Возможно, по большей части, баяны

  • Автор темы Alex 777
  • Дата начала
Den Extreme

Den Extreme

Super Moderator,
Регистрация
10.10.2004
Сообщения
71 684
Реакции
381
Баллы
83
b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
LD: мозги в заднице?
b-angel: :ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ.
LD: а какой правильный?
b-angel: И то и другое - позор для семьи ))
LD: Мое - точнее ))))
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Парень - блондинке:
- 67% всех блондинок - тупые.
- А я вхожу в остальные 13%!
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди - я стал каннибалом.

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Вот почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все понимают - еврей?!

У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
 
Den Extreme

Den Extreme

Super Moderator,
Регистрация
10.10.2004
Сообщения
71 684
Реакции
381
Баллы
83
Не баян точно)

Только что по Русскому Радио, монотонным голосом зачитывали поздравления...'Поздравляем ***ова Валерия Григорьевича с рождением ребенка от друзей!' :lol:
 
Spec

Spec

Участник
Регистрация
10.03.2008
Сообщения
1 326
Реакции
14
Баллы
38
Противные анегдотЫ :

В самолете блюет мужик, пакет почти до краев он подзывает стюардессу и просит пренести ему новый, она выходит из салона а когда возвращается то блюет весь самолет а мужик угарает, на вопрос что случилось он отвечает: Я просто отхлебнул немного.......

Начальник женской колонии после проведенной ночи со своей заключенной спрашивает у нее: Я смотрел твое личное дело как так вышло что тебя посадили за броканьерство?
Она: А я в речку зашла подмылась вся рыба сдохла........

Просыпается мужик с жуткого похмелона с утра башка трещит и странное желание влесть на бабу, в кармане только 20 че делать?
Идет в местный шинок за поллитрой по пути встречает женщину и предлогает ей выпить с ним та соглашается,после разпитой бутылки и не долгих разводов он всетаки влазиет на нее и не поймет в чем дело,спрашивает у нее : Почему попасть не могу?
Она: А ты болячку сковырни а по гною как по маслу пойдет....
 
Mazzay

Mazzay

Super Moderator
Регистрация
21.02.2007
Сообщения
77 911
Реакции
4 513
Баллы
113
2020-й год. Путин с Медведевым сидят в кабинете:

– Слушай, а кто из нас сейчас президент, а кто – премьер?
– ХЗ, пойду на двери табличку посмотрю.
– Посмотрел?
– Ага, ты – премьер. Тебе за пивом бежать.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, ###!!
- Чё орёшь??
- Минус один.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Работаю журналистом. Коллега припер откуда-то детскую книжку про разные профессии. Нашли там нашего брата журналиста))) цитирую:

Перед дятлом читсый лист,
Дятел этот - журналист!
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Законы бутерброда))

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.

Ненамазанный бутерброд не падает никогда.

Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку....

Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.

Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.

Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда
 
MAN

MAN

Участник
Регистрация
12.11.2005
Сообщения
730
Реакции
2
Баллы
18
Из проезжающего BMW Х5 с огромной завистью глядит мужик, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво, поджидая автобус.
 
S

Schumacher

Новичок
Регистрация
22.05.2005
Сообщения
3 277
Реакции
8
Баллы
0
Как выбирать девушку), Для заядлых автолюбителей, обязательно к прочтению

1.Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

2.Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

3. Обтекаемый корпус для девушки - это совершенно не плюс.

4. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

5. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. По крайней мере, при первой встрече.

6. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.

7 И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации.

8. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу) небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

9. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.
Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

10. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

11. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

12. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

13. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

14. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

15. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

Взято с http://www.yaplakal.com/forum7/topic181104.html
 
S

Schumacher

Новичок
Регистрация
22.05.2005
Сообщения
3 277
Реакции
8
Баллы
0
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
 
S

Schumacher

Новичок
Регистрация
22.05.2005
Сообщения
3 277
Реакции
8
Баллы
0
Идет мужик ночью мимо кладбища. Темно, страшно.
Вдруг перед гим что-то красное появляется:
-У-у-у! Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-красное у$бище!
И пропало. Идет мужик дальше. Видит- перед ним что-то синее:
-У-у-у!Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-синее у$бище!
И тоже пропало. Идет мужик дальше, и вдруг перед ним что-то серое появляется. Тут он уже сразу:
-Здраствуй, серое у$бище!
-А ну,а ну, гражданин, пройдемте!
 
S

Schumacher

Новичок
Регистрация
22.05.2005
Сообщения
3 277
Реакции
8
Баллы
0
кзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все
сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию
- все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м куpсе: Все
сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со
шпоp, пpепод кашляет - все делают вид... Экзамен на 5-м
куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все
сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод
повоpачивается спиной к аудитоpии...
 
S

Schumacher

Новичок
Регистрация
22.05.2005
Сообщения
3 277
Реакции
8
Баллы
0
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
 
S

Schumacher

Новичок
Регистрация
22.05.2005
Сообщения
3 277
Реакции
8
Баллы
0
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
 
Верх Низ