Фтыкателям! Чтивы и крео

[нищеброд]

Пеши, кто тебе мешает? Только без мата. Почему? Читай правила форума, п. 3.1

я без мата и пешу, но юзер модели "модератор" удаляет мои сообщения.
правела пачетал, пасибо!
а кревасы с япа или удава копируешь?

 

[Qok]

я без мата и пешу, но юзер модели "модератор" удаляет мои сообщения.
правела пачетал, пасибо!
а кревасы с япа или удава копируешь?

И с воффки бывает и с литпрома.

 

[Qok]

я без мата и пешу, но юзер модели "модератор" удаляет мои сообщения.

Это который же?

 

[нищеброд]

Это который же?

я не в этом разделе песал, а в спортивном
зы. ник я даж не запомнел

 

[Qok]

Автоответчик

Лидия Раевская
Подумалось, вот. А что, если бы автоответчик на вашем телефоне всегда сообщал правду о том, почему абонент не может взять сейчас трубку? Звонишь ты своей Принцессе, Королевне своей лучезарной, горя желанием прокричать ей в трубку "Я люблю тебя, писюша-сластюша!", а она трубку не берёт. Полминуты не берет, минуту не берет, а потом автоответчик тебе сообщает таким механическим голосом: "Абонент в туалете. У абонента буйный понос, потому что он вчера немытых слив обожрался. Понос у него уже пятый день, поэтому вся жопа уже красная, а настроение - агрессивное. Идите нах#й". Или, вот, звонишь своему Луноликому и Солнцеподобному Мачомэну, а трубку всё не берут и не берут. И ты думаешь: что такое? Может, не слышит? Может, спит? Или - обожемой - попал в больницу, потому что на улице бродячие собаки отгрызли ему обе руки и теперь он кричит от невозможности взять трубку?! И тут автоответчик включается и говорит: "Абонент сидит рядом с телефоном, смотрит на дисплей и говорит: "Как же ты меня за#бала, п#зда тупая! Подумаешь, разок тебе за щеку выдал, и что? Теперь названивать мне будешь три года? надо номер менять срочно, не за#бёт - так застирает же, овца!" Или так: поссорились вы, звонишь ты женщине своей, нах#й тебя пославшей, звонишь - а сам боишься, что она трубку возьмёт... А зачем звонишь? А хрен знает. Потому что жить без её голоса не можешь, даже если этот голос тебе сейчас ответит "Иди в жопу, говноед, и никогда мне больше не звони!" И вот она трубку не берет, а ты такой маешься, маешься, потеешь как бегемотик... И - автоответчик срабатывает: "Абонент не берет трубку, потому что считает что надо тебя еще помучить, а на самом деле абонент скачет сейчас в одних трусах по квартире, с воплем "Эгегей! Он позвонил-позвонил-позвонил!!!! Но трубку-то я не возьму, пусть думает что меня бычит - и бежит немедля за цветами" А может, и так: вспомнил ты про любовь свою школьную, и думаешь: дай-ка позвоню ему в рынду? Звонишь, а абонент не абонент. А потом автоответчик тебе сообщает: "У него всё за#бись: жена, трое детей, дом в Барвихе, и новый номер телефона. А ты соси писю, дура, потому что он десять лет тебя ждал. Ждал, что ты вытащишь свою шлею, под хвост тебе попавшую, и хотя бы извинишься... Он бы всё тебе простил: и пьянки с подругами, и кучу случайных измен (ну, по синей лавке же, это ж нещитово) и твоё "Пошёл нах#й, нищеброд! твой уровень - Катька-Прыщ из третьего подъезда, а я привыкла, что меня после работы на кредитном Форде забирают. Миша, Петя или Гиви". Простил бы. Если б ты не протянула аж 11 целых лет. ну а теперь иди и пососи в углу кеглю, трижды разведенка в двумя детьми, недолеченным алкоголизмом, и долгами за коммуналку" Наверное, иногда всем нам нужен такой вот автоответчик... Но совсем иногда. Редко-редко. Не больше одного раза в жизни.

© Мама Стифлера

 

[Qok]

Как атучить сцать и Как научить ссацца

Каг паучает нас христианство в своей заповеде на горе, не сцыте и
неабасцымы будите. Но не всяк следует этим мудрым заветам и сцал он
этот всяк на векавую мудрасть с высокой калакольни.

Не, я сам отнюдь не ангел – часто ссу, а бывает и сру.
Но кагто палучаецца, что никаму этими оправлениями не мешаю.
Как правило.
Правда, инагда жына нигадует: После тибя в туалет низайдьож! (А вот
нехуй гражданским суднам после глубинного бомбаметания в шхеры
захадить!) Иле если напремер увидет случайно, што я в раковину сцу: Я
брезгую после тибя руки мыть! (### сасасть ана ни брезгует, а руки …
ты же не в маче маей руки палощешь, каза бабруйская, я вон воды на
пять рублей па щщотчику прапустил за сабой!)

Не, ну, бывало хуле на природе посцать в кустах там, на сосну
карабельную иле в канаву какую милиоративную иле наабарот в жывописное
озеро с крутова берега. Иле пасрать в тенистых лапухах – етоже
классека иле возле муравейника для защиты насекомых от голадамора!

Было пара рас кагда прихадилось апаражнять мачивой пузырь в екстренном
парятке прям на стену какой-нить мнагаетажки, а адин рас (кагнить
расскажу отдельно) пришлось сцать прям в мусороправот сопственнаво
дома.
Но ето случаи экстраардинарные и я име нихуя не гаржусь.
Я дажы асуждаю аднаво сваево кориша, каторый сцыт на деревья в парке
культуры и отдыха, ни стисняясь культурно-атдыхающих, ащо он сцал на
грамадную шистирьонку в парке пионэров и дажы сцал в телефоновой
будке. (А в саседней кабинке чювиха па телефону писдит и еблом
удивльонна водит – вай?! (в смысле - WHY?!) Так я ваще аташол и вид
сделал, што сам тут адин гуляю, а не с етим бескультурным пьяницей.)

И вот так я ниназойлево падважу к такому набалефшиму вапросу , с
каторым наверника сталкивались пачьти многие из вас: Заебали
падъездные сцыкуны!
Каждый день какой-то инурезный пидараз (иле мнагачисленные педоразы)
сцыт на нулевом этаже в угол рядом с лифтом. Ну, тибе што, гандон
штопаный голубыми нитками, улицы мало – тем паче лето, тепло, ### свой
гнилой ни атмарозишь, атмарозок ты йопаный! Нет – каждый день нассато,
ажь краска облезла до голога бидона!
Дверь с замком-дамафоном, а ктота заходит и сцыт, каг у сибя дома.

Надоело! А шио делать?!

Есть канешно прадуктивная, но неаригинальная, идея, абкатаная дажы в
фильмах – кинуть провада пат токам.
Педагогический аффект думаю быдет очевиден. Но ведь правосудие тупо
заступицца за гнойнаво сцыкуна и атвесит Зорро палнавесный
пенисоциарный срок за заслуженное буквальное членовредительство, если
канешно он не неулавимый мститель.

Иле, паставить видео камеру, падстеречь сцыкуна и вытереть ево
сопственные сцаки ево сопственным бестыжым ебалом.

Иле сделать из этих двух вариантов нечто более гуманитарное -
имитацию: проста написать табличку а) Астарожно высокое наприжение! (и
можно какой-нит провад левый кинуть) иле таблоид б) Вас снимает крытая
камера (ну, иле Видьоцца скрытое видеанаблюдение!)
Таблички кстате бывают уже гатовые.

Што бы вы магли нафантазиров на заданную тему?
И вазможна ето пригадиццо для других гародов РФ и разнова зарубежья.
А на девствительно действенное срецтво, я думаю, афтыр можит дажы
палучить ипатент! Пачамушто ето бисписды важная народохозяйственная
праблема кандаминемумоф и прочих - врот им болт – ЖКХ.

