и с песнями!
- Песни только грустные, Марин.

Маринка встает из за стола, подходит к окну, закуривает. Как идет ей этот белый халат!
- С Кошкой-то хоть все хорошо?
- Видимся часто, Марин. Представляешь, на работу ко мне приезжает и шокирует народ.
- Да ты что?
- Ты же знаешь, на телеканале ведущие - уверенные в себе бабы, даже те с завистью прикусывают губу. Что о менеджерах говорить? А она придет, встанет рядышком... Молодая, обворожительная, ослепительная, сногшибательная...

Маринка смеется:
- Романтик ты, Мишк... [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']бать её надо, а ты любуешься...
- Гыыы, бессовестная. Карочи, слушай... Буквально вчера. Выхожу с работы, тут звонок. Типа, я в Саратове. Я ей, давай встретимся в "Айрише" посидим по-человечьи. Еду туда, оффициантки сразу, здрасьти, а чо Вы адин? Говорю, нисцать! Щас приедет, ах#еете!
- Ну и?
- А мне, как раз, администратор нужен был позарез, а она куда-то съ#бла. Ну сижу, пиво пью. Жду. Курю нервно. Звонит. Встречай! У меня #бло, как у школьника-пионера, которому фотку с голой бабой старшие пацаны подарили. Выхожу. Спускается по лестнице. Охранщик в ах[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']е! Я где-то возле охранщика. Ну, мэйк ап, разумеется, но не в этом дело! Я её день до этого не видел!

Маринка с интересом слушает:
- Понимаю, Миш, соскучился.
- Не то слово, Марин. Соскучился, это как-то не по-нашему, что ли... И тут звонок. Мама её, типа, Леночка, срочно домой. Ну, я понимаю, всякое может случиться. Говорю, Лен, давай двадцать минут, и потом на такси я тебя до Энгельса домчу. Упёрлась. Нет и все. Бл[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ть, и я уйти не могу! Я ей и так и эдак. Не хочу! Ладно! Ладно, нах[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']й! Говорю, иди тогда, я тоже не могу бросить все дела. Ну и молча ухожу.

- Скот, мог бы проводить.
- #####, Марин! Безвыходка!
- Ну, и?
- Естественно настроение в ноль, даже в минус... Сижу тупо пью. А потом мысль такая, а какого х[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']я-то? Вечер-то не закончен? Звоню Алине, я в "Айрише". Отвечает, я на работе, освобожусь через полчаса.
- Мииишка! Любит же...
- Знаю, Марин... Ну, пока там с администратором перетёр, пока то да сё. Ну полчаса прошло. Тут, х[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']як, "Онлиюшечке", бл[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ть! Перезваниваю, естественно! А злой, п[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']здец как! Говорю, я тебя слушаю внимательно, практически превратился в огромное ухо.

- Тааак. И что?
- Ну и говорит такая, прикинь, я так поняла, ты меня не проводишь даже? То есть, стоит моя Кошка перед пабом и ждет. Я как представил, п#здец, Марин! И тут меня нах#й понесло. Ору бл[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ть! Народ в ах[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']е! Оффициантки бросают подносы себе под ноги! Ору! Я тебя просил подождать двадцать грёбаных минут! Я тебя что? На Театральной площади попросил минет сделать? Каких-то двадцать минут всего! Какого х#я-то?
- Кульминация, вырвалось наружу все!
- Ну, да.
- Я слушаю, Миш...
- И вот тут она мне занешь что говорит! Я же тебе рассказывал. Про эти её видения.
- Да. Я помню.
- Ну, она и говорит, упорно не называя меня по имени!
- Ну?
- У меня картинка, или мувик, хз, карочи! Ты со мной, огромная кровать, и почему-то цифра "12".
- Да все просто, Миш. Двенадцать палок значит.
- Гыыы, ты же знаешь, одиннадцать - мой личный рекорд...
- Помню, Миш...
- Сучка!
- Сам кобель!

Смотрит на меня. В глазах тот огонек, который так зажег. В тот вечер... Господи, Маринка!
- Миш, не надо.
- Да я и не стартую...
- Сучонок!
- Эх, Марин...

Маринка закуривает вновь:
- Ну, а дальше?
- А дальше? Дальше перезваниваю Алине. Всё отменяется. Соррибля!
- Зачем, Миш? Нах#я тебе эти зайки, кошки, кто там у тебя еще?
- Бегемотики забыла.
- Да ну тебя в п#зду! Реальный человек! Алина! Ре-аль-ный!
- Я знаю, Марин... И ты знаешь...

В глазах Маринки какая-то нерешительность, что-ли... Молчит...
- Марин?
- Да, Миш...
- А если не перепутали?
- Ты о чем?
- Ты знаешь...
- Как другу?
- Более чем...

Маринка опять закуривает. Не слишком ли часто?
- Честно?
- да, Марин.
- По разному, Миш...
- Эх, эскулап ты мой...

Маринка оборачивается:
- Миш, бывает всякое... Что-то такое случается, и все идет на поправку.
- Что, Марин?
- Ну вот Алина, например! Любит же!
- И что дальше?

Молчит. Курит и молчит. Потом:
- Ну а Кошка твоя? Что?
- Кошка, есть кошка. Сейчас мне с ней хорошо. Комфортно даже...
- Я поняла, Миш... А если влюбится? Ну вот представь, хоть на минуту! Влюбится!
- Я тебя умоляю... Кошка! И влюбится?

[/FONT]

 

[Qok]

[FONT='Arial','sans-serif']часть 9.[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
"Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке."© Дженни де Вриз

Встречаемся с Кошкой, как тогда, 8 Марта, на пересечении Московской и Чернышевского. Переходит дорогу стройная, восхитительная, желанная. Как же я хочу её! Неистово и страстно. Хочу! Хочу бл#ть!!! И эти сутки, эти #баные 24 часа - мои! Мои бл[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ть!

Кошка говорила, до этого не раз, что должно что-то случиться, чтобы наша встреча произошла. Так и случилось. И Кошка приехала не к кому нибудь, а ко мне! Ко мне! Правда без эксцессов не обошлось.

- Я буду в Саратове на выходные. И останусь с тобой, как и обещала.
- Хорошо, Лен.
- Только сначала мы идем в цирк, а потом...
- Зверинец?
- Почему сразу зверинец?
- Да так, аналогии просто.

Всё утро звоню ей. Длинные гудки. Потом появляется, как красное нах#й солнышко:
- Ну все, я в Саратове.
Часы до встречи. Сколько там длится действо с клоунами и эквилибристами? Час, полтора, два? Жду. Переживаю. Курю непрерывно.

Наконец-то! Звонок.
- Слушай, мне надо доехать до дома...
- Нахуя? - ору в трубку, - подожди, я щас скажу за тебя. В общем, ты забыла закрыть форточку, в неё, пока ты любовалась на лошадок и, сцуко, пони с жонглёрами, в эту самую #баную форточку, залетела маленькая летающая тарелка с пришельцами. А из-за того, что они не могли благополучно приземлиться, х#ле мелкие п#здюки, побили нах#й всю посуду. А ты, когда пришла и ох#ела от увиденного, потом сидела и склеивала любимые мамины вазы суперклеем, но потом невзначай решила потрогать батареи, чтобы узнать, а х#ле так холодно-то бл#? И прилипла. Прилипла впесду! И даже Шойгу с лобзиком не мог тебя вызволить, потому что пришельцы яростно отстреливались и кричали "ананаша!"

Молчит. Развиваю тему:
- Или не так. Ты заходишь домой, открываешь дверь, и просто ах[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']еваешь. Где мои сцуко плавательные принадлежности? А все потому, что соседи наверху решили устроить аквапарк на выходные. Но бл#ть не учли, что ламинат на полу – х#ёвый герметик. И естественно, вся избыточная влага покрыла твою квартиру таким плотным слоем водорода с кислородом, в пропорции один к двум, что без акваланга проникнуть в жилище не имеется никакой совсем возможности... Так?

- Слушай, у меня один вопрос. Чёрный с красным, или белый?
- Что?
- Я про цвет...
- Последовательно, Лен, - почему-то сразу успокаиваюсь.
- Ну и?
- Чёрный с красным...
***
Кошка сидит напротив. Кошка ест. И рассказывает про какую-то немыслимую трёхэтажную дачу. Милая! Какие в п#зду дачи? Тут х#й как четырнадцатиэтажка, с пентхаузом бл#ть! Хочется смахнуть все со стола и на этом столе дико вы#бать. Драть как кошку. Кусайся, царапайся... Но вместо этого, несу какую-то романтическую чушь.

Перебираемся в комнату. В дивиди диск с фильмом Михалкова "Двенадцать", хотя больше подошел бы какой нибудь документальный фильм про любовь. Лучше немецкий. Кошка сидит в кресле, я напротив на кровати. Пьем. Она шампанское, я коньяк. Она с интересом смотрит в дебилятор, я на неё.

Вот она, рядом. Только протянуть руку. Длинные стройные ноги, красивая грудь, изящная шея, распущеные волосы. Осторожно глажу её колени. Кошка отрывается от телевизора, встречаюсь с ней взглядом. Опять этот блеск в глазах. Мои руки медленно скользят по её бедрам. До резиночки чулок. И выше.

Пытаюсь поцеловать её. Удается. В щечку, в шею, в мочку уха, но только не в губы. Опять её это "Перестань". Какой нах[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']й "перец встань"? Перец ляг! Бл[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ть, как я хочу её! Ну, раз ты так хочешь, хорошо, перестану. Демонстративно отворачиваюсь к телевизору. Даже улавливаю сюжетную линию. Кошка идет на хитрость:
- Я сейчас сделаю одну маленькую гадость.
- Делай, что угодно.

Она встает и начинает раздеваться. Снимает юбку, комбидресс. Остается в умопомрачительном корсете. Черный с красным. Пояс для чулок, трусики - тоже в этих тонах. Садится на кресло, следит за моей реакцией. Играет...

Доигралась. Развожу её ноги, целую. Какая разница куда! Её руки, которыми она пытается прикрыть свою норку, не такая уж и преграда. Никогда не забуду первое прикосновение губами к её клитору. Мимолетное. Нежное. И этот её чуть сдавленый стон. Струна лопнула... Дикая кошка превратилась в пушистого котенка. Ну, что? Пошли драть подушки?

Сажусь на кровать. Кошка тяжело дышит и смотрит на меня. Медленно раздевается. Какая у неё грудь! Именно грудь, а не бесформенный наполнитель для лифчиков идеальной формы. Гладко выбритый лобок. В пупке маленькая серебряная кошка... Моя кошка...

Садится на меня верхом, обнимает и... целует! Целует! Сама! И как!!! Заводится опять. Её пальчики расстегивают пуговицы на моей рубашке. Буквально срывает её. Немного замешкалась с ремнем на джинсах, помогаю ей... Падаем на подушки. Голые. Она сверху. Целует долго с язычком.

Потом садится, откидывает волосы назад, позволяет полюбоваться своей грудью. Ровный золотистый загар, нежно розовые соски. Затем наклоняется и её волосы водопадом падают мне на грудь. Я только чувствую. Чувствую её губы. И ничего не вижу. Пытаюсь убрать её пряди. Останавливает мои руки.
- Не трогай меня, я так не люблю, - шепчет, - я сама...
- Хорошо, Кошка...

Её руки и губы ласкают мою грудь, спускаются медленно... Почему так медленно! Хочется положить руку ей на затылок и одним движением загнать ей в рот. Не торопится. Но чувствую уже совсем близко. Её пальчики обхватывают член у основания. Губы чуть касаются головки. Как я хочу увидеть это! Как х[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']й входит в ротик. Срочно надо подарить ей заколку. Срочно!

Осторожно кладу руки ей на плечи. Вздрогнула.
- Я же просила!
Интересно, как у ней так получается разговаривать с х#ем во рту? Чувствую же её губы! И слова слышу отчетливо. Боже! Как она сосёт! Какие пируэты языком! Я уже скоро. Хочется зарыться руками в её волосы. Прижать посильнее. Вместо этого судорожно сжимаю простынь. С моих губ срывается стон... Я кончаю ей в рот. Обильно и мощно. Она останавливается, сглатывает... Садится, облизывает губы:
- А ты ничего, вкусненький...
***
Потом была ночь. Её совершенное тело рядом. Ноги, попка, грудь. Её губы, её глаза. Мы трахались до утра. С короткими передышками на перекур. Благо "Ричмонд" тлеет быстро. И опять по новой.

В пятом часу ужасно захотелось жрать. С полотенцем на бедрах иду на кухню. Почти залпом выпиваю банку пива.
- Лен, пойдем подкрепимся, - кричу в комнату.
- Да, я сейчас...

Интересно, как выйдет на свет? В чем? Плед? Не угадал... Кошка пришла в белом. Белые чулки, белые трусики, белая прозрачная маечка. Остановилась в дверях. Оценивает только что произведенный фурор... Бл[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ть, я снова её хочу! А стрелки на часах обе у шестёрки. Полшестого? Никаких аналогий! Двенадцать! Двенадцать бл[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']ть!!!
***
Звонки среди ночи - это мой конёк. Кошка с интересом наблюдает за мной. Потом обиженно поджимает губы. Прищуривается:
- Кому звонишь?


часть 9 (с половиной).
"Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка."© Джейн Поли

Гордеич трубку не взял. Видимо решил отложить разговор на более удачное время. Представил его заспанное лицо, и злое готичное "бл#" в свой адрес. Улыбнулся.

Кошка встала и подошла к окну. Не оборачиваясь говорит. Если бы нас не было двое на кухне, я бы решил что это она не мне. Неужели трудно сказать "Миш"?
- У меня почему-то картинка перед глазами. Красивая женщина в белом. Стоит у окна. В руках у неё маленький листок бумаги. В глазах слёзы.
- И что это значит?
- Я сама не знаю.
- Ну и забей. Мало ли что? Может повестку из военкомата получила... Пойдем спать?

Кошка уснула на моей груди. Практически сразу. Я осторожно переложил её голову на подушку, поцеловал в губы:
- Приятных, милых снов, Кошка.
***
Разбудил меня колокольный звон. Троицкий собор практически через дорогу. Звонарь старался на славу. И я был ему благодарен. Первое что увидел - Кошка. Приоткрыла глаза, ласково обнимает, мурлычет:
- У тебя такие яркие глаза! Как будто ты и не спал...
- Кошка, моя кошка! - целую её, и опять хочу!

И так все воскресенье. Секс, короткий сон, снова секс. Кошка заметно устала. Под глазами круги.
- Я наверное выгляжу ужасно!
- Нет, Леночка, ты обворожительна!
- Правда?
- Очень трудно подобрать правильные слова... Красивая, прекрасная, неотразимая. Все это не то, как-то обыденно и плоско. Но я же все-таки писатель, я обязательно придумаю их для тебя...
***

[/FONT]

 

[Qok]

[FONT='Arial','sans-serif']Гордеич подобрал момент, чтобы отомстить за ночной звонок. Только я задремал, - музыка из мультфильма "Бивис и Батхед":
- Чо надо, скот?
- Х#ле ты звонил полшестого? #бнулся?
- Гыыыы, - чтобы не разбудить Кошку иду на кухню, - да я и не помню если честно, что-то наверное важное сказать хотел. Бл#ть, как охота жрать!
- Ну, подгребай в "Айриш".
- Не могу, у меня тут Кошка.
- Гы-гы-гы, с кошками сюда нельзя, здесь в меню нет "Вискаса"...
- Гыыыы, блидина ты, Саша.

- Майк, вопрос.
- Саш, ответ.
- Красавец! Я серьезно... Ты почему не берешь трубку когда звонит Алина? Она тут через Надю интересуется.
- Я не отвечаю на вызовы с незнакомого номера.
- Понятно... Ну ладно не буду мешать. Не за[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']#[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']би девочку, скот. Созвонимся...

Как она спит! Волосы по подушке, ножка из под одеяла... Скажи спасибо Гордеичу, девочка. Бужу.
- Неужели опять? - шепчет...
***
"Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку."© Дебора А. Эдварс

***
Эпилог.
"Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно."© Пэм Браун

Она появилась в моей жизни внезапно. На мягких лапках, бесшумно, но очень грациозно села на окно и сказала: "Я кошка". Даже не так... "Коффка". Так будет вернее. И пристально стала изучать меня. Своими умными карими глазами. А я её...

Кошка садится на мои колени. Обвивает своими руками шею. Прижимается всем телом. Боюсь сломать. Сокровище и драгоценность. Бережно беру её ладошку в свои руки. Не отдергивает. Смотрит прямо в глаза... Кажется, такое уже было. В другой жизни, и может и не со мной. Дежавю какое-то...

Кошка говорит всего три слова... И называет меня по имени...

© MGmike эМГэМайк, 8-23 апреля 2008 г.[/FONT][FONT='Arial','sans-serif'][/FONT]

 

[Qok]

ТЕТРИС, бывает ли бесплатный сыр

Каждый из нас когда-то испытал сладкое чувство свободы после пошлого увольнения с работы. Ебнутый начальник, такая же зарплата, крюк в десять верст до карьера, где нужно вырабатывать руду под названием зарплата и другие разноплановые жизненные обстоятельства подкашивают нас на лету в погоне за счастьем. Меня все устраивало в моей нынешней кормушке, но с этим была категорически не согласна моя начальница. Я понимала даже – почему. Генеральный директор обожал поднимать в креслах молодых и энергичных хищниц, правда услуги были платного толка, но кто не согласится на сияющие вершины после скромного перепихона в кабинете с кожаным диваном? Тем более, как поговаривали, ебические возможности Генерального были ограничены возрастом. Необременительный секс - и вот она, лестница в небо, где сияет погашенный кредит за машину, тряпки на порядок дороже и смена ветеринара для животного, которое он (ветеринар) регулярно лечит от половой охоты димедролом. Моя начальница когда-то пережила этот кожаный диван, получила должность – потолок для ее прыщавого мозга – и теперь с трепетом ужаса ждала климакса и победного шествия по кожаному дивану молодых стройных ног. А Генеральный тем временем начал похаживать в наш офис, благосклонно поглядывая на мое декольте и юбку с разрезом почти до ямочек на жопе. Я люблю решать проблемы только по поступлению фактов, поэтому думать о том, что можно предпринять в смысле превращения киселя в его штанах в железобетонный бастион и оплот - заранее не стала. Может быть, сильна-сильна выпить? Хотя сомнительно. Это у мужиков пьяных не бывает некрасивых баб, а у женщин мужская импотенция и алкоголь в собственной крови не связаны обратной пропорцией… Скорее наоборот.
Впрочем, чего тут водить кисточкой по члену: подставила она меня Твердо и конкретно. Змея дала мне заведомо провальное задание в немыслимые по краткости сроки и умильно сказала, поправляя очки: не выполнишь - пиши по собственному. Я проглядела план мероприятий, прикинула, что для выполнения его нужен весь наш отдел и минимум неделя – у меня же всего три дня. И твердой рукой написала заявление на увольнение. Даже если я проведу эти три дня на работе, работая 24 часа в сутки и чудом выполню приказ - она найдет способ, как найти для меня еще парочку таких «пустяков».
Работу было жаль, но здоровье и нервная система – дороже.
И я приступила к поискам работы. Резюме в сети, объявления в газетах, опрос знакомых – все пошло в ход. Счастья – всё и разом - не находилось. То пилить два часа в другой конец Москвы, то такая же климактерическая дура-шефиня, то зарплата – только лапу сосать… К тому же я твердо решила, что искать буду коллектив по возможности разбавленный мужчинами более чем наполовину.
И вдруг – о чудо! Получаю на электронку письмо, с официальным обратным адресом и приглашением на собеседование. Как ни удивительно, но в письме указывались предположительная должность, заработная плата и перечислялись все возможные льготы, премии, выслуги, корпоративное медицинское страхование и так далее… От зарплаты в у.е. с нулями я малость охуела, подумав, что это опечатка секретарши с слишком длинным маникюром.
Официальный сайт компании существовал, телефоны отвечали, нежный женский голос подтвердил мое собеседование в указанные сроки. Я повесила трубку в полном ступоре и, задрав ноги на кухонный стол, предалась мечтам.
Следующий свободный день и здоровый кусок резервной наличности я потратила на парикмахерскую, массажиста, пилинг-шмилинг и прочие реконструкции по улучшению природной красоты.
В назначенное время – ни минутой раньше или позже – я вплывала в здание ЗАО «Технологии». Последний этаж офисной высотки, сумрачный прохладный холл, мраморные полы, дорогая изысканная мебель - эти стены кричали о деньгах, которые крутили местные офисмены.
В предбаннике директора меня встретила приветливой улыбкой симпатичная девушка. Когда она приподнялась, чтобы протянуть мне руку – я увидела, что она на средних сроках беременности, месяцев пять-шесть. Ага, понятно, - кисло подумала я. Отработаю декретный срок этой барби и снова на улицу. Впрочем… если за такую зарплату - можно и пережить краткие сроки.
Девушка проводила меня до дверей, из-за которых не доносилось ни звука, и впустила в святая святых.
Кабинет был огромным и светлым: во всю стену, от пола до потолка были вмонтированы зеркальные окна. Из-за стола, так же приветливо улыбаясь, как и секретарша, поднимался крепкий подтянутый мужик лет 40.
- Кирилл Петрович, - представился он и показал жестом, чтобы я присела.
- Анна, - ответила я и опустила на стульчик, который был на редкость хилым и неудобным, моя задница чувствовала себя на нем, словно американский орел на ручке швабры.
Около полминуты потенциальный шеф молчал и откровенно разглядывал меня. Я никогда не комплексовала по поводу своих физических совершенств, поэтому сидела абсолютно спокойно, честно возвращая ему взгляд.
- Анечка, а вы замужем? - задал мне первый вопрос Кирилл Петрович.
- Нет.
- А дети?
- Тоже как-то не успелось, - пожала я плечами. – Но ведь у меня еще есть запас времени до пенсии – обзаведусь.

