Возможно, по большей части, баяны

[Фокс Малдер]

Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус
46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо
подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
- оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?

 

[Qok]

Провалился я кок-то в люк ...

Было тут. Поиском не пробовал? Хотя, может во время падения форума и исчезло. Но выкладывал давно. А сейчас, гляжу, по всей сети гуляет. Кто-то ракопал, видимо, тоже. Но прикольный!

 

[Qok]

Сценарий нового выпуска передачи "Розыгрыш", написанный одной из жертв передачи.
Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машину бьет в задницу подставной Роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актёры использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!

 

[veugen]

О блондинках

Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины.
Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу,
по ним и определяет знания студентов-заочников.
За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка,
отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание.
Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами"
вытягивает ответ хотя бы на тройку.
"Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель,
куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и
наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться).
Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех,
сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна
со всего потока в 250 человек.

 

[Фокс Малдер]

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - анекдоты послушать.
Смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном,
а на столе лежит здоровый красный ### длиной полметра. Кощей говорит:
Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана
Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ####ь - на
лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда ###-то такой взялся? А это
кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и
охуел...

 

[Фокс Малдер]

Hадпись на запорожце: "Истребитель шестисотых!"
Едет вышеyпомянyтая модель колесного средства по Ленинскомy проспектy
в 5020.Километров 59 в час... По левой полосе. Молодец, в общем.
Его догоняет более портабельное средство передвижения. Oбогнать
хочется. А нельзя, посколькy на левой полосе. Догнавший кyльтyрно
мигает фарами, дескать, пропyсти...
В ответ на это на заднем стекле запорожца разворачивается ПЛАКАТ:
"Максимально разрешенная скорость в населенном пyнкте - 60 км/ч"

 

[kitty]

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

 

[Qok]

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

 

[Qok]

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.

 

[Alex 777]

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

Зачет))

 

[Qok]

- Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
- Да! И старого тоже!

 

[Фокс Малдер]

Холодец

 

[Фокс Малдер]

Известные люди на других должностях...

 

[Фокс Малдер]

гонки Lamborghini Gallardo против Porsche 911....

 

[Фокс Малдер]

кадыровоз!

 

[Фокс Малдер]

Как разводят в автосалонах

 

[Фокс Малдер]

Вольво - камбала

 

[L$D]

Надо вам сказать, что месячник Баярского на Udaff.com достиг своего, не побоюсь этого слова, апогея. Дело в том, что на днях из Москвы в Питер летел наш СреднеСтатистический Фтыкатель. Естественно, в нем уже плескалось 0.3 Чивас Ригала. Перед посадкой на самолет, в зале ожидания, ССФ поднял глаза, и видит - стоит Мишо Боярский собственной персоной. Реакция ССФ-а была неожиданной, но предсказуемой - он посмотрел Боярскому прямо в глаза и выкрикнул: “Каналья! Тысяча чертей!”. Боярский вздрогнул и отвернулся. Пока вся толпа поднималась на борт самолета, ССФ освежил в памяти картинки из выпусков с Баярским и решил действовать. Пройдя на борт, Баярский остановился у своего кресла и чего-то там замешкался, задерживая остальных людей. Стюардесса, вежливо улыбаясь, попросила Мишу сесть. Тогда ССФ протолкался к Боярскому и выкрикнул: “Я задержу их! Ничего!”. Боярский вздрогнул и сел в кресло.

Весь полет ССФ пригублял чивас и задрачивал артиста. Тот сидел через два ряда, и вынужден был выслушивать излияния ССФ-а: “Канальи! А будут ли нас кормить пельменями “Боярские”?! Тысяча чертей! Констанция, принесите еще виски!” и тому подобное. Дошло до того, что Мишо через стюардессу попросил ССФ-а заткнуцца. На что тот резонно возразил: А у нас на удаффком проходят недели Боярского, чего это вы мне рот затыкаете? Я кому-то здесь мешаю? Пассажиры вокруг, уже давно рыдающие от смеха, дружно подтвердили, что это всё как надо, и ССФ никому не мешает. Я уже не упоминаю о том, что ССФ при любом удобном случае фотографировал Мишу. Вобщем, думаю, что это был самый долгий перелет Боярского из Москвы в Петербург.

 

[Qok]

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

 

[Qok]

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только КорелдRочить.