Возможно, по большей части, баяны

  • Автор темы Alex 777
  • Дата начала
Mazzay

Mazzay

Super Moderator
Регистрация
21.02.2007
Сообщения
77 906
Реакции
4 513
Баллы
113
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

http://www.autosaratov.ru/phorum/showpost.php?p=430002&postcount=39
http://www.autosaratov.ru/phorum/showpost.php?p=340431&postcount=1443
http://www.autosaratov.ru/phorum/showpost.php?p=202197&postcount=197
http://www.autosaratov.ru/phorum/showpost.php?p=179108&postcount=30
 
KapriZnaya

KapriZnaya

Новичок
Регистрация
11.12.2007
Сообщения
25 049
Реакции
110
Баллы
0
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
 
Лана

Лана

Активный участник
Регистрация
24.03.2006
Сообщения
16 556
Реакции
46
Баллы
48
извиняюсь за мат канешн)) но из песни словне выкинешь))
Суки… Как же я вас всех ненавижу. Сидите тут, фраерки, в кожаных креслах на умняке, сытые, довольные шо ####етс, щеки важно раздуваете, как Беркова во время киносъемок, о чем-то шуршите друг с другом. А еще тупорез этот, очколуп, сидит под боком, языком своим чешет, строительное ПТУ закончил по ходу, а строит из себя интеллигентишку. Жопошник, ну какого хуя ты ко мне лезешь!? Заебал ###, иди ты на ### со своими бредовыми идеями. В следующий раз так и скажу этому педриле и еще с левой уебу. ### с ним, будь что будет. ###, как у меня сегодня башня болит, сил нет. Вчера бырла какого-то намешал… Одна радость в жизни – доченьки мои любимые. Сидят вот рядышком. Тупые, конечно, и страшные, но что ж… Ебошил же на скорую руку… Да и жена у меня нихуя не Шерон ####ь ее в жопу Стоун. Загоны, загоны, загоны… Бляяяяяять, какая долгая минута… Сто… А, не, сука, в минуте ж шестьдесят секунд. И каждую секунду как будто иголку дикобраза в яйца мои втыкают. Все, время пришло. Пора… Сейчас или никогда…
– Уважаемые знатоки, минута обсуждения закончилась. Господин Друзь, кто будет отвечать на вопрос?!
– На вопрос – ниибацца простой, отвечает стремный ### с бородой. Двинятин, цыган этот, пэтэушник ###, пусть отвечает…
– Александр!?????.... Папа!?????.....
– Да, идите вы все *****, ага, и сову хрустальную с собой эту злоебучую заберите, пока я не расхуярил ею сраный волчок… И вообще со своей «что где когдой» накройтесь дремучей ####ой!..
Все в ахуе. Двинятин в слезах.
Музыкальная пауза. Друзь ебошит на столе гапак и поет: «Я-я-е, кокоджамбо, я-я-е»…
 
KapriZnaya

KapriZnaya

Новичок
Регистрация
11.12.2007
Сообщения
25 049
Реакции
110
Баллы
0
В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я
как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к
ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а
мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное
зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба
собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку,
и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником
прямо в дюндель! В лицо то есть!

Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в
ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо
помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в
чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из
наклоненного стакана мне на брюки льется чай.

Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от
времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная,
сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась -
ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, мля...
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Армянское радио говорит:
- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса:"Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?!" Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:"Дяде Паше на руку".
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
www.......ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.
 
Инфинити

Инфинити

Участник
Регистрация
22.08.2007
Сообщения
6 406
Реакции
19
Баллы
38
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Регина Дубовицкая - мать Бивеса и Батхеда.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
1) Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит они утонули.

2) Если ваш бутерброд упал маслом вверх, то можете быть уверены, что просто намазали его не с той стороны.

3) Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

4) Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

5) Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто очень повезло.

6) Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

7) Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

(Квартет И)
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Долгие годы Рабинович ежедневно возносил молитву Господу, прося ниспослать ему крупный выигрыш в лотерею. Когда семнадцать тысячь шестьсот сорок пятая молитва попала Господу на глаза, он с размаху врезал кулаком по столу. На шум слетелась стайка перепуганных ангелов и Господь крикнул:
- Эй, кто-нибудь! Слетайте и скажите этому поцу, чтобы он хотя бы лотерейный билет купил!..
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Два травокура на кухне варят молочко в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?
- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
.....Понимаешь, сынок, Родину и Президента не выбирают.....
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
Встречаются две подружки:
- Ну как прошло 8 марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 421
Реакции
239
Баллы
0
- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел.

...полуторачасовая лекция на тему "####еть - не мешки ворочать"...

- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.

... И мы, молодые специалисты, выпускники ВУЗов и колледжей, построили бы красивый город, и было бы нам , молодым ,все по-плечу, если бы не было по-хую.

- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

- Пойдем ко мне?У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну,если хорошо играть-сантиметров 20...
 
Верх Низ