У миня например радился такой гибридный вореант: павесить красивый
устрошающий плокат ис трансфарматорной бутки «Астарожно, высокае
напрежение! Не сцы - убьёт!» - фашыский череп с кастями, плюс кинуть
левый провад и !!! плюс кинуть на пол какойнить хуйни типа натрия-23,
едкова натра, хлорки, негашоной извести – штоп всьо ето от
саприкаснавения с жолтой жидкасьтью испражняющегося зашипело,
заискрилос, писдануло кагнить.
Кароче напугать пидораза, чтоп он сцался уже везде а не тока в
падъезде.

Ну, што ещо можна придумать.
Хелп.

© xxx. Тока што (с бомбай замедленова действея)

 

[Qok]

Случка в лифте

Стыдно признаться, но сам я до этого никогда в лифте не ебался.
Случая не представлялось.
Хотя рассказы об таких переверсиях неоднократно слышал, а кое-что
кое-где и читал. Такое впечатление, что каждый хоть раз а кого-нибудь
в лифте выебал до потери сознания. Везёт же людям!
Не то чтобы я прям оцыклился на этой паразитической мысли и думал её
днём и ночью.
Отнюдь! — Как говорил, бывало, Алексей Сергеевич Пушкин после бала.
Но когда случалось ехать в лифте тет об тет с симпатичными кобылами
женского пола, нет-нет а возникал такой крамольный сюжет. В головке
полового мозга. Типа, лифт внезапно, как поезд перед АнноКарениной,
останавливается, и мы, постепенно раздеваясь от духоты, страстно
проникаем друг в друга. Правда, продлить мыслительные образы в
полноценный се-реал не удавалось.
Я уж бывало и дышал страстно и губу прикусывал. Но бабы жеж —
примитивные существа, пока за дойки грубо не схватишь, до неё и не
дойдёт, что этот робкий сосед по замкнутому пространству её вожделеет.
Но я же, к несчастью, не моньяк. И к тому же лифты как назло наглухо
не останавливались. Никогда.
Короче – Санта Барбара! – и не длиньше.

А тут – лампа-дрица-оп-ца-ца!
Поехал случайно на свадьбу другана. На троллейбусе.
Сто лет не видались, а тут накануне звонит: Приезжай, мол, на мою
очередную женитьбу, я тут – говорит, – собираюсь старую гвардию с
новой молодой женой познакомить, ну, эндвайсвёса, чтобы она – овца
нетоптаная — поняла, какие мы ещё перцы и прочая хуйня-муйня.
Ну, понятно! Это у Петьки с децтва такая мафия — каждой
развальцованной вульвой хвастаться перед друзьями.
Хуле, буду. Позырю.

Залупу-подмышки тёплой водой ополоснул под краном, щетину побрил,
одеколоном збрызнулся, приоделся. В новые носки и в старую тройку. С
бубенцами – хех!
Подумал, чего не хватает? – Во! — галстук надел и на дорожку маленькую
засадил, ну, чтобы в гостях не охмелеть резко. Потом ещё подумал
секунду и решил, что одной маленькой маловато будет – две в самый раз!
Чтобы не опозориться там.

И попёрся на торжественную сдачу ####ы в эксплуатацию. (Это шутка
такая была во времена буйного строительства коммунизма.)

У подъезда резко вспомнил про две вещи.
На обе времени нет – всю водку выпьют суки-однокашники. Я свою
компанию помню! Бытовал такой оксюморок в 204-ой комнате, вызывающий
гомеопатический хохот, — «полная бутылка водки». И ещё гуляло по
общаге нестандартное определение скорости света – типа скорость света
равна скорости, с которой выпивается водка в 204-ой, что означает, как
поняли наиболее продвинутые в физике фтыкатели, что скорость света —
это нечто бисписды стремительное до полного охуевания пространства,
времени и совести.
Из-за этой измены я опрометчиво воплотил только вторую идею – заскочил
в цветочный ларёк напротив дома, купил букет белых роз. Хотя подмывало
с намёком калы купить. Сдержался.

Врываюсь с цветами наперевес в подъезд за какой-то нечеловеческой
красоты блондинкой в белом пеньюаре, исчезающей в створках лифта, как
Афродита в хлопьях пены, йоптеть. Я ногу в двери – остановись
мгновенье, ты ####ато!
Заскочил, тяжело дыша.
- Уфффффф, мне на седьмой!
- Вы, наверное, тоже на свадьбу к Петру Кириллычу? – Живо интересуется
с нескрываемым животным интересом. Просто приглашение к сексу! И ведь
догадалась-то, пезда в гамашах, что на свадьбу. Во, ###, мадам Марпл!
В молодости. Нууу, ща точно в историю с неожиданным концом влипнем!

Дальше как-то само собой получилось — меня ж полкило свежей водки
бодрит, не считая масла. (Чтоб не охмелеть!)
- Ну, дык йоптеж! Мож поебёмся? – Вежливо, но как бы с намёком говорю
я ей, типа поддерживаю беседу. Губу недвусмысленно закусил, а сам её
бесстыдным взглядом обыскиваю с ног до груди.
А там, я вам скажу, есть на что посмотреть, за что подержаться.
И раздевать в сущности не надо – бельё всё полупрозрачное, будто
целлофановое, все прелести как на ладони: сиськи размера
третьего-с-четвёртью не меньше, соски, словно налимоненные,
виноградинами в рот просятся, жопа зеркальную стенку лифта подпирает,
как два шара боулинговых, так на дабл и напрашиваются, животик такой
впукло-выпуклый, и пупок посредине, в который, как говорила Шыхерезада
в дазволенных речах «легко войдёт полтишок масла», а спермы и тем
пачее.
Очаровательная рожа в кудряшках. А глаза! ****овитые-****овитые,
виновато улыбающиеся. Под правым игривый фингал чуть припудренный
пудрой. Значит склонна к животным страстям, однозначно! И все эти
возбуждающие фетиши, как в комнате смеха, в трёх зеркалах лифта
размножаются, уходя в перспективу.
- Ну, что Вы, такое говорите! – Кокетничает.
Мой юный друг – седые яйца, встрепенулся навстречу нечаянному счастью.
Я только и успел его в букет замаскировать, чтоб не высовывался —
всё-таки интеллигентный человек. Красный диплом автодорожного
техникума, если что.
Стою, как влюблённый мудак, улыбаюсь, букетом, словно веером, ширинку
обмахиваю. И мысли робкие, трепетные: «Здесь прям выебать или до
свадьбы потерпеть?»

Не, — думаю, – На свадьбе ещё ### знает, что приключиться может в
кульминации. Нажрусь ведь. Или кто из однокашников выебет из-под носа.
Или брачное ложе какой-нибудь мудак обблюёт. Надо – думаю. – прям
здесь, прям сейчас. Другого шанса не будет. Пора наконец, как
говорится, избавиться от детской болезни левизны!
Тем более, что кокетливость, приветливость и наряд визавийки моей
располагали к моментальной и необузданной интимности.
Это всё пронеслось быстрее скорости света в моём возбуждённом мозге. И
начал я судорожно за спиной всеми пальцами левой руки кнопки
хаотически нажимать, надеясь набрать вслепую код даВинчи, чтобы лифт
***** заклинило на некоторое необходимое для полового соития время.
Но, ****ь, не ГариПотер нихуя, не получается с магической
криптографией!

Доехали до седьмого этажа.
Лифт остановился, дверь напряглась… и тут хуйякс! – лифт задрожал,
дверь крякнула натужно. И не открылась.

Повезло!

