Возможно, по большей части, баяны

[Demon™]

Краш-тесты доказали, что китайский "Амулет" изначально предназначался исключительно для внутреннего рынка и сокращения численности населения.

***
Установлено, что в коммунальные службы идут работать все те, кого никогда бы не приняли в пионеры - несмотря на любые прогнозы синоптиков, они никогда не бывают готовы.

***
Учеными доказано, что женщины за рулем это санитары леса на дороге. Старадают от них только самые слабые и неподготовленные к жизни за рулем водители.

***
По достоверным сведениям, дизайнеры всех моделей ВАЗ не "хотели как лучше", а "хотели как всегда", потому как только в России стабильность - признак мастерства, которое не пропьешь.

***
Эксперты установили, что Ока - это чудо не велосипедо-, а прицепостроения.


***
Под очень неожиданным заголовком вышла статья про русских гонщиков, когда на вопрос корреспондента "Вы откуда?" они ответили "С ралли!"

 

[Alex74]

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

(c) bashorg

 

[Qok]

- Доктор, у меня почему-то член красный.
- Да? Вспоминает кто-то.

 

[Qok]

Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист:
- А я. А я. Я могу жопой посидеть на лазерном диске со свой программой!

 

[Sander]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем

 

[Sander]

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

 

[Sander]

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
Хи-хи!
Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Война. Входят в деревню свиньи с автоматами. Заходят в первую хату:
-Хохлы в деревне есть?

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
:spiteful:

 

[Qok]

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".

 

[Qok]

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

 

[Qok]

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

 

[Qok]

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

 

[Qok]

Возьмите меня в сборную России по футболу. Я тоже играть не умею.

 

[Qok]

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.

 

[Qok]

В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.

 

[Qok]

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!

 

[Qok]

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

[Qok]

Вот за что уважаю Сергу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы не открывая рта!

 

[Qok]

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!

 

[Alex 777]

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

 

[Alex 777]

Пад стулом:

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...