Возможно, по большей части, баяны

[Red Baron]

мужик просыпается утром с великого бодуна!!!!голова трещи т!!!в пежаме,и думает,что за дела,вроде и пижаму то не одевал никогда, оглядывается по сторонам"ФУ,СЛАВА БОГУ ДОМА!!!".Мужик в шоке,дома чистота неимоверная,все аж блестит!!на журнальном столике стоит стакан воды,табл асперина и записка:"ЛЮБИМЫЙ!!!Я НА РАБОТЕ,ЗАВТРАК НА СТОЛЕ!!!С ЛЮБРВЬЮ ТВОЯ ЖЕНА"!!!мужик вообще в шоке ,пошёл умыватся,смотрит дома сын сидит делает уроки,мужик спрашивает:"СЫНОК,А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???"сын-"ДА ТЫ ВЧЕРА ПРИШЁЛ,КАК ВСЕГДА,ПЬЯНЫЙ,ПОБИЛ ВСЮ ПОСУДУ,ПОДСТАВИЛ МАТЕРИ СИНЯК,ОБЛЕВАЛ ВЕСЬ ТУАЛЕТ....!!!"мужик вообще ничего не понимает,и спрашивает:"А ГДЕ МАМА И ПОЧЕМУ ДОМА ТАКАЯ ЧИСТОТА???"сын-"АААААААА,ТЫ ОБ ЭТОМ!!!!ДА ТЫ ПРОСТО ВЧЕРА СКАЗАЛ МАМЕ:,КОГДА ОНА ТЕБЯ РАЗДЕВАЛА-"ОТСТАНЬ,СУКА!!Я ЖЕНАТ!!!"

 

[Nikk]

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...

 

[Nikk]

Преамбула:

Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой "Адидас".
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида".

Сама суть прикола:

"Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально:
"Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!"
Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал:
"САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!"
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.
Все плакали... ))

 

[Red Baron]

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.

Американец:

- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?

- Выпью.

- А два стакана?

- И два выпью.

- А три?

Попугай:

- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!

 

[Qok]

Баян-вариации на тему оружия.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".


Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

 

[Qok]

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт.

 

[Qok]

Если Ксюша все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.

 

[SKA]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.

Баянисто. Из нового Переносная РЛС разведки огневых позиций минометов "Аистенок"

 

[Qok]

Баянисто. Из нового Переносная РЛС разведки огневых позиций минометов "Аистенок"

А ты не видел надпись "баяны-вариации"? :dntknw:

 

[Qok]

Объявлен конкурс на лучший памятник к 70-летию Высоцкого.
Третье место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Высоцкого.
Второе место занял памятник: стоит Владимир Путин, читает Высоцкого.
Первое место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Путина.

 

[Qok]

Признаки хорошей школы...

Директор школы замужем за мэром города.
Ремонт в школе делают не родители, а строители.
Школьная библиотекарша еще ого-го!
У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники.
В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.
О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
Гардероб и столовая работают до последнего клиента.

© 2008 «Красная бурда»

 

[ash]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой (блондинкой) в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. закрой глаза, подними голову к потолку и начинаай шептать губами;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа)

 

[Qok]

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

 

[Qok]

Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год...

 

[Qok]

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.

 

[Qok]

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский.

 

[Qok]

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

 

[Qok]

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать нет.

 

[Qok]

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

 

[Qok]

- Арамис, у моей жены месячные!
- Я задержу их, ничего!