Ага!
Только это не двери лифта крякнули – хуле им железкам пластиглазовым
крякать-то, утки они что ли! Это у меня в брюхе «Ледоход на Волге»
художника Алексея Кондратьевича Саврасина тронулся, «река несла по
ветру льдины». Весна, ****ь, грачи прилетели!
И лифт вздрогнул не просто оттого, что остановился аварийно или там
магически-хуергически, а оттого, что это меня, прислонённого фривольно
к евоной стенке, передёрнуло судорогой через всю двенадцативёрстную
кишку по всему нещасному телу.
Мороз пробежал меж моих егодичных булок и сжал яйца ледяной рукой.
«Вот щас и поебёмся…» — рассеяно подумал я, теряя связь с
надвигающейся реальностью. – «Лучше бы я вместо цветов, посрать сходил
бы. Хотя бы за тот же ларёк с калами…»
И в довесок к трагикомизму происходящего в голове всплыла, как
утопленница в майскую ночь, сакраментальная фраза — «Мадам… жё ни манн
шпа сис жюр!» Ага!

«Фуууу! Вонища!» — ну, вот — сам не заметил, что подпустил душмана.
В отчаянии я попытался овладеть собой.
Но в самостийном брюхе снова со скрипом и гулом заворочались жернова
расстройства пищеварительного эксцесса.
Вот нахуя я, спрашивается, дома ещё сливочного масла полпачки сожрал,
как советует Большая Советская Энциклопедия — ну, уже чтобы наверняка
не захмелеть и не опозориться! Вот нахуя ?! Одной водки бы вполне
хватило!
Чую, щас нешуточная пальпация начнётся. И я стал громко, но
интеллигентно, кашлять, дабы заглушить неинтеллигентные завывания
моего чрева. Потуги вернуть статус-скво и напряжение верхних отделов
вдыхательных путей не прошло незамеченным для моего нижнего отдела
пищеварительной цепочки, который подло воспользовавшись моим секундным
замешательством, выпустил едкое облако иприта удушливого действия.
Хорошо хоть не сильно шумно. Потому что кашлял я гораздо шумнее.

Прекрасное розовое ебальце ангела небесного в натуральную величину
перекосилось и отравлено покраснело. И она тоже закашляла. Ну, ещё бы!
Я сам старался дышать через раз и едва сдерживался, чтобы навеки не
зажать нос пальцами. А ещё говорят, мол, своё ***** не пахнет. Пахнет!
Ещё как пахнет – просто сногсшибательно воняет в худшем смысле этого
слова. Я готов был провалиться сквозь пол зеркального нужника, сквозь
говно и сквозь землю. Я не смел взглянуть на терзаемое моими миазмами
райское создание, на взаимность половых органов которого я только что
рассчитывал.

 

[Qok]

Раздался подозрительный треск. Готов поклясться ослабленным рассудком,
что этот некультурный шум был не моих рук… полужопий делом. Я
находился в полной просрации – просто затормозил, как таракан под
домашним тапком, завис на несколько секунд, как живой мертвец из
кинофильма.
Смирдило. И нешуточно.

И вот наконец-то я решился поднять свои грешные слезящиеся от смрада
глаза на девушку.
И с удивлением обнаружил, что она всё ещё жива и даже находится в
сознании, хотя психика её, без сомнения, подверглась тяжелому
химическому испытанию. Она, как вольная птичка в клетке, судорожно
царапалась в дверь своими розовыми коготками.
Сильная натура! – Восхитился я.
А я ведь, честно говоря, думал, что подозрительный грохот – это стук
её отравленного организма об пол. Нет! Она отчаянно боролась за
свободу со створками двери, припав носом и всей своей грудью третьего
размера к неподдающейся спасительной щели.
Бедная, она жаждет свежего воздуха!
- Помогите! Ой-ой! Извините! Помогите! Ой!– плаксиво возвало небесное
существо к своему невольному мучителю – мерзкому пердуну, не
способному усмирить свой сфинктер в преддверьи счастья.

Как мог я не отозваться на этот отчаянный крик истерзанной души о
помощи.
Я вцепился своими цепкими пальцами в резинки адовых ворот нашего
газенвагена, напряг бицепсы … И со словами «Помогайте мне,
мадемуазель!» оглушительно пёрнул.

Мгновенно просканировав себя, я по некоторой набухлости в трусах
понял, что пёрнул в последний раз. Видимо, выбило дно.
Девушка ойкнула. – Понятно, не ожидала она подобного апача от человека
в серой почти новой тройке и галстуке в горошек.
Я забормотал «Пардон! Пардон!», с обречённостью понимая, что через
мгновенье никакие извинения мне уже не помогут.

Но Белоснежка, оттолкнув меня в сторону, с криком «Йобаный йогурт!»
отскочила в противоположный угол, бесстыдно задрала платье, сдвинула в
сторону тетиву стрингов и на полусогнутых начала строчить, как
Анка-пулемётчица. Не-не, по звуку и эффекту это больше походило на
залп дивизиона знаменитых «Катюш». Запахло психической атакой.

Такого НЛП (переведу, чтобы молообразованные фтыкатели не загружали
сайт Гоогла – Нервно-Ленгвистическое Программирование, ну, то же
самое, что зомбирование) мой измученный самоограничениями организм
вынести не смог. И я, чтобы позорно не усраться прямо в
парадно-выходные брюки, отбросив ложную стыдливость и случайный котях
из трусов, занял боевую позицию в соседнем углу зазеркалья. Тут же
забухала тяжёлая артиллерия. Такой канонады этот элитный новострой ещё
не слыхал.

Девушка удивлённо-уважительно хмыкнула. Это польстило мне. Я
благодарно улыбнулся ей в глаза за поддержку и подал жару — басовито и
талантливо пропердел «Бу-бу-бу-бух! Сатанатам правит бал, там правит
бал! Бу-бу-бу-бух!», увесистые осколки говна метко и кучно, как по
маслу, ложились в самый угол. Она — поэтическая натура — ответила в
унисон меццо-сопрано «Тра-та-та-та-та! У любви, как у пташки, крылья!
Тра-та-та-та-та!» мелкими брызгами по площадям. За свободу, за отчизну
до конца!

Синхронный приступ нежданного несчастья сроднил нас, мы, как вольные
гордые птицы, вознеслись над пошлым миром и лживой моралью. А хуле ещё
делать – обосрались по полной! Но мы были невинны и чисты, как малыши,
сидящие на соседних горшках.
Всё это мы легко читали друг у друга в просветлевших и просветлённых
глазах…
Мы счастливо улыбались, освобождённые от гнёта условностей. Мы
потеряли счет времени и говну… После слияния наших куч и душ будущая
интимная близость в более разнообразных позах казалась естественной и
очевидной. Куда уж может быть ещё естественней и интимней! Пещерные
тела моего полового фаллоса вновь наполнились свежей кровью. Запахло
любовью.

И вот Она, напевая своей очаровательной попкой одноимённые арии, тянет
ко мне руки, я, не переставая элегантно дефикализироваться, протягиваю
Ей букет белых роз…

И в это время двери лифта беззвучно открываются...
А там жених с цветком в петлице, невеста в фате и толпа родственников
и гостей, выглядывающая из-за спин молодожёнов.

Кабы при этой по-гётевски мощной кульминационной немой сцене
присутствовал Гоголь Н.В., он бы до кучи ко второму тому «Мёртвых душ»
сжёг бы к хуям и «Ревизора»!

© xxx3x

 

[Cursed]

:lol::lol::lol:

 

[tantoxacot]

С чувством написано! ))))

 

[Qok]

ЗАСАДА

Анатолий срал уже полчаса, говно не заканчивалось, колбаской скользя в глубь унитаза. Что было самым странным - желудок даже не болел. Когда Анатолий понял, что с ним происходит нечто ужасное, он начал звать жену, совершенно забыв, что она уехала к ёбаной тёще.
- Таня! – кричал Анатолий в пустое пространство квартиры, - ТАНЯ!!! Ёб твою мать! Вызывай скорую, Таняяяя!
Из телевизора в комнате доносилась реклама тампонов и йогуртов, а Тани не было…
Холодный пот стекал по лбу, Анатолий в тщетной надежде смотрел на рулон туалетной бумаги, стоящий в углу туалета, срач не прекращался. Внезапно рулон зашевелился и из него вывалился маленький коричневый человечек. Он посмотрел на срущего Анатолия с выпученными коричневыми глазками и сказал, - ну што, довыёбывалсо?
-Ты кто? – выдохнул Анатолий, судорожно сжимая очко в тщетной надежде прекратить этот нескончаемый поток говна.
- Я то? Да ты совсем уже ничево не соображаеш! – ответил коричневый, - я бог говна, Калоброд! Ты што, никогда не слышал?

