Возможно, по большей части, баяны

[shagal1]

-Ой девочки подскажите? Мне четвёртое утро Федя присылает СМС "Доброе утро".
Как вы думаете фату уже готовить?

 

[Vladiv]

Издал лев, царь зверей, закон значит:

— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит #%ем по лбу!

День первый. Приносит заяц сумку.

Лев говорит:

— Сколько кило?

— Пять.

Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.

— Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу.

Заяц — фрррр, улетел в кусты.

Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.

Лев заглядывает в кусты:

— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?

— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

 

[Vladiv]

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

 

[SKA]

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

Это про Билайн

 

[Vladiv]

Это про Билайн

И Мегафон тоже

 

[Dlas]

Зачем выделять какого-то конкретного оператора?

 

[external]

Сестра работала в загсе, были недавно молодожены: невеста - Усрючкина, жених - Писнюк. Оба горды фамилией настолько, что после свадьбы решили соединить их и стать Писнюк-Усрючкиными. Регистраторша на церемонии плакала.

 

[Vladiv]

Жена: - Ты где?!

Я: - Только что вернулся из магазина

Жена: - Я была с тобой, придурок!

 

[Vladiv]

Прочитал в одной из соцсетей:
Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
-Что - спрашивает она- к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит: - Нет, место в самолете резервирую...

 

[Automaton]

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

 

[Vladiv]

Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.

 

[Vladiv]

Купили два приятеля одинаковые квартиры и один другого спрашивает:

— Слушай, ты ведь обои в зале поклеил же? Сколько рулонов брал?

— Восемь.

Через неделю встречаются снова:

— Привет! Что-то не понимаю. Я взял восемь, как ты, поклеил обои в зале и два рулона еще осталось.

— Все правильно, у меня тоже два осталось.

 

[Vladiv]

подготовили америкосы группу шпионов, отправили их в Россию, под видом студентов. Через полгода группа возвращается, мол, спалили нас, выслали. Как спалили? Да все в общаге пили, а мы учебой занимались...Отправляют следующую группу, наказывают бухать каждый день как все студенты. Через полгода группа возвращается, мол, опять спалили, их на допрос:
-Как так, что за хуйня?
-Да бля, полгода пили как все. Потом они экзамены сдали, а мы провалили...

 

[Vladiv]

Почему в трансформерах нет женщин - роботов?
Они долго собираются.

 

[Can]

— Taк, a Сидoрoв мoжeт рaбoтaть? Вeрнулся, нaкoнeц, из зaпoя?
— Oн гoвoрит, чтo мoжeт рaбoтaть прямo oттудa.

 

[regulator]

— Taк, a Сидoрoв мoжeт рaбoтaть? Вeрнулся, нaкoнeц, из зaпoя?
— Oн гoвoрит, чтo мoжeт рaбoтaть прямo oттудa.

- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!

© 1985 год

 

[Can]

– Maм, у мeня двe нoвocти. Oднa xopoшaя, втopaя плoxaя.
– Дaвaй c xopoшeй.
– Я бoльшe тaк нe буду.

 

[external]

Авторы самых коротких драм.
Хемингуей: Продаются детские ботиночки, неношеные.
Алёша: Продается айфон 14 про. Не пригодился.

 

[Тритонн-Папа Миша]

 

[Vladiv]

Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.