Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

Слышь, мать! Это что-то невероятное! Ты не представляешь, какой шухер эти пидоры устроили! Они же вылетели в зал и начали орать, что ты Сергея Ивановича зарезала! Я ментов еле-еле ксивой затормозила. Ты меня слышишь? – Лариска отдёрнула шторку и уставилась на меня, - блин… как ты форму держишь, а? Мать, да за такие титьки, за такую попу… да я бы десять лет жизни отдала!
Я машинально провела руками по своему телу и, кажется, начала входить в реальность.
- Ларис, я слышу, что там с ментами?
- В общем, они снимут показания с врачей прям там, в больнице. Пидоров они забрали с собой – опросят в отделении. А тебе завтра надо будет подъехать к начальнику РОВД – я ему звякну с утра – и дать показания. Ну а клиент твой даст показания, когда оклемается.
- А он оклемается?
- Мать! Да после твоего хирургического дебюта – куда он денется! Слушай! А как тебе вообще в голову пришло-то так сделать?!
- Не знаю, - я выключила воду и, отдернув шторку, потянулась за полотенцем под восхищённое Ларкино «ну етитская сила! Вот это тело!», - а у тебя такого не было, когда начинаешь что-то делать впервые, а все делается так, словно ты этим всю жизнь занималась?..
- Конечно, бывало! Когда я минет в первый раз делала! – Ларка расхохоталась и подхватила на лету кинутое в её наглую прокурорскую рожу мокрое полотенце.
- Ларис, а мои пацаны где?
- В Караганде! Я их сюда не пустила – в зале сидят. Там уже, наверняка, всё успокоилось…

Лариса накинула на меня почти уютный махровый халат с вышитой на груди эмблемой клуба и, придерживая за плечи, повела в комнату. В принципе, я уже успокоилась, но мне стала неожиданно приятна эта невесть откуда взявшаяся в Лариске материнская забота. И я подумала: «Имею же я право побыть хоть немного, хоть часик слабой и… и капризной»
- Мартини хочу! И пацанов надо позвать! И ещё мне одежду нужно привезти чистую, а эту, - я покосилась на валяющиеся у двери в ванную кроваво-жалкие шмотки, - надо в какой-нибудь пакет положить…
- Щас, подожди секунду! – Лариска вылетела из номера, хлопнув массивно-красивой, но, как оказалось, такой ненадёжной дверью.
…

Я сидела в номере, с растрёпанными подсохшими волосами, в «казённом» халате и, допивая мартини, вела неспешную беседу с хозяином клуба. Выслушав его цветистые благодарности по поводу героического спасения мной жизни замечательного человека и спасения репутации клуба, я решилась на разведку боем:
- А скажите, Олег, Сергей Иванович – гей?
- Ну… как бы Вам сказать…
- А Вы скажите как есть! – я прикурила сигарету и беспардонно, с какой-то нервной удалью, выпустила изо рта тонкое колечко дыма.
- А адвокатская тайна? Это миф или правда?
- Это правда, милейший, - я явно ехидствовала, - Рассказывайте как на исповеди.
- Хм… Дело в том, что Сергей Иванович частый гость в моём клубе уже с полгода. И практически каждый свой визит он проводит в одном из этих номеров с кем-нибудь из танцоров – в привате, но… Сексом тут и не пахнет. Если честно, я считаю, что он натурал, просто с отклонением: любит смотреть на танцующую плоть…
-Танцующая плоть? Тонко…
- Это не я придумал… так, слышал где-то. Мадам, могу ли я закурить?
- Олег! – я укоризненно посмотрела ему в глаза, - зачем спрашивать? Я же курю!
- Так положено. У мужчин – Олег твёрдо посмотрел мне в глаза и улыбнулся.

Такой мужчина – и гей? Да нет… нет, конечно! Он же сам сейчас дал понять, что он не гей. А я тут расселась с «декольте» до пупка на этом дурацком халате!
- А… а Вы?
- Что я?
- Вы натурал?
- Да. Ой, мне так стыдно! – Олег расхохотался, - Вы же адвокат! Рассуждайте по аналогии: Вы встречали хоть одного наркоторговца, который употребляет наркотики? Так почему хозяин гей-клуба должен быть геем? Впрочем, мадам, когда я открывал этот клуб, я не представлял, что он может стать именно гей-клубом. Я рассчитывал на семейный отдых, итальянскую кухню и блюз в живом исполнении – а вот как всё обернулось.

Олег усмехнулся и снова стрельнул глазами в нежелающий запахиваться халат. Я хмыкнула и снова закурила – придётся потерпеть до Ларискиного приезда, а может…

…
Стук в дверь. Черт, слишком быстро… Запутавшись в брюках, Олег запрыгал на одной ноге и тихо матюгнулся.
- А вот и… упс… я сильно помешала?.. – Ларка замерла в дверях, - ты б хоть позвонила, я бы не торопилась…
- Да ладно, - я неспешно выбралась из-под оделяла и, выудив халат из под кровати, потянулась к сумочке, - Олег, вот моя визитка, звоните, если будет дополнительная информация.
Багровый от смущения шифонеристый «псевдогей» кивнул и, неслабо приложившись плечом о дверной косяк, вылетел из номера.
- А он ничего… глаза такие… голубыыыыыееее… - Лариска расхохоталась и рухнула в кресло, швырнув в меня пакетом с одеждой.
- Сука ты, Лара, - пробурчала я и принялась одеваться, - сука и кайфоломщица…
- А что делать, госпожа мэтр, не мы такие – жизнь такая… - Ларка философски пожала плечами и одним глотком допила мой мартини, - ну… что дальше будешь делать?..
- Ты о клиенте?
- Ага…
- Ну а что тут… поправится, а дальше – будем посмотреть… что за отклонение у мужика – на танцующих пидоров любоваться…

Несколько минут спустя, я помахала рукой отъезжающей Ларкиной машине: «Давид, а давайте я Вас до дому довезу. Да не стесняйтесь, Вы же – будущий адвокат, Вам надо уметь общаться с прокурорскими… Лапа моя, тебя ведь вот этот юноша доставит домой, да?!» - Ларка в своём репертуаре… Дааа, придётся Дэву сегодня и обязательную программу откатать, и в произвольной не осрамиться – уж я-то Ларкины холостяцкие закидоны со студенческой общаги помню…

Поглядывая на сосредоточенно рулящего по ночным улицам Никиту, я размышляла, собирая обстоятельства последних событий как детали пазла: внезапно разбогатевший актёр, по всем фактическим данным – натурал, любовница – балерина, страсть к «танцующей плоти», да ещё эти чёртовы регулярные просмотры приват-танцев… просто кастинг какой-то… хм, кастинг?.. Кастинг…кастинг на, скажем, мюзикл… А это интересно… ооочень интересно… вот тебе, девочка, и версия… и, замечу, версия нетривиальная… Ну что ж, раз таг, милейший Сергей Иванович, пидор ты или не пидор – меня уже не интересует, а значит – готовьте постановку, маэстро. Ну а для меня - наличные, сээээр…


(С) ГаццкайаВетьмо

 

[Qok]

Дело № 0915, по просьбам наших телезрителей)))

- … На основании изложенного, - я снова нахмурилась и придала голосу торжественно-грозный оттенок, - руководствуясь частью второй статьи 129 Уголовного кодекса Российской Федерации и частью второй статьи 130 Уголовного кодекса Российской Федерации, учитывая совокупность совершённых преступлений и принцип поглощения менее строгого наказания более строгим, частный обвинитель просит суд приговорить гражданина Есина Алексея Владимировича, журналиста газеты «Субботние новости» к лишению свободы на срок до трёх лет и, - в зале раздался гул голосов, и защёлкали вспышки фотокамер, - взыскать с гражданина Есина компенсацию морального вреда, причинённого потерпевшему совершёнными преступлениями, в сумме один миллион рублей…

Гул голосов перекрыл продолжавшееся на протяжении всего моего выступления скрипение скамьи подсудимых: одуревший от свалившихся на него неприятностей журналюга раскачивался из стороны в сторону, периодически хватаясь за виски и всем своим видом демонстрируя полное недоумение по поводу происходящего.

- У обвинения всё? – судья хмуро посмотрел на меня, перевёл взгляд на Сергея Ивановича, весьма, кстати, гламурно выглядящего в повязанном на шею бордовом шёлковом платке, плохо скрывающем ослепительно белую бинтовую повязку, - в таком случае слово предоставляется подсудимому, встаньте.

Тяжело поднявшийся со скамьи Есин, теребя пальцами полу пиджака, что-то вещал о свободе слова и конституционных правах. Слушая в пол-уха, я никак не могла отвести взгляда от его всё так же покачивающихся в такт словам плеч, усыпанных перхотью. Нечистоплотность… Даже пытаясь сохранить беспристрастность, я вижу её в этом словоблудном господинчике. Она проявляется во всём – очевидная и вызывающая желание поскорее выйти из процесса и принять душ. «От него, наверное, ещё и потом прёт как из конюшни… брррр…» - я непроизвольно передёрнула плечами и поймала на себе недоумённый взгляд судьи. Мдаа… старею – уже не получается весь процесс провести без единой эмоции на лице… Впрочем, на лице судьи, вновь уставившегося на Есина, мигом застыло то же брезгливое выражение, которое, должно быть, так удивило его при взгляде на меня. «Вот и славно… поди сам сейчас сидишь и соображаешь, а не покрылась ли белыми точками твоя мантия…» - не без ехидства подумала я и продолжила мечтать о прохладном душе…

- Суд удаляется для вынесения приговора… - зал поднялся. На несколько секунд воцарилась гробовая тишина, нарушаемая только шагами грузного судьи, выбирающегося по тесному проходу к двери в кабинет. Спустя миг, она взорвалась топотом десятков ног: «вольнослушатели» из числа журналистской братии кинулись интервьюировать всех, кто под руку попадётся – ну что с них взять, приговор ещё не вынесен, а они уже горлопанят всякую фигню… Лениво отмахиваясь стандартным «без комментариев», прикрываемые рослыми и, к счастью, плечистыми помощниками, мы с Сергеем Ивановичем выскользнули в коридор и смылись в адвокатскую комнату.

- Мадам, я в очередной раз убедился, что талантливый человек талантлив во всём, - Сергей Иванович взял меня за руку и поклонился, целуя пальцы, - Вы – чудо, воплощённая Фемида, знаете ли… Вам бы в судьи пойти – это было бы торжество правосудия, ей богу!
- Ну что Вы, - я осторожно освободила руку, - решать судьбы – не моё хобби…

Скоро Сергей Иванович, нашедший благодарного слушателя в лице случайно забежавшей в адвокатскую «на огонёк» (а вообще-то, покурить тайком от подчинённых) завканцелярией Машуни, заливался соловьём, рассказывая о героических перипетиях дела. Машуня – в миру Мария Анатольевна – баба компанейская и острая на язык когда-то «прославилась тем, что, поступив на юрфак с шестого раза с мечтой когда-нибудь стать судьёй, была отчислена после первого курса за невыносимую даже для наших флегматичных преподов-иудеев неспособность отвечать на экзаменах и зачётах.
Огромные машунины глаза наливались прозрачной слезой, а через несколько наполненных тягостным сопением минут, слёзы начинали безудержным градом катиться по румяным машуниным щекам. Прокатившись по подбородку, крупные капли падали на необъятную машунину грудь, постепенно превращаясь в огромное мокрое пятно. Сначала преподы ей сочувствовали и пытались успокоить, дать время на «передохнуть», потом злились и психовали, потом просто орали: «Вооооон! Вон отсюда!». Машуня выплывала из аудитории, колыхая промокшим от слёз бюстом, неся в зачётке очередной «неуд», и, закуривая на лестнице, моршанский «Космос», хрипло ругала судьбу, себя, необъяснимый свой ступор и клялась пойти по врачам…

Когда я начала баловаться преподаванием, то не раз вспоминала Машуню с её закидонами и благодарила силы небесные за отсутствие среди нынешних студентов таких вот необъяснимых машунь.

Улыбаясь своим мыслям, я присела в кресло и прикурила от поднесённой Давидом зажигалки. Обвинительный приговор неизбежен – факт. Но даст ли судья реальный срок? Это же случай пока что беспрецедентный…
Первые три заседания вообще были кошмаром: битком набитый журналистами зал суда напоминал мне разоренный муравейник. Только, в отличие от муравьёв, наши «зрители» имели обыкновение перемещаться по гостевым скамьям шумно и бесцеремонно. А уж их попытки свистящим шёпотом комментировать каждое произнесённое обвинением слово… Блин, поубивала бы! Допрос потерпевшего, свидетелей, отказ Есина от адвоката и пафосные реплики о журналистской независимости – к концу заседания все эти «в кучу кони, люди» смешивались в голове и доводили до желания тупо напиться, чтоб выключить мозг.

Обаяшки-танцоры из «Лагуны», манерно, с придыханием дававшие показания о том, что они танцевали перед потерпевшим в каждый его визит в клуб, но ничего кроме созерцания их творчества Сергеем Ивановичем не предпринималось, пёстрой кучкой тусовались в судебных коридорах и после окончания допроса: так уж «завела» их информация о том, что знаменитый клиент, оказывается, не из личных побуждений их половецкие пляски наблюдал, а делом занят был - подбирал кандидатуры для планируемого мюзикла.

Апофеозом счастья для них стало появление в качестве свидетеля «звезды» нашего театрального мира – режиссёра Изи Бронникова – по-киношному брутального толстошеего и коротко стриженного «качка» с пронзительным взглядом чёрных глаз и совершенно неуместном на широком славянском лице шнобеле. Изя долго распространялся о творческом замысле мюзикла, вынашиваемом ими с Сергеем Ивановичем, не преминув заметить – как бы для суда, но на деле - для журналюг, естественно, что на личном отборе потенциальных будущих актёров самим Сергеем Ивановичем настоял именно он – будущий сопродюсер небывалого шедевра.
Я поглядывала на Изю, на клиента и внутренне хохотала: идея мюзикла настолько увлекла этих милых людей искусства, что они напрочь забыли о том, как, откуда и по чьей прихоти разума возникла эта мысль… и уверовали в то, что говорили, со всем пылом души героев-комсомольцев. Забавные такие… просто душки…

За трое суток корпения над клавиатурой и парой литров коньячных изделий Изя родил сценарий немыслимой феерии с диким количеством мужских ролей – и поющих, и танцующих.
А объявление фамилий танцоров, прошедших «тайный кастинг», прямо в зале суда – во время допроса потерпевшего, под «Ой, мальчики, держите меня!» и «Вау, ураааааа!»…
Словом, расписанное как по нотам судебное действо, прокручиваемое в памяти, сомнений в обвинительном характере приговора не оставляло…

Стук распахнувшейся двери вырвал меня из раздумий.
- Босс, приглашают на оглашение! – Никита восторженно посмотрел на часы, - час и 27 минут выносил!
- И что же это, по-твоему, означает?! – я подхватила портфель и, сделав Машуне «бай-бай» глазами, продолжила, - Или ты считаешь, что оправдательный приговор пишется быстрее, чем обвинительный? Смешной ты, Никита…

- Именем Российской Федерации… бу-бу-бу… - нет, ну что за манера у наших судей бубнить приговоры?... Серьёзно, столько лет над этим задумываюсь после каждого этого «Именем…». Внятность в гласе правосудия появляется только к началу резолютивки… А высоченный каблук уже даёт о себе знать – правая пятка заныла… блин, на массаж пора выбираться… курсом, сеансов на пятнадцать хотя бы…

 

[Qok]

Продолжение

«...Приговорить к одному году лишения свободы в колонии-поселении. Взыскать с гражданина Есина в пользу потерпевшего, в возмещение причинённого совершёнными преступлениями морального вреда пятьсот тысяч рублей. Приговор может быть обжалован в течении…»
Зал гудит и беснуется, судья стучит молоточком по столу и требует тишины, Есин что-то орёт, багровея от осознания причины появления в зале двух дюжих конвоиров…

***
- Босс, а, может, в «Лагуну»?! – Давид заливается глумливым смехом
- Почему бы и нет?! Милая моя, спасительница, ну не откажите! – Сергей Иванович вновь прилаживается целовать мои пальцы.
- Ну ладно, уговорили! Только сделаем так: мне нужно немного отдохнуть, так что через час-полтора – в «Лагуне», договорились?
- Оки, босс, Вас увезти? – Никита услужливо подхватывает портфель.
- Спасибо, меня ждут. До встречи, Сергей Иванович. Мальчики, пока!

А сентябрь в этом году дивный… душевный такой… по-летнему тёплый, даже душноватый немного. Перехожу дорогу, отыскивая взглядом нужную машину. Открыв дверь, плюхаюсь в широкое кресло, швыряю портфель на заднее сиденье и с наслаждением вытягиваю ноги...
- Давно ждёшь?..
- Минут пятнадцать. Я приехал сразу, как ты позвонила. Едем?
- Дааа… - скидываю туфли и закрываю глаза…

У него потрясающие глаза – большие, глубокие. В них хочется купаться, как в тихом лесном озере. Я уже заметила, что оттенок их цвета меняется не только от его настроения, но и от погоды… Сегодня они солнечно-голубые, с искрами лукавства и нежности в глубине - вокруг зрачков…
- Я жутко выгляжу! – взглянув на часы, я подскакиваю с постели и судорожно роюсь в портфеле в поисках пудреницы.
- Ты великолепна, моя женщина… и я даже горжусь…кхм… своей причастностью к этой испорченной причёске… этим тёмным кругам у тебя под глазами…
Он лежит на спине, закинув руки за голову, и пристально наблюдает за моими попытками привести себя в подобающий для клубной вечеринки вид. Безуспешными попытками, надо сказать…

За квартал до «Лагуны» я выхожу из машины: «До встречи, роднуль!». Жужжание телефонного виброзвонка сотрясает тонкий портфель. Не без досады – ну кто там?
- А, Ларис, привет! Только подъехала к клубу, ты к нам присоединишься? Как что? Тебе ещё не доложили? А что? Чтооооооо?!! Ты уверена?.. Ой бляааааа…Конечно, возьмусь!

В клубе послеланчевое затишье. Из динамиков тихо мурлычет Шадэ. Над спинкой длинного углового дивана торчат две тёмные макушки и одна седая. О, ещё одна появилась – русоволосая, с явно наметившейся лысинкой… в которую так приятно чмокнуть мимоходом, поддразнивая и хихикая. Впрочем, не здесь и не сейчас… Олег, солнце моё, роднуль, пока я говорила по телефону и шествовала по аллее, ты и припарковался, и присоединиться к празднику успел… Праздник. Как ни жаль, но он закончен. И ты об этом ещё даже не догадываешься…

- И вновь добрый день, господа хорошие… хотя для вас, - я посмотрела на Никиту и Давида, - да и для меня он перестаёт быть таковым. Работаем следующее дело, мальчики… - я опустилась на диван и замолчала, глядя на Олега. Он легко выдержал мой взгляд и улыбнулся едва заметно, лишь уголками губ…

Спустя секунды неловкое молчание, к моему удовольствию, было нарушено. Взяв в ладонь пузатый бокал с налитым на донышко коньяком, Сергей Иванович поднялся и торжественно провозгласил: «За моих спасителей! За вас, друзья мои!». Отзвенев бокалами, проглотив любимый маслянисто-пряный «Блю лэйбл» и попрощавшись с деликатно засобиравшимся актёром, я откинулась на спинку дивана.
- Эээ… мы в офис поедем? – Давид повертел на пальце ключи, - я не пил, могу за руль садиться
- Нет, коллеги, мы проведём совещание здесь. Тихо, спокойно, в присутствии клиента.
- О как… - парни растерянно завертели головами и уставились на Олега.
- Или ты предпочитаешь нанять другую контору? – я буравила Олега взглядом, пытаясь увидеть на его лице хоть какой-нибудь след испуга или растерянности… хоть каких-то эмоций. Он был спокоен.
- Конечно, нет – я не буду нанимать другую контору. Только не понимаю, с чего вдруг мне нужны услуги адвокатов. Объяснишь?..
- Несомненно. В прокуратуру поступило и передано для проверки в ОБЭП заявление о возбуждении в отношении тебя уголовного дела по пункту «б» сто семьдесят девятой…
- Кого-то били, кому-то угрожали? – не выдержал Никита
- Бил, - буркнул Давид, подпункт «б», бестолочь, это значит с применением насилия…
- Фамилия Гаджиев тебе говорит о чём-нибудь? – перебив готовых вступить в тихую перепалку помощников, я снова тонула в его потрясающих глазах…
- Хм… наш бывший поставщик фруктов-овощей?.. Гасан?.. – Олег явно растерялся.
- Бывший? Ага, так, ясно…

Достав из портфеля ежедневник и ручку, я жирно вывела «№ 0915» и, передав миссию писца Давиду, вновь подняла глаза на Олега:
- А теперь рассказывай всё: кто, что, когда. И поподробнее…

 

[Qok]

Окончание.

***

- ...А потом, когда убытки от него дошли до пятизначных цифр, я просто приехал к нему в контору разрывать договор. Сначала сидели спокойно разговаривали, а потом я вижу, что он чё-то лепит левое совершенно. Я ему про некондицию, а он: водители – воры, экспедиторы – жулики. Он – типа Д’Артаньян, а остальные все…ну вы понимаете? А когда я сказал, что договор с ним прекращаю, он перестал из себя дурачка корчить и заявляет, что договор у нас с ним до конца года заключен. И что если я хочу расторгнуть, то могу идти за этим в суд. А там как раз и договор кончится, мол, набегаешься, нервов намотаешь, а я тебе ещё упущенную выгоду предъявлю, если принимать товар и платить за него откажешься… – Олег вздохнул и отпил из бокала, - ну тут я ему и это… факс на голову примерил…

- В смысле?.. – я с трудом соображала, представляя себе Олега, прилаживающего упрямо сворачивающийся в рулон тонкий факсовый листочек, к голове азербайджанского овоще-магната…

- Что, прямо-таки аппарат?.. – осторожно поинтересовался Никита

Утвердительный ответ Олега утонул в циничном адвокатском хохоте.

***
- А ты знаешь, что у тебя самая прелестная попка в мире?..
- Мрррр… уже знаю… - по-кошачьи потянувшись, я соскользнула с его плеча и отправилась в ванную. Вдоволь нанежившись под горячим душем, я стёрла испарину с запотевшего зеркала и принялась придирчиво рассматривать своё отражение. Странный каприз природы, чесслово! Никогда не появлялось этих тёмных кругов под глазами, а с ним… и эти его вездесущие руки, губы... безумно и удивительно…Ну да ладно, хватит самолюбования – судя по звукам и запахам, доносящимся с кухни, мы сейчас неслабо отметим завершение номера 0915…

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела Ларка подписала при мне. Десять дней тягомотного буквокопания в накладных, составление рекламаций на новую партию перемороженных фруктов, многочасовые посиделки в кабинете следователя – дача объяснений по жалобе гражданина Гаджиева, малоприятные «тёрки» моих мальчиков с ушлым гаджиевским юристом… Сегодня всё это закончилось.

- Да, мать, повезло твоему… А, кстати, ты не знаешь, почему Гаджиев так и не сказал нигде ни слова о том, каким именно способом твой на него физическое воздействие якобы оказывал? – Лариска размяла в пепельнице очередной окурок, вымазанный алой помадой
- Ну почему же «нигде»? – я усмехнулась, - если этого нет в протоколах, то это ещё ни о чём не говорит. Он сразу в ментовской пытался… как бы это... пооткровенничать, а потом обиделся, что все сразу ржать начинают, шо твои кони. Обиделся, понимаешь, гордый народ, понимаешь…факс им на голову не клади, понимаешь…


©ГаццкайаВетьмо

 

[Qok]

Пьер Бесхвостов, охренительный,душевный рассказ о собаке

– Я, разумеется, могу отдать Косте свои ключи, но где гарантия, что он и их не потеряет?.. – нервно расхаживал по гостиной Сергей.
– Костя, карманы все проверил? – волновалась Катя.
– Все. Даже в зимней одежде… – донесся откуда-то детский голос.
– А в машине вчера не мог забыть?
– Ну, а как бы я попал домой после школы? – восьмилетний мальчик выполз на четвереньках из-за дивана и виновато протянул: – И ту-ут нет…
Вся семья, за исключением старого пятнадцатилетнего пса темной масти, носилась по дому в поисках потерянных ключей. Мама Катя через полчаса уезжала в студию, по пути забрасывая Костика в школу; глава семейства уже опаздывал в офис, а проклятая связка, принадлежавшая забывчивому сыну, никак не желала попадаться на глаза.
– А эти работяги… – с подозрительной миной посмотрел на жену Сергей, – ну, которые кабельное телевидение подключали… Они не могли свиснуть?
Екатерина пожала плечами:
– Я же не могла следить за каждым их шагом. Костик рядом с ними крутился. И Пьер…
– Костя, о чем они говорили?
– Ну… о проводах, о плоскогубцах… Меня про школу спрашивали. Про оценки…
– Нда-а, на всякий случай придется поменять замки, – проворчал отец.
Пес шумно вздохнул, повернул голову и с тоскливым отвращением взглянул на суету. Поднявшись, неторопливо направился в коридор…
– Сергей! – шепотом позвала Катя и кивнула вслед Пьеру.
Муж замер, провожая собаку взглядом; торжественно заулыбался и Костя…
В прихожей что-то звякнуло, и спустя пару секунд питомец возвратился в холл, осторожно неся в зубах потерянные ключи. Подойдя к восьмилетнему другу, положил их перед ним на пол.
– Молодчина, Пьер! – запрыгал от радости сын. – Спас меня от взбучки.
– Ну, дает!.. – покачал головой глава семьи. – Будто все слова наши понимает.
Катя потрепала собаку по густому загривку:
– Умница ты наша.
Скоро дом опустел, все разъехались; пес остался в одиночестве дожидаться нескорого возвращения хозяев…

* * *

«Пьер… Выдумали имечко! Кажется, таким же погонялом одарил литературного героя известный русский классик; к тому же у папочки моего кличка начиналась на «П». Портосом, вроде, был… – сквозь липучую дрему лениво размышлял старый кобель. – Хорошо хоть уши мои не тронули. Чего не скажешь о хвосте…»
Каждый будний день он оставался в одиночестве, до самого возвращения из школы веселого Кости – домой тому дозволялось идти самостоятельно. Они сразу отправлялись на улицу, где Пьер вальяжно справлял собачью нужду; неторопливо прогуливались вокруг дома; и шли обратно, высокомерно посматривая на трусливых соседских котов… Потом мальчуган обедал заранее приготовленными Катей вкусностями, не забывая щедро делиться с другом.
А пока пес мирно дремал в ожидании знакомых детских шагов по тропинке, что стрелой пересекала зеленую лужайку перед новым двухэтажным особняком…
«Странно однако… Мало кто помнит, кем довелось быть в прошлой жизни. А я, видать, счастливчик, – с той же размеренной неспешностью обволакивали большую собачью голову непростые и отнюдь не собачьи мысли, – точно знаю: был литератором! И пострадал на литературном поприще – ушел из жизни раньше сроку».
Из-за нахлынувших воспоминаний огрызок хвоста шевельнулся; из ноздрей вырвался протяжный вздох…
«Настоящие литераторы – сродни летящим програмерам. Стоит сюжету проклюнуться, как ложка с супчиком на пути ко рту притормаживает, покуда супчик не становится холодцом. Или в сортир прутся с ручкой в зубах, где заместо нужного дела чиркают на туалетной бумаге каракули, а домочадцы знай себе, воют и прыгают под дверью. Или взять, к примеру, мой трагический случай…»
Пьер приоткрыл один глаз, с трудом навел резкость севшего к старости зрения: циферблат напольных часов показывал полдень. Рано…
«Романчик что ли я тогда писал? Или короткую повестушку из рассказов клеил – не помню. Одно в виртуальной памяти прочно застряло – все в произведении сияло неподдельным блеском: эвфония, экспозиция, архитектоника, интрига… и даже кулер локаль на загляденье вышел! Да вот беда – показалась неудачной развязка. Не получилась, образно выражаясь, мужская клаузула. Хоть кастрируй – не вспомню, что означают мудреные словеса, однако термины все в башке остались!.. Так, о чем я?.. Ах да! О трагической смерти, безвременной моей кончине…»
Лапы от остроты кульминации напряглись; уши съехались к макушке, сморщив гармонью кожу под поредевшей шерстью…
«Дорогу я переходил, размышляя о переделке финала. И стоило дунуть свежему ветерку, рассеяв беспросветности туман, как завизжала по асфальту резина и долбанула в бок противной мордой «таврия»!.. Эх… Да что с той машины взять?.. Такую технику в ядовито-оранжевый цвет красить надобно, чтоб нормальные люди за версту примечали и шарахались!..»
И опять в гостиной раздался тяжелый собачий вздох. И опять один глаз настраивал резкость – считать мелодичные удары часовых литавр было лень…

* * *

 

[Qok]

