Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

продолжение

Кирпич шестой
После того, как меня с позором попросили уйти с планерки, я с тяжелым камнем на сердце подходил к нашему кабинету. Ватные ноги, пересохшее горло, руки дрожат. Перед дверью выронил папку, и из нее посыпались отчеты и графики. Когда я аккуратно, стараясь не помять страницы, собирал все обратно в папку, услышал за дверью оживленный разговор. Обо мне.
Первая мысль - как ни в чем не бывало, войти в кабинет. Ведь подслушивать нехорошо. Нехорошо так же, как и читать чужие письма. Подло. Но потом стало любопытно. Никогда не помешает узнать истинное отношение окружающих к тебе. А потому, я очень тихо подкрался на корточках к двери и стал слушать. Пару выпавших страниц оставил на полу, на случай, если кто-то увидит меня в таком положении, будет возможность объяснить свое положение. За дверью слышался голос Панченко:
- … обнаглел он совсем! Заметили, как он разговаривает теперь? А ходит? Ходит, словно кол проглотил.
- Костя, ну зачем ты так, - перебил Панченко мягкий вкрадчивый голос Гараяна. - Все люди меняются, и Сергей не исключение.
- Да он же чмо, Левон, - поддержал Костю Саня Бородаенко. – Чмо, оно и в Африке чмо. Ты видел, как он оделся сегодня? Ну, когда перед планеркой забегал? Вырядился, как на свадьбу, лопух.
Я слушал, и чувствовал, как лицо заливает краской. Сердце сильно колотилось, и я боялся, что его стук услышат за дверью. Я старался успокоить дыхание, но ничего не получалось.
- Точно, Александр Витальевич! Еще и одеколоном набрызгался, несет он него как от парфюмерной фабрики, - с нескрываемой ненавистью в голосе сказал Панченко. – Он что, думает нарядился как клоун, духами побрызгался и крутой стал? Лох он, и относиться к нему надо как к лоху.
- Да может просто влюбился парень, - предположил Гараян. – Вспомни себя, Саша, когда ты за Маргаритой ухаживал. Я тебя тогда еще первый раз побритым увидел.
- Кстати, Саня, – встрепенулся Панченко, - так ты переспал с ней?
- Конечно, стажер. А хули ты думал? Что я как Резвей буду годами вокруг Лидки виться? Цветы, ресторан, пару раз переспал и ну ее нах, надоела она мне.
- Подонок ты, Саша, – радостно сказал Панченко.
- Да, стажер, я – такой! – удовлетворенно подтвердил Саня.
И все трое заржали.
- Помню как-то бухали мы… Где-то полгода назад, помните? Тебя, Панченко, тогда еще не было у нас, можешь не тужиться, не вспоминать. Ну, Резвей еще тогда был с нами, Левон, ты то должен помнить. Потом он упился в хлам, ползал вокруг Фрайбергер на коленях и шептал «Я люблю тебя, Лида!».
Радостный гогот ударил по ушам. Я помнил ту историю смутно, уже почти забыл, поскольку действительно выпил тогда сверхмеры.
- А Лидка че? – спросил Панченко.
- Лидка? Лидка сказала ему что-то типа, повторишь это, Резвей, когда будешь трезвей. Резвей стал рубаху на груди рвать, копытом бить, что типа трезвый он, как стеклышко, а потом проблевался, лошара, прямо ей под ноги… Короче, лох – это судьба… Ха-ха!
Я и не заметил, как сзади подошла вернувшаяся с планерки Лидка.
- Резвей, ты что тут делаешь?
- Я? - севшим голосом пробормотал я. - Ничего. Отдыхаю.
Я и забыл про выдуманную версию о подбирании выпавших отчетов. Лидка насмешливо посмотрела на меня и сказала:
- Ну, отдыхай, отдыхай. Пройти дай только.
- Проходи, - прошептал я, собрал выпавшие страницы и ничего не видя, двинулся по направлению к туалету.
Еле передвигая ноги, шел, шаркая как старик. Передвигался медленно. Из кабинета донесся строгий голос Лиды.
- Над чем веселитесь так, ребята? – строго спросила она. – Работы нет, что ли?
- Да, поведение Резвея в последнее время обсуждаем, Лидия Романовна! – сказал Панченко. – Кстати, а где он?
- Сидит под дверью, отдыхает, как он мне сам сказал. Судя по всему, заодно греет уши…
***
К счастью в туалете пусто. Дрожащими руками закурил сигарету, открыл окно.
«Я - чмо и лох, лох и чмо», - думал я. В голове звучала песня «Лох – это судьба».
Каких-то три дня назад я стоял здесь же, так же курил, но мысли были гораздо радужнее. Тогда мне казалось, что все будет просто. Изменить линию поведения, имидж и все сразу станет хорошо. Как в сказке. Хрен там.
Из всего подслушанного разговора коллег о себе я не узнал ничего нового. Кроме одной вещи. О том, что Лидка просила повторить признание в любви, когда я буду трезвым.
Я честно забыл это. Или не услышал ее слова, потрясенный фактом своего признания в любви. В памяти отложилось лишь признание и то, как меня внезапно стошнило Лидке под ноги. Полгода прошло, человеческая память, заботясь о душевном равновесии, потихоньку стирает все неприятное, что было в прошлом. Хорошо, что для Бородаенко это не неприятное воспоминание, а веселый эпизод из офисной жизни. Хорошо, что он мне его напомнил…
Ё-моё, да о чем я думаю? Стою на грани увольнения, отношения с коллективом безнадежно испорчены, все окружающие считают меня лохом и держат за чмо. Тут не о Лидке надо думать.
Я-то, дурачок, поверил в себя. Раньше меня принимали за тихого, безотказного, приятного парня. Да, раньше на мне ездили. Использовали. Но относились хорошо. А сейчас? Сейчас все думают, что у меня произошло помутнение рассудка. Что я оборзел. Что я съехал с катушек и позволяю себе вещи, недопустимые для обычного лоха.
К деревенским дурачкам относятся хорошо ровно до тех пор, пока они окончательно не свихнутся. Я и был таким местным дурачком. От смены одежды и поведения я для них дурачком быть не перестал. Но стал дурачком агрессивным, странным. Оставаясь при этом таким же лохом.
А значит, для меня остается два варианта. Либо сдаться, извиниться перед Панченко, Николаичем, Жориком и соседом Васей, и стать прежним Резвеем. Либо уволиться и начать все заново на новой работе. С чистого листа.
Становится прежним не хотелось. Да и вряд ли я смогу вернуться к прежнему. Значит остается одно, уволиться по собственному желанию, пока не уволили за нарушение трудовой дисциплины.
Выйдя из туалета, я направился прямиком к Кацюбе.

 

[Qok]

***
- Выпиваешь в рабочее время, разлагаешь коллектив, плохо влияешь на атмосферу в офисе… Игорь Николаевич на тебя жаловался, говорил что ты грозился уволить его. Георгий Иванович рассказал, как ты его грубо обложил матом. Костя Панченко сообщил, что ты ему непристойную картинку на скринсейвер поставил, да запаролил компьютер. Сегодня на планерку опоздал. Я тебя не узнаю, Сергей.
Кацюба перечислял мои грехи, а я думал, что стучит, оказывается, не только Панченко. Стучат все. Это я, воспитанный в духе героев Жюля Верна и Фенимора Купера, считаю ниже собственного достоинства «сдавать» товарищей. А товарищи-то, никакие не товарищи. И скринсейвер менял Панченке не я, а Бородаенко.
- В общем, я хочу, чтобы ты хорошо подумал над собственным поведением. Штрафных санкций пока применять не будем, но если и дальше все будет продолжаться в таком духе…
- Станислав Евгеньевич, - перебил я его, - я увольняюсь.
Стас как будто окаменел. Обычно, когда он говорит, он раскачивается как Лобановский, взад-вперед. Сейчас он раскачиваться перестал. Я не без удовольствия наблюдал, как в его лысой бугристой голове ворочаются мозги, пытаясь осмыслить сказанное мною.
Логику Стаса понять можно. Работает уже не один год хороший сотрудник. Очень хорошо зарабатывает, на условия труда не жалуется. Не без перспектив. Критику в свой адрес воспринимает спокойно. И вдруг заявляет об увольнении.
Наконец, мозги Стаса успокоились. Стас вновь начал раскачиваться и спросил:
- А позволь поинтересоваться, почему?
- Зовут в другое агентство. На ту же должность, но с большим окладом, - не задумываясь, сказал я первое пришедшее в голову.
- Куда конкретно тебя зовут, спрашивать не буду. И уговаривать остаться не буду. Парень ты серьезный, раз решил, значит решил твердо. Но об одном все же попрошу. Сергей, подумай до завтра. Хорошо подумай. Золотых гор обещать не буду, но твое повышение в должности в ближайшее время я планировал. Подумай. От добра добра не ищут.
Теперь пришла моя очередь удивиться. Но удивлялся я, не показывая этого, а Стасу сказал:
- Хорошо, Станислав Евгеньевич, я подумаю. Всего доброго.
- До свиданья, Сергей. И это… Уверенности в себе побольше.
- Постараюсь, - я встал и вышел в приемную
Посетителей в приемной нет, Ритка сидит одна.
- Хорошо выглядишь, Рит.
- Спасибо, Сережа, - Рита удивленно вскинула на меня синие-синие глаза. – Слушай, а я тебя и не узнала сперва! Ты такой… такой… другой! Ты тоже хорошо выглядишь!
- Спасибо, - смутился я.
Я не импульсивен, но в этой ситуации, после неудачного утра, когда мое самомнение опустилось далеко за пределы той самой линии плинтуса, мне очень захотелось проверить себя. А заодно, отношение Риты ко мне.
- Рит, ты что сегодня вечером делаешь? – деланно бодрым голосом спросил я.
- Я? – деловито спросила она. – Я не знаю пока. А что, есть предложения?
- А давай сходим куда-нибудь? В ресторан может или в кино? Куда ты хочешь?
- Мне все равно, честно, давай в кино.
- Ну, до вечера тогда. – Я не удержался и расплылся в улыбке.
- До вечера, - улыбнулась она. – Только я не могу уйти, пока шеф тут. Так что вечером созвонимся.
И вновь погрузилась в какие-то бумаги. А я вспомнил рассказ Бородаенко, и моя радость что-то быстро улетучилась.

 

[Qok]

***
Когда я зашел в отдел, Гараян поглощал бутерброды. Панченко, наверное, опять убивал время у девчонок-дизайнеров, его рабочее место пустовало. Бородаенко сидел в наушниках и судя по тупому застывшему взгляду и вздрагиваниям, играл в “Doom 3”. Лидка посмотрела на меня, покачала головой и вновь уткнулась в монитор.
Остаток дня прошел спокойно. Панченко избегал встречаться со мной взглядом, да и я не пылал желанием общаться с ним. С обыденной рабочей суетой совсем забыл о вечернем свидании с Ритой.
Ближе к вечеру позвонил Лёха.
- Здорово, старик. Как ты? Все нормально?
- Привет, Лёха. Ты откуда?
- Да я сегодня только прилетел. Устал как собака. Че вечером делаешь? Может по пиву?
- Легко.
- Легко, - передразнил меня Лёха. – А че голос такой кислый?
- Нормальный голос.
- Не, меня не проведешь. Ладно, не кисни там, вечером поговорим. До связи.
- До связи.
Отключился, а потом вспомнил о Ритке. Ёпрст! Ладно, что-нибудь придумаем. Главное, дожить до конца это рабочего дня. А там будет проще, эмоции утихнут, да и Лёха что-нибудь подскажет. А подскажет ли? Зачем ему это надо вообще?
Выстроенную кирпичную стенку снесло ураганом враждебности коллег. Уверенность в себе, в собственной правоте – все рухнуло от одного подслушанного разговора. Старые ошибки висели мертвым грузом и не давали идти вперед.
А ведь еще предстояло решить вопрос с увольнением. Вечер обещал быть насыщенным.
Кирпич седьмой
После работы заехал в «Оптику» за контактными линзами. Строгий консультант магазина Лиза - милая девушка в очках, которые ее нисколько не портили - долго и терпеливо разъясняла мне особенности различных видов линз. Наконец я остановил выбор на самых дорогих, сверхкислородопроницаемых, с антибактериальным покрытием. Самые дорогие линзы обошлись мне дешевле очков, которые из-за досадных случайностей я менял раз в полгода.
И только дома вспомнил про встречу с Ритой. Блин, что делать? Очень хотелось встретиться с Лёхой, рассказать ему обо всём, что произошло, посоветоваться, что делать дальше, стоит ли увольняться.
С Ритой встретиться хотелось не меньше. Я никогда не думал, что у меня хватит смелости пригласить Ритку на свидание. Тем более, боялся даже предположить, согласится ли она. Еще бы, представьте себе классическую секретаршу наших времен: Маргарита Егорова, двадцать четыре года, ноги от ушей, белозубая улыбка, стройная фигура. Добавьте симпатичное личико с синими глазами, строгий костюм с короткой юбкой под цвет глаз, приятный поставленный голос. И ко всему этому великолепию – собранные длинные каштановые волосы.
Старый, думающий стереотипами Резвей, представлял себе Риту не иначе как недоступную для него любовницу шефа. Шефа, и никого больше. Самоуверенный Бородаенко так не считал и своего добился. А хочу ли я того же, чего и Бородаенко? У меня лет пять нет постоянной девушки, да и была то постоянной за всю жизнь всего одна. Мы жили вместе два года, пока я не понял, что любовь давно прошла, а чем жить с такой девушкой, лучше уж вообще жить одному.
Пять лет одиночества – это долгий срок даже для меня. Кто знает, может свидание с Риткой - это не просто схема Бородаенко «цветы-ресторан-постель-прощай». По крайней мере она мне нравится.
В общем, я решил отменить встречу с Лёхой. Но сначала надо позвонить Ритке.
- Рита, привет! Это Сергей Резвей.
- А, привет! – радостно защебетала Ритка. - Я как раз только домой зашла. Ну что, у нас на сегодня все в силе?
- Да, в кино идем. «Чужой против Хищника» сегодня в «Кристалл Паласе». Полдесятого. Фантастику любишь?
- Я, нет, не очень, - сказала Рита. – Но мне все равно, в кино сто лет не ходила. Заедешь за мной? Или в Гостинке встретимся?
Я чертыхнулся про себя. Все, завтра в автошколу!
- Блин, у меня машины нет, Рит. Но могу на такси заехать.
- Да не парься, давай в девять встретимся в Гостинке. Все, я побежала марафет наводить. До встречи.
- До встречи.
Блин. Тачка нужна по-любому.
Набрал номер Лёхи.
- О, здорова, – от него так и веяло бодростью и радостью к жизни, даже по телефону. – Освободился? Я сейчас тоже освобожусь, одна встреча осталась…
- Лёх, я не смогу сегодня, - перебил я его, - я девчонке одной пообещал в кино сходить. Ритой зовут.
- Кино? Кино - это здорово. Куда и на какой фильм?
- В «Кристалл Палас», на «Чужой против Хищника», на полдесятого, – машинально сказал я, немного ошеломленный тем, что Лёха тоже собрался с нами в кино.
- Чужой? Хищник? Это же разные фильмы вроде… - Лёха задумался. – Вроде неплохие фильмы были, может и этот ничего так будет.
- Да, наверное, - скучным голосом предположил я.
- Эй! Да ты не думай, я отдельно от вас пойду. Что думаешь, мне и в кино сходить не с кем? А насчет пивка… У тебя насчет Риты на ночь какие-то планы есть? Или все серьезнее?
- Планы? Это как попрет, я пока не думал.
В трубке раздался радостный гогот Лёхи.
- Блин, Серега, тебе еще учиться и учиться жизни. Не думал он! Чему учиться? Расскажу при встрече. А я вот к чему, если тебе именно сегодня переспать с Ритой… Ритой? Погодь, а что с заразой Лидкой? Почему ты не с Лидой в кино идешь?
- Эээ… Я тебе тоже при встрече расскажу, - промычал я, надеясь к встрече с Лёхой придумать что-нибудь правдоподобное.
- Ладно. Так вот, если тебе именно сегодня с Ритой хочется переспать, то вопросов нет, встретимся в другой раз. Если же это не горит, и переспать тебе пофигу с кем, то предлагаю классический вариант: пиво-сауна-девчонки.
- А кино?
- Все продумано! Смотри, я тебе звоню после кино, мы имитируем деловой разговор, потом ты строишь расстроенное озабоченное лицо и говоришь ей: «Риточка, милая, извини, очень важная встреча» и в таком духе. Ну, не глупый, сообразишь. Донельзя заинтригованная Рита едет восвояси, а мы едем пить пиво. Идет?
- Идет.
На этом мы распрощались, довольные друг другом. А я, быстро перекусив, начал собираться.

