Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
в салат.

 

[Модуль Оверлеев]

ГринПис - платный валютный туалет
***
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***
Булыжник - использованный лыжник
***
Бульдог - утонувшая собака
***
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
***
Гейша - (разг.) молчать, педик!
***
Гендиректор - начальник крокодильего питомника
***
Героин - муж матери-героини
***
Кладбище - место, где спрятан клад
***
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
***
Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
***
Ментура - прославление милиции
***
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
***
Паранойя - двое из ковчега
***
Педосфера - круг общения гомосексуалистов
***
Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
***
Ягодицы - место, где растут ягоды
***

 

[Qok]

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?

 

[Qok]

Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

 

[Qok]

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

 

[Qok]

Муж приходит домой из супермаркета. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоумённо:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых.

 

[Qok]

- Бл#дь, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

 

[Qok]

Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.

 

[Qok]

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

 

[Adanit]

Русский язык очень странный.
Например, тот, кто ненавидит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Логично было бы предположить, что тот, кто любит пидарасов, должен называться
ГОМОФИЛ.
Однако он (совершенно неожиданно) тоже называется ПИДАРАС.
Вот такой вот парадокс.

 

[Qok]

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

 

[Qok]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань.
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?

 

[Qok]

у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

 

[Qok]

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

 

[Alex 777]

Навеяло одной темой:

По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрепанные,
побитые, а медведь толстый и холенный.

М. спрашивает? "Ну как провели зиму?"

Л: "Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали
кур и так мне вломили, что еле убежала"

В: "А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хоязева
посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А ты, медведь
откуда такой толстый?"

М: "А я на стройке с молдаванами перезимовал. Молдаван никто не считает"

 

[Qok]

-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

 

[Qok]

- Друзья, подскажите, как понять телефон прослушивается?
- Договориться со знакомым. Пусть позвонит и скажет что-то вроде: "Я тебе гранаты привёз. По городу носить боюсь, лучше забери." Пусть знакомый купит несколько ГРАНАТОВ на любом лотке и встретится с Вами. Если вас обоих повяжут, значит телефон прослушивается. Если нет, угощайтесь гранатами и радуйтесь, что Ваши секреты никому не интересны

 

[Qok]

Что нужно,чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- уважайте ее,
- ласкайте ее,
- обнимайте ее,
- защищайте ее,
- тратьте на нее деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте ее, поддерживайте ее,
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

[Qok]

Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь. Если сильнее он, от него не убежишь.

 

[Qok]

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии."Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе еще пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась...