Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

 

[Qok]

- Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

 

[Mazzay]

Реальный случай. Происходило всё во времена существования Советского союза. Призвали в армию 3-х выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они в часть, обычный набор действий (поесть, помыться, переодеться) и получают первое боевое задание от прапорщика:
– Ну, ребята, будем рыть яму 3х3 для отходов.
– Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
– Ройте! – немного подумав, ответил прапорщик...

 

[Mazzay]

Для того, чтобы помочь жене по хозяйству, я беру и выдергиваю из розетки телефонный шнур, чтобы ее никто не беспокоил и не отвлекал от уборки, стирки, глажки, готовки. У нее и так времени мало, а ей еще в магазин бежать.
Я — ее каменная стена.


ЗЫ. Взял, кстати, себе на замедку! rankster:

 

[Qok]

Для того, чтобы помочь жене по хозяйству...

ЗЫ. Взял, кстати, себе на замедку! rankster:

Гы! Теперь про голубей ищи, как изводить! :bye:

 

[Qok]

На днях В. Ющенко и Ю. Тимошенко в совместном обращении заявили, что [цитата] "...У нас достаточно денег, чтобы пережить мировой финансовый кризис...". Что делать остальным украинцам, в обращении не сообщается

 

[Cursed]

Жена у меня следит за здоровьем, бережет фигуру, на обед покупает маленькую баночку Даниссимы. А потом съедает половину моего обеда..

 

[Qok]

Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

 

[Zonner]

Эпизоды с писюном

[mod]Я просто умоляю!!! Ну не надо![/mod]

ТЫНЦ!

 

[Qok]

Красная шапочка стояла в оцепенении.....
Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....

 

[Qok]

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

 

[Кальция глюконат]

Начальник обращается к подчинённым:
- Значит так! Распорядок у нас теперь такой:
в понедельник - день тяжёлый, мы отходим от выходных,
во вторник готовимся к работе,
в среду нам надо как следует поработать,
в четверг мы отдыхаем после работы,
в пятницу готовимся к выходным.
Вопросы есть?
- Долго ещё будет продолжаться эта х*йня со средой?

 

[Qok]

На суде адвокат - прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же, как мы с вами!

 

[Qok]

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 

[findeast]

Болгары и газель

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

 

[Qok]

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "Е&АЛО" и "%УЙНЯ".

 

[H@MER™]

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

 

[H@MER™]

Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.

 

[H@MER™]

Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

 

[H@MER™]

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "тампакс по рублю за пять коробок. тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца.
- А почему так дешево, здесь подвох? Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек.