Возможно, по большей части, баяны

[LordKor]

Как доказать жене, что "Катя-анал" - это Екатерина Андреевна из отдела аналитики?

А не фиг лениться - карточку абонента полностью заполнять надо Фамилия, имя, отчество, место работы и должность - а также дату рождения и в идеале еще и фотографию с внуками

 

[Qok]

А не фиг лениться - карточку абонента полностью заполнять надо Фамилия, имя, отчество, место работы и должность - а также дату рождения и в идеале еще и фотографию с внуками

Сразу видно, что ты в этих делах не шаришь! Такие подробности вызовут еще большие подозрения!

 

[LordKor]

Сразу видно, что ты в этих делах не шаришь! Такие подробности вызовут еще большие подозрения!

Ну тогда пусть доказывает
А шоб подробности подозрения не вызывали, надо ВСЕ контакты так делать

 

[Mazzay]

Ну тогда пусть доказывает
А шоб подробности подозрения не вызывали, надо ВСЕ контакты так делать

Необязательно именно так. Можно ещё писать типа «Лариса Николаевна (ЖЭК)».

 

[LordKor]

Необязательно именно так. Можно ещё писать типа «Лариса Николаевна (ЖЭК)».

Во-первых, может получится нежданчик, ежели вдруг жена с твоего мобильника решит выяснить, когда наконец горячую воду включат
Во-вторых, эти "Петр Иваныч, склад" сами уже давно баянами стали.
В-третьиъх, я вообще рассматриваю ситуацию с той точки зрения, что это действительно Екатерина Андреевна из отдела аналитики

 

[Илья Н]

Одесское кладбище.
На одной очень козырной аллейке, стоят рядом, два совершенно одинаковых памятника, ну просто в копейку, ну просто как два близнеца!
На одном памятнике надпись:
— «Здесь покоится Изя Колмонович, самый лучший и известный напёрсточник во всей Одессе!».
На втором памятнике надпись:
— «Или здесь…»

 

[Илья Н]

Отец говорил Абраму: рожай, мол, больше детей, а то стакан воды в старости никто не подаст. И вот лежит Абрам в старости, помирает, вокруг него с десяток его детей. «А пить-то совсем не хочется!» — подумал Абрам.

 

[Тритонн-Папа Миша]

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит
он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

 

[Тритонн-Папа Миша]

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

 

[алекс99]

Необязательно именно так. Можно ещё писать типа «Лариса Николаевна (ЖЭК)».

Я смотрю, ты знаток!

 

[Тритонн-Папа Миша]

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят еще задницы нюхать

 

[Тритонн-Папа Миша]

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот осознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

 

[Тритонн-Папа Миша]

Он уехал прочь на ночной электричке , ехать не хотел, да прищемило яички!

 

[Тритонн-Папа Миша]

Михаил Прохоров приехал с девками в ё-баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

 

[Тритонн-Папа Миша]

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - совершенно не о музыкантах?

 

[алекс99]

Тритонн, Ты где эти баянища набрал?

 

[Mazzay]

Я смотрю, ты знаток!

Подслушал у Гарика Мартиросяна.

 

[алекс99]

Подслушал у Гарика Мартиросяна.

Ага. Отмазывайся теперь.)))))

 

[Тритонн-Папа Миша]

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованые ноги

 

[Qok]

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо ви орете?! Ви пГобовали эту сметану?