 

[Qok]

продолжение

***
Ритка опоздала всего на пять минут. Чудо-девчонка. Едет по эскалатору, смотрит на меня, улыбка до ушей. Я ее даже не узнал поначалу, привык к ее офисному виду, а тут – джинсы, легкая куртка, волосы распущены. Ступенькой ниже стоят какие-то кавказцы в кожаных куртках. Один из них тронул ее за плечо, что-то спросил. Слов не слышно, зато видно как Ритка отрицающее качает головой. Кавказец явно расстроен.
Поднявшись, Рита внимательно изучила мое лицо, силясь понять, что же изменилось. Потом поняла – очков нет! – и улыбнулась. О своем открытии не сказала ни слова. Тактичная девушка, чего уж тут.
- Привет! Идем?
- Идем.
Она взяла меня под руку и мы вышли на вечерний Невский. Звучит банально, но на Невском вечером всегда красиво. Романтика. Неспешным шагом дошли до места назначения.

В кинотеатре народу немного, понедельник все-таки. Я купил билеты. До сеанса еще минут десять, можно успеть купить пива.
- Попкорн, колу, пиво?
- Ненавижу попкорн, - брезгливо сказала Ритка. - Пиво!
Взяли пива и прошли в зал. Места попались хорошие, не далеко, не близко, прямо по центру. А когда погас свет, я обнял Риту. Она доверчиво прильнула, и мне стало совсем хорошо.
***
Фильм поразил предсказуемостью. «Кто бы ни победил - человечество проиграет...», - гласила афиша. Никто не победил. Все умерли, включая и главного Чужого, и всех Хищников. Из людей осталась одна альпинистка-негритянка. Чем угрожает человечеству выжившая негритянка, я так не понял. Пиарщики в очередной раз лажанулись.
- Как тебе фильм? – спросил я у Риты.
- Нормально. Стандартная голливудская поделка, - улыбнулась Рита.
Мы стояли у входа и курили. Обычно пасмурное небо в этот раз скалилось яркими звездами.
- Мне холодно, - жалобно сказала Ритка.
Я приблизился к ней, обнял и спросил:
- А сейчас?
- Теперь тепло…, - сказала она, обнимая меня за шею.
Рот маняще приоткрыт, глаза смотрят пристально и ожидающе.
Страшно. Так и хочется прильнуть устами к ее губам, впиться и целоваться до умопомрачения. Осточертевшая нерешительность. Страшно, а вдруг отпрянет? Вдруг ей станет противно? Вдруг она не хочет? А потом весь офис будет смеяться.
«Знаете», - будет говорить Ритка, - «Резвей меня в кино пригласил. Я думаю, а что, делать вечером нечего, можно сходить. А он после фильма целоваться полез, как озабоченный!». Ха-ха, не будет она так говорить. Не будет. И вообще, че это я о всякой фигне думаю? Зачем я вообще думаю в такой ситуации?
Мне же не четырнадцать лет, чтобы грузиться такими сомнениями. Двадцать семь! Не мальчик уже. А каждый раз как в первый. «Наберись здоровой наглости. Будь грубее и не бойся казаться невоспитанным, сейчас воспитанные люди не в моде…», - вспомнились слова Лёхи. И я забил на сомнения и страхи.
Прижал Риту к себе и впился в ее губы. Как и хотел. Рита прикрыла глаза, а ее язык, опровергая мои сомнения, проник мне глубоко в рот.
- Слышь, ты? – прервал нас чей-то неприятный развязный голос. – Курить есть?
Я с трудом оторвался от Риткиных губ и ошалело оглянулся. Сзади стояли три парня. Двое из них – классические скинхеды в бомберах, в зенитовских «розах». А третий - Лёха.
***
- Курить? – непонимающе глядя на Лёху, спросил я. – Есть. Ща.
Вытащил пачку сигарет, большим пальцем руки приоткрыл пачку и протянул щербатому скинхеду. Он вытащил одну сигарету, вставил в зубы и спросил:
- Слышь, эта, корешам еще дай.
Я снова вытащил пачку и протянул. Щербатый вытащил еще две сигареты, дал второму скинхеду и Лёхе, и сказал:
- Слышь, у тебя тут децл осталось совсем, давай всю пачку. А ты себе новую купишь.
Злость постепенно наполняла меня. Ритка с интересом следила за ситуацией.
- А рожа не треснет? – вспомнил я наиболее подходящую фразу.
Лёха довольно заулыбался. Щербатый скривился и сказал:
- Не, не треснет, братан. У тебя может треснуть, если чо.
Черт, или я дебил, или тут что-то не так. Проверить это можно лишь одним путем.
- Да иди ты на ###, сука. Съебался отсюда.
- Чо? – удивился Щербатый и кивком головы врезал мне по носу.
Из носа потекло что-то мокрое. Я прижал ладони к носу. Лёха лыбился.
Шокированный таким развитием событий, я сделал то, чего никогда не сделал бы, будучи один, без Риты. Правая рука сама сжалась в кулак, разогнулась, и кулак угодил Щербатому прямо в нижнюю челюсть. Удар получился слабым, но Щербатый картинно упал на асфальт и замер в позе зародыша.
- Э, э, ты че? Братуха, все нормально, мы не причем. Извини, если что не так, - испуганным голосом сказал Лёха. – Все, мы сваливаем.
Они вместе со вторым зенитовцем подняли стонущего Щербатого, и ускоренным шагом двинули в сторону подземного перехода.
Ритка удивленно смотрела на меня. Потом опомнилась, подбежала, вытащила платочек, приложила к моему носу и спросила:
- Сереж, ты в порядке?
- Да нормально все. Давай зайдем в кинотеатр, надо кровь смыть.
- Конечно, конечно, - залепетала она, - Давай я помогу.
В туалете я отмылся, набил ноздри туалетной бумагой и в таком нелепом виде вышел в Ритке. То, какими глазами она на меня смотрела, стоило десяти таких ударов.
Кирпич восьмой
Ритка долго не могла успокоиться после встречи со скинами. Всю дорогу она в деталях вспоминала происшествие, с каждым разом приукрашивая мои подвиги. В последней ее версии хулиганы выглядели мелкими глупыми детишками, не понимающими, с кем связываются. То, что я сам получил по носу, она сочла неким хитрым тактическим приемом.
- Не, Сереж, круто ты так загнулся, как будто от боли, а потом сам кэ-э-эк дал! – тараторила Ритка. - Те двое аж сразу перекосились, поняли с кем дело имеют!
Да уж, удружил Лёха. Хоть бы предупредил, что ли. Тем не менее, слушать Ритку приятно.
.

 

[Qok]

Мы зашли в одно кафе поблизости от кинотеатра. Полутемная интимная обстановка заведения настраивала на авантюрный лад.
Кругом сидели влюбленные парочки, а у телевизора собралась небольшая кучка пузатых мужиков, смотревших футбол. За бильярдным столом лениво гонял шары какой-то очкастый парень. После каждого неудачного удара он мрачнел лицом и бормотал страшные проклятия.
Толстая, но опрятная официантка принесла нам темного пива. Арбузные груди колыхались в такт ее движению. Ритка ревниво проследила мой взгляд, а потом куда-то в пустоту сказала:
- Ей явно не помешало бы заняться утренними пробежками и сесть на диету.
Я постепенно отходил от первой в моей жизни драки и сейчас с упоением вспоминал сладость чувства от… Нет, не от победы своей фиктивной, а от того, что смог, смог ударить человека. Ударил, даже не зная точно, что это повлечет.
Нос противно пульсировал и отдавался ноющей болью. По пути в кафе зашли в аптеку, где я купил пластырь. С пластырем на носу я чувствовал себя пострадавшим за правое дело героем.
Наверное, впервые в жизни я пожалел, что в детстве не записался на бокс. Отец мой, преподаватель математики, всегда противился тому, чтобы я занимался подобными видами спорта. Зато с его подачи я собирал марки и разводил аквариумных рыбок. Где те рыбки-то? Потерянное время.
- Сереж, а ты наверное боксом занимался? – перебила мои размышления Рита. – Или самбо?
- Ничем я не занимался, Рит, - хмуро ответил я. – К сожалению.
- А вот Сашка Бородаенко мне рассказывал, что он занимался чем-то таким. То ли ушу, то ли кун-фу. Даже пояс у него какой-то есть. А Стас – вообще чемпион СССР по тяжелой атлетике.
- Про Стаса я знаю, - сказал я. – А насчет Сани Бородаенко. Это правда, что вы встречались с ним?
- Да, встречались одно время, пока он мне не надоел. А ты откуда знаешь? – прищурив глаза, спросила Ритка.
- Слышал от него, - ответил я.
- Да, правду говорят, что вы, мужики, хуже баб. И язык у вас без костей, - презрительно сказала Рита.
- Ну ты всех-то под одну гребенку не греби, - оскорбился я за мужиков.
«Го-о-ол!» - заорали болельщики. Бильярдист-очкарик испуганно вздрогнул. Официантка повторила пива. Оптически ее груди стали еще больше. Когда она отходила, я с трудом перевел взгляд на Риткину грудь. В сравнении с арбузами официантки, ее грудь явно проигрывала. Но маленькими ее сиськи я назвать не решился бы.
- А что еще он рассказывал? - сделав ударение на слове «еще», спросила она.
- Да ничего особого. Встречались, рассказывал. Расстались, рассказывал.
- Хватит увиливать, Сергей! – возмутилась Ритка. – Говорил он, что трахнул меня? Говорил, что бросил?
- Хрен его знает, Рит, что ты привязалась? – вспылил в свою очередь я. – Какая разница, говорил он что-то или нет?
- Да такая, что, если говорил, то он лгал как сука. Да, мы встречались пару раз, один раз он цветы какие-то полевые подарил, повез к себе домой после ресторана. Выпили пару бутылок коньяка. Саша долго мялся, наконец решился, когда выдумал, что я окончательно опьянела, - с какой-то остервенелой злостью рассказывала Рита. - Но оказался не способным к боевым действиям, поник, стушевался, извинился и отправил меня домой.
- Что значит «оказался не способным к боевым действиям»? – решил уточнить я.
- Ну ты что, Сереж, совсем глупенький? Не встал у него, понимаешь? После этого он не то что «бросил меня», он взглядом со мной боится встречаться! А всем, гад, рассказывает, что поматросил меня, да бросил.
- Ну, может для него факт того, что ты соглашалась с ним переспать, уже сам по себе является победой? И он потерял спортивный интерес? – спросил я.
- Да? – задумчиво сказала Рита. – Я не думала над этим. Но если бы я была мужчиной, то я бы это победой не назвала. А назвала бы полным, безоговорочным и позорным поражением.
Закурили. Пока курили, наши забили еще один гол. А потом позвонил Лёха.
- Да!
- Старик, ну ты долго еще? За полночь уже!
- Да, понял. Это срочно? Ясно… Хорошо, через полчаса буду.
- Посади ее на такси и возвращайся туда, где сидишь, - четким шепотом сказал Лёха.
- Все понял. До связи.
Эх, хорошая девчонка Ритка, свойская такая. И расставаться не хочется.