 

[Qok]

Дальнейшее собеседование мне напоминало какую-то исповедь у дядюшки священника. Только одно «но» - священник не стал бы так откровенно на меня пялиться и не задавал бы столь интимных вопросов. Мне кажется, что я не ответила только об угле входа члена в мое влагалище.
Мило спрашивая, есть ли у меня молодой человек, могу ли я посвятить работе времени более, чем в обычный трудовой график, верю ли я бога и всякую прочую хню - Кирилл Петрович рассеянно вертел в пальцах забавный сувенир - брелок в форме огромного фаллоса, который периодически вспыхивал розовой подсветкой.
О моих трудовых качествах, выполняемых обязанностях – вообще о работе! – не было сказано ни слова. Через час разговора мужчина достал из кармана золотую зажигалку и портсигар, и я почувствовала, что собеседование подходит к концу.
Кирилл Петрович похмыкал и объявил: - Вы мне нравитесь, Анечка. Я думаю, что вопрос о вашем приеме в нашу компанию – решен. Ваши обязанности, зарплата и все, перечисленное в письме - в силе. Есть некоторые тонкости, которые мы решим в конце испытательного срока и кое-какие условия… которые вам нужно принять. Или – не принять. Но, в принципе, окончательное решение – за вами. Пойдемте, я вас провожу и покажу заодно, где же вы будете работать.
Мы вышли из кабинета и двинулись по этажу: многочисленные кабинеты, ажурные стеклянно-металлические перегородки и двери, много зелени и ковры… Нам попадались по дороге работники, с бумагами и папками в руках… Я слегка удивилась - одни мужчины. Поджарые, в возрасте за 30, в костюмах и галстуках, пахнущие изысканно и дорого. Они беззастенчиво разглядывали меня, словно модель, идущую по подиуму. Мне казалось, что я шла через строй.
Мой отдел находился в левом крыле этажа. Меня познакомили с моими предполагаемыми коллегами и показали стол у окна, за которым работала предыдущая девушка. Коллеги улыбались, как надраенные и раздевали меня глазами, как и директор.
На выходе из комнаты услышала мужской смешок и слова: ох ###, и сиськи. Надеюсь, она останется… Второй мужской голос отвечал: жду не дождусь посмотреть, такого ли же цвета у нее норковые волосы, как и ее грива…
Я вышла на улицу, ошеломленно потирая ухо. Ничего себе, разговорчики в офисе.

Звонок с согласием о моем приеме на работу раздался в шесть вечера. Бархатный мужской голос объявил, что я могу приступать с завтрашнего дня. Ах да, форма одежды – только костюм с юбкой. Не ниже колена.
Нет проблем. Хотят смотреть на мою жопу – пусть смотрят. И я надела юбку, которая вполне могла бы называться трусами. Как говаривает моя подруга: есть в твоем теле деталь, на которую можно дрочить - это ноги. Хотя чего душой кривить - у меня и сиськи не хуже.
Надеюсь, в фирме нет принципа «первой ночи», когда новенькая должна в обязательном порядке про####ься со всем руководящим составом.
Эх, знать бы… Да соломки подстелить.
К оценивающим взглядам и двусмысленным словам каждая женщина привыкает быстро. Но когда весь рабочий день мужчины офиса смотрят на тебя так, словно готовы вы####ь на твоем же рабочем столе… тут нужна определенная выдержка. Женщин фирмы можно было пересчитать по пальцам обеих рук. Все молоды и очень хороши собой. Но на откровенные разговоры со мной они не шли, отвечая на слишком личные вопросы с уклончивыми улыбками.
В конце недели Кирилл Петрович радушно спросил - как мне на моем рабочем месте и нет ли у меня каких-то вопросов или пожеланий. Я легкомысленно ответила - все ОК.
Месяца через полтора, в пятницу (как раз в конце квартала) нам объявили, что обычный итоговый банкет состоится после обеда, в парадном офисном зале. На руки я получила, помимо зарплаты, совершенно фантастическую премию, которую махом потратила в уме на дивный домашний кинотеатр…
Я впервые выпивала с рабочим коллективом, но ощущения домашней атмосферы так и не появилось. Мужчины по-прежнему были в строгой черно-белой сбруе, может быть, только стали раскованнее и смешливее.
Часов в 9 вечера я попыталась тихо смыться с мероприятия – но не тут-то было, меня поймали за руку почти у выхода.
- Куда ты, птичка моя, - нежно пропел ведущий специалист отдела, Антон Денисов, - еще не вечер, еще даже не ночь. Еще мы не играли в Тетрис.
- Во что? - я сделала глаза крышечками.
- У нас тут традиция - бои без правил, - насмешливо ответил Антон. Игра до победителя, трах-тарарах – приз! Наш отдел, как скопище безруких интеллектуалов, – играет в Тетрис. Ну знаешь, падают фигурки цветные вниз, и надо их складывать стопочкой без пробелов. Отдел маркетинга играет в Doom2, отдел продаж вроде в Войну Империй.
Я что-то смутно припомнила про Тетрис. Там в конце еще вроде, за удачную складку – тетку показывают в откровенной позе.
- И что получает победитель, - осторожно спросила я.
- Побежденный выполняет желание победителя, - Антон посмеивался.
Я напрягла затуманенные алкоголем мозги. В каждом отделе работает только одна женщина. Способности женщины к игре – сами понимаете, какие. Шансы нулевые. Вы наблюдаете логическую цепочку, такую же, как и я? Проигравший – всегда женщина.
Кажется, я начала понимать, как заканчиваются их корпоративные квартальные вечеринки, но на всякий случай задала контрольный вопрос: - Женщина когда-нибудь была победителем?
Антон уже откровенно хохотал: - На моей памяти не было такого.
####ец. Если б знать – я бы в Тетрис этот начала уже полтора месяца назад играть! Приходила бы домой, клала кошку на колени – и упражняться, до кровавых мозолей.
Я повернулась к моему рабочему коллективу – сукины дети откровенно улыбались. Галстуки были сняты, в руках мерзавцы держали стаканы – с текилой, пивом, водкой.
- Ну ладно, шампанского давайте, долбоебы … Я в такие игры играю только много выпив, - мне услужливо протянули сразу три стакана с разных направлений.
Чья-то рука выдернула шпильки из моих волос, другая - погладила грудь, к заднице прижимался твердый пах. Мда, высокая зарплата вполне объяснима. Тесная домашняя атмосфера отдела, ежеквартальные (ой ли?!) оргии, круговая порука. Какая йопти порука?! Где – руки? Хуями повязаны все, как один. И еще меня мучил вопрос – от кого была беременна секретарша? И как они потом будут платить ей алименты, скидываться всем отделом или делать генетическую экспертизу?
До компьютера меня вел весь отдел, плотоядно облизываясь и наблюдая за моими ногами. Видимо, чтобы не думала бежать. Голодали целый квартал, ага… Выжить бы.
Ну-с, где тут ваши кубики, которые надо складывать в стопку.
Я села за компьютер и расстегнула верхнюю пуговицу рубашки…
-Не утруждайся, - подсказали мне в ухо. - Мы сами.
Сцуки, сегодня вы, конечно, выиграете… Кто кого заебет – это еще вопрос. Но не знаете вы моего упрямства, гандоны офисные. К следующей вечеринке у меня Тетрис этот летать будет, как дрессированная бабочка. Угадайте – кого вы будете трахать, согласно неписаным правилам корпорации?