Продолжение

* * *

– Как ты мог?.. – плакала навзрыд Екатерина. – Как у тебя поднялась рука?!
Сергей взволнованно расхаживал по кухне; Костя размазывал слезы на диване в гостиной…
– Погорячился, блин. Простите… Не хотел… – оправдывался глава семьи. – Эти чертовы поставщики вымотали все нервы!..
– А при чем тут наша собака?! – всхлипнула молодая женщина. – Пьер вышел тебя встречать и… и… и получил пинка! Ни за что!! Просто у нашего папочки на работе неприятности!!
– Господи, ну я виноват. Глупость сморозил, не сдержался! Ви-но-ват!!
– Он член нашей семьи! И мы, между прочим, ему многим обязаны!
– Все, – сдался Сергей, – я сейчас же сажусь в машину и еду его искать. Только успокойся сама и успокой Костю. Он со мной не разговаривает…
Спустя пару минут поднялись ворота встроенного в цоколь гаража. Темный «BMW» прокатил по дорожке, остановился у тихой улицы, словно решая, куда повернуть и, поморгав поворотником, рванул вправо…

* * *

Пьер слонялся по городу в ужасном настроении. Нет, город он худо-бедно знал, и заплутать не боялся – дело было в другом. Ни разу до сего дня не испытывал подобной «обходительности» со стороны главы семейства – семейства, в котором прожил весь короткий собачий век. Потому, получив увесистый пинок, сорвался прямо от гаражных ворот, собрав для рывка последние силы ослабшего организма. Бежал неведома куда минут пять, пока не вывалился от грудных хрипов язык…
Вечерело. Теплый безветренный день затухал, подгоняя короткие летние сумерки. Пес оглянулся по сторонам, впервые попытался понять, куда занесли лапы…
«Парк. Сюда мы захаживали с Костиком и Катей, – вздохнул он и поплелся к ажурным воротам. Где-то в центре большого парка обитало круглое озерцо, окруженное поросшим травкой ровным бережком. – Там и посижу – восстановлю душевное равновесие, глядючи на водную гладь. В прошлой жизни такое созерцание помогало…»
На большой поляне, прилегающей к водоему, веселилась молодежь: гоняли мячи, стучали ракетками по воланам, сидели по-турецки стайками и шипели пивом… Ближе к воде отдыхали по-другому: возлегали на цветастых подстилках и поедали запасенную снедь.
Пьер отыскал свободное местечко меж большим семейством и одиноко сидевшей девушкой; устроил на траву зад; поднял морду, вдохнул свежий воздух… И опять собачью душу рвали сомнения: щемящая тоска по родным людям подстегивала, гнала обратно домой; обида за унижение и непонимание его природы давили на сердце, удерживали.
– Эй, тебя как звать? – вдруг послышался тихий голос.
Пес вяло посмотрел вправо. Девушка приветливо улыбалась и протягивала кусочек сдобы.
«Какая вам, барышня, разница?» – хотел он было отвернуться, однако, приличия ради, подошел и осторожно взял из рук лакомство. Проглотив, сел рядом и опять задумчиво уставился на воду…
– Давай, я буду называть тебя Цезарем? – не унималась юная особа.
«Смотря каким… Веспассианом можно. А Калигулой не стоит».
– А я Ира, – представилась та. И спохватилась: – Хочешь еще булку? Ты же, наверно, голодный?..
Он мотнул головой, прилег на траву. И с четверть часа они молча взирали, как сумерки обволакивали озерцо, как исчезал во мраке дальний лесистый берег…
Новая знакомая погладила его холку, а пес, прикрыв глаза, представил, будто лежит дома у дивана и в шерсть запускает ладонь Костя или Катерина…
– Мне пора, Цезарь, – прервал блаженство женский голос.
Он поднялся, сел, протянул на прощание правую «ладонь…
– Боже, какая прелесть!.. – подивилась она, пожимая лапу. На миг задумавшись, предложила: – Раз ты ничейный и такой воспитанный, не хочешь ли взять меня в хозяйки?
«Ничейный. Дожил… Как в той сказке про слепую лошадь, – горько усмехнулся Пьер. – Что ж… человек ты добрый; помолчать умеешь – не балаболка. К тому же и у тебя на сердце завелась печаль. Стало быть, родня мы по несчастью».
И, ткнувшись мокрым носом в руку, осторожно перехватил зубами ручки хозяйственной сумки. Доверив ему ношу, Ирина зашагала рядом, изумленно качая головой:
– Ну, ты даешь, Цезарь! Может, и под руку меня возьмешь?
«Делов-то!.. – мысленно проворчал кавалер. – Взял бы, да боюсь, в цирк за такие номера сошлют. А мне уж по вашим меркам под восемьдесят – двадцать лет как на пенсии положено в потолок плевать. И вообще… попалась бы ты мне в прошлой жизни! Я бы не только под руку тебя ВЗЯЛ. Чертова «таврия»!..»

* * *

 

[Qok]

Продолжение

* * *

– Да, он начал удивлять еще щенком… – потерянно пробормотал Сергей. – А помнишь, как он спас двухлетнего Костю?
Час назад глава семьи вернулся после неудачных поисков. Испытывая вину перед Пьером, перед семьей, он исколесил весь район; заглядывал во дворы, на пустыри, на стройки… И даже не поленился доехать до реки, хотя понимал: возрастному питомцу не под силу одолеть такого расстояния.
Не включая свет, они сидели с Катей на кухне; на столе стояла бутылка водки, на блюдце темнел порезанный соленый огурец. Костик из комнаты не выходил – лежал на своем диванчике, уткнувшись в подушку.
– Конечно, помню… – плеснула Катя в свой стакан. Залпом, не закусывая, выпила. – Первый раз мое сердце чуть не остановилось, когда услышала истошный вопль сына. Вбежала в зал – Костя рвется к стене и колотит какой-то пластмассовой штукой Пьера по голове. А тот вцепился зубами в его ползунки, терпит эти удары и не пускает. Терпит и не пускает. Терпит и не пускает…
Муж осторожно коснулся ее руки. Та перестала раскачиваться, открыла глаза, очнулась. И продолжила:
– Сначала сама хотела шлепнуть пса полотенцем – чего к ребенку привязался! Да интуиция вовремя подсказала: наш Пьер никогда глупостей не вытворяет. Присмотрелась к этой пластмассовой штуковине, и все внутри похолодело – крышка от розетки! Как Костик умудрился ее оторвать – ума не приложу.
– Да, если бы не он…
– Могло убить током! Представляешь?! Ведь Костя к этим оголенным железкам и рвался. А пес не пускал... Я разревелась тогда… от испуга, наверное… Целовала морду Пьера и понимала: сам Бог подарил нашей семье это сокровище. Сам Бог…
Сергей резко опрокинул в себя водку, стукнул по столешнице стаканом и решительно заявил:
– Завтра сорваться с работы не удастся – самый ответственный момент в переговорах. Но ты звони и держи меня в курсе. Если к вечеру он не вернется – поедем искать и расклеивать по городу объявления.

* * *

«Хороша. И сиськи, вроде, не силиконовые – запаха противного не чую. Хотя, чего там… Скоро и мясо для меня божественный аромат потеряет. Мдя… Это уже не старость. Это опять смерть. В облике «таврии»…»
Ира только что проснулась, сидела нагишом на кровати и сладко потягивалась.
«Ты, однако, поторапливайся, хозяйка – мой друг Костя давно бы бегал со мной по двору, – стоял рядом и переминался с лапы на лапу пес. – Или не знаешь, что собак по утрам положено выгуливать? Утром ты меня, вечером поменяемся… Я, конечно, могу скоренько воспользоваться унитазом, да заведенного порядка нарушать не желаю».
Девушка улыбнулась, потрепала нового жильца по загривку, встала…
«О, черт!.. – зажмурился от сказочной красоты Пьер. – Скорее одевайся! Нельзя мне впустую кровь по телу гонять – то к голове, то… обратно».
Видать в этом доме собак доселе не водилось – сборы на прогулку продолжались целый час. Ирина успела спеть пару песен, стоя под душем, потом красилась, пила кофе… Наконец, достав откуда-то ошейник с поводком, позвала:
– Пошли, Цезарь!
«Охренеть… – изумленно вращал темными глазами пес, покуда на шею водружали сбрую. – Ирочка, ты еще в намордник мою харю засунь! Чтоб пасть не раскрывалась, и последние клыки по дороге не выпали. Вы, люди, друг друга должны бояться, а не нас – животных…»
Они вышли на улицу, Пьер деликатно забрел в кусты и совершил утренний ритуал. Затем Ирина повела его по тенистой аллейке…
– Девушка, а как зовут вашу собачку? – навстречу топала компания парней.
Посторонившись, Ира не ответила.
– Ну, тогда ваше имя скажите? Давайте познакомимся!..
«Они тебе нравятся?» – вопросительно глянул на нее пес.
Та поморщилась…
Настроив басы, Пьер зарычал и громко гавкнул, сопроводив звук резким движением к ближайшему Казанове. Парень шарахнулся в сторону; компания ускорила шаг, оставив молоденькую барышню в покое.
– Спасибо, Цезарь! – прошептала Ира и повернула к дому.

* * *

Девушка теребила сотовый телефон и задумчиво смотрела в окно. Пьер сидел рядом с диваном и наблюдал за ее пальчиком набирающим один и тот же номер.
«Через два часа вернется из школы Костик, – с тоскою покосился пес на висевшие в зале часы. – Наверное, он скучает. Как и я…»
Каждый раз, закончив набор номера, пальчик Ирины замирал над зеленой кнопкой и… нервно перемещался к соседней «с», после чего с экрана исчезали все цифры.
«Надеюсь, он больше не терял своих ключей, – подумал Пьер и тряхнул головой – душу кольнуло какое-то странное предчувствие, нехорошая и пока необъяснимая сознанием догадка. – А вдруг он сегодня вообще не пошел в школу?.. Катя по заведенному правилу утром высадила его у школьного двора и поехала дальше – в студию. А Костя, так же сильно переживая нашу разлуку, запросто может отправиться на поиски…»
Ирина бросила телефон на диван, горестно вздохнула.
«Ключи… Потерянные ключи… Почему они оказались за вешалкой? И почему от них за версту несло пластилином? – все сильнее нервничал пес. – Думай, бывший литератор, думай! Ты же специализировался на детективах. И сотрудничал не с какой-нибудь шарашкиной конторой, а издавался приличными тиражами в огромном и престижном «Эксмо»! Думай!!»
Глаза девушки стали влажными. Кажется, она намеревалась разреветься. Пьер поднялся, подошел, положил голову ей на колени. Та погладила его шею, и тут же первая слезинка оставила влажную дорожку на щеке…
«Ну вот!.. Началось. И здесь трагедия! Знаешь, что я сказал бы, имея схожие по строению голосовые связки? – чертыхнулся он про себя и посмотрел на Ирину выразительным взглядом. – Достающих нахалок мужчины не любят, но и гордость должна блюсти границу. В человеке всего должно быть понемногу. Как в «Оливье»: переборщишь с картошкой, пикулями или каперсами – пиши пропало. Не салат, а закуска… Хотя с телячьим языком переборщить, на мой взгляд, невозможно. В общем, звони! – кивнул он и носом подтолкнул поближе к ее руке телефон.
Ирина подняла на пса недоуменный взгляд…
«Господи, какая же непонятливая! Написать тебе, что ли? Двумя лапами… Сейчас всяк горазд после пятнадцати когтями кнопки плющить. И пары мыслишек незримой нитью не свяжет; и трех словечек в гладенькую строчку не уложит, а туда же – писатель!.. Давай-давай – звони! Я пока платок принесу…»
– Ты считаешь, я должна сделать шаг к примирению первой?.. – наконец-то, догадалась она.
Тот аккуратно зацепил передними зубами лежавший на краю стола платочек, подал его девушке: «Один разок можно. Это я как истинный кобель говорю. Звони. И все в твоей жизни наладится!»
И, ведомый необъяснимым беспокойством, направился к двери. У порога остановился, оглянулся…
Схватив телефон, она смотрела вслед Цезарю.
Вернувшись, тот дотянулся до ее лица, лизнул вторую слезинку, застывшую над ямочкой щеки и… бросился к выходу из квартиры…

* * *

 

[Qok]

Окончание.

* * *

В стремительный кросс Пьер вложил все свои силы. Когда впереди показался до боли знакомый двухэтажный особняк, логическая цепочка грозивших страшной опасностью событий обрела в его сознании законченный вид: негромкие намеки двух работяг на состоятельность семьи, слепок ключей в пластилине, осторожные вопросы к Костику о времени возвращения из школы… А сегодня мальчуган мог пропустить занятия и, не отыскав его, придти домой раньше.
Как пес и предполагал, неподалеку от дома стояла незнакомая машина, а входная дверь особняка была открыта. Сходу протаранив ее, Пьер ворвался в прихожую и с грозным рыком кинулся на ближайшего мужчину. Челюсти намертво вцепились в горло того, который двумя днями раньше тащил по дому разводку телевизионного кабеля.
На шум из холла прибежал второй грабитель. Посыпались удары чем-то тяжелым… Но клыки не ослабили хватку даже тогда, когда из-за дивана выполз Костик и истошно завопил, двумя вытянутыми ручонками показывая сотовый телефон:
– Вот! Посмотрите на мои исходящие! Я уже всем позвонил, слышите?! И маме с папой! И в милицию! И дяде Саше! И в службу спасения! И…
Удары прекратились; послышались поспешные шаги; хлопнула входная дверь… Да и мужик, чье горло сжимали челюсти Пьера, лежал уж без движенья.
Костик теребил пса и плакал:
– Пьер! Пьер, скажи, что ты не умер! Ну, скажи!..
«Увы… Не хочу тебя обманывать… – с печальною неторопливостью проплывали в окровавленной собачей голове последние мысли. – Я полагал, смерть моя похожа на «таврию»… Ошибался…»

* * *

Темный «BMW» плавно отъехал от крыльца ветеринарной клиники, включил аварийную сигнализацию, пристроился в крайний правый ряд и осторожно двинулся в сторону дома. Катя сидела рядом с Сергеем и постоянно оборачивалась назад, где Костик заботливо обнимал забинтованную голову Пьера и с нетерпением ждал, когда тот откроет глаза.
«Года два ваш питомец еще протянет, – улыбнулся на прощание ветеринар. И добавил: – Жду вас завтра в это же время. Посмотрим швы, уколем антибиотики, перевяжем…»
Спустя полчаса все семейство сидело в холле вокруг любимца, возлегавшего на самом лучшем пуховом одеяле. Несколько теплых человеческих рук одновременно гладили полинявшую шерсть. Гладили с такой нежностью и любовью, что вскоре Пьер очнулся…
– Прости меня, дружище, – наклонился Сергей, и поцеловал его в нос, – я очень перед тобой виноват! Пожалуйста, прости…
Катя смахнула слезу и обняла улыбнувшегося сына.
«Да ладно, чего уж… – слабо вильнул пес обрубком хвоста. – Помнишь, в детстве я сгрыз твои новые американские ботинки? А ты меня пожалел, не наказал… Сказал, все одно не стал бы их таскать и, назвав дешевой поделкой американских ортопедов, выбросил. Помнишь?..»
Катя убежала на кухню, а, вернувшись, поставила перед собачьей мордой огромную тарелку с настоящим «Оливье».
– Поешь, Пьерушка, – присела она рядом. – Ты же очень любишь этот салатик. Здесь все: и рябчик, и телячий язык, и раковые шейки…
«Мне бы суку… Само собой, не сейчас! В таком виде я не кобель, а… Щерс под красным знаменем. Но к выздоровлению – не отказался бы. Эх, жаль, говорить не умею, а то сказал бы… И про то, как люблю вас. Ну и про суку, конечно…»

©Валерий Рощин

 

[Qok]

Про репку, конкурс и пр., аттудава, но спешл редакшн для ЯПа

MGmike эМГэМайк. Про репку, конкурс и пр. (каг кофе ф пакетеках три в адном)

Мне тут недавно в каментах к моему доброму во всех отношениях креативу "Дары волхвов 2007" камрады попросили напесать про репко. Олбанскайу народнайу скаску #####. Падъйибнуле типо. А хуле, в каждой шутке есть нимножка правды чтоле. Или как-то таг. А мне не похуй про что песать? Могу и про репко. Только надо креативней подойти к этому вапросу, и будет тогда мне зачот. Или другие какие ништяки в виде дрочева на ваш срач. Ибо грешен. Ибо драчю.

Пересказать скаску на другом языке, может любой апездал мало-мальски знающий олбанский. И будет абасцака. Когда я был совсем маленький и был у сваей бабушке, нашол я эту скаску на иностранном. Славянский вроде, только над палочькаме точьке вместо букафки "И". Эх вот я смиялссо. Реально ф штаны упустил от рефрена "Тягоне та тягоне, вытягнуть неможуд". А на олбанском ваще вилы будуд!

Только я пойду нимнога дальше. Выебнуццо ахота же! Прецтавьте вот такую ситуацыйу...

Допустим, хуяк на главной абйивление "Камрады хуяторы и фтыкатели, а напешите-ка сачинение на тему русских народных сказог. Пра репко, напремер. Наша ридкалегия рассмотред сцуко, и самым толандливым - Репспегт нах, самым ##### плахим - в репу.

Ну и типо праходит нимнога дней. Хуяторы валнуюццо, фтыкатели тоже пережывайут. Наканец вывешывайут на главной сцылко. Галасавадь там! А там типо загаловаг "Пра репко", А нижы три высера...

**********************
Номинант номир адин.
**********************

Пасадил адин дедужка репку. Вырасла репка такая сцуко агромнайа. ### ево низнает чем поливал? Палюбому пестицыды или силитра какая нибудь. А хуле, зема скора. Запасы ##### нада делать. Па####ил дедужка на агарод за урожаим. Как к репке приблизилсса ахуел проста. Ибать какая бальшайа. Стал он тащидь репку. Ногами упираецца, руками хватаит. С натуги аж пернул нескалькарас. Не получаецца у нево ничево,только фспател зря.

Пашол он тагда к бабужке и гаварид ей фкрадчевым голасам типо, небудити ли вы таг любезны и фсё такое карочи, но настала пора использовать ваше тело ввиде тяговой силы. Вежливый он был этот дедужка иногда. Рас сказал, два сказал. Бапке похуй. Тогда он каг закречит, щас палучишь песды каг следовает, быра ##### на помащ, сцуко! Бапка быстро смекнула чо к чиму и тоже пашла. Трусливайа была ана.

Выстроились они в такой последовательности. Сначала репка, патом дедужка, а за ним бапка. Установили тактильный контакт друг с другом и и па-физическим законам силу применяйут. А ###! Плотно репка сидит. Стали они тагда внучьку звадь, эй, типо, как тя там, иди к нам скорее, а то никаг. А внучька тоже такая ленивайа, шопесдец. Немогу, кречит, месичьные у миня. Ах ты ##### такая, ибаццо значит нихуя не месячьные, а репку тинуть пречина физиологическаво характера? Нука бигом марш, каму сказале!

Делать нехуй, пристроилась ана в конец очереди, прям за бапкой и нос воротит. Хуле бапка старая, баня рас в ниделю нах. И парфюмом принцыпиально не пользуеццо. Тянут, тянут - ### наны! Стали они цобаку звать. Жучька, ка мне, кричат хорам. Жучька такая ахуела, к каму бижать не знает, растеряласс нимнога. Патом смекнула правда, что от нее требуецца.

Ибать-калатить, апять такая жы беда. Репка даже не шелохнёцца. Устали они скоро, дышут тижыло, цобака аж повизгиваит жалостливо. Стали они тогда кошку звать, ксс-ксс, типо, на пинка! Кошка добрайа, хуле не памочь. Укусила она цобаку за хвост, у той аж глаза вылезли и чуть было внучьке в жеппу не залезли, на манер шареков для анальных забав. И давай тянуть. Не глаза ##### Жучькены, а всё это построение из людей и жевотных. А хуюшки! Стоит репка, каг памитник ленину. На века #####!

Плачет дедужка, плачет бапка... Не, ###, перепутал, нитак ###, эт ваще не из этой скаски, хотя тоже настроение у них полюбому испортилосс. Но астался у них всё же паследний джокер в колоде. Опять унижаццо перед супиргироической мышкой па имени Майти Мауз. Придити ###, памагити ###, нижайше вас просимо типо, дарагой таварисч Мыш. Тот сразу туткактуд. Чо ### ниможыте без миня никаг? О процентном соотношении в виде отката договорилссо, и ##### сразу за дело. Хуяк, поднатужылись все, и выдернуле репку. Вот и кончилссо расскас, а кто слушал - маладетц!

**********************

 

[Qok]

Номинант номир два.
**********************

На дачу так на дачу. Животные достали, видите-ли телевизор там черно-белый. От цветного у них зрение садится. Да и сам давно не был. И урожай бы собрать, а то добрые люди помогут.

Утром в машину провиант загрузили и поехали. Кошка с собакой на заднем сидении тихо сидят. За всю дорогу только один раз голос подали. Когда сосед обогнал.
- Видел? - собака говорит.
- Вольник на классике нас сделал, - кошка подъебывает.
- Ну видел, тоже на дачу наверное. - куда торопиться думаю, погода прекрасная, природа - чудо.

Вообщем без приключений доехали. Я пока машину в гараж ставил, собака сразу к садовым посаждениям. Кошка тоже от нее не отстает. Ходят по участку прикидывают, сколько центнеров с гектара. Я уже и на стол собрал, перекусить с дороги, а их все нет. Позвал - не идут. Особое приглашение надо ****ь.

Вышел в огород и сам чуть не ёбнулся. Сидят напротив охуенной репки и головами качают. Собака меня увидела и говорит:
- Мичуринец юный, как её теперь тянуть?
- Тут трактор надо, - кошка поддакивает, - "Кировец" и неебёт!
Попробовал вырвать репку руками - ###. Стою репу чешу.
- По-моему баба нужна, лучше две.
- Куда тебе две? - собака спрашивает.
- У нас когда две бабы в доме, какая-нибудь хуйня случается. - вторит кошка.
- Заебали, подъебщики! Как в сказке надо! Неужели не читали?
- Я Хемингуэя люблю. - огрызается собака.
- И я фольклёр не очень, про рыбалку что-нибудь или книгу кулинарную.

И боком, боком в дом ушли. Оставили один на один с проблеммой природного характера. Я решил сделать второй подход к снаряду. Поднатужился как следует. Снаряд не взорвался, но звук получился отменный.
- Ты там колорадского жука моришь? - собака в окошко кричит.
- Пошли жрать, куда ты на голодный желудок! - кошка тоже переживает.

Плюнул я на репку. Правы животные, подкрепиться не мешает. Что-нибудь придумаем. Кошка уже стол сервировала по-своему. Любит чтобы вилка слева от тарелки лежала. Сидим молча. Первая кошка не вытерпела:
- Может подкоп сделаем? Собака потом корень перекусит.
- Почему это я?
- У тебя зубы больше.
- Не буду я землю жрать. - собака говорит, и на меня смотрит, - а у него крепче, он блендаметом чистит.

Я чуть не поперхнулся.
- Может лучше ножовкой? По металлу. В гараже точно есть. - пытаюсь отмазаться.
- Лобзика нет там?
- До завтра пилить будешь.
- А мы по-очереди.
- Я пас, - кошка говорит, - футбол сегодня.

Собака со стола убрала, крошки языком слизала:
- Может за соседом сбегать? Он тебе за лампочку еще должен.
- Нет уж, как нибудь сами, - что-то как его увижу, тоскливо на душе становится.
- Ну его на ###! Ни поговорить, ни песен попеть! - кошка встревает - Опять падать начнет, крыжовник весь помнёт...

Часа два голову ломали. А хули языком ####еть, делать надо! Репка так и стоит.
- Может бензопилой? На кубики порежем и амба. - собака, когда до футбола полчаса остаётся, гениальной становится.
- И перевозить удобно, в багажнике перекатываться не будет. - кошке тоже видимо надоело.
- Тащите тогда!
- Не... как-нибудь сам, бензином от нее воняет! Для обоняния не очень полезно.
- От машины значит не пахнет, ****и? Домой пешком побежите!
- Знает на какие кнопки нажать, - собака кошке говорит, - пошли за пилой.
- Хули тут скажешь, - кошка отвечает, - хозяин!



**********************
Номинант номир три.
**********************

- Мишаня! ... Миш! ... Мишк, йоптвайумать!
- Ну чево ещо?
- Ты свою задницу отлепишь когда-нибудь от компьютера? Сидит ##### гыгыкает! Иди сюда!
Йопт, неиначе катаклизм природный случилссо, потому-что надрывные нотки в голосе присутствуют. Вихрь, буран или цунами. Или ноготь сломала.

Выхожу на улицу, пузо чешу. Сталкиваюсь с женой.
- Я говорила тебе не пускать сцобаку в огород?
- Я и не пускаю.
- Зимой пускал?
- Ну было пару раз.
- Нихуя себе пару раз, весной куда ни ткни - везде *****.
- Удобрение типо. Для повышения всожести и созревания.
- Иди ##### полюбуйся, какая дура выросла.

Смотрю и гордость за себя и сцобаку испытываю, такая качественная репка созрела.
- Какая же она дура, может у ней гигантизм просто.
- Вот и дёргай сам.
Ну подошел, попробовал. Не поддаётся.
- Лен, походу корень длинный. Я где-то слышал, до десяти метров может быть, при хороших условиях. И прочный, как провод! - и съебаццо уже собралссо.

- Ты куда?
- Посоветоваццо надо. - тут хуяк, в голове мысль ниибаццо, - Пойду у камрада спрашу, он в географии рубит, ### буду. А то что-то у меня предчуствия нехорошие. И опять за комп. Дела свои делаю. ***** мне она усралась эта репка, надрываццо ещо!

И что-то я так увлёкссо, что совсем про всё позабыл. ###, голос такой страшный, еще хуже чем в первый раз:
- Я что тут одна что-ли должна корячиццо?
Тьфу нах, иду. По пути сигаретку зацепил, вышел на пенёчек присел и курю. А жена у меня длинноногая, а халатик коротенький, а я то самый низенький пень выбрал! И фтыкаю. Вот красотища-то где, и калоши на босу ногу совсем ее не портят.

- Лен, а Лен, - а она молчит, пыжиццо - Ленк что-ли!
- Ну чего?
- Асуньсьон!
- Чего?
- Я тут просто подумал, если предположить, что корень этой ебучей репки - прямой и растёт строго перпендикулярно, то при нормальном раскладе он вылезет с противоположной стороны земли как раз там. В Асуньсьоне. Город такой. Расчот верный, погрешность метров пиццот всево. Камрад глобус спецыально спицей протыкал, для чистоты эксперимента. Цени.

- Как говоришь город называется?
- Асуньсьон, прикинь как назвали! Смишно и даже иротично немного.
- Что же тут эротичного?
- А я тебе щаз пакажу. - метнулссо к ней, трусики с нее стянул, и с размаху засадил. Она сначала ойкнула, а потом на репку облокотилась. Соображает в стереометрии, чтобы угол вхождения хуя правельный был. Или чтоб не тёрло, или точка G там какая-то?

Неуспел я как следует насладиццо, слышу калитка - хлоп... ###! Сын из школы вернулссо. И прямиком в огород. Какого хуя спрашиваеццо? Зайди домой, отдохни сначала, пажри в канце концов. Нет #####! И ибальнег такой удивлённый, типо чо это вы тут делаете? Ленка сразу такая шепотом:
- Палимся, ой песдец как палимся!
- Нихуя, - это я ей, тоже шепотом, а потом сыну - Превед! Кагдила? Каг школа?
Специально быстро говорю, чтобы он ничего вставить не успел. (#####, двусмысленная какая-то фраза получилась, но ### с ней, другой всё равно не знаю.)

- А мы тут репку тянем. - продолжаю,- Помнишь как в сказке? Бабка за дедку, дедка за репку... - ибать какой я обманщег, мы её ритмичными движениями ещё мгновение назад глубже пихали. Песдец Асуньсьону нах!
- Я так и понял, - ####юк отвечает, - только вы неправильно стоите, дедка сначала должен, а за ним уже бабка.
- Точно! Ты смотри какой маладетс! А я чувствую, что-то ничего у нас не получаеццо! Видишь, Лен, неправильное взаиморасположение просто.

У ней как раз ступор кончилссо, обрела способность к общению.
- Жень, ты иди пока переоденься, а потом поможешь нам.
- Да... внучки-то у вас всё равно не хватает, ну девочьки, как в сказке. Может сцобаку вам пока пригласить, всё равно же не правильно стоите. А мы сегодня как раз проходили, от перемены мест слагаемых...
- Давай живей, умник - обрываю его, - здесь не математика, а физика...

Только он скрылссо, я как начал свиркать! Откуда только скорость такая взялась! А то-ли переволновалссо, то-ли еще чего, чувствую не укладываюсь в подаренный отпрыском промежуток времени. И жена еще, советы дельные даёт, типо давай быстрей уже. А это ничуть не способствует семяизвержению, советчица #####! Слышу дверь скрипнула, у меня секунд пять еще. Мало нах! Ору на весь двор:
- Жень! Сцобаку отпусти заодно! - там карабин тугой на цепи, минуты две проибёццо, и то дело. А сам ибу, как в последний раз.

