Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

6

К Маринке попал только недели через две. Не люблю я эти клиники-полуклинники. Маринка сходу спустила на меня свору кобелей:
- Ты куда пропал? Я тебе когда сказала, чтобы пришел?
- Дела, Марин...
- Деловой, блин, как себя чувствуешь?
- Нормально, доктор. Как там у меня дела?

Маринка долго объясняла. Чего-то дох#я, чего-то не хватает, а под конец выдала гениальную фразу:
- Вот тебе направление, сдашь кровь повторно, может просто перепутали в лаборатории...
- Ах#еть!
- Ну а что? Бывает и такое, - Маринка улыбнулась и сменила тему, - ну давай рассказывай, что там у тебя на личном фронте. Воюешь?

Маринка, как хорошо, что ты есть у меня! Не раз её совет выручал. Она, каким-то образом, понимает, что творится со мной. Мы оба близнецы по гороскопу. Хотя я не верю в эту звездную паибень...
- Представляешь, Марин, звонила Алина недавно. Куча извинений за тот вечер, давай встретимся, говорит...
- Ну а ты?
- А что я? Я весь в Кошке.
- #бётесь уже вовсю?
- Бл#ть! Если бы...
- Что-то ты долго, Миш... Теряешь квалификацию, стареешь...
- Да разве в #бле дело?
- Понимаю-понимаю... говори, - Маринка улыбается, - Влюбился, скот... Кстати, как там Ленка?

Делаю укоризненное лицо:
- Не Ленка, а Леночка...
- Да я помню, Миш, мы же договаривались, Ленка - бывшая жена, Леночка - кошка твоя...
- А-а-а, - тяну в ответ, - приезжала недавно. Опять эти ностальгичные слезы, опять эти "а помнишь?", хоть "Пицца, часть два" пиши.
- И? - Маринка смотрит прямо в глаза, - Миш, может сойдетесь?
- Нет, Марин...
- Прости...

Молчит. Опустила глаза.
- Да ладно, Марин, дело прошлое.
- Не устал один?
- Я не один. "У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества." © Даниель Дефо
- Ха! Вот скажи, чем тебе Алина не подходит? Любит тебя дурака. Любит, Миш. Я тебе как баба говорю.
- Я знаю.
- Ну и вперед и с песнями!
- Песни только грустные, Марин.

Маринка встает из за стола, подходит к окну, закуривает. Как идет ей этот белый халат!
- С Кошкой-то хоть все хорошо?
- Видимся часто, Марин. Представляешь, на работу ко мне приезжает и шокирует народ.
- Да ты что?
- Ты же знаешь, на телеканале ведущие - уверенные в себе бабы, даже те с завистью прикусывают губу. Что о менеджерах говорить? А она придет, встанет рядышком... Молодая, обворожительная, ослепительная, сногшибательная...

Маринка смеется:
- Романтик ты, Мишк... #бать её надо, а ты любуешься...
- Гыыы, бессовестная. Карочи, слушай... Буквально вчера. Выхожу с работы, тут звонок. Типа, я в Саратове. Я ей, давай встретимся в "Айрише" посидим по-человечьи. Еду туда, оффициантки сразу, здрасьти, а чо Вы адин? Говорю, нисцать! Щас приедет, ах#еете!
- Ну и?
- А мне, как раз, администратор нужен был позарез, а она куда-то съ#бла. Ну сижу, пиво пью. Жду. Курю нервно. Звонит. Встречай! У меня #бло, как у школьника-пионера, которому фотку с голой бабой старшие пацаны подарили. Выхожу. Спускается по лестнице. Охранщик в ах#е! Я где-то возле охранщика. Ну, мэйк ап, разумеется, но не в этом дело! Я её день до этого не видел!

Маринка с интересом слушает:
- Понимаю, Миш, соскучился.
- Не то слово, Марин. Соскучился, это как-то не по-нашему, что ли... И тут звонок. Мама её, типа, Леночка, срочно домой. Ну, я понимаю, всякое может случиться. Говорю, Лен, давай двадцать минут, и потом на такси я тебя до Энгельса домчу. Упёрлась. Нет и все. Бл#ть, и я уйти не могу! Я ей и так и эдак. Не хочу! Ладно! Ладно, нах#й! Говорю, иди тогда, я тоже не могу бросить все дела. Ну и молча ухожу.

- Скот, мог бы проводить.
- Бл#ть, Марин! Безвыходка!
- Ну, и?
- Естественно настроение в ноль, даже в минус... Сижу тупо пью. А потом мысль такая, а какого х#я-то? Вечер-то не закончен? Звоню Алине, я в "Айрише". Отвечает, я на работе, освобожусь через полчаса.
- Мииишка! Любит же...
- Знаю, Марин... Ну, пока там с администратором перетёр, пока то да сё. Ну полчаса прошло. Тут, х#як, "Онлиюшечке", #####! Перезваниваю, естественно! А злой, п#здец как! Говорю, я тебя слушаю внимательно, практически превратился в огромное ухо.

- Тааак. И что?
- Ну и говорит такая, прикинь, я так поняла, ты меня не проводишь даже? То есть, стоит моя Кошка перед пабом и ждет. Я как представил, п#здец, Марин! И тут меня нах#й понесло. Ору бл#ть! Народ в ах#е! Оффициантки бросают подносы себе под ноги! Ору! Я тебя просил подождать двадцать грёбаных минут! Я тебя что? На Театральной площади попросил минет сделать? Каких-то двадцать минут всего! Какого х#я-то?
- Кульминация, вырвалось наружу все!
- Ну, да.
- Я слушаю, Миш...
- И вот тут она мне занешь что говорит! Я же тебе рассказывал. Про эти её видения.
- Да. Я помню.
- Ну, она и говорит, упорно не называя меня по имени!
- Ну?
- У меня картинка, или мувик, хз, карочи! Ты со мной, огромная кровать, и почему-то цифра "12".
- Да все просто, Миш. Двенадцать палок значит.
- Гыыы, ты же знаешь, одиннадцать - мой личный рекорд...
- Помню, Миш...
- Сучка!
- Сам кобель!

Смотрит на меня. В глазах тот огонек, который так зажег. В тот вечер... Господи, Маринка!
- Миш, не надо.
- Да я и не стартую...
- Сучонок!
- Эх, Марин...

Маринка закуривает вновь:
- Ну, а дальше?
- А дальше? Дальше перезваниваю Алине. Всё отменяется. Соррибля!
- Зачем, Миш? Нах#я тебе эти зайки, кошки, кто там у тебя еще?
- Бегемотики забыла.
- Да ну тебя в п#зду! Реальный человек! Алина! Ре-аль-ный!
- Я знаю, Марин... И ты знаешь...

В глазах Маринки какая-то нерешительность, что-ли... Молчит...
- Марин?
- Да, Миш...
- А если не перепутали?
- Ты о чем?
- Ты знаешь...
- Как другу?
- Более чем...

Маринка опять закуривает. Не слишком ли часто?
- Честно?
- да, Марин.
- По разному, Миш...
- Эх, эскулап ты мой...

Маринка оборачивается:
- Миш, бывает всякое... Что-то такое случается, и все идет на поправку.
- Что, Марин?
- Ну вот Алина, например! Любит же!
- И что дальше?

Молчит. Курит и молчит. Потом:
- Ну а Кошка твоя? Что?
- Кошка, есть кошка. Сейчас мне с ней хорошо. Комфортно даже...
- Я поняла, Миш... А если влюбится? Ну вот представь, хоть на минуту! Влюбится!
- Я тебя умоляю... Кошка! И влюбится?


часть 9.

"Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке."© Дженни де Вриз

Встречаемся с Кошкой, как тогда, 8 Марта, на пересечении Московской и Чернышевского. Переходит дорогу стройная, восхитительная, желанная. Как же я хочу её! Неистово и страстно. Хочу! Хочу бл#ть!!! И эти сутки, эти #баные 24 часа - мои! Мои бл#ть!

Кошка говорила, до этого не раз, что должно что-то случиться, чтобы наша встреча произошла. Так и случилось. И Кошка приехала не к кому нибудь, а ко мне! Ко мне! Правда без эксцессов не обошлось.

- Я буду в Саратове на выходные. И останусь с тобой, как и обещала.
- Хорошо, Лен.
- Только сначала мы идем в цирк, а потом...
- Зверинец?
- Почему сразу зверинец?
- Да так, аналогии просто.

Всё утро звоню ей. Длинные гудки. Потом появляется, как красное нах#й солнышко:
- Ну все, я в Саратове.
Часы до встречи. Сколько там длится действо с клоунами и эквилибристами? Час, полтора, два? Жду. Переживаю. Курю непрерывно.

 

[Qok]

7

Наконец-то! Звонок.
- Слушай, мне надо доехать до дома...
- Нах#я? - ору в трубку, - подожди, я щас скажу за тебя. В общем, ты забыла закрыть форточку, в неё, пока ты любовалась на лошадок и, сцуко, пони с жонглёрами, в эту самую #баную форточку, залетела маленькая летающая тарелка с пришельцами. А из-за того, что они не могли благополучно приземлиться, х#ле мелкие п#здюки, побили нах#й всю посуду. А ты, когда пришла и ох#ела от увиденного, потом сидела и склеивала любимые мамины вазы суперклеем, но потом невзначай решила потрогать батареи, чтобы узнать, а х#ле так холодно-то бл#? И прилипла. Прилипла впесду! И даже Шойгу с лобзиком не мог тебя вызволить, потому что пришельцы яростно отстреливались и кричали "ананаша!"

Молчит. Развиваю тему:
- Или не так. Ты заходишь домой, открываешь дверь, и просто ах#еваешь. Где мои сцуко плавательные принадлежности? А все потому, что соседи наверху решили устроить аквапарк на выходные. Но бл#ть не учли, что ламинат на полу - х#ёвый герметик. И естественно, вся избыточная влага покрыла твою квартиру таким плотным слоем водорода с кислородом, в пропорции один к двум, что без акваланга проникнуть в жилище не имеется никакой совсем возможности... Так?

- Слушай, у меня один вопрос. Чёрный с красным, или белый?
- Что?
- Я про цвет...
- Последовательно, Лен, - почему-то сразу успокаиваюсь.
- Ну и?
- Чёрный с красным...

***

Кошка сидит напротив. Кошка ест. И рассказывает про какую-то немыслимую трёхэтажную дачу. Милая! Какие в п#зду дачи? Тут х#й как четырнадцатиэтажка, с пентхаузом бл#ть! Хочется смахнуть все со стола и на этом столе дико вы#бать. Драть как кошку. Кусайся, царапайся... Но вместо этого, несу какую-то романтическую чушь.

Перебираемся в комнату. В дивиди диск с фильмом Михалкова "Двенадцать", хотя больше подошел бы какой нибудь документальный фильм про любовь. Лучше немецкий. Кошка сидит в кресле, я напротив на кровати. Пьем. Она шампанское, я коньяк. Она с интересом смотрит в дебилятор, я на неё.

Вот она, рядом. Только протянуть руку. Длинные стройные ноги, красивая грудь, изящная шея, распущеные волосы. Осторожно глажу её колени. Кошка отрывается от телевизора, встречаюсь с ней взглядом. Опять этот блеск в глазах. Мои руки медленно скользят по её бедрам. До резиночки чулок. И выше.

Пытаюсь поцеловать её. Удается. В щечку, в шею, в мочку уха, но только не в губы. Опять её это "Перестань". Какой нах#й "перец встань"? Перец ляг! Бл#ть, как я хочу её! Ну, раз ты так хочешь, хорошо, перестану. Демонстративно отворачиваюсь к телевизору. Даже улавливаю сюжетную линию. Кошка идет на хитрость:
- Я сейчас сделаю одну маленькую гадость.
- Делай, что угодно.

Она встает и начинает раздеваться. Снимает юбку, комбидресс. Остается в умопомрачительном корсете. Черный с красным. Пояс для чулок, трусики - тоже в этих тонах. Садится на кресло, следит за моей реакцией. Играет...

Доигралась. Развожу её ноги, целую. Какая разница куда! Её руки, которыми она пытается прикрыть свою норку, не такая уж и преграда. Никогда не забуду первое прикосновение губами к её клитору. Мимолетное. Нежное. И этот её чуть сдавленый стон. Струна лопнула... Дикая кошка превратилась в пушистого котенка. Ну, что? Пошли драть подушки?

Сажусь на кровать. Кошка тяжело дышит и смотрит на меня. Медленно раздевается. Какая у неё грудь! Именно грудь, а не бесформенный наполнитель для лифчиков идеальной формы. Гладко выбритый лобок. В пупке маленькая серебряная кошка... Моя кошка...

Садится на меня верхом, обнимает и... целует! Целует! Сама! И как!!! Заводится опять. Её пальчики расстегивают пуговицы на моей рубашке. Буквально срывает её. Немного замешкалась с ремнем на джинсах, помогаю ей... Падаем на подушки. Голые. Она сверху. Целует долго с язычком.

Потом садится, откидывает волосы назад, позволяет полюбоваться своей грудью. Ровный золотистый загар, нежно розовые соски. Затем наклоняется и её волосы водопадом падают мне на грудь. Я только чувствую. Чувствую её губы. И ничего не вижу. Пытаюсь убрать её пряди. Останавливает мои руки.
- Не трогай меня, я так не люблю, - шепчет, - я сама...
- Хорошо, Кошка...

Её руки и губы ласкают мою грудь, спускаются медленно... Почему так медленно! Хочется положить руку ей на затылок и одним движением загнать ей в рот. Не торопится. Но чувствую уже совсем близко. Её пальчики обхватывают член у основания. Губы чуть касаются головки. Как я хочу увидеть это! Как х#й входит в ротик. Срочно надо подарить ей заколку. Срочно!

Осторожно кладу руки ей на плечи. Вздрогнула.
- Я же просила!
Интересно, как у ней так получается разговаривать с х#ем во рту? Чувствую же её губы! И слова слышу отчетливо. Боже! Как она сосёт! Какие пируэты языком! Я уже скоро. Хочется зарыться руками в её волосы. Прижать посильнее. Вместо этого судорожно сжимаю простынь. С моих губ срывается стон... Я кончаю ей в рот. Обильно и мощно. Она останавливается, сглатывает... Садится, облизывает губы:
- А ты ничего, вкусненький...

***

Потом была ночь. Её совершенное тело рядом. Ноги, попка, грудь. Её губы, её глаза. Мы трахались до утра. С короткими передышками на перекур. Благо "Ричмонд" тлеет быстро. И опять по новой.

В пятом часу ужасно захотелось жрать. С полотенцем на бедрах иду на кухню. Почти залпом выпиваю банку пива.
- Лен, пойдем подкрепимся, - кричу в комнату.
- Да, я сейчас...

Интересно, как выйдет на свет? В чем? Плед? Не угадал... Кошка пришла в белом. Белые чулки, белые трусики, белая прозрачная маечка. Остановилась в дверях. Оценивает только что произведенный фурор... Бл#ть, я снова её хочу! А стрелки на часах обе у шестёрки. Полшестого? Никаких аналогий! Двенадцать! Двенадцать бл#ть!!!

***

Звонки среди ночи - это мой конёк. Кошка с интересом наблюдает за мной. Потом обиженно поджимает губы. Прищуривается:
- Кому звонишь?


часть 9 (с половиной).

"Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка."© Джейн Поли

Гордеич трубку не взял. Видимо решил отложить разговор на более удачное время. Представил его заспанное лицо, и злое готичное "бял" в свой адрес. Улыбнулся.

Кошка встала и подошла к окну. Не оборачиваясь говорит. Если бы нас не было двое на кухне, я бы решил что это она не мне. Неужели трудно сказать "Миш"?
- У меня почему-то картинка перед глазами. Красивая женщина в белом. Стоит у окна. В руках у неё маленький листок бумаги. В глазах слёзы.
- И что это значит?
- Я сама не знаю.
- Ну и забей. Мало ли что? Может повестку из военкомата получила... Пойдем спать?

Кошка уснула на моей груди. Практически сразу. Я осторожно переложил её голову на подушку, поцеловал в губы:
- Приятных, милых снов, Кошка.

***

Разбудил меня колокольный звон. Троицкий собор практически через дорогу. Звонарь старался на славу. И я был ему благодарен. Первое что увидел - Кошка. Приоткрыла глаза, ласково обнимает, мурлычет:
- У тебя такие яркие глаза! Как будто ты и не спал...
- Кошка, моя кошка! - целую её, и опять хочу!

И так все воскресенье. Секс, короткий сон, снова секс. Кошка заметно устала. Под глазами круги.
- Я наверное выгляжу ужасно!
- Нет, Леночка, ты обворожительна!
- Правда?
- Очень трудно подобрать правильные слова... Красивая, прекрасная, неотразимая. Все это не то, как-то обыденно и плоско. Но я же все-таки писатель, я обязательно придумаю их для тебя...

***

Гордеич подобрал момент, чтобы отомстить за ночной звонок. Только я задремал, - музыка из мультфильма "Бивис и Батхед":
- Чо надо, скот?
- Х#ле ты звонил полшестого? #бнулся?
- Гыыыы, - чтобы не разбудить Кошку иду на кухню, - да я и не помню если честно, что-то наверное важное сказать хотел. Бл#ть, как охота жрать!
- Ну, подгребай в "Айриш".
- Не могу, у меня тут Кошка.
- Гы-гы-гы, с кошками сюда нельзя, здесь в меню нет "Вискаса"...
- Гыыыы, блидина ты, Саша.

- Майк, вопрос.
- Саш, ответ.
- Красавец! Я серьезно... Ты почему не берешь трубку когда звонит Алина? Она тут через Надю интересуется.
- Я не отвечаю на вызовы с незнакомого номера.
- Понятно... Ну ладно не буду мешать. Не за#би девочку, скот. Созвонимся...

Как она спит! Волосы по подушке, ножка из под одеяла... Скажи спасибо Гордеичу, девочка. Бужу.
- Неужели опять? - шепчет...

***

"Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку."© Дебора А. Эдварс


***

Эпилог.

"Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно."© Пэм Браун

Она появилась в моей жизни внезапно. На мягких лапках, бесшумно, но очень грациозно села на окно и сказала: "Я кошка". Даже не так... "Коффка". Так будет вернее. И пристально стала изучать меня. Своими умными карими глазами. А я её...

Кошка садится на мои колени. Обвивает своими руками шею. Прижимается всем телом. Боюсь сломать. Сокровище и драгоценность. Бережно беру её ладошку в свои руки. Не отдергивает. Смотрит прямо в глаза... Кажется, такое уже было. В другой жизни, и может и не со мной. Дежавю какое-то...

Кошка говорит всего три слова... И называет меня по имени...


© MGmike эМГэМайк, 8-23 апреля 2008 г.
mgmike@udaff.com <--- ### с тобой, спамир!

 

[Qok]

Что я хочу

Если б меня спросили, что я хочу, я б ответил.
Хочу заболеть пивным диабетом, не смертельным, но хроническим. Пиво вместо инсулина. И не в ампулах и пачках, а в бутылках и ящиках. Чтоб жена сама за ним в магазин с тележкой бегала. Тогда я сразу - не свинья бухая, а больной человек, «масик попей пивка», и вообще, «бедненький» и право имею.

Еще отмотать колесо времени назад на полчаса и пернуть горошком «С бабушкиной грядки» не в лифте, а дома. И забыть навсегда запах духов успевшей заскочить соседки, смешанный c выхлопом ядреного говна, будто кто-то под жимолостью насрал.

Хочу, чтоб соседский мальчик, воспитанный бобрами, перестал строить на площадке штаб-плотину и обгладывать дверные ручки.

Стереть надпись возле мусоропровода «Прокляну за мусор», что дворничка чьей-то кровью на стене написала. Реально страшно.

Очень хочу забыть грустную жопу и целлюлитное лицо, баррикаду лобковых волос и окопы жировых складок, через которые прорывался в пьяном угаре, и налез на такую немытую и замшелую целку, что х#й потом неделю испуганно морщился и неизвестно где в трусах шароёбился.

Хочу, чтоб жена мне объяснила, как можно слушать её маму, существо, которое не ест вилкой, потому что боится проколоть себе рот?

Хочу, чтоб обосранная птицами или котами лобовуха – это без вариантов к деньгам.

Чтоб гаишников их пузато-ядовитую форму носить и на граждане заставили. Чтоб видать птицу по помёту, а пидора по бушлату. А то так-то можно и руку подать или спасти нечаянно, если тонет.

Хочу, чтоб про сына моего на родительском собрании хоть что-то хорошее сказали, дескать, внимательный, старается, успешно занимается авиамоделированием и онанизмом. А не традиционное: «ваш Витюша опять укакался и Леночку Крысюк всю, от бантиков до портфеля, гавном изгваздал». За#бался я перед папой-Крысюком извиняться.

Чтоб родители надевали на своих детишек надувные круги на пляже, а не в маршрутке. Они ж плескаться уже в пути начинают и по привычке в воду писяют. К креслам привязать и кляпы всем, чтоб не верещали, не царапались и не ссались, когда я после вчерашнего на море еду. Пенсионеров заодно спросить, куда они все свой маразм везут так спозаранку?

Фокусы хочу научиться показывать – х#ем на гитаре играть или ещё чем-нибудь, неважно. Тут ключевое слово «гитара».

Чтоб к соседям-алкашам на Новый Год не Дед Мороз, а нарядный цирроз печени в светлой обуви пришел. Побурлили, покуроёбили – пора и честь знать.

Хочу зайти к директору и поставить вопрос о зарплате ребром. Хотя тут эффективнее - ребро вопросом.

Чтоб всё по справедливости: неграм – гетто, хачам – зоопарк и табличку «не кормить», жидам – Гитлера, японцам - уши от х#я на суши, пендосам – индейца в президенты, несогласным – просто по #балу. А этой старой, глухой, зато п#здливой гниде… Не, бл#ть, тёщу жалко, все-таки мать её. И гуся к Рождеству обещала.

И ещё президенту моей кукурузно-блакитной страны, страны борщей и вечного похмелья, в самодовольный #бальник в едином порыве соплёй цвета бразильского флага сплоченно харкнуть. А он бы захлебнулся, хоть и не виноват. Это и есть национальная идея.

Хочу уволить застенчивого сотрудника, который краснеет, но не врёт, падла. Как-то неловко, когда сам всю дорогу наоборот.

Хочу больше не путать по пьяни, что заведение «За обе щеки» - это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, – догола разделся, а мне пельмени принесли. Официантка-бл#дь в заблуждение ввела: «Есть свежие пельмешки».

Хочу поменять брачные ночи на внебрачные. И моральные ценности на аморальные удовольствия. Расчёт остатками совести в пятнах.

А от совести-рудимента лучше вовсе избавиться. Грызёт и грызёт: «Зачем ты этого мудака спасать полез? Ещё руку потом пожимал».

Хочу, чтоб хоть одна проститутка с меня денег не взяла. Но смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это нереально. Разве что, если Красный Крест совместно со всемирным конгрессом ****ей акцию «Минет из сострадания» проведёт.

Говорят, если сильно чего-то хотеть, обязательно получится. Неутомимо, с энтузиазмом и от чистого сердца хочу не работать. Почему-то не получается.

По-человечески хочу водки. С мороза в тепло зайти, а там графинчик запотевший и закусь без изъёбов, наша закусь: картошечка, жаренная с лучком, селёдочка жирная с лучком опять же, огурчики хрустящие, грузди маринованные, холодчик с горчичкой, капустка, квашеная с яблочком… Да под разговор… И дрова чтоб в печи потрескивали.

А если честно, то хочу я немного: сидеть, как когда-то, с друзьями на крымском берегу и пить портвейн «Алушта». И чтоб шутки, смех и беззаботное завтра… Потому как, если много хочешь и сразу, то получаешь залупу на воротник и частями. А вот этого мне бы не хотелось.

