Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

 

[Alex 777]

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

 

[Alex 777]

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

 

[Alex 777]

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

 

[Qok]

- Скажите Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой
Михалковым потому что он талантливый человек, интересный собеседник...?

- Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...

 

[Qok]

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...

 

[Qok]

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну, как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

 

[Qok]

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

 

[Qok]

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи*дою к забору. Внимание! ЧП на съемках "Дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.

 

[Валера]

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зелёнкой.

 

[Alex 777]

- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить - умей вертеться.

 

[K1dima]

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл@ть, Оля! Смени ник!

 

[Qok]

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость

 

[Qok]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 

[Qok]

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

 

[Alex 777]

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

 

[Alex 777]

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

 

[Barbos]

Тема взята с Lancer-club.ru...

Текст топика:
_________________________________________________
Дорогие коллеги, как же мне стыдно.

Каюсь, совершил преступление. В общем, по пьяни дикой (Зенит – чемпион!, отмечали жестоко) решил перед домом зайти в гараж и заправить бачок омывателя, тк по трезвости было бы лениво специально это делать, а, мб, скоро срочно пришлось бы куда-то ехать, времени бы на то не было и т.п. Типа, пьяный задвиг, проще говоря.
Разумеется, зажигание даже не трогал - нах надо нетрезвому то. Открыл капот. И на радостях, еле держась на ногах, влил полтора литра воды, разбавив ее зимней жидкостью для стеклоомывателей. Влил, закрыл капот. На секунду завис с чувством, что только что начудил. И понял, что натворил. Снова открываю капот. Смотрю - ####а в рот, по синьке не в ту горловину залил. А заправил я аццкую смесь в расширительный бачок системы охлаждения. Завтра на свежую голову надо будет "отсосать" из бачка всю эту гадость.

Собственно, вопросы:
1. Я так понимаю, отсасывать придется и через горловину радиатора и через горловину расширительного бачка система охлаждения? Или как там у нас все это смешивается хитро?
2. Какую порекомендуете охлаждающую жидкость. Какой хороший для нас есть антифриз?


З.Ы. с одной стороны, кнешна, обидно, что так начудил. А с другой стороны, радуюсь, что не был настолько пьян, что залил воду в масло моторное или в жидкость для руля.

 

[Barbos]

Читать вслух, с выражением:

Пушкин:

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501



Маяковский:

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17



Есенин:

14 126 14

132 17 43+

16 42 511

704 83



170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02



Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!



7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

[Vil]

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...