- Пап! Никак! - сын орёт. - Не отцепляеццо!
#####, и я что-то никак. Ну чую сдвиги есть, скоро уже.
- Цепь ослабь немного, - кричу в ответ. А-а-а! Ну, последний бросок! Есть!!! Уффф!!! Класс...
Заправилссо по быстрому и опять на пенёк. Типо перекур. И похуй что жена обзываеццо, дурак типо, невоздержанный, и еще ниандерталетс. Но рожа при этом довольная.

Сын с сцобакой в огород заходит.
- Ну давайте помогу вам, так уж и быть.
- Щас отдохну немного, - отвечаю, - а то притомилссо чуть-чуть.
А жена такая:
- Нет уж, ну её эту репку! Пусть растёт пока...
Потом ко мне подходит, подмигивает, и загадочно так:
- Асусьон говоришь?

PS: Слово "пр." в названии означает не "прочее", а готичьное "пиар". Всем пропеаренным превед, и творческих успехов.
PPS: Отдельный респект камраду xz-zx, за продырявленный гнутой спицей глобус.


mgmike(афчярка)udaff.com <--- Спамиры, ну вы в курсе ©

 

[Qok]

Мой первый минет

Когда-то я была молодая и было мне 17 лет. И как любая девушка, я тогда мечтала о прынце, который появится и заберет меня в... Не помню, куда я хотела чтобы меня забрали, но дело не в этом. Прынц появился из-за угла магазина на вишневой девятке. И поравнявшись со мной предложил апельсин. Апельсин я конечно же взяла... Принц, дал по газам и уехал... Я шла и думала: вот на хрена я взяла этот дурацкий апельсин, ведь мужчина подумал что я жадная и корыстная... Но не успела я засунуть апельсин себе в рот, как сзади остановилась все та же вишневая девятка из нее вышел (как мне тогда показалось) старый мужик и предложил яблоко. То что это чмо станет моим мужем, я даже представить себе не могла ибо мечтала я тогда... Ну вообщем вы помните!
Да, дело вообще не в этом! написать то я хотела про минет! так вот к нему сразу и перейдем, опустив конфетно-цветочный период! Вообщем после долгих хождений по центральной улице, мой будущий супруг, под предлогом "Пойдем, поднимемся ко мне домой, я тебе фотографии армейские покажу!" Привел меня в свои хоромы. Где кроме огромной двуспальной кровати, телевизора и стула, ничего больше не было. Так как была зима и было очень холодно, на просмотр фотографий я согласилась достаточно быстро и восседая на стуле в центре комнаты, слушала интересные рассказы о животных службе в армии. Потом мне предложили устроится поудобнее на кровати... К концу второй недели просмотра фотографий я разрешила снять с себя шубу. Еще через неделю он показал мне как целуются настоящие мужчины! то лизание в подъезде, которое я принимала за поцелуи, не шло ни в какое сравнение с тем, что мне продемонстрировал мой будущий супруг. Рот болел потом 2 дня.
Но мне понравилось и стала приходить смотреть фотографии почти каждый день. Еще через неделю мы приняли горизонтальное положение. Через дня два, с меня была снята кофточка. И я смотрела фотографии с обнаженной грудью. Потом со мной имитировали половой акт? как потом выяснилось это был петинг...причем я всегда думала что Петинг, это фамилия))) Вообщем через какое-то время оборона была пробита и я уже "смотрела фотографии" полностью обнаженной! Так как я была девственницей, то ноги я держала крепко сдвинутыми и малейшие попытки их раздвинуть кончались тем, что я оскорбленно одевалась и убегала домой с мыслями: "Все мужчины казлы и нужно им только одно!!!"
Вообщем мой будущий супруг перестал мне звонить. Из доступных источников я узнала что "Замучился он со мной возиться и сил его больше никаких нет...природа требует свое!!!" Вообщем переборов свою гордость и пересмотрев все имеющиеся в наличии у родителей порно кассеты...я решила отдаться))) в торжественной обстановке. Когда мой будущий супруг мне все-таки позвонил и уже не выделывалась, а без лишних слов разделась и легла))) Ну началось поглаживание, обнимание, целование, пришел друг Петинг и все такое. Вообщем в порыве страсти мне в руку вложили что-то твердое и теплое. Я как-то сразу поняла, что это именно и есть ### и что он таких размеров (как мне тогда казалось) что он продырявит меня на сквозь... Сказать что я зассала? Это не сказать ничего... Вообщем собрав всю свою волю в кулак))) я решила сделать так, как делают пышногрудые блондинки по телевизору. Я решила сделать ему минет. Я делала все, как видела в кино: лизала, сосала, покусывала, трогала и гладила языком яички..крутила языком, водила по губам.. Вообщем все, на что мой девственный организм мог пойти! Короче будущий супруг кончил. Когда кончал, держал меня за волосы и сильнее насаживал мой рот на свой член, вообщем получилась классика жанра, с полным проглатыванием))))
И знаете что после всего этого!!! мне сказал мой будущий супруг?
-Так ты что, не девственница?
-Почему? удивилась я.
-Да просто так минет девственницы не делают!!! Ты так профессионально взяла в рот, что можешь мне даже не врать, что видишь член в первый раз в своей жизни...
... Вообщем мне не верят до сих пор))) прошло уже почти 10 лет, а муж до сих вспоминая это, постоянно спрашивает: "Вероника, ну девственницей ты была, но наверняка минет уже кому-то делала?"
Вот такой он..первый минет))) Мой первый минет)))
(с) Настоящая

 

[Qok]

Записки одинокой

Утром я проснулась с мыслью об архиважном: с кем бы мне сегодня потрахаться?
В активе - около штуки рублей (остатки зарплаты, имевшей место с неделю назад). В пассиве - отсутствие подходящего х&я. Мысли двинулись по стереотипу: купить газету с объявлениями об интимных услугах. Потом, как последняя жопа, отправиться по указанному адресу. Встретить там плохо отмытого мужчину в драных домашних тапочках, терпеть прикосновения его замусоленных конечностей и тупые толчки вялого члена. И как все та же жопа, расстаться с кровью заработанными деньгами и ретироваться. Но я, хвала творцу, не мужчина и потому поступила иначе. Я стала ждать у моря погоды - у телефона.
Кто позвонит, а? Ну кто? Первым на проводе оказался Жорик - редактор газеты, где про меня порой печатают. Он пожаловался на плохую погоду. Он вроде бы стал особенно остро чувствовать свое одиночество, вот и пригласил в кафе выпить шампанского. Конечно, я могла бы пойти с ним и предаться ротожопию на тему того, что Жорик устал от глупых женщин - всяких блондинок и главным образом журналисток - и что давно пора осуществить его потаенную мечту - встретить подлинное человеческое понимание со стороны умной, но эффектной женщины. Хорошо нагрузившись, можно и пригласить его в гости и там уже предаться счастью физической близости. Но что-то меня остановило...Скорее всего, заостренная, маленькая, обсыпанная перхотью голова Жорика. И эти его худенькие, вечно мокрые ручонки... Брр-р! Все таки красивая элегантная рука человека - это признак благородства.
Зато не придется расставаться с денежкой. Дать - не дать...
Я все же решила не торопить события. Как-никак на часах всего десять утра. В двенадцать позвонил Додик. Его супруга свалила к родителям на дачу, и он совершенно один в своей хате. Счастье - то какое. Сейчас приду, прибегу, прилечу. Стоп! Додик предложит выпить водки, и, как обычно, его развезет после первой же стопки. Дальше по накатанной - "послушаем музычку", а после музычки начнется то самое, из-за чего не очень-то и хочется лететь к нему на огонек. Так и быть, скажу. Додик обожает порнофильмы, но в личной жизни ведет себя как беспозвоночное. У него очень важный недостаток: полное отсутствие спонтанности в сексе. Ну не может человек открыть тебе дверь, с ходу спустить штаны, завалить на пол, срывая одежду... У него все идет по плану. Сперва стопка и музычка, затем двенадцать поглаживаний, ну и апофеоз - х&й в рот.
Да ладно бы еще х&й, а то так - шишковидная подъ&бка, как, наверное, нередко толкуют меж собой, стоя на панели, те шмары, которых вальяжно прут клиенты. Как и любой нормальной бабе, мне больше по душе грибовидные х&и, а не подъебки. Хорошо бы позвонил Макс... Признаться, я жду этого уже полгода - с тех пор как дала ему свой номер. И уже перестаю верить в то, что он вообще когда-нибудь позвонит. Вот у кого навалом спонтанности в сексе! Утром у него эрекция, и он берет жену, где бы она ни находилась. В постели, в ванной, в сортире, у плиты - ему все равно. Вечером он идет на презентацию, снимает очередную деффочку или журналистку, тащит в свой кабинет, пьет с ней водку (иль шампанское) и затем набрасывается... В этом ритме он живет последние десять лет. Где же тут какая-то особенная спонтанность, спросите вы? Не знаю, но чувствую ее хорошо. От него так и веет этой спонтанностью.
Вот взял бы да и позвонил... спонтанно. Но не звонит Макс. Зато в половине второго позвонил Костик. Говорит, кровь из носу, надо срочно встретиться. "Неужели &баться так охота?" - думаю. Оказалось, нет - Костик задумал издать обалденный журнал, и ему надо это все обсудить со мной в деталях. Ха! Знаю я эти "детали" как свои пять пальцев! Он прекрасно понимает, что хрен издаст он свой журнал. Ни за что не издаст, если я не найду и не доставлю ему на дом спонсора, глянцевую бумагу подешевле, лицензию, договор с типографией, десять компьютеров и пяток верстальщиков. Но ни это главное. Главное, есть ли вообще смысл проводить с ним сегодняшний вечер? Я хорошо знаю правило номер два: никаких отношений с друзьями бывших любовников. И не забыла правило номер один: никаких отношений с бывшими любовниками. Костик - друг бывшего. Поэтому я ссылаюсь на головную боль и кладу трубку.
Ближе к вечеру становится понятно, что пора брать судьбу в собственные руки.
Я снимаю трубку телефона и нибираю, набираю... Теперь уж я готова встречаться и обсуждать что угодно - у меня на все стоит, даже на обсуждение концепции венской резолюции, если кому сильно надо... У Алекса трубку снимает жена. Это очень, очень х&ево. Впрочем, за десять лет нашего знакомства я к этому практически привыкла. Мы никогда не трахались с ним, никогда. Зачем же я звоню? Да так, для раскрутки. Под лежачий-то камень вода не течет. Решаю сегодня женатым господам больше не звонить.
Звоню Марику. В данный момент он находится в командировке, в Испании. Спрашиваю, не собирается ли приехать в Москву. В ближайшие две недели нет. Ладно, делаю пометку в блокноте: "Позвонить через две недели".
И тут звонок, ого, междугородний! Институтский друг звонит из Иркутска. У него тоска, и он спрашивает, не хочу ли я его навестить. Билет туда - сюда берет на себя. Ставки растут. Вспоминаю, что виделись мы последний раз десять лет назад, и уже тогда у него была лысина плюс жуткая одышка в любой позе, кроме наездницы, да и хватало-то его на двадцать минут палки раз в неделю.
На двадцать минут... Так чего же я попрусь хрен знает куда! И вообще я не уверена, что ему нужна женщина. Может, ему просто нужна сиделка? Что-то не очень уверенно он говорил про обратный билет. Пошел на ###, лысый пердун! Это я со злости на саму себя. Время-то к полуночи. Опять некстати вспоминаю Макса... Да, это любовь, и, что самое интересное, кажется, взаимная. Грустный парадокс женской половой жизни как раз таки и состоит в том, что влюбленные юноши менее всего склонны пригласить свою даму на палку чая. Чувствую, Макс сидит за письменным столом и сочиняет повесть... в мою честь. А я вот сижу у телефона и думаю, с кем бы перепихнуться. А поди позвони ему сама - не приедет! Скажет, что занят по горло. Охрененная диссоциация чувств и палки. Ну не может человек &бать женщину, которую любит, - подспудно боится уронить ее светлый образ... Это мой, значит... В какой-то степени даже трогательно.
Полночь. А на мне и конь не валялся. Еще один день бессмысленно вычеркнут из жизни.
Дорогой Макс! Где же ты?! Позвони мне, и мы соединим сердечное влечение с оральным сексом, а также генитальным или, если вдруг ты без этого загибаешься, еще и анальным. Я мечтаю быть отъе&анной тобой, милый. Хочу я все это ему сказать. Позвонить, и сказать. Но я этого не сделаю. Что я, дура?! Я слишком хорошо знаю мужчин. Макс и не почешется лететь ко мне на крыльях любви.
И я ложусь спать. Да, невы&анная. Но с чувством неясной перспективы. А вдруг... Когда-нибудь... Вдруг когда-нибудь он оценит, какое это счастье жить со мной, блистая неоплеванной душой, обсосанным х&м... Недаром же нам, женщинам, втирают, что все наше бабское счастье как раз и заключается в том, чтобы мужчина чувствовал себя счастливым. И деньги я не потратила - тоже плюс… Вот я и помечтаю о том, что купить на сэкономленные бабки для подавления сексуального влечения. Может, водки? Должно помочь, если пузырь выхлестать за один присест...
И все - таки, хотела я оргазм…
* * *
Я злая. Злая на всех. Почему меня не никто не трахнул? Сегодня я нахожусь в больнице. Я педиатр. Я врач - педиатр. Лечу детей. И вот сегодня я буду лечить астму у одного мальчика. А после него пневмонию у другого мальчика.
Я им всем пропишу неверные лекарства. Пусть подыхают! Пусть гибнут, как гибну я!

Borga

 

[Zloy]

Про собаку - душевно..

 

[Qok]

Как отделаться от женщины

Как отделаться от женщины
Славик сидел дома и читал статью в газете. Статья называлась «Кто остановит педофила?».
В дверь позвонили. «Чуриков припёрся», подумал Славик и устало пошел открывать.
- Дарова, Алексеич!
- И тебе того же, коль не шутишь. Ну, проходи, - Славик сделал широкий жест. - Слышь, Виталь! А ты можешь остановить педофила?
Виталик запнулся об ковёр, на котором и растянулся во весь рост.
- Да-а-а… - откаментился Славик. – По ходу, ты самого себя остановить не в состоянии. Узнаю отличника строевой подготовки!
Славик имел в виду случай, когда рядовой Чуриков во время занятий на плацу выпал из марширующей шеренги и отдавил ногу сержанту, да так, что от берца отвалилась подошва, а самого пострадавшего госпитализировали с диагнозом «тройной перелом щиколотки».
- Алексеич, чё щаз спросил? – Виталик не без труда встал на ноги и отряхнулся.
- Спросил про педофила, глухомань инженерно-строительная.
- А для какого, прости, хера ты меня спросил про педофила?- Да так. Хотел узнать твою точку зрения, - Славик порывисто скомкал газету и швырнул ее об стенку. – Потому что Ульянка считает, что у меня должна быть точка зрения по поводу педофилов. А я, хоть убейся, не могу эту точку зрения придумать.
Суть Виталику стала отчасти ясна.
- А-а-а-а… - пробормотал он. – Я тебе говорил – не связывайся с бабой. Она тебя испортит. Раньше ты никогда не думал о педофилах.
- Теперь вот только о них и думаю, - с горечью отозвался Славик. – Понимаешь, у нее на эту тему пунктик. Сплошные педофилы на уме. Ладно, хватит о грустном, давай о хреновом. Садись, блин, слушай новости, - Виталик, не отводя от друга тревожного взгляда, задницей пеленговал кресло. – В общем, через десять дней у нас свадьба.
Задница Виталика и кресло разминулись на десять сантиметров.
- Жжош, Борисыч, - восхитился Славик. – Второй раз за полторы минуты – это симтоматично. Ну, чего ты на меня пялишься?
- Да вот, - мрачно ответил Виталик с пола. – Думаю, что таким козлам, как ты, на свадьбу дарят. Ты хоть мог меня предупредить?
- Не мог, - отрезал Славик. – Язык не повернулся.
Виталик осторожно пересел в кресло.
- Вы чё – уже и заявление подали?
- Да! Причем я даже не заметил, как. Я вообще был против.
(С Ульянкой Славик познакомился пару месяцев назад на выставке кошек. Виталик не смог от него добиться, чего он забыл на выставке кошек, но, так или иначе, с выставки Славик вышел уже вместе с Ульянкой. Девушка была не то чтобы красавица, но лицо ее даже ночью светилось светом какой-то шизофренической одухотворенности. Невероятно активная, она вмешивалась во все проблемы общества, до которых могла дотянуться, отчего обществу становилось всё хуже и хуже. Кроме того, Ульянкина активность в постели практически не проявлялась. В позе «а ля креветка» она легко могла рассуждать о роли феминизма в динамике развития менеджмента и управления).
- Да и у меня с ней почему-то ни хрена не получается, - как-то по секрету сообщил Славик Виталику. – Это всё из-за ее имени. Ульянка – почти Ульянов, а Ульянов – это Ленин, и, если закрыть глаза, постоянно мерещится, что трахаешь лысого мужика с куцей бородкой.
- А зачем ты себе такое представляешь, подлый извращенец? – задавленный этой многотонной ассоциативной цепью, спросил Виталик.
- Я ничего не могу с собой поделать, - отвечал тогда Славик.

- …но на кой надо было переться с ней в ЗАГС??? – упорно не втыкал Виталик.
- Думаешь, она мне сказала, что в ЗАГС? Приперлась с утрева пораньше, я ваще еще не вспомнил, кто я и что я, и говорит: пошли, говорит, у нас дело важное. Ну, я всунул себя в штаны, зубила начистил – и поехали. Приезжаем – смотрю: ЗАГС «Грибоедовский». Ну всё, думаю, это писец. Но был еще не писец. Писец был, когда мы кольца покупали.
- Ты еще и кольца купил?! Алексеич, я не верю своему среднему уху! Ты – и кольца! Слушай, а еще вы что купили? Перечень – в студию!
Славик принялся загибать пальцы.
- Костюм мне. Платье – ей. Фату – мне… Тьфу, опять ей! Ожерелье, серьги и браслет на ногу – ей. Туфли – ей. Лимузин…
- …вам, - подсказал Виталик.
- Ей!!! Потому что меня туда положат только мертвым! Одни мои знакомые ехали в лимузине фоткаться на Поклонную гору, свидетельницу укачало, и она долго блевала на пиджак жениху. Тот не придумал ничего лучше, как выскочить из тачки на полном ходу, и улетел прямо в Москвареку. Такой свадьбы я не хочу.
- А какую ты хочешь? – озадаченно спросил Виталик.
- Никакую! И, главное, свадьба – это только начало концлагеря. Я могу себе представить, что со мной будет дальше, если уже сегодня я должен иметь точку зрения по педофилам и ездить в детские дома с благотворительными акциями…
- Да ты чё?!
- Член в очо!!! Ульянка так с детьми отжигала – там все перекрестились, когда мы уехали. Ей это, типа, надо было, чтобы статью в инет накатать: «Брошенные дети – похеренное будущее».
- А не брошенные дети – это похеренное пиво. Погодь, а вы, случайно, детей заводить не собираетесь?
Славик от души врезал шкафу с ноги.
- Ульянка уже почти беременна, по крайней мере, так она говорит. Вот и верь после этого в презервативы и прочие гондоны! Это еще, учти, что я ни разу не кончил. Да-да, нечего ухмыляться, как бычья залупа! У тебя бы вообще ничего не встало, если б всё пиво из твоего холодильника спустили в мусоропровод.

 

[Qok]

Виталик уже и не знал, чем утешить лучшего друга. Вот это залет покруче, чем когда в армии Славик, надраивая очки отсюда и до ужина, надумал размять мускулы, помахивая грязной тряпкой, и ненароком намотал ее на голову бесшумно подошедшему сзади прапору.
- Блин, Вячеслав, я весь сочувствие, - сказал Виталик. – Жена… дети… семья… Может, это не так плохо?
Славик скроил гнусную рожу.
- Жена, дети, семья, - передразнил он Виталика. – Пиво не пей, водку не жри, ребенка табуреткой не …изди! На хер мне сдалась такая семья?!!! Дитё непонятного пола, воспитанное по последней моде управленческого феминизма, за дверью толпятся педофилы, опущенные моей ненаглядной женушкой, а если я не расхерачу всю эту толпу голыми руками, как Брюс Виллис, значит, я – трус, чмо и слабак!
- Не, Алексеич, ну че ты на себя наговариваешь? Никакой ты не слабак! Помнишь, как мы пацанов на прошлый новый год отметелили?...
- Помнишь. Только тех пацанов, если сам помнишь, было всего двое, один в жопу бухой, да и вообще в милиции мне сказали, что они учатся в третьем классе. Чего мы с тобой после ящика пива как-то и не заметили. Кстати, не говори об этом Ульянке – она меня сходу в педофилы назначит.
Виталика озарила гениальная идея.
- Так, может, наоборот – лучше сказать?! Неужели она захочет выйти замуж за такого педофила, как ты… - поймав на себе тяжелый взгляд Славика, Виталик быстро поправился: - …в смысле, вдруг ты будешь дубасить вашего будущего ребенка?
- Этим ее как раз не запугаешь, - Славик понуро уставился в пол. – Ульянка меня заранее предупредила, что мужик, поднявший руку на ребенка, ничего хорошего не заслуживает, кроме как сковородкой по причинному месту. А за ней не заржавеет. Прошу как человека – не дари нам на свадьбу набор сковородок. Хотя, на свадьбу ты вообще не приглашен.
- С хуяль тогда я буду вам что-то дарить? – разобиделся Виталик. – А кто вообще приглашен-то?
- Всё очень скромно. Я, Ульянка, ее мама и штук двадцать – тридцать пять Ульянкиных подружек. Она сказала, что мужиков на ее свадьбе не будет.
- Интересно, а тебя она кем считает?
Славик ответить не успел – в дверь опять позвонили.
- Привет, ребята, - бросила Ульянка, влетая в комнату.
За те несколько раз, что Виталик видел Ульянку, ему так и не удалось к ней привыкнуть. Ульянка всегда двигалась стремительно, напоминая ракету, пущенную летчиком-истребителем Осиповичем в корейский «Боинг» - воет рассекаемый воздух, сардонически хохочет Осипович, а ракета несется и прикидывает: куда бы звездануть поудачнее, чтобы получился полнейший металлолом.
- Та-а-а-к, - процедила Ульянка, подбирая с пола измятую газету. – Чего это вы тут газетами кидаетесь? – она расправила оскверненное СМИ и обнаружила, что наиболее циничному надругательству подверглась статья «Кто остановит педофила?». Вячеслав! – бурящий взгляд Ульянки впился в счастливого жениха. – Я не поняла – это ЧТО значит?
В воздухе запахло озоном. Славик мгновенно увял, как хрупкая фиалка под палящим солнцем пустыни Калахари.
- Еще раз спрашиваю!!! – Ульянка озверевала на глазах. Виталик понял, что вмешаться надо до начала кровопролития.
- Ой, да это мы просто статью обсуждали, - принял он огонь на себя. – Очень правильная статья, мы так близко к сердцу всё приняли, что даже и не заметили… как она помялась. Чесслово.
Про себя Виталик молил всех известных ему по именам богов, чтобы Ульянка не учинила подробный допрос о смысле прочитанного – про педофилов он знал только то, что они не совсем педагоги. Но без деталей.
- Да-а-а-а? – Ульянка окинула Виталика недоверчивым взглядом. На Виталике была токсично-зеленая тенниска с надписью «ЙА – КИЛЬКО!». С человеком, который позиционирует себя таким образом, вряд ли имеет смысл о чем-либо разговаривать, но почему бы и нет?
- Так вы, Виталий, согласны с точкой зрения автора статьи? – строго спросила Ульянка.
- Стопудняк, - закивал Виталик. – Вот прям как будто я сам эту статью наху… написал, то есть.
- Я в этом сомневаюсь, - в голосе Ульянки прозвучало довольно-таки неприкрытое презрение. – Хотя… Если бы вы посещали семинары по проблемам детства, которые ведет Яна Козлынина… Главное - педофилов нельзя подпускать к детям ближе, чем на километр…

 

[Qok]

- Не, это слишком близко, - Виталик категорично пристукнул кулаком по журнальному столику – с нижнего яруса выкатилась пустая банка «Туборга». К счастью, Ульянка ее не заметила, а то техасская резня бензопилой показалась бы ребятам «Пионерской зорькой». – Их вообще, на десять километров только можно подпускать! Детишки щаз такие пошли – всех педофилов перепортят, а что же тогда будет с прогрессивным феминизмом в обществе?
Ульянка задумалась – однозначного ответа на этот вопрос у нее не было, а на семинарах Яны Козлыниной такая тема не поднималась. К тому же, в последней реплике явно имелась какая-то странная нестыковка, но сейчас Ульянка не могла ее идентифицировать, потому что из-за этого «прогрессивного феминизма» у нее в мозгах всё сладостно перемешалось.
- Ладно… - сказала Ульянка. – Потом пообщаемся… может быть. Так, Вячеслав, я, собственно, зачем пришла… Тебе надо заказать зал в ресторане, о чем я уже говорила, но ты, разумеется, забыл. Будь любезен всё сделать к завтрашнему дню, потому что я должна заранее предупредить всех девушек, ясно?
- …ндэ-э-э-э…
- Надеюсь, что ясно! Всё, я пошла, приеду вечером, - она чмокнула Славика в посеревшую от стресса щеку, - хочу подарить тебе море удовольствия. Я разрешу тебе прочитать вслух мою новую работу – «Что должен знать мужчина о внематочной беременности». До встречи, радость моя, закрой за мной дверь.
- Дружище, ты меня спас, - с чувством сказал Славик, выпроводив возлюбленную. – Если бы она продолжала на меня наезжать… я бы ей надрал задницу с летальным исходом.
- А, по-моему, она бы тебе просто проломила голову с летальным исходом, - прямо заявил Виталик. – Между прочем, я тоже страху натерпелся. Вот бы я ляпнул что-то не то про этих педофилов…
- Ты и ляпнул. Просто Ульянка так быстро во всё врубается, что половину сразу забывает. К твоему сведению: педофилы – это не те, которых портят детишки, а которые, как раз, сами портят детишек. ****овитый океан… - Славик прихватил с пола «Туборг» и отправил его в окно. – Кто тебя просил долбить по столу? Чуть не попалились…
Виталик пожал плечами.
- Я в шокинге, Алексеич. Не жизнь, а минное поле какое-то… Одного не понимаю – зачем ей вообще понадобился муж?
- Ей охота сделать ребенка, - буркнул Славик. – А я – единственное чудило, которое удалось подцепить. Но мне это уже до мокрой и расширенной звезды. Я пропащий человек, и я хочу жрать. Но жрать нечего, потому что вчера эта благоматьеётворительница кормила моими сардельками бездомную соседскую кошку. А я утром урвал по репе от соседей - их Манька обожралась, и у нее раздулось брюхо. А карбонат схавали два бездомных ризеншнауцера и бездомный бультерьер из первого подъезда.
Славик горестно завыл на люстру, и Виталик поспешно заткнул уши.
- Ха! Чего я вспомнил! – вой оборвался. – У меня есть два пакетика «Боллтона», заначил на черный день, - Славик возбужденно потер ладони. – Вот их сейчас и нажрусь. И помру молодым, но это намного лучше, чем свадьба с Ульянкой.
Вскоре на журнальном столике стояла огромная чашка и чайник с кипятком. Славик вскрыл пакетики с лапшой, высыпал содержимое в чашку и добавил кипятка.
- Должно разбухнуть, - сообщил он, перечитывая рецепт на пакетике.
Виталик осторожно заглянул в чашку, и желудок его подал громкий сигнал «Мэй Дэй».
- Алексеич, я не уверен, что тебе следует это есть.
- А вас, Витальборисыч, никто не спрашивает, в чем вы там уверены. Поживи с моё на гестаповской диете – еще и не такое слопаешь. – Славик долил кипяточка. – Уже бухнет, гнида.
- Как-то мы с ребятами в пионерлагере вожатым дохлую крысу в костер подкинули… - Виталик принюхался.
Славик посмотрел на него волком.
- Борисыч, мне нет дела до того, какие моральные уроды ошивались в вашем пионерлагере. Педофилов на вас не было, а очень жалко, кстати.

 

[Qok]

Лапша зловеще приподнялась над краями чашки, ядовитые испарения въедались в потолок. Славик облизнулся. - Ну, поехали, - он взял ложку и запустил ее в «Боллтон». Тот отозвался протестующим змеиным шипением. Виталик на всякий случай отодвинулся подальше вместе с креслом. – Ёп, вкуснотища. До карбоната, конечно, не дотягивает, но… - Слав, оно опять бухнет, - предупредил Виталик. – Если так пойдет дальше, тебе придется жрать прямо со стола. - А мы ее кипяточком, - Славик вбухал в чашку третью дозу и снова вооружился ложкой. Лапша неуклонно возрастала. Ее как будто бы не становилось меньше. - Был такой писатель – Беляев, - сказал Виталик, наблюдая, как Славик алчно поглощает «Боллтон». – У него книжка, типа, «Вечное тесто» называется. Там один крендель удумал избавить человечество от голодухи и изобрел особую херню, которую можно было хавать, а в тепле она заново нарождалась. - И чего? – спросил Славик с набитым ртом. - Ну, сначала-то ее крестьяне в хижинах держали, там тепло было, у печек. Но потом наступило лето, и тепло стало, приколись, Алексеич, вообще везде. Весь мир оказался обложен этой хренью намертво. Тогда нашли этого кренделя и долго его пидорасили, чтобы он что-нибудь с этим сделал… - Ты к чему мне это сейчас рассказываешь? – Славик еще разок удобрил «Боллтон» из чайника. - Да к тому, что писатель Беляев ни хера не предвидел будущее. Ему надо было написать книжку «Вечная лапша»… - Угу. На твоих ушах. Пошел на средний палец, Виталь! Ух, хорошо-то как! Спорим, в твоем любимом колбасном кафе такого не подадут? - Ну да, конечно. Там тебя отравят как-нибудь более гуманно. Господи, можно, я окно пошире открою? Я сегодня забыл свой противогаз… - Тебе легко тут испражняться в тупоумии! Ты-то пришел домой, загрузил в себя кильки пару кило, «Докторской молочной» догнался – и с пивом на диван. А мне сегодня читать Ульянкин новый креатив про бременскую маточность, и я не желаю делать это на пустой желудок. О-о-о, оргазм!... – Славик подобрал пакетик и еще раз прочел аннотацию. – Тут написано, что должно быть мясо… Как бы мне до него добраться? - На твоем месте я бы поскорее добрался до того мяса, которое продало тебе эту гадость, - посоветовал Виталик. – Алексеич, я не думал дожить до того, чтобы увидеть, как ты столовыми ложками жрешь опарышей… - Чуриков, в последний раз предупреждаю – заткнись и дай мне спокойно пожрать опа… ПООБЕДАТЬ МНЕ ДАЙ СПОКОЙНО!!!!!! - Да ладно тебе орать – еще Ульянку накличешь. – Виталик опять заглянул в чашку и поморщился. – Опарыши – они и в Африке опарыши. …Когда Виталик собрался уходить, Славик уже наелся, а уровень «Боллтона» в чашке ниже практически не стал. Друзья распрощались возле ларька. Виталик взял банку «Клинского», а Славик, всем видом изображая плакальщика на собственных похоронах, затарился «Боллтоном». «Ночью съем», - угрюмо сказал он. Виталик, со свойственной ему щедростью, предложил поделиться пивом, но Славик вяло махнул рукой и походкой насмерть укоцанного неандертальскими копьями мамонта затопал к своему подъезду. Весь остаток вечера Виталик переживал за друга и даже дал обет не открывать кильку, пока не придумает какой-нибудь беспроигрышный вариант спасения Славика от росписи с Ульянкой. В виде компенсации Виталик отварил пачку сосисок и съел их с кетчупом, попивая холодное пивко. Приготовил яйца в крутую, заправил майонезом и съел с «Бородинским», попивая пивко. Наделал бутербродов с «Докторской молочной» и допил под них пивко. Обет «неоткрывания килек» был выдержан ровно до тех пор, пока в холодильнике оставалась «живая» еда. Затем обету наступил экстремальный крантец, и Виталик слопал сразу две банки кильки. Ранним утром следующего дня Виталик, заправив в брюки любимую тенниску, отправился к Славику, лелея надежду не столкнуться там с Ульянкой. Он уже знал, как действовать: Славику надо срочно мотать за границу. Правда, загранпаспорта у него нет, но сойдет и просто затаиться где-нибудь в колхозе. А он, Виталик – но только по телефону! – скажет Ульянке, что колхоз называется «Красный педофил», и хрен она туда поедет. Принципы не пустят. У Славикова подъезда Виталик таки столкнулся с Ульянкой. Но та его даже не заметила. Почему-то в колготках на босу ногу, со вставшими дыбом волосами, она просвистела мимо, а вытаращенные глаза смотрели куда-то в светлое будущее. …За дверью квартиры раздавались звуки, наводящие на мысли о разнузданной оргии. Виталик прислушался. Бакланко, похоже, отплясывал что-то из западноавстралийского каннибальского репертуара, да еще и горланил песню «Дойче зольдатен унд официрен». Насколько Виталик знал, до пения нацистских хитов Славик доходил только по сильной пьяни или от очень большой радости. - Да, Геллочка! – услышал Виталик. – Конечно, солнышко! Ясен хер, заинька! Не, свадьбы не будет. Угу. Она ушла, ла-ла-ла!!! Я – брошенный мужчина, и я хочу выпить с тобой пива!!! Я хочу выпить пива со всем прогрессивным человечеством, потому что меня бросила невеста. Подвалю через час, сделай пиццу, но много! Виталик так и не узнал, что подвигло несгибаемую Ульянку уйти в глухой отказ. Славику было не до объяснений, а к ночи он пропустил через свой организм столько пива, что не смог даже назвать патрульным своё имя – только повторял: «Му-у-у-жики, а давайте водки возьмём». Вместо водки он огреб дубиналом ниже позвоночного столба, был препровожден в отделение, где и заснул на скамейке в «собачнике» со счастливой улыбкой на пьяной роже. - Знаешь, Борисыч, - признал пару дней спустя Славик. – Насчет «Боллтона» ты был обуительно прав. Отрава отравой. Честно, я даже до унитаза добежать не успел. …На семинаре Яны Козлыниной Ульянка никак не могла сосредоточиться и почти не слышала, какую пургу гонит ведущая. Изгнать из памяти омерзительную сцену было для нее неподъемной задачей. Снова и снова она возвращалась туда, в коридор возле кухни. Собственно, вышла-то она с целью помочиться на сон грядущий, но после ЭТОГО мочиться ей кардинально расхотелось. Славик сидел за кухонным столом, ложкой размешивая в стакане какую-то вспучившуюся мешанину, и приговаривал: - Опарышки мои… хорошие, такие аппетитные! Сейчас я буду вас есть. А Борисыч – козел, ничего он в опарышах не понимает, - и положил в рот полную ложку, - о-о-о-о, мои опарыши!!! Ульянка на цыпочках вернулась в комнату и зарылась под одеялом. Когда появился Славик, она затаила дыхание и притворилась крепко спящей. Хотя, какой тут сон, да еще эта скотина ворочается под боком, то так уляжется, то по-другому, а то вообще по диагонали, как баран. Вскоре после рассвета (Ульянка так и не шелохнулась, убеждая себя, что настоящие леди не писают) Славик вдруг подорвался с кровати и выскочил в коридор. Понимая, что начинается что-то страшное, Ульянка ломанулась за ним. И успела всё увидеть. Она никогда не выйдет замуж за человека, который – у нее на глазах!!! – в семь часов утра блевал опарышами в её лучшие туфли. @Doff

 

[Qok]

Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина

Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина

Я тут нарыла совершенно невообразимый, замечательнейший женский форум))))))))))
Тащусь и мру от удовольствия, читая все шЫдевры)))
Ну, и конечно же не могу не поделиться с вами - други.

Начнем, пожалуй, с темы про фаллоимитаторы. В жизнь бы раньше не догадалась, что это так животрепещуще))))))))
Простите меня, но в скобочках буду добалять свои комменты)))))))))))
Поехали.....

- Сама непробовала,но подумываю (мопед не мой, я только объяву повесил) Как вы относитесь к таким забавам? (сама не пробовала, но после этого форума...) Моя очень старая знакомая,которой уже готков 30 (и не говори - совсем уже плесень),в жизни перепробывала почти все (писец, я - отсталая дурында - мне-то уже 31, а я еще так мало перерепробовала. рву на себе волосы) ,и рассказала о такой штучке как фаллоимитатор! (штучка - как звучит, а?) Говарит ей понравилось,главное по размеру подабрать...(да уж - главное не промахнуться) И что ощущения другие,и что ты совершенно открыта своим эмоциям,оргазму,так как некоторые девушки испытывают стеснее (пляха, что такое стеснее? стеснительное стеснение?) )при своем портнере,когда испытывают оргазм! что если от очень хорошего вибратора,бывает зависимость (вибраторозависимость - новй термин в психиатрии) на столько что женщине вовсе и ненужен настоящий член ! (ужасы нашего городка) вот так вот...- я тоже про такую зависимость слышала. но сама не пробывала (еще одна с мопедом)

- А у меня моторчик в нем поломался. Теперь он не трясется.. (да уж, фаллос без ковульсий - это западло) Кстати мне его мой МЧ сломал. Я ему в руки его дала,а он работать перестал. Вот она ревность до чего доводит! (ыыыыыыыыыыыыыы!!!! записала себе в книжечку: если когда-нить куплю вибратор - ни за что не давать его Котянскому в руки. представила его с вибратором в руках - аааааааааааааааааа!!! он же его раскрутит за три секунды из-за "посмотреть как там все устроено". категорически не давать!)

- А я вот уже несколько месяцев до секс шопа дойти не могу Хоть в моем сколерознике под номером 3 стоит сие покупка (несерьезная девушка - всего-то под третьим номером. так - щаз достану свой склерозник...)

- Тока 30-сантиметровыми не балуйтесь много, а то потом как "карандаш в стакане" )))) (ууууууууууууууууу-дельный совет)

- помоему, самоудовлетворение с фалоиметатором, и секс с мужчиной это вообще принципиально разного рода вид дейятельности (вид деятельности. секс - это вид деятельности. куды мы катимся?)

- Отчасти так и есть....трудног влюбиться в фалоиммитатор (зато как заманчиво - по бабам не таскается, водку не жрет, лежит, где сказано, готов на любые подвиги - мЯчта)

- вообщем, неделю назад зашла в секс шоп и купила-таки дилдо, розовый с жемчугом внутри, крутицца, жужит и извиваецца) ( как гламурно-то) Не удержалась)
По началу, не могла воспринимать ее серъезно, скорее, дейцствительно, как какую-то игрушку, а мысль, для чего она, почему-то немного пугала (ну, если у него зубов нет - чего пугаться-то?)
Скажу я вам, 3 тыщи потрачены были не зря (тетки, вдумайтесь - всего сто баксов и вы все в шоколаде пожизенно - знай батарейки меняй) Меня им муж) и я сама, а он смаррел...круть вообщем. (круть)
Рекомендую с зайчиком брать, - те кто были в секс шопе - поймут (зайчик на ху...- мать твою как трогательно)
зы: а так, думаю, у каждой мамзельки д.б. "друг" (товарищ и брат)

- Идея!!!
Жене вибратор, мужу вибровагину, и в пастель письки и попки друг другу лизать, четыре оргазма обеспечено.
А если еще парочку вибраторов добавить и тогда можно получить ЦЕЛЫХ ШЕСТЬ ОРГАЗМОВ !!! (нервно икаю)
Правда тогда мужу будет лизать нечего (вот где горе-то! а вы все: дети в Африке голодают)

- Наверно так как дамам трудней достичь оргазма проще всего воспользоваться фалоимитатором и сделать всё самой, но вот в чем вопрос, а оргазм достигнутый при помощи фалоимитатора или совместно с живым существом (живое существо-оооооооооооооо- как звучит) отличаются друг от друга?

-Есть такой документальный фильм "Оргазматрон" называется (снимаю шляпу - бегу в видеопрокат) и там кто-то сказал, что женщинам трудней... вот.
Вообще эту штуковину лучше все таки в сексуальных играх, совместно с партнером, использовать для разнообразия и от этого впасть в зависимость))

- "Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина" (гениально!)
cоотв. фаллоимитатор этой проблемы (надо будет сказать Котянскому, что он просто проблема на том конце члена) не имеет ))) к нему бы еще кредитную карточку безразмерную и......нафик сдались мужЫки? )))))))))))) (опять мЯчты)

- а меня вибратор не впечатлил бесполезная трата денег, валяется щас где-то далеко в шкафу... настоящий мужик лучше, по-любому! (это как ты сюда затесалась - брысь с форума)

- Минет, который делает девушка с фаллоимом между ног, просто потрясный. Сколько энергии, сексуальности, ярости в ней. Просто чудо!!!!!!!...... Ощущение, что или оторвет член, или проглотит весь!!!!!!.. Так что стоит попробовать. (Ганибал Лектор нервно курит в сторонке)
А для пробы, чтобы не тратиться, эксперементировать можно с бананом. (а где у него моторчик? и этот - ну, зайчик?)Только срежте кончик банана (он сухой и можно пораниться) и натяните на него презерватив.(сразу видно знающего человека) А после секса можно и закусить им. С пользой для дела. (прально - чего добру пропадать. главное не забудьте снять резинку, хотя, если она со вкусом клубники, например...)

- на самом деле как дополнение к сексу вариант очень и очень неплохой.... разнообразия ради - только для этого. А злоупотреблять совсем никчему, итак понятно что ЖИВОЕ оно намного вкусней! (вот эта точно запомнила, что после дела - нужно его съесть)

- Мы с любимым пошли купить такую штучку, мне выбора ваще не дали сделать, так что покупал ОН, как будто разбирается, блин.... (эээээээээээ-девушка, вам надо всерьез присмотреться к своему парню)
И знаете что купил? Такое НЕЧТО синего цвета (((( (синего - точно-очень всерьез)
Попробовали, мне не понравилось... валяется терь в ящике.(так, вычеркиваю срочную покупку из склерозника)

- фигня -эта штука.купила, мне не понравилось вообще. давно был спущен в мусоропровод. (зачеркнула два раза)

- Неприятное это дело, заниматься сексом с девушкой с накаченной.... мммммм....., как это по приличней сказать......вагинальной мышцой.... (наверное, это называется влагалищекультуристка)
Ощущение такое, что член попал в жернова, и его перемалывают... на маленькие членчики......удовольствия никакого.... пришлось расстаться. (тетки, намотали на ус? - не перестарайтесь поднимать гири этой, ну, вагинальной мышцой)

- ура купила себе дружка...как дуреха сидела на него пялилась,наверно боялась что укусит, (почему они все думают, что у него есть зубы?) так стремно как то было...но эффект мне понравился...не жалею....вот куда бы теперь его спрятать?????!вот в чем вопрос,под одежду не смогу...быстро найдет...(бедная девчонка - все, что есть на себе) не оставлять же его ТАМ ( а чё такого? пусть себе живет)

- У меня дома фалломинаторов нет, зато у моей подружки есть игрушки - один металлический дидло (когда вводишь холодком обдаёт) (вот он где прячется- настоящий айс...надо будет подсказать рекламщикам) ещё один о двух конца из гибкой резины и фалломинатор из мягкой резины. Мы иногда ими былуемся, (ох, шалунишки) очень неплохо получается.

- Если честно, то я вообще против всяких там искусственных фалосов. У меня подруга постоянно мастурбацией занимается... У нее их столько... это жуть (дайте зазырить коллекцию)

- Пантерка, попробуй... сейчас очень модно с вибрацией) (оказывается на это еще есть и опредеонная мода.чувствую себя совсем -совсем отсталой. стыдно)

- я тоже подумываю прикупить сей предмет, мужчины не всегда способны на такой подвиг как хороший, долгий, сольно фриксирующий секс (сольно фриксирующий секс - тут мой мозг сломался)

отсюда

 

[Qok]

Жисть моя сексуальная!

Мне всю жизнь не везло с девушками, не то что бы не везло, до женитьбы было все ок, но потом, как отрезало. Натура у меня конечно ****ская. Хотя я и очень сильно люблю свою жену, но всегда тянет налево, охота новых приключений так сказать. С момента моей женитьбы прошло больше семи лет, а за этот период у меня ни разу не было секса на стороне. Кто-то скажет типа мудак, есть жена и спи с нет, так я отвечу, я с ней сплю и секс на высшем уровне, но вот я такая скотина, что надо мне на стороне секс и все тут. Все мои знакомства не приводили ни к чему хорошему, вроде дело идет все к сексу, но происходит что-то непредвиденное, и я в очередной раз обламываюсь. Но, как всем известно, запретный плод сладок и я решился, после долгих попыток затащить кого ни будь в постель, снять за кровные денежки шлюшку, раз ничего с обычными женщинами замутить не могу, что бы хоть как-то себя утешить. Жена уехала на выходные к подружке и вот о н заветный телефон подогнанный инетом. Набираю, пригласил, жду. Прошел час, никого нет, я давай им перезванивать, телефон не доступен. Набрал другим, договорился, жду, их нет. Перезваниваю, а мне мол девочек свободных нет, у вас такой район (Бутово), далеко ехать и т д, мол типа извиняйте. Вызвонил третьих, время около 2х, сказали, что через пол часа будут. Но я снова обломился, может они конечно и приезжали, но я уснул, и не помню, звонил кто-то в дверь или нет. В общем, полный писец!Следующее утро, суббота, я полон решимости пригласить очаровательную телочку и оторваться за все годы (возможно с элементами разврата). Позвонил, договорился, ну там рост, возраст, вес и т д. Пообещали через час. Доволен… ну тут-то ничего не должно сорваться, и жене позвонил, она у подружки и домой не собирается пока, шопинг планируют. Достал заранее купленные презервативы, осталось только в ванную и все будет на мази. Быстренько разделся, теплые струйки ласкают мое тело, член стоит в предвкушении классного секса, внутри организма небольшое волнение. Наконец-то, развратный секс о котором я так долго мечтал! Выхожу с ванны, наступаю на какую-то хрень, еблысь, звездочки, искорки, и темно. Очнулся я от звонка в дверь. Первая мысль, что снова ни ничего не вышло, а в дверь сосед или жена уже приехала, хрен знает сколько часов я в отключке был. Открываю дверь, стоит ОНА, высокая. Белокурая блондинка, с пышной грудью, в пол упрозрачном платьишке, такое ощущение, что светится из нутрии вся, красивая…офигеть.


-Привет, сказала она, - Не ждал?
-Конечно ждал, проходи.
Не веря, что наконец-то это произошло, я провел ее в комнату.
-Ты располагайся, улыбаюсь я, -Куришь? Нет, я на кухню покурю и сейчас буду.
Почти дрожащими руками подкурил сигарету, никотин немного стабилизировал мою нервную систему.
В одном полотенце, захожу в комнату, и сразу к ней на диванчик, хотел обнять, но она меня отстранила, ага, промелькнула мысля, будет что-то интересное.
-Сядь напротив, повелительным тоном сказала она.
Сажусь, а хуле, впереди время полно, начинаем игры!
-Помнишь, пару лет назад, ты ехал в Самару и по пути подсадил себе девку?
-Ну конечно помню, я колесо тогда пробил, и пока его менял, она своровала почти все мое бабло и свалила. –А откуда ты это знаешь, не ты ли она? тихонько охреневая спросил я, хотя вижу что не она.
-Ну так вот, у нее был гепатит, презервативов у тебя не было, это я тебе не дала ее трахнуть, а бабло, что бы не повадно в следующий раз было.
Я весь в шоке, какая-то чудо-проститутка-прорицательница!
-Помнишь подружку на корпоративной вечеринке, на новый год?
-Да, ничего не понимая, но, заинтересовавшись, отвечаю я, - Эффектная девка была, уже договорился поехать в гостиницу, поцелуи были такие страстные, что аж дух захватывало, а она куда-то потом пропала.
-Если бы ты с ней переспал, она бы тебе потом все мозги прокомпостировала на счет женитьбы, семья твоя бы от этого пострадала.
Так она еще назвала пару-тройку случаев, в которых я мог бы попасть и на бабки и на всякие венерологические болячки и т д. и заулыбалась сучка такая.
-А ты кто? Спросил я, -Что за хрень ты несешь?
-А ты еще не понял? Я Ангел-хранитель!
-Ангел-хранитель!? Нифига себе что, я умер, или после удара об ванну у меня галюники, а почему в образе девушки, я то думал они бесполые или мужчины, но никак не девушка. И «хранитель» меня от секса что ли, а с тобой секс то будет, а то я не против.
-Помнишь прошлым летом вы всей семьей аварию видели, буквально за пару минут до вас произошла на трассе? Ну так вот, почему ты задержался на эти минуты на заправке дольше помнишь?
-Ну смутно, там что-то непонятное с заправкой творилось.
-А плиту, упавшую на остановке, там еще люди погибло?
-Ну да, я там каждый день автобус ждал, а в тот день проспал на работу, это меня и спасло. Хорошо помню.
-Еще много случаев, я все вспоминать не буду, ну ты понял? Ухмыльнулась она.
-Вау… супер, мой собственный ангел хранитель!!!
-А кто тебе сказал что твой?
-Не понял!?
-Я не твой ангел, а жены твой. И вот что я пришла, ты не плохой, и мне было забавно за тобой приглядывать, заботясь тем о твоей жене, но с сегодняшнего дня она уже не твоя и я не пригляну за тобой больше, надейся теперь только на свои силы.
-Как не моя!?, что за бред…. И что с женой?
-Ее время уже пришло, она нужна теперь нам, на небесах.
-Ты что охренела, какое время, а мой ангел где, почему он за ней не смотрит?
-Да шучу я, другого она сегодня встретит, не достоин ты ее, а ангела у тебя нет, тебе не повезло!
-Какого другого, что за бред ты несешь?
Но она уже была в коридоре, растворяясь в полумраке.

Телефон жены не отвечает, подружки тоже, может просто в метро?
Состояние смиренное, не паники не страха, сижу, курю, размышляю…
Теперь понятно, почему мне не фартило с чужими женщинами… ###, снова мысли только о сексе.

Длинный звонок в дверь, настойчивый, голова трещит, кровь на ванне, поднимаюсь с пола.
-Кто там ****ь?
-Мы, девочек заказывали?
-Какие девочки!? Идите нахер отсюда!
Из за двери что-то там еще говорили… но мне не до них.
Телефон, где телефон, набираю жене, ну что трубку не берет, ты где?
-Ало, привет любимый, что хотел, мы тут шопинг с девчонками устроили, ты не против если я куплю…-НЕТ не против, перебиваю я ее, а сердце колотится пытаясь вырваться наружу, как хорошо что я ее слышу, -Покупай что хочешь, а вы в каком магазине? Никуда не выходи, я за тобой!
-А что случилось?
-Ну, просто сильно соскучился, люблю тебя, хочу тебя, я выезжаю, целую, жди…

А мы все еще вместе, налево сходить тянет, и в каждой женщине вижу сексуальный объект моих фантазий, но на яву – ни-ни! Даже если и пойду, есть, кому замой присмотреть, но не разрешит же сучка. Хотя прикольно… кто-то меня бережет.

 

[Qok]

Бюргерский возраст, или все бабы - пох...

Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.После армии друзья выучились в одном институте на инженеров, и лишь с началом производственной практики пути их разошлись. Но, к счастью, не навсегда. За относительно недолгий период разлуки Виталик довел до развода свою жену-еврейку, которая готова была смириться даже с тем, что муж гуляет налево, неистово жрет водку с перерывами только на перекур и является домой под утро. И то не каждый день. Лишь бы раз в полгода выполнял свои супружеские обязанности и показывался на глаза теще. Но на вечный мужнин пофигизм ко всему на свете она не подписывалась. Славик совершил подвиг похлеще – он просто не явился на собственную свадьбу, после чего долго скрывался в подполье от родни похеренной невесты.
- Слушай, а может – по окорочкам? – Славик освежил диалог новой идеей.
- С пивом? – уточнил Виталик.
- Яволь! Барышня! – Славик помахал рукой официантке.
- Да несу уже, несу, - откликнулась та – программу этих двоих она знала наизусть. В кафе Славик и Виталик зависали регулярно, когда позволяли финансы. А финансы позволяли – окромя как на жрачку, ребята тратились только на легонькую развлекуху, типа, позырить перед сном телек.
- Пожалуй, вечерком возьму еще пивчанского, на диване поваляюсь, - мечтательно произнес Виталик. – Заценю, чё по тиви крутят.
Славик закурил сигарету.
- Фэ, Виталий Борисыч! Я начинаю бояться, что вы деградируете. Скатываетесь, такскть, в бездонную пропасть деградации.
- Чё так плохо? – удивился Виталик.
- Да у тебя один телевизор на уме. А я, например, неуклонно расширяю свои культурные горизонты. Вот, диск дивиди купил себе.
- Охреневаю с твоих культурных горизонтов. Какой фильм?
- Не помню. Дома валяется. Я его полгода назад взял.
- Ну-ну, - глубокомысленно высказался Виталик. – Не исключено, что когда-нибудь ты его даже посмотришь. Но лично я в этом слегка сомневаюсь. Это же надо плеер в розетку втыкать.

Гелла и Наташа сидели в другом углу зала и периодически бросали косые взгляды на единственных присутствующих в кафе мужчин.
- А ничё так ребята, - наконец, сделала вывод Гелла. – Мне светленький нравится. Спорим, разведу за вечер – потом месяц за мной бегать будет?
- Ага, - тихо поддакнула Наташа. Она сама была та еще разводилка – с виду милая, интеллигентная девушка. Сегодня она целый день мучилась после недельного перепоя, учиненного ею в компании таких же милых интеллигентов. Говорить громко ей не хотелось – каждое сказанное слово гулко отдавалось прямо в мозги. Собственно, именно из-за этого подружки пошли посидеть в кафе, а не зарулили в ближайший ночной клуб. Алкогольная интоксикация заметно пригасила нежную Наташину любовь к приключениям.
- Чё ты сегодня всё «ага» и «ага»? Язык отшибло? Вот что пьянка с людьми-то делает… - Гелла притворно вздохнула. – Карочь, сестра по разуму. Если, как я сказала – с тебя бутылка текилы. Забились?
- Фиг там, - возразила Наташа. Мозги всколыхнулись, но девушка мужественно поборола прилив тошноты. – Я тогда рыженького склею, буду я еще тут сидеть, как есенинская женщина…
- Тургеневская женщина, тупизматус законченус, - высокомерно поправила Гелла.
Наташа махнула рукой.
- До дверцы, я их не различаю. О, я чё придумала-то… В общем, спорим, он себе вены порежет?
Гелла пристально вгляделась в подружку. Вроде Натарик как Натарик, а иногда такое ляпнет – уши косяками сворачиваются. Недаром «милая девочка», учась в мединституте, таскала в сумочке скальпель для вскрытий, которым (если за ней не успевали доглядеть) легко могла анатомировать на вечеринке рулет.
- Ладно, - Гелла пожала плечами. – Значит, одна из нас проставляется текилой, ес?
- Афкос. И чего мы сидим?
Гелла в темпе подкрасила губы.
- Ну, вперед. Ты как, в форме?
- Не в спортивной, но юбка у меня с разрезом. Всё, пошли, они на нас уже пялятся.

- Бабы, - сказал Виталик, отводя взгляд от девушек, явно грустивших над своими чашечками с кофе и пепельницей.
- Мы чё – о бабах говорим? – сообразил Славик.
- Да нет… Почему – о бабах? Просто… они там сидят.
- Ну и пусть, мне-то чего? – Славик доедал второй окорочек, и был преисполнен снисхождения к окружающему миру.
- Да и мне, в общем, по ударной установке, - Виталик присосался к пиву.
- Ага, а помнишь, как ты в седьмом классе от физрука по ударной установке огреб? – развеселился Славик.
- Между прочем, было совсем не смешно, - Виталик нахмурился. – Возможно, именно из-за этого я не могу иметь детей.
- Не из-за этого, - Славик замотал головой. – Тебе просто лениво трахаться. Я почти уверен.
Следующие несколько минут одноклассники расправлялись с остатками окорочков.
- Я хочу стать жирным, - с некоторым вызовом обозначил свою новую стратегию Виталик. – Хочу, чтобы у меня был реальный живот. А то я какой-то тощий. Я хочу выглядеть солидно, чтобы все меня уважали.
- Дружище, мы над этим неустанно работаем, - напомнил ему Славик.
- Мне уже тридцать два, - поделился Виталик секретной информацией. – Это тот возраст, когда надо жить в своё удовольствие и пить пиво. Знаешь, как эти… немецкие… шредеры!
- Бюргеры. Только у бюргеров обычно есть фрау, а со своей фрау ты разошелся, как авианосец «Генрих Гиммлер» и субмарина «Ева Браун».
- Не поминай всуе… - вздрогнул Виталик. – У меня после этой субмарины первые седые волосы появились.
Славик скептически хмыкнул. Первые седые волосы у Виталика появились, когда по составленному им грамотному и профессиональному проекту подъемный кран установили за три квартала от стройплощадки. Что касается Виталиковой семейной жизни, поседела как раз его бывшая благоверная. Почему и решилась, в конце концов, подать на развод – бедняжке слишком часто приходилось восстанавливать природную блондинистость при помощи краски.
- Привет, ребята! Сигаретами не поделитесь?
Славик и Виталик повернули головы.