- Не слышшшал…- обессилено прошипел Анатолий, ***** с новой силой ринулось в унитаз.
Калоброд заложил ручки за спину и прохаживался перед изумлённым и испуганным человеком.
- Ну что, долбоёб, не нравицца тебе такой расклад? – посмеивался Калоброд.
-А кому понравицца….- парировал Анатолий, решив про себя, што он сходит с ума и будь што будет, может и вывезет кривая.
Между тем Калоброд остановился и, подняв вонючий пальчик, спокойно констатировал, - а всё могло бы быть совсем не так!
-Если только сам себе не враг! – продолжил Анатолий, вдруг вспомнив слова старой песни.
-Так вот, - продолжал Калоброд, - помниш, позавчера футбол смотрел?
-Помню!-
- А что ты во время просмотра жрал, помниш? –
Анатолий призадумался, - ну фисташек мешок помню, потом сырные палочки с пивом, сервелат с чёрным хлебом, консерву рыбную жрал, джин-тоник помню и ещё какую то хуйню…
-Так вот, а тёща твоя на тебя посмотрела и вполголоса заклинание сказала…-
-Какое такое заклинание? –
- Ну, так я тебе и сказал! Моё дело исполнять! Раз заклинают, надо исполнять! –
- Штоб эта ёбаная тёща в своём говне утонула! – закричал Анатолий, отчего говно из его жопы похуячило с удвоенной скоростью и вскоре иссякло.
Калоброд удовлетворённо крякнул и сказал Анатолию, направляясь к рулону туалетной бумаги, - ну вот, контр-заклинание произнесено, отправляюсь выполнять! А ты, долбоёб, жри нормальную пищу!
Анатолий сполз с унитаза и начал молиться…

Михаил Хаммер

 

[Qok]

Пра олимпиаду

Я честна говоря олимпиады нидалюбливаю как-то. И не патамушто, я такой
ниибацо пацыфист и противник большого спорта, а патомушто песдецкак
апасаюсь последствий этих нигуманных мероприятий, причом еще с
седьмого класса. Меня тогда, как раз на перемене, наша классная
выловила, ее, кастати, Анна Яковлевна звали, подпольная кличка- Анка
пулиметчица, но не в том смысле што она #####, как в анекдоте, и с
Чапаевым ебалась, а из-за того, што в сорок третьем с партизанским
отрядом она всех немцев из города за два дня выбила, и я так думаю,
если бы у нее тогда патроны не кончились, мы бы палюбому войну ещо в
сорок третьем выиграли, она как нехуй делать до Берлина бы за неделю
дошла, а там песдец Гитлеру, без всякого второго фронта. Но это я
атвлекся. В общем, поймала меня, и говорит: хуе-мае... на тебя вся
надежда...честь школы...Родина тибя не забудет, короче, завтра ты
песдуешь на городскую олимпиаду по биологии, и ниибет.

Ахуеть, какое ниажыданное предложение. Обычно у нас для этих целей
Толик Зуев был, атличник, пионер, и всем ребятам пример, ага. Но на
последней такой олимпиаде по математике, он чота там слегка
неподрасчитал, и песдец как увлекся вычислением дифференциальных
уравнений, такшто до сих пор ходит, и вслух их вычисляет, причом
постоянно, што дома, што на уроках, што ##### в паликлинике, куда его
каждый день атправляют, ходит и бормочит себе под нос «икс из игрека
корень квадратный двацати пяти...», ну или што то типа этого. А когда
не бормочит, то сцука ссытся под сибя, или за кузнечиками гоняется,
причом ниодна ****ь, кроме него, этих кузнечиков не видит, а он сцуко
видит, у него типерь свое видение этого мира, где много кузнечиков и
дифферинциальных уравнений. Вот и получаетсо, што если в каком-нибудь
цырке шапито нашего Толика ещо можно показывать за деньги, то на
олимпиады его посылать уже моветон и полный нуегонахуй. В итоге на
меня вся надежда и ниибет. А я не тоштобы люто шарил в пестиках и
тычинках, но остальные мои одноклассники после девятого класса
традиционно собрались поступать в профессионально строительное училище
номер восемь, в простонародье именуемое «чертятник», где должны были
асваивать почотные профессии каменщиков и штукатуров-маляров, паэтому,
кто такая биология, они вообще нихуя не знали, и знать не хотели. Да и
с Анной Яковлевной ебал я в рот спорить, она хоть и не носила
последние годы трофейный вальтер в школу, но адин ### сильно ей не
поперечишь. По итогу, шансов отмазатсо у меня было нуль, и на
следующий день пописдил я в соседнюю школу на олимпиаду.

Пришел я туда как полагается заранее, штоб обстановку для начала
аценить, а то хуйивознаит, чем все эти конкурсцы закончатся, может
медаль дадут, а может и песдюлей в три пригоршни. Посмотрел па
стороном, и понимаю, што олимпиада у них нихуя не настоящая. Какаято
альтернативная у них алимпиада, из серии параолипийских игр, где
инвалиды выступают. Патомушто контингет там нихуя нездоровый. Яибал
какой больной там контингент, ходят по коридору тела ни от мира сего,
потерянные шопесдец, в руках книжки толстые держат, и губами шевелят
биззвучно, как рыпки гурами, у меня раньше такие жыли в аквариуме,
пока не сдохли от хуевой экологии. Вот и эти чудо-рыпки ходят
хаотично, об стенки ударяются, потом разворачиваются и снова куда-то
бредут. А как друг на друга натолкнуца, так глаза удивленные делают, и
спрашивают друг у друга хуйню разную, ниразу мне нипанятную. Я даже
събацо хотел из этого бляцкого шалмана, пока ветер попутный, но
позорить честь родной, пусть и не любимой, школы казалось
стремноватым. А тут ещо, на меня тоже один такой малохольный
натолкнулсо, глазки свои рыбьи за очками таращит, и спрашивает- «а што
вы думаите о когнитивной теории мотивации?». ####ец какойта. Што я
думаю? Я думаю, што у нас в школе за такие вопросы па песдюлятору
нараз можно было получить. Но тут абстоновка нимного нерасполагающая,
поэтому я ответил, как можно уклончивей, типа - «хуй-песда-войны
нинадо». Смотрю парень вроде прониксо моим ответом, и дальше записдил
наедине с космосом общаться. Как раз в это время начало конкурса и
объявили.

Посадили нас всех по парам за парты, листочки с вопросами раздали,
пишите мол письма мелким почерком, будьте здоровы, не хворайте. Со
мной, кстати, апять этого малохольного посадили, што тиориями разными
интересовалсо. Ну да и ### с ним, мало штоли долбоебов на свете. Тем
более тут проблемы посложней нарисовались. Я в листочек свой с
вопросами смотрю, и даже буквы вижу знакомые, и в слова их вроде
складываю, а что получаетсо нихера панять нимагу. Какието спирогилы,
гликогены, и хламидомонады. Фпесду карочи такие термины. И чота мне
так сразу грустно стало. Понимаю, што если я нихуя не отвечу на эти
каверзные задачки, то Анну Яковлевну в гороно по головке точно не
погладят, а может даже и выебут нипадецки. Она-то, как порядошный
коммунист и член партии с двадцать сидьимого года, возможно после
этого и застрелисо от позора, но перед этим, как нехуй делать, и меня
показательно угондошит на школьном стадионе, дабы другим неповадно
было. Апасность адним словом. Алес капут *****.