- Рита, мне очень жаль, но я вынужден уехать. Важная встреча.
- В час ночи? – широко раскрыв глаза, удивленно спросила она.
Я мысленно нецензурными словами похвалил Лёхин план. Да и сам я придурок. Действительно, какая может быть важная встреча у рекламного менеджера в час ночи? Оставалось сохранить хорошую мину.
- Да, Рит. В час ночи. Очень важная встреча. И я очень хочу проводить тебя и посадить на такси.
- Хорошо, как скажешь, - растерянно сказала она.
Для нее-то план действий расписан до утра. Милая беседа за кружкой пива, потом можно еще куда-нибудь заглянуть, а можно сразу, конечно, предварительно поломавшись, дать согласие поехать ко мне или к ней. Ну что же, Рит, ожидание секса порой приятнее, чем сам секс. Так что, обождем.
Я расплатился, мы вышли в прохладную ночь. Я поймал такси. Прежде чем сесть, Рита чмокнула меня в щечку, улыбнулась, а потом смачно поцеловала меня в губы. Или я ее поцеловал? Не важно, факт в том, что одновременно это получилось, непроизвольно. Я расплатился с таксистом и вернулся в бар.
В одиночестве сидя за кружкой пива, я вспомнил, как утром тупо просрал все свои планы, как меня выгнали с планерки, какой унизительный для меня разговор я подслушал у двери нашего кабинета. И подумал, стоило ли грузиться? Жизнь продолжается.

 

[UnPlug]

Выкладывай окончание "кирпичей"

Читал года 3 назад, прикольно, правда нереально немного

 

[Qok]

Выкладывай окончание "кирпичей"

Читал года 3 назад, прикольно, правда нереально немного

Форум низко очень летит. Понемногу выкладываю. Там начало выходить продолжение, поэтому я и затеялся. Может вечером до конца асилю.

 

[Qok]

Жизнь мегаполиса

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
Занавес.
огтсюда

 

[Qok]

Привет, пидарасы

Шурка был отдельный чувак. Отдельный от всего остального мира. В 14 лет у него начала расти борода в стиле Даты Туташхии, по какой причине он всегда охотно ходил за спиртным, если нам по причине малолетства (а мы были старше его года на четыре) «не отпускали» злые продавщицы. Он был несмелым и свободолюбивым. Большим и рыхлым, волосатым и татуированным. Он любил glam и soft-metal. Его руки до локтя оплетали бисерные феньки, либо индейских расцветок банданны. Если его джинсы прорывались насквозь, в холодную погоду он завязывал дыру банданной. Голову Шурки украшала широкополая черная шляпа, увенчанная узорчатой лентой. Зимой - английский черный вязанный военный подшлемник. Подбородок был подчеркнут козловатой бородой-писюлькой. А почти на каждом пальце красовался тяжелый перстень из смутного сплава металла и говна. Хотя в малых дозах присутствовало и серебро. В межсезонье он одевал долгополый черный плащ, либо «косую» куртку памяти Elvis’а. Из обуви признавал только тяжкие армейские говноступы, либо говнорезы в стиле «казаки», отличавшиеся полуметровой длиной и лыжной изогнутостью als eine Kleine Mukh. «Казаков» у него было пар пять. Короче говоря, на фоне советского пейзажа Шурка выглядел довольно ярко. Если не сказать нахально. И еще он был удивительно добрым человеком, возможно самым безобидным, бескорыстным и добрым человеком из всех, кого я встречал. Я любил его, как мало кого любил. Он был засранец, я – засранец, что еще нужно для человеческой братской дружбы?
И вот как раз история о любви и дружбе.
В тогдашнем Свердловске 80-90-х гг. существовал (да видимо и сейчас существует) район под названием «Пионерский поселок», пользовавшийся славой местного Гарлема. Он состоял из кучно налепленных хрущоб, в промежутках густо заросших сиренью. Честно говоря, на деле он был не таким уж и страшным, но худая слава отчего-то прикрепилась к нему надежно.
Как-то раз Шурка со Стасом и шуркиной девушкой Наташей пошли на день рожденья к наташиной сестре в «Пионерский поселок». Время было позднее, зимнее, страшное, поэтому когда вдруг Шурка начал спьяну ужасно ссориться с Наташей и собираться пешком попилить через весь город насквозь, все стали его отговаривать: что-ты-что-ты, у нас же тут одни бандиты живут, не дай бог убьют-порвут потратят здоровье молодецкое, а повезет, так и в жопу оттарабанят, не глядя на мороз. Как всякий здоровый молодой человек, Шурка свою жопу берег и кому попало отдавать ее в морозных зимних сумерках не хотел. Поэтому он сказал что: раз! здесь дольше задерживаться не может, поскольку его честь была замарана наташиными вздорными выпадами, и два! просит Стаса проводить его, так сказать, просит быть его телохранителем и сберечь дорогую ему часть его, шуркиного, молодого тела от супостатов.
Стас поперхнулся водкой и попробовал сказать, что в двенадцатом часу ####юхать через весь город в 30-тиградусный мороз - это бред, но Шурка схватил его в охапку и увлек за двери. Через пятнадцать минут освежающей прогулки, под влиянием мороза, Стас внезапно вспомнил, что буквально в двух шагах проживает его друг Алексей Б., квартира которого совершенно свободна, по причине отъезда алексеевой матушки в командировку.
Матушка Алексея Б. была, со слов Стаса, женщиной крайне вздорной. Дело в том, что ее единственный факт полового общения с мужчиной в жизни (случившийся явно неожиданно) послужил как раз причиной рождению Алексея. В силу этого, алексеева матушка мужчин терпеть не могла козлов поганых, и характер взрастила в себе весьма специфический. К тому же, она была не только неприветлива, но и крайне непривлекательна.
Сын ее был типичный ботаник (сокр. «ботан»): носил очки на минус пятьдесят, с толстющими линзами, обладал прыщавыми кожными покровами и весил килограммов сорок. Гордился он только одной своей весьма специфической чертой: его детородный орган в длину превышал 26 см. В силу постоянной концентрации своего сознания на этой впечатляющей э-э-э штуке, Лёха был невероятным эротоманом. Его квартира (а матушка алексеева была женщиной по тем временам состоятельной и баловала сына нефиговыми деньгами) была завалена видеокассетами, журналами, игральными картами, сувенирами, а позднее, и компакт-дисками исключительно порнографического содержания. Вполне возможно, что он и был так худ исключительно потому, что слишком часто «душил одноглазую змею», «потеребливал перец», «заставлял плакать лысого» и «гонял малыша в ладошке».
Помимо ежедневных мастурбационных сессий в жизни Лёхи существовала еще одна страсть. То была женщина. Звали Лидою. Ей было чуть больше тридцати, и, для нас восемнадцати-двадцатилетних, она, безусловно, была старушкой. Но фигура у нее была совершенно потрясающей. Ей тоже очень нравилась специфическая лёхина …э-э-э-… черта, которая, к тому же, в силу молодого возраста и примитивных увлечений Лёхи, днем и ночью находилась в работоспособном состоянии.
Как-то раз лёхина матушка, пребывая в задумчивости, спросила сына:
- Лёшенька, а почему ты с девушкой ни с какой не познакомишься?
Лёха немедленно впал в ступор, поскольку сказать мегере-матери, что он уже почти два года трахает женщину, моложе ее самой всего лет на пять, он не мог. Слегка оцепенев от неожиданности, он растерянно пробормотал:
- А зачем мне девушка?
- Ну, - задумалась мать, плохо помнившая нюансы половой жизни людей, - тебе же надо наверное… Ты ведь уже взрослый вон какой…
- Мам, - вдруг говорит Лёха, нащупавший гениальный ход, что бы раз и навсегда уйти от материных расспросов, - а ты же Стаса помнишь?
- Конечно, я хорошо знаю Стасика, - сказала ничего не заподозрившая мать.
- Ну… - намекающе проблеял Лёха.
- Что?
- Ну мы же с ним в одной комнате спим, когда он у нас ночевать остается, - невинно сказал Лёха. – Мне, мам, так с ним хорошо. Я и не хочу теперь никакой девушки.
Лёхина мама посмотрела на сына, потом горестно всплеснула ладонями и сказала гениальную фразу:
- Ну всё у нас не как у людей!
Вот эту-то историю Стас со смехом рассказал Шурке, пока они преодолевали заметенный снегом квартал, отделявший их от ночлега. "Представляешь, - весело кричал Стас сквозь ветер, а я-то думаю, чего она на меня так странно смотрит-то все время! А она думает, что мы с Лёхой - пидарасы!".
Шурка остановился и честно спросил у Стаса, а вы правда не пидарасы? (И тут я должен напомнить: Стас тоже носил очки и имел несколько женственные манеры). Стас посмотрел на глупо-наивные шуркины глаза и тут ему стало до смерти скучно. Он ответил, конечно я тебе скажу, что мы НЕ пидарасы… При этом конец фразы Стас оставил повисшим в воздухе, этакий незавершенный штришок, вроде как «ты же понимаешь, что правды я тебе все равно не скажу».
Шурка начал задумываться о том, не проще ли все-таки спокойно дойти к утру до дому до хаты, но тут оказалось, что они уже пришли. Пробудившееся на морозе чувство голода и тяга употребить спиртное пересилили в Шурке страх за целостность собственного ануса, поэтому он махнул рукой и вошел за Стасом в темный, чужой, холодный, враждебный, манящий и страшный подъезд.
Лёха Б., несмотря на отстойный внешний вид, хозяином был чрезвычайно хлебосольным. На столе тут же появились фаршированные Лидой перчики, мамины огурчики, свежий хлебушек, остекленевшая от инея водочка и беседа потекла ручьем. О чем еще могли говорить в те времена два очкарика? Ну конечно же о «Doors» и «Pogues», о Де Саде и Барте, о Борхесе и Кастанеде, о псилосубах и лизергидах, и каннабиноле и алкоголе, о Будде и Христе, о предсознании и надсознании, о симулякрах и дискурсах, о долгожданном тогда «Улиссе», о насилии языка, и снова о «Doors», и опять о свободе, о стратегии жизни Иккю Содзюна и, конечно, же о беседах Линьцзи.
Отогревшийся Стас, чувствовавший себя очень уютно, сидел на стуле, подогнув под себя худые ноги, и по-плисецки изящно (представьте себе богиню Майю с длинным мундштуком) поводил сигаретой. Дым он раздвигал набуратиненными пальцами, после чего жадно втягивал сигарету куда-то внутрь рта, потом с пробочным хлопком порывисто отнимал ее от лица, выдувая толстый клубок дыма.
Хлебосольный Лёха, радостно и цинично трепал имена философов и писателей, хвастал новыми дисками и свежей порнухой, не забывая подливать, насыпать и подкладывать, курил женственно, одновременно скромно и вызывающе, нежно постукивая по кончику сигареты суставчатым пальчиком.
Девяностокилограммовый Шурка, покрытый татуированными змеями и драконами, в нахальной майке «Harley rules!» кивал головой, покушивая водчонку и с тоской следя за змеившимися по кухне тенями двух оторванных интеллектуалов. Он любил тяжелую музыку, готов был слушать «Doors’ов» в гомеопатических дозах, кое-что знал о Будде и совсем ничего о симулякрах и дискурсах. Так что процентов на семьдесят дискуссия была для него экзотичной, как наголо обритая китаянка, но далеко не столь возбуждающей. Чего греха таить, часам к двум Шурка начал явно клевать носом.
Хлебосольный Лёха тут же проявил хозяйскую активность и сказал: "Шурка, давай я тебе в маминой комнате постелю, ее все равно дома не будет еще три дня. А мы со Стасом еще долго будем болтать, потом, чтобы тебя не тревожить, ляжем у меня в комнате". Шурка сонно кивнул, но когда Лёха заботливо взял его под локоток, в шуркином черепе рванула мысль «это же пидорва!».
- Чего это вы меня отселяете? – подозрительно спросил он, настойчиво освобождаясь от лёхиной помощи.
- Мы просто спать еще не собираемся, - просто ответил Лёха, отпустив шуркин локоть.

 

[Qok]

