Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

 

[Qok]

- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко.
- Может она не возбудилась, а просто замёрзла и обоссалась.

 

[Qok]

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

 

[Qok]

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- А базар фильтровать?!

 

[Qok]

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

 

[Qok]

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

 

[Qok]

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???" Нет,сцуко, мы ещё едем!

 

[Qok]

в магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

 

[Qok]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп#зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

 

[Qok]

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!!

 

[Qok]

Девушка:
- Я могу всё, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.

 

[Qok]

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

 

[Zonner]

Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли, сходить?...

 

[Zonner]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили,
не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не
вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде
не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне
срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок,
как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала
весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

 

[extremal]

Есть ненорматив, вырезать рука не поднялась.

Любая девчонка, едва отоссытся, Едва до бюстгальтера грудь дорастет, Мечтает, вздыхая, о сказочном принце, Который ее непременно найдет. А принцев-то этих – раз-два и обчелся, Тем более в наших холодных краях. И плачут девчонки, и хвостик расплелся, Разводы от туши у них на щеках. И лижут девчонки *** бизнесменов, И в **** мажорам задорно дают. И тычут в них, тычут десятками чл*нов, А замуж чего-то совсем не берут. И время уходит, стареют девчонки, Узор из растяжек не радует глаз. Коктейлями выжжена на хер печенка, Осыпался на пол узор старых страз. Не надо, девчонки, стремленья к богатству. Охоты за принцем напомнит маршрут Простое, обычное ****ское *****ство, А замуж, девчонки, ***дей не берут.

 

[Qok]

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...
нм

 

[Qok]

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Тааааак, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет.
"Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

 

[Qok]

Не… решил в рунет не ходить. Ящик не смотреть. Радио не слушать.

Приболел, температура. Вызвал врача, послушала, посмотрела давление, выписала таблеток и сказала больше пить (?) Я пожаловался, что плохо сплю, бессонница, одним словом. Дает мне рецепт. Соседка покупает мне в аптеке фхххххххм. Ну я и … 2 таблетки глотнул.
Всю первую ночь видел летающих розовых крокодилов, потом на следующем «сеансе» киборгов добрых ,но зелёных. Дальше больше… какие-то мышки-нарушки уносят из дома мой холодильник, а потом разно-пакостно-приятноё зверьё.

Влючил вечером НТВ, и тут же выключил. Таблеток пару лучше глотну.

 

[Qok]

Лучшее средство для смены губернаторов в России, это вертолет.

 

[Qok]

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.