© паласатое

 

[Qok]

Приключение истукана в секс-шопе

Игорь Суслов и Артем Белозеров обрадовались встрече. Расцеловались. Разглядывая друг дружку, вскрикивали: "А помнишь в армии!.." - и снова обнимались. К тридцати у Игоря в темно-русых волосах прострелила первая седина. У Артема поредела макушка. Оба носили золотые печатки и приличные костюмы.

- Зайдем ко мне в магазин. На этом этаже. Дам указания продавщице, и ко мне домой. С женой познакомлю. Отметим. Десять лет не виделись! У тебя как со временем?

- Выходной. Жену и сына в Турцию отправил. У самого дела. А где твой бутик?

Суслов оглядел сверкающие витрины магазинов по обеим сторонам широкого коридора на третьем этаже торгового комплекса: ювелирные изделия, часы из Европы, дорогие безделушки. Друг не пропал в этом мире. Поднялся.

- А вон, в конце тоннеля, - почему-то смущенно сказал Белозеров и потянул приятеля за рукав.

В конце коридора под красной вывеской скромно приютился секс-шоп "Амур".

- Это твой? - Суслов улыбнулся. - А что в такой жопе?

- Конкуренция! У этих обороты с моими не сравнить! - Он вздохнул на витрины, полные золота. - А ты где?

- Продвигаю товары на рынок.

В "Амуре" от обилия разнообразных штучек разбегались глаза. Члены и половые щели всех размеров и конфигураций, вибраторы, мази, притирки, видео, литература...

- Ни фига себе! - изумился Суслов. - Не знал, что такое бывает. И как? Дела идут?

- А-а! - отмахнулся хозяин. - Дрочилы заходят поглазеть. Случайные клиенты за качественными презервативами. Серьезные люди - редко. Рекламу не повесишь! Вот и перебиваемся.

- О! А это кто? - опешил Суслов. Со специального постамента ему улыбался приятный парень. Только приглядевшись, можно было различить неестественную белизну его зубов на фоне шоколадного загара и пустой взгляд стеклянных глаз. - Как живой.

- Это чудо техники! - с гордостью сообщил Белозеров. - Механическая фигура из Кореи. Башка, как живая, из воска. Зовут Саша. Мы его "#барем" зовем. #бет без устали.

- Иди ты!

Белозеров расстегнул на кукле брюки, нажал на какое-то приспособление наподобие пульта дистанционного управления, и с тихим жужжанием Сашин х#й вырос, а таз характерно задвигался.

- Переключаются скорости. Меняются насадки болта. Подогрев до нужной температуры. Покрыт силиконом. Эффект живого тела. Можешь потрогать.

Суслов потрогал.

- Них#ясе! А говорят, киборги только в кино. Ну и как он?

- Никто не пробовал. Поломан, - с сожалением признался Белозеров.

- И сколько тянет по бабкам? - спросил Суслов.

- В исправном состоянии больше, чем этот магазин и мой "ауди". А так лишь х#й выдвигает. Стоит для рекламы. Ладно, пошли.

Три дамы едва за тридцать, Анжела Бородина, Лика Бутенко и Стелла Захарова, в прекраснейшем расположении духа завершили покупки. Они взбодрились пивом и лениво искали, куда бы применить себя в свой выходной от забот и мужей. Раз в месяц подруги собирались на девичник посплетничать и оттянуться.

- Секс-шоп. То, что нам сейчас не хватает! - Белокурая Лика с длинными прямыми волосами лукаво покосилась на подруг. - Зайдем?

Женщины веселой компанией вошли в магазин. Хмельные взоры сразу пали на красавца с бенгальским загаром и белоснежной улыбкой.

- Кто это? - спросила черноволосая Захарова, показав мизинцем на манекен.

Суслов и Белозеров переглянулись. На лице хозяина была вежливая скука человека, привыкшего к праздному любопытству зевак. Тогда Суслов ответил за друга:

- Это - Саша. То, что вам надо! - По одежде и дорогим безделушкам в ушах и волосах он безошибочно угадал: этим любопытство дороже денег.

С живостью завзятого приказчика он подробно живописал достоинства "ебаря". Брови женщин ползли вверх от удивления. Когда же Саша залупил член и задвигал бедрами, женщины прыснули.

- В остальных качествах можете убедиться сами! - угодливо добавил Суслов.

Женщины со значением переглянулись. Белозеров и его помощница разинули рты: неужели!..

- Вообще-то мы замужем! - возмутилась Лика.