Привет, пидарасы

Шурка был отдельный чувак. Отдельный от всего остального мира. В 14 лет у него начала расти борода в стиле Даты Туташхии, по какой причине он всегда охотно ходил за спиртным, если нам по причине малолетства (а мы были старше его года на четыре) «не отпускали» злые продавщицы. Он был несмелым и свободолюбивым. Большим и рыхлым, волосатым и татуированным. Он любил glam и soft-metal. Его руки до локтя оплетали бисерные феньки, либо индейских расцветок банданны. Если его джинсы прорывались насквозь, в холодную погоду он завязывал дыру банданной. Голову Шурки украшала широкополая черная шляпа, увенчанная узорчатой лентой. Зимой - английский черный вязанный военный подшлемник. Подбородок был подчеркнут козловатой бородой-писюлькой. А почти на каждом пальце красовался тяжелый перстень из смутного сплава металла и говна. Хотя в малых дозах присутствовало и серебро. В межсезонье он одевал долгополый черный плащ, либо «косую» куртку памяти Elvis’а. Из обуви признавал только тяжкие армейские говноступы, либо говнорезы в стиле «казаки», отличавшиеся полуметровой длиной и лыжной изогнутостью als eine Kleine Mukh. «Казаков» у него было пар пять. Короче говоря, на фоне советского пейзажа Шурка выглядел довольно ярко. Если не сказать нахально. И еще он был удивительно добрым человеком, возможно самым безобидным, бескорыстным и добрым человеком из всех, кого я встречал. Я любил его, как мало кого любил. Он был засранец, я – засранец, что еще нужно для человеческой братской дружбы?
И вот как раз история о любви и дружбе.
В тогдашнем Свердловске 80-90-х гг. существовал (да видимо и сейчас существует) район под названием «Пионерский поселок», пользовавшийся славой местного Гарлема. Он состоял из кучно налепленных хрущоб, в промежутках густо заросших сиренью. Честно говоря, на деле он был не таким уж и страшным, но худая слава отчего-то прикрепилась к нему надежно.
Как-то раз Шурка со Стасом и шуркиной девушкой Наташей пошли на день рожденья к наташиной сестре в «Пионерский поселок». Время было позднее, зимнее, страшное, поэтому когда вдруг Шурка начал спьяну ужасно ссориться с Наташей и собираться пешком попилить через весь город насквозь, все стали его отговаривать: что-ты-что-ты, у нас же тут одни бандиты живут, не дай бог убьют-порвут потратят здоровье молодецкое, а повезет, так и в жопу оттарабанят, не глядя на мороз. Как всякий здоровый молодой человек, Шурка свою жопу берег и кому попало отдавать ее в морозных зимних сумерках не хотел. Поэтому он сказал что: раз! здесь дольше задерживаться не может, поскольку его честь была замарана наташиными вздорными выпадами, и два! просит Стаса проводить его, так сказать, просит быть его телохранителем и сберечь дорогую ему часть его, шуркиного, молодого тела от супостатов.
Стас поперхнулся водкой и попробовал сказать, что в двенадцатом часу ####юхать через весь город в 30-тиградусный мороз - это бред, но Шурка схватил его в охапку и увлек за двери. Через пятнадцать минут освежающей прогулки, под влиянием мороза, Стас внезапно вспомнил, что буквально в двух шагах проживает его друг Алексей Б., квартира которого совершенно свободна, по причине отъезда алексеевой матушки в командировку.
Матушка Алексея Б. была, со слов Стаса, женщиной крайне вздорной. Дело в том, что ее единственный факт полового общения с мужчиной в жизни (случившийся явно неожиданно) послужил как раз причиной рождению Алексея. В силу этого, алексеева матушка мужчин терпеть не могла козлов поганых, и характер взрастила в себе весьма специфический. К тому же, она была не только неприветлива, но и крайне непривлекательна.
Сын ее был типичный ботаник (сокр. «ботан»): носил очки на минус пятьдесят, с толстющими линзами, обладал прыщавыми кожными покровами и весил килограммов сорок. Гордился он только одной своей весьма специфической чертой: его детородный орган в длину превышал 26 см. В силу постоянной концентрации своего сознания на этой впечатляющей э-э-э штуке, Лёха был невероятным эротоманом. Его квартира (а матушка алексеева была женщиной по тем временам состоятельной и баловала сына нефиговыми деньгами) была завалена видеокассетами, журналами, игральными картами, сувенирами, а позднее, и компакт-дисками исключительно порнографического содержания. Вполне возможно, что он и был так худ исключительно потому, что слишком часто «душил одноглазую змею», «потеребливал перец», «заставлял плакать лысого» и «гонял малыша в ладошке».
Помимо ежедневных мастурбационных сессий в жизни Лёхи существовала еще одна страсть. То была женщина. Звали Лидою. Ей было чуть больше тридцати, и, для нас восемнадцати-двадцатилетних, она, безусловно, была старушкой. Но фигура у нее была совершенно потрясающей. Ей тоже очень нравилась специфическая лёхина …э-э-э-… черта, которая, к тому же, в силу молодого возраста и примитивных увлечений Лёхи, днем и ночью находилась в работоспособном состоянии.
Как-то раз лёхина матушка, пребывая в задумчивости, спросила сына:
- Лёшенька, а почему ты с девушкой ни с какой не познакомишься?
Лёха немедленно впал в ступор, поскольку сказать мегере-матери, что он уже почти два года трахает женщину, моложе ее самой всего лет на пять, он не мог. Слегка оцепенев от неожиданности, он растерянно пробормотал:
- А зачем мне девушка?
- Ну, - задумалась мать, плохо помнившая нюансы половой жизни людей, - тебе же надо наверное… Ты ведь уже взрослый вон какой…
- Мам, - вдруг говорит Лёха, нащупавший гениальный ход, что бы раз и навсегда уйти от материных расспросов, - а ты же Стаса помнишь?
- Конечно, я хорошо знаю Стасика, - сказала ничего не заподозрившая мать.
- Ну… - намекающе проблеял Лёха.
- Что?
- Ну мы же с ним в одной комнате спим, когда он у нас ночевать остается, - невинно сказал Лёха. – Мне, мам, так с ним хорошо. Я и не хочу теперь никакой девушки.
Лёхина мама посмотрела на сына, потом горестно всплеснула ладонями и сказала гениальную фразу:
- Ну всё у нас не как у людей!
Вот эту-то историю Стас со смехом рассказал Шурке, пока они преодолевали заметенный снегом квартал, отделявший их от ночлега. "Представляешь, - весело кричал Стас сквозь ветер, а я-то думаю, чего она на меня так странно смотрит-то все время! А она думает, что мы с Лёхой - пидарасы!".
Шурка остановился и честно спросил у Стаса, а вы правда не пидарасы? (И тут я должен напомнить: Стас тоже носил очки и имел несколько женственные манеры). Стас посмотрел на глупо-наивные шуркины глаза и тут ему стало до смерти скучно. Он ответил, конечно я тебе скажу, что мы НЕ пидарасы… При этом конец фразы Стас оставил повисшим в воздухе, этакий незавершенный штришок, вроде как «ты же понимаешь, что правды я тебе все равно не скажу».
Шурка начал задумываться о том, не проще ли все-таки спокойно дойти к утру до дому до хаты, но тут оказалось, что они уже пришли. Пробудившееся на морозе чувство голода и тяга употребить спиртное пересилили в Шурке страх за целостность собственного ануса, поэтому он махнул рукой и вошел за Стасом в темный, чужой, холодный, враждебный, манящий и страшный подъезд.
Лёха Б., несмотря на отстойный внешний вид, хозяином был чрезвычайно хлебосольным. На столе тут же появились фаршированные Лидой перчики, мамины огурчики, свежий хлебушек, остекленевшая от инея водочка и беседа потекла ручьем. О чем еще могли говорить в те времена два очкарика? Ну конечно же о «Doors» и «Pogues», о Де Саде и Барте, о Борхесе и Кастанеде, о псилосубах и лизергидах, и каннабиноле и алкоголе, о Будде и Христе, о предсознании и надсознании, о симулякрах и дискурсах, о долгожданном тогда «Улиссе», о насилии языка, и снова о «Doors», и опять о свободе, о стратегии жизни Иккю Содзюна и, конечно, же о беседах Линьцзи.
Отогревшийся Стас, чувствовавший себя очень уютно, сидел на стуле, подогнув под себя худые ноги, и по-плисецки изящно (представьте себе богиню Майю с длинным мундштуком) поводил сигаретой. Дым он раздвигал набуратиненными пальцами, после чего жадно втягивал сигарету куда-то внутрь рта, потом с пробочным хлопком порывисто отнимал ее от лица, выдувая толстый клубок дыма.
Хлебосольный Лёха, радостно и цинично трепал имена философов и писателей, хвастал новыми дисками и свежей порнухой, не забывая подливать, насыпать и подкладывать, курил женственно, одновременно скромно и вызывающе, нежно постукивая по кончику сигареты суставчатым пальчиком.
Девяностокилограммовый Шурка, покрытый татуированными змеями и драконами, в нахальной майке «Harley rules!» кивал головой, покушивая водчонку и с тоской следя за змеившимися по кухне тенями двух оторванных интеллектуалов. Он любил тяжелую музыку, готов был слушать «Doors’ов» в гомеопатических дозах, кое-что знал о Будде и совсем ничего о симулякрах и дискурсах. Так что процентов на семьдесят дискуссия была для него экзотичной, как наголо обритая китаянка, но далеко не столь возбуждающей. Чего греха таить, часам к двум Шурка начал явно клевать носом.
Хлебосольный Лёха тут же проявил хозяйскую активность и сказал: "Шурка, давай я тебе в маминой комнате постелю, ее все равно дома не будет еще три дня. А мы со Стасом еще долго будем болтать, потом, чтобы тебя не тревожить, ляжем у меня в комнате". Шурка сонно кивнул, но когда Лёха заботливо взял его под локоток, в шуркином черепе рванула мысль «это же пидорва!».
- Чего это вы меня отселяете? – подозрительно спросил он, настойчиво освобождаясь от лёхиной помощи.
- Мы просто спать еще не собираемся, - просто ответил Лёха, отпустив шуркин локоть.

 

[Qok]

продолжение про пидарасов

Шурка сделал вид, что все идет нормально и ушел в мамину спальню.
Через некоторое время, Стасу и Лёхе пришла мысль переместиться из кухни в лёхину комнату, для того, чтобы продолжить содержательную беседу уже в горизонтальном положении. Как хозяин, Лёха заботливо предложил Стасу свою постель, а сам неудобно устроился на полу под низко нависавшей полочкой с кассетами и книгами. Со временем, дискуссия разгорелась настолько, что Лёхе не хватило места для жестикуляции и он соскочил, начисто забыв об опасно нависшей полочке. И, естественно, со всего маху впаялся в нее головой. Кассеты и книги посыпались на пол, а Лёха шумно бздякнул всеми костями об пол, громко стеная и держась за голову руками. Так вот. Когда я пишу «громко стеная», это означает, что лёхины стоны были действительно громкими, громкими аж ####ец. Он бы, пожалуй, заорал со всей дури, как вожделеющий лось, но в порыве хозяйской деликатности зажал себе рот, чтобы не разбудить Шурку. Поэтому вышло громкое МММММММММ ООООООООО АААААМАММММММ УУУУУУУУУУМММММММ. В общем, стонал Лёха, стуча от боли ногами по полу, как семь теликов с порнухой.
Стас собрался уже бежать за йодом или «зеленкой», но в этот момент услышал быстрое шлепанье босых ног в коридоре. Быстро оценив лёхины стоны с точки зрения тембра и ритмичности, Стас тут же догадался, в чем можно заподозрить источник звука. Поэтому за секунду до того, как Шурка приоткрыл двери, чтобы поглядеть не случилось ли чего, Стас быстро сдернул с себя трусы и бросился ничком на стонущего в разбросанном белье Лёху.
Какой там ***** Родригес! Какие там ***** "Четыре комнаты" с охуевшим Бандерасом, глядящим на горящий номер гостиницы. Да ладно Родригес, какой там ***** "Ревизор"!? Знаменитая немая сцена - просто игры пупсиков по сравнению с тем космическим охуением, которое выразилось на лице Шурки в следующий момент.
Ибо, заглянув в комнату, он увидел следующее: Лёха стучит ногами об пол и громко постанывает, запустив руки в волосы и закрыв глаза. Абсолютно голый Стас, сверкая незагоревшими ягодицами, ползает по его тщедушному тельцу, перебирая жиденькие волосики вокруг лёхиных сосков.
- ПИДАРАСЫ! – страшно закричал Шурка, через минуту придя в себя, - Я ни минуты больше не останусь среди вас! Вы же пидарасы! А-а-а!
Надо сказать, что честный Лёха ничего за все это время не ощущал, кроме кошмарной боли в лысине, поскольку башку он себе разбил довольно основательно. Поэтому услышав шуркин крик, он слегка охуел. Но увидев, как Стас реагирует на происходящее, он немедленно включился в игру:
- Сашенька, пожалуйста, только никому не рассказывай, - застонал Лёха.
- Шурка, ну что ты как маленький, - начал увещевать паникера Стас, подходя к нему все таким же голым как бушмен.
- Не подходите ко мне! Не трогайте меня, Пидарасы! – истошно вопил Шурка, глядя на подслеповатые попытки Лёхи встать с постели.
Наконец, после того, как Шурка упал навзничь, тщетно пытаясь напялить узкую джинсу на уже обутые в «казаки» ноги, Стас понял, что чувак уже близок к предынфарктному состоянию. Поэтому одел трусы и шутить перестал.
Через час ситуацию удалось более-менее разрешить и Шурка согласился запереться в маминой спальне, чтобы дотянуть до утра. Стас и Лёха, счастливо заливаясь детским хохотом, отправились почивать, а Шурка до утра отбивался в кошмарах от навалившихся на него со всех сторон раскачанных пидарасов в огромных телескопических очках, которые то и дело норовили засунуть ему в задницу огромные детородные органы и разные неприятные предметы.
Наутро я услышал от Стаса эту историю без купюр и в самых ярких красках. Он был счастлив. Ему казалось, что эта шутка - просто вершина чувства юмора. Я смеялся как дебил... но потом честно сказал, что издеваться так над Шуркой, который значительно младше нас, жестоко и неумно. И неинтеллигентно. И грязно. Он - милейшее существо, самый добрый и бескорыстный человек на свете, сказал я, мы его лучшие друзья, и поступать так просто некрасиво. "Тебе не кажется, что ты должен пойти к нему и все рассказать", - спросил я. Удивленный Стас под нажимом клятвенно пообещал мне, что так и сделает...
Потом я понял, почему он так жестко пошутил. В целом, ему было совершенно похуй, кто с кем и куда ебётся. В общем-то, здесь он, наверное, был взрослее нас. Конечно, он изрядно подтрунивал над университетским буфетчиком, который своих пидорских наклонностей не скрывал. Но в целом, ему было до####ы. Стас настаивал на том, чтобы мы выработали какие-то другие критерии оценки, например, порядочность-непорядочность человека, или возможность-невозможность рассматривать его в качестве собеседника, от которого можно научиться чему-то дельному. А наши подростковые замашки, почерпнутые из мелкоуголовного бэкграунда, Стас терпел со сдержанной брезгливостью. Когда же кто-то другой начинал при нем говорить что-нибудь резкое о пидарасах (если, конечно, это был человек несидевший), Стас тут же срубал его фразой о том, что агрессивная гомофобия равняется латентной педерастии. Впрочем, это были времена, когда гетеросексуальность еще считалась нормой, а не признаком зашоренности и отстоя )
Итак, через день я снова встретил Стаса. Разумеется, первым же делом спросил его, виделся ли он с Шуркой и сообщил ли о том, что все происшедшее в лёхином доме было просто шуткой. И Стас рассказал следующее.
Идти к Шурке ему, честно говоря, не очень хотелось, поскольку чувствовать себя виноватым Стас, как все нормальные люди, очень не любил. Поэтому он решил для начала выпить пива, чтобы чувства некоторым образом притупились. А потом, вроде как, можно и извиняться пойти. Надыбав где-то малых денег, он пошел по улице и случайно встретил Лиду, ту самую лёхину таинственную женщину, с которой поделился своими сомнениями.
Лида красиво смеялась, обнажая стройную шею, после чего предложила Стасу свою компанию для совместного распития спиртных напитков. Пили они долго, разное, там и сям. Дальше был некоторый пробел, после которого они обнаружили себя в районе шуркиного дома со страшным желанием помочиться в нормальных условиях, в тепле. Стас долго мялся, мои слова кусали его совесть, как надоедливые гостиничные клопы, которых ### поймаешь в темноте. Но пошел он к Шурке, я думаю, все-таки ради поссать нормально, а не ради того, что бы рассыпаться в извинениях. Остановившись у шуркиной двери, он долго собирался с духом, тщательно вспоминал, что собирался сказать, подбирал слова, делал демонстративно грустное лицо... В конце концов он все-таки позвонил в дверь. Но увидев напуганное и честное лицо Шурки, тут же наглухо забыл о моих увещеваниях и прямолинейно спросил:
- Ты один?
- Нет, - еще более испугано сказал Шурка, припомнив недавний ночной кошмар. – Пап’с’мамой телик смотрят, а Наташа шьет чего-то.
- Понимаешь тут такое дело… - начал елозить носком ботинка по линолеуму Стас, - даже не знаю как сказать.
- Давай скорее, - громко прошипела умная Лида, смекнув в чем дело.
- Ну… я не один, а пойти нам больше некуда… - продолжал хитро мямлить Стас.
- Я уже не могу, - истомленно сказала Лида, закидывая Стасу красивую ногу на плечо и потираясь о его шею промежностью. - В общем, ты не посидишь с Наташей на кухне минут пятнадцать? Мы быстро, - сказал Стас, прямо глядя в доверчивые шуркины очи.
- Мы водой шуметь не будем, - сказала Лида. – У нас и презерватив есть.
Шурка некоторое время смотрел на раскрасневшееся лидино лицо, потом на ёрзающего по линолеуму Стаса, и твердо, но вежливо сказал:
- Лида, проходи-пожалуйста-чаю-хочешь-наташа-тебе-сейчас-сделает, - а сам быстро повлек Стаса на кухню, где сел на табурет, заглянул в стаськино лицо и с проникновенностью Макаренко сказал, - Стас! Как же ты можешь?! Лёха ведь тебе… - тут он замялся, не в силах верно определить суть взаимоотношений между пидорвой. – Лёха ведь тебе… Он ведь твой… Он же тебе... друг! А Лида – она же его единственная… э… Фу ты, ёб твою мать! – прошептал Шурка, окончательно запутавшись в нелогичности бисексуальных многоугольников. – В общем, Стас-как-ты-мог! Сначала Лёха. Потом Лида. Что ты, еби твою мать, делаешь грязная mazafaka, dirty предатель?!
И тут «Остапа понесло». Стас начал долго и занудно тянуть лекцию о взрослом и невзрослом подходе к сексу и о различной природе сексуальности, о том, что если человек склонен к копрофагии, то дай ему похавать говешек, не тронь то, что ему свято, просто потому что ты этого не понимаешь, ты многого не понимаешь, в чем я виноват, если в комнате находятся мужчина и женщина, то мне нравятся сразу оба, я не могу противиться своей природе и сколько мне еще разрывать себе жопу огурцами и морковкой, противостоя своим тайным желаниям, Лида все знает, она понимает нас, но сегодня Лёха не смог, он даже пока не может ходить после той ночи, когда ты нас заметил, я скрывал от тебя, но ведь ты же мой настоящий друг, если ты меня не поймешь, то куда же мне деться, ты же должен меня понять, ведь я так одинок, я никому больше не могу открыться, даже максу, и ты меня сейчас отталкиваешь, я ведь не хочу тебя затащить в постель (тут Шурка вздрогнул, как проснувшаяся собака), ты прости, но ты не в моем вкусе, я не люблю полных мужчин но я всего лишь просил твоего понимания а ты отталкиваешь меня как ты так можешь как можно быть таким бесчеловечным?!
Стас посмотрел в бездонные от охуения глаза друга и ощутил себя на вершине блаженства. Он торжественно встал, потушил сигарету, и с криком «а я-то думал, ты мне друг!» покинул шуркин дом даже без aufwiedersehen’а, утащив за собой сдавленно хохочущую Лиду.
Шурке казалось, что ему открылась ужасная тайна. Но он до самой смерти мне так об этом происшествии и не рассказал – берег стаськину репутацию. Ибо слово "друг" для него что-то да значило.
maxss

