Не моё..., упер с форума...
ДУСЯ
Была у моего друга Писюна кошка, звали Дусей.
Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу
в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол,
корчила непонятные рожи.
В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к
черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей
маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора
вмешался известный гринписовец Писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр,
естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда
Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как,
когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её
поймаешь.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже
ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти
секунд, значит либо спала, либо отъехала нах.
Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего
замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и
напряжённо ожидала в какое полушарие **нет моча на этот раз - ну
и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно
впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в
противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно
от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам.
Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким
хлебалом, типа "во, ***: где это я?..", снова задумывалась,
неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант
гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой.
Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа
"Писюн, она у тебя походу слепая ваще..."
"Да не, не... - успокаивал себя Писюн - проста **нутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и
приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил
совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне
писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником,
который Мише свитер красный за***ачил), Миша наступил на ейный
хлебальник.
А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ни***а, издавая
вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер
тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти
летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда
отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип
в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные
узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два
рыла.
Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за
кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это
дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть,
как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не
растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими
вы**ами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить.
Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей
знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не
живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...
РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого
***пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её
пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий,
схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом.
В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно
единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг
часа наверное по два, штоб не соврать, "...писюн, писюн, писюн,:
говори сука гр####ая - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар... писюн,
писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала
гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы
мы заткнулись на***.
А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя
походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не
глухой, а даже совсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать,
сеансу.
Через пару недель это***** выдал всё - и "писюн", и "сука
**аная", и "*****аз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только
несколько лет спустя.
Писюн с мамой были в шоке конечно.
И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно ***
заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло
научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в
школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании милицейских свистков.
К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума.
То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением
Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной
голове, то теперь к этой не*бической толпе добавился и Левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с
Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того,
как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить
говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже на****ился открывать
клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать
воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на
секунду.
С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в
окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить
писюновскую маму очередным хитровы**анным матюком.
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся
приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с
Мишей, - звезда рулю... Но в этот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено
вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно
так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом
прямо промеж ушей.
Тюк, ***: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло
звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы, в общем...
Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся
перестала.
Зато начала жрать своё *****, наводя ужас на домочадцев.
)
