Возможно, по большей части, баяны

[Mazzay]

Слышал раньше...

Задорнов пять лет назад рассказывал уже.

 

[arhip]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы @@@ подождем..."

 

[LordKor]

Задорнов пять лет назад рассказывал уже.

Блин, я над этой историей ржал еще лет 15 назад, правда это был слегка другой вариант - первый, появившийся в инете, остальные являются его более поздними вариациями:

ACTUAL transcript of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October, 1995. This radio conversation was released by the Chief of Naval Operations on 10-10-95.
Americans: "Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision."
Canadians: "Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision."
Americans: "This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course."
Canadians: "No, I say again, you divert YOUR course."
Americans: "THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS ABRAHAM LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH. THAT'S ONE-FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP."
Canadians: "This is a lighthouse. Your call."

До сих пор входит в число моих любимых анекдотов
А вообще эта хохма родилась еще в 30-ых годах прошлого века: http://www.snopes.com/military/lighthouse.asp

 

[Andrey Ford]

Qok, этот байан древнейший для тебя, а для меня не байан вовсе.
Впервые вчера прочитала.


.

его еще Задорнов рассказывал)))

 

[Mazzay]

его еще Задорнов рассказывал)))

Пересказывал, как выяснилось. )

 

[Тритонн-Папа Миша]

Есть прекрасный и недорогой тренинг по развитию лидерских качеств: утренняя маршрутка.

 

[Тритонн-Папа Миша]

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

 

[алекс99]

Пересказывал, как выяснилось. )

слава богу не по английски.

 

[Тритонн-Папа Миша]

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

[Cursed]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 

[vazonov11]

Девушки, если Вам надоели назойливые приставания на улице, отвечайте на вопрос: «Какие планы на вечер?», легко и смело:
- К 16.00 к венерологу, к 18.00 за близнецами в детский сад, потом на точку к гостинице, ну а к утру, я свободна.


Папа рассказывает сыну сказку перед сном:
- Жил да был один компьютерщик. Он купил себе самый мощный компьютер и много лицензионных программ.
- Папа, а что это - лицензионные программы.
- Про разные диковинки можно в сказках услышать.

Классная была жизнь до отмены крепостного права на Руси. Служанка сообщает барину:
- Барин, «Сливовая» на столе, баня истоплена, постель постелена, к угнетению готова.

 

[Тритонн-Папа Миша]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища
в п#зду еще на два месяца.

 

[Тритонн-Папа Миша]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

[Тритонн-Папа Миша]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 

[LordKor]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

А если расстрелять, то большинство пыталось бы проголосовать по несколько раз.

 

[Тритонн-Папа Миша]

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 

[Тритонн-Папа Миша]

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

 

[Тритонн-Папа Миша]

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

 

[Denis2110]

"Четким" четыркам, приорам и т.д. посвящается...

— Проезжаю лежак. Не переехал. Надо было подложить дощечки.
— Лежачие тармвайные пути-злейшие враги.
— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.
— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.
— Едешь с друзьями тусить, все гундят, что взял только двоих.
— Поставил спортивный руль и сиденья. Теперь расход увеличился.
— Утром поехал на работу и повис на лежачем возле дома.
— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.
— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.
— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.
— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.
— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.
— Занизил машину старшего брата. Две недели жил где попало.
— Сняли асфальт у дома. Не выехал.
— Погладил котэ не выходя из машины.
— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.
— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.
— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.
— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.
— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"
— Без пружин мы прокатались 2 недели
И за это время, стойки офигели.
— На ручник не ставлю. Держусь на защите.
— Ждал на Новый год пневму. Под елкой нашел 4 сток пружины. Больше не верю в Деда мороза.
— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.
— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.
— Тише едешь…Все равно скребешь.

 

[Qok]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Как доказать жене, что "Катя-анал" - это Екатерина Андреевна из отдела аналитики?