- Но это не измена! Саша не живой, а как живой, понимаете? Скрасит одинокие вечера, когда муж в командировке. Семья от этого только крепче...

- Я не замужем. Может одинокая женщина доставить себе удовольствие? - перебила грудастая Анжела. Хмель дал ей в голову. Хотелось адреналина. - Где у вас примерочная? Или как это называется?

Подруги и все, кроме Суслова, оторопели.

- Да, да, конечно! - нашелся он. - Есть кабинет или подсобка? - процедил он приятелю.

- Есть мой кабинет. Да ты что! Истукан сломан. И вообще! - горячо прошептал Белозеров.

- Веди ее туда. И добавь выпить. Видишь, бабы подогреты! - И Суслов пригласил: - Прошу сюда!

- Ну, Анжелка, ты даешь! Ваще! - зашипели подруги.

Женщин усадили на стулья. Предложили кофе с коньяком. Магазин заперли, чтобы не смущать. Анжела, сняв меховую горжетку, проследовала за Белозеровым. Суслов и продавщица замешкались с Сашей у двери.

На выходе из кабинета Белозеров отпрянул от Саши.

- Игорь? - оторопел он. Приятель был напомажен автозагаром и в одежде манекена: в летнем плаще, брюках и шляпе. - Она ж тебя расколет!

- Тогда переведем в шутку! Выпить дал? Кофе с коньяком? Отлично.

- Я в авантюре вашего приятеля участвовать отказываюсь! - зашептала продавщица.

Схватившись за голову, Белозеров увел ее к подругам клиентки.

Портьера шевельнулась. В комнате, освещенной бордовым светом, у входа стоял Саша. Женщина скептически хмыкнула: на#бка! Но коньяк шумел в ушах. А выдвижной член манекена ударил воспоминанием по голове.

- Как будем? - вдруг металлическим голосом спросил истукан.

Анжела вздрогнула.

- Вообще-то сзади. Мой бывший муж...

- Раздевайся. Становись.

Анжела хотела пощупать истукана. Все-таки секс. Нужна какая-то прелюдия. Но Саша двинулся вперед деревянной поступью. Анжела оробела, стянула танго и обреченно оперлась о кресло. "Роботу я еще не давала. Ладно, попробуем..."

Дальше Анжела и верила и не верила своим ощущениям. Саша провел языком по половым губам - горячая волна знакомо прокатилась от п#зды до затылка. Анжела было хватилась, что не подмыта, но вспомнила: это робот, ему все равно.

Он так искусно полировал ее половые губы, проникал языком в преддверие влагалища и ласкал клитор, что женщина забыла, с кем или чем имеет сношение. Ей захотелось повернуться, чтобы поцеловать куклу. Но тут Саша вдвинул в нее свой член, теплый и упругий, придерживая за бедра.

Он вращал тазом, трудился без устали, и только когда Анжела кончила в пятый раз и явно изнемогла, Саша сбавил обороты, чтобы не за#бать женщину до смерти.

- Ну что? - спросила заскучавшая Лика, когда Анжела вышла из кабинета.

Блаженная, утомленная улыбка была красноречивым ответом.

- Попробуй сама! - все же сказала Анжела. - У него даже сперма как настоящая...

Подруги переглянулись.

- Ну-ка, глянем, что там за чудо техники! - Лика пьяно икнула и решительно пошла в кабинет. - Муж все равно в командировке!

Белозеров ужаснулся: "Эта точно расколет!"

Но опомниться женщина не успела. С порога Саша мягко придавил ее на колени и выдвинул в рот свою латексную шишку.

- Э-э, это ты должен мне, а не я тебе, - прошепелявила Лика с х#ем в зубах.

- Как будем? - металлическим голосом спросил истукан.

Он приподнял ее за бедра и усадил на х#й. На хуе Лика почувствовала какую-то насадку и сразу охмелела от прилива полового чувства. Саша, совсем как муж, присосался к ее груди и водил насадкой в ####е, пока Лика не вскрикнула и не задрожала в сладком оргазме. Но Саша не унимался, и женщина постаралась освободиться.

- Да как же тебя остановить?!

Саша затих. Лика не удержалась и залупила ### манекена. "Как живой! Даже волосня настоящая! И капля спермы!" - пробормотала она и понюхала мутную жидкость.

- Даже слова понимает! - изумилась Лика, выйдя из кабинета.

- Автоматический режим сенсорики, - пролепетал Белозеров первое, что пришло в голову.

Стелла отказалась от тестирования: у нее были ежемесячные именины ####ы.

- А когда можно забрать Сашеньку? - ласково спросила Анжела.

- Хоть сейчас! - Белозеров с готовностью засуетился.

- А еще есть? - поинтересовалась Бутенко.

- Закажем! - ответил за друга вернувшийся из подсобки Суслов. Он выглядел утомленным.

- Срок гарантии?

- Год! Привезем, наладим и проверим на месте.

Женщины удовлетворенно заулыбались, расплатились и ушли.

- Ну, спасибо, брат. Годовая выручка. Как это ты их обработал? - спросил счастливый Белозеров.

- Я же говорю: жена в Турции. Неделю креплюсь без баб.

- Товар-то все равно вернут.

- Найдешь царапину, скажешь: неправильно эксплуатировали. Пусть сами разбираются с корейцами. Ну, поехали к тебе. Отметим встречу!


© Валерий Осинский

 

[Qok]

Последний минет своему мужу

Мы с женой Светой прожили вместе 5 лет. Я много работал и сравнительно хорошо зарабатывал. Детей пока не было. Да и когда ими заниматься, если из-за моей работы даже даже на секс оставалось сил только 2-3 раза в неделю? Пахал, что твой «господин Бобер» из рекламы зубной пасты. Извините за столь давнее сравнение – телик я смотрел тоже очень давно. Все вроде бы было хорошо, и я планировал продать свою фирму и жить на проценты от вкладов, но тут вдруг выясняется, что Света завела любовника. ****Ь! Не дотерпела до счастливой жизни! Ну и ХЕР с ней. Я не стал устраивать скандала, нахер надо. Просто согласился дать ей развод. Я еще не так стар – найдется более верная женщина. Как же звали ее ёбаря? Саша, что-ли… А ладно….

