Возможно, по большей части, баяны

[Тритонн-Папа Миша]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

 

[Тритонн-Папа Миша]

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

 

[Тритонн-Папа Миша]

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

 

[Тритонн-Папа Миша]

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

 

[Тритонн-Папа Миша]

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ".

 

[Тритонн-Папа Миша]

— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

 

[Тритонн-Папа Миша]

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

 

[external]

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин.
http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

 

[Тритонн-Папа Миша]

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

 

[Тритонн-Папа Миша]

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

 

[arhip]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

 

[Тритонн-Папа Миша]

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я предоплату верну!

 

[zelenyi]

Пастор, проходя по улице, увидел мальчика с коробкой, полной новорожденных котят.
— Какие у тебя прелестные котята!
— Да, — сказал мальчик, — потому что котята–христиане.
Через неделю Пастор проходя по улице с монахиней, попросил ее подойти к мальчику и похвалить его котят.
— Ты будешь приятно удивлена его ответом.
Она подошла к мальчику и сказала: ”О, я не видела более прекрасных котят в моей жизни!”
— Это потому что котята–атеисты.
— Как же так? — вскричал Пастор. — Неделю назад это были котята–христиане!
— У них открылись глаза.

 

[джидай]

Пастор, проходя по улице, увидел мальчика с коробкой, полной новорожденных котят.
— Какие у тебя прелестные котята!
— Да, — сказал мальчик, — потому что котята–христиане.
Через неделю Пастор проходя по улице с монахиней, попросил ее подойти к мальчику и похвалить его котят.
— Ты будешь приятно удивлена его ответом.
Она подошла к мальчику и сказала: ”О, я не видела более прекрасных котят в моей жизни!”
— Это потому что котята–атеисты.
— Как же так? — вскричал Пастор. — Неделю назад это были котята–христиане!
— У них открылись глаза.

:yes2: хорошая притча

 

[Тритонн-Папа Миша]

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

 

[LordKor]

Старый-старый баян:
Вернувшийся из долгого похода рыцарь докладывает королю.
- Ну, рассказывай, мой славный воин, где ты побывал, чем занимался, - спрашивает его монарх.
- Я бился с вашими врагами на севере, сир, - гордо отвечает доблестный рыцарь.
- Но у меня нет врагов на севере, - удивляется король.
- Теперь есть, сир!

 

[arhip]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

 

[arhip]

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы.

 

[Den Extreme]

Общество слепых ищет секретаршу, приятную наощупь.

 

[Тритонн-Папа Миша]

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.