Ах, да! Нах#я я это написал?
Хочу с наступающим Новым Годом всех вас поздравить! Пусть желания воплощаются и ниибёт! Главное, чтоб было с кем пить, где жить и в кого воткнуть. Жгите пропиваючи!




© mobilshark

 

[Qok]

Анализ

Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?

***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне #бусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – х#й с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нах#я нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.

 

[Qok]

Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это нихуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ах#ела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж ****ство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ах#еть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛ#, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛ#ТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бл#! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бл#! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, бл#ть, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Х#ле вы тут теперь орёте, в рот вам, бл#, кило пиченья!!!»
Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я #БУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съ#блись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике ***** никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

© Мама Стифлера

 

[Qok]

КЛАССИФИКАЦИЯ ****ЕЙ

1. ****ь обыкновенная

На самом деле, это скорее диагноз, чем определение. Есть достаточное количество женщин, которым просто хочется секса, более того, он им нравиться, и они этого не скрывают.

Это единственные ****и, о которых не хочется говорить ничего плохого по нескольким причинам: они никому не хотят плохого, просто они такие, как есть, им все равно – платят им бабки или нет, не ради этого они отдаются на волю похоти, нет, они просто кайфуют от секса!

Да, они не подарок, если они чьи-то жены или сестры, но в целом они безопасны, если свободны. Да и ужиться они ни с кем не могут, по той же причине, им мало одного мужика, каким бы он сексгигантом ни был.

Их жизнь – это секс! И этот секс должен быть с теми, кого они сами выберут, это такие кобели в юбках!

Что в этом плохого для простого мужика, которому просто хочется поебаться? Да то, что они, ****и обыкновенные, не стремятся к совершенствованию! Им просто похуй, что там чувствует мужик, а точнее им до ####ы! Главное для них – это удовольствие для них самих.

2. ****и коллекционерки

Это может и не отдельный вид, скорее разновидность ****и обыкновенной. Самое важное отличие от вышеуказанной категории в том, что зачастую, они остаются неудовлетворенные, они ищут того самого... нет, не прынца – самца, который бы ее удовлетворил.

Зачастую эти поиски затягиваются на долгие и долгие годы, невольно становясь смыслом жизни коллекционерки.

Не знаю как кому, а мне лично – не улыбается быть очередным грибом в лукошке!

3. ****и гламурные

****ь изысканная в классификации ****ей далеко не новинка, как это может показаться на первый взгляд. Отнюдь.

Обычно это охуетительной красоты ****ь, хотя бывают и исключения, которой, то ли бог, то ли муж ниспослал невъебенное богатство, коим, по своему скудоумию, еще и доверил в малостях, но распоряжаться.

Данные ****и эгоистичны, что ну его *****. Любого мужика, имеющего на кармане бабла меньше, чем в их сумочке, они в упор не видят, а любого, имеющего больше, готовы вылизать с ног до головы, хотя чисто физиологически ей это и ***** не нужно!

Зато для "здоровья" они способны подловить нормального, с хуем, а не с кошельком, мужика, и "отдаться" ему, при этом поимев как последнюю ****ь!

Опасные ****и! Адназначна!

4. ****ь замужняя

Возможно, это подвид ****и обыкновенной, но не факт. ****ь замужняя способна на длительные моногамные отношения с мужиком, но при этом, зачастую, мысленно она в другой постели. Сразу же оговорюсь, это ****ство не врожденное, оно приобретенное, и причиной этому, зачастую, является мужик, который и есть ее законный супруг!

Оправдывает ли это ее? Скорее да, чем нет. Мужик является причиной, он же сам и страдает!

5. ****ь литературная

Это скорее образ литературной героини, пропитанный романтизмом, овеянный грезами, одухотворенный! Обычно, ****ь литературная, как единорог, просто вымысел, ибо тот мир, в котором она якобы живет, просто не реален! Ее угнетает злобный супруг и завораживает прекрасной наружности бродяга, без гроша в кармане... Да ну *****! Так не бывает!

Собственно, ничего больше и не скажешь!

6. ****ь богемная

Многие женщины богемы уверены, что гармония души и тела именно в том, чтобы отдать свое тело в общее пользование, просто потому, что ебать ее будут не абы кто, а поэты, прозаики, критики, театралы, режиссеры, драматурги и тому подобные личности обоих полов. И тут даже не о наслаждении речь, совсем нет, просто отдаться поэту – это так... романтично и высокодуховно!

Хер его знает, мож оно и так... Хотя у меня на этот счет свои мысли.

7. ****ь-фанатка

****ь-фанатка, абы кому не даст! Нихуя! Она способна раздвинуть ноги только перед своим кумиром, ну, или перед тем, кто более всего этого самого кумира напоминает. При этом, отдаваться она будет обязательно с закрытыми глазами, ибо, по сути, в ее воспаленном мозгу ебет ее не случайно подвернувшийся ебарь, а ТОТ САМЫЙ КУМИР.

Адназначна, больные личности, радует хотя бы то, что, в принципе, это проходит.

8. ****ь – нет слов!

Это самая страшная ****ь! Это ****ь, которая не дает! Причем, не дает в принципе! ### ее знает, что у нее в мозгу, но она способна не более чем на то, чтобы смотреть на мужика увлажненным телячьим взором, но при одном намеке на постель и на "поебаццо" глаза высыхают, голос становится твердым, как ### у того, кто предложил.

Для настоящего мужика это самая опасная ****ь! Она способна вселить в него разочарование в Женщине, и опасения за свое мужское совершенство!

9. Просто ****ь

Тут все просто – это та, которая не дала!

10. ****ь-мозгоебка

Эти особи просто опасны, причем, для всех и даже для самих себя, ибо просто сами не знают, чего хотят!

Они так умело ебут мозг своим кавалерам, что сами убеждены, что их уже поимели, хотя все с точностью до наоборот.

Эти ****и умело выполняют упражнение "слезы в жилетку", переходящее в упражнение "уйди, я никого не хочу видеть"!

Такое мозгоебательство может продолжаться довольно длительное время и заканчивается, обычно, плачевно для нее самой, примерно так, как закончилось для старухи, которой взбрело в голову стать Владычицей морской.

Таких просто жаль, хотя мужика, запавшего на такую, жаль намного больше.

11. ****и продажные

Тут нет ничего необычного. Это ****и, готовые, ради корысти, отдать всю себя в расход. Можно возразить, что это, мол, жысть такая сложная, типа, тижолая для женщины и все такое. Да, присутствует и такой фактор, но что-то я не слыхал о том, что женщина, в принципе, найти работу не могет! Просто многим впадлу идти работать техничкой, ткачихой, токарем или поварихой. А нахрена?! Там же ни шмоток нормальных, ни макияжа-маникюра, ни тачек крутых, ни хат-дач-саун.

Это не важно, что многие заканчивают свою карьеру на привокзальной площади, и это еще не в самом худшем случае.

Им это если не в кайф, то уж точно в выгоду, и за этой выгодой они не хотят больше нихера видеть.

Есть исключения, есть секс-рабыни, есть многое, но в большинстве случаев все именно так, как я описал.

12. ****и малолетние

В период полового созревания, во времена формирования вторичных половых признаков, каждая девочка вдруг ощущает потребность стать женщиной! Ничего экстраординарного в этом нет, так было, есть и будет! Но у каждой девчонки к этому свой подход! Одни долго и романтично встречаются с одноклассником, а другие просто раздвигают ноги, дабы доказать всему миру, а особенно себе, что она уже «невъебенныя телка, которую уже пора в три хуя ебать, а она все еще с бантиками ходит!»

Ничего путного с этого, обычно, не получается. Девчонки отдаются то по-пьяни, то по-обкурке, за ними закрепляется статус честной давалки за стакан портвейна, и каждый мозг, затуманенный спермотоксикозом, лезет к ней под юбку, а она не умеет отказать, или боится, боится показаться «девочкой», образ ****и ей уже куда ближе!

Не осуждаю, молодость глупа, просто констатирую факт.

13. ****ь, вот это женщина!

Таких, на самом деле, достаточно много: это наши матери, сестры, жены, это женщины, которым дорог домашний очаг, которым важны дети, которые любят и уважают своего мужчину, не из-за того, что он крут или при бабле, а просто потому, что ее любимый мужчина, со своими недостатками, тараканами в голове, зачастую даже недостойный ее внимания, но волею судьбы оказавшийся рядом.

Это просто женщина, которая рядом!

 

[Qok]

БАГАЖНИК

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни х#я нет. Жрать хочетцо п#здец как. Совсем п#здец. Я бы даже сказал, слово "п#здец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.

После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни х#я не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. #баные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал за#бывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да х#й с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни х#я. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. #баный х#еплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и ####атым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло х#еплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все у#баны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛ#ДЬ! Х#ли ты орешь ###? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое #бало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса ох#енным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ах#е закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я х#й когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было пох#й. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно #банутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно х#ея.
В общем дикий ах#й и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Х№й докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.

© RMC

 

[Qok]

ВЛИЯНИЕ ТЕОЛОГИЧЕСКИХ СПОРОВ НА РАЗОЧАРОВАНИЕ В ОБЪЕКТАХ ЮНОШЕСКОГО ОНАНИЗМА

Люди, которые общаюцца со своими бывшими одноклассниками обычно вызывают у меня удивление. Нет, я понимаю, школьные годы чюдесные и вся х#йня, общие ластики и карандаши объединяют бисп#зды и кортинок.
Я как-то сделал попытку близкого контакта со своими бывшими одноклассниками, после которой я прихуел на полжизни, а потом, вернувшись из астрала, понял, что лично меня ничего больше не объединяет с этими людьми.
Большей частью жестко вы####ные повсещельно судьбой, эти неузнаваемые после многолетней разлуки люди, не интересны мне как по образу жизни, так и по интересам.
Я понимаю, что я тоже уже давно не тот самый сероглазый подросток, но я все также несу всякую х#йню и не считаю себя человеком, которому надо привыкать к земле.
Но дело не в этом, я эту тему могу долго надрачивать остроумием и ехидством. Поэтому перейду непосредственно к диалогу, который произошел у меня с бывшей одноклассницей Светой К. в одной их тысячу раз проклятой и распятой сетевыми петросянами, социальной говносети.
Диалог произошел на фоне моей поездки в Израиль.
- Сашка, привет! Как Израиль, как погода? купался?

- Нормально, привет. Да.
-Что да?))))))))))))))))))))))))))
-Купался.
-там СОВСЕМ другая жизнь, да? что ты тут вообще делаешь? мне кажется, что там рай. Хотя там и опасно все-таки....
- Не сказал бы. В Москве в разы опаснее.
- А как же война?
- Какая?
-Ну,с арабами.
-А что, с ними есть война?
-Ну, по телевизору говорят.
-По телевизору говорят, что Моисеев не пидорас и чо?
- Фу! Причем тут Моисеев?
-А причем тут телевизор?
- Ну, ладно. Я вроде как я слышала, что америка играет не посл.роль в этом райском месте, тоже как бы не желательно, но здесь можно посмеяться над моими познаниями)))
-Можно.
-Не понятно как-то отвечаешь.
-Можно посмеяться.
-))))))))))))) Ну, вот. Ты объясни, чтобы я понимала где правда.
-Светик, сердце мое, я чота очень ленюсь объяснять тебе элементарные вещи. Не обижайся, но иногда, если ты не уверена в своих познаниях, лучше не нести х#йню.
-Саш, ну чо ты прямо??)) Сразу х...ю, что ли?
-Света, х#йню либо несут сразу, либо никогда. Чего ждать-то?
-))))))))))))Вот я тебя всегда любила за твое хамство)))
-П#здишь, любила бы, дала бы в десятом классе.
- Вот гад!!!)))))))))))))))
-Ладно, скажи, у Стены Плача был? В Иордане купался?
-Нет. Нет.
-Как это так?Почему?
-Свет, ты как будто не знаешь, что я жил в Израиле 15 лет, как ты думаешь, за все это время я был у Стены Плача? В этот раз я в Иерусалиме не был. Да я и не люблю этот город. А в Иордане купаются только ####утые паломники.
-Иерусалим не любишь? Почему? Это же святые места! Этот город любить необходимо, извини.
-Свет, необходимо любить своих детей, а любить город я никому не обязан. А на весь этот сборник притч, который ты называешь Библия, мне насрать,я не верующий.
-Красиво сказал))) Ну, если ты не верующий...Но вот, честно, евреи же считают себя избранными? )))) нет, все-таки ты же считаешь себя избранным, хоть немножко? считаешь!))
- Света, если бы считал себя избранным, я бы с тобой, гойской мордой даже не разговаривал бы.)) Я что, Путен? Пусть его избирают, меня-то с какого х#я?
-Ой, молодец))))))))))!!Ты меня разубедил! я думала все евреи повернутые на своей миссии, такие наверно, есть, и это хорошо, пусть будут, потому что так интересней. но в еврейском народе, я все-таки считаю, что-то есть. хотя, если ты в бога не веришь, это не имеет значения. Я про миссию- незнаю, но просто то, что Иисус был евреем для меня что-то значит. и поэтому я их(евреев) уважаю и за их таланты.
-Иисуса вам придумали и дали, чтобы совсем не загнулись в своем язычестве. Поэтому верь в него, если хочешь))). Самые глупые идеи всегда были популярнее, чем умные.
-А ты не согласен, что в нашем возрасте, хоть мы и хорошо сохранились, все-таки логично приходить к вере. ведь Бог для всех один, но верят в него по разному, ну что ж, главное, что б верили, а когда не верят- получается......всякая! Хотя из-за дремучести некоторых на этой почве еще возникают какие-то стычки. не может быть разногласий на регил.почве! верь себе тихонько и никому не мешай. вот какое мое мнение.)
-Я согласен с тем, что если хочется верить, верь и не мешай, а про то, что в силу возраста надо приходить к вере, по мне так полный бред. Ты еще скажи, что к земле привыкать пора. Лично касаемо меня, я не вижу причинно-следственной связи между моим возрастом и верой во что бы там ни было. Мне этого не надо. Я не вижу логики ни в одной вере, я не вижу никаких нормальных объяснений каких-либо процессов и жизненных ситуаций, кроме каких-то идиотских сказок про чудеса, которые никто не видел, и про людей, с которыми никто не был знаком и никаких доказательств этому нет, кроме как увещевания попов, которых я, к слову абсолютно не уважаю за лживость и лицемерие. Поэтому лично мне хорошо живется и без религии, и я никого не призываю делать так, как я. Если кому-то хочется верить в этот бред, пусть верит, мне-то что...
-Но ты же не думаешь, что человек произошел из хаоса?
- Я думаю, что человек произошел от мамы и папы.
- Саша, не из глины, но а мама с папой откуда? ну ты не можешь быть таким поверхностным!))))))))))))
и вообще вообрази себе, что жизнь зародилась давным -давно и вдалеке от твоего обожаемого прогресса)))))))
- Мама с папой откуда? Ну, Светик, на эту тему есть версий в количестве чуть большем, чем до хуя. Если интересно, погугли яндекс. Наберешь полную жопу огурцов этих версий, выбирай любую.
-Ой, да читала я эти версии. Инопланетяне, обезьяны и прочая чушь.
- Да, Свет, чушь полная. Намного правдоподобнее версия, по которой человека сделали из глины и праха земного. Х#ли тут непонятного? Очень логично, взять говна и слепить человека. А тут нам мозги #бут какими-то сказками про инопланетян, так, Свтик?ЫЫЫЫЫЫЫ А я-то мудак поверхностный, не вижу очевидного.

Больше Света ничего не написала. Только грустный смайлик прислала. Наверное жалеет меня теперь. Эх, Света, Света, а ведь я когда-то мечтал тебе присунуть...

http://amorales69.livejournal.com/331510.html

 

[Qok]

На измене

— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на х#ю у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.

- Потаскун и свиноёб! – плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. – Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро – где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: «Волосы-то, волосы-то чисто шёлк! Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро». И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там них#я! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем.

Трупы проститутки и Юлькиного мужа самоутилизировались в неизвестном направлении после того как Ершова кинулась на кухню за свиноколом. А ведь до этого лежали тихо, и радовали Юльку отсутствием пульса и дыхания. Я хорошо понимала подругу. Мой недавний гражданский муж Миша, на которого я потратила два года жизни и десять кило живого веса, был так же утилизирован месяц тому назад. И примерно по такому же поводу. Осуждать Ершову я не имела права.
- Отомстим, Юля. – Я по-товарищески похлопала Ершову по плечу. – Отомстим, и унизим его достоинство. Растопчем как личность. Покроем позором его фамилию!
- То есть, ты считаешь, что фамилию Мундяну можно опозорить ещё больше? Да она ж сама по себе стыд и срам. – Юлька всхлипнула и нахмурилась: — А между тем, времени у нас в обрез. Нам нужно погладить парадные камзолы, начистить праздничные чешки, и нанести лёгкий летний макияж. Мы же дамы, а не бл#ди лысые. Мы изысканные леди. У нас есть достоинство и салат из рукколы. Мы умеем танцевать порочное мамбо с элементами уникальной хореографии. Это всегда производило впечатление на самцов. Ты готова превращать мужчин в рабов? А? Я не вижу ваших рук!

Через два часа мы с Ершовой были готовы превращать в рабов всех подряд. Натренированным взглядом доминирующих самок. Мы смотрели на мир уверенно и дерзко. Наш летний макияж был безупречен. Мы скушали бубль-гум со вкусом тройного ментола, и от этого наши глаза приобрели дополнительный объём и сексуальную увлажнённость.

Смеркалось. На улице кого-то били. Вдалеке слышались сирены милицейских машин. Из окна шестого этажа вылетела и просвистела над нашими головами пивная бутылка. Томный медведковский вечер распахнул нам навстречу свои объятия и обещал интересные приключения.
- Сейчас мы поедем в клуб «Коко», — Юлька загнула на руке палец. – Оттуда рванём в «Улетай», а после «Улетая» хорошо бы было посетить «Пять пятниц», но мы их не посетим. Потому что в «Улетае» у нас, как всегда, сп#здят кошельки. Поэтому мстить мы будем в «Улетае». Агрессивно и изысканно. Поднимай паруса, каравелла. Славная выйдет охота.

Мы презрительно обошли осколки разбитой бутылки, посчитав ниже своего достоинства кричать в темноту: «Да вы ох#ели что ли, дискоболы синие?!», и направились к дороге, с намерением поймать там такси, которое отвезёт нас в мир неоновых огней и флюидов разврата. Юлька небрежно вскинула руку, демонстрируя полукилограммовый золотой браслет, и возле неё немедля остановился чёрный Мерседес, из окон которого неслась бравая песня «Ю тач май траля-ля».
- Девушки, вам куда? – Спросил кто-то из авто.
- В библиотеку имени Ленина. – Сурово ответила Ершова, и спрятала в карман руку с браслетом.
- Так нам по пути! – Обрадовался кто-то внутри Мерседеса, и сделал музыку потише. – Я тоже еду в библиотеку. Хочу почитать Пришвина.
- Лида, пойдём отсюда. – Юлька твёрдо взяла меня за руку, и потащила в противоположную сторону. – Запомни раз и навсегда: по ночам на чёрных Мерседесах ездят только чурки. Мерседес стопудово угнанный, а у чурок при себе всегда кинжалы и сабли. Нас сначала зарежут, а потом посадят за угон, как соучастниц. У тебя мужа нет, и у меня с сегодняшнего дня тоже. Кто нам будет в тюрьму карамельки приносить?
Мерседес дал задний ход, и очень быстро нас догнал.
- Девушки! – Некто за рулём был настойчив. – Давайте познакомимся и вместе поедем в библиотеку. Там сегодня можно выпить абсента и потанцевать под Руки Вверх.
- Точно чурки. – Юлька сильнее сжала мою руку, и ещё интенсивней поволокла меня по придорожным камням. – Руки Вверх, ага. «Чёрные глаза, умираю-умираю». А потом Лезгинка, Сулико, танец с саблями, и кинжалом в печень. Ну их нах#й, от греха.
Дверь Мерседеса распахнулась, и оттуда вылезла загипсованная нога. А за ногой вылез мужик. Ничо такой мужик, в принципе. Главное, на чурку не похож. А то, что он похож на Зюганова в молодости – на фоне мыслей о кинжалах даже не испугало.
- Девушки, — укоризненно крикнул мужик, и потряс гипсовой ногой, — я не могу за вами бегать, честное слово. Я инвалид. И просто хороший человек. Давайте дружить?
Я притормозила. С такой ногой он нас точно не догонит. Да и сабли, вроде, у него нет. И лицо доброе. Небось, и про Пришвина не наврал.
- Чо встала? – Прикрикнула на меня Юлька, взявшая уже солидный разгон. – На кой х#й нам калеки одноногие? Как я мстить-то буду? Чо мы, здоровых себе не найдём, с таким-то макияжем и браслетом? Буду я ещё свою сексуальность на мудаков растрачивать. Ты на его морду глянь: типичная деревенская харя. Поди, к соседу в огород полез, картохи на вечернее пюре нап#здить, и в заячий капкан наступил. Других вариантов просто нет.
- А Мерседес откуда? – Я больше не разделяла Юлькиной паники. – Откуда у деревенской хари Мерседес?
- Да кто тебе сказал, что это Мерседес? – Юлька уже врала напропалую. – Мы с тобой литр на двоих уговорили. А ты, вон, и с бутылки пива продуктовую тележку из Ашана за Феррари примешь. Не Мерседес это! Не-Мер-Се-Дес!

А через пять минут мы уже сидели в салоне машины, и показывали водителю Вове кратчайший путь в клуб «Коко».
- Вот тут налево. – Размахивала браслетом Ершова. – А щас направо поворачивай. А теперь прямо. А почему тут на доме написано «Южное Бутово»? Ты куда нас завёз, диггер одноногий? Разворачивай бричку, нищеброд. Ну них#я у мужика нету: ни ноги, ни навигатора, ни мозгов. Позорище.

 

[Qok]

К четырём часам утра я заподозрила, что Юльке просто нравится кататься на Мерседесе, и в «Коко» мы сегодня не доедем. Поэтому, увидев впереди неоновую вывеску «Диско-бар «Деревяшечка», заорала:
- Тормози тут! В жопу это «Коко», пойдём тратить твои наличные в Деревяшечке! Судя по названию, там можно выпить. Вкусно и много.
- Самогона из опилок много не выпьешь. – Презрительно высказалась Ершова, и покачала головой: — Стыд один с тобой. Разве ж изысканных дам может тянуть в заведение с названием Деревяшечка? Там наверняка дефлопе не подают, и метрдотели недостаточно вышколены. А я хочу выпить пунша и крюшона.
- Дай ей подсрачника, Вова. – Я уже открыла дверцу, и обернулась к водителю. – Не видишь: девушке плохо. Подсрачник и свежий воздух творят чудеса. Через пять минут Юля будет пить самогон из опилок, и закусывать консервированным шпинатом. Я-то знаю.

Спустя час Ершова надрывно орала в микрофон: «Шёл я лесом-камышом, встретил бабу голышом», Вова хлопал в ладоши, весело стучал в такт гипсовой ногой и костылём, а я танцевала кентачис, зажав зубами столовый нож. Про крюшон никто и не вспоминал.
- Господа, мы закрываемся. – Сзади подкрался официант и тревожно воззрился на мой нож. – Верните прибор на место и заплатите за битую посуду.
Я сплюнула нож в руку, и воздела над головой, в честь окончания пляски страсти. Юлька допела свою лебединую песню. У Вовы откололся кусок гипса с пятки. И все мы посмотрели на официанта.
Работник сферы обслуживания затрясся и метнулся в сторону. Мы счастливо засмеялись. Ершова наклонилась к моему уху, и жарко шепнула: «А Вовка ничо такой, да? С таким и отомстить не зазорно». Я посмотрела на Вовку Юлькиным взглядом, и согласилась, что он вполне себе ничо. Будь у меня муж-козёл и жажда отмщения – лучше варианта и не придумать. А что нога в гипсе – так это ерунда. Не х#й же у него в гипсе, в конце концов.
- Вольдемар, а поехали к тебе? – Ершова хлопнулась всем весом на пока ещё незагипсованное второе Вовкино колено, отогнула пальцем ворот его футболки, заглянула внутрь и добавила: — Но я ещё немножко не готова теребить твои мохнатые сисеньки. Ты оценил мою честность? Купи мне ещё шнапсу и сельдерея.
- Чего ей купить? – Вова растерянно посмотрел на меня.
- Красного вина и огурцов. – Я воткнула нож в столешницу, и хлопнула Вову по плечу: — А мне купи семечек и кроссворд Тёщин язык. Я на кухне у тебя посижу, пока вы Пришвина читать будете.
- Какого Пришвина?! — Вова явно хотел возразить, но я уже решительно встала и подняла за руку Ершову:
- А придётся, Вова. Придётся. Эта женщина тебя просто так не отпустит. Нужен откуп. И не вздумай оскорблять нас деньгами. Хотя, меня можно и оскорбить. А Юле нужны мохнатые сисеньки и интеллектуальное чтиво. Поедемте, гусар.

По пути мы заехали в супермаркет за шнапсом и сельдереем. Но в магазине Юля вспомнила о том, что она – изысканная дама, и загрузила тележку белужьей икрой, устрицами, и французским алкоголем, приговаривая: «А вот нех#й, нех#й на Мерседесах вы#бываться. На Мерседес, значит, бабки есть, а на дефлопе нету? Где у нас тут дефлопе и как оно, бл#ть, выглядит?»
Вова только крякнул.
- А может, ну её нах#й эту месть, а? – Тихо спросила меня Юлька, алчно глядя на котлету денег, из которой наш добрый друг отщипнул одну сотую часть, и заплатил по километровому кассовому чеку. – Может, мне замуж за него выйти?
- Ты сначала с предыдущим мужем разведись, скотина жадная. – Я вспылила. – У самой, вон, и муж, и Вова с икрой. А у меня них#я и луку мешок. Я, может, тоже хочу замуж за Вову!
- Ишь ты, замуж за Вову она собралась! – Завопила Юлька. – Невеста тушоночная! Иди, и сама себе найди какого-нибудь Вову, а то дох#я вас таких, жадных до чужих мужиков!
- А кто вообще тебя к Вове в машину посадил, свинья ты старая! – Я перешла на ультразвук. – Кто орал: «Я туда не сяду, там чурки с кинжалами, и явственно пахнет потерей анального достоинства»?! Да если б не я, ты б щас шла домой из «Улетая» без денег, без паспорта, и с пыльным отпечатком ботинка сорок седьмого размера во всю жопу!
- А кто машину ловил?! – Ершова засучила рукава, и пододвинулась ко мне вплотную. – Кто красотой своей Вову ослепил? Из-за кого он вообще остановился?! На чей златой браслет позарился, а? А?!
- Девчонки, эй… — Слабо подал голос Вова, и тут же пожалел о своей инициативе.
- Пошёл нах#й, говно одноногое! – Заорала Ершова, и пнула Вову по гипсу.
- Иди в жопу, обрыган лысый! Лезет он тут, бл#ть! Мордой своей козлиной! С мнениями своими, в х#й никому не тарахтевшими! – Я плюнула в сторону Вовы, и мы продолжили непринуждённую беседу:
- У меня зарплата шесть тыщ рублей! Я на пальто кожаное восьмой год коплю! А у тебя три шубы норковых! А завтра тебе твой мудак и четвёртую купит, чтоб простила! Мне Вова нужнее!
- Какие три шубы?! Всего одна, и та молью пожратая! И какое тебе пальто кожаное?! Телогрейка, валенки с галошами и гармонь трофейная через плечо! И шапка пыжиковая, чтоб в праздники вы#бываться! Пальто ей! Кожаное! Ха!
- Да ты ж сроду с мужиками себя вести не умела! Один всю мебель в доме пропил, второй бл#дей домой таскает! Не умеешь ты мужиков в кулаке держать! Я-то Вову вышколю! У меня рука тяжёлая! Пере#бу ему пару раз гантелей промеж бровей, ногу вторую узлом завяжу, в глаза ему гляну и спрошу: «Что, Вова, бл#довал? Кого на Мерседесе вчера катал, а? Кому устриц покупал и три банки горошка Бондюэль? Бл#дям, сука, покупал? Старым лысым бл#дям?» — и тупым лезвием ему по яйцам вжик-вжик… Вжик-вжик… Чтоб уважал жену свою, мразь такая! Вжик-вжик! Вжик-вжик!
- Хо-хо-хо! Лезвием тупым! Да кого ты напугаешь тупыми лезвиями? Уксусу ему в жопу влить через воронку – и всех делов! За ноги подвесить, и лить, лить, лить ему в сраку уксус яблочный, и жечь ему волосы на сиськах мохнатых, пока не расколется, сука, кого в Мерседесе по ночам катает, пидорас гипсовый!
Я набрала в грудь побольше воздуха, и случайно встретилась взглядом с кассиршей за Юлькиной спиной…

В третьем классе на уроке литературы нам читали рассказ о партизанах и фашистах. И показывали агитационные диафильмы: партизаны стреляют в фашистов, фашисты стреляют в партизан, партизаны добивают фашистов штыками, и последняя картинка: глаза фашиста, который однозначно обосрался. Там, в общем-то, даже непонятно что это фашист. Там одни глаза на весь периметр: огромные, полные животного страха и боли. Эти глаза потом лет пять мне в кошмарах снились. Поэтому я никогда их ни с чем не спутаю. И вот сейчас из-за Юлькиного плеча на меня смотрели те самые глаза. И крепко пахло говном.
- Юля, — я одним взглядом указала на кассиршу, — Юля, заткнись на секунду, и посмотри назад.
Ершова резко обернулась и тут же взвыла:
- А где Вова?!

А Вовы не было. Кассиршу о Вовином исчезновении можно было не спрашивать. Судя по её фашистским глазам, она ещё лет пять не сможет говорить. Поэтому бесполезно было лить ей в жопу уксус, и допытываться о том, куда делся наш славный парень Вова. Но чутьё мне подсказывало, что делся он куда-то явно навсегда. Оставив нам на память тележку с деликатесами и лёгкую грусть последней встречи.
- Нету Вовы. – Резюмировала я, и взялась за тележку. – Да и пох#й на Вову, в общем-то. Тут икры килограмм. И устрицы.
- Да говно те устрицы, Лида. – Ершова тоже вцепилась в тележку, и с усилием толкнула её вперёд. – Устриц можно жрать только с сентября по апрель. Это я тебе как дама даме говорю. В мае устриц жрать моветон. Они слишком жирные, и от них случается понос. А вот горошек, к примеру, хорош круглый год. Тут, конечно, надо знать, где этот горошек выращивали…

Стеклянные двери супермаркета разъехались в стороны, выпуская меня, Ершову, и жирных устриц в утреннюю прохладу, и лёгкий майский ветер ещё с минуту доносил отзвуки Юлькиного голоса:
- … а пальто тебе кожаное купим завтра. Мой мудак щас проспится, и приползёт сегодня к вечеру: в зубах цветы, по карманам бабло рассовано. «Юлечка, прости, вот тебе денежка, купи колечко». А нах#я ж мне триста сорок восьмое колечко? Пальто тебе купим кожаное. Воротник чтоб с рыси. И шляпу обязательно. Потому что без шляпы, Лида, ты не дама, а х#йня…

В Москве наступило утро.

© Мама Стифлера

 

[Qok]

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭНТОМОЛОГИЯ ИЛИ ПОЛЕТ БАБОЧКИ

— Вова ну посмотри. Иди сюда, я кому сказала. Люська вертелась перед зеркалом и бесстыдно выгибась рассматривала свой лобок. – Смотри, какая прелесть получилась. – Ну, Вова!!! Смотри, как она крылышками машет над моим цветочком. .
Вова сидел за столом и усердно рассматривал таблицы. Бляяяя!!! Что же делать, где же тут ошибка. Данные не сходились. Вова подумал, что придется весь вечер, а может быть и ночь сидеть и все пересчитывать. Что за херня!!! Почему он это должен делать? Почему на него вечно сваливают всю черновую работу!!!!!!
— Вовка!!! Ну, где ты? Черт, она от меня не отстанет, подумал Вова. Он поднялся и прошел в спальню, где перед зеркалом вертелась его жена.
- Смотри Вовка. Люська легла на кровать, уперлась руками в бедра и развела ноги.

Даааа, было на что посмотреть. Строение Люськиной ####ы было таково, что ее малые половые губы выступали впереди в сочетании с большим клитором создавали причудливую иллюзию какого-то тропического цветка. Прямо над клитором, на лобке была сделана татуировка большой бабочки. Татуировка была сделана в цвете и так искусно, что создавалось впечатление, что живая бабочка сидит на цветке, запустив свой хоботок в его лоно, и собирает сладкий нектар.
- Ох#еть, сказал Вова. Ты знаешь, мне нравилось и так, без этого насекомого. Теперь, когда мы будем трахатья, я буду опасаться, что она меня цапнет за член. Но сделано красиво.

– Вовочка, ты не понимаешь, это же искусство, защебетала Люська. – Ну и кому ты будешь показывать это искусство, спросил Вова. – Вова, никому я не буду показывать. Я сама буду смотреть. Может быть, и ты изменишь к ней отношение, а может, мы и тебе что-нибудь сделаем, надула губки Люська. — Ладно, главное чтобы тебе нравилось, подвел итог Вова, разумно полагая, что чем бы дите ни тешилось, лишь бы оно не плакало, и вернулся к своим таблицам.

Две недели спустя

- ###, Вован, хватит грузиться, от работы кони дохнут. Иди, покажу, какие я пезды нарыл. Вовин друг и компаньон Андрюха, очень любил лазить по сайтам, на которых размещали свои любительские фото начинающие и профессиональные эксгибиционисты, и фетишисты обоих полов, дуры ищущие на свою жопу приключений, и хвастающиеся своими сексуальными достижениями чуваки. Вова подошел и посмотрел на экран.
- Смотри, смотри какая прелесть. Смотри, какой экземплярчик, так и хочется пришпилить ее, как шпилит ее этот энтомолог.
- Ээээээ Вован, Вован ты куда???? Ты че заболел?????

Четыре часа спустя
Вова стоял перед дверью в квартиру. В левой руке он держал ополовиненную бутылку коньяка, правой нажимал на кнопку звонка. Нажимал до тех пор, пока дверь не открылась. Люська отняла его руку от звонка и отступила в глубину квартиры.
- Ну что ты, х#йней занимаешься, завопила она дурным голосом. Ты чего нажрался ?! Где ты был? Вова без размаха ткнул ладонью в раскрытый красный, брызжущий слюной рот и тупо наблюдал, как шмякнулась на пол Люська. Она упала, раскинув ноги, при этом ее халатик распахнулся, оголив бритый лобок. С лобка Вовану призывно махала крылышками бабочка. Он хлебнул из бутылки, смачно рыгнул. Опустил руку в карман пиджака, достал опасную бритву, раскрыл и нагнувшись помахал ей перед Люськиным лицом. – Где был, где был!!! Думаешь, легко было ее найти!!!!????? Схватил Люську за волосы и потащил в спальню.

Автор: Dikii_Kot

 

[Qok]

Про комменты, например

© soba4ki

Вот так иногда сидишь в доме, пьешь украденный у супруге кофе (я люблю воровать еду у жены) и внезапно понимаешь - пресвятые католические угодники, у меня же есть фрэндлента!!! Дай ка я незамедлительно, пока жестокое правосудие не отобрало у меня пахищенный бутерброд, напишу массу искромётных и содержательных комментариев к записям, сделанным моими воображаемыми друзЪями! Открываю:

Запись №1. Фотографическое изображение пезды.
Отлично блеать! Што напесать - х#йзнаит. Я вылез из такой же штуки? Слишком очевидно. Ябвдул? Ну незнаю... Вапервых я человек семейный, а во вторых, кто её знает. Возможно от неё пахнет плохо или она имеет скрытую форму гепатита В. Кароче тожэ не подходит. Восхитится или ужаснутся? Но меня не восхищяют и уж точно не ужасают фотографические изображения в формате jpg. Листаю дальше.

Запись № 2. Джиф онимацыя, изображающяя резвящихся поросят.
Умилятся вроде както не по понятиям. Пошутить пра то, што скро эти потенцыальные сардэльки будут весело варится - както грубо. Переслать изображение друзякам из Израиля - слишком предсказуемо, да и делал я так уже. Кароче дальше.

Запись № 3. Фотографическое изображение различных океанских побережый, закатов-рассветов, изумрудных лужаек, завлекательных пейзажей и прочих природно-географических красот. Всё в том же формате jpg.
От натпеси "щяс бы туда бы" веет школьным нищебродством. Внезапно озарится мыслью "как же прекрасна наша планета"? Нет. Просто нет. Сказать автору " а ты, лузер, никогда, никогда ##### не увидеш этово в жывую!" - слишком толсто. Больше вареантов нет - листаем дальше.

Запись № 4. История про то, как автор пять дней изнывал на нелюбимой, тяжёлой и бессмысленной работе, дождался пятнечного вечера, выпил месечную норму осадков и в понедельник громко раскаевается во всём пра#баном, разЪ#баном и невы#баном в прошедшые выходные.
Написать "нах#й так жыть"? Некорректно. Сам работал офесным пролетарием, помню. Посочувствовать? Люди не вызывают у меня никаких эмоцый положытельново характера. Х#й с ним, пишу "молодец! мужык ( баба) блеать! " и листаю дальше.

Запись № 5. Фотография (вы помните в каком формате?) грязных носков, засохшего кала и использованного, завязанного на узелок презерватива в крови.
Вот это ах#енно? Да. Вот это - ах#енно!

Запись № 26. Как и предыдущте 20 - перепосты того, што особо ловкие и внимательные перепощивали ещё позавчера. Пролистываем смело.

Запись № 38. Них#ясебе! Человек рассказвывает свой сон в котором он был гитлером и состоял в порочной связи с никитой сергеевичем (хрущовым, михалковым и джыгурдой). Просьба проанализировать и истолковать, предположыть - к чему бы это, к деньгам или же наоборот - к диарее.
Ну вот уж ### знает. Лично я щетаю што падобные сновидения к совершенно другим, не принятым к публичному обсуждению явленеям и процессам. Удалю ка я ево кстати нах#й

Запись № 44-99. Политика! Президент обещял, но обманул! Депутат съел семью пенсионеров. Ветеран выиграл в лотерею проститутку. Зарплаты врачей малы, как х#й в холодном море. Выборы, обман, коррупцыя, единая росия!
Сразу нах#й. Без сожаления и раздумий.

Далее опять пезда, совокупление японской молодёжы в тарелке с лапшой, конский навоз, выхухоль ест моль, отчот о поездке в парк, раковина молюска замироточила, пропал ребёнок хорька, маленькому Коле срочно нужна кровь любой группы - он вампир, собака срёт на высоковольтный провод, афроамереканец посасывает пенис афроамереканцу, я тут плохо получилась но всё равно выложу, боян но я не видел, пезда.

Отсюда

 

[Qok]

Про мужскую и женскую 'дружбу'

В те или иные моменты своей жизни я частенько натыкаюсь на подобные заявления что от мужской, что от женской половины Земли - женская дружба есть! И начинают приводить мне хлипкие и надуманные доводы, от которых только смех пробирает.
При чём за всё время, что идут споры о 'дружбе' у самих же спорящих в итоге мнение менялось, например, про прошедствии 5-10 лет.
Самый яркий и 'сильный' аргумент женской половины - это 'мы знакомы ещё с института/со школы/мы коллеги и он мне всегда и во всём помогает'. Я говорю - значит, он тебя хочет или, по крайней мере, испытывает к тебе чувства чуть большие, чем к маме, сестре или бабушке, например. Нет, что ты! - отвечают мне, - мы просто друзья! Милочка, - иронически парирую я, - х#й п#зде другом быть не может. Потому что х#й не знает такого чувства как дружба, а п#зде дружба в х#й не впилась, ибо п#зде нужно, чтобы её хорошо и плотно #бали, а хVю только этого и нужно! И добавляю - значит, твой знакомый пидор или п#здит тебе, что ничего к тебе не испытывает, или сам не верит в то, что п#здит.
Это первый случай. После этого начинаются долгие споры о том, что мы 10 лет уже общаемся и ни-ни. Милочка, запомни, если мужик общается с тобой 10 лет и ничего от тебя не хочет, то это полные фальши отношения. Почему? Да потому что для дружеских, настоящих крепких отношений у мужчины есть друзья мужского пола, с которыми можно попердеть, попить пива, пообсуждать жопы разных баб и поговорить кто кого где вы#бал и как п#здато сыграл Зенит. Не спорю, с бабой об этом то же можно поговорить, но такого кайфа мужик от общения не получит, а женщина тем более. Ибо мужик не может полностью раскрыться перед женщиной, в которой он видит #бабельную п#зду, а бабе эти темы так глубоко не нужны, как хотелось бы мужику.
В итоге мужик не договаривает, а баба делает вид, что ей интересно. Нет, конечно есть исключения, но эти исключения длятся до тех пор, пока у одного из 'дружащих' не появляется вторая половинка.
Думаю, каждый из вас испытывал это на себе, когда, например, твоя жена недвусмысленными интонациями спрашивает - А чего это ты со Светкой общаешься? А ты отвечаешь - Да мы ещё с универа дружим! - А у Светки есть мужик? Нету, но она баба красивая - найдёт! Красивая, говоришь? И после вот таких разговоров жёны нередко начинают общаться с бывшими одногруппниками Мишами и Андреями.
Напрягает? Напрягает. Нет, тут можно возразить - ты не доверяешь своей жене/мужу! Человек, может на 101% доверять своей половинке, но суть не в этом. Суть в том, что каждый здравомыслящий человек понимает, что Димка общается с твоей женой не потому, что конспекты у неё хочет одолжить, а потому, что ему похуй на какого-то там мужа(то есть на тебя), которого он и в глаза не видел, а жена вот она, живая, тёплая, и сиськи у неё ещё вполне себе ничего...а муж, лошок, пусть сидит надрачивает на свои нид фор спиды и велосипеды. И в гараже пусть торчит.
То же самое думает жена - Ах ты сука-проститука, Светка-минетка, вцепилась в моего...знаю я чего ей надо. И действительно, чего же надо Светке, которой уже под 30, например, от тебя? В кино сходить или пива в скверике попить? Какие вообще общие интересы могут быть у людей, когда они не дети? #### - вот один единственный интерес, если один для другого представляет объект сексуального характера. Всё остальное - предварительные ласки, так сказать. Все эти годы 'дружбы' - это долгая прелюдия, которая заканчивается лишь двумя вариантами - либо сексом либо полным прекращением отношений, ибо нет основы для общений. Всё, что было до этого - это иллюзия, созданная в мозгах общающихся.
Есть очень много примеров из настоящей жизни и самые яркие откровения были поведаны мне по пьяне. Люди признавались в таком, в чём по трезвяне никогда не признаются - они были бы не прочь переспать с той или иной подружкой их девушки/жены, они не прочь переспать вот с этой знакомой(с которой они всего лишь связаны котиными интересами: вместе посещают клуб заводчиков кошек и тд), но по трезвяне они с пеной у рта доказывают мне что они 'друзья' и что я долбоёб и ничего в дружбе не понимаю. После такой пьянки они ничего не помнят, а я не напоминаю - зачем людей смещать?
Женщины, вы либо наивные, либо тупые, либо очень хитрите, когда говорите о дружбе. Зачем вам этот мужик, когда у вас есть свой? Нету своего? Правильно, именно поэтому вам нужен этот мужик. Тогда...почему именно мужик? Он сильнее? Он умнее? У вас нет сильных и умных подруг? Правильно, нету. Поэтому нужен терпила, который будет вам помогать. Но урод же вам то же не нужен? Нет. Поэтому, а такое случается, вы всё-таки оказываетесь вместе в одной постели. Но общаетесь вы лишь по той причине, что мужик вас хочет. Осознанно или подсознательно - он вас хочет. Иначе бы мужик никогда бы с вами не общался, ибо дружбы между мужиком и женщиной быть не может по природе.
Природа рассчитала так, чтобы мужчина и женщина были даны друг другу для размножения, а всё, что не подходит - превращается в пидорасов и лесбиянок, но это то же исключение, что только подтверждает правило. Любой нормальный здоровый мужик живёт мыслью размножения. И даже если он видит в вас 'друга' то он не против вас трахнуть, потому что это инстинкт. Но он в этом никогда не признается, нет, что вы! Он будет мило общаться с вами долгие годы(и с десятками других запасных аэродромов, на случай если вы всё-таки на раздвините ноги), и если вы всё ещё ему будете нравится, то всё у вас будет, как бы вы там ни хотели. Лично у меня есть десятки примеров из жизни. И будут ещё сотни. Правда, к 30 годам люди умнеют и понимают, что дружба это не когда два друга трахают друг друга, а когда они общаются просто потому, что 'мне нравится общаться с этим уябком, мне нравится блевать с ним с балкона и вместе снимать баб'.
Вы замечали, что у женщин почти нет подруг? Ибо в отличие от мужских - женские отношения построены на соперничестве, мужские же - на интересах+понты в некоторых случаях. Соперничество то же имеет место быть, но это служит лишь толчком для дальнейшего развития и подъёма мужика. И нам пох#й, если мы оба в одинаковой обуви, мы не побежим домой переодеваться, потому что для нас главное - отношения. А для женщин - показуха.
Ведь как приятно женщине говорить про себя - Ой, у меня Володя, он мне всегда так помогает, у него связи, он мне и маму помог устроить работать, а то она уже на пенсии. Связи. Деньги. Сила. Ну и х#й там висит, авось когда пригодится.
Но куда девается Володя, когда обрастает женой и детишками? Правильно - он проводит время с семьёй и ему есть кого #бать и кому помогать(на крайний случай он может сделать вас своей любовницей, ибо вы дура и не обзавелись семьёй, но #бать то вас кому-то надо!!!). То же самое и с женщиной - когда она бросает якорь каравэллы, ей уже неинтересны эти шлюпки.
Конечно, у каждого из нас есть какие-то знакомые женщины с далёкого прошлого, из настоящего типа коллег или соседок, но всё это необходимость сосуществования - общаться приходится уже потому что вы не можете молча сидеть и не разговаривать. Конечно, коллега и поможет и подскажет.
Но называть его другом? Что вы понимаете в дружбе!!!


© kalianishka

 

[RomanM40]

+стопиццот к последнему крео

 

[Qok]

Консумация

Многие из вас, наверное, сталкивались с таким словом – консумация.
Милая обаятельная девочка садится в турецком баре к вам за стол и
начинает попрошайничать коктейль, который в итоге приходится
оплачивать по очень завышенным ценам. А когда вы начинаете
протестовать, охрана бара сдает вас в полицию, и вы совершенно
элементарно можете угодить в тюрьму.

Я же в отличии от вас в Турцию не ездил. На хуя мне Турция, если мне
нравится Европа и те деньги, которые я зарабатываю, весьма успешно
охраняют меня от мыслей ехать в недоразвитые и развивающиеся страны.
И, потому, как только выдается реальная возможность, я покупаю билет в
Лондон.

Вероятно, вас удивит, что англичане довольно хорошо относятся к
русским. Ведь мы часто читаем в разных желтых газетах, как во многих
странах не долюбливают русских – очень сильно пьют и дерутся.
Пронзительные истории о том, что пьяный Вася с Новосибирска сп#здил в
египетской гостинице два полотенца и угодил за решетку, вызвав вихрь
возмущения среди египтян, заполонили Интернет. Мы жалеем Васю и
ненавидим его палачей, египтяне ненавидят Россию и боятся, как бы
Вася, выйдя из тюрьмы, снова не изъявил желание бухнуть в той же
гостинице.

Англия к таким, как Вася относится очень лояльно. Во-первых, англичане
– это колоссальный сброд самых отчаянных преступников, и настолько
колоссальный, что даже не вмещаются в местные тюрьмы, из-за чего
правительство, начиная с пятнадцатого века, стало отправлять их в
Австралию к аборигенам. В Англии, на таких, как Вася совершенно не
обращают внимания - преступления, совершаемые англичанами такие
извращенные, что стали предметом практически всех известных романов
самых великих английских писателей. Конан- Дойль, Агата Кристи,
Шекспир – в их книгах кровь льется рекой, постоянно кого-то травят,
вешают, режут – и мир называет это классикой литературы. Такие, как
Вася с Новосибирска в криминальном мире Англии - лишь второстепенные
персонажи и редко какая из английских газет даст на своей главной
полосе чисто турецкий или английский заголовок о краже в гостинице
двух полотенец.

- Мистер Смит вы#бал своего сокурсника по Гарварду,а потом съел его
уши! – вот с такими газетами бегают зазывалы по улицам Лондона. –
Профессор Робертсон отпилил голову дворецкому, а потом пришил ее
заново! Эксклюзивное интервью ох#евшего от этой затеи дворецкого!

Понятное дело, почему наши олигархи бегут в Англию. В этой стране, нет
экономических преступлений в том виде, в каком они считаются
преступлениями во всем мире. На#бать
в Москве товарищей по бизнесу и съ#бнуть в Лондон, в английских судах
считается – командировкой по работе. А товарищи по бизнесу – это
путинские агенты.

- Идите на х#й, - говорят в таких судах обобранным вкладчикам. –
Олигарх под защитой британской короны.

Не секрет, что мировая преступность безнаказанно оседает в Англии
из-за чисто экономических соображений правительства. В Англию
привозятся огромные количества сп#зженных денег, которые потом
крутятся в экономике страны. Поэтому, многие бизнесмены мира имеют
свои счета в Великобритании, потому что, англичан не интересует
происхождение этих денег. Там не надо, как в России доказывать, откуда
ты взял деньги, которые положил в российский банк. Из-за этого наша
экономика трещит по швам. А английская бурлит, как закипевший суп.
Заметьте, что при случае, англичане могут кинуть на деньги и целые
государства, как это произошло с ливийскими деньгами. Под лозунгом мы
вернем, как только поймем, что в Ливии все спокойно, англичане крутят
их в свое удовольствие. В России это называется – кидалово. В Англии –
это вынужденная мера, чтобы противостоять военному режиму Ливии.

Так вот о консумации.

Когда я заказал в английском стриптиз-клубе яблочный сок, присев за
столик в центре зала, ко мне тут же подсела красивая англичанка.

- Эпл джус, вери гуд, - сказала она. – А как насчет пойла для меня?

Вы не удивляйтесь. Английские слова имеют сотни значений каждое, и
например, слово – напиток, можно перевести, как и питье, и пойло. Я не
знаю точного перевода и выбираю то значение, которое подсказывал мне
ее хитрожопый вид.

- Да, мэм, - отвечаю я. – Сейчас что-то куплю.
- Зачем что-то? Купи мне стакан клубничного рома!
- Хорошо! Официант. Бокал клубничного рома! Наслаждайтесь, мэм!

Англичанка вынула из стакана соломинку и вылила ром в себя, опрокинув
голову.

- Ни х#я себе, - подумал я. – Насладилась. Ну ладно, как хочет.
- Еще хочу! – потребовала она.
- А че ты так быстро? Надо растягивать удовольствие. Коктейль то
сколько стоит?

Мысль посмотреть в меню, пришла мне в голову сразу же, после этого
предложения. Англичанка заметила, что я ищу меню и позвала официанта.
- Клиент хочет расплатиться, - сказала она и ушла прочь.
- С вас 800 фунтов! – сказала, почесав голову, официант.

Я надул щеки в поисках нужных английских слов, но так их и не нашел.
- Вы ох#ели? – сказал я по–русски.
- Инглиш, плиз, - потребовала официант.
- Какой х#й инглиш, - возмутился я. – За что 800 фунтов?
- Вы заказали даме очень дорогой коктейль! Давайте платите!
- Зови директора! – распорядился я, понимая, что ввязываюсь в дикий
скандал. А сам в это время стал готовить речь.
- Что за дела! – репетировал в по-английски, пока официанат звала
директора. – Или лучше так! Вы знаете, вышло недоразумение, мне
принесли дорогой коктейль…

- Ну и принесли, - ответила мне подошедший директор бара, которая
оказалась женщиной. – И вам надо заплатить за него! Или я сама лично
сдам вас в полицию. Охрана! Идите сюда.
- Так я же его не пил, - судорожно объяснял я ей по-английски. – Ваш
же работник вылакал.
- Ничего не знаю. Вот видеокамера над вами- есть запись. Полиция вас
арестует. Платите!

- Бл#! – подумал я. – Меня же просто разводят. Подсадили бабу, та
заказала коктейль, который возможно и не коктейль, а обычное ситро,
подкрашенное клубничным вареньем. И я еще должен выпендриваться перед
ними на английским.
- Пошла на х#й! – заорал я на директора.
- Инглиш, плиз! – ответила она и поманила охранников.
- Идите на х#й, мрази! – повторил я. – За 800 долларов вы должны тут
хором отсосать.
- Мы звоним в полицию!
- Да звони кому хочешь!

Я грохотал русскими оборотами, но понимал, что влип, и нужна была
какая-то соломинка, чтобы выкарабкаться из этой ситуации. Полиция меня
могла точно арестовать и вытрясти эти деньги. Британская корона
признает их правыми.

Соломинка появилась в виде не сдержанности директрисы. Это правда,
реальная правда. Так и было, я не вру.

- Плати за свой факинг джус! – закричала она, понимая, что я стойко
ушел в оппозицию разводу.- И вали отсюда!

О! Это были те самые нужные слова, которые писали на видеокамеру в
присутствие и других посетителей и охраны.
- Факинг? – переспросил я, делая хитрое лицо. – Мне принесли вместо
яблочного сока, факинг джус? Да, вы же самые настоящие мошенники!

#бала директрисы и охраны превратились в #басосы. Они понимали, что
теперь никакой суд не заставит меня платить за #баный сок.

- Вот так #бут вашу консумацию, - сказал я и пошел на выход.

Никто даже не пошевелился.

Учитесь, товарищи россияне!

(с) Чернышевский

 

[Qok]

С Новым счастьем

Автор: Мама Стифлера

Часы показывать двадцать минут второго ночи.

- И где эта мразь? – Очень доброжелательно поинтересовалась я
- Щас будет. – Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.
- Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.
- Щас будет. – Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.
- Всё, Лида. Х#й нам, а не Дед Мороз. – Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. – Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.

И тут в дверь позвонили.

* * *
За пять часов до описанных событий.

- Ляля! Ты деда на какое время заказал? – Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.
- На полпервого. – Крикнул Ляля из прихожей, где уже больше получаса примеривал перед зеркалом три одинаковых зелёных галстука, и никак не мог выбрать подходящий.
- Так в полпервого это ж не дед будет, а говно синее! – Возмутилась Юлька, и кинула бигудятиной в Лялю. – Тебе что сказали? На десять заказывай. На десять! После двенадцати деды в три раза дешевле, потому что это не деды уже, а фантомы с перегаром. Денег тебе дали на десятичасового деда, а ты, поди, рублей пятьсот оттуда пропил – вот и результат.
- Не пил я, девки! – Раненой птицей заголосил из прихожей Ляля, и мы обе тут же поняли: пил. Пил, гад. Как минимум, рублей на шестьсот-шестьсот двадцать.

Ляля жил с Юлькиной мамой вот уже пятый год, и по паспорту носил совершенно нечеловеческое имя, начинающееся со слова Иляс, и заканчивающееся чем-то похожим на Ибн Мухаммед-Бей. Потому что Иляса, вместе с магнитиками и браслетами от сглаза, привезла из Турции Юлькина мама. Вот так, да. Привезла из отпуска. При этом справедливо рассудив, что данный волосатый сувенир не надо сходу демонстрировать двум взрослым дочерям и одной несовершеннолетней внучке.
Дочери и внучка заподозрили неладное, когда заметили, что каждый вечер их мама и бабушка заворачивает в газету кастрюлю с тушеной бараниной, и уходит на улицу, сказав, что идет покормить птичек. И, поскольку дочери совершенно точно знали, что в наших широтах не водятся птички, жрущие по два килограмма баранины в день – они призвали мать к ответу. Из матери получился бы плохой партизан, потому что она не стала кривляться и вопрошать «Какие фашы докасательсфа?», и уже на первой минуте допроса выдала Лялю с потрохами: да, бараниной я кормлю сына турецкоподданного, потомка янычар, которого я привезла контрабандой из Турции, и который сейчас живёт на голубятне за углом. Он любит меня и мою баранину. Я женщина, и имею право быть счастливой. Мы с Лялей поженились позавчера. Вот кольцо, вот свидетельство о браке, а вот фото, где мы с Лялей бежим по пляжу и по загорающим жирным немцам, счастливо улыбаясь.
В общем, дочерям не оставалось ничего другого, как позволить матери быть счастливой женщиной, не пряча свое счастье от чужих глаз. Так в их доме поселился Иляс, которого домашние ласково называли Лялей. Ляля оказался вполне себе хорошим мужиком, но пьющим. Причём, пить он научился уже в Москве, пока жил на голубятне вместе с бомжами. Напиваясь, имел привычку танцевать турецкие танцы под Верку Сердючку. Вот и все недостатки Ляли. По нынешним меркам – золотой мужик, подарок судьбы. И этому подарку мы с Ершовой поручили несложное задание: заказать на Новый Год визит Деда Мороза. Для всей семьи и Юлькиной дочки Леры в частности. Бюро заказов Деда Мороза находилось в соседнем квартале, но самой Юльке отчего-то было лень туда ходить. Юлькина мама аккурат за неделю до Нового Года отбыла в срочную командировку в Испанию, и до сих пор оттуда не вернулась. А вот Ляля очень любил русскую зиму, и готов был круглосуточно штурмовать сугробы с декабря по март включительно. Потому ему была выдана приличная сумма денег на приличного Деда Мороза, которому полагалось прибыть в Юлькин дом в приличном виде и в приличное время. Ничего сложного для непьющего человека. А наш Ляля был совсем не из таких.

- Ну, спасибо тебе, папа-джан! – Юлька поклонилась Ляле в пояс, кинула в кастрюлю очередную бигудятину, промахнулась мимо, и ругнулась: — Бл#ть!
- Такой красивый, а ругаешься. – Побранил Юльку из-за угла Ляля. – Нехорошо.
- Это я ещё без бигудей. Была б в бигудях и накрашенная – вообще отп#здила. – Похвалилась Ершова.
- А у меня есть нож. Нож, приносящий смерть и расчленение. – Филосовски и издалека поддержала я Юльку, не переставая разделывать на газете селедку. – И если твоего деда принесут в три часа ночи пьяные милиционеры – я пущу его в ход.

В прихожей хлопнула закрывающаяся входная дверь, а на зеркале остались сиротливо висеть три зеленых галстука.

* * *

 

[Qok]

- Дед Мороз! Дед Мороз! – Захлопала в ладошки Юлькина дочка, забралась на табуретку, подтянула праздничные колготки, и приготовилась прочитать Деду новогодний стих.
- Наконец-то. – Юлька поправила поролоновый лифчик, мельком посмотрела на себя в зеркало, и подошла к двери. – Ктооооо таааам?
За дверью молчали. Ребенок снова подтянул колготки. Ляля вздрогнул. Юлька откашлялась и повторила попытку придать нашей вечеринке оттенок новогодней сказки.
- А кто там такоооооооой? А это, наверное, Дедушка Мороз-Красный-Нооооооос? Который пришёл поздравить хорошую девочку Лерочку?
- Буээээээээээээ… — Послышалось из-за двери, после чего Ляля моментально протрезвел и рванул к окну, забыв, что квартира находится на шестнадцатом этаже, Юлька побелела лицом, а Лерка наивно спросила:
- Там Серый Волк?
- Там Синий Скот. – Я погладила ребёнка по головушке, и взяла её на руки: — Пойдём, детка, баиньки. Дедушка придёт к тебе завтра, обещаю.
- Не пойду! – Лерка вывернулась из моих рук, и побежала к двери. – Мама, открой!
- Лера, не надо… — Юлька не сводила глаз с Ляли, воюющего с заклеенной газетой оконной рамой, и жгла отчима лучом ненависти. – Это кто-то ошибся дверью.
- Там Дед Мороз! – Настаивал ребёнок. – И Серый Волк.
- Никого там нет! – Отчаянно крикнула Юлька, и загородила телом входную дверь. – Никого!
- Кто стучится к вам домой, с белой пышной бородооооооооооуууууууууэээээээээээ – снова стошнило кого-то за дверью, а Лерка закричала:
- Дед Мороз! Дед Мороз!
И заняла исходную позицию на табуретке.
- Открывай. – Обреченно посоветовала я Ершовой. – Не делай ещё хуже.
- Куда хуже-то, Лида? – В Юлькиных глазах плескалась паника. – Оно же щас моему ребёнку психику поломает на всю жизнь. Это ж какие деньги потом на невропатолога придется потратить, на логопеда и на врача, который по энурезам специализируется? А у меня таких денег нет!
- Открывай! – Нетерпеливо крикнула с табуретки Лерка, а я отодвинула Юльку от двери, и открыла портал в мир неведомой х#йни.
Из портала выглянула ватная борода, украшенная жеванными маслинами, горошком Бондюэль и морской капусткой. Юлька всхлипнула.
- Полночь прОбила уже, дедмороз спешит к тебе. – Раздалось из бороды, после чего на ней прибавилось капусты.
- Господи! – Искренне перекрестился на икону святой Матронушки сын турецкоподданного и потомок янычар.
- Иди-ка сюда, сука! – Не выдержала Юлька, и храбро вцепилась в неприятного вида бороду. – Где Снегурочка, мразь? Где паспорт твой? Жалобная книга где, говноед ты старый?!
- Кто стучится к вам домой с белой пышной… — Снова завела борода, и Юлька, с криком «Откуда ты это сказал?» — двумя руками заткнула бороде потенциальный рот. Судя по расширившимся на пол-лица Ершовским глазам – удачно.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – Зарыдала на табуретке Лерка.
- Денег на невропатолога нееееееету! – Поддалась панике Ершова
- Господи! – Не успокаивался Ляля, крестясь слева направо на Леркин постер с телепузиками.
- Ребенка унесите, слабонервные люди. – Я сняла Лерку с табуретки и вручила её Ершовой. – И янычара уведи, пока он своими ритуалами демонов не вызвал.
Из портала по-прежнему торчала узорчатая борода, и нога в рваном носке.
- Иди сюда, желудочный. – Я схватилась за ногу, и попыталась втащить все остальное в квартиру. Судя по тяжести, всё остальное весило килограммов сто, не меньше.
- Джингл белс, джингл белс, джингл ол зе веееей! – Взвыла борода, на секунду замолчала, и добавила: — Валенок верните, бл#ди. Пятке холодно.
- Все вернем. – Пообещала я, наполовину затащив тело в квартиру. – И валенок вернём, и Аляску, и коммунизм. Но потом. А сейчас я тебя отпижжу праздничной салатницей, пырну ножом, несущим смерть и расчленение, и буду заталкивать тебе в рот бороду, пока не задохнешься.
- ВДВ не сдается! – Крикнула борода, и сделала попытку лягнуть меня ногой.
- Вэлкам, пуся, в салон Анны Павловны Шерер. – Я втащила мразь целиком в квартиру, и захлопнула портал в мир неведомой х#йни. – Тут тебе щас поиграют на клавесине и арфе, зачтут лирику Тютчева, и дадут сигару. Но для начала, конечно, отп#здят.
Борода закудахтала, и попыталась отползти в угол, но я уже яростно в нее вцепилась, и сдернула, явив миру подозрительно знакомое ебло.
- Здрасьте. – Я даже не удивилась. – Все пьешь, паскуда? Кто ж тебя в дедморозы-то взял, срань синерылую? Или это профсоюз от общества слепых? Юль, иди сюда, к тебе гости.
- Какие?! – Надрывно всхлипнула из детской Ершова. – Снегурочка, Пасхальный кролик с яйцами и блюющий олененок Бемби?
- Лучше. Серега Пышкин при всем параде. Нарядный как скаут: шуба плюшевая, носки в дырах, и борода в горошек. Парень явно в тренде.
- Так не бывает. – Юлька высунулась в прихожую, и покачала головой. – Я не верю. Это не Пышкин, а просто Человек, Очень Похожий На Пышкина. И отдаленно – на бухого в разноцветную вермишель Деда Мороза.
- Ершоооооова, #баный ты рооооот! – Распахнул из угла объятия Дед Мороз, — Сколько лет, сколько зим… Я у тебя переночую?
- Щас. – Юлька прикрыла за собой дверь и зашипела: — Быстро вали отсюда, обрыган нарядный. Три года уж Всевышнего благодарю за тот светлый день, когда ты ушел за пивом, и до этой минуты числился в моих надеждах как сожранный бомжами.
- Ты не права. – Посуровел Пышкин, попытался принять вертикальное положение, но только шкрябнул по полу голой пяткой, выбив искру. – Я тебя любил.
- Да ну? – Искренне восхитилась Юлька. – А пальто моё каракулевое пропил, поди, от любви неистовой? А шесть простыней со штампами «Второй городской морг» ты мне на Восьмое марта тоже подарил, любовью терзаемый? А яйцеварку в кредит по Лялиному паспорту ты нах#я ж взял?
За моей спиной скрипнула дверь, и в прихожей запахло грозой.
- Пыыыыышкин! – Плотоядно улыбнулся Ляля, и стал медленно наматывать на кулак зелёный галстук. – Яйца пришел поварить? Яйцеварки-то у нас нету, уж не обессудь. Но мы их так, по старинке, в кипяточке.
- Мама! – Заорал Пышкин, и зашкрябал по полу пятками, высекая искры и щепки.
- Мама в командировке. – Ляля улыбнулся ещё шире. – Свидетелей нет. Лида, тащи свой гарпун, приносящий добро и свежесть, или как там ты его называешь. Будем делать плов и варить яйца.
- Пустите! – Голосом Робертино Лоретти заорал Пышкин, и пополз к входной двери. – Я никому ничего не расскажу, честное слово!
- Да кто ж тебе поверит ещё? – Хмыкнула Ершова. — Режь его, Ляля. Режь крупно, кубиками.
Останки Деда Мороза молниеносно приняли стоячее положение, дернули дверную ручку, и вывалились обратно в портал неведомой х#йни, где, судя по звукам, упали в шахту лифта.
Мы немного помолчали.
- С Новым Годом, да? – Неуверенно улыбнулся Ляля
- Пойду поем колбасы. – Разрядила обстановку я.
- Мама, я описалась! – Закричала из детской Лерка
- Ниибу, где взять денег на врача-энурезника. – Подвела итог Ершова. – Но Нового Года это не отменяет. С новым счастьем!

 

[Qok]

Да вы все #банулись

Проснувшись, Петя заправил х#й в трусы, поглядел на кухне на
супружницу Зинку, дернул дверцу холодильника, заглянул в него, не
увидел не х#я, сел за стол, попытался налить заварки из чайник, да не
налил не х#я, не нашел не х#я в хлебнице, налил себе кипятка и помешал
ложечкой. А хули. Хоть сахара то нет, но инстинкт то жив. Помешал,
значит, и говорит:
- Нам нужная стабильность.
Сказал и ох#ел.
- Ты #банулся,
Сказала ох#евшая тоже Зинка:
- Какая в ####у сссстабильность. До зарплаты неделя. Жрать не х#й.
Завод мой сокращают. П#здец же ****ь, п#здец.
А Петя сказал:
- #банннная бл#дь наймитка ЦРУ. В американском посольстве научили?

Зинка заплакала. Ох#евший Петька молча смотрел на нее. «Что же такое
происходит», - думал он. Хочу одно сказать, а выходит другое. Натащил
на себя куртку и пошел в аптеку.
Хотел он было аптекарше сказать, что говорит не знамо что и чтобы
такое от этого сьест. Но ничего сказать не смог. У окошка прыгал
человек на одной ноге, с текущими слюнями из рта, махал руками, силясь
произнести что-то. А продавщица выкладывал ему на прилавок шприцы,
таблетки какие-то.
- За 12 лет Россия далеко шагнула вперед.
Сказал Петя. Какой-то мужик дал ему в глаз. Петя был с ним согласен.
За такое и у#бать мало. Вышел он на улицу и пошел на работу. Цеха были
пустые. Аутсорсинг, оптимизация, корпоративная культура, ИСО-2000
#блись в глазах редких рабочих основательно и тщательно.
....Петя включил станок. Поточил деталей. Подмигнул проходившему рядом
мастеру и сказал:
- ВВП растет, экономика вышла и застоя.
Сказал и заплакал. Заплакал и мастер. А потом дал Пете в другой глаз.
На обеде Петя взял кашу под зарплату, как и другие прочие все, поводил
в жиже ложкой, но есть так и не стал. Рот его был заклеен пластырем. А
отклеивать его Петя боялся, потому как понимал, убьют на х#й, если
чего еще скажет. Посидел Петя, намазал нос кашей и вышел. А когда
вышел, то, увидев, что остался один, на пару секунд отклеил рот,
соскреб кашу пальцами, засунул в рот, но за эти пару секунд все же
успел выкрикнуть:
- Еще 10 лет стабильности и Россию будет не узнать.
Били его долго. Аутсорсинг, оптимизация, корпоративная культура,
ИСО-2000 таяли в мутных глазах рабочих основательно и тщательно.
Насилу доработав смену, Петька пошел домой. Облупленные фасады домов,
разбитые окна улыбались ему. Он помнил их красивыми, со светом из-за
занавесок. И Петька думал:
- Мы достигли и преодолели показатели уровня жизни самых
благополучных лет СССР.
И было ему страшно от этих дум. А еще от рвущегося из внутри его
стального твердого голоса. Не в силах противостоять ему он вышел на
дорогу и заорал:
- Наша задача – завершить создание в России такой политической
системы, такой структуры социальных гарантий и защиты граждан, такой
модели экономики, которые вместе составят единый, постоянно
развивающийся, и одновременно – устойчивый, здоровый государственный
организм.
Проезжавший мимо на иномарке директор завода, сп#здивший все,
распродавший все, крикнул Петьке:
- Верно мыслишь, Петька.
Ободранные ребенок, уронивший конфету в снег, рылся в нем. Вместе с
ним рылись и две собаки. Они нашли раньше. Мамаша крыла ребенка матом.
- Успехи России во внутренней и внешней политике стали для граждан
свершившимся и непреложным фактом.
Сказал ей Петька и решил убиться на х#й. Забрался на самый высокий
дом. Закрыл глаза и прыгнул. И ебнулся в ох#ительный сугроб.
- Сокращается смертность.
Сказал Петька. И. Вытряхивая снег из-за шиворота. Продолжил:
-#банаты.

(с) mkrymov

 

[нищеброд]

прастите великадушно, но почему на этом форуме выкладывать кревасы в падоночьем стиле можно, а писАть на олбанцком нельзя? когнитивный диссонанс

 

[Qok]

прастите великадушно, но почему на этом форуме выкладывать кревасы в падоночьем стиле можно, а писАть на олбанцком нельзя? когнитивный диссонанс

Пеши, кто тебе мешает? Только без мата. Почему? Читай правила форума, п. 3.1