 

[Qok]

Пакость

- Пошли в бар, - захныкала Элич.
Мы сидели на лавочке в одном из дворов и пили пиво. Холодало.. Катька уже начала выстукивать зубами дробь.
В баре было тепло, меню радовало обилием водки, закусок, а так же имелся приличный клозет.
За соседним столиком сидел одинокий дядька. Невысокий, плюгавенький, с приличной проплешиной. В глазах его таилась скорбь всего мира. Он методично уничтожал графинчик водки, запивая ее только минералкой. Затем, куда-то позвонив, дядька рассчитался и покинул заведение.. Для того, чтобы вернуться с девушкой.
Она-то и привлекла мое внимание. Статная, как говорится "кровь с молоком", аппетитная, с сиськами третьего размера, с круглой, так и манящей помацать попкой. Кареглазая блондинка, стильная стрижка...а губы..м-м-м.. В общем, вы меня понимаете? Была б я мужиком, я б на нее запала, уж больно ебабельно она выглядела.
Нас очень удивило, что эта пава делает с фавном, который опять заказал водку и минералку.
Я все поглядывала в их сторону, отмечая, как лихо Пава закидывает стопку за стопкой, нисколько не отставая от Фавна.
За спиной плюгавого Фавна сидели две миловидные тетеньки, которые перетирали свои бабские проблемы за бутылочкой винца. На них-то и нацелила свои пьяненькие очи уже поддатая Пава.
- Ну, и какого хуя вы тут пялитесь на моего мужика? - достаточно громко поинтересовалась она у двух дам.
Дамы впали в секундный ступор, а затем попытались сделать вид, что не слышат хамку. На что Пава разозлилась еще больше, и начала уже совсем неприлично придираться к женщинам.
Мы как раз прикончили вторую поллитру и собрались покинуть бар. Обида, захлестнувшая меня, искала выход. Ведь Пава мне так понравилась, а оказалась обычной девкой с быдлячьими выходками.
Рассчитавшись, я пошла целенаправленно к их столику. Подошла со спины к Фавну, ухватила его за ушки и звонко чмокнула в плешку.
- Дорогой, сегодня ты был бесподобен, - проворковала я. - Впрочем, как и всегда.
Пава вылупила карие глазенки и отвалила челюсть.
- А ты, говорят, сосешь хуево, - улыбнулась я, глядя на нее и попистыхала к выходу, где уже корчились от смеха Катька и Элич.
Тетьки зааплодировали. Павины вопли были слышны на улице. Через сотню метров я обнаружила отсутствие телефона. Развернувшись, мы резво поскакали обратно в бар. Пава уже почти перешла на ультразвук, Фавён что-то невразумительно блеял.
Барменша (Ольга, вы-таки прелестный и порядочный человечек) утирая слезы протянула мой мобильник и сказала, что всегда будет рада видеть нас у них в заведении.
Не обращая внимания на оскорбительные выкрики Павы я снова притянула за уши упирающегося Фавна и опять чмокнула его в макушку, где все еще виднелся след моей губной помады.
- Позвони мне утром, солнышко, - и попробовала растрепать его три волосинки в шести рядах.
- СУ-У-У-УКА-А-А-А-А! - заголосил он, перекрывая визги подруги, и вскочил....
Вощим, не догнал он нас))))
©Пенка

 

[Ali]

Пантиак
Вот думал - надумал я себе машину купить. Чтоб на работу и с работы гоголем по городу гарцевать, а не в обчественном транспорте потных фармазонщиц за жопу щупать...жену там например от лобазов разных не пешком навьюченную, а на тачке...машину хочу хорошую, а денех пока хватает с большой натяжкой на чотырестадвинадцатый "Масквич"...
Спросил совета у друзей. Друзья говорят, надо брать то, что нравится. А нравится мне автомобиль заграничный "Пантиак". Очень нравится. И причин, много у меня чтоб его купить.
Первая причина, это название - ПАНТИАК, ****ь...Вот спросят меня, типа. - Какая у тебя машина ?. - Пантиак,- скажу. Мне почет и уважуха. А скажу, "Масквичь" типа у меня...Отошлют нахер понимающие люди и не будут на равных общатся со мной...
Вторая причина, техническая, ###...Говорят знающие люди, что у "Пантиака" динамика гораздо лучше, чем у Масквича. И в поворот он входит легше....вот и думаю, денех подкоплю и приобрету то, что нравится...
Накопил наконец денег, и поехал на автобазар. Не сам, как мудила неопытный, а с понимающим человеком. Машин на базаре скажу я вам прямо, видимо - невидимо. И "Пантиаки" есть. Немного, но есть. Подходим до одного. Староват, правда на вид, но все равно лучше чем "Масквич" новый выглядит. Я сразу за деньгами полез, а приятель мой, Толян цедит сквозь зубы, - Подожди мол, не суетись. Я суетится вроде перестал, сделал вид, что мне вообще на машину эту насрать. А продавец крутится вокруг нас, хочет в оборот взять. Я с умным видом в сторону смотрю, а у самого поджилки трясутся от нетерпения. Отдал-бы все деньги, прыгнул в тачку и уехал.

Тут меня Толян в бок пихает : - Хули ты смотришь по сторонам, ебалом крутишь своим. Машину давай осматривай. Я говорю ему тихо, мол сам сказал интереса не проявлять, я и не проявляю. Хули ее осматривать. Посчитал я колеса, все на месте, вроде. Заглянул в окно, там не видно ни хуя. Затонировано.
- Открой капот, - приятель мой говорит с умным видом. Я и охуел, а правда думаю, капот-то открыть надо, может там что не так. Открыли капот. Смотрю, как баран, ни хуя не понимаю, но надо что-то сказать.
- Да, - говорю, - Охуительная машина. Приятель опять меня в бок толкает и шипит: - Хорош ####ить. - А ну ка, заведи, - говорит. Хозяин полез в тачку, завел. Вроде все работает, ### знает. Звук только громкий.
- Так надо ? - спрашиваю у приятеля.
- Труба прогорела приемная. Заварить хуйню стоит. - говорит хозяин.
- Не могу уже, - говорю Толику тихо. - Терпежу нет. Мотор крутится, дым идет, колеса надуты, все вроде как надо.
- Какого хуя брал меня. Нравится тачка, бери. - Отвечает Толик.
- Беру, - говорю, - ваш "Пантиак".
- Поторговатся надо, - Снова в бок тычет приятель. - Хули беру, сразу. Тут машина заглохла чего-то. Приятель мой насторожился, а мне уже терпежу никакого нет. Представил, как я жену катаю.
- Чего она глохнет ? - Спросил Толян.
- Не знаю, - говорит хозяин. Раньше никогда не глохла. Может бензин закончился ?
- Я без бензина не буду покупать. - С умным видом говорю, и радуюсь за себя, типа не лох какой нибудь, а с понятием человек.
- На бензин скину вам. - Отвечает хозяин, и меня уже начинает тепать. Все думаю, машину осмотрели, на бензин денег срубили, надо брать.
- Толян, - говорю. - Уйдет тачка. ### буду, уйдет. Толику тоже смотрю все настоебало уже.
Оформляем, а меня на ссачку пробило, а отойти сил нет. Кручусь возле будки комиссионной. То машину поглажу, то через плечо Толика и хозяина смотрю, как бумажки оформляют. Уже пятно мокрое на штанах образовалось. Я ### через карман сжал и попрыгиваю рядом. Наконец бумажки оформили, и мне ключи хозяин дал. Я от счастья, чуть не обоссался. Сели с Толяном в машину, а она сука, не заводится. Вышли, капот открыли. Смотрим. Народ набежал, советы дают. Мне, как владельцу приятно, ###. Не голь какая нибудъ перекатная, а на "Пантиаке" человек. Стою с умным видом, проводочки трогаю. Посмотрел по сторонам, продавца глазами поискал. Его правда уже и след простыл, ну да ### с ним.
Часов в десять вечера уехали мы с базара. Правда не своим ходом, а на веревке. Но за рулем. Машина у меня в ремонте уже второй месяц, но это хуйня. Из магазинов жену забирать пока не надо, потому что денег нет, по магазинам ходить. Все на ремонт потратил. Но когда починю, еще посмотрим у кого какая динамика. И кто в поворот лучше входит.

http://udaff.com/proauto/77189.html

 

[Qok]

Вояж в Ипонию, гыгы, фпичатления ат паездки

Превед Ипония!
Я тут недавно в Японию летал. Отдыхать. Я ### знает, может, все падонки уже несколько раз там были, но думаю врят ли. Япония страна дорогая, а падонки люди не богатые. Я тоже нихуя не богатый, но я жил у своей девченки, которая там учится. Поэтому за гостиницу не платил, а если бы платил – то ###, в ####у такие поездки. Короче вот приехал и дай думаю, напишу о том как в Японии обстоят дела. Чтобы когда падонки соберутся в страну восходящего солнца они впросак не попали. И вообще в шеколаде там себя чуствавали.

Сигареты берите с сабой. 3 блока можно провести без заморочек. В Японии сигареты стоят от 70 рублей пачка. На вкус такое же дерьмо, а цена невьебенная. Это они так с курением борятся.

На улице сцука курить в Японии нельзя нихуя. Штраф в переводе на рубли -600 единиц. Курить можна только в специальных курилках. Вообще японцы только там и курят. Но нам с вами можно курить на улице. Если подойдет полицейский делаем удивленное ебло и лепечем, что мая твоя не понимай, иди ***** не мешай. Полицейские в Японии добрые, что твоя мама. Улыбнуться лаского и пальчиком погрозят максимум. Хуле с дебильного иностранца взять. А вот японца бы штрафанули.

