Возможно, по большей части, баяны

[Тритонн-Папа Миша]

Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.

 

[Тритонн-Папа Миша]

- Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук 4 года.

 

[Тритонн-Папа Миша]

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

 

[Тритонн-Папа Миша]

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

 

[FOX505]

Мегафону очень не нравится что если в яндексе ввести слово "*****" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!

Ээххх цитата 2007 года, 6 лет прошло ))) правда теперь она четвертая

 

[Тритонн-Папа Миша]

Sayag: Слушай, я вчера так смеялась
Sayag: оказывается, в Москве есть курсы минета)
Sayag: На них с собой надо приносить 4 банана и маленький тортик... бананы я понимаю, а ТОРТИК ЗАЧЕМ?)

 

[Тритонн-Папа Миша]

zzz: "Нехрен" слитно пишется.
xxx: Сх*яли?


xxx:сильно зрение ухудшилось?
yyy:ну сейчас -2,5
xxx:фигово. Надо бы лечить
yyy:а как?сидеть на чернике?)))
xxx:не,потом отмывать штаны надо будет
xxx:лучше ешь ее

 

[Тритонн-Папа Миша]

Мужчина с утра:
- ....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!"

 

[Тритонн-Папа Миша]

Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."

 

[Тритонн-Папа Миша]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

 

[Тритонн-Папа Миша]

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

 

[Qok]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»

 

[Qok]

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

 

[Qok]

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, ###! Я им про новую вытяжку рассказываю!

 

[Qok]

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

 

[Тритонн-Папа Миша]

Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.

 

[Тритонн-Папа Миша]

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

 

[Тритонн-Папа Миша]

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

 

[Qok]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким хреном летает?

 

[Qok]

"Недавно случайно услышал
разговор двух старушек на
скамеечке.
Рядом со скамеечкой
остановилась зубила с
сильнозатонированными
стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
_"Бандюги - на джипах! А
стёкла чернят - гомосеки,
чтобы люди не видели
похабщины ихней"