От такой тоски, давай я по сторонам фтыкать, думаю, может ниадин я
такой потерянный, посмотрю чем люди занимаются. И замечаю, што мой
сосед по парте, вообще в какойто лютый транс впал, зрачки кудато вдаль
за веки уронил, свой листочик схватил, за пять минут три страницы
мелким почерком нахуярил, как метеор какойто, я раньше и не думал, што
можно так быстро писать, ####уцо просто, затем он в сторону все
откинул, типа- готово. Только видно, што его ниатпускает нихуя.
Патомушто трясется весь , и руками по столу шарит, фпоисках штоже
дальше ему решать, ибо отсановица уже не может, он какбэ один уровень
прошол, и ему срочно требуется новая миссия, иначе сбой системы и
песдец, Толи Зуеву новый товарищ на подходе. Я под это дело ему свой
листочек с вопросами подсунул, смотрю, вроде успакоилсо, и даже дышать
ровно стал, апять давай хуярить чото на бумаге. А как пять страниц
асилил, так снова в сторону все отбросил, и по новой руками шурудит,
ищет, што же дальше решать. Опасная такая хуйня с пацаном творитсо,
куда только родители смотрели, его ж палюбому лечить надо, а они на
олимпиады посылают. Далбоебы какие-то и изверги. Ну, я свои ответы у
него забрал, а ему для успокоения карты сунул порнографические. Надо
же было человека чем-то занять, других-то задач у меня больше небыло
ниадной. А карты у меня постоянно в кармане были. Они тогда вообще
являлись песдец каким нужным девайсом пажизни, в любой момент
падрочить можно было, без всяких видимых затруднений, особенно мне
семерка бубновая нравилась. Так вот, этот ботаник, как карты увидел,
так вообще завис, он подкоркой понимает, што какая-то связь с
биологией тут усматривается, а в чом конкретно суть задачи улавить не
может. Мне кажетсо, я даже услышал, как у него шестеренки в голове со
скрипом закрутились. Уже и олимпиада кончилась, а он все сидит карты
эти разглядывает. Причом тоже на семерку бубей больше таращится. Я
пока покурить сходил, пока тубзик их школьный проведал, пока остальной
хуйней пострадал, часа через два нас опять собирают, для подведения
итогов. А парень все карты смотрит. Увлекся, ага. Тяжолый такой
случай.

Тут члены комиссии чото нам рассказали про новые таланты, про свежие
мысли, и подрастающее сцуко покаление. А потом называют мою фамилию,и
говорят, што вот он сцуко победитель, и ниибацо вундеркинд. Грамоту
мне какуюто дали, и много слов сказали, про мои выдающиеся
способности, но я их нихуя не запомнил. Да и схяули я тут сам себя
нахваливать буду. Меня даже через месяц хотели на областную олимпиаду
отправить, но я отмазался, ибо ебал я в рот такие стрессы, тем более
карты мне так нихуя и не вернули. Бидолагу скорая прям вместе с ними в
руках увезла. Вот с тех пор я и опасаюсь всех этих олимпиад.
Нуегонахуй такие соревнования, палюбому лучше сцуко пива ебнуть.

© 13krisssssss

 

[Qok]

Планёрка (о наболевшем)

Милые, бл#дь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном п#здец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни х#я не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, бл#дь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут х#й друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, бл#дь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. П#здец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, бл#дь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую х#йню, затыкающую кровоточащую п#здень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец ох#ели?

Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не п#здят за эдакие милые шутки? Нет? Бл#дь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта х#йня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на х#я вешать, бл#дь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, оп#зденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы х#евы.
А какого х#я половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на х#я туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни х#я не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО #####, МОСКВА, а ни х#я не Бобруйск, животные! Здесь всё за#бись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, ****ину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на х#я ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, х#ёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, бл#дь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент х#ев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, ****ям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный бл#дь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни х#я!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

 

[Qok]

СУПЕРВЕЧЕРИНКА С ГОРЯЧИМИ ПЕРЦАМИ

Алиса не имела секретов от Вики. Девушки были лучшими подружками и могли болтать по телефону хоть часами. На телефонах у них был специальный тариф, позволявший трепаться сколько угодно.
Вика была настоящей красавицей. Жгучей брюнеткой, с безукоризненной грудью, длинными ногами, римским профилем. В общем, пацаны к ней так и липли.
А вот Алиса являлась полной противоположностью товарки. Волосы у Алисы были чудовищного мышиного цвета. Она постоянно их красила, но никак не могла подобрать нужный оттенок, выходило черт-те что. Ноги у Алисы были короткие и не очень ровные. Добавьте сюда примерно
пятнадцать килограмм лишнего веса, нос картошкой, прыщики. В общем, несложно догадаться, что с парнями Алисе не так, чтобы везло. Случалось, что парни удирали от нее прямо со свидания. В довершение всех своих несчастий бедняжка была глупа и отдавала себе в этом отчет. Конечно же, она восхищалась Викой, которой на личном фронте всегда и все удавалось. Алиса старалась во всем брать с подруги пример. Правда, добиваться тех же успехов ей, конечно же, не удавалось.

Однажды подружки пошли прогуляться в парк и там познакомились с парнями. Их звали Степан и Руслан. Степан был высок, мускулист, широкоплеч, постоянно шутил, заразительно смеялся. А вот Руслан оказался мрачным и потным толстяком. Естественно, он достался Алисе. Он развлекал ее разговорами о порносайтах и футболе. Алиса скучала. Впрочем, Руслан был ей нужен вовсе не для разговоров. Бедной толстушке очень хотелось хоть раз обскакать подружку в области ебли. А для этого худо-бедно годился и Руслан. К тому же сыграть на опережение можно было прямо сегодня. Красавец Степан уезжал по делам в аэропорт. А вот Руслан был совершенно свободен и пригласил Алису в гости.
Подружки отошли пошушукаться.
- Я волнуюсь, - призналась Алиса.
- Хуйня, - сказала Вика. - Знаешь, как сделай? Как придешь к нему в гости, набери мой номер, но ничего не говори. Пусть телефон лежит где-нибудь в сумочке, чтобы я слышала, что там у вас происходит. Ну, а потребуется вопрос задать или посоветоваться, изловчись как-нибудь, ага?
- Ну, ладно, - согласилась Алиса.
Руслан жил в непритязательной пятиэтажке где-то на Черемушках. Квартира оказалась однокомнатная, обшарпанная. Едва они переступили порог, Руслан отправился в сортир. Алиса воспользовалась этим обстоятельством и быстро набрала подругу. Потом бросила телефон в сумочку.
Выйдя из туалета, Руслан направился на кухню. Там он достал из холодильника бутылку водки.
- Будешь? - спросил он Алису.
- Чуть-чуть, - согласилась Алиса.
Ей было не по себе. Утешало только то, что где-то рядом - подруга.Пускай даже невидимая. Она, если надо, успокоит и поддержит.
Руслан налил себе целый стакан.
- Может, не надо пить? - робко спросила Алиса.
- Надо, - угрюмо буркнул хозяин логова. - А то ты ####ец, какая жуткая.
Алиса хотела было обидеться. Но передумала, когда представила, как Вика будет над ней насмехаться.
Но вот Руслан выпил стакан, вытер с багровой физиономии пот, и они пошли ебаться.
***

Алису мучило вполне отчетливое предчувствие, что ничем хорошим эта вечеринка не кончится. Однако надо было идти. Хотя бы для того, чтобы Вике было завидно.
Руслан сбросил джинсы, футболку, развалился на постели. Алиса тоже постаралась побыстрее юркнуть в кровать, под одеяло. Там она сразу определила, что Руслан - совсем не готов к бою.
- Эй, малыш, что это такое? - игриво спросила она, теребя его маленькую вялую колбаску.
- Ну, помоги, хуле спрашиваешь? - буркнул Руслан.
Алиса покосилась на сумочку, в которой лежал телефон, вздохнула, раскрыла рот и принялась за дело. ### Руслана приобрел надлежащую упругость лишь минут через десять.
- Возьми меня, малыш! - со всей надлежащей страстью (и чтобы Вике было слышно) прошептала Алиса.
- Ща, - буркнул Руслан и добавил: - Хорошо сосешь.
Он встал с кровати, сорвал со стола скатерть, стал заматывать Алисе голову.
- Эй! Ты что делаешь? - возмутилась девушка.
- Это я чтобы ебальника твоего не видеть, - сказал Руслан.
Наверное, следовало возмутиться и уйти, но Алиса осталась. Руслан поставил ее на четвереньки. Дальнейшее, впрочем, не загняло много времени. Алисе было стыдно. И она с облегчением вздохнула, когда Руслан вытолкал ее из квартиры.
***

- Ну, ты слышала? - спросила Алиса.
- Да, - сказала Вика. - Сочувствую. Этот Руслан, похоже, мудак, каких поискать. Что же ты не возмутилась, когда он тебе рожу скатертью заматывал? А эти его выражения: "Хорошо сосешь!"? Кто так с женщиной разговаривает? Уважать себя надо! Не прогибаться под мужиков! Вот завтра я тебе мастер-класс покажу!
Вика нажала на отбой и засмеялась. Бедная страшилка. Ей-то, поди за счастье хотя бы такой свинтус. То ли дело Степан. Ну, подумаешь, что она сама сделала ему вчера минет прямо в такси. Зато сегодня у них будет потрясающая любовь. Несчастная Алиска обзавидуется
...Номер красавца Степана Вика набрала в полдень. Хотела сделать это раньше, но опасалась, что он спит. Соединяли долго. Вдруг послышалось противное пиликанье и механический голос сообщил, что набранный номер не существует.
- Что?! - оторопела Вика.
Она еще несколько раз набирала Степана. К двум часам дня она окончательно поняла, что этот мерзавец сознательно дал ей неправильный номер. От злости Вика даже опрокинула шампуни и кремы с полочки в ванной. Это что, выходит она зря выдавала авансы на заднем сиденье? И как быть с Алиской? Можно ли выйти из ситуации, не потеряв лицо?
Близился вечер. В отличие от подруги-дурочки, Вика никогда не терялась и могла найти выход из самой сложной ситуации. Можно было сразу признаться , что свидания не будет. Но нет. Такая явка с повинной уронит Викин авторитет. Что бы еще придумать? Эх, если бы по телевизору шла сейчас какая-нибудь эротика, тогда можно было бы положить телефон около ящика. Но вечер был не поздний. Да и как быть с перерывами на рекламу? Вот если бы был DVD с какими-нибудь громкими стонами. Но порнографии Вика в доме не держала. Хотя стоп! А что, если...
- Что ищем, девушка? - спросил навязчивый продавец на Савеловском рынке.
Вика примерно описала то, что ей требовалось. Какой-нибудь фильм, чтобы только трахались, говорили как можно меньше, и по-русски.
- И еще, - добавила Вика, - чтобы голос у героини был похож на мой.
Продавец по-видимому работал долго, ничему не удивлялся. Он достал стопку дисков, сказал:
- Вы бы, девушка, хоть застонали для примера. Чтобы я знал, что искать.
- А-ах! - простонала Вика. - О-о-о!
Продавец уверенно достал диск, на обложке которого было написано "Эксклюзив! Супервечеринка с горячими перцами". Зарядил в плеер.
Голос героини был действительно похож на Викин. Не сказать, чтобы на сто процентов. Но по телефону сойдет.
Вернувшись домой, Вика включила DVD, набрала Алису и положила телефон недалеко от динамиков. Некоторое время посмотрела за тем, что происходит на экране, похихикала, представляя, как сходит с ума дура Алиска. Потом приглушила звук, взяла трубку и простонала:
- Ах, Алисочка! Какой мужчина! Я обкончалась!
- Я слышала. Ты где? - завистливо спросила подруга.
- Дома, где еще! Ах, солнышко! Степан вернулся, извини!
Она прибавила громкость и вернула телефон на прежнее место.
"Супервечеринка с горячими перцами" ей быстро наскучила. Вообще, Вика не понимала, что хорошего в порнографии. В жизни ведь гораздо интереснее. Она посмотрела на обложку. Продолжительность фильма была полтора часа. Вика собралась и пошла в кафе.
***

Алиса сходила с ума от зависти. Ну, почему одним достается качественная ебля, а другим физиономии скатертями заматывают? В мире, положительно, нет никакой справедливости. Она уже хотела нажать отбой. Но тут у Вики стало что-то происходить.
- А ну быстро пасть открыла, сучка! - говорил Степан. - Быстро, кому сказал!
Алиса злорадно усмехнулась. Стала хихикать, когда Степан отхлестал Вику по щекам, говоря, что она плохо работает ртом. Потом откуда-то появился еще один мужик, явно хачик. Он поставил Вику на четвереньки и, судя по всему, стал пытаться засунуть Вике в жопу ###. Тут уже Алисе стало не до смеха.
Но по-настоящему она испугалась, когда появился еще и третий мужик, а за ним и четвертый. Вика уже не стонала, не ахала, а по-настоящему кричала. Ей было больно. А потом все эти четыре мужика заставили Вику открыть рот и стали делать с ней какой-то ужас, который называли "буккакке".
Алиса быстро оделась и выбежала из дома. Жили они рядом. На лестничной площадке около Викиной квартиры Алиса замерла, прислушиваясь. Из квартиры доносились в точности такие же вопли, как и из телефона. О Господи, что делать-то? Позвонить в дверь? Но тогда и ее тоже станут ебать. Ясно, сама она подругу не спасет, зато ### в жопу заработает. Надо звать милицию.
***

Вика не спеша выпила кофе, повторила заказ. Обменялась телефонами с каким-то симпатичным мальчиком из-за соседнего столика. Когда вернулась домой, то увидела, что дверь квартиры - нараспашку, а по комнате расхаживают хохочущие менты и бегает рыдающая Алиска.
***

Девушки все еще дружат. Но Алиска больше не доверяет Викиным историям. Да и по телефону они стали разговаривать куда меньше.

 

[Qok]

Я STALKER

Огромный зал супермаркета, залитый солнечным светом был пуст. У касс не галдели малыши и их родители. У стойки возврата не вещали грамогласно тетки "далеко за тридцать" по поводу бракованного горшка для цветов. Меж рядов со снедью и алкоголем не сновали покупатели.
Звук моих шагов гулко терялся в высоте потолков магазина. Поскрипывало колесо груженной тележки, уже по счету пятой за сегодняшнее посещение магазина.
Кофе, разные рыбные и мясные консервы, сигареты и бутилированная вода.
Больше ни чего мне не нужно. Остальное уже есть в изобилии.
Нагруженная до предела "ГАЗель" покорно ожидала моего возвращения у входа в магазин.
Склад я закрыл надежно, его время еще не пришло - в самом магазине товара достаточно.
О! Порножурналы! Блин, как же я их раньше не заметил?!
Тогда надо брать пива или чего покрепче.
Улыбка предвкушения удовольствия упрямо лезет на морду.
- Да, ****ь! Я дрочу! А, что еще прикажете мне делать?! Если последняя из женщин встреченная мною, пыталась закусить мной? А?
- Вот то-то же! Не хер осуждать.
Я что, сейчас вслух говорил?
Мне становится смешно и грустно одновременно.
- Все это чертовски печально - Я бреду к выходу, толкая перед собой тележку - Нет людей, вроде бы все в норме, но нет! Чего-то не хватает.