Вот мы едем на моем джипе в ЗАГЗ на развод. Молчу. Говорить с этой сукой не хочется… да и уже не о чем. И тут эта ****ь тянется к моей ширинке. Я офигеваю. Она расстегивает молнию, и достает мой хер… НУ УЖ НЕТ! Беру ее за волосы и прикладываю ебалом о приборную панель.

- Ты чего????? – она в шоке.

Я не выдерживаю!

- ТЫ! СУКА! Я не знаю, что за хер бывал у тебя во рту. Я боюсь, ****ь, бактерий под ободком унитаза!!!!

- Какого унитаза?

- Я имею ввиду твой ХАВАЛЬНИК! – Еще один удар ее ебалом о панель.

Вот суууука… ****ь, теперь в ЗАГСЕ вопросы будут о разбитом табло… Нда… Денек…
Тем временем мы проезжали мимо моего любимого автосалона. Я много раз заезжал туда просто расслабиться, поглазеть на дорогие тачки… Прямо на удобном месте для парковки там стоял знак «Остановка запрещена». КАК Я НЕНАВИДЕЛ ЭТОТ ЗНАК. Из-за него мне приходилось парковать свою машину метров за 500 от салона… Решение пришло мгновенно…. Резкое перестроение в правый ряд, разблокировка дверей, четкий удар ногой… ЕСТЬ! Эта сука метко вонзилась прямо в знак. Я надавил на газ… Выехал за город…. Разогнался и пустил джип под откос, выпрыгнув до падения… ****Ь! Порвал куртку… Спустился к помятому автомобилю. На заднем сиденье лежала ее сумка. Я достал мобильник…. Саша… Саша… Ага… Вот это говнюк. Ладно, с тобой разберемся позже – есть дела поважнее. Достаю свой сотовый. Хорошо, он не пострадал… Набираю номер…

- Алекс, здорово!

- Здорово, Серега! Как жизнь? – бодро ответил Алекс, мой друг детства, ныне следователь отдела милиции.

- Да херово, Алекс… херово… У меня тачку угнали… Нет, я был в ней… Да, просто выкинули… Там еще Светка была – они ее похитили… Да, давай, пробей по своим…

Чрез минуты три раздался ответный звонок.

- Серега… Плохие новости… Жену твою выкинули из машины… Да. Ее телом сбило знак… Состояние тяжелое, увезли в 47 больницу… Сочувствую….

- Спасибо… - я повесил трубку…

47-я больница… Как удачно…
От места «крушения» успел пройти несколько километров. Ловлю попутку. Называю домашний адрес… Доехали быстро. Расплатившись и выйдя из машины я достал звонящий телефон… Ну да… Как вовремя…. Звонил Эдик….

- Серега! Твоя жена у нас! Состояние тяжелое! Почки повреждены….Что произошло?

Я рассказал ему то, что придумал Алексу…

- Нужен донор! Мы подключили ее к аппаратуре, но больше двух недель она не протянет…

Две недели… Время есть…

Дома я принял душ и сел за компьютер… Саша… Саша…. Говно наше… Диск с паленой базой сотовых операторов сработал на удивление четко….
Этим же вечером на машине жены я подъехал по нужному адресу…

- Света! Я видел твою машину под окном! – Саша радостно распахнул дверь после первого же звонка. Это была его ошибка….

Форд Торус несся по ночному шоссе. Огни города оставались далеко позади.
В багажнике стонал связанный Саша… хм… Саша… Говнюк… Жить тебе осталось недолго.
Вот! Хорошее место! Я направил машину на обочину…Молча выволок свою жертву из багажника и потащил в глубь леса…
Как же противно выбивать человеку все зубы. Но злость давала мне силы и глушила остальные эмоции. Да, в детективах можно узнать многое…. Удар монтировкой. Все кончено. Недолгая работа ножом, периодически заглядывая в медицинский справочник, и вуаля! В авто-холодильник аккуратно уложены две почки… Не удержался и плюнул туда же… Почти в душу, подумал про себя… Ладно, пора убирать следы. К машине я вернулся через несколько минут. В лесу осталось полыхать «тело неизвестного».

Эдик открыл дверь…

- Серега, ты чего? Полтретьего ночи!

- Эдик вот. Почки… Донор пожелал остаться неизвестным… Бго…..

- #####, Серый! Ты чего натворил?

- Не твое дело… Ты мне с армии должен, не забыл? Все обставишь, концы в воду, справишься?

- Справлюсь…

- Вот и ладно….

Через два месяца раздался звонок…

- Серега. Операция прошла нормально, реабилитация прошла… Послезавтра выписываем. Навестить хочешь?

- Конечно… Уже выезжаю.

Я пошел на кухню, открыл морозилку… Отодвинув пакет с зубами, достал небольшой сверток. Положил его в красивую коробку из-под конфет….
Эдик встретил меня у входа в больницу. Я передал ему сверток.

- Чтоб никто не знал, кто его принес, понял?

- Разумеется.

Душераздирающий вопль достиг моих ушей аж в машине. Да… табличка с надписью «СОСИ НА ЗДОРОВЬЕ!» было верхом моего триумфа… Я надавил на газ….
Развестись с душевнобольной не составит особого труда… Я уже набирал номер знакомого адвоката….

© GreenEye

 

[kitty]

фууууу :wacko::mda: