Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

 

[Фокс Малдер]

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

 

[Фокс Малдер]

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей"....Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал...общительный мальчик
такой.В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ,ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег.Занавес

 

[Фокс Малдер]

Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у
большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит
среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все
громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика,
кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне
традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
-Да, да Виктор борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу
-Что, хотите лишить премии?
-Я понимаю что ждут
-Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
-Пидор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.

 

[zwei-drei]

Интересно пишется reboot, если забыл переключить раскладку

 

[Qok]

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну, все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

 

[Qok]

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...

 

[Qok]

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит:
- В том углу все - ху&сосы!
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит:
- А в том углу - все пиDарасы!
Все смолкают - кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встаёт громила и... переходит из одного угла в другой.

 

[Qok]

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

 

[Qok]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

 

[Qok]

Блондинка звонит своему парню и плачет:
-Дорогой! Я пазл купила там петух нарисован. Собрать не могу!
-Успокойся дорогая! Приеду домой разберусь.
Ну парень приежает смотрит на упоковку и говорит ласково:
-Иди сюда милая. Давай оставим корнфлекс в покое...

 

[Qok]

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

 

[Qok]

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию

 

[Qok]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Понимаешь ... я вчера ИМ обещал!

 

[Qok]

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

 

[Qok]

У мегафона есть услуга.. типа когда тебе звонят вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией
я себе поставил - мелодичная такая мелодия, а потом резкий душераздирающий крик..
. за день мне набили рожу 2 человека, - один уронил телефон с моста, другой с балкона)

 

[Qok]

Два джентльмена остановились на ночлег в гостиннице. Утром встретились, разговаривают:
- Как вам спалось, сэр?
- Великолепно, а вам?
- Ужасно! Меня поселили в 100-й номер, а какой-то идиот стер единицу, так ко мне всю ночь стучали.

 

[Qok]

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты.
Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель.
На "бис" было отрезано второе яйцо...

 

[Фокс Малдер]

Петя и мошонка

«По просьбам пациентов»

Жил-был Петя. Всё бы ничего, но Петины яйца постоянно висели. Однажды в школе всех повели к доктору, которому надо было показывать писю с яйцами. Доктор посмотрел на Петины писю и мошонку и спросил: «А у тебя яйца всегда висят?» Петя сказал, что всегда. Тогда доктор сказал, что когда холодно, яйца должны подниматься выше, чтобы не замерзнуть, а когда жарко, они должны висеть. Сразу, говорит, видно, что ты плохо биологию учишь. И даже вышел и сказал всем детям в коридоре, мол, учите биологию, а не то будет, как у Пети, мошонка висеть. Потом он Пете говорит, мол, счас мы это дело быстро вылечим. У меня таких, как ты, знаешь, сколько было, говорит, счас возьмем веревочку, привяжем к мошонке, и ты за нее будешь тянуть, когда холодно, мошонка вверх поднимется, и яйца будут в тепле. На случай, если долго будет холодно, зима, например, наступит, или в колодец упадешь, я, говорит, прикреплю к твоему пупку крючочек, и ты к нему веревочку подвяжешь. Потом доктор пошарил в ящике и сказал: «Веревочки то у меня кончились, давай у тебя шнурок с ботинка выну, ты их всё равно не завязываешь». А и вправду, Петя шнурки никогда не завязывал. Ну, дело нехитрое, крючочек приделали, шнурок вынули и подвязали куда надо. Еще доктор прочел Пете небольшую лекцию: «В природе всё имеет цель. Вот зачем человек с пуповиной рождается? Как раз чтобы в случае чего мошонку привязать. Не верю я в современную медицину. Вот я, например, пуповину не обрезал, мало ли что может случиться. И ты в следующий раз не обрезай». При этом доктор продемонстрировал свой живот из-под халата, и действительно, пуповина торчала там, где и положено.

Дальше доктор говорит: «Наш завхоз, Михалыч, тебе может автоматику туда вставить, которая на температуру будет реагировать и сама всё подтягивать. Подойди к нему и скажи, что доктор велел тебе терморегулятор приделать. Погоди, давай я на бумажке запишу, а то у тебя лицо больно тупое, не запомнишь. Правда, он вроде счас в запое». А лицо у Пети, и вправду, было достаточно дебильное.

Пошел Петя к завхозу в подвал, смотрит, не врал доктор, лежит завхоз в запое и не двигается. Тогда Петя пошел домой, потому что его, конечно, отпустили из школы. Идет Петя, шнурок одной рукой держит. Ветерок прохладный подует – он веревочку натянет, солнце начнет греть – он тогда шнурок ослабит. Тут навстречу мужик идет и улыбается хитро. Спрашивает: «А что это ты такое дергаешь всё?» А Петя отвечает, что ему доктор сказал, вот он и дергает. А мужик говорит: «Вот ты-то мне как раз и нужен. Пойдем со мной». Привел мужик Петю на псарню, там собаки в клетках сидят всякие. Мужик говорит: «Видишь псов? Их всех Мухтарами зовут. Ты счас к каждой собаке подходи и говори «здрасьте». Которая собака с тобой в ответ поздоровается, ту будем с суками вязать, как самую умную. Да только смотри, чтобы на русском языке ответила, а не на собачьем». Потом мужик зачем-то захохотал и пошел прочь.

Петя к первой собачище, черной-пречерной, подошел, та на него уставилась. Он ей говорит, здрасьте, ну как мужик научил. А собака побольше воздуха набрала и гавкнула на Петю, еще и слюной набрызгала. Ну, это по-собачьи, подумал Петя, не та собака. Полдня Петя ходил от клетки к клетке – ни одна собака не ответила по-русски. Петя даже громко спрашивал: «Какая собака здесь самая умная, отзовись» - на что половина псов заливалась обыкновенным собачьим лаем, а остальные в это время выкусывали блох. Наконец, пришел сторож, спрашивает: «Зачем псов дразнишь, мальчик? Время позднее, всем спать пора. Иди, спи под лошадью. Там у нее сено, тепло, а она стоя спит, под ней место пропадает. Раньше коза спала под лошадью, да потом сдохла». Петя сказал спасибо, как в школе учили, и пошел спать под лошадь. А мужик начал клетки по одной приоткрывать и собакам по мордам сапогом бить, чтоб те спали. Наконец, всё утихло. Под утро Пете приснилось, что он опять подходит к клеткам, и все собаки с ним здороваются по-человечьи, рассказывают о своей жизни, и потом они все вместе водят хоровод, взявшись за лапы, а потом так же хороводом идут на вязку. Проснулся Петя от собачьего визга и лая, мужик-сторож опять приоткрывал клетки и пинал собак, на этот раз, чтобы те проснулись. «Режим дня надо соблюдать», - назидательно произнес мужик и пнул Петю по ребрам, чтобы тот тоже вставал. А лошадь пинать не стал, потому что боялся, что она сдачи может дать. «Гляди в оба, а то мотня развяжется», - дал еще одно наставление мужик и удалился.

Ночевка под лошадью имела некоторый эффект. У Пети возникла четкая мысль: ему может помочь клест. Тут Петю не подвела память: ему вспомнилась книжка с картинками, где была нарисована птица с нелепо торчащими зубами, как будто ее морду переехало машиной, и надпись под ней «Это клест. Он живет в лесу». Пете особо запомнилась эта картинка, потому что у них во дворе была мелкая собака, которой и вправду как-то слегка придавило морду машиной, после этого ее челюсти и зубы торчали в разные стороны, и казалось, что она всё время улыбается. И Петя пошел в лес к клесту.

Сначала попадались большей частью какие-то незначительные птицы – маленькие, серые, грязные. Конечно, от таких птиц никакого толку Пете быть не могло. Затем он увидел дятла и рядом гордо какающего дрозда. Потом вообще птицы кончились, пошли всё одни выхухоли. Наконец, Петя увидел клеста, сидящего на ветке, тот чинно чистил перья. Петя терпеливо стоял под деревом и ждал, когда клест обратит на него внимание. Но клест, почистив перья, надолго задумался о чем-то важном. Уже начало темнеть. Тут из чащи вылез мужик в очечках и грязном плаще. Петя его спросил: «А почему клест мне ничего не говорит?». А мужик ответил: «А он и не должен ничего говорить, потому что это просто тупая птица. Вот, смотри», - мужик взял камень и ловко кинул в клеста. Камень попал клесту точно в лоб, и тот упал, не проявив никаких признаков интеллекта. Мужик устало вздохнул и представился: «Дядя Гриша, местный орнитолог-любитель». А Петя спросил, мол, нет ли тут случайно поблизости лошади, а то ему спать охота, чтоб не под открытым небом. А дядя Гриша сказал, что, верно, есть поблизости лошадь, правда, уже очень старая, но добрая.

Петя пошел и увидел лошадь. Ее доброту выдавали большие слезящиеся глаза и кучка птиц, сидящих на крупе. Лошадь очень понравилась Пете, и он остался под ней жить. Днем лошадь уходила, а вечером приходила спать. Через некоторое количество времени лошадь издохла, и ее заменили на новую. Новая лошадь сразу навела свои порядки, прогнала птиц и перешла на новое место, впрочем, тоже неплохое, если бы не муравейник. Там Петя жил, кушал овес, мелких зверей, травы, коренья, пил муравьиный и березовый сок и исправно подтягивал, когда надо, шнурок. Но время сделало свое дело, шнурок совсем изгнил и постепенно рассыпался на обрывки ниточек, которые растащили муравьи. Тогда Петя встал, попрощался с лошадью за копыто и с каждым муравьем за руку, и пошел обратно в школу, к доктору, регулируя мошонку рукой.

Сначала Петю не пускали в школу без сменки. Он просидел на крыльце два дня, ждал, пока на улице не высохнет грязь и не станет чисто. Потом какая-то старая учительница сжалилась над ним и принесла ему из дома свои тапочки. В школе Петя долго искал кабинет доктора, потому что забыл, где тот находится. Потом ему показали медкабинет, но вместо доктора с пуповиной там сидела толстая тетка. Тетка сказал, что доктор давно умер. Еще она сказала, что веревочки она привязывать не умеет, а может поставить уколы. Петя согласился на уколы, и ему поставили импортные прививки от коклюша, краснухи, дифтерии, гепатита, полиомиелита, клещевого энцефалита и на всякий случай от бешенства, потому что из его рта временами пенилась слюна. Тут Петя вспомнил про записку от доктора про терморегулятор, которая всё еще лежала у него в кармане, и пошел к завхозу. Завхоз всё еще лежал в запое, но, присмотревшись, Петя увидел, что это другой завхоз, не Михалыч. Петя подождал, пока завхоз не вышел из запоя, и спросил, где Михалыч. Оказалось, что Михалыч, конечно же, спился и давно умер, и новый завхоз даже показал евонный портрет на подвальной стене. Тогда Петя дал нынешнему завхозу записку, сказал, что ее передал доктор, и там всё написано. Но сколько завхоз не силился прочитать, ничего не вышло – буквы от лесной жизни расплылись, да и глаза потеряли остроту от пьянства. Потом пришло время выпить, и завхоз выпил. А Петя вспоминал всех своих друзей и горько плакал: и по доктору, и по завхозу, и по собакам, с которыми он водил хоровод, и по лошадям, и по козе, и по клесту, и по собаке, похожей на клеста, и по мужику, который его отвел к собакам, и по собачьему сторожу, и по орнитологу, и по муравьишкам, и даже по кроту, которого он заживо съел в лесу, и много еще по кому. И завхоз, когда просыпался, сочувствовал Пете и тоже плакал, и пил с тоски еще пуще. А один раз, проснувшись, увидел, что Петя с горя умер, свернувшись клубочком на подвальном полу и с рукой на яйцах.

И ничто не напоминало больше про Петю, разве что заметка в школьной газете «В школу пришел учиться лесной человек с яйцами в руке».

 

[Фокс Малдер]

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.