В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит,
чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три
гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну,
грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну
гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с
патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг
грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
* * *
В ресторане сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленях-
шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
* * *
- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки,
белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак,
белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже
белий-белий насавой платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка -
будишь сафсем как бутылка кефира!
* * *
Кабинет сексопатолога. На приеме женщина.
-Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника;
- Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай то-
же придет на прием;
- Его зовут Гиви.
Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос
имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!"
И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви!
Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и
говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить."
Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей:"Ну ка позовите сюда этого
вашего Гиви!"
Заходит импозантный мужчина кавказской национальности.
- Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любов-
ниц, а жену не можете?
- Слющай, дарагой, Гиви - в нэволе нэ размножаются!
* * *
Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их
родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь,
дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".
* * *
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
* * *
Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
* * *
Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть
имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!
* * *
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.
* * *
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли
реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот
душит!
* * *
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
* * *
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
* * *
Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
— Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
* * *
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
—Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".
* * *
Разговаривают кот-грузин и кот-одессит.
Кот-грузин: "Мяу, да?"
Кот-одессит: "Таки, мяу!"
* * *
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
* * *
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...
* * *
— Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
— Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю!
— Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
— Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
— Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
— Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает.
* * *
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Канэшно, хочу!
* * *
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
* * *
— Ты свою жену утром будишь?
— Да. Буду.
* * *
Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
— Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
* * *
— Гоги, что такое ос?
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
* * *
В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".
* * *
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна!
* * *
Едут на авто два грузина. И вот видят — стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
— Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
— Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно — "Дорога раз-два-яица".
* * *
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— А чэм докажиш?
— Мамой клянусь!
* * *
Идет футбольный матч Россия—Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дед-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин грустно замечает:
— Тагда у вас был другой трэнэр…
* * *
На свадьбе в горном ауле грузин танцует с девушкой...
... к нему подходит другой и спрашивает:
— Дорогой, можно пригласить на танец твою красавицу?
— Нэт!
— Ну позволь мне потанцевать с твоей королевой!!!
— Нэт!
— Всэго адын танец с тваим красным солнышком!
— Нэт!
— Ну я тэбя прашу, разреши пригласить твою ясную луну!
— Я тебе сказал — нет!
Тут девушка не выдерживает и вмешивается:
— А может у меня кто-нибудь спросит?
Они, в один голос:
— А ты вообще молчи, дура, когда два джигита разговаривают!
* * *
2 грузина смотрят жесткое порно.... с детьми, садо-мазо, животными.... один к другому оборачивается:
— Вано! неужели люди в самом деле так делают?
— Нет, что ты Гиви! Это же каскадеры!
* * *
Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок "Я - грузин".
Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты нафиг грузин?"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Я - самый натуральный грузин"
Тогда грузины всей страной нацепили значок "Джордж Буш - американец"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Американец, конечно, но иногда все-таки грузин"
Тогда грузины нацепили значок "Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем."
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок "Фиг вам тогда, а не деньги"
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок "Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая."
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок "Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды."
Тогда грузины нацепили значок "Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия".
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок "Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное".
Тогда грузины нацепили значок "Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал".
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок "Я - грузинка".
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки "Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож".
* * *
Разговаривают два грузина.
— Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
— Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!
* * *
— Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
— Междучебуречье.
ardon: