Возможно, по большей части, баяны

[Cursed]

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Это прям точнее некуда!!!! )

 

[AZAZEЛЬ]

Вот так общаются 2 главные части мужского тела

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг
(возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи!
Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член:
- Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое
ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне
спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно):
- Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу
входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член:
- Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься
пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все
мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну, прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: -
Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь!
Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни
ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у
нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член:
- Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня
нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации
ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои
возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка, правда, симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: -
Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон
совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить
одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже
заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо
сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее
уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще
стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы
подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется.
За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня
уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает):
- Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс
- так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился...
Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет
вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: -
Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то, что
созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит,
или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну, так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну, хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: -
Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя
да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там
посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с
надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы
оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была
великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член:
- Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы
просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику
какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О, картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг:
- Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький!
Ну, вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда
сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе!
Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: -
Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та
рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала?
Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну, ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: -
Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же
лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи наc

 

[Qok]

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

 

[Кальция глюконат]

Cтарый адмирал пытается заняться сексом с молодой девушкой. Та полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девушка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!"

 

[Кальция глюконат]

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Тьфу ты, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

 

[Qok]

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

 

[Qok]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

 

[Yujen]

ОППОЗИТНЫЕ ОДНОСТИШИЯ ДЛЯ ГАРАЖА

Декламировать с чувством и жестикуляцией

О друг мой! Ты вчера стучал иначе...

Опять решил он территорию пометить...

Помилуй боже! Сколько ж жрешь ты масла?

Клин, как всегда, подкрался незаметно

Не тормозит? Окстись! Их и в помине нету!

Кто ж изобрел тебя, вражина-карбюратор?

Сезон встречая, протирал опять скамейку...

Судьба-злодейка. Снова шпонку провернуло.

А я считал, должна здесь быть закалка...

С усталостью в глазах сношаюсь с зажиганьем...

Ведь только что была, но вот искры и нету...

Ну вот, завелся! Слышен новый грохот...

Застрял я в луже? Но зато блин ЧЕППИР!

Кривы колеса? Или вновь очко играет?

 

[den933]

X: блин аська достала тупить
X: не могу невидимой сделаться. каждый раз,когда выбираю красный цветочек она меня выкидывает. уже раз 100 пробывала.

 

[den933]

После бурно проведенного акта девушка говорит парню:
-Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.
-Ну и что?
-Как назовем малыша?
Он снимает презерватив,завязывает его в узел и говорит:
-Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.

 

[den933]

Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: "А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?"
На столе том "ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ".
Генерал:
- Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!!
Открывает наугад в середине: "ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ" (Конфуций).
Дописка ручкой кривым почерком: "ВОТ ЧЕМ РЕКА ОТЛИЧАЕТЬСЯ ОТ БАБЫ" (Ржевский).

 

[den933]

Hа экзамене пpофессоp возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Пpостите, пpофессоp, я думал, что экзамен завтpа!

 

[Qok]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

 

[Qok]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

 

[Qok]

Встечаются 1 апреля Медведев и Обама. Обама:
-У тебя вся спина белая!
Медведев:
-А у тебя всё е@ало чёрное!

 

[den933]

Мля, дожил.
Воскресенье. Вечер. Старший чадо приволок с дачи "модель" дробовика - доска + трубка. Младшая, 2 года, ходит с этой штукой по квартире. Долго. Затем подходит с ней ко мне, смотрит так задумчиво, и ангельским голосом: "Папу убить можна-а-а, пожалуйста???"

 

[den933]

xxx - Промт, технический словарь. При написании диплома столкнулся с тем, что слово file перевело как "гвоздь".
yyy - гы ) "Вбейте 2 гвоздя в диск С..."

 

[den933]

НЕ ХОДИТЕ К ВРАЧАМ!!!
Познакомился с девушкой, хирург, студентка мед академии, примерная... И САТАНИСТКА!!!

 

[den933]

[Lasia]... ну надо полагать!
[Кросс] ну лагай

 

[den933]

подпись у чела на форуме: "Модерирование моих сообщений ведёт к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее!"