К слову о полиции. Я ее практически не видел. Раз два мимо прошли патрули и все. На улицах полно людей в форме, но это мандарины. Эдакие гос. служащие в чьи обязанности входит помогать, а не устрашать и карать, как у нас. Мандарин может тупо целый день стоять на перекрестке в надежде, что кто-то заблудился и ему потребуется помощь. И по####ь, что никому помощи не требуется. Что дождь и ветер. Будет стоять весь день не шелохнувшись. Мы с подругой к одному такому подошли – типа скажи, где тут автобус на зоопарк? Дык он обрадовался прямо как сумасшедший. Проводил нас до остановки и проследил, чтобы мы сели. Дома, наверное, потом весь вечер рассказывал какая у него полезная профессия.

Не пугайтесь если при в ходе в магазин или бар весь обслуживающий персонал хором и с восторженными мордами начинает на вас кричать. Это они так приветствуют клиентов. Дословно их ор можно перевести как – «Неужели вы пришли!». Поначалу кажется тупость, а когда приходишь во-второй раз начинаешь понимать смысл. Неужели я снова пришел, говорите? Хуясе как мне рады! Приятно сцуко!

Вообще обслуживание в Японии просто охуительное. Я от такого обслуживания прямо балдел. В обувных магазинах продавцы перед тобой на коленях ползают в буквальном смысле. Если клиент сидит, не дай боже продавец будет стоять. На колени ###! Снимет с тебя ботиночки, наденет новые, перевяжет шнурки так как тебе нравится, поклонится сто раз и все с улыбкой. И похуй что ты три дня ноги не мыл, а в носках дыры. На колени и неибет! В караоке такая же хуета. Если ты сидишь официантки в ноги падают. Рады тебе беспредельно. Плохо будет улыбаться – уволят ***** и имени не спросят.

Что касается обращений с официантами. Подзывать официанток надо словом «сумимасэ-э». Сумимасэ – это извините. Типа извините я жрать хочу. Пепелки не меняют пока не попросишь. Но не потому что ленивые. А потому что боятся помешать. Вдруг вы задумались о вечном, а тут какая-то дура официантка под носом крутиться. Уволить нах и неибет!

Извиняются японцы везде и всегда. У них извините это как спасибо у нас. Доходит до идиотизма. Таксист довозит до места назначения, а когда расплатишься, говорит – спасибо, извините, что я вас довез. А мы должны ответить, извините, что я доехал и идите в жопу!

Немного о проститутках. Проституция по закону запрещена, но проституток полно. Например, в Саппоро в специальном развратном районе Сускино на каждом углу маленькие массажные салоны. Входишь во внутрь и разглядываешь фотографии девушек. Под фотками ее данные и цена. Девушки все очень симпатичные. Как куколки. Миниатюрные с милыми личиками и маленькими ручками. Стоят по разному. В среднем примерно 2000 руб. за секс. За экскорт услуги примерно 800 рублей час.

Проститутку можно привести в Лав-отель. Последних в Японии дохуища. Жить в нем не получиться ибо днем там находиться нельзя. Комнаты снимаешь на час, на три или до утра. Комнаты разные и цена соответственно тоже. В Саппоро я снимал только самые дорогие номера. По 2000р. За ночь. В таких номерах джакузи, большой телевизор, караоке, порноканалы с ебнутой японской парнухой где письки квадратиками закрыты, халат, бар, презики, мыльно рыльные и прочая лабуда в виде вибратора. В Токио за 2000р. Можно снять только бедный номерочек с маленьким теликом и душевой.

Отдельным рядом стоят мужики проститутки. Они держатся группами по 5-6 человек. Одеты все одинакого в черные костюмы в обтяжку и белые рубашки. Все как на подбор с пышными прическами, выщипанными бровями, накрашенными ресницами, маникюром и загаром из солярия. Смотришь - пидор пидором. А на самом деле гетеросексуал.

Мужики проститутки очень активные ребята. Хватают девченок прямо с улицы и начинают что-то вжевывать в уши. Типа давай я тебе компанию составлю. А не захочешь меня, вон стоят пять парней – выбирай. И рукой показывает на них. В это время все парни становятся в разные призывные позы и ржут как больные. Прикалываются. Все должно быть легко и непринужденно. Типа игра. Чтобы девченкам не стремно было. Пикап говорите? В ####у пикап!

К слову сказать, в Японии не только проститутки мужики себе брови щипают. Выщипанные брови, маникюр, прическа за хуеву тучу бабла и накрашенные ресницы – это не ахтунг, а нормально и красиво. Японским девушкам нравится. Русским тоже.

Русские девушки, кстати, в Японии плохо себя ведут. Особенно студентки. Натурально шлюхи. Японцы люди стеснительные и поэтому когда девушка начинает слишком уж откровенно приставать они стремаются, краснеют и норовят убежать. Поэтому наши девки сразу же садятся к ним на колени и берут за холку. Попробуй убеги!

Диалог при этом простой
- Ты такой милый!
- Что, простите?
- Тебя как звать?
- Мияниси.
- Ты из Саппоро?
- Да.
- Тааак круто! А меня Настя зовут. Покажешь мне свою квартиру?

Причем денег не берут, что обидно. Просто трахаются. А на родину возвращаются и в недотрог превращаются. Где логика?

В Токио русских очень мало. Токио дорогой, сцука, потому что там 20 милионов человек живет. Муравейник ####ец какой. Но пробок мало. Мало потому что нет машин. Ездят парочка скайланей, пара мерсов, штук 5 бэх и на этом баста. Машину содержать очень дорого. Налоги ебунячьи и парковать можно только на платных стоянках. К тому же расстояния… Я с приятелем за дешевой аппаратурой 40 минут ехал на метро. Думал на окраину приехал. Оказалось мы все еще в центре города, просто в другом квартале. Стоимость проезда в метро в среднем 700йен. В такси за вдвое меньшее расстояние не меньше 800.

Так как машины дорогое удовольствие, в основном люди передвигаются на метро, электричках и такси. Метро – 3 этажа под землю. Целый подъземный город ###. Станции электричек еще круче. В Саппоро например, центральная станция насчитывает семь этажей над землей и 2 подъземных. Там даже свой ЗАКС есть, не говоря уже о кинотеатрах барах и магазинах. Так что если не знаете куда податься, никуда не ходите, а тупо гуляйте по станциям.

В Токио вообще цивилизация. Три этажа под землей и над готовой два, а местами и три уровня дорог. Причем не где-то на хайвеях, а прямо в самом городе, между домами. Едешь в булочную на машине, над головой электричка хуярит, а под тобой какие-нибудь автобусы ебошут. Что характерно никто сверху бычки и бутылки не швыряет. Воспитанные ###.

Вот что меня удивило, так это невысокость небоскребов. Самое высокое здание Токио насчитывает 60 этажей. Хуйня какая-то. Я смотрел по телику Пекин, дык там здания этажей по 80, дороги в 5 уровней и безрельсовый летающий поезд, со скоростью 500 км. в час. Не чета японскому Шинкансену с его 300 – ми км…

А может ####ят все, сцуки? Кто был в Пекине, делитесь!


© пижжено с Воффки

 

[Qok]

Аккуратней с дриадами!, серьёзное чтиво.

- Лен, ну ты пойми, сейчас, или никогда, такого шанса больше не представится.
Ты сколько лет о нём грезишь, а? Ну давай, скажи! И он хоть раз на тебя посмотрел? Да ты сама на себя хоть раз в зеркало смотрела? Вариант один, ты знаешь как они помешаны на этих дриадах, сатирах, прочей нечисти, тьфу ты прости господи, такой красивый а в сказки верит. – Аня мечтательно закатила глаза, - ты получаешь его, а я Андрея, всё просто, всё продуманно, уговори помочь твоего недоразвитого братца и золотой ключик у нас в кармане! Или нам опять придётся ждать целый год! – На последних словах её голос противно заскрипел, что заставило Лену отложить в сторону очередной пончик и переключить всё внимание на подругу, если та сорвётся, то всё может закончиться страшным визгом, а то и рукоприкладством.

- Ну хорофо, - сказала та, даже не успев пережевать, от чего сладкая белая пудра просыпалась из рта на её изрядно выступающее пузо, - вот щёрт, смотри фо я из-за тебя сделала! – промычала она и растёрла пухлой ручонкой пудру, оставив на сарафане мутно-белое пятно. – Семёоон! Ану подь сюда!
Через минуту в беседку влетел братец. Двух метровая лысая детина, с узкими глазами и неестественных размеров лбом и с неизменной дурковатой улыбкой на лице
- Чё? – спросил он, пытаясь отойти подальше от подруги своей сестрёнки.
- Ты знаешь, что к нам завтра на дачу приезжают Серёжа и Андрей? – на, что тот согласно кивнул, - Так вот, помнишь, ту историю про дриад, которую нам рассказывала бабушка в детстве?
- Угу.
- Не угукай! – завизжала Аня, - просто слушай идиот!
Братец, забился в самый уголок беседки и не отрывая глаз от Ани, слушал сестру.
- Так вот, завтра, будем кушать и пить, многоооо, - многозначительно протянула Лена, - ты должен будешь им обоим подливать почаще и побольше, и когда они уже дойдут до полной кондиции, расскажешь им, про то что видел у нас на заднем дворе двух чудесных дриад которые приходят туда каждую ночь и поют свои песенки и пытаются, тебя всячески соблазнить. Понял?
- Нету там никаких дриад! – сказал Семён, голосок явно не соответствовал его размерам.
- Есть! Или ты это расскажешь, или это был твой последний приезд на дачу!
- Но почему? И ведь бабушка учила не врать! – у Семёна задрожал подбородок и слёзы вот-вот собирались покатиться из глаз, - почему?!
- Если ты, это, им не расскажешь, я расскажу маме что ты трахал козу! Что ты на это скажешь?
- Но я не трахал козу! – уже не скрывая слёз и жуя сопли заныл Семён.
- И кому ты думаешь мать поверит, любимой дочке или сыну идиоту? Пшел вон, и чтоб всё сделал как я сказала!

Семён выскочил из беседки подбежал к ближайшему дереву, залез на него и долго ещё там сидел и плакал.

Аня с довольным видом ходила по беседке.
- Ну что ж, пол дела сделано, осталось самим не оплошать, и нас с тобой завтра ждёт лучшая ночь в нашей жизни!
Подруги заговорщицки переглянулись и захихикали.

Утро следующего дня выдалось прекрасным, несмотря на двух часовую тряску в душном автобусе, солнце то и дело скрывалось за частыми облаками, не давая изжариться в пути.

-Ха ха! Свобода! Всё, никакого душного города, сегодня воздух и водка, купания, девки и ещё раз водка, а потом ещё раз покупаемся, ну так чиста отдохнуть, хы хы! Серёга, как тебе такой план развития событий?
- Твёрдые пять! – загоготал Сергей.

Невдалеке сверкало озеро, ещё каких-то двадцать минут и они будут на даче, шаг ускоряется, усталость от переезда, как рукой сняло. Свежий воздух кружил голову, классно!

А вот и знакомый с детства дом, встречать вышла хозяйка и Семён.
- Привет разгильдяи! Целый год вас не видела, так и ещё бы столько не видела, - с добродушной улыбкой приветствовала их, достаточно красивая несмотря на немолодой уже возраст мама Семёна. – Семён, а где твоя сестра с Аней, почему не встречают?
- В город уехали, сказали надолго, - поник Семён.

На что друзья переглянулись, «и слава богу, что уехали», ещё и надолго.

- Ну уехали так уехали, давайте ребята на озеро, а потом к столу я пока всё приготовлю. И Семён, тащи уже отца с рыбалки, пускай мне помогает. Рыбак блин.

Вдоволь наплескавшись, ребята нашли и разбудили спящего отца, и шумно потопали в сторону дома, доверив счастливому Семёну кукан, с парой маленьких плотвичек.

К их приходу стол уже был накрыт, аппетитно румянился шашлык на мангале, селёдка обильно усыпанная луком и залитая уксусом, куда ж без неё, и много других прелестей, ещё через несколько минут хозяйка поставила запотевшую бутылку водки…


- Ну что похожа я на дриаду? - Аня любовалась собой, глядя в зеркало,- твоя бабушка рассказывала, что они такие же как люди, только их отличала обильная мохнатость. В отличие от человека, волосы у них продолжали расти вдоль позвоночника, и они всегда ходили голыми, потому что ниже пояса волос у них было во много крат больше, и они не смущали своим видом ни людей ни самих себя. Их длинные волосы прикрывали грудь, слегка заостренные уши как у эльфов и худые красивые лица, вот какими они были. Значит нам достаточно добавить волос на теле и мы вылитые дриады!
- Слушай лохматая, я смотрю тебе и волос особо добавлять не надо, гы гы гы. – заржала Лена, закрывая лицо и хрюкая.
- Молчи сука, не то в девках до старости ходить будешь! Давай клей эту херню мне на спину, и чур у меня будет белый парик! Я буду царицей дриад… И уж поверь мне я затрахаю Андрюшу до смерти, уж он меня запомнит!
- А если они нас узнают? А если поймут что мы не дриады?
- Да они будут готовые в стельку, плюс ночь на дворе! Успокойся, всё будет тип топ!


За столом тем временем уже забыли о закуске а просто квасили и пели, пели квасили. Отец спокойно похрапывал рядом в гамаке, мать устав за всем этим буйством наблюдать, от греха подальше ушла спать, а Семён в красочно описывал увиденных им дриад, о том как они его манили, соблазняли, какие песни они ему пели.

- Семён, ик, ты конечно ещё тот даун, но такого я даже от тебя не ожидал, - растирая глаза и с трудом подбирая слова промямлил Сергей.
- Но а почему, - ударил кулаком по столу Андрей, - ведь их бабушка рассказывала как играла с ними в детстве, и про русалок она тоже рассказывала, а нашу любимую сказку про сатира, неужели ты всё забыл, я вот например верю, и щас бы пощипал дриадочку уж поверь мне с превеликим удовольствием.

Не успел он этого сказать, как из-за дома донеслась музыка, казалось она просто льется с неба, это была арфа, и нечеловеческий голос затянул песню, на незнакомом языке.
Сергей соскользнул с скамейки на пол.

- Идём, ик, ик, от сука, ну как я перед ними появлюсь, ик, в таком сотсоянии.