Я захлопываю дверцы "ГАЗели", пора в путь.
- Постой - меня окликает голос сзади
На секунду тело цепенеет от страха, а потом я судорожно начинаю рвать запорный клапан кобуры, висящей у бедра.
- Чертов пистолет - пыхчу я, силясь его достать
- Брось - до меня доходит, что говорит девушка
"Погоди! ДЕВУШКА!!! ГО-ВО-РИТ!!!"
- Бросил - я покорно бросаю возню со стволом и поднимаю глаза
Ей лет двадцать пять, может больше, темно-каштановые волнистые волосы, рост метр шестьдесят, грудь третьего размера (поверьте, я знаю толк в женской груди!)
- Привет, ### - я развязно плюю себе под ноги
(Хотел под ноги, попал на брюки ниже колена)
- Привет - она еле сдерживает улыбку - Ты местный?
- А хуле, конечно! - Гордо отвечаю я
Она смеется, очень и очень приятно. Хотя мне чутка обидно.
- Stalker - я протягиваю руку
- Соня - она пожимает мою ладонь и еще пуще заливается смехом - А по-русски как?
- Мишка я - я реально обижен
- Ну ладно тебе - она треплет меня по волосам - Мишутка, не обижайся.
Я скидываю ее руку со своей головы.
- Я не маленький!
- Понятное дело - она улыбается - Сколько тебе?
- Семнадцать. А тебе?
- Женщин не принято о возрасте спрашивать - она делает умное лицо
- Так сколько?
- Двадцать семь - она улыбается уже грустно и чуть натянуто

- Мой дом - моя крепость, так сказал один мужик, кто точно не помню. Я решил, что это правило и особняк какого-то богатея я превратил в реальную крепость.
Сначала спер из магазина садового инвентаря бензо- и дизель-генераторы. потом упер из другого магазина шмоток, комп и дисков. Теперь живу здесь - закончил я свой рассказ - А ты?
- Муж погиб, семья потерялась, теперь мотаюсь одна - она вздохнула и отхлебнула "кока-колы" из банки стоящей на столе - Ух, холодная?
- Ну, да, у меня ведь холодильник - я улыбнулся

Ужин был восхитителен. Мы много смеялись.
Блин, она очень классная. Хоть и старая.
Пришлось истратить много воды и крема. Блеать.


- Машина - сказала Сона глядя в бинокль
- По фигу - ответил я рубясь в Call of Duty
- Как по фигу?! - Почти проорала она - Там же люди!
- И что? - Я слушал ее вопли в полуха, на меня наседали арабские террористы
Громко хлопнула балконная дверь.

- Значицца вы так и живете? - Спросил грубый мужской голос за моей спиной
Я резко повернулся и увидел перед собой здорового чувака, лет тридцати, заросшего бородищей.
- Здрассти - кивнул я головой
- Здорово, малец - поприветствовал он меня и плюхнулся рядом со мной на диван - Эт, что?
- КОД - ответил я, немного ошеломленный
- Жаль, что Тырнет накрылся, а то бы по сетке замутили бы - он горестно вздохнул - Ну, да ладно. Че есть пожрать?
- Ага - я, еще тихо охреневая, кивнул - На кухне консервы, колбаса и пиво.
- Чувак! Ты золото! - Он хлопнул меня по плечу и утопал на кухню
Спустя несколько минут он приземлился рядом со мной и аккуратно поставил тарелку на стол.
- Пожри, я тут бутеров замутил.


Спустя месяц мы настроили "локалку" и от нас ушла Соня.
- Заебали задроты чертовы! - Надрывалась она в крике, брызжа ядовитой слюной - Ладно мелкий! Но ты-то! - Она тыкала в Гошу пальцем - Хоть разок бы предложил бы на полшишки запихнуть!
- А ты бы хоть раз сиське показала бы - парировал Гоша, отхлебнув пивка
- Ты мужик, ###! Ты добиваться должен! - Не унималась Соня
- Иди нах - Гошан вяло отмахнулся - Не видишь что ле, мы в магазике пятую ГТА надыбали.....


© БеSпалева

Зы: Девушки делайте шаг вперед сами, если объект вожделения рубиццо в комп

ЗыЗы: Ну, да, типа, по рассказу "Я легенда".

 

[Qok]

Лидия Раевская

Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас - по пятницам в кино ходить.
ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс - нечто под названием "Москва 2017". Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?
У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается - у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.
Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: "Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался" Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.
Чипсонов еще купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.
Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО - даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то с####ила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили - решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из говна и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит... А я знаю.
Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.
Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: "Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Еще стопятьсот имён) - все они слышали ГОЛОСАААААААААА. И все они изменили мир" Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит "****ись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь".
Очень странный эпизод.
Проходит тридцать лет. Некто Миша - тот самый пионер, молнией ударенный - голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.
Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все - владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы ##### изменим мир!!!! И жирным станет быть модно!!
Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного сука заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, ***** тебе коровы? Поехали в Москву - там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне похуй. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСАААА!!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать - и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. Канешна же очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.
Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах - жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже охуеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то сука нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола - жирных мужиков, а Эппл - тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не ####анул: Ебаааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.
Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.
Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ебать на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) - по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.
Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могуууууу! За мной тут же шумно ломанулись еще десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер еще на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы...
Чем там всё кончилось - я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот ####ец досмотрел и не умер - расскажите мне концовку. Пожалуйста.

© Мама Стифлера

 

[Qok]

Четыре с лишним утра

Ночь. Сижу в ординаторской и пью кофе. В отделении четыре пациента: два послеоперационных, безпроблемных; еще один – ожоговый, бесперспективный и больная с острым отравлением – моя война. Эту женщину мы целый день «пользовали»: гемосорбция, «искусственная почка» – до жопы! Мочи нет, состояние крайне тяжелое, кома. Очень смахивает на вариант «Сушите весла»! А жаль — молодая баба.

Несчастная любовь, истерики, измена, ревность, стакан уксуса – всем привет! За редким исключением показного суицида у пятнадцатилетних, женщины более легко и решительно расстаются с жизнью, чем мужчины. Только не моментально, и не тайком, а на виду, чтобы всем стало стыдно!

Молодец, ****ь, уксус что надо, да и дозняк подходящий: ожоги гортани, пищевода, желудка и приятный бонус – острая почечная недостаточность! И вот лежит эта голая роскошная бабища, умудряющаяся быть красивой даже с торчащими изо всех щелок трубками и катетерами, и медленно, но верно умирает.

За нее дышит аппарат и, очень на то похоже, что она скоро отдуплится, несмотря на все современные технологии и методики. Все-таки, когда Тот создавал женщину, то не подумал, что она будет нелепо сочетаться с уксусной эссенцией.

А я теперь сижу и думаю о том, что эта женщина могла бы быть счастливой с другим, быть любимой, рожать детей, растить их, стать бабушкой, и тут…

Стук в дверь.
- Юрий Николаевич, последние анализы из лаборатории, — ну почему медсестры летом надевают халаты на голое тело?! Стараюсь сосредоточиться на результатах – они говенные. Если не случится чуда, то завтра-послезавтра этой женщины не станет. Вообще. – Кофе так вкусно пахнет…
- Хочешь кофе? Ничего, что уже третий час?
- А мне все равно до утра.
- Ну идем в «почку», я заварю тебе фирменный – «Тревожное чувство».
- Мне ваши операционные сестры про него рассказывали.
- Вот, ябеды! Я им завтра устрою.

Варю на спиртовке кофе, пока сестра обходит больных. Вроде все спокойно, хотя, дежурить со мной в ночную смену мало кто соглашается – по их мнению, я притягиваю «лярву». То военный самолет грохнется на посадке и реанимация госпиталя, не справляясь, отправляет полутрупы к нам; то троллейбус перед самым Новым годом ####ется в столб… Сам ни минуты не сплю и сестры, естественно,- тоже. Но они-то утром сменятся и разойдутся отсыпаться по домам, а мне еще весь день пахать. Все равно мне нравится моя работа! Может оттого, что мне всего 26 лет и лошадиное здоровь? А, может, оттого, что мне нравится соперничать с Тем: Он говорит: «Нет!», а я огрызаюсь: «Посмотрим!»

Сестра возвращается, и я протягиваю ей маленькую дымящуюся чашку.
- Ух ты! Действительно – «Тревожное чувство». Где вы научились так готовить?
- Арабы в институте поделились родовым секретом.
- Да?
- Да.

Она наклоняется, чтобы поставить чашку на столик, а я вынужден лорнетировать ее налитые груди с неправдоподобно-длинными сосками. Она смотрит на меня и в этом взгляде абсолютно все, что мне надо знать о женщинах. Я подхожу и обнимаю ее за тончайшую талию, потом целую волосы, пахнущие пенициллином – мы все здесь пропахли каким-нибудь дерьмом, — но именно сейчас пенициллин пахнет в тысячу раз лучше, чем самый изысканный парфюм!

Она сама скидывает с себя халат, потом сдирает с меня операционное белье. Мы даже не гасим свет и не закрываем дверь. Она проворно разворачивается и наклоняется, упершись руками в кафельную стенку. При этом ее тело становится похожим на упавшие песочные часы. Она едва сдерживает крик, лишь стонет и что-то шепчет – слов не разобрать. Плевали мы на смерть, которая ходит по коридору через стенку! Срать мы хотели на то, что она может зайти и помешать нам! Пусть знает, что сейчас на свете есть мужчина и женщина, которые ее не боятся, более того, мешают по-крупному, срывая все ее планы. Мы делаем это лишь для того, чтобы она знала: по крайней мере, два человека в этом здании и в этом мире именно сейчас имеют ее во все отверстия и стонут от пьянящего чувства победы над ней! Пусть и короткой.

А потом эти люди снова будут сидеть над умирающими, менять им «капельницы», отсасывать жидкость из бронхов, переливать кровь, подключать «почку» и расстраиваться, что нет ни капельки мочи.

Потом они пойдут в курилку, и будут молча курить. Потом она задерет халат, и все повторится, только с еще большим желанием! А утром она сдаст смену и пойдет домой. К мужу. Может, к другу. А я останусь, чтобы снова подключать «искусственную почку», приговаривая как заклинание: «Прорвемся, не бзди! Ты только не бзди и немноженько мне помогай»!

А я даже не знаю, как ее зовут. Ту, которая умрет в четыре с лишним утра следующего дня и ту, которая спугнула смерть. Мою, наверное..! Спасибо вам обеим! Нет, все-таки, троим.

@ Бабанин

 

[UnPlug]

Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас - по пятницам в кино ходить.
ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс - нечто под названием "Москва 2017". Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?
У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается - у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.
Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: "Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался" Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.
Чипсонов еще купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.
Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО - даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то с####ила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили - решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из говна и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит... А я знаю.
Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.
Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: "Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Еще стопятьсот имён) - все они слышали ГОЛОСАААААААААА. И все они изменили мир" Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит "****ись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь".
Очень странный эпизод.
Проходит тридцать лет. Некто Миша - тот самый пионер, молнией ударенный - голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.
Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все - владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы ##### изменим мир!!!! И жирным станет быть модно!!
Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного сука заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, ***** тебе коровы? Поехали в Москву - там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне похуй. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСАААА!!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать - и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. Канешна же очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.
Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах - жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже охуеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то сука нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола - жирных мужиков, а Эппл - тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не ####анул: Ебаааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.
Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.
Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ебать на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) - по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.
Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могуууууу! За мной тут же шумно ломанулись еще десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер еще на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы...
Чем там всё кончилось - я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот ####ец досмотрел и не умер - расскажите мне концовку. Пожалуйста.

© Мама Стифлера

Ума нет - считай калека.

 

[Katerisha]

Ума нет - считай калека.

Руки прочь от Мамы)))) Она шедевральна)

 

[Anthrax]

Школьники-мутанты
Собственный корреспондент моего журнала (далее СК) задал несколько вопросов директору Воронежской школы №666 Эникеевой Клавдии Артуровне (далее ЭКА).
СК: Клавдия Артуровна, скажите, пожалуйста, как изменили образ школьника современные информационные технологии? Например, есть ли влияние браузеров?
ЭКА: Оооо! Это влияние браузеров. Конечно же, оно присутствует.
Дети, сидящие на Chrome - очень хваткие. Всё порываются что-то искать. Бывало, спросишь даже самое простое, так в поисках ответа весь кабинет перероют. Вот вчера, например, спросила: «Дети, у кого есть яблоко?», так один Chromой за 1,5 секунды все яблоки в классе собрал, выложил 10 штук передо мной на столе и говорит: «Выбирайте, Клавиатуровна!». А сам за спиной ещё целый пакет этих яблок держит. Шустрый, страсть!
Или вот ребята под Internet Explorer. Очень тормозные. Спросишь такого, а он думает-думает, потом задаст тебе кучу ненужных уточняющих вопросов, а в конце скажет: «Ваш запрос нарушает политику безопасности!». И откуда только он это взял? Ведь политику мы только в 8-ом классе начинаем проходить. Да, ещё эти эксплуататоры хотя бы на уроке бронежилет и противогаз снимали бы, а то не ученики, а слоники какие-то!
Ещё девочка одна есть, рыженькая, сидит на FireFox. Так вот у неё с чистописание просто беда! Всё мажет и мажет, мажет и мажет… Mozilla какая-то!
СК: Как обстоят дела с успеваемостью по русскому языку?
ЭКА: Здесь – хорошо! Все, кто под Word-ом, а таких большинство, пишут очень грамотно и прилежно. Их и проверять особо не надо: все слова с ошибками они сами волнистой красной линией подчёркивают (червячком, как они говорят). А те слова, где сомневаются ошибка или нет – зелёным червячком. Ну я им, в случае чего, в режиме рецензирования, на полях замечания пишу.
Хуже у тех, кто на Notepad-е сидит. И слова не подчёркивают и за поля постоянно вылетают.
СК: Есть ли проблемы с рисованием?
ЭКА: Почти нет. Многие дети приходят уже отфотопошленные или корелдраурные. У нас ведь, знаете, до сих пор один PaintBrash в программе. Ну что можно в PaintBrash-е нарисовать? Усы учительнице математике в лучшем случае. А так у детей всё здорово получается, особенно всякие земноводные: лягушки там, жабы... Правда, был один мальчик, который на Udaff.com-е сидел, так он тАААкое нарисовал! УжОснах, прости господи!
СК: Кстати, о математике. Как с ней обстоят дела?
ЭКА: А принципе, хорошо. Все, кто под Excel-ем, замечательно считают в уме без калькулятора. Единственно, их сразу нужно предупреждать, сколько цифр после запятой писать, а то у них очень длинно получается. И есть нюансы: они не могут в одну строку больше 256 чисел писать. А когда число в клеточки не помещается, то они решётки рисуют.
СК: А как выбор операционной системы влияет на учеников?
ЭКА: Ещё как! Вот взять, допустим, тех, кто под Windows. Если они не могут разглядеть мелкий шрифт в учебнике, то просто подносят книжку ближе к глазам. А Aplple-вцы будут тереть пальцами страницу до дыр, но так и не смогут ничего прочитать!
Linux-сты отказываются за учебники платить.
Android-ники требуют убрать со двора школы зеленые круглые мусорные бачки с крышкой. Говорят, что это оскорбляет их чувства…
Или был у нас мальчик, сидящий на OS/400. Умнейший паренёк, выиграл областную олимпиаду по математике. А вот контрольные в школе пишет на 2! Дело в том, что на олимпиаде давали 4 часа на решение, а на контрольную 45 минут. Он элементарно не успевает! Приходится его на 2-ой год в каждом классе оставлять. Конечно, в этом есть и плюс: мы теперь в два раза больше медалей на олимпиадах получим!
СК: Не секрет, что многие сейчас пользуются мессенжарами…
ЭКА: Те, которые на аське, очень быстро отвечают. А вот со скайпом теперь начались проблемы. Думаю здесь есть дурное влияние Microsoft. Долго думают теперь и смотрят на меня так, словно я им рубль должна и не отдаю!
СК: Спасибо, Клавдия Артуровна, за подробные ответы!
ЭКА: Та нема за шо! Вам респект и уважуха!


ПыСы Погравилось про андроид %)