Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел...
************************************
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не п@зди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!
Королева Елизавета II посещала как-то одну из лучших больниц Нью-Йорка, и проходя по коридору, заметила как в одной из палат один из пациентов дрочил.
Королева сопровождающему ее главврачу:
- О, Боже, это же постыдно! Зачем он это делает???
- Прошу прощения, Ваше Величество, но у этого пациента тяжелое заболевание и его яички очень быстро наполняются спермой, так что если он не будет это делать хотя бы 5 раз в день, он распухнет и умрет.
- О, как ужасно! Я и не подозревала, что бывают подобные заболевания.
На этом же этаже проходя мимо другой палаты королева увидела молодую медсестру-блондинку, которая стояла перед другим пациентом на коленях и делала ему минет.
Королева:
- О, Боже мой! Что здесь происходит???
- Та же проблема, но улучшенная медицинская страховка.
Женщина лежит в коме третий год.
Медсестра, ухаживающая за ней, при утреннем обтирании влажной губкой замечает положительную реакцию при касании к гениталиям. Срочно вызывают мужа:
- Есть возможность вернуть Вашу жену к нормальной жизни, займитесь с ней сексом!
Мужик начинает упираться, мол, я стесняюсь, тут общая палата, я так не могу на виду у всех... Персонал увещевает - да Вы что, речь идет о жизни Вашей жены!, мы вас ширмой от всех огородим... Мужик соглашается, кровать отгородили ширмами, запустили туда мужа. Он выходит через 10 минут, смущенный:
- Мне кажется она умерла...
- !?!? КАК...УМЕРЛА???
- По-моему, она подавилась....
У Вас великолепная жена, классная подружка, крутая тачка, вам всегда и
во всем сопутствует удача, на улице светит солнце и улыбаются люди?
Скажите "НЕТ" НАРКОТИКАМ!
Сказали "НЕТ", а все осталось?
***********************
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Эволюция жаргона.
