Возможно, по большей части, баяны

[Qok]

Телевидение. День космонавтики. Какой-то сюжик к нему приклеен. Выпускающий редактор (она же ведущая) пишет подвоку. И - ну, новое поколение, блин, - не помнит, как первого космонавта звали. Но девочка продвинутая, в Инете лазит, заходит на поисковик и находит документ, где черным по белому написано, что 12 апреля в космос полетели два российских космонавта. Гагарин и Серегин. Ну, остается только написать бодрый в меру такой патетический текстик и выдать его в эфир. Не знаю, где тогда был шеф, но текст про двух героев был с блеском выдан в вечернем выпуске.

 

[Qok]

Вот взять хотя бы тех же молдован. Пока они делают ремонт в московской квартире - они гастарбайтеры. А когда они играют в футбол за московские команды, они, б@я, легионеры!

 

[Qok]

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

 

[Qok]

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

 

[Qok]

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 

[Qok]

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

 

[Qok]

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

 

[Qok]

Rainmaker (21:31:19 4/04/2007)
постучался в аську какой то Дроз

Rainmaker (21:31:30 4/04/2007)
сказал взять в шкафу деньги и привезти ему

Rainmaker (21:31:35 4/04/2007)
послал на..й

Rainmaker (21:31:38 4/04/2007)
оказалось, отец ((

 

[Qok]

Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!

 

[Qok]

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

 

[Qok]

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер «Человек-петух»!

 

[Alex 777]

Гена с Чебурашкой едут в машине.
-Чебурашка, закрой окно, ДУЕТ.
- DO IT yourself, motherfucker!

 

[Alex 777]

Недавнее. Разговор с другом.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

 

[Jack]

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

 

[Alex 777]

Из утренних газет:
"... На уроке по теме "Украина - европейское государство" Президент Украины Виктор Ющенко рассказал о современной политике и ответил на вопросы детей, заранее заготовленные администрацией школы..." ответами заранее подготовленными Администрацией Президента Украины.

 

[Alex 777]

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

 

[Qok]

- Девушка, вы снимаетесь?
- Снимаюсь.
- А в каком кино?
- Иди лесом, пионер!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...

 

[Qok]

Земфира, Буч, Ночные снайперы...
Если ты родилась некрасивой - то учись играть на гитаре с детства.

А ведь самый ху&вый заработок - это заработок порноактёров!

 

[Qok]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

 

[Qok]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"