Возможно, по большей части, баяны

[external]

Две реальные истории:
1. Под квартирой родителей была то парикмахерская, то алкомагазин. В очередной раз там начали что-то оборудовать, сверлят бетон, и на полу медленно поднимается линолеум и вылезает бур. Отец, не долго думая, берет кувалду и забивает его обратно. Снизу мат и грохот падающего со стремянки тела.
2. Я у себя дома сижу на кухне пью чай, надо мной соседи затеяли ремонт. В какой то момент из потолка показывается кусок арматуры. Помня историю #1, я спокойно забиваю его обратно. Через минуту приходит виноватый ремонтник.

 

[alsar]

- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ёбнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

 

[DS2]

Две реальные истории:
1. Под квартирой родителей была то парикмахерская, то алкомагазин. В очередной раз там начали что-то оборудовать, сверлят бетон, и на полу медленно поднимается линолеум и вылезает бур. Отец, не долго думая, берет кувалду и забивает его обратно. Снизу мат и грохот падающего со стремянки тела.
2. Я у себя дома сижу на кухне пью чай, надо мной соседи затеяли ремонт. В какой то момент из потолка показывается кусок арматуры. Помня историю #1, я спокойно забиваю его обратно. Через минуту приходит виноватый ремонтник.

кувалда в квартире всегда пригодится

 

[alsar]

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

 

[Vladiv]

Американец Мэт Дарлинг живет рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки.
Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый Мэт смог нормально высыпаться.

 

[Vladiv]

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит:
- "Что у тебя в чемодане?"
- "Прости, не могу сказать." Ответил ему мужик.
Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал:
- "Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты мне показываешь что в чемодане."
- "Ok", ответил ему мужик и открывает чемодан, а в нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужичок.
- "Что это такое?" Удивился бармен. А мужик ему и отвечает:
- "Мой новый друг, Денис и волшебная лампа. Можешь попробовать лампу."
Бармен еë взял и сказал:
- "Хочу миллион рублей!"
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
- "Она явно работает неправильно"
А мужик ему и ответил:
- "Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса заказывал"

 

[Mazzay]

Я про «углей» ничего не понял. И, вообще, ничего не понял.

 

[Моська41]

Я про «углей» ничего не понял. И, вообще, ничего не понял.

Рублей - углей , пенис - Денис . Понимать надо )

 

[Mazzay]

Рублей - углей , пенис - Денис . Понимать надо )

О! СмИшно.

 

[regulator]

Я про «углей» ничего не понял. И, вообще, ничего не понял.

В лампе сидел МИР, для него русский не родной и он немного путает буквы.

 

[Vladiv]

Анекдот про Черчилля​

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошел он на хуй, я лучше тебя подожду.

 

[external]

Компания Good Fortune Burger из Торонто назвала свои бургеры и прочие пункты меню, как канцелярские принадлежности:
степлер, подставка для ноутбука, беспроводная мышь, наушники, гелевые ручки (имбирное пиво = желтые стикеры).
Теперь сотрудники могут проводить обеды как покупку расходников для офиса.

 

[cbb]

Ага, и закупка только по тендеру и только раз в месяц

 

[external]

 

[Automaton]

Встречаются два друга, ну и один другому говорит:
1: Петя, здарова! Как дела, как жизнь? Как мама с папой поживают, как девушка?
2: Да нормально, хорошо. Все живы, здоровы. Ты как?
1: Тоже ничего, но знаешь, тут дело такое есть, не мог бы ты мне в долг дать?
2: Поцелуй меня в плечо.
1: Чего?
2: Ну ты тоже издалека зашёл...

 

[Vladiv]

 

[Vladiv]

Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее​

 

[Automaton]

Лютый ты баянист!)

 

[Automaton]

 

[тит]

Посмотреть вложение 510608