Плечом к плечу, шаг в шаг, уже даже икая в одной амплитуде, друзья пошаркали на задний двор.

- Выключай дура, они идут! – прошептала Аня дрожащим голосом.
Лена направила пульт в сторону окна, нажала на кнопку и запустила его на крышу сарая, музыка затихла, из-за угла вышли друзья и замерли. На полянке, на пеньках сидели две голые дриады, у одной из них в руках была арфа с одной струной, которую та теребила корявым пальчиком. Луна, обильно освещала, их пухлые тела, и большие груди, от обилия косметики их лица даже ночью напоминали хеллоувинские тыквы, которым забыли вырезать дырку в районе рта и вставить в жопу свечку.

©Chiko

 

[Qok]

продолжение

- Мама, - прошептал Сергей, постоял долю секунды, и сделал пару шагов по направлению к ним, после чего резко развернулся, в попытке перейти на бег, и скрыться за углом дома.
- Стоять брат, мы умрём вместе! Иди поцелуй эту жабу и она превратиться в прекрасную принцессу, бабушка что-то подобное рассказывала.
Сергей упал на колени.
- Не убивайте, пожалуйста, у меня дома двое маленьких детей! ИК! – взмолился Сергей.

- Да кто ж тебя убивать будет дурачок, мы позвали вас, чтоб сделать вас счастливыми! – сделала попытку пропеть Лена, и брынькнула струной, - вышло адски.

Теперь пришла Андрея очередь упасть на колени.
- Серёга, они пеньки эти жопой съесть пытаются? – прошептал Андрей.
- Походу уже пережевывают, – согласился Сергей.

- Сергей идём со мной в сарай, я тебе песню леса спою, - пропела Лена, корча рожу и то и дело облизывая толстый палец. Аня сделала «брынь», а Сергей упал в обморок.

Аня, не откладывая дело в долгий ящик, лёгкой походкой дриады, вульгарно помахивая бёдрами каждое из которых было как два Андрея, подошла к нему и огрела арфой по голове.

Сергей очнулся оттого, что задыхался, первая мысль была, что его придавило умирающей лошадью, которая дёргалась в последних судорогах, сбросить с себя тушу не получалось, потому что он был плотно привязан, верёвки жгли руки. Он открыл глаза и закрыл, открыл, снова закрыл. Подпрыгивая и булькая, на нём скакало лохматое чудище, заорать не получилось, рот был закрыт кляпом. Пришлось мычать и дёргаться, от чего чудище заработало с удвоенной энергией. От её прыжков и стона, сарай казалось сейчас разрушиться! Повернув голову, он увидел распростёртого на полу Андрея, которого пыталось съесть лохматым тазом второе чудовище. Он точно так же, был безнадёжно привязан. Из глаз потекли слёзы, это конец.

Андрей застонал.
- Что случилось, где я, что происходит?
Мракобесие соскочило с него, и присело перед ним широко раздвинув ноги, Андрея стошнило.
- Ничего радость моя, дриады подарили тебе свою любовь! Что ты хочешь, чтобы я тебе сделала? – Замурчала она, медленно подползая к его члену, который съежился и пытался спрятаться внутрь, иди ко мне, мамочка сделает тебе приятно! – Андрея обильно стошнило ещё раз, и он потерял сознание.

Тем временем, на крыше сарая проходило ещё одно действо, Семён не дурак, ещё прошлой ночью проковырял себе обзор в крыше сарая и теперь наблюдая за происходящим, размашисто дрочил на всех сверху, а дрочить уж поверьте было на что,
Над полумёртвым Сергеем, извивалась постанывая в адском танце Лена, умирающему в собственной блевотине Андрею Аня делала минет.

И вот уже когда Семён был готов забабахать извержение им на головы, он случайно нажал кнопку пульта и заиграла музыка, «адская ебля под божественную музыку». Семён попытался выключить, но пульт начал предательски сползать вниз, в попытке дотянуться до него он скользнул в дырку для обзора и начал проваливаться. Крыша не выдержала, и двухметровая туша упала на Андрея с Аней, прозвучало сначала «Ба-Бах», а потом «клац», и весь городок огласил нечеловеческий визг Андрея. Подняв глаза, он увидел свой член в зубах скалящегося животного, только зубы были теперь в крови, а рядом голову Семёна, и заорал ещё выше! К пению подключилась Аня с Леной.
«А у Андрюхи талант» - подумал Сергей приходя в себя, открыл глаза, и присоединился к хору. Ведьмы вскочили и бросились к двери, там их ждал отец с веслом. Два метких удара, хуле бывший гребец, участник спартакиады народов мира, и две лохматые бестии медленно сползают по стене на пол. Два контрольных удара и они замолкли полностью.


Утро выдалось просто чудесным. Светило солнце, Андрея отнесли на озеро ловить рыбку, физическая рана заживёт быстро, от психологической травмы отходить придется немного дольше, Сергей пошел с ним сам. Отец повёз девушек в больницу, рассчитывая оставить их там на время всего отпуска. Семён сидел на дереве и плакал, а мать седела на беседке и пила красное вино, пила и ахреневала, ну ведь бывают же в жизни ситуации.
А дриады, они есть, просто нужно к правильным людям в гости ездить.

© Chiko

 

[Qok]

Урбанистические байки. "Персил", крео

MGmike эМГэМайк. Урбанистические байки. "Персил".

Вот как иногда бывает, живет человек себе размеренной такой жизнью и все у него хорошо. Потом, бац, то ли сам накосячит, то ли добрые люди помогут. Не со зла, без всякого умысла. Нечаянно даже. И понеслась... Короче, все началось с того, что Вера Ивановна сломала ноготь.

Приехав в столицу погостить к сестре, такой же дородной, хоть и двоюродной и моложе на пять лет тётке, Вера Ивановна вставила московскую симку и тупо уставилась на экран. Все забитые в память телефона номера, естественно, куда-то исчезли. Но приезжую это ничуть не смутило, номер она помнила наизусть. Поочередно тыкая мясистым пальцем в кнопки, Вера Ивановна не заметила, как отслоившийся ноготь вместо последней девятки незатейливо надавил на соседнюю восьмерку.

А Сергей Петрович в этот момент, нервно озираясь, сцал. И завибрировавший в заднем кармане брюк телефон, не доставил радости сцущему Сергею Петровичу. Оборвав струю на полпути, он спрятал ### и дернул собачку молнии вверх. Молния взяла и сломалась. Телефон продолжал вибрировать:
- Алё, - Сергей Петрович взял трубку, хотя номер был ему не знаком. Потому что он был очень воспитанным.
- Ирина? - ничуть не удивившись, что сестра говорит мужским голосом, спросила Вера Ивановна, - я приехала...
- Хуина, - оборвал ее вежливо Сергей Петрович и нажал клавишу с красной трубкой.
- Сам мудак! - вставила между гудками отбоя приезжая женщина. Второй раз номер она набрала правильно...

А Ниночка спешила на электричку. Потому что ее муж Антон был ревнивым, а еще ментом. И совсем не любил, когда жена задерживается с работы. До отправления электропоезда оставалось совсем чуть-чуть, и Ниночка заметно прибавила ходу. Затормозить она не успела и со всего маху влетела в тётку, с аппетитом пожирающую мороженое.
- #####, куда несешься? Глаза ####ой что ли обшиты? Не видишь, люди ходют? - мирно спросила Вера Ивановна, с тоской глядя, как ее пломбир стекает по Ниночкиной кофточке.
- Понаехало быдло, - также дружелюбно ответила Ниночка, и пока визави набирала полные лёгкие воздуха для последующего обмена мнениями, заспешила к первому вагону.

- Осторожно, двери закрываются, - услышала Ниночка и совсем расстроилась. Следующая электричка будет через сорок минут...

... Сергей Петрович тоже не успел. Потому что врожденная интеллигентность не позволяла ему разгуливать с расстегнутой ширинкой. А с журналом "Пентхауз", в том месте где она разверзлась - позволяла. Но киоскер не отличался проворностью, и время было упущено...

А Антон, тем временем дожидался свою супругу Ниночку, и убивал время. С шестого этажа он плевал на сидевшую прямо под его балконом маленькую собачку. Не потому что он не любил животных, а просто ему было скучно. СМС жены отвлекла его от интересного занятия. Пока он читал, что Ниночка опоздала на электричку и ее надо бы встретить, собачка успела куда-то убежать.

Сорок минут пролетели незаметно. Сергей Петрович листал журнал, Ниночка носовым платочком пыталась оттереть пятно на кофточке, Вера Ивановна ела уже пятое мороженое. А пятнадцатилетний Коля слушал музыку...

***

Антон стоял на перроне и курил. Электричка была последней, и народу на конечной станции вышло немного. Первой из вагона, виновато улыбаясь, вышла Ниночка. Пока она улыбалась и придумывала с чего начать оправдательную речь, каблучок ее туфельки зацепился о выбоину на перроне. И она бы упала, если бы не услужливый Сергей Петрович. Правда тому пришлось, прежде чем поддержать Ниночку за локоток, переложить журнал подмышку.

Ниночка поблагодарила интеллигентного мужчину, но тот почему-то поспешно скрылся. Видимо проследив красноречивый взгляд Антона, который упирался в открытую ширинку Сергея Петровича. И даже не заметив, как недочитанный "Пентхауз" выскользнул и упал на асфальт. А Коля был ловким мальчиком, и ему нравились голые тётки. Вере Ивановне они тоже нравились, но она была не такой ловкой, как Коля.

- Представляешь, - Ниночка поцеловала мужа в щеку, - какая-то корова испачкала мне кофточку.
- Нуну, - только и промолвил Антон, сопоставляя ментовским мозгом цепочку фактов.
- Гы-гы-гы, - рассмеялась добрая Вера Ивановна.
- Ух ты, вот так удача, - воскликнул Коля, листая журнал.

- Обидно, всего раз одела, - продолжала Ниночка.
"Так, полупустой вагон, мужик с расстегнутой ширинкой, и характерные пятна на кофточке, Нинка не глотает, все сходится..." - угрюмо размышлял про себя Антон.
- Ты такая же, ничуть не изменилась, - радовалась Вера Ивановна, тиская в объятиях себеподобную женщину.
- Ух ты, вот так удача, - продолжал радоваться Коля, который не отличался оригинальностью.

Перрон опустел, и только вернувшийся через несколько минут Сергей Петрович некоторое время олицетворял собой одну известную поисковую систему. Потом плюнул, и отправился в ближайший магазин за водкой.

Ниночка всю дорогу жаловалась мужу, предлагая немыслимые проекты насильственной стерилизации подобных жирных бабищ. А Антон шел насупившись. Его прямолинейный мозг рисовал картины, как его Нинка, присев на корточки, отсасывает у попутчика. А может и стоя на коленках на заплеванном и грязном полу вагона. Антон думал, как бы потактичнее спросить супругу, например:
"Дорогая, а зачем ты сосала чужому мужику хуй?"
"Ниночка, так ты значит хуесоска у меня?"
"Милая, а не въ####ь ли мне тебе с ноги?"

Так, обуреваемый своими мыслями, но, все-таки придумав гениальный план, Антон с супругой добрался до лифта:
- Подождите, подождите, - сказала просунувшаяся в двери кабины голова Коли, который жил этажом выше.
- Давай быстрей, щегол, - дружелюбно нажав на "Стоп" ответил Антон, - не в курсе, что это у нас под балконом всегда собачка сидит?
- Неа, - ответил воспитанный Коля, и углубился в журнал, который ему преподнесла судьба в лице Сергея Петровича.
- Смотри у меня, - на всякий случай предупредил подозрительный Антон...

Дома Ниночка первым делом бросилась в ванную застирывать кофточку. Это вселило в ревнивого супруга еще больше подозрений. Грустно слушая, как шумит вода в ванной, он снял телефонную трубку:
- Ренат, привет, - сказал Антон.
- Антоха, салам, - ответили на том конце провода.
- Ренат, у меня к тебе дело. Помнишь, мы на мокруху ездили, ты какой-то хуёвинкой светил синей. И приговаривал "ога, конча!"
- Ну?
- Так вот она мне нужна.
- Гыыыыы, нахуя?
- Я не знаю, как тебе сказать.
- Гыыыыы, чо #####, кончил аж сам не понял где?
- Да ну тя *****!
- Слы, я хоть и татарин, но ты мне по-русски хотя бы можешь объяснить?
- Да мне проще тебе объяснить, что такое подзалупный творожок. Скажи, дашь?
- Кажется понял, Нинка что-ли? Тогда тебе и табельное оружие потребуется. Гыыыыы. Ладно, завтра заходи...

Ниночка вышла из ванной, напевая:
- Один раз "Персил"...
- Всегда "Персил", - вторил ей Коля, этажом выше. Хотя "персил" он не всегда, а лет с дести.
- Ренат, а если постирает? - интересовался в трубку Антон.
- Ну, вот за ночь высохнет, - сказала Ниночка, вывешивая постиранную кофточку на балкон.
- Ух ты, вот так удача, - не переставал удивляться неоригинальный Коля количеству сперматозоидов на ладошке.
- Ну, до связи, - Антон повесил трубку.
- Антоша, кушать будешь? - спросила Ниночка...

- Бляяя, ахуенный журнальчег, - пробормотал довольный Коля. В ванную он не пошел, еще очень свежи были воспоминания. Тогда его увидела бабушка, и ее возглас "Внучег!" до сих пор стоял в Колиных ушах. А из лица бабушки получился неплохой баннер на одном из ресурсов. Осторожно, чтобы не расплескать, он открыл балкон. Выставил руку, как можно дальше за перила, и ноготком стал соскабливать сперму с ладошки...

***

Когда Вера Ивановна вместе с сестрой отправилась за второй бутылкой водки, ее внимание привлек сцущий Сергей Петрович. А когда они уже втроем возвращались из магазина, ей в ногу вцепилась маленькая собачка. Собачка была не бешеная, а просто расстроеная. Потому что теплые капли не упали по обыкновению на асфальт, а спокойно подсыхали на свежевыстиранной кофточке Ниночки.


ЗЫ: "Персил" - за пеар должен, #####. Поисковые системы, вас это тоже касаеццо.

 

[Qok]

Портал..., ржачные буковки

Она появилась словно из-под земли. Маленькая сморщенная старушка в школьной форме. Коричневое платье, черный передник, я такую одежду только в фильме «Гостья из будущего» видел. На шее косынка красная болтается, в руках портфель. На ногах дурацкие белые гольфы – ну вылитая Алиса Селезнева, только старая.

- Дядя, а который сейчас год?
- Чего? – Хуясе дядю нашла, ####а старая. Я даже обернулся, но никого кроме нас не было.
- Не подскажете, который сейчас год? – повторяет.
- Две тыщщи седьмой.
- Вы … вы уверены?
- Ну конечно.
- Ой мамочки, - она присела и заплакала.
- Да что случилось то?
- Я в школу пошла, - хнычет, - из подъезда вышла и вот! Мама!
- Да подожди ты, не плачь, - я начал понимать, в чем дело. – Сколько тебе лет то?
- Двенадцать!

###! Ну точняк, из прошлого девка! Это же сенсация и полный песдец! Временной портал существует! Получается что все эти фильмы типа «Назад в будущее» и та же «Гостья» полная хуйня – нельзя путешествовать во времени, оставаясь при этом в том же биологическом возрасте. Вы хоть понимаете, что это значит? Это реальный переворот в науке!!!

- А из какого подъезда ты вышла? – удочку забрасываю осторожно.
- Не помню! Тут другое все! Я домой хочу!
- Ну-ну, хватит реветь, я тебе помогу.
- Правда? – даже плакать перестала.
- Ага. Давай руку.
Она протянула мне старческую вялую ладошку и добродушно посмотрела в глаза.

- А куда мы идем?
- Щас домой ко мне, а потом к ученым.
- Которые во времени перемещают?
- Ну типа.
- А это не больно?
- Не, фигня.
- А можно на день раньше, а то я математику не сделала?
- Легко.
- А на неделю? Я бы по русскому тройку исправила.
И так всю дорогу, мозг вспотел пока дошли.

Дома сразу за компьютер и на яндекс. «Перемещение во времени ученые телефон» - в поисковой строке пишу. #####, 1780 сайтов! Да тут ебнешься, пока найдешь! «Из прошлого в будущее» задаю и там где «в найденном» галочку ставлю. Ноль ###!

- Мамочки!
Оборачиваюсь, путешественница около зеркала стоит. Покачнулась и ебс на пол! Блин, надо было ее подготовить как-то по дороге. Комп бросил и к ней. Косынку красную развязал, а что дальше делать не знаю – у меня по ОБЖ тройка стабильная была.
- Воды … - шепотом подсказывает. Жива значит.

На кухню метнулся, с чайником возвращаюсь, хуякс – а она уже без платья и на диване! На сиськи уставился, явно не двенадцатилетние, и что делать не знаю. Не то чтобы я грудь староженскую не видел, инет то есть у меня, но все равно интересно. С научной точки зрения, она же у нее за время перемещения выросла. А бабко-девочка трусики с васильками снимает и прямо в глаза мне смотрит, томно так.

- Поцелуй меня…
- Чего?
- Как в сказке. И стану я снова царевной. – Видно о пол нихуево головой ####улась.
- Ты не понимаешь, просто при телепортации у тебя изменилось биологическое состояние тела, - сам из кружки отпил, волнуюсь на ####у седую косясь. – Сейчас мы с учеными свяжемся, они тебя домой отправят и ты снова девочкой станешь.
Сам то знаю, что хуйня все это, не те у нас технологии. Но успокоить то надо.
- Поцелуй…
- Ладно, - сдаюсь. – Но поверь, это ничего не даст.

Подхожу и в щеку осторожно губами тычу. Она как подскочит, обняла меня, крепко сука – не вырвешься. И язык прямо в рот сует!
- Ты чего! – только сказал, а язык чужой уже внутри.
- Выеби меня!
- Чего??? Не знаю как у вас, а в нашем времени детей не ебут.
- Посмотри на мое тело, я уже не ребенок, мне ####ься хочется.
- Ну, с точки зрения биологического состояния на данный момент, да. Но душа то у тебя детская.
- Ты не душу еби, тело возьми.

Так то понятно, что ей секса хочется, хоть вешайся. Возраст же изменился, сколько энергии не растраченной в ####е должно быть. Она же еще девственницей должна быть, теоретически. Или нет? Проецируются ли все события, произошедшие в будущей жизни, на переносимый из прошлого объект? Если она целка, то нет. В противном случае абсолютное да. Хотя существует вариант, что она лишилась девственности там, в прошло.

- Тебя в прошлом ебали? – спросил, стаскивая в научных целях штаны.
- Нет.
- Это хорошо, - вонзил в нее ###. – Тебе больно?
- Н…нет… глубже…
- А так? – с силой вогнал, как только мог.
- Да … да … быстрей!
- Подожди, - я хотел достать долбило и осмотреть, на предмет наличия крови.
- Не останавливайся! – ее ноги сомкнулись на моей жопе Сталинградским кольцом. Больше ничего не оставалось, как завершить начатое.

- Где у тебя душ? – наконец она отпустила меня.
- По коридору вторая дверь.
- Я быстро… может, повторим?
Я промолчал, целиком занятый рассматриванием хуя. Крови не было, ни капли! То есть события проецируются!
- Не скучай! – двенадцатилетняя старушка выпорхнула за дверь.
- Ага.

Я встал и оделся, поднял с пола коричневое платье с черным передником, аккуратно сложил их и поместил на стул. Взял брошенный у зеркала портфель, чтобы положить туда же. Он оказался на удивление легким. «Может, учебники от старости превратились в труху?» - подумал я. – «Ведь если девочка стала женщиной, то и на них должно влиять время. Если в прошлом их сожгли, то там должен быть пепел, а если переработали во что-то другое, то…» - движимый любопытством я открыл портфель.

В нем лежал только паспорт. Обычный паспорт гражданина Российской Федерации. Я достал его и открыл. Федоркина Евгения Анисимовна, дата рождения 12.02.1937, паспорт выдан ОВД «Теплый стан» 25.07.2003, с фотки смотрело знакомое старушечье существо. И ебомое… меня вырвало прямо в портфель. Отдышавшись блеванул еще раз, уже на пол. Затем сел за комп и в поисковой строке яндекса написал: «Кащенко телефон срочно».

© Нелузганное Семя Подсолнечника

 

[Qok]

Я и правда ее любил, крео

Этот креотив занял первое место на Конкурсе Коротких Крео Япа. Автор Дингер

Я и правда ее любил.
По своему. Никто не виноват, что она стала такой. Или я ее такой сделал?
Я отыграл партию. Аншлаг!
Я сыграл ее на «бис». И ты можешь гордиться мною…
И теперь ничто не потревожит твою память.

Когда мы встретились первый раз, она даже не посмотрела в мою сторону. А я улыбнулся. Слишком преувеличенно строго она взглянула на меня, и снова склонилась над бумагами.
Что тут скажешь – следователь…
Я пришел по пустяковому делу, подписать какую-то бумажку, и зашел в нужный кабинет. А там – она. Следователь по особо важным делам.
Я подписал что надо, потом откинулся на стуле, и нагло закурил, стряхивая пепел на пол.
-Я бы попросила не курить! – заявила она недрогнувшим голосом.
-А то что будет? – спросил я.
-Ничего. – Она просто пожала плечами. – Просто заставлю вылизывать пол, а потом сожрать бычок.
Но сдаваться я не собирался:
-При одном условии!
Она недоуменно посмотрела на меня:
-Вы не в том положении, чтоб ставить условия. Но я внимательно его выслушаю.
-Вы поужинаете со мной…
Я знал, что говорю наглость. Но очень уж мне нравилось, как она хлопает ресницами.
-Нет! Я занята! Все, вы свободны!

Официант услужливо улыбнулся, хлопнул пробкой от шампанского, и, галантно отставив левую руку, наполнил бокалы…
-Если вы думаете, что я пришла…
Я просто приложил палец к ее губам. Дразнящим. Манящим.
-Тсс! Давай просто выпьем. Я рад, что ты пришла.
Она не отшатнулась от моего прикосновения. Молча подняла бокал, пригубила, не сводя с меня изучающих глаз. Потом спросила:
-Мы уже на «ты»?
-Если не хочешь – не будем…

-Сашка, ты с ума сошел! – прошипела она, округлив глаза. – Что ты тут делаешь?!!
-Тихо! – улыбнулся я. – Я просто соскучился.
Форма инспектора пожарной службы была страшно неудобной. Я просто не привык носить галстуки. И мне было душно…
Она с легким восхищением смотрела на меня, когда я с умным видом задавал вопросы ее начальнику, строгому полковнику. А еще я знал, что он ее отец. И от этого становилось веселее. Тот отвечал преувеличенно строго, но с каким-то подобострастием.
Когда он отошел куда-то в соседний кабинет, я быстро склонился над ней, и в упор спросил:
-Вечером?
-Да!
-Где?
-У тебя!
-Заметано!
Я старался не хлопнуть дверью, когда уходил. Обернулся на пороге. И послал воздушный поцелуй…

-Я не могу без тебя, мой родной… - Она лежала на моем животе, и задумчиво водила пальчиком по моему бедру.
-Правда?
-Да. Откуда ты? Кто ты, Саш? Я боюсь тебя! Я не знаю, но мне кажется, что ты – моя роковая судьба…
Я вздрогнул. Нет, только не это.
-Ну ты что? Что еще за слова такие? – Я шутливо хлопнул ее по руке, потом приподнял и развернул ее к себе. – Чего тебе всякая ерунда в голову лезет, а?
-Не знаю… - Она робко улыбнулась. – Не обращай внимания! Иногда накатывает что-то.
-Не надо мне всякую ерунду тереть! Ты мне веришь? – Надеюсь, мой взгляд был убедителен.
-Да! А ты меня поцелуешь?

-Ты просто обязан прийти к нам! – безапелляционным тоном заявила она. – Уже пять месяцев я беременна, а ты даже не знаком с моими родителями!
Я улыбнулся:
-Малыш, но ведь всему свое время, верно?
-Но…
-Никаких «но»! Я хочу сначала сделать подарок твоему отцу. Поэтому, мы с ним обязательно познакомимся! Надеюсь, он будет помнить подарок всегда!
-Какой еще подарок?
-Всему свое время, помнишь?
-Глупый…Иди ко мне…я так люблю тебя, Саш…

Мне очень жаль, девочка…Я и вправду вдруг понял, что люблю тебя. И не смог продолжать дальше. Я обещал.
Я любил твое тело. Твои ласки. Твою ненасытную нежность, меня еще никто так не любил. Я не мог взамен дать больше, стараясь быть суровым мужчиной. Но тебя это только смешило, и ты снова целовала меня, смеясь.
Я старался уйти от ненужных слов – и уходил. Тебя это напрягало, но я всегда выкручивался…
Я любил целовать тебя, когда ты спала. Мягкая, нежная, сонная, ты так смешно морщила носик. Потом спросонья тянулась ко мне руками, находила меня, и прижимала к себе. И снова засыпала…
А я продолжал целовать тебя…
Я всегда любил смотреть на тебя спящую…
Вот и сейчас, я сижу, держа твою руку. Я не могу отпустить тебя, малыш.
Но надо…Я сыграл свою роль в этом спектакле.
Я так больше не могу.

-Эй! – Усатая физиономия сержанта появилась в окошке. – Каланов! На выход!
Я молчал.
-Эй! Твою мать! Что молчишь?
-Ты знаешь, кто такой профитайобер? – спросил вдруг я его.
-Чего?!! – оторопел он. – А ну на выход! – Клацнула дверь… - На выход! Лицом к стене! Руки за спину! Шагай!
Гулкий коридор. Пыльные плафоны. И только наши шаги…
-Слышь… - тронул меня сержант за плечо. – А кто это такие?
-Кто?
-Ну…этот…как ты там сказал?
-Не знаю! – пожал я плечами. – Просто в голову взбрело…
-Щенок! – прошипел сержант, и толкнул. – Вправо! Шагай!!!

-Я прошу встать! Суд идет!
Все поднялись.
Только ее отец остался сидеть, поддерживаемый под руку младшим сыном…
…-Обвиняемый! Что вы можете сказать в свое оправдание? – наконец-то дошла и до меня очередь.
Я встал. В упор поглядел на полковника.
-Парлецкий! – Он вздрогнул и взглянул на меня. – Помнишь, девять лет назад свою работу в Задвиженске?
Зал заинтересованно загудел, но тут же смолк под гулкий удар по столу молоточком судьи…
-Помнишь, как по ложному обвинению вы взяли паренька, обвинявшегося в изнасиловании твоей племянницы?
Он застыл.
-Но ведь его потом признали невиновным… - пробормотал он, силясь узнать меня. Не получится, полковник.
-После смерти.
-Я…
-В которой был виновен только ты.
Зал молчал.
-Ты избивал его, стараясь выгородить дружка-наркомана племянницы. Как же, честь семьи дороже! Да только вот парень был все равно не виновен. Ему не повезло просто, что он был знаком с твоей племянницей!! И ты попросту вмял его в пол изолятора, даже не удосужившись проверить все факты до конца…
-Кто ты? – Полковник встал.
-Я? Я его брат.
-Но…почему моя дочь?
-Сам знаешь – бьют туда, где больнее. Для меня брат был всем, и отцом, и матерью. Мы же детдомовские, и он вырастил меня. А для тебя дочь была всем, верно, Парлецкий? – Я усмехнулся.
Прости, девочка…Ты и для меня чуть не стала всем.

Выстрел. Еще один…
Кто-то выдирал пистолет у полковника, кто-то склонился надо мной…
Ну и хорошо…Мне совсем не больно.
Все.
Я сыграл свою роль. Я ухожу.
Прости, девочка…
Но брат мне дороже…
Прости…

 

[Qok]

Как тебе было больно., Зацепило, однако...

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.

Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Её новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.

У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
«Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.

Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави».
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди ### и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.

И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).

…